הבעיה שלנו היא שאין לנו את היכולת לא לאהוב אנשים אחרים.

יש מילים מרות כאלה בתנ"ך המופנות לאדם: "אוי, אם היית קר או חם! אבל אתה, לא קר ולא חם, אתה - נעיםעל כן אפיל אותך מפי."

העולם שלנו עוסק יותר מדי בשאלה איך לזכות ב"חברים". יתרה מזאת, המושג "חבר" כבר פחת עד כדי כך שהוא הופך לבלתי מובן - מי עוד רוצה לרדוף אחרי דברים זולים חסרי ערך כמו "ידידות" מודרנית. אחרי הכל, חברים אמיתיים לא זוכים לספרי קרנגי. חברים אמיתיים, חברים, נרכשים... בקרב. לא, אני לא מכחיש בשום אופן את התועלת של רעיונותיו של קרנגי ואיני מפציר בכם ללמוד את אומנות יצירת האויבים.

או שאולי חשבת שאני לגמרי משוגע...

יש אמירה נהדרת: "אני לא חתיכת זהב כדי לרצות את כולם". החבל היחיד הוא שהאמרה הזו מנוצלת לרוב על ידי מי שמטות כל הזמן את ה"סירה" שלהם לכיוון ההפוך - לכיוון ליצור לעצמם אויבים. הנה, הוא עשה משהו מגעיל לאדם, הפיץ סביבו רוע, ומיד בהצדקה עצמית: "אני, אומרים, אני לא חתיכת זהב". כן, אתה לא חתיכת זהב, חבר, אתה וולדמורט מהלך, ומקומך הוא במבצר אזקבאן. וזה גם קורה ככה... פתאום אדם טוב שומע משהו רע על עצמו מאנשים רעים ומתנחם באותו דבר. כן, איכשהו זה לא מנחם...

הבעיה שלנו היא שאין לנו את המיומנות

לא כמו אנשים אחרים

אנחנו טובים רק בשני דברים:

ראשון:שונא בשקט את כל העולם, חושד שכל האנשים הם אויבים. ו

שְׁנִיָה:להסתגל לכל מי שאנחנו פוגשים, בחשד שאנחנו עצמנו לא משהו מעצמנו, ולכן עלינו "לנסות לרצות" מאוד.

אבל מי שלא סומך על אנשים באופן כללי, מתוך עקרונות, לעולם לא יוכל להכניס חבר אמיתי לחייו. ולמי שאין לו אויבים אמיתיים לעולם לא יהיו לו בעלי ברית אמיתיים.

תארו לעצמכם מטאפורה כזו, דימוי של העולם:

העולם הוא מגרש כדורגל בו משחקות שתי קבוצות.

למעשה, העולם, כמובן, יותר מסובך – ולא שתיים, אבל משחקות בו עוד הרבה קבוצות. אבל למען הפשטות, בואו נדמיין שיש שתי קבוצות.

אם אתה רוצה להיכנס לעולם הזה (במגרש הכדורגל הזה) כשחקן הפעיל שלו, אז אתה צריך להחליט עבור מי (ולכן נגד מי) תשחק. אחרת, אתה תועף מהמגרש בתור אאוטסיידר שמפריע לתהליך המשחק. כמו חתול שנדד בטעות לאצטדיון.

אתה יכול, כמובן, למלא תפקיד נוסף שקובע הכללים - תפקיד של בורר. אבל רק מזל רע - לבורר אין בעלי ברית - הוא לבד. וחוץ מזה, שופט כדורגל אמיתי ילך הביתה אחרי המשחק, למשפחה ולחברים - הוא משחק בתפקיד "שופט בודד" רק על המגרש. והנה, אם אתה זוכר, מגרש כדורגל הוא מטפורה לכל דבר, לכל דבר. ולפיכך, לך, כ"שופט", לא יהיה לאן ללכת "הביתה, לחברים". תפקידך כמתבודד ניטרלי יימשך כל זמן קיומך שהוקצב לך. אתה רוצה את זה, ככה, כל החיים שלך, אתה מוכן לזה?

למרבה הצער, אנחנו יכולים, אנחנו רוצים ואנחנו מוכנים. סוציולוגים אומרים שהרוסים (כלומר, אתה ואני) חיים בחברה אטומה. מהי "חברה אטומה"? זו חברה של אנשים שחיים במצב של "בכוחות עצמם" ורואים במצב זה נורמלי. אנחנו לא שחקני קבוצה. במקרה הטוב, אנחנו מתעניינים רק במשפחה שלנו. במקרה הגרוע, אנחנו והמשפחה שלנו לא מאוד מתעניינים. אנחנו מתעניינים רק בעצמנו. ולמה זה קורה?

העובדה היא שמפוחדים מהחיים האלה, אנחנו מפסיקים לשאוף למטרות כלשהן, מלבד אחת - לרצות אנשים. אבל מי שמנסה לרצות את כולם, איש אינו זקוק לו.

"נגד מי אתם חברים?"

האם אתה יודע מדוע בני נוער בזים לעולם המבוגרים? על זה שעולם המבוגרים טרי וכמעט חצי מת. מבוגרים אינם חברים של אף אחד. אין להם "נגד מי" להיות חברים... לא, מבוגרים כמובן נפגשים ושותים וודקה ביחד, דנים בשטויות שונות... אבל כל זה עושה את הרושם הכי אומלל על ילדים. אחרי הכל, "חברות למבוגרים", הן לא אמיתיות, אתה יכול מיד לראות את זה בעיניים המשעממות של הקהל!

אבל עכשיו, כשמבוגרים פתאום נדלקים... למשל בכעס צודק, ומתחילים להתאחד נגד הרוע (כפי שהם מבינים אותו), אז עושים משהו ספציפי, אז זה מיד נהיה מעניין איתם. האין אדם בוגר ששכח לרגע שהוא מבוגר ו... נתן אגרוף לפניו של נבל, קימט את הז'קט?... או שם בור במקומו, במקום "במושכל" לשתוק, להסתיר את עיניו? או: כאן אדם מבוגר הלך לעצרת... כי הוא היה עייף... האוויר מיד מתחיל להריח כמו סופת רעמים, אוזון מופיע, קל לנשום. חוליות מתנדבים צועדות ברחובות, שרות שירי צעדה מרעננים...

על כך שר המשורר החשוב ביותר של בני נוער, ויקטור צוי:

מלחמה היא לצעירים
רפואת קמטים.

