Náš problém je, že nemáme schopnosť nemať radi iných ľudí

V Biblii sú také trpké slová adresované človeku: „Ach, keby si bol studený alebo horúci! Ale ty, ani studený, ani horúci, ty - teplý, preto ťa vyvrhnem zo svojich úst."

Náš svet sa príliš zaoberá tým, ako získať „priateľov“. Navyše pojem „priateľ“ je už natoľko zdevalvovaný, že nie je jasné, kto iný by chcel prenasledovať takú bezcennú lacnú vec, akou je moderné „priateľstvo“. Koniec koncov, skutočných priateľov z Carnegieho kníh nezískate. Skutoční priatelia, súdruhovia, vznikajú... v boji. Nie, v žiadnom prípade nepopieram užitočnosť Carnegieho myšlienok a nenalieham na vás, aby ste sa naučili umeniu vytvárať si nepriateľov.

Inak si si možno myslel, že som sa úplne zbláznil...

Existuje skvelé príslovie: „Nie som kus zlata, ktorý by mal každý rád. Je len škoda, že toto príslovie najčastejšie zneužívajú tí, ktorí neustále nakláňajú svoju „loď“ opačným smerom - k vytváraniu nepriateľov. Urobil teda nejakému človeku škaredú vec, šíril okolo seba zlo a okamžite sa ospravedlnil: "Nie som zlatý kus." Áno, nie si zlatý kúsok, priateľ, si chodiaci Voldemort a tvoje miesto je v pevnosti Azkaban. A aj to sa stáva... Zrazu dobrý človek o sebe počuje niečo zlé od zlých ľudí a utešuje sa tým istým. Áno, nejako ma to neutešuje...

Náš problém je, že na to nemáme schopnosti

nemať rada iných ľudí

Sme dobrí len v dvoch veciach:

Najprv: Potichu nenávidieť celý svet, mať podozrenie, že všetci ľudia sú nepriatelia. A

Po druhé: Prispôsobiť sa každému, koho stretneme, v podozrení, že my sami nie sme ničím, a preto sa musíme „veľmi snažiť, aby sme sa zapáčili“.

Ale kto neverí ľuďom vo všeobecnosti už z princípu, nikdy nebude môcť vpustiť do svojho života skutočného priateľa. A tí, ktorí nemajú skutočných nepriateľov, nikdy nebudú mať skutočných spojencov.

Predstavte si túto metaforu, obraz sveta:

Svet je futbalové ihrisko, na ktorom hrajú dva tímy.

V skutočnosti je svet, samozrejme, zložitejší – a nehrajú v ňom dva, ale oveľa viac tímov. Ale pre zjednodušenie príkladu si predstavme, že existujú dva tímy.

Ak sa chcete dostať do tohto sveta (na toto futbalové ihrisko) ako jeho aktívny hráč, tak sa musíte rozhodnúť, za koho (a teda proti komu) budete hrať. V opačnom prípade vás vyhodia z ihriska ako outsidera zasahujúceho do priebehu hry. Ako mačka, ktorá sa náhodou zatúlala na štadión.

Môžete, samozrejme, hrať aj inú úlohu, ktorú vám pravidlá umožňujú – úlohu rozhodcu. Ale jediný problém je, že arbiter nemá spojencov – je sám. A okrem toho skutočný futbalový rozhodca pôjde po zápase domov za svojou rodinou a priateľmi - rolu „osamelého rozhodcu“ hrá iba na ihrisku. A tu, ak si pamätáte, futbalové ihrisko je metaforou celej existencie. A to znamená, že vy ako „rozhodca“ nebudete mať kam ísť „domov, k priateľom“. Vaša úloha neutrálneho samotára bude trvať celý čas existencie, ktorý vám je pridelený. Toto chceš celý život, si na to pripravený?

Žiaľ, môžeme, chceme a sme pripravení. Sociológovia tvrdia, že Rusi (teda vy a ja) žijú v atomizovanej spoločnosti. Čo je to „atomizovaná spoločnosť“? Ide o spoločnosť ľudí, ktorí žijú v štáte „na svojom“ a považujú tento stav za normálny. Nie sme tímoví hráči. V lepšom prípade nás zaujíma len naša rodina. V horšom prípade nás a našu rodinu veľmi nezaujíma. Zaujímame sa len o seba. Prečo sa to deje?

Faktom je, že vystrašení týmto životom sa prestávame usilovať o akékoľvek ciele okrem jedného - potešiť ľudí. Ale nikto nepotrebuje niekoho, kto sa snaží vyhovieť všetkým.

"Proti komu ste priatelia?"

Viete, prečo tínedžeri pohŕdajú svetom dospelých? Pretože svet dospelých je fádny a takmer polomŕtvy. Dospelí sa s nikým nekamarátia. Nemajú sa s kým kamarátiť... Nie, dospelí sa, samozrejme, stretávajú a popíjajú spolu vodku, rozoberajú rôzne nezmysly... ale to všetko pôsobí na deti najžalostnejším dojmom. Koniec koncov, „spoločnosti pre dospelých“ nie sú skutočné, to možno okamžite vidieť z nudných očí zhromaždených!

Ale keď sa dospelí zrazu rozžiaria... napríklad spravodlivým hnevom a začnú sa zjednocovať proti Zlu (ako tomu rozumejú), potom urobia niečo konkrétne, potom to pre nich začne byť hneď zaujímavé. Nie je úžasné byť dospelým, ktorý na chvíľu zabudol, že je dospelý a... udrel darebáka do tváre, pričom mu pokrčil sako?... Alebo na jeho miesto namiesto „inteligentne“ mlčať, skrývať oči?... Alebo začal aktívne „domovovať“ opustené mačiatka (ako to deti milujú!), pričom sa nebál prísť o svoju „dospelácku“ povesť. Alebo: dospelý išiel na zhromaždenie... pretože už toho má dosť... Vzduch okamžite začne páchnuť ako búrka, objaví sa ozón a vy môžete ľahko dýchať. Dobrovoľnícke oddiely pochodujú ulicami a spievajú veselé pochodové piesne...

