Naš problem je, da nimamo sposobnosti, da ne maramo drugih ljudi.

V Svetem pismu so tako grenke besede, namenjene človeku: »O, ko bi bil mrzel ali vroč! Ampak ti, ne hladen ne vroč, ti - toplo zato te bom izbljuval iz svojih ust.«

Naš svet se preveč ukvarja z vprašanjem, kako pridobiti "prijatelje". Poleg tega je pojem "prijatelj" že tako razvrednoten, da postane nerazumljivo - kdo drug želi loviti tako ničvredno poceni stvar, kot je sodobno "prijateljstvo". Navsezadnje se pravih prijateljev ne pridobi s knjigami Carnegie. Pravi prijatelji, tovariši, se pridobijo ... v boju. Ne, nikakor ne zanikam uporabnosti Carnegiejevih idej in vas ne pozivam, da se naučite umetnosti pridobivanja sovražnikov.

Ali pa ste morda mislili, da sem popolnoma nor ...

Obstaja velik pregovor: "Nisem zlati kos zlata, da bi ugajal vsem." Škoda je le, da ta rek najpogosteje zlorabljajo tisti, ki svoj »čoln« nenehno nagibajo v nasprotno smer – v smer ustvarjanja sovražnikov. Tukaj je človeku naredil nekaj grdega, širil zlo okoli sebe in takoj v samoopravičevanju: "Jaz, pravijo, nisem zlatnik." Ja, ti nisi kos zlata, prijatelj, ti si sprehajajoči Voldemort in tvoje mesto je v trdnjavi Azkaban. In zgodi se tudi tako ... Nenadoma dober človek sliši nekaj slabega o sebi od slabih ljudi in se tolaži s tem. Ja, nekako ne tolaži ...

Naš problem je, da nimamo spretnosti

ne kot drugi ljudje

Dobri smo samo v dveh stvareh:

Najprej: Tiho sovražite ves svet in sumite, da so vsi ljudje sovražniki. IN

Drugič: Prilagajati se vsakomur, ki ga srečamo, ob sumu, da sami nismo nič zase, in se moramo zato zelo truditi »ugoditi«.

Toda tisti, ki ne zaupa ljudem na splošno, iz načela, ne bo nikoli mogel spustiti pravega prijatelja v svoje življenje. In kdor nima pravih sovražnikov, tudi zaveznikov nikoli ne bo imel.

Predstavljajte si takšno metaforo, podobo sveta:

Svet je nogometno igrišče, kjer igrata dve ekipi.

Pravzaprav je svet seveda bolj zapleten - in v njem ne igrata dve, ampak veliko več ekip. Toda zaradi poenostavitve si predstavljajmo, da obstajata dve ekipi.

Če želite priti v ta svet (na to nogometno igrišče) kot njegov aktivni igralec, potem se morate odločiti, za koga (in torej proti komu) boste igrali. V nasprotnem primeru boste izločeni z igrišča kot zunanji udeleženec, ki moti potek igre. Kot mačka, ki je po nesreči zatavala na stadion.

Seveda lahko igrate še eno vlogo, ki jo določajo pravila - vlogo razsodnika. A le smola - razsodnik nima zaveznikov - sam je. In poleg tega bo pravi nogometni sodnik po tekmi odšel domov, k družini in prijateljem – vlogo »osamljenega sodnika« igra le na igrišču. In tu je, če se spomnite, nogometno igrišče metafora za vse, vse. In zato vi kot "sodnik" ne boste imeli kam iti "domov, k prijateljem." Vaša vloga nevtralnega samotarja bo trajala ves čas vašega obstoja, ki vam je dodeljen. Si želiš tega, tako, vse življenje, si pripravljen na to?

Žal zmoremo, želimo in smo pripravljeni. Sociologi pravijo, da Rusi (torej ti in jaz) živimo v atomizirani družbi. Kaj je "atomizirana družba"? To je družba ljudi, ki živijo »na svojem« in menijo, da je to stanje normalno. Nismo timski igralci. V najboljšem primeru nas zanima samo naša družina. V najslabšem primeru nas in naše družine ne zanima preveč. Zanimamo se le sami. In zakaj se to dogaja?

Dejstvo je, da si, prestrašeni pred tem življenjem, nehamo prizadevati za kakršne koli cilje, razen za enega - ugajati ljudem. Toda tistega, ki se trudi ugoditi vsem, ne potrebuje nihče.

"Proti komu ste prijatelji?"

Ali veste, zakaj najstniki prezirajo svet odraslih? Za to, da je svet odraslih svež in skoraj napol mrtev. Odrasli niso prijatelji z nikomer. Nimajo "proti komu" prijateljevati ... Ne, odrasli se seveda srečujejo in skupaj pijejo vodko, razpravljajo o raznih neumnostih ... a vse to naredi najbolj beden vtis na otroke. Navsezadnje "podjetja za odrasle" niso resnična, to se takoj vidi v dolgočasnih očeh občinstva!

Zdaj pa, ko odrasli nenadoma zasvetijo ... na primer s pravično jezo in se začnejo združevati proti Zlu (kot ga razumejo), potem naredijo nekaj posebnega, potem jim postane takoj zanimivo. Ali ni lepa odrasla oseba, ki je za trenutek pozabila, da je odrasla oseba in ... je udarila v obraz barabe, hkrati pa je zmečkala jakno? oči? ... Ali pa se je začel aktivno "pritrjevati" ” osirotele mladiče (kot otroci radi počnejo!), ne da bi se bal izgubiti svoj sloves “odrasle osebe”. Ali: tukaj je odrasel šel na miting ... ker je bil utrujen ... Zrak takoj začne dišati po nevihti, pojavi se ozon, enostavno je dihati. Prostovoljne enote korakajo po ulicah in pojejo živahne koračnice ...

