Il nostro problema è che non abbiamo la capacità di detestare le altre persone

Nella Bibbia ci sono parole così amare rivolte all'Uomo: “Oh, se fossi freddo o caldo! Ma tu, né freddo né caldo, tu... Caldo perciò ti vomiterò dalla mia bocca».

Il nostro mondo è troppo preoccupato di come conquistare “amici”. Inoltre, il concetto di “amico” è già stato svalutato a tal punto che non è chiaro chi altro vorrebbe inseguire una cosa così inutile e a buon mercato come la moderna “amicizia”. Dopotutto, non ottieni veri amici dai libri di Carnegie. I veri amici, i compagni, si creano... in battaglia. No, non nego in alcun modo l’utilità delle idee di Carnegie e non ti esorto a imparare l’arte di farti dei nemici.

Altrimenti forse avresti pensato che fossi completamente pazzo...

C'è un grande detto: "Non sono un pezzo d'oro che possa piacere a tutti". È solo un peccato che questo proverbio venga spesso abusato da coloro che inclinano costantemente la loro "nave" nella direzione opposta, verso la creazione di nemici. Quindi, ha fatto qualcosa di brutto a una persona, ha diffuso il Male attorno a sé e immediatamente per autogiustificarsi: "Non sono una moneta d'oro". Sì, non sei un pezzo d'oro, amico, sei il Voldemort ambulante e il tuo posto è nella fortezza di Azkaban. E succede anche... All'improvviso una brava persona sente qualcosa di brutto su se stesso da persone cattive e si consola con lo stesso. Sì, in qualche modo la cosa non mi consola...

Il nostro problema è che non abbiamo le competenze

non mi piacciono le altre persone

Siamo bravi solo in due cose:

Primo: Odia silenziosamente il mondo intero, sospettando che tutte le persone siano nemiche. E

Secondo: Adattarsi a tutti quelli che incontriamo, sospettando che noi stessi non siamo niente di noi stessi, e quindi dobbiamo “impegnarci molto per compiacere”.

Ma chi non si fida delle persone in generale, per principio, non potrà mai far entrare un vero amico nella propria vita. E coloro che non hanno veri nemici non avranno mai nemmeno veri alleati.

Immagina questa metafora, un'immagine del mondo:

Il mondo è un campo di calcio dove giocano due squadre.

In effetti, il mondo è, ovviamente, più complesso - e non ci sono due, ma molte più squadre. Ma per semplificare l’esempio, immaginiamo che ci siano due squadre.

Se vuoi entrare in questo mondo (su questo campo di calcio) come giocatore attivo, allora devi decidere per chi (e quindi contro chi) giocherai. Altrimenti verrai espulso dal campo come un estraneo che interferisce con il processo di gioco. Come un gatto entrato accidentalmente nello stadio.

Ovviamente puoi svolgere un altro ruolo previsto dalle regole: il ruolo di arbitro. Ma l'unico problema è che l'arbitro non ha alleati: è solo. Inoltre, un vero arbitro di calcio tornerà a casa dalla sua famiglia e dai suoi amici dopo la partita: svolge il ruolo di "arbitro solitario" solo sul campo. E qui, se ricordate, il campo di calcio è metafora dell'intera esistenza. E questo significa che tu, come “arbitro”, non avrai nessun posto dove andare “a casa, dagli amici”. Il tuo ruolo di solitario neutrale durerà per tutto il tempo dell'esistenza che ti è stato assegnato. Lo vuoi, così, per tutta la vita, sei pronto per questo?

Purtroppo possiamo, vogliamo e siamo pronti. I sociologi affermano che i russi (cioè tu ed io) viviamo in una società atomizzata. Cos’è una “società atomizzata”? Questa è una società di persone che vivono in uno stato “da sole” e considerano questo stato normale. Non siamo giocatori di squadra. Nella migliore delle ipotesi, siamo interessati solo alla nostra famiglia. Nel peggiore dei casi, noi e la nostra famiglia non siamo molto interessati. Siamo interessati solo a noi stessi. Perché succede questo?

Il fatto è che, spaventati da questa vita, smettiamo di lottare per qualsiasi obiettivo tranne uno: compiacere le persone. Ma nessuno ha bisogno di qualcuno che cerchi di accontentare tutti.

"Contro chi siete amici?"

Sapete perché gli adolescenti disprezzano il mondo degli adulti? Perché il mondo degli adulti è insipido e quasi mezzo morto. Gli adulti non sono amici di nessuno. Non hanno nessuno con cui essere amici... No, gli adulti, ovviamente, si incontrano e bevono vodka insieme, discutono di varie sciocchezze... ma tutto questo fa ai bambini l'impressione più patetica. Dopotutto, le “compagnie per adulti” non sono reali, lo si vede subito dagli occhi noiosi dei riuniti!

Ma quando gli adulti improvvisamente si accendono... ad esempio, con giusta rabbia, e iniziano a unirsi contro il Male (come lo intendono loro), poi fanno qualcosa di specifico, allora diventa immediatamente interessante per loro. Non è meraviglioso essere un adulto che per un attimo dimentica di essere adulto e... dà un pugno in faccia a un mascalzone, accartocciandogli la giacca?... O mette un villano al suo posto, invece di Rimanendo “intelligentemente” in silenzio, nascondendo gli occhi?... Oppure ha cominciato a “casare” attivamente i gattini abbandonati (come amano fare i bambini!), senza aver paura di perdere la sua reputazione di “adulto”. Oppure: un adulto è andato a una manifestazione... perché ne ha abbastanza... L'aria comincia subito a puzzare come un temporale, appare l'ozono e si respira bene. Squadre di volontari marciano per le strade, cantando allegre canzoni di marcia...

