У нього був старший брат: і на зріст вищий, і в плечах ширший. Так що він добре знає, про що говорить, коли стверджує, що порівнювати себе з іншими - болюче і в найкращому випадкумарна, а в гіршому - вкрай шкідливе заняття. Джошуа Беккер - громадський діяч, пастор протестантської церкви, письменник, блогер, батько двох дітей та прихильник «мінімалізму» Під останнім розуміється спосіб життя, девізом якого міг би стати: «Прагнути важливого і позбуватися всього, що від цього відволікає».

Джошуа Беккер цитує американського президента Теодора Рузвельта: «Порівняння – злодій радості» і пропонує 5 кроків до позбавлення від цієї поганої звички. Але спочатку – трохи докладніше про те, чому це так шкідливо.

Чому шкідливо порівнювати себе з іншими

Ми завжди порівнюємо нечесно: порівнюємо найгірше, що знаємо про себе, з найкращим, що думаємо про інших.

Не можна порівняти без точних вимірів. Але тільки дурні вірять, що все добре на світі можна порахувати чи виміряти.

Порівняння забирає час. Кожен з нас має 86 400 секунд на день. І витратити хоч одну з них на порівняння себе з іншими – це на секунду більше, ніж потрібно.

Кожен унікальний, тому будь-яке порівняння є несправедливим. Ваші дари, таланти, успіхи та досягнення повністю відповідають тому, для чого ви прийшли у цей світ, – і унікальні. Тому їх не можна порівняти з тим, що роблять інші.

Порівнюючи, ви нічого не виграєте, але багато втратите. Наприклад: вашу гордість, почуття власної гідності, захопленість та азарт.

Порівняння не додають цінності, сенсу чи радості життя. Тільки забирають усе це

Порівняння нескінченне. Жодні нові успіхи не допоможуть - завжди знайдеться, з чим або з ким себе порівняти.

Порівняння спрямоване не таку людину. Ви можете розпоряджатися лише одним життям – своїм. Порівнюючи себе з іншими, ми витрачаємо цінну енергію і вкладаємо в інших те, що маємо вкладати в себе.

Порівняння призводить до образ на інших і на себе. Порівняння заважають радіти. Вони не додають цінності, сенсу чи радості життя, тільки забирають це. Якщо вам знайомі такі переживання - всі разом чи деякі, ви, ймовірно, захочете дізнатися, як обходитися без них і з чого почати.

1. Наголошуйте на своїх успіхах

Будь ви інженер, музикант, лікар, мати чи студент - у вас свій погляд на речі, особистий досвідта власні таланти. У вас є здатність любити, допомагати іншим, служити спільній справі. Ви маєте в своєму розпорядженні все, щоб творити добро на своїй ділянці світу. Тримайте в думці цю можливість і згадуйте про минулі успіхи – вони дадуть мотивацію для нових звершень.

2. Прагніть важливого

Найбільші цінності у житті приховані погляду: любов, скромність, співпереживання, щедрість, великодушність. І для цих досягнень немає мірки. Прагніть насамперед до цих скарбів і не звертайте уваги на визначення успіху, нав'язане суспільством.

Часом змагальність йде на користь, але життя – не змагання. Ми всі разом були кинуті в цей час на цю саму планету. І чим швидше ми припинимо змагатися з іншими у спробі «виграти», тим швидше ми почнемо разом працювати над тим, щоб зрозуміти своє місце у світі.

Порівнювати своє життя з життям інших нерозумно. Але надихатися прикладом інших і вчитися у них – мудро

Перший і найважливіший крок для подолання звички проводити порівняння – це цінувати роботу інших та радіти їй. Подяка також допомагає помітити те добре, що вже належить нам у цьому світі.

3. Нагадуйте собі, що ніхто не досконалий

Звертати увагу на погане далеко не таке корисно, як бачити хороше. Однак важливо нагадувати собі, що ніхто не досконалий, ні в кого немає життя без смутку та турбот. Перемога неможлива без подолання перешкод. У кожного свої біди, незалежно від того, чи достатньо ви близькі цій людині, щоб знати про них.

4. Змініть обстановку

Наступного разу, спіймавши себе в порівнянні з іншими, встаньте з місця та пройдіться. Змініть оточення, щоб підштовхнути зміну думки.

