רבות מההחלטות שלנו מעלות שאלות והערות מאחרים. לבני משפחה, חברים ואפילו זרים איכשהו תמיד יש דעה לגבי איך אנחנו צריכים להתנהג, איך אנחנו צריכים להיראות, עם מי אנחנו צריכים לדבר ואיך אנחנו צריכים לבנות מערכות יחסים. לפעמים האנשים האלה מרחיקים לכת עד שהם דורשים ממך להסביר את הבחירות האישיות שלך בחיים. הפסיכולוג והבלוגר הפופולרי דיוויד וויליאם מאמין שאתה ממש לא חייב לענות כששואלים אותך על 15 דברים.

1. אתה לא צריך להסביר את מצב החיים שלך לאף אחד.

אם אתה חי בנישואים אזרחיים, או נודד מדירה שכורה אחת לאחרת, או גר עם הוריך, למרות שאתה כבר לא בן עשרים, אינך חייב לדווח לאיש מדוע אתה עושה זאת ולא אחרת. אם אתה מודע לחלוטין למצב חייך, אז זה אומר שיש לך סיבות משלך לשמור על כך, והן לא נוגעות לאף אחד.

2. אתה לא צריך להסביר את סדרי העדיפויות שלך בחיים לאף אחד.

יש לך מחשבות משלך לגבי מה ניתן לעשות למען הנוחות והאושר של יקירייך ושל עצמך - זה בראש סדר העדיפויות שלך. מכיוון שכולנו אינדיבידואלים ייחודיים עם ערכים, חלומות ושאיפות שונים, סדרי העדיפויות של אדם אחד יהיו תמיד שונים מאלו של אחר. אתה קובע בעצמך, ולא צריך לדווח לאף אחד.

3. אתה לא צריך להתנצל אם אתה לא מצטער.

אם אתה לא מתחרט על המעשים שלך, עדיין חושב שמישהו טעה, או לא באמת צריך סליחה, אתה לא צריך להתנצל. אנשים רבים מנסים להתנצל מהר מדי על מנת לרפא במהירות פצעים שעדיין לא מוכנים ל"טיפול" שכזה. זה רק יכול להחמיר את המצב. אתה לא באמת צריך לבקש סליחה אם אתה לא מרגיש אשם.

4. אתה לא צריך להצדיק את הזמן שלך לבד לאף אחד.

אנשים רבים חוששים להיקרא "גסות רוח", "אנטי-חברתיות", "יהירות" אם הם מבטלים תוכניות או מסרבים להזמנות כי הם צריכים קצת זמן להיות לבד עם עצמם כדי להירגע, "לאתחל" או סתם לקרוא. ספר טוב. למעשה, פסקי זמן בודדים כאלה הם תרגול נורמלי לחלוטין שרובנו זקוקים לו. קח אותם בביטחון ואל תתעסק בהסברים.

5. אתה לא חייב להסכים עם האמונות האישיות של אף אחד.

רק בגלל שמישהו מדבר בלהט על האמונות שלו, אתה לא צריך לשבת ולהנהן באישור. אם אתה לא משתף את הרעיונות שלהם, זה לא הוגן כלפי עצמך ואחרים להעמיד פנים שאתה מסכים איתם. עדיף להתנגד להם בשלווה מאשר לצבור אי הסכמה ואכזבה.

6. אתה לא צריך להגיד "כן"

זכותך המלאה לומר "לא", אלא אם יש סיבות טובות להסכים. ההצלחה הגדולה ביותר בכל התחומים מושגת על ידי אנשים ששולטים באומנות הוויתור על כל מה שלא בראש סדר העדיפויות שלהם. הכירו בטוב לבם של אחרים והיו אסיר תודה, אך אל תהסס לומר "לא" לכל דבר שמסיט את תשומת לבך מהמטרות העיקריות שלך.

7. את לא חייבת להמציא תירוצים למראה החיצוני שלך.

את יכולה להיות רזה או שמנמנה, גבוהה או נמוכה, נאה או רגילה, אבל את לא צריכה להסביר לאף אחד למה את נראית ככה. המראה שלך הוא אך ורק עניינך, כאן אתה מחויב רק לעצמך. אינו מאפשר מראה חיצונילקבוע את ההערכה העצמית שלך.

