Terveys on sitä, kun sinulla on kipua eri paikassa joka päivä.

Selittäessään jollekin, miksi kondomi on valkoinen, Ranevskaja sanoi:
"Koska valkoinen väri saa sinut näyttämään lihavalta."

Naiset ovat tietysti älykkäämpiä. Oletko koskaan kuullut naisesta, joka menettäisi päänsä vain siksi, että miehellä on kauniit jalat?

(Katselee hameensa reikää) Mikään ei voi hillitä kauneuden painetta!
Arvostelut ovat amatsoneja vaihdevuosien aikana.

Eläimet, joita on vähän, on kirjattu punaiseen kirjaan, ja ne, joita on paljon, on sisällytetty Maukkaan ja terveellisen ruoan kirjaan.

Faina Georgievna, mitä kuuluu?
- Tiedätkö, kultaseni, mitä paskaa on? Joten elämääni verrattuna se on kuin hilloa.

Tämä lääkäri tekee ihmeitä! "Hän paransi kirjaimellisesti kaikki sairauteni minuutissa", Faina Georgievna huomautti sarkastisesti käytyään lääkärissä.
- Miten?
– Hän sanoi, että kaikki sairauteni eivät ole sairauksia, vaan lähestyvän vanhuuden oireita.

Joko olen tulossa vanhaksi ja tyhmäksi, tai tämän päivän nuoret eivät ole mitään muuta! - Ranevskaja valitti. "Ennen en yksinkertaisesti tiennyt miten vastata heidän kysymyksiinsä, mutta nyt en edes ymmärrä, mitä he kysyvät."

Faina Georgievna, mitä on rakkaus?
Ranevskaja ajatteli ja sanoi:
- Minä unohdin.
Ja hetken kuluttua hän lisäsi:
- Mutta muistan, että se oli jotain erittäin mukavaa.

On pelottavaa, kun olet sisällä kahdeksantoista, kun ihailet kaunista musiikkia, runoutta, maalausta, mutta on sinun aikasi, et ole ehtinyt tehdä mitään, olet vasta alkamassa elää!

Elämä on liian lyhyt tuhlatakseen sitä ruokavalioon, ahneisiin miehiin ja huonoon mielialaan.

Olen sosiaalinen psykopaatti. Komsomolin jäsen melalla. Voit koskettaa minua metrossa. Seison siellä puolikuorrutettuna uimalakissa ja kuparisissa pikkuhousuissa, joihin kaikki lokakuun lapset yrittävät päästä. Työskentelen metrossa veistoksena. Minua kiillotti niin monet tassut, että jopa suuri prostituoitu Nana saattoi kadehtia minua.

Jos nainen kävelee pää alaspäin, hänellä on rakastaja! Jos nainen kävelee pää pystyssä, hänellä on rakastaja! Jos nainen pitää päätään suorana, hänellä on rakastaja! Ja yleensä - jos naisella on pää, niin hänellä on rakastaja!

Et usko sitä, Faina Georgievna, mutta kukaan ei ole koskaan suudellut minua paitsi sulhaseni.
- Kerskutko, kultaseni, vai valitko sinä?

Joskus minusta tuntuu, että olen edelleen elossa vain siksi, että todella haluan elää. 53 vuoden aikana kehitin tapani elää maailmassa. Sydämeni toimii hitaasti ja yrittää jatkuvasti lakata palvelemasta minua, mutta käsken sen: "Taistele, hemmetti, äläkä uskalla lopettaa."

Huonossa elokuvassa näytteleminen on kuin sylkemistä ikuisuuteen.

Tämä on neljäs kerta, kun katson tämän elokuvan, ja minun on kerrottava, että tänään näyttelijät pelasivat enemmän kuin koskaan ennen!

Joku mies työnsi kadulla kävelevää Ranevskajaa ja kirosi häntä likaisilla sanoilla. Faina Georgievna kertoi hänelle:
- Monista syistä en voi nyt vastata sinulle käyttämilläsi sanoilla. Mutta toivon vilpittömästi, että kun palaat kotiin, äitisi hyppää ulos portista ja puree sinua kunnolla.

Jumala loi naiset kauniiksi, jotta miehet voisivat rakastaa heitä, ja tyhmiksi, jotta he voisivat rakastaa miehiä.

Hän on pitkään järkyttänyt ihmiskuntaa syövyttävillä lauseillaan, jotka osuivat naulan päähän. Hämmästyttävä huumorintaju ja annos itseironiaa tekivät Faina Ranevskayasta erittäin suositun lausunnoissaan. Ensi silmäyksellä tämä on pelkkää huumoria, mutta sen prisman läpi silloin tällöin lipsahtaa läpi surua, surua ja yksinäisyyttä. Mutta tästä huolimatta suurella taiteilijalla oli tärkein etu - lahjakkuus ja sammumaton optimismi.

Olemme keränneet hänen parhaat lainaukset 16+. Se oli nainen!

1) Parempi olla hyvä mies, "kiroilee" kuin hiljainen, hyvätapainen olento.

2) Herranjumala kuinka vanha olen - muistan edelleen kunnolliset ihmiset!

3) Menen teatteriin kuin menen roskakourulle: - valhe, julmuus, tekopyhyys, ei ainuttakaan rehellistä sanaa, ei ainuttakaan rehellistä silmää! Uraa, ilkeyttä, ahneita vanhoja naisia!

4) On erittäin vaikeaa olla nero boogerien keskuudessa.

5) Naisella on oltava kaksi ominaisuutta menestyäkseen elämässä. Hänen täytyy olla tarpeeksi älykäs miellyttääkseen tyhmiä miehiä ja tarpeeksi tyhmä miellyttääkseen älykkäitä miehiä.

6) Olemme kaikki vähän hevosia.

7) Minulle on aina ollut epäselvää - ihmiset häpeävät köyhyyttä eivätkä vaurautta.

8) Faina Georgievna, kuinka voit? - Tiedätkö, kultaseni, mitä paskaa on? Joten se on kuin hilloa elämääni verrattuna.

9) Minulle on aina ollut mysteeri, kuinka upeat näyttelijät pystyivät leikkiä taiteilijoiden kanssa, joista ei ollut mitään kiinni, ei edes nuhaa. Miten sen selittäisin, keskinkertaisuus: kukaan ei tule luoksesi, koska sinulta ei ole mitään otettavaa. Onko pinnallinen ajatukseni selvä?

