Notre problème est que nous n'avons pas la capacité de détester les autres.

Dans la Bible, il y a des paroles si amères adressées à l'Homme : « Oh, que tu aies froid ou chaud ! Mais toi, ni froid ni chaud, toi - chaud, c'est pourquoi je te vomirai de ma bouche.

Notre monde se préoccupe trop de la manière de se faire des « amis ». De plus, le concept d’« ami » a déjà été dévalorisé à un tel point qu’il devient difficile de savoir qui d’autre voudrait courir après une chose aussi bon marché et sans valeur que « l’amitié » moderne. Après tout, on ne se fait pas de vrais amis grâce aux livres de Carnegie. Les vrais amis, camarades, se font... au combat. Non, je ne nie en aucun cas l’utilité des idées de Carnegie et je ne vous exhorte pas à apprendre l’art de vous faire des ennemis.

Sinon, peut-être que tu pensais que j'étais complètement fou...

Il y a un grand dicton : « Je ne suis pas une pièce d’or que tout le monde aime. » C'est juste dommage que ce proverbe soit le plus souvent abusé par ceux qui penchent constamment leur « navire » vers le côté opposé- pour vous faire des ennemis. Alors, il a fait quelque chose de méchant à une personne, a répandu le Mal autour de lui et immédiatement pour se justifier : "Je ne suis pas une pièce d'or." Oui, vous n'êtes pas une pièce d'or, mon ami, vous êtes le Voldemort ambulant et votre place est dans la forteresse d'Azkaban. Et ça arrive aussi comme ça... J'ai soudain entendu Homme bon quelque chose de mauvais chez vous de la part de mauvaises personnes et se console avec la même chose. Oui, d'une manière ou d'une autre, ça ne me console pas...

Notre problème est que nous n'avons pas les compétences

je n'aime pas les autres

Nous ne sommes bons que dans deux choses :

D'abord: Détestant tranquillement le monde entier, soupçonnant que tous les gens sont des ennemis. ET

Deuxième: S’adapter à tous ceux que nous rencontrons, en soupçonnant que nous ne sommes rien de nous-mêmes et que nous devons donc « nous efforcer de plaire ».

Mais ceux qui ne font pas confiance aux gens en général, par principe, ne pourront jamais laisser entrer un véritable ami dans leur vie. Et ceux qui n’ont pas de véritables ennemis n’auront jamais non plus de véritables alliés.

Imaginez cette métaphore, une image du monde :

Le monde est un terrain de football où jouent deux équipes.

En fait, le monde est bien sûr plus complexe - et non pas deux, mais bien plus d'équipes y jouent. Mais pour simplifier l’exemple, imaginons qu’il y ait deux équipes.

Si vous souhaitez entrer dans ce monde (sur ce terrain de football) en tant que joueur actif, alors vous devez décider pour qui (et donc contre qui) vous jouerez. Sinon, vous serez expulsé du terrain en tant qu'étranger interférant avec le processus de jeu. Comme un chat qui s'est accidentellement introduit dans le stade.

Vous pouvez bien entendu jouer un autre rôle prévu par le règlement : celui d'arbitre. Mais le seul problème est que l’arbitre n’a pas d’alliés : il est seul. Et d'ailleurs, un véritable arbitre de football rentrera chez lui après le match auprès de sa famille et de ses amis - il ne joue le rôle d'un « arbitre solitaire » que sur le terrain. Et ici, si vous vous en souvenez, le terrain de football est une métaphore de l’existence toute entière. Et cela signifie que vous, en tant qu’« arbitre », n’aurez nulle part où aller « chez vous, chez vos amis ». Votre rôle de solitaire neutre durera toute la durée de votre existence qui vous est impartie. Veux-tu ça, comme ça, toute ta vie, es-tu prêt pour ça ?

Malheureusement, nous le pouvons, nous le voulons et nous sommes prêts. Les sociologues affirment que les Russes (c’est-à-dire vous et moi) vivent dans une société atomisée. Qu’est-ce qu’une « société atomisée » ? Il s'agit d'une société de personnes vivant dans un État « seuls » et considérant cet état comme normal. Nous ne sommes pas des joueurs d’équipe. DANS le meilleur cas de scenario, nous nous intéressons exclusivement à notre famille. Dans le pire des cas, nous et notre famille ne sommes pas très intéressés. Nous ne nous intéressons qu'à nous-mêmes. Pourquoi cela arrive-t-il?

Le fait est que, effrayés par cette vie, nous cessons de rechercher des objectifs sauf un : plaire aux gens. Mais personne n’a besoin de quelqu’un qui essaie de plaire à tout le monde.

« Contre qui êtes-vous amis ?

Savez-vous pourquoi les adolescents méprisent le monde des adultes ? Parce que le monde des adultes est insipide et presque à moitié mort. Les adultes ne sont amis avec personne. Ils n'ont personne avec qui être amis... Non, les adultes, bien sûr, se rencontrent et boivent de la vodka ensemble, discutent de diverses bêtises... mais tout cela fait l'impression la plus pathétique sur les enfants. Après tout, les « entreprises pour adultes » n’existent pas, cela se voit immédiatement aux yeux ennuyeux des personnes rassemblées !

Mais quand les adultes s'illuminent soudainement... par exemple, avec une juste colère, et commencent à s'unir contre le Mal (tel qu'ils le comprennent), puis font quelque chose de spécifique, alors cela devient immédiatement intéressant pour eux. N'est-il pas merveilleux d'être un adulte qui, un instant, a oublié qu'il était adulte et... a frappé un canaille au visage, froissant sa veste au passage ?... Ou mis un rustre à sa place, au lieu de Restant « intelligemment » silencieux, cachant les yeux ?... Ou bien il a commencé à « héberger » activement les chatons abandonnés (comme les enfants adorent le faire !), sans avoir peur de perdre sa réputation « d'adulte ». Ou : un adulte est allé à un rassemblement... parce qu'il en a assez... L'air commence immédiatement à sentir l'orage, l'ozone apparaît et on respire facilement. Des escouades de volontaires défilent dans les rues en chantant des chants de marche joyeux...