5. Знайдіть приклади, що надихають

Порівнювати своє життя з життям інших нерозумно. Але надихатися прикладом інших і вчитися в них мудро. Намагайтеся вловити різницю. Цікавтеся життям людей, які вас захоплюють, читайте їхні біографії, черпайте натхнення звідти. Зверніть увагу на те, які установки ведуть до позитивних змін у житті, а які впливають на неї погано.

Якщо потрібно порівнювати, порівнюйте себе із собою. Нам слід намагатися стати кращим, ніж ми є, - не лише заради самих себе, а й заради тих, хто поряд. Намагайтеся підтримувати себе у хорошій фізичній формі та хорошому настрої. Намагайтеся просуватися вперед щодня. І вчіться святкувати досягнуті вами успіхи, не порівнюючи себе з іншими.

Ми звикли говорити, що все пізнається порівняно. Однак хто не знайомий із неприємним почуттям, яке нас відвідує, коли ми порівнюємо себе з іншими? А може, вистачить намагатися бути «не гірше за людей»? Я закликаю вас вчитися жити власними цілями!

«Я гірший за інших! Я не можу займатися аеробікою, ненавиджу тренажерні зали, тому що коли бачу, як легко і просто все роблять стрункі дівчата, я почуваюся нікчемною, неповороткою коровою. Я обливаюся потім, пихкаю і «ламаюсь» вже на третьому русі, а вони бадьорі та свіжі навіть після цілого дня тренування. Мені ніколи не стати такою ж, як вони, ніколи!?

Прокиньтеся, ви ж живете в 21-му столітті! Хіба зараз треба змагатися у швидкості, витривалості, швидкості реакцій? Це у первісні часи виживав той, хто швидше бігав, наздоганяв, помічав супротивника. А тепер що від вашої фізичної форми залежить ваше життя, успіх? А здоров'я можна виправити іншими способами, не такими, що травмують, як непосильні вправи в тренажерних залах.

Крім того, ви порівнюєте себе з іншими дівчатами лише за одним параметром – фізичним. А це, як мінімум, нечесно по відношенню до самої себе. Може, ось ця особа в рожевій маєчці гнеться і стрибає краще за вас, зате їй ні за що не зуміти вирішити ту складну бухгалтерську проблему, яку ви розплутали сьогодні на роботі, та й стан її хребта залишає бажати кращого через постійних навантажень. Хоча, з іншого боку, можливо, вона чудова піаністка чи пише гарні картини? Бачите, будь-яке порівняння надто одностороннє! Так що краще ставити собі розумні цілі — не стати такою самою, як спортивні дівчата, А, скажімо, робити щодня на одну вправу більше. І менше дивіться на всі боки під час занять!

Подібне порівняння принижує вас і вганяє депресію — руки опускаються саме після таких спостережень. І ось відповідь на запитання: чому не щастить в особистому житті.

«Після того, як я побувала на весіллі подруги, я повернулася додому і всю ніч не могла заснути. Чому така несправедливість? Ми разом росли і вчилися, і завжди у нас у житті все було схоже, а тепер у неї все. люблячий чоловікі шикарне весілля, а я зовсім одна!

Рідна людина страждає - страждаєте і ви, радіє - ви теж маєте радіти. Тож порадійте за подругу! Так, тепер ваші шляхи розійшлися, таке часто буває навіть із найближчими людьми. Просто настав час жити своїм життям. Не заздріть, заздрісників ніхто не любить.

«Моє життя жахливе: я не можу дозволити собі купувати дорогий одяг, влаштуватися на гідну роботу, бо маю диплом непрестижного вишу. І навіть особисте життя мені не влаштувати, бо в мене постать, не як у Анжеліни Джолі».

Ну, знаєте, у всьому треба бути таки реалісткою. Так, можливо, ви ніколи не станете виглядати, як Анжеліна Джолі, не писатимете вірші, як Ганна Ахматова, і навряд чи зумієте перевершити на ковзанці Тетяну Навку. Визнайте це – ось і все. Чому ви вибрали для порівняння такі високі ідеали? Навіщо так задерли собі планку? Не варто намагатися повністю копіювати життя успішних і знаменитих людей. Ми можемо чогось навчитися в них, але в кожного своя дорога. Ви можете бути гарними в чомусь своєму і по-своєму.

