Një burrë ka një pikëllim. Një burrë ka humbur një të dashur. Çfarë duhet t'i them atij?

Prit!

Fjalët më të zakonshme që vijnë gjithmonë në mendje fillimisht janë:

• Bëhu i fortë!
• Prit!
• Merr zemër!
• Ngushëllimet e mia!
• Ndonje ndihme?
• Oh, çfarë tmerri... Epo, duro.

Çfarë mund të them tjetër? Nuk ka asgjë për të na ngushëlluar, ne nuk do ta kthejmë humbjen. Prit, mik! Gjithashtu nuk është e qartë se çfarë të bëni më pas - ose mbështesni këtë temë (po nëse personi është edhe më i dhimbshëm nga vazhdimi i bisedës), ose ndryshojeni atë në neutral ...

Këto fjalë nuk thuhen nga indiferenca. Vetëm për personin që ka humbur jetën është ndalur dhe koha është ndalur, por për pjesën tjetër - jeta vazhdon, por si mund të ishte ndryshe? Është e frikshme të dëgjosh për pikëllimin tonë, por jeta vazhdon si zakonisht. Por ndonjëherë ju dëshironi të pyesni përsëri - çfarë të mbani? Edhe besimi në Zot është i vështirë për t'u mbajtur, sepse së bashku me humbjen vjen dhe dëshpërimi "Zot, Zot, pse më braktise?"

Duhet të jemi të lumtur!

Grupi i dytë i këshillave të vlefshme për të pikëlluarit është shumë më i keq se gjithë këto të pafundme "mbani!"

• "Duhet të jeni të lumtur që keni pasur një person të tillë dhe një dashuri të tillë në jetën tuaj!"
• “A e dini se sa gra infertile do të ëndërronin të ishin nënë për të paktën 5 vjet!”
• “Po, më në fund e kapërceu! Si vuajti këtu dhe kaq – nuk vuan më!”

Nuk mund të jem i lumtur. Kjo do të konfirmohet nga kushdo që ka varrosur një gjyshe të dashur 90-vjeçare, për shembull. Nëna Adriana (Malysheva) ndërroi jetë në moshën 90-vjeçare. Ajo ishte në prag të vdekjes më shumë se një herë, të gjitha Vitin e kaluar ajo ishte e sëmurë rëndë dhe me dhimbje. Ajo i kërkoi Zotit më shumë se një herë që ta largonte sa më shpejt të ishte e mundur. Të gjithë miqtë e saj nuk e shihnin aq shpesh - disa herë në vit. skenari më i mirë. Shumica e kishin njohur vetëm për disa vjet. Kur ajo u largua, me gjithë këtë, ne mbetëm jetimë...

Vdekja nuk është aspak diçka për t'u lumturuar.

Vdekja është e keqja më e tmerrshme dhe më e keqe.

Dhe Krishti e mundi, por tani për tani ne vetëm mund të besojmë në këtë fitore, ndërsa ne, si rregull, nuk e shohim atë.

Nga rruga, Krishti nuk thirri për t'u gëzuar në vdekje - ai qau kur dëgjoi për vdekjen e Llazarit dhe ringjalli djalin e të vesë së Nainit.

Dhe "vdekja është fitim", tha Apostulli Pal me vete, dhe jo për të tjerët, "sepse MUA jeta është Krishti dhe vdekja është fitim".

Ju jeni të fortë!

• Sa mban ai!
• Sa e fortë është ajo!
• Ju jeni të fortë, ju duroni gjithçka me kaq guxim ...

Nëse një person që ka përjetuar një humbje nuk qan, nuk rënkon ose nuk vritet në një varrim, por është i qetë dhe buzëqesh, ai nuk është i fortë. Ai është ende në fazën më të rëndë të stresit. Kur fillon të qajë dhe të bërtasë, do të thotë se faza e parë e stresit po kalon, dhe ai ndihet pak më mirë.

Ekziston një përshkrim kaq i saktë në raportin e Sokolov-Mitrich për të afërmit e ekuipazhit të Kursk:

“Me ne udhëtonin disa marinarë të rinj dhe tre persona që dukeshin si të afërm. Dy gra dhe një burrë. Vetëm një rrethanë hodhi dyshime për përfshirjen e tyre në tragjedi: ata ishin duke buzëqeshur. Dhe kur na u desh të shtynim autobusin e prishur, gratë madje qeshën dhe u gëzuan, si fermerët kolektivë në filmat sovjetikë që ktheheshin nga beteja për të korrat. "A jeni nga komiteti i nënave të ushtarëve?" - Unë pyeta. "Jo, ne jemi të afërm."

Atë mbrëmje takova psikologë ushtarakë nga Akademia Mjekësore Ushtarake e Shën Petërburgut. Profesor Vyacheslav Shamrey, i cili punoi me të afërmit e të vrarëve në Komsomolets, më tha se kjo buzëqeshje e sinqertë në fytyrën e një personi të pikëlluar quhet "mbrojtje psikologjike e pavetëdijshme". Në aeroplanin me të cilin të afërmit fluturuan për në Murmansk, ishte një xhaxha i cili, kur hyri në kabinë, u gëzua si një fëmijë: "Epo, të paktën do të fluturoj në aeroplan. Përndryshe unë kam qëndruar gjithë jetën time në lagjen time Serpukhov, nuk shoh dritë të bardhë!” Kjo do të thotë se xhaxhai ishte shumë i keq.

"Do të shkojmë te Sasha Ruzlev... Messi i lartë... 24 vjeç, ndarja e dytë", pas fjalës "kompartament", gratë filluan të qajnë. "Dhe ky është babai i tij, ai jeton këtu, ai është gjithashtu një nëndetës, ai ka lundruar gjithë jetën e tij." Emri i? Vladimir Nikolayevich. Vetëm mos e pyet asgjë, të lutem.”