Presne o tom spieval najvýznamnejší básnik tínedžerov Viktor Tsoi:

Vojna je záležitosťou mladých,
Liek proti vráskam.

Starí nepôjdu do vojny, majú iné veci na práci. A boja sa... Majú hemoroidy, artrózu a zaujímavý večerný seriál.

Prečo sú dospelí stále „lepší“ ako deti?

Dospelí vo svete dospelých majú civilizované spôsoby boja proti Zlu za pravdu, ktoré sa vyvinuli po stáročia. Tieto metódy sú obsiahnuté v civilných inštitúciách, ktoré regulujú problémy bez násilia, krviprelievania a barikád v uliciach mesta. Tomuto všetkému sa hovorí občianska spoločnosť. Umožňuje vám vyriešiť problémy s lisovaním bez toho, aby to viedlo k výbuchu parného kotla.

Dospelí toto všetko majú... Ale jednoducho nemajú chuť za niečo bojovať... U detí táto túžba ešte nezmizla, nebola odpudzovaná. Iba deti často nemajú civilizované nástroje na to, aby sa zapojili do boja. Svoje problémy teda riešia pomocou masakrov, kým im veľkí „dobrí ľudia“ nevysvetlia, že najsprávnejšia pozícia v živote je poloha „môj dom je na okraji“.

Kto sú kreatívni úspešní?

Kreatívnymi úspechmi sú práve tí vzácni dospelí, ktorí nestratili svoj detský smäd po spravodlivosti a túžbu niečo urobiť. Ktorí vedia byť priateľmi a nenávidieť. Kto by nenasadil úsmev „každý ma má rád“...

Takíto dospelí sú laureáti Nobelovej ceny, významní podnikatelia a politici, kapitáni a reformátori. Takíto ľudia sú si istí svojimi schopnosťami a správnosťou, a preto vždy pokračujú. Majú veľa týchto právomocí? A na čom je založené ich sebavedomie? Sú najkrajšie, najmúdrejšie, najšťastnejšie? Ich sebavedomie nie je založené na ničom! Tu je to, čo o tom hovoria psychológovia:

„Sebadôvera by mala byť bez príčiny. Vytvorí si dôvod a pritiahne správnu šancu.“

Ako sa hovorí v jednej vtipnej básni: „Prepadnime komplexu menejcennosti ilúziami vznešenosti.“

Keď dokážete jasne sformulovať a povedať, kto je váš nepriateľ, potom sa k vám čoskoro pridajú podobne zmýšľajúci ľudia. Keď ste sluhom dvoch pánov, nebojte sa, že vás skôr či neskôr „chytia“ a obesia za dvojitú špionáž.

Pretože, ako povedal veľký anglický umelec Reynolds vo svojom sonete:

"Černota v mojich očiach je oveľa sladšia,

Aká je imitácia hyacintovej modrej?

Lermontov a jeho postavy sú tu idolmi tínedžerov (tínedžerov lepších čias). Lermontov vedel nepotešiť... A za toto ho tínedžeri milujú. A dospelí to milujú.

Ale modernejším príkladom je Holden Caulfield zo Salingerovho príbehu „The Catcher in the Rye“. Milujú to aj dospievajúci a dospelí. Vo všeobecnosti to nasal!.. Napríklad:

„Prisahám Bohu, keby som hral na klavíri a títo idioti ma mali radi, považoval by som to za osobnú urážku

PREBUDENIE REBELSKÉHO tínedžera ALEBO „VOJNA JE ZÁLEŽITOSTÍ MLADÝCH, LIEK PROTI VRÁSKAM“

Sme dospelí.

Už nie sme „neslušní“ voči drobným „bláznivým učiteľom“.

V kancelárii hrozivo revúceho riaditeľa sa nesprávame „vzdorovito“.

Nekladieme „nepohodlné otázky“ našim predkom (a iným dospelým), ktorí sa pre nás pravidelne vydávajú za „poučných mudrcov“.

Na tele už nenosíme „otrasné“ kusy oblečenia (teda nie, nosíme, nosíme na tele „hrôzostrašné kusy oblečenia“, ale... v úplne inom zmysle slova „hrôzostrašný kus oblečenie“).

Nedovoľujeme si mať účesy a šperky, za ktoré nám hrozia, že nás vylúčia z Komsomolu,

Do nejakej „Svetky“ či „Vitalíka“ sa bláznivo nezamilujeme... Naša duša je už dlhé roky o pol šiestej.

Nepýtame sa, akú hudbu človek počúva alebo aké knihy má rád, aby sme si hneď v tichosti uvedomili, či je to tyran alebo frajer.

Už si nie sme istí, že budeme žiť lepší život ako naša mama a otec.

Zahriali sme sa a anjel nás chce vyvrátiť z úst.

Teraz sme vymenovali takmer všetky dôležité body, ktoré by si mal dovoliť človek, ktorý v sebe ešte nepotlačil slobodnú a prirodzenú Osobnosť. Muž je ešte mladý.

Aby ste sa oživili a oživili, stačí si vytvoriť programový zoznam „chuligánskych vecí, ktoré treba urobiť“ na šesť mesiacov a implementovať ich bod po bode.

A pomôžu nám spontánne karty z balíčka „1000 nápadov“, ktoré vám poskytnú vaše osobné nápady na oživenie (karty predsa vytiahneme NAŠOU rukou).

8 vecí, ktoré musíte urobiť, aby vám nepovedali „Žena! Kam ideš? Už tam nikto nie je!!!"

VEC JEDNA

Kde sa tu skrýva ďalšia tupá, ľstivá a samoúčelná úplatkárka – „bláznivá učiteľka“, ktorá prináša len fujavicu, ako a z akého dôvodu by som na ňu mal „byť hrubý“, aby som zastavil tento tok nudnej fujavice? z jej pier?

VEC DRUHÁ

Kto je ďalší, kto si o sebe predstavuje panovníka, „impozantného hlavného učiteľa“ a ako sa môžem správať „vzdorovito“ v jeho „doménach“, aby pochopil, že sa ho nebojím a opovrhujem jeho hrozbami?

