: Tiempo de leer:

Cuatro pasos que le ayudarán a afrontar la pérdida.

“Cuando los padres pierden a un hijo o una hija que aún no ha salido de la flor de la juventud, o un esposo amoroso pierde a su esposa, o una esposa pierde a su esposo en la flor de la vida, todas las filosofías y religiones del mundo, ya sean Prometer la inmortalidad o no, no puede eliminar el impacto de esta cruel tragedia en los seres queridos..."

Lamont Corliss

Es difícil no estar de acuerdo con el pensamiento del filósofo expresado en el epígrafe de que nada eliminará el fuerte impacto de una tragedia como la pérdida de ser amado. Pero una persona que está experimentando un shock tan fuerte puede recibir ayuda.

El psicólogo J. William Warden identificó cuatro tareas principales que una persona en duelo debe completar para volver a una vida plena:

1. Reconocer la perdida
2. Experimentar el dolor de la pérdida
3. Reorganiza tu vida y tu entorno.
4. Construir una nueva actitud hacia el difunto y seguir viviendo.

A diferencia de las etapas del duelo identificadas previamente, la formulación de estas tareas enfatiza el papel activo y responsable, más que pasivo e indefenso, del doliente. El duelo no es algo que nos sucede por sí solo, cambiando de fase. Estamos acostumbrados a tratar los sentimientos negativos como un lastre innecesario del que debemos deshacernos lo antes posible. Experimentar el dolor de la pérdida es una parte necesaria del camino que conduce a la aceptación. Y eso es lo primero trabajo interior el más afligido.

Esto no significa que el doliente deba afrontar la pérdida confiando únicamente en sus propias fuerzas. La presencia de personas que están dispuestas a apoyar a la persona en duelo y compartir su dolor, así como ayudar a otros en su dolor, suaviza significativamente la experiencia de pérdida.

1. Reconocer la pérdida

¿Cómo afrontar la muerte de un ser querido? Para afrontar una pérdida, es necesario reconocer que sucedió. Al principio, una persona intenta automáticamente establecer contacto con el difunto: lo "ve" entre la multitud, intenta mecánicamente comunicarse con él, compra sus productos favoritos en el supermercado...

En en la situación habitual este comportamiento es naturalmente reemplazado por acciones que niegan la conexión artificial con el difunto. Una persona que comete acciones similares a las mencionadas anteriormente normalmente se detiene y piensa: “¿Por qué hago esto, porque él (ella) ya no está?”.

A pesar de toda la aparente extrañeza, este comportamiento es normal en las primeras semanas después de la pérdida. Si la esperanza irracional de que el difunto regrese se vuelve persistente, es una señal de que la persona misma no puede hacer frente al dolor.

Date tiempo para aceptar la pérdida.

2. Experimenta el dolor de la pérdida

¿Cómo aceptar la muerte de un ser querido? Es necesario experimentar sentimientos difíciles para no cargar con esta carga durante toda la vida. Si no experimentas el dolor inmediatamente, volver a esas experiencias más adelante será más difícil y doloroso. El duelo retrasado se complica aún más por el hecho de que más adelante será más difícil para la persona en duelo recibir la simpatía y el apoyo de los demás, con los que podrá contar inmediatamente después de la pérdida.

A veces, a pesar de toda la insoportabilidad del dolor y el sufrimiento, la persona en duelo se aferra a ellos (generalmente inconscientemente), como la última conexión con el difunto y la oportunidad de expresarle su amor. Aquí funciona la siguiente lógica distorsionante: dejar de sufrir significa resignarse, resignarse significa olvidar, olvidar significa traicionar. Una comprensión tan irracional del amor por el difunto no permite aceptar la pérdida.

La realización de esta tarea a menudo se ve obstaculizada por las reacciones de otras personas. Cuando nos enfrentamos a sentimientos negativos y dolor severo La persona en duelo puede experimentar tensión en quienes le rodean, que intentan reducir brindándole una asistencia que no siempre es la correcta:

• cambiar de atención (“recupérate, piensa en los niños”, “debes cuidar a tu madre”)
• Intentan ocupar inmediatamente a las personas en duelo con algo que los distraiga de sus preocupaciones.
• prohibido hablar del difunto (“no le molestes, ya está en el cielo”)
• devaluar la singularidad de lo sucedido (“todos estaremos allí”, “no eres el primero ni el último”)

Permítete sentir dolor y pérdida, da rienda suelta a las lágrimas. Evite las personas que le dificultan procesar su pérdida.

3. Reorganizar la vida y el medio ambiente

Junto con un ser querido, una persona pierde una determinada forma de vida. El difunto asumió responsabilidades, ayudó en la vida cotidiana y esperaba cierto comportamiento de nuestra parte. Es necesario reconstruir la vida para llenar el vacío. Para ello, es importante que la persona en duelo aprenda a hacer lo que el difunto hizo por él, a recibir esta ayuda de los demás y tal vez a continuar con su trabajo, si le gusta.

¿Cómo afrontar la muerte de un ser querido si estabais conectados de la forma más íntima? Si el difunto hizo todo en la casa, elija la mejor opción: contratar a alguien para que limpie o aprender usted mismo los pasos más simples. Si ha perdido a su cónyuge y a la madre de sus hijos, encárguese de organizar una vida familiar cómoda, pida ayuda a sus familiares o contrate una niñera. Asimismo, las madres que pierden a su cónyuge pueden, por ejemplo, aprender a conducir y ocupar el lugar de su marido al volante para llevar a sus hijos a la escuela y a clases.

Puede parecer cínico, pero a veces la pérdida de un ser querido tiene sus beneficios. Por ejemplo, una niña que dependía de su madre dijo: “Mamá murió y yo comencé a vivir. Ella no me permitió convertirme en adulto y ahora puedo construir mi vida como quiero. Me gusta". Un adulto finalmente empezó a tomar el control de su vida. Esté de acuerdo en que no todos los "adultos" pueden presumir de ello.

Es bueno que el tiempo liberado se dedique a satisfacer las verdaderas necesidades del doliente, llenando su vida de alegría y sentido. Podrían ser pasatiempos nuevos u olvidados, comunicarse con seres queridos o amigos que se han mudado debido a una pérdida, buscarse a uno mismo y su lugar en una nueva vida.

Es importante reconstruir tu vida y tu vida cotidiana de tal manera que minimices la sensación de vacío que ha surgido.

4. Construir una nueva actitud hacia el difunto y seguir viviendo.

Una nueva actitud hacia el difunto no implica su olvido, le determina un lugar, al ocupar el cual dejará suficiente espacio para los demás. Esto se refleja en una ilustración del pensamiento de William Worden cuando describe una carta de una niña que perdió a su padre y le escribió a su madre desde la universidad: “Hay otras personas a quienes amar. Esto no significa que ame menos a mi padre".

Las relaciones anteriores pueden ser muy valiosas, pero no deberían interferir con las nuevas. Cómo ayudar a sobrevivir a la muerte de un ser querido: construir una nueva actitud: una persona debe darse cuenta de que la muerte de un ser querido no contradice el amor por otro hombre o por otra mujer, que se puede honrar la memoria de un amigo, pero al menos al mismo tiempo ser amigo de gente nueva.

Por otra parte, cabe mencionar la muerte de un niño. A menudo los padres se apresuran a tomar la decisión de dar a luz a un nuevo hijo, sin tener tiempo de experimentar y aceptar plenamente la pérdida del anterior. Semejante decisión no es tanto un movimiento hacia una nueva vida como una negación de la irreversibilidad de la pérdida de la antigua (primera tarea no resuelta). Inconscientemente quieren volver a dar a luz a un niño muerto, que todo vuelva a ser como antes. Pero sólo después de experimentar la pérdida por completo, llorar al difunto y mejorar su actitud emocional hacia su muerte, vale la pena pensar en un nuevo hijo. De lo contrario, los padres no podrán construir una relación genuina con él e inconscientemente probarán en él la imagen idealizada del difunto. Está claro que esta comparación no favorecerá a los vivos.

Experimentar una pérdida no significa olvidar al difunto.

Cuando pedir ayuda

Cuando se estanca en la realización de cualquiera de las tareas descritas, cuando es imposible aceptar la pérdida y aprender nuevas experiencias, el trabajo del duelo puede adquirir un carácter patológico. Es necesario distinguir entre el funcionamiento normal del duelo y sus manifestaciones. depresión clínica que requiere intervención medica y asistencia psicológica (en promedio, una de cada cinco personas en duelo está expuesta a ella). Los síntomas de depresión grave que requieren ayuda incluyen:

• Pensamientos continuos sobre la desesperanza de la situación actual, desesperación.
• pensamientos obsesivos sobre el suicidio o la muerte
• Negación o distorsión del hecho de la pérdida.
• llanto incontrolable o excesivo
• reacciones y respuestas físicas inhibidas
• pérdida de peso extrema
• incapacidad persistente para realizar tareas diarias básicas

El dolor de los síntomas está determinado no tanto por su contenido como por su duración, gravedad y consecuencias: en qué medida interfieren con la vida de una persona y contribuyen al desarrollo de enfermedades concomitantes. Por lo tanto, a veces resulta difícil para un no especialista distinguir el curso normal del duelo de su curso normal. forma patológica. Si tienes alguna sospecha, no pospongas la visita a un psicólogo o psicoterapeuta.

Recordar

1. Se necesita tiempo para superar la pérdida.
2. Permítete sentir dolor y pérdida, no intentes reprimirlos. Dale rienda suelta a tus lágrimas. Intenta ser consciente de todos tus sentimientos y pensamientos y compártelos con quienes simpatizan contigo.
3. Es importante reconstruir tu vida y tu vida cotidiana de tal manera que minimices la sensación de vacío que ha surgido.
4. Aceptar la pérdida y crear nuevas relaciones no es traición. Pero la negativa a seguir viviendo y amando, por el contrario, puede considerarse como una traición a uno mismo, que difícilmente sería apoyada por un ser querido fallecido.
5. Sólo la experiencia plena de la pérdida de un hijo puede crear condiciones favorables para el nacimiento de uno nuevo.
6. Eres capaz de seguir adelante con tu vida. Incluso si no estás de acuerdo con ello ahora, todavía eres capaz. No seguirás siendo el mismo, pero podrás seguir viviendo e incluso ser feliz.
7. Si sientes que tus propias fuerzas y el apoyo de los demás no son suficientes, no pospongas la visita a un especialista.

El duelo como reacción ante la muerte de un ser querido es una de las experiencias más difíciles que se encuentran en la vida de una persona. Al brindar asistencia psicológica a las víctimas en duelo, es útil conocer los patrones de las experiencias de duelo. Por un lado, el duelo es profundamente individual, proceso difícil. Por otro lado, hay etapas relativamente universales por las que atraviesa a lo largo de su curso. Diferentes autores describen diferentes conceptos de duelo, diferenciándose en el número y contenido de las etapas. Sin embargo, básicamente se superponen entre sí y pueden combinarse en un solo concepto que incluye cinco etapas. Cabe mencionar que las etapas del duelo que se describen a continuación representan una determinada versión promedio de su curso, y en cada caso específico el número de etapas, su orden, duración y manifestaciones pueden variar notablemente. Además, los límites entre las etapas a menudo son borrosos, se pueden observar simultáneamente manifestaciones de diferentes etapas y la transición de una de ellas a otra puede ser reemplazada por un regreso.

La siguiente descripción de las etapas de la pérdida puede ser útil tanto para los especialistas que brindan asistencia profesional en la experiencia del duelo (psicólogos, psicoterapeutas) como para las propias personas en duelo y quienes las rodean. Es importante recordar que una persona en duelo no necesariamente experimentará cada una de las etapas y todos los sentimientos que se describen. El duelo suele ser profundamente personal y cada persona lo vive de manera diferente. En la mayoría de los casos, todas las experiencias asociadas con la pérdida, incluso si son muy difíciles o parecen extrañas e inaceptables, son formas naturales de duelo y necesitan comprensión por parte de los demás.

Al mismo tiempo, a veces sucede que una persona que ha perdido a su ser querido comienza a abusar de la simpatía y la paciencia de los demás y, aprovechando la posición "privilegiada" del afligido, intenta sacarle algún beneficio para su beneficio. a sí mismo o se permite involucrarse en formas de comportamiento incorrectas y groseras, independientemente de los intereses y sentimientos de los demás. En este caso, quienes lo rodean no están obligados a soportar sin cesar la falta de ceremonias del afligido ni a permitirle que los manipule.