Questo è esattamente ciò di cui cantava il più importante poeta degli adolescenti, Viktor Tsoi:

La guerra è una questione di giovani,
Medicina antirughe.

I vecchi non andranno in guerra, hanno altro da fare. E hanno paura... Hanno le emorroidi, l'artrite e un'interessante serie serale.

Perché gli adulti sono ancora “migliori” dei bambini?

Gli adulti nel loro mondo adulto hanno modi civilizzati di combattere il Male per la Verità, sviluppati nel corso dei secoli. Questi metodi sono contenuti nelle istituzioni civili che regolano i problemi senza violenza, carneficine e barricate nelle strade cittadine. Nel complesso questa si chiama società civile. Ti consente di risolvere problemi urgenti senza provocare l'esplosione della caldaia a vapore.

Gli adulti hanno tutto questo... Ma semplicemente non hanno voglia di lottare per niente... Per i bambini questo desiderio non è ancora scomparso, non è stato respinto. I bambini unici spesso non hanno gli strumenti civili per impegnarsi nella lotta. Quindi risolvono i loro problemi con l'aiuto dei massacri, finché le grandi “brave persone” spiegano loro che la posizione più corretta nella vita è la posizione “la mia casa è al limite”.

Chi sono gli uomini d'azione creativi?

I creativi sono proprio quei rari adulti che non hanno perso la loro sete infantile di giustizia e il desiderio di fare qualcosa. Che sanno essere amici e odiare. Chi non indosserà un sorriso "piaccio a tutti"...

Tali adulti sono premi Nobel, importanti uomini d'affari e politici, capitani e riformatori. Queste persone hanno fiducia nelle proprie capacità e nella correttezza, e quindi vanno sempre avanti. Hanno molti di questi poteri? E su cosa si basa la loro autostima? Sono loro i più belli, i più intelligenti, i più fortunati? La loro fiducia non si basa su nulla! Ecco cosa dicono gli psicologi a riguardo:

“La fiducia in se stessi dovrebbe essere senza motivo. Si creerà una ragione e attirerà l’occasione giusta”.

Come dice una poesia umoristica: “Colpiamo il complesso di inferiorità con manie di grandezza”.

Quando puoi formulare e dire chiaramente chi è il tuo nemico, le persone che la pensano allo stesso modo si uniranno presto a te. Quando sei servitore di due padroni, abbi paura che prima o poi verrai “catturato” e impiccato per doppio spionaggio.

Perché, come disse il grande artista inglese Reynolds nel suo sonetto:

“L’oscurità nei miei occhi è molto più dolce,

Qual è l’imitazione del blu giacinto?”

Qui Lermontov e i suoi personaggi sono gli idoli degli adolescenti (adolescenti di tempi migliori). Lermontov sapeva come non accontentare... E gli adolescenti lo adorano per questo. E gli adulti lo adorano.

Ma un esempio più moderno è Holden Caulfield dal racconto di Salinger “The Catcher in the Rye”. Anche gli adolescenti e gli adulti lo adorano. In genere lo assorbiva!.. Ad esempio:

“Lo giuro su Dio, se suonassi il piano e piacessi a questi idioti, lo considererei un insulto personale

RISVEGLIARE L’ADOLESCENTE RIBELLE O “LA GUERRA È QUESTIONE DEI GIOVANI, UNA MEDICINA CONTRO LE RUGHE”

Siamo adulti.

Non siamo più “maleducati” con i meschini “insegnanti sciocchi”.

Non ci comportiamo in modo “provocatorio” nell’ufficio di un preside che ruggisce minacciosamente.

Non facciamo “domande scomode” ai nostri antenati (e ad altri adulti), che periodicamente si atteggiano a noi come “saggi istruttivi”.

Non indossiamo più capi di abbigliamento “orribili” sul nostro corpo (cioè no, indossiamo, indossiamo “capi di abbigliamento orribili” sul nostro corpo, ma... in un senso completamente diverso della parola “capo di abbigliamento orripilante” vestiario").

Non ci permettiamo acconciature e gioielli per i quali minacciano di espellerci dal Komsomol,

Non ci innamoriamo perdutamente di una "Svetka" o di un "Vitalik"... La nostra anima è alle cinque e mezza da molti anni.

Non chiediamo che tipo di musica ascolta una persona o quali libri gli piacciono, così possiamo immediatamente capire in silenzio se è un bullo o un tizio.

Non siamo più sicuri che vivremo una vita migliore di quella di nostra madre e nostro padre.

Ci siamo riscaldati e l'Angelo vuole vomitarci dalla sua bocca.

Ora abbiamo elencato quasi tutti i punti importanti che una persona che non ha ancora soppresso la Personalità libera e naturale dentro di sé dovrebbe concedersi. L'uomo è ancora giovane.

Per rinascere e rianimarti, devi solo creare un elenco di programmi di "cose ​​​​da fare da teppisti" per sei mesi e implementarli punto per punto.

E ci aiuteranno le carte spontanee del mazzo “1000 Idee”, che ti daranno le tue idee personali per la rivitalizzazione (dopo tutto, pescheremo le carte con la NOSTRA mano).

8 cose che devi fare affinché non ti dicano “Donna! Dove stai andando? Non c’è più nessuno!!!”