PODNIKANIE TRETÍ

Ako, komu a o čom môžem klásť „nepohodlné otázky“? Kto sa tu predstavuje ako „mudrca“, ktorý ma môže „učiť“ a vie lepšie ako ja, „ako mám žiť“?

PRÍPAD ŠTVRTÝ

Čo by bolo pre mňa také „strašné“ kúpiť a nosiť? Len nie tú strašnú vec, ktorú majú na sebe všetci „strašne slušní ľudia“ okolo mňa a snažia sa vykresliť sa ako ekonomicky bohatí, žensky sexi a duševne rozumní.

PRÍPAD PIATÝ

Čo mám robiť s vlasmi a aké doplnky si mám kúpiť, aby som umocnil efekt pľuvania a robil spoločnosť „tej hrôzostrašnej veci“ z bodu štyri?

PRÍPAD ŠIESTA

Takže! Súrne sa potrebujem do niekoho zamilovať! Aspoň platonicky. Aspoň neopätovne. Aspoň na týždeň! Ale naozaj! A nech je to dokonca herec z indickej kinematografie! Dajte pacientovi niečo. Bol takmer otupený.

PRÍPAD SIEDMA

A čo "kultúra"? Čítate fascinujúcu knihu, ktorá prevráti váš svet hore nohami, a počúvate vzrušujúcu pieseň?

Čo som nedávno čítal „z kníh“ a počúval „z pesničiek“?

Takže kto som po tomto: „chlapák z dobytka“ alebo „môj frajer“?

ÔSMY PRÍPAD

Stále som presvedčený, že napravím chyby mojej mamy a môjho otca a budem žiť svoj život bez toho, aby som robil ich chyby a bez toho, aby som riešil ich problémy - dôsledky týchto chýb. Ako? Všetko bude pre mňa lepšie! Ale ako? Čo mám robiť a kde sa mám pozerať?...

Psychologické karty pre toto cvičenie si môžete zakúpiť v oficiálnom internetovom obchode.

Elena Nazarenko

Správne nastavenie kotvy v NLP, alebo ukotvenie, spočíva práve v tom, že po nastavení pozitívnej kotvy nájdete to isté - tú správnu, pozitívnu skúsenosť, ktorá sa môže prelínať s...

Ako sa ukotviť k fyzickému dotyku. NLP varuje: ukotvenie na hmatové vnemy by sa malo robiť len v dobrej nálade

Napriek tomu, že otázka „o zmysle života“ je v slušnej spoločnosti považovaná za trochu naivnú a naznačuje, že ten, kto sa na ňu pýta, je podľa nej trochu odtrhnutý od reality...

Podobenstvo, ktoré najplnšie odhaľuje známy evanjeliový výraz „Nesúďte, aby ste neboli súdení“

Karty „1000 životov“ sú jednou z najneobvyklejších projektívnych máp na svete. Ako chameleón sa prispôsobia svojmu majiteľovi a vďaka osobným záberom sa každý môže vidieť ako v...

Analýza archetypov tajomnej detskej básne, ktorú napísal záhadný britský básnik.

Populárne články

Poviem vám príbeh zo skutočného života. Vyskúšaním na sebe a vyvodením záverov, ktoré potrebujete, môžete získať výborný návod, ako sa zachovať v situáciách, keď je všetko (mierne povedané) veľmi ťažké...

Archetyp "No"

Studňa je, samozrejme, archetyp. Kto by s tým mohol argumentovať? Ale často to chápeme nesprávne. prečo? Pretože každý archetyp treba skúmať tam, kde sa prejavuje v celej svojej...

Viete, odkiaľ sa toto príslovie dostalo do ruštiny? Príslovie „nie bohovia spaľujú hrnce“ k nám prišlo z kultúry starých Grékov. A potreboval som to na lekciu pozitívneho myslenia, ktoré...

Čo je to „dobré manželstvo“? Ako môže Gestalt autoterapia zachrániť rodinné vzťahy?

Obľúbené rituály pre obsedantnú neurózu. Nesprávne postoje v strese.

Muzikoterapia je jednou z oblastí arteterapie. Počúvanie klasickej hudby počas depresie, neurotickej úzkosti a agresie zmierňuje negatívne emócie.

Pomoc od psychológa Moskvy. Nemusím sa páčiť všetkým.
Ak sa k tomuto problému postavíme z pohľadu psychoterapeuta a psychológa, rád by som poznamenal, že klienti za mnou často chodia a snažia sa každému vyhovieť a zapadnúť. A keď sa takto správajú, potom príde chvíľa pachuti. Uvedomujú si, že tento druh plazenia sa pred ostatnými ešte viac znižuje ich sebavedomie a zhoršuje problém.
Preto je vhodné túto situáciu rozobrať a riešiť a opäť ako skúsený psychológ, psychoterapeut a sexuológ podotýkam, že je to typické pre takmer polovicu mojich klientov a často je základom problematického stavu vo všetkých oblastiach života: od r. od práce k sexu.

Napríklad prvá situácia, ktorú moja klientka z Moskvy identifikovala, bolo jej správanie v obchode. A skutočne, niekedy narazíte na takých zlomyseľných predajcov, ktorí sa snažia svoju negativitu zhodiť na kupujúcich.

V takýchto prípadoch sa klient stratil, upadol do akejsi strnulosti a nevedel na nič odpovedať.
Teraz začala odstraňovať svoj problematický stav a na oplátku dostala nový pozitívny: „každý ma nemusí mať rád“. A dievča sa naplnilo zvláštnym, ale pre ňu celkom zrozumiteľným zdrojom: „posielať ľudí podľa vôle“ - bol to virtuálny guľomet.
Ďalšia spomienka bola spojená s jej zvykom „robiť si pery ako kačica“, keď bola hanblivá, stratená alebo nevedela, čo povedať. V tej chvíli sa jej hlas nepríjemne zvýšil a začala niečo mrmlať.
Teraz, v tridsiatich rokoch, sa klientka v nejakej pre ňu nepríjemnej situácii začala správať ako trinásťročné dievča.
Po prekonaní tohto problému sa naplnila rečníckymi schopnosťami, krásnou rečou, dikciou a hlbokým hlasom.