A ka nga ata që mbajnë mirë dhe nuk zhyten në këtë botë bardh e zi të pikëllimit? nuk e di. Por nëse një person "mbahet", do të thotë që, ka shumë të ngjarë, ai ka nevojë dhe do të vazhdojë të ketë nevojë për mbështetje shpirtërore dhe psikologjike për një kohë të gjatë. Më e keqja mund të jetë përpara.

Argumentet ortodokse

• Faleminderit Zotit që tani keni një engjëll mbrojtës në parajsë!
• Vajza juaj është tani një engjëll, shpejt, ajo është në Mbretërinë e Qiellit!
• Gruaja juaj tani është më afër jush se kurrë!

Mbaj mend që një koleg ishte në funeralin e vajzës së një shoku. Një kolege jo-kishe u tmerrua nga kumbara e asaj vajze të vogël që u dogj nga leuçemia: “Mund ta imagjinoni, ajo tha me një zë kaq plastik, të ashpër - gëzohuni, Masha juaj tani është një engjëll! Çfarë dite e bukur! Ajo është me Perëndinë në Mbretërinë e Qiellit! Kjo është dita juaj më e mirë!”

Gjëja këtu është se ne, besimtarët, e kuptojmë vërtet se nuk është "kur" ajo që ka rëndësi, por "si". Ne besojmë (dhe kjo është mënyra e vetme si jetojmë) se fëmijët pa mëkate dhe të rriturit me jetë të mirë nuk do të humbasin mëshirën nga Zoti. Se është e frikshme të vdesësh pa Zotin, por me Zotin asgjë nuk është e frikshme. Por kjo është njohuria jonë, në një farë kuptimi, teorike. Një person që përjeton një humbje mund të tregojë vetë shumë gjëra që janë teologjikisht të sakta dhe ngushëlluese, nëse është e nevojshme. "Më afër se kurrë" - nuk e ndjeni atë, veçanërisht në fillim. Prandaj, këtu do të doja të them, "A mund të jetë gjithçka si zakonisht, ju lutem?"

Meqë ra fjala, në muajt që kanë kaluar nga vdekja e bashkëshortit tim, këto “ngushëllime ortodokse” nuk i kam dëgjuar nga asnjë prift i vetëm. Përkundrazi, të gjithë baballarët më thoshin sa e vështirë ishte, sa e vështirë ishte. Si mendonin se dinin diçka për vdekjen, por doli se dinin pak. Se bota është bërë bardh e zi. Çfarë pikëllimi. Nuk dëgjova asnjë "më në fund u shfaq engjëlli juaj personal".

Vetëm një person që ka kaluar pikëllim mund të thotë ndoshta për këtë. Më thanë se si nënë Natalia Nikolaevna Sokolova, e cila varrosi dy nga djemtë e saj më të bukur brenda një viti - Kryeprifti Theodore dhe Peshkopi Sergius, tha: "Unë linda fëmijë për Mbretërinë e Qiellit. Tashmë janë dy atje.” Por vetëm ajo vetë mund ta thoshte këtë.

Koha shëron?

Ndoshta, me kalimin e kohës, kjo plagë me mish në të gjithë shpirtin do të shërohet pak. Unë nuk e di këtë ende. Por në ditët e para pas tragjedisë, të gjithë janë afër, të gjithë përpiqen të ndihmojnë dhe simpatizojnë. Por atëherë - të gjithë vazhdojnë jetën e tyre - si mund të ishte ndryshe? Dhe disi duket se periudha më e mprehtë e pikëllimit tashmë ka kaluar. Nr. Javët e para nuk janë më të vështirat. Siç më thanë një njeri i mençur Duke përjetuar një humbje, pas dyzet ditësh e kuptoni pak nga pak se çfarë vendi zinte i ndjeri në jetën dhe shpirtin tuaj. Pas një muaji, nuk duket se do të zgjoheni dhe gjithçka do të jetë si më parë. Se ky është vetëm një udhëtim pune. Ti e kupton që nuk do të kthehesh më këtu, se nuk do të jesh më këtu.

Pikërisht në këtë kohë keni nevojë për mbështetje, prani, vëmendje, punë. Dhe vetëm dikush që do t'ju dëgjojë.

Nuk ka asnjë mënyrë për të ngushëlluar. Ju mund ta ngushëlloni një person, por vetëm nëse ia ktheni humbjen dhe ringjallni të ndjerin. Dhe Zoti mund t'ju ngushëllojë akoma.

Cfare mund te them?

Në fakt, nuk është aq e rëndësishme se çfarë i thua një personi. Ajo që ka rëndësi është nëse keni përvojë vuajtjeje apo jo.

Këtu është gjëja. Janë dy konceptet psikologjike: simpati dhe ndjeshmëri.

Simpati- Ne e simpatizojmë personin, por ne vetë nuk kemi qenë kurrë në një situatë të tillë. Dhe ne, në fakt, nuk mund të themi "të kuptoj" këtu. Sepse ne nuk kuptojmë. Ne e kuptojmë se është e keqe dhe e frikshme, por nuk e dimë thellësinë e këtij ferri në të cilin ndodhet një person tani. Dhe jo çdo përvojë e humbjes është e përshtatshme këtu. Nëse ne varrosëm dajën tonë të dashur 95-vjeçar, kjo nuk na jep të drejtë t'i themi nënës që varrosi djalin e saj: "Të kuptoj". Nëse nuk kemi një përvojë të tillë, atëherë fjalët tuaja me shumë mundësi nuk do të kenë ndonjë kuptim për një person. Edhe nëse të dëgjon për mirësjellje, mendimi do të jetë në plan të dytë: "Por gjithçka është në rregull me ty, pse thua se më kupton?"

Dhe këtu ndjeshmëri- kjo është kur ke dhembshuri për një person dhe DI se çfarë po kalon. Një nënë që ka varrosur një fëmijë përjeton ndjeshmëri dhe dhembshuri, të mbështetur nga përvoja, për një nënë tjetër që ka varrosur një fëmijë. Këtu çdo fjalë mund të paktën disi të perceptohet dhe të dëgjohet. Dhe më e rëndësishmja, këtu është një person i gjallë që gjithashtu e ka përjetuar këtë. Kush ndihet keq, ashtu si unë.