10) Tunnen oloni, mutta en hyvin.

Harvat ihmiset tietävät, että Faina Georgievna otti salanimen "Ranevskaya" A. P. Chekhovin teoksista " Kirsikkatarha"- käyttäen maanomistajan Lyubov Andreevna Ranevskayan nimeä.

11) Voit syödä mitä haluat, milloin haluat, mutta vain alasti ja peilin edessä.

12) Lahjakkuus on itseensä epäilyä ja tuskallista tyytymättömyyttä itseensä ja puutteisiinsa, jota en ole koskaan törmännyt keskinkertaisuudessa.

13) Juuri nyt katsoin kuvaa pitkään - koiran silmät ovat yllättävän inhimilliset. Rakastan heitä, he ovat älykkäitä ja ystävällisiä, mutta ihmiset tekevät heistä pahoja.

14) Kun Faina Georgievnalta kysyttiin, mitkä naiset hänen mielestään ovat alttiita suurempaan uskollisuuteen - brunetit vai blondit, hän vastasi epäröimättä: "Harmaat hiukset!"

15) Kaikki miellyttävä tässä maailmassa on joko haitallista, moraalitonta tai johtaa lihavuuteen.

16) Jos potilas todella haluaa elää, lääkärit ovat voimattomia.

17) Joskus minusta tuntuu, että elän edelleen vain siksi, että todella haluan elää. 53 vuoden aikana kehitin tapani elää maailmassa. Sydämeni toimii hitaasti ja yrittää jatkuvasti lakata palvelemasta minua, mutta käsken sen: "Taistele, hemmetti, äläkä uskalla lopettaa."

18) Yksinäisyys on tila, josta sinulla ei ole ketään kertoa.

19) Selittäessään jollekin, miksi kondomi on valkoinen, Ranevskaja sanoi: "Koska valkoinen saa sinut näyttämään lihavalta."

20) Olen koko ikäni pelännyt tyhmiä ihmisiä. Varsinkin naiset. Et koskaan tiedä kuinka puhua heille ilman, että he putoavat heidän tasolleen.

21) Helmien, joita käytän ensimmäisessä näytöksessä, on oltava todellisia, oikukas nuori näyttelijä vaatii. "Kaikki tulee olemaan totta", Ranevskaya rauhoittaa häntä. - Siinä se: helmiä ensimmäisessä näytöksessä ja myrkkyä viimeisessä.

22) Perhe korvaa kaiken. Siksi, ennen kuin hankit sellaisen, sinun tulee miettiä, mikä on sinulle tärkeämpää: kaikki vai perhe.

23) Piparjuuri, joka perustuu muiden mielipiteisiin, varmistaa rauhallisen ja onnellisen elämän.

24) En ole lukenut mitään pitkään aikaan. Luin uudelleen kaiken Pushkinin, Pushkinin, Pushkinin. Näin jopa unta, että hän tuli sisään ja sanoi: "Olen niin kyllästynyt sinuun, vanha typerys!"

25) Elämäni on hirvittävän surullista. Ja haluat, että laitan perseeseeni syreenipensaan ja teen striptiissin edessäsi.

26) Jos nainen kertoo miehelle, että hän on älykkäin, se tarkoittaa, että hän ymmärtää, ettei hän löydä toista tällaista hölmöä.

27) Kauniit ihmiset ovat myös paskaa.

28) Tiedätkö mitä on näytellä elokuvissa? Kuvittele, että peset kylpylässä, ja sinut viedään sinne kiertueelle.

29) Kun aloitan muistelmien kirjoittamisen, en voi tehdä mitään muuta kuin lausetta: "Olen syntynyt köyhän öljyteollisuuden perheeseen...".

30) Ajattele ja sano minusta mitä haluat. Missä olet nähnyt kissan, joka olisi kiinnostunut siitä, mitä hiirillä oli sanottavaa siitä?

31) Terveys on sitä, kun sinulla on kipua eri paikassa joka päivä.

32) Kerran Ranevskajalta kysyttiin: Miksi kauniit naiset nauttia suuremmasta menestyksestä kuin älykkäät ihmiset? - Tämä on selvää, koska sokeita miehiä on hyvin vähän, ja tyhmiä on tusina.

33) Skleroosia ei voida parantaa, mutta voit unohtaa sen.

34) Elämä on liian lyhyt tuhlata se ruokavalioon, ahneisiin miehiin ja huonoon tuuleen.

35) Jumalani, kuinka elämä on mennyt ohi, enkä ole koskaan edes kuullut satakielien laulavan.

36) Jos joku on tehnyt sinulle pahaa, anna hänelle karkkia. Hän on paha sinulle, sinä olet karkkia hänelle. Ja niin edelleen, kunnes tämä olento kehittää diabeteksen.

37) Oletko sairas, Faina Georgievna? - Ei, näytän vain siltä.

38) Naiset ovat älykkäämpiä kuin miehet. Oletko koskaan kuullut naisesta, joka menettäisi päänsä vain siksi, että miehellä on kauniit jalat?

39) Varallisuuteni on ilmeisesti se, että en tarvitse sitä.

40) Millaista elämäsi on, Faina Georgievna? "Sanoin sinulle viime vuonna, että se on paskaa." Mutta sitten se oli marsipaani.

41) Koko ikäni uin wc-perhonen tyyliin.

42) Pääasia on elää elävää elämää, eikä turhaa muistin kolkissa.

43) Olen asunut monissa teattereissa, mutta en koskaan nauttinut siitä.

44) Sinun pitäisi antaa jotain säälittävää!

45) Raha tulee tielle sekä silloin kun sitä ei ole, että kun sitä on. Varallisuuteni on ilmeisesti se, että en tarvitse sitä.

46) Jos katsoisin usein Giocondan silmiin, tulisin hulluksi: hän tietää kaiken minusta, mutta minä en tiedä hänestä mitään.

47) Jopa kauneimman riikinkukon hännän takana piilee tavallisin kanaperse. Joten vähemmän patos, herrat.

48) Ajattelen usein, että mainetta etsivät ja tavoittelevat ihmiset eivät ymmärrä, että niin sanotussa "maineessa" piilee sama yksinäisyys, jota kukaan teatterin siivooja ei tiedä. Tämä johtuu siitä, että kuuluisaa ihmistä pidetään onnelliseksi, tyytyväiseksi, mutta todellisuudessa asia on päinvastoin. Katsojan rakkaus kantaa mukanaan jonkinlaista julmuutta... Kerran esityksen jälkeen, kun jouduin näyttelemään "yleisön pyynnöstä" hyvin sairaana, vihasin kerta kaikkiaan "mainettani".

