Я хуже всех. Мне кажется, что я хуже других людей

У него был старший брат: и ростом выше, и в плечах шире. Так что он отлично знает, о чем говорит, когда утверждает, что сравнивать себя с другими - болезненное и в лучшем случае бесполезное, а в худшем - крайне вредное занятие. Джошуа Беккер - общественный деятель, пастор протестантской церкви, писатель, блогер, отец двоих детей и приверженец «минимализма». Под последним понимается образ жизни, девизом которого могло бы стать: «Стремиться к важному и избавляться от всего, что от этого отвлекает».

Джошуа Беккер цитирует американского президента Теодора Рузвельта: «Сравнение - вор радости» и предлагает 5 шагов к избавлению от этой скверной привычки. Но сначала - чуть подробней о том, почему это так вредно.

Почему вредно сравнивать себя с другими

Мы всегда сравниваем нечестно: сравниваем худшее, что знаем о себе, с лучшим, что думаем о других.

Нельзя сравнить без точных измерений. Но только глупцы верят, что все хорошее на свете можно сосчитать или измерить.

Сравнение отнимает время. У каждого из нас есть 86 400 секунд в день. И потратить хоть одну из них на сравнение себя с другими - это на одну секунду больше, чем нужно.

Каждый уникален, поэтому любое сравнение несправедливо. Ваши дары, таланты, успехи и достижения полностью соответствуют тому, для чего вы пришли в этот мир, - и уникальны. Поэтому их нельзя сопоставить с тем, что делают другие.

Сравнивая, вы ничего не выиграете, но многое потеряете. Например: вашу гордость, чувство собственного достоинства, увлеченность и азарт.

Сравнения не добавляют ценности, смысла или радости жизни. Только отнимают все это

Сравнение бесконечно. Никакие новые успехи не помогут - всегда найдется, с чем или с кем еще себя сравнить.

Сравнение направлено не на того человека. Вы можете распоряжаться только одной жизнью - своей. Сравнивая себя с другими, мы расходуем ценную энергию и вкладываем в других то, что должны вкладывать в себя.

Сравнение приводит к обидам на других и на себя. Сравнения мешают радоваться. Они не добавляют ценности, смысла или радости жизни, только отнимают это. Если вам знакомы такие переживания - все вместе или некоторые, вы вероятно, захотите узнать, как обходиться без них и с чего начать.

1. Отмечайте свои успехи

Будь вы инженер, музыкант, врач, мать или студент - у вас свой взгляд на вещи, личный опыт и собственные таланты. У вас есть способность любить, помогать другим, служить общему делу. Вы располагаете всем, чтобы творить добро на своем участке мира. Держите в уме эту возможность и вспоминайте о прошлых успехах - они дадут мотивацию для новых свершений.

2. Стремитесь к важному

Самые большие ценности в жизни скрыты от взгляда: любовь, скромность, сопереживание, щедрость, великодушие. И для этих достижений нет мерки. Стремитесь прежде всего к этим сокровищам и не обращайте внимания на определение успеха, навязанное обществом.

Порой соревновательность идет на пользу, но жизнь - не соревнование. Мы все вместе были брошены в это самое время на эту самую планету. И чем быстрее мы прекратим соревноваться с другими в попытке «выиграть», тем быстрее мы начнем все вместе работать над тем, чтобы понять свое место в мире.

Сравнивать свою жизнь с жизнью других глупо. Но вдохновляться примером других и учиться у них - мудро

Первый и самый важный шаг для преодоления привычки проводить сравнения - это ценить работу других и радоваться ей. Благодарность также помогает заметить то хорошее, что уже принадлежит нам в этом мире.

3. Напоминайте себе, что никто не совершенен

Обращать внимание на дурное далеко не так полезно, как видеть хорошее. Однако важно напоминать себе, что никто не совершенен, ни у кого нет жизни без печали и забот. Победа невозможна без преодоления препятствий. У каждого свои беды, независимо от того, достаточно ли вы близки этому человеку, чтобы знать о них.

4. Поменяйте обстановку

В следующий раз, поймав себя на сравнении с другими, встаньте с места и пройдитесь. Измените окружение, чтобы подтолкнуть к изменению мысли.

