Mūsų problema yra ta, kad mes negalime nemėgti kitų žmonių
Biblijoje yra tokių karčių žodžių, skirtų Žmogui: „O, kad tau būtų šalta ar karšta! Bet tu, nei šalta, nei karšta, tu - šiltas, todėl aš išspjausiu tave iš savo burnos“.
Mūsų pasaulis per daug susirūpinęs tuo, kaip laimėti „draugų“. Be to, „draugo“ sąvoka jau tiek nuvertinta, kad tampa nebeaišku, kas dar norėtų vaikytis tokio beverčio pigaus dalyko kaip šiuolaikinė „draugystė“. Juk tikrų draugų iš Carnegie knygų nelaimėsi. Tikri draugai, bendražygiai, atsiranda... mūšyje. Ne, aš jokiu būdu neneigiu Carnegie idėjų naudingumo ir neskatinu jūsų mokytis meno susikurti priešus.
Priešingu atveju gal manėte, kad aš visiškai išprotėjau...
Yra puikus posakis: „Aš nesu aukso gabalas, kuris patiktų visiems“. Gaila tik, kad šia patarle dažniausiai piktnaudžiauja tie, kurie nuolat pakreipia savo „laivą“ priešinga kryptimi - į priešų kūrimą sau. Taigi, jis padarė žmogui kokį nors bjaurų dalyką, paskleidė aplink save Blogį ir tuoj pat teisindamasis: „Aš nesu auksinis aukso gabalas“. Taip, tu nesi aukso gabalas, drauge, tu esi vaikštantis Voldemortas, o tavo vieta yra Azkabano tvirtovėje. Ir taip pat būna... Staiga geras žmogus iš blogų žmonių išgirsta apie save kažką blogo ir tuo pačiu save guodžia. Taip, kažkaip tai manęs neguodžia...
Mūsų problema yra ta, kad mes neturime įgūdžių
nemėgsta kitų žmonių
Mums tinka tik du dalykai:
Pirmas: Tyliai nekenčiantis viso pasaulio, įtaręs, kad visi žmonės yra priešai. IR
Antra: Prisitaikyti prie kiekvieno, kurį sutinkame, įtardami, kad patys nesame patys, todėl turime „labai stengtis įtikti“.
Tačiau tie, kurie apskritai nepasitiki žmonėmis, iš principo niekada negalės į savo gyvenimą įsileisti tikro draugo. O tie, kurie neturi tikrų priešų, niekada neturės ir tikrų sąjungininkų.
Įsivaizduokite šią metaforą, pasaulio vaizdą:
Pasaulis yra futbolo aikštė, kurioje žaidžia dvi komandos.
Tiesą sakant, pasaulis, žinoma, yra sudėtingesnis – jame žaidžia ne dvi, o daug daugiau komandų. Tačiau norėdami supaprastinti pavyzdį, įsivaizduokime, kad yra dvi komandos.
Jei norite patekti į šį pasaulį (šioje futbolo aikštėje) kaip aktyvus jo žaidėjas, tuomet turite nuspręsti, už ką (taigi ir prieš ką) žaisite. Priešingu atveju būsite išmestas iš aikštės kaip pašalinis asmuo, trukdantis žaidimo procesui. Kaip katė, kuri netyčia užklydo į stadioną.
Žinoma, galite atlikti ir kitą, taisyklėse numatytą, vaidmenį – arbitro vaidmenį. Tačiau bėda tik ta, kad arbitras neturi sąjungininkų – jis vienas. Be to, tikras futbolo teisėjas po rungtynių grįš namo pas savo šeimą ir draugus – jis vaidina „vienišo teisėjo“ vaidmenį tik aikštėje. O čia, jei pamenate, futbolo aikštė yra visos egzistencijos metafora. Ir tai reiškia, kad jūs, kaip „teisėjas“, neturėsite kur eiti „namo, pas draugus“. Jūsų, kaip neutralaus vienišio, vaidmuo tęsis visą jums skirtą egzistavimo laiką. Ar tu nori šito, tokio, visą gyvenimą, ar esi tam pasiruošęs?
Deja, mes galime, norime ir esame pasiruošę. Sociologai tvirtina, kad rusai (tai yra tu ir aš) gyvena atomizuotoje visuomenėje. Kas yra „atomizuota visuomenė“? Tai visuomenė žmonių, gyvenančių valstybėje „savarankiškai“ ir laikančių šią būseną normalia. Mes nesame komandos žaidėjai. Geriausiu atveju domimės tik savo šeima. Blogiausiu atveju mes ir mūsų šeima nelabai domimės. Mus domina tik mes patys. Kodėl taip nutinka?
Faktas yra tas, kad išsigandę šio gyvenimo nustojame siekti bet kokių tikslų, išskyrus vieną – įtikti žmonėms. Tačiau niekam nereikia žmogaus, kuris stengiasi visiems įtikti.
– Prieš ką jūs draugai?
Ar žinote, kodėl paaugliai niekina suaugusiųjų pasaulį? Nes suaugusiųjų pasaulis yra beprasmis ir beveik pusiau miręs. Suaugusieji su niekuo nedraugauja. Jie neturi su kuo draugauti... Ne, suaugusieji, žinoma, susitinka ir kartu geria degtinę, diskutuoja apie įvairias nesąmones... bet visa tai vaikams daro patį apgailėtiną įspūdį. Juk „suaugusiųjų kompanijos“ netikros, tai iš karto matyti iš nuobodžių susirinkusiųjų akių!
Bet kai suaugusieji staiga užsidega...pavyzdžiui, teisu pykčiu ir pradeda vienytis prieš Blogį (kaip jie supranta), tada padaro ką nors konkretaus, tada su jais iš karto tampa įdomu. Argi ne nuostabu būti suaugusiu, kuris akimirkai pamiršo, kad yra suaugęs, ir... trenkė niekšui į veidą, tuo metu suglamžydamas švarką?... Arba vietoj jo pasodino būrą, o ne „protingai“ tylėdamas, slepiantis akis?... Arba pradėjo aktyviai „namo“ paliktus kačiukus (kaip mėgsta vaikai!), nebijodamas prarasti „suaugusio“ reputacijos. Arba: suaugęs žmogus nuėjo į mitingą... nes jam jau gana... Oras iš karto ima kvepėti perkūnija, atsiranda ozonas, ir tu gali lengvai kvėpuoti. Savanorių būriai žygiuoja gatvėmis, dainuodami linksmas žygio dainas...
