ผู้ชายคนหนึ่งมีความโศกเศร้า ชายคนหนึ่งสูญเสียคนที่รักไป ฉันควรบอกเขาว่าอย่างไร?

เดี๋ยว!

คำที่พบบ่อยที่สุดที่มักจะนึกถึงเป็นอันดับแรกคือ:

• เข้มแข็ง!
• เดี๋ยว!
• ทำใจ!
• ขอแสดงความเสียใจด้วย!
• ความช่วยเหลือใด ๆ ?
• โอ้ น่ากลัวจริงๆ... เอาล่ะ รอก่อน

ฉันจะพูดอะไรได้อีก? ไม่มีอะไรจะปลอบใจเรา เราจะไม่คืนความสูญเสีย เดี๋ยวก่อนเพื่อน! ยังไม่ชัดเจนว่าจะต้องทำอย่างไรต่อไป ไม่ว่าจะสนับสนุนหัวข้อนี้ (จะเป็นอย่างไรหากบุคคลนั้นเจ็บปวดมากขึ้นจากการสนทนาต่อ) หรือเปลี่ยนเป็นเป็นกลาง...

คำพูดเหล่านี้ไม่ได้พูดด้วยความเฉยเมย เฉพาะคนที่เสียชีวิตเท่านั้นที่หยุดและเวลาหยุด แต่สำหรับส่วนที่เหลือ - ชีวิตดำเนินต่อไป แต่มันจะเป็นอย่างอื่นได้อย่างไร? เป็นเรื่องน่ากลัวที่ได้ยินเกี่ยวกับความโศกเศร้าของเรา แต่ชีวิตดำเนินต่อไปตามปกติ แต่บางครั้งก็อยากถามอีกว่าต้องยึดอะไร? แม้แต่ศรัทธาในพระเจ้าก็ยากที่จะยึดมั่น เพราะพร้อมกับการสูญเสีย “ข้าแต่พระเจ้า เหตุใดพระองค์จึงทรงทิ้งข้าพระองค์ไป?”

เราควรจะมีความสุข!

คำแนะนำอันมีค่ากลุ่มที่สองแก่ผู้สูญเสียนั้นเลวร้ายยิ่งกว่าการ "อดทนไว้!" ไม่มีที่สิ้นสุดเหล่านี้มาก

• “ คุณควรดีใจที่มีคนแบบนี้และมีความรักเช่นนี้ในชีวิตของคุณ!”
• “คุณรู้ไหมว่ามีผู้หญิงที่มีบุตรยากกี่คนที่ใฝ่ฝันที่จะเป็นแม่คนอย่างน้อย 5 ปี!”
• “ใช่ ในที่สุดเขาก็ผ่านมันไปได้! เขาทนทุกข์ทรมานที่นี่แค่ไหนก็แค่นั้น – เขาไม่ทรมานอีกต่อไป!”

ฉันไม่สามารถมีความสุขได้ สิ่งนี้จะได้รับการยืนยันจากใครก็ตามที่ฝังคุณยายวัย 90 ปีอันเป็นที่รักเป็นต้น คุณแม่ Adriana (Malysheva) เสียชีวิตเมื่ออายุ 90 ปี เธอใกล้จะตายมากกว่าหนึ่งครั้งทั้งหมด ปีที่แล้วเธอป่วยหนักและเจ็บปวดมาก เธอทูลขอพระเจ้ามากกว่าหนึ่งครั้งให้พาเธอออกไปโดยเร็วที่สุด เพื่อนของเธอทุกคนไม่ได้เจอเธอบ่อยนัก - ปีละสองครั้ง สถานการณ์กรณีที่ดีที่สุด. ส่วนใหญ่รู้จักเธอมาสองสามปีเท่านั้น เมื่อเธอจากไป ทั้งๆ ทั้งหมดนี้ เราก็กลายเป็นเด็กกำพร้า...

ความตายไม่ใช่สิ่งที่น่ายินดีเลย

ความตายเป็นความชั่วร้ายที่น่ากลัวและชั่วร้ายที่สุด

และพระคริสต์ทรงเอาชนะมัน แต่ตอนนี้เราทำได้เพียงเชื่อในชัยชนะนี้เท่านั้น ในขณะที่ตามกฎแล้วเราไม่เห็นมัน

อย่างไรก็ตามพระคริสต์ไม่ได้ทรงเรียกให้ชื่นชมยินดีในความตาย - เขาร้องไห้เมื่อได้ยินเกี่ยวกับการตายของลาซารัสและปลุกบุตรชายของหญิงม่ายของนาอินให้ฟื้นคืนชีพ

และ “ความตายก็ได้กำไร” อัครสาวกเปาโลพูดกับตัวเอง ไม่ใช่เกี่ยวกับคนอื่นๆ “เพราะว่าชีวิตของเราคือพระคริสต์ และความตายคือกำไร”

คุณแข็งแรง!

• เขาทนได้ยังไง!
• เธอแข็งแกร่งแค่ไหน!
• คุณแข็งแกร่งคุณอดทนทุกอย่างอย่างกล้าหาญ ...

หากผู้ประสบความสูญเสียไม่ร้องไห้ ไม่คร่ำครวญ หรือถูกฆ่าตายในงานศพ แต่สงบและยิ้มแย้ม แสดงว่าเขาไม่เข้มแข็ง เขายังอยู่ในช่วงของความเครียดขั้นรุนแรงที่สุด เมื่อเขาเริ่มร้องไห้และกรีดร้อง นั่นหมายความว่าความเครียดระยะแรกผ่านไปแล้ว และเขารู้สึกดีขึ้นเล็กน้อย

มีคำอธิบายที่ถูกต้องในรายงานของ Sokolov-Mitrich เกี่ยวกับญาติของลูกเรือ Kursk:

“กะลาสีหนุ่มหลายคนและสามคนที่ดูเหมือนญาติเดินทางมากับเราด้วย ผู้หญิงสองคนและผู้ชายหนึ่งคน มีเพียงเหตุการณ์เดียวเท่านั้นที่ทำให้เกิดข้อสงสัยเกี่ยวกับการมีส่วนร่วมในโศกนาฏกรรมครั้งนี้ นั่นคือ พวกเขายิ้ม และเมื่อเราต้องเข็นรถบัสที่พัง พวกผู้หญิงถึงกับหัวเราะและดีใจ เช่นเดียวกับชาวนาในภาพยนตร์โซเวียตที่กลับมาจากการต่อสู้เพื่อเก็บเกี่ยวพืชผล “คุณมาจากคณะกรรมการแม่ทหารเหรอ?” - ฉันถาม. “ไม่ เราเป็นญาติกัน”

เย็นวันนั้นฉันได้พบกับนักจิตวิทยาการทหารจากสถาบันการแพทย์ทหารเซนต์ปีเตอร์สเบิร์ก ศาสตราจารย์ Vyacheslav Shamrey ซึ่งทำงานร่วมกับญาติของผู้เสียชีวิตที่ Komsomolets บอกฉันว่ารอยยิ้มที่จริงใจบนใบหน้าของบุคคลที่เศร้าโศกนี้เรียกว่า "การป้องกันจิตใจโดยไม่รู้ตัว" บนเครื่องบินที่ญาติ ๆ บินไป Murmansk มีลุงคนหนึ่งที่เมื่อเข้าไปในห้องโดยสารก็ชื่นชมยินดีเหมือนเด็ก:“ อย่างน้อยฉันก็จะได้บินบนเครื่องบิน ไม่อย่างนั้นฉันนั่งอยู่ในเขต Serpukhov มาตลอดชีวิต ฉันไม่เห็นแสงสีขาวเลย!” นั่นหมายความว่าลุงแย่มาก

“ เรากำลังจะไป Sasha Ruzlev... ทหารเรืออาวุโส... อายุ 24 ปี ช่องที่สอง” หลังจากคำว่า “ช่อง” พวกผู้หญิงก็เริ่มร้องไห้สะอึกสะอื้น “และนี่คือพ่อของเขา เขาอาศัยอยู่ที่นี่ เขาเป็นเรือดำน้ำด้วย เขาล่องเรือมาตลอดชีวิต” ชื่อของ? วลาดิมีร์ นิโคลาเยวิช. อย่าเพิ่งถามอะไรเขาเลย ได้โปรด”

มีผู้ที่ยึดมั่นอย่างดีและไม่จมดิ่งสู่โลกแห่งความโศกเศร้าขาวดำนี้หรือไม่? ไม่รู้. แต่ถ้าบุคคล "ยึดมั่น" นั่นหมายความว่าเขาต้องการและจะยังคงต้องการการสนับสนุนทางจิตวิญญาณและจิตใจต่อไปเป็นเวลานาน สิ่งที่เลวร้ายที่สุดอาจอยู่ข้างหน้า

ข้อโต้แย้งออร์โธดอกซ์

• ขอบคุณพระเจ้า ตอนนี้คุณมีเทวดาผู้พิทักษ์อยู่บนสวรรค์แล้ว!
• ตอนนี้ลูกสาวของคุณเป็นนางฟ้าแล้ว ไชโย เธออยู่ในอาณาจักรแห่งสวรรค์!
• ตอนนี้ภรรยาของคุณใกล้ชิดกับคุณมากขึ้นกว่าเดิม!

