Είμαι ο χειρότερος. Νιώθω σαν να είμαι χειρότερος από τους άλλους ανθρώπους

Είχε έναν μεγαλύτερο αδερφό: ήταν πιο ψηλός και είχε πιο φαρδιούς ώμους. Ξέρει λοιπόν ακριβώς για τι μιλάει όταν λέει ότι το να συγκρίνεις τον εαυτό σου με άλλους είναι επώδυνο και το καλύτερο σενάριομια άχρηστη, και στη χειρότερη, εξαιρετικά επιβλαβής δραστηριότητα. Τζόσουα Μπέκερ - δημόσιο πρόσωπο, εφημέριος Προτεσταντική Εκκλησία, συγγραφέας, blogger, πατέρας δύο παιδιών και υπέρμαχος του «μινιμαλισμού». Το τελευταίο αναφέρεται σε έναν τρόπο ζωής, το σύνθημα του οποίου θα μπορούσε να είναι: «Προσπαθήστε για αυτό που είναι σημαντικό και απαλλαγείτε από ό,τι αποσπά την προσοχή από αυτό».

Ο Joshua Becker αναφέρει τα λόγια του Αμερικανού προέδρου Theodore Roosevelt: «Η σύγκριση είναι ο κλέφτης της χαράς» και προσφέρει 5 βήματα για να απαλλαγείτε από αυτήν την κακή συνήθεια. Αλλά πρώτα, λίγο περισσότερες λεπτομέρειες σχετικά με το γιατί είναι τόσο επιβλαβές.

Γιατί είναι επιβλαβές να συγκρίνεις τον εαυτό σου με άλλους;

Συγκρίνουμε πάντα άδικα: συγκρίνουμε το χειρότερο που γνωρίζουμε για τον εαυτό μας με το καλύτερο που σκεφτόμαστε για τους άλλους.

Είναι αδύνατο να γίνει σύγκριση χωρίς ακριβείς μετρήσεις. Αλλά μόνο οι ανόητοι πιστεύουν ότι όλα τα καλά στον κόσμο μπορούν να μετρηθούν ή να μετρηθούν.

Η σύγκριση θέλει χρόνο. Καθένας από εμάς έχει 86.400 δευτερόλεπτα την ημέρα. Και το να ξοδέψεις τουλάχιστον ένα από αυτά συγκρίνοντας τον εαυτό σου με άλλους είναι ένα δευτερόλεπτο περισσότερο από το απαραίτητο.

Ο καθένας είναι μοναδικός, επομένως κάθε σύγκριση είναι άδικη. Τα δώρα, τα ταλέντα, οι επιτυχίες και τα επιτεύγματά σας είναι απολύτως συνεπή με αυτό για το οποίο ήρθατε σε αυτόν τον κόσμο - και είναι μοναδικά. Επομένως, δεν μπορούν να συγκριθούν με αυτά που κάνουν οι άλλοι.

Με τη σύγκριση, δεν θα κερδίσεις τίποτα, αλλά θα χάσεις πολλά. Για παράδειγμα: η υπερηφάνεια, η αυτοεκτίμηση, το πάθος και ο ενθουσιασμός σας.

Οι συγκρίσεις δεν προσθέτουν αξία, νόημα ή χαρά στη ζωή. Απλώς τα αφαιρούν όλα

Η σύγκριση είναι ατελείωτη. Καμία νέα επιτυχία δεν θα βοηθήσει - πάντα θα υπάρχει κάτι ή κάποιος άλλος για να συγκρίνετε τον εαυτό σας.

Η σύγκριση απευθύνεται σε λάθος άτομο. Μπορείτε να ελέγξετε μόνο μια ζωή - τη δική σας. Συγκρίνοντας τους εαυτούς μας με άλλους, σπαταλάμε πολύτιμη ενέργεια και επενδύουμε σε άλλους ό,τι πρέπει να επενδύσουμε στον εαυτό μας.

Η σύγκριση οδηγεί σε δυσαρέσκεια προς τους άλλους και τον εαυτό του. Οι συγκρίσεις παρεμβαίνουν στη χαρά. Δεν προσθέτουν αξία, νόημα ή χαρά στη ζωή, απλώς την αφαιρούν. Εάν είστε εξοικειωμένοι με αυτές τις εμπειρίες, μερικές ή όλες, πιθανότατα θέλετε να μάθετε πώς να τις αντιμετωπίσετε χωρίς αυτές και πού να ξεκινήσετε.

1. Γιορτάστε τις επιτυχίες σας

Είτε είστε μηχανικός, μουσικός, γιατρός, μητέρα ή φοιτητής, έχετε τον δικό σας τρόπο να βλέπετε τα πράγματα, προσωπική εμπειρίακαι τα δικά σας ταλέντα. Έχετε την ικανότητα να αγαπάτε, να βοηθάτε τους άλλους, να υπηρετείτε έναν κοινό σκοπό. Έχετε όλα όσα χρειάζεστε για να κάνετε καλό στο μέρος του κόσμου σας. Κρατήστε αυτή την ευκαιρία στο μυαλό σας και θυμηθείτε τις προηγούμενες επιτυχίες - θα δώσουν κίνητρο για νέα επιτεύγματα.

2. Προσπαθήστε για αυτό που έχει σημασία

Οι μεγαλύτερες αξίες στη ζωή είναι κρυμμένες από τα μάτια: αγάπη, σεμνότητα, ενσυναίσθηση, γενναιοδωρία, γενναιοδωρία. Και δεν υπάρχει κανένα μέτρο για αυτά τα επιτεύγματα. Προσπαθήστε για αυτούς τους θησαυρούς πάνω από όλα και αγνοήστε τον ορισμό της επιτυχίας που επιβάλλει η κοινωνία.

Μερικές φορές ο ανταγωνισμός είναι καλός, αλλά η ζωή δεν είναι ανταγωνισμός. Ήμασταν όλοι μαζί την ίδια στιγμή σε αυτόν τον πλανήτη. Και όσο πιο γρήγορα σταματήσουμε να ανταγωνιζόμαστε τους άλλους σε μια προσπάθεια να «νικήσουμε», τόσο πιο γρήγορα μπορούμε να αρχίσουμε να εργαζόμαστε όλοι μαζί για να κατανοήσουμε τη θέση μας στον κόσμο.

Το να συγκρίνεις τη ζωή σου με τις ζωές των άλλων είναι ανόητο. Αλλά το να εμπνέεσαι από το παράδειγμα των άλλων και να μαθαίνεις από αυτούς είναι σοφό

Το πρώτο και πιο σημαντικό βήμα για να ξεπεράσεις τη συνήθεια να κάνεις συγκρίσεις είναι να εκτιμάς και να απολαμβάνεις τη δουλειά των άλλων. Η ευγνωμοσύνη μας βοηθά επίσης να παρατηρήσουμε το καλό που ήδη μας ανήκει σε αυτόν τον κόσμο.

3. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι κανείς δεν είναι τέλειος.

Το να δίνεις προσοχή στο κακό δεν είναι τόσο χρήσιμο όσο το να βλέπεις το καλό. Ωστόσο, είναι σημαντικό να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας ότι κανείς δεν είναι τέλειος, κανείς δεν έχει μια ζωή χωρίς θλίψη και ανησυχίες. Η νίκη είναι αδύνατη χωρίς να ξεπεραστούν τα εμπόδια. Ο καθένας έχει τα δικά του προβλήματα, ανεξάρτητα από το αν είστε αρκετά κοντά σε αυτό το άτομο για να τα μάθετε.