Būtent apie tai dainavo svarbiausias paauglių poetas Viktoras Cojus:
Karas yra jaunų reikalas,
Vaistas nuo raukšlių.
Senieji nekariaus, jie turi kitų reikalų. Ir bijo... Turi hemorojus, artritą ir įdomią vakaro seriją.
Kodėl suaugusieji vis dar yra „geresni“ už vaikus?
Suaugusieji savo suaugusiųjų pasaulyje turi civilizuotus būdus, kaip kovoti su blogiu už Tiesą, sukurtus šimtmečius. Šie metodai yra civilinėse institucijose, kurios reguliuoja problemas be smurto, skerdynių ir barikadų miesto gatvėse. Visa tai vadinama pilietine visuomene. Tai leidžia išspręsti neatidėliotinas problemas nesukeliant garo katilo sprogimo.
Suaugusieji visa tai turi... Bet jiems tiesiog nėra noro už nieką kovoti... Vaikams šis noras dar neišnyko, neatstumtas. Tik vaikai dažnai neturi civilizuotų įrankių įsitraukti į kovą. Taigi jie sprendžia savo problemas žudynių pagalba, kol didieji „gerieji“ jiems paaiškina, kad teisingiausia gyvenimo pozicija yra pozicija „mano namai yra ant ribos“.
Kas yra kūrybingi pasiekimai?
Kūrybiniai pasiekimai yra būtent tie reti suaugusieji, kurie neprarado vaikiško teisingumo troškulio ir noro ką nors daryti. Kurie žino, kaip būti draugais ir nekęsti. Kas nenusišypsos „visiems aš patinku“...
Tokie suaugusieji tampa Nobelio premijos laureatais, pagrindiniais verslininkais ir politikais, kapitonais ir reformatoriais. Tokie žmonės yra įsitikinę savo sugebėjimais ir savo teisumu, todėl visada eina į priekį. Ar jie turi daug šių galių? O kuo grindžiamas jų pasitikėjimas savimi? Ar jie patys gražiausi, protingiausi, laimingiausi? Jų pasitikėjimas niekuo nepagrįstas! Štai ką apie tai sako psichologai:
„Pasitikėjimas savimi turėtų būti be priežasties. Ji sukurs sau priežastį ir pritrauks tinkamą galimybę“.
Kaip sakoma viename humoristiniame eilėraštyje: „Sumuškime nepilnavertiškumo kompleksą didybės kliedesiais“.
Kai sugebi aiškiai suformuluoti ir pasakyti, kas yra tavo priešas, netrukus prie tavęs prisijungs ir bendraminčių. Kai esi dviejų ponų tarnas, bijok, kad anksčiau ar vėliau būsi „pagautas“ ir pakartas už dvigubą šnipinėjimą.
Nes, kaip savo sonete sakė didysis anglų menininkas Reynoldsas:
Čia Lermontovas ir jo personažai yra paauglių (geresnių laikų paauglių) stabai. Lermontovas mokėjo neįtikti... Ir paaugliai jį už tai myli. Ir suaugusiems tai patinka.„Mano akių juodumas daug mielesnis,
Kas yra hiacinto mėlynumo imitacija.
Tačiau šiuolaikiškesnis pavyzdys yra Holdenas Caulfieldas iš Selindžerio istorijos „Gudytojas rugiuose“. Paaugliams ir suaugusiems taip pat patinka. Jis apskritai tai išgėrė!.. Pavyzdžiui:
„Prisiekiu Dievu, jei gročiau pianinu ir aš patikčiau šiems idiotams, tai laikyčiau asmeniniu įžeidimu
PAŽADINTI MAKŠTĘ PAAUGLIĄ ARBA „KARAS – JAUNŲJŲ REIKALAS, VAISTAS NUO RAUKŠLIŲ“
Mes esame suaugusieji.
Mes nebėra „šiurkštūs“ su smulkmenomis „kvailiais mokytojais“.
Grėsmingai riaumojančio mokytojo kabinete „iššaukiančiai“ nesielgiame.
Neužduodame „nepatogių klausimų“ savo protėviams (ir kitiems suaugusiems), kurie mums periodiškai prisistato kaip „pamokantys išminčius“.
Ant savo kūno dėvime nebe „siaubą keliančius“ drabužius (tai yra, ne, dėvime ant kūno „siaubą keliančius drabužius“, o... visai kita žodžio prasme „siaubą keliantis daiktas apranga").
Neleidžiame sau turėti šukuosenų ir papuošalų, už kuriuos mus grasina išvaryti iš komjaunimo,
Mes beprotiškai neįsimylime kažkokios „Svetkos“ ar „Vitalik“... Mūsų siela jau daug metų yra pusę šešių.
Neklausiame, kokios muzikos žmogus klauso ar kokias knygas mėgsta, kad iš karto tyliai suprastume, ar jis chuliganas, ar durnas.
Nebesame tikri, kad gyvensime geresnį gyvenimą nei mūsų mama ir tėtis.
Mums pasidarė šilta, o angelas nori mus išvemti iš burnos.
Dabar išvardijome beveik visus svarbius punktus, kuriuos turėtų sau leisti žmogus, kuris dar neslopino savyje laisvos ir prigimtinės Asmenybės. Vyras dar jaunas.
Norėdami atgaivinti ir atgaivinti save, tereikia šešiems mėnesiams sudaryti programą-sąrašą „chuliganiškų dalykų“, kuriuos reikia padaryti, ir juos įgyvendinti taškais.
O mums padės spontaniškos kortos iš „1000 idėjų“ kaladės, kurios suteiks jūsų asmenines idėjas atgaivinimui (juk kortas trauksime MŪSŲ ranka).
8 dalykai, kuriuos reikia padaryti, kad jie tau nesakytų „Moteris! Kur tu eini? Nieko ten nebėra!!!"
VIENAS DALYKAS
Kur čia slepiasi dar viena buka, apgaulinga ir savanaudiška kyšininkė - „kvailė mokytoja“, atnešanti tik pūgą, kaip ir dėl kokios priežasties turėčiau jai „negražus“ elgtis, kad sustabdyčiau šią nuobodžios pūgos srautą iš jos lūpų?
ANTRAS DALYKAS
Kas yra kitas, kuris įsivaizduoja save esąs monarchas, „baisus vadovas“ ir kaip aš galiu „iššaukiančiai“ elgtis jo „domenuose“, kad jis suprastų, jog aš jo nebijau ir niekinu jo grasinimus?