ฉันจำได้ว่าเพื่อนร่วมงานคนหนึ่งไปงานศพของลูกสาวเพื่อนคนหนึ่ง เพื่อนร่วมงานที่ไม่ใช่คริสตจักรรู้สึกตกใจกับแม่อุปถัมภ์ของเด็กหญิงตัวเล็ก ๆ ที่ถูกไฟไหม้จากโรคมะเร็งเม็ดเลือดขาว:“ ลองนึกภาพเธอพูดด้วยน้ำเสียงพลาสติกและรุนแรง - จงชื่นชมยินดีตอนนี้ Masha ของคุณเป็นนางฟ้าแล้ว! ช่างเป็นวันที่สวยงามจริงๆ! เธออยู่กับพระเจ้าในอาณาจักรแห่งสวรรค์! นี่คือวันที่ดีที่สุดของคุณ!”

ประเด็นก็คือเราผู้เชื่อเห็นจริงๆ ว่าสิ่งสำคัญไม่ใช่ "เมื่อ" แต่สำคัญว่า "อย่างไร" เราเชื่อ (และนี่คือวิธีเดียวที่เราดำเนินชีวิต) ว่าเด็กที่ไม่มีบาปและผู้ใหญ่ที่มีชีวิตที่ดีจะไม่สูญเสียความเมตตาจากพระเจ้า การตายโดยไม่มีพระเจ้านั้นน่ากลัว แต่ไม่มีอะไรน่ากลัวสำหรับพระเจ้า แต่นี่คือความรู้ทางทฤษฎีของเรา คนที่ประสบกับการสูญเสียสามารถบอกสิ่งต่าง ๆ มากมายที่ถูกต้องตามหลักเทววิทยาและสบายใจได้ หากจำเป็น “ใกล้ชิดกว่าที่เคย” – คุณไม่รู้สึกถึงมัน โดยเฉพาะในตอนแรก ข้าพเจ้าจึงอยากจะกล่าวในที่นี้ว่า “ได้โปรด ทุกอย่างเป็นได้ตามปกติเถิด”

ในหลายเดือนผ่านไปนับตั้งแต่สามีของฉันเสียชีวิต ฉันไม่เคยได้ยิน "คำปลอบใจออร์โธดอกซ์" เหล่านี้จากนักบวชเพียงคนเดียวเลย ตรงกันข้ามพ่อทุกคนบอกฉันว่ามันยากแค่ไหนมันยากแค่ไหน พวกเขาคิดว่าพวกเขารู้อะไรบางอย่างเกี่ยวกับความตายได้อย่างไร แต่กลับกลายเป็นว่าพวกเขารู้เพียงเล็กน้อย ว่าโลกกลายเป็นสีดำและขาว เศร้าอะไร. ฉันไม่ได้ยินแม้แต่เพลงเดียว "ในที่สุดนางฟ้าส่วนตัวของคุณก็ปรากฏตัวขึ้น"

มีเพียงคนที่ผ่านความเศร้าโศกเท่านั้นที่สามารถพูดเกี่ยวกับเรื่องนี้ได้ ฉันได้ยินมาว่าแม่ Natalia Nikolaevna Sokolova ซึ่งฝังลูกชายที่สวยที่สุดสองคนของเธอภายในหนึ่งปี - Archpriest Theodore และ Bishop Sergius กล่าวว่า:“ ฉันให้กำเนิดลูกเพื่ออาณาจักรแห่งสวรรค์ มีอยู่สองคนแล้ว” แต่เธอเองเท่านั้นที่สามารถพูดแบบนั้นได้

เวลารักษา?

อาจเมื่อเวลาผ่านไปบาดแผลที่มีเนื้อทั่วทั้งดวงวิญญาณจะหายเล็กน้อย ฉันยังไม่รู้เรื่องนั้น แต่ในวันแรกหลังโศกนาฏกรรมทุกคนก็อยู่ใกล้ ๆ ทุกคนพยายามช่วยเหลือและเห็นใจ แต่แล้ว ทุกคนก็ดำเนินชีวิตของตัวเองต่อไป มันจะเป็นอย่างอื่นไปได้อย่างไร? และดูเหมือนว่าช่วงเวลาแห่งความเศร้าโศกที่รุนแรงที่สุดได้ผ่านไปแล้ว เลขที่ สัปดาห์แรกไม่ใช่สัปดาห์ที่ยากที่สุด ตามที่ผมได้บอกไป เป็นคนฉลาดหลังจากประสบกับความสูญเสีย หลังจากผ่านไปสี่สิบวัน คุณก็จะค่อยๆ เข้าใจว่าผู้จากไปนั้นเข้ามาอยู่ในชีวิตและจิตวิญญาณของคุณอย่างไร หลังจากผ่านไปหนึ่งเดือน ดูเหมือนว่าคุณจะตื่นขึ้นและทุกอย่างจะเหมือนเดิม ว่านี่เป็นเพียงการเดินทางเพื่อธุรกิจ คุณตระหนักว่าคุณจะไม่กลับมาที่นี่และจะไม่อยู่ที่นี่อีกต่อไป

ในเวลานี้คุณต้องการการสนับสนุน การปรากฏตัว ความเอาใจใส่ และการทำงาน และเป็นเพียงใครสักคนที่จะรับฟังคุณ

ไม่มีทางที่จะปลอบใจได้ คุณสามารถปลอบใจบุคคลได้ แต่เฉพาะในกรณีที่คุณคืนการสูญเสียของเขาและฟื้นคืนชีพผู้ตาย และองค์พระผู้เป็นเจ้ายังสามารถปลอบใจคุณได้

ฉันจะว่าอย่างไรได้?

จริงๆ แล้วสิ่งที่คุณพูดกับบุคคลนั้นไม่สำคัญนัก สิ่งที่สำคัญคือว่าคุณมีประสบการณ์ความทุกข์หรือไม่

นี่คือสิ่งที่ มีสอง แนวคิดทางจิตวิทยา: ความเห็นอกเห็นใจและความเห็นอกเห็นใจ

ความเห็นอกเห็นใจ- เราเห็นใจบุคคลนั้น แต่ตัวเราเองก็ไม่เคยอยู่ในสถานการณ์เช่นนี้ และในความเป็นจริง เราไม่สามารถพูดว่า “ฉันเข้าใจคุณ” ที่นี่ได้ เพราะเราไม่เข้าใจ เราเข้าใจว่ามันแย่และน่ากลัว แต่เราไม่รู้ความลึกของนรกที่คนๆ หนึ่งอยู่ตอนนี้ และไม่ใช่ทุกประสบการณ์ของการสูญเสียจะเหมาะสมที่นี่ หากเราฝังลุงที่รักของเราวัย 95 ปี สิ่งนี้ไม่ได้ทำให้เรามีสิทธิ์พูดกับแม่ที่ฝังลูกชายว่า “ฉันเข้าใจคุณ” หากเราไม่มีประสบการณ์เช่นนั้น คำพูดของคุณก็คงไม่มีความหมายสำหรับบุคคลนั้น แม้ว่าเขาจะฟังคุณด้วยความสุภาพ แต่ความคิดก็จะอยู่เบื้องหลัง: “แต่คุณสบายดี ทำไมคุณถึงบอกว่าคุณเข้าใจฉัน”