1. Etapa de shock y negación. La noticia de la muerte de un ser querido suele ser similar a un fuerte golpe que “aturde” a la persona en duelo y le lleva a estado de shock. Fuerza impacto psicológico Las pérdidas y, en consecuencia, la profundidad del shock dependen de muchos factores, en particular, del grado de imprevisto de lo sucedido. Sin embargo, incluso teniendo en cuenta todas las circunstancias de un evento, puede resultar difícil predecir la reacción ante él. Puede ser llanto, excitación motora o, por el contrario, entumecimiento. A veces la gente tiene suficiente razones objetivas esperar la muerte de un familiar, y tiempo suficiente para comprender la situación y prepararse para una posible desgracia, y sin embargo, la muerte de un familiar les sorprende.

El estado de shock psicológico se caracteriza por la falta de contacto pleno con el mundo exterior y consigo mismo, una persona actúa como un autómata. Por momentos le parece que ve todo lo que le pasa ahora en pesadilla. Al mismo tiempo, los sentimientos desaparecen inexplicablemente, como si cayesen en algún lugar profundo. Esta “indiferencia” puede parecerle extraña a la persona que ha sufrido una pérdida y, a menudo, ofende a quienes la rodean y es considerada por ellos como egoísmo. De hecho, esta frialdad emocional imaginaria, por regla general, oculta el profundo impacto de la pérdida y cumple una función adaptativa, protegiendo a la persona de situaciones insoportables. angustia.

En esta etapa, diversos factores fisiológicos y trastornos del comportamiento: alteración del apetito y del sueño, debilidad muscular, inactividad o actividad inquieta. También es característica una expresión facial congelada, un habla inexpresiva y ligeramente retrasada.

El estado de shock como primera reacción ante la pérdida también tiene su propia dinámica. El entumecimiento de las personas aturdidas por la pérdida “puede verse roto de vez en cuando por oleadas de sufrimiento. Durante estos períodos de angustia, que a menudo son provocados por recordatorios del difunto, pueden sentirse agitados o impotentes, llorar, realizar actividades sin objetivo o preocuparse por pensamientos o imágenes asociadas con el difunto. Los rituales de duelo (la recepción de amigos, los preparativos del funeral y el funeral mismo) a menudo estructuran este tiempo para las personas. Rara vez están solos. A veces la sensación de entumecimiento persiste, dejando a la persona con la sensación de estar realizando rituales mecánicamente”. Por lo tanto, para quienes han sufrido una pérdida, los días más difíciles suelen ser los días posteriores al funeral, cuando todo el alboroto asociado con ellos queda atrás y el vacío repentino que les sobreviene les hace sentir la pérdida con mayor intensidad.

Simultáneamente o después del shock, puede haber una negación de lo sucedido, que tiene muchas caras en sus manifestaciones. EN forma pura La negación de la muerte de un ser querido, cuando una persona no puede creer que tal desgracia pueda suceder, y le parece que “todo esto no es cierto”, es principalmente característica de los casos de pérdida inesperada. Si los familiares murieron como resultado de un desastre, desastre natural o un ataque terrorista, “en las primeras etapas del duelo, los sobrevivientes pueden aferrarse a la creencia de que sus seres queridos se salvarán, incluso si las operaciones de rescate ya han concluido. O pueden creer que el ser querido perdido está inconsciente en alguna parte y no se puede contactar con él”.

Si la pérdida resulta demasiado abrumadora, el posterior estado de shock y negación de lo ocurrido a veces adopta formas paradójicas, obligando a otros a dudar de la pérdida. salud mental persona. Sin embargo, esto no es necesariamente locura. Lo más probable es que la psique humana simplemente no pueda resistir el golpe y busque aislarse de la terrible realidad durante algún tiempo, creando un mundo ilusorio.

Un caso de la vida de uno. La joven murió durante el parto y su hijo también murió. La madre de la fallecida sufrió una doble pérdida: perdió a su hija y a su nieto, cuyo nacimiento esperaba con impaciencia. Pronto sus vecinos empezaron a observar cada día una imagen extraña: una anciana caminando por la calle con cochecito vacío. Pensando que había “perdido la cabeza”, se acercaron a ella y le pidieron ver al niño, pero ella no quiso mostrárselo. A pesar de que exteriormente el comportamiento de la mujer parecía inadecuado, en este caso no podemos hablar inequívocamente de enfermedad mental. Lo importante es que la madre afligida y al mismo tiempo abuela fallida al principio probablemente no pudo afrontar plenamente la realidad que destruyó todas sus esperanzas y trató de suavizar el golpe viviendo ilusoriamente el escenario deseado, pero incumplido. Después de un tiempo, la mujer dejó de aparecer en la calle con un cochecito.

Como manifestación de negación, podemos considerar la discrepancia entre la actitud consciente e inconsciente ante la pérdida, cuando una persona, a nivel consciente, reconoce el hecho de la muerte de un ser querido, en el fondo de su alma no puede aceptarlo. él, y en un nivel inconsciente continúa aferrándose al difunto, como si negara el hecho de su muerte. Hay varias opciones para este desajuste:

Preparación para una reunión: una persona se encuentra esperando que el difunto venga a hora habitual que lo busca con la mirada entre la multitud o confunde a otra persona con él. Ilusión de presencia: una persona cree escuchar la voz del difunto. Continuación de la comunicación: conversación con el difunto como si estuviera cerca; “deslizarse” hacia el pasado y revivir eventos asociados con el difunto. “Olvidar” la pérdida: al planificar el futuro, una persona involuntariamente cuenta con el difunto, y en situaciones cotidianas, por costumbre, parte del hecho de que está presente cerca (por ejemplo, ahora se colocan un cubierto extra en el mesa). Culto al difunto: mantener intactas la habitación y las pertenencias de un familiar fallecido, como si estuvieran listas para el regreso de su propietario. R. Moody expresa la idea: “La forma en que tratamos las cosas de nuestros seres queridos expresa la actitud hacia nuestros valores de vida, dolor y conexiones con el difunto."

Un caso de la vida de uno. Una anciana perdió a su marido, con quien habían vivido juntos una larga vida. Su dolor fue tan grande que al principio resultó ser una carga insoportable para ella. Incapaz de soportar la separación, colgó sus fotografías por todas las paredes de su dormitorio, y también llenó la habitación con las cosas de su marido y especialmente con sus memorables regalos. Como resultado, la habitación se convirtió en una especie de “museo del difunto”, en el que vivía su viuda. Con tales acciones, la mujer conmocionó a sus hijos y nietos, dejándolos tristes y aterrorizados. Intentaron persuadirla para que se quitara al menos algunas cosas, pero al principio no tuvieron éxito. Sin embargo, pronto le resultó doloroso estar en un entorno así, y en varias etapas redujo el número de "exposiciones", de modo que al final sólo quedó una fotografía y un par de cosas que le eran especialmente queridas. vista.

La negación y la incredulidad como reacción ante la muerte de un ser querido se superan con el tiempo, a medida que la persona que experimenta la pérdida se da cuenta de su realidad y la encuentra en sí misma. fuerza mental afrontar los sentimientos que evoca. Entonces comienza la siguiente etapa, la etapa de experimentar el duelo.

2. Etapa de ira y resentimiento. Una vez que se comienza a reconocer el hecho de la pérdida, la ausencia del difunto se siente cada vez más agudamente. Los pensamientos de la persona en duelo giran cada vez más en torno a la desgracia que le ha sucedido. Las circunstancias de la muerte de un ser querido y los acontecimientos que la precedieron se repiten en la mente una y otra vez. Cuanto más piensa una persona en lo sucedido, más preguntas tiene. Sí, la pérdida ha ocurrido, pero la persona aún no está preparada para aceptarla. Intenta comprender mentalmente lo que sucedió, encontrar las razones, tiene muchos "por qué" diferentes:

• “¿Por qué (por qué) nos sucedió tal desgracia?”
• “¿Por qué Dios lo dejó morir?”
• “¿Por qué los médicos no pudieron salvarlo?”
• “¿Por qué mamá no lo dejó en casa?”
• “¿Por qué sus amigos lo dejaron solo para nadar?”
• “¿Por qué no se puso el cinturón de seguridad?”
• “¿Por qué no insistí en que fuera al hospital?”
• "¿Por qué él? ¿Por qué él y no yo?

Puede haber muchas preguntas y surgen en tu mente muchas veces. C. Saindon sugiere que al formular la pregunta: “¿Por qué tuvo que morir?”, el doliente no espera una respuesta, sino que siente la necesidad de volver a preguntar. "La pregunta en sí es un grito de dolor".

Al mismo tiempo, como se desprende de la lista anterior, hay preguntas que establecen al “culpable” o, según al menos involucrado en el accidente. Simultáneamente con el surgimiento de tales preguntas, surge el resentimiento y la ira hacia quienes directa o indirectamente contribuyeron a la muerte de un ser querido o no la impidieron. En este caso, la acusación y la ira pueden dirigirse al destino, a Dios, a las personas: médicos, familiares, amigos, compañeros del fallecido, a la sociedad en su conjunto, a los asesinos (o personas directamente responsables de la muerte de un ser querido). ). Es de destacar que el “juicio” llevado a cabo por la persona en duelo es más emocional que racional (y en ocasiones claramente irracional), y por tanto conduce en ocasiones a veredictos infundados e incluso injustos. La ira, las acusaciones y los reproches pueden dirigirse a personas que no solo no son culpables de lo sucedido, sino que incluso intentaron ayudar al ahora fallecido.

Un caso de la vida de uno. EN departamento quirúrgico Dos semanas después de la operación, el anciano falleció a la edad de 82 años. EN periodo postoperatorio su esposa lo cuidó activamente. Ella venía todas las mañanas y todas las noches, lo obligaba a comer, tomar medicamentos, sentarse y levantarse (por consejo de los médicos). El estado del paciente apenas mejoró y una noche desarrolló una úlcera de estómago perforada. Los compañeros de cuarto llamaron al médico de guardia, pero el anciano no pudo salvarse. Unos días después, tras el funeral, la esposa del difunto acudió a la sala a recoger sus cosas y sus primeras palabras fueron: “¿Por qué no salvaste a mi abuelo?”. Ante esto, todos guardaron silencio e incluso le preguntaron algo con simpatía. La mujer no respondió de muy buena gana y antes de irse volvió a preguntar: “¿Por qué no salvaste a mi abuelo?”. Aquí uno de los pacientes no pudo resistirse y trató de objetar cortésmente: “¿Qué podríamos hacer? Llamamos al médico". Pero ella simplemente sacudió la cabeza y se fue.

El complejo de experiencias negativas encontradas en esta etapa, que incluye indignación, amargura, irritación, resentimiento, envidia y, posiblemente, deseo de venganza, puede complicar la comunicación del doliente con otras personas: con familiares y amigos, con funcionarios y autoridades.

C. Mildner señala algunos puntos importantes sobre la ira que experimentan los deudos:

Esta reacción suele ocurrir cuando el individuo se siente impotente e impotente. Después de que un individuo reconoce su enojo, puede surgir culpa debido a la expresión de sentimientos negativos. Estos sentimientos son naturales y deben respetarse para poder experimentar el duelo.

Para una comprensión integral de la experiencia de ira que ocurre entre los deudos, es importante tener en cuenta que una de sus causas puede ser una protesta contra la mortalidad como tal, incluida la propia. Un ser querido fallecido, sin saberlo, hace que otras personas recuerden que ellos también tendrán que morir algún día. El sentimiento de la propia mortalidad, que se actualiza en este caso, puede provocar una indignación irracional ante el orden de cosas existente, y las raíces psicológicas de esta indignación a menudo permanecen ocultas para la persona.

Por sorprendente que parezca a primera vista, la reacción de ira también puede dirigirse hacia el difunto: por irse y causar sufrimiento, por no escribir testamento, dejar atrás un montón de problemas, incluidos los materiales, por haber cometido un error. y no pudo evitar la muerte. Así, según los expertos estadounidenses, algunas personas culparon a sus seres queridos víctimas del ataque terrorista del 11 de septiembre de 2001 por no abandonar rápidamente la oficina. En su mayor parte, los pensamientos y sentimientos de naturaleza acusadora hacia el difunto son irracionales, obvios para un extraño y, a veces, son realizados por la propia persona en duelo. Intelectualmente, comprende que no se puede culpar a la muerte (y "no es buena"), que una persona no siempre tiene la oportunidad de controlar las circunstancias y prevenir problemas y, sin embargo, en el alma está molesto con el difunto.