5. Найдите вдохновляющие примеры

Сравнивать свою жизнь с жизнью других глупо. Но вдохновляться примером других и учиться у них - мудро. Постарайтесь уловить разницу. Интересуйтесь жизнью людей, которые вас восхищают, читайте их биографии, черпайте оттуда вдохновение. Обратите внимание на то, какие установки ведут к положительным переменам в жизни, а какие влияют на нее плохо.

Если нужно сравнивать, сравнивайте себя с собой. Нам следует стараться стать лучше, чем мы есть, - не только ради самих себя, но и ради тех, кто рядом. Старайтесь поддерживать себя в хорошей физической форме и хорошем расположении духа. Старайтесь продвигаться вперед каждый день. И учитесь праздновать достигнутые вами успехи, не сравнивая себя с другими.

Мы привыкли говорить, что все познается в сравнении. Однако кто не знаком с неприятным чувством, которое нас посещает, когда мы сравниваем себя с другими? А может, хватит пытаться быть «не хуже людей»? Я призываю вас учиться жить собственными целями!

«Я хуже других! Я не могу заниматься аэробикой, ненавижу тренажерные залы, потому что, когда вижу, как легко и просто все делают стройные девушки, я чувствую себя никчемной, неповоротливой коровой. Я обливаюсь потом, пыхчу и «ломаюсь» уже на третьем движении, а они бодры и свежи даже после целого дня тренировки. Мне никогда не стать такой же, как они, никогда!?»

Очнитесь, вы же живете в 21-м веке! Разве сейчас надо соревноваться в скорости, выносливости, быстроте реакций? Это в первобытные времена выживал тот, кто быстрее бегал, догонял, замечал противника. А сейчас что от вашей физической формы зависит — ваша жизнь, успех? А здоровье можно поправить другими способами, не такими травмирующими, как непосильные упражнения в тренажерных залах.

Кроме того, вы сравниваете себя с другими девушками лишь по одному параметру — физическому. А это, как минимум, нечестно по отношению к самой себе. Может, вот эта особа в розовой маечке гнется и прыгает лучше вас, но зато ей ни за что не суметь решить ту сложную бухгалтерскую проблему, которую вы распутали сегодня на работе, да и состояние ее позвоночника оставляет желать лучшего из-за постоянных нагрузок. Хотя, с другой стороны, возможно, она прекрасная пианистка или пишет красивые картины? Видите, любое сравнение слишком односторонне! Так что лучше ставить себе разумные цели — не стать точно такой же, как спортивные девушки, а, скажем, делать каждый день на одно упражнение больше. И меньше смотрите по сторонам во время занятий!

Подобное сравнение унижает вас и вгоняет в депрессию — руки опускаются именно после таких наблюдений. И вот ответ на вопрос: почему не везет в личной жизни .

«После того как я побывала на свадьбе подруги, я вернулась домой и всю ночь не могла уснуть. Почему такая несправедливость? Мы вместе росли и учились, и всегда у нас в жизни все было похоже, а теперь у нее все — любящий муж и шикарная свадьба, а я совсем одна!»

Родной человек страдает — страдаете и вы, радуется — вы тоже должны радоваться. Так порадуйтесь за подругу! Да, теперь ваши пути разошлись, такое часто бывает даже с самыми близкими людьми. Просто пришло время жить своей жизнью. Не завидуйте, завистников никто не любит.

«Моя жизнь ужасна: я не могу позволить себе покупать дорогую одежду, устроиться на достойную работу, потому что у меня диплом непрестижного вуза. И даже личную жизнь мне не устроить, потому что у меня фигура, не как у Анжелины Джоли».

Ну, знаете, во всем надо быть все-таки реалисткой. Да, возможно, вы никогда не станете выглядеть, как Анжелина Джоли, не будете писать стихи, как Анна Ахматова, и вряд ли сумеете превзойти на катке Татьяну Навку. Признайте это — вот и все. Почему вы выбрали для сравнения столь высокие идеалы? Зачем так задрали сами себе планку? Не стоит пытаться целиком копировать жизнь успешных и знаменитых людей. Мы можем чему-то научиться у них, но у каждого — своя дорога. Вы можете быть хороши в чем-то своем и по-своему.