COSA UNO

Dov'è nascosto qui un altro ottuso, ingannevole ed egoista corruttore - un "insegnante sciocco", che non porta altro che bufera di neve, come e per quale motivo dovrei "essere scortese" con lei per fermare questo flusso di noiosa bufera di neve dalle sue labbra?

COSA DUE

Chi è il prossimo a immaginarsi un monarca, un “formidabile preside” e come posso comportarmi “con aria di sfida” nei suoi “domini” in modo che capisca che non ho paura di lui e disprezzo le sue minacce?

AFFARE TERZO

Come, a chi e su cosa posso fare “domande scomode”? Chi qui si immagina un “saggio” che può “insegnarmi” e sa meglio di me “come dovrei vivere”?

CASO QUATTRO

Cosa sarebbe così “orribile” da comprare e indossare per me? Solo non questa cosa terrificante che indossano tutte le “persone terribilmente perbene” intorno a me, cercando di presentarsi come economicamente ricche, femminili e mentalmente sane.

CASO QUINTO

Cosa dovrei fare con i miei capelli e quali accessori dovrei acquistare per potenziare l'effetto sputo e tenere compagnia a “quella cosa terrificante” del punto quattro?

CASO SEI

COSÌ! Ho urgentemente bisogno di innamorarmi di qualcuno! Almeno platonicamente. Almeno non corrisposto. Almeno per una settimana! Ma per davvero! E lascia che sia anche un attore del cinema indiano! Dai qualcosa al paziente. Era quasi insensibile.

CASO SETTIMO

E la “cultura”? Leggere un libro affascinante che capovolge il tuo mondo e ascoltare una canzone emozionante?

Cosa ho letto di recente “dai libri” e ascoltato “dalle canzoni”?

Quindi chi sono io dopo questo: un "ragazzo del bestiame" o "il mio amico"?

CASO OTTO

Sono ancora fiducioso che correggerò gli errori di mia madre e di mio padre e vivrò la mia vita senza commettere i loro errori e senza affrontare i loro problemi, le conseguenze di questi errori. Come? Per me andrà tutto meglio! Ma come? Cosa devo fare e dove devo cercare?...

Puoi acquistare le carte psicologiche per questo esercizio nel negozio online ufficiale.

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Aiuto da uno psicologo Mosca. Non devo accontentare tutti.
Se affrontiamo questo problema dal punto di vista di uno psicoterapeuta e di uno psicologo, vorrei sottolineare che i clienti spesso vengono a trovarmi e cercano di accontentare tutti e di adattarsi. E quando si comportano così, arriva un momento di retrogusto. Capiscono che questo tipo di umiliazione davanti agli altri abbassa ancora di più la loro autostima e aggrava il problema.
Pertanto, è consigliabile analizzare e risolvere questa situazione e, ancora una volta, come psicologo, psicoterapeuta e sessuologo esperto, noto che questo è tipico di quasi la metà dei miei clienti e spesso è alla base di una condizione problematica in tutti gli ambiti della vita: da lavorare per il sesso.

Ad esempio, la prima situazione identificata dalla mia cliente di Mosca è stata il suo comportamento nel negozio. E in effetti, a volte ti imbatti in venditori così maligni che cercano di scaricare la loro negatività sugli acquirenti.

In questi casi, il cliente si è perso, è caduto in una sorta di torpore e non ha potuto rispondere a nulla.
Ora ha iniziato a rimuovere il suo stato problematico, ricevendone in cambio uno nuovo, positivo: “non è necessario che piaccio a tutti”. E la ragazza si è riempita di una risorsa strana, ma abbastanza comprensibile per lei: "inviare persone a volontà" - era una mitragliatrice virtuale.
Il ricordo successivo era associato alla sua abitudine di “fare le labbra come una papera” quando era timida, persa o non sapeva cosa dire. In quel momento la sua voce divenne sgradevolmente acuta e cominciò a borbottare qualcosa.
Ora, all'età di trent'anni, la cliente, in una situazione scomoda per lei, cominciò a comportarsi come una ragazzina di tredici anni.
Dopo aver risolto il problema, si è arricchita di abilità oratorie, bel linguaggio, dizione e una voce profonda.

Passi necessari

“Se vuoi essere rispettato, innanzitutto, e soprattutto, rispetta te stesso; Solo con il rispetto di sé costringerai gli altri a rispettare se stessi”.

(F. M. Dostoevskij)

Raymond lavorava per un grossista di materiale elettrico a Los Angeles quando il direttore delle vendite dovette lasciare la città per motivi familiari. Apprezzato sia dai clienti che dai colleghi, Raymond era il candidato più adatto per il posto vacante.

Tuttavia, non aveva esperienza di gestione e non sapeva come affrontare le sue nuove responsabilità. "È stato semplicemente terribile", ha ricordato Raymond. “Non volevo turbare i miei subordinati e quindi ho perdonato loro molti errori, correggendoli poi io stesso. Non volevo entrare in conflitto con nessuno e di conseguenza mi hanno semplicemente asciugato i piedi”. Raymond non sapeva come guadagnarsi il rispetto dei suoi subordinati necessario per far loro capire che erano responsabili delle loro azioni. Il risultato fu disastroso: sebbene formalmente fosse il capo, nessuno lo considerava tale, e lui stesso non si sentiva tale.