C’est exactement ce que chantait le poète le plus important des adolescents, Viktor Tsoi :

La guerre est l'œuvre des jeunes,
Médicament anti-rides.

Les anciens ne feront pas la guerre, ils ont autre chose à faire. Et ils ont peur... Ils ont des hémorroïdes, de l'arthrite et une série de soirées intéressante.

Pourquoi les adultes sont-ils toujours « meilleurs » que les enfants ?

Les adultes dans leur monde adulte ont développé au fil des siècles des méthodes civilisées pour combattre le Mal pour la Vérité. Ces méthodes sont contenues dans des institutions civiles qui règlent les problèmes sans violence, carnage et barricades dans les rues de la ville. L’ensemble constitue ce qu’on appelle la société civile. Il vous permet de résoudre des problèmes urgents sans entraîner une explosion de la chaudière à vapeur.

Les adultes ont tout cela... Mais ils n'ont tout simplement pas le désir de se battre pour quoi que ce soit... Pour les enfants, ce désir n'a pas encore disparu, n'a pas été repoussé. Seuls les enfants ne disposent souvent pas des outils civilisés nécessaires pour rejoindre le combat. Alors ils résolvent leurs problèmes à l’aide de massacres, jusqu’à ce que les grands « bons gens » leur expliquent que la position la plus correcte dans la vie est la position « ma maison est au bord du gouffre ».

Qui sont les créatifs ?

Les créatifs sont précisément ces rares adultes qui n’ont pas perdu leur soif enfantine de justice et leur désir de faire quelque chose. Qui savent être amis et détester. Qui n’affichera pas un sourire « Tout le monde m’aime »…

De tels adultes font des lauréats prix Nobel, grands hommes d’affaires et politiciens, capitaines et réformateurs. Ces personnes ont confiance en leurs capacités et en leur justesse, c'est pourquoi elles vont toujours de l'avant. Ont-ils beaucoup de ces pouvoirs ? Et sur quoi repose leur confiance en eux ? Sont-ils les plus beaux, les plus intelligents, les plus chanceux ? Leur confiance ne repose sur rien ! Voici ce que disent les psychologues à ce sujet :

« La confiance en soi devrait être sans raison. Elle se créera une raison et attirera la bonne opportunité.

Comme le dit un poème humoristique : « Frappons le complexe d’infériorité par la folie des grandeurs ».

Lorsque vous pourrez formuler et dire clairement qui est votre ennemi, des personnes partageant les mêmes idées vous rejoindront bientôt. Lorsque vous êtes le serviteur de deux maîtres, ayez peur d'être tôt ou tard « attrapé » et pendu pour double espionnage.

Car, comme le disait le grand artiste anglais Reynolds dans son sonnet :

"La noirceur de mes yeux est bien plus douce,

Quelle est l’imitation du bleu jacinthe.

Ici, Lermontov et ses personnages sont les idoles des adolescents (adolescents des temps meilleurs). Lermontov savait ne pas plaire... Et les adolescents l'aiment pour ça. Et les adultes adorent ça.

Mais plus exemple moderne- Holden Caulfield de The Catcher in the Rye de Salinger. Les adolescents et les adultes l'adorent aussi. Il a généralement absorbé ça !.. Par exemple :

"Je le jure devant Dieu, si je jouais du piano et que ces idiots m'aimaient, je considérerais cela comme une insulte personnelle

ON RÉVEILLE L’ADOLESCENT REBELLE OU « LA GUERRE EST L’AFFAIRE DES JEUNES, UN MÉDECINE CONTRE LES RIDES »

Nous sommes des adultes.

Nous ne sommes plus « impolis » envers les petits « enseignants imbéciles ».

Nous ne nous comportons pas de manière « provocatrice » dans le bureau d’un directeur qui rugit de manière menaçante.

Nous ne posons pas de « questions qui dérangent » à nos ancêtres (et aux autres adultes), qui se présentent périodiquement comme des « sages instructifs ».

Nous ne portons plus de vêtements « horrifiants » sur notre corps (c'est-à-dire non, nous portons, nous portons des « vêtements horrifiants » sur notre corps, mais... dans un tout autre sens du mot « vêtement horrifiant »). vêtements").

Nous ne nous permettons pas d'avoir des coiffures et des bijoux pour lesquels ils menacent de nous expulser du Komsomol,

Nous ne tombons pas follement amoureux d'une "Svetka" ou d'un "Vitalik"... Notre âme est à cinq heures et demie depuis de nombreuses années.

Nous ne demandons pas quel genre de musique une personne écoute ou quels livres elle aime, afin de pouvoir immédiatement comprendre tranquillement si c'est un tyran ou un mec.

Nous ne sommes plus sûrs de vivre une vie meilleure que celle de notre maman et de notre papa.

Nous avons chaud et l'Ange veut nous vomir de sa bouche.

Nous avons maintenant énuméré presque tous les points importants qu'une personne qui n'a pas encore supprimé la Personnalité libre et naturelle en elle devrait se permettre. L'homme est encore jeune.

Pour se relancer et se relancer, il suffit de dresser une liste-programme de « choses hooliganes à faire » pendant six mois et de les mettre en œuvre point par point.

Et les cartes spontanées du jeu « 1000 Idées » nous aideront, qui vous donneront vos idées personnelles de revitalisation (après tout, nous tirerons les cartes avec NOTRE main).

8 choses à faire pour qu’ils ne vous disent pas « Femme ! Où vas-tu? Il n’y a plus personne !!!”