Сравнение заставляет нас надрываться, тратя время, силы и нервы на несбыточные мечты. Совет психолога: для того чтобы не стоять на месте, надо постоянно менять свою жизнь к лучшему, нам действительно нужны ориентиры. Дайте себе слово, что отныне, сравнивая себя с другими, вы станете думать приблизительно так: «Если это получилось у нее, смогу и я».

«А что, я хуже других, что ли?».

В каких случаях это стоит себе сказать? Когда нужно решиться на что-нибудь неординарное. Когда вы устраиваетесь на престижную работу. Когда сдаете на водительские права или проходите какой-либо другой экзамен. Когда вы хотите пригласить понравившегося вам незнакомца на белый танец. Когда вы раздумываете, купить ли в магазине смелое модное платье. Но прежде чем начать действовать, задумайтесь, действительно ли вам необходима цель, к которой вы решили двигаться. К примеру, вашу подругу повысили, и вы решили тоже продвинуться по карьерной лестнице. Безусловно, вы добьетесь результата. Но никто не даст вам гарантии, что желанное повышение принесет радость. Ведь каждый человек уникален и неповторим! У каждого свой характер, воспитание. Очень может быть, что ваше призвание совсем в другой сфере: творчестве, семейной жизни и т.д.

«Заглянуть в послезавтра»

Как понять, что цель действительно ваша, а не навязанная вам сравнением с другими? Существует простой психологический прием — попробуйте «заглянуть в послезавтра». Сядьте, расслабьтесь и представьте, что наступило долгожданное «завтра», когда вы, наконец, достигли того, к чему стремились. Чувство радости и торжества от победы, удовлетворения собой прошло, и вот наступило послезавтра. Что вы почувствовали? Если разочарование, тоску, ощущение беспомощности и недоумение: куда двигаться дальше? — то однозначно цель, к которой вы стремились, была не вашей.

Ищите свою цель! Я лучше других! Бывает, что сравнение с другими людьми необходимо нам для того, чтобы почувствовать собственную значимость.

«Я всегда восхищалась своей начальницей. Она не только прекрасный руководитель, но и очень привлекательная женщина. Мне кажется, мы с ней в чем-то похожи. Я даже предпочитаю те же марки одежды и обуви, что и она, такой же парфюм».

Признайтесь себе честно: вам нравится проводить параллели со своей начальницей, потому что таким образом вы словно попадаете в тот же круг успешных и обеспеченных людей, в котором живет она. И все эти дорогие вещи (которые вам не по карману) служат все той же цели — стать своей среди чужих. Ведь это так греет самолюбие, так повышает ваш статус… Но повышается он только в ваших глазах.

Со стороны вы выглядите просто глупо! Подобное сравнение лишь питает наше тщеславие, и, кстати, на поддержание равного с кем-то статуса обычно тратятся огромные деньги.

«Когда я перешла на работу в новую компанию, то чувствовала себя ужасно неуютно: мне казалось, что я самый плохой работник, что у меня ничего не получается и никто меня не ценит. Но потом я увидела, что есть еще более бестолковые работники, чем я, и это меня успокоило и даже приободрило».

О да, конечно, никто не сомневается, что, если сравнить вашу жизнь с жизнью тех, кому повезло гораздо меньше, можно поверить в ваше превосходство. И что, вы готовы успокоиться на этом? А ведь если такое сравнение превратится в привычку, то для хорошего самочувствия вам понадобится постоянно находить тех, кто будет хуже вас.

Самоуспокоенность — противник прогресса и развития

Пока другие движутся вперед, вы топчетесь на месте!

«У меня в жизни все замечательно: достаток, муж, хорошие дети. А моей подруге совсем не везет. Я всегда ей говорю: тебе уже за 30, а шубы норковой нет. Она тратит деньги на всякие путешествия и развлечения вместо того, чтобы вещи и украшения дорогие себе купить. Ну, как она при этом надеется замуж удачно выйти и устроить свою жизнь?»