8. אתה לא צריך להסביר את הרגלי האכילה שלך לאף אחד.

יש מאכלים מסוימים שאתה פשוט לא אוהב סיבות שונות- מהטעם ועד להשפעתם על הבריאות שלך. אם מישהו מציק לכם בשאלה למה אתם אוכלים (או לא אוכלים) מאכלים מסוימים, התעלמו ממנה ותענו שאתם מרגישים טוב לאכול כך.

9. אתה לא חייב לדווח על חיי המין שלך לאף אחד.

אם אתה בקשר קרוב עם מבוגר בהסכמה הדדית, אז זה לא עניין של אף אחד איפה, איך ומתי אתה מסדר את חיי מין. אתה יכול לחכות לנישואין, לעסוק במערכות יחסים מזדמנות, ואפילו להתנסות עם אדם מאותו מין כמוך - כל עוד אתה נהנה מזה, זה תלוי לחלוטין בך.

10. אתה לא צריך להסביר את הקריירה או הבחירות האישיות שלך לאף אחד.

לפעמים הנסיבות מאלצות אותנו לבחור בין עבודה לחיים אישיים. ההחלטה הזו לא תמיד קלה, ואתם עלולים בסופו של דבר לבחור בעבודה – לא בגלל שלא אכפת לכם מהמשפחה שלכם, אלא בגלל שהבחירה הזו תעניק לכם ביטחון בעתיד. בכל מקרה, אתה לא צריך להסביר לאחרים למה בחרת במקצוע (או להיפך) אם אתה בטוח שאתה עושה הכל נכון.

11. אינך נדרש להסביר את דעותיך הפוליטיות או הדתיות.

בין אם אתה דמוקרט, רפובליקני, קתולי, פרוטסטנטי או מוסלמי, זו הבחירה האישית שלך. אתה לא צריך להסביר את האמונה שלך. כשמישהו לא יכול לקבל אותך כמו שאתה, זו הבעיה שלו, לא שלך.

12. אתה לא צריך להסביר למה אתה רווק.

בין אם אתה נשוי או לא, נשוי או לא, לא צריך להדאיג אף אחד מלבדך. בדידות היא לא הפרעת אישיות. אתה חופשי לבחור אם להיכנס למערכת יחסים או לא. רק תזכור: אתה לא המצב המשפחתי שלך. אין צורך להדביק לעצמך ולאחרים תוויות חברתיות חסרות תועלת.

13. אתה לא חייב לצאת עם מישהו רק בגלל שמבקשים אותך.

מישהו אולי נחמד וחמוד, אבל אתה לא חייב לצאת איתו. אם אתה מרגיש עמוק בפנים שאתה לא צריך את הפגישה הזו, אז אל תלך אליה. מצא סיבה לדחייה ואל תשנה את דעתך.

14. אתה לא צריך להסביר את החלטת הנישואין שלך לאף אחד.

בין אם תרצו להתחתן ולהביא ילדים או להישאר רווקים וללא ילדים, זו תישאר החלטה אישית. גם אם אמא שלך סתם מתלהבת מהנכדים שלה, היא תצטרך להשלים עם שלך בחירת החייםלא משנה כמה קשה זה עשוי להיות.

15. אתה לא צריך להסביר את הבחירות שלך בזוגיות.

לפעמים אנשים מעירים הערות לא הולמות על הקשר הרומנטי שלך. בטח מישהו אמר שאתה "לא זוג מושלםאו שאתה צריך לחפש מישהו אחר. עם זאת, בעניין זה אינך חייב דין וחשבון לאיש מלבד עצמך. תחיו את החיים שלכם ולעולם אל תסיימו או תישארו במערכת יחסים רק בגלל שמישהו אומר לכם לעשות זאת. תעשו טעויות ותלמדו מהן - אלו החיים.

הרבה אנשים לא מרוצים מהיחסים שלהם עם האנושות. ידוע לנו על שני ניסוחים של חוסר שביעות רצון זו. ראשית: "העולם רע, אנשים רעים". שנית: "אף אחד לא אוהב אותי, אף אחד לא צריך אותי". לשניהם חסרים חברים.