O tem je pel najpomembnejši pesnik najstnikov Viktor Tsoi:

Vojna je za mlade
Zdravilo proti gubam.

Stari ne bodo šli v vojno, imajo druge stvari. Ja, in bojijo se ... Imajo hemoroide, artritis in zanimivo večerno serijo.

Toda zakaj so odrasli še vedno »boljši« od otrok?

Odrasli v svojem svetu odraslih so skozi stoletja razvili civilizirane metode za boj proti Zlu za Resnico. Ti načini so vsebovani v civilnih institucijah, ki urejajo probleme brez nasilja, pokolov in barikad na ulicah mesta. Skupaj se to imenuje civilna družba. Omogoča vam reševanje nujnih težav, ne da bi stvari pripeljali do eksplozije parnega kotla.

Odrasli imajo vse to ... Ampak samo ni želje po boju za karkoli ... Pri otrocih ta želja še ni izginila, ni bila odbita. Samo otroci pogosto nimajo civiliziranih orodij za boj. Težave torej rešujejo s pomočjo masakra, dokler jim veliki »dobri ljudje« ne razložijo, da je najbolj pravilen položaj v življenju položaj »moja koča je na robu«.

Kdo so ustvarjalni uspešni?

Ustvarjalni uspešneži so le tisti redki odrasli, ki še niso izgubili otroške žeje po pravičnosti in želje nekaj narediti. Ki znajo sklepati prijateljstva in sovražiti. Kdo si ne bo narisal nasmeha "vsi me imajo radi" ...

Ti odrasli so dobitniki Nobelove nagrade, veliki poslovneži in politiki, kapitani in reformatorji. Takšni ljudje so prepričani v svoje sposobnosti in v svoj prav, zato gredo vedno naprej. Koliko teh pooblastil imajo? In kaj je osnova njihove samozavesti? So najlepši, najpametnejši, najsrečnejši? Da, njihovo zaupanje ne temelji na ničemer! Evo, kaj o tem pravijo psihologi:

»Samozavest mora biti nerazumna. Ustvaril bo svoj namen in pritegnil pravo priložnost.«

Kot pravi ena šaljiva pesem: "Udarimo z megalomanijo manjvrednostni kompleks."

Ko lahko jasno artikulirate in izgovorite, kdo je vaš sovražnik, potem bodo podobno misleči ljudje kmalu prišli k vam. Ko si služabnik dveh gospodarjev, se boj, da te bodo prej ali slej "prijeli" in obesili zaradi dvojnega vohunstva.

Kajti, kot je rekel veliki angleški umetnik Reynolds v svojem sonetu:

"Raje imam črnino v očeh,

Kot imitacija modrine hijacinte.

Tu so Lermontov in njegovi liki idoli najstnikov (najstnikov boljših časov). Lermontov je znal ne marati ... In zaradi tega ga imajo najstniki radi. In odrasli ga obožujejo.

Sodobnejši primer je Holden Caulfield iz Salingerjevega Lovilec v rži. Obožujejo ga tudi najstniki in odrasli. Na splošno ga je namočil! .. Na primer:

»Prisežem pri Bogu, če bi igral klavir in bi bil tem idiotom všeč, bi to imel za osebno žalitev.

V SEBI PRIZBUJAMO MLADOSTNIČKI UPOR ALI "VOJNA JE POSEL MLADIH, ZDRAVILO PROTI GUBAM"

Smo odrasli.

Nismo več "nesramni", kar pomeni "neumni učitelji".

V pisarni grozeče rjovečega ravnatelja se ne obnašamo »provokativno«.

Prednikom (in drugim odraslim), ki se pred nami občasno postavljajo kot "poučni modreci", ne postavljamo "neprijetnih vprašanj".

Ne nosimo več "groznih" garderobnih kosov na telesu (se pravi, ne, nosimo, nosimo "grozne garderobne kose" na telesu, ampak ... v čisto drugem pomenu besede "grozen kos garderobe") .

Ne dovolimo si imeti frizur in nakita, za katerega nam grozijo z izključitvijo iz Komsomola,

Ne zaljubimo se brez spomina v kakšno "Svetko" ali "Vitalik" ... Že vrsto let imamo dušo ob pol petih.

Ne sprašujemo se, kakšno glasbo človek posluša in katere knjige ima rad, da bi takoj pri sebi tiho razumel, ali je baraba ali frajer.

Nismo več prepričani, da bomo živeli življenje, seveda boljše od mami in očeta.

Postali smo topli in angel nas hoče izbruhati iz svojih ust.

Prav zdaj smo našteli skoraj vse pomembne točke, ki bi si jih moral dovoliti človek, ki še ni strl svobodne in naravne osebnosti. Človek je še mlad.

Če se želite reanimirati in oživiti, morate samo sestaviti programski seznam "huliganskih primerov" za šest mesecev in jih izvajati po točkah.

V pomoč pa nam bodo spontane karte iz kompleta »1000 idej«, ki vam bodo dale vaše osebne ideje oživitve (navsezadnje bomo karte vzeli s NAŠO roko).

8 stvari, ki jih morate narediti, da ne boste rekli »Ženska! Kam greš? Tam ni nikogar drugega!!!"

PRIMER PRVI

Kje se tu skriva še ena žalostna, prevarantska in plačana podkupljivka - »neumna učiteljica«, ki nosi samo snežni metež, kako in zakaj naj se ji »nagajim«, da ustavim ta tok dolgočasnega snežnega meteža z njenih ustnic. ?

DRUGI PRIMER

Kdo si pri nas še predstavlja monarha, »grozljivega ravnatelja« in kako naj se v njegovih »domastih« obnašam »provokativno«, da bo razumel, da se ga ne bojim in preziram njegovih groženj?

TRETJI PRIMER

Kako, komu in o čem lahko postavljam »neprijetna vprašanja«? Kdo si tukaj domišlja, da je "modrec", ki me lahko "poduči" in ve bolje od mene "kako naj živim"?