הישנים לא ייצאו למלחמה, יש להם דברים אחרים להתמודד איתם. כן, והם מפחדים... יש להם טחורים, דלקות פרקים וסדרת ערב מעניינת.

אבל למה מבוגרים עדיין "טובים יותר" מילדים?

למבוגרים בעולם המבוגרים שלהם שיטות מתורבתות שפותחו במשך מאות שנים כדי להילחם ברוע למען האמת. דרכים אלו כלולות במוסדות אזרחיים המסדירים בעיות ללא אלימות, קטל ומתרסים ברחובות העיר. ביחד, זה נקרא חברה אזרחית. זה מאפשר לך לפתור בעיות דחופות מבלי להביא דברים לפיצוץ של דוד קיטור.

למבוגרים יש את כל זה... אבל רק אין רצון להילחם על שום דבר... בילדים הרצון הזה עדיין לא נעלם, הוא לא נדחה. רק לילדים לרוב אין את הכלים המתורבתים להילחם. אז הם פותרים את הבעיות שלהם בעזרת טבח, עד ש"האנשים הטובים" הגדולים מסבירים להם שהעמדה הכי נכונה בחיים היא העמדה "הצריף שלי על הקצה".

מי הם בעלי הישגים יצירתיים?

משיגים יצירתיים הם רק אותם מבוגרים נדירים שלא איבדו את הצימאון הילדותי שלהם לצדק ולרצון לעשות משהו. שיודעים להתיידד ולשנוא. מי לא יעלה חיוך "כולם אוהבים אותי"...

המבוגרים האלה הופכים לזוכים בפרס נובל, אנשי עסקים גדולים ופוליטיקאים, קפטנים ורפורמים. אנשים כאלה בטוחים ביכולותיהם ובנכונותם, ולכן הם תמיד הולכים קדימה. כמה מהסמכויות האלה יש להם? ומה הבסיס לביטחון העצמי שלהם? האם הם הכי יפים, הכי חכמים, הכי ברי מזל? כן, הביטחון העצמי שלהם לא מבוסס על כלום! הנה מה שפסיכולוגים אומרים על זה:

"בטחון עצמי חייב להיות בלתי סביר. היא תיצור מטרה משלה ותמשוך את ההזדמנות הנכונה".

כפי שאומר שיר הומוריסטי אחד, "בואו נפגע במגלומניה על תסביך הנחיתות".

כאשר אתה יכול לבטא בבירור ולהגות מי האויב שלך, אז אנשים בעלי דעות דומות יגיעו אליך בקרוב. כאשר אתה משרתם של שני אדונים, פחד שבמוקדם או במאוחר "תיתפס" ויתלו אותך בגין ריגול כפול.

שכן, כפי שאמר האמן האנגלי הגדול ריינולדס בסונטה שלו:

"אני מעדיף שחור בעיניים,

מאשר חיקוי של כחול של יקינתון.

כאן, לרמונטוב ודמויותיו הם אלילי בני נוער (בני נוער של זמנים טובים יותר). לרמונטוב ידע לא לאהוב... ובגלל זה, בני נוער אוהבים אותו. ומבוגרים אוהבים את זה.

דוגמה מודרנית יותר היא הולדן קולפילד מ"התפסן בשדה השיפון" של סלינג'ר. הוא אהוב גם על בני נוער ומבוגרים. הוא בדרך כלל השרה את זה! .. לדוגמה:

"אני נשבע באלוהים, אם הייתי מנגן בפסנתר והמטומטמים האלה אהבו אותי, הייתי רואה בזה עלבון אישי.

אנו מעוררים בעצמנו את מרד המתבגרים או "מלחמה היא עסק של צעירים, תרופה נגד קמטים"

אנחנו מבוגרים.

אנחנו כבר לא "גסות רוח" להתכוון ל"מורים טיפשים".

אנחנו לא מתנהגים ב"פרובוקטיביות" במשרדו של מורה ראשי שואג בצורה מאיימת.

איננו שואלים "שאלות לא נוחות" לאבותינו (ולמבוגרים אחרים), שמתחזה מעת לעת כ"חכמים מאלפים" מולנו.

אנחנו כבר לא לובשים על הגוף שלנו פריטי מלתחה "נוראים" (כלומר, לא, אנחנו לובשים, אנחנו לובשים "פריטי מלתחה נוראים" על הגוף שלנו, אלא... במובן אחר לגמרי של המילה "פריט מלתחה נורא").

אנחנו לא מרשים לעצמנו לקבל תסרוקות ותכשיטים שבגינם הם מאיימים לגרש אותנו מהקומסומול,

אנחנו לא מתאהבים בלי זיכרון באיזו "סבטקה" או "ויטליק"... יש לנו נשמה בחמש וחצי כבר שנים רבות.

אנחנו לא שואלים לאיזה סוג מוזיקה אדם שומע ואיזה ספרים הוא אוהב, כדי להבין מיד בשקט לעצמו אם הוא ממזר או הבחור שלו.

אנחנו כבר לא בטוחים שנחיה חיים, כמובן, טובים יותר מאמא ואבא שלנו.

התחממנו, והמלאך רוצה להקיא אותנו מפיו.

כרגע, פירטנו כמעט את כל הנקודות החשובות שאדם שעדיין לא ריסק אישיות חופשית וטבעית צריך להרשות לעצמו. האיש עדיין צעיר.

כדי להחיות ולהחיות את עצמך, אתה רק צריך להכין רשימת תוכנית של "מקרים חוליגנים" למשך שישה חודשים וליישם אותם נקודה אחר נקודה.

וקלפים ספונטניים מחפיסת "1000 רעיונות" יעזרו לנו, שיתנו לכם את הרעיונות האישיים שלכם להחייאה (אחרי הכל, נשלף את הקלפים ביד שלנו).

8 דברים לעשות כדי שלא תגיד "אישה! לאן אתה הולך? אין שם אף אחד אחר!!!"

מקרה ראשון

איפה מסתתרת כאן עוד לוקחת שוחד עצובה, רמאית ושכירת חרב - "מורה טיפשה", נושאת רק סופת שלגים, איך ומאיזו סיבה עליי "להתעלל" עליה כדי לעצור את זרימת סופת השלגים המשעממת הזו משפתיה?

מקרה שני

מי עוד מדמיין את עצמו כאן מונרך, "מורה ראש אדיר" ואיך אני יכול להתנהג "בפרובוקטיביות" ב"תחומיו" שלו כדי שיבין שאני לא מפחד ממנו ומתעב את איומיו?

