Наша проблема заключается в том, что мы не владеем умением не нравиться другим людям
В Библии есть такие горькие слова, обращённые к Человеку: «О, если бы ты был холоден или горяч! Но ты, ни холоден, ни горяч, ты - тёпел , и потому извергну тебя из уст Моих»...
Наш мир слишком обеспокоен вопросом, как завоёвывать «друзей». Причём понятие «друг» девальвировалось уже до такой степени, что становится непонятно - кому ещё охота гоняться за такой ничего не стоящей дешёвкой, как современная «дружба». Ведь настоящих друзей не завоёвывают по книжкам Карнеги. Настоящих друзей, товарищи, приобретают... в бою. Нет, я ни в коем случае не отрицаю, полезность идей Карнеги и не призываю Вас учиться искусству наживать себе врагов.
А то, может быть, Вы подумали, что я совсем сошла с ума...
Есть отличная поговорка: «Я - не золотой червонец, чтобы всем нравиться». Жаль только, что этой поговоркой любят злоупотреблять чаще всего те, кто постоянно клонит свой «кораблик» в противоположную сторону - в сторону наживания себе врагов. Вот, сделал какую-нибудь гадость человеку, распространил вокруг себя Зло, и сразу же в самооправдание: «Я, мол, не золотой червонец». Да ты не золотой червонец, друг, ты - Волан-де-Морт ходячий, и место тебе - в крепости Азкабан. А ещё бывает и так... Услышал вдруг хороший человек о себе что-то плохое от плохих людей и утешает себя тем же. Да как-то оно не утешается...
Наша проблема заключается в том, что мы не владеем умением
не нравиться другим людям
Мы хорошо умеем только две вещи:
Первое: Тихо ненавидеть весь мир, подозревая, что все люди - враги. И
Второе: Подлаживаться под каждого встречного, подозревая, что сами мы ничего из себя не представляем, и потому должны очень сильно «стараться понравиться».
Но тот, кто не доверяет людям вообще, из принципа, тот никогда не сумеет впустить в свою жизнь настоящего друга. И тот, у кого нет настоящих врагов, у того тоже не будет никогда настоящих союзников.
Представьте себе такую метафору, образ мира:
Мир - это футбольное поле, где играют две команды.
На самом деле, мир, конечно, сложнее - и в нём играют не две, а гораздо больше команд. Но для простоты примера представим себе, что команд - две.
Если Вы хотите попасть в этот мир (на это футбольное поле) как его активный игрок, то Вам нужно определиться - за кого же (а значит, и против кого же) Вы будете играть. Иначе Вас выставят с поля как постороннего, мешающего процессу игры. Как кошку, случайно забредшую на стадион.
Можно, конечно, сыграть ещё одну, предусмотренную правилами роль - роль арбитра. Но только вот незадача - у арбитра нет союзников - он одинок. И кроме того, настоящий футбольный арбитр после игры пойдёт домой, к семье и друзьям - он играет роль «одинокого арбитра» только на поле. А у нас, если помните, футбольное поле - это метафора всего-всего бытия. И, значит, Вам как «арбитру», некуда будет идти «домой, к друзьям». Ваша роль нейтрального одиночки будет длиться всё отведённое Вам время существования. Хотите Вы этого, вот так, всю жизнь, готовы ли к этому?
К сожалению, можем, хотим и готовы. Социологи утверждают, что россияне (то есть, мы с Вами) живут в атомизированном обществе. Что такое «атомизированное общество»? Это общество людей, живущих в состоянии «сами по себе» и полагающих это состояние нормальным. Мы - не командные игроки. В лучшем случае, нас интересует исключительно наша семья. В худшем случае - нас и наша семья не очень-то интересует. Нас интересуем только мы сами. А почему так происходит?
Дело в том, что, напуганные этой жизнью, мы перестаём стремиться к каким-либо целям, кроме одной - понравиться людям. Но тот, кто пытается понравиться всем, не нужен никому.
«Против кого дружите?»
Знаете, за что подростки презирают мир взрослых? За то, что мир взрослых - пресен и почти что полумёртв. Взрослые ни с кем не дружат. Им не «против кого» дружить... Нет, взрослые, конечно, встречаются и пьют вместе водку, обсуждают разную ерунду... но всё это производит на детей самое жалкое впечатление. Ведь «взрослые компании», они ненастоящие, это же видно сразу по скучным глазам собравшихся!
Но вот, когда взрослые вдруг загораются... например, праведным гневом, и начинают объединяться против Зла (как они его понимают), затем и что-то конкретное делать, вот тогда с ними становится сразу интересно. Разве не прекрасен взрослый человек, который на миг забыл о том, что он взрослый и... дал подлецу в морду, помяв при этом свой пиджак?... Или поставил на место хама, вместо того, чтобы «интеллигентно» промолчать, спрятав глаза?... Или начал деятельно «пристраивать» бесхозных котят (как это любят делать дети!), не побоявшись уронить своё «взрослое» реноме. Или: вот взрослый вышел на митинг... ибо достало... В воздухе сразу начинает пахнуть грозой, появляется озон, дышится легко. По улицам маршируют добровольные дружины, распевая бодрые маршевые песни...
Именно об этом пел самый главный поэт подростков - Виктор Цой:
Война - дело молодых,
Лекарство против морщин.