และที่นี่ ความเข้าอกเข้าใจ- นี่คือเมื่อคุณมีความเห็นอกเห็นใจต่อบุคคลและรู้ว่าเขากำลังเผชิญกับอะไร มารดาผู้ฝังลูกไว้จะประสบกับความเห็นอกเห็นใจและความเห็นอกเห็นใจ ซึ่งได้รับการสนับสนุนจากประสบการณ์ สำหรับมารดาอีกคนหนึ่งที่ฝังลูกไว้ ที่นี่ทุกคำอย่างน้อยก็สามารถรับรู้และได้ยินได้ และที่สำคัญนี่คือคนมีชีวิตที่เคยประสบเหตุการณ์เช่นนี้เช่นกัน ใครรู้สึกแย่เหมือนฉันบ้าง

ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญมากที่จะต้องจัดให้มีบุคคลพบปะกับผู้ที่สามารถแสดงความเห็นอกเห็นใจต่อเขาได้ ไม่ใช่การประชุมโดยเจตนา:“ แต่ป้ามาชาเธอก็เสียลูกด้วย!” อย่างสงบเสงี่ยม. บอกพวกเขาอย่างระมัดระวังว่าคุณสามารถไปหาบุคคลดังกล่าวหรือบุคคลดังกล่าวพร้อมที่จะมาพูดคุย มีฟอรัมออนไลน์มากมายเพื่อสนับสนุนผู้ที่ประสบความสูญเสีย มีน้อยกว่าบน RuNet บนอินเทอร์เน็ตภาษาอังกฤษมีมากกว่านั้น - ผู้ที่เคยมีประสบการณ์หรือกำลังประสบปัญหามารวมตัวกันที่นั่น การอยู่ใกล้พวกเขาจะไม่บรรเทาความเจ็บปวดจากการสูญเสีย แต่จะสนับสนุนพวกเขา

ความช่วยเหลือจากพระสงฆ์ที่ดีผู้มีประสบการณ์ขาดทุนหรือมีประสบการณ์ชีวิตมามาก คุณมักจะต้องการความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาด้วย

อธิษฐานเผื่อผู้ตายและคนที่รักเป็นอย่างมาก อธิษฐานตัวเองและรับใช้นกกางเขนในโบสถ์ คุณยังสามารถเชิญบุคคลนั้นให้เดินทางไปโบสถ์ด้วยกันเพื่อรับใช้นกกางเขนที่อยู่รอบๆ ตัวเขา และอธิษฐานรอบๆ ตัวเขา และอ่านบทสดุดี

หากรู้จักผู้ตายจงรำลึกถึงเขาด้วยกัน จำสิ่งที่คุณพูด สิ่งที่คุณทำ สถานที่ที่คุณไป สิ่งที่คุณพูดคุย... จริงๆ แล้ว การตื่นมีไว้เพื่อระลึกถึงบุคคลหนึ่ง และพูดคุยเกี่ยวกับเขา “จำได้ไหม วันหนึ่งเราพบกันที่ป้ายรถเมล์ และคุณเพิ่งกลับจากฮันนีมูน”….

ฟังให้มากอย่างสงบและเป็นเวลานาน ไม่สบายใจ. โดยไม่ให้กำลังใจไม่ขอชื่นชมยินดี เขาจะร้องไห้ เขาจะโทษตัวเอง เขาจะเล่าเรื่องเล็กๆ น้อยๆ ซ้ำๆ กันเป็นล้านๆ ครั้ง ฟัง. แค่ช่วยงานบ้าน กับลูกๆ กับงานบ้าน พูดใน หัวข้อในครัวเรือน. อยู่ใกล้ๆ.

พี.พี.เอส. หากคุณมีประสบการณ์เกี่ยวกับความโศกเศร้าและความสูญเสีย เราจะเพิ่มคำแนะนำ เรื่องราว และช่วยเหลือผู้อื่นอย่างน้อยก็เพียงเล็กน้อย

สถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์และน่าเศร้าต่าง ๆ เกิดขึ้นในชีวิตของเรา และประการแรก มนุษย์ก็คือสิ่งมีชีวิตทางสังคม ดังนั้นวิธีที่ง่ายและเข้าถึงได้มากที่สุดในการค้นหาการสนับสนุนคือในสภาพแวดล้อมของคุณ บางครั้งเราก็ยอมแพ้เพราะไม่มีความชัดเจนว่าต้องทำอย่างไรและจะช่วยบุคคลได้อย่างไร นักจิตวิทยากล่าวว่าเมื่อบุคคลหนึ่งมีสภาวะทางอารมณ์ที่เปลี่ยนแปลงไป คุณต้องทำให้เขาสงบลงก่อน แล้วจะทำให้ใครบางคนสงบลงได้อย่างไร?

เพื่อช่วยให้บุคคลสงบสติอารมณ์ได้ สิ่งสำคัญคือต้องปฏิบัติตามกฎต่อไปนี้:

• ไม่จำเป็นต้องก้าวก่าย หากคุณเห็นว่าบุคคลนั้นจำเป็นต้องสงบสติอารมณ์ คุณไม่ควรรีบเร่งและช่วยเหลือเขาในทันที เมื่อเขาต้องการความช่วยเหลือจากคุณ คุณจะสังเกตเห็นเอง
• ไม่จำเป็นต้องกดดันบุคคล พยายามใช้ความระมัดระวังให้มากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้เมื่อถามเขาเกี่ยวกับปัญหา เนื่องจากอาการนี้อาจรุนแรงขึ้นได้หากสัมผัสโดยไม่จำเป็น
• ไม่จำเป็นต้องสอนหรือให้คำแนะนำ บุคคลนั้นรู้ว่าอะไรจะดีกว่าสำหรับเขาและอย่างไร คำแนะนำของคุณไม่ควรมีลักษณะเป็นการสอน
• คุณไม่สามารถเปรียบเทียบปัญหาของบุคคลกับผู้อื่นได้ เราแต่ละคนมีลักษณะและอุปนิสัยของตัวเอง หากปัญหาสำหรับบางคนดูเหมือนเป็นเรื่องเล็กน้อย สำหรับบางคนก็อาจเป็นจุดสิ้นสุดของโลก

วิธีทำให้ใครบางคนสงบลงในสถานการณ์ที่ยากลำบาก

ดังนั้น หากบุคคลนั้นไม่อยู่ในสภาวะระเบิดอารมณ์และพร้อมที่จะพูด คุณสามารถทำให้เขาสงบลงได้ด้วยวิธีต่อไปนี้:

1. ขอให้บุคคลนั้นพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น สิ่งสำคัญคือต้องฟังเขาอย่างตั้งใจและไม่ขัดจังหวะ คุณไม่สามารถนิ่งเงียบได้ ดังนั้นพยักหน้าและใส่คำที่หายากลงในบทสนทนา หากการสนทนาไม่เป็นไปด้วยดี ให้ถามคำถามชี้แจง
2. มีความอดทนและมีความยืดหยุ่น คุณไม่สามารถทำให้ใครขุ่นเคืองได้หากเขาหยาบคาย สบถ หรือแม้แต่ดูถูกคุณ สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าอารมณ์ทั้งหมดไม่ได้มุ่งไปที่คุณ แต่อยู่ที่ปัญหา
3. ให้เวลาบุคคลนั้นมากเท่าที่เขาต้องการ ไม่ควรเร่งรีบผู้บรรยายไม่ว่าในกรณีใด
4. ถามเขาว่าคุณสามารถทำอะไรได้บ้างเพื่อช่วยเขา คุณไม่จำเป็นต้องเสนอตัวเลือกของคุณทันทีบางครั้งบุคคลนั้นจะขอให้คุณทำอะไรบางอย่าง
5. พยายามสนับสนุนบุคคลนั้น บางคนต้องการการกอดที่เป็นมิตร บางคนต้องการการเดินเล่น กลางแจ้ง. สนับสนุนเขาให้ดีที่สุดเท่าที่จะทำได้

วิธีทำให้ใครบางคนสงบลงในสถานการณ์ฉุกเฉิน

หากสถานการณ์รุนแรงเกิดขึ้นและไม่มีผู้เชี่ยวชาญที่สามารถช่วยได้ คุณจะต้องทำให้บุคคลนั้นสงบสติอารมณ์ลง ปฏิกิริยามีสองประเภทภายใต้สภาวะตึงเครียด - พายุทางอารมณ์ (เมื่อบุคคลตอบสนองอย่างรุนแรง การกรีดร้อง คำสบถ ร้องไห้ ฯลฯ) และอาการมึนงงทางอารมณ์ (เมื่อบุคคลไม่สามารถพูดอะไรได้ มองจุดเดียว ไม่ติดต่อ) .