Порівняння змушує нас надриватися, витрачаючи час, сили та нерви на нездійсненні мрії. Порада психолога: для того, щоб не стояти на місці, треба постійно змінювати своє життя на краще, нам дійсно потрібні орієнтири. Дайте собі слово, що відтепер, порівнюючи себе з іншими, ви думатимете приблизно так: «Якщо це вийшло в неї, зможу і я».

«А що, я гірший за інших, чи що?».

У яких випадках це варто сказати? Коли потрібно зважитися на щось неординарне. Коли ви влаштовуєтеся на престижну роботу. Коли складаєте на водійські права або проходьте якийсь інший іспит. Коли ви хочете запросити незнайомця, який вам сподобався, на білий танець. Коли ви роздумуєте, чи купити в магазині сміливу модну сукню. Але перш ніж почати діяти, подумайте, чи дійсно вам потрібна мета, до якої ви вирішили рухатися. Наприклад, вашу подругу підвищили, і ви вирішили теж просунутися кар'єрними сходами. Безумовно, ви досягнете результату. Але ніхто не дасть вам гарантії, що бажане підвищення дасть радість. Адже кожна людина унікальна і неповторна! Кожен має свій характер, виховання. Цілком можливо, що ваше покликання зовсім в іншій сфері: творчість, сімейного життяі т.д.

«Заглянути у післязавтра»

Як зрозуміти, що ціль дійсно ваша, а не нав'язана вам порівнянням з іншими? Існує простий психологічний прийом - спробуйте «заглянути у післязавтра». Сядьте, розслабтеся і уявіть, що настало довгоочікуване «завтра», коли ви нарешті досягли того, чого прагнули. Почуття радості та урочистості від перемоги, задоволення собою пройшло, і ось настало післязавтра. Що ви відчули? Якщо розчарування, тугу, відчуття безпорадності та здивування: куди рухатися далі? — то однозначно мета, якої ви прагнули, була не вашою.

Шукайте свою мету! Я кращий за інших! Буває, що порівняння з іншими людьми необхідне для того, щоб відчути власну значущість.

«Я завжди захоплювалася своєю начальницею. Вона не лише чудовий керівник, а й дуже приваблива жінка. Мені здається, ми з нею чимось схожі. Я навіть віддаю перевагу тим же маркам одягу та взуття, що і він, такий же парфум».

Признайтеся собі чесно: вам подобається проводити паралелі зі своєю начальницею, тому що таким чином ви ніби потрапляєте до того ж кола успішних та забезпечених людей, у якому живе вона. І всі ці дорогі речі (які вам не по кишені) служать тій самій меті — стати своєю серед чужих. Адже це так гріє самолюбство, так підвищує ваш статус… Але підвищується він лише у ваших очах.

Збоку ви виглядаєте просто безглуздо! Подібне порівняння лише живить наше марнославство, і, до речі, на підтримку рівного з кимось статусу зазвичай витрачаються величезні гроші.

«Коли я перейшла на роботу в нову компанію, то почувала себе страшенно незатишно: мені здавалося, що я найгірший працівник, що в мене нічого не виходить і ніхто мене не цінує. Але потім я побачила, що є ще безглуздіші працівники, ніж я, і це мене заспокоїло і навіть підбадьорило».

Так, звичайно, ніхто не сумнівається, що, якщо порівняти ваше життя з життям тих, кому пощастило набагато менше, можна повірити у вашу перевагу. І що ви готові заспокоїтися на цьому? Адже якщо таке порівняння перетвориться на звичку, то для хорошого самопочуття вам знадобиться постійно знаходити тих, хто буде гіршим за вас.

Самозаспокоєність - противник прогресу та розвитку

Поки інші рухаються вперед, ви тупцюєте на місці!

«У мене в житті все чудово: достаток, чоловік, добрі діти. А моїй подрузі зовсім не щастить. Я завжди їй говорю: тобі вже за 30, а шуби норкової немає. Вона витрачає гроші на всякі подорожі та розваги замість того, щоб речі та прикраси дорогі собі купити. Ну, як вона при цьому сподівається заміж вдало вийти та влаштувати своє життя?

Чому ви вирішили, що ваші уявлення про спосіб життя: у чому ходити, як відпочивати, як витрачати гроші, як виховувати дітей – єдино вірні? Знаєте, чого ви дійсно шукаєте, коли намагаєтеся довести, що інші живуть «неправильно»? Вам необхідно, щоб оточуючі захоплювалися вами, щоб вони визнали, що ви і справді є прикладом для наслідування. А знаєте, на що це схоже? Це все одно, що бути маріонеткою, дозволяючи іншим людям смикати за нитки: ви начебто рухаєтеся, але саме нитки визначають, куди і коли». Ми кидаємо всі сили на те, щоб виступати ідеалом для інших, і зовсім забуваємо про власні цілі.