Dopo alcuni mesi, stanco dei conflitti, Raymond iniziò a chiudersi in se stesso, trascorrendo sempre più tempo in ufficio. Nel frattempo, alcuni dei suoi subordinati iniziarono a essere apertamente scortesi con i clienti, le cui lamentele arrivarono al proprietario dell'azienda. Solo dopo aver ricevuto un severo rimprovero dai suoi superiori Raymond decise che ne aveva avuto abbastanza.

Debutti così catastrofici non sono rari. I manager alle prime armi si precipitano a uno degli estremi: o perdono il controllo della situazione perché cercano di accontentare tutti, oppure, al contrario, spingono i loro subordinati alla rivolta con il loro dispotismo. La tua prima esperienza manageriale può essere un momento difficile e strano. Tuttavia, i subordinati si puliscono i piedi quando i manager cercano di accontentare tutti, indipendentemente dalla loro esperienza.

Cercare di compiacere le persone è come un boomerang: più ti sforzi di compiacere, meno le persone ti rispettano. Tali manager sono come cuccioli che richiedono attenzione. All'inizio, i loro tentativi di compiacerti sembrano toccanti, ma più vai avanti, più iniziano a irritarti. Conoscevo una donna che si impegnava così tanto per accontentare tutti che coloro che la circondavano cercavano attivamente di sbilanciarla e di farla arrabbiare. Quando i suoi colleghi la fecero piangere, mi chiese: “Cosa ho fatto per meritarmi un simile atteggiamento?”

"Lo hai chiesto tu stesso", risposi.

“Non considerare mai utile per te ciò che ti costringerà a rompere la fedeltà, a dimenticare la vergogna o a odiare un altro”.

(Marco Aurelio)

Perché facciamo di tutto per compiacere gli altri? Da un punto di vista psicologico, questo è un problema abbastanza semplice, le cui radici risalgono all'infanzia. (I figli degli alcolisti spesso crescono per piacere alle persone, perché fin dalla tenera età sono disposti a fare qualsiasi sacrificio per mantenere la pace in famiglia.) Se cerchi di accontentare tutti, stai cercando di ottenere un'attenzione positiva che non era ricevuto durante l'infanzia. Potresti anche aver scoperto che sei in grado di manipolare insegnanti e altri adulti con il tuo "buon comportamento", "gentilezza", "educazione", "diligenza" o in qualche altro modo. Accontentando tutti, hai ricevuto l'attenzione tanto necessaria.

Per te questo è sempre stato un modo per controllare la situazione e combattere la negatività, almeno per un po'. Tuttavia, tali metodi non possono funzionare a lungo e portano al fallimento.

Le donne sono particolarmente inclini a questo comportamento perché la loro autostima è direttamente legata alle loro relazioni con gli altri (“Se piaccio alle persone, allora sono qualcosa; se non piaccio a nessuno, allora non valgo nulla”). Per gli uomini l’autostima è associata alla competenza (“Se sono competente, sono apprezzato; altrimenti, non valgo nulla”).

Di norma, le persone che cercano di accontentare tutti sono inclini alle seguenti forme di comportamento.

In primo luogo, lavorano troppo, lavorando dall'alba al tramonto per guadagnare lodi. In secondo luogo, sono organizzati patologicamente, solo allo scopo di ridurre al minimo le possibilità di commettere un errore in qualcosa.

In terzo luogo, cercano di non entrare mai in conflitto, per non turbare gli altri. In quarto luogo, sono socievoli, amichevoli, allegri, sempre pronti ad aiutare con le parole e con i fatti, ottimisti e inventivi, perché pensano che tutte queste caratteristiche li aiuteranno a guadagnare la fiducia e il rispetto degli altri.

In quinto luogo, sono sempre pronti ad affrontare un nuovo progetto, accettano con umiltà nuovi incarichi e sono sempre pronti a rispondere alle richieste.

Sembrerebbe: qualità eccellenti. In realtà, tutto non è così semplice.

“No”, detto con profonda convinzione, è meglio che “sì”, detto solo per compiacere o, peggio, per evitare problemi”.

(Mahatma Gandhi)

Mentre cercare di accontentare tutti durante l’infanzia può portare al successo, in età adulta può portare a tutta una serie di problemi diversi. Invece di ascoltare te stesso, ti sei allenato ad ascoltare gli altri. È difficile per te delineare chiaramente i confini nei rapporti con le persone. Vuoi sentire così tanto "sì" che è molto difficile dire "no". Ti stai assumendo troppo. Hai voglia di amore. Forse questo comportamento ti ha persino messo in situazioni decisamente pericolose. E, peggio di tutto, perdi il rispetto delle persone le cui opinioni contano di più per te e per la cui approvazione lavori particolarmente duramente per ottenere. E' ora di fermarsi.

Questo significa che dovresti smettere di essere educato e amichevole? Ovviamente no. Ciò significa che è ora di appendere finalmente un segnale davanti a te: rosso significa "stop", giallo significa "aspetta", verde significa "la strada è libera" - e iniziare a filtrare le persone attraverso queste lenti colorate. Ciò significa che l’intero sistema di credenze deve essere ristrutturato. Invece di pensare a te stesso come a un cucciolo che chiede di essere accarezzato, inizia a pensare a te stesso come al proprietario del cucciolo, come a una persona di cui vorresti guadagnare il rispetto.

I proprietari hanno confini che non possono essere valicati. Per diventare un maestro, devi delinearli e allo stesso tempo affrontare la sfida di proteggere te stesso e preservare il rispetto di te stesso. Pensa a questo: un cucciolo ha bisogno di qualcosa di più di una semplice attenzione superficiale. Vuole di più: un buon proprietario che sarà gentile con lui, che lo amerà e lo istruirà, ma allo stesso tempo lo addestrerà e gli mostrerà chiaramente cosa può e non può fare.