TREČIASIS VERSLAS
Kaip, kam ir apie ką galiu užduoti „nepatogius klausimus“? Kas čia įsivaizduoja save esąs „išminčius“, galintį „mane išmokyti“ ir geriau už mane žinantį „kaip man gyventi“?
KETVIRTAS ATVEJAS
Ką man būtų taip „siaubinga“ pirkti ir dėvėti? Tik ne šio baisaus dalyko, kurį dėvi visi „siaubingai padorūs žmonės“ aplink mane, bandydami pavaizduoti save kaip ekonomiškai turtingus, moteriškus, seksualius ir protiškai sveikus.
PENKTAS BYLAS
Ką turėčiau daryti su savo plaukais ir kokius aksesuarus turėčiau nusipirkti, kad sustiprinčiau spjaudymosi efektą ir išlaikyčiau kompaniją su „tuo bauginančiu dalyku“ iš ketvirto taško?
ŠEŠTAS BYLAS
Taigi! Man skubiai reikia ką nors įsimylėti! Bent jau platoniškai. Bent jau be atsako. Bent jau savaitei! Bet tikrai! Ir tegul tai net aktorius iš Indijos kino! Duok pacientui ką nors. Jis buvo beveik sustingęs.
SEPTINTAS ATVEJIS
O kaip su „kultūra“? Skaitote žavią knygą, kuri apverčia jūsų pasaulį aukštyn kojomis, ir klausotės jaudinančios dainos?
Ką pastaruoju metu skaičiau „iš knygų“ ir ką klausiau „iš dainų“?
Taigi, kas aš esu po to: „galvijus“ ar „mano bičiulis“?
Aštuntas atvejis
Vis dar esu įsitikinęs, kad ištaisysiu savo mamos ir tėčio klaidas ir gyvensiu savo gyvenimą nedarydamas jų klaidų ir nesusitvarkydamas su jų problemomis – šių klaidų pasekmėmis. Kaip? Man viskas bus geriau! Bet kaip? Ką turėčiau daryti ir kur turėčiau ieškoti?...
Psichologines šio pratimo korteles galite įsigyti oficialioje internetinėje parduotuvėje.
Elena Nazarenko
Teisingas inkaro nustatymas NLP, arba inkaravimas, yra būtent tai, kad nustatę teigiamą inkarą randate tą patį – teisingą, teigiamą patirtį, kuri gali sutapti su...
Kaip prisirišti prie fizinio prisilietimo. NLP perspėja: prisirišti prie lytėjimo pojūčių reikėtų tik esant geros nuotaikos
Nepaisant to, kad klausimas „apie gyvenimo prasmę“ padorioje visuomenėje yra laikomas šiek tiek naivu ir rodo, kad jo klausiantis žmogus yra kiek atitrūkęs nuo realybės, pasak...
Palyginimas, kuris geriausiai atskleidžia gerai žinomą evangelijos posakį „Neteisk, kad nebūtum teisiamas“
„1000 gyvenimų“ kortelės yra vienas neįprastiausių projekcinių žemėlapių pasaulyje. Kaip chameleonas prisitaiko prie šeimininko, o asmeninių vaizdų dėka kiekvienas gali pamatyti save tarsi...
Paslaptingo vaikiško eilėraščio, parašyto mįslingo britų poeto, archetipų analizė.
Populiarūs straipsniai
Aš jums papasakosiu istoriją iš tikro gyvenimo. Išbandę tai ant savęs ir padarę reikiamas išvadas, galite gauti puikių nurodymų, kaip elgtis situacijose, kai viskas yra (švelniai tariant) labai sunku...
Archetipas „Na“
Žinoma, šulinys yra archetipas. Kas galėtų su tuo ginčytis? Tačiau dažnai tai suprantame neteisingai. Kodėl? Nes bet kokį archetipą reikia tyrinėti ten, kur jis pasireiškia visomis savo...
Ar žinote, iš kur šis posakis atėjo į rusų kalbą? Posakis „ne dievai puodus degina“ atėjo pas mus iš senovės graikų kultūros. O man to reikėjo pozityvaus mąstymo pamokai, kuri...
Kas yra „gera santuoka“? Kaip Geštalto saviterapija gali išgelbėti šeimos santykius?
Mėgstamiausi obsesinės neurozės ritualai. Neteisingas požiūris į stresą.
Muzikos terapija yra viena iš meno terapijos sričių. Klasikinės muzikos klausymasis depresijos, neurotinio nerimo ir agresijos metu atpalaiduoja neigiamas emocijas.
Maskvos psichologo pagalba. Aš neprivalau visiems įtikti.
Jei šią problemą žvelgtume iš psichoterapeuto ir psichologo pusės, tai norėčiau pastebėti, kad pas mane dažnai ateina klientai ir stengiasi visiems įtikti bei pritapti. Ir kai jie taip elgiasi, tada atsiranda poskonis. Jie supranta, kad toks niurzgėjimas prieš kitus dar labiau sumažina jų savivertę ir apsunkina problemą.
Todėl patartina šią situaciją išanalizuoti ir išspręsti, ir vėlgi, kaip patyrusi psichologė, psichoterapeutė ir seksologė, pažymiu, kad tai būdinga beveik pusei mano klientų, o dažnai yra probleminė būklė visose gyvenimo srityse: nuo dirbti iki sekso.
Pavyzdžiui, pirmoji situacija, kurią nustatė mano klientė iš Maskvos, buvo jos elgesys parduotuvėje. Ir iš tiesų, kartais tenka susidurti su tokiais piktybiškais pardavėjais, kurie savo negatyvą bando išmesti ant pirkėjų.
Tokiais atvejais klientas buvo pasimetęs, papuolęs į kažkokį stuporą ir nieko negalėjo atsakyti.
Dabar ji pradėjo šalinti savo probleminę būseną, mainais gaudama naują teigiamą: „Aš neprivalou mėgti visiems“. Ir mergina užpildė save keistu, bet jai gana suprantamu šaltiniu: „siųsdama žmones pagal valią“ - tai buvo virtualus kulkosvaidis.
Kitas prisiminimas buvo susijęs su jos įpročiu „laikyti lūpas kaip antis“, kai ji buvo drovi, pasimetusi ar nežinojo, ką pasakyti. Šią akimirką jos balsas pasidarė nemaloniai aukštas ir ji pradėjo kažką murmėti.