Старые воевать не пойдут, у них иных дел по горло. Да и боятся они... У них - геморрой, артрит и вечерний сериал интересный.
А чем же взрослые всё-таки «лучше» детей?
У взрослых в их взрослом мире есть цивилизованные, наработанные столетиями способы борьбы со Злом за Истину. Эти способы заключены в гражданских институтах, регулирующих проблемы без насилия, кровавой бойни и баррикад на улицах города. Всё вместе это называется - гражданское общество. Оно позволяет решать наболевшие проблемы, не доводя дела до взрыва парового котла.
У взрослых всё это есть... Да только нет охоты ни за что бороться... У детей эта охота ещё не пропала, не отбита. Только у детей зачастую нет цивилизованных инструментов для того, чтобы вступать в борьбу. Вот и решают они свои проблемы при помощи мордобоя, пока им не объяснят большие «добряки», что самая верная позиция в жизни - это позиция «моя хата с краю».
Кто такие креативные достигаторы?
Креативные достигаторы - это как раз те редкие взрослые, которые не утратили детской жажды справедливости и желания что-то делать. Которые умеют дружить и ненавидеть. Которые не станут натягивать на себя улыбочку «Я всем нравлюсь»...
Из таких взрослых получаются лауреаты Нобелевских премий, крупные бизнесмены и политики, капитаны и реформаторы. Такие люди испытывают уверенность в своих силах и в своей правоте, потому всегда идут напролом. А много ли у них этих сил? И на чём основана их уверенность в себе? Они что, самые красивые, самые умные, самые удачливые? Да ни на чём не основана их уверенность! Вот что говорят об этом психологи:
«Уверенность в себе должна быть беспричинной. Она сама создаст себе причину и привлечёт верный случай».
Как говорится в одном шуточном стихотворении, «Ударим манией величия по комплексу неполноценности».
Когда ты умеешь чётко сформулировать и произнести, кто твой враг, то скоро к тебе подтянутся единомышленники. Когда ты - слуга двух господ, бойся, что рано или поздно тебя «застукают» и повесят за двойной шпионаж.
Ибо, как сказал в своём сонете великий английский художник Рейнольдс:
Вот, Лермонтов и его персонажи – кумиры подростков (подростков лучших времён). Лермонтов умел не нравиться... И за это его любят подростки. И взрослые любят.«Мне чернота в глазах куда милее,
Чем подражанье сини гиацинта».
А вот более современный пример – Холден Колфилд из повести Сэлинджера «Над пропастью во ржи». Его тоже любят подростки и взрослые. Он вообще такое отмачивал!.. Например:
«Клянусь Богом, если б я играл на рояле и нравился этим болванам, я бы считал это личным оскорблением
ПРОБУЖДАЕМ В СЕБЕ ПОДРОСТКА-БУНТАРЯ ИЛИ «ВОЙНА – ДЕЛО МОЛОДЫХ, ЛЕКАРСТВО ПРОТИВ МОРЩИН»
Мы – взрослые.
Мы больше не «хамим» подленьким «училкам-дурам».
Мы не ведём себя «вызывающе» в кабинете грозно ревущего завуча.
Мы не задаём «неудобные вопросы» своим предкам (и другим взрослым людям), которые периодически строют из себя перед нами «поучительных мудрецов».
Мы больше не носим «ужасающие» предметы гардероба на своём теле (то есть, нет, мы носим, носим «ужасающие предметы гардероба» на своём теле, но... уже совсем в другом значении слова «ужасающий предмет гардероба»).
Мы не позволяем себе иметь причёски и украшения, за которые нас грозятся отчислить из комсомола,
Мы не влюбляемся без памяти в какую-нибудь «Светку» или «Виталика»... У нас душа на полшестого уже много лет.
Мы не спрашиваем, какую музыку слушает человек и какие книжки он любит, чтобы тут же тихо про себя понять – быдлан он или свой чувак.
Мы уже не уверены, что проживём жизнь конечно же лучше наших мамы и папы.
Мы стали тёплыми, и Ангелу хочется нас выблевать из своих уст.
Вот сейчас мы перечислили почти что все важные пункты, которые должен позволять себе человек, ещё не задавивший в себе свободную и естественную Личность. Человек ещё молодой.
Чтобы реанимировать себя и оживить, нужно просто составить программу-список «хулиганских дел» на полгода и по пунктам их реализовать.
А помогут нам спонтанные карты из колоды "1000 Идей" , которые и подкинут вам ваши персональные идеи оживления (ведь тянуть карты мы будем СВОЕЮ рукой).
8 дел, которые нужно сделать, чтобы вам не говорили «Женьщина! Вы куда идёте? Там уже никого нету!!!»
ДЕЛО ПЕРВОЕ
Где тут спряталась очередная унылая лживая и корыстная взяточница – «училка-дура», несущая одну лишь пургу, как и по какому поводу мне ей «нахамить», чтобы остановить этот поток скучной пурги из её уст?
ДЕЛО ВТОРОЕ
Кто тут очередной возомнил себя монархом, «грозным завучем» и как мне повести себя «вызывающе» в его «владениях», чтобы он понял, что я его не боюсь и презираю его угрозы?
ДЕЛО ТРЕТЬЕ
Как, кому и о чём я могу задать «неудобные вопросы»? Кто тут возомнил себя «мудрецом», который может меня «поучать» и знает лучше меня «как мне жить»?