Prandaj, është shumë e rëndësishme të organizoni që një person të takohet me ata që mund të tregojnë ndjeshmëri ndaj tij. Jo një takim i qëllimshëm: "Por halla Masha, ajo humbi edhe një fëmijë!" Në mënyrë të pavëmendshme. Tregojuni me kujdes se mund të shkoni te filani ose që një person i tillë është gati të vijë dhe të flasë. Ka shumë forume në internet për të mbështetur njerëzit që përjetojnë humbje. Në RuNet ka më pak, në internetin në gjuhën angleze ka më shumë - ata që kanë përjetuar ose po përjetojnë mblidhen atje. Të qenit pranë tyre nuk do të lehtësojë dhimbjen e humbjes, por do t'i mbështesë.

Ndihmë nga një prift i mirë që ka përvojë humbjeje ose thjesht shumë përvojë jetësore. Me shumë mundësi do të keni nevojë edhe për ndihmën e një psikologu.

Lutuni shumë për të ndjerin dhe për të dashurit. Lutuni dhe shërbejini magjistarëve nëpër kisha. Ju gjithashtu mund ta ftoni vetë personin që të udhëtojnë në kisha së bashku për t'u shërbyer magjistarëve rreth tij dhe të luten rreth tij dhe të lexojnë psaltin.

Nëse e njihni të ndjerin, kujtojeni së bashku. Mbani mend çfarë thatë, çfarë bëtë, ku shkuat, çfarë diskutuat... Në fakt, për këtë janë zgjimet - të kujtoni një person, të flisni për të. “A të kujtohet, një ditë u takuam në një stacion autobusi, dhe ti sapo ishe kthyer nga muaji i mjaltit”….

Dëgjoni shumë, me qetësi dhe për një kohë të gjatë. Jo ngushëlluese. Pa inkurajuar, pa kërkuar të gëzohemi. Ai do të qajë, do të fajësojë veten, do të ritregojë të njëjtat gjëra të vogla një milion herë. Dëgjo. Ndihmoni vetëm me punët e shtëpisë, me fëmijët, me punët. Flisni brenda tema shtëpiake. Bëhu afër.

P.P.S. Nëse keni përvojë se si përjetohet pikëllimi dhe humbja, ne do të shtojmë këshillat, tregimet tuaja dhe do t'i ndihmojmë të tjerët të paktën pak.

Në jetën tonë ndodhin situata të ndryshme të pakëndshme, madje edhe tragjike. Dhe njeriu, para së gjithash, është një qenie shoqërore. Prandaj, mënyra më e lehtë dhe më e arritshme për të gjetur mbështetje është në mjedisin tuaj. Ndonjëherë dikush heq dorë sepse është e paqartë se çfarë të bëjë, si ta ndihmojë një person. Psikologët thonë se kur një person është në një gjendje emocionale të ndryshuar, së pari duhet ta qetësoni. Pra, si të qetësoni dikë?

Për të ndihmuar një person të qetësohet, është e rëndësishme të ndiqni rregullat e mëposhtme:

• Nuk ka nevojë të jesh ndërhyrës. Nëse shihni se një person duhet të qetësohet, nuk duhet të nxitoni menjëherë dhe ta ndihmoni. Kur ai ka nevojë për ndihmën tuaj, do ta vini re vetë.
• Nuk ka nevojë të ushtrosh presion mbi një person. Mundohuni të jeni sa më të kujdesshëm kur e pyesni për telashet, sepse gjendja mund të përkeqësohet nga ekspozimi i panevojshëm.
• Nuk ka nevojë të mësoni apo të jepni udhëzime. Vetë personi e di se çfarë dhe si do të jetë më mirë për të. Këshilla juaj nuk duhet të jetë në natyrën e mësimdhënies.
• Ju nuk mund ta krahasoni problemin e një personi me të tjerët. Secili prej nesh ka karakteristikat dhe karakterin e tij. Nëse për disa problemi duket i parëndësishëm, atëherë për të tjerët mund të jetë fundi i botës.

Si të qetësoni dikë në një situatë të vështirë

Pra, nëse një person nuk është në një gjendje shpërthimi emocional dhe është gati të flasë, mund ta qetësoni në mënyrën e mëposhtme:

1. Kërkojini personit të flasë për atë që ka ndodhur. Është e rëndësishme ta dëgjoni me kujdes dhe të mos e ndërprisni. Nuk mund të heshtni, ndaj tundni kokën dhe futni fjalë të rralla në dialog. Nëse biseda nuk shkon mirë, bëni pyetje sqaruese.
2. Jini të durueshëm dhe elastik. Ju nuk mund të ofendoheni nga një person nëse ai është i pasjellshëm, ju shan apo edhe ju fyen. Është e rëndësishme të kuptoni se të gjitha emocionet nuk drejtohen tek ju, por tek problemi.
3. Jepini personit aq kohë sa i nevojitet. Në asnjë rrethanë rrëfimtari nuk duhet të nxitohet.
4. Pyete atë se çfarë mund të bësh për ta ndihmuar. Ju nuk keni nevojë të ofroni menjëherë opsionet tuaja; ndonjëherë vetë personi do t'ju kërkojë të bëni diçka.
5. Mundohuni të mbështesni personin. Disa kanë nevojë për një përqafim miqësor, të tjerë kanë nevojë për një shëtitje jashtë. Mbështeteni atë sa më mirë.

Si të qetësoni dikë në një situatë emergjente

Nëse ndodh një situatë ekstreme, dhe nuk ka specialistë që mund të ndihmojnë, atëherë do t'ju duhet ta qetësoni vetë personin. Ekzistojnë dy lloje reagimesh në kushte stresuese - një stuhi emocionale (kur një person reagon ashpër, bërtet, betohet, qan, etj.) dhe marrëzia emocionale (kur një person nuk mund të thotë asgjë; shikon në një pikë; nuk bën kontakt) .