Un buon proprietario non permetterà al cucciolo di correre in mezzo all'autostrada.

Invece, gli insegnerà a stare attento. Un buon maestro gli insegnerà a distinguere le persone buone da quelle cattive, gli mostrerà quando scappare e quando combattere. Fino ad ora eri un cucciolo che aveva bisogno di un proprietario gentile ma esigente. Ora tocca a te diventare tu stesso il capo. Stabilisci i tuoi limiti. Stabilisci le regole per te stesso.

"La forza interiore è la capacità di rispettare la musica degli altri, ma ballare al ritmo della propria melodia e ascoltare la propria armonia."

(Doc Bambini)

Oltre a tutto questo, devi anche insegnare al tuo cucciolo interiore a dire di no. Se ricopri una posizione di leadership, prova a delegare alcuni compiti (per maggiori dettagli, vedere il capitolo “Non condividere il potere”). Se non gestisci nessuno, ma le persone ti chiedono costantemente aiuto, facendoti perdere tempo senza fare alcun progresso nel tuo lavoro, dì loro semplicemente di no. Non aver paura, questo non causerà l'Apocalisse. Smetti di cercare di essere amico di tutti. Certo, sii amichevole– abbastanza normale, ma ricordati di mantenere le distanze. Questo non significa che non puoi pranzare con i tuoi amici dopo essere stato promosso: significa che non devono essere tuoi amici solo perché lavorate insieme. Quando le persone si comportano in modo irragionevole, rifiutati di assecondarle e sarai rispettato.

Spiegazione utile. Sacrificare il rispetto per una buona relazione non ti porterà a nessuno dei due risultati.

Passi necessari

1. Fai un elenco di persone il cui rispetto ti aiuterà ad avere più successo.

2. Chiediti: ti rispettano o semplicemente gli piaci? Se vuoi che ti rispettino, passa ai passaggi successivi.

3. Determina come dovresti comportarti con queste persone in modo che inizino a rispettarti di più. Ricorda che il comportamento deve essere specifico, inequivocabile e coerente.

4. Ora chiedi a ciascuno di loro se il comportamento che hai scelto migliorerà il rapporto di lavoro tra voi. In caso contrario, chiedi loro di suggerire un'alternativa.

5. Se ti suggeriscono qualcosa che puoi fare, accettalo. (Se si sentono a disagio in questa situazione, lascia a loro il compito di semplicemente essere d'accordo con la tua proposta.) Fai sapere loro che li verificherai periodicamente sulla produttività del vostro lavoro insieme, al fine di determinare se il nuovo comportamento funziona o no.

6. Assicurati di ringraziarli alla fine della conversazione e di nuovo il giorno successivo.

7. Non pensare nemmeno di intraprendere questo compito se non prevedi di portarlo a termine.

Per tutta la vita sono stata percepita come una “brava” ragazza. Principalmente perché ero timido e silenzioso.

All'asilo dicevano tutti che ero un bravo bambino, e basta.

Guardando indietro, ora capisco quanto l’atteggiamento “tutti devono piacere”, ricevuto fin dall’infanzia, possa influenzare l’intera vita di una persona.

Quando cerchi di essere buono con tutti, alla fine smetti di essere te stesso, di fare quello che vuoi, e inizi a permettere alle persone di ferirti, semplicemente perché non riesci a trovare la forza di mandarle via. Il desiderio di essere perfettamente “buono” alla fine può distruggerti.

Se sei “gentile”, non critichi mai nessuno e cerchi di non dire cose spiacevoli alle persone. Il tuo discorso è fatto solo di complimenti e quando a qualcuno viene in mente di chiedere la tua opinione, rispondi qualcosa del tipo "non importa" o "davvero, non importa" o "non intendevo qualcosa del genere."

Per essere un vero amico, collega, leader, devi condividere le tue idee, e non solo ascoltare gli altri

Ma il problema è che più ripeti “non importa” riguardo ai tuoi sentimenti, meno importanti inizieranno a sembrarti. Svaluti la tua opinione.

Recentemente persone a me vicine mi hanno fatto notare il fatto che non dico mai quello che penso e che questo viene percepito come una mancanza di fiducia da parte mia. Sentivano che mi sentivo così a disagio in loro compagnia che non potevo rispondere chiaramente nemmeno alle domande più semplici.

Ho sempre cercato di essere gentile con tutti. Non ho mai voluto essere la ragazza più strana della compagnia, quindi ho dato più importanza alle opinioni degli altri che alle mie. Ma per essere davvero un buon amico, collega, leader, devi anche condividere le tue idee, non limitarti ad ascoltare gli altri.

Ho trovato un modo che mi ha aiutato a guardare all’amicizia, al lavoro e anche agli hobby collettivi in ​​un modo nuovo, ho fatto una lista delle cose che non mi piacciono e che non vorrei fare. E il punto di partenza più utile è imparare a esprimere le proprie opinioni.

L’eccessiva cortesia rende le persone “gentili” meno oneste

Cercando di essere eccessivamente “buono”, sei spesso costretto a mentire, ad esempio per non offendere il tuo interlocutore. Una ricerca condotta presso l’Università di Notre Dame in Indiana ha dimostrato che le persone che sono spesso costrette a dire bugie a causa di alcune circostanze sono più suscettibili alle malattie. I partecipanti che hanno dovuto mentire di meno hanno praticamente smesso di lamentarsi di mal di testa e di provare tensione emotiva.