כל אדם חווה את ההרגשה הזו מדי פעם. הם באים והולכים בקרוב. אבל אם תחושה כזו הפכה קבועה, הפכה להרשעה, זה סימן למצוקה נפשית חמורה. זה באג שצריך לתקן.

"העולם רע, אנשים רעים"

צעיר אחד שפנה אלינו הביע את רגשותיו כך: "העולם הצבוע האפור הזה נעלם, אנחנו חיים בממלכה של פריקים וצבועים..."

מדוע אדם נכנס לעימות עם אחרים?

התשובה פשוטה מאוד. העולם סביבנו הוא מראה של המצב הפנימי שלנו. אם זה שחור בתוכנו, אנחנו רואים רק שחור סביבנו. אם יש אור בתוכנו, אז אנחנו רואים את האור סביבנו.

לא מדובר בטבע האשלייתי של התפיסה שלנו את הדברים, אלא ביכולת שלנו לראות את הטוב היכן שהוא נמצא. איש חכםשם לב שחלק מהאנשים נראים כמו דבורים, בעוד שאחרים נראים כמו זבובים. זבובים עפים על פני הפרחים ונוחתים על אתה-יודע-מה. ונדמה להם שהעולם נראה ומריח בדיוק כך. אבל דבורים אינן עפות בשירותים ובערמות אשפה, הן עפות למקום שבו נמצאים הפרחים. העולם שלהם פורח וריחני. למרות שזהו אותו עולם שבו חיים הזבובים.

המצב הרגעי שלנו קובע את התפיסה הרגעית שלנו את העולם הסובב אותנו. זהה למאפיינים הקבועים שלנו קובעים את הסביבה הקבועה שלנו. בְּ איש טובוחברים טובים, ועבודה טובה, וילדים טובים, והוא לא מסתבך בצרות כמו אדם מרושע. ולרשע יש חיים אחרים וסביבה אחרת. הוא משוכנע שכולם מסביב רמאים, אנוכיים, חושניים ומתנשאים בדיוק כמוהו. על פי פתגמים רוסיים: "לנטליה הרעה יש את כל האנשים של רשע", "הרשע לא מאמין שיש אנשים טובים."

אבל יש אנשים טובים! יש מספר עצום של אנשים כאלה, שכל אחד מהם יפה יותר מהתמונה הגדולה ביותר. כן, איזו תמונה - אין שום דבר מעשה ידי אדם שאפשר להשוות ביופיו לאדם טוב באמת! איך לראות אותם?

איך לשנות את תפיסת העולם שלך? חבר סיפר לי אירוע שהפתיע אותו. הייתה לו תקופה אנוכית בחייו שבה הוא לא היה מרוצה מכולם. נראה לו שלהוריו לא אכפת ממנו, בעבודה - פריקים, בחנויות - מפלצות. הכל נגמר בעובדה שברחוב הוא נתקל באנשים ממש מזעזעים והוא הוכה בקרב לא שוויוני. רגיש, אך ללא נזק רציני. ברגע, השקפת עולמו השתנתה: הוא ראה פתאום כמה אנשים סביבו טובים, אדיבים, חסרי עניין, אכפתיים. העולם זרח בצבעים רעננים! אני לא יודע מה עבד כאן - או השוואת אחרים עם הזבלים האלה, או סתם טלטלה פיזית. בכל מקרה, זו לא השיטה המומלצת.

שינוי העולםרַק. אחרי הכל, הוא השתקפות שלנו. אז, אנחנו צריכים להפוך למה שאנחנו רוצים לראות אחרים. כך, נצייר את העולם סביבנו בדיוק בצבעים שאנו אוהבים. נהיה אדיבים לאנשים - נראה את העולם אדיב. בואו נהיה נדיבים - נראה את העולם נדיב. בואו נהיה הוגנים, נראה צדק. נהיה רחמנים – נראה רחמים.

זהו החוק. קל מאוד לבדוק אם זה עובד. נסה יום אחד להיות מה שאתה רוצה לראות אחרים - ולהסיק מסקנות.

תאהבו - האריכו את הניסוי לכל החיים.