Nevyhnutné kroky

„Ak chceš byť rešpektovaný, v prvom rade, a čo je najdôležitejšie, rešpektuj sám seba; Iba sebaúctou prinútite ostatných, aby si vážili samých seba.“

(F. M. Dostojevskij)

Raymond pracoval pre veľkoobchodníka s elektrinou v Los Angeles, keď manažér predaja musel z rodinných dôvodov opustiť mesto. Raymond, obľúbený u klientov aj kolegov, bol najvhodnejším kandidátom na uvoľnené miesto.

Nemal však žiadne manažérske skúsenosti a nevedel, kde sa k svojim novým povinnostiam postaviť. "Bolo to hrozné," pripomenul Raymond. „Nechcel som svojich podriadených naštvať, a preto som im veľa chýb odpustil a neskôr som ich sám opravil. Nechcel som sa s nikým dostať do konfliktu a v dôsledku toho si o mňa jednoducho utreli nohy.“ Raymond nevedel, ako si získať rešpekt svojich podriadených potrebný na to, aby pochopili, že sú zodpovední za svoje činy. Výsledok bol katastrofálny: hoci bol formálne šéfom, nikto ho za neho nepovažoval a on sám sa ním necítil.

Po niekoľkých mesiacoch, unavený z konfliktov, sa Raymond začal sťahovať do seba a trávil stále viac času v kancelárii. Niektorí jeho podriadení medzitým začali byť ku klientom otvorene drzí, ktorých sťažnosti leteli k majiteľovi firmy. Až po prísnom pokarhaní od nadriadených sa Raymond rozhodol, že už má dosť.

Takéto katastrofické debuty nie sú nezvyčajné. Manažéri nováčikov sa ponáhľajú do jedného z extrémov: buď stratia kontrolu nad situáciou, pretože sa snažia vyhovieť každému, alebo naopak, svojim despotizmom dotlačia svojich podriadených k revolte. Vaša prvá manažérska skúsenosť môže byť náročný a zvláštny čas. Podriadení si však utierajú nohy, keď sa manažéri snažia vyhovieť každému, bez ohľadu na jeho skúsenosti.

Snaha potešiť ľudí je ako bumerang: čím viac sa snažíte potešiť, tým menej si vás ľudia vážia. Takíto manažéri sú ako šteňatá a vyžadujú si pozornosť. Ich pokusy potešiť vás spočiatku vyzerajú dojemne, no čím ďalej, tým viac vás začnú dráždiť. Poznal som jednu ženu, ktorá vynaložila toľko úsilia, aby sa všetkým páčila, že sa ju okolie aktívne snažilo vyviesť z rovnováhy a nahnevať. Keď ju kolegovia dohnali k slzám, spýtala sa ma: „Čím som si zaslúžila takýto prístup?

"Sám si o to požiadal," odpovedal som.

"Nikdy nepovažuj za užitočné pre teba nič, čo ťa niekedy prinúti porušiť vernosť, zabudnúť na hanbu alebo nenávidieť druhého."

(Marcus Aurelius)

Prečo sa snažíme potešiť iných? Z psychologického hľadiska ide o celkom jednoduchý problém, ktorého korene pochádzajú z detstva. (Z detí alkoholikov často vyrastú potešovatelia ľudí, pretože už od malička sú ochotné podstúpiť akúkoľvek obetu, aby udržali pokoj v rodine.) Ak sa snažíte vyhovieť všetkým, snažíte sa získať pozitívnu pozornosť, ktorá nebola dostal v detstve. Možno ste tiež zistili, že dokážete manipulovať s učiteľmi a inými dospelými svojím „dobrým správaním“, „láskavosťou“, „slušnosťou“, „usilovnosťou“ alebo iným spôsobom. Tým, že ste potešili každého, ste získali veľmi potrebnú pozornosť.

Pre vás to bol vždy spôsob, ako ovládať situáciu a bojovať s negativitou – aspoň na chvíľu. Takéto metódy však nemôžu dlhodobo fungovať, navyše vedú k zlyhaniu.

Ženy sú k tomuto správaniu obzvlášť náchylné, pretože ich sebaúcta je priamo spojená s ich vzťahmi s ostatnými („Ak ma ľudia majú radi, potom som niečo, ak ma nikto nemá rád, potom som bezcenná“). Pre mužov je sebaúcta spojená s kompetenciou („Ak som kompetentný, vážim si ma, ak nie, potom som bezcenný“).

Ľudia, ktorí sa snažia vyhovieť každému, sú spravidla náchylní k nasledujúcim formám správania.

Po prvé, prepracujú sa, pracujú od úsvitu do súmraku, aby si vyslúžili pochvalu. Po druhé, sú patologicky organizovaní – len za účelom minimalizácie šancí urobiť v niečom chybu.

Po tretie, snažia sa nikdy nevstúpiť do konfliktu, aby nerozrušili ostatných. Po štvrté, sú spoločenskí, priateľskí, veselí, vždy pripravení pomôcť slovom i skutkom, optimistickí a vynaliezaví – pretože si myslia, že všetky tieto vlastnosti im pomôžu získať dôveru a rešpekt druhých.

Po piate, sú vždy pripravení prijať nový projekt, s pokorou prijímajú nové úlohy a sú vždy pripravení reagovať na požiadavky.

Zdalo by sa - vynikajúce vlastnosti. V skutočnosti nie je všetko také jednoduché.

"Nie," povedal s hlbokým presvedčením, je lepšie ako "áno," povedal len preto, aby potešil, alebo v horšom prípade, aby sa predišlo problémom.

(Mahátma Gándhí)

Kým snaha vyhovieť každému v detstve môže viesť k úspechu, v dospelosti môže viesť k celej rade rôznych problémov. Namiesto toho, aby ste počúvali seba, ste sa naučili počúvať druhých. Je pre vás ťažké jasne vymedziť hranice vo vzťahoch s ľuďmi. Chcete počuť „áno“ tak veľmi, že je veľmi ťažké povedať „nie“. Beriete si na seba príliš veľa. Túžiš po láske. Možno vás toto správanie dokonca dostane do úplne nebezpečných situácií. A čo je najhoršie, stratíte rešpekt ľudí, na ktorých názoroch vám najviac záleží a ktorých súhlas sa snažíte dosiahnuť obzvlášť tvrdo. Je čas prestať.