ถ้าเขากรีดร้องและสบถ คุณต้องคุยกับเขาอย่างมีอารมณ์จนกว่าอีกฝ่ายจะเหนื่อย บางครั้งคุณสามารถกอดคนๆ ​​นั้นแน่นและจับไว้จนกว่าพวกเขาจะหยุดแสดงปฏิกิริยามากเกินไป จากนั้นจึงพยายามสงบสติอารมณ์ตามที่อธิบายไว้ข้างต้น

หากบุคคลอยู่ในสภาพมึนงงคุณต้อง "ฟื้น" เขา ในการทำเช่นนี้คุณสามารถเขย่าไหล่เขาเท น้ำเย็นหยิก แล้วสงบสติอารมณ์เท่านั้น

สำหรับหลายๆ คน ความยากลำบากเกิดขึ้นในวิธีทำให้ใครบางคนสงบลงด้วยคำพูด นักจิตวิทยาแนะนำว่าคุณต้องติดตามสิ่งที่คุณพูดอย่างรอบคอบ นอกจากนี้คุณต้องตรวจสอบทั้งคำพูดและอารมณ์ คุณไม่สามารถสาบานหรือโกรธบุคคลได้ คุณต้องพูดข้อเท็จจริงที่เฉพาะเจาะจง เจือจางด้วยคำพูดที่ปลอบโยน สิ่งสำคัญคือบุคคลนั้นต้องตอบสนองต่อคำพูดของคุณ ในการทำเช่นนี้ คุณสามารถถามคำถาม เช่น “คุณเห็นด้วยไหม” “คุณได้ยินฉันไหม” “คุณคิดอย่างไรเกี่ยวกับเรื่องนี้”

เมื่อมองแวบแรกมันคือการสนับสนุนบุคคลใน เวลาที่ยากลำบากหรือเห็นใจเขาเมื่อจำเป็นก็ไม่มีอะไรยาก ถึงกระนั้น ผู้คนจำนวนมากพบว่าเป็นเรื่องยากอย่างไม่น่าเชื่อที่จะหาคำที่เหมาะสมในสถานการณ์ที่พวกเขาต้องการมากที่สุด จะช่วยเหลือบุคคลในช่วงเวลาที่ยากลำบากได้อย่างไรและคุณควรพูดอะไร? ไม่มี "สูตร" ที่เป็นสากล แต่คุณสามารถเรียนรู้ที่จะเข้าใจว่าคำใดมีความเกี่ยวข้องในสถานการณ์ใด สิ่งนี้จะช่วยให้คุณได้รับความช่วยเหลือที่บุคคลต้องการมากที่สุด

ศรัทธาและความไว้วางใจ

โดยพื้นฐานแล้ว ผู้คนในชีวิตพูดและได้ยินวลีน้อยมาก เช่น “ฉันเชื่อในตัวคุณ” หรือ “ฉันเชื่อใจคุณ” ยิ่งไปกว่านั้น นักจิตวิทยาเชื่อว่าการขาดการแสดงออกถึงความรู้สึกโดยตรงและการสนับสนุนที่ทำให้ผู้คนโดดเดี่ยวและ “ถอนตัว” ด้วยเหตุนี้จึงเป็นเรื่องสำคัญมากที่จะไม่อายที่จะพูดคำดังกล่าวกับบุคคล แน่นอนว่าขอแนะนำให้พูดอย่างจริงใจ แต่แม้ว่าคุณจะมีข้อสงสัย การสนับสนุนดังกล่าวจะมีประโยชน์มาก

นอกจากนี้อย่าสับสนระหว่างศรัทธาและความไว้วางใจ ในกรณีแรก เรากำลังพูดถึงแต่มันเกี่ยวกับวิธีที่พ่อแม่เชื่อในตัวลูก ภรรยาเชื่อในตัวสามีของเธอ และอื่นๆ แต่ความไว้วางใจมีความสำคัญมากกว่าสำหรับเพื่อน สหาย เพื่อนร่วมงาน และผู้ที่จำเป็นต้องทราบทัศนคติของคุณต่อพวกเขา ดังนั้นเมื่อคนที่คุณรัก เพื่อน หรือคนรู้จักมีปัญหาหรืออุปสรรคใดๆ เพียงแค่บอกว่าคุณเชื่อในพวกเขา ตามกฎแล้ว บางครั้งแม้แต่ขั้นตอนเล็กๆ น้อยๆ ก็เพียงพอที่จะให้การสนับสนุนได้

ไม่มีความสงสาร

คุณมักจะพบกับผู้ที่เริ่มแสดงความสงสารเนื่องจากไม่สามารถเห็นอกเห็นใจหรือเข้าใจผิดในคำพูดโดยสิ้นเชิง เป็นเรื่องที่ควรค่าแก่การจำไว้ว่าความรู้สึกเสียใจต่อใครบางคนและการแสดงความเห็นอกเห็นใจหรือเสียใจเป็นแนวคิดที่แตกต่างกันอย่างสิ้นเชิง ในกรณีส่วนใหญ่ ความสงสารจะไม่ปลอบใจหรือสนับสนุนใครเลย แต่คำพูดดังกล่าวจะทำให้คน ๆ หนึ่งถอนตัวเข้าไปในตัวเองมากยิ่งขึ้นและรู้สึกว่าไม่จำเป็น ไม่ใช่เพื่ออะไรที่ความสงสารถือเป็นความรู้สึกทำลายล้างที่สุดอย่างหนึ่ง
ดังนั้นแม้ว่าคุณกำลังพูดคุยกับคนที่ป่วยหนักและพยายามช่วยเหลือเขาก็อย่าแสดงความสงสาร ให้พยายามสร้างรอยยิ้มและสร้างสรรค์แทน อารมณ์ดี.

ขอแสดงความเสียใจ

ในกรณีส่วนใหญ่ ผู้คนมักมีช่วงเวลาที่ยากที่สุดในการหาคำพูดที่เหมาะสมเมื่อพูดถึงเรื่องความตายและงานศพ คุณจะช่วยเหลือคนที่เพิ่งสูญเสียสมาชิกในครอบครัวหรือเพื่อนไปในขณะที่ประสบกับความโศกเศร้าอย่างท่วมท้นได้อย่างไร? หลายคนเชื่อว่าคำพูดไม่จำเป็นอย่างยิ่งในสถานการณ์เช่นนี้ แต่บ่อยครั้งไม่เป็นเช่นนั้น เป็นการดีที่สุดที่จะพูดสิ่งที่คุณคิด ผู้คนมักจะรู้สึกจริงใจและตอบแทนมัน

แม้ว่าเป็นเรื่องยากสำหรับคุณที่จะหาคำพูดที่เหมาะสมในสถานการณ์เช่นนี้ แต่ให้พยายามเสนอความช่วยเหลือที่คุณสามารถทำได้ แสดงว่าคุณแบ่งปันความโศกเศร้าและพร้อมที่จะช่วยเหลือบุคคลนั้น

บ่อยครั้งที่การสนับสนุนมีอะไรหลายอย่างที่เหมือนกันกับแรงบันดาลใจ พอที่จะพูดคู่ คำพูดที่ถูกต้องเพื่อให้บุคคลไม่เพียงได้รับศรัทธาในตัวเองเท่านั้น แต่ยังพบความเข้มแข็งที่จะเอาชนะความยากลำบากอีกด้วย ส่วนใหญ่แล้วการสนับสนุนประเภทนี้จะพบได้ในครอบครัว ตัวอย่างเช่น เมื่อสามีหรือภรรยาตัดสินใจเปลี่ยนงานและเริ่มสงสัยว่าพวกเขาจะหางานที่เหมาะสมได้หรือไม่ ไม่มีอะไรดีไปกว่าการสนับสนุน ศรัทธาของคนที่อยู่ใกล้คุณที่สุดสามารถสร้างแรงบันดาลใจให้กับใครก็ได้ แต่คุณควรเข้าใจว่าจำเป็นต้องแสดงออก และไม่เก็บไว้กับตัวเอง ไม่ใช่ทุกคนที่รู้วิธีเข้าใจและ "อ่าน" แม้แต่คนที่พวกเขาอาศัยอยู่ด้วยมานานหลายปี ดังนั้นในสถานการณ์ที่ถูกต้องจึงเป็นสิ่งสำคัญที่จะพูดทุกสิ่งที่คุณคิด