מקרה 3

איך, למי ועל מה אני יכול לשאול "שאלות לא נוחות"? מי כאן מדמיין את עצמו "איש חכם" שיכול "ללמד" אותי ויודע טוב ממני "איך אני צריך לחיות"?

מקרה רביעי

איזה סוג של דבר "מפחיד" כדאי לי לקנות וללבוש? רק לא הדבר המפחיד שכל "האנשים הגונים להחריד" סביבי לובשים, שמנסים להציג את עצמם כעשירים כלכלית, נשיים-סקסיים ושפויים נפשית.

מקרה חמישי

מה עליי לעשות עם השיער שלי ואיזה אביזרים כדאי לי לקנות כדי לשפר את אפקט היריקה ולשמור על "הדבר המפחיד הזה" מנקודה ארבע בחברה?

מקרה שישי

כך! אתה צריך להתאהב במישהו! אפילו אפלטונית. לפחות ללא פיצוי. לפחות לשבוע! אבל באמת! ושיהיה אפילו שחקן מהקולנוע ההודי! תן למטופל משהו. הוא כמעט קהה עכשיו.

מקרה שביעי

מה עם "תרבות"? קורא ספר שובה לב שהופך את עולמך ומקשיב לשיר מרומם?

מה קראתי לאחרונה "מתוך ספרים" והאזנתי ל"משירים"?

אז מי אני אחרי זה: "בקר" או "אחי"?

מקרה שמונה

אני עדיין מאמין שאתקן את הטעויות של אמא שלי ושל אבא שלי ואחיה את חיי בלי לעשות את הטעויות שלהם ובלי להתמודד עם הבעיות שלהם - ההשלכות של הטעויות האלה. אֵיך? אני אהיה יותר טוב! אבל איך? מה עלי לעשות ואיפה עלי לחפש?

אתה יכול לרכוש כרטיסים פסיכולוגיים לתרגיל זה בחנות המקוונת הרשמית.

אלנה נזרנקו

עיגון נכון ב-NLP, או עיגון, טמון דווקא בעובדה שאחרי הצבת עוגן חיובי, אתה מוצא את עצם הדבר - החוויה הנכונה והחיובית שיכולה לחסום אותך ב...

איך לעגן מגע פיזי. NLP מזהיר: עיגון לתחושות מישוש צריך להיעשות רק במצב רוח טוב

למרות העובדה שהשאלה "על משמעות החיים" בחברה הגונה נחשבת קצת תמימה ומצביעה על כך שהאדם ששואל אותם קצת מנותק מהמציאות, אבל ...

משל החושף במלואו את ביטוי הבשורה הידוע "אל תשפט פן תישפט"

קלפי "1000 חיים" הם אחת מהמפות ההשלכות יוצאות הדופן של העולם. כמו זיקית הם מסתגלים לבעליהם, ובזכות תמונות אישיות כל אחד יכול לראות את עצמו כאילו נמצא ב...

ניתוח של ארכיטיפים של שיר ילדים אניגמטי אחד שנכתב על ידי משורר בריטי אניגמטי.

מאמרים פופולריים

אספר לכם סיפור מהחיים האמיתיים. על ידי נסיון על עצמך והסקת המסקנות שאתה צריך, תוכל לקבל מדריך מצוין - איך להתנהג במצבים שבהם הכל (בלשון המעטה) קשה מאוד...

ארכיטיפ "טוב"

הבאר היא, כמובן, ארכיטיפ. מי יתווכח עם זה? עם זאת, לעתים קרובות אנו מבינים זאת לא נכון. למה? כי כל ארכיטיפ צריך להיחקר היכן שהוא מתבטא בכל...

אתה יודע מאיפה בא הפתגם הזה ברוסית? האמרה "לא אלים שורפים סירים" הגיעה אלינו מתרבות היוונים הקדמונים. והייתי צריך את זה לשיעור בחשיבה חיובית, ש...

מה זה "נישואים טובים"? כיצד טיפול עצמי בגשטאלט עוזר להציל קשרים משפחתיים?

טקסים מועדפים לנוירוזה אובססיבית. עמדות לא נכונות תחת לחץ.

טיפול במוזיקה הוא אחד מתחומי הטיפול באומנות. האזנה למוזיקה קלאסית עם דיכאון, עם חרדה נוירוטית, עם תוקפנות מקלה על רגשות שליליים.

עזרה לפסיכולוג מוסקבה. אני לא צריך לרצות את כולם.
אם ניגשים לבעיה זו מנקודת מבט של פסיכותרפיסט ופסיכולוג, אז אני רוצה לציין שלעתים קרובות מגיעים אליי לפגישה לקוחות שמנסים לרצות את כולם ולהשתלב. וכשהם מתנהגים כך, אז מגיע רגע של טעם לוואי. הם מבינים שסוג זה של התפרצות לפני אחרים מוריד את ההערכה העצמית שלהם עוד יותר ומחמיר את הבעיה.
לכן, רצוי לנתח ולפתור מצב זה, ושוב, כפסיכולוגית, פסיכותרפיסטית וסקסולוגית מנוסה, אני מציינת שהדבר אופייני לכמעט מחצית מהלקוחות שלי, ולעיתים עומד בבסיס מצב בעייתי בכל תחומי החיים: מעבודה למין.

לדוגמה, המצב הראשון שזיהתה הלקוחה שלי ממוסקבה היה התנהגותה בחנות. ואכן, לפעמים יש מוכרים זדוניים כאלה שמנסים לזרוק את השליליות שלהם על הקונים.

במקרים כאלה, הלקוח אבד, נקלע לסוג כלשהו של קהות חושים, ולא יכול היה לענות דבר.
כעת היא החלה להסיר את המצב הבעייתי שלה, בתמורה היא קיבלה מצב חיובי חדש: "אני לא צריכה לרצות את כולם". והילדה מילאה את עצמה במשאב מוזר, אבל די מובן עבורה: "שלח אנשים כרצונה" - זה היה מקלע וירטואלי.
הזיכרון הבא היה קשור להרגל שלה "שפתי ברווז" כשהיא ביישנית, אבודה או לא ידעה מה לומר. באותו רגע, קולה נעשה גבוה בצורה לא נעימה, והיא החלה למלמל משהו.
כעת, בשנות השלושים לחייה, הלקוחה, באיזה מצב לא נוח עבורה, החלה להתנהג כמו ילדה בת שלוש עשרה.
לאחר שעברה את הבעיה, היא מילאה את עצמה בנאמנות, דיבור יפה, דיקציה וקול עמוק.