ДЕЛО ЧЕТВЁРТОЕ
Что бы такого «ужасающего» мне купить и носить? Только не вот то ужасающее, во что одеты все окружающие меня «ужасающе приличные люди», стремящиеся изобразить из себя экономически состоятельных, женственно-сексапильных и психически вменяемых.
ДЕЛО ПЯТОЕ
Что мне сделать со своей причёской и какие приобрести аксессуары, чтобы усилить эффект плевка и составить компанию «той ужасающей вещи» из пункта четвёртого?
ДЕЛО ШЕСТОЕ
Так! Надо срочно в кого-нибудь влюбиться! Хоть платонически. Хоть безответно. Хоть на неделю! Но по-настоящему! И пусть это будет даже актёр из индийского кино! Дайте пациенту хоть что-нибудь. Он уже почти что окоченел.
ДЕЛО СЕДЬМОЕ
А как там насчёт «культуры»? Чтения увлекательной переворачивающей твой мир книги и прослушивания волнующей песни?
Что я сама в последнее время читала «из книг» и слушала «из песен» ?
Так и кто я после этого: «быдлан» или «свой чувак»?
ДЕЛО ВОСЬМОЕ
Я всё ещё уверена, что я исправлю ошибки моей мамы и моего папы и проживу свою жизнь, не делая их ошибок и не расхлёбывая их проблем – последствий этих ошибок. Как? У меня всё будет лучше! Но как? Что мне нужно делать и куда смотреть?..
Приобрести психологические карты для выполнения этого упражнения можно в официальном интернет-магазине .
Елена Назаренко
Правильная постановка якоря в НЛП, или якорение, заключается именно в том, чтобы после постановки позитивного якоря, Вы нашли то самое - верное, позитивное переживание которое сможет перекрыть собой в...
Как ставить якорь на физические прикосновения. НЛП предостерегает: якорение на тактильные ощущения следует проводить только в хорошем настроении
Несмотря на то, что вопрос «о смысле жизни» в приличном обществе полагается немного наивным и свидетельствует о том, что задающийся им человек — несколько оторван от реальности, по к...
Притча, наиболее полно раскрывающая известное евангельское выражение «Не судите, да не судимы будете»
Карты "1000 жизней" - одни из самых необычных проективных карт мира. Словно хамелеон, они подстраваются под своего владельца, а благодаря личным образам каждый может увидеть себя, словно в з...
Анализ архетипов одного загадочного детского стихотворения, написанного загадочным британским поэтом.
Популярные статьи
Я расскажу Вам историю из реальной жизни. Примерив её на себя и сделав нужные Вам выводы, Вы можете получить отличное руководство - как вести себя в ситуациях, когда всё (мягко говоря) оч-чень непрост...
Архетип "Колодец"
Колодец – это, конечно же, архетип. Кто бы с этим спорил? Но вот только понимаем мы его зачастую неправильно. Почему? Потому что любой архетип нужно исследовать там, где он проявляет себе во всей свое...
Знаете, откуда в русский язык пришла эта поговорка? Поговорка «не боги горшки обжигают» досталась нам от культуры древних греков. И понадобилась она мне для урока позитивного мышления, кот...
Что такое «Хороший брак»? Как гештальт-самотерапия позволяет спасти отношения в семье?
Любимые ритуалы при обсессивном неврозе. Неправильные установки при стрессе.
Музыкотерапия - одно из направлений арт-терапии. Прослушивание классической музыки при депрессии, при невротической тревоге, при агрессии снимает негативные эмоции.
Помощь психолога Москва. Я не обязана всем нравиться.
Если подходить к этой проблеме с точки зрения психотерапевта и психолога, то хочу заметить, что ко мне часто приходят на прием клиенты, которые стараются всем нравиться и соответствовать. И когда они себя так ведут, то потом наступает момент послевкусия. Они понимают, что это некое пресмыкание перед другими еще больше понижает их самооценку, и обостряет проблему.
Поэтому, данную ситуацию желательно разобрать и решить, и опять же, как опытный психолог, психотерапевт и сексолог, отмечу, что это свойственно почти половине моих клиентов, и зачастую лежит в основе из проблемного состояния во всех сферах жизни: от работы до секса.
Вот например, первая ситуация, которую обозначила моя клиентка из Москвы – это её поведение в магазине. И действительно, иногда попадаются такие злостные продавцы, которые пытаются на покупателей сбросить свой негатив.
В таких случаях клиентка терялась, впадала в какой-то ступор, и не могла ничего ответить.
Сейчас она начала убирать свое проблемное состояние, взамен получив новое позитивное: «я не обязана всем нравиться». И девушка заполнила себя странным, но вполне понятным для неё ресурсом: «посылать людей по своему желанию» - это был виртуальный пулемет.
Следующее воспоминание было связано с её привычкой «делать губки уточкой», когда она стеснялась, терялась, или не знала что сказать. Голос становился в этот момент неприятно высоким, и она начинала что-то мямлить.
Сейчас, в свои тридцать лет, клиентка в какой-то неудобной для неё ситуации начинала вести себя, как тринадцатилетняя девочка.
Проработав проблему, она заполнила себя ораторским мастерством, красивой речью, дикцией, и низким голосом.