PRIMER ČETRTI

Kakšno "grozljivo" stvar naj kupim in nosim? Samo ne grozljive stvari, ki jo nosijo vsi »grozljivo spodobni ljudje« okoli mene, ki se poskušajo prikazati kot ekonomsko premožne, ženstveno seksi in duševno zdrave.

PETI PRIMER

Kaj naj naredim s svojimi lasmi in kakšne pripomočke naj kupim, da bom povečal učinek pljuvanja in ohranil »tisto grozljivo stvar« iz četrte točke v družbi?

PRIMER ŠESTI

torej! V nekoga se moraš zaljubiti! Tudi platonsko. Vsaj neuslišano. Vsaj za en teden! Ampak zares! In naj bo celo igralec iz indijske kinematografije! Pacientu dajte nekaj. Zdaj je že skoraj otrpnil.

PRIMER SEDMI

Kaj pa "kultura"? Berete očarljivo knjigo, ki vam obrne svet, in poslušate vzpodbudno pesem?

Kaj sem nedavno bral »iz knjig« in poslušal »iz pesmi«?

Kdo sem torej jaz po tem: "govedo" ali "moj frajer"?

OSMI PRIMER

Še vedno verjamem, da bom popravil napake svoje mame in očeta in živel svoje življenje, ne da bi delal njune napake in se ne ukvarjal z njunimi težavami – posledicami teh napak. kako Bolje mi bo! Ampak kako? Kaj naj storim in kje naj pogledam?

Psihološke kartice za to vajo lahko kupite v uradni spletni trgovini.

Elena Nazarenko

Pravilno sidranje v NLP ali sidranje je ravno v tem, da po postavitvi pozitivnega sidra najdeš prav tisto pravo, pozitivno izkušnjo, ki te lahko blokira v...

Kako zasidrati fizični dotik. NLP opozarja: sidranje na taktilne občutke je treba izvajati le v dobrem razpoloženju

Kljub dejstvu, da vprašanje "o smislu življenja" v dostojni družbi velja za nekoliko naivno in kaže na to, da je oseba, ki jih postavlja, nekoliko brez stika z realnostjo, vendar ...

Prilika, ki najpopolneje razkriva znani evangeljski izraz "Ne sodite, da ne boste sojeni"

Karte "1000 življenj" so ene najbolj nenavadnih projektivnih zemljevidov sveta. Kot kameleon se prilagajajo svojemu lastniku in zahvaljujoč osebnim podobam se lahko vsak vidi kot v...

Analiza arhetipov ene enigmatične otroške pesmi, ki jo je napisal enigmatični britanski pesnik.

Priljubljeni članki

Povedal vam bom zgodbo iz resničnega življenja. Če poskusite na sebi in naredite zaključke, ki jih potrebujete, lahko dobite odličen vodnik - kako se obnašati v situacijah, ko je vse (milo rečeno) zelo težko ...

Arhetip "No"

Vodnjak je seveda arhetip. Kdo bi oporekal temu? Vendar ga pogosto napačno razumemo. Zakaj? Ker je vsak arhetip treba raziskati tam, kjer se manifestira v vsej svoji...

Ali veste, od kod ta pregovor v ruščini? Rek "ne bogovi sežigajo loncev" je prišel k nam iz kulture starih Grkov. In potreboval sem ga za lekcijo pozitivnega mišljenja, ki...

Kaj je "dober zakon"? Kako Gestalt samoterapija pomaga reševati družinske odnose?

Najljubši rituali za obsesivno nevrozo. Napačen odnos pod stresom.

Glasbena terapija je eno od področij umetniške terapije. Poslušanje klasične glasbe z depresijo, z nevrotično anksioznostjo, z agresijo razbremeni negativna čustva.

Pomoč psiholog Moskva. Ni mi treba ugajati vsem.
Če k temu problemu pristopimo z vidika psihoterapevta in psihologa, potem želim opozoriti, da k meni pogosto pridejo stranke na sestanek, ki poskušajo ugoditi vsem in se prilegati. In ko se tako obnašajo, potem pride trenutek priokusa. Zavedajo se, da jim tovrstno puhljenje pred drugimi še bolj zniža samozavest in težavo še poslabša.
Zato je zaželeno analizirati in razrešiti to situacijo, pri čemer kot izkušena psihologinja, psihoterapevtka in seksologinja ponovno ugotavljam, da je to značilno za skoraj polovico mojih klientov in je pogosto v ozadju problematičnega stanja na vseh področjih življenja: od delo do seksa.

Na primer, prva situacija, ki jo je prepoznala moja stranka iz Moskve, je bilo njeno obnašanje v trgovini. Dejansko se včasih najdejo tako zlonamerni prodajalci, ki poskušajo svojo negativnost zvaliti na kupce.

V takih primerih je bila stranka izgubljena, padla v nekakšno omamljenost in ni mogla ničesar odgovoriti.
Zdaj je začela odpravljati svoje problematično stanje, v zameno pa je dobila novo pozitivno: "Ni mi treba ugajati vsem." In deklica se je napolnila s čudnim, a zanjo povsem razumljivim virom: "pošlji ljudi po želji" - to je bila virtualna mitraljez.
Naslednji spomin je bil povezan z njeno navado "račjih ustnic", ko je bila sramežljiva, izgubljena ali ni vedela, kaj bi rekla. V tistem trenutku je njen glas postal neprijetno visok in začela je nekaj momljati.
Zdaj, pri svojih tridesetih, se je stranka v neki zanjo neprijetni situaciji začela obnašati kot trinajstletna deklica.
Ko je problem rešila, se je napolnila z govorništvom, lepim govorom, dikcijo in globokim glasom.