4. Αλλάξτε το περιβάλλον

Την επόμενη φορά που θα πιάσετε τον εαυτό σας να συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλους, σηκωθείτε και κάντε μια βόλτα. Αλλάξτε το περιβάλλον σας για να ενθαρρύνετε μια αλλαγή στη σκέψη.

5. Βρείτε εμπνευσμένα παραδείγματα

Το να συγκρίνεις τη ζωή σου με τις ζωές των άλλων είναι ανόητο. Αλλά το να εμπνέεσαι από το παράδειγμα των άλλων και να μαθαίνεις από αυτούς είναι σοφό. Προσπαθήστε να πιάσετε τη διαφορά. Ενδιαφέρεστε για τις ζωές ανθρώπων που σας θαυμάζουν, διαβάστε τις βιογραφίες τους και αντλήστε έμπνευση από εκεί. Προσέξτε ποιες συμπεριφορές οδηγούν σε θετικές αλλαγές στη ζωή και ποιες επηρεάζουν άσχημα.

Αν πρέπει να συγκρίνετε, συγκρίνετε τον εαυτό σας με τον εαυτό σας. Πρέπει να προσπαθήσουμε να γίνουμε καλύτεροι από ό,τι είμαστε - όχι μόνο για χάρη του εαυτού μας, αλλά και για χάρη των γύρω μας. Προσπαθήστε να διατηρήσετε τον εαυτό σας σε καλή φυσική κατάσταση και καλή διάθεση. Προσπαθήστε να προχωράτε κάθε μέρα. Και μάθετε να γιορτάζετε τις επιτυχίες που επιτυγχάνετε χωρίς να συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλους.

Έχουμε συνηθίσει να λέμε ότι όλα είναι γνωστά συγκριτικά. Ωστόσο, ποιος δεν είναι εξοικειωμένος με το δυσάρεστο συναίσθημα που μας έρχεται όταν συγκρίνουμε τον εαυτό μας με τους άλλους; Ή ίσως σταματήσετε να προσπαθείτε να είστε «όχι» χειρότερο από τους ανθρώπους"? Σας ενθαρρύνω να μάθετε να ζείτε τους δικούς σας στόχους!

«Είμαι χειρότερος από τους άλλους! Δεν μπορώ να κάνω αερόμπικ, το μισώ Γυμναστήριο, γιατί όταν βλέπω πόσο εύκολα και απλά τα λεπτεπίλεπτα κορίτσια τα κάνουν όλα, νιώθω σαν μια άχρηστη, αδέξια αγελάδα. Ιδρώνω, φουσκώνω και «σπάω» ήδη στην τρίτη κίνηση, και είναι χαρούμενα και φρέσκα ακόμα και μετά από μια ολόκληρη μέρα προπόνησης. Δεν θα γίνω ποτέ ο ίδιος με αυτούς, ποτέ!;»

Ξυπνήστε, ζείτε στον 21ο αιώνα! Είναι πραγματικά απαραίτητο τώρα να αγωνιστούμε σε ταχύτητα, αντοχή και γρήγορες αντιδράσεις; Σε πρωτόγονους χρόνους, εκείνος που έτρεχε πιο γρήγορα, πρόλαβε και πρόσεξε τον εχθρό επιζούσε. Και τώρα τι εξαρτάται από τη φυσική σας μορφή - η ζωή σας, η επιτυχία; Και η υγεία σας μπορεί να βελτιωθεί με άλλους τρόπους που δεν είναι τόσο τραυματικοί όσο οι ασκήσεις σπασίματος της πλάτης στο γυμναστήριο.

Επιπλέον, συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλα κορίτσια σε μία μόνο παράμετρο - φυσική. Και αυτό, τουλάχιστον, είναι ανέντιμο με τον εαυτό του. Ίσως αυτό το άτομο με ένα ροζ μπλουζάκι λυγίζει και πηδά καλύτερα από εσένα, αλλά ποτέ δεν θα μπορέσει να λύσει αυτό το περίπλοκο λογιστικό πρόβλημα που λύσατε σήμερα στη δουλειά και η κατάσταση της σπονδυλικής της στήλης αφήνει πολλά περιζήτητα λόγω μόνιμα φορτία. Αν και, από την άλλη, μήπως είναι εξαιρετική πιανίστα ή ζωγραφίζει όμορφους πίνακες; Βλέπετε, κάθε σύγκριση είναι πολύ μονόπλευρη! Επομένως, είναι καλύτερο να θέσετε λογικούς στόχους για τον εαυτό σας - να μην γίνετε ακριβώς οι ίδιοι αθλητικά κορίτσια, και, ας πούμε, να κάνετε μία ακόμη άσκηση κάθε μέρα. Και κοιτάξτε λιγότερο κατά τη διάρκεια του μαθήματος!

Μια τέτοια σύγκριση σε ταπεινώνει και σε οδηγεί σε κατάθλιψη - μετά από τέτοιες παρατηρήσεις τα παρατάς. Και εδώ είναι η απάντηση στο ερώτημα: Γιατί είσαι άτυχος στην προσωπική σου ζωή;.

«Αφού παρευρέθηκα στο γάμο ενός φίλου, επέστρεψα σπίτι και δεν μπορούσα να κοιμηθώ όλη τη νύχτα. Γιατί τέτοια αδικία; Μεγαλώσαμε και σπουδάσαμε μαζί, και όλα στη ζωή μας ήταν πάντα παρόμοια, αλλά τώρα έχει τα πάντα - ερωτευμένος σύζυγοςκαι έναν υπέροχο γάμο, και είμαι ολομόναχος!»

Ένας αγαπημένος υποφέρει - υποφέρεις κι εσύ, αν χαίρεσαι - να χαίρεσαι κι εσύ. Γι' αυτό να είσαι χαρούμενος για τον φίλο σου! Ναι, τώρα οι δρόμοι σας έχουν αποκλίνει, αυτό συμβαίνει συχνά ακόμη και με τους πιο κοντινούς ανθρώπους. Απλώς ήρθε η ώρα να ζήσεις τη ζωή σου. Μην ζηλεύεις, σε κανέναν δεν αρέσουν οι ζηλιάρηδες.

«Η ζωή μου είναι τρομερή: δεν έχω την πολυτέλεια να αγοράσω ακριβά ρούχα ή να βρω μια αξιοπρεπή δουλειά, επειδή έχω δίπλωμα από ένα μη αναγνωρισμένο πανεπιστήμιο. Και δεν μπορώ καν να κανονίσω την προσωπική μου ζωή, γιατί έχω μια φιγούρα που δεν μοιάζει με την Angelina Jolie».