צעדים הכרחיים

"אם אתה רוצה שיכבדו אותך, קודם כל, והכי חשוב, כבד את עצמך; רק על ידי כבוד עצמי תגרום לאחרים לכבד אותך".

(פ.מ. דוסטויבסקי)

ריימונד עבד אצל סיטונאי חשמל בלוס אנג'לס כשמנהל המכירות נאלץ לעזוב את העיר מסיבות משפחתיות. פופולרי בקרב לקוחות ועמיתים כאחד, ריימונד הוכיח את עצמו כמועמד המתאים ביותר לתפקיד הפנוי.

עם זאת, לא היה לו ניסיון ניהולי, והוא לא ידע כיצד לגשת לאחריותו החדשה. "זה היה פשוט נורא," נזכר ריימונד. – לא רציתי להרגיז את הכפופים שלי ולכן סלחתי להם על טעויות רבות, ותיקנתי אותן בעצמי אחר כך. לא רציתי להיכנס לסכסוך עם אף אחד, וכתוצאה מכך הם פשוט ניגבו עליי את הרגליים". ריימונד לא ידע איך להשיג את הכבוד שהכפופים לו צריכים כדי לגרום להם להרגיש שהם אחראים למעשיהם. התוצאה הייתה מצערת: למרות שמבחינה פורמלית הוא היה הבוס, איש לא התייחס אליו ככזה, והוא עצמו לא הרגיש כזה.

לאחר מספר חודשים, עייף מהעימותים, החל ריימונד להתרחק לתוך עצמו, לבלות יותר ויותר זמן במשרד. בינתיים, חלק מהכפופים לו החלו להתחצף בגלוי ללקוחות, תלונות מהן עפו לבעל החברה. רק לאחר שקיבל נזיפה חמורה מהממונים עליו, ריימונד החליט שנמאס לו.

מופעי בכורה קטסטרופליים כאלה אינם נדירים. מנהלים מתחילים ממהרים לאחד הקצוות: או שהם מאבדים שליטה על המצב, כי הם מנסים לרצות את כולם, או, להיפך, דוחפים את הכפופים להם למרד עם הרודנות שלהם. חווית הניהול הראשונה יכולה להיות תקופה קשה ומוזרה. עם זאת, הכפופים מנגבים את רגליהם בניסיון לרצות את כל המנהלים, ללא קשר לניסיונם.

לנסות לרצות אנשים זה כמו בומרנג: ככל שאתה מנסה לרצות יותר, אנשים פחות מכבדים אותך. מנהלים כאלה הם כמו גורים, דורשים תשומת לב. בהתחלה, הניסיונות שלהם להיראות נוגעים ללב, אבל ככל שהם מתקדמים יותר, הם מתחילים לעצבן אותך יותר. הכרתי אישה אחת שעבדה כל כך קשה כדי לרצות את כולם, שהסובבים אותה ניסו באופן פעיל לנטרל אותה ולהכעיס אותה. כשקולגות הביאו אותה לדמעות, היא שאלה אותי: "נו, מה עשיתי שמגיע לי יחס כזה?"

"ביקשת את זה בעצמך," עניתי.

"לעולם אל תתייחס כמועיל לך למשהו שיאלץ אותך יום אחד לשבור את אמונתך, לשכוח בושה, לשנוא אחר."

(מרקוס אורליוס)

למה אנחנו יוצאים מגדרנו כדי לרצות אחרים? מבחינת הפסיכולוגיה מדובר בבעיה פשוטה למדי, ששורשיה נעשים עוד בילדות. (ילדים של אלכוהוליסטים גדלים לעתים קרובות להיות אנשים שרוצים לרצות את כולם, כי הם מוכנים להקריב כל הקרבה מגיל צעיר, רק כדי לשמור על השקט במשפחה.) אם אתה מנסה לרצות את כולם, אתה מנסה לקבל תשומת לב חיובית שהחמצת בילדות. אולי גם גילית שאתה מסוגל לתמרן מורים ומבוגרים אחרים ב"התנהגות טובה", "טוב לב", "נימוס", "חרוץ" או בכל דרך אחרת. על ידי ריצוי של כולם, קיבלת את תשומת הלב שאתה צריך.

עבורך, זו תמיד הייתה דרך לשלוט במצב ולהילחם בשליליות – לפחות לזמן מה. עם זאת, שיטות כאלה לא יכולות לעבוד במשך זמן רב, יתר על כן, הן מובילות לכישלון.

נשים נוטות במיוחד להתנהגות זו, שכן ההערכה העצמית שלהן קשורה ישירות ליחסים עם אחרים ("אם אנשים אוהבים אותי, אז אני משהו; אם אף אחד לא אוהב אותי, אז אני חסרת ערך"). אצל גברים, הערכה עצמית קשורה לכשירות ("אם אני כשיר, מעריכים אותי; אם לא, אז אני חסר ערך").

ככלל, אנשים שמנסים לרצות את כולם נוטים לצורות ההתנהגות הבאות.

ראשית, הם עובדים בעצמם קשה, עובדים מבוקר עד בין ערביים כדי לזכות בשבחים. שנית, הם מאורגנים פתולוגית - רק במטרה למזער את הסיכוי לטעות במשהו.

שלישית, הם מנסים לעולם לא להיכנס לעימות, כדי לא להרגיז אחרים. רביעית, הם חברותיים, ידידותיים, עליזים, תמיד מוכנים לעזור בדיבור ובמעשה, אופטימיים ויצירתיים – כי נראה להם שכל התכונות הללו יעזרו להם לזכות באמון ובכבוד של אחרים.

חמישית, הם תמיד מוכנים לקחת על עצמם פרויקט חדש, מקבלים בענווה משימות חדשות ותמיד מוכנים להיענות לבקשה.

נראה כמו איכות מעולה. למעשה, הכל לא כל כך פשוט.

"לא" שנאמר בשכנוע עמוק עדיף על "כן" שנאמר רק כדי לרצות, או גרוע מכך, כדי למנוע בעיות.

(מהטמה גנדי)

אם כילד הניסיון לרצות את כולם יכול להוביל להצלחה, בבגרות הם יכולים להוליד שורה שלמה של בעיות שונות. במקום להקשיב לעצמך, אימנת את עצמך להקשיב לאחרים. קשה לך להגדיר בבירור גבולות ביחסים עם אנשים. אתה כל כך רוצה לשמוע "כן" שקשה מאוד לומר "לא". אתה לוקח על עצמך יותר מדי. אתה משתוקק לאהבה. אולי התנהגות כזו אפילו מכניסה אותך למצבים מסוכנים למען האמת. וגרוע מכל, אתה מאבד את הכבוד של האנשים שדעתם הכי חשובה לך ושאת אישורם אתה מתעקש במיוחד לחפש. הגיע הזמן להפסיק.