Відмовляючись визнавати свої недоліки і прагнучи заспокоїти себе думкою, що «інші ще гірші», ви не помічаєте, як втрачаєте об'єктивний погляд на речі. А якщо відмовитеся від такого порівняння, це може принести вам набагато більше бонусів, ніж ви думаєте, і дасть відповідь на запитання: як стати щасливою.

• По-перше, переставши нав'язувати оточуючим свою думку або позбувшись почуття переваги, яку ви відчуваєте, коли помічаєте, що у когось справи йдуть гірше, ніж у вас, ви зможете покращити стосунки з людьми, завести нових друзів, які підтримають вас у скрутну хвилину.
• По-друге, ті сили, та енергія, яка йшла раніше на порівняння, осуд інших, може бути спрямована на себе, своє життя, свої успіхи. А так вона просто витрачається марно. Подумайте над тим, чого б ви могли досягти, якби перестали порівнювати себе з іншими?
• По-третє, з вашого життя піде багато негативного. Психологи давно вже довели, що негативні думкинегативно позначаються і нашому самопочутті, і нашому зовнішньому вигляді, і на тому, як до нас ставляться оточуючі. Спрацьовує ефект бумерангу: все, що ми віддаємо іншим, потім повертається до нас. Отже, замість порівнювати себе з іншими, навчитеся співчувати їхнім невдачам і радіти успіхам, і життя відплатить вам тим самим.

Як зрозуміти, наскільки ви загрузли в порівнянні?

Ви порівнюєте свою дитину з дитиною подруги? Машину однієї подруги з машиною другої подруги? Цього достатньо: якщо ви проводите порівняння між іншими людьми, це вірний знак, що ви порівнюєте себе.

Ви часто думаєте про те, що раніше були більш енергійними та легкими на підйом. Вас відвідують думки: «Чому мені так важко робити те, що раніше не становило жодних проблем?» Займаючись такими порівняннями, людина не може відірватися від спогадів, свого минулого. Він не живе зараз.

Інший спосіб зловити себе в порівнянні - простежити за власними виразами. Слова "більше", "менше", "занадто" або "недостатньо" зазвичай є ознаками порівняння. Людина, яка починає фразу словами «А ось я…», швидше за все, збирається порівняти себе з кимось з приводу щойно сказаного чи того, що сталося. Деякі люди люблять вживати вирази типу "йому пощастило" або "йому не пощастило". Вони порівнюють везіння. Порівняння видають і слова "як", "подібно".

Як перестати порівнювати себе з іншими?

1.Повірте в унікальність кожної людини.Думка іншої людини не важливіша і не правильніша за вашу, тому що всі люди індивідуальні і рівні у своїх правах.

2. Зрозумійте, чого ви хочете саме ви.Людина, яка не знає, чого хоче від життя, постійно плутається в низці чужих думок. Він ще не розставив своїх пріоритетів, тому сказана знайомою людиною фраза сприймається як своєрідний заклик до дії. Не поспішайте і, перш ніж діяти, зрозумійте, чи це ваша мета.

3. Пишайтеся собою.Подумайте: які справи ви зробили і чого досягли у тій чи іншій сфері самостійно? Напишіть список того, що дає вам привід пишатися собою. Перечитуйте список щонайменше тричі на день. Привчіть себе доповнювати його вечорами: адже щодня ви навчаєтеся чогось нового, здобуваєте (нехай навіть невеликі) перемоги.

4. Найчастіше хвалите себе. Спеціальна вправапід назвою «Визначте свої переваги» допоможе вам повірити у свої сили. Перелічуйте свої переваги і щоразу намагайтеся знайти ще одне нове. Краще цю вправу проводити біля дзеркала. Переважна більшість жінок на питання про те, яку частину свого тіла вони найбільше люблять, називають обличчя. На думку психологів, це пов'язано з «ефектом знайомства»: чим краще вивчений той чи інший предмет, тим приємніше він здається на вигляд. Значить, що більше ми виглядаємо в дзеркало, то більше ми собі подобаємося.

5. Будьте незалежними від думки оточуючих.І похвали, і осуд треба слухати напівху. Тільки так можна здобути незалежність від оцінок інших. Адже якщо ви не потребуєте схвальних відгуків, то не будете переживати, не отримуючи таких. Важливо усвідомити, що жодна людина не може бути точно подібною до будь-кого іншого. Кожен діє відповідно до своїх здібностей та можливостей. 6. Позбавтеся страху. Не бійтеся бути собою і відрізнятись від оточуючих. Наприклад, почніть приїжджати на роботу велосипедом замість автобуса. Це може викликати нерозуміння, спочатку ви почуватиметеся некомфортно. Але незабаром виявите, що люди не настільки часто думають про вас, як ви припускали, вони зайняті своїми власними проблемами і тим, що інші можуть подумати про них.

Перш ніж поставити моє запитання поясню передісторію: З моїм молодим чоловіком ми познайомилися 3 місяці тому — начебто невеликий термін, але водночас за такий проміжок знайомства люди приймають рішення про створення сім'ї.

Почалося наше з ним знайомство з проявами ініціативи — він знайшов мене. Знайшов навіть не через спільних знайомих, а через моїх знайомих, з якими познайомився з метою знайти мене (або іншу дівчину, яка йому сподобається). А також наша з ним історія почалася з брехні з його боку. Адже він розповів мені казку, ніби він працює та має середню освіту. Через місяць близького знайомства він приголомшив мене зізнанням цієї брехні, і з того часу у нас почалися проблеми.

Справа в тому, що я сама по собі людина самостійна, закінчила університет, працюю, керую машиною, живу одна. Звичайно, все вищезгадане не впало на мене з неба - для цього я багато працювала і домагалася всього сама. Але я ніколи не вважала себе гіршою за інших. Моє життєве кредо — якщо інші можуть щось, то я теж можу. Єдине моє недогляд у житті — я не займалася цілеспрямовано пошуком партнера, сподівалася, що коли я досягну всього сама, він сам знайде мене.

Тепер переходжу до суті проблеми та до свого питання. Мій молодик симпатичний, не дурний, розвинений, багато читає, любить історію і дуже пунктуальний і виконавчий. Крім того, не п'є і не курить. Але він вважає чомусь себе гіршим за інших, не вірить у свої сили і не хоче боротися ні за себе, ні за свою дівчину. Саме тому він і не здобув ніякої освіти після школи і відповідно не може працювати та реалізовувати свої можливості та вміння.

Більше того, мої розмови про те, що він чогось вартий у житті, його дратують. Він не прагне покращити ні мене, ні себе (виключення єврейські традиціїякі він хоче, щоб я вивчила, як він колись вивчив). (Себе — тому що «це марно, намагатися нема для чого», а мене — тому що якщо я стану кращим, то я не буду «непридатним», а, значить, у нього можуть з'явитися конкуренти на мене. А скрізь, де є конкуренція, мій хлопець намагається поступитися іншим.

Як мені навчити його вірити в себе та у свої сили? Адже він мені подобається, і я вибрала саме його! Каже мені, щоб я приймала його таким, яким він є (тобто безробітний і живий або за мій рахунок, або за рахунок держави). У те, що він може знайти собі навчання і згодом роботу не вірить. Його вимоги приймати його таким, яким він є, мені здаються вимогами лялечки приймати її такою, якою вона є. Яка боїться вилазити з кокона і ставати метеликом, як і належить. І коли їй кажуть, що він метелик — він відповідає: «Не вигадуйте, приймайте мене таким, яким я є, — я не промениста різнокольорова істота, а неприємний на вигляд кокон!» Але ж у коконі сидить той же метелик! І якщо приймати її такою, якою вона є, — то це означає бачити її метеликом, а не коконом!

Допоможіть мені, будь ласка, підібрати слова, щоб мій хлопець зрозумів: він конкурентоспроможний як у роботі, так і в особистому житті. Він не гірший за всіх, і якщо він сам це зрозуміє, то зрозуміють і оточуючі. Він здатний виявляти ініціативу (і довів це вже коли знайшов мене), і та ж ініціатива потрібна йому щоб знайти роботу.

І нарешті, що найголовніше — він не розуміє сенсу роботи. Він не знає радості, коли у справі щось виходить, коли його хвалять за те, що він зробив. Коли цінують витвір його зусиль. А я не можу підібрати потрібних слівщоб переконати його, що працювати - це не мука, а спосіб отримувати багато радості (від процесу, від результату, від самоповаги, і від грошей, нарешті). Я не штовхаю його на спеціальності, які йому не підходять за характером чи за фізичного стану. Я хочу лише, щоб він знайшов себе в цьому світі, щоб ми могли створити справжню сім'ю і були певною мірою на рівних.

Відповідає Хана Лернер

Дорога П.,

У Вашого молодого чоловікасильно занижена самооцінка. Це найчастіше буває пов'язане з вихованням, з критикою — можливо, в сім'ї, можливо, у школі. Самооцінка будується у віці 5-6 років. У цьому віці дитина почувається дуже незахищеною у цьому великому світі, залежним від дорослих і сприймає думку оточуючих себе як чисту правду. Згодом, дивлячись на якісь свої, звичайні для людини, невдачі, він пов'язує це зі своєю уявною «нікчемністю». Так з'являється «закомплексована», невпевнена у своїх силах людина.

Його дуже добре переконали в тому, що він нічого не може, це результат тривалого промивання мозку.

Дуже складно якимись певними словами в короткий строкпідняти самооцінку людини. Думка людини про себе пов'язана не лише зі словами, а й із пережитими травмами, приниженнями, нерозумінням — подіями, які закріпили у її свідомості образ себе — невдаху. Багато сил у нього йде на незадоволеність самим собою, на внутрішній конфлікт між ним, таким, як він є, та ним, таким, як він хотів би бути. За життя він навчився "самозахисту" - фраза "Приймайте мене таким, як я є". За Вашим описом, він зневірився, розчарувався в самому собі.

Цілком можливо, він думає, що Ви, така успішна, зможете його підняти, дати йому сили. Що весілля на Вас підніме його у власних очах. Безумовно, такій людині, як Ваш жених, треба багато говорити приємних слів, компліментів - що він має багато переваг, незвичайних якостей, яких немає в інших. Але, швидше за все, він Вам не повірить. Я думаю, це те, що заважає йому рухатися вперед — невіра у свої сили.

Можу порадити звернутися до досвідченому психологу, Який допоможе впоратися з негативним поглядом на самого себе, навчити бачити свої позитивні якостіі повірити у свої сили. Після цього Ви могли б вийти за нього заміж і допомогти йому зберегти цей новий образуспішної людини.

Великих успіхів, з повагою, Хана Лернер

Поділіться цією сторінкою зі своїми друзями та близькими:

ВКонтакті

Однокласники

Матеріали на тему

Я вже писав сюди, я ніколи не бачив свого батька у свої 29 років. Він зник на теренах СРСР ще до мого народження. Я змалку отримував жіноче виховання. Воно просто прописалося в моїй підсвідомості, і нічого з цим вдіяти не можу, це вже на рівні інстинктів. У мене з дитинства вбивали
-Ти не правий
-Поступися
-Попроси вибачення
-Задобри
-Дай себе вдарити, щоб не було бійки.
Потім, коли я подорослішав, з'явилися наступні моменти
-Ти у всьому винен, у всіх бідах
-Ти гірше за інших дітей
-Сиди вдома а то раптом що небудь станеться
-Що б ти не робив, буде гірше
Майже років до 17 я сидів удома, цілодобово робив уроки, дівчинки це була взагалі брудна тема, може тому досі маю проблеми з протилежною статтю. Будь-яка думка, яку говорили чужі про мене, моя мама повинна була втілити в життя.
Тіті Олі не сподобалася моя зачіска, біжимо в парихмахерську. Співробітниця з роботи сказала що з математики потрібно мати лише 5, йде терор мене, щоб я мав тільки 5.

Щоразу після батьківських зборівмене звинувачували у всьому і били. І так упродовж 8 років, 4 рази на рік. Я гірший за всіх, всі мої 3, по-справжньому це двійки. Немає людини в школі гірше за мене. Садили під домашній арешт, вимикали телевізори, забирали іграшки. У мене навіть у неділю не було вихідного дня. Я вчив вчив вчив.
До 17 років я не мав друзів.
Мамі було все одно, як я виглядаю, що в мене повний рот дірок і від мене пахне погано, головне що сидів би вдома. Сама сиділа на грошовій зарплаті навіть на ті часи і від жебрацтва кидалася в істериках на мене, що я зіпсував їй все життя і через мене в неї немає чоловіка.

За весь час життя поряд зі мною не було ні батька ні вітчима, у мами просто страх чоловіків. І не було позитивного прикладу. У мене був дядько Сашко, тільки він, напевно, розумів мене, і щороку він заїжджав до нас. Єдиний чоловічий приклад був у житті та й то на 1-2 дні на рік.

У нас були гості рідкісні у будинку, але коли до нас приїжджали гості, знову мама починала гостям скаржитися на мене, мене це страшно зачіпало.
У школі ставили 2 ки через те, що мама не заступалася, а вдома мама мене в цьому звинувачувала.

Та й ставлення однолітків було до мене, тільки так, знущатися, знущатися. Розірвати футболку, кинути баскетбольним м'ячем по голові. Висипати горщик за комір Друзів не було. Загалом не було.

Сьогодні мені 29 років, друзі є, робота є, але з дівчатами не клеїтися взагалі ні як, я їх дуже боюся. У колективах я сіра миша. Постійно боюся щось нове зробити, а раптом щось станеться. Боюся публічних виступів, постійно хвилююся по будь-якій нісенітниці, а раптом щось станеться. Тяжкий спадок дитинства намагаюся перебороти, але він як мішок за спиною. У мене немає самоповаги взагалі. Коли хтось десь сміється, мені завжди здається що це з мене, а якщо з мене посміялися, то взагалі мене роздирає до чорноти в очах. За весь час до 29 років у мене не було нормальних довгих стосунків з дівчатами, та й що говорити, була одна дівчина (як говорили друзі, навіщо тобі ця забита товстушка) та й та мене кинула, як її подруга сказала, що я потрібний їй тільки за тим, щоб одужати.
Мені вже 29 років, а я на дні. Я всім поступаюся у всьому, боюся когось потривожити, постійно перевіряю ще раз, чи зачинив двері, чи вимкнув воду, беру погані проекти на роботі, частенько буваю дуже замкнутим, що навіть співробітники починають з мене сміятися.
Як жити далі не знаю.

50 основних психологічних пасток та способи їх уникнути Медянкін Микола

Звідки береться почуття «я найгірший»

Якщо людині здається, що вона найгірша, що всі оточуючі в чомусь її перевершують – у неї можна діагностувати комплекс неповноцінності. Це означає, що людина взагалі повноцінна (як і всі люди без винятку!), але здається собі неповноцінною.

Таким чином проблема страждаючого комплексом неповноцінності зовсім не в тому, що він гірший за інших, а в тому, що він погано думає про себе, і йому здається, що він найгірший.

Ця помилка має суто соціальне коріння. Воно походить із порівняння себе з іншими людьми. Якби ви народилися і жили на безлюдному острові, вам не було б з ким порівнювати себе, і комплекс неповноцінності просто не з'явився б.

Більше шансів набути комплексу неповноцінності у дітей у тих сім'ях, де батьки самі не впевнені в собі, надто залежать від думки інших людей, а тому не приймають своїх дітей такими, якими вони є, і намагаються їх підвести під якісь «загальноприйняті стандарти» . Хоча навряд чи якісь стандарти застосовуються до такого багатогранного явища як людська особистість. Але діти в таких сім'ях дуже рано починають відчувати, що вони «якісь не такі», що їхнім батькам більше до душі була б якась інша, «хороша» і «правильна» дитина.

Погіршуються комплекси зазвичай у підлітковому віці, коли психіка особливо вразлива. І особливо страждають ті, хто чимось виділяється – дійсним чи уявним фізичним недоліком, чи, навпаки, перевагами, яких немає більшість оточення: так, у класі, де переважають трієчники, можуть «заклювати» відмінника.

Основні страждання у людини з комплексом неповноцінності викликає думка: Мене ніхто не любить. Йому справді так здається. Хоча це неправда. Навіть якщо батьки сильно критикували його за недоліки, лише тому, що любили його. Просто дитина могла не помічати кохання, бо помічала лише лайку та критику. Але це не означає, що її не було.

Таким чином, «Я найгірший», «Мене ніхто не любить» – це не що інше як помилки. Однак ці помилки породжують цілком реальні страждання. Комплекс неповноцінності, закладений у дитинстві, переноситься й у доросле життя (хоча часто вже у замаскованому, менш явному вигляді).

І заважає нам досягати успіху, досягати своїх цілей і просто повноцінно щасливо жити!