Le persone "buone" sembrano passive

Se dici costantemente solo cose carine, cercando di non ferire i sentimenti di nessuno, dimenticando la tua opinione, sembrerai noioso e passivo. Credimi, se i tuoi amici e colleghi volessero essere sempre d'accordo, parlerebbero allo specchio.

È molto importante capire che se le persone vengono da te, significa che vogliono sentire cosa ne pensi.

Le persone troppo “buone” sono equiparate a quelle obbedienti

Le persone meno manipolabili e controverse hanno principi più forti e si rifiutano di fare del male agli innocenti.

Le persone “buone” lodano gli altri immeritatamente

È bello lodare le persone per risultati importanti, ma se non vedi le azioni di qualcuno come tali, gli elogi possono essere dannosi per le tue relazioni. Non solo non condividerai la tua vera opinione, ma rischierai anche di ferire l'autostima della persona quando si rende conto che le hai mentito.

Se davvero non ti piace qualcosa ma vuoi essere educato, sottolinea: “questa è solo la mia opinione personale”

In qualsiasi campo in cui siano necessarie capacità di leadership, è importante concentrarsi su come essere un leader forte piuttosto che una persona “buona” per tutti.

Questo non significa che dovresti comportarti da idiota, semplicemente non dovresti trattare le emozioni degli altri come un vaso di cristallo.

Per quanto mi riguarda, ho trovato un ottimo modo per dare critiche costruttive senza sembrare una stronza. Il metodo si chiama "sandwich": prima faccio un complimento sincero relativo alla situazione, poi c'è la critica, quindi ancora una dichiarazione di approvazione o un elogio onesto. Se davvero non ti piace qualcosa ma vuoi essere educato, sottolinea "questa è solo la mia opinione personale".

Le persone “buone” sono spesso offese

Stranamente, i tuoi tentativi di essere costantemente "buoni" agli occhi della società possono irritare seriamente gli altri. Inoltre, il desiderio di accontentare tutti è la causa dello stress, del sovraccarico di lavoro e del risentimento da parte di persone che ti hanno messo il peso dei propri affari, con cui non hai affrontato.

Tutto dipende dal contesto: si sforza di vincere (cosa sta facendo?), non di conquistare (cosa fare o fare?).

Dipende a quale domanda risponde questa parola in una frase... Se “cosa dovrei fare? ” - allora è scritto “sforzarsi” se “Cosa fa? ” - che “si sforza”...

È scritto in questo modo e in quello – il significato risultante è completamente diverso! Ad esempio, leggi la mia risposta qui. Un altro esempio: “Non si sforza per questo.

Può permettersi di non lottare per nulla”. Nel primo caso il verbo è alla terza persona, nel secondo all'infinito.

Non dovresti sforzarti? (cosa fare) Non si sforza nemmeno! (cosa non fa?)

Accedi per scrivere una risposta

È impossibile accontentare tutti. E solo quando ricevi la saggezza capisci cos'è la felicità.
Ci sono, ad esempio, persone chiamate sociopatici. Creature molto carine e affascinanti.

Quindi, se ti piace qualcuno del genere, è difficile non cadere sotto la sua influenza e poi non essere distrutto.

Pertanto, beato il giorno in cui non piaccio a un altro psicopatico.


E ci sono anche persone che cercano un integratore. Ad esempio, vogliono davvero salvare qualcuno. Molto spesso, per migliorare la propria autostima. A loro piacciono molto le persone deboli che trasferiscono la responsabilità sugli altri.
Quindi sia benedetto il giorno in cui sono diventato abbastanza forte da detestare un bagnino professionista. Quindi sono forte.
Ci sono ancora persone che cercano il loro salvatore. Qualcuno che si assumerà la piena responsabilità della propria vita, si assumerà il tormento della scelta, la complessità di organizzare la vita, insegnerà, riscalderà, spiegherà.
Pertanto, possa essere benedetto il giorno in cui sarò abbastanza imperfetto da consentire loro di affrontare il mio destino e la mia vita.
Possa io essere liberato dalle persone che cercano un capro espiatorio o una fustigatrice. Lascia che qualcuno che sta cercando un'altra amante non sia come me.
Che gioia è essere liberi dai rapporti con tutte queste persone.
Un fatto importante sulla psicoterapia: più lavori su te stesso, meno piacerai alle persone. Ma ti piacerai. E quelli con cui puoi costruire una relazione sicura e appagante. Albaeva Marina Nikolaevna.