Dabar, sulaukusi trisdešimties, klientė, atsidūrusi kažkokioje jai nepatogioje situacijoje, pradėjo elgtis kaip trylikos metų mergaitė.
Išspręsusi problemą, ji pasipildė oratoriniais įgūdžiais, gražia kalba, dikcija ir giliu balsu.
„Jei nori būti gerbiamas, pirmiausia, o svarbiausia, gerbk save; Tik gerbdami save priversite kitus gerbti save.
(F. M. Dostojevskis)
Raymondas dirbo Los Andželo elektros didmeninėje prekyboje, kai pardavimų vadybininkas turėjo palikti miestą dėl šeimyninių priežasčių. Populiarus tiek klientų, tiek kolegų, Raymondas buvo tinkamiausias kandidatas į laisvą vietą.
Tačiau jis neturėjo vadovavimo patirties ir nežinojo, kur imtis naujų pareigų. „Tai buvo tiesiog baisu“, - prisiminė Raymondas. „Nenorėjau nuliūdinti savo pavaldinių ir todėl atleidau jiems daugybę klaidų, vėliau jas ištaisiau pati. Nenorėjau su niekuo įsivelti į konfliktą, todėl jie man tiesiog nusišluostė kojas. Raymondas nežinojo, kaip įgyti savo pavaldinių pagarbą, reikalingą, kad jie suprastų, jog yra atsakingi už savo veiksmus. Rezultatas buvo pragaištingas: nors formaliai jis buvo viršininkas, niekas jo nelaikė, o ir pats juo nesijautė.
Po kelių mėnesių, pavargęs nuo konfliktų, Raymondas pradėjo trauktis į save, vis daugiau laiko praleisdamas biure. Tuo tarpu kai kurie jo pavaldiniai ėmė atvirai šiurkščiai elgtis su klientais, kurių skundai nuskriejo pas įmonės savininką. Tik gavęs griežtą viršininkų papeikimą Reimondas nusprendė, kad jam jau gana.
Tokie katastrofiški debiutai nėra neįprasti. Naujokai vadovai puola į vieną iš kraštutinumų: arba praranda situacijos kontrolę, nes stengiasi visiems įtikti, arba, atvirkščiai, savo despotiškumu stumia pavaldinius maištauti. Jūsų pirmoji valdymo patirtis gali būti sudėtingas ir keistas laikas. Tačiau pavaldiniai nusišluosto kojas, kai vadovai stengiasi įtikti visiems, nepaisant jų patirties.
Bandymas įtikti žmonėms yra kaip bumerangas: kuo labiau stengiesi įtikti, tuo mažiau tave gerbia. Tokie vadovai – kaip šuniukai, reikalaujantys dėmesio. Iš pradžių jų bandymai tau įtikti atrodo jaudinantys, bet kuo toliau, tuo labiau jie tave ima erzinti. Pažinojau vieną moterį, kuri įdėjo tiek pastangų, kad patiktų visiems, kad aplinkiniai aktyviai bandė išmušti iš pusiausvyros ir supykdyti. Kai kolegos ją privertė ašaroti, ji manęs paklausė: „Ką aš padariau, kad nusipelniau tokio požiūrio?
„Tu pats to prašei“, – atsakiau.
„Niekada nelaikyk tau naudingu to, kas privers tave sulaužyti ištikimybę, pamiršti gėdą ar nekęsti kito.
(Markusas Aurelijus)
Kodėl stengiamės įtikti kitiems? Psichologiniu požiūriu tai gana paprasta problema, kurios šaknys – iš vaikystės. (Alkoholikų vaikai dažnai užauga malonūs žmonėms, nes nuo mažens yra pasirengę aukotis bet kokią auką, kad išlaikytų taiką šeimoje.) Jei stengiesi įtikti visiems, stengiesi sulaukti teigiamo dėmesio, kurio nebuvo. gautas vaikystėje. Galbūt taip pat pastebėjote, kad galite manipuliuoti mokytojais ir kitais suaugusiaisiais savo „geru elgesiu“, „gerumu“, „mandagumu“, „stropumu“ ar kitais būdais. Įtikdamas visiems, sulaukei taip reikalingo dėmesio.
Jums tai visada buvo būdas kontroliuoti situaciją ir kovoti su negatyvumu – bent jau kurį laiką. Tačiau tokie metodai negali veikti ilgą laiką, be to, jie sukelia nesėkmę.
Moterys yra ypač linkusios į tokį elgesį, nes jų savigarba yra tiesiogiai susijusi su santykiais su kitais („Jei aš žmonėms patinku, vadinasi, aš esu kažkas; jei aš niekam nepatinku, vadinasi, aš nieko vertas“). Vyrams savęs vertinimas asocijuojasi su kompetencija („Jeigu esu kompetentingas, esu vertinamas; jei ne, tai aš nieko vertas“).
Paprastai žmonės, kurie stengiasi įtikti visiems, yra linkę į šias elgesio formas.
Pirma, jie pervargina save, dirba nuo aušros iki sutemų, kad pelnytų pagyrų. Antra, jie yra patologiškai organizuoti – tik tam, kad kuo labiau sumažintų tikimybę suklysti.
Trečia, jie stengiasi niekada nesivelti į konfliktą, kad nenuliūdintų kitų. Ketvirta, jie yra bendraujantys, draugiški, linksmi, visada pasiruošę padėti žodžiais ir darbais, optimistiški ir išradingi – nes mano, kad visos šios savybės padės pelnyti kitų pasitikėjimą ir pagarbą.
Penkta, jie visada pasiruošę imtis naujo projekto, nuolankiai priimti naujas užduotis ir visada pasiruošę atsakyti į užklausas.
Atrodytų – puikios savybės. Iš tikrųjų viskas nėra taip paprasta.
„Ne“, – pasakė su giliu įsitikinimu, yra geriau nei „taip“, sakoma tik norint įtikti arba, dar blogiau, norint išvengti problemų.
(Mahatma Gandhi)
Nors vaikystėje bandymas įtikti visiems gali lemti sėkmę, o suaugus tai gali sukelti daugybę įvairių problemų. Užuot klausęs savęs, jūs išmokote klausytis kitų. Jums sunku aiškiai nubrėžti santykių su žmonėmis ribas. Taip norisi išgirsti „taip“, kad labai sunku pasakyti „ne“. Jūs prisiimate per daug. Tu trokšti meilės. Galbūt toks elgesys netgi įtraukė jus į visiškai pavojingas situacijas. O blogiausia, kad prarandi pagarbą žmonių, kurių nuomonė tau svarbiausia ir kurių pritarimo siekdamas ypač sunkiai dirbi. Laikas sustoti.