ไม่ใช่ไม่มีเหตุผลที่คนที่มีความคิดสร้างสรรค์ส่วนใหญ่สามารถเพิ่มประสิทธิภาพการทำงานและขับเคลื่อนได้หลายครั้งหากพวกเขามีแหล่งที่มาของแรงบันดาลใจ มิฉะนั้น พวกเขาจะไม่สามารถทำสิ่งที่พวกเขาสามารถทำได้มาโดยตลอดโดยไม่ยากลำบากมากนัก ยิ่งกว่านั้นคนที่มีความคิดสร้างสรรค์ไม่จำเป็นต้องมีคำพูดเสมอไปก็เพียงพอที่จะสนับสนุนเขาด้วยการปรากฏตัวหรือความสนใจ

การสนับสนุนภาวะซึมเศร้า

สถานการณ์ที่พบบ่อยที่สุดเมื่อผู้คนต้องการความช่วยเหลือคือ: อารมณ์เสีย,ภาวะซึมเศร้าและปัญหาต่างๆ ในกรณีเช่นนี้คำพูดของเพื่อน แฟน ญาติ หรือแม้แต่เพื่อนร่วมงานสามารถ "ดึง" บุคคลออกจากห้วงแห่งความสิ้นหวังและทำให้เขากลับมามีชีวิตอีกครั้ง นักจิตวิทยาเน้นย้ำเสมอว่าผู้คนเป็นสัตว์สังคม ดังนั้นความปรารถนาที่จะรับมือกับปัญหาอย่างต่อเนื่องเพียงลำพัง แม้ว่าจะฝึกอุปนิสัยและกำลังใจได้ แต่ก็ไม่เคยทำให้คุณใช้ชีวิตอย่างมีความสุขและความสามัคคีได้

ประการแรก เข้าใจและยอมรับสิ่งหนึ่ง: แม้ว่าคุณจะรู้จักกันมาเป็นเวลานานและคุณรู้จักบุคคลนี้จากภายใน แต่ตอนนี้ไม่ได้หมายความว่าพฤติกรรมของเขาจะเป็นไปตามความคาดหวังของคุณเลย “ก็มีบ้าง. ขั้นตอนทั่วไปประสบการณ์แห่งความเศร้าโศก คุณอาจได้รับคำแนะนำจากพวกเขา แน่นอนว่าเราแต่ละคนยังต้องการอยู่ แนวทางของแต่ละบุคคล“ นักจิตวิทยา Marianna Volkova อธิบาย

ผู้เชี่ยวชาญของเรา:

แอนนา ชิชคอฟสกายา
นักจิตวิทยาที่ Gestalt Center Nina Rubshtein

มาเรียนนา โวลโควา
ฝึกหัดนักจิตวิทยา ผู้เชี่ยวชาญด้านจิตวิทยาครอบครัวและรายบุคคล

วิธีให้กำลังใจใครบางคนเมื่อตกใจ

ด่านที่ 1: โดยปกติแล้วบุคคลนั้นจะตกใจมาก สับสน และแทบไม่เชื่อความจริงของสิ่งที่เกิดขึ้น

ฉันควรจะพูดอะไร หากคุณเป็นเพื่อนสนิทกันจริงๆ ทางที่ดีที่สุดคือคุณอยู่ใกล้ๆ โดยไม่ต้องพึ่งโทรศัพท์ Skype หรือ SMS สำหรับบางคน การสัมผัสและการสามารถเห็นคู่สนทนาด้วยตนเองมีความสำคัญมาก “ในเวลานี้ การสนทนาและการพยายามแสดงความเสียใจนั้นไม่จำเป็น” Marianna Volkova มั่นใจ - ไม่มี. ดังนั้นหากเพื่อนของคุณขอให้คุณอยู่ใกล้ๆ และปฏิเสธที่จะสื่อสารก็อย่าพยายามทำให้เขาพูด ตรงกันข้ามกับความคาดหวังของคุณ สิ่งต่างๆ จะไม่ง่ายขึ้นสำหรับเขา คุ้มค่าที่จะพูดถึงสิ่งที่เกิดขึ้นเมื่อคนที่คุณรักพร้อมเท่านั้น ระหว่างนี้จะกอด นั่งข้าง จับมือ ลูบหัว ยกชาใส่มะนาวก็ได้ บทสนทนาทั้งหมดเป็นเรื่องเกี่ยวกับธุรกิจหรือหัวข้อเชิงนามธรรมอย่างเคร่งครัด”

จะทำอย่างไร. การสูญเสียผู้เป็นที่รักกะทันหัน โรคร้ายและชะตากรรมอื่น ๆ ไม่เพียงแต่ต้องไตร่ตรองเท่านั้น แต่ยังต้องกังวลอีกมากด้วย อย่าคิดว่าการให้ความช่วยเหลือประเภทนี้เป็นเรื่องง่าย มันต้องใช้การลงทุนทางอารมณ์มากและเหนื่อยมาก จะช่วยเหลือบุคคลในสถานการณ์เช่นนี้ได้อย่างไร? ก่อนอื่น ถามว่าคุณจะช่วยได้อย่างไรมากขึ้นอยู่กับว่าเพื่อนของคุณอยู่ในสถานะใด คุณอาจต้องจัดการกับปัญหาขององค์กร เช่น การโทร การค้นหา การเจรจา หรือให้ยาระงับประสาทแก่ผู้โชคร้าย หรือรอกับเขาในห้องรอของแพทย์ แต่ตามกฎแล้ว อย่างน้อยก็เพียงพอที่จะจัดการกับปัญหาในชีวิตประจำวัน: ทำความสะอาด ล้างจาน ปรุงอาหาร

จะช่วยเหลือบุคคลอย่างไรถ้าเขากังวลอย่างรุนแรง

ด่านที่ 2: มาพร้อมกับความรู้สึกเฉียบพลัน ความไม่พอใจ ความเข้าใจผิด และแม้กระทั่งความก้าวร้าว

จะทำอย่างไร. ชัดเจนว่าการสื่อสารในขณะนี้เป็นเรื่องยาก แต่ตอนนี้เพื่อนต้องการความสนใจและการสนับสนุน พยายามมาบ่อยขึ้นเพื่อติดต่อกันหากเขาถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง คุณสามารถชวนเขาไปเที่ยวได้สักระยะหนึ่ง สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจอย่างชัดเจนว่าคุณพร้อมสำหรับสิ่งนี้หรือไม่

ถ้อยคำแสดงความเสียใจ

“คนส่วนใหญ่ในการแสดงความเสียใจ มักใช้วลีทั่วไปที่ไม่มีความหมายใดๆ จริงๆ แล้ว นี่เป็นการแสดงความสุภาพและไม่มีอะไรมากไปกว่านี้ แต่เมื่อพูดถึงคนที่รัก จำเป็นต้องมีอะไรที่มากกว่าความเป็นทางการ แน่นอนว่าไม่มีเทมเพลตที่เหมาะกับทุกสถานการณ์ แต่มีบางสิ่งที่ไม่ควรพูดอย่างแน่นอน” Marianna Volkova กล่าว

1. หากคุณไม่รู้ว่าจะพูดอะไรก็เงียบไป กอดอีกครั้งจะดีกว่า แสดงว่าคุณอยู่ใกล้ๆ และพร้อมที่จะช่วยเหลือทุกเมื่อ
2. หลีกเลี่ยงสำนวนเช่น “ทุกอย่างจะดี” “ทุกอย่างจะผ่านไป” และ “ชีวิตดำเนินต่อไป” ดูเหมือนคุณจะสัญญากับสิ่งดีๆ แต่ในอนาคตเท่านั้น ไม่ใช่ตอนนี้ พูดจาแบบนี้น่ารำคาญ
3. พยายามอย่าถามคำถามที่ไม่จำเป็น สิ่งที่เหมาะสมในสถานการณ์นี้คือ: “ฉันจะช่วยได้อย่างไร” ทุกสิ่งทุกอย่างจะรอ
4. อย่าพูดคำพูดที่อาจลดคุณค่าของสิ่งที่เกิดขึ้น “และบางคนก็เดินไม่ได้เลย!” - นี่ไม่ใช่การปลอบใจ แต่เป็นการเยาะเย้ยคนที่สูญเสียแขนไป
5. หากเป้าหมายของคุณคือการให้กำลังใจเพื่อน สิ่งแรกที่คุณต้องมีคืออดทน การสะอื้น คร่ำครวญ และพูดคุยเกี่ยวกับความอยุติธรรมของชีวิตไม่น่าจะทำให้คุณสงบลงได้