Λοιπόν, ξέρεις, πρέπει ακόμα να είσαι ρεαλιστής σε όλα. Ναι, ίσως δεν θα μοιάζετε ποτέ με την Angelina Jolie, δεν θα γράψετε ποίηση όπως η Anna Akhmatova και είναι απίθανο να μπορέσετε να ξεπεράσετε την Tatyana Navka στο παγοδρόμιο. Παραδεχτείτε το - αυτό είναι όλο. Γιατί επιλέξατε τόσο υψηλά ιδανικά για σύγκριση; Γιατί ανέβασαν τον πήχη τόσο ψηλά για τον εαυτό τους; Δεν πρέπει να προσπαθήσετε να αντιγράψετε πλήρως τις ζωές των επιτυχημένων και ΔΙΑΣΗΜΟΙ Ανθρωποι. Μπορούμε να μάθουμε κάτι από αυτούς, αλλά ο καθένας έχει τον δικό του δρόμο. Μπορείς να είσαι καλός σε κάτι με τον δικό σου τρόπο.

Η σύγκριση μας κάνει να καταπονούμε τον εαυτό μας, χάνουμε χρόνο, ενέργεια και νεύρα σε μη ρεαλιστικά όνειρα. Συμβουλή ψυχολόγου: για να μην μένουμε στάσιμοι, πρέπει να αλλάζουμε συνεχώς τη ζωή μας προς το καλύτερο. Υποσχεθείτε στον εαυτό σας ότι από εδώ και πέρα, όταν συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλους, θα αρχίσετε να σκέφτεστε κάτι σαν αυτό: «Αν μπορεί να το κάνει, μπορώ να το κάνω κι εγώ».

«Είμαι χειρότερος από τους άλλους, ή τι;»

Σε ποιες περιπτώσεις πρέπει να το πείτε αυτό στον εαυτό σας; Όταν πρέπει να αποφασίσεις για κάτι εξαιρετικό. Όταν πιάνεις δουλειά δουλειά με κύρος. Όταν κάνεις δίπλωμα οδήγησης ή οποιοδήποτε άλλο τεστ. Όταν θέλεις να προσκαλέσεις έναν ξένο, σου αρέσει σε έναν λευκό χορό. Όταν αναρωτιέστε αν θα αγοράσετε ένα τολμηρό μοντέρνο φόρεμα από το κατάστημα. Αλλά προτού αναλάβετε δράση, σκεφτείτε αν χρειάζεστε πραγματικά τον στόχο προς τον οποίο αποφασίσατε να προχωρήσετε. Για παράδειγμα, ο φίλος σας προήχθη και αποφασίσατε να ανεβείτε κι εσείς τη σκάλα της καριέρας σας. Φυσικά, θα πετύχετε αποτελέσματα. Κανείς όμως δεν μπορεί να σας εγγυηθεί ότι η επιθυμητή προώθηση θα σας φέρει χαρά. Άλλωστε κάθε άνθρωπος είναι μοναδικός και αμίμητος! Ο καθένας έχει το δικό του χαρακτήρα και την ανατροφή του. Μπορεί κάλλιστα η κλήση σας να είναι σε έναν εντελώς διαφορετικό τομέα: τη δημιουργικότητα, οικογενειακή ζωήκαι τα λοιπά.

«Κοιτάξτε το μεθαύριο»

Πώς καταλαβαίνετε ότι ο στόχος είναι πραγματικά δικός σας και δεν σας επιβάλλεται σε σύγκριση με άλλους; Υπάρχει ένα απλό ψυχολογικό τέχνασμα - δοκιμάστε «να κοιτάξετε το μεθαύριο». Καθίστε, χαλαρώστε και φανταστείτε ότι το πολυαναμενόμενο «αύριο» έφτασε όταν επιτέλους πετύχατε αυτό που προσπαθούσατε. Το αίσθημα της χαράς και του θριάμβου από τη νίκη, η αυτοϊκανοποίηση πέρασε και μετά έφτασε μεθαύριο. Πώς αισθανθήκατε; Εάν υπάρχει απογοήτευση, μελαγχολία, αίσθημα αδυναμίας και σύγχυσης: πού να προχωρήσουμε στη συνέχεια; - τότε σίγουρα ο στόχος που προσπαθούσατε δεν ήταν δικός σας.

Αναζητήστε τον στόχο σας! Είμαι καλύτερος από τους άλλους! Συμβαίνει η σύγκριση με άλλους ανθρώπους να είναι απαραίτητη για να νιώσουμε τη δική μας σημασία.

«Πάντα θαύμαζα το αφεντικό μου. Δεν είναι μόνο μια εξαιρετική ηγέτης, αλλά και μια πολύ ελκυστική γυναίκα. Μου φαίνεται ότι εκείνη και εγώ μοιάζουμε κατά κάποιο τρόπο. Προτιμώ ακόμη και τις ίδιες μάρκες ρούχων και παπουτσιών με εκείνη, το ίδιο άρωμα».

Παραδεχτείτε το στον εαυτό σας με ειλικρίνεια: σας αρέσει να κάνετε παραλληλισμούς με το αφεντικό σας, γιατί με αυτόν τον τρόπο φαίνεται να βρίσκεστε στον ίδιο κύκλο επιτυχημένων και πλούσιων ανθρώπων στον οποίο ζει. Και όλα αυτά τα ακριβά πράγματα (που δεν μπορείτε να αντέξετε οικονομικά) εξυπηρετούν τον ίδιο σκοπό - να γίνετε ένας από τους ξένους. Εξάλλου, σου ζεσταίνει τόσο πολύ την περηφάνια σου, σου ανεβάζει το status... Αλλά αυξάνεται μόνο στα μάτια σου.

Από έξω φαίνεσαι απλά ηλίθιος! Μια τέτοια σύγκριση τροφοδοτεί μόνο τη ματαιοδοξία μας και, παρεμπιπτόντως, τεράστια χρηματικά ποσά δαπανώνται συνήθως για τη διατήρηση της ισότητας με κάποιον άλλο.

«Όταν πήγα στη δουλειά νέα εταιρεία, ένιωθα τρομερά άβολα: μου φαινόταν ότι ήμουν ο χειρότερος υπάλληλος, ότι δεν μπορούσα να κάνω τίποτα και κανείς δεν με εκτιμούσε. Αλλά μετά είδα ότι υπήρχαν ακόμη περισσότεροι ανίδεοι εργάτες από εμένα, και αυτό με ηρέμησε και με ενθάρρυνε ακόμη».

Α, ναι, φυσικά, κανείς δεν αμφιβάλλει ότι αν συγκρίνεις τη ζωή σου με τις ζωές εκείνων που είναι πολύ λιγότερο τυχεροί, μπορείς να πιστέψεις στην ανωτερότητά σου. Λοιπόν, είστε έτοιμοι να ηρεμήσετε σε αυτό; Αν όμως μια τέτοια σύγκριση μετατραπεί σε συνήθεια, τότε για να νιώσεις καλά θα χρειαστεί να βρίσκεις συνεχώς αυτούς που είναι χειρότεροι από σένα.

Ο εφησυχασμός είναι ο εχθρός της προόδου και της ανάπτυξης

Ενώ οι άλλοι προχωρούν, εσύ σημειώνεις χρόνο!