Znamená to, že by ste mali prestať byť zdvorilí a priateľskí? Samozrejme, že nie. To znamená, že je čas konečne zavesiť pred seba signál: červená znamená „stop“, žltá znamená „čakať“, zelená znamená „cesta je voľná“ – a začať filtrovať ľudí cez tieto farebné šošovky. To znamená, že celý systém viery musí byť reštrukturalizovaný. Namiesto toho, aby ste si o sebe mysleli, že ste šteniatko vyžadujúce maznanie, začnite o sebe uvažovať ako o majiteľovi šteniatka – ako o človeku, ktorého rešpekt by ste si chceli zaslúžiť.

Majitelia majú hranice, ktoré sa nedajú prekročiť. Aby ste sa stali majstrom, musíte ich vymedziť a zároveň riešiť výzvu chrániť sa a zachovať si sebaúctu. Zamyslite sa nad týmto: šteňa potrebuje viac než len povrchnú pozornosť. Chce viac - dobrého majiteľa, ktorý k nemu bude láskavý, ktorý ho bude milovať a poučovať, no zároveň ho vycvičí a názorne ukáže, čo môže a čo nie.

Dobrý majiteľ nedovolí, aby šteniatko vybehlo do stredu diaľnice.

Namiesto toho ho naučí byť opatrný. Dobrý majster ho naučí rozoznávať dobrých ľudí od zlých, ukáže mu, kedy má bežať a kedy bojovať. Doteraz ste boli šteniatko, ktoré potrebovalo milého, no náročného majiteľa. Teraz je rad na vás, aby ste sa sami stali šéfom. Stanovte si hranice. Stanovte si pravidlá pre seba.

"Vnútorná sila je schopnosť rešpektovať hudbu iných ľudí, ale tancujte na svoju vlastnú melódiu a počúvajte svoju vlastnú harmóniu."

(doc Childre)

K tomu všetkému musíte tiež naučiť svoje vnútorné šteniatko povedať nie. Ak zastávate vedúcu pozíciu, skúste niektoré úlohy delegovať (podrobnejšie informácie nájdete v kapitole „Nezdieľajte moc“). Ak nikoho neriadite, no ľudia vás neustále žiadajú o pomoc, čo vedie k tomu, že strácate čas bez toho, aby ste vo svojej práci skutočne pokročili, jednoducho im povedzte nie. Nebojte sa, toto nespôsobí Apokalypsu. Prestaňte sa snažiť byť priateľmi so všetkými. Samozrejme, buď priateľský– celkom normálne, ale nezabudnite si udržiavať odstup. To neznamená, že po povýšení nemôžete s priateľmi obedovať – znamená to, že nemusia byť vašimi priateľmi len preto, že spolu pracujete. Keď sa ľudia správajú nerozumne, odmietnite im to dopriať a budete rešpektovaní.

Užitočné vysvetlenie. Obetovanie úcty k dobrému vzťahu nedostane ani vás.

Nevyhnutné kroky

1. Urobte si zoznam ľudí, ktorých rešpekt vám pomôže stať sa úspešnejšími.

2. Opýtajte sa sami seba – rešpektujú vás alebo vás majú len radi? Ak chcete, aby vás rešpektovali, prejdite na ďalšie kroky.

3. Stanovte si, ako by ste sa mali k týmto ľuďom správať, aby si vás začali viac vážiť. Pamätajte, že správanie musí byť špecifické, jednoznačné a konzistentné.

4. Teraz sa každého z nich opýtajte, či správanie, ktoré ste si zvolili, zlepší pracovný vzťah medzi vami. Ak nie, požiadajte ich, aby navrhli alternatívu.

5. Ak navrhnú niečo, čo môžete urobiť, súhlaste s tým. (Ak sa v tejto situácii cítia nepríjemne, nechajte na nich, aby s vaším návrhom jednoducho súhlasili.) Dajte im vedieť, že sa s nimi budete pravidelne informovať o produktivite vašej spoločnej práce – aby ste zistili, či nové správanie funguje alebo nie.

6. Nezabudnite im poďakovať na konci rozhovoru a na druhý deň znova.

7. Ani nepremýšľajte o tom, že by ste sa tejto úlohy ujali, ak ju neplánujete dokončiť.

Celý život som bola vnímaná ako „dobré“ dievča. Hlavne preto, že som bol hanblivý a tichý.

Všetci v škôlke hovorili, že som milé dieťa, a to bolo všetko.

Keď sa obzriem späť, teraz chápem, ako zle môže postoj „Každý musí prosím“, prijatý od detstva, ovplyvniť celý život človeka.

Keď sa snažíte byť ku každému dobrí, nakoniec prestanete byť sami sebou, robiť to, čo chcete, a začnete dovoliť ľuďom, aby vám ubližovali, jednoducho preto, že neviete nájsť silu poslať ich preč. Túžba byť dokonale „dobrý“ vás môže nakoniec zlomiť.

Ak ste „milí“, nikdy nikoho nekritizujete a snažte sa nehovoriť ľuďom nepríjemné veci. Vaša reč pozostáva len z komplimentov, a keď niekoho napadne opýtať sa na váš vlastný názor, odpoviete niečo ako „na tom nezáleží“ alebo „naozaj, na tom nezáleží“ alebo „nemyslel som niečo také."

Ak chcete byť skutočne dobrým priateľom, kolegom, vodcom, musíte zdieľať svoje nápady, a nielen počúvať iných

Problém je však v tom, že čím viac budete na svojich pocitoch opakovať „na tom nezáleží“, tým menej dôležité sa vám začnú zdať. Devalvujete svoj vlastný názor.

Nedávno mi blízki poukázali na to, že nikdy nehovorím svoj názor a vnímajú to ako nedostatok dôvery z mojej strany. Cítili, že som v ich spoločnosti taký nepríjemný, že som nedokázal jasne odpovedať ani na tie najjednoduchšie otázky.