Lue lisää:

8. syyskuuta 2014, 08:01

Naisista

Naisella on oltava kaksi ominaisuutta menestyäkseen elämässä. Hänen täytyy olla tarpeeksi älykäs miellyttääkseen tyhmiä miehiä ja tarpeeksi tyhmä miellyttääkseen älykkäitä miehiä.

Ranevskajalta kysyttiin: "Kummat naiset ovat mielestänne taipuvaisia ​​olemaan uskollisempia, brunetit vai blondit?" Hän vastasi epäröimättä: "Harmaat hiukset!"

Jos nainen kertoo miehelle, että hän on älykkäin, hän ymmärtää, ettei hän löydä toista tällaista hölmöä.

Miksi kaikki naiset ovat niin tyhmiä?

Miksi naiset uhraavat niin paljon aikaa ja rahaa omaan? ulkomuoto, eikä älykkyyden kehitystä?

Koska sokeita miehiä on paljon vähemmän kuin älykkäitä.

Naiset kuolevat myöhemmin kuin miehet, koska he ovat aina myöhässä kaikkialla.

Pysyäkseen laihana naisen täytyy syödä peilin edessä ja alasti.

Naiset ovat tietysti älykkäämpiä. Oletko koskaan kuullut naisesta, joka menettäisi päänsä vain siksi, että miehellä on kauniit jalat?

Naiset eivät ole heikompi sukupuoli. Heikompi sukupuoli on mätä levyä.

Ihmisistä

Ihmiset, kuten kynttilät, jaetaan kahteen tyyppiin: jotkut - valoa ja lämpöä varten ja toiset - perseessä.

Jos joku on tehnyt sinulle pahaa, anna hänelle karkkia. Hän on paha sinulle - annat hänelle karkkia ja niin edelleen, kunnes tämä olento sairastaa diabeteksen.

On parempi olla hyvä ihminen, joka "kironee" kuin hiljainen, hyvätapainen olento.

On ihmisiä, joissa Jumala asuu. On ihmisiä, joissa paholainen asuu. Ja on ihmisiä, jotka elävät vain matoissa.

On ihmisiä, joiden kieli kutisee kysyessään: "Onko sinun vaikea elää ilman aivoja?"

Tietoja lahjakkuudesta

On erittäin vaikeaa olla nero boogerien keskuudessa.

Lahjakkuus on kuin syylä - joko sitä on tai ei ole.

Lahjakkuus on itsevarmuutta ja tuskallista tyytymättömyyttä itseensä ja puutteisiinsa, joita en ole koskaan törmännyt keskinkertaisuudessa.

Ammatista

Tiedätkö millaista on näytellä elokuvassa? Kuvittele, että peset kylpylässä, ja sinut viedään sinne kiertueelle.

En tunnista sanaa "leikki". Voit pelata korttia, hevoskilpailuja, tammi. Lavalla pitää elää.

Asuin monien teattereiden kanssa, mutta en koskaan nauttinut siitä.

Elämästä

Elämä on liian lyhyt tuhlatakseen sitä ruokavalioon, ahneisiin miehiin ja huonoon mielialaan.

Sinun on elettävä niin, että paskiaisetkin muistavat sinut.

Olin tarpeeksi älykäs elääkseni elämäni typerästi.

Elämä on pitkä harppaus perseestä hautaan.

Elämä menee ohi kumartamatta kuin vihainen naapuri.

Piparjuuri, joka perustuu muiden mielipiteisiin, takaa rauhallisen ja onnellisen elämän.

Se, mistä saamme iloa elämässämme, on joko meille haitallista tai teemme moraalittomia tekoja tai johtaa meidät lihavuuteen.

Vanhuudesta

Olen kuin vanha palmu rautatieasemalla - kukaan ei tarvitse sitä, mutta on sääli heittää se pois.

Vanhuus on vain inhottavaa. Uskon, että se on tietämättömyyttä Jumalasta, kun hän sallii ihmisten elää vanhuuteen asti.

Voi luoja kuinka elämä on mennyt ohi, en ole koskaan edes kuullut satakielien laulavan.

On pelottavaa, kun olet sisällä kahdeksantoista, kun ihailet kaunista musiikkia, runoutta, maalausta, mutta on sinun aikasi, et ole ehtinyt tehdä mitään, olet vasta alkamassa elää!

Vanhuus on aikaa, jolloin synttärikakun kynttilät maksavat enemmän kuin itse kakku ja puolet virtsasta menee testaukseen.

Pääni sattuu, hampaani ovat pulassa, sydämeni tärisee, yskään kauheasti, maksa, munuaiset, vatsa - kaikki särkee! Niveleni kipeä, pystyn tuskin kävelemään... Luojan kiitos en ole mies, muuten minulla olisi vielä eturauhanen!

Vanhuus on sitä, kun et ole huolissasi huonoja unia, mutta huono todellisuus.

Kun jään eläkkeelle, en tee yhtään mitään. Ensimmäiset kuukaudet istun vain keinutuolissa.

Ja sitten?

Ja sitten alan keinumaan.

Kun kuolen, hauta minut ja kirjoita monumenttiin: "Kuoli inhosta."

Sekalaista

Jos potilas todella haluaa elää, lääkärit ovat voimattomia.

Aivoilla, perseellä ja pillerillä on sielunkumppani. Ja olin aluksi kokonainen.

Siitä on pitkä aika, kun kukaan ei ole kertonut minulle, että olen huora. Olen menettämässä suosiota.

Jotta voimme nähdä, kuinka paljon syömme liikaa, vatsamme sijaitsee samalla puolella kuin silmämme.

Tämän tyyppistä perää kutsutaan "pelaavaksi perseeksi". (Todennäköisesti twerging keksittiin Ranevskajan elinaikana)

Tiedätkö, kun näin tämän kaljun miehen panssaroidussa autossa, tajusin: meitä odotti suuret ongelmat. (Tietoja Leninistä)

Kauniit ihmisetkin paskaa.

Yksin syöminen on yhtä luonnotonta kuin yhdessä paskaaminen!