Potrebni koraki

»Če želite biti spoštovani, najprej in kar je najpomembnejše, spoštujte sebe; Le s samospoštovanjem boš dosegel, da te bodo drugi spoštovali.”

(F. M. Dostojevski)

Raymond je delal za trgovca z električno energijo v Los Angelesu, ko je moral vodja prodaje zaradi družinskih razlogov zapustiti mesto. Raymond, priljubljen tako pri strankah kot pri sodelavcih, se je izkazal za najprimernejšega kandidata za prosto delovno mesto.

Vendar ni imel vodstvenih izkušenj in ni vedel, kako se lotiti svojih novih odgovornosti. "Bilo je preprosto grozno," se je spominjal Raymond. - Nisem želel razburiti svojih podrejenih, zato sem jim odpustil veliko napak in jih kasneje sam popravil. Nisem hotel iti v konflikt z nikomer in posledično so si samo obrisali noge vame. Raymond ni vedel, kako pridobiti spoštovanje, ki ga njegovi podrejeni potrebujejo, da bi se počutili odgovorne za svoja dejanja. Rezultat je bil obžalovanja vreden: čeprav je bil formalno šef, ga nihče ni imel za takega, sam pa se ni počutil kot šef.

Po nekaj mesecih, utrujen od konfliktov, se je Raymond začel umikati vase in vse več časa preživljati v pisarni. Medtem so nekateri njegovi podrejeni začeli odkrito biti nesramni do strank, od katerih so pritožbe letele lastniku podjetja. Šele po strogem ukoru nadrejenih se je Raymond odločil, da ima dovolj.

Takšni katastrofalni debiji niso neobičajni. Vodje začetniki hitijo v eno od skrajnosti: bodisi izgubijo nadzor nad situacijo, ker poskušajo ugoditi vsem, bodisi, nasprotno, s svojim despotizmom potisnejo svoje podrejene k uporu. Prva vodstvena izkušnja je lahko težko in čudno obdobje. Vendar si podrejeni obrišejo noge, da poskušajo ugoditi vsem vodjem, ne glede na njihove izkušnje.

Poskušati ugoditi ljudem je kot bumerang: bolj ko se trudite ugoditi, manj vas ljudje spoštujejo. Takšni menedžerji so kot mladički, zahtevajo pozornost. Sprva so njihovi poskusi ugajanja videti ganljivi, a dlje kot gredo, bolj vas začnejo jeziti. Poznal sem eno žensko, ki se je tako zelo trudila, da bi ugajala vsem, da so jo tisti okoli nje aktivno poskušali spraviti iz ravnotežja in jo razjeziti. Ko so jo kolegi spravili v jok, me je vprašala: "No, kaj sem naredila, da sem si zaslužila tak odnos?"

"Sam si zahteval," sem odgovoril.

"Nikoli ne imej za koristnega nekaj, kar te bo nekoč prisililo, da zlomiš svojo vero, pozabiš na sram, sovražiš drugega."

(Mark Avrelij)

Zakaj se trudimo, da bi ugodili drugim? Z vidika psihologije je to dokaj preprost problem, katerega korenine segajo v otroštvo. (Otroci alkoholikov pogosto odrastejo v ljudi, ki želijo ugajati vsem, saj so že od malih nog pripravljeni na vse žrtve, samo da ohranijo mir v družini.) Če poskušate ugoditi vsem, se trudite pridobiti pozitivno pozornost, ki ste jo pogrešali v otroštvu. Morda ste tudi ugotovili, da lahko manipulirate z učitelji in drugimi odraslimi s svojim "lepim vedenjem", "prijaznostjo", "vljudnostjo", "prizadevnostjo" ali kako drugače. Ko ste ugajali vsem, ste dobili pozornost, ki ste jo potrebovali.

Zate je bil to vedno način nadzora nad situacijo in boja proti negativnosti – vsaj za nekaj časa. Vendar pa takšne metode ne morejo delovati dolgo časa, poleg tega vodijo v neuspeh.

Ženske so še posebej nagnjene k temu vedenju, saj je njihova samozavest neposredno povezana z odnosi z drugimi ("Če sem ljudem všeč, potem sem nekaj; če me nihče nima rad, potem sem ničvredna"). Pri moških je samospoštovanje povezano s kompetentnostjo (»če sem kompetenten, me cenijo; če ne, potem sem ničvreden«).

Ljudje, ki se trudijo ugoditi vsem, so praviloma nagnjeni k naslednjim oblikam vedenja.

Najprej sami trdo delajo, delajo od zore do mraka, da si zaslužijo pohvalo. Drugič, patološko so organizirani - samo zato, da bi zmanjšali možnosti, da bi v nečem naredili napako.

Tretjič, poskušajo nikoli ne iti v konflikt, da ne bi razburili drugih. Četrtič, so družabni, prijazni, veseli, vedno pripravljeni pomagati z besedami in dejanji, optimistični in iznajdljivi - ker se jim zdi, da jim bodo vse te lastnosti pomagale pridobiti zaupanje in spoštovanje drugih.

Petič, vedno so pripravljeni na nov projekt, ponižno sprejemajo nove naloge in se vedno pripravljeni odzvati na prošnjo.

Zdi se odlična kakovost. Pravzaprav vse ni tako preprosto.

"Ne", izrečen z globokim prepričanjem, je boljši od "da", izrečenega samo zato, da bi ugodili ali še huje, da bi se izognili težavam.

(Mahatma Gandhi)

Če je kot otrok poskušanje ugoditi vsem lahko pripeljalo do uspeha, lahko v odrasli dobi povzroči cel kup različnih težav. Namesto da bi poslušali sebe, ste se naučili poslušati druge. Težko vam je jasno začrtati meje v odnosih z ljudmi. Tako močno si želite slišati "da", da je zelo težko reči "ne". Preveč prevzemaš. Hrepenite po ljubezni. Morda vas takšno vedenje celo spravi v odkrito nevarne situacije. In kar je najhuje, izgubite spoštovanje ljudi, katerih mnenje je za vas najpomembnejše in katerih odobravanje še posebej vztrajno iščete. Čas je, da se ustavimo.