Pubblicazione e introduzione di A. Baboreko

"Intervista in macchina" di Bunin

Scienza e vita, n. 6, 1976 OCR Bychkov M.N. Il 26 ottobre 1947 I. A. Bunin avrebbe dovuto leggere le sue memorie in una serata letteraria a Parigi. La serata avrebbe dovuto essere preceduta da pubblicità sulla stampa. Per aiutare uno degli organizzatori, Bunin ha deciso di scrivere lui stesso questa nota e, quando è venuto da lui, gli ha consegnato il testo finito. La nota è stata scritta sotto forma di conversazione tra lo scrittore e un corrispondente fittizio. Era uno scherzo dello scrittore. Ma quanta amara verità c'era in questa battuta! Quanto siano stati difficili gli anni della guerra e del dopoguerra a Parigi per Bunin può essere giudicato dalla sua lettera a Mosca al suo amico di lunga data, lo scrittore N.D. Teleshov, datata 1 marzo 1947: “Gli anni della guerra con le loro crudeli privazioni (fame delle caverne, freddo e ancora sotto il maledetto giogo tedesco) mi ha seriamente compromesso la salute, e ora anche la vita in Francia non è dolce, soprattutto quest'inverno con il suo freddo senza precedenti, e ora la mia bronchite cronica è peggiorata nell'appartamento ghiacciato, la tosse infernale ha cominciato a colpirmi per notti intere, l'aumento prima del completo soffocamento, prima che comparisse l'asma, il fiato corto, il cibo più o meno tollerabile cominciassero a costare un sacco di soldi..." ("Archivio Storico", 1962, N. 2, pag. 164). Non c'è dubbio che la comica "autointervista" di I. A. Bunin contenga informazioni reali sulla vita dello scrittore.

I. A. BUNIN

Abbiamo trovato I.A. nel suo ufficio, alla scrivania, in vestaglia, occhiali, con una penna in mano...-- Bonjour, mattre ( Buon pomeriggio, maestro!} . Una piccola intervista... in relazione alla tua serata del 26 ottobre... Ma sembra che ci siamo messi di mezzo: stai scrivendo? Mi scusi, per favore... I.A. finge di essere arrabbiato: - Maestro, maestro! Lo stesso Anatole France era arrabbiato per questa parola:"Materia di fatto?" (Maestro di cosa?) E quando mi chiamano maestro, voglio fare un brutto gioco di parole: "Sono già così vecchio e presumibilmente famoso che è ora di chiamarmi "chilometro". Ma veniamo al punto. Di cosa vuoi parlarmi Di? - Innanzitutto come stai, come va la tua salute, cosa ci farai piacere stasera, cosa scrivi adesso?.. - Come lo sto facendo? Il dolore non fa altro che illuminare il cancro, dice il proverbio. Conosci le meravigliose poesie di qualcuno: Che autocontrollo Cavalli di rango semplice, Ignaro Alle difficoltà dell'esistenza! Ma dove posso trovare l’autocontrollo? Sono un cavallo di rango non proprio ordinario e, soprattutto, sono piuttosto vecchio, e quindi le difficoltà dell'esistenza, che, come sapete, molti hanno, e io soprattutto, sopporto con un certo disgusto e persino risentimento: a causa di la mia età e per quanto ho lavorato nel campo letterario, avrei potuto vivere un po' meglio. E da molto tempo non scrivo altro che richieste al signor esattore delle tasse di pagarmele a rate. Prima a Parigi non scrivevo quasi nulla, andavo al sud per fare questo, ma adesso dove andrai e con quali fondi? Quindi sono seduto in questo appartamento, angusto e, se non al freddo, almenoin una frescura piuttosto sgradevole. - Posso sapere cosa leggerai esattamente durante la tua serata? - Non lo so mai con certezza fino all'ultimo minuto. Scegliere di leggere sul palco è una questione difficile. Anche leggendo qualcosa di bello dal palco, ma non “percussivo”, sai che dopo un quarto d'ora non ti ascoltano più, cominciano a pensare a qualcosa di proprio, guarda le tue scarpe sotto il tavolo.. Questa non è musica, anche se una volta ho avuto una conversazione interessante su questo argomento con Rachmaninov. Gli ho detto: "Ti fa bene, la musica fa effetto anche sui cani!" E lui mi ha risposto: "Sì, Vanyusha, soprattutto per i cani". Quindi continui a esitare: cosa dovresti leggere per non pensare alle tue cose e non guardare le tue scarpe? Non sono una moneta d'oro per accontentare tutti, come diceva mio padre, non sono ambiziosa... Ma sono orgogliosa e coscienziosa, non mi piace annoiare la gente... Quindi ho una cosa in mente per la sera: non... annoiarvi. - Ti ecciti molto, I.A., quando leggi la sera? Dopotutto, tutti sul palco, sul palco, sono preoccupati... -- Lo farei comunque! Da giovane vidi nell'Amleto il Rossi allora famosissimo in tutto il mondo, e durante l'intervallo ebbi il permesso di entrare nel suo camerino: era sdraiato su una sedia, con il petto nudo, bianco come un lenzuolo, coperto da un enorme gocce di sudore... l'ho visto anche nel camerino, il famoso Lensky del Teatro Maly di Mosca, esattamente nella stessa posizione di Rossi... ho visto Ermolova nel backstage - ho avuto l'onore di esibirmi con lei più di una volta in beneficenza serate letterarie: se sapessi, cosa le è successo prima di partire! Le tremano le mani, beve gocce di valeriana o di Hoffmain, si fa continuamente il segno della croce... A proposito, legge molto male, come quasi tutti gli attori e le attrici...-- Come! Ermolova! -- Si si! Ermolova. Quanto a me, immagina che io sia un'eccezione: sono tranquillo sia dietro le quinte che sul palco. “Se non ti piace, non ascoltare!” Nella mia giovinezza arrossivo sul palco e borbottavo-- soprattutto dal pensiero che nessuno ha assolutamente bisogno delle mie letture - e anche da una sorta di rabbia nei confronti del pubblico. Quando ero molto giovane, una volta ho partecipato ad una serata letteraria e musicale in una grande sala di San Pietroburgo, e sai, insieme a chi? Non ci crederai! Con lo stesso Masini, che, sebbene fosse lontano fin da giovane, era ancora in grande gloria e cantava meravigliosamente canzoni napoletane! E così sono volato sul palco dietro a lui - capisci cos'è questo: dietro a lui? - Sono corso fino al limite del palco, ho guardato, - e completamente congelato: seduto a un passo da me, con le spalle larghe, il naso largo e rotto, Vit-te in persona, che mi guardava come un coccodrillo! Borbottavo come in delirio, scoppiavo in un sudore caldo e freddo - e come una frecciata indietro, dietro le quinte... E adesso io, forse, non mi vergognerei nemmeno sotto lo sguardo... beh, pensa tu, sotto lo sguardo di chi...