Suora puhe

"Et usko sitä, Faina Georgievna, mutta kukaan ei ole koskaan suudellut minua paitsi sulhanen." - "Kehutteko, kultaseni, vai valittatko?"

Kerran Ranevskaja seisoi meikkihuoneessaan täysin alasti. Ja hän poltti. Yhtäkkiä Mossovet-teatterin johtaja ja johtaja Valentin Shkolnikov astui häneen koputtamatta. Ja hän jäätyi shokista. Faina Georgievna kysyi rauhallisesti: "Etkö ole järkyttynyt, että tupakoin?"

Radiokomitean työntekijä N. koki jatkuvasti draamaa hänen takiaan rakkaussuhde Sima-nimisen kollegan kanssa: joko hän itki toisen riidan takia, sitten hän hylkäsi hänet, sitten hän teki häneltä abortin. Ranevskaja kutsui häntä "HeraSiman uhriksi".

Eräänä päivänä Juri Zavadsky, teatterin taiteellinen johtaja. Moskovan kaupunginvaltuusto, jossa Faina Georgievna Ranevskaja työskenteli (ja jonka kanssa hänellä oli kaukana ruusuinen suhde), huusi hetken kuumuudessa näyttelijälle: "Faina Georgievna, söit näyttelemiselläsi koko ohjaussuunnitelmani!" "Siksi minusta tuntuu, että olen syönyt paskaa!" - Ranevskaja vastasi.

"En juo, en polta enää, enkä koskaan pettänyt miestäni, koska minulla ei ole koskaan ollut sellaista", Ranevskaja ennakoi toimittajan mahdollisia kysymyksiä.

Joten jos toimittaja pysyy perässä, se tarkoittaa, että sinulla ei ole lainkaan puutteita?

Yleensä ei", Ranevskaya vastasi vaatimattomasti, mutta arvokkaasti.

Totta, minulla on iso perse ja joskus valehtelen vähän!

Seurueen kokouksessa näyttelijät keskustelevat homoseksuaalisuudesta syytetyn toverin kanssa: "Tämä on nuorten korruptiota, tämä on rikos."

Jumalauta, onneton maa, jossa ihminen ei voi hallita persettä, Ranevskaja huokaisi.

Tapoin tänään 5 kärpästä: kaksi urosta ja kolme narttua.

Miten määritit tämän?

Kaksi istui olutpullon päällä ja kolme peilin päällä, Faina Georgievna selitti.

Kerran teatterissa nuori oikukas näyttelijä sanoi: "Helmien, joita käytän ensimmäisessä näytöksessä, täytyy olla todellisia." "Kaikki tulee olemaan totta", Ranevskaja rauhoittaa häntä, "kaikki: helmiä ensimmäisessä näytöksessä ja myrkkyä viimeisessä."

PySy. Lukiessani uudelleen tajusin, että suurin osa Ranevskajan lainauksista oli minulle tuttuja anekdooteista, joten ne menivät niin sanotusti "ihmisille". Tai ehkä ihmiset alkoivat liittää näyttelijälle nokkelaa lausuntoa, joka ei pelännyt kertoa ihmisille totuutta päin naamaa.

Faina Georgievna Ranevskaja- kuuluisa ja suosittu Neuvostoliiton teatteri- ja elokuvanäyttelijä.
Nykyään monet kriitikot ja toimittajat pitävät häntä yhtenä 1900-luvun suurimmista venäläisistä näyttelijöistä.
Hänellä on ansioksi noin 30 elokuvaa ja lukemattomia esityksiä.
Vuonna 1992 englantilainen tietosanakirja "Who's Who" sisällytti hänet 1900-luvun kymmenen merkittävimmän näyttelijän joukkoon.
Mutta on vielä yksi erottava piirre, jolla miljoonat muistivat näyttelijän - nämä ovat Ranevskajan sanoja, lainauksia ja aforismeja. Heistä tuli heti siivet ja ne levisivät koko maahan ja sen ulkopuolelle.
Ja jopa monta vuotta toisensa jälkeen, hänen kuolemansa jälkeen, nämä sanat eivät menetä merkitystään!

Esittelemme sinulle parhaat lauseet ja lainaukset Faina Ranevskajasta. Niitä on yli sata:

1. En osaa ilmaista itseäni vahvoja tunteita, vaikka voin ilmaista itseäni vahvasti.

2. Perhe korvaa kaiken. Siksi, ennen kuin hankit sellaisen, sinun tulee miettiä, mikä on sinulle tärkeämpää: kaikki vai perhe.

3. Huomasin, että jos et syö leipää, sokeria, rasvaista lihaa, älä juo olutta kalan kanssa
- kuono pienenee, mutta surullisempi.

4. Lempitautini on syyhy: raapisin sitä ja haluan lisää.
Ja vihatuin asia on peräpukamat: et voi nähdä sitä itse, et voi näyttää sitä ihmisille.

5. Naiset, älä laihduta. Tarvitsetko sitä? On parempi olla vanhuudessa punertava munkki kuin kuivunut apina!

6. Yksinäisyys on sitä, kun talossa on puhelin ja herätyskello soi.

7. Olen koko ikäni uinut wc-perhonen tyyliin.

8. Sielu ei ole aasi, se ei kestä paskaa.

9. Vanhuudessa tärkeintä on arvokkuuden tunne, ja minulta riistettiin se.

10. Olin tarpeeksi älykäs elääkseni elämäni typerästi. Elän vain itsekseni - mitä itsehillintää.

11. Olemme tottuneet yksisoluisiin sanoihin, niukkoihin ajatuksiin, näyttele tämän jälkeen Ostrovskia!

12. Venäläinen ei halua tehdä tai ajatella mitään tyhjällä vatsalla, mutta täydellä vatsalla ei voi.

13. Jos potilas todella haluaa elää, lääkärit ovat voimattomia.

14. On erittäin vaikeaa olla nero boogerien keskuudessa.

15. Piparjuuri, joka perustuu muiden mielipiteisiin, varmistaa rauhallisen ja onnellisen elämän.

16. 85-vuotias diabetes ei ole sokeria.

17. Toivon, että minulla olisi hänen jalkansa - hänellä oli ihanat jalat! Harmi – nyt ne katoavat.
18. Satu on, kun hän meni naimisiin sammakon kanssa, joka osoittautui prinsessaksi. Mutta todellisuus on, kun asia on toisinpäin.
19. Tolstoi sanoi, että kuolemaa ei ole, mutta on rakkautta ja sydämen muisti. Sydämen muisto on niin tuskallinen, olisi parempi, jos sitä ei olisi olemassa... Olisi parempi tappaa muisto ikuisesti.