วิธีให้กำลังใจใครบางคนหากเขารู้สึกหดหู่ใจ

ด่านที่ 3: ในเวลานี้บุคคลนั้นย่อมรู้ตัวถึงสิ่งที่เกิดขึ้น คาดหวังว่าเพื่อนของคุณจะหดหู่และ รัฐซึมเศร้า. แต่มีข่าวดี: เขาเริ่มเข้าใจว่าเขาจำเป็นต้องเดินหน้าต่อไป

ฉันควรจะพูดอะไร เราทุกคนแตกต่างกัน ดังนั้นสิ่งที่ดีที่สุดที่คุณสามารถทำได้คือถามสิ่งที่คนที่คุณรักคาดหวังจากคุณ

1. บางคนต้องพูดถึงสิ่งที่เกิดขึ้น“ก็มีคนที่ สถานการณ์ที่ยากลำบากสิ่งสำคัญคือต้องพูดออกมาดังๆ เกี่ยวกับอารมณ์ ความกลัว และประสบการณ์ของคุณ เพื่อนไม่ต้องการความเสียใจ งานของคุณคือการรับฟัง คุณสามารถร้องไห้หรือหัวเราะไปกับเขาได้ แต่คุณไม่ควรให้คำแนะนำหรือทุ่มเงินสองเซ็นต์ในทุกวิถีทางที่เป็นไปได้” Marianna Volkova แนะนำ
2. บางคนต้องการสิ่งเบี่ยงเบนความสนใจเพื่อรับมือกับความโศกเศร้าคุณต้องพูดคุยเกี่ยวกับหัวข้อที่ไม่เกี่ยวข้องเพื่อให้บุคคลมีส่วนร่วมในการแก้ไขปัญหาบางอย่าง ประดิษฐ์สิ่งเร่งด่วนที่ต้องใช้สมาธิเต็มที่และจ้างงานอย่างต่อเนื่อง ทำทุกอย่างเพื่อให้เพื่อนของคุณไม่มีเวลาคิดว่าเขาพยายามจะหนีจากอะไร
3. มีคนที่ชอบความเหงาในสถานการณ์ชีวิตที่ยากลำบากซึ่งทำให้พวกเขารับมือกับอารมณ์ได้ง่ายขึ้น หากเพื่อนบอกคุณว่าพวกเขายังไม่ต้องการการติดต่อใดๆ สิ่งที่แย่ที่สุดที่คุณสามารถทำได้คือพยายามเข้าไปอยู่ใต้ผิวหนังของพวกเขาด้วยความตั้งใจที่ดีที่สุด พูดง่ายๆ ก็คือ “ทำความดี” อย่างแข็งขัน ปล่อยบุคคลนั้นไว้ตามลำพัง แต่ต้องทำให้ชัดเจนว่าคุณอยู่ใกล้ๆ และพร้อมที่จะให้ความช่วยเหลือเท่าที่จะเป็นไปได้ได้ตลอดเวลา

จะทำอย่างไร.

1. ในกรณีแรก มักต้องการความช่วยเหลือจากคนในครอบครัว โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคนที่คุณรักไม่ใช่คนที่เจรจา สื่อสารได้ง่าย และสามารถเลือกตัวเลือกที่ดีที่สุดจากหลายตัวเลือกที่เสนอได้อย่างง่ายดาย
2. คุณต้องช่วยเพื่อนของคุณให้ออกห่างจากสิ่งที่เกิดขึ้นเล็กน้อย หากคุณประสบปัญหาในการทำงาน คุณสามารถดำเนินการหลบเลี่ยงไปในทิศทางนี้ได้ ทางเลือกที่ดี- เล่นกีฬา. สิ่งสำคัญคือไม่ต้องทรมานตัวเองและการออกกำลังกายอันทรหดของเขา แต่เลือกสิ่งที่คุณชอบ คุณสามารถไปสระว่ายน้ำ คอร์ต หรือเล่นโยคะด้วยกันได้ เป้าหมายคือการพยายามสนุกสนาน
3. ในกรณีที่สาม คุณต้องการเพียงสิ่งที่ถูกถามจากคุณเท่านั้น อย่ายึดมั่นถือมั่นในสิ่งใดๆ เชิญพวกเขาให้ “ออกไปพักผ่อน” (จะเป็นอย่างไรถ้าพวกเขาเห็นด้วย?) แต่ปล่อยให้ทางเลือกขึ้นอยู่กับบุคคลนั้นเสมอและอย่าก้าวก่าย

วิธีให้กำลังใจใครสักคนเมื่อต้องประสบกับความเศร้าโศกแล้ว

ด่านที่ 4: ช่วงนี้เป็นช่วงของการปรับตัว บางคนอาจพูดว่า – การฟื้นฟูสมรรถภาพ

ฉันควรจะพูดอะไร ในเวลานี้เองที่บุคคลสร้างการติดต่อขึ้นมาใหม่ การสื่อสารกับผู้อื่นจะค่อยๆ ดำเนินไปในรูปแบบปกติ ตอนนี้เพื่อนอาจต้องการปาร์ตี้ การเดินทาง และคุณลักษณะอื่นๆ ของชีวิตโดยไม่ต้องโศกเศร้า

จะทำอย่างไร. “ถ้าเพื่อนของคุณค่อนข้างพร้อมที่จะสื่อสาร คุณไม่จำเป็นต้องพยายามประพฤติตน “ถูกต้อง” ในบริษัทของเขา คุณไม่ควรพยายามให้กำลังใจ เขย่า และปลุกประสาทสัมผัสของคุณ ในเวลาเดียวกันคุณไม่สามารถหลีกเลี่ยงการมองโดยตรงหรือนั่งทำหน้าบูดบึ้งได้ ยิ่งคุณสร้างบรรยากาศที่คุ้นเคยมากเท่าไร ผู้คนก็จะยิ่งง่ายขึ้นเท่านั้น” Marianna Volkova มั่นใจ

ไปพบนักจิตวิทยา

ไม่ว่าคนๆ นั้นจะอยู่ในขั้นไหน บางครั้งเพื่อนก็พยายามให้ความช่วยเหลือโดยไม่จำเป็น เช่น บังคับส่งคุณไปหานักจิตวิทยา ที่นี่คุณจะต้องระมัดระวังเป็นพิเศษเพราะบางครั้งก็จำเป็นและบางครั้งก็ไม่จำเป็นเลย

“ประสบการณ์ความลำบาก ความโศกเศร้า... กระบวนการทางธรรมชาติซึ่งตามกฎแล้วไม่จำเป็น ความช่วยเหลือจากมืออาชีพนักจิตวิทยา Anna Shishkovskaya กล่าว – มีแม้กระทั่งคำว่า "งานเศร้าโศก" ซึ่งผลการรักษานั้นเป็นไปได้โดยมีเงื่อนไขว่าบุคคลจะยอมให้ตัวเองผ่านทุกขั้นตอน อย่างไรก็ตาม นี่คือสิ่งที่กลายเป็นปัญหาสำหรับหลาย ๆ คนอย่างแน่นอน: การปล่อยให้ตัวเองรู้สึก เผชิญกับประสบการณ์ต่าง ๆ ถ้าเราพยายาม "หนี" จากอารมณ์ที่รุนแรงและไม่พึงประสงค์ โดยเพิกเฉยต่อมัน "งานแห่งความโศกเศร้า" จะหยุดชะงัก และ "ติดอยู่" อาจเกิดขึ้นได้ทุกขั้นตอน นั่นคือเวลาที่จำเป็นต้องได้รับความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาจริงๆ”