Ar tai reiškia, kad turėtumėte nustoti būti mandagūs ir draugiški? Žinoma ne. Tai reiškia, kad laikas pagaliau pakabinti prieš save signalą: raudona reiškia „stop“, geltona reiškia „laukti“, žalia reiškia „kelias laisvas“ – ir pradėkite filtruoti žmones per šiuos spalvotus lęšius. Tai reiškia, kad reikia pertvarkyti visą tikėjimo sistemą. Užuot galvoję apie save kaip apie šuniuką, reikalaujantį paglostyti, pradėkite galvoti apie save kaip apie šuniuko savininką – kaip apie žmogų, kurio pagarbą norėtumėte užsitarnauti.
Savininkai turi ribas, kurių negalima peržengti. Norėdami tapti meistru, turite juos apibrėžti, kartu spręsdami iššūkį apsaugoti save ir išsaugoti pagarbą sau. Pagalvokite apie tai: šuniukui reikia ne tik paviršutiniško dėmesio. Jis nori daugiau - gero šeimininko, kuris jam bus malonus, kuris jį mylės ir pamokys, bet tuo pačiu mokys ir aiškiai parodys, ką gali ir ko negali.
Geras šeimininkas neleis šuniukui išbėgti į vidurį greitkelio.
Vietoj to, jis išmokys jį būti atsargiems. Geras meistras išmokys jį atskirti gerus žmones nuo blogų, parodys kada bėgti, kada kovoti. Iki šiol buvote šuniukas, kuriam reikėjo malonaus, bet reiklaus šeimininko. Dabar jūsų eilė pačiam tapti viršininku. Nustatykite savo ribas. Nustatykite taisykles sau.
„Vidinė stiprybė yra gebėjimas gerbti kitų žmonių muziką, bet šokti pagal savo melodiją ir klausytis savo harmonijos.
(Daktaras vaikas)
Be viso to, jūs taip pat turite išmokyti savo vidinį šuniuką pasakyti „ne“. Jei užimate vadovaujančias pareigas, pabandykite deleguoti kai kurias užduotis (daugiau informacijos rasite skyriuje „Nesidalink valdžia“). Jei niekam nevaldote, bet žmonės nuolat prašo jūsų pagalbos, todėl gaišite laiką ir tikrai nepadarysite jokios pažangos savo darbe, tiesiog pasakykite jiems „ne“. Nebijokite, tai nesukels Apokalipsės. Nustokite bandyti draugauti su visais. Žinoma, būk draugiškas– visai normalu, bet nepamirškite laikytis atstumo. Tai nereiškia, kad po paaukštinimo negalite papietauti su draugais – tai reiškia, kad jie neturi būti jūsų draugais vien todėl, kad dirbate kartu. Kai žmonės elgiasi neprotingai, atsisakykite jiems nuolaidžiauti, ir būsite gerbiami.
Naudingas paaiškinimas. Paaukoję pagarbą už gerus santykius, jūs taip pat nepasieksite.
Būtini žingsniai
1. Sudarykite sąrašą žmonių, kurių pagarba padės jums tapti sėkmingesniems.
2. Paklausk savęs – ar jie tave gerbia, ar tau tiesiog patinki? Jei norite, kad jie jus gerbtų, pereikite prie kitų veiksmų.
3. Nuspręskite, kaip turėtumėte elgtis su šiais žmonėmis, kad jie pradėtų jus labiau gerbti. Atminkite, kad elgesys turi būti konkretus, nedviprasmiškas ir nuoseklus.
4. Dabar kiekvieno iš jų paklauskite, ar jūsų pasirinktas elgesys pagerins jūsų tarpusavio darbinius santykius. Jei ne, paprašykite jų pasiūlyti alternatyvą.
5. Jei jie pasiūlo ką nors, ką galite padaryti, sutikite su tuo. (Jei jie jaučiasi nepatogiai šioje situacijoje, palikite jiems tiesiog sutikti su jūsų pasiūlymu.) Praneškite jiems, kad periodiškai susisieksite su jais dėl jūsų bendro darbo produktyvumo, kad nustatytumėte, ar naujas elgesys veikia. arba ne.
6. Būtinai padėkokite jiems pokalbio pabaigoje ir kitą dieną dar kartą.
7. Net negalvokite imtis šios užduoties, jei neplanuojate jos užbaigti.
Visą gyvenimą buvau suvokiama kaip „gera“ mergina. Daugiausia dėl to, kad buvau drovus ir tylus.
Darželyje visi sakė, kad esu gražus vaikas, ir viskas.
Žvelgdamas atgal, dabar suprantu, kaip nuo vaikystės gautas požiūris „Kiekvienas turi patikti“ gali paveikti visą žmogaus gyvenimą.
Kai stengiesi būti geras visiems, galiausiai nustoji būti savimi, daryti tai, ką nori, ir pradedi leisti žmonėms tave įskaudinti vien todėl, kad nerandi jėgų juos išsiųsti. Noras būti tobulai „geram“ galiausiai gali jus palaužti.
Jei esate „gražus“, niekada nieko nekritikuojate ir stengiatės nesakyti žmonėms nemalonių dalykų. Jūsų kalba susideda tik iš komplimentų, o kai kas nors ateina į galvą paklausti jūsų nuomonės, jūs atsakote kaip „nesvarbu“ arba „tikrai nesvarbu“, arba „aš neturėjau omenyje nieko panašaus“.
Norėdami būti tikrai geru draugu, kolega, lyderiu, turite dalytis savo idėjomis, o ne tik klausytis kitų
Tačiau problema ta, kad kuo daugiau kartojate „nesvarbu“ apie savo jausmus, tuo mažiau jie jums atrodo svarbūs. Jūs nuvertinate savo nuomonę.
Neseniai man artimi žmonės atkreipė dėmesį į tai, kad aš niekada nesakau savo nuomonės ir kad jie tai suvokia kaip mano nepasitikėjimą. Jie jautė, kad man jų kompanijoje taip nejauku, kad negalėjau aiškiai atsakyti net į paprasčiausius klausimus.