20. Päästä irti elämästäsi idiootit ja klovnit. Sirkuksen täytyy kiertää.

21. Kirkkauden kumppani on yksinäisyys.

22. Vanheneminen on tylsää, mutta tämä ainoa tapa elä pitkään.

23. Ei muuta kuin epätoivoa kyvyttömyydestä muuttaa kohtalossani mitään.

24. Kauneimman riikinkukon hännän alla piilee tavallisin kanaperse. Joten vähemmän patos, herrat.

25. Vihaan sitä, kun huora teeskentelee olevansa syytön!

26. Onko pinnallinen ajatukseni selvä?

27. Sinun täytyy elää niin, että paskiaisetkin muistavat sinut.

28. Kuka tietäisi yksinäisyyteni? Vittu häntä, tämä lahjakkuus, joka teki minut onnettomaksi...

29. Olen koko elämäni pelännyt tyhmiä ihmisiä. Varsinkin naiset.
Et koskaan tiedä kuinka puhua heille ilman, että he putoavat heidän tasolleen.

30. Ymmärrä kerta kaikkiaan, että naisesi luonne heijastaa suhtautumistasi häneen.
Niille, jotka eivät ymmärrä: hän ei ole narttu, vaan sinä olet kusipää.

31. Olen kuin munat: osallistun, mutta en osallistu.

32. Inhoan kyynisyyttä sen yleisen saatavuuden vuoksi.

33. Miksi kaikki naiset ovat niin typeriä?

34. Yksin syöminen on yhtä luonnotonta kuin yhdessä paskaaminen!

35. Jotta voimme nähdä kuinka paljon syömme liikaa, vatsamme sijaitsee samalla puolella kuin silmämme.

36. Lahjakkuus on kuin syylä - joko sitä on tai ei ole.

37. Millainen maailma tämä on? Ympärillä on niin paljon idiootteja, kuinka hauskaa he tekevät!

38. Minulle on aina ollut epäselvää – ihmiset häpeävät köyhyyttä eivätkä vaurautta.

39. Menestyäkseen elämässä naisella on oltava kaksi ominaisuutta.
Hänen täytyy olla tarpeeksi älykäs miellyttääkseen tyhmiä miehiä
ja 40. tarpeeksi tyhmä miellyttääkseen älykkäitä miehiä.

41. Jos nainen sanoo miehelle, että hän on älykkäin,
Tämä tarkoittaa, että hän ymmärtää, ettei hän löydä toista tällaista hölmöä.

42. Jumala loi naiset kauniiksi, jotta miehet voisivat rakastaa heitä, ja tyhmiksi, jotta he voisivat rakastaa miehiä.

43. Elämä kulkee kumartamatta, kuin vihainen naapuri.

44. Pioneerit, menkää helvettiin.

45. Monet ihmiset valittavat ulkonäöstään, mutta kukaan ei valittaa aivoistaan.

46. ​​Elämäni on hirveän surullista...
ja haluat, että laitan perseeseeni syreenipensaan ja teen striptiissin edessäsi!

47. Jumala näyttää rakastavan niitä, jotka kärsivät. Oletko koskaan nähnyt onnellista neroa?
Ei, elämä heitteli kaikkia, kuin ruohonkorsi tuulessa.
Onnellisuus on keskivertokansalaisten käsite kaikilta osin, eikä tässä ole oikeutta.

48. Yksinäisyyttä tilana ei voida hoitaa.

49. Eläimet, joita on vähän, sisältyvät Punaiseen kirjaan, ja joita on monia - Maukkaan ja terveellisen ruoan kirjaan.

50. Vanhassa päässäni on kaksi, korkeintaan kolme ajatusta, mutta välillä ne nostavat niin paljon, että niitä tuntuu olevan tuhansia.

51. Et voi oppia taiteilijaksi. Voit kehittää lahjakkuuttasi
Opi puhumaan, ilmaisemaan itseäsi, mutta älä järkytä. Tätä varten sinun on synnyttävä näyttelijän luonne.

52. Tiedätkö mitä on näytellä elokuvissa?
Kuvittele, että peset kylpylässä, ja sinut viedään sinne kiertueelle.

53. Menestys on ainoa anteeksiantamaton synti rakkaasi kohtaan.

54. Elämä on pitkä harppaus perseestä hautaan.

55. Huonossa elokuvassa näytteleminen on kuin sylkemistä ikuisuuteen!

56. Rakas, jos haluat laihtua, syö alasti ja peilin edessä.

57. On sellaista rakkautta, että on parempi korvata se välittömästi teloituksella.

58. Useista syistä en voi nyt vastata sinulle käyttämilläsi sanoilla.
Mutta toivon vilpittömästi, että kun palaat kotiin,
äitisi hyppää ulos portista ja puree sinua kunnolla.

59. Olen kuin vanha palmu rautatieasemalla - kukaan ei tarvitse minua, mutta on sääli heittää se pois.

60. Kukaan muu kuin kuolleet johtajat eivät halua sietää rintojeni roikkumista joutilaina.

61. Puhuin pitkään ja epäuskottavasti, ikään kuin puhuisin kansojen ystävyydestä.

62. Naiset eivät ole heikompi sukupuoli, heikompi sukupuoli on mätä laudat.

63. Näyttelijästä ei ole haittaa, jos se on roolin kannalta välttämätöntä.

64. Jos katsoisin usein Giocondan silmiin,
Tulen hulluksi: hän tietää kaiken minusta, enkä minä tiedä hänestä mitään.

65. En voi syödä lihaa. Se käveli, rakasti, katsoi... Ehkä olen psykopaatti?
Ei, pidän itseäni normaalina psykopaattina. Mutta en voi syödä lihaa. Pidän lihaa ihmisille.