Ali to pomeni, da bi morali prenehati biti vljudni in prijazni? Seveda ne. To pomeni, da je čas, da končno obesite semafor pred seboj: rdeča pomeni "ustavi se", rumena pomeni "počakaj", zelena pomeni "cesta je prosta" - in začnete filtrirati ljudi skozi te barvne leče. To pomeni, da morate znova zgraditi celoten sistem pogledov. Namesto da o sebi razmišljate kot o kužku, ki se želi božati, začnite o sebi razmišljati kot o lastniku tega kužka – osebi, ki jo želite spoštovati.

Lastniki imajo meje, ki jih ni mogoče prestopiti. Če želite postati mojster, jih morate začrtati, hkrati pa rešiti nalogo, da se zaščitite in ohranite samospoštovanje. Pomislite na to: mladiček potrebuje več kot le priložnostno pozornost. Želi si več - dobrega lastnika, ki bo prijazen do njega, ki ga bo imel rad in ga bo učil, hkrati pa ga bo šolal in jasno pokazal, kaj se sme in česa ne.

Dober lastnik ne bo dovolil, da bi mladiček zbežal na sredino ceste.

Namesto tega ga bo naučil, naj bo previden. Dober gospodar ga bo naučil razlikovati dobre ljudi od slabih, pokazal mu bo, kdaj naj beži in kdaj se bori. Do sedaj ste bili mladiček, ki je potreboval prijaznega, a zahtevnega lastnika. Zdaj ste vi na vrsti, da postanete lastnik. Narišite svoje meje. Postavite si pravila.

"Notranja moč je sposobnost spoštovati glasbo drugih ljudi, a plesati na lastno melodijo in poslušati lastno harmonijo."

(Doc Childre)

Poleg vsega tega pa morate svojega »notranjega kužka« naučiti tudi reči »ne«. Če ste na vodilnem položaju, razmislite o prenosu nekaterih nalog (za več podrobnosti glejte poglavje »Ne delite moči«). Če niste odgovorni za nikogar, vendar vas ljudje nenehno prosijo za pomoč, zaradi česar izgubljate čas in ne napredujete pri svojem delu, jim preprosto recite ne. Ne bojte se, to ne bo povzročilo apokalipse. Nehaj poskušati biti prijatelj z vsemi. Seveda biti prijazen– to je povsem običajno, vendar ne pozabite ohraniti razdalje. To ne pomeni, da po napredovanju ne morete kositi s prijatelji – to pomeni, da ni treba, da so vaši prijatelji samo zato, ker delate skupaj. Ko ljudje ravnajo nerazumno, jim ne ugajajte in spoštovani boste.

Koristna razlaga.Žrtvovanje spoštovanja za dober odnos vam ne bo prineslo nobenega.

Potrebni koraki

1. Naredite seznam ljudi, katerih spoštovanje vam bo pomagalo postati uspešnejši.

2. Vprašaj se – ali te spoštujejo ali si jih samo všeč? Če želite, da vas spoštujejo, nadaljujte z naslednjimi koraki.

3. Ugotovite, kako se morate obnašati s temi ljudmi, da vas bodo začeli bolj spoštovati. Ne pozabite, da mora biti vedenje specifično, nedvoumno in dosledno.

4. Zdaj vsakega od njih vprašajte, ali bo vedenje, ki ste ga izbrali, izboljšalo delovni odnos med vama. Če ne, jih prosite, naj predlagajo alternativo.

5. Če predlagajo nekaj, kar lahko storite, se strinjajte s tem. (Če se v tej situaciji počutijo nelagodno, jim prepustite, da se preprosto strinjajo z vašim predlogom.) Povejte jim, da boste z njimi redno preverjali produktivnost vašega skupnega dela – da bi ugotovili, ali nova oblika vedenje deluje ali ne.

6. Ne pozabite se jim zahvaliti na koncu pogovora in naslednji dan.

7. Niti ne pomislite, da bi se lotili tega posla, če ga ne nameravate pripeljati do konca.

Vse življenje so me dojemali kot "dobro" dekle. Predvsem zato, ker sem bil sramežljiv in tih.

Vsi v vrtcu so rekli, da sem priden otrok, in to je to.

Ko se ozrem nazaj, zdaj razumem, kako slabo lahko posameznikovo stališče »Vsem je treba ugoditi« iz otroštva vpliva na celotno življenje osebe.

Ko se trudiš biti prijazen do vseh, sčasoma nehaš biti to, kar si, počneš, kar hočeš, in dovoliš drugim, da te prizadenejo, samo zato, ker ne najdeš moči, da bi jih poslal. Želja, da bi bili popolnoma "dobri", vas lahko sčasoma zlomi.

Če ste »prijazni«, nikoli nikogar ne kritizirate in poskušate ljudem ne govoriti neprijetnih stvari. Vaš govor je sestavljen le iz komplimentov in ko komu pride na misel, da bi vas vprašal za mnenje, odgovorite nekako kot "ni važno", ali "ja, res, ni važno", ali "sem ne pomeni nič takega.”

Če želite biti resnično dober prijatelj, kolega, vodja, morate deliti svoje ideje, ne samo poslušati drugih

Toda težava je v tem, da bolj ko ponavljate "ni pomembno" o lastnih občutkih, manj pomembni se vam zdijo. Razvrednotite lastno mnenje.

V zadnjem času me bližnji opozarjajo na dejstvo, da nikoli ne povem svojega mnenja in da to dojemajo kot nezaupanje z moje strani. Mislili so, da mi je v njihovi družbi tako neprijetno, da jim ne znam jasno odgovoriti niti na najpreprostejša vprašanja.