Por último, la ira de la persona en duelo puede dirigirse hacia sí misma. Puede volver a regañarse a sí mismo por todo tipo de errores (reales e imaginarios), por no poder salvar, no proteger, etc. Este tipo de experiencias son bastante comunes, y el hecho de que hablemos de ellas al final de la descripción de la etapa de ira se explica por su significado transicional: tienen un sentimiento subyacente de culpa que se relaciona con la siguiente etapa.

3. Etapa de culpa y obsesiones. Una persona que sufre remordimiento por haber sido injusto con el difunto o no haber evitado su muerte puede convencerse de que si fuera posible retroceder en el tiempo y devolverlo todo, seguramente se comportaría de la misma manera. otro. Al mismo tiempo, la imaginación puede representar repetidamente cómo habría sido todo entonces. Atormentados por dolores de conciencia, algunas personas afligidas claman a Dios: “Señor, si tan solo lo trajeras de regreso, nunca más volvería a pelear con él”, lo que nuevamente suena como un deseo y una promesa de arreglar todo.

Quienes experimentan una pérdida a menudo se atormentan con numerosos “si tan solo” o “y si”, que a veces se vuelven obsesivos:

• "Si tan sólo supiera..."
• "Si tan solo me hubiera quedado..."
• "Si hubiera llamado a una ambulancia..."
• "¿Y si no la dejo ir a trabajar ese día...?"
• “¿Y si volara en el próximo avión?…”

Este tipo de fenómeno es una reacción completamente natural ante la pérdida. El trabajo del duelo también encuentra expresión en ellos, aunque en una forma de compromiso que suaviza la gravedad de la pérdida. Podemos decir que aquí la aceptación lucha contra la negación.

A diferencia de los interminables "por qué" característicos de la etapa anterior, estas preguntas y fantasías están dirigidas principalmente a uno mismo y se refieren a lo que una persona podría hacer para salvar a su ser querido. Suelen ser producto de dos causas internas.

a) La primera fuente interna es deseo de controlar los acontecimientos sucediendo en la vida. Y dado que una persona no puede prever completamente el futuro y no puede controlar todo lo que sucede a su alrededor, sus pensamientos sobre un posible cambio en lo sucedido a menudo son acríticos y poco realistas. Son inherentemente no tanto análisis racional situación, tanto como la experiencia de pérdida e impotencia.

b) Otra fuente, aún más poderosa, de pensamientos y fantasías sobre desarrollos alternativos de los acontecimientos es culpa. Y aquí también, en muchos casos, quienes están en duelo no evalúan adecuadamente la situación: sobreestiman sus capacidades en términos de prevenir la pérdida y exageran el grado de su implicación en la muerte de alguien que les importa.

Probablemente no sea una gran exageración decir que casi todas las personas que han perdido a una persona importante para ellos de una forma u otra, en mayor o menor medida, de manera evidente o en lo más profundo de su alma, se sienten culpables hacia el difunto. ¿De qué se culpan las personas en duelo?

“Por no impedir la muerte de un ser querido” “Por haber contribuido voluntaria o involuntariamente, directa o indirectamente a la muerte de un ser querido” “Por los casos en los que se portaron mal con el fallecido” “Por tratar mal al fallecido” él ( ofendido, irritado, engañado, etc.)” “Por no hacer algo por el difunto: no cuidarlo lo suficiente, apreciarlo, ayudarlo, no hablar de su amor por él, no pedirle perdón, etc.”.

Además de los tipos de culpa ya enumerados por la muerte de un ser querido, se pueden agregar tres formas más de este sentimiento, que A. D. Wolfelt llama. No sólo los designa, sino que también, dirigiéndose a quienes están en duelo, les ayuda a adoptar una actitud de aceptación de sus experiencias.

La culpa del sobreviviente– sentir que deberías haber muerto tú y no tu ser querido. Esto también puede incluir casos en los que la persona en duelo se siente culpable sólo por seguir viviendo mientras su ser querido ha muerto.

Culpa de alivio Es la culpa asociada con un sentimiento de alivio porque su ser querido ha muerto. El alivio es natural y esperado, especialmente si su ser querido sufrió antes de morir.

Vinos de alegría Es la culpa por el sentimiento de felicidad que reaparece después de la muerte de un ser querido. La alegría es una experiencia natural y saludable en la vida. Esta es una señal de que estamos viviendo. vida al máximo, y debemos intentar recuperarlo.

Entre los tres tipos de culpa enumerados, los dos primeros suelen surgir poco después de la muerte de un ser querido, mientras que el último ocurre más recientemente. las últimas etapas experiencias de pérdida. D. Myers señala otro tipo de culpa que aparece después de algún tiempo después de la pérdida. Se debe a que en la mente de la persona en duelo, los recuerdos y la imagen del difunto se van volviendo cada vez menos claros. "A algunas personas les puede preocupar que esto indique que el difunto no era particularmente querido por ellos, y pueden sentirse culpables por no poder recordar siempre cómo era su ser querido".

Hasta ahora hemos hablado de la culpa, que es una reacción normal, predecible y transitoria ante la pérdida. Al mismo tiempo, a menudo sucede que esta reacción se retrasa y se vuelve prolongada o incluso crónica. En algunos casos, este tipo de experiencia de pérdida es definitivamente insalubre, pero no hay que apresurarse a clasificar cualquier sentimiento persistente de culpa hacia el fallecido como una patología. El hecho es que la culpa a largo plazo puede ser diferente: existencial y neurótica.

Culpa existencial- es causado por errores reales, cuando una persona realmente (relativamente hablando, objetivamente) hizo algo "mal" en relación con el difunto o, por el contrario, no hizo algo importante para él. Tal culpa, incluso si persiste durante mucho tiempo, es absolutamente normal, saludable y atestigua más la madurez moral de una persona que el hecho de que algo anda mal con ella.

Culpa neurótica- “colgado” desde fuera (por el propio difunto, cuando aún estaba vivo (“Me meterás en un ataúd con tu comportamiento porcino”), o por quienes lo rodean (“Bueno, ¿estás satisfecho? ¿Has traído ¿Devuélvelo a la vida?”)) y luego transferido al hombre afligido al plano interior. Una base adecuada para la formación de culpa neurótica la crean las relaciones de dependencia o manipulación con el difunto, así como un sentimiento de culpa crónico que se formó antes de la muerte de un ser querido y solo aumentó después de ella.

La idealización del difunto puede contribuir a un aumento y mantenimiento de los sentimientos de culpa. Cualquier relación humana cercana no está exenta de desacuerdos, problemas y conflictos, ya que todos somos personas diferentes, cada uno con sus propias debilidades, que inevitablemente se manifiestan en la comunicación a largo plazo. Sin embargo, si se idealiza a un ser querido fallecido, entonces en la mente de una persona afligida se exageran sus propios defectos y se ignoran los defectos del difunto. El sentimiento de propia maldad e “inutilidad” en el contexto de una imagen idealizada del difunto sirve como fuente de sentimientos de culpa y agrava el sufrimiento de la persona en duelo.

4. Etapa de sufrimiento y depresión. El hecho de que en la secuencia de etapas del duelo el sufrimiento ocupe el cuarto lugar no significa que al principio no esté ahí y luego aparezca de repente. Se trata de que en un determinado momento el sufrimiento alcanza su punto máximo y eclipsa todas las demás experiencias.

Este es un período de máximo dolor mental, que a veces parece insoportable y se siente incluso en nivel fisico. El sufrimiento que experimentan los deudos no es constante, sino que suele presentarse en oleadas. Periódicamente, disminuye un poco y parece darle un respiro a la persona, para pronto volver a surgir.

El sufrimiento del duelo suele ir acompañado de llanto. Las lágrimas pueden brotar ante cualquier recuerdo del difunto, sobre la vida pasada juntos y las circunstancias de su muerte. Algunas personas que están en duelo se vuelven especialmente sensibles y están dispuestas a llorar en cualquier momento. El motivo de las lágrimas también puede ser un sentimiento de soledad, abandono y autocompasión. Al mismo tiempo, el anhelo por el difunto no necesariamente se manifiesta en el llanto; el sufrimiento puede profundizarse en lo más profundo y encontrar expresión en la depresión.

Cabe señalar que el proceso de experimentar un duelo profundo casi siempre conlleva elementos de depresión, que a veces se convierten en un sentimiento claramente reconocible. cuadro clinico. Una persona puede sentirse impotente, perdida, inútil y vacía. Estado general A menudo se caracteriza por depresión, apatía y desesperanza. La persona afligida, a pesar de que vive principalmente de recuerdos, comprende que el pasado no se puede devolver. El presente le parece terrible e insoportable, y el futuro es impensable sin el difunto y, por así decirlo, inexistente. Las metas y el significado de la vida se pierden, a veces hasta el punto de que a una persona sorprendida por la pérdida le parece que la vida ya se acabó.

• Distancia de amigos, familiares, evitación de actividades sociales;
• Falta de energía, sensación de agobio y agotamiento, incapacidad para concentrarse;
• Ataques repentinos de llanto;
• Abuso de alcohol o drogas;
• Alteraciones del sueño y del apetito, pérdida o aumento de peso;
• Dolor crónico, problemas de salud.

A pesar de que el sufrimiento del duelo a veces puede volverse insoportable, quienes están en duelo pueden aferrarse a él (generalmente de manera inconsciente) como una oportunidad para mantener una conexión con el difunto y dar testimonio de su amor por él. La lógica interna en este caso es algo así: dejar de llorar significa calmarse, calmarse significa olvidar, olvidar significa traicionar. Y como resultado, una persona continúa sufriendo para mantener así la lealtad al difunto y una conexión espiritual con él. Así entendido, el amor por un ser querido que ha fallecido puede convertirse en un serio obstáculo para aceptar la pérdida.

Además de la lógica no constructiva indicada, la finalización del trabajo del duelo también puede verse obstaculizada por algunas barreras culturales, como escribe F.E. Vasilyuk. Un ejemplo de este fenómeno es "la idea de que la duración del duelo es una medida de nuestro amor por el difunto". Estas barreras probablemente puedan surgir tanto desde dentro (después de aprenderlas a su debido tiempo) como desde fuera. Por ejemplo, si una persona siente que su familia espera que esté de duelo durante mucho tiempo, puede continuar con el duelo para reafirmar su amor por el difunto.

5. Etapa de aceptación y reorganización. No importa cuán difícil y prolongado sea el duelo, al final una persona, por regla general, llega a una aceptación emocional de la pérdida, lo que va acompañado de un debilitamiento o transformación de la conexión espiritual con el difunto. Al mismo tiempo, se restablece la conexión entre los tiempos: si antes la persona en duelo vivía principalmente en el pasado y no quería (no estaba preparada) para aceptar los cambios que se habían producido en su vida, ahora recupera gradualmente la capacidad de vivir plenamente la realidad presente que le rodea y mirar al futuro con esperanza.

Una persona restaura conexiones sociales perdidas temporalmente y crea otras nuevas. Devolución de intereses en especies importantes actividades, se abren nuevos puntos de aplicación de las propias fortalezas y habilidades. En otras palabras, la vida devuelve a sus ojos el valor que había perdido y, a menudo, también se descubren nuevos significados. Habiendo aceptado la vida sin un ser querido fallecido, una persona adquiere la capacidad de planificar una vida futura sin él. Se están reestructurando los planes existentes para el futuro y están surgiendo nuevos objetivos. Se produce así una reorganización de la vida.

Estos cambios, por supuesto, no significan el olvido del difunto. Simplemente ocupa un lugar determinado en el corazón de una persona y deja de ser el centro de su vida. Al mismo tiempo, el superviviente naturalmente sigue recordando al difunto e incluso saca fuerzas y encuentra apoyo en su memoria. En el alma de una persona, en lugar de un dolor intenso, queda una tristeza tranquila, que puede ser reemplazada por una tristeza ligera y brillante. Como escribe J. Garlock, "la pérdida sigue siendo parte de la vida de las personas, pero no dicta sus acciones".