Nëse ai bërtet dhe betohet, duhet të flisni emocionalisht me të derisa personi të lodhet. Ndonjëherë mund ta përqafoni fort personin dhe ta mbani derisa të ndalojë së tepërmi. Vetëm atëherë përpiquni të qetësoheni siç përshkruhet më sipër.

Nëse një person është në gjendje hutimi, atëherë ju duhet ta "ringjallni" atë. Për ta bërë këtë, ju mund ta tundni atë nga supet, derdhni ujë të ftohtë, majë. Dhe vetëm atëherë qetësohuni.

Për shumë njerëz, vështirësia lind se si të qetësoni dikë me fjalë. Psikologët këshillojnë që duhet të monitoroni me kujdes atë që thoni. Për më tepër, duhet të monitoroni si fjalët ashtu edhe emocionet. Ju nuk mund të shani ose të zemëroheni me një person. Duhet të thuash fakte specifike, të holluara me fjalë qetësuese. Është gjithashtu e rëndësishme që personi t'i përgjigjet fjalëve tuaja. Për ta bërë këtë, ju mund të bëni pyetje si "a jeni dakord?", "A mund të më dëgjoni?", "Çfarë mendoni për këtë?"

Në pamje të parë, është për të mbështetur një person në Kohë të vështirë ose simpatizoni me të kur është e nevojshme, nuk ka asgjë të vështirë. E megjithatë, kaq shumë njerëz e kanë tepër të vështirë të gjejnë fjalët e duhura në situata ku ato janë më të nevojshme. Si të mbështesni një person në periudha të vështira dhe çfarë duhet të thoni? Nuk ka asnjë "recetë" universale. E megjithatë, ju mund të mësoni të kuptoni se cilat fjalë janë të rëndësishme në cilat situata. Kjo do t'ju lejojë të gjeni saktësisht mbështetjen për të cilën një person ka më shumë nevojë.

Besimi dhe besimi

Në thelb, njerëzit në jetë thonë dhe dëgjojnë shumë pak fraza të tilla si "Unë besoj në ty" ose "Unë të besoj". Për më tepër, psikologët besojnë se është mungesa e shprehjes së drejtpërdrejtë të ndjenjave dhe mbështetjes që i bën njerëzit të izolohen dhe të "tërhiqen". Kjo është arsyeja pse është shumë e rëndësishme të mos kesh turp t'i thuash fjalë të tilla një personi. Sigurisht, këshillohet t'i thoni sinqerisht, por edhe nëse keni dyshime, një mbështetje e tillë do të jetë shumë e dobishme.

Gjithashtu, mos e ngatërroni çështjen e besimit dhe besimit. Në rastin e parë ne po flasim për përkundrazi, ka të bëjë me atë se si prindërit besojnë te fëmija i tyre, si një grua beson te burri i saj, e kështu me radhë. Por besimi është më i rëndësishëm për miqtë, shokët, kolegët dhe ata për të cilët është e rëndësishme të njohësh qëndrimin tënd ndaj tyre. Prandaj, kur të dashurit, miqtë ose të njohurit tuaj kanë ndonjë problem apo vështirësi, thjesht thoni se besoni në to. Si rregull, ndonjëherë edhe një hap kaq i vogël do të jetë i mjaftueshëm për të ofruar mbështetje.

Pa keqardhje

Shpesh mund të takoni ata që, për shkak të paaftësisë për të simpatizuar ose një keqkuptim të plotë të fjalëve të tyre, fillojnë të shprehin keqardhje. Vlen të kujtohet se të ndjesh keqardhje për dikë dhe të shprehësh simpati ose keqardhje janë koncepte rrënjësisht të ndryshme. Në shumicën e rasteve, keqardhja nuk do të ngushëllojë apo mbështesë askënd. Përkundrazi, fjalë të tilla do ta bëjnë një person të tërhiqet edhe më shumë në vetvete dhe të ndihet i panevojshëm. Jo më kot keqardhja konsiderohet si një nga ndjenjat më shkatërruese.
Prandaj, edhe nëse jeni duke folur me një person shumë të sëmurë dhe përpiqeni ta mbështesni atë, mos shprehni keqardhje. Në vend të kësaj, përpiquni të sillni një buzëqeshje dhe të krijoni humor të mirë.

ngushellime

Në shumicën e rasteve, njerëzit e kanë më të vështirë të gjejnë fjalët e duhura kur bëhet fjalë për vdekjen dhe funeralet. Si mund ta mbështesni dikë që sapo ka humbur një anëtar të familjes ose një mik ndërsa përjeton pikëllim dërrmues? Shumë njerëz besojnë se fjalët janë krejtësisht të panevojshme në situata të tilla, por shpesh nuk është kështu. Është më mirë të thuash atë që mendon. Njerëzit gjithmonë ndjejnë sinqeritet dhe ia kthejnë atë.

Edhe nëse është e vështirë për ju të gjeni fjalët e duhura në një situatë të tillë, përpiquni të ofroni çdo ndihmë që mundeni. Tregoni se ndani pikëllimin dhe jeni gati për të mbështetur personin.

Shpesh, mbështetja ka shumë të përbashkëta me frymëzimin. Mjaft për të thënë një çift fjalët e duhura në mënyrë që një person jo vetëm të fitojë besim në vetvete, por edhe të gjejë forcën për të kapërcyer çdo vështirësi. Më shpesh, kjo lloj mbështetjeje gjendet në familje. Për shembull, kur një burrë ose një grua vendos të ndryshojë vendin e punës dhe fillon të dyshojë nëse do të jenë në gjendje të gjejnë një punë të denjë, nuk ka asgjë më të mirë se mbështetja. Besimi i njerëzve më të afërt me ju mund të frymëzojë këdo, por duhet të kuptoni se ai duhet të shprehet, dhe jo ta mbani për vete. Jo të gjithë njerëzit dinë të kuptojnë dhe "lexojnë" edhe ata njerëz me të cilët kanë jetuar për vite të tëra, prandaj në situatat e duhura, është e rëndësishme të thoni gjithçka që mendoni.