האם זה אומר שעלינו להפסיק להיות מנומסים וידידותיים? ברור שלא. זה אומר שהגיע הזמן סוף סוף לתלות לפניכם סמפור: אדום פירושו "עצור", צהוב פירושו "חכה", ירוק פירושו "הדרך פנויה" - והתחילו לסנן אנשים דרך העדשות הצבעוניות הללו. זה אומר שאתה צריך לבנות מחדש את כל מערכת התצוגות. במקום לחשוב על עצמך כעל גור שרוצה שילטפו אותו, התחל לחשוב על עצמך כבעלים של אותו גור - האדם שאתה רוצה לכבד.

לבעלים יש גבולות שאי אפשר לחצות. כדי להיות מאסטר, אתה צריך לשרטט אותם, ובו בזמן לפתור את המשימה של הגנה על עצמך ושמירה על כבוד עצמי. חשבו על זה: גור זקוק ליותר מסתם תשומת לב מזדמנת. הוא רוצה עוד - בעלים טוב שיעשה עמו חסד, שיאהב וידריך אותו, אך יחד עם זאת יכשיר אותו ויראה בבירור מה ניתן ומה לא ניתן לעשות.

בעלים טוב לא ייתן לגור לברוח החוצה לאמצע הכביש המהיר.

במקום זאת, הוא ילמד אותו להיזהר. מאסטר טוב ילמד אותו להבחין בין אנשים טובים לרעים, יראה לו מתי לרוץ ומתי להילחם. עד עכשיו היית גור שהיה זקוק לבעלים אדיב אך תובעני. עכשיו תורכם להפוך לבעלים. צייר את הגבולות שלך. קבע לעצמך כללים.

"כוח פנימי הוא היכולת לכבד מוזיקה של אנשים אחרים, אבל לרקוד לפי המנגינה שלך ולהקשיב להרמוניה שלך."

(דוק צ'ידר)

בנוסף לכל זה, אתה גם צריך ללמד את "הגור הפנימי" שלך להגיד "לא". אם אתה בתפקיד מנהיגותי, שקול להאציל חלק מהמשימות (לפרטים נוספים, ראה פרק "אל תשתף כוח"). אם אתה לא אחראי על אף אחד, אבל אנשים כל הזמן מבקשים ממך עזרה, וכתוצאה מכך אתה מבזבז זמן לא ממש להתקדם בעבודה שלך, פשוט תגיד להם לא. אל תפחד, זה לא יגרום לאפוקליפסה. תפסיק לנסות להיות חברים של כולם. כמובן להיות יְדִידוּתִי- זה די נורמלי, אבל זכור לשמור מרחק. זה לא אומר שאתה לא יכול לאכול ארוחת צהריים עם החברים שלך אחרי שאתה מקבל קידום - זה אומר שהם לא חייבים להיות חברים שלך רק בגלל שאתה עובד ביחד. כשאנשים מתנהגים בצורה בלתי סבירה, סרבו לפנק אותם, ויכבדו אתכם.

הסבר מועיל.הקרבת כבוד לזוגיות טובה לא תביא אותך לאף אחד מהם.

צעדים הכרחיים

1. ערכו רשימה של אנשים שהכבוד שלהם יעזור לכם להצליח יותר.

2. שאלו את עצמכם - האם הם מכבדים אותך או שהם פשוט אוהבים אותך? אם אתה רוצה שיכבדו אותך, המשך לשלבים הבאים.

3. קבע כיצד עליך להתנהג עם האנשים האלה כדי שיתחילו לכבד אותך יותר. זכור שהתנהגות חייבת להיות ספציפית, חד משמעית ועקבית.

4. כעת שאלו כל אחד מהם האם ההתנהגות שבחרת תשפר את יחסי העבודה ביניכם. אם לא, בקשו מהם להציע חלופה.

5. אם הם מציעים משהו שאתה יכול לעשות, הסכים לכך. (אם הם מרגישים לא בנוח במצב הזה, השאירו להם את זה פשוט להצטרף להצעה שלכם.) תודיעו להם שתבדקו איתם מעת לעת לגבי הפרודוקטיביות של עבודתכם המשותפת – על מנת לקבוע אם צורת ההתנהגות החדשה עובדת או לא.

6. הקפידו להודות להם בסוף השיחה, ושוב למחרת.

7. אל תחשוב אפילו לקחת על עצמך את העסק הזה אם אתה לא מתכנן להביא אותו לסוף.

כל חיי נתפסתי כילדה "טובה". בעיקר בגלל שהייתי ביישנית ושקטה.

כולם בגן אמרו שאני ילד נחמד, וזהו.

במבט לאחור, אני מבין עד כמה יחסו של אדם "חייב לרצות את כולם" שקיבל מילדות יכול להשפיע על כל חייו של אדם.

כשאתה מנסה להיות נחמד לכולם, אתה בסופו של דבר מפסיק להיות עצמך, עושה מה שאתה רוצה, ומתחיל לתת לאנשים לפגוע בך, רק כי אתה לא מוצא את הכוח לשלוח אותם. הרצון להיות "טוב" לחלוטין יכול לשבור אותך בסופו של דבר.

אם אתה "נחמד", אתה אף פעם לא מבקר אף אחד ומשתדל לא להגיד דברים לא נעימים לאנשים. הנאום שלך אינו מורכב מכל דבר מלבד מחמאות, וכאשר עולה בדעתו של מישהו לשאול את דעתך, אתה עונה משהו כמו "זה לא משנה", או "כן, באמת, זה לא משנה", או "לא התכוונתי לשום דבר כזה".

כדי להיות חבר טוב באמת, עמית, מנהיג, אתה חייב לשתף את הרעיונות שלך, לא רק להקשיב לאחרים

אבל הבעיה היא שככל שאתה חוזר על "לא משנה" לגבי הרגשות שלך, כך הם מתחילים להיראות לך בעצמך פחות חשובים. אתה מוריד מערך הדעה שלך.

לאחרונה, מקורבים אליי הצביעו על העובדה שאני אף פעם לא אומר את דעתי ושהם תופסים זאת כחוסר אמון מצדי. הם חשבו שכל כך לא נוח לי בחברתם עד שלא יכולתי לענות להם בבירור אפילו על השאלות הפשוטות ביותר.