Vale la pena enfatizar una vez más que las etapas enumeradas de la pérdida representan un modelo generalizado, y en la vida real el duelo ocurre de manera muy individual, aunque de acuerdo con una cierta tendencia general. Y de la misma manera individualmente, cada uno a su manera, llegamos a aceptar la pérdida.

Caso de la práctica. Para ilustrar el proceso de experimentar la pérdida y la aceptación resultante, presentamos la historia de L., quien buscó ayuda psicológica con respecto a las experiencias asociadas con la muerte de su padre. Para L., la pérdida de su padre fue doblemente con un fuerte golpe, porque no fue sólo muerte, sino suicidio. La primera reacción de la niña ante este trágico suceso fue, según sus propias palabras, horror. Probablemente, así se expresó la primera etapa de shock, lo que se ve respaldado por la ausencia de otros sentimientos al principio. Pero luego aparecieron otros sentimientos. Primero vino la ira y el resentimiento hacia el padre: “¿Cómo pudo hacernos esto?”, lo que corresponde a la segunda etapa de experimentar la pérdida. Luego, la ira dio paso al "alivio de que ya no está allí", lo que naturalmente condujo al surgimiento de sentimientos de culpa y vergüenza y, por lo tanto, a la transición a la tercera etapa del duelo. Según la experiencia de L., esta fase resultó ser quizás la más difícil y dramática: duró años. El asunto se vio agravado no sólo por los sentimientos moralmente inaceptables de ira y alivio de L. asociados con la pérdida de su padre, sino también por las trágicas circunstancias de su muerte y su vida pasada juntos. Se culpaba a sí misma por pelearse con su padre, por evitarlo, por no amarlo y respetarlo lo suficiente, por no apoyarlo en sus asuntos. Dificultades. Todas estas omisiones y errores del pasado dieron al vino un carácter existencial y, por tanto, sostenible. (Este caso demuestra claramente la singularidad del proceso de duelo en cada caso concreto. Como vemos, en el caso de L. hubo una fijación en la etapa de experimentar la culpa hacia el fallecido, lo que ayudó a superar ayuda psicologica. En otros casos, la fijación puede ocurrir en la etapa de negación, ira o depresión). Posteriormente, al ya doloroso sentimiento de culpa se sumó el sufrimiento por la oportunidad irremediablemente perdida de comunicarse con el padre, de conocerlo y comprenderlo mejor como persona. . L. tardó bastante tiempo en aceptar la pérdida, pero resultó aún más difícil aceptar los sentimientos asociados a ella. Sin embargo, durante la conversación, L., de forma independiente e inesperada para ella misma, llegó a comprender la “normalidad” de sus sentimientos de culpa y vergüenza y que no tenía ningún derecho moral a desear que no existieran. Es notable que aceptar sus sentimientos ayudó a L. no solo a reconciliarse con el pasado, sino también consigo mismo y cambiar su actitud hacia su vida presente y futura. Pudo sentir el valor de sí misma y del momento vivido de su vida actual. Es en esto donde se manifiesta una experiencia completa de dolor y una aceptación genuina de la pérdida: una persona no sólo "vuelve a la vida", sino que al mismo tiempo él mismo cambia internamente, alcanza otra etapa y, tal vez, más. nivel alto de su existencia terrena, comienza a vivir una vida algo nueva.

Otro punto que tiene sentido volver a enfatizar es que todas las reacciones descritas ante la pérdida, como muchas otras posibles experiencias en el proceso de duelo, son normales y en la mayoría de los casos no requieren buscar ayuda de especialistas. Sin embargo, en muchos casos, la experiencia de pérdida va más allá de los límites convencionales de la norma y se vuelve complicada. El duelo puede considerarse complicado cuando es inadecuado en fuerza (se experimenta con demasiada intensidad), en duración (se experimenta durante demasiado tiempo o se interrumpe) o en forma de experiencia (resulta destructiva para la persona misma o para otros). Por supuesto, a menudo es difícil determinar sin ambigüedades el grado de adecuación de la reacción ante la pérdida, del mismo modo que es muy difícil establecer claramente el límite entre el final del duelo normal y el comienzo del duelo complicado. Sin embargo, la cuestión de la “normalidad” del duelo en la vida debe resolverse, por lo que, como pauta preliminar, propondremos el siguiente enfoque: si el duelo interfiere gravemente con la vida de la persona en duelo o de las personas que lo rodean, si causa un daño grave a alguien, si conduce a problemas de salud graves o amenaza la vida de la persona en duelo o de otras personas, entonces el duelo debe considerarse complicado. En este caso, debería considerar solicitar ayuda profesional(psicológico, psicoterapéutico, médico).

¿Cómo se manifiesta el duelo complicado en cada una de las etapas de pérdida descritas anteriormente? Como momento total Debemos recordar el criterio de la duración: el proceso normal de experimentar una pérdida se interrumpe si una persona está "estancada" durante mucho tiempo, fijada en una determinada etapa. En términos de contenido, las reacciones dolorosas ante la pérdida difieren según la etapa del duelo.

En la etapa de shock y negación, surgen formas complicadas de reacción de shock ante la muerte de un ser querido en forma de dos opciones opuestas, cuya característica común es la desorganización de la actividad vital:

Disminución extrema de la actividad hasta un estado de estupor, incapacidad para realizar incluso las actividades habituales; - Decisiones precipitadas y acciones impulsivas y desenfocadas, plagadas de importantes consecuencias negativas(por estatus económico y social, por salud y vida).

Las formas complicadas de negación de la pérdida se caracterizan principalmente por el hecho de que una persona, no solo a nivel inconsciente, sino también consciente, se niega persistentemente a creer que su ser querido ha muerto y niega activamente el hecho obvio de su muerte. Además, ni siquiera la presencia personal en el funeral ayuda a reconocer la realidad de la pérdida. Para eliminar la contradicción entre la trágica realidad y el deseo de cancelar lo sucedido, a menudo surge una reacción paranoica ante la pérdida, que se caracteriza por la formación de ideas delirantes.

Caso de la práctica. Una mujer solitaria durante 40 años se negó a reconocer el hecho de la muerte de su padre. Al recordar su funeral, afirmó que "lo vio respirar, moverse, abrir los ojos", es decir, simplemente fingía estar muerto. Y explicó el hecho de su desaparición de la vida por el hecho de que los agentes del FSB fingieron la muerte de su padre para llevarlo a laboratorios subterráneos y realizar experimentos con él.

En la etapa de ira y resentimiento, una forma complicada de reacción ante la pérdida es, ante todo, una ira fuerte (que llega al odio) hacia otras personas, acompañada de impulsos agresivos y expresada exteriormente en forma de diversas acciones violentas, incluido el asesinato. Las víctimas de tal agresión pueden ser no solo aquellos que de alguna manera están involucrados en la desgracia ocurrida, sino también gente aleatoria que no tienen nada que ver con él.

Caso de la práctica. Un veterano de la guerra en Chechenia, que había regresado a una vida pacífica, incluso después de muchos años no pudo aceptar la muerte de sus muchachos. Al mismo tiempo, estaba enojado con el mundo entero y con todas las personas “por el hecho de que pueden vivir y ser felices como si nada hubiera pasado”. Grita al psicólogo consultor: "¡Sois todos escoria, bastardos, brutos!" EN La vida cotidiana a menudo se enfrenta a una de las personas, provoca conflictos con el uso de la fuerza física, busca una razón para expresar su agresión y, aparentemente, se alegra con la agresión de represalia. De esta manera, la ira hacia los militantes y hacia uno mismo probablemente encuentre una expresión indirecta. No puede perdonarse a sí mismo por no salvar a los niños, de vez en cuando surgen pensamientos de suicidio (y esto ya es una manifestación de la siguiente etapa).

En la etapa de culpa y obsesiones, la forma principal de experiencia de pérdida complicada es un sentimiento de culpa severo que empuja a la persona al suicidio o conduce al diversas formas Comportamiento que tiene como objetivo (a menudo inconsciente) ya sea castigarse a uno mismo o expiar de alguna manera su culpa. Además, toda la vida de una persona está subordinada a la idea de redención, que deja de ser plena. Una persona siente que no tiene derecho a vivir como antes y, por así decirlo, se sacrifica. Sin embargo, este sacrificio resulta inútil o incluso perjudicial.

Caso de la práctica. Un ejemplo es el caso de una niña que perdió a su padre, quien era la persona más cercana a ella. Se culpaba por no despedirse de él, por preocuparse poco por él durante su vida, mientras él hacía todo lo que podía por ella, incluso cuando ya estaba gravemente enfermo. Ella creyó que debería haber estado en su lugar, que no tenía derecho a vivir más, y se cortó las venas. Tras la muerte de su padre, la niña abandonó por completo sus estudios, aunque antes había estudiado mucho y no había estudiado ni trabajado durante más de seis años. Ella dio todo su tiempo, todas sus fuerzas y dinero (que su madre le dio y que ella comenzó a robarle) primero a un chico (aparentemente similar a su padre), a quien encontró poco después de que sucediera la desgracia, luego al segundo. . Cuidando a su novio, estaba dispuesta a hacer cualquier cosa, mientras que prácticamente no se daba cuenta de las demás personas, incluida su madre y su familia inmediata. Es de destacar que la niña rechazó las insinuaciones de todos los chicos interesantes y prominentes y eligió para sí misma a los "desafortunados", débiles, inactivos, propensos al alcoholismo y necesitados de cuidados. Probablemente, de esta manera intentó darle a su elegido lo que antes no le había dado a su padre. Al mismo tiempo, la niña no podía explicar por qué le gustaba el chico y no veía perspectivas en la vida: "No tengo derecho a vivir, ¿qué perspectivas podría haber?" En la fase de sufrimiento y depresión, las formas complicadas de estas experiencias alcanzan tal grado que perturban por completo a la persona en duelo. Su propia vida parece detenerse, completamente concentrada en la desgracia acontecida. CON punto clínico Desde la perspectiva, el estado mental y el comportamiento de una persona básicamente encajan en la imagen. síndrome depresivo. Los expertos enumeran los siguientes síntomas de depresión grave que no se explican por el proceso normal de duelo:

• Pensamientos continuos de inutilidad y desesperanza;
• Pensamientos continuos sobre la muerte o el suicidio;
• Incapacidad persistente para realizar con éxito las actividades diarias;
• Llanto excesivo o incontrolable;
• Respuestas lentas y reacciones físicas;
• Pérdida de peso extrema.

El duelo complicado, que en su forma se corresponde con la depresión clínica, a veces conduce a un resultado francamente desastroso. Un buen ejemplo de esto es la “muerte por pena”.

Un caso de la vida de uno. Dos cónyuges ancianos y sin hijos vivieron juntos durante bastante tiempo. El marido estaba mal adaptado a la vida: no podía prepararse la comida, tenía miedo de quedarse solo en casa, su esposa se puso a trabajar para él, le redactaba varios documentos y se ocupaba de sus diversos asuntos. Por tanto, no es de extrañar que la muerte de su esposa se convirtiera para él en un auténtico desastre físico y psicológico. Ya en el último período de su vida, su marido empezó a llorar y a decir que no podía imaginar cómo viviría sin ella. Cuando su esposa finalmente murió, este evento finalmente lo “quebró”. Cayó en una profunda desesperación, lloraba, casi no salía, miraba todo el día a la pared o por la ventana, no se lavaba, dormía sin desvestirse ni quitarse los zapatos, bebía y fumaba mucho y no comía. nada, dijo: "Estoy sin Nadya." No quiero comer." Detrás Corto plazo Tanto el apartamento como su propietaria viuda cayeron en un estado terrible. Un mes y medio después de la muerte de su esposa, murió.

El proceso de experimentar una pérdida, que ha entrado en la etapa de finalización, puede conducir a resultados diferentes. Una opción es el consuelo que les llega a las personas cuyos familiares murieron mucho y duramente. Otras opciones más universales son la humildad y la aceptación, que, según R. Moody y D. Arcangel, deben distinguirse entre sí. " La mayoría de Las personas en duelo, escriben, tienden a resignarse en lugar de aceptar. La resignación pasiva envía una señal: este es el fin, no se puede hacer nada. ... Por otro lado, aceptar lo sucedido facilita, pacifica y ennoblece nuestra existencia. Aquí se revelan claramente conceptos como: Este no es el fin; es simplemente el fin del orden actual de cosas”.