Nuk është pa arsye që shumica e njerëzve krijues mund të rrisin performancën e tyre dhe të ngasin shumë herë nëse kanë një burim frymëzimi. Përndryshe, ata nuk do të mund të bëjnë as atë që kanë mundur ta bëjnë gjithmonë pa shumë vështirësi. Për më tepër, një person krijues jo gjithmonë ka nevojë për fjalë, mjafton ta mbështesni atë me prani ose vëmendje.

Mbështetje për depresionin

Situatat më të zakonshme kur njerëzit kanë nevojë për mbështetje janë: Humor i keq, depresioni dhe probleme të ndryshme. Pikërisht në raste të tilla fjalët e një shoku, të dashurës, të afërmit apo edhe kolegut të punës mund ta “tërheqin” njeriun nga humnera e dëshpërimit dhe ta kthejnë në jetë. Psikologët theksojnë gjithmonë se njerëzit janë krijesa sociale, prandaj dëshira për të përballuar vazhdimisht problemet vetëm, megjithëse mund të trajnojë karakterin dhe vullnetin, nuk do t'ju bëjë kurrë të jetoni në lumturi dhe harmoni.

Së pari, kuptoni dhe pranoni një gjë: edhe pse njiheni prej kohësh dhe e njihni personin nga brenda, tani kjo nuk do të thotë aspak se sjellja e tij do të përmbushë pritshmëritë tuaja. “Ka disa fazat e përgjithshme përvojat e pikëllimit. Ju mund të udhëhiqeni prej tyre, duke kujtuar, sigurisht, se secili prej nesh ka ende nevojë qasje individuale“, shpjegon psikologia Marianna Volkova.

Ekspertët tanë:

Anna Shishkovskaya
Psikologia në Qendrën Gestalt Nina Rubshtein

Marianna Volkova
Psikolog praktikant, specialist në psikologjinë familjare dhe individuale

Si të mbështesni dikë nëse është në shok

Faza nr. 1: zakonisht personi është plotësisht i tronditur, i hutuar dhe thjesht nuk mund ta besojë realitetin e asaj që po ndodh.

Çfarë duhet të them. Nëse jeni vërtet miq të ngushtë, është mirë që të jeni afër pa u mbështetur në telefon, Skype ose SMS. Për disa njerëz, kontakti i prekshëm dhe aftësia për të parë personalisht bashkëbiseduesin e tyre janë shumë të rëndësishme. "Në këtë kohë, bisedat dhe përpjekjet për të shprehur ngushëllime nuk janë të nevojshme," është e sigurt Marianna Volkova. - Asnje. Prandaj, nëse shoku juaj ju kërkon të qëndroni afër dhe refuzon të komunikojë, mos u përpiqni ta bëni atë të flasë. Ndryshe nga sa prisnit, gjërat nuk do të jenë më të lehta për të. Vlen të flasim për atë që ndodhi vetëm kur i dashuri juaj është gati për të. Ndërkohë, mund të përqafoheni, të uleni pranë, të mbani duart, të përkëdheni kokën, të sillni çaj me limon. Të gjitha bisedat janë rreptësisht për biznes ose për tema abstrakte.”

Çfarë duhet bërë. Humbja e një personi të dashur, e papritur sëmundje të tmerrshme dhe goditjet e tjera të fatit kërkojnë jo vetëm reflektim, por edhe shumë shqetësime. Mos mendoni se ofrimi i kësaj lloj ndihme është i lehtë. Kërkon shumë investim emocional dhe është shumë rraskapitës. Si të mbështesni një person në një situatë të tillë? Së pari, pyesni se si mund të ndihmoni. Shumë varet nga gjendja në të cilën ndodhet shoku juaj. Mund t'ju duhet të merreni me çështje organizative: telefonata, zbulimi, negocimi. Ose jepini personit fatkeq një qetësues. Ose prisni me të në dhomën e pritjes së mjekut. Por, si rregull, mjafton që të paktën të merreni me çështjet e përditshme: pastroni, lani enët, gatuani ushqim.

Si të mbështesni një person nëse ai është shumë i shqetësuar

Faza nr. 2: i shoqëruar me ndjenja akute, pakënaqësi, keqkuptim dhe madje edhe agresion.

Çfarë duhet bërë. Është e qartë se komunikimi në këtë moment është i vështirë. Por tani, një mik ka nevojë për vëmendje dhe mbështetje. Mundohuni të vini më shpesh, të jeni në kontakt nëse ai mbetet vetëm. Mund ta ftoni të vizitojë për pak kohë. Është e rëndësishme të kuptoni qartë nëse jeni mendërisht gati për këtë.

Fjalë ngushëllimi

“Shumica e njerëzve, kur shprehin ngushëllime, përdorin fraza të zakonshme që nuk kanë asnjë kuptim. Në fakt, kjo është një manifestim i mirësjelljes dhe asgjë më shumë. Por kur bëhet fjalë për një person të dashur, duhet diçka më shumë se formalitet. Natyrisht, nuk ka asnjë model që i përshtatet çdo situate. Por ka gjëra që definitivisht nuk duhen thënë”, thotë Marianna Volkova.

1. Nëse nuk dini çfarë të thoni, heshtni. Është më mirë të përqafoheni edhe një herë, të tregoni se jeni afër dhe gati për të ndihmuar në çdo moment.
2. Shmangni shprehjet si "gjithçka do të jetë mirë", "gjithçka do të kalojë" dhe "jeta vazhdon". Duket se premtoni gjëra të mira, por vetëm në të ardhmen, jo tani. Kjo lloj bisede është e bezdisshme.
3. Mundohuni të mos bëni pyetje të panevojshme. E vetmja e përshtatshme në këtë situatë është: "Si mund të ndihmoj?" Çdo gjë tjetër do të presë.
4. Asnjëherë mos shqiptoni fjalë që mund të zhvlerësojnë rëndësinë e asaj që ndodhi. "Dhe disa njerëz nuk mund të ecin fare!" - ky nuk është një ngushëllim, por një tallje për një person që ka humbur, të themi, një krah.
5. Nëse qëllimi juaj është të ofroni mbështetje morale për një mik, para së gjithash ju vetë duhet të jeni stoik. Të qash, të qash dhe të flasësh për padrejtësinë e jetës nuk ka gjasa t'ju qetësojë.