Почему вы решили, что ваши представления об образе жизни: в чем ходить, как отдыхать, как тратить деньги, как воспитывать детей — единственно верные? Знаете, чего вы на самом деле ищете, когда пытаетесь доказать, что другие живут «неправильно»? Вам необходимо, чтобы окружающие восхищались вами, чтобы они признали, что вы и правда являетесь примером для подражания. А знаете, на что это похоже? Это все равно, что быть марионеткой, позволяя другим людям дергать за нитки: вы вроде бы двигаетесь, но именно нитки определяют, куда и когда». Мы бросаем все силы на то, чтобы выступать идеалом для других, и совершенно забываем о собственных целях.

Отказываясь признавать свои недостатки и стремясь успокоить себя мыслью, что «у других еще хуже», вы не замечаете, как теряете объективный взгляд на вещи. А если откажетесь от подобного сравнения, это может принести вам гораздо больше бонусов, чем вы думаете, и даст ответ на вопрос: как стать счастливой .

Во-первых, перестав навязывать окружающим свое мнение или избавившись от чувства превосходства, которое вы испытываете, когда замечаете, что у кого-то дела идут хуже, чем у вас, вы сможете улучшить отношения с людьми, завести новых друзей, которые поддержат вас в трудную минуту.
Во-вторых, те силы, та энергия, которая уходила раньше на сравнение, осуждение других, может быть направлена на себя, свою жизнь, свои успехи. А так она просто расходуется впустую. Подумайте над тем, чего вы могли бы достичь, если бы перестали сравнивать себя с другими?
В-третьих, из вашей жизни уйдет много негативного. Психологи давно уже доказали, что негативные мысли отрицательно сказываются и на нашем самочувствии, и на нашем внешнем виде, и на том, как к нам относятся окружающие. Срабатывает эффект бумеранга: все, что мы отдаем другим людям, потом возвращается к нам. Так что, вместо того чтобы сравнивать себя с другими, научитесь сочувствовать их неудачам и радоваться успехам, и жизнь отплатит вам тем же.

Как понять, насколько вы погрязли в сравнении?

Вы сравниваете своего ребенка с ребенком подруги? Машину одной подруги с машиной второй подруги? Этого достаточно: если вы проводите сравнения между другими людьми, это верный знак, что вы сравниваете и себя.

Вы часто думаете о том, что раньше были более энергичны и легки на подъем. Вас посещают мысли: «Почему мне так трудно делать то, что раньше не составляло никаких проблем?» Занимаясь такими сравнениями, человек не может оторваться от воспоминаний, от своего прошлого. Он не живет в настоящем времени.

Другой способ поймать себя на сравнении — проследить за собственными выражениями. Слова «больше», «меньше», «слишком» или «недостаточно» обычно являются признаками сравнения. Человек, начинающий фразу словами «А вот я…», скорее всего, собирается сравнить себя с кем-то по поводу только что сказанного или происшедшего. Некоторые люди любят употреблять выражения типа «ему повезло» или «ему не повезло». Они сравнивают везение. Сравнение выдают и слова «как», «подобно».

Как перестать сравнивать себя с другими?

1. Поверьте в уникальность каждого человека. Мнение другого человека не важнее и не правильнее вашего, потому что все люди индивидуальны и равны в своих правах.

2. Поймите, чего хотите именно вы. Человек, который не знает, чего хочет от жизни, постоянно путается в череде чужих мнений. Он еще не расставил свои приоритеты, поэтому сказанная знакомым человеком фраза воспринимается как своеобразный призыв к действию. Не торопитесь и, прежде чем действовать, поймите, действительно ли это ваша цель.

3. Гордитесь собой. Подумайте: какие дела вы совершили и чего добились в той или иной сфере самостоятельно? Напишите перечень того, что дает вам повод гордиться собой. Перечитывайте список минимум три раза в день. Приучите себя дополнять его по вечерам: ведь каждый день вы учитесь чему-то новому, одерживаете (пусть даже небольшие) победы.