Según Moody y Arcangel, las personas que creen en reunirse con sus seres queridos después de la muerte tienen más probabilidades de experimentar aceptación. En este caso, tocamos la cuestión de la influencia de la religiosidad en la experiencia de pérdida. Según muchos investigación extranjera, las personas religiosas tienen menos miedo a la muerte, lo que significa que la tratan con más aceptación. Por lo tanto, en este caso se puede suponer que las personas religiosas experimentan el dolor de manera algo diferente que los ateos, pasan más fácilmente por las etapas indicadas (quizás no todas y en menor medida), se consuelan más rápidamente, aceptan la pérdida y mirar hacia el futuro con fe y esperanza.

Por supuesto, la muerte de un ser querido es un acontecimiento difícil asociado a mucho sufrimiento. Pero al mismo tiempo también contiene oportunidades positivas. R. Moody y D. Arcangel describen muchos cambios valiosos que pueden ocurrir en la vida de una persona en duelo:

La pérdida nos hace apreciar más a los seres queridos que han fallecido y también nos enseña a apreciar a los seres queridos que quedan y a la vida en general.

La pérdida enseña compasión. Quienes han sufrido una pérdida suelen ser más sensibles a los sentimientos de los demás y suelen sentir el deseo de ayudar a otras personas.

Muchos supervivientes del duelo descubren verdaderos valores, se vuelven menos materialistas y se centran más en la vida y la espiritualidad.

La muerte nos recuerda la impermanencia de la vida. Al darnos cuenta de la fluidez del tiempo, apreciamos aún más cada momento de la existencia.

Para una persona que está experimentando la muerte de un ser querido, esto puede parecer absurdo e incluso blasfemo, pero aun así, ante una pérdida, no sólo se puede perder, sino también ganar. Como señaló Benjamín Franklin, las personas se vuelven más humildes y sabias después de las pérdidas. Y según nuestro destacado filósofo ruso Merab Mamardashvili, una persona comienza llorando por el difunto. En otras palabras, al llorar a un ser querido, la persona tiene la oportunidad de crecer en su calidad humana. Así como el oro se templa y se purifica en el fuego, una persona, después de haber pasado por el dolor, puede volverse mejor, más humana. El camino hacia esto, por regla general, pasa por aceptar la pérdida.

Para cada uno de nosotros, la muerte de un ser querido es una verdadera prueba. Al perder a su amado marido, la esposa sufre. Y la idea de casarse por segunda vez se vuelve insoportable.

¿Cómo afrontar la muerte de tu cónyuge?

Esta pregunta atormenta a toda mujer que ha perdido a su marido. Algunas mujeres comienzan a culparse por la muerte de su amado hombre, creyendo que no lo salvaron del daño. Desafortunadamente, muchas esposas incluso se encuentran al borde del suicidio, sin imaginar cómo pueden continuar su vida sin un ser querido.

De hecho, es muy difícil aceptar la muerte de un ser querido. La gente que te rodea dice que el tiempo cura. Sin embargo, a veces se necesitan varios años para una recuperación completa. Con el paso de los años, la viuda comienza a darse cuenta de que necesita seguir adelante con su vida.

¿Cómo se sienten las mujeres después de perder a sus amados cónyuges? Estos son los tres principales estados emocionales que experimentan las viudas:

Culpa

La afligida esposa comienza a culparse a sí misma desesperada. Ella cree que podría haber evitado el desastre. Además, una mujer a menudo se reprocha no ser tan atenta con su marido. Es importante que el sentimiento de culpa no la consuma por completo.

Ira hacia los demás

A veces las viudas son capaces de experimentar agresión hacia sus amigos. ¿Por qué está pasando esto? Tras la muerte de su marido, una mujer se siente infeliz y sola, y mira con envidia la felicidad de sus amigos. A menudo hace la siguiente pregunta: “¿Por qué todo es maravilloso para ellos, pero yo tengo que sufrir tanto? ¿Es esto justo?” La alegría de los demás sólo irrita a la mujer infeliz. Con sus ataques de agresión, corre el riesgo de perder a todos sus amigos. Por lo tanto, vale la pena buscar la ayuda de un psicólogo que pueda salvar a una mujer de la ira hacia los demás.

Autoagresión

Este tipo de agresión puede llevar a una viuda al suicidio. En ese momento, es necesario buscar urgentemente la ayuda de sus seres queridos o de un psicoterapeuta. De lo contrario, las consecuencias serán tristes.

Cuando recibimos la noticia de la muerte de un ser querido, primero experimentamos un shock, luego surgen las emociones. Es importante comprender que las lágrimas no ayudarán en su dolor y no harán que nadie regrese. Es necesario que en ese momento de tu vida solo las personas más cercanas estén cerca. Le ayudarán a superar su dolor. Créeme, estando completamente solo es muy difícil afrontar la pérdida de la persona que amaste. Y con la ayuda de amigos y familiares, podrá recuperarse mucho más rápido.

Además, no piense constantemente en la pérdida como una tragedia. Piensa en cómo tu ser querido se siente mucho mejor en otro mundo. Y te equivocas al pensar que él no te desea la felicidad. Recuerda que ya no estás de luto por él, sino por tu propio egoísmo. Si realmente amas a tu marido, déjalo ir, no lo dejes aquí. Y tu vida definitivamente cambiará para mejor.

En el estudio de San Petersburgo de nuestro canal de televisión, el abad Filaret (Pryashnikov), residente de la Santísima Trinidad Alexander Nevsky Lavra, responde a las preguntas.

Mañana es el sábado de Dimitrievskaya, un día especial de recuerdo de los muertos, y hoy el padre Filaret y yo hablaremos sobre la muerte, sobre Actitud ortodoxa a la muerte, sobre el recuerdo de los muertos: qué se debe y qué no se debe hacer, sobre algunos, quizás, mitos en torno a todo esto. Intentemos consolar a quienes puedan estar afligidos.

Padre Filaret, me parece que hay alguna contradicción: en el troparion pascual cantamos que el Señor ha vencido a la muerte, y en general decimos muy a menudo que no hay muerte, que Dios es vida, que es el Dios de los vivos. Pero de todos modos todos, cualquiera de nosotros, moriremos. ¿Hay una contradicción aquí?

Muy a menudo nos topamos con dos conceptos de muerte. El primer concepto es la muerte corporal como consecuencia de nuestra naturaleza pecaminosa. En general, el Señor no creó la muerte. La muerte fue una consecuencia de lo que sucedió en el paraíso cuando la gente quería vivir sin Dios. Esta muerte, en principio, para nosotros los creyentes no es algo terrible ni desesperado. Porque la muerte, como dice el apóstol Pablo, es ganancia. No es una pérdida, sino una ganancia: de lo peor pasamos a lo mejor. Es decir, la muerte es ante todo una transición, si la entendemos como material, fisiológica, cuando terminan todos los procesos de la vida.

Y el segundo concepto de muerte es la muerte del alma, y ​​​​ésta es mucho más terrible. Cuando una persona lleva un estilo de vida pecaminoso, de una forma u otra entra en contacto con la muerte gradual de su alma, la persona se vuelve incapaz de ver esta vida como necesita verla. Se produce un endurecimiento del corazón, el corazón se vuelve incapaz de dar amor en este mundo, de ser amable y receptivo.

Es decir, cuando cantamos que el Señor destruyó la muerte con Su muerte, esto significa que glorificamos al Salvador por la esperanza que nos dio: después de nuestra estancia terrenal, no nos espera la muerte, ni la inexistencia, como a menudo leemos y Encuéntrelo en otras religiones (“ir al olvido”, “disolverse y convertirse en nada”). Aún así, tenemos un comienzo divino, por lo tanto nuestra alma es inmortal; Termina un tipo de existencia humana y comienza otro. Por tanto, la muerte no nos asusta. Cristo es nuestra vida. Siendo Dios, el Dios-hombre, venció esta desesperanza.

¿Cómo sucedió antes? Enterraron a una persona y ya no había esperanzas para el futuro. Y Cristo nos dio la esperanza de la resurrección: resucitó de entre los muertos y pisoteó la muerte. Cuando el apóstol Pablo predicó la palabra de Cristo, vino al Areópago para contar lo que había presenciado y enseñado. Lo escucharon bien, favorablemente, pero en cuanto empezó a decir que Cristo resucitó de entre los muertos, pisoteó todas las leyes imaginables e inconcebibles, simplemente lo abuchearon y lo echaron: "Ve, estás loco, nosotros". Te escucharé más tarde”.

Por lo tanto, nosotros, por supuesto, consideramos a Cristo como una continuación de nuestra existencia. Una persona no se convierte en nada, se convierte en parte de la eternidad. Esto es muy importante, esta es la enseñanza básica del cristianismo.

¿Por qué estas dificultades? ¿No es posible que vivamos eternamente en esta tierra, sigamos yendo a las iglesias, encendiendo velas, confesándonos?

El Señor es el Creador de dos mundos: visible e invisible. Y el hombre (como decían los filósofos antiguos, el microcosmos) también contiene dos mundos: visible e invisible. Mundo visible-Este es un período de tiempo, este es el asunto que no es eterno. Pero en nosotros hay algo que pertenece a la eternidad, algo que pertenece a otro mundo. Por tanto, nuestra existencia terrena, nuestro viaje terrenal es una especie de prueba para la eternidad. Porque no vemos ni el cielo ni el infierno; no vemos lo que el Señor ha preparado para quienes lo aman, y no vemos el tormento de los pecadores, que, lamentablemente, están presentes en la existencia humana. Aquí debemos decidir de qué lado estamos: del lado del bien o del lado del mal, con Cristo o sin Él. Todo es muy sencillo. La vida es una especie de escuela para que, cuando lleguemos al final de nuestra existencia terrena, hacia la muerte, podamos pasar el examen de nuestra vida. La muerte es un examen de nuestra vida, es una cierta línea que se trazará, y se dirá: por favor, ahora ve a la casa de tu padre. Porque un pedazo de inmortalidad está dentro de nosotros. El Señor es eterno, no tiene principio ni fin, no tiene limitaciones temporales, es un Ser inmortal. Y nos esforzamos por Él, transformando nuestra vida según los mandamientos de Cristo.

De hecho, la muerte es un examen. Y si la vida es una escuela, ¿cómo aprender a valorarla? Por ejemplo, cuando vas a la escuela cuando eres niño, puede que no te resulte muy interesante. El instituto no es muy interesante porque hay otras cosas que hacer. ¿Cómo obligarte a comprender las lecciones de vida? ¿Cómo evitar cometer errores en la vida para preparar adecuadamente el examen?

¿En qué se diferencia el cristianismo oriental de otros movimientos? Aquí se observa sagradamente la tradición patrística. Siempre imagino a la Iglesia como una especie de depósito de la experiencia de vida de millones de personas, incluidos justos, santos, que, de una forma u otra, nos escribieron y nos dejaron algún tipo de evidencia. Los Santos Padres siempre decían esto: recuerda tu último día y nunca pecarás. ¡Maravilloso! Este es un recuerdo mortal, que pedimos al Señor en nuestras oraciones: para que el Señor no nos permita olvidar que somos, después de todo, seres limitados en la existencia material; Moriremos, por supuesto.

Si le preguntas a una persona cuánto tiempo quiere vivir, probablemente al menos quinientos años. De hecho, se da muy, muy poco. Por lo tanto para esto pequeño segmento tiempo que el Señor nos ha dado, debemos encontrar y amar nuestro trabajo en este mundo. Por ejemplo, conviértase en conductor, profesor, etc.; habiendo recibido formación, conviértete en un creador, porque un cristiano es un creador. Aún así, necesitas aprender a amar el lugar donde vives, aprender a amar a tus seres queridos, aprender a ceder, especialmente en la familia. Es muy difícil ser un hombre de familia. Dicen que es más difícil para los monjes que para los casados. Yo no diría eso. La familia también presenta ciertas dificultades y una cruz.

Por lo tanto, no debemos temer la muerte como algo inevitable, sino estar siempre alerta. Porque al fin y al cabo, éste es un encuentro con Dios; el examen de la vida, así como el encuentro con nuestro Salvador. Y debemos estar preparados para ello.