Visada stengiausi būti malonus su visais. Niekada nenorėjau būti pati keisčiausia mergina kompanijoje, todėl daugiau svarbą teikiau ne savo, o kitų nuomonei. Tačiau norėdami būti tikrai geru draugu, kolega, lyderiu, turite dalytis savo idėjomis, o ne tik klausytis kitų.
Radau vieną būdą, kuris padėjo naujai pažvelgti į draugystę, darbą ir net kolektyvinius pomėgius, sudariau sąrašą dalykų, kurių nemėgstu ir nenorėčiau daryti. Naudingiausias atspirties taškas yra išmokti išsakyti savo nuomonę.
Dėl per didelio mandagumo „malonūs“ žmonės tampa mažiau sąžiningi
Bandydami būti pernelyg „geri“, dažnai esate priversti meluoti - pavyzdžiui, kad neįžeistumėte savo pašnekovo. Indianos Notre Dame universitete atlikti tyrimai parodė, kad žmonės, kurie dėl tam tikrų aplinkybių dažnai yra priversti meluoti, yra labiau linkę į ligas. Tie dalyviai, kuriems teko mažiau meluoti, praktiškai nustojo skųstis galvos skausmais ir jautė emocinę įtampą.
„Geri“ žmonės atrodo pasyvūs
Jei nuolatos sakysite tik gražius dalykus, stengdamiesi neįžeisti niekieno jausmų, pamiršdami savo nuomonę, atrodysite nuobodokas ir pasyvus. Patikėkite, jei jūsų draugai ir kolegos visą laiką norėtų būti sutarti, jie kalbėtųsi su veidrodžiu.
Labai svarbu suprasti, kad jei žmonės ateina pas tave, vadinasi, jie nori išgirsti, ką tu galvoji.
Per daug „geri“ žmonės prilyginami paklusniems
Žmonės, kurie yra mažiau manipuliuojami ir prieštaringi, paprastai turi tvirtesnius principus ir susilaiko nuo žalos nekaltiesiems.
„Geri“ žmonės nepelnytai giria kitus
Puiku pagirti žmones už svarbius laimėjimus, tačiau jei kieno nors poelgių nematote kaip tokių, pagyrimai gali pakenkti jūsų santykiams. Jūs ne tik nepasidalysite savo tikrosios nuomonės, bet ir rizikuojate pakenkti žmogaus savigarbai, kai jis supras, kad jam melavote.
Jei jums kažkas tikrai nepatinka, bet norite būti mandagus, pabrėžkite: "tai tik mano asmeninė nuomonė"
Bet kurioje srityje, kur reikalingi lyderystės įgūdžiai, svarbu sutelkti dėmesį į tai, kaip būti stipriu lyderiu, o ne „geru“ žmogumi visiems.
Tai nereiškia, kad turėtumėte elgtis kaip trūkčiojimas, tiesiog neturėtumėte elgtis su kitų emocijomis kaip su krištoline vaza.
Radau puikų būdą pateikti konstruktyvią kritiką, neatrodydamas kaip kalė. Metodas vadinamas „sumuštiniu“ – iš pradžių sakau nuoširdų komplimentą, susijusį su situacija, tada yra kritika, po to vėl pritariantis pareiškimas ar nuoširdus pagyrimas. Jei jums kažkas tikrai nepatinka, bet norite būti mandagus, pabrėžkite „tai tik mano asmeninė nuomonė“.
„Gerieji“ žmonės dažnai įsižeidžia
Kaip bebūtų keista, jūsų bandymai nuolat būti „gerais“ visuomenės akyse gali rimtai suerzinti kitus. Be to, noras įtikti visiems yra streso, darbo perkrovos, pasipiktinimo priežastis iš žmonių, kurie jums uždėjo savo reikalų naštą, su kuria nesusitvarkote.
Viskas priklauso nuo konteksto – jis siekia laimėti (ką daro?), o ne užkariauti (ką daryti ar daryti?).
Tai priklauso nuo to, į kokį klausimą šis žodis atsako sakinyje... Jei „ką man daryti? “ - tada rašoma „stengiuosi“, jei „Ką tai daro? “ – tai „stengiasi“...
Rašoma taip ir taip – gauta prasmė visai kita! Pavyzdžiui, perskaitykite mano atsakymą čia. Kitas pavyzdys: „Jis to nesiekia.
Jis gali sau leisti visiškai nieko nesiekti“. Pirmuoju atveju veiksmažodis yra trečiojo asmens, antruoju – neapibrėžtos veiksmažodžio formos.
Ar neturėtum stengtis? (ką daryti) Jis net nesistengia! (ko nedaro?)
Prisijunkite norėdami parašyti atsakymą
Įtikti visiems neįmanoma. Ir tik gavęs išminties supranti, kas tai yra laimė.
Pavyzdžiui, yra žmonių, vadinamų sociopatais. Labai mielos ir žavios būtybės.
Taigi, jei tau patinka kas nors toks, sunku nepakliūti į jo įtaką ir tada nebūti sunaikintam.
Todėl palaiminta ta diena, kai kitam psichopatui manęs nepatiko. 
Taip pat yra žmonių, kurie ieško papildo. Pavyzdžiui, jie tikrai nori ką nors išgelbėti. Dažniausiai siekdamas pagerinti savo savigarbą. Jiems labai patinka silpni žmonės, kurie atsakomybę perkelia kitiems.
Taigi tegul būna palaiminta diena, kai tapau pakankamai stiprus, kad nepatikčiau profesionalus gelbėtojas. Taigi aš stiprus.
Vis dar yra žmonių, kurie ieško savo gelbėtojo. Kažkas, kuris visiškai prisiims atsakomybę už savo gyvenimą, prisiims pasirinkimo kančias, gyvenimo organizavimo sudėtingumą, mokys, sušildys, paaiškins.
Todėl tebūna palaiminta diena, kai būsiu pakankamai netobula, kad jie galėtų susitvarkyti su mano likimu ir mano gyvenimu.
Leisk man išsivaduoti nuo žmonių, ieškančių atpirkimo ožio ar plakančios merginos. Tegul tas, kuris ieško kitos meilužės, man nepatinka.
Koks džiaugsmas išsivaduoti iš santykių su visais šiais žmonėmis.
Svarbus faktas apie psichoterapiją: kuo daugiau dirbsite su savimi, tuo mažiau žmonių jus patiks. Bet tu patiksi sau. Ir tie, su kuriais galite sukurti saugius ir visavertiškus santykius. Albaeva Marina Nikolaevna.