Non conosco la chiave del successo, ma la chiave del fallimento è cercare di accontentare tutti.

Bill Cosby

Molti di noi si sforzano di accontentare tutti. Oggi parleremo del motivo per cui non ne verrà fuori nulla di buono.

Questo è impossibile

È impossibile accontentare assolutamente tutti. Ovviamente puoi provarci, ma il tuo tentativo fallirà miseramente.

Ricordi la buona vecchia espressione "Quante persone, così tante opinioni"? Anche se qualcuno pensa che tu sia la persona più meravigliosa del mondo, ci sarà sempre qualcuno che la penserà in modo completamente diverso.

Quindi è impossibile e assolutamente inutile cercare di accontentare tutti. Altrimenti, potresti diventare come Molchalin di "Woe from Wit", la cui famosa frase molti di noi ricordano da scuola:

Mio padre mi ha lasciato in eredità: in primo luogo, per accontentare tutte le persone senza eccezione: il proprietario dove mi trovo a vivere, il padrone presso il quale servirò, il suo servitore che pulisce i vestiti, il portiere, il custode, per evitare il male, il custode cane, in modo che sia affettuoso.

Le opinioni degli altri sono solo opinioni, non la verità ultima.

Se ti sforzi di accontentare tutti, inizi a prendere a cuore tutto ciò che gli altri dicono di te. Anche il più piccolo commento che un'altra persona ti fa può rovinarti l'umore per l'intera giornata.

Ricorda che non dovresti sempre prendere sul serio ciò che dicono gli altri. Come disse una volta qualcuno: “Si può dire un complimento per pietà, ma si può dire una cosa brutta per invidia”.

In ogni caso, tutte le opinioni sono soggettive. Adattandoti a chi ti circonda, non vivrai la tua vita, ma quella di qualcun altro.

Non tutte le opinioni sono importanti per te

Perché pensi che tutte queste persone siano così importanti per te? Perché ti importa cosa pensano di te le persone, in generale, completamente estranee a te?

Molti di quelli intorno a te, di cui esalti così tanto le opinioni, non ti daranno mai una mano quando sei nei guai. Beh, alcuni di loro non rispondono al telefono quando hai solo bisogno di qualcuno con cui parlare. Quindi le loro opinioni dovrebbero essere considerate così importanti?

Ascolta le opinioni e i commenti dei tuoi cari, coloro che tengono davvero a te. Ma i consigli di tutti gli altri compagni, che per te non valgono niente, come tu per loro, passano in secondo piano.

Non ti renderà felice

Molte persone attribuiscono troppa importanza alle opinioni degli altri. Rilassati, perché anche se la maggior parte dei tuoi amici ti idolatra, ciò non ti renderà comunque felice.

La felicità sta nella fiducia in se stessi e nelle proprie capacità, e non nelle opinioni degli altri.

Le persone adorano semplicemente criticare e giudicare gli altri.

Questa è una delle attività umane più amate. Non importa quanto pensi di essere buono e meraviglioso, ci saranno comunque persone che ti criticheranno per il tuo aspetto, il tuo comportamento o le tue opinioni. È impossibile essere perfetti in tutto e chi ti circonda è felice di aggrapparsi a qualsiasi tuo difetto, errore o errore.

E no, le persone non lo faranno necessariamente per odio o antipatia nei tuoi confronti, è solo che a molte persone piace davvero criticare gli altri.

Nessuno ti conosce meglio di te stesso. Quindi non preoccuparti delle valutazioni soggettive degli altri.

Hai cose più importanti da fare

Hai lavoro, hobby, persone care e molte cose tue che devono essere fatte. Allora perché perdere tempo a pensare a come essere buoni con tutti? Cose più importanti e interessanti ti aspettano.

Potresti perderti

Ascoltando le opinioni degli altri, cercando di accontentare tutti e di non deludere nessuno, puoi perdere te stesso.

Le persone cercheranno sempre di importi qualcosa di proprio. Un papà che vuole che tu diventi un medico come lui. La mamma che ti convince a frequentare la facoltà di giurisprudenza perché pensa che fare l'avvocato sia una professione redditizia e promettente. Amici che diventeranno grandi attori e vi inviteranno ad una scuola di teatro per compagnia.

Prima di tutto, non puoi fare di tutto per accontentare tutti. In ogni caso qualcuno dovrà rifiutare. E in secondo luogo, chiediti sempre: “Cosa voglio?” Fai come ritieni opportuno, anche se commetti un errore, commetterai il TUO errore.

Non devi niente a nessuno

Non sei venuto al mondo per essere all'altezza delle mie aspettative. Proprio come non sono venuto qui per giustificare il tuo.

Federico Perls

Non devi cercare di accontentare tutti e non dovresti preoccuparti affatto che non piaci a qualcuno là fuori.

Vivi la tua vita.

Cosa ne pensi di questo?