Si no debemos temer a la muerte, entonces ¿por qué? regla de la noche, en la oración de Juan Damasceno preguntamos: “Maestro, Amante de la Humanidad, ¿será realmente este sepulcro mi lecho?…” Si no da miedo morir, si esto es sólo un examen…

En cada servicio le pedimos al Señor que nos dé un final tranquilo y pacífico a nuestras vidas. A menudo, las personas que están lejos de la enseñanza cristiana, de la Iglesia, dicen esto: caminó, cayó, murió, la mejor muerte; como dicen, no sufrí. Una persona tiene miedo al tormento, y esto es natural, porque estamos creados de esta manera: tenemos miedo del dolor, del sufrimiento, que nos causa ciertos inconvenientes. Entonces, la muerte súbita no es bueno. A menudo se reza por la Santa Gran Mártir Bárbara, representada con el Cáliz en los iconos, por los familiares cuyas vidas fueron truncadas así, de repente.

Aquí es muy importante entender: “Señor, ahora que estoy acostado en mi cama, en mi cama, procura que este no sea mi último aliento; dame la oportunidad y el tiempo para arrepentirme”. Es decir, no tenemos miedo de la muerte como un hecho, sino de no estar preparados para encontrarnos con el Señor. Con las palabras de esta oración que rezamos todas las noches ( ¿Este ataúd será realmente mi cama?), decimos: “Señor, dame más tiempo, por favor. Todavía no estoy listo, todavía quiero cambiar algo en mi vida”. Es en este sentido que debemos entender las palabras de esta oración.

- ¿Es realmente posible estar preparado para la muerte?

¿Cómo puedo decírtelo?... Cuando le preguntaron al Salvador quién podía ser salvo, dijo: “ A la gente Esto es imposible, pero con Dios todo es posible”. A veces un segundo nos separa de la eternidad, a veces algunas palabras dichas desde el corazón abren el cielo a una persona. Siempre pongo el ejemplo de un ladrón prudente que entró al cielo: tenía las manos cubiertas de sangre hasta los codos. Pero ¿por qué el Señor lo perdonó? Porque se apiadó del Hombre que moría en la cruz. Si creyó en el Salvador, en Jesús, que murió junto a él, no lo sé, no quiero averiguarlo. Pero fue perdonado: “Hoy estarás conmigo en el Paraíso”. Sólo porque dijo: “Acuérdate de mí, Señor...” No “llévame contigo”, sino que dijo, considerándose indigno: “Acuérdate de mí, Señor, cuando estés en Tu Reino”.

Por lo tanto, con Dios todo es posible, y debemos esforzarnos... No debemos tener ninguna laxitud, complacencia, dicen, todavía vamos a la iglesia, comulgamos... Como les gusta bromear a las ancianas: “En algún lugar del cielo hay Habrá caminos amplios, y eso es suficiente para nosotros”.

Por supuesto, nunca seremos dignos y preparados, pero debemos esforzarnos por limpiarnos de pecados y vicios. Todo el mundo tiene pecados y lo peor es que después de la muerte todas las pasiones permanecen. ¿Por qué dicen “Gehena de fuego” y siempre comparan el tormento con el fuego? Recuerda alguna pasión tuya: cómo te quemó cuando no le diste, por así decirlo, “leña para la estufa”; la pasión quema a una persona desde adentro. Asimismo, en ese mundo, las pasiones quemarán a una persona. Por eso, aquí debemos tratar de deshacernos de ellos y, con la ayuda de Dios, superar nuestras inclinaciones pecaminosas. Todos debemos esforzarnos por lograrlo.

Acabas de hablar del destino póstumo. Nosotros, los vivos, esperamos que con nuestras acciones aquí en la tierra podamos aliviar el destino póstumo de nuestros familiares fallecidos, personas que nos son queridas, nuestros antepasados. ¿De dónde surgió la tradición de conmemorar a los muertos? ¿De dónde vino la esperanza de que pudiéramos cambiar algo en su destino póstumo?

Me gustaría leer las palabras de Juan Crisóstomo, que escribe así: “No en vano los apóstoles legitimaron el recuerdo de los muertos ante los Misterios Terribles: sabían que esto traería a los muertos un gran beneficio, un gran escritura."

De hecho, el Antiguo Testamento también conoce la tradición de recordar a los muertos. ¿Qué hizo el pueblo judío cuando murió un ser querido? La gente, por supuesto, se impuso el ayuno, lo leemos en algunos libros del Antiguo Testamento. Y el ayuno no se logró sin oración, lo que significa que hubo oración. En 2 Macabeos leemos cómo Judá realiza un ritual para los soldados muertos, para sus amigos, y hace un sacrificio de propiciación para que los errores de los soldados, por así decirlo, sean borrados. Este es el Antiguo Testamento. Entonces, usted y yo debemos entender que en el Antiguo Testamento existía la limosna. Y al final de todo hubo (como el nuestro) un velorio, cuando a todos se les ofreció participar de una comida en memoria del difunto.

La conmemoración de los difuntos en el Nuevo Testamento también está justificada por la Iglesia, porque la oración por el reposo es, ante todo, una oración de amor. En la vida amamos a nuestros seres queridos, cuidamos de nuestros amigos, padre, madre e hijos. Si los perdemos en esta vida, ¿realmente se acaba este amor? Por supuesto que no. El apóstol Pablo nos dice claramente que el amor no cesa, no cesa, no puede limitarse de ninguna manera...

Varias veces en mi vida serví (en concelebración) la Liturgia de Santiago, Hermano del Señor. Esta liturgia se sirve muy raramente: en el día de la memoria de Santiago, el hermano del Señor, el apóstol, y este es el rito más antiguo de la Divina Liturgia, como dicen los científicos. Y ya sabes, en este antiguo rito hay una oración por el descanso de los difuntos. Incluso entonces, se podría decir que los apóstoles oraron por sus hermanos en la fe.

¿Cuál es el significado de la oración? A menudo pensamos así: el Señor fue inflexible, castigó el alma del difunto, lo envió al infierno, y ahora oraré, encenderé una vela, haré obras de misericordia y el Señor será más amable... El Señor es Amor, el Señor no puede cambiar: hoy es malo, mañana es bondadoso; El Señor siempre es bueno. Pero debemos entender que a través de nuestras obras por el bien de los difuntos, a través de nuestro amor, las almas de los difuntos, con quienes sin duda tenemos una conexión (hay una Iglesia terrenal y una Iglesia celestial, estamos unidos por la oración de los santos) y por quienes oramos, sentir esto y ser mejores.

¿Por qué necesitas intentarlo mientras aún estás en la vida terrenal y pedir perdón y superar tus pecados? Porque el alma tiene un instrumento: el cuerpo. Pero cuando llega la hora de la muerte, lamentablemente no hay brazos ni piernas, no se puede hacer nada. Uno de los santos padres escribió que el alma que sale de aquí se vuelve, por así decirlo, muda, sorda, incapaz de hacer nada. Aquí es donde las oraciones de los creyentes resultan útiles. Por eso, por supuesto, venimos al templo y oramos.

El funeral también es muy punto importante en el ciclo del recuerdo de los muertos. Las oraciones, trece stichera, que se cantan en el funeral (“Lloro y sollozo...”; “Venid, demos el último beso...”), fueron compuestas por Juan Damasceno, a quien recordamos hoy. ; Este es el siglo VIII. Y la tradición de colocar una oración de permiso para el difunto (así como una cruz y un batidor) apareció en el siglo XI (reverendo Teodosio de Pechersk). Verás, no todo es tan sencillo como parece; todo está interconectado y tiene una cierta carga semántica. No hay nada casual en la Iglesia, sobre todo si está relacionado con un aspecto tan importante como la memoria de nuestros seres queridos, quienes, estoy seguro, nos recuerdan. Y los recordamos. Y la oración ayuda a mantener esta conexión. Por eso decimos que es necesario venir a la iglesia y encender una vela. Una vela es un sacrificio, también es una especie de buena acción. Traemos algún tipo de ofrendas: ¿por qué es necesario? Hacemos actos de misericordia por esa persona que ahora no puede hacer nada, porque está en otra dimensión, en otro mundo, en otra realidad.

Pregunta de un televidente: “Mañana sábado de padres, pero hoy no pude ir a la iglesia y es poco probable que pueda hacerlo mañana. ¿Qué tan aterrador es esto?

¿Y cómo consolar a quienes se encuentran en la misma situación?

Les pediría que de alguna manera planifiquen su vida con anticipación, porque pueden venir al templo y ordenar una conmemoración para un día determinado, pueden enviar una nota con anticipación. Si no pudiste venir hoy o mañana, puedes venir pasado mañana, cualquier día. Los sábados de los padres están dedicados a algún evento. Mañana es el sábado de los padres de Dimitrievskaya. Inicialmente, en este día se conmemoraba a los soldados que murieron en el campo de Kulikovo en 1380. ¿Por qué Dimitrievskaya? Porque tuvo lugar en vísperas de la memoria del gran mártir Demetrio de Tesalónica. Siempre se le representa con una lanza; fue un líder militar que sufrió por el nombre de Cristo a principios del siglo IV. Entonces recordaron a los soldados que murieron en el campo de Kulikovo.

Pero, por supuesto, en este día oramos no sólo por los líderes y soldados que dieron su vida, oramos por todos los cristianos ortodoxos. Para que todos sepan y entiendan, existen días especiales de recuerdo: siete sábados ecuménicos de los padres durante todo el año: la Carne, la Trinidad y los sábados de los padres que celebramos durante la Gran Cuaresma. Pero no olvides que todavía tenemos el sábado a mitad de semana. Si nos fijamos en el círculo litúrgico, entonces cada día de la semana (lunes, martes y más) está dedicado a algo. Por eso, todos los sábados están dedicados a la memoria. Santa Madre de Dios, así como en memoria de los fallecidos.

Por lo tanto, si no lograste venir al templo, no te enfades, asegúrate de venir cuando tengas tiempo. Lo más importante es que ores: no sólo envíes una nota, aunque esto es muy importante, sino que tú mismo leas la oración y pienses en tu vida. Lo más importante es que de tu parte haya algunas aspiraciones de cambiar, de ser mejores; Sería bueno confesarse y comulgar. Es decir, todo se puede hacer si quieres.

Nos preocupamos por la vida futura de nuestros seres queridos. ¿Puede la vida futura de una persona depender del día en que murió? Por ejemplo, una persona muere en Pascua, lo que significa que irá directamente al cielo. ¿O es todo inventado por el pueblo?..

Existe la idea de que si una persona muere en Semana Santa o incluso en Semana brillante, entonces estará bien. Pero debe haber una condición: la persona ayunó, se confesó, tomó la comunión y fue creyente. Sin embargo, qué día morir... Creo que no hace falta buscar aquí un día especial.

En mi experiencia pastoral hubo esto caso interesante. Me invitaron al funeral de mi abuela. La abuela fue verdaderamente justa en vida, toda su vida en el templo. Y ella veneraba mucho el Icono de Smolensk de la Madre de Dios. Lo interesante es que ella murió el Día de los Caídos. Icono de Smolensk Madre de Dios. Y cuando contamos los días tercero, noveno y cuadragésimo, todos coincidieron en algunos acontecimientos muy significativos; al menos los que celebra la Iglesia.

Lo que también es importante es que el Señor vea nuestro celo. Lo más importante es pedirle que nuestra muerte no sea repentina, para que todavía estemos preparados para pasar al otro mundo, habiendo confesado y comulgado. Esto es por lo que debemos esforzarnos. Y en qué día morir: con Dios todos los días son benditos, con Dios no hay días buenos ni malos. La gente suele adjuntar números a gran importancia, pero de hecho, Dios santificó todo: todos los números, y el número trece, y cualquier día, y el viernes no es terrible, porque el Señor siempre está con nosotros.

- Entonces, no hay nada automático que pueda suceder independientemente de tu vida...

Por supuesto, siempre esperamos algún milagro. Debemos confiar en el amor y la misericordia de nuestro Creador. Siempre recuerdo las palabras de Alexey Ilyich Osipov (respeto mucho a este hombre, sea como sea, es muy alfabetizado). Me gustó cómo en uno de los programas hace la pregunta: “¿De verdad crees que Cristo se encarnó y se hizo Hombre para salvar cero puntos, cero mil millones? ¿Por qué vino entonces?”

Por eso no sabemos mucho. Y no hay necesidad de hurgar en lo que hay y cómo será, hay que dejar todo a la voluntad de Dios, el Señor mismo lo solucionará. Lo más importante es que superemos camino de la vida, sin avergonzarnos de nuestras acciones, y si se cometen algunos errores en nuestra vida, debemos traer un arrepentimiento digno por ellos.