"אף אחד לא צריך אותי"

בקשה אופיינית לעזרה: “מאז שאני זוכר את עצמי תמיד הייתי לא מרוצה מחיי, תמיד הרגשתי איזושהי ריקנות ובדידות עמוקה. עכשיו אני בן 30, אבל אין לי שום דבר שיכול לרצות את חיי. לא הקמתי משפחה, אין לי ילדים. אין חבר קרוב. יש חברים טובים, אבל איכשהו שמעתי מהם שאני מתלונן רק על החיים שלי ושיש לי בעיות תמידיות. חשבתי שגבר שנכנס לחיי יכול להציל אותי מבדידות, אבל אני לבד כבר שנתיים, גברים הפסיקו לשים לב אלי. אני נשבע בתוקף עם קרובי המשפחה שלי, פשוט התחלתי לשנוא את אמא שלי. התחלתי לאחל לאנשים לפגוע יותר ויותר. למה בחיים האלה יש אנשים שמקבלים הכל ואחרים כלום? אני לא יותר גרוע מאחרים, אני מאוד ילדה יפה, יש לי שניים השכלה גבוההאני קוראת ומתפתחת המון. ואף אחד אפילו לא שם לב אליי ואפילו אין לי עם מי לדבר".

מכתב זה אינו עוסק בדברים חומריים שחסרים לאדם. זה לגבי העיקר. אודות אהבה. לאדם חסרה אהבת הזולת.

אז למה יש אנשים שמקבלים יותר אהבה ואחרים פחות?

החוק פשוט: מי שנותן יותר מקבל יותר. "אהבת רעתנו אלינו נמצאת בידינו: היא תלויה לחלוטין בחוזקה ובעומקה של אהבתנו לרעך", אמר ברסנופיוס הקדוש הגדול. "אם אנחנו רוצים שיאמינו לנו, נחיה טוב; ואם אנחנו רוצים שיאהבו אותנו, נאהב", אישר הנזיר איזידור פלוסיוט.

אם אנחנו רוצים ללמוד את זה, עלינו לזנוח אחת ולתמיד את חישובי המסחר המחורבנים מהסדרה "אתה אלי - אני לך", ההרגל להסתכל יותר על כמה הם נתנו לנו מאשר כמה אנחנו בעצמנו נתנו. . אסור לנו להתמקח, אלא ללמוד לאהוב. והאהבה לא מחפשת את שלה. כלומר, האוהב חושב יותר על האחר מאשר על עצמו.

האם היית אומר שעדיף לחשוב על עצמך?

קרא שוב את מכתבה של האישה. היא חושבת על עצמה. היא שמחה? לזה אתה קורא הטבה?

לאהוב זה אושר. זה מה שחסר לך. האהבה של אנשים אחרים אליך לעולם לא תחליף את האהבה שלך. וכשתלמד לאהוב, תהיה מלא באהבתך ותהיה לך אהבת הזולת, הרי האהבה שלך תהיה חשובה לך יותר. אני אגלה לך סוד - בגלל זה באנו לעולם הזה כדי ללמוד לאהוב...

איך ללמוד לאהוב?

אפשר להתחיל בקטן - עם מעשים טובים שנעשו ללא אנוכיות, רק כדי ללמוד לאהוב. כמו שנאמר אמברוז הקדושאופטינסקי: "אם אתה מגלה שאין לך אהבה, אבל אתה רוצה לקבל אותה, אז עשה מעשים של אהבה, אם כי בהתחלה ללא אהבה. ה' יראה את רצונך ומאמציך וישים את אהבתך בלבבך".

אבל כדי להגיע לגבהים של אהבה, אתה צריך לתקן ברצינות את חייך. שכן האנוכיות שלנו, שמתנגדת לאהבה, נצמדת להרגלים הרעים שלנו. שקרים, עצלות, התפארות, הרגל לשפוט, לכעוס, אינטרס אישי ותאוות בצע, וכל שאר התשוקות - כל זה מונע ממך לאהוב, אתה צריך להיפטר מכל זה. עשרת הדיברות ניתנות לנו בדיוק לשם כך, כדי להסיר את המכשולים בדרך לאהבה...