Si të mbështesni dikë nëse është në depresion

Faza nr. 3: në këtë kohë personi bëhet i vetëdijshëm për atë që ka ndodhur. Prisni që shoku juaj të jetë në depresion dhe gjendje depresive. Por ka një lajm të mirë: ai ka filluar të kuptojë se duhet të vazhdojë disi.

Çfarë duhet të them. Të gjithë jemi të ndryshëm, kështu që gjëja më e mirë që mund të bëni është të pyesni se çfarë saktësisht pret i dashuri juaj nga ju.

1. Disa njerëz duhet të flasin për atë që ka ndodhur.“Ka njerëz që Situate e veshtireËshtë jetike të flisni me zë të lartë emocionet, frikën dhe përvojat tuaja. Një mik nuk ka nevojë për ngushëllime; detyra juaj është të dëgjoni. Mund të qash ose të qeshësh me të, por nuk duhet të japësh këshilla ose të vendosësh dy cent në çdo mënyrë të mundshme”, këshillon Marianna Volkova.
2. Disa njerëz kanë nevojë për një shpërqendrim për të përballuar pikëllimin. Ju kërkohet të flisni për tema të jashtme, të përfshini një person në zgjidhjen e disa çështjeve. Shpikni gjëra urgjente që kërkojnë përqendrim të plotë dhe punësim të vazhdueshëm. Bëni gjithçka në mënyrë që shoku juaj të mos ketë kohë të mendojë se nga çfarë po përpiqet të shpëtojë.
3. Ka njerëz që, në situata të vështira të jetës, preferojnë vetminë - kjo e bën më të lehtë për ta përballimin e emocioneve. Nëse një mik ju thotë se nuk duan ende asnjë kontakt, gjëja më e keqe që mund të bëni është të përpiqeni t'i futeni nën lëkurë me qëllimet më të mira. E thënë thjesht, për të "bërë mirë" me forcë. Lëreni personin të qetë, por sigurohuni që ta bëni të qartë se jeni afër dhe gati për të ofruar të gjithë ndihmën e mundshme në çdo kohë.

Çfarë duhet bërë.

1. Në rastin e parë, shpesh kërkohet ndihma e natyrës shtëpiake, veçanërisht nëse i dashuri juaj nuk është nga ata që negociojnë lehtësisht, komunikojnë dhe mund të zgjedhin lehtësisht më të mirën nga disa opsione të propozuara.
2. Ju duhet ta ndihmoni mikun tuaj të largohet pak nga ajo që ndodhi. Nëse jeni të lidhur nga çështjet e punës, mund të bëni manovra shpërqendruese në këtë drejtim. Një opsion i mirë- duke luajtur sport. Gjëja kryesore nuk është të torturoni veten dhe stërvitjet e tij rraskapitëse, por zgjidhni atë që ju pëlqen. Ju mund të shkoni në pishinë, gjykatë ose joga së bashku. Qëllimi është të përpiqeni të argëtoheni.
3. Në rastin e tretë, ju duhet vetëm ajo që ju kërkohet. Mos insistoni për asgjë. Ftojini ata të "dalin dhe të çlodhen" (po nëse bien dakord?), por gjithmonë lini zgjedhjen në dorën e personit dhe mos u bëni ndërhyrës.

Si të mbështesni dikë kur ai tashmë ka përjetuar pikëllimin

Faza nr. 4: Kjo është një periudhë përshtatjeje. Dikush mund të thotë - rehabilitim.

Çfarë duhet të them. Është në këtë kohë që një person rivendos kontaktet, komunikimi me të tjerët gradualisht merr formën e tij të zakonshme. Tani një mik mund të ketë nevojë për festa, udhëtime dhe atribute të tjera të jetës pa zi.

Çfarë duhet bërë. "Nëse shoku juaj është mjaft i gatshëm për të komunikuar, nuk keni nevojë të përpiqeni të silleni disi "korrekt" në shoqërinë e tij. Ju nuk duhet të përpiqeni të brohorisni me forcë, të tundni dhe të sillni në vete. Në të njëjtën kohë, nuk mund të shmangni shikimet e drejtpërdrejta ose të uleni me një fytyrë të thartë. Sa më familjare të krijoni atmosferën, aq më lehtë do të jetë për një person”, është e sigurt Marianna Volkova.

Vizitë te një psikolog

Pavarësisht se në çfarë faze është një person, miqtë ndonjëherë përpiqen të ofrojnë ndihmë që nuk është e nevojshme. Për shembull, ju dërgoni me forcë te një psikolog. Këtu do të duhet të jeni veçanërisht të kujdesshëm, sepse ndonjëherë është e nevojshme, dhe ndonjëherë është krejtësisht e panevojshme.

"Përvoja e telasheve, trishtimit - proces natyror, e cila, si rregull, nuk ka nevojë ndihmë profesionale, thotë psikologia Anna Shishkovskaya. - Ekziston edhe një term "punë pikëllimi", efekti shërues i të cilit është i mundur me kusht që një person të lejojë veten të kalojë nëpër të gjitha fazat. Megjithatë, kjo është pikërisht ajo që bëhet problem për shumë njerëz: lejimi i vetes të ndjehet, të përballet me përvojat. Nëse përpiqemi të "ikim" nga emocionet e forta, të pakëndshme, t'i shpërfillim ato, "puna e pikëllimit" prishet dhe "ngecja" mund të ndodhë në çdo fazë. Në atë moment nevojitet vërtet ndihma e një psikologu.”