A. Baboreko publikacija ir įvadas
Bunino „Interviu su automobiliu“.
Mokslas ir gyvenimas, Nr. 6, 1976 OCR Bychkov M.N. 1947 m. spalio 26 d. I. A. Buninas per literatūros vakarą Paryžiuje turėjo perskaityti savo atsiminimus. Prieš vakarą turėjo prasidėti reklama spaudoje. Norėdamas padėti vienam iš organizatorių, Buninas nusprendė pats parašyti šį užrašą ir, priėjęs prie jo, įteikė jam baigtą tekstą. Užrašas buvo parašytas rašytojo ir fiktyvaus korespondento pokalbio forma. Tai buvo rašytojo pokštas. Bet kiek karčios tiesos buvo šiame pokšte! Kaip sunkūs buvo karas ir pokario metai Paryžiuje Buninui, galima spręsti iš jo 1947 m. kovo 1 d. laiško į Maskvą ilgamečiam draugui rašytojui N. D. Telešovui: „Karo metai su žiauriais nepritekliais (urvo badu, šalta ir vis dar po prakeiktuoju vokiečių jungu) rimtai sulaužė mano sveikatą, o dabar gyvenimas Prancūzijoje taip pat ne medus, ypač šią žiemą su precedento neturinčiu šaltu, o dabar lediniame bute paūmėjo lėtinis bronchitas, mane pradėjo daužyti pragariškas kosulys. ištisoms naktims, prieaugis iki visiško uždusimo, prieš prasidedant astmai, dusulys, daugiau ar mažiau pakenčiamas maistas pradėjo kainuoti didelius pinigus...“ („Istorijos archyvas“, 1962 m. Nr.2, p. 164). Neabejotina, kad komiškame I. A. Bunino „autointerviu“ yra tikros informacijos apie rašytojo gyvenimą.I. A. BUNINAS
I.A. radome jo kabinete prie rašomojo stalo su chalatu, akiniais, su rašikliu rankoje...-- Bonjour, čiužinys ( Laba diena, meistre!} . Mažas interviu... susijęs su jūsų vakaru spalio 26 d.... Bet atrodo, kad mums užkliuvo – rašai? Atsiprašau... I.A. apsimeta esanti pikta: - Meistre, meistre! Pats Anatole'as France'as supyko dėl šio žodžio:— Matter de quoi? (Kokio meistras?) O kai mane vadina meistru, noriu blogai prabilti: „Aš jau toks senas ir neva išgarsėjęs, kad laikas mane vadinti „kilometru“. Bet prie reikalo. Ką tu nori su manimi kalbėti apie? – Pirmiausia, kaip sekasi, kaip sveikata, kuo mus pamaloninsi vakare, ką dabar rašai?.. - Kaip man sekasi? Sielvartas tik šviesina vėžį, sako patarlė. Ar žinai kažkieno nuostabius eilėraščius: Kokia savikontrolė Paprasto rango arkliai, Užmirštas Į egzistencijos sunkumus! Bet kur rasti savikontrolę? Aš esu ne visai įprasto rango arklys, o svarbiausia, esu gana senas, taigi ir egzistavimo sunkumai, kuriuos, kaip žinia, daugelis, o aš ypač, ištveriu su tam tikru pasibjaurėjimu ir net apmaudu: dėl mano amžiaus ir Už tai, kiek dirbau literatūros srityje, galėjau gyventi šiek tiek geriau. Ir ilgą laiką nieko nerašiau, išskyrus prašymus ponui mokesčių rinkėjui, kad sumokėtų juos dalimis už mane. Anksčiau Paryžiuje beveik nieko nerašiau, ėjau į pietus tai padaryti, o dabar kur eisi ir su kokiomis lėšomis? Taigi aš sėdžiu šiame bute, ankšta ir, jei ne šalta, taigana nemalonioje vėsoje. - Ar galiu sužinoti, ką tiksliai skaitysite savo vakare? – Niekada tiksliai nežinau iki paskutinės minutės. Pasirinkti skaityti scenoje – sunkus dalykas. Net skaitydamas kažką gražaus nuo scenos, bet ne „perkusinį“, žinai, kad po ketvirčio valandos jie tavęs nebeklauso, pradeda galvoti apie kažką savo, žiūri į tavo batus po stalu. Tai ne muzika, nors kažkada turėjau įdomų pokalbį šia tema su Rachmaninovu. Aš jam pasakiau: „Tai tau gerai – muzika paveikia net šunis! Ir jis man atsakė: „Taip, Vanyusha, labiausiai dėl šunų“. Tad vis dvejoji: ką skaityti, kad negalvotum apie savo dalykus ir nežiūrėtum į batus? Nesu aukso gabalas, kad visiems patikčiau, kaip sakė tėvas, nesu ambicingas... Bet esu išdidus ir sąžiningas – nemėgstu nuobodžiauti... Taigi turiu vieną dalyką mintis vakarui: nenuobodžiauk... – Ar jūs, I.A., labai jaudinatės skaitydama savo vakarus? Juk visi ant scenos, ant scenos nerimauja... -- Vis tiek būtų! Jaunystėje Hamlete mačiau tuo metu pasaulinio garso Rossi, o per pertrauką gavau leidimą įeiti į jo persirengimo kambarį: jis gulėjo kėdėje nuoga krūtine, baltas kaip paklodė, apdengtas didžiuliu drabužiu. prakaito lašai... Mačiau jį ir rūbinėje, garsųjį Lenskį iš Maskvos Malio teatro lygiai toje pačioje pozicijoje kaip ir Rossi... Mačiau Ermolovą užkulisiuose – man teko garbė ne kartą su ja pasirodyti labdaros renginyje. literatūriniai vakarai: jei žinotum, kas jai atsitiko prieš išvykstant! Rankos dreba, geria arba valerijono, arba Hoffmain lašus, nuolat kertasi... Beje, skaito labai prastai - kaip beveik visi aktoriai ir aktorės...-- Kaip! Ermolova! -- Taip taip! Ermolova. Kalbant apie mane, įsivaizduokite, kad esu išimtis: esu rami ir užkulisiuose, ir scenoje. „Jei tau nepatinka, neklausyk! Jaunystėje scenoje raudonavau ir murmėjau-- labiausiai nuo minties, kad mano skaitymas absoliučiai niekam nereikalingas - ir net nuo kažkokio pykčio prieš publiką. Kai buvau labai jaunas, kartą dalyvavau literatūriniame ir muzikiniame vakare didžiulėje Sankt Peterburgo salėje, ir žinote, su kuo kartu? Nepatikėsite! Su pačiu Masiniu, kuris, nors ir buvo toli, nuo mažens, vis dar buvo didžiulėje šlovėje ir nuostabiai dainavo neapolietiškas dainas! Ir aš išskridau į sceną paskui jį - ar supranti, kas tai yra: paskui jį? - Pribėgau iki pat scenos krašto, pažiūrėjau, - ir visiškai sustingo: sėdi per žingsnį nuo manęs, plačiais pečiais, plačia, sulaužyta nosimi, pats Vit-te, žiūri į mane kaip į krokodilą!Murmėjau tarsi kliedesyje, išpyliau karšto ir šalto prakaito - ir kaip strėlė atgal, už kadro... O dabar man, ko gero, nebūtų gėda net po žvilgsniu... na, pagalvokite patys, po kieno žvilgsniu...Nežinau rakto į sėkmę, bet raktas į nesėkmę yra bandymas įtikti visiems.