«Τα πάντα στη ζωή μου είναι υπέροχα: πλούτη, σύζυγος, καλά παιδιά. Αλλά ο φίλος μου δεν έχει καθόλου τύχη. Πάντα της λέω: είσαι ήδη πάνω από 30, αλλά δεν έχεις παλτό βιζόν. Ξοδεύει χρήματα σε κάθε είδους ταξίδια και διασκέδαση αντί να αγοράζει ακριβά πράγματα και κοσμήματα για τον εαυτό της. Λοιπόν, πώς ελπίζει να παντρευτεί με επιτυχία και να κανονίσει τη ζωή της;»

Γιατί αποφασίσατε ότι οι ιδέες σας για τον τρόπο ζωής: τι να φορέσετε, πώς να χαλαρώνετε, πώς να ξοδεύετε χρήματα, πώς να μεγαλώνετε παιδιά είναι οι μόνες σωστές; Ξέρεις τι πραγματικά ψάχνεις όταν προσπαθείς να αποδείξεις ότι οι άλλοι ζουν «λάθος»; Χρειάζεστε τους άλλους να σας θαυμάζουν, ώστε να αναγνωρίσουν ότι είστε πραγματικά πρότυπο. Ξέρετε πώς μοιάζει; Είναι σαν να είσαι μαριονέτα και να αφήνεις άλλους ανθρώπους να τραβούν τα νήματα: φαίνεσαι να κινείσαι, αλλά είναι οι χορδές που καθορίζουν πού και πότε». Ρίχνουμε όλη μας την ενέργεια για να γίνουμε ιδανικοί για τους άλλους και ξεχνάμε εντελώς τους δικούς μας στόχους.

Αρνούμενος να παραδεχτείς τα ελαττώματά σου και προσπαθώντας να καθησυχάσεις τον εαυτό σου με τη σκέψη ότι «οι άλλοι τα έχουν χειρότερα», δεν παρατηρείς πώς χάνεις μια αντικειμενική άποψη για τα πράγματα. Και αν αρνηθείτε μια τέτοια σύγκριση, μπορεί να σας φέρει πολύ περισσότερα μπόνους από ό,τι νομίζετε και θα απαντήσει στην ερώτηση: πώς να γίνεις ευτυχισμένος.

Πρώτον, με το να σταματήσετε να επιβάλλετε τις απόψεις σας στους άλλους ή να απαλλαγείτε από το αίσθημα ανωτερότητας που νιώθετε όταν παρατηρείτε ότι κάποιος τα πάει χειρότερα από εσάς, μπορείτε να βελτιώσετε τις σχέσεις σας με τους ανθρώπους, να κάνετε νέους φίλους που θα σας στηρίξουν στα δύσκολα.
Δεύτερον, αυτές οι δυνάμεις, αυτή η ενέργεια που προηγουμένως ξοδεύτηκε για σύγκριση, καταδίκη των άλλων, μπορεί να κατευθυνθεί προς τον εαυτό του, τη ζωή του, τις επιτυχίες του. Και έτσι απλά σπαταλιέται. Σκεφτείτε τι θα μπορούσατε να πετύχετε αν σταματούσατε να συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλους;
Τρίτον, πολλά αρνητικά πράγματα θα φύγουν από τη ζωή σας. Οι ψυχολόγοι το έχουν αποδείξει εδώ και καιρό αρνητικές σκέψειςεπηρεάζουν αρνητικά τόσο την ευημερία μας όσο και τη δική μας εμφάνιση, και για το πώς μας συμπεριφέρονται οι άλλοι. Το φαινόμενο του μπούμερανγκ λειτουργεί: ό,τι δίνουμε σε άλλους ανθρώπους επιστρέφει σε εμάς. Έτσι, αντί να συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλους, μάθετε να συμπονάτε τις αποτυχίες τους και να γιορτάζετε τις επιτυχίες τους, και η ζωή θα σας ανταμείψει με το είδος του.

Πώς ξέρεις πόσο μπερδεμένος είσαι σε σύγκριση;

Συγκρίνετε το παιδί σας με το παιδί του φίλου σας; Το αυτοκίνητο ενός φίλου με το αυτοκίνητο ενός άλλου φίλου; Αυτό είναι αρκετό: αν κάνετε συγκρίσεις μεταξύ άλλων ανθρώπων, αυτό είναι ένα σίγουρο σημάδι ότι συγκρίνετε τον εαυτό σας.

Συχνά πιστεύετε ότι ήσασταν πιο ενεργητικοί και ευδιάθετοι. Σου έρχονται σκέψεις: «Γιατί είναι τόσο δύσκολο για μένα να κάνω κάτι που παλιότερα δεν ήταν πρόβλημα;» Κάνοντας τέτοιες συγκρίσεις, ένας άνθρωπος δεν μπορεί να ξεκολλήσει από τις αναμνήσεις, από το παρελθόν του. Δεν ζει σε ενεστώτα.

Ένας άλλος τρόπος για να πιάσετε τον εαυτό σας να κάνει συγκρίσεις είναι να παρακολουθήσετε τις δικές σας εκφράσεις. Οι λέξεις «περισσότερο», «λιγότερο», «πολύ» ή «δεν είναι αρκετό» είναι συνήθως δείκτες σύγκρισης. Ένα άτομο που ξεκινά μια πρόταση με τις λέξεις "Αλλά εγώ..." είναι πολύ πιθανό να συγκρίνει τον εαυτό του με κάποιον άλλο σχετικά με αυτό που μόλις ειπώθηκε ή συνέβη. Σε μερικούς ανθρώπους αρέσει να χρησιμοποιούν εκφράσεις όπως «ήταν τυχερός» ή «ήταν άτυχος». Συγκρίνουν την τύχη. Οι λέξεις «μου αρέσει» και «μου αρέσει» υποδηλώνουν επίσης σύγκριση.

Πώς να σταματήσετε να συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλους;

1.Πιστέψτε στη μοναδικότητα του κάθε ανθρώπου.Η γνώμη κάποιου άλλου δεν είναι πιο σημαντική ή σωστή από τη δική σας, γιατί όλοι οι άνθρωποι είναι ατομικοί και ίσοι στα δικαιώματά τους.

2. Καταλάβετε τι ακριβώς θέλετε.Ένα άτομο που δεν ξέρει τι θέλει από τη ζωή μπερδεύεται συνεχώς σε μια σειρά από απόψεις άλλων ανθρώπων. Δεν έχει θέσει ακόμη τις προτεραιότητές του, επομένως μια φράση που λέγεται από ένα άτομο που γνωρίζει εκλαμβάνεται ως ένα είδος έκκλησης για δράση. Πάρτε το χρόνο σας και καταλάβετε αν αυτός είναι πραγματικά ο στόχος σας πριν ενεργήσετε.

3. Να είσαι περήφανος για τον εαυτό σου.Σκεφτείτε: τι πράγματα έχετε κάνει και τι έχετε πετύχει σε αυτόν ή τον τομέα μόνοι σας; Γράψε μια λίστα με πράγματα που σε κάνουν περήφανο για τον εαυτό σου. Διαβάστε τη λίστα τουλάχιστον τρεις φορές την ημέρα. Εκπαιδεύσου να το συμπληρώνεις τα βράδια: άλλωστε κάθε μέρα μαθαίνεις κάτι νέο, κερδίζεις (έστω και μικρές) νίκες.