ข้อเสียของการสนับสนุน

โศกนาฏกรรมที่พวกเขาประสบบางครั้งทำให้ผู้คนมีเหตุผลที่จะบงการผู้อื่น แน่นอนว่าเราไม่ได้พูดถึงช่วงแรกซึ่งเป็นช่วงที่ยากที่สุด แต่ คุณอาจต้องอยู่อย่างต่อเนื่องเป็นเวลานาน. ชีวิตส่วนตัว งาน ความปรารถนาของคุณจะไม่ถูกนำมาพิจารณา สมมติว่าคุณชวนเพื่อนมาพักกับคุณสักพักซึ่งถือเป็นเรื่องปกติ แต่วันที่ตกลงกันไว้ทั้งหมดได้ผ่านไปนานแล้วและบุคคลนั้นยังคงไปเยี่ยมต่อไป คุณเงียบเพราะไม่สุภาพที่จะพูดถึงความไม่สะดวก แต่ผลลัพธ์ตามธรรมชาติคือความสัมพันธ์ที่เสียหาย

ปัญหาทางการเงินก็มีความสำคัญไม่น้อย เกิดขึ้น เวลากำลังทำงานอยู่ทุกสิ่งที่จำเป็นได้เสร็จสิ้นลงแล้ว และความจำเป็นในการลงทุนก็ไม่เคยหายไป และคุณด้วยความเฉื่อยยังคงให้เงินต่อไปกลัวที่จะปฏิเสธ " ฉันสังเกตเห็นว่าคุณเริ่มเสียสละตัวเองและความสนใจของคุณซึ่งหมายความว่ามีเหตุผลที่จะพูดคุยและชี้แจงสถานการณ์” Anna Shishkovskaya เล่า มิฉะนั้น วันหนึ่งความไม่พอใจและความขุ่นเคืองที่สะสมไว้จะกระตุ้นให้เกิดความขัดแย้งร้ายแรงกับการเรียกร้องร่วมกัน คงจะดีไม่นำไปสู่เรื่องอื้อฉาว แต่ต้องกำหนดขอบเขตให้ทันเวลา”

ดราม่าส่วนตัวเป็นเพียงหนึ่งในปัญหาที่เพื่อนๆ ต้องเผชิญ และพฤติกรรมของคุณในช่วงเวลานี้จะส่งผลต่อความสัมพันธ์ของคุณไม่ทางใดก็ทางหนึ่งอย่างแน่นอน ดังนั้นคุณควรรีบไปช่วยเฉพาะในกรณีที่คุณต้องการอย่างจริงใจเท่านั้น

การได้ยิน

สิ่งสำคัญคือต้องแน่ใจว่าได้ปล่อยให้บุคคลนั้นพูดออกมา คุณไม่ควรกลัวกระแสการเปิดเผยและความตื่นตระหนก: ไม่มีใครต้องการให้คุณกระตือรือร้นและแก้ไขปัญหาทั้งหมดทันที นอกจากนี้ยังเป็นการดีกว่าที่จะทิ้งคำถาม คำแนะนำ และภูมิปัญญาสากลไว้ใช้ในภายหลัง ในขั้นตอนนี้ บุคคลเพียงแค่ต้องรู้ว่าเขาไม่ได้อยู่คนเดียว มีคนได้ยินเขา และพวกเขาก็เห็นใจเขาอย่างจริงใจ

การฟังไม่ได้หมายถึงการยืนนิ่งเหมือนรูปปั้นและนิ่งเงียบไปจนจบบทพูดคนเดียว พฤติกรรมนี้เป็นเหมือนความเฉยเมยมากกว่า เป็นไปได้และจำเป็นด้วยซ้ำที่จะแสดง “สัญญาณแห่งชีวิต” เพื่อปลอบใจ ที่รัก: พูดว่า “ใช่” “ฉันเข้าใจคุณ” บางครั้งพูดคำหรือวลีซ้ำๆ ที่ดูเหมือนสำคัญ - ทั้งหมดนี้จะแสดงว่าคุณใส่ใจจริงๆ และในขณะเดียวกันก็จะช่วยให้คุณรวบรวมความคิดของคุณทั้งสำหรับคู่สนทนาของคุณและเพื่อตัวคุณเอง

มันเป็นท่าทาง

มีการแสดงท่าทางง่ายๆ เพื่อช่วยผู้เห็นอกเห็นใจ ท่าเปิด (โดยไม่กอดอก) ก้มศีรษะเล็กน้อย (ควรอยู่ในระดับเดียวกับศีรษะของบุคคลที่คุณกำลังฟังอยู่) เข้าใจการพยักหน้า การหัวเราะอย่างเห็นด้วยในเวลาที่สนทนา และฝ่ามือเปิดโดยไม่รู้ตัว มองว่าเป็นสัญลักษณ์ของความสนใจและการมีส่วนร่วม เมื่อพูดถึงคนที่คุณรักซึ่งคุณคุ้นเคยกับการสัมผัสทางกายด้วย การสัมผัสที่ผ่อนคลายและการลูบไล้จะไม่ทำให้เจ็บปวด หากผู้พูดมีอาการตีโพยตีพายและสิ่งนี้เกิดขึ้นค่อนข้างบ่อย ทางเลือกหนึ่งในการทำให้เขาสงบลงคือการกอดเขาให้แน่น ด้วยเหตุนี้ ดูเหมือนคุณจะบอกเขาว่า: ฉันอยู่ใกล้แล้ว ฉันยอมรับคุณ คุณปลอดภัยแล้ว

เป็นการดีกว่าที่จะไม่ทดลองกับคนที่คุณไม่รู้จักในแง่ของการสัมผัสทางกาย ประการแรก คุณเองอาจจะรู้สึกอึดอัด ประการที่สองพฤติกรรมดังกล่าวอาจทำให้บุคคลที่มีพื้นที่ส่วนตัวที่เข้มงวดปิดตัวลง คุณควรระวังให้มากหากคุณตกเป็นเหยื่อของความรุนแรงทางร่างกาย

ไม่มีการเปลี่ยนแปลง

พวกเราหลายคนเชื่อว่าเราไม่ควรจมอยู่กับความเครียด “ดึงตัวเองมารวมกัน!”, “ค้นหาเหตุผลแห่งความสุข” - ที่นี่ ชุดมาตรฐานวลีที่ว่าวัฒนธรรมของการมองโลกในแง่บวกและความเบาของการถูกผลักดันเข้ามาในหัวของเรา อนิจจาทัศนคติทั้งหมดนี้ใน 90 กรณีจาก 100 กรณีมีผลตรงกันข้ามและไม่ช่วยปลอบใจบุคคลด้วยคำพูดเลย ด้วยความเชื่อมั่นอย่างแน่วแน่ว่าเราต้องมองหาข้อดีในทุกสิ่ง เราเรียนรู้ที่จะไม่แก้ไขปัญหา แต่ต้องเอาชนะมันด้วยประสบการณ์เชิงบวกที่มีเงื่อนไขมากมาย ส่งผลให้ปัญหาไม่ได้หายไปไหน และยากขึ้นเรื่อยๆ ที่จะกลับไปแก้ไขและพยายามแก้ไขทุกวัน

ถ้าคนๆ หนึ่งกลับมาที่หัวข้อเดิมซ้ำๆ แสดงว่าความเครียดยังคงทำให้ตัวเองรู้สึกอยู่ ปล่อยให้เขาพูดเท่าที่จำเป็น (โดยที่คุณสามารถจัดการกระบวนการนี้ได้ด้วยตัวเอง) คุณเห็นไหมว่ามันง่ายขึ้นอย่างไร? ยอดเยี่ยม. คุณสามารถเปลี่ยนหัวข้อได้ช้าๆ

ถ้าเจาะจง

คุณสามารถใช้คำพูดอะไรเพื่อปลอบใจใครสักคนได้? บ่อยครั้งที่คนที่มีปัญหารู้สึกเหมือนเป็นคนนอกสังคม - สำหรับเขาแล้วดูเหมือนว่าความโชคร้ายของเขานั้นไม่เหมือนใครและไม่มีใครสนใจเกี่ยวกับประสบการณ์ของเขา ประโยคที่ว่า “มีอะไรที่ฉันสามารถช่วยได้บ้าง?” ดูเหมือนซ้ำซากและไม่จืดชืด แต่ถึงกระนั้นก็แสดงให้เห็นว่าคุณเต็มใจที่จะแบ่งปันปัญหาและอยู่เรือลำเดียวกันกับเหยื่อ และเป็นการดีกว่าที่จะเสนอสิ่งที่เฉพาะเจาะจง: “ คุณต้องการให้ฉันมาหาคุณตอนนี้หรือไม่แล้วเราจะหารือเกี่ยวกับทุกสิ่ง”, “ กำหนดรายการสิ่งที่คุณต้องการ - ฉันจะนำมาให้ภายในหนึ่งวัน” “ ตอนนี้ ฉันจะโทรหาทนายความทั้งหมดที่ฉันรู้จัก (แพทย์ นักจิตวิทยา) บางทีพวกเขาจะแนะนำอะไร” หรือเพียงแค่ “มาเมื่อใดก็ได้” และแม้ว่าคำตอบจะเป็นการบ่นหงุดหงิดแบบ “ไม่จำเป็น ฉันจะคิดเอง” ความปรารถนาที่จะช่วยจะส่งผลเชิงบวก