«Коли ты хочешь, чтоб тебя уважали, во-первых, и главное, уважай сам себя; только самоуважением ты заставишь и других уважать себя».
(Ф. М. Достоевский)
Рэймонд работал на лос-анджелесскую фирму, торгующую оптовыми партиями электрооборудования, когда менеджеру по продажам пришлось покинуть город по семейным причинам. Будучи популярным как среди клиентов, так и среди коллег, Рэймонд оказался самым подходящим кандидатом на освободившийся пост.
Однако опыта менеджмента у него не было, и он не знал, с какого конца подступиться к своим новым обязанностям. «Это был просто ужас, – вспоминал Рэймонд. – Я не хотел огорчать своих подчиненных и поэтому прощал им многие ошибки, сам их потом исправляя. Я ни с кем не хотел идти на конфликт, и в результате об меня просто ноги вытирали». Рэймонд не знал, как добиться уважения подчиненных, необходимого, чтобы они поняли, что несут ответственность за свои действия. Результат оказался плачевным: хотя формально он и был начальником, никто его таковым не считал, да и сам он себя им не чувствовал.
Через несколько месяцев, устав от конфликтов, Рэймонд начал замыкаться в себе, все больше времени проводя в офисе. Тем временем некоторые из его подчиненных начали в открытую хамить клиентам, жалобы от которых полетели к владельцу компании. Только получив строгий выговор от начальства, Рэймонд решил, что с него довольно.
Подобные катастрофические дебюты – не редкость. Новички-менеджеры бросаются в одну из крайностей: или утрачивают контроль над ситуацией, поскольку стараются всем угодить, или, наоборот, подталкивают подчиненных к восстанию своим деспотизмом. Первый опыт управления может быть сложным и странным временем. Впрочем, о старающихся угодить всем руководителей подчиненные вытирают ноги вне зависимости от их опыта.
Попытки угодить людям – как бумеранг: чем сильнее вы стараетесь понравиться, тем меньше люди вас уважают. Такие менеджеры – как щенки, требующие внимания. Поначалу их попытки понравиться смотрятся умилительно, но, чем дальше, тем сильнее они начинают вас раздражать. Я знал одну женщину, которая прикладывала столько усилий, чтобы всем угодить, что окружающие активно старались выбить ее из равновесия и разозлить. Когда коллеги доводили ее до слез, она спрашивала меня: «Ну что я такого сделала, чтобы заслужить такое отношение?»
«Ты сама на это напросилась», – отвечал я.
«Никогда не расценивай как полезное тебе что-нибудь такое, что вынудит тебя когда-нибудь нарушить верность, забыть стыд, возненавидеть другого».
(Марк Аврелий)
Почему же мы лезем из кожи вон, чтобы понравиться окружающим? С точки зрения психологии, это довольно простая проблема, корни которой идут из детства. (Дети алкоголиков часто вырастают в желающих всем угодить людей, поскольку они с раннего возраста готовы на любые жертвы, лишь бы сохранить мир в семье.) Если вы пытаетесь всем угодить, то таким образом пытаетесь добиться позитивного внимания, недополученного в детстве. Возможно, что вы также обнаружили, что способны манипулировать учителями и другими взрослыми своим «хорошим поведением», «добротой», «вежливостью», «прилежанием» или каким-нибудь еще способом. Угождая всем, вы получали столь необходимое вам внимание.
Для вас это всегда был способ контролировать ситуацию и бороться с негативом – хотя бы на какое-то время. Однако долго такие методы работать не могут, более того – они ведут к провалу.
Женщины особенно склонны к такому поведению, поскольку их самооценка напрямую связана с взаимоотношениями с окружающими («Если я нравлюсь людям, значит, я что-то собой представляю; если меня никто не любит, значит, я ничтожество»). У мужчин самооценка связана с компетентностью («Если я компетентен, меня ценят; если нет, то грош мне цена»).
Как правило, старающиеся всем угодить люди склонны к следующим формам поведения.
Во-первых, они морят себя работой, вкалывая от зари до зари, чтобы заслужить похвалу. Во-вторых, они патологически организованны – только с той целью, чтобы свести к минимуму шансы в чем-то ошибиться.
В-третьих, они стараются никогда не идти на конфликт, чтобы не расстраивать других. В-четвертых, они общительны, дружелюбны, жизнерадостны, всегда готовы помочь и словом, и делом, оптимистичны и изобретательны – поскольку им кажется, что все эти черты помогут им заслужить доверие и уважение окружающих.
В-пятых, они всегда готовы взяться за новый проект, смиренно принимают новые задания и всегда готовы откликнуться на просьбу.
Казалось бы – отличные качества. На самом деле все не так просто.
«Нет», сказанное с глубокой убежденностью, лучше, чем «да», сказанное только для того, чтобы обрадовать, или, хуже того, чтобы избежать проблем».
(Махатма Ганди)
Если в детстве попытки всем угодить могут привести к успеху, во взрослом возрасте они способны породить целую кучу различных проблем. Вместо того чтобы слушать себя, вы выдрессировали себя слушать других. Вам сложно четко очерчивать границы в отношениях с людьми. Вам так хочется слышать в ответ «да», что очень трудно сказать «нет». Вы берете на себя слишком много. Вы жаждете любви. Возможно, подобное поведение даже ставило вас в откровенно опасные ситуации. И, что хуже всего, вы теряете уважение людей, чье мнение для вас особенно значимо и чьего одобрения вы особенно упорно добиваетесь. Пора остановиться.