Vedno sem poskušal biti prijazen do vseh. Nikoli nisem želela biti najbolj čudno dekle v skupini, zato sem dajala večji pomen mnenju drugih kot svojemu. Če pa želite biti resnično dober prijatelj, sodelavec, vodja, morate deliti tudi svoje ideje, ne le poslušati drugih.

Eden od načinov, ki mi je pomagal redefinirati prijateljstva, delo in celo skupne hobije, je bil, da sem naredil seznam stvari, ki jih ne maram in jih ne želim početi. In najbolj uporabno izhodišče je naučiti se izraziti svoje mnenje.

Zaradi pretirane vljudnosti so "dobri" ljudje manj pošteni

Če poskušate biti pretirano "dobri", ste pogosto prisiljeni lagati - na primer, da ne bi užalili sogovornika. Raziskava, opravljena na Univerzi Notre Dame v Indiani, je pokazala, da so ljudje, ki so zaradi kakšnih okoliščin pogosto prisiljeni lagati, bolj nagnjeni k boleznim. Tisti udeleženci, ki so morali manj lagati, so se praktično nehali pritoževati nad glavoboli in čutiti čustveno napetost.

»Dobri« ljudje se zdijo pasivni

Če nenehno govorite samo lepe stvari in se trudite, da nikogar ne prizadenete, pri tem pa pozabljate na svoje mnenje, boste videti kot dolgočasna in pasivna oseba. Verjemite mi, če bi se vaši prijatelji in sodelavci radi nenehno strinjali z njimi, bi se pogovarjali z ogledalom.

Zelo pomembno je razumeti, da če vas ljudje kontaktirajo, to pomeni, da želijo slišati, kaj mislite.

Preveč »dobri« ljudje se enačijo s poslušnimi

Ljudje, ki so manj manipulativni in nagnjeni h polemikam, imajo močnejša načela in nočejo škodovati nedolžnim.

"Dobri" ljudje nezasluženo hvalijo druge

Lepo je pohvaliti ljudi za pomembne dosežke, a če dejanja nekoga ne upoštevate kot tako, lahko pohvala škoduje vajinemu odnosu. Ne samo, da ne boste delili svojega pravega mnenja, ampak tvegate, da boste prizadeli osebo, ko ugotovi, da ste ji lagali.

Če vam nekaj res ni všeč, vendar želite biti vljudni, podčrtajte: "To je samo moje osebno mnenje"

Na katerem koli področju, kjer so potrebne vodstvene lastnosti, se je pomembno osredotočiti na to, kako biti močan vodja, ne pa "dobra" oseba za vse.

To ne pomeni, da se morate obnašati kot kreten, le čustev drugih ne smete obravnavati kot kristalno vazo.

Zase sem našel odličen način za podajanje konstruktivne kritike, ne da bi bil videti kot prasica. Metoda se imenuje "sendvič" - najprej dam iskren kompliment v zvezi s situacijo, nato pride kritika, nato spet odobravajoča izjava ali iskrena pohvala. Če vam nekaj res ni všeč, vendar želite biti vljudni, poudarite "to je samo moje osebno mnenje."

»Dobri« ljudje so pogosto užaljeni

Nenavadno je, da lahko vaši poskusi, da bi bili nenehno "dobri" v očeh družbe, resno motijo ​​druge. Poleg tega je želja po ugajanju vsem vzrok za stres, prezaposlenost in zamere ljudi, ki so vam naložili breme lastnih zadev, ki jim niste kos.

Vse je odvisno od konteksta - stremi k zmagi (kaj počne?), ne stremi k zmagi (kaj storiti ali narediti?).

Odvisno od tega, na katero vprašanje ta beseda v stavku odgovarja ... Če »kaj storiti? «- potem je napisano» prizadevati«, če »Kaj počne? "- potem" išče "...

Napisano je tako in tako - pomen kot rezultat je popolnoma drugačen! Preberi moj odgovor tukaj za primer. Drug primer: »Za to si ne prizadeva.

Lahko si privošči, da si sploh ne prizadeva za nič. V prvem primeru - glagol v tretji osebi, v drugem - nedoločna oblika glagola.

Ali si ne bi morali prizadevati? (kaj storiti) Sploh si ne prizadeva! (česa ne počne?)

Prijavite se za pisanje odgovora

Nemogoče je ugoditi vsem. In šele ko prejmete modrost, razumete, kaj je sreča.
Obstajajo na primer ljudje, kot so sociopati. Zelo ljubka in prikupna bitja.

Torej, če je nekdo tak všeč, potem je težko ne pasti pod njegov vpliv in se potem ne zrušiti.

Zatorej, blagoslovljen dan, ko me drug psihopat ni maral.


In potem obstajajo ljudje, ki iščejo dodatek. Na primer, resnično želijo nekoga rešiti. Najpogosteje za popravljanje lastne samozavesti. Takšni ljudje imajo zelo radi šibke ljudi, ki odgovornost prelagajo na druge.
Naj bo torej blagoslovljen dan, ko bom dovolj močan, da ne bom ugajal poklicnemu reševalcu. Torej sem močan.
Še vedno so ljudje, ki iščejo svojega rešitelja. Nekdo, ki bo popolnoma poskrbel za njihovo življenje, prevzel nase muko izbire, zahtevnost urejanja življenja, učil, ogreval, razlagal.
Zato naj bo blagoslovljen dan, ko bom dovolj nepopolna, da se bodo lahko ukvarjali z mojo usodo in mojim življenjem.
Naj mi bo prizaneseno z ljudmi, ki iščejo grešnega kozla ali bičano dekle. Naj ne maram tistega, ki išče drugo ljubico.
Kakšna sreča je biti prihranjen odnosom z vsemi temi ljudmi.
Pomembno dejstvo o psihoterapiji: bolj kot delaš na sebi, manj te bodo ljudje imeli radi. Toda všeč si boš. In tiste, s katerimi bo mogoče zgraditi varen in izpolnjujoč odnos. Albaeva Marina Nikolaevna