תמיד ניסיתי להיות נחמד לכולם. אף פעם לא רציתי להיות הבחורה הכי מוזרה בקבוצה, אז נתתי חשיבות רבה יותר לדעות של אחרים מאשר לדעות שלי. אבל כדי להיות חבר טוב באמת, עמית, מנהיג, אתה חייב גם לשתף את הרעיונות שלך, לא רק להקשיב לאחרים.

דרך אחת שמצאתי שעזרה לי להגדיר מחדש חברות, עבודה ואפילו תחביבים קולקטיביים הייתה להכין רשימה של דברים שאני לא אוהב ולא רוצה לעשות. ונקודת ההתחלה הכי שימושית היא ללמוד איך להביע את דעתך.

אדיבות מוגזמת הופכת אנשים "טובים" לפחות ישרים

מנסים להיות "טובים" יתר על המידה, נאלצים לעתים קרובות לשקר - למשל, כדי לא לפגוע בבן השיח. מחקר שנערך באוניברסיטת נוטרדאם באינדיאנה הראה שאנשים שלעתים קרובות נאלצים לספר שקרים בגלל נסיבות מסוימות נוטים יותר למחלות. אותם משתתפים שנאלצו לשקר פחות הפסיקו למעשה להתלונן על כאבי ראש ולחוש מתח רגשי.

אנשים "טובים" נראים פסיביים

אם אתה כל הזמן אומר רק דברים נחמדים, מנסה לא לפגוע ברגשותיו של אף אחד, תוך כדי שוכח מהדעה שלך, אתה תיראה כאדם משעמם ופסיבי. תאמין לי, אם החברים והקולגות שלך היו רוצים שיסכימו איתם כל הזמן, הם היו מדברים עם המראה.

חשוב מאוד להבין שאם אנשים פונים אליכם, זה אומר שהם רוצים לשמוע מה אתם חושבים.

אנשים "טובים" מדי משווים לצייתנים

לאנשים שפחות מניפולטיביים ונוטים למחלוקות יש עקרונות חזקים יותר ומסרבים לפגוע בחפים מפשע.

אנשים "טובים" משבחים אחרים ללא כבוד

זה נהדר לשבח אנשים על הישגים חשובים, אבל אם אתה לא מחשיב את הפעולה של מישהו ככזה, שבחים יכולים להזיק למערכת היחסים שלך. לא רק שלא תשתף בדעה האמיתית שלך, אלא שאתה מסתכן בפגיעה בהערכה העצמית של האדם כאשר הוא מבין ששיקרת לו.

אם אתה באמת לא אוהב משהו, אבל רוצה להיות מנומס, הדגש: "זו רק דעתי האישית"

בכל תחום בו יש צורך בתכונות מנהיגות, חשוב להתמקד כיצד להיות מנהיג חזק, לא אדם "טוב" לכולם.

זה לא אומר שאתה צריך להתנהג כמו אידיוט, אתה פשוט לא צריך להתייחס לרגשות של אחרים כמו אגרטל קריסטל.

לעצמי, מצאתי דרך מצוינת לתת ביקורת בונה מבלי להיראות כמו כלבה. השיטה נקראת "סנדוויץ'" – קודם כל אני נותן מחמאה כנה שקשורה לסיטואציה, אחר כך מגיעה ביקורת, ואז שוב אמירה מאשרת או שבחים כנים. אם אתה ממש לא אוהב משהו, אבל רוצה להיות מנומס, הדגיש "זו רק דעתי האישית".

אנשים "טובים" נעלבים לעתים קרובות

באופן מוזר, הניסיונות שלך להיות כל הזמן "טובים" בעיני החברה עלולים לעצבן אחרים ברצינות. בנוסף, הרצון לרצות את כולם הוא הגורם ללחץ, לעבודה יתר ולטינה של אנשים שהעמיסו עליך את עול ענייניהם שלא התמודדת איתו.

הכל תלוי בהקשר - הוא שואף לניצחון (מה הוא עושה?), לא שואף לכבוש (מה לעשות או לעשות?).

תלוי על איזו שאלה עונה המילה הזו במשפט... אם "מה לעשות? "- אז כתוב "להשתדל", אם "מה זה עושה? "- אז" מחפש "...

כתוב כך וכך – המשמעות כתוצאה מכך שונה לחלוטין! קרא את התשובה שלי כאן לדוגמא. דוגמה נוספת: "הוא לא מתאמץ לזה.

הוא יכול להרשות לעצמו לא לשאוף לשום דבר בכלל. במקרה הראשון - הפועל בגוף שלישי, בשני - הצורה הבלתי מוגדרת של הפועל.

לא כדאי להתאמץ? (מה לעשות) הוא אפילו לא מתאמץ! (מה הוא לא עושה?)

התחבר כדי לכתוב תשובה

אי אפשר לרצות את כולם. ורק על ידי קבלת חוכמה, אתה מבין איזה אושר זה.
יש, למשל, אנשים כמו סוציופתים. יצורים מאוד חמודים ומקסימים.

לפיכך, אם אחד אוהב כזה, אז קשה לא ליפול תחת השפעתו, ואז לא להתמוטט.

לכן, ברוך הוא היום שבו פסיכופת אחר לא אהב אותי.


ואז יש אנשים שמחפשים תוספת. למשל, הם באמת רוצים להציל מישהו. לרוב כדי לתקן את ההערכה העצמית שלהם. אנשים כאלה מאוד אוהבים אנשים חלשים שמעבירים אחריות לאחרים.
אז שיהיה היום מבורך שבו אהיה חזק מספיק כדי לא לרצות מציל מקצועי. אז אני חזק.
עדיין יש אנשים שמחפשים את המציל שלהם. מישהו שידאג לגמרי לחייו, יקבל על עצמו את ייסורי הבחירה, את המורכבות של סידור החיים, ילמד, יחמם, יסביר.
לכן, יהי מבורך היום שבו אני לא מושלם מספיק כדי שיתמודדו עם גורלי ועם חיי.
אפשר לחסוך ממני אנשים שמחפשים שעיר לעזאזל או ילדה מצליפה. תן לי לא לאהוב את מי שמחפשת פילגש אחרת.
איזה אושר לחסוך ממערכות יחסים עם כל האנשים האלה.
עובדה חשובה לגבי פסיכותרפיה: ככל שתעבדי יותר על עצמך, כך פחות אנשים יאהבו אותך. אבל אתה תאהב את עצמך. ואלה שאיתם ניתן יהיה לבנות מערכת יחסים בטוחה ומספקת. אלבאיבה מרינה ניקולייבנה