66. Aivoilla, perseellä ja pillerillä on sielunkumppani. Ja olin aluksi kokonainen.

67. Lapselle koulun ensimmäiseltä luokalta tulee opettaa yksinäisyyden tiede.

68. Yksinäisyys on tila, josta sinulla ei ole ketään kertoa.

70. Kirjeen kirjoitusvirheet ovat kuin vika valkoisessa puserossa.

71. Skleroosia ei voida parantaa, mutta voit unohtaa sen.

72. Ajatukset vedetään elämän alkuun - mikä tarkoittaa, että elämä on loppumassa.

73. Saadakseen tunnustusta ihmisen täytyy, jopa täytyy kuolla.

74. Lesbo, homoseksuaalisuus, masokismi, sadismi eivät ole perversioita.
Itse asiassa on olemassa vain kaksi perversiota: maahockey ja jääbaletti.

75. Kauniit ihmisetkin paskaa.

76. On ihmisiä, joita haluat vain lähestyä ja kysyä, onko vaikea elää ilman aivoja.

77. Juuri nyt katsoin kuvaa pitkään - koiran silmät ovat yllättävän inhimilliset.
Rakastan heitä, he ovat älykkäitä ja ystävällisiä, mutta ihmiset tekevät heistä pahoja.

78. Herranjumala kuinka vanha minä olen - muistan edelleen kunnolliset ihmiset!

79. Naiset kuolevat myöhemmin kuin miehet, koska he ovat aina myöhässä.

80. En tunnista sanaa "leikkiä". Voit pelata korttia, hevoskilpailuja, tammi. Lavalla pitää elää.

81. Olen kyllästynyt teeskentelemään tervettä.

82. Tiedätkö, kultaseni, mikä paska on? Joten se on kuin hilloa elämääni verrattuna.

83. He eivät ole kertoneet minulle pitkään aikaan, että olen huora. Olen menettämässä suosiota.

84. Kaikki miellyttävä tässä maailmassa on joko haitallista, moraalitonta tai johtaa lihavuuteen.

85. Elämä on liian lyhyt tuhlata se ruokavalioon, ahneisiin miehiin ja huonoon mielialaan.

86. Pääasia on elää elävää elämää, eikä turhaa muistin kolkissa.

87. Luoja, onneton maa, jossa ihminen ei voi hoitaa persettä.

88. Miehet ovat tissien perässä päiviensä alusta loppuun asti.

89. Vihaan sinua. Minne ikinä menenkin, kaikki katsovat ympärilleen ja sanovat:
"Katso, se on Mulya, älä hermostuta minua, hän tulee."

90. Et voi pierata iloisesti surullisen perseen kanssa.

91. Jokainen voi vapaasti hävittää perseensä miten haluaa. Joten otan omani ja lähden vittuun.

92. Ei ole lihavia naisia, on vain pieniä vaatteita.

93. Kun kuolen, hauta minut ja kirjoita monumenttiin: "Kuoli inhosta."

94. Joko olen tulossa vanhaksi ja tyhmäksi, tai tämän päivän nuoret eivät ole mitään muuta!
Aiemmin en yksinkertaisesti tiennyt kuinka vastata heidän kysymyksiinsä, mutta nyt en edes ymmärrä, mitä he kysyvät.

95. En tule toimeen arjen kanssa! Raha vaivaa minua sekä silloin kun sitä ei ole, että kun sitä on.

96. Saan kirjeitä: "Auta minua tulemaan näyttelijäksi." Vastaan: "Jumala auttaa!"

97. Elokuvateatteri on kulkurilaitos.

98. Kuinka kadehdinkaan aivottomia!

99. Vanhuus on aikaa, jolloin synttärikakun kynttilät maksavat enemmän kuin itse kakku ja puolet virtsasta menee tutkimuksiin.

100. Faneja on miljoona, mutta apteekissa ei ole ketään.

101. On ihmisiä, joissa Jumala asuu; On ihmisiä, joissa paholainen asuu;
Ja on ihmisiä, jotka elävät vain matoissa.

102. Kun hyppääjän jalkoihin sattuu, hän hyppää istuessaan.

103. Naiset ovat tietysti älykkäämpiä. Oletko koskaan kuullut naisesta
kuka menettäisi päänsä vain siksi, että miehellä on kauniit jalat?

104. Pee-wee raitiovaunussa - kaikki mitä hän teki taiteessa.

105. Tunnen oloni, mutta ei hyvin.

106. Terveys on sitä, kun sinulla on kipua eri paikassa joka päivä.

108. Lahjakkuus on epäluuloa itseensä ja tuskallista tyytymättömyyttä itseensä ja puutteisiinsa,
jota en ole koskaan nähnyt keskinkertaisuudessa.

109. Katson tätä elokuvaa neljättä kertaa ja minun on kerrottava, että tänään näyttelijät pelasivat enemmän kuin koskaan ennen.

110. Olen maakuntanäyttelijä. Missä tahansa palvelin!
Vain Vezdesranskin kaupungissa hän ei palvellut!

111. Jos sinulla on henkilö, jolle voit kertoa unelmistasi, sinulla ei ole oikeutta pitää itseäsi yksinäisenä...

112. Helvetin 1800-luku, kirottu kasvatus: En kestä, kun miehet istuvat.

113. Voi näitä vastenmielisiä toimittajia! Puolet valheista, joita he levittävät minusta, eivät ole totta.

114. Ihmiset ovat kuin kynttilät: he joko polttavat tai naivat niitä.

115. Olkoon tämä pieni juoru, jonka täytyy kadota välillämme.

116. Hän kuolee fantasiansa laajenemiseen.

117. Asuin monien teattereiden kanssa, mutta en koskaan nauttinut siitä.

118. Elämä on lyhyt kävelymatka ennen ikuista unta.

119. Vanhuus on sitä, kun pahat unet eivät häiritse sinua, vaan huono todellisuus.

120. On parempi olla hyvä ihminen, joka "vannoo" kuin hiljainen, hyvätapainen olento.

121. Olen jo niin vanha, että olen alkanut unohtaa omat muistelmani.

122. Teatterissa lahjakkaat ihmiset rakastivat minua, lahjakkaat vihasivat minua, sekarotuiset purivat minua ja repivät minut palasiksi.

123. Maaliskuun 8. päivä on henkilökohtainen katastrofi.
Jokaisella kukka- ja rusetilla varustetulla kortilla revin hiukset irti surusta, etten ole syntynyt mieheksi.

124. Kaikki tulee totta, sinun täytyy vain lakata haluamasta...

125. Älä omista sataa ruplaa, mutta sinulla on kaksi rintaa!