Значит ли это, что надо перестать быть вежливым и дружелюбным? Нет, конечно. Это значит, что пора наконец повесить перед собой семафор: красный – значит «стоп», желтый – «жди», зеленый – «дорога свободна» – и начать отфильтровывать людей через эти цветные линзы. Это значит, что нужно перестроить всю систему взглядов. Вместо того чтобы думать о себе как о щенке, который требует, чтобы его погладили, начните думать о себе как о хозяине этого щенка – как о человеке, уважения которого вы хотели бы добиться.
У хозяев есть границы, через которые нельзя переступать. Чтобы стать хозяином, вам необходимо очертить их, одновременно решая задачу собственной защиты и сохранения самоуважения. Задумайтесь вот о чем: щенку нужно не просто поверхностное внимание. Он хочет большего – хорошего хозяина, который будет добр к нему, будет любить и наставлять его, но при этом будет его дрессировать и ясно покажет, что можно делать, а чего – нельзя.
Хороший хозяин не позволит щенку выбежать на середину шоссе.
Вместо этого он научит его быть осторожным. Хороший мастер научит его отличать хороших людей от плохих, покажет, когда нужно бежать, а когда – драться. До нынешнего момента вы были щенком, которому нужен был добрый, но требовательный хозяин. Теперь пришла очередь самому стать хозяином. Очертите свои границы. Установите для себя правила.
«Внутренняя сила – это способность уважать чужую музыку, но танцевать под собственную мелодию и слушать свою гармонию».
(Док Чилдре)
Помимо всего этого, вам также необходимо научить своего «внутреннего щенка» говорить «нет». Если вы занимаете руководящий пост, попробуйте перепоручить некоторые из дел (подробнее – в главе «Не делиться властью»). Если же вы никем не руководите, но люди постоянно просят вас о помощи, в результате чего вы тратите время, так толком и не продвигаясь в своей собственной работе, просто скажите им «нет». Не бойтесь, Апокалипсиса это не вызовет. Перестаньте пытаться со всеми подружиться. Разумеется, быть дружелюбным – вполне нормально, но не забывайте держать дистанцию. Это не значит, что после повышения вам нельзя обедать со своими друзьями – это значит, что они не обязаны быть вашими друзьями только потому, что вы работаете вместе. Когда люди ведут себя неблагоразумно, отказывайтесь потакать им, и вас начнут уважать.
Полезное пояснение. Принося уважение в жертву хорошим отношениям, вы не получите ни того, ни другого.
Необходимые шаги
1. Составьте список людей, уважение которых поможет вам стать успешнее.
2. Спросите себя – они уважают вас или вы просто нравитесь им? Если вы хотите, чтобы они вас уважали, переходите к следующим шагам.
3. Определите, как вам стоит вести себя с этими людьми, чтобы они начали уважать вас больше. Помните, что поведение должно быть конкретным, недвусмысленным и постоянным.
4. Теперь спросите каждого из них, улучшит ли выбранная вами форма поведения рабочие отношения между вами. Если нет, попросите их предложить альтернативный вариант.
5. Если они предложат что-то, что вы можете сделать, согласитесь на это. (Если они чувствуют себя неловко в этой ситуации, оставьте за ними право просто согласиться с вашим предложением.) Сообщите им, что вы периодически будете справляться у них о продуктивности вашей совместной работы – для того, чтобы определить, работает новая форма поведения или нет.
6. Обязательно поблагодарите их по завершении разговора, и еще раз – на следующий день.
7. Даже и не думайте браться за это дело, если не планируете довести его до конца.
Всю жизнь меня воспринимали как «хорошую» девочку. Главным образом, потому что я была застенчивой и тихой.
Все в садике говорили, что я славный ребёнок, и на этом всё.
Оглядываясь назад, я сейчас понимаю, как плохо может отразиться на всей жизни человека полученная с детства установка «Надо нравиться всем».
Когда вы стараетесь быть хорошим для всех, вы, в конечном итоге, перестаёте быть самим собой, делать то, что хотите, и начинаете позволять людям обижать вас, просто потому что не можете найти в себе сил послать их. Желание быть идеально «хорошим» может в итоге сломать вас.
Если вы «хороший», вы никогда никого не критикуете и стараетесь не говорить людям неприятных вещей. Ваша речь состоит из одних комплиментов, а когда кому-то приходит в голову поинтересоваться вашим собственным мнением, вы отвечаете что-то вроде «неважно», или «да правда, неважно», или «я ничего такого не имел ввиду».
Чтобы быть по-настоящему хорошим другом, коллегой, лидером, вы должны делиться своими идеями, а не только слушать других
Но проблема в том, что чем больше вы повторяете «неважно» в отношении собственных чувств, тем менее важными они начинают казаться вам самим. Вы обесцениваете собственное мнение.
Недавно близкие мне люди указали на тот факт, что я никогда не высказываю своё мнение, и что они воспринимают это как недоверие с моей стороны. Они посчитали, что мне настолько не по себе в их обществе, что я не могла внятно ответить им даже на самые простые вопросы.