Pregunta de un televidente: “Mi marido fue enterrado en la iglesia. Cuando agonizaba ante mis ojos, miró al techo y dijo: “Señor, perdóname, pecador”. Tengo la siguiente pregunta: han pasado trece años, voy a la iglesia constantemente, envío notas sobre él, pero sueño con él todo el tiempo; ¿Por qué?"

En general, no se puede confiar en los sueños. En la tradición patrística, el sueño se percibe como una ola que va y viene. Pero, naturalmente, cuando una persona piensa en esto, al quedarse dormido, pueden surgir algunas cosas. Por eso, cuando vemos a nuestro difunto en sueño, por supuesto, debemos orar. No hay por qué tener miedo de esto. Porque la gente suele tener miedo: oh, soñé con una persona fallecida, significa que habrá algún tipo de desgracia. No tengas miedo ni lo creas. Porque los difuntos, habiendo pasado a otro mundo, ya no tienen tanta influencia sobre nosotros como para influir de alguna manera en nuestro destino. No me refiero a santos que oran al Señor y se presentan ante Él. ¿Y quién da poder a los santos? El Señor, Él es la fuente de nuestra vida, y Él, de una forma u otra, provee para nuestro destino.

Por tanto, no hay por qué tener miedo de esto. Si soñaste con una persona fallecida, ve al templo, pídele al Señor: “Señor, mi corazón está preocupado, por favor ayuda a mi difunto”. No le tengas miedo. Repito, no hay que creer en los sueños, hay que vivirlos. vida real. Pero la realidad es que, lamentablemente, nuestros seres queridos, familiares y seres queridos pueden ir delante de nosotros. Por eso, debemos ganar coraje, paciencia, fe y pedir misericordia al Señor.

Por lo tanto, estás haciendo todo bien, estás actuando como un verdadero creyente, creo que tu ser querido fallecido solo se beneficiará de esto. ¡Señor te fortalece!

¿Cómo puedes aceptar la muerte de un ser querido si crees que el Señor le quitó la vida injustamente? Por ejemplo, en un niño o en una madre demasiado joven...

Ya sabes, el dolor de perder a seres queridos siempre estará ahí. Y el dolor de perder a sus seres queridos (padres, hijos) nunca desaparecerá. Esto es natural, esto es normal. Recuerdo la situación que le pasó al Señor cuando fue a resucitar a Lázaro. Cuando le dijeron: “Señor, si hubieras estado aquí, no habría muerto”, muchos notaron que Jesús derramaba lágrimas. Y comenzaron a decir: “Mira cómo lo amaba”.

Por eso, es común que lloremos y nos preocupemos. Pero lo que no se puede hacer es añadir a la nota de arrepentimiento cierto murmullo, de desesperación, decir: ¿qué es esto? ¿Por qué es esto?... Debemos estar preparados para esto. Incluso cuando nace un niño pequeño, ya tiene en él el aguijón de la muerte. Los niños pequeños mueren a menudo; esto es verdaderamente una tragedia. Como sacerdote, siempre me resulta muy difícil realizar servicios funerarios para bebés. No creerás lo difícil que es esto... Si es difícil para mí, una persona que ve a una familia por primera vez, entonces qué shock y dolor sienten mis padres...

Lo más importante es que no es necesario hacer preguntas innecesarias, solo pedirle al Señor coraje y paciencia para soportar esto: “Señor, tú me diste esta prueba, ayúdame a soportar todo, déjame aprender algo. lección de vida." Pero no hay esperanza en esto, porque el tiempo pasará, nos reuniremos de nuevo. Aquí se dice: pisotead la muerte con la muerte. El Señor nos da a nosotros, que creemos en Él, la esperanza, la oportunidad de volver a ver a quienes nos son muy queridos. La conexión entre nosotros no se interrumpe.

A veces solo necesitas escuchar a una persona. En las epístolas apostólicas está escrito: llorad con los que lloran, alegraos con los que se alegran. Aquí ocurre lo mismo: a veces basta con estar cerca de una persona sin hacer preguntas innecesarias. Porque muchas veces los familiares empiezan a decir: bueno, ¿cómo puede ser esto?... Y empiezan a presionar Punto de dolor de la pérdida. Al contrario: simplemente siéntate, guarda silencio, cálmate, consuela, encuentra algunas palabras, quédate con estas personas. Lamentablemente, así es nuestra vida, así funciona nuestra existencia.

Recientemente se celebró en Moscú una reunión sobre servicio social, donde Su Santidad el Patriarca dijo esto: si un sacerdote les dice a los padres que el niño fue quitado debido a sus pecados, ese sacerdote debe jubilarse. Porque el sacerdote no tiene derecho a decir eso. Si los propios padres dijeron (si hablamos de niños): "Padre, no nos salvaron, no pudieron", entonces también debemos simpatizar. Pero cuando un sacerdote asume la prerrogativa de Dios y lo dice, yo no acudiría a tal sacerdote. Aún así, un sacerdote es un empatizador. Está claro que las personas tenemos diferentes situaciones de vida, pero siempre debemos centrarnos en el amor. El Señor no alejó a nadie de sí mismo; dio consuelo a todos. Nosotros también debemos intentar dar a la gente al menos algo de consuelo.

Por eso, la pérdida de seres queridos es muy difícil, y todos lo entendemos y sabemos, pero seremos fortalecidos por la fe en el Señor.

- Y cree que tarde o temprano nos encontraremos.

Además, nos escuchan y nos comprenden. Una vez más, no sabemos mucho sobre la otra vida, pero, como dicen, los lazos familiares todavía no te pierdas.

- Eso sí, aunque pasen tantos años, aparecen en sueños. Y pensamos en ellos y, aparentemente, ellos piensan en nosotros.

Este también es un tema complejo, escribe uno de nuestros televidentes: “¿Cómo contarle a un niño sobre la muerte? Mi abuela murió, no sé cómo decirlo. ¿Debo llevar a mi hijo a un funeral? Mi hijo tiene seis años."

Mi consejo como sacerdote, como cristiano. Cuando recibí mi educación teológica, teníamos una materia llamada “psicología” (psicología del desarrollo y otras). Ya estoy dando un ejemplo de la ciencia, porque la psicología es una de las ramas de la ciencia. Aconsejan esto: el niño debe conocer este momento, debe venir con su abuela a despedirse. Y cuando protegemos a un niño de esto, cuando decimos que "la abuela se fue volando a alguna parte, se fue", en primer lugar, lo estamos engañando. Y el niño entiende todo perfectamente. Pero creo que a un niño se le debe educar con el sentimiento de que esto es inevitable; Desafortunadamente, esto es cierto. Es decir, si criamos a nuestros hijos en la fe cristiana, entonces el tema de la transición de este mundo al otro siempre estará ahí.

Por supuesto, no conozco a esta familia, no sé qué tipo de educación tienen, qué tipo de hijos son, porque los niños son diferentes y los padres son diferentes. Pero lo ideal, como nos aconseja nuestra fe, así como los psicólogos ortodoxos (si se le puede llamar así), es que el niño se despida de su abuela y vea esto. Pero todo depende, por supuesto, de los padres.

De tal situación difícil Cuando ocurre la muerte de un ser querido, realmente hay un sacerdote cerca que puede dar algunos consejos.

¿Qué no se debe hacer al conmemorar a los muertos? ¿Qué errores cometemos?

Por supuesto, hay cosas que no deberías hacer. Damos importancia a cerrar o no los espejos, a poner un vaso de agua o vodka, a regalar o no las cosas, etcétera, etcétera. Estas son preguntas puramente cotidianas, pero la gente viene con estas preguntas. Y siempre respondes: no hace falta tapar los espejos, no hace falta dejar las gafas. Y si quieres hacer algo útil por tu ser querido, dentro de cuarenta días podrás regalar cosas a quien lo necesite. Después de todo, los días tercero, noveno y cuadragésimo no son accidentales. Generalmente es muy importante el cuadragésimo día, cuando se fija un punto para el alma humana: dónde estará hasta el Juicio universal. Y por supuesto, cuantas más buenas acciones hagamos, mejor. Mucha gente dice que no es necesario regalar nada hasta el cuadragésimo día. Creo, por el contrario, que hay que tomar una decisión y dar algo a los necesitados, algo a los familiares, diciendo: por favor recuerda, ora por mi ser querido (padre, madre, hijo).

En cuanto a ir al cementerio en Semana Santa, esto también es un invento soviético, porque en Semana Santa nos regocijamos con los vivos. Y para felicitar a nuestros difuntos, está Radonitsa, un día especial en recuerdo. Ya ves lo bien que se hizo todo. Si seguimos esto, no cometeremos errores. Esto afecta a muchas cosas, hay todo un tema de conversación, pero en bosquejo general Yo respondería de esta manera.

- Mañana es sábado de padres. Quizás digamos qué debe hacer una persona cuando viene a la iglesia.

Una vez más quiero señalar que la conmemoración en la iglesia es, por supuesto, muy importante. Y de esto nos hablan las palabras de Juan Crisóstomo. Por lo tanto, cuando vengamos a la iglesia mañana, por supuesto, debemos recordar a todos nuestros seres queridos, escribir y enviar una nota. Por supuesto, planeamos asistir al servicio nosotros mismos, y no simplemente entregar una nota e irnos (aunque todos Diferentes situaciones, alguien trabaja y no puede quedarse a adorar). Detente, ora, recuerda a tus seres queridos, enciende velas por ellos. Podrás traer algún tipo de ofrenda para recordar; A veces traen algo de comida para la víspera.

Es decir, este es un día para hacer buenas obras por los difuntos; esto es lo que me gustaría recordarles a nuestros televidentes. Quienes tengan la oportunidad también pueden acudir al cementerio; si no, también está bien. Lo más importante es venir al templo; esto es importante para ellos.

- Y esperanza en la misericordia de Dios.

Sin duda. Sólo con esta esperanza debe vivir el creyente: que no hay muerte, que es sólo una transición de un estado a otro. Y una pérdida siempre será una pérdida, esto es natural para nosotros. Pero una vez más quiero decir que no debemos imponernos demasiada tristeza. Después de todo, sucede que una persona se esfuerza tanto que su psique se trastorna, puede ocurrir tal dolor... Entiendo que es difícil, pero de alguna manera necesitas organizarte, distraerte con algo; A veces la gente va a trabajar o algo más. Al menos dale un pequeño descanso a tu cabeza. Y definitivamente necesitas orar: imponte alguna pequeña hazaña. Por ejemplo, lea una oración o un acatista todas las noches. Existe una práctica diferente de orar por los muertos que la de los parientes cercanos. Es difícil, pero ¿qué se puede hacer? Creo que, de todos modos, el Señor no deja a la persona, sino que a través de esto le da algún consuelo.

Quería terminar el programa con este consejo sobre mañana, porque el tiempo se acaba. Pero llegó una llamada diciendo que había un parto prematuro y que el niño había muerto. Papá es creyente, mamá es musulmana. ¿Qué deben hacer los padres?

Ya sabes, también surgen estas preguntas: ¿cómo orar por los bebés no bautizados? No oramos por los ángeles. En nuestra práctica existe la afirmación de que aquellos bebés que nacen en tal caso, o que son asesinados durante un aborto, o que mueren a causa de alguna enfermedad en el entorno natural, no serán castigados en ese mundo (porque son no son castigados por eso), pero no son tan glorificados como podrían serlo. Dios tiene muchas moradas.

Por lo tanto, puedes venir al templo, incluso diría, puedes encender velas. Está claro que presentamos una nota sólo para los miembros de la Iglesia que han sido bautizados. Pero en esta situación, nadie se molesta en recordar de esta forma. Ciertamente no oramos por el perdón de los pecados. Cuando oramos por los adultos fallecidos, pedimos que el Señor alivie la gravedad de los pecados que cometieron en vida. Y el pequeño no tiene la culpa de nada. Pero esta es nuestra vida natural. Sólo tenemos que llegar allí. La gente no quiere pensar en la muerte, la gente no quiere recurrir a esta pregunta: “venga más tarde, pero no sobre esto, no ahora”. Y este es un terrible error. Cuando ocurre una situación así, la persona simplemente está desarmada y no está preparada para ello.