Vždy som sa snažil byť ku každému milý. Nikdy som nechcela byť najzvláštnejším dievčaťom v spoločnosti, takže som prikladala väčší význam názorom iných ľudí ako svojim vlastným. Ale aby ste boli skutočne dobrým priateľom, kolegom, vodcom, musíte sa tiež podeliť o svoje nápady, nielen počúvať ostatných.

Našiel som jeden spôsob, ktorý mi pomohol pozrieť sa na priateľstvo, prácu a dokonca aj kolektívne koníčky novým spôsobom, urobil som si zoznam vecí, ktoré nemám rád a nechcel by som ich robiť. A najužitočnejším východiskovým bodom je naučiť sa vyjadrovať svoje vlastné názory.

Prílišná zdvorilosť robí „milých“ ľudí menej čestnými

V snahe byť príliš „dobrý“ ste často nútení klamať - napríklad, aby ste neurazili svojho partnera. Výskum uskutočnený na University of Notre Dame v Indiane ukázal, že ľudia, ktorí sú často kvôli určitým okolnostiam nútení klamať, sú náchylnejší na choroby. Tí účastníci, ktorí museli menej klamať, sa prakticky prestali sťažovať na bolesti hlavy a pociťovať emocionálne napätie.

„Dobrí“ ľudia sa zdajú pasívni

Ak neustále hovoríte len pekné veci, snažíte sa nezraniť nikoho city, pričom zabúdate na svoj vlastný názor, budete pôsobiť nudne a pasívne. Verte mi, ak by vaši priatelia a kolegovia chceli byť neustále dohodnutí, rozprávali by sa so zrkadlom.

Je veľmi dôležité pochopiť, že ak k vám ľudia prídu, znamená to, že chcú počuť, čo si myslíte.

Príliš „dobrí“ ľudia sú prirovnávaní k poslušným

Ľudia, ktorí sú menej manipulovateľní a kontroverzní, majú pevnejšie zásady a odmietajú ubližovať nevinným.

„Dobrí“ ľudia chvália ostatných nezaslúžene

Je skvelé chváliť ľudí za dôležité úspechy, ale ak nevidíte niekoho činy ako také, chvála môže byť škodlivá pre vaše vzťahy. Nielenže nebudete zdieľať svoj skutočný názor, ale riskujete aj zranenie sebaúcty daného človeka, keď si uvedomí, že ste mu klamali.

Ak sa vám niečo naozaj nepáči, ale chcete byť zdvorilí, zdôraznite: “toto je len môj osobný názor”

V akejkoľvek oblasti, kde sú potrebné vodcovské schopnosti, je dôležité zamerať sa na to, ako byť silným vodcom, a nie byť „dobrým“ človekom pre každého.

To neznamená, že by ste sa mali správať ako hulvát, len by ste nemali zaobchádzať s emóciami iných ako s krištáľovou vázou.

Pre mňa som našiel skvelý spôsob, ako dať konštruktívnu kritiku bez toho, aby som vyzeral ako sviňa. Metóda sa nazýva „sendvič“ - najprv dávam úprimný kompliment súvisiaci so situáciou, potom nasleduje kritika, potom opäť súhlasné vyhlásenie alebo úprimná pochvala. Ak sa vám niečo naozaj nepáči, ale chcete byť zdvorilí, zdôraznite „toto je len môj osobný názor“.

„Dobrí“ ľudia sú často urazení

Napodiv, vaše pokusy byť neustále „dobrý“ v očiach spoločnosti môžu vážne dráždiť ostatných. Okrem toho túžba potešiť každého je príčinou stresu, pracovného preťaženia a odporu ľudí, ktorí na vás vložili bremeno svojich vlastných záležitostí, s ktorými ste sa nevyrovnali.

Všetko závisí od kontextu – snaží sa vyhrať (čo robí?), neusiluje sa dobývať (čo robiť alebo robiť?).

Záleží na tom, na akú otázku toto slovo odpovedá vo vete... Ak „čo mám robiť? “ - potom sa píše „snažiť sa“, ak „Čo to robí? “ – ktorý sa „usiluje“...

Píše sa tak a tak – výsledný význam je úplne iný! Prečítajte si moju odpoveď napríklad tu. Ďalší príklad: „Neusiluje sa o to.

Môže si dovoliť neusilovať sa vôbec o nič.“ V prvom prípade je sloveso v tretej osobe, v druhom neurčitý tvar slovesa.

Nemali by ste sa snažiť? (čo robiť) Ani sa nesnaží! (čo nerobí?)

Ak chcete napísať odpoveď, prihláste sa

Nie je možné vyhovieť všetkým. A až keď prijmete múdrosť, pochopíte, aké je to šťastie.
Existujú napríklad ľudia, ktorí sa nazývajú sociopati. Veľmi milé a očarujúce stvorenia.

Ak sa vám teda niekto taký páči, je ťažké nepadnúť pod jeho vplyv a nenechať sa zničiť.

Preto je požehnaný deň, keď ma iný psychopat nemal rád.


A sú aj ľudia, ktorí hľadajú doplnok. Napríklad naozaj chcú niekoho zachrániť. Najčastejšie na zlepšenie vlastného sebavedomia. Majú veľmi radi slabých ľudí, ktorí presúvajú zodpovednosť na iných.
Nech je teda požehnaný deň, keď som sa stal dostatočne silným, aby som nemal rád profesionálneho plavčíka. Takže som silná.
Stále sa nájdu ľudia, ktorí hľadajú svojho záchrancu. Niekto, kto prevezme plnú zodpovednosť za ich životy, vezme na seba muky voľby, zložitosť zariaďovania života, poučí, zahreje, vysvetlí.
Nech je preto požehnaný deň, keď budem dostatočne nedokonalý na to, aby sa mohli vysporiadať s mojím osudom a mojím životom.
Nech som oslobodený od ľudí, ktorí hľadajú obetného baránka alebo bičovanú dievčinu. Nech ma nemá rád niekto, kto si hľadá inú milenku.
Aká je to radosť oslobodiť sa od vzťahov so všetkými týmito ľuďmi.
Dôležitý fakt o psychoterapii: čím viac na sebe pracujete, tým menej ľudí vás bude mať radi. Ale budete sa mať radi. A tí, s ktorými si môžete vybudovať bezpečný a plnohodnotný vzťah. Albaeva Marina Nikolaevna.