126. Vanhuus on vain inhottavaa. Uskon, että tämä on Jumalan tietämättömyyttä,
kun se antaa sinun elää vanhuuteen asti. Herra, kaikki ovat jo lähteneet, mutta minä elän edelleen.
Myös Birman kuoli, enkä koskaan odottanut tätä häneltä.
On pelottavaa, kun olet 18-vuotias sisällä, kun ihailet kaunista musiikkia, runoutta, maalausta,
mutta on sinun aikasi, et ole onnistunut tekemään mitään, mutta olet vasta alkanut elää!

127. Ihmisen passi on hänen onnettomuutensa, sillä ihmisen pitäisi aina olla kahdeksantoista, mutta passi vain muistuttaa, että voi elää kuin kahdeksantoistavuotias.

128. Tyhmän miehen ja tyhmän naisen liitto synnyttää sankarittaren.
Tyhmän naisen ja älykkään miehen liitto synnyttää yksinhuoltajaäidin.
Älykkään naisen ja tyhmän miehen liitosta syntyy tavallinen perhe.
Älykkään miehen ja älykkään naisen liitto synnyttää helpon flirttailun.

Faina Ranevskajan saalislauseet. Kultainen kokoelma: ‣ Kun "Siktuksen Madonna" tuotiin Moskovaan, kaikki menivät katsomaan sitä. Faina Georgievna kuuli kahden kulttuuriministeriön virkamiehen keskustelun. Yksi väitti, että kuva ei tehnyt häneen vaikutusta. Ranevskaja huomautti: "Tämä nainen on tehnyt vaikutuksen sellaisiin ihmisiin niin monta vuosisataa, että nyt hänellä itsellään on oikeus valita, keneen tekee vaikutuksen ja keneen ei!" ‣ Jumala loi naiset kauniiksi, jotta miehet voisivat rakastaa heitä, ja tyhmiksi, jotta he voisivat rakastaa miehiä. ‣ Miksi kaikki naiset ovat niin tyhmiä? ‣ Naiset ovat tietysti älykkäämpiä. Oletko koskaan kuullut naisesta, joka menettäisi päänsä vain siksi, että miehellä on kauniit jalat? ‣ Mikään ei pidättele kauneuden painetta! (Katselee hameensa reikää) ‣ Ranevskaja on keksinyt uuden lääkkeen unettomuuteen ja jakaa Rina Zelenan kanssa: - Meidän täytyy laskea kolmeen. Maksimi - puoli neljään asti. - Et usko sitä, Faina Georgievna, mutta kukaan ei ole koskaan suudellut minua paitsi sulhanen. - Kerskutko, kultaseni, vai valitko sinä? ‣ Ranevskaja sanoi kerran, että kahden tuhannen joukossa tehdyn tutkimuksen tulosten mukaan nykyaikaisia ​​naisia , kävi ilmi, että kaksikymmentä prosenttia eli joka viides ei käytä pikkuhousuja. - Luojan tähden, Faina Georgievna, mistä he olisivat voineet tulostaa tämän tänne? - Ei mihinkään. Sain tiedot henkilökohtaisesti kenkäliikkeen myyjältä. ‣ Ranevskaja seisoi meikkihuoneessaan täysin alasti. Ja hän poltti. Yhtäkkiä Mossovet-teatterin toimitusjohtaja Valentin Shkolnikov astui häneen koputtamatta. Ja hän jäätyi shokista. Faina Georgievna kysyi rauhallisesti: "Etkö ole järkyttynyt, että tupakoin?" - Mitä minä teen? Teeskentelen terveyttä. Terveydestä - Faina, hänen vanha ystävänsä kysyy, edistyykö lääketiede mielestäsi? - Mutta entä se? Nuorempana minun piti riisua vaatteet joka kerta kun kävin lääkärissä, mutta nyt riittää, että näytän kieleni. ‣ Kysymykseen: "Oletko sairas, Faina Georgievna?" - hän vastasi yleensä: "Ei, näytän vain siltä." ‣ Tunnen, mutta ei hyvin. ‣ Terveys on sitä, kun sinulla on kipua eri paikassa joka päivä. ‣ Jos potilas todella haluaa elää, lääkärit ovat voimattomia. ‣ Skleroosia ei voi parantaa, mutta sen voi unohtaa. Vanhuudesta ‣ Vanhuus on sitä, kun sinua ei häiritse pahat unet, vaan huono todellisuus. ‣ Olen kuin vanha palmu rautatieasemalla - kukaan ei tarvitse minua, mutta on sääli heittää se pois. ‣ Vanhuus on vain inhottavaa. Uskon, että se on tietämättömyyttä Jumalasta, kun hän sallii ihmisten elää vanhuuteen asti. ‣ On pelottavaa, kun olet sisällä kahdeksantoista, kun ihailet kaunista musiikkia, runoutta, maalausta, mutta on sinun aikasi, et ole ehtinyt tehdä mitään, olet vasta alkamassa elää! ‣ Ajatukset vetäytyvät elämän alkuun - mikä tarkoittaa, että elämä on päättymässä. ‣Vanheneminen on tylsää, mutta se on ainoa tapa elää pitkään. Työstä ‣ Rahat on syöty, mutta häpeä jää. (Tietoja hänen työstään elokuvassa) ‣ Huonossa elokuvassa näytteleminen on kuin sylkemistä ikuisuuteen. ‣ Kun en saa roolia, tunnen itseni pianistiksi, jonka kädet leikattiin irti. ‣ Asuin monien teattereiden kanssa, mutta en koskaan nauttinut siitä. ‣ Katson tätä elokuvaa neljättä kertaa ja minun on kerrottava, että tänään näyttelijät soittivat enemmän kuin koskaan ennen! ‣ Menestys on ainoa anteeksiantamaton synti rakkaasi kohtaan. ‣ Saan kirjeitä: "Auta minua näyttelijäksi." Vastaan: "Jumala auttaa!" ‣ En tunnista sanaa "leikkiä". Voit pelata korttia, hevoskilpailuja, tammi. Lavalla pitää elää. "Helmien, joita käytän ensimmäisessä näytöksessä, täytyy olla aitoja", vaatii oikukas nuori näyttelijä. "Kaikki tulee olemaan totta", Ranevskaya rauhoittaa häntä. - Siinä se: helmiä ensimmäisessä näytöksessä ja myrkkyä viimeisessä. ‣ Yleisesti ottaen huomasin, että