Disavantazhet e mbështetjes

Tragjedia që ata përjetojnë ndonjëherë u jep njerëzve një arsye për të manipuluar të tjerët. Natyrisht, nuk po flasim për periudhën e parë, më të vështirë. Por mund t'ju kërkohet të jeni të pranishëm vazhdimisht për një kohë të gjatë. Jeta juaj personale, puna, dëshirat nuk do të merren parasysh. Le të themi se keni ftuar një mik të qëndrojë me ju për një kohë - një praktikë mjaft e zakonshme. Por të gjitha datat e dakorduara kanë kaluar prej kohësh, dhe personi vazhdon të vizitojë. Ju heshtni, sepse është e padukshme të flisni për shqetësimet, por rezultati i natyrshëm do të jetë një marrëdhënie e dëmtuar.

Çështja financiare nuk është më pak e rëndësishme. ndodh, koha po shkon, çdo gjë që duhej është bërë dhe nevoja për investime nuk ikën kurrë. Dhe ju, nga inercia, vazhdoni të jepni para, me frikë të refuzoni. " Vura re se po filloni të sakrifikoni veten dhe interesat tuaja, që do të thotë se ka një arsye për të folur dhe sqaroni situatën, "kujton Anna Shishkovskaya. – Përndryshe, inati dhe indinjata e akumuluar një ditë do të provokojnë një konflikt të rëndë me pretendime të ndërsjella. Do të ishte mirë të mos çonim në skandal, por të përcaktonim kufijtë në kohë.”

Dramat personale janë vetëm një nga ato telashe në të cilat gjenden miqtë. Dhe sjellja juaj gjatë kësaj periudhe me siguri do të ndikojë në marrëdhënien tuaj në një mënyrë ose në një tjetër. Prandaj, duhet të nxitoni për të ndihmuar vetëm nëse e dëshironi sinqerisht.

Dëgjimi

Gjëja kryesore është të siguroheni që ta lini personin të flasë. Ju nuk duhet të keni frikë nga rrjedha e zbulimeve dhe paniku: askush nuk kërkon që ju të jeni aktivë dhe t'i zgjidhni menjëherë të gjitha problemet. Është gjithashtu më mirë të lini pyetje, këshilla dhe mençuri universale për më vonë: në këtë fazë, një person thjesht duhet të dijë se ai nuk është vetëm, se ai dëgjohet dhe ata sinqerisht e simpatizojnë atë.

Të dëgjosh nuk do të thotë të qëndrosh në vend si një statujë dhe të qëndrosh i heshtur deri në fund të monologut. Kjo sjellje është më shumë si indiferencë. Është e mundur dhe madje e nevojshme të tregohen "shenja jete" për të ngushëlluar i dashur: duke thënë "Po", "Unë ju kuptoj", ndonjëherë duke përsëritur fjalë ose fraza që dukeshin kryesore - e gjithë kjo do të tregojë se ju interesoni vërtet. Dhe në të njëjtën kohë do t'ju ndihmojë të mblidhni mendimet tuaja: si për bashkëbiseduesin tuaj, ashtu edhe për veten tuaj.

Është një gjest

Ekziston një grup i thjeshtë gjestesh për të ndihmuar simpatizantët. Një qëndrim i hapur (pa krahët e kryqëzuar në gjoks), një kokë pak e përkulur (mundësisht në të njëjtin nivel me kokën e personit që po dëgjoni), tundja e kokës mirë, një nënqeshje miratuese në kohë me bisedën dhe pëllëmbët e hapura janë nënndërgjegjeshëm perceptohet si një shenjë e vëmendjes dhe pjesëmarrjes. Kur bëhet fjalë për një person të dashur me të cilin jeni mësuar të mbani kontakte fizike, prekjet qetësuese dhe përkëdheljet nuk do të dëmtojnë. Nëse folësi bëhet histerik dhe kjo ndodh gjithashtu mjaft shpesh, atëherë një nga opsionet për ta qetësuar është ta përqafoni fort. Me këtë duket se i thua: Jam afër, të pranoj, je i sigurt.

Është më mirë të mos eksperimentoni me njerëz që nuk i njihni për sa i përket kontaktit fizik: së pari, ju vetë mund të ndiheni të sikletshëm; së dyti, një sjellje e tillë mund të largojë një person me një hapësirë ​​të rreptë personale. Gjithashtu duhet të jeni shumë të kujdesshëm nëse jeni viktimë e dhunës fizike.

Nuk ka ndryshim

Shumë prej nesh besojnë se nuk duhet të ndalemi te stresi. "Tërhiqe veten!", "Gjeni një arsye për gëzim" - këtu set standard fraza që kultura e pozitivitetit global dhe butësisë së qenies i fut në kokën tonë. Mjerisht, të gjitha këto qëndrime në 90 raste nga 100 kanë efekt të kundërt dhe nuk ndihmojnë aspak për ta ngushëlluar njeriun me fjalë. Duke besuar me vendosmëri se duhet të kërkojmë pozitiven në gjithçka, mësojmë të mos punojmë për problemin, por ta mbingarkojmë atë me një masë përvojash pozitive me kusht. Si rezultat, problemi nuk zhduket askund, dhe bëhet gjithnjë e më e vështirë t'i kthehesh atij dhe të përpiqesh ta zgjidhësh çdo ditë.

Nëse një person vazhdimisht i kthehet të njëjtës temë, kjo do të thotë se stresi është ende duke u ndjerë. Lëreni të flasë aq sa duhet (me kusht që ta përballoni vetë këtë proces). E shihni se si është bërë më e lehtë? E madhe. Ngadalë mund ta ndryshoni temën.

Nëse konkretisht

Cilat fjalë mund të përdorni për të ngushëlluar dikë? Shpesh, dikush në telashe ndihet si një i dëbuar nga shoqëria - i duket se fatkeqësitë e tij janë unike dhe askush nuk kujdeset për përvojat e tij. Fraza "A ka ndonjë gjë që mund të bëj për të ndihmuar?" Duket banale dhe e pakuptimtë, por megjithatë tregon gatishmërinë tuaj për të ndarë problemin dhe për të qenë në të njëjtën barkë me viktimën. Dhe është edhe më mirë të ofroni diçka specifike: "A doni që unë të vij tek ju tani dhe ne do të diskutojmë gjithçka?", "Diktoni listën e asaj që ju nevojitet - do ta sjell brenda një dite", "Tani Do të telefonoj të gjithë avokatët që njoh (mjekë, psikologë), ndoshta çfarë do të këshillojnë ata” ose thjesht “Ejani në çdo kohë”. Dhe, edhe nëse përgjigja është një ankesa e acaruar në stilin e "Nuk ka nevojë, do ta kuptoj vetë", vetë dëshira për të ndihmuar do të ketë një efekt pozitiv.