CHOSE UN

Où se cache ici encore un autre corrompu ennuyeux, trompeur et égoïste - un «professeur idiot», n'apportant que du blizzard, comment et pour quelle raison devrais-je «être impoli» avec elle afin d'arrêter ce flux de blizzard ennuyeux de ses lèvres ?

CHOSE DEUX

Qui est le prochain à s’imaginer être un monarque, un « formidable directeur » et comment puis-je me comporter « de manière provocante » dans ses « domaines » pour qu’il comprenne que je n’ai pas peur de lui et que je méprise ses menaces ?

TROISIÈME AFFAIRES

Comment, à qui et sur quoi puis-je poser des « questions inconfortables » ? Qui ici s’imagine être un « sage » capable de « m’apprendre » et qui sait mieux que moi « comment je dois vivre » ?

CAS QUATRE

Qu’est-ce qui serait si « horrible » pour moi d’acheter et de porter ? Mais pas cette chose terrifiante que portent toutes les « personnes terriblement honnêtes » autour de moi, essayant de se présenter comme étant économiquement riches, féminines-sexy et mentalement saines d’esprit.

CAS CINQUIÈME

Que dois-je faire de mes cheveux et quels accessoires dois-je acheter pour améliorer l’effet de crachat et tenir compagnie à « cette chose terrifiante » du point quatre ?

CAS SIXIÈME

Donc! J'ai un besoin urgent de tomber amoureux de quelqu'un ! Du moins platoniquement. Du moins sans contrepartie. Au moins pendant une semaine ! Mais pour de vrai ! Et qu'il s'agisse même d'un acteur du cinéma indien ! Donnez quelque chose au patient. Il était presque engourdi.

CAS SEPT

Et la « culture » ? Lire un livre fascinant qui bouleverse votre monde et écouter une chanson passionnante ?

Dans quoi suis-je Dernièrement lu « des livres » et écouté « des chansons » ?

Alors qui suis-je après ça : un « gars du bétail » ou « mon mec » ?

CAS HUIT

Je suis toujours convaincu que je corrigerai les erreurs de ma mère et de mon père et que je vivrai ma vie sans commettre leurs erreurs et sans m'occuper de leurs problèmes - des conséquences de ces erreurs. Comment? Tout ira mieux pour moi ! Mais comment? Que dois-je faire et où dois-je chercher ?..

Vous pouvez acheter des cartes psychologiques pour cet exercice dans la boutique en ligne officielle.

Elena Nazarenko

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Aide d'un psychologue Moscou. Je ne suis pas obligé de plaire à tout le monde.
Si l'on aborde ce problème du point de vue d'un psychothérapeute et d'un psychologue, je tiens à souligner que les clients viennent souvent me voir et essaient de plaire à tout le monde et de s'intégrer. Et quand ils se comportent ainsi, il y a alors un moment d’arrière-goût. Ils comprennent que ce genre de rampement devant les autres diminue encore plus leur estime de soi et aggrave le problème.
C'est pourquoi, cette situation il est conseillé de démonter et de résoudre, et encore une fois, comment psychologue expérimenté, psychothérapeute et sexologue, je constate que cela est typique pour près de la moitié de mes clients et est souvent à l'origine d'une condition problématique dans tous les domaines de la vie : du travail au sexe.

Par exemple, la première situation identifiée par ma cliente de Moscou était son comportement dans le magasin. Et en effet, vous rencontrez parfois des vendeurs malveillants qui tentent de rejeter leur négativité sur les acheteurs.

Dans de tels cas, le client était perdu, tombait dans une sorte de stupeur et ne pouvait rien répondre.
Maintenant, elle a commencé à se débarrasser de son état problématique, en recevant en retour un nouveau positif : « tout le monde n’est pas obligé de m’aimer ». Et la jeune fille s'est dotée d'une ressource étrange, mais tout à fait compréhensible pour elle : « envoyer des gens à volonté » - c'était une mitrailleuse virtuelle.
Le souvenir suivant était associé à son habitude de « faire ses lèvres comme un canard » lorsqu’elle était timide, perdue ou ne savait pas quoi dire. À ce moment-là, sa voix devint désagréablement aiguë et elle commença à marmonner quelque chose.
Maintenant, à trente ans, la cliente, dans une situation inconfortable pour elle, a commencé à se comporter comme une fille de treize ans.
Après avoir résolu le problème, elle s'est enrichie de compétences oratoires, beau discours, diction et voix basse.

Étapes nécessaires

« Si vous voulez être respecté, respectez-vous d’abord et surtout ; Ce n’est qu’en se respectant que l’on forcera les autres à se respecter eux-mêmes.

(F.M. Dostoïevski)

Raymond travaillait pour un grossiste en électricité de Los Angeles lorsque le directeur des ventes a dû quitter la ville pour des raisons familiales. Populaire auprès des clients et des collègues, Raymond était le candidat le plus approprié pour le poste vacant.

Cependant, il n’avait aucune expérience en gestion et il ne savait pas par quel côté aborder ses nouvelles responsabilités. «C'était tout simplement terrible», se souvient Raymond. « Je ne voulais pas contrarier mes subordonnés et je leur ai donc pardonné de nombreuses erreurs, pour ensuite les corriger moi-même. Je ne voulais entrer en conflit avec personne et c’est pourquoi ils m’ont simplement essuyé les pieds. Raymond ne savait pas comment gagner le respect de ses subordonnés nécessaire pour leur faire comprendre qu'ils étaient responsables de leurs actes. Le résultat fut désastreux : bien qu'il soit formellement le patron, personne ne le considérait comme tel, et lui-même ne se sentait pas comme tel.