lahjakkuus vetää aina lahjakkuutta vastaan ​​ja vain keskinkertaisuus jää välinpitämättömäksi ja joskus jopa vihamieliseksi lahjakkuutta kohtaan. Itsestäni ja elämästä ‣ Elämä on liian lyhyt tuhlatakseen sitä dieetteihin, ahneisiin miehiin ja huonoon mielialaan. ‣ Lihavassa ruumiissani istuu hyvin hoikka nainen, mutta hän ei vain pääse ulos. Ja ruokahaluni huomioon ottaen näyttää siltä, ​​että se on hänelle elinkautinen tuomio. ‣ Kaikki miellyttävä tässä maailmassa on joko haitallista, moraalitonta tai johtaa lihavuuteen. ‣ En juo, en polta enää, enkä koskaan pettänyt miestäni, koska minulla ei ole koskaan ollut sellaista, Ranevskaja ennakoi toimittajan mahdollisia kysymyksiä. - Joten jos toimittaja pysyy perässä, se tarkoittaa, että sinulla ei ole lainkaan puutteita? - Yleensä ei, Ranevskaya vastasi vaatimattomasti, mutta arvokkaasti. Ja lyhyen tauon jälkeen hän lisäsi: "Totta, minulla on iso perse ja joskus valehtelen vähän!" ‣ Yllättävää, Ranevskaja sanoi mietteliäänä. – Kun olin 20-vuotias, ajattelin vain rakkautta. Nyt tykkään vain ajatella. – Kun jään eläkkeelle, en tee yhtään mitään. Ensimmäiset kuukaudet istun vain keinutuolissa. - Ja sitten? - Ja sitten alan keinua. ‣ Pitää elää niin, että paskiaisetkin muistavat sinut. ‣ Moskovassa voi mennä ulos kadulle pukeutuneena niin kuin Jumala suo, eikä kukaan kiinnitä huomiota. Odessassa puuvillamekkoni aiheuttavat laajaa hämmennystä - tästä keskustellaan kampaamoissa, hammasklinikoissa, raitiovaunuissa ja yksityiskodeissa. Kaikki ovat järkyttyneitä hirviömäisestä "pikaruudestani" - koska kukaan ei usko köyhyyteen. ‣ Yksinäisyyttä tilana ei voi hoitaa. ‣ Helvetin 1800-luku, kirottu kasvatus: En kestä, kun miehet istuvat. ‣ Elämä menee ohi kumartamatta kuin vihainen naapuri. ‣ Elämäni on hirveän surullista. Ja haluat, että laitan perseeseeni syreenipensaan ja teen striptiissin edessäsi... Eri aiheista ‣ Satu on kun menit naimisiin sammakon kanssa ja hänestä tuli prinsessa. Mutta todellisuus on, kun asia on toisinpäin. ‣ Jos nainen kävelee pää pystyssä, se tarkoittaa, että hänellä on rakastaja. Jos nainen kävelee pää alaspäin, hänellä on rakastaja. Jos naisella on pää, hänellä on rakastaja! ‣ Perhe korvaa kaiken. Siksi, ennen kuin hankit sellaisen, sinun tulee miettiä, mikä on sinulle tärkeämpää: kaikki vai perhe. ‣ Kun menet naimisiin, Aljosenka, ymmärrät mitä onnellisuus on. Mutta se on liian myöhäistä. ‣ Optimismi on tiedon puutetta. ‣ Jotta voimme nähdä kuinka paljon syömme liikaa, vatsamme sijaitsee samalla puolella kuin silmämme. ‣ Onko pinnallinen ajatukseni selvä? ‣ Kerran Ranevskajalta kysyttiin: Miksi kauniit naiset menestyvät paremmin kuin älykkäät? - Tämä on selvää, koska sokeita miehiä on hyvin vähän, ja tyhmiä on tusina. ‣ Tyhmän miehen ja tyhmän naisen liitosta syntyy sankaritar. Tyhmän naisen ja älykkään miehen liitto synnyttää yksinhuoltajaäidin. Älykkään naisen ja tyhmän miehen liitosta syntyy tavallinen perhe. Älykkään miehen ja älykkään naisen liitto synnyttää kevyttä flirttailua. ‣ Kuinka monta kertaa nainen punastuu elämänsä aikana? - Neljä kertaa: hääyönä, kun hän pettää miestään ensimmäisen kerran, kun hän ottaa rahaa ensimmäistä kertaa, kun hän antaa rahaa ensimmäistä kertaa. Ja mies? - Kaksi kertaa: ensimmäinen kerta, kun toinen ei voi, toinen kun ensimmäinen ei. - Tapoin tänään 5 kärpästä: kaksi urosta ja kolme narttua. - Miten päätit tämän? "Kaksi istui olutpullon päällä ja kolme peilin päällä", Faina Georgievna selitti. ‣ Joku mies työnsi kadulla kävelevää Ranevskajaa ja kirosi häntä likaisilla sanoilla. Faina Georgievna sanoi hänelle: "Musta syistä en voi nyt vastata sinulle käyttämilläsi sanoilla." Mutta toivon vilpittömästi, että kun palaat kotiin, äitisi hyppää ulos portista ja puree sinua kunnolla. ‣ Seurueen kokouksessa näyttelijät keskustelevat homoseksuaalisuudesta syytetystä toverista: "Tämä on nuoruuden turmeltuminen, tämä on rikos." Luoja, onneton maa, jossa ihminen ei voi hävittää perseensä, Ranevskaja huokaisi. ‣ "Lesboismi, homoseksuaalisuus, masokismi, sadismi eivät ole perversioita", Ranevskaja selittää ankarasti: "Itse asiassa on olemassa vain kaksi perversiota: maahockey ja jääbaletti." ‣ Selittäessään jollekin, miksi kondomi on valkoinen, Ranevskaja sanoi: "Koska valkoinen saa sinut näyttämään lihavalta." ‣ Ranevskaja kutsuu sinut käymään ja varoittaa, että kello ei toimi: - Kun saavut, koputa jalkojasi. - Miksi jaloillasi, Faina Georgievna? - Mutta et tule tyhjin käsin! - Minne haluaisit mennä, Faina Georgievna - taivaaseen vai helvettiin? - he kysyivät Ranevskajalta. "Tietenkin taivas on parempi ilmaston takia, mutta minulla olisi hauskempaa helvetissä - seuran takia", perusteli Faina Georgievna.