4. Επαινείτε τον εαυτό σας συχνά. Ειδική άσκησηπου ονομάζεται «Προσδιορίστε τις δυνάμεις σας» θα σας βοηθήσει να πιστέψετε στον εαυτό σας. Καταγράψτε τα δυνατά σας σημεία και προσπαθήστε να βρίσκετε ένα ακόμα νέο κάθε φορά. Είναι καλύτερα να κάνετε αυτή την άσκηση μπροστά σε έναν καθρέφτη. Η συντριπτική πλειοψηφία των γυναικών, όταν τις ρωτούν ποιο μέρος του σώματός τους αγαπούν περισσότερο, ονομάζουν το πρόσωπό τους. Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, αυτό οφείλεται στο «φαινόμενο της εξοικείωσης»: όσο καλύτερα μελετηθεί ένα συγκεκριμένο αντικείμενο, τόσο πιο ευχάριστο φαίνεται να φαίνεται. Αυτό σημαίνει ότι όσο περισσότερο κοιταζόμαστε στον καθρέφτη, τόσο περισσότερο μας αρέσει ο εαυτός μας.

5. Να είστε ανεξάρτητοι από τις απόψεις των άλλων.Και οι έπαινοι και οι κατηγορίες πρέπει να ακούγονται με μισό αυτί. Αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να αποκτήσετε ανεξαρτησία από τις εκτιμήσεις των άλλων. Σε τελική ανάλυση, αν δεν χρειάζεστε θετικά σχόλια, δεν θα ανησυχείτε μήπως δεν τα λάβετε. Είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε ότι κανένα άτομο δεν μπορεί να είναι ακριβώς όπως κανένας άλλος. Ο καθένας ενεργεί σύμφωνα με τις ικανότητες και τις δυνατότητές του. 6. Απαλλαγείτε από τον φόβο. Μην φοβάστε να είστε ο εαυτός σας και να είστε διαφορετικοί από τους άλλους. Για παράδειγμα, ξεκινήστε να οδηγείτε το ποδήλατό σας στη δουλειά αντί να πάρετε το λεωφορείο. Αυτό μπορεί να προκαλέσει παρεξήγηση και θα νιώσετε άβολα στην αρχή. Σύντομα όμως θα διαπιστώσετε ότι οι άνθρωποι δεν σας σκέφτονται τόσο συχνά όσο νομίζατε – τους απασχολούν τα δικά τους προβλήματα και το τι μπορεί να σκέφτονται οι άλλοι για αυτά.

Πριν κάνω την ερώτησή μου, θα εξηγήσω το υπόβαθρο: Γνώρισα τον φίλο μου πριν από 3 μήνες - φαίνεται σαν σύντομο χρονικό διάστημα, αλλά ταυτόχρονα, σε μια τέτοια περίοδο γνωριμίας, οι άνθρωποι αποφασίζουν να κάνουν οικογένεια.

Η γνωριμία μας μαζί του ξεκίνησε με πρωτοβουλία του - με βρήκε. Τον βρήκα όχι καν μέσω κοινών φίλων, αλλά μέσω των φίλων μου τους οποίους γνώρισε με στόχο να με βρει (ή μια άλλη κοπέλα που θα ήθελε). Και επίσης η ιστορία μας ξεκίνησε με ψέματα από την πλευρά του. Άλλωστε μου είπε ένα παραμύθι ότι δουλεύει και έχει δευτεροβάθμια εκπαίδευση. Μετά από ένα μήνα στενής γνωριμίας, με ξάφνιασε παραδεχόμενος αυτό το ψέμα και από τότε αρχίσαμε να έχουμε προβλήματα.

Γεγονός είναι ότι είμαι ανεξάρτητος άνθρωπος, τελείωσα το πανεπιστήμιο, δουλεύω, οδηγώ αυτοκίνητο, μένω μόνος. Φυσικά, όλα τα παραπάνω δεν έπεσαν πάνω μου από τον ουρανό - για αυτό δούλεψα σκληρά και πέτυχα τα πάντα μόνος μου. Αλλά ποτέ δεν θεώρησα τον εαυτό μου χειρότερο από τους άλλους. Το πιστεύω της ζωής μου είναι ότι αν οι άλλοι μπορούν να κάνουν κάτι, τότε μπορώ και εγώ. Η μόνη μου παράλειψη στη ζωή ήταν ότι δεν έψαξα σκόπιμα για σύντροφο, ήλπιζα ότι όταν τα κατάφερνα όλα μόνος μου, θα με έβρισκε.

Έρχομαι τώρα στην ουσία του προβλήματος και στην ερώτησή μου. Ο νεαρός μου είναι όμορφος, όχι ανόητος, έξυπνος, διαβάζει πολύ, αγαπά την ιστορία και είναι πολύ ακριβής και αποτελεσματικός. Επιπλέον, δεν πίνει ούτε καπνίζει. Αλλά για κάποιο λόγο θεωρεί τον εαυτό του χειρότερο από τους άλλους, δεν πιστεύει στη δύναμή του και δεν θέλει να πολεμήσει ούτε για τον εαυτό του ούτε για την κοπέλα του. Γι' αυτό δεν έλαβε καμία εκπαίδευση μετά το σχολείο και, κατά συνέπεια, δεν μπορεί να εργαστεί και να συνειδητοποιήσει τις ικανότητες και τις δεξιότητές του.

Επιπλέον, οι κουβέντες μου για το ότι αξίζει κάτι στη ζωή τον εκνευρίζουν. Δεν προσπαθεί να βελτιώσει ούτε εμένα ούτε τον εαυτό του (εξαίρεση - εβραϊκές παραδόσεις, που θέλει να σπουδάσω, όπως κάποτε σπούδαζε). (Ο εαυτός μου - γιατί "είναι άχρηστο, δεν έχει νόημα να προσπαθήσω", και εγώ - γιατί αν γίνω καλύτερος, τότε δεν θα είμαι "άχρηστος", που σημαίνει ότι μπορεί να έχει ανταγωνιστές για μένα. Και όπου υπάρχει ανταγωνισμός, Ο φίλος προσπαθεί να ενδώσει στους άλλους είναι έτοιμος να περιμένει μέχρι να κλείσω τα 40, θα μείνω μόνη μου και κανείς δεν θα με χρειαστεί εκτός από αυτόν...)

Πώς μπορώ να του μάθω να πιστεύει στον εαυτό του και στη δύναμή του; Άλλωστε, μου αρέσει, και τον επέλεξα! Μου λέει να τον δεχτώ όπως είναι (δηλαδή άνεργος και ζει είτε σε βάρος μου είτε σε βάρος του κράτους). Δεν πιστεύει ότι μπορεί να βρει σπουδές και στη συνέχεια δουλειά. Οι απαιτήσεις του να τον αποδεχτεί όπως είναι, μου φαίνονται σαν τις απαιτήσεις της κούκλας να τη δεχτεί όπως είναι. Που φοβάται να βγει από το κουκούλι και να γίνει πεταλούδα, όπως πρέπει. Και όταν της λένε ότι είναι πεταλούδα, εκείνη απαντά: «Μην επινοείς πράγματα, αποδέξου με γι' αυτό που είμαι - δεν είμαι ένα λαμπερό πολύχρωμο πλάσμα, αλλά ένα δυσάρεστο κουκούλι!» Αλλά η ίδια πεταλούδα κάθεται στο κουκούλι! Και αν την αποδεχτείς όπως είναι, τότε αυτό σημαίνει να τη δεις σαν πεταλούδα και όχι σαν κουκούλι!