Au bout de quelques mois, fatigué des conflits, Raymond commence à se replier sur lui-même, passant de plus en plus de temps au bureau. Pendant ce temps, certains de ses subordonnés ont commencé à se montrer ouvertement impolis envers les clients, dont les plaintes ont été adressées au propriétaire de l'entreprise. Ce n'est qu'après avoir reçu une sévère réprimande de la part de ses supérieurs que Raymond décida qu'il en avait assez.

De tels débuts catastrophiques ne sont pas rares. Les managers débutants se précipitent vers l'un des extrêmes : soit ils perdent le contrôle de la situation parce qu'ils essaient de plaire à tout le monde, soit, à l'inverse, ils poussent leurs subordonnés à se révolter contre leur despotisme. Votre première expérience de gestion peut être une période difficile et étrange. Cependant, les subordonnés s'essuient les pieds lorsque les managers tentent de plaire à tout le monde, quelle que soit leur expérience.

Essayer de plaire aux gens, c'est comme un boomerang : plus vous essayez de plaire, moins les gens vous respectent. Ces managers sont comme des chiots qui demandent de l’attention. Au début, leurs tentatives pour vous plaire semblent touchantes, mais plus vous avancez, plus ils commencent à vous irriter. J'ai connu une femme qui déployait tellement d'efforts pour plaire à tout le monde que son entourage essayait activement de la déséquilibrer et de la mettre en colère. Lorsque ses collègues la faisaient pleurer, elle me demandait : « Qu’ai-je fait pour mériter une telle attitude ?

«Vous l'avez demandé vous-même», répondis-je.

« Ne considérez jamais comme utile tout ce qui pourrait vous forcer à rompre votre fidélité, à oublier la honte ou à haïr autrui. »

(Marc Aurèle)

Pourquoi faisons-nous tout notre possible pour plaire aux autres ? D'un point de vue psychologique, c'est assez problème simple, dont les racines viennent de l'enfance. (Les enfants d'alcooliques grandissent souvent pour plaire aux gens parce qu'ils jeune âge prêt à faire n'importe quel sacrifice juste pour maintenir la paix dans la famille.) Si vous essayez de plaire à tout le monde, vous essayez ainsi d'obtenir une attention positive que vous n'avez pas reçue dans votre enfance. Vous avez peut-être également découvert que vous êtes capable de manipuler les enseignants et d’autres adultes avec votre « bon comportement », votre « gentillesse », votre « politesse », votre « diligence » ou d’une autre manière. En faisant plaisir à tout le monde, vous avez reçu une attention bien méritée.

Pour vous, cela a toujours été un moyen de contrôler la situation et de lutter contre la négativité – du moins pendant un certain temps. Cependant, de telles méthodes ne peuvent pas fonctionner pendant longtemps et conduisent à l'échec.

Les femmes sont particulièrement sujettes à ce comportement parce que leur estime de soi est directement liée à leurs relations avec les autres (« Si les gens m’aiment, alors je suis quelque chose ; si personne ne m’aime, alors je ne vaux rien »). Pour les hommes, l’estime de soi est associée à la compétence (« Si je suis compétent, je suis valorisé ; sinon, alors je ne vaux rien »).

En règle générale, les personnes qui essaient de plaire à tout le monde sont sujettes aux comportements suivants.

Premièrement, ils se surmènent, travaillant de l'aube au crépuscule pour gagner des éloges. Deuxièmement, ils sont organisés pathologiquement - uniquement dans le but de minimiser les risques de commettre une erreur sur quelque chose.

Troisièmement, ils essaient de ne jamais entrer en conflit, afin de ne pas déranger les autres. Quatrièmement, ils sont sociables, amicaux, joyeux, toujours prêts à aider en paroles et en actes, optimistes et inventifs - car ils pensent que tous ces traits les aideront à gagner la confiance et le respect des autres.

Cinquièmement, ils sont toujours prêts à affronter nouveau projet, acceptent humblement de nouvelles tâches et sont toujours prêts à répondre aux demandes.

Il semblerait que ce soient d'excellentes qualités. En réalité, tout n’est pas si simple.

« Non », dit avec une profonde conviction, vaut mieux que « oui », dit uniquement pour plaire, ou pire, pour éviter des problèmes.

(Mahatma Gandhi)

Même si essayer de plaire à tout le monde dans l’enfance peut mener au succès, à l’âge adulte, cela peut entraîner toute une série de problèmes différents. Au lieu de vous écouter, vous vous êtes entraîné à écouter les autres. Il vous est difficile de délimiter clairement les limites de vos relations avec les gens. Vous avez tellement envie d’entendre « oui » qu’il est très difficile de dire « non ». Vous en faites trop. Vous avez soif d'amour. Peut-être qu'un tel comportement vous met même ouvertement situations dangereuses. Et pire encore, vous perdez le respect des personnes dont les opinions comptent le plus pour vous et pour lesquelles vous travaillez particulièrement dur pour obtenir l’approbation. Il est temps d'arrêter.

Cela signifie-t-il que vous devriez cesser d’être poli et amical ? Bien sûr que non. Cela signifie qu'il est temps d'accrocher enfin un signal devant vous : le rouge signifie « stop », le jaune signifie « attendre », le vert signifie « la route est libre » - et de commencer à filtrer les gens à travers ces lentilles colorées. Cela signifie que l’ensemble du système de croyance doit être restructuré. Au lieu de vous considérer comme un chiot qui demande à être caressé, commencez à vous considérer comme le propriétaire du chiot, comme une personne dont vous aimeriez gagner le respect.

Les propriétaires ont des limites qui ne peuvent être franchies. Pour devenir un maître, il faut les délimiter tout en relevant le défi de se protéger et de préserver son estime de soi. Pensez-y : un chiot a besoin de plus qu’une simple attention superficielle. Il veut plus - un bon propriétaire qui sera gentil avec lui, qui l'aimera et l'instruira, mais en même temps le formera et lui montrera clairement ce qu'il peut et ne peut pas faire.