Ndihma duhet të ofrohet vetëm nëse jeni vërtet gati për vepra heroike, duke humbur kohë, para dhe emocione. Mos i mbivlerësoni pikat tuaja të forta, duke premtuar atë që nuk mund të bëni vetëm do t'i përkeqësojë gjërat në fund.

Nën mbikëqyrje

Garancitë si "Mos më prek, më lër të qetë, dua të jem vetëm" shpesh tregojnë jo aq shumë dëshirën për të përballuar situatën vetëm, por më tepër një obsesion të tepruar me problemin dhe, për fat të keq, një gjendje afër panikut. . Prandaj, nuk rekomandohet rreptësisht ta lini atë vetëm për një kohë të gjatë. Përveç nëse për një periudhë jashtëzakonisht të kufizuar kohore, ndërsa jeni afër dhe mbani gishtin në pulsin.

Shpesh disponimi për t'u "tërhequr në vetvete" provokon kuriozitetin e tepruar të të tjerëve, ndonjëherë as të afërmve fare, keqardhjen e tyre të tepruar dhe qëndrimin mbrojtës. Askujt nuk i pëlqen. Prandaj, kur shihni dikë përballë jush pikërisht në këtë gjendje, duhet të moderoni nivelin e ndjenjave dhe simpatisë suaj (të paktën nga jashtë) dhe t'i bëni të qartë se nuk do t'i mësoni atij për jetën ose nuk do t'i bëni presion me autoritet, por në të njëjtën kohë ju sinqerisht dëshironi të ndihmoni.

Ai ajo

Jemi mësuar të besojmë se një grua është një krijesë emocionalisht e paqëndrueshme dhe është gjithmonë e prirur ndaj një reagimi histerik, ndërsa një mashkull është i fortë dhe elastik si parazgjedhje, dhe për këtë arsye është në gjendje të përballojë vetëm stresin. Megjithatë, kjo nuk është plotësisht e vërtetë.

Hulumtimet e fundit nga shkencëtarët tregojnë se një burrë i izoluar shoqërisht e toleron stresin shumë më keq sesa një grua e lënë në duart e saj: ai është më i prirur ndaj tërheqjes dhe depresionit (dhe vajzat madje kanë një imunitet të rritur në situata të forcës madhore!). Dhe problemi që ne, emocionalët, do ta përjetojmë dhe megjithatë do ta harrojmë, mund të mundojë trurin e mashkullit për një kohë të gjatë. Psikologët besojnë se një reagim i tillë i zgjatur është pasojë e faktit se djemtë janë mësuar që në fëmijëri të heshtin dhe t'i kushtojnë më shumë vëmendje reputacionit të tyre sesa gjendjes së tyre të rehatisë psikologjike.

Një burrë ka nevojë për ngushëllim, por atë do ta sjellin vepra dhe jo fjalë. Si të ngushëlloni një të dashur? Ardhja juaj, një darkë e shijshme, një përpjekje pa vëmendje për të trazuar gjërat do të funksionojnë shumë më mirë sesa rrëfimet verbale. Përveç kësaj, sjellja aktive e dikujt aty pranë i sjell burrat në vete. Dhe gjithashtu bëjeni të qartë se nuk do ta dëmtojë atë të flasë dhe nuk shihni asgjë të keqe në të.

Shpëtoni ata që ndihmojnë

Ndonjëherë ne tërhiqemi aq shumë me shpëtimin e njerëzve të mbytur saqë bëhet obsesioni. E cila, nga rruga, është ajo që vetë viktima kënaqet: pasi është mësuar me gatishmërinë tuaj për të dëgjuar, ai, pa e kuptuar, kthehet në vampirin tuaj personal të energjisë dhe fillon të hedhë gjithçka. emocione negative mbi supet e tua të brishta. Nëse kjo vazhdon për një kohë të gjatë, së shpejti do të keni nevojë për ndihmë.

Nga rruga, për disa njerëz mundësia për të ndihmuar dikë kthehet në një mënyrë për t'u larguar nga problemet e tyre. Kjo nuk duhet të lejohet absolutisht - herët a vonë ekziston rreziku i një avarie nervore të plotë.

Nëse pas bisedave të gjata dhe, siç ju duket, terapeutike, ndiheni si limoni, shfaqen lodhje, shqetësime gjumi dhe nervozizëm - duhet të ngadalësoni pak. Në një gjendje të tillë, nuk ka gjasa të ndihmoni dikë, por lehtë mund të dëmtoni veten.

Depresioni

Ne na pëlqen të përdorim diagnozën "depresioni" me ose pa arsye. Dhe megjithëse vetëm një specialist mund ta diagnostikojë këtë sëmundje, ka ende shenja të përgjithshme që, nëse shfaqen, kërkojnë kërkim urgjent të ndihmës së kualifikuar. Kjo:

Apatia, trishtimi, mbizotërimi i humorit të keq;

Humbje e forcës, vonesë motorike ose, anasjelltas, shqetësim nervor;

Ngadalësim i të folurit, pauza të gjata, ngrirje në vend;

Përqendrimi i zvogëluar;

Humbja e interesit për gjërat dhe ngjarjet zakonisht të gëzueshme;

Humbja e oreksit;

Pagjumësia;

Zvogëlimi i dëshirës seksuale.

Të paktën disa nga simptomat e listuara më sipër - dhe ju duhet të gjeni vërtet një psikoterapist të mirë për viktimën.

Teksti: Daria Zelentsova