Σας παρακαλώ βοηθήστε με να βρω τις λέξεις που θα κάνουν το αγόρι μου να καταλάβει ότι είναι ανταγωνιστικός τόσο στη δουλειά όσο και στην προσωπική του ζωή. Δεν είναι χειρότερος από κανέναν και αν το καταλάβει ο ίδιος, τότε θα το καταλάβουν και οι γύρω του. Είναι ικανός να πάρει πρωτοβουλίες (και το απέδειξε όταν με βρήκε), και χρειάζεται την ίδια πρωτοβουλία για να βρει δουλειά.

Και τέλος, και το πιο σημαντικό, δεν καταλαβαίνει το νόημα της δουλειάς. Δεν γνωρίζει τη χαρά όταν κάτι λειτουργεί στην επιχείρηση, όταν τον επαινούν για αυτό που έχει κάνει. Όταν το προϊόν των προσπαθειών του εκτιμάται. Και δεν μπορώ να διαλέξω τις σωστές λέξειςνα τον πείσεις ότι η εργασία δεν είναι βασανιστήριο, αλλά ένας τρόπος για να πάρεις πολλή χαρά (από τη διαδικασία, από το αποτέλεσμα, από την αυτοεκτίμηση και από τα χρήματα, τέλος). Δεν τον σπρώχνω σε ειδικότητες που δεν του ταιριάζουν από χαρακτήρα ή φυσική κατάσταση. Θέλω απλώς να βρει τον εαυτό του σε αυτόν τον κόσμο, ώστε να δημιουργήσουμε μια πραγματική οικογένεια και να είμαστε, ως ένα βαθμό, ίσοι.

Αναβλήθηκε Αναβλήθηκε Εγγραφή Είστε εγγεγραμμένοι

Απαντήθηκε από τη Hana Lerner

Αγαπητέ Π.,

Στο δικό σου νέος άνδραςη αυτοεκτίμηση μειώνεται πολύ. Αυτό συνδέεται πιο συχνά με την ανατροφή, με την κριτική - ίσως στην οικογένεια, ίσως στο σχολείο. Η αυτοεκτίμηση χτίζεται στην ηλικία των 5-6 ετών. Σε αυτή την ηλικία, το παιδί αισθάνεται πολύ απροστάτευτο σε αυτό μεγάλος κόσμος, εξαρτάται από τους ενήλικες και αντιλαμβάνεται τις απόψεις των άλλων για τον εαυτό του ως την καθαρή αλήθεια. Στη συνέχεια, με την πάροδο του χρόνου, κοιτάζοντας μερικές από τις δικές του, συνηθισμένες για έναν άνθρωπο, αποτυχίες, το συσχετίζει με τη φανταστική του «αναξιότητα». Κάπως έτσι εμφανίζεται ένας «κομπλεξικός», αβέβαιος για τις ικανότητές του.

Ήταν πολύ καλά πεπεισμένος ότι δεν μπορούσε να κάνει τίποτα - αυτό ήταν αποτέλεσμα μακροχρόνιας πλύσης εγκεφάλου.

Είναι πολύ δύσκολο με κάποιες συγκεκριμένες λέξεις βραχυπρόθεσμααυξάνουν την αυτοεκτίμηση ενός ατόμου. Η γνώμη ενός ατόμου για τον εαυτό του συνδέεται όχι μόνο με λόγια, αλλά και με βιωμένα τραύματα, ταπεινώσεις, παρεξηγήσεις - γεγονότα που εδραίωσαν στο μυαλό του την εικόνα του εαυτού του ως ηττημένου. Ξοδεύει πολλή ενέργεια στη δυσαρέσκεια με τον εαυτό του, στην εσωτερική σύγκρουση μεταξύ αυτού, όπως είναι, και αυτού, όπως θα ήθελε να είναι. Σε όλη του τη ζωή, έμαθε την «αυτοάμυνα» - τη φράση «Δέξου με όπως είμαι». Σύμφωνα με την περιγραφή σου, απελπίστηκε, απογοητεύτηκε από τον εαυτό του.

Είναι πολύ πιθανό να πιστεύει ότι εσύ, όντας τόσο επιτυχημένος, μπορείς με κάποιο τρόπο να τον σηκώσεις και να του δώσεις δύναμη. Ότι το να παντρευτείς θα τον μεγαλώσει στα δικά του μάτια. Φυσικά, ένα άτομο όπως ο αρραβωνιαστικός σας χρειάζεται να μιλήσει πολύ ωραιες λεξεις, κομπλιμέντα - ότι έχει πολλά πλεονεκτήματα, εξαιρετικές ιδιότητες που δεν έχουν οι άλλοι. Αλλά πιθανότατα δεν θα σε πιστέψει. Νομίζω ότι αυτό είναι που τον εμποδίζει να προχωρήσει - η έλλειψη πίστης στις δικές του δυνάμεις.

Μπορώ να σας συμβουλεύσω να επικοινωνήσετε σε έμπειρο ψυχολόγο, που θα σας βοηθήσουν να αντιμετωπίσετε μια αρνητική άποψη για τον εαυτό σας, θα σας διδάξουν να βλέπετε το δικό σας θετικά χαρακτηριστικάκαι πιστέψτε στον εαυτό σας. Μετά από αυτό μπορείτε να τον παντρευτείτε και να τον βοηθήσετε να το κρατήσει αυτό νέα εικόναεπιτυχημένο άτομο.

Μεγάλη επιτυχία, με χαιρετισμούς, Hana Lerner

Μοιραστείτε αυτήν τη σελίδα με τους φίλους και την οικογένειά σας:

Σε επαφή με

Συμμαθητές

Σχετικά υλικά

Θα ήθελα να θίξω μια ακόμη στιγμή της ζωής μου που έγραψα ήδη εδώ, δεν είχα δει ποτέ τον πατέρα μου στα 29 μου. Εξαφανίστηκε στην απεραντοσύνη της ΕΣΣΔ πριν ακόμα γεννηθώ. Από παιδί έλαβα γυναικεία ανατροφή. Είναι απλώς καταχωρημένο στο υποσυνείδητό μου και δεν μπορώ να κάνω τίποτα γι' αυτό, είναι ήδη στο επίπεδο των ενστίκτων. Μου είχε τρυπηθεί από την παιδική ηλικία
-Κάνετε λάθος
-Δώσουν τη θέση τους
-Ζητήστε συγχώρεση
-Προπονητής
- Αφήστε τον εαυτό σας να χτυπηθεί για να μην γίνει καυγάς.
Μετά, όταν μεγάλωσα, εμφανίστηκαν οι εξής στιγμές:
-Εσύ φταις για όλα, για όλα τα δεινά
-Είσαι χειρότερος από άλλα παιδιά
-Μείνετε σπίτι αλλιώς κάτι θα γίνει
-Ό,τι και να κάνεις, θα είναι χειρότερα
Σχεδόν μέχρι τα 17 μου, καθόμουν στο σπίτι, έκανα τις εργασίες όλο το εικοσιτετράωρο, τα κορίτσια ήταν γενικά ένα βρώμικο θέμα, ίσως γι' αυτό εξακολουθώ να έχω προβλήματα με το άλλο φύλο. Όποια γνώμη έλεγαν οι άλλοι για μένα, η μητέρα μου έπρεπε να τη ζωντανέψει.
Στη θεία Olya δεν άρεσε το χτένισμά μου, οπότε τρέξαμε στο κομμωτήριο. Μια υπάλληλος από τη δουλειά είπε ότι στα μαθηματικά χρειάζεται να έχεις μόνο 5, με τρομοκρατεί για να μπορώ να έχω μόνο 5.