ควรให้ความช่วยเหลือก็ต่อเมื่อคุณพร้อมจริงๆ สำหรับการกระทำที่กล้าหาญ สิ้นเปลืองเวลา เงิน และอารมณ์ อย่าประเมินค่าจุดแข็งของคุณสูงเกินไป โดยสัญญาว่าสิ่งที่คุณทำไม่ได้มีแต่จะทำให้สิ่งต่างๆ แย่ลงในที่สุด

ภายใต้การดูแล

คำรับรองเช่น “อย่าแตะต้องฉัน ทิ้งฉันไว้ตามลำพัง ฉันอยากอยู่คนเดียว” มักจะบ่งบอกถึงความปรารถนาที่จะรับมือกับสถานการณ์เพียงลำพังไม่มากนัก แต่เป็นความหมกมุ่นกับปัญหามากเกินไป และน่าเสียดายที่สภาวะที่ใกล้จะตื่นตระหนก . ดังนั้นจึงไม่แนะนำให้ปล่อยทิ้งไว้เป็นเวลานานโดยเด็ดขาด เว้นแต่จะมีระยะเวลาจำกัดอย่างยิ่งในขณะที่อยู่ใกล้ๆ และคอยจับชีพจร

บ่อยครั้งที่อารมณ์ที่จะ "ถอนตัวออกจากตัวเอง" กระตุ้นให้เกิดความอยากรู้อยากเห็นของผู้อื่นมากเกินไปบางครั้งก็ไม่แม้แต่คนใกล้ชิดเลย ความสงสารมากเกินไป และทัศนคติอุปถัมภ์ ไม่มีใครชอบมัน ดังนั้นเมื่อคุณเห็นใครบางคนต่อหน้าคุณในสภาพเช่นนี้ คุณควรปรับระดับความรู้สึกและความเห็นอกเห็นใจของคุณให้อยู่ในระดับปานกลาง (อย่างน้อยก็จากภายนอก) และทำให้ชัดเจนว่าคุณจะไม่สอนเขาเกี่ยวกับชีวิตหรือกดดันเขาด้วย ผู้มีอำนาจ แต่ในขณะเดียวกันคุณก็ต้องการช่วยเหลืออย่างจริงใจ

เขาเธอ

เราคุ้นเคยกับการเชื่อว่าผู้หญิงเป็นสัตว์ที่ไม่มั่นคงทางอารมณ์และมักจะเกิดปฏิกิริยาตีโพยตีพายอยู่เสมอ ในขณะที่ผู้ชายจะเข้มแข็งและฟื้นตัวได้เป็นปกติ ดังนั้นจึงสามารถรับมือกับความเครียดได้เพียงลำพัง อย่างไรก็ตาม นี่ไม่เป็นความจริงทั้งหมด

การวิจัยล่าสุดโดยนักวิทยาศาสตร์แสดงให้เห็นว่าผู้ชายที่อยู่โดดเดี่ยวทางสังคมจะทนต่อความเครียดได้แย่กว่าผู้หญิงที่ถูกปล่อยไว้ตามลำพัง: เขามีแนวโน้มที่จะถอนตัวและซึมเศร้ามากกว่า (และเด็กผู้หญิงก็มีภูมิคุ้มกันเพิ่มขึ้นในสถานการณ์เหตุสุดวิสัยด้วย!) และปัญหาที่เราคนมีอารมณ์จะประสบแต่กลับลืมไปสามารถทรมานสมองผู้ชายไปอีกนาน นักจิตวิทยาเชื่อว่าปฏิกิริยาที่ยืดเยื้อดังกล่าวเป็นผลมาจากการที่เด็กผู้ชายถูกสอนตั้งแต่วัยเด็กให้เงียบและให้ความสำคัญกับชื่อเสียงของตนเองมากกว่าสภาพจิตใจที่สะดวกสบาย

ผู้ชายต้องการการปลอบใจ แต่จะมาด้วยการกระทำมากกว่าคำพูด จะปลอบใจคนที่คุณรักได้อย่างไร? การมาถึงของคุณ การรับประทานอาหารเย็นแสนอร่อย การพยายามปลุกเร้าสิ่งต่างๆ โดยไม่สร้างความรำคาญจะได้ผลดีกว่าการสารภาพด้วยวาจา นอกจากนี้พฤติกรรมที่กระตือรือร้นของคนใกล้ตัวยังทำให้ผู้ชายมีสติสัมปชัญญะ และแสดงให้ชัดเจนว่าจะไม่ทำร้ายเขาที่จะพูดออกมาและคุณไม่ได้เห็นว่ามีอะไรผิดปกติ

ช่วยเหลือผู้ที่ช่วยเหลือ

บางครั้งเรารู้สึกท้อแท้กับการช่วยชีวิตผู้คนที่จมน้ำจนกลายเป็นแบบนั้น ความหลงใหล. ซึ่งโดยวิธีการนี้เป็นสิ่งที่เหยื่อเองก็หลงระเริง: เมื่อคุ้นเคยกับความพร้อมของคุณที่จะฟังเขากลายเป็นแวมไพร์พลังงานส่วนตัวของคุณโดยไม่รู้ตัวและเริ่มทิ้งทุกสิ่งโดยไม่รู้ตัว อารมณ์เชิงลบบนไหล่ที่เปราะบางของคุณ หากเป็นเช่นนี้นานเกินไป คุณจะต้องช่วยเหลือตัวเองในไม่ช้า

อย่างไรก็ตาม สำหรับบางคน โอกาสที่จะช่วยเหลือใครบางคนกลายเป็นหนทางที่จะหลีกหนีจากปัญหาของตนเอง ไม่ควรอนุญาตสิ่งนี้โดยเด็ดขาด - ไม่ช้าก็เร็วอาจมีความเสี่ยงที่จะเกิดอาการทางประสาทได้เต็มที่

หากหลังจากผ่านไปนานและอย่างที่คุณเห็น การสนทนาเพื่อการรักษา คุณรู้สึกเหมือนมะนาว ความเหนื่อยล้า อาการรบกวนการนอนหลับ และหงุดหงิดปรากฏขึ้น คุณควรชะลอตัวลงเล็กน้อย ในสภาวะเช่นนี้คุณไม่น่าจะช่วยเหลือใครได้ แต่คุณสามารถทำร้ายตัวเองได้ง่าย

ภาวะซึมเศร้า

เราชอบที่จะใช้การวินิจฉัย “ภาวะซึมเศร้า” โดยมีเหตุผลหรือไม่มีเหตุผลก็ได้ และถึงแม้ว่ามีเพียงผู้เชี่ยวชาญเท่านั้นที่สามารถวินิจฉัยโรคนี้ได้ แต่ก็ยังมีสัญญาณทั่วไปว่าหากปรากฏให้เห็นจำเป็นต้องขอความช่วยเหลืออย่างมีคุณภาพโดยด่วน นี้:

ไม่แยแส, ความโศกเศร้า, อารมณ์ไม่ดี;

การสูญเสียความแข็งแรง การเคลื่อนไหวช้า หรือในทางกลับกัน หงุดหงิดประสาท;

การพูดช้าลง หยุดยาว หยุดนิ่งอยู่กับที่

ความเข้มข้นลดลง

สูญเสียความสนใจในกิจกรรมและเหตุการณ์ที่สนุกสนานจนเป็นนิสัย

สูญเสียความกระหาย;

นอนไม่หลับ;

ความต้องการทางเพศลดลง

มีอาการอย่างน้อย 2-3 ข้อที่กล่าวข้างต้น และคุณควรหานักจิตบำบัดที่ดีสำหรับเหยื่อจริงๆ

ข้อความ: Daria Zelentsova