Un bon propriétaire ne permettra pas à un chiot de courir au milieu de l’autoroute.

Au lieu de cela, il lui apprendra à faire attention. Un bon maître vous apprendra à le distinguer des gens biens des mauvais, il vous montrera quand courir et quand se battre. Jusqu'à présent, vous étiez un chiot qui avait besoin d'un maître gentil mais exigeant. C'est maintenant à votre tour de devenir vous-même le patron. Fixez vos limites. Fixez-vous des règles.

"La force intérieure est la capacité de respecter la musique des autres, mais de danser sur votre propre rythme et d'écouter votre propre harmonie."

(Doc Childre)

En plus de tout cela, vous devez également apprendre à votre chiot intérieur à dire non. Si vous occupez un poste de direction, essayez de déléguer certaines tâches (pour plus de détails, voir le chapitre « Ne partagez pas le pouvoir »). Si vous ne dirigez personne, mais que les gens vous demandent constamment de l'aide, vous perdez du temps sans vraiment avancer dans votre travail. propre travail, dis-leur simplement non. N'ayez pas peur, cela ne provoquera pas l'Apocalypse. Arrêtez d'essayer d'être ami avec tout le monde. Bien sûr, soyez amical– tout à fait normal, mais n’oubliez pas de garder vos distances. Cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas déjeuner avec vos amis après avoir été promu - cela signifie qu'ils ne sont pas obligés d'être vos amis simplement parce que vous travaillez ensemble. Lorsque les gens se comportent de manière déraisonnable, refusez de leur faire plaisir et vous serez respecté.

Explication utile. Sacrifier le respect pour une bonne relation ne vous apportera ni l’un ni l’autre.

Étapes nécessaires

1. Faites une liste de personnes dont le respect vous aidera à mieux réussir.

2. Demandez-vous : vous respectent-ils ou vous aiment-ils simplement ? Si vous voulez qu’ils vous respectent, passez aux étapes suivantes.

3. Déterminez comment vous devez vous comporter avec ces personnes afin qu'elles commencent à vous respecter davantage. N'oubliez pas que le comportement doit être spécifique, sans ambiguïté et cohérent.

4. Demandez maintenant à chacun si le comportement que vous avez choisi améliorera la relation de travail entre vous. Sinon, demandez-leur de suggérer une alternative.

5. S’ils suggèrent quelque chose que vous pouvez faire, acceptez-le. (S'ils se sentent mal à l'aise dans cette situation, laissez-leur simplement accepter votre proposition.) Faites-leur savoir que vous vérifierez périodiquement avec eux la productivité de votre travail ensemble - pour déterminer s'il fonctionne. nouvelle forme comportement ou pas.

6. Assurez-vous de les remercier à la fin de la conversation, puis à nouveau le lendemain.

7. Ne pensez même pas à entreprendre cette tâche si vous ne prévoyez pas de la terminer.

Toute ma vie, j’ai été perçue comme une « bonne » fille. Principalement parce que j'étais timide et calme.

Tout le monde à la maternelle disait que j’étais une gentille enfant, et c’est tout.

Avec le recul, je comprends maintenant à quel point l’attitude « Tout le monde doit plaire », reçue dès l’enfance, peut affecter toute la vie d’une personne.

Lorsque vous essayez d'être bon envers tout le monde, vous finissez par cesser d'être vous-même, de faire ce que vous voulez, et vous commencez à permettre aux gens de vous faire du mal, simplement parce que vous ne trouvez pas la force de les renvoyer. Le désir d’être parfaitement « bon » peut finalement vous briser.

Si vous êtes « gentil », vous ne critiquez jamais personne et essayez de ne pas dire des choses désagréables aux gens. Votre discours n'est constitué que de compliments, et quand quelqu'un vient à l'esprit de vous demander votre propre opinion, vous répondez quelque chose comme « ça n'a pas d'importance », ou « vraiment, ça n'a pas d'importance » ou « je ne voulais pas dire quelque chose comme ça.

Pour être un très bon ami, collègue, leader, vous devez partager vos idées, et pas seulement écouter les autres

Mais le problème est que plus vous répétez « ça n’a pas d’importance » à propos de vos sentiments, moins ils commencent à vous paraître importants. Vous dévalorisez votre propre opinion.

Récemment, mes proches m’ont fait remarquer que je ne dis jamais ce que je pense et qu’ils perçoivent cela comme un manque de confiance de ma part. Ils sentaient que j'étais si mal à l'aise en leur compagnie que je ne pouvais pas répondre clairement, même aux questions les plus simples.

J'ai toujours essayé d'être gentil avec tout le monde. Je n’ai jamais voulu être la fille la plus étrange de l’entreprise, c’est pourquoi j’accordais plus d’importance aux opinions des autres qu’aux miennes. Mais pour être un très bon ami, collègue, leader, vous devez aussi partager vos idées, pas seulement écouter les autres.

J’ai trouvé une façon qui m’a aidé à considérer l’amitié, le travail et même les loisirs collectifs d’une nouvelle manière : j’ai dressé une liste de choses que je n’aime pas et que je ne voudrais pas faire. Et le point de départ le plus utile est d’apprendre à exprimer ses propres opinions.

Une politesse excessive rend les gens « gentils » moins honnêtes

En essayant d'être trop « bon », vous êtes souvent obligé de mentir - par exemple, pour ne pas offenser votre interlocuteur. Des recherches menées à l'Université de Notre Dame dans l'Indiana ont montré que les personnes qui sont souvent obligées de mentir en raison de certaines circonstances sont plus susceptibles de tomber malade. Les participants qui devaient moins mentir ont pratiquement cessé de se plaindre de maux de tête et de ressentir une tension émotionnelle.