Publikácia a úvod A. Baboreko

"Auto interview" od Bunina

Veda a život, č.6, 1976 OCR Bychkov M.N. 26. októbra 1947 mal I. A. Bunin na literárnom večeri v Paríži čítať svoje memoáre. Večeru mala predchádzať printová reklama. Aby pomohol jednému z organizátorov, Bunin sa rozhodol napísať túto poznámku sám a keď za ním prišiel, odovzdal mu hotový text. Poznámka bola napísaná formou rozhovoru medzi pisateľom a fiktívnym korešpondentom. Bol to spisovateľov vtip. Koľko trpkej pravdy však obsahoval tento vtip! Aké ťažké boli pre Bunina vojnové a povojnové roky v Paríži, možno posúdiť z jeho listu do Moskvy jeho dlhoročnému priateľovi, spisovateľovi N.D. Teleshovovi z 1. marca 1947: „Roky vojny s ich krutým nedostatkom (hlad v jaskyniach, zima a ešte pod tým prekliatym nemeckým jarmom) mi vážne podlomilo zdravie a život vo Francúzsku tiež nie je med, najmä túto zimu s nebývalým prechladnutím a teraz sa mi v ľadovom byte zhoršila chronická bronchitída, začal ma biť pekelný kašeľ na celé noci, prírastok pred úplným udusením, pred nástupom astmy, dýchavičnosť, viac-menej znesiteľné jedlo začalo stáť veľa peňazí...“ („Historický archív“, 1962,č. 2, str. 164). Niet pochýb o tom, že „automatický rozhovor“ I. A. Bunina obsahuje skutočné informácie o živote spisovateľa.

I. A. BUNIN

Našli sme I.A. v jeho kancelárii pri stole, v župane, okuliaroch, s perom v ruke...-- Bonjour, mattre ( Dobré popoludnie, majster!} . Malý rozhovor... v súvislosti s vaším večerom 26. októbra... Ale zdá sa, že sme vám prekážali - píšete? Ospravedlňte ma, prosím... I.A. predstiera hnev: - Majster, majster! Sám Anatole France bol nahnevaný na toto slovo:"Matter de quoi?" (Majster čoho?) A keď ma nazývajú majstrom, chcem urobiť zlú slovnú hračku: „Už som taký starý a údajne slávny, že je čas nazvať ma „kilometrom.“ Ale k veci. O čom sa so mnou chcete rozprávať asi? - V prvom rade ako sa máš, ako sa máš zdravotne, čím nás večer potešíš, čo teraz píšeš?.. - Ako sa mám? Smútok len rozjasní rakovinu, hovorí príslovie. Poznáte niekoho úžasné básne: Aká sebakontrola Kone jednoduchého postavenia, Nevšímavý Do ťažkostí existencie! Ale kde nájdem sebaovládanie? Som kôň nie celkom obyčajnej hodnosti, a čo je najdôležitejšie, som dosť starý, a preto existujú ťažkosti, ktoré, ako viete, mnohí, a najmä ja, znášam s určitým znechutením a dokonca odporom: kvôli môj vek a Na to, koľko som pracoval v literárnej oblasti, som mohol žiť o niečo lepšie. A už dlho som nepísal nič okrem žiadostí pánovi výbercovi daní, aby ich za mňa zaplatil v splátkach. Predtým som v Paríži nepísal takmer nič, išiel som to urobiť na juh, ale kam pôjdete teraz a s akými prostriedkami? Takže sedím v tomto byte, stiesnený a ak nie v chlade, tak potomv dosť nepríjemnom chládku. - Môžem vedieť, čo presne budete večer čítať? - Do poslednej chvíle to nikdy neviem s istotou. Vybrať si čítanie na javisku je náročná záležitosť. Aj keď čítate niečo pekné z javiska, ale nie „perkusívne“, viete, že po štvrťhodine vás už nepočúvajú, začnú premýšľať o niečom svojom, pozerajú sa na vaše topánky pod stolom. Toto nie je hudba, aj keď som raz mal na túto tému zaujímavý rozhovor s Rachmaninovom. Povedal som mu: "Je to pre teba dobré - hudba ovplyvňuje dokonca aj psov!" A on mi odpovedal: "Áno, Vanyusha, najviac pre psov." Takže stále váhate: čo by ste si mali prečítať, aby ste nemysleli na svoje veci a nepozerali sa na svoje topánky? Nie som zlatko, aby som sa zapáčil každému, ako povedal môj otec, nie som ambiciózny... Ale som hrdý a svedomitý - nerád robím nudu... Takže jedno mám mysli na večer: nenechaj sa nudiť. - Veľmi sa tešíte, I.A., keď čítate po večeroch? Každý na javisku, na javisku má predsa obavy... -- Stále by som! Ako mladý muž som vtedy v Hamletovi videl svetoznámeho Rossiho a počas prestávky som dostal povolenie vojsť do jeho šatne: ležal v kresle s odhalenou hruďou, bielou ako plachta, zakrytý obrovským kvapky potu... videl som ho aj v šatni, slávneho Lenského z moskovského Malého divadla presne v rovnakej polohe ako Rossi... Ermolovu som videl v zákulisí - mal som tú česť s ňou viackrát vystupovať na charite literárne večery: keby ste vedeli, čo sa jej stalo pred odchodom! Trasú sa jej ruky, pije buď valeriánu alebo Hoffmainove kvapky, neustále sa kríži...Mimochodom, čítala veľmi slabo - asi ako všetci herci a herečky...-- Ako! Ermolová! -- Áno áno! Ermolová. Pokiaľ ide o mňa, predstavte si, že som výnimka: som pokojný v zákulisí aj na javisku. "Ak sa ti to nepáči, nepočúvaj!" V mladosti som sa na javisku červenal a mrmlal-- najviac z pomyslenia, že moje čítanie absolútne nikto nepotrebuje – a dokonca aj z nejakého hnevu voči verejnosti. Keď som bol veľmi mladý, raz som sa zúčastnil literárno-hudobného večera v obrovskej sále v Petrohrade a viete, spolu s kým? Neuveríte! So samotným Masinim, ktorý, hoci bol ďaleko od mladosti, bol ešte vo veľkej sláve a úžasne spieval neapolské piesne! A tak som vletel na pódium za ním - chápeš, čo je toto: za ním? - vybehol som až na kraj javiska, pozrel, - a úplne stuhol: sedel jeden krok odo mňa, široký ramená, so širokým, zlomeným nosom, sám Vit-te, hľadel na mňa ako krokodíl! Zamrmlal som ako v delíriu, oblial ma horúci a studený pot - a ako šíp späť, do zákulisia... A teraz by som sa snáď ani pod tým pohľadom nehanbil... no pomyslite si, pod koho pohľadom...