יש גם מצבים קשים יותר: כאשר לאדם יש בעיות במראה החיצוני או הבריאותי, אשר כפי שהוא חושב, הן הסיבה שאף אחד לא צריך אותו. צעיר אחד כתב לנו: "עכשיו אין לי: בריאות תקינה, חברים, עבודה... ואני בן 23... ואני חושב שלא ייצא מזה כלום. אני אסבול את עצמי, ואענה את הסובבים אותי. אגב, בקשר לזה, או יותר נכון, גם מסיבה זו, אין לי עכשיו מכרים (כמעט לא היו לי חברים) ואני משתדלת לא לקחת יוזמה לראות את קרובי המשפחה שלי. קודם כל, מבריאותי חסרת הערך, אציין כמה סטיות מתחום האנדרולוגיה והאורולוגיה, שאולי בעתיד לא יאפשרו לי להשאיר צאצאים. אישה צעירה נשואה סובלת בגלל המראה החיצוני שלה: "מעולם לא היו לי חברים. יש פגמים במראה שלי שמגעילים אחרים. ומאז ילדותי שמעתי כל הזמן לעג וסבלתי בריונות. וכמובן, היא גדלה מאוד חסרת ביטחון. אני כל כך בודד שזה פשוט בלתי אפשרי".

אבל אחרי הכל, כבר גילינו איתך שאנשים צריכים מאיתנו אהבה יותר מכל. אהבה היא המחסור העיקרי בעולם הזה. הם לא צריכים את המראה שלנו, לא את הבריאות שלנו. אפילו כסף שווה פחות מאהבה.

לכן, בעיות בריאות ופגמים במראה החיצוני אינם מונעים מאיתנו לאהוב ולאהוב את הזולת. גם אדם עם מוגבלות חמורה, לא משנה עד כמה בריאותו רעה, ניחן באהבה לא פחות מאדם בריא, ואם הוא סובל בענווה, אז הרבה יותר.

הכרתי אישה מבוגרת שהייתה במיטה כמה שנים. בדרך כלל, כאשר אדם נמצא בחוסר מזל במשך זמן רב, רבים מתרחקים ממנו. רוב האנשים רוצים לקבל, לא לתת. וכל השנים הלכו אליה אורחים רבים. נראה שאדם עומד למלא חובה קשה, לא נעימה - לבקר אדם חולה. וזה יוצא מהזקנה, להיפך, משמח, מואר, מחוזק בכוח. מאדם שלכאורה אינו טוב לחינם, שאינו יכול אפילו להסתובב על מיטתו.

למה נס כזה? כי המטופלת לא איבדה את הלב, אלא ניסתה להתמסר לאנשים, כפי שעשתה גם כשהייתה בריאה, לתמוך באנשים בחום ובתפילה שלה. התברר שלהפך, היא תמכה בבריאים.

מה מדהים בזה? הרי אנחנו מבזבזים את הכוחות שלנו על הנאות, על כל מיני דברים מטופשים, אבל היא לא הוציאה כוח ככה, אלא צברה הרבה מהם בסבל סבלני.

מאות אנשים הלכו מאחורי ארונה, נאומים אסירי תודה מלאי אהבה לנפטרים נשמעו בבית הקברות...

בואו נלמד לתת. לא משנה מה יהיו לך בעיות, אנשים עשויים להזדקק לך לא פחות, ואפילו יותר מאדם בריא, יפה ועשיר.

וממי לקבל?

כנראה, הבעיה הנפוצה של כל אלה שחווים עימות עם העולם החיצון היא שאנו מנסים להרוות את צימאוננו לאהבה בעזרת אנשים.

אתה יודע איך זה נראה? בכניסה לחנות נלחמים כמה הומלסים על כיכר לחם שחור מיושן, קורעים אותה ואוספים פירורים מהאדמה ואז תוחבים אותם לפיהם. דלתות החנות פתוחות! לכל אחד מהנוודים הללו יש הזדמנות להיכנס פנימה ולקנות את הלחם הטרי והריחני ביותר, ומאפים ועוגות שונות. החנות מקבלת את המטבע שכל אדם תמיד נמצא איתו.

מה זו החנות הזו?

כשדיברנו למעלה על הצורך לאהוב, ולא לחפש אהבה מאחרים, לא אמרנו מאיפה באה האהבה הזו. איפה אני יכול להשיג את זה כדי לתת לאנשים אחרים?