Κάθε φορά μετά συνάντηση γονέωνΜε κατηγόρησαν για όλα και με χτύπησαν. Και ούτω καθεξής για 8 χρόνια, 4 φορές το χρόνο. Είμαι ο χειρότερος, όλα τα 3 μου είναι πραγματικά 2άρια. Δεν υπάρχει χειρότερος άνθρωπος στο σχολείο από εμένα. Τέθηκαν σε κατ' οίκον περιορισμό, έκλεισαν τηλεοράσεις, αφαιρέθηκαν παιχνίδια. Δεν είχα καν ρεπό την Κυριακή. δίδαξα δίδαξα διδάσκω.
Μέχρι τα 17 μου δεν είχα φίλους.
Η μαμά δεν την ένοιαζε πώς έμοιαζα, που το στόμα μου ήταν γεμάτο τρύπες και μύριζα άσχημα, το κυριότερο ήταν ότι έμεινα σπίτι. Η ίδια ήταν με ψιλομίσθιο και τότε, και λόγω επαιτείας, μου έριχνε υστερίες ότι της είχα καταστρέψει όλη τη ζωή και εξαιτίας μου δεν είχε σύζυγο.

Σε όλη μου τη ζωή, δεν υπήρχε ούτε πατέρας ούτε πατριός δίπλα μου. Και δεν υπήρχε θετικό ανδρικό παράδειγμα. Είχα τον θείο Σάσα, ήταν ο μόνος που μάλλον με καταλάβαινε και κάθε χρόνο ερχόταν να μας επισκεφτεί. Το μόνο αρσενικό παράδειγμα ήταν στη ζωή, και μόνο για 1-2 μέρες το χρόνο.

Σπάνια είχαμε καλεσμένους στο σπίτι, αλλά όταν μας ήρθαν επισκέπτες, η μητέρα μου άρχισε πάλι να παραπονιέται στους καλεσμένους για μένα, αυτό με πλήγωσε τρομερά.
Στο σχολείο μου έδιναν 2 βαθμούς επειδή η μητέρα μου δεν με υποστήριξε, αλλά στο σπίτι η μητέρα μου με κατηγορούσε για αυτό.

Και η στάση των συνομηλίκων μου απέναντί μου ήταν ακριβώς αυτή: κοροϊδεύω, κοροϊδεύω. Σκίστε ένα μπλουζάκι, ρίξτε μια μπάλα μπάσκετ στο κεφάλι σας. Αδειάστε την κατσαρόλα κάτω από το γιακά Δεν υπήρχαν φίλοι. Δεν υπήρχε καθόλου.

Σήμερα είμαι 29 χρονών, έχω φίλους, έχω δουλειά, αλλά δεν τα πάω καθόλου καλά με τα κορίτσια, τα φοβάμαι πολύ. Στις ομάδες είμαι ένα γκρίζο ποντίκι. Συνεχώς φοβάμαι να κάνω κάτι καινούργιο, σε περίπτωση που συμβεί κάτι. Φοβισμένος δημόσια ομιλία, ανησυχώ συνεχώς για κάθε είδους ανοησία, τι θα συμβεί αν συμβεί κάτι. Προσπαθώ να ξεπεράσω τη δύσκολη κληρονομιά της παιδικής ηλικίας, αλλά είναι σαν μια τσάντα στην πλάτη μου. Δεν έχω καθόλου αυτοσεβασμό. Όταν κάποιος γελάει κάπου, μου φαίνεται πάντα ότι με γελάει και αν με γελάει, τότε γενικά με σκίζει μέχρι μαύρου χρώματος στα μάτια μου. Για όλη την ώρα μέχρι τα 29 μου, δεν είχα κανονικές μακροχρόνιες σχέσεις με κορίτσια, και τι να πω, ήταν ένα κορίτσι (όπως είπαν φίλοι, γιατί το χρειάζεσαι αυτό το καταπιεσμένο χοντρό κορίτσι) και το πέταξε εμένα, όπως είπε η φίλη της ότι με χρειαζόταν για να γίνει καλά.
Είμαι ήδη 29 χρονών, και είμαι στον πάτο. Υποχωρώ σε όλους σε όλα, φοβάμαι να ενοχλήσω κάποιον, επανεξετάζω συνεχώς αν η πόρτα είναι κλειστή ή κλειστό το νερό, αναλαμβάνω άσχημα έργα στη δουλειά, συχνά αποσύρομαι πολύ που οι συνάδελφοι αρχίζουν να γελούν μαζί μου.
Δεν ξέρω πώς να ζήσω περαιτέρω.

50 κύριες ψυχολογικές παγίδες και τρόποι για να τις αποφύγετε Medyankin Nikolay

Από πού προέρχεται η αίσθηση «είμαι ο χειρότερος»;

Αν κάποιος πιστεύει ότι είναι χειρότερος από όλους, ότι όλοι γύρω του είναι κατά κάποιο τρόπο ανώτεροι από αυτόν, μπορεί να διαγνωστεί με σύμπλεγμα κατωτερότητας. Αυτό σημαίνει ότι ένα άτομο είναι στην πραγματικότητα πλήρες (όπως όλοι οι άνθρωποι χωρίς εξαίρεση!), αλλά φαίνεται στον εαυτό του κατώτερο.

Έτσι, το πρόβλημα ενός ατόμου που πάσχει από σύμπλεγμα κατωτερότητας δεν είναι καθόλου ότι είναι χειρότερος από τους άλλους, αλλά ότι σκέφτεται άσχημα για τον εαυτό του και Φαίνεταιότι είναι ο χειρότερος.

Αυτή η λανθασμένη αντίληψη έχει καθαρά κοινωνικές ρίζες. Προέρχεται από τη σύγκριση του εαυτού του με άλλους ανθρώπους. Αν γεννηθήκατε και ζούσατε σε ένα έρημο νησί, δεν θα είχατε με ποιον να συγκρίνετε τον εαυτό σας και απλά δεν θα εμφανιζόταν ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας.

Τα παιδιά είναι πιο πιθανό να αναπτύξουν ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας σε εκείνες τις οικογένειες όπου οι ίδιοι οι γονείς δεν είναι σίγουροι για τον εαυτό τους, εξαρτώνται υπερβολικά από τις απόψεις των άλλων ανθρώπων και επομένως δεν αποδέχονται τα παιδιά τους για αυτό που είναι και προσπαθούν να τα υποβαθμίσουν. κάποια «γενικά αποδεκτά πρότυπα» . Αν και είναι απίθανο κάποια πρότυπα να είναι εφαρμόσιμα σε ένα τόσο πολύπλευρο φαινόμενο όπως η ανθρώπινη προσωπικότητα. Όμως τα παιδιά σε τέτοιες οικογένειες αρχίζουν πολύ νωρίς να νιώθουν ότι είναι «κάτι διαφορετικό», ότι οι γονείς τους θα προτιμούσαν κάποιο άλλο, «καλό» και «σωστό» παιδί.

Τα συμπλέγματα συνήθως επιδεινώνονται κατά την εφηβεία, όταν ο ψυχισμός είναι ιδιαίτερα ευάλωτος. Και ειδικά όσοι ξεχωρίζουν με κάποιο τρόπο υποφέρουν - ένα πραγματικό ή φανταστικό σωματικό ελάττωμα ή, αντίθετα, πλεονεκτήματα που δεν έχει η πλειοψηφία των γύρω τους: για παράδειγμα, σε μια τάξη όπου κυριαρχούν οι μαθητές Γ, μπορούν να «ξεχωρίσουν ” άριστος μαθητής.