Objava in uvod A. Baboreko

Bunin "Auto Interview"

Znanost in življenje, št. 6, 1976 OCR Bychkov M.N. 26. oktobra 1947 naj bi I. A. Bunin prebral svoje spomine na literarnem večeru v Parizu. Predvidevalo se je, da bo pred večerom oglaševanje v tisku. Da bi pomagal enemu od organizatorjev, se je Bunin odločil osebno napisati to opombo in mu, ko je prišel k njemu, izročil končano besedilo. Zapis je nastal v obliki pogovora med piscem in fiktivnim dopisnikom. To je bila pisateljeva šala. Toda koliko grenke resnice je bilo v tej šali! Kako težka so bila za Bunina vojna in povojna leta v Parizu, je mogoče soditi vsaj po njegovem pismu v Moskvi svojemu dolgoletnemu prijatelju pisatelju N. D. Teleshovu z dne 1. marca 1947: »Leta vojne s svojimi krutimi stiskami (jamska lakota , mraz in še vedno pod prekletim nemškim jarmom) mi je močno zlomilo zdravje, zdaj pa tudi življenje v Franciji ni med, še posebej to zimo z mrazom brez primere, zdaj pa se je moj kronični bronhitis poslabšal v ledenem stanovanju, začel se je peklenski kašelj udarjati cele noči, se je stopnjevalo do enotnega dušenja, preden se je pojavila astma, zasoplost, bolj ali manj znosna hrana je začela stati velike denarje ... "("Zgodovinski arhiv", 1962,št. 2, str. 164). Nobenega dvoma ni, da stripovski "avtointervju" I. A. Bunina vsebuje resnične informacije o življenju pisatelja.

I. A. Bunin

I. A. smo našli v njegovi pisarni za pisalno mizo, v domači halji, v očalih, s peresom v roki ...-- Bonjour, mattre ( Dober dan, mojster!} . Majhen intervju... v zvezi z vašim večerom 26. oktobra... A zgleda smo se vmešali - pišete? Oprostite prosim... I.A. se pretvarja, da je jezen: - Mojster, mojster! Sam Anatole France je bil jezen na to besedo: Mattre de quoi? (Mojster česa?) In ko me kličejo mojster, želim reči slabo besedno igro: "Jaz sem že tako star in domnevno slaven, da je čas, da me pokličete" kilometer ". Ampak do bistva. O čem hočeš govoriti z mano? - Najprej o tem, kako vam gre, kako je vaše zdravje, kaj nas bo veselilo zvečer, kaj zdaj pišete? .. -- Kako sem! Gorje raka le polepša, pravi pregovor. Poznate nekoga čudovite verze: Kakšna zbranost Konji preprostega ranga, Brez pozornosti Na težave obstoja! Toda kje naj dobim samokontrolo? Sem konj ne prav preprostega ranga, a kar je najpomembneje, precej star, zato eksistenčne težave, ki jih imajo, kot veste, mnogi, zlasti pa moje, prenašam z nekaj gnusa in celo zamere: glede na moja leta in koliko sem zaoral na literarni "njivi", bi lahko živel malo bolje. In že dolgo nisem ničesar napisal, razen prošenj gospodu davkarju, da mi jih namesti. Prej v Parizu nisem pisal skoraj nič, za tole sem šel na jug, zdaj pa kam in s čim boš šel? Tako sedim v tem stanovanju, utesnjena in že, če ne v mrazu, pav precej neprijetnem hladu. - In ali lahko izvem, kaj točno boste brali na vašem večeru? »Nikoli ne vem zagotovo do zadnje minute. Izbira branja na odru je težka zadeva. Ko z odra prebereš tudi kaj lepega, a ne "šokantnega", veš, da te po četrt ure ne poslušajo več, začnejo razmišljati o nečem svojem, gledajo tvoje čevlje pod mizo ... To ni glasba, čeprav sem imel nekoč zanimiv pogovor na to temo z Rahmaninovom. Rekel sem mu: "Dobro se počutiš - glasba vpliva tudi na pse!" In mi je odgovoril: "Ja, Vanyusha, predvsem za co-tank." Torej vsi oklevate: kaj prebrati, da ne boste mislili na svoje, ne gledali na čevlje? Nisem červonec, da bi ugajal vsem, kot je rekel moj oče, nisem ambiciozen, .. Sem pa ponosen in vesten - ne maram, da bi se ljudje dolgočasili ... Zato imam eno stvar v mislih za večer : ne dolgočasi se. - In ti, I. A., si zelo navdušen, ko bereš na svojih zabavah? Navsezadnje so vsi na odru, na odru, zaskrbljeni ... -- Še bi! Kot mladenič sem v "Hamletu" videl takrat svetovno znanega Rossija in med odmorom sem dobil dovoljenje, da vstopim v njegovo garderobo: ležal je v fotelju golih prsi, bel kot rjuha, prekrit z ogromnimi kapljice znoja ... Videl sem ga, tudi na stranišču, slavnega Lenskega iz moskovskega Malega gledališča v popolnoma enakem položaju kot Rossi ... Videl sem Jermolovo v zakulisju - imel sem čast več kot enkrat govoriti z njo v dobrodelnih akcijah literarni večeri: ko bi vedeli, kaj se ji je zgodilo pred odhodom! Roke se ji tresejo, pije ali baldrijan ali Hoffmannove kapljice, vsako minuto se pokriža ... Mimogrede, zelo slabo je brala - kot skoraj vsi igralci in igralke ...-- Kako! Jermolov! -- Da Da! Jermolov. Kar se mene tiče, si predstavljajte, da sem izjema: tako v zakulisju kot na odru sem miren. "Ni mi všeč - ne poslušaj!" V mladosti sem zardeval na odru, mrmral-- najbolj pa od misli, da nihče ne potrebuje mojega branja, pa celo od nekakšne zlobe do javnosti. Precej mlad sem bil nekoč udeleženec literarno-glasbenega večera v ogromni dvorani v St., pel neapeljske pesmi! In tako sem zletel na oder za njim — ali razumete, kaj je: za njim?, sedel korak stran. od mene, širokih ramen, s širokim, zlomljenim nosom, sam Witte me gleda kot krokodil! , morda ne bi bilo v zadregi niti pod pogledom ... no, pomislite sami, pod čigavim pogledom ...