Les « bonnes » personnes semblent passives

Si vous ne dites constamment que des choses gentilles, en essayant de ne blesser personne, tout en oubliant votre propre opinion, vous paraîtrez ennuyeux et passif. Croyez-moi, si vos amis et collègues voulaient être d’accord à tout moment, ils parleraient au miroir.

Il est très important de comprendre que si les gens viennent vers vous, cela signifie qu’ils veulent entendre ce que vous pensez.

Les personnes trop « bonnes » sont assimilées aux personnes obéissantes

Les personnes moins manipulables et moins controversées ont des principes plus forts et refusent de nuire aux innocents.

Les « bonnes » personnes font l’éloge des autres sans le mériter

C'est bien de féliciter les gens pour leurs réalisations importantes, mais si vous ne considérez pas les actions de quelqu'un comme telles, les éloges peuvent nuire à vos relations. Non seulement vous ne partagerez pas votre véritable opinion, mais vous risquez également de nuire à l'estime de soi de la personne lorsqu'elle se rendra compte que vous lui avez menti.

Si vous n’aimez vraiment pas quelque chose mais que vous voulez être poli, soulignez : "ce n'est que mon avis personnel"

Dans tout domaine où des compétences en leadership sont nécessaires, il est important de se concentrer sur la manière d’être un leader fort plutôt que d’être une « bonne » personne pour tout le monde.

Cela ne veut pas dire que vous devez vous comporter comme un imbécile, mais simplement ne pas traiter les émotions des autres comme un vase en cristal.

Pour moi, j’ai trouvé un excellent moyen de formuler des critiques constructives sans avoir l’air d’une garce. La méthode s'appelle "sandwich" - je fais d'abord un compliment sincère lié à la situation, puis il y a une critique, puis à nouveau une déclaration d'approbation ou un éloge honnête. Si vous n'aimez vraiment pas quelque chose mais que vous voulez être poli, soulignez « ceci n'est que mon opinion personnelle ».

Les « bonnes » personnes sont souvent offensées

Curieusement, vos efforts pour être constamment « bons » aux yeux de la société peuvent sérieusement irriter les autres. De plus, le désir de plaire à tout le monde est la cause du stress, de la surcharge de travail et du ressentiment de la part des personnes qui vous ont confié le fardeau de leurs propres affaires, ce que vous n'avez pas fait face.

Tout dépend du contexte : il s'efforce de gagner (que fait-il ?), et non de conquérir (que faire ou que faire ?).

Cela dépend de la question à laquelle ce mot répond dans une phrase... Si « que dois-je faire ? » - alors il est écrit « s'efforcer » si « Qu'est-ce que ça fait ? » - qui « s'efforce »...

C’est écrit de telle ou telle façon – le sens qui en résulte est complètement différent ! Par exemple, lisez ma réponse ici. Autre exemple : « Il ne s’efforce pas d’obtenir cela.

Il peut se permettre de ne rien tenter du tout. Dans le premier cas - le verbe est à la troisième personne, dans le second - forme indéfinie verbe.

Ne devriez-vous pas vous efforcer ? (que faire) Il ne s'efforce même pas (que ne fait-il pas ?)

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Il est impossible de plaire à tout le monde. Et ce n’est que lorsque vous recevez la sagesse que vous comprenez ce qu’est le bonheur.
Il existe par exemple des personnes appelées sociopathes. Des créatures très mignonnes et charmantes.

Ainsi, si vous aimez quelqu’un comme ça, il est difficile de ne pas tomber sous son influence et ensuite de ne pas être détruit.

Par conséquent, béni soit le jour où un autre psychopathe ne m’a pas aimé.


Et il y a aussi des gens qui recherchent un complément. Par exemple, ils veulent réellement sauver quelqu’un. Le plus souvent pour améliorer votre propre estime de soi. Ils aiment vraiment les gens faibles qui rejettent la responsabilité sur les autres.
Alors que le jour soit béni où je suis devenu assez fort pour ne pas aimer un sauveteur professionnel. Donc je suis fort.
Il y a encore des gens qui recherchent leur sauveur. Quelqu'un qui prendra pleinement en charge sa vie, prendra sur lui le tourment du choix, la complexité d'organiser la vie, enseignera, réchauffera, expliquera.
Par conséquent, que le jour soit béni où je serai suffisamment imparfait pour qu’ils puissent s’occuper de mon destin et de ma vie.
Puissé-je être libéré des gens qui cherchent un bouc émissaire ou une fille à fouetter. Que quelqu'un qui cherche une autre maîtresse ne soit pas comme moi.
Quelle bénédiction de se libérer des relations avec tous ces gens.
Un fait important à propos de la psychothérapie : plus vous travaillez sur vous-même, moins les gens vous apprécieront. Mais vous vous aimerez. Et ceux avec qui vous pourrez construire une relation sûre et épanouissante. Albaeva Marina Nikolaevna.

Publication et introduction par A. Baboreko

"Interview de voiture" Bounine

Science et vie, n° 6, 1976 OCR Bychkov M.N. Le 26 octobre 1947, I. A. Bounine était censé lire dans soirée littéraireà Paris, vos souvenirs. La soirée devait être précédée d'une publicité imprimée. Pour aider l'un des organisateurs, Bounine a décidé d'écrire lui-même cette note et, lorsqu'il est venu vers lui, lui a remis le texte terminé. La note a été rédigée sous la forme d'une conversation entre l'écrivain et un correspondant fictif. C'était une blague de l'écrivain. Mais que de vérité amère contenait cette plaisanterie ! Dans quelle mesure les militaires et années d'après-guerreà Paris, on peut en juger au moins par sa lettre à Moscou à son ami de longue date, l'écrivain N.D. Teleshov, datée du 1er mars 1947 : « Les années de guerre avec leurs cruelles privations (faim des cavernes, froid, et même sous les damnés joug allemand) ont gravement brisé ma santé, et maintenant la vie en France n'est pas non plus géniale, surtout cet hiver avec son froid sans précédent, et maintenant mon Bronchite chronique, une toux infernale a commencé à me frapper pendant des nuits entières, elle a augmenté jusqu'à l'étouffement complet, un essoufflement avant l'apparition de l'asthme, une nourriture plus ou moins tolérable a commencé à coûter beaucoup d'argent..." ("Archives historiques ", 1962, N° 2, p. 164). Il ne fait aucun doute que l’auto-interview comique de I. A. Bounine contient des informations réelles sur la vie de l’écrivain.