Το κύριο βάσανο για ένα άτομο με σύμπλεγμα κατωτερότητας προκαλείται από τη σκέψη: «Κανείς δεν με αγαπάει». Πραγματικά έτσι πιστεύει. Αν και αυτό δεν είναι αλήθεια. Ακόμα κι αν οι γονείς του τον επέκριναν έντονα για τις ατέλειές του, ήταν μόνο επειδή τον αγαπούσαν. Απλώς το παιδί μπορεί να μην παρατηρήσει την αγάπη, αφού πρόσεξε μόνο επίπληξη και κριτική. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι δεν υπήρχε.

Έτσι, "Είμαι ο χειρότερος από όλους", "Κανείς δεν με αγαπάει" - αυτά δεν είναι τίποτα άλλο από αυταπάτες. Ωστόσο, αυτές οι λανθασμένες αντιλήψεις προκαλούν πολύ πραγματικό πόνο. Το σύμπλεγμα κατωτερότητας που δημιουργήθηκε στην παιδική ηλικία μεταφέρεται στην ενήλικη ζωή (αν και συχνά σε μια συγκαλυμμένη, λιγότερο εμφανή μορφή).

Και μας εμποδίζει να πετύχουμε την επιτυχία, να πετύχουμε τους στόχους μας και απλά να ζήσουμε μια πλήρως ευτυχισμένη ζωή!

Από το βιβλίο Κυρίαρχη Ρωσία. Πώς να κερδίσετε χρήματα μαζί με τη χώρα συγγραφέας Τσερνίσεφ Σεργκέι Μπορίσοβιτς

Από πού προέρχεται το νέο ακίνητο; Η οικονομική επιστήμη έχει χαθεί σε δύο πεύκα σε αυτό το σκορ. Αλλά για τους μηχανικούς ενέργειας που δεν έχουν ξεχάσει το μάθημα της φυσικής, τα πάντα είναι εύκολο να εξηγηθούν Για να διαιρέσουμε το νερό σε οξυγόνο και υδρογόνο, πρέπει να εφαρμοστεί μια σημαντική ποσότητα ενέργειας. Αν συνδεθούμε

Από το βιβλίο Υπάρχουν λίγοι αληθινά βίαιοι... Πρωτοποριακή τεχνολογία στις επιχειρήσεις και τη ζωή συγγραφέας Σούμπιν Βλαντιμίρ Γκριγκόριεβιτς

Από το βιβλίο Kaizen: το κλειδί για την επιτυχία των ιαπωνικών εταιρειών από τον Imai Masaaki

Από το βιβλίο Διπλασιάζοντας τις Πωλήσεις στη Χονδρική Επιχείρηση συγγραφέας Μροτσκόφσκι Νικολάι Σεργκέεβιτς

Από το βιβλίο Money Consciousness. Αλλάζουμε ρυθμίσεις σε 9 ημέρες συγγραφέας Sviyash Alexander Grigorievich

ΤΕΛΕΙΟΤΗΤΑ - ΑΠΟ ΠΟΥ ΠΡΟΕΡΧΕΤΑΙ; Κάθε πρόοδος είναι αντιδραστική αν ο άνθρωπος καταρρεύσει. A. Voznesensky Αυτό το βιβλίο ήταν μπροστά από την εποχή του. Εμφανίστηκε στα μέσα της δεκαετίας του '80 του περασμένου αιώνα, αλλά έγινε αμέσως μπεστ σέλερ. Και ακόμη μελετάται προσεκτικά σε μέρη όπου είναι σοβαρά

Από το βιβλίο Μάθετε να βλέπετε. Μαθήματα από δημιουργικές ανόδους συγγραφέας Moskvina Marina Lvovna

Από το βιβλίο Εύρεση νοήματος στο δεύτερο μισό της ζωής [Πώς να γίνεις επιτέλους αληθινός ενήλικας] από τον Χόλις Τζέιμς

Από πού προέρχεται το ταβάνι; Το επιβάλλει κάποιος ή το δημιουργούμε μόνοι μας; Συμβαίνει με διαφορετικούς τρόπους, ας επιστρέψουμε στο γράμμα του Σεργκέι, ίσως στην περίπτωσή του οι γονείς προσπάθησαν να εξηγήσουν στον γιο τους τις αλήθειες που είχαν υποστεί τα χρόνια της ζωής του: «Κάτω το κεφάλι σου, ζήσε όπως όλοι».

Από το βιβλίο 50 βασικές ψυχολογικές παγίδες και τρόποι αποφυγής τους συγγραφέας Medyankin Nikolay

"Η αίσθηση του χιούμορ μας σώζει όλους" - Ο σύζυγός σας είναι ο διάσημος και υπέροχος καλλιτέχνης Leonid Tishkov. Είναι σε κάθε βιβλίο σου - φαίνεται να είναι όπως εσύ, ένας υπέροχος τρελός. Κι αν ήταν διαφορετικός; Θα μπορούσατε να ζήσετε τη ζωή σας με ένα άτομο που ζει μαζί του

Από το βιβλίο Better than Perfection [How to Curb Perfectionism] συγγραφέας Λομπάρντο Ελισάβετ

Από το βιβλίο How to Swim Among Sharks από τον McKay Harvey

Από πού πηγάζει η θυσία Η επιθυμία να ζήσει κανείς για τον εαυτό του με την πρώτη ματιά φαίνεται εγωιστική, αλλά αν το σκεφτείς, είναι αρκετά φυσικό και, επιπλέον, σωστό. Άλλωστε, ο καθένας μας έχει μια και μοναδική ζωή, μας δίνεται για να τη χρησιμοποιούμε με τον καλύτερο τρόπο - τότε

Από το βιβλίο 15 συνταγές για ευτυχισμένες σχέσεις χωρίς απάτες και προδοσία. Από μεταπτυχιακό στην ψυχολογία συγγραφέας Gavrilova-Dempsey Irina Anatolyevna

Από πού πηγάζει η επιθυμία να δημιουργήσεις ένα είδωλο Η παράδοση της σύγκρισης με τους άλλους είναι πολύ κοινή μεταξύ των ανθρώπων; Πολλοί έχουν μάθει από την παιδική ηλικία: άλλοι είναι καλύτεροι, πιο δυνατοί, πιο έξυπνοι, πιο όμορφοι από μένα. Η κοινωνία τείνει επίσης να εξυψώνει κάποιους, και να μην παρατηρεί, ή ακόμα και να μειώνει άλλους. Και εδώ είμαστε

Από το βιβλίο του συγγραφέα

Από πού προέρχεται το συναίσθημα «είμαι καλύτερος από όλους»; Αν το πρόσωπο ενός ατόμου λέει «Είμαι καλύτερος από όλους, είμαι πιο ψηλός από όλους», αν κοιτάζει τους άλλους από ψηλά, ξέρετε ότι βαθιά μέσα στην ψυχή του νιώθει κατώτερος, αν και ο ίδιος δεν θα το παραδεχτεί ποτέ. Ένα σύμπλεγμα ανωτερότητας είναι ένα είδος