4. Чаще хвалите себя. Специальное упражнение под названием «Определите свои достоинства» поможет вам поверить в свои силы. Перечисляйте свои достоинства и каждый раз старайтесь отыскать еще одно новое. Лучше это упражнение проводить у зеркала. Подавляющее большинство женщин на вопрос о том, какую часть своего тела они любят больше всего, называют лицо. По мнению психологов, это связано с «эффектом знакомства»: чем лучше изучен тот или иной предмет, тем приятнее он кажется на вид. Значит, чем больше мы смотримся в зеркало, тем больше мы себе нравимся.

5. Будьте независимы от мнения окружающих. И похвалы, и порицания надо слушать вполуха. Только так можно обрести независимость от оценок других. Ведь если вы не нуждаетесь в одобрительных отзывах, то не будете переживать, не получая таковых. Важно осознать, что ни один человек не может быть в точности подобным кому-либо другому. Каждый действует в соответствии со своими способностями и возможностями. 6. Избавьтесь от страха. Не бойтесь быть собой и отличаться от окружающих. Например, начните приезжать на работу на велосипеде вместо автобуса. Это может вызвать непонимание, первое время вы будете чувствовать себя некомфортно. Но вскоре обнаружите, что люди не настолько часто думают о вас, как вы предполагали, — они заняты своими собственными проблемами и тем, что другие могут подумать о них.

Прежде чем задать мой вопрос объясню предысторию: С моим молодым человеком мы познакомились 3 месяца назад — вроде, небольшой срок, но в то же время за такой промежуток знакомства люди принимают решение о создании семьи.

Началось наше с ним знакомство с проявления им инициативы — он нашёл меня. Нашёл даже не через общих знакомых, а через моих знакомых, с которыми он познакомился с целью найти меня (или другую девушку, которая ему понравится). А также наша с ним история началась с вранья с его стороны. Ведь он рассказал мне сказку, будто бы он работает и имеет среднее образование. Через месяц близкого знакомства он ошарашил меня признанием этой лжи, и с тех пор у нас начались проблемы.

Дело в том, что я сама по себе человек самостоятельный, окончила университет, работаю, вожу машину, живу одна. Конечно, всё вышеперечисленное не упало на меня с неба — для этого я много трудилась и добивалась всего сама. Но я никогда не считала себя хуже других. Моё жизненное кредо — если другие могут что-то, то и я тоже могу. Единственное моё упущение в жизни — я не занималась целенаправленно поиском партнёра, надеялась, что когда я добьюсь всего сама, он сам найдёт меня.

Теперь перехожу к сути проблемы и к своему вопросу. Мой молодой человек симпатичный, не глупый, развитый, много читает, любит историю и очень пунктуален и исполнителен. Кроме того не пьёт и не курит. Но он считает почему-то себя хуже других, не верит в свои силы и не хочет бороться ни за себя, ни за свою девушку. Именно поэтому он и не получил никакого образования после школы и соответственно не может работать и реализовывать свои возможности и умения.

Более того — мои разговоры о том, что он чего-то достоин в жизни, его раздражают. Он не стремиться улучшить ни меня, ни себя (исключение — еврейские традиции, которые он хочет, чтобы я изучила, как он когда-то изучил). (Себя — потому что «это бесполезно, стараться не для чего», а меня — потому что если я стану лучше, то я не буду «бросовой», а, значит, у него могут появиться конкуренты на меня. А везде, где есть конкуренция, мой молодой человек старается уступить другим. Он готов даже ждать, когда мне стукнет 40 лет, я останусь одна и буду никому не нужна, кроме него…)

Как мне научить его верить в себя и в свои силы? Ведь он мне нравится, и я выбрала именно его! Говорит мне, чтобы я принимала его таким, какой он есть (то есть безработный и живущий либо за мой счёт, либо за счёт государства). В то, что он может найти себе учёбу и впоследствии работу он не верит. Его требования принимать его таким, какой он есть, мне кажутся требованиями куколки принимать её такой, какая она есть. Которая боится вылезать из кокона и становиться бабочкой, как ей и положено. И когда ей говорят, что она бабочка — она отвечает: «Не придумывайте, принимайте меня такой, какая я есть, — я не лучистое разноцветное существо, а неприятный на вид кокон!» Но ведь в коконе сидит та же бабочка! И если принимать её такой, какая она есть, — то это значит видеть её бабочкой, а не коконом!