Ne poznam ključa do uspeha, toda ključ do neuspeha je poskušanje ugajati vsem.

Bill Cosby

Mnogi od nas si prizadevajo ugoditi vsem. Danes bomo govorili o tem, zakaj iz tega ne bo nič dobrega.

To je nemogoče

Nemogoče je ugoditi vsem. Seveda lahko poskusite, vendar bo vaš poskus klavrno neuspešen.

Se spomnite dobrega starega izraza "Koliko ljudi, toliko mnenj"? Tudi če te nekdo ima za najbolj čudovito osebo na svetu, se bo vedno našel nekdo, ki bo mislil zelo drugače.

Zato si je nemogoče in popolnoma nepotrebno prizadevati ugoditi vsem. V nasprotnem primeru lahko postanete kot Molchalin iz Gorja iz pameti, katerega slavnega stavka se mnogi spomnimo iz šole:

Oče mi je zapustil: najprej, da ugajam vsem ljudem brez izjeme - lastniku, kjer slučajno živim, šefu, pri katerem bom služil, njegovemu služabniku, ki čisti obleke, vratarju, hišniku, da se izognem zlu, hišniškega psa, tako da je ljubeč.

Mnenja drugih so le mnenja, ne končna resnica.

Če si prizadevate ugoditi vsem, potem začnete jemati k srcu vse, kar drugi ljudje povedo o vas. Tudi najmanjša pripomba, ki vam jo je dala druga oseba, vam lahko pokvari razpoloženje za ves dan.

Ne pozabite, da vam ni treba vedno resno jemati tega, kar pravijo drugi. Kot je nekdo nekoč rekel: "Kompliment je lahko izrečen iz usmiljenja, gnus pa iz zavisti."

V vsakem primeru so vsa mnenja subjektivna. Če se prilagodite tistim okoli sebe, ne boste živeli svoje, ampak življenje nekoga drugega.

Vsa mnenja vam niso pomembna

Zakaj mislite, da so vsi ti ljudje tako pomembni za vas? Kaj ti je vseeno, kaj si o tebi na splošno mislijo ljudje, ki so ti popolnoma tuji?

Veliko tistih okoli vas, katerih mnenje tako povzdigujete, vam nikoli ne bo pomagalo, ko ste v težavah. Zakaj, nekateri od njih ne dvignejo telefona, ko se morate z nekom samo pogovoriti. Ali je torej vredno upoštevati njihova mnenja tako pomembna?

Prisluhnite mnenjem in komentarjem bližnjih – tistih, ki jim je resnično mar za vas. Toda nasveti vseh drugih tovarišev, ki so zate nihče, tako kot ti za njih, potisnejo v ozadje.

Ne bo te osrečilo

Veliko ljudi pripisuje prevelik pomen mnenju drugih. Sprostite se, kajti tudi če vas večina znancev malikuje, vas to še vedno ne bo osrečilo.

Sreča je v notranji samozavesti in samozavesti, ne pa v mnenju drugih.

Ljudje enostavno radi kritiziramo in obsojamo druge.

To je ena izmed najbolj priljubljenih človeških dejavnosti. Ne glede na to, kako dobri in čudoviti mislite, da ste, bodo še vedno ljudje, ki vas bodo kritizirali zaradi vašega videza, vašega vedenja ali vaših stališč. Nemogoče je biti popoln v vsem in ljudje okoli vas se z veseljem oklepajo vseh vaših pomanjkljivosti, napak ali napak.

In ne, ljudje tega ne bodo storili nujno iz sovraštva ali nenaklonjenosti do vas, veliko ljudi resnično uživa v kritiziranju drugih.

Nihče te ne pozna bolje kot ti sam. Zato ne skrbite za subjektivne ocene drugih.

Imate pomembnejše stvari

Imate službo, hobije, bližnje ljudi in kup svojih stvari, ki jih je treba postoriti. Zakaj bi torej izgubljali čas z razmišljanjem o tem, kako biti dober za vse? Čakajo vas pomembnejše in zanimivejše stvari.

lahko se izgubiš

Če poslušate mnenja drugih, poskušate ugoditi vsem in nikogar ne razočarati, lahko izgubite svoj "jaz".

Ljudje vam bodo vedno poskušali nekaj vsiliti. Oče, ki želi, da bi bil zdravnik kot on. Mama, ki te spodbuja k študiju prava, ker misli, da je odvetništvo donosen in obetaven poklic. Prijatelji, ki bodo postali odlični igralci in vas vabijo v gledališko šolo za družbo.

Prvič, ne morete zlomiti in ugajati vsem. V vsakem primeru bo nekdo moral zavrniti. In drugič, vedno se vprašajte: "Kaj hočem?". Naredi, kot se ti zdi prav, tudi če se zmotiš - narediš SVOJO napako.

Nikomur nisi dolžan ničesar

Nisi prišel na ta svet, da bi izpolnil moja pričakovanja. Tako kot jaz nisem prišel opravičevat tvojega.

Frederick Perls

Ni vam treba stremeti k temu, da bi ugodili vsem, in prav nič vam ne bi smelo biti mar, da vas nekdo ne mara.

Živi svoje življenje.

Kaj mislis o tem?