אז, אהבה היא תמיד מאלוהים, שהוא אהבה. חנות הלחם הבלתי נגמרת היא הכנסייה. שם, כל אדם יכול לרכוש את האהבה הדרושה לו על ידי תשלום במטבע הכוונה והעמל. עמל התפילה, המאבק בהרגלים רעים, עמל החזרה בתשובה, עמל המעשים הטובים.

אבל אלוהים הוא לא רק אמצעי. אלוהים הוא המטרה הסופית.

כי, כפי שאמר צדיק אחד, שראה הרבה וכבר התקרב למוות: "כולנו חוסר תועלת מהותי ואינו זקוקים לאיש מלבד אלוהים".

האמת נוראית. אבל האמת תמיד מרפאה ומכוונת לדרך הנכונה.

כן, האמת היא שבאדם יש רצון לאהבה עליונה שלמה שכזו, שרק מי שברא אותנו אוהב אותנו. ואותו אנו מחפשים בטעות בעולם האנשים, אך לעולם לא נמצא. אף אחד מהאנשים לעולם לא יאהב אותנו כמו שאנחנו בפנים רוצים את זה!

חברים יחליפו אותנו ביקיריהם. והאהובים שלנו, אם נמות בפתאומיות, ימצאו אהובים אחרים. אבל הם, כמונו, יאהבו באהבה לא מושלמת. כפי שכל אדם אינו מושלם, כך אהבתו חולה - היא מכוסה בכיבים של גינוי, הבל, שקרים, אינטרס אישי, תאווה, ושאר פגמים...

רק אהבת אלוהים יכולה לספק את הנשמה.

ככל שנקדים להבין זאת, ככל שנבזבז פחות זמן ומאמץ במרדף אחר יעדים בלתי ניתנים להשגה, כך מחכה לנו פחות אכזבה.

אלוהים מפצה אותנו על ההזדמנויות שלא קיבלנו מהורינו. אם ההורים שלנו לא לימדו אותנו לאהוב ולהיות נאהבים, מצד אחד אנחנו מקופחים לעומת אלו שקיבלו זאת ללא קושי. מצד שני, לך ולי יש תמריץ חזק יותר לחפש את האמת ולהחזיר את המלאות שלנו. זוהי המתנה היקרה ביותר של אלוהים. בכך שלא מקבלים את אהבתם של אנשים, יש לנו תמריץ חזק יותר ליהנות מאהבתו של אלוהים. לא נוכל לשתות מהברז, אנו מחפשים ומוצאים מקור אינסופי וטהור, כמו באיקל...

הבה נאחז במקור הזה בנפש פצועה, נשלם לו את כל הטעויות והכאב שלנו, ו-נגלה מהי אהבה אמיתית...

ואז, כמי שמצאו יותר, נפסיק לסבול בגלל פחות. למרות שגם אנחנו נקבל פחות.

שלום)))! איך ללמוד לאהוב את עצמך? שכן אם אינך אוהב ואינו תופס את עצמך, אהבה אמיתית לזולת, הם אומרים, אינה באה בחשבון. אבל אני אוהב את אמא שלי, את החברה הקרובה שלי, את החברה שלי. ואין איש קרוב ואהוב יותר מהם.

AnestezZzi, גיל: 32/05/2017

אני לא מחפש מה אחרים אשמים. השאלה היא מה אני אשם בעצמי, כי הנקודה כאן היא, כמובן, בי עצמי. הפסקתי לחיות החיים האמיתיים, עטפה את עצמה בפקעת, נפלה למצב המתנה אנביוטי, שנמשך שלוש שנים תמימות. היא האמינה במציאות הבלתי אמיתית לחלוטין, שנקראת שיגעון אהבה, ראויה להיות רק הזיות נלהבת של טיפש בן 15, ולא הרגשה של אישה בוגרת. זה שאיבדתי יותר מ-3 שנים מחיי זה לא כל כך נורא, שבזבזתי את החברותיות שלי והפכתי לנספח כבד ומכאיב לנצח עבור חבריי זה כבר אסון. אנחנו חייבים לצאת מזה. מצא עיסוק. יחי סריגת חולצות ולימוד אנגלית. ועוד. הייתי הילד האהוב במשפחה. למרות דבריה של אמי במונחים של כישלון יומיומי גרידא, לא הרגשתי את חוסר אהבת ההורים בילדות. אלא אם כן לא היו מספיק אחים, אחיות. אבל הם היו בני דודים. אז זה טיפשי למחוק את כל המחסור הזה בחום בגיל הרך.