I. A. BOUNINE

Nous avons retrouvé I.A. dans son bureau, à son bureau, en robe de chambre, lunettes, un stylo à la main...-- Bonjour, maître ( Bonjour, maître !} . Une petite interview... à propos de votre soirée du 26 octobre... Mais il semble que nous vous ayons gêné - vous écrivez ? Excusez-moi, s'il vous plaît... I.A. fait semblant d'être en colère : - Maître, maître ! Anatole France lui-même était en colère contre ce mot :"Matière de quoi ?" (Maître de quoi ?) Et quand on me traite de maître, j'ai envie de faire un mauvais jeu de mots : « Je suis déjà si vieux et soi-disant célèbre qu'il est temps de m'appeler « kilomètre ». Mais au fait, de quoi veux-tu me parler ? à propos de? - Tout d'abord, comment allez-vous, comment va votre santé, de quoi allez-vous nous faire plaisir le soir, qu'écrivez-vous maintenant ?.. - Comment je vais? Le chagrin ne fait qu’éclairer le cancer, dit le proverbe. Connaissez-vous les merveilleux poèmes de quelqu'un : Quelle maîtrise de soi Chevaux de rang simple, Inconscient Aux difficultés de l'existence ! Mais où puis-je trouver la maîtrise de soi ? Je suis un cheval d'un rang pas tout à fait ordinaire, et surtout, je suis assez vieux, et donc les difficultés de l'existence, que, comme vous le savez, beaucoup ont, et moi surtout, endurent avec un certain dégoût et même du ressentiment : à cause de mon âge et pour combien j'ai travaillé dans le domaine littéraire, j'aurais pu vivre un peu mieux. Et depuis longtemps je n'ai rien écrit sauf des demandes à Monsieur le Percepteur de les payer en plusieurs fois pour moi. Avant, je n'écrivais presque rien à Paris, je suis allé dans le sud pour faire ça, mais maintenant où vas-tu aller et avec quels fonds ? Alors je suis assis dans cet appartement, à l'étroit et, si ce n'est dans le froid, alorsdans une fraîcheur plutôt désagréable. - Puis-je savoir exactement ce que vous lirez lors de votre soirée ? - Je ne sais jamais avec certitude jusqu'à la dernière minute. Choisir de lire sur scène est une affaire difficile. Même en lisant quelque chose de beau sur scène, mais pas de « percutant », vous savez qu'au bout d'un quart d'heure ils ne vous écoutent plus, ils commencent à penser à quelque chose qui leur est propre, regardent vos chaussures sous la table. Ce n'est pas de la musique, même si j'ai eu une fois une conversation intéressante sur ce sujet avec Rachmaninov. Je lui ai dit : "C'est bon pour toi, la musique affecte même les chiens !" Et il m'a répondu : "Oui, Vanyusha, surtout pour les chiens." Alors vous continuez à hésiter : que lire pour ne pas penser à vos propres affaires et ne pas regarder vos chaussures ? Je ne suis pas une pièce d'or pour plaire à tout le monde, comme disait mon père, je ne suis pas ambitieux... Mais je suis fier et consciencieux - je n'aime pas qu'on s'ennuie... Alors j'ai une chose en tête esprit pour la soirée : ne vous ennuyez pas. - Est-ce que vous, I.A., êtes très excités en lisant lors de vos soirées ? Après tout, tout le monde sur scène, sur scène, est inquiet... -- Je le ferais toujours ! Quand j'étais jeune, j'ai vu à cette époque le célèbre Rossi dans Hamlet, et pendant l'entracte j'ai reçu la permission d'entrer dans sa loge : il était allongé sur une chaise, la poitrine nue, blanc comme un drap, recouvert d'énormes gouttes de sueur... Je l'ai vu aussi dans la loge, le célèbre Lensky du Théâtre Maly de Moscou dans exactement la même position que Rossi... J'ai vu Ermolova dans les coulisses - j'ai eu l'honneur de jouer avec elle plus d'une fois à des œuvres caritatives soirées littéraires : si vous saviez, que lui est-il arrivé avant de partir ! Ses mains tremblent, elle boit soit de la valériane, soit des gouttes d'Hoffmain, se signe constamment... D'ailleurs, elle lit très mal - comme presque tous les acteurs et actrices...-- Comment! Ermolova! -- Oui oui! Ermolova. Quant à moi, imaginez que je sois une exception : je suis calme aussi bien en coulisses que sur scène. « Si vous n’aimez pas ça, n’écoutez pas ! » Dans ma jeunesse, je rougissais sur scène et marmonnais-- surtout à cause de l'idée que personne n'a besoin de mes lectures - et même d'une sorte de colère envers le public. Quand j'étais très jeune, j'ai participé une fois à une soirée littéraire et musicale dans une immense salle de Saint-Pétersbourg, et vous savez, avec qui Vous ne le croirez pas Avec Masini lui-même, qui, même s'il était loin ? jeune, il était encore grande gloire et chanté à merveille des chansons napolitaines ! Et alors j'ai volé sur scène après lui - comprenez-vous ce que c'est : après lui ? - J'ai couru jusqu'au bord de la scène, j'ai regardé - et je me suis complètement figé : un Vit-te aux larges épaules était lui-même assis à un pas de moi, avec un nez large et cassé, me regardant comme un crocodile ! J'ai marmonné comme si j'étais en délire, j'ai eu des sueurs chaudes et froides - et comme une flèche en arrière, dans les coulisses... Et maintenant, peut-être, je n'aurais pas été gêné même sous le regard de... eh bien, figure dehors pour vous-même, sous le regard de qui.