פרסום והקדמה מאת א' באבורקו

"ראיון אוטומטי" של בונין

מדע וחיים, מס' 6, 1976 OCR Bychkov M.N. ב-26 באוקטובר 1947, I. A. Bunin היה אמור לקרוא את זיכרונותיו בערב ספרותי בפריז. ההנחה הייתה שלערב יקדמו פרסום בעיתונות. כדי לעזור לאחד המארגנים, החליט בונין לכתוב את הפתק הזה באופן אישי, וכשהגיע אליו מסר לו את הטקסט המוגמר. הפתק נכתב בצורה של שיחה בין הכותבת לכתב פיקטיבי. זו הייתה הבדיחה של הסופר. אבל כמה אמת מרה הייתה כלולה בבדיחה הזו! כמה קשות היו המלחמה והשנים שלאחר המלחמה בפריז עבור בונין אפשר לשפוט לפחות ממכתבו במוסקבה לחברו משכבר הימים הסופר נ.ד. טלשוב מיום 1 במרץ 1947: "שנות המלחמה עם תלאותיהן האכזריות (רעב במערות, קור ואפילו תחת העול הגרמני הארור) שברו קשות את בריאותי, ובייחוד החורף הזה, החורף שלי, זה לא קרה, בצרפת, ובמיוחד עכשיו החיים שלי בצרפת. ברונכיטיס IC החמירה בדירת הקרח, שיעול גיהנום החל להכות בי במשך לילות שלמים, הוא גבר לחנק אחיד, קוצר נשימה לפני הופעת האסטמה, אוכל נסבל פחות או יותר החל לעלות כסף גדול ... "("ארכיון היסטורי", 1962,מס' 2, עמ'. 164). אין ספק שה"ראיון האוטומטי" הקומי של I. A. Bunin מכיל מידע אמיתי על חייו של הסופר.

א.א. בונין

מצאנו את א.א במשרדו ליד שולחנו, לבוש חלוק, מרכיב משקפיים, עם עט בידו...-- בונז'ור, מזרן ( צהריים טובים, מאסטר!} . ראיון קטן... בהקשר לערב שלך ב-26 באוקטובר... אבל נראה שהתערבנו - אתה כותב? סלח לי בבקשה... I.A. מעמיד פנים שהוא כועס: – אדון, אדון! אנטול פראנס עצמו כעס על המילה הזאת:מטר דה קוי? (מאסטר של מה?) וכשקוראים לי מאסטר, אני רוצה להגיד משחק מילים גרוע: "אני כבר כל כך זקן ומפורסם כביכול שהגיע הזמן לקרוא לי" קילומטר ". אבל לעניין. על מה אתה רוצה לדבר איתי? - קודם כל, על מה שלומך, מה מצב הבריאות שלך, מה ישמח אותנו בערב, מה אתה כותב עכשיו?... -- איך הולך לי! אוי רק מייפה את הסרטן, אומר הפתגם. האם אתה מכיר את הפסוקים הנפלאים של מישהו: איזה קור רוח סוסים בדרגה פשוטה, לא שמים לב לקשיי הקיום! אבל איפה אני יכול לקבל שליטה עצמית? אני סוס בדרגה לא ממש פשוטה, אבל הכי חשוב, די זקן, ולכן קשיי הקיום, שכידוע לך, לרבים יש הרבה, ובמיוחד אני סובל באיזה גועל ואפילו טינה: לפי גילי ועד כמה חרשתי ב"שדה" הספרותי יכולתי לחיות קצת יותר טוב. ומזמן לא כתבתי כלום, חוץ מבקשות למר גבאי שיתקינו לי אותם. לפני שלא כתבתי כמעט כלום בפריז, נסעתי לדרום בשביל זה, אבל עכשיו לאן ובאיזה אמצעי תלך? אז אני יושב בדירה הזאת, צפוף וכבר, אם לא בקור, אזבצמרמורת די לא נעימה. - והאם אוכל לברר מה בדיוק תקרא בערב שלך? "אני אף פעם לא יודע בוודאות עד הרגע האחרון. בחירת הקריאה על הבמה היא עניין קשה. כשקוראים מהבמה אפילו משהו יפה, אבל לא "מזעזע", אתה יודע שאחרי רבע שעה כבר לא מקשיבים לך, מתחילים לחשוב על משהו משלהם, מסתכלים על הנעליים שלך מתחת לשולחן... זו לא מוזיקה, למרות שפעם הייתה לי שיחה מעניינת בנושא הזה עם רחמנינוף. אמרתי לו: "אתה מרגיש טוב - מוזיקה אפילו משפיעה על כלבים!" והוא ענה לי: "כן, ווניושה, יותר מהכל בשביל שיתוף טנק". אז כולכם מהססים: מה לקרוא כדי שלא תחשבו על עצמכם, אל תסתכלו על הנעליים? אני לא צ'רוונט כדי לרצות את כולם, כמו שאבי אמר, אני לא שאפתן, .. אבל אני גאה ומצפונית - אני לא אוהב לגרום לאנשים להשתעמם... אז אני מתכוון לדבר אחד לערב: אל תשעמם אנשים. - ואתה, א', מתרגש מאוד כשאתה קורא במסיבות שלך? אחרי הכל, כולם על הבמה, על הבמה, מודאגים... -- עדיין יעשה זאת! בצעירותי ראיתי ב"המלט" את רוסי המפורסם בעולם באותה תקופה, ובהפסקה קיבלתי אישור להיכנס לחדר ההלבשה שלו: הוא שוכב על כורסה חשוף חזה, לבן כמו סדין, מכוסה טיפות זיעה ענקיות... ראיתי, גם בחדר ההלבשה, את לנסקי המפורסם מתאטרון מלי במוסקבה, כמו רוסימול, בדיוק באותה עמדה שראיתי מאחוריה, בדיוק באותה עמדה של רוסי. מפעם אחת ערבי צדקה ספרותיים: לו רק ידעת מה קרה לה לפני היציאה! הידיים שלה רועדות, היא שותה או ולריאן או טיפות הופמן, היא מצטלבת כל דקה... אגב, היא קראה רע מאוד - כמו כמעט כל השחקנים והשחקניות...-- איך! ירמולוב! -- כן כן! ירמולוב. לגביי, אם כן, תארו לעצמכם, אני חריג: גם מאחורי הקלעים וגם על הבמה, אני רגוע. "לא אוהב את זה - אל תקשיב!" בצעירותי הסמקתי על הבמה, מלמלתי-- יותר מכל מהמחשבה שאף אחד לא צריך את הקריאה שלי, ואפילו מאיזושהי זדון כלפי הציבור. צעיר למדי, הייתי פעם משתתף בערב ספרותי ומוסיקלי באולם ענק בסנט פטרסבורג, ואתם יודעים, ביחד "עם מי? לא תאמינו! עם מאזיני עצמו, שלמרות שכבר לא היה צעיר, עדיין היה בתפארת גדולה ושר להפליא שירים נפוליטניים! זה די גודל: צעד אחד ממני יושב רחב, בלי מבט שבור, בלי שבור בעצמו. !