Я всегда старалась быть милой для всех. Никогда не хотела быть самой странной девушкой в компании, поэтому придавала большую значимость чужому мнению, чем своему. Но чтобы быть по-настоящему хорошим другом, коллегой, лидером, вы должны также делиться своими идеями, а не только слушать других.
Я нашла один способ, который помог мне посмотреть по-новому на дружбу, работу и даже коллективное хобби, я составила список вещей, которые не люблю и не хотела бы делать. И самая полезная отправная точка - научиться высказывать собственное мнение.
Чрезмерная учтивость делает «хороших» людей менее честным
Стараясь быть чрезмерно «хорошим», вы частенько вынуждены привирать - например, чтобы не обидеть собеседника. Исследования, проведенные в университете Нотр-Дам в штате Индиана, показали, что люди, часто вынужденные говорить неправду из-за каких-то обстоятельств, больше подвержены болезням. Те участники, которым врать пришлось меньше, практически перестали жаловаться на головные боли и чувствовать эмоциональную напряженность.
«Хорошие» люди кажутся пассивными
Если вы постоянно говорите только приятные вещи, стараясь не задеть ничьих чувств, при этом забывая про собственное мнение, вы будете казаться скучным и пассивным человеком. Поверьте, если ваши друзья и коллеги хотели бы, чтобы с ними постоянно соглашались, они бы поговорили с зеркалом.
Очень важно понимать, что если люди обращаются к вам, значит, они хотят услышать, что думаете именно вы.
Слишком «хорошие» люди приравниваются к послушным
Люди, в меньшей степени поддающиеся манипулированию и склонные к полемике, обладают более твёрдыми принципами и отказываются от причинения вреда невинным.
«Хорошие» люди хвалят других незаслуженно
Это здорово - хвалить людей за важные достижения, но если вы не считаете чей-то поступок таковым, похвала может пойти во вред вашим отношениям. Вы не только не поделитесь своим настоящим мнением, но и рискуете задеть самооценку человека, когда он осознает, что вы ему соврали.
Если вам действительно что-то не нравится, но вы хотите быть вежливым, подчеркните: «это только моё личное мнение»
В любой сфере, где необходимы лидерские качества, важно сосредоточиться на том, как быть сильным лидером, а не «хорошим» для всех человеком.
Это не значит, что вы должны вести себя как придурок, вы просто не должны относиться к эмоциям окружающих, как к хрустальной вазе.
Для себя я нашла отличный способ дать конструктивную критику, при этом не показавшись стервой. Метод называется «бутерброд» - сначала я искренне говорю комплимент, относящийся к ситуации, затем идет критика, после этого снова одобрительное утверждение или честная похвала. Если вам действительно что-то не нравится, но вы хотите быть вежливым, подчеркните: «это только моё личное мнение».
На «хороших» людей нередко обижаются
Как ни странно, ваши попытки постоянно быть «хорошим» в глазах общества могут всерьёз раздражать окружающих. Кроме того, желание угодить всем - причина стресса, перегруженностью работой, и обид людей, взваливших на вас груз собственных дел, с которыми вы не справились.
Все зависит от контекста- он стремится к победе (что делает?) , не стремиться покорить (что сделать или делать?).
Смотря на какой вопрос отвечает это слово в предложении… Если «что делатЬ? » — то пишется «стремитЬся», если «Что делает? » — то «стремится»…
Пишется и так, и так — смысл в результате получается совершенно разный! Почитайте, для примера, мой ответ здесь. Другой пример: «Он к этому не стремится.
Он может себе позволить вообще ни к чему не стремиться». В первом случае — глагол в третьем лице, во втором — неопределенная форма глагола.
Не надо стремитЬся? (что делатЬ) Он и не стремиТся!(чего не делаеТ?)
Войдите, чтобы написать ответ
Невозможно нравиться всем. И только получая мудрость, понимаешь, какое это счастье.
Есть, например, такие люди, как социопаты. Очень милые и очаровательные создания.
Таким образом, если понравиться такому, то тяжело не попасть под его влияние, а потом не разрушиться.
Поэтому благославен тот день, когда я не понравилась очередному психопату.
А ещё есть люди, которые ищут себе дополнение. Например, они очень хотят кого-то спасти. Чаще всего для выправления собственной самооценки. Таким очень нравятся слабые люди, перекладывающие ответственность на других.
Поэтому пусть будет благословен тот день, когда я стала достаточно сильной для того, чтобы не понравиться профессиональному спасателю. Значит я сильная.
Ещё есть люди, которые ищут своего спасателя. Такого, кто целиком займётся их жизнью, возьмет на себя муки выбора, сложности обустройства жизни, научит, обогреет, объяснит.
Поэтому пусть ещё будет благословен и тот день, когда я буду достаточно неидеальной и для них, чтобы заниматься своей судьбой и своей жизнью.
Пусть я буду избавлена от людей ищущих козла отпущения или девочку для битья. Пусть я не понравлюсь тому, кто ищет очередную любовницу.
Какое счастье быть избавленной от отношений со всеми этими людьми.
Важный факт о психотерапии: чем больше работать над собой тем меньшему количеству людей вы будете нравиться. Зато будете нравиться себе. И тем, с кем можно будет построить безопасные и наполняющие отношения. Албаева марина Николаевна.