Je ne connais pas la clé du succès, mais la clé de l'échec est d'essayer de plaire à tout le monde.

Bill Cosby

Beaucoup d’entre nous s’efforcent de plaire à tout le monde. Aujourd'hui, nous allons expliquer pourquoi rien de bon n'en sortira.

C'est impossible

Il est impossible de plaire à absolument tout le monde. Vous pouvez bien sûr essayer, mais votre tentative échouera lamentablement.

Vous vous souvenez de la bonne vieille expression « Combien de personnes, autant d’opinions » ? Même si quelqu’un pense que vous êtes la personne la plus merveilleuse du monde, il y aura toujours quelqu’un qui pensera complètement différemment.

Il est donc impossible et absolument inutile de chercher à plaire à tout le monde. Sinon, vous pourriez devenir comme Molchalin dans « Woe from Wit », dont beaucoup d’entre nous se souviennent de la célèbre phrase de l’école :

Mon père m'a légué : d'abord, pour plaire à tous sans exception - le propriétaire où j'habite, le patron avec qui je servirai, son domestique qui nettoie les robes, le portier, le concierge, pour éviter le mal, le concierge chien, pour qu'il soit affectueux.

Les opinions des autres ne sont que des opinions et non la vérité ultime.

Si vous vous efforcez de plaire à tout le monde, vous commencez à prendre à cœur tout ce que les autres disent de vous. Même le plus petit commentaire qu’une autre personne vous fait peut ruiner votre humeur pour toute la journée.

N'oubliez pas que vous ne devez pas toujours prendre au sérieux ce que disent les autres. Comme quelqu’un l’a dit un jour : « Un compliment peut être dit par pitié, mais une mauvaise chose peut être dite par envie. »

Dans tous les cas, toutes les opinions sont subjectives. En vous adaptant à votre entourage, vous ne vivrez pas votre propre vie, mais celle de quelqu’un d’autre.

Toutes les opinions ne sont pas importantes pour vous

Pourquoi pensez-vous que tous ces gens sont si importants pour vous ? Pourquoi vous souciez-vous de ce que les gens, pour la plupart, qui vous sont complètement étrangers, pensent de vous ?

Beaucoup de ceux qui vous entourent, dont vous vantez tant les opinions, ne vous donneront jamais un coup de main lorsque vous êtes en difficulté. Eh bien, certains d'entre eux ne répondent pas au téléphone lorsque vous avez juste besoin de parler à quelqu'un. Leurs opinions devraient-elles donc être considérées comme si importantes ?

Écoutez les opinions et les commentaires de vos proches – ceux qui se soucient vraiment de vous. Mais les conseils de tous les autres camarades, qui ne sont rien pour vous, tout comme vous l'êtes pour eux, passent au second plan.

Cela ne te rendra pas heureux

Beaucoup de gens s'attachent trop grande importanceévaluations des autres. Détendez-vous, car même si la plupart de vos amis vous idolâtrent, cela ne vous rendra toujours pas heureux.

Le bonheur réside dans la confiance en soi et dans vos capacités, et non dans les opinions des autres.

Les gens adorent critiquer et juger les autres.

C’est l’une des activités humaines les plus appréciées. Peu importe à quel point vous pensez être bon et merveilleux, il y aura toujours des gens qui vous critiqueront pour votre apparence, votre comportement ou vos opinions. Il est impossible d'être parfait en tout, et ceux qui vous entourent sont heureux de s'accrocher à n'importe lequel de vos défauts, erreurs ou fautes.

Et non, les gens ne feront pas nécessairement cela par haine ou par aversion pour vous, c'est juste que beaucoup de gens aiment vraiment critiquer les autres.

Personne ne vous connaît mieux que vous-même. Ne vous inquiétez donc pas des évaluations subjectives des autres.

Tu as des choses plus importantes à faire

Vous avez du travail, des passe-temps, des proches et beaucoup de choses à faire. Alors pourquoi perdre du temps à réfléchir à la manière d’être bon envers tout le monde ? Des choses plus importantes et intéressantes vous attendent.

Tu pourrais te perdre

En écoutant les opinions des autres, en essayant de plaire à tout le monde et de ne décevoir personne, vous pouvez vous perdre.

Les gens essaieront toujours de vous imposer quelque chose qui leur est propre. Un père qui veut que tu deviennes médecin comme lui. La maman qui vous encourage à aller à la faculté de droit parce qu’elle pense qu’être avocat est un métier lucratif et prometteur. Des amis qui vont devenir de grands acteurs et vous invitent à université de théâtre pour entreprise.

Tout d’abord, on ne peut pas faire tout son possible pour plaire à tout le monde. Dans tous les cas, quelqu'un devra refuser. Et deuxièmement, demandez-vous toujours : « Qu’est-ce que je veux ? Faites comme bon vous semble, même si vous faites une erreur, vous ferez VOTRE erreur.

Tu ne dois rien à personne

Vous n'êtes pas venu dans ce monde pour être à la hauteur de mes attentes. Tout comme je ne suis pas venu ici pour justifier le vôtre.

Frédéric Perls

Vous n'êtes pas obligé de vous efforcer de plaire à tout le monde et vous ne devriez pas du tout vous inquiéter que quelqu'un ne vous aime pas.

Vis ta vie.

Que penses-tu de cela?