מארי, גיל: 41-42 או 14? / 17.03.2015

כן, למזלי חוויתי את כל זה בחיי. היה רגע כזה באוניברסיטה שהוצאתי את הסלולרי הראשון שלי וחשבתי במרירות - "אף אחד לא מתקשר, הטלפון שותק. אף אחד לא אוהב אותי, אף אחד לא צריך אותי!" ואז ויתרתי על אלכוהול. עם החטאים עזבו גם ה"חברים". במשך זמן מה הייתי בדרך כלל לבד, לא היה עם מי אפילו לטייל. הייתי מואר, הקשבתי להרצאות, קראתי ספרים. תחומי העניין השתנו: אנגלית, ספורט. הפכתי מעניין לאחרים. עם תחומי עניין חדשים הגיעו אנשים חדשים. החשוב ביותר. פעם חשבתי - "אף אחד לא אוהב אותי. אף אחד לא עוזר לי", עכשיו - "אני אוהב אנשים. אני רוצה לעזור"! וזה חשוב! נסה לעזור ולאהוב אנשים ולעולם לא תהיה לבד!!

ארמן, גיל: 29 / 22.05.2012

המאמר נפלא.. תודה רבה!.. אבל על אלוהים בנפש האדם.. זה לא "אלוהים אמיתי" ולא "עשה עצמי". כשאנשים אומרים "אלוהים בנפשו של אדם - משהו טוב" - זו לא אשליה פיקטיבית, אתה מבין?.. משהו יפה, הרמוני חי בכל אדם, בנפשו.. אפשר לסגור אותו על ידי היצרים והחטאים. של אדם. וזה יכול להתגלות לכולם. אבל ה"משהו" הזה משווה לאלוהים, כי הוא מושלם. אני חוזר, זה נמצא בכל אדם - גם אצל הנופלים ביותר. ו"האל האמיתי", אבינו ומורנו - אני חוזר, שונה לחלוטין. סליחה אם אמרתי משהו לא נכון... אולי תזלזל בדבריי - בגלל גיל ואי הבנה של דבריך.. אבל הכתבה שלך מפוארת, רק תודה!.. עזרת לחיות.. ואני מבין מניסיון שאכן, מעט תלוי במראה שלך אם אתה יכול להעניק אהבה למי שמגיע אליך!! ..

מריה, גיל: 14/03/2012

אלנה. אלוהי האורתודוכסים אינו "אל רשמי", אלא "אל אמיתי". "אל בנשמה" הוא "אל שנוצר בעצמו". והחסרון העיקרי שלו הוא דווקא שהוא לא ריאלי, ולכן חסר אונים.

אח, גיל: 44 / 03.10.2011

אני אתאיסט. ובכן, אני לא מאמין באלוהים רשמי. למרות שאני יודע בוודאות שהטוב בנפש האדם הוא אלוהים. יש, כמובן, איזו מוח גבוה יותר, אבל אני לא מדבר על זה. המאמר שלך פשוט מדהים. אתה פסיכולוג נפלא. אני עצמי הגעתי לאותן מחשבות דרך ניסוי וטעייה. בסדר. אני בהחלט אתן את כל זה כדי לקרוא לחברים ולמכרים שלי. תודה.

אלנה, גיל: 47 / 30/09/2011

אבל כדי ללכת לכנסייה, אתה צריך להיות מאמין, לא? וכדי להיות מאמין צריך לקיים מצוות, אחרת אין טעם באמונה. אבל ב עולם מודרניזה כמעט בלתי אפשרי. במיוחד לדור הצעיר, כמו כשהחברים שלך חושבים שאתה משוגע רק בגלל שאתה לא שותה איתם. אתה חייב להפוך לנזיר כדי שלא תאבד את אמונתך.

קריבופאלוב מיכאיל, גיל: 19/20.06.2011

אחי אתה צודק לגמרי. אנחנו צריכים לאהוב עכשיו, להעריך את קרובי המשפחה והאנשים הקרובים שלנו, החיים כל כך חולפים.... אבל הרