Naš problem je što nemamo sposobnost da ne volimo druge ljude

U Bibliji ima tako gorkih riječi upućenih Čovjeku: “O, da si hladan ili vruć! Ali ti, ni hladna ni vruća, ti - toplo, zato ću te izbljuvati iz svojih usta."

Naš svijet je previše zabrinut time kako steći "prijatelje". Štoviše, pojam “prijatelja” već je do te mjere obezvrijeđen da postaje nejasno tko bi još htio juriti za tako bezvrijednom jeftinom stvari kao što je moderno “prijateljstvo”. Uostalom, prave prijatelje ne stječete iz Carnegiejevih knjiga. Pravi prijatelji, suborci, stiču se... u borbi. Ne, ni na koji način ne poričem korisnost Carnegiejevih ideja i ne potičem vas da naučite umjetnost stvaranja neprijatelja.

Inače, možda ste mislili da sam potpuno luda...

Postoji sjajna izreka: "Nisam ja komad zlata da bi se svima sviđao." Šteta je samo što ovu poslovicu najčešće zlorabe oni koji svoj “brod” stalno naginju u suprotnom smjeru – ka stvaranju sebi neprijatelja. Učinio je, dakle, nešto gadno čovjeku, raširio Zlo oko sebe i odmah u samoopravdavanju: “Nisam zlatnik”. Da, ti nisi zlatnik, prijatelju, ti si hodajući Voldemort, a tvoje mjesto je u tvrđavi Azkaban. A događa se i to... Odjednom dobar čovjek čuje nešto loše o sebi od loših ljudi i tješi se time. Da, nekako me to ne tješi...

Naš problem je što nemamo vještinu

ne voli druge ljude

Dobri smo samo u dvije stvari:

Prvi: Tiho mrzeći cijeli svijet, sumnjajući da su svi ljudi neprijatelji. I

Drugi: Prilagođavati se svakome s kim se susrećemo, sumnjajući da mi sami nismo ništa od sebe, i stoga se moramo "jako truditi ugoditi".

Ali oni koji ne vjeruju ljudima općenito, iz principa, nikada neće moći pustiti pravog prijatelja u svoj život. A oni koji nemaju prave neprijatelje nikada neće imati ni prave saveznike.

Zamislite ovu metaforu, sliku svijeta:

Svijet je nogometno igralište na kojem igraju dva tima.

Zapravo, svijet je, naravno, složeniji - iu njemu ne igraju dva, nego mnogo više timova. Ali da pojednostavimo primjer, zamislimo da postoje dva tima.

Ako želite ući u ovaj svijet (na ovo nogometno igralište) kao njegov aktivni igrač, onda morate odlučiti za koga (a samim tim i protiv koga) ćete igrati. U protivnom ćete biti izbačeni s terena kao autsajder koji ometa proces igre. Kao mačka koja je slučajno zalutala na stadion.

Možete, naravno, igrati i drugu ulogu predviđenu pravilima - ulogu arbitra. Ali jedini problem je što arbitar nema saveznika - on je sam. A osim toga, pravi nogometni sudac će nakon utakmice otići kući svojoj obitelji i prijateljima - on igra ulogu "usamljenog suca" samo na terenu. I ovdje je, ako se sjećate, nogometno igralište metafora cjelokupnog postojanja. A to znači da vi kao “sudac” nećete imati gdje “kući, prijateljima”. Vaša uloga neutralnog usamljenika trajat će cijelo vrijeme postojanja koje vam je dodijeljeno. Želiš li ovo, ovako, cijeli život, jesi li spreman na ovo?

Nažalost, možemo, želimo i spremni smo. Sociolozi tvrde da Rusi (odnosno ti i ja) živimo u atomiziranom društvu. Što je “atomizirano društvo”? Ovo je društvo ljudi koji žive u državi “sami na svome” i tu državu smatraju normalnom. Nismo timski igrači. U najboljem slučaju, zanima nas samo naša obitelj. U najgorem slučaju, mi i naša obitelj nismo previše zainteresirani. Zanimaju nas samo sami sebe. Zašto se to događa?

Činjenica je da, uplašeni ovim životom, prestajemo težiti bilo kojim ciljevima osim jednom - ugoditi ljudima. Ali nitko ne treba nekoga tko se trudi ugoditi svima.

"Protiv koga ste prijatelji?"

Znate li zašto tinejdžeri preziru svijet odraslih? Jer svijet odraslih je neukusan i gotovo polumrtav. Odrasli nisu prijatelji ni s kim. Nemaju se s kim družiti... Ne, odrasli se, naravno, sastaju i zajedno piju votku, raspravljaju o raznim glupostima... ali sve to na djecu ostavlja najjadniji dojam. Uostalom, “društva za odrasle” nisu prava, to se odmah vidi iz dosadnih očiju okupljenih!

Ali kad se odrasli odjednom rasplamsaju... npr. pravednim gnjevom, pa se počnu ujedinjavati protiv Zla (kako ga oni shvaćaju), pa učine nešto konkretno, onda im odmah postane zanimljivo. Nije li divno biti odrasla osoba koja je na trenutak zaboravila da je odrasla osoba i... udarila hulju u lice, zgužvavši mu pritom jaknu?... Ili na njegovo mjesto postaviti prosjaka, umjesto „pametno“ šuteći, skrivajući oči?... Ili je počeo aktivno „udomljavati“ napuštene mačiće (kao što to djeca vole!), ne bojeći se izgubiti svoju „odraslu“ reputaciju. Ili: odrasla osoba je otišla na miting... jer mu je dosta... Zrak odmah počne mirisati na grmljavinu, pojavi se ozon i lako se diše. Ulicama marširaju dobrovoljački odredi, pjevajući vesele koračnice...

Upravo o tome je pjevao najvažniji pjesnik tinejdžera Viktor Tsoi:

Rat je stvar mladih,
Lijek protiv bora.

Neće stari u rat, imaju druge stvari. I boje se... Imaju hemoroide, artritis i zanimljivu večernju seriju.

Zašto su odrasli još uvijek “bolji” od djece?

Odrasli u svom svijetu odraslih imaju civilizirane načine borbe protiv Zla za Istinu, razvijene stoljećima. Te su metode sadržane u civilnim institucijama koje reguliraju probleme bez nasilja, pokolja i barikada na gradskim ulicama. Sve skupa se to zove civilno društvo. Omogućuje vam rješavanje hitnih problema bez dovođenja do eksplozije parnog kotla.

Odrasli imaju sve to... Ali jednostavno nemaju želju boriti se za bilo što... Kod djece ta želja još nije nestala, nije odbijena. Samo djeca često nemaju civilizirane alate za sudjelovanje u borbi. Tako svoje probleme rješavaju uz pomoć pokolja, sve dok im veliki “dobri ljudi” ne objasne da je najispravniji stav u životu stav “kuća mi je na rubu”.

Tko su kreativni uspješnici?

Kreativni uspješnici su upravo oni rijetki odrasli koji nisu izgubili djetinjastu žeđ za pravdom i želju da nešto učine. Koji znaju biti prijatelji i mrziti. Tko neće nabaciti osmijeh "svi me vole"...

Takvi odrasli ljudi čine dobitnike Nobelove nagrade, velike poslovne ljude i političare, kapetane i reformatore. Takvi ljudi su sigurni u svoje sposobnosti i svoju ispravnost, i stoga uvijek idu naprijed. Imaju li puno tih ovlasti? A na čemu se temelji njihovo samopouzdanje? Jesu li one najljepše, najpametnije, najsretnije? Njihovo samopouzdanje nije utemeljeno ni na čemu! Evo što o tome kažu psiholozi:

“Samopouzdanje bi trebalo biti bez razloga. Ona će sama sebi stvoriti razlog i privući pravu priliku.”

Kao što jedna duhovita pjesma kaže: "Udarimo kompleks inferiornosti iluzijama veličine."

Kada možete jasno formulirati i reći tko vam je neprijatelj, tada će vam se uskoro pridružiti istomišljenici. Kad si sluga dvojice gospodara, boj se da ćeš prije ili kasnije biti “uhvaćen” i obješen zbog dvostruke špijunaže.

Jer, kao što je veliki engleski umjetnik Reynolds rekao u svom sonetu:

"Crnilo u mojim očima je mnogo slađe,

Što je imitacija plavog zumbula.”

Ovdje su Ljermontov i njegovi likovi idoli tinejdžera (tinejdžera boljih vremena). Ljermontov je znao kako ne zadovoljiti... I tinejdžeri ga vole zbog toga. I odrasli to vole.

Ali moderniji primjer je Holden Caulfield iz Salingerove priče “Lovac u žitu”. Vole ga i tinejdžeri i odrasli. Općenito je upio ovo!.. Na primjer:

“Kunem se Bogom, da sviram klavir i da se sviđam ovim idiotima, ovo bih smatrao osobnom uvredom

BUĐENJE TINEJDŽERA BUNTOVA ILI “RAT JE STVAR MLADIH, LIJEK PROTIV BORA”

Odrasli smo.

Više nismo "bezobrazni" prema sitnim "budalama s učiteljima".

Ne ponašamo se “prkosno” u uredu ravnateljice koja prijeteći urla.

Ne postavljamo “nezgodna pitanja” svojim precima (i drugim odraslim osobama), koji nam se povremeno postavljaju kao “poučni mudraci”.

Više ne nosimo “užasne” odjevne predmete na svojim tijelima (odnosno, ne, nosimo, nosimo “užasne” odjevne predmete na svojim tijelima, nego... u sasvim drugom smislu riječi “užasavajuće odjevne predmete” odjeća").

Ne damo sebi frizure i nakit za koji nam prijete izbacivanjem iz Komsomola,

Ne zaljubljujemo se ludo u nekakvu “Svetku” ili “Vitalika”... Naša je duša u pola šest već dugi niz godina.

Ne pitamo kakvu glazbu sluša i koje knjige voli, da bismo odmah tiho u sebi shvatili je li nasilnik ili frajer.

Više nismo sigurni da ćemo živjeti boljim životom od naših mama i tata.

Ugrijali smo se, a Anđeo nas želi povratiti iz usta.

Sada smo nabrojali gotovo sve važne točke koje bi si trebala dopustiti osoba koja još nije potisnula slobodnu i prirodnu Osobnost u sebi. Čovjek je još mlad.

Da biste se oživjeli i oživjeli, samo trebate napraviti programsku listu "huliganskih stvari" za šest mjeseci i implementirati ih točku po točku.

A pomoći će nam i spontane karte iz špila “1000 ideja” koje će vam dati vaše osobne ideje za revitalizaciju (uostalom, mi ćemo karte izvlačiti NAŠOM rukom).

8 stvari koje trebate učiniti kako vam ne bi rekli “Ženo! Gdje ideš? Tamo više nema nikoga!!!”

STVAR PRVA

Gdje se tu krije još jedna tupa, prevarantska i sebična podmitljiva - "učiteljica budala", koja donosi samo mećavu, kako i zašto da "budem bezobrazan" prema njoj da zaustavim tok dosadne mećave. s njenih usana?

DRUGA STVAR

Tko je sljedeći koji sebi umišlja da je monarh, “grozni ravnatelj” i kako da se ponašam “prkosno” u njegovim “domovima” da on shvati da ga se ne bojim i prezirem njegove prijetnje?

POSAO TREĆI

Kako, kome i o čemu mogu postaviti “neugodna pitanja”? Tko si ovdje umišlja da je “mudrac” koji me može “naučiti” i bolje od mene zna “kako trebam živjeti”?

SLUČAJ ČETVRTI

Što bi bilo tako "užasno" za mene da kupim i nosim? Samo ne ovu zastrašujuću stvar koju nose svi "užasno pristojni ljudi" oko mene, pokušavajući se prikazati kao ekonomski bogati, ženstveno-seksi i mentalno zdravi.

SLUČAJ PETI

Što da radim sa svojom kosom i koje dodatke da kupim da pojačam efekt pljuvanja i pravim društvo “onoj strašnoj stvari” iz točke četiri?

SLUČAJ ŠESTI

Tako! Hitno se moram zaljubiti u nekoga! Barem platonski. Barem neuzvraćeno. Barem na tjedan dana! Ali stvarno! I neka to bude čak i glumac iz indijske kinematografije! Dajte pacijentu nešto. Bio je gotovo ukočen.

SLUČAJ SEDMI

Što je s "kulturom"? Čitate fascinantnu knjigu koja vam okreće svijet naglavačke i slušate uzbudljivu pjesmu?

Što sam nedavno čitao “iz knjiga” i slušao “iz pjesama”?

Pa tko sam ja nakon ovoga: “stoka” ili “moj frajer”?

SLUČAJ OSMI

I dalje sam uvjeren da ću ispraviti greške svoje mame i svog tate i živjeti svoj život ne čineći njihove pogreške i ne suočavajući se s njihovim problemima – posljedicama tih grešaka. Kako? Sve će mi biti bolje! Ali kako? Što da radim i gdje da tražim?..

Psihološke kartice za ovu vježbu možete kupiti u službenoj internetskoj trgovini.

Elena Nazarenko

Pravilno postavljanje sidra u NLP-u, odnosno sidrenje, sastoji se upravo u tome da nakon postavljanja pozitivnog sidra nađete to isto – pravo, pozitivno iskustvo koje se može poklopiti s...

Kako se usidriti na fizički dodir. NLP upozorava: usidrenje na taktilne senzacije treba učiniti samo u dobrom raspoloženju

Unatoč tome što se pitanje “o smislu života” u pristojnom društvu smatra pomalo naivnim i ukazuje na to da je osoba koja ga postavlja pomalo odvojena od stvarnosti, prema...

Prispodoba koja najpotpunije otkriva poznati evanđeoski izraz “Ne sudite da vam se ne sudi”

Karte "1000 života" jedne su od najneobičnijih projektivnih mapa na svijetu. Poput kameleona prilagođavaju se vlasniku, a zahvaljujući osobnim slikama svatko se može vidjeti kao u...

Analiza arhetipova misteriozne dječje pjesme koju je napisao zagonetni britanski pjesnik.

Popularni članci

Ispričat ću vam priču iz stvarnog života. Iskušavajući to na sebi i donoseći zaključke koji su vam potrebni, možete dobiti odlične smjernice kako se ponašati u situacijama u kojima je sve (najblaže rečeno) jako teško...

Arhetip "Pa"

Zdenac je, naravno, arhetip. Tko bi se mogao protiviti tome? Ali mi to često krivo shvaćamo. Zašto? Jer bilo koji arhetip treba istražiti tamo gdje se očituje u svim svojim...

Znate li odakle je ova izreka došla u ruski jezik? Izreka "nisu bogovi ti koji spaljuju lonce" došla nam je iz kulture starih Grka. A trebao mi je za lekciju pozitivnog razmišljanja, koje...

Što je "dobar brak"? Kako gestalt samoterapija može spasiti obiteljske odnose?

Omiljeni rituali za opsesivnu neurozu. Neispravni stavovi pod stresom.

Glazbena terapija jedno je od područja art terapije. Slušanje klasične glazbe tijekom depresije, neurotične anksioznosti i agresije ublažava negativne emocije.

Pomoć psihologa Moskva. Ne moram svima ugoditi.
Ako ovom problemu pristupimo sa stanovišta psihoterapeuta i psihologa, napominjem da kod mene često dolaze klijenti i trudim se svima udovoljiti i uklopiti se. A kad se ovako ponašaju, onda dolazi trenutak zaostalog okusa. Shvaćaju da takvo puzanje pred drugima još više snižava njihovo samopouzdanje i pogoršava problem.
Stoga je preporučljivo analizirati i riješiti ovu situaciju, a opet, kao iskusan psiholog, psihoterapeut i seksolog, napominjem da je to tipično za gotovo polovicu mojih klijenata, a često se krije u pozadini problematičnog stanja na svim područjima života: od posao do seksa.

Na primjer, prva situacija koju je moja klijentica iz Moskve identificirala bilo je njezino ponašanje u trgovini. I doista, ponekad naiđete na takve zlonamjerne prodavače koji svoju negativnost pokušavaju svaliti na kupce.

U takvim slučajevima klijent je bio izgubljen, pao je u neku vrstu stupora i nije mogao ništa odgovoriti.
Sada je počela otklanjati svoje problematično stanje, a zauzvrat je dobila novo pozitivno: “ne moram se svima sviđati”. A djevojka se napunila čudnim, ali sasvim razumljivim resursom za nju: "slanje ljudi po volji" - bila je to virtualna strojnica.
Sljedeće sjećanje bilo je povezano s njezinom navikom da "čepa usne kao patka" kada je bila sramežljiva, izgubljena ili nije znala što reći. U tom trenutku glas joj je postao neugodno visok i počela je nešto mrmljati.
Sada, s trideset godina, klijentica se u nekoj za nju neugodnoj situaciji počela ponašati kao trinaestogodišnja djevojčica.
Proradivši problem, ispunila se govorničkim vještinama, lijepim govorom, dikcijom i dubokim glasom.

Potrebni koraci

“Ako želite da vas poštuju, prvo, i što je najvažnije, poštujte sebe; Samo samopoštovanjem ćete prisiliti druge da poštuju sebe."

(F. M. Dostojevski)

Raymond je radio za veletrgovca električnom opremom u Los Angelesu kada je voditelj prodaje morao napustiti grad zbog obiteljskih razloga. Popularan i među klijentima i među kolegama, Raymond je bio najprikladniji kandidat za upražnjeno mjesto.

Međutim, nije imao iskustva u upravljanju i nije znao gdje bi pristupio svojim novim odgovornostima. "Bilo je jednostavno užasno", prisjetio se Raymond. “Nisam želio uznemiriti svoje podređene i stoga sam im oprostio mnoge pogreške, kasnije sam ih ispravio. Nisam htio ulaziti ni s kim u sukob, a oni su jednostavno obrisali noge o mene.” Raymond nije znao kako zadobiti poštovanje svojih podređenih potrebno da shvate da su odgovorni za svoje postupke. Rezultat je bio katastrofalan: iako je formalno bio šef, nitko ga nije takvim smatrao, a ni on sam se takvim nije osjećao.

Nakon nekoliko mjeseci, umoran od sukoba, Raymond se počeo povlačiti u sebe, provodeći sve više vremena u uredu. U međuvremenu su neki od njegovih podređenih počeli otvoreno biti grubi prema klijentima, čije su pritužbe letjele vlasniku tvrtke. Tek nakon oštrog ukora nadređenih, Raymond je zaključio da mu je dosta.

Ovakvi katastrofalni debiji nisu neuobičajeni. Menadžeri početnici žure u jednu od krajnosti: ili gube kontrolu nad situacijom jer se pokušavaju svidjeti svima, ili, obrnuto, svojim despotizmom guraju svoje podređene na pobunu. Vaše prvo menadžersko iskustvo može biti izazovno i čudno vrijeme. Međutim, podređeni brišu noge kada se menadžeri trude ugoditi svima, bez obzira na njihovo iskustvo.

Pokušaj ugoditi ljudima je poput bumeranga: što se više trudite ugoditi, to vas ljudi manje poštuju. Takvi menadžeri su kao psići, traže pažnju. Njihovi pokušaji da vam udovolje isprva izgledaju dirljivo, ali što dalje idete, to vas više počinju iritirati. Poznavao sam jednu ženu koja se toliko trudila svidjeti se svima da su je ljudi oko nje aktivno pokušavali izbaciti iz takta i naljutiti. Kad su je kolege doveli do suza, pitala me: “Što sam učinila da zaslužujem takav stav?”

"Sam si to tražio", odgovorio sam.

"Nikada nemoj smatrati korisnim ništa što će te ikada prisiliti da prekineš vjernost, zaboraviš sram ili mrziš drugoga."

(Marko Aurelije)

Zašto dajemo sve od sebe da ugodimo drugima? S psihološke točke gledišta, ovo je prilično jednostavan problem, čiji korijeni potječu iz djetinjstva. (Djeca alkoholičara često odrastu u ljude koji ugađaju ljudima, jer su od malih nogu spremni podnijeti bilo kakvu žrtvu kako bi održali mir u obitelji.) Ako pokušavate svima ugoditi, pokušavate pridobiti pozitivnu pozornost koja nije primljene u djetinjstvu. Možda ste također otkrili da možete manipulirati učiteljima i drugim odraslim osobama svojim "dobrim ponašanjem", "ljubaznošću", "pristojnošću", "marljivošću" ili na neki drugi način. Ugodivši svima, dobili ste prijeko potrebnu pažnju.

Za vas je ovo oduvijek bio način da kontrolirate situaciju i borite se protiv negativnosti – barem neko vrijeme. Međutim, takve metode ne mogu dugo raditi, štoviše, dovode do neuspjeha.

Žene su posebno sklone ovakvom ponašanju jer je njihovo samopouzdanje izravno povezano s njihovim odnosima s drugima ("Ako me ljudi vole, onda sam nešto; ako me nitko ne voli, onda sam bezvrijedna"). Za muškarce je samopoštovanje povezano s kompetentnošću ("Ako sam kompetentan, cijenjen sam; ako nisam, onda sam bezvrijedan").

Ljudi koji se trude svima ugoditi u pravilu su skloni sljedećim oblicima ponašanja.

Prvo, oni se premore, rade od zore do mraka kako bi zaradili pohvale. Drugo, oni su patološki organizirani – samo u svrhu minimaliziranja mogućnosti da se u nečemu pogriješi.

Treće, pokušavaju nikada ne ulaziti u sukob, kako ne bi uznemirili druge. Četvrto, oni su druželjubivi, druželjubivi, veseli, uvijek spremni pomoći riječju i djelom, optimistični i inventivni - jer smatraju da će im sve te osobine pomoći da steknu povjerenje i poštovanje drugih.

Peto, uvijek su spremni prihvatiti se novog projekta, ponizno prihvaćaju nove zadatke i uvijek su spremni odgovoriti na zahtjeve.

Čini se - izvrsne kvalitete. U stvarnosti sve nije tako jednostavno.

„Ne“, izgovoreno s dubokim uvjerenjem, bolje je od „da“, izgovoreno samo da bi se zadovoljilo ili još gore, da bi se izbjegli problemi.

(Mahatma Gandhi)

Dok pokušaj da se svima ugodi u djetinjstvu može dovesti do uspjeha, u odrasloj dobi to može dovesti do čitavog niza različitih problema. Umjesto da slušate sebe, vi ste se istrenirali da slušate druge. Teško vam je jasno ocrtati granice u odnosima s ljudima. Toliko želite čuti "da" da vam je vrlo teško reći "ne". Preuzimaš previše na sebe. Žudite za ljubavlju. Možda vas ovakvo ponašanje čak dovodi u vrlo opasne situacije. I što je najgore od svega, gubite poštovanje ljudi čije vam je mišljenje najvažnije i za čije se odobravanje posebno trudite. Vrijeme je da prestaneš.

Znači li to da biste trebali prestati biti pristojni i prijateljski raspoloženi? Naravno da ne. To znači da je vrijeme da konačno objesite signal ispred sebe: crveno znači "stani", žuto znači "pričekajte", zeleno znači "cesta je čista" - i počnite filtrirati ljude kroz ove obojene leće. To znači da cijeli sustav vjerovanja treba restrukturirati. Umjesto da o sebi razmišljate kao o štenetu koje traži da ga se mazi, počnite o sebi razmišljati kao o vlasniku šteneta – kao o osobi čije poštovanje želite zaslužiti.

Vlasnici imaju granice koje se ne mogu prijeći. Da biste postali majstor, trebate ih razgraničiti dok se istovremeno bavite izazovom zaštite sebe i očuvanja vlastitog samopoštovanja. Razmislite o ovome: štene treba više od samo površne pažnje. Želi više - dobrog vlasnika koji će biti ljubazan prema njemu, koji će ga voljeti i poučavati, ali će ga istovremeno dresirati i jasno mu pokazati što smije, a što ne.

Dobar vlasnik neće dopustiti da štene istrči nasred autoceste.

Umjesto toga, naučit će ga da bude oprezan. Dobar gospodar će ga naučiti razlikovati dobre ljude od zlih, pokazati mu kada treba bježati, a kada se boriti. Do sada ste bili štene koje je trebalo ljubaznog, ali zahtjevnog vlasnika. Sada je vaš red da sami postanete šef. Postavite svoje granice. Postavite sebi pravila.

“Unutarnja snaga je sposobnost da poštujete tuđu glazbu, ali da plešete na vlastitu melodiju i slušate vlastitu harmoniju.”

(Doc Childre)

Povrh svega ovoga, također morate naučiti svoje unutarnje štene da kaže ne. Ako ste na rukovodećoj poziciji, pokušajte delegirati neke od zadataka (više detalja potražite u poglavlju “Nemojte dijeliti moć”). Ako ne upravljate nikim, ali vas ljudi neprestano traže za pomoć, zbog čega gubite vrijeme, a da stvarno ne napredujete u vlastitom poslu, jednostavno im recite ne. Ne bojte se, ovo neće izazvati Apokalipsu. Prestani pokušavati biti prijatelj sa svima. Naravno, biti prijateljski– sasvim normalno, ali ne zaboravite držati razmak. To ne znači da ne možete ručati sa svojim prijateljima nakon što ste unaprijeđeni - to znači da oni ne moraju biti vaši prijatelji samo zato što radite zajedno. Kad se ljudi ponašaju nerazumno, odbijte im povlađivati ​​i bit ćete poštovani.

Korisno objašnjenje.Žrtvovanje poštovanja za dobru vezu neće vam donijeti ni jedno ni drugo.

Potrebni koraci

1. Napravite popis ljudi čije će vam poštovanje pomoći da postanete uspješniji.

2. Zapitajte se – poštuju li vas ili vas jednostavno vole? Ako želite da vas poštuju, prijeđite na sljedeće korake.

3. Odredite kako biste se trebali ponašati s tim ljudima kako bi vas počeli više poštovati. Zapamtite da ponašanje mora biti specifično, nedvosmisleno i dosljedno.

4. Sada pitajte svakog od njih hoće li ponašanje koje ste odabrali poboljšati radni odnos između vas. Ako ne, zamolite ih da predlože alternativu.

5. Ako vam predlože nešto što možete učiniti, pristanite na to. (Ako se osjećaju nelagodno u ovoj situaciji, prepustite im da se jednostavno slože s vašim prijedlogom.) Dajte im do znanja da ćete povremeno provjeravati s njima produktivnost vašeg zajedničkog rada - kako biste utvrdili funkcionira li novo ponašanje ili ne.

6. Obavezno im se zahvalite na kraju razgovora, i ponovno sljedeći dan.

7. Nemojte ni pomišljati preuzeti ovaj zadatak ako ga ne planirate završiti.

Cijeli život su me doživljavali kao “dobru” djevojku. Uglavnom zato što sam bio stidljiv i tih.

Svi su u vrtiću govorili da sam fino dijete i to je sve.

Gledajući unatrag, sada shvaćam koliko loše stav "Svi moraju zadovoljiti", stečen iz djetinjstva, može utjecati na cijeli život osobe.

Kad pokušavaš biti dobar prema svima, na kraju prestaneš biti ono što jesi, raditi ono što želiš i počneš dopuštati ljudima da te povrijede, jednostavno zato što ne možeš pronaći snage da ih otjeraš. Želja da budete savršeno "dobri" može vas na kraju slomiti.

Ako ste “fini”, nikada nikoga ne kritizirate i trudite se da ljudima ne govorite neugodne stvari. Vaš govor se sastoji samo od komplimenata, a kada nekome padne na pamet da vas pita za mišljenje, odgovorite nešto poput "nije važno" ili "stvarno, nije važno" ili "Nisam mislio bilo što slično.”

Da biste bili istinski dobar prijatelj, kolega, vođa, morate dijeliti svoje ideje, a ne samo slušati druge

Ali problem je u tome što što više ponavljate "nije važno" o svojim osjećajima, oni vam se počinju činiti manje važnima. Devalvirate vlastito mišljenje.

Nedavno su mi bliski ljudi ukazali na činjenicu da nikad ne govorim što mislim i da to doživljavaju kao nedostatak povjerenja s moje strane. Smatrali su da mi je u njihovom društvu toliko neugodno da nisam mogao jasno odgovoriti ni na najjednostavnija pitanja.

Uvijek sam se trudila biti dobra prema svima. Nikada nisam htjela biti najčudnija djevojka u društvu, pa sam tuđem mišljenju pridavala više važnosti nego vlastitom. Ali da biste bili istinski dobar prijatelj, kolega, vođa, morate također dijeliti svoje ideje, a ne samo slušati druge.

Pronašla sam jedan način koji mi je pomogao da na novi način sagledam prijateljstvo, posao pa i zajedničke hobije, napravila sam popis stvari koje ne volim i ne bih htjela raditi. A najkorisnija početna točka je naučiti izraziti vlastito mišljenje.

Pretjerana uljudnost čini “fine” ljude manje poštenima

Pokušavajući biti pretjerano "dobri", često ste prisiljeni lagati - na primjer, kako ne biste uvrijedili svog sugovornika. Istraživanje provedeno na Sveučilištu Notre Dame u Indiani pokazalo je da su ljudi koji su zbog nekih okolnosti često prisiljeni lagati podložniji bolestima. Oni sudionici koji su morali manje lagati praktički su se prestali žaliti na glavobolje i osjećati emocionalnu napetost.

"Dobri" ljudi djeluju pasivno

Ako stalno govorite samo lijepe stvari, nastojeći ne povrijediti ničije osjećaje, a zaboravljate na vlastito mišljenje, djelovat ćete dosadno i pasivno. Vjerujte mi, kada bi vaši prijatelji i kolege željeli biti složni cijelo vrijeme, razgovarali bi s ogledalom.

Vrlo je važno shvatiti da ako ljudi dođu k vama, to znači da žele čuti što mislite.

Previše “dobri” ljudi izjednačavaju se s poslušnima

Ljudi kojima se manje može manipulirati i koji su kontroverzni imaju jače principe i odbijaju nauditi nedužnima.

“Dobri” ljudi nezasluženo hvale druge

Sjajno je pohvaliti ljude za važna postignuća, ali ako ne vidite nečije postupke kao takve, pohvala može biti štetna za vaše odnose. Ne samo da nećete dijeliti svoje pravo mišljenje, već također riskirate povrijediti nečije samopouzdanje kada shvati da ste mu lagali.

Ako vam se nešto stvarno ne sviđa, ali želite biti pristojni, naglasite: “ovo je samo moje osobno mišljenje”

U svakom području gdje su potrebne vještine vođenja, važno je usredotočiti se na to kako biti snažan vođa, a ne "dobra" osoba za sve.

To ne znači da se trebaš ponašati kao kreten, samo ne trebaš tretirati emocije drugih kao kristalnu vazu.

Što se mene tiče, pronašao sam sjajan način da dam konstruktivnu kritiku, a da ne ispadnem kučka. Metoda se zove “sendvič” - prvo dam iskreni kompliment vezan uz situaciju, zatim slijedi kritika, nakon toga opet izjava odobravanja ili iskrena pohvala. Ako vam se nešto stvarno ne sviđa, ali želite biti pristojni, naglasite "ovo je samo moje osobno mišljenje".

“Dobri” ljudi su često uvrijeđeni

Čudno, vaši pokušaji da stalno budete "dobri" u očima društva mogu ozbiljno iritirati druge. Osim toga, želja da se svima udovoljite uzrok je stresa, preopterećenosti poslom i ogorčenosti ljudi koji su na vas stavili teret vlastitih poslova s ​​kojima se niste nosili.

Sve ovisi o kontekstu - on nastoji pobijediti (što radi?), a ne nastoji osvojiti (što učiniti ili učiniti?).

Ovisi o tome na koje pitanje ova riječ odgovara u rečenici... Ako „što da radim? ” - onda je napisano “nastojati” ako “Što radi? ” - koja “nastoji”...

Napisano je ovako i onako – rezultirajuće značenje je potpuno drugačije! Na primjer, pročitajte moj odgovor ovdje. Još jedan primjer: “On ne teži tome.

Može si priuštiti da uopće ne teži ničemu.” U prvom slučaju, glagol je u trećem licu, u drugom, infinitivni oblik glagola.

Ne biste li se trebali truditi? (što učiniti) Čak se i ne trudi! (što ne radi?)

Prijavite se da biste napisali odgovor

Nemoguće je svima ugoditi. I tek kad primiš mudrost shvatiš što je to sreća.
Postoje, na primjer, ljudi koji se zovu sociopati. Vrlo slatka i šarmantna stvorenja.

Dakle, ako vam se takav netko sviđa, teško je ne pasti pod njegov utjecaj i potom biti uništen.

Stoga, blagoslovljen dan kada me još jedan psihopat nije volio.


A ima i ljudi koji traže dodatak. Na primjer, stvarno žele nekoga spasiti. Najčešće radi poboljšanja vlastitog samopoštovanja. Jako vole slabe ljude koji odgovornost prebacuju na druge.
Pa neka je blagoslovljen dan da sam postao dovoljno jak da ne volim profesionalnog spasioca. Dakle, jaka sam.
Još uvijek ima ljudi koji traže svog spasitelja. Netko tko će u potpunosti preuzeti kontrolu nad njihovim životima, preuzeti na sebe muku izbora, složenost uređenja života, podučavati, grijati, objašnjavati.
Stoga, neka je blagoslovljen dan kada ću biti dovoljno nesavršen da se oni bave mojom sudbinom i mojim životom.
Neka me se oslobodi od ljudi koji traže žrtvenog jarca ili djevojku za bičevanje. Neka me ne voli netko tko traži drugu ljubavnicu.
Kakva je to radost osloboditi se odnosa sa svim tim ljudima.
Važna činjenica o psihoterapiji: što više radite na sebi, to ćete se manje ljudi sviđati. Ali svidjet ćeš se sebi. I one s kojima možete izgraditi siguran i ispunjavajući odnos. Albaeva Marina Nikolaevna.