Помогите мне, пожалуйста, подобрать слова, чтобы мой парень понял: он конкурентоспособен как в работе, так и в личной жизни. Он не хуже всех, и если он сам это поймёт, то поймут и окружающие. Он способен проявлять инициативу (и доказал это, уже когда нашёл меня), и та же инициатива требуется ему чтобы найти работу.

И наконец, что самое главное, — он не понимает смысла работы. Он не знает радости, когда в деле что-то получается, когда его хвалят за то, что он сделал. Когда ценят произведение его усилий. А я не могу подобрать нужных слов, чтобы убедить его, что работать — это не мучение, а способ получать много радости (от процесса, от результата, от самоуважения, и от денег, наконец). Я не толкаю его на специальности, которые ему не подходят по характеру или по физическому состоянию. Я хочу лишь, чтобы он нашёл себя в этом мире, чтобы мы могли создать настоящую семью и были в какой-то степени на равных.

Отложить Отложено Подписаться Вы подписаны

Отвечает Хана Лернер

Дорогая П.,

У Вашего молодого человека сильно занижена самооценка. Это чаще всего бывает связано с воспитанием, с критикой — может быть, в семье, может быть, в школе. Самооценка строится в возрасте 5—6 лет. В этом возрасте ребёнок чувствует себя очень незащищённым в этом большом мире, зависимым от взрослых и воспринимает мнение окружающих о себе как чистую правду. Потом, со временем, глядя на какие-то свои, обычные для человека, неудачи, он связывает это со своей воображаемой «никчемностью». Так появляется «закомплексованный», неуверенный в своих силах человек.

Его очень хорошо убедили в том, что он ничего не может, — это результат длительной промывки мозгов.

Очень сложно какими-то определёнными словами в короткий срок поднять самооценку человека. Мнение человека о себе связано не только со словами, но и с пережитыми травмами, унижениями, непониманием — событиями, которые закрепили в его сознании образ себя — неудачника. Много сил у него уходит на неудовлетворённость самим собой, на внутренний конфликт между ним, таким, как он есть, и им, таким, как он хотел бы быть. За жизнь он научился «самозащите» — фраза «Принимайте меня таким, как я есть». По Вашему описанию, он отчаялся, разочаровался в самом себе.

Вполне возможно, он думает, что Вы, такая успешная, сможете его как-то поднять, дать ему силы. Что женитьба на Вас поднимет его в собственных глазах. Безусловно, такому человеку, как Ваш жених, нужно говорить много приятных слов, комплиментов — что у него очень много достоинств, необыкновенных качеств, которых нет у других. Но скорее всего, он Вам не поверит. Я думаю, это то, что мешает ему двигаться вперёд, — неверие в свои силы.

Могу посоветовать обратиться к опытному психологу, который поможет совладать с негативным взглядом на самого себя, научить видеть свои положительные качества и поверить в свои силы. После этого Вы могли бы выйти за него замуж и помочь ему сохранить этот новый образ успешного человека.

Больших успехов, с уважением, Хана Лернер

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

ВКонтакте

Одноклассники

Материалы по теме

Хотел бы ещё затронуть один момент моей жизни Я уже писал сюда , я ни когда не видел своего отца в свои 29 лет. Он исчез на просторах СССР ещё до моего рождения. Я с детства получал женское воспитание. Оно просто прописалось в моём подсознании, и не чего с этим поделать не могу, это уже на уровне инстинктов. В меня с детства вбивали
-Ты не прав
-Уступи
-Попроси прощения
-Задобри
-Дай себя ударить, что бы не было драки.
Потом когда я повзрослел, появились следующие моменты
-Ты во всём виноват, во всех бедах
-Ты хуже чем другие дети
-Сиди дома а то вдруг что нибудь произойдет
-Что бы ты не делал, будет хуже
Почти лет до 17 я сидел дома, круглосуточно делал уроки, девочки это была вообще грязная тема, может поэтому до сих пор у меня проблемы с противоположным полом. Любое мнение которое говорили чужие обо мне, моя мама должна была воплотить в жизнь.
Тете Оле не понравилась прическа моя, бежим в парихмахерскую. Сотрудница с работы сказала что по математике нужно иметь только 5, идет террор меня, что бы я имел только 5.