Публикация и вступление А. Бабореко
"Автоинтервью" Бунина
Наука и жизнь, No 6, 1976 OCR Бычков М.Н. 26 октября 1947 года И. А. Бунин должен был читать на литературном вечере в Пари-же свои воспоминания. Предполагалось, что вечеру будет предшествовать реклама в печати. Чтобы помочь одному из устроителей, Бунин решил написать эту заметку самолично и, когда тот пришел к нему, вручил ему готовый текст. Заметка была написана в виде беседы писателя с вымышлен-ным корреспондентом. Это была шутка писателя. Но сколько горькой правды содержалось в этой шутке! Насколько трудными были для Бунина военные и послевоенные годы в Париже, можно судить хотя бы по его письму в Мо-скву давнему другу писателю Н. Д. Телешову от 1 марта 1947 года: "Годы войны с их жестокими лишениями (пещерный голод, холод да еще под проклятым немецким игом) крепко надломили мое здоровье, а теперь жизнь во Франции тоже не мед и особенно нынешней зимой с ее небывалы-ми холодами, и вот обострился в ледяной квартире мой хронический бронхит, начал меня бить по целым ночам адский кашель, увеличилась до форменного удушья, до начала астмы одышка, мало-мальски снос-ное питание стало стоить бешеных денег..." ("Исторический архив", 1962, No 2, с. 164). Несомненно, что шуточное "автоинтервью" И. А. Бунина содержит реальные сведения о жизни писателя.У И. А. БУНИНА
Мы застали И. А. в его кабинете за пись-менным столом, в халате, в очках, с пером в руке... -- Bonjour , mattre { Добрый день, мэтр! } . Маленькое интер-вью... в связи с вашим вечером 26 октяб-ря... Но мы, кажется, помешали,-- вы пишете? Простите, пожалуйста... И. А. притворяется сердитым: -- Мэтр, мэтр! Сам Анатоль Франс сер-дился на это слово: " Mattre de quoi ?". { Мэтр чего? } И когда меня называют мэтром, мне хочется сказать плохой каламбур: "Я уже так стар и будто бы знаменит, что пора меня назы-вать "киломэтром". Но к делу. О чем вы хотите беседовать со мной? -- Прежде всего о том, как вы поживае-те, как ваше здоровье, чем порадуете нас на вечере, что сейчас пишете?.. -- Как поживаю! Горе только рака кра-сит, говорит пословица. Знаете ли вы чьи-то чудные стихи: Какое самообладание У лошадей простого звания, Не обращающих внимания На трудности существования! Но где ж мне взять самообладания? Я лошадь не совсем простого звания, а глав-ное, довольно старая, и потому трудности существования, которых, как вы знаете, у многих немало, а у меня особенно, пере-ношу с некоторым отвращением и даже обидой: по моим летам и по тому, сколько я пахал на литературной "ниве", мог бы жить немного лучше. И уже давно не пишу ничего, кроме просьб господину сборщику налогов о рассрочке их для меня. Я и прежде почти ничего не писал в Париже, уезжал для этого на юг, а теперь куда и на какие средства поедешь? Вот и сижу в этой квартирке, в тесноте и уже если не в холоде, то в довольно неприятной прохладе. -- А можно узнать, что именно вы буде-те читать на своем вечере? -- Точно никогда не знаю чуть не до пос-ледней минуты. Выбор чтения на эстраде -- дело трудное. Читая с эстрады даже что-нибудь прекрасное, но не "ударное", зна-ешь, что через четверть часа тебя уже не слушают, начинают думать о чем-нибудь своем, смотреть на твои ботинки под сто-лом... Это не музыка, хотя был у меня од-нажды интересный разговор на эту тему с Рахманиновым. Я ему: "Вам хорошо -- му-зыка даже на собак действует!" А он мне в ответ: "Да, Ванюша, больше всего на со-бак". Так вот все колеблешься: что читать, чтобы не думали о своем, не смотрели на ботинки? Я не червонец, чтобы всем нра-виться, как говорил мой отец, я не често-любив,.. Но я самолюбив и совестлив -- заставлять людей скучать не люблю... Так что одно имею в виду для вечера: не за-ставлять скучать. -- А вы, И. А., очень волнуетесь, читая на своих вечерах? Ведь все на эстраде, на сцене волнуются... -- Еще бы! Я юношей видел в "Гамлете" знаменитого в ту пору на весь мир Росси и в антракте получил разрешение войти к нему в уборную: он полулежал в кресле с обнаженной грудью, белый как полотно, весь в огромных каплях пота... Видел, тоже в уборной, знаменитого Ленского из мо-сковского Малого театра в совершенно та-ком же положении, как Росси... Видел за кулисами Ермолову -- имел честь не раз вы-ступать с ней на благотворительных литера-турных вечерах: если бы вы знали, что де-лалось с ней перед выходом! Руки трясут-ся, пьет то валериановые, то гофмэновские капли, поминутно крестится... Кстати ска-зать, читала она очень плохо -- как почти все актеры и актрисы... -- Как! Ермолова! -- Да, да! Ермолова. Что до меня, то, представьте, я исключение: и за кулисами и на эстраде спокоен. "Не нравится -- не слу-шайте!" В молодости я на эстраде краснел, бормотал -- больше всего от мысли, что ров-но никому не нужно мое чтение,-- и даже от какой-то злобы на публику. Совсем мо-лодым я однажды был участником литературно-музыкального вечера в огромнейшем зале в Петербурге и знаете, вместе" с кем? Вы не поверите! С самим Мазини, который, хотя был уже далеко не молод, но был еще в великой славе и чудесно пел неапо-литанские песни! И вот вылетел я на эстра-ду после него,-- вы понимаете, что это та-кое: после него? -- подбежал к самому краю эстрады, глянул,-- и уж совсем об-мер: на шаг от меня сидит широкоплечий, с широким переломленным носом сам Вит-те и крокодилом глядит на меня! Я забормотал как в бреду, облился горячим и хо-лодным потом -- и стрелой назад, за кули-сы... А теперь я, пожалуй, не смутился бы даже под взглядом... ну, придумайте сами, под чьим взглядом...Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу - пытаться понравиться всем.
Билл Косби
Многие из нас стремятся понравиться всем. Сегодня мы поговорим о том, почему из этого не получится ничего хорошего.
Это невозможно
Невозможно понравиться абсолютно всем. Вы можете, конечно, попытаться, но ваша попытка с треском провалится.
Помните старое доброе выражение «Сколько людей, столько и мнений»? Даже если кто-то будет считать вас самым замечательным человеком на свете, всегда найдётся тот, кто будет думать совсем по-другому.
Так что невозможно и совершенно не нужно стремиться угождать всем. В противном случае вы можете уподобиться Молчалину из «Горе от ума», знаменитую реплику которого многие из нас помнят ещё со школы:
Мне завещал отец: во-первых, угождать всем людям без изъятья - хозяину, где доведётся жить, начальнику, с кем буду я служить, слуге его, который чистит платья, швейцару, дворнику, для избежанья зла, собаке дворника, чтоб ласкова была.
Мнения других - это просто мнения, а не истина в последней инстанции
Если вы стремитесь понравиться всем, то начинаете принимать близко к сердцу всё, что говорят о вас другие люди. Даже самое незначительное замечание, которое вам высказал другой человек, может испортить ваше настроение на весь день.
Помните, что не всегда стоит всерьёз воспринимать то, что говорят другие люди. Как кто-то когда-то сказал: «Комплимент могут сказать из жалости, а гадость - из зависти».
В любом случае все мнения субъективны. Подстраиваясь под окружающих, вы проживёте не свою, а чью-то другую жизнь.
Не все мнения для вас важны
Почему вы считаете, что все эти люди так важны для вас? Какая вам разница, что о вас думают, по большому счёту, совершенно посторонние для вас люди?
Многие из окружающих, мнения которых вы столь превозносите, никогда не протянут вам руку помощи, когда вы будете в беде. Да что уж там, некоторые из них не возьмут трубку тогда, когда вам просто нужно будет с кем-нибудь поговорить. Так стоит ли считать их мнения столь важными?
Прислушивайтесь к мнениям и замечаниям близких людей - тех, кто действительно переживает за вас. А вот советы всех прочих товарищей, которые для вас никто, как, впрочем, и вы для них, отодвиньте на второй план.
Это не сделает вас счастливым
Многие люди придают слишком большое значение оценкам окружающих. Расслабьтесь, ведь даже если большинство ваших знакомых будут боготворить вас, это всё равно не сделает вас счастливым.
Счастье во внутренней уверенности в себе и в своих силах, а не во мнениях окружающих.
Люди просто любят критиковать и осуждать других
Это одно из самых любимых человеческих занятий. Каким бы хорошим и замечательным вы себя ни считали, всё равно найдутся люди, которые вас раскритикуют за вашу внешность, ваше поведение или ваши взгляды. Невозможно быть идеальным во всём, а окружающие с удовольствием цепляются за любой ваш недостаток, промах или ошибку.
И нет, люди необязательно будут делать это из ненависти или неприязни к вам, просто многим очень нравится критиковать других.
Никто не знает вас лучше, чем вы сами. Так что не стоит волноваться о субъективных оценках окружающих.
У вас есть дела и поважнее
У вас есть работа, хобби, близкие люди и куча ваших собственных дел, которые нужно успеть. Так зачем тратить время на мысли о том, как стать для всех хорошим? Вас ждут более важные и интересные дела.
Вы можете потерять себя
Прислушиваясь к мнению других, стараясь угодить всем и не разочаровать никого, вы можете потерять своё «я».
Люди всегда будут стараться навязать вам что-то своё. Папа, который хочет, чтобы вы стали врачом, как и он сам. Мама, которая уговаривает вас поступить на юридический факультет, потому что считает, что юрист - прибыльная и многообещающая профессия. Друзья, которые собираются стать великими актёрами и зовут вас в театральный вуз за компанию.
Во-первых, вы не можете разорваться и угодить всем. В любом случае придётся кому-то отказать. А во-вторых, всегда спрашивайте себя: «А чего хочу я?». Поступайте так, как считаете нужным, даже если вы совершите ошибку - вы совершите СВОЮ ошибку.
Вы никому ничего не должны
Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришёл сюда не для того, чтобы оправдать ваши.
Фредерик Перлз
Вы не обязаны стремиться всем понравиться, и вас вовсе не должно волновать то, что кто-то там недолюбливает вас.
Живите своей жизнью.
А что вы думаете по этому поводу?