Objava i uvod A. Baboreko

"Intervju u automobilu" od Bunina

Znanost i život, br. 6, 1976 OCR Bychkov M.N. I. A. Bunin je 26. listopada 1947. trebao pročitati svoje memoare na književnoj večeri u Parizu. Večeri je trebalo prethoditi tiskano oglašavanje. Kako bi pomogao jednom od organizatora, Bunin je odlučio sam napisati ovu bilješku i, kada je došao do njega, predao mu je gotov tekst. Bilješka je nastala u obliku razgovora između pisca i fiktivnog dopisnika. Bila je to spisateljičina šala. Ali koliko je gorke istine bilo sadržano u ovoj šali! Koliko su ratne i poratne godine u Parizu bile teške za Bunina može se suditi po njegovom pismu u Moskvu svom dugogodišnjem prijatelju, piscu N. D. Teleshovu, od 1. ožujka 1947.: „Godine rata s njihovim okrutnim lišavanjima (pećinska glad, hladno i još uvijek pod prokletim njemačkim jarmom) ozbiljno mi je narušio zdravlje, a sada ni život u Francuskoj nije med, pogotovo ove zime s neviđenom hladnoćom, a sada mi se kronični bronhitis pogoršao u ledenom stanu, pakleni kašalj me počeo šibati cijele noći, porast prije potpunog gušenja, prije pojave astme, otežano disanje, koliko-toliko podnošljiva hrana počela je skupo koštati..." ("Povijesni arhiv", 1962. broj 2, str. 164). Nema sumnje da komični "autointervju" I. A. Bunjina sadrži stvarne podatke o piščevom životu.

I. A. BUNIN

I.A. smo zatekli u njegovom uredu za radnim stolom, u kućnom ogrtaču, naočalama, s olovkom u ruci...-- Bonjour, mattre ( Dobar dan, majstore!} . Mali intervju... u vezi s vašom večeri 26. listopada... Ali izgleda da smo stali na putu - pišete li? Oprostite molim vas... I.A. se pretvara da je ljut: - Majstore, majstore! Sam Anatole France bio je ljut na ovu riječ:"Matter de quoi?" (Majstor čega?) A kad me zovu majstorom, želim napraviti lošu dosjetku: "Već sam toliko star i navodno slavan da je vrijeme da me nazovete "kilometar". Ali do točke. Što želiš pričati sa mnom oko? - Prije svega, kako si, kako si sa zdravljem, čime ćeš nas obradovati navečer, što sad pišeš?.. - Kako mi ide? Tuga samo razvedri rak, kaže poslovica. Znate li nečije divne pjesme: Kakva samokontrola Konji jednostavnog ranga, Nesvjestan Na teškoće postojanja! Ali gdje mogu pronaći samokontrolu? Ja sam konj ne baš običnog ranga, a što je najvažnije, dosta sam star, pa samim tim i teškoće egzistencije, koje, kao što znate, mnogi, a ja posebno, podnosim s nekim gađenjem, pa i negodovanjem: zbog moje godine i Za koliko sam radio na književnom polju, mogao sam malo bolje živjeti. I već dugo nisam ništa napisao osim molbi gospodinu porezniku da mi ih plati u ratama. Prije nisam gotovo ništa pisao u Parizu, otišao sam na jug da to učinim, ali sada gdje ćeš i s kojim sredstvima? Pa sjedim u ovom stanu, skučen i, ako ne na hladnoći, ondau prilično neugodnoj hladnoći. - Mogu li znati što ćete točno čitati na svojoj večeri? - Nikada ne znam sigurno do posljednjeg trenutka. Odabir čitanja na pozornici je teška stvar. Čak i čitajući nešto lijepo s pozornice, ali ne “udarno”, znate da vas nakon četvrt sata više ne slušaju, počnu razmišljati o nečemu svome, gledaju vam cipele ispod stola.. Ovo nije glazba, iako sam jednom imao zanimljiv razgovor na tu temu s Rahmanjinovom. Rekao sam mu: "To je dobro za tebe - glazba djeluje čak i na pse!" A on mi je odgovorio: "Da, Vanjuša, najviše za pse." Pa se dvoumite: što biste trebali pročitati da ne razmišljate o svojim stvarima i ne gledate u svoje cipele? Nisam ja komad zlata da svima ugodim, kako je moj otac rekao, nisam ambiciozan... Ali sam ponosan i savjestan - ne volim da ljudima bude dosadno... Pa imam jednu stvar u misli za večer: nemoj... da ti bude dosadno. - Uzbuđujete li se, I.A., kad čitate na večeri? Uostalom, zabrinuti su svi na estradi, na pozornici... -- Ipak bih! Kao mladić vidio sam u Hamletu tada svjetski poznatog Rossija, au pauzi sam dobio dopuštenje da uđem u njegovu garderobu: bio je zavaljen u stolici golih prsa, bijel poput plahte, prekriven golemim kapi znoja... Vidio sam ga i u garderobi, slavnog Lenskog iz moskovskog Malog teatra u potpuno istoj pozi kao Rossi... Vidio sam Ermolovu iza pozornice - imao sam čast s njom više puta nastupati u dobrotvorne svrhe književne večeri: kad biste znali, što joj se dogodilo prije odlaska! Ruke joj se tresu, pije ili valerijanu ili Hoffmain kapi, stalno se križa... Inače, jako je slabo čitala - kao i gotovo svi glumci i glumice...-- Kako! Ermolova! -- Da da! Ermolova. Što se mene tiče, zamislite da sam iznimka: miran sam i iza scene i na pozornici. “Ako ti se ne sviđa, ne slušaj!” U mladosti sam se crvenio na pozornici i mrmljao-- ponajviše od pomisli da moja lektira apsolutno nikome ne treba - pa čak i od nekakve ljutnje prema javnosti. Kad sam bio vrlo mlad, jednom sam sudjelovao na književno-glazbenoj večeri u ogromnoj dvorani u Petrogradu, i znate, zajedno s kim? Nećete vjerovati! Sa samim Masinijem, koji je, iako je bio daleko od mladosti, još uvijek je bio u velikoj slavi i divno je pjevao napuljske pjesme! I tako sam poletio na pozornicu za njim - razumijete li što je ovo: za njim? - Potrčao sam do samog ruba pozornice, pogledao, - i potpuno ukočen: sjedi na korak od mene, širokih ramena, širokog, razbijenog nosa, sam Vit-te, gleda me kao krokodil!promrmljao sam kao u deliriju, oblio me vruć i hladan znoj - i kao strijela natrag, iza kulisa... A sada mi možda ne bi bilo neugodno ni pod pogledom... dobro, razmislite sami, pod čijim pogledom...

Ne znam koji je ključ uspjeha, ali ključ neuspjeha je pokušaj da se svima ugodi.

Bill Cosby

Mnogi od nas nastoje svima ugoditi. Danas ćemo razgovarati o tome zašto ništa dobro neće proizaći iz ovoga.

Ovo je nemoguće

Nemoguće je ugoditi apsolutno svima. Možete, naravno, pokušati, ali će vaš pokušaj neslavno propasti.

Sjećate li se dobrog starog izraza “Koliko ljudi, toliko mišljenja”? Čak i ako netko misli da si najdivnija osoba na svijetu, uvijek će se naći netko tko će misliti potpuno drugačije.

Stoga je nemoguće i apsolutno nepotrebno pokušavati udovoljiti svima. U protivnom biste mogli postati poput Molchalina iz "Jada od pameti", čije se poznate rečenice mnogi od nas sjećaju iz škole:

Otac mi je u amanet ostavio: prvo, da ugodim svim ljudima bez iznimke - vlasniku kod kojeg slučajno živim, gazdi kod kojeg ću služiti, njegovom slugi koji čisti haljine, vrataru, domaru, da se klonim zla, podvorniku pas, tako da je nježan.

Mišljenja drugih su samo mišljenja, a ne konačna istina.

Ako nastojite svima ugoditi, počinjete uzimati k srcu sve što drugi ljudi govore o vama. Čak i najmanji komentar druge osobe može vam pokvariti raspoloženje za cijeli dan.

Upamtite da ne biste trebali uvijek uzimati ozbiljno ono što drugi ljudi govore. Kao što je netko jednom rekao: "Kompliment se može reći iz sažaljenja, ali ružna stvar se može reći iz zavisti."

U svakom slučaju, sva mišljenja su subjektivna. Prilagođavajući se okolini, nećete živjeti svoj, već tuđi život.

Nisu vam sva mišljenja važna

Zašto mislite da su vam svi ti ljudi toliko važni? Zašto te briga što ljudi, uglavnom tebi potpuno stranci, misle o tebi?

Mnogi od onih oko vas, čije mišljenje tako veličate, nikada vam neće pružiti ruku pomoći kada ste u nevolji. Pa, neki od njih neće podići slušalicu kada samo trebate nekoga za razgovor. Dakle, treba li njihovo mišljenje smatrati tako važnim?

Poslušajte mišljenja i komentare voljenih – onih kojima je doista stalo do vas. Ali savjeti svih ostalih drugova, koji su tebi ništa, kao i ti njima, idu u drugi plan.

Neće te usrećiti

Mnogi ljudi pridaju preveliku važnost mišljenju drugih. Opustite se, jer čak i ako vas većina vaših prijatelja idolizira, to vas i dalje neće usrećiti.

Sreća leži u unutarnjem samopouzdanju i vašim sposobnostima, a ne u mišljenjima drugih.

Ljudi jednostavno vole kritizirati i osuđivati ​​druge.

Ovo je jedna od najomiljenijih ljudskih aktivnosti. Koliko god mislili da ste dobri i divni, i dalje će biti ljudi koji će vas kritizirati zbog vašeg izgleda, vašeg ponašanja ili vaših stavova. Nemoguće je biti savršen u svemu, a okolina se rado uhvati za svaki vaš nedostatak, grešku ili pogrešku.

I ne, ljudi to neće nužno učiniti iz mržnje ili nesklonosti prema vama, samo mnogi ljudi stvarno uživaju kritizirati druge.

Nitko vas ne poznaje bolje od vas samih. Zato ne brinite o subjektivnim procjenama drugih.

Imaš važnijeg posla

Imate posao, hobije, voljene osobe i puno svojih stvari koje morate obaviti. Pa zašto gubiti vrijeme razmišljajući o tome kako biti dobar prema svima? Očekuju vas važnije i zanimljivije stvari.

Mogli biste se izgubiti

Slušajući mišljenja drugih, pokušavajući svima ugoditi i nikoga ne razočarati, možete izgubiti sebe.

Ljudi će vam uvijek pokušati nametnuti nešto svoje. Tata koji želi da postaneš liječnik poput njega. Mama koja te nagovara da ideš na pravni fakultet jer misli da je odvjetništvo unosno i obećavajuće zanimanje. Prijatelji koji će postati izvrsni glumci i zovu vas u kazališnu školu za društvo.

Prije svega, ne možete se potruditi da svima ugodite. U svakom slučaju, netko će morati odbiti. I drugo, uvijek se pitajte: “Što ja želim?” Radi kako ti odgovara, čak i ako pogriješiš, napravit ćeš SVOJU grešku.

Nikome ništa ne duguješ

Nisi došao na ovaj svijet da ispuniš moja očekivanja. Baš kao što ja nisam došao ovdje da opravdam tvoje.

Frederick Perls

Ne morate se truditi svima ugoditi i ne biste se uopće trebali brinuti da se nekome tamo ne sviđate.

Živi svoj život.

Što misliš o ovome?