Каждый раз после родительского собрания меня обвиняли во всём и били. И так на протяжении 8 лет, 4 раза в год. Я хуже всех, все мои 3, по настоящему это двойки. Нету человека в школе хуже чем я. Сажали под домашний арест, выключали телевизоры, убирали игрушки. У меня даже в воскресенье не было выходного дня. Я учил учил учил.
До 17 лет у меня не было друзей.
Маме было всё равно, как я выгляжу, что у меня полный рот дырок и от меня пахнет плохо, главное что бы сидел дома. Сама сидела на грошовой зарплате даже по тем временам и от нищенства кидалась в истериках на меня, что я испортил ей всю жизнь и из-за меня у неё нет мужа.

За всё время жизни рядом со мной не было ни отца ни отчима, у мамы просто боязнь мужчин. И не было положительного мужского примера. У меня был дядя Саша, только он наверное понимал меня, и каждый год он заезжал к нам. Единственный мужской пример был в жизни да и то на 1-2 дня в году.

У нас были гости редки в доме, но когда к нам приезжали гости, опять мама начинала гостям жаловаться на меня, меня это страшно задевало.
В школе ставили 2 ки из за того что мама не заступалась, а дома мама меня в этом обвиняла.

Да и отношение сверстников было ко мне, только так, поиздеваться, поглумиться. Разорвать футболку, кинуть баскетбольным мячом по голове. Высыпать горшок за шиворот Друзей не было. Вообще не было.

Сегодня мне 29 лет, друзья есть, работа есть но с девушками не клеиться вообще ни как, я их очень боюсь. В коллективах я серая мышь. Постоянно боюсь что то новое сделать, а вдруг что то произойдет. Боюсь публичных выступлений, постоянно волнуюсь по всякой чепухе, а вдруг что то произойдет. Тяжолое наследство детства пытаюсь перебороть, но оно как мешок за спиной. У меня нету самоуважения вообще. Когда кто то где то смеёться, мне всегда кажеться что это надо мной, а если надо мной посмеялись, то вообще меня раздирает до черноты в глазах. За всё время до 29 лет у меня не было нормальных долгих отношений с девушками, да и что говорить, была одна девушка (как говорили друзья, зачем тебе эта забитая толстушка) да и та меня кинула, как её подруга сказала что я нужен бы ей только за тем что бы выздороветь.
Мне уже 29 лет, а я на дне. Я всем уступаю во всем, боюсь кого то потревожить, постоянно перепроверяю, закрыл ли дверь, выключил ли воду, беру плохие проекты на работе, частенько бываю очень замкнутым, что даже сотрудники начинают надо мной смеяться.
Как жить дальше не знаю.

50 основных психологических ловушек и способы их избежать Медянкин Николай

Откуда берется чувство «я хуже всех»

Если человеку кажется, что он хуже всех, что все окружающие в чем-то его превосходят – у него можно диагностировать комплекс неполноценности. Это означает, что человек вообще-то полноценен (как и все люди без исключения!), но кажется себе неполноценным.

Таким образом проблема страдающего комплексом неполноценности вовсе не в том, что он хуже других, а в том, что он плохо думает о себе, и ему кажется , что он хуже всех.

Это заблуждение имеет чисто социальные корни. Оно проистекает из сравнения себя с другими людьми. Если бы вы родились и жили на необитаемом острове, вам не с кем было бы себя сравнивать, и комплекс неполноценности просто не появился бы.

Больше шансов приобрести комплекс неполноценности у детей в тех семьях, где родители сами не уверены в себе, чересчур зависят от мнения других людей, а потому не принимают своих детей такими, какие они есть, и пытаются их подвести под какие-то «общепринятые стандарты». Хотя вряд ли какие-либо стандарты применимы к столь многогранному явлению как человеческая личность. Но дети в таких семьях очень рано начинают ощущать, что они «какие-то не такие», что их родителям больше был бы по душе какой-то другой, «хороший» и «правильный» ребенок.