אני לא יודע את המפתח להצלחה, אבל המפתח לכישלון הוא לנסות לרצות את כולם.

ביל קוסבי

רבים מאיתנו שואפים לרצות את כולם. היום נדבר על למה שום דבר טוב לא ייצא מזה.

זה בלתי אפשרי

אי אפשר לרצות את כולם. אתה יכול, כמובן, לנסות, אבל הניסיון שלך ייכשל כישלון חרוץ.

זוכרים את הביטוי הישן והטוב "כמה אנשים, כל כך הרבה דעות"? גם אם מישהו מחשיב אותך לאדם הכי נפלא בעולם, תמיד יהיה מישהו שיחשוב אחרת לגמרי.

אז זה בלתי אפשרי ומיותר לחלוטין לשאוף לרצות את כולם. אחרת, אתה יכול להיות כמו מולכלין מ-We from Wit, שרבים מאיתנו זוכרים את השורה המפורסמת שלו מבית הספר:

אבי הוריש לי: ראשית, לרצות את כל האנשים ללא יוצא מן הכלל - הבעלים, היכן שאני גר במקרה, הבוס, שאיתו אשרת, המשרת שלו שמנקה שמלות, השוער, השוער, להימנע מהרע, הכלב של השוער, כדי שיהיה לו חיבה.

דעותיהם של אחרים הן רק דעות, לא האמת הסופית.

אם אתה שואף לרצות את כולם, אז אתה מתחיל לקחת ללב את כל מה שאנשים אחרים אומרים עליך. אפילו ההערה הקטנה ביותר שאדם אחר העיר לך יכולה לקלקל את מצב הרוח שלך במשך כל היום.

זכור שאתה לא תמיד צריך לקחת את מה שאנשים אחרים אומרים ברצינות. כמו שמישהו אמר פעם: "מחמאה יכולה להיאמר מתוך רחמים, ומגעילה מתוך קנאה".

בכל מקרה, כל הדעות הן סובייקטיביות. אם תסתגלו לסובבים אתכם, תחיו לא את החיים שלכם, אלא את החיים של מישהו אחר.

לא כל הדעות חשובות לך

למה אתה חושב שכל האנשים האלה כל כך חשובים לך? מה זה משנה לך מה, בגדול, אנשים שזרים לך לחלוטין חושבים עליך?

רבים מהסובבים אותך, שאת דעותיהם אתה כל כך מעלה, לעולם לא יתנו לך יד לעזרה כשאתה בצרות. למה, חלק מהם לא ירים טלפון כשאתה רק צריך לדבר עם מישהו. אז האם כדאי להתייחס לדעותיהם כל כך חשובות?

הקשיבו לדעות ולהערות של אנשים אהובים - אלה שבאמת אכפת להם מכם. אבל העצות של כל החברים האחרים, שאינם אף אחד עבורך, כמו גם אתה עבורם, נדחפת לרקע.

זה לא ישמח אותך

אנשים רבים מייחסים חשיבות רבה מדי לדעותיהם של אחרים. תירגעו, כי גם אם רוב המכרים שלכם יערבו אתכם, זה עדיין לא ישמח אתכם.

האושר טמון בביטחון עצמי פנימי ובביטחון עצמי, ולא בדעות של אחרים.

אנשים פשוט אוהבים לבקר ולשפוט אחרים.

זוהי אחת הפעילויות האנושיות האהובות ביותר. לא משנה כמה טוב ונפלא אתה חושב שאתה, עדיין יהיו אנשים שיבקרו אותך על המראה שלך, ההתנהגות שלך או השקפותיך. אי אפשר להיות מושלם בכל דבר, והסובבים אותך נאחזים בכל החסרונות, הטעויות או הטעויות שלך בהנאה.

ולא, אנשים לא בהכרח יעשו זאת מתוך שנאה או חוסר חיבה אליכם, רק שאנשים רבים מאוד נהנים לבקר אחרים.

אף אחד לא מכיר אותך יותר טוב מעצמך. אז אל תדאג להערכות סובייקטיביות של אחרים.

יש לך דברים חשובים יותר לעשות

יש לך עבודה, תחביבים, אנשים קרובים והרבה דברים משלך שצריך לעשות. אז למה לבזבז זמן במחשבה איך להיות טוב לכולם? דברים חשובים ומעניינים יותר מחכים לכם.

אתה יכול לאבד את עצמך

להקשיב לדעות של אחרים, לנסות לרצות את כולם ולא לאכזב אף אחד, אתה יכול לאבד את ה"אני" שלך.

אנשים תמיד ינסו לכפות עליך משהו. אבא שרוצה שתהיה רופא כמוהו. האמא שדוחקת בך ללכת למשפטים כי היא חושבת שלהיות עורכת דין זה מקצוע משתלם ומבטיח. חברים שהולכים להפוך לשחקנים גדולים ומזמינים אתכם לבית הספר לתיאטרון של החברה.

ראשית, אתה לא יכול לשבור ולרצות את כולם. בכל מקרה, מישהו יצטרך לסרב. ושנית, תמיד תשאל את עצמך: "מה אני רוצה?". תעשה מה שאתה רואה לנכון, גם אם אתה עושה טעות - אתה עושה את הטעות שלך.

אתה לא חייב כלום לאף אחד

לא הגעת לעולם הזה כדי לעמוד בציפיות שלי. בדיוק כמו שלא באתי לכאן כדי להצדיק את שלך.

פרדריק פרלס

אתה לא צריך לשאוף לרצות את כולם, ולא צריך להיות אכפת לך בכלל שמישהו שם בחוץ לא אוהב אותך.

תחייה את החיים.

מה אתה חושב על זה?