Por eso os deseo valentía y paciencia. Y sigue con la vida, la vida continúa. Desafortunadamente, llegó una prueba que, por alguna razón, se les hizo a estas personas.

Leí una entrevista con uno. Pareja casada Existía tal situación en la vida que el embarazo no terminaba en parto. El tiempo corre, y cuando se les pregunta: “¿Tienes hijos?”, responden: “Sí”. Y cuando se les pregunta cuántos años tiene el niño, dicen: "Sabes, murió". Me parece que este es un ejemplo de que a nuestros familiares fallecidos se les debe tratar como si estuvieran vivos. Seguimos viviendo juntos, solo que están en un estado diferente.

Ciertamente. Quiero decir nuevamente que el tema de la muerte es muy difícil. Y cuando alguien cercano a uno muere, la gente a menudo no entiende lo que les dice. Puedes decir muchas cosas, pero lo más importante es simplemente compartir el dolor. ¿Por qué venimos cuando hay algún tipo de pena en la casa? Acudimos a nuestros seres queridos que han perdido a alguien, sólo para compartir su dolor con ellos, para orar, para estar junto a ellos. Esto es lo que es alto llamado ser cristiano. No hagas preguntas, no busques respuestas que aquí nunca obtendremos. Esto hay que recordarlo. Y gracias a Dios por todo; que el Señor nos dé la oportunidad tanto de regocijarnos como de lamentarnos. No hay manera sin esto, esta es nuestra vida.

- Padre Filaret, Muchas gracias por el consuelo y consejo que nos diste hoy.

¡Que el Señor nos proteja siempre!

Presentador Antón Pepelyaev

Grabado por Nina Kirsanova

La muerte está “inscrita” en nuestras vidas. Y con ello viene el dolor. ¿Es posible ayudarse de alguna manera cuando esto no desaparece y se convierte en desesperación y depresión? ¿Cómo dejar ir a una persona que se ha ido a otro mundo, cómo aceptar la muerte de un ser querido: un cónyuge, una madre, un padre, un hijo?... Esta lista de pérdidas puede ser bastante larga, porque en En la vida de todos hay seres vivos cuya partida se convierte en una verdadera tragedia...

Noviembre es un mes de nostalgia y tristeza. El mundo que nos rodea pierde color y poco a poco se va a la cama. muerto dormido. Probablemente no sea una coincidencia que el comienzo de noviembre marque los días religiosos y sagrados de recuerdo de los muertos y recuerdos de las personas que conocimos, amamos... y aún amamos. Sin embargo, al mismo tiempo, este es un motivo para pensar en nuestra actitud ante la separación. Después de todo, dejar esta vida está destinado a todos.

No se puede evitar. En noviembre, muchos de nosotros somos especialmente conscientes de la idea de que todos cruzaremos el umbral que conecta este mundo con el próximo. Vale la pena pensar en cómo pensamos sobre la muerte, en cuánto nos apoya esta comprensión y conciencia. Si no, ¿podemos cambiarlo a una mentalidad que pueda crear sentimientos más positivos que negativos?... ¿Por qué es necesario hacer esto? Esto es lo que dicen los expertos, los llamados life coaches, al respecto.

Cómo dejar ir a alguien: el poder de la aceptación curativa

Dentro ciencia moderna neurobiología, física cuántica y medicina en Últimamente se ha hecho mucho descubrimientos interesantes, que puede considerarse en el contexto de la psicología positiva. Muchas de las teorías ya probadas explican los procesos que desencadenamos con nuestros pensamientos y sentimientos. Los influyemos tanto en nosotros mismos como en todo lo que nos rodea. Por eso, vale la pena ser conscientes y atentos a qué y cómo pensamos exactamente.

Según los científicos, los neurotransmisores, las hormonas y los neuropéptidos “transportan” pensamientos negativos por todo el cuerpo, especialmente a las células. sistema inmunitario. Cuando reaccionamos ante un estrés extremo, un dolor emocional, cuando estamos controlados por sentimientos complejos, terminamos atrapados en la red de la enfermedad. Por tanto, cualquier sufrimiento que experimentemos en situaciones difíciles de la vida puede causarnos un daño a largo plazo o incluso permanente. Y, por tanto, es una señal de cambio de creencias.

La separación y la pérdida están ciertamente entre las situaciones que nos causan mayor dolor. A veces es tan profundo que es difícil describirlo con palabras. Cómo aceptar la muerte de un ser querido, cómo dejar que una persona se vaya de sus pensamientos y de su corazón: no importa lo que aconsejen los psicólogos, parece que no puede haber ninguna respuesta a estas preguntas. Además, muchos no lo buscan porque se sumergen en el dolor, que tiene muchas posibilidades de convertirse en depresión. Y hace que la gente pierda las ganas de vivir y se sumerja en la desesperación durante mucho tiempo.

Sucede que después de la muerte de un ser querido, el equilibrio mental de alguien nunca se restablece por completo. ¿Es esta una expresión de amor? ¿O tal vez esta situación se debe al miedo y la dependencia de la presencia y proximidad de otra persona?

Si percibimos la vida tal como es y aceptamos sus condiciones, las reglas del juego (y la muerte es una de ellas), entonces debemos estar dispuestos a dejar ir a quien amamos. El amor es nuestra preferencia, no una adicción. Y no "propiedad". Si amamos, entonces, por supuesto, sentimos tristeza, arrepentimiento e incluso desesperación después de la ruptura final con un ser querido. Además, esto no se refiere necesariamente a su muerte, porque la gente también se pregunta cómo dejar que un ser querido salga de sus pensamientos, de su alma, en otras situaciones menos trágicas. Pero hay (al menos debería haber) algo más en nosotros: la aceptación del hecho de que esta persona deja nuestra vida y la aceptación de todos los sentimientos negativos asociados con esto. Es por eso que eventualmente pasan, dejando un sentimiento de paz y gratitud por el hecho de que una vez nos conocimos y estuvimos juntos.

Pero si nuestra vida está dominada por una posición basada en el control y generada por el miedo, entonces no podemos soportar la muerte, no podemos dejar de lado la pérdida. Sí, parece que sufrimos, lloramos y nos sentimos infelices, pero al mismo tiempo, paradójicamente, ¡no permitimos que nos lleguen los verdaderos sentimientos! Nos quedamos en su superficie, temerosos de que nos traguen. Entonces no nos damos la oportunidad de tener experiencias verdaderas y podemos buscar ayuda en algún tipo de actividad forzada o medicamentos, alcohol. Y así contribuimos a prolongar el estado de desesperación, llevándolo a depresión más profunda. Por lo tanto, no es necesario que huyas de ti mismo, de tus sentimientos reales, ni busques la salvación en ellos; debes aceptar su existencia y permitirte experimentarlos.

piensa con amor

Según el físico Dr. Ben Johnson, una persona genera diferentes frecuencias de energía con sus pensamientos. No podemos verlos, pero sentimos su marcada influencia en nuestro bienestar. Se sabe que los pensamientos positivos y negativos son fundamentalmente diferentes. Positivas, es decir, asociadas al amor, la alegría, la gratitud, están muy cargadas de energía vital y actúan muy favorablemente sobre nosotros. A su vez, los pensamientos negativos vibran en bajas frecuencias, lo que reduce nuestra vitalidad.

Durante la investigación se encontró que el campo electromagnético más creativo, vital y saludable genera pensamientos asociados con el amor, el cuidado y la ternura. Entonces, si profundizas tu condición dibujando escenarios negros como "No puedo hacer frente", "Mi vida ahora será solitaria y sin esperanza", "Siempre estaré solo", entonces reducirás significativamente tu vitalidad.

Por supuesto, cuando una persona está atormentada por la cuestión de cómo aceptar la muerte de sus seres queridos, cómo dejar ir a una persona fallecida que siempre está en sus pensamientos, en su corazón, en su alma, de alguna manera No tiene tiempo para pensar en sí mismo, en su bienestar. Sin embargo, hay un problema. Después de un tiempo, de repente queda claro que la vida, que se ha detenido para una persona que sufre, por alguna razón no quiere detenerse en manifestaciones externas. En otras palabras, una persona todavía tiene que ir a trabajar y hacer algo allí, ganar dinero para ganarse la vida, alimentar a sus hijos y llevarlos a la escuela... Durante un tiempo será indulgente, pero esto no puede durar mucho. Y si una persona es absolutamente indiferente a su bienestar, puede llegar un momento en el que no podrá hacer algo en lo que nadie pueda ayudarlo. Incluso un privado problema del hogar puede ser una tarea abrumadora para él. Comprenderá que necesita recuperarse, pero su mala salud será un gran obstáculo en este camino.

Nadie pide que se alejen los pensamientos de pérdida, pero cuando se experimenta la etapa de duelo agudo, es hora de cambiar el énfasis en estos pensamientos.

Pensando en los que fallecieron, con amor, recordando momentos felices, una persona se fortalece y, en algunos casos, simplemente se salva.

¿Cómo despedirse de tu ser querido? ¿Cómo dejarlo ir y no interferir en tu cariño?

Los psicólogos aconsejan: si has sufrido un duelo, acepta los sentimientos y emociones que lo acompañan. No huyas de ellos hacia algún tipo de imitación de actividad, lo que debería ayudarte a olvidar, a volverte un poco más insensible.

A continuación se presenta un ejercicio relacionado con la práctica de la llamada presencia integrada. Se cree que acerca a la persona a sí misma y a sus sentimientos.

1. Cuando sientas agudamente tristeza y desesperación, miedo, confusión, sensación de pérdida, siéntate, cierra los ojos y comienza a respirar profundamente.
2. Siente el aire llenando tus pulmones. No hagas largos descansos entre inhalaciones y exhalaciones. Intenta respirar suavemente.
3. Intente respirar sus sentimientos, como si estuvieran suspendidos en el aire. Si sientes tristeza, imagina que la estás llevando a tus pulmones, que está plenamente presente en ti.
4. Luego busca el lugar de tu cuerpo donde sientes tus emociones con mayor intensidad. Sigue respirando.

Los sentidos a los que les das espacio para que se integren. Entonces la tristeza se convertirá en agradecimiento por haber tenido la oportunidad de ser y vivir con un ser querido. Podrás recordar su carácter, acciones y vivencias en general con una sonrisa y una alegría genuina y auténtica. Repite este ejercicio tantas veces como puedas y de repente te sentirás más fuerte. La tristeza se convertirá en paz, y la cuestión de cómo dejar ir a su ser querido de tal manera que le dé paz a él y a usted mismo, cómo encontrar la fuerza para aceptar su partida, ya no será tan urgente.

Los astrólogos dicen: Escorpio es el rey de la muerte

De todos los signos del Zodíaco, el tema de la despedida, la muerte y el recuerdo es el más cercano a Escorpio. Gobierna la casa astrológica VIII, la casa de la muerte, entendida principalmente como transformación.

El arquetipo de Escorpio nos acerca a este tema, guiándonos por todas las muertes que experimenta una persona mientras está en el cuerpo. A Escorpio le encanta matar en un sentido amplio: para ayudar a que lo viejo, ya obsoleto, desaparezca y dé paso a lo nuevo. ¿Qué debe morir? Según Escorpio, estos son en su mayoría compromisos "podridos", incluso con nosotros mismos, cuando negamos nuestros verdaderos sentimientos y deseos. Escorpio te enseña a decir claramente "sí" o "no" para poder vivir de verdad y plenamente.

El Fénix renace sólo de las cenizas. ¿Qué le sucede antes de que sus alas se abran nuevamente? Se purifica en el fuego del sufrimiento. La vida, según Escorpio, es el purgatorio. No podremos saborear los placeres brillantes, no ascenderemos a las alturas de la bienaventuranza, hasta que sepamos a qué sabe el dolor. Gracias a ella, mirándola a los ojos, empezamos de nuevo. A Escorpio se asocia una serpiente, símbolo de transformación, así como un águila que se eleva en lo alto del cielo, ya cambiada, ya más sana, con sentimientos más terrenales...

Habla sobre cómo dejar ir a una persona fallecida, cómo no mantener su alma atada a la tuya. pensamientos negativos y el dolor, es muy difícil en palabras simples y “cotidianas”. El fenómeno en sí es demasiado difícil de comprender y aceptar. Sin embargo, toda persona que se ve obligada a emprender un camino tan dramático debe comprender que está obligada a recorrerlo, no sólo por sí mismo, sino también por el amor que siempre guardará en su corazón...