Усугубляются комплексы обычно в подростковом возрасте, когда психика особенно ранима. И особенно страдают те, кто чем-то выделяется – действительным или мнимым физическим недостатком, или, наоборот, достоинствами, которых не имеет большинство окружения: так, в классе, где преобладают троечники, могут «заклевать» отличника.

Основные страдания у человека с комплексом неполноценности вызывает мысль: «Меня никто не любит». Ему действительно так кажется. Хотя это неправда. Даже если родители сильно критиковали его за недостатки, то лишь потому, что любили его. Просто ребенок мог не замечать любви, так как замечал только ругань и критику. Но это не значит, что ее не было.

Таким образом, «Я хуже всех», «Меня никто не любит» – это не что иное как заблуждения. Однако эти заблуждения порождают вполне реальные страдания. Комплекс неполноценности, заложенный в детстве, переносится и во взрослую жизнь (хотя частенько уже в замаскированном, менее явном виде).

И мешает нам добиваться успеха, достигать своих целей, и просто полноценно счастливо жить!

Из книги Россия суверенная. Как заработать вместе со страной автора Чернышев Сергей Борисович

Откуда берется новая собственность? Экономическая наука на сей счет заблудилась в двух соснах. Но энергетикам, не забывшим курс физики, все легко объяснить.Чтобы разделить воду на кислород и водород, надо приложить значительное количество энергии. Если же соединить

Из книги Настоящих буйных мало... Технология прорыва в бизнесе и жизни автора Шубин Владимир Григорьевич

Из книги Кайдзен: ключ к успеху японских компаний автора Имаи Масааки

Из книги Удвоение продаж в оптовом бизнесе автора Мрочковский Николай Сергеевич

Из книги Денежное сознание. Меняем установки за 9 дней автора Свияш Александр Григорьевич

СОВЕРШЕНСТВО - ОТКУДА ОНО БЕРЕТСЯ? Все прогрессы - реакционны, если рушится человек. А. Вознесенский Эта книга опередила время. Она появилась в середине 80-х годов еще прошлого века, но сразу попала в разряд бестселлеров. И до сих пор ее внимательно изучают там, где всерьез

Из книги Учись видеть. Уроки творческих взлетов автора Москвина Марина Львовна

Из книги Обретение смысла во второй половине жизни [Как наконец стать по-настоящему взрослым] автора Холлис Джеймс

Откуда берется потолок Откуда берется этот потолок? Его кто-то навязывает или мы создаем его сами? Бывает по-разному.Вернемся к письму Сергея.Возможно, в его случае постарались родители, втолковывая сыну выстраданные за годы жизни истины: «Не высовывайся, живи как все».

Из книги 50 основных психологических ловушек и способы их избежать автора Медянкин Николай

«Нас всех спасает чувство юмора» – Ваш муж – знаменитый и замечательный художник Леонид Тишков. Он есть в каждой вашей книге – похоже, такой же, как вы, прекрасный сумасшедший. А если бы он был другим? Смогли бы вы прожить жизнь с человеком, который живет с

Из книги Лучше совершенства [Как обуздать перфекционизм] автора Ломбардо Элизабет

Из книги Как плавать среди акул автора Маккей Харви

Откуда берется жертвенность Стремление жить для себя на первый взгляд кажется эгоистичным, но если вдуматься, то оно вполне естественно, и, более того, правильно. Ведь у каждого из нас одна-единственная жизнь, она дана нам, чтобы мы распорядились ею наилучшим образом – то

Из книги 15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства. От мастера психологии автора Гаврилова-Демпси Ирина Анатольевна

Откуда берется желание создать кумира Среди людей очень распространена традиция сравнивать себя с другими. Многие с детства усвоили: другие лучше, сильнее, умнее, красивее, чем я. Социуму также свойственно превозносить одних, и не замечать, а то и принижать других. И вот мы

Из книги автора

Откуда берется чувство «я лучше всех»? Если у человека на лице написано «Я лучше всех, я выше всех», если он смотрит на других свысока – так и знайте, в глубине души он чувствует себя ущербным, хотя сам в этом никогда не признается. Комплекс превосходства – это своего рода