Nepoznám kľúč k úspechu, ale kľúč k neúspechu je snaha zapáčiť sa každému.

Bill Cosby

Mnohí z nás sa snažia vyhovieť každému. Dnes si povieme, prečo z toho nič dobré nebude.

Toto je nemožné

Nie je možné vyhovieť úplne každému. Môžete to, samozrejme, skúsiť, ale váš pokus zlyhá.

Pamätáte si starý dobrý výraz „Koľko ľudí, toľko názorov“? Aj keď si niekto myslí, že ste najúžasnejší človek na svete, vždy sa nájde niekto, kto bude myslieť úplne inak.

Je teda nemožné a absolútne zbytočné snažiť sa vyhovieť všetkým. V opačnom prípade sa môžete stať ako Molchalin z „Woe from Wit“, ktorého slávnu vetu si mnohí z nás pamätajú zo školy:

Otec mi odkázal: po prvé, aby som potešil všetkých ľudí bez výnimky - majiteľa, kde náhodou bývam, šéfa, u ktorého budem slúžiť, jeho sluhu, ktorý upratuje šaty, vrátnika, školníka, aby som sa vyhýbal zlu, školníka. psa, aby bol láskavý.

Názory iných sú len názory, nie konečná pravda.

Ak sa snažíte potešiť každého, začnete si brať k srdcu všetko, čo o vás hovoria ostatní. Aj ten najmenší komentár, ktorý vám niekto urobí, vám môže pokaziť náladu na celý deň.

Pamätajte, že to, čo hovoria iní ľudia, by ste nemali vždy brať vážne. Ako niekto raz povedal: "Poklon sa dá povedať zo súcitu, ale škaredá vec sa dá povedať zo závisti."

V každom prípade sú všetky názory subjektívne. Keď sa prispôsobíte ľuďom okolo vás, nebudete žiť svoj vlastný život, ale život niekoho iného.

Nie všetky názory sú pre vás dôležité

Prečo si myslíš, že všetci títo ľudia sú pre teba takí dôležití? Prečo sa staráte o to, čo si o vás myslia ľudia, celkovo pre vás úplne cudzí?

Mnohí z vášho okolia, ktorých názory tak vychvaľujete, vám nikdy nepodajú pomocnú ruku, keď sa dostanete do problémov. Niektorí z nich vám nezvedú telefón, keď sa potrebujete s niekým porozprávať. Mali by sa teda ich názory považovať za také dôležité?

Vypočujte si názory a komentáre blízkych – tých, ktorým na vás skutočne záleží. Ale rady všetkých ostatných súdruhov, ktorí pre vás nie sú ničím, rovnako ako vy pre nich, ustupujú do úzadia.

Nerobí ti to radosť

Mnoho ľudí prikladá príliš veľký význam názorom iných. Uvoľnite sa, pretože aj keď vás väčšina vašich priateľov zbožňuje, stále vás to neurobí šťastným.

Šťastie spočíva vo vnútornom sebavedomí a vo vašich schopnostiach, a nie v názoroch iných.

Ľudia jednoducho radi kritizujú a odsudzujú druhých.

Toto je jedna z najobľúbenejších ľudských činností. Bez ohľadu na to, akí ste dobrí a úžasní, stále sa nájdu ľudia, ktorí vás budú kritizovať za váš vzhľad, správanie alebo názory. Nie je možné byť vo všetkom dokonalí a vaše okolie s radosťou lipne na akomkoľvek vašom nedostatku, chybe či omyle.

A nie, ľudia to nemusia nevyhnutne robiť z nenávisti alebo z nenávisti k vám, je to len preto, že mnohí ľudia naozaj radi kritizujú ostatných.

Nikto ťa nepozná lepšie ako ty sám. Nebojte sa teda subjektívnych hodnotení iných.

Máte dôležitejšie veci na práci

Máte prácu, koníčky, blízkych a veľa vlastných vecí, ktoré treba urobiť. Prečo teda strácať čas premýšľaním o tom, ako byť so všetkými dobrými? Čakajú vás dôležitejšie a zaujímavejšie veci.

Môžete stratiť seba

Počúvaním názorov iných, snahou vyhovieť každému a nikoho nesklamať, môžete stratiť seba.

Ľudia sa vám vždy budú snažiť vnútiť niečo vlastné. Otec, ktorý chce, aby ste sa stali lekárom ako on. Mama, ktorá vás prehovára, aby ste išli na právnickú fakultu, pretože si myslí, že byť právničkou je lukratívne a sľubné povolanie. Priatelia, ktorí sa stanú skvelými hercami a pozývajú vás do divadelnej školy do spoločnosti.

Po prvé, nemôžete vyjsť v ústrety každému. V každom prípade bude musieť niekto odmietnuť. A po druhé, vždy si položte otázku: "Čo chcem?" Rob, ako uznáš za vhodné, aj keď urobíš chybu, urobíš SVOJU chybu.

Nie ste nikomu nič dlžný

Neprišiel si na tento svet, aby si splnil moje očakávania. Rovnako ako som sem neprišiel ospravedlniť tvoje.

Frederick Perls

Nemusíte sa snažiť vyhovieť každému a už vôbec by ste sa nemali báť, že vás niekto tam vonku nemá rád.

Ži svoj život.

Čo si o tom myslíš?