Bilas Kosbis
Daugelis iš mūsų siekia įtikti visiems. Šiandien kalbėsime apie tai, kodėl iš to nieko gero nebus.
Tai yra neįmanoma
Neįmanoma įtikti absoliučiai visiems. Žinoma, galite pabandyti, bet jūsų bandymas žlugs apgailėtinai.
Prisiminkite seną gerą posakį „Kiek žmonių, tiek nuomonių“? Net jei kas nors manys, kad esate nuostabiausias žmogus pasaulyje, visada atsiras kažkas, kas manys visiškai kitaip.
Taigi neįmanoma ir visiškai nebūtina stengtis įtikti visiems. Priešingu atveju galite tapti kaip Molchalin iš „Vargas iš sąmojo“, kurio garsiąją eilutę daugelis prisimename iš mokyklos laikų:
Tėvas man paliko: pirma, kad patiktų visiems be išimties – savininkui, kuriame gyvenu, viršininkui, su kuriuo dirbsiu, jo tarnui, kuris valo sukneles, durininkui, sargui, kad būtų išvengta blogio, kiemsargiui. šuo, kad jis būtų meilus.
Kitų nuomonė yra tik nuomonės, o ne galutinė tiesa.
Jei stengiesi įtikti visiems, imsi į širdį viską, ką apie tave sako kiti. Net mažiausias kito žmogaus komentaras gali sugadinti nuotaiką visai dienai.
Atminkite, kad ne visada turėtumėte rimtai žiūrėti į tai, ką kiti žmonės sako. Kaip kažkas kažkada sakė: „Komplimentą galima pasakyti iš gailesčio, bet bjaurų dalyką galima pasakyti iš pavydo“.
Bet kokiu atveju visos nuomonės yra subjektyvios. Prisitaikydami prie aplinkinių, gyvensite ne savo, o kažkieno gyvenimą.
Ne visos nuomonės jums svarbios
Kodėl manai, kad visi šie žmonės tau tokie svarbūs? Kodėl tau rūpi, ką apie tave galvoja iš esmės tau visiškai nepažįstami žmonės?
Daugelis aplinkinių, kurių nuomonę taip aukštinate, niekada neišties jums pagalbos rankos, kai pateksite į bėdą. Na, o kai kurie iš jų nekels ragelio, kai tiesiog reikia su kuo nors pasikalbėti. Taigi ar jų nuomonė turėtų būti laikoma tokia svarbia?
Įsiklausykite į artimųjų nuomones ir komentarus – tų, kuriems jūs tikrai rūpite. Tačiau visų kitų bendražygių patarimai, kurie tau yra niekas, kaip ir tu jiems, nukeliauja į antrą planą.
Tai nepadarys jūsų laimingo
Daugelis žmonių per daug dėmesio skiria kitų nuomonei. Atsipalaiduokite, nes net jei dauguma jūsų draugų jus dievina, tai vis tiek nepadarys jūsų laimingo.
Laimė slypi vidiniame pasitikėjime savimi ir savo sugebėjimais, o ne kitų nuomonėje.
Žmonės tiesiog mėgsta kritikuoti ir teisti kitus.
Tai viena mylimiausių žmogaus veiklų. Nesvarbu, koks geras ir nuostabus jūs save laikote, vis tiek atsiras žmonių, kurie jus kritikuos dėl jūsų išvaizdos, elgesio ar pažiūrų. Neįmanoma būti tobulam visame kame, o aplinkiniai mielai kabinasi į bet kurį tavo trūkumą, klaidą ar klaidą.
Ir ne, žmonės nebūtinai tai darys iš neapykantos ar nemėgimo jums, tiesiog daugeliui žmonių labai patinka kritikuoti kitus.
Niekas tavęs nepažįsta geriau už tave patį. Taigi nesijaudinkite dėl subjektyvių kitų vertinimų.
Turite svarbesnių reikalų
Jūs turite darbą, pomėgius, mylimus žmones ir daugybę savo reikalų, kuriuos reikia padaryti. Tai kam gaišti laiką galvodamas, kaip būti geram visiems? Jūsų laukia svarbesni ir įdomesni dalykai.
Galite prarasti save
Klausydami kitų nuomonės, stengdamiesi visiems įtikti ir niekam nenuvilti, galite prarasti save.
Žmonės visada stengsis jums primesti ką nors savo. Tėtis, kuris nori, kad taptum tokiu gydytoju kaip jis pats. Mama, kuri jus įkalbina eiti į teisės mokyklą, nes mano, kad teisininkė yra pelninga ir perspektyvi profesija. Draugai, kurie taps puikiais aktoriais ir pakvies į teatro mokyklą į kompaniją.
Visų pirma, jūs negalite stengtis visiems patikti. Bet kokiu atveju kažkas turės atsisakyti. Ir, antra, visada paklauskite savęs: „Ko aš noriu? Daryk taip, kaip tau atrodo tinkama, net jei suklysi, padarysi SAVO klaidą.
Tu niekam nieko neskolingas
Tu atėjai į šį pasaulį ne tam, kad pateisintum mano lūkesčius. Lygiai taip pat, kaip aš čia atėjau ne tam, kad pateisinčiau tavo.
Frederikas Perlas
Jūs neturite stengtis įtikti visiems ir visai neturėtumėte jaudintis, kad kas nors jūsų nemėgsta.
Gyvenk savo gyvenimą.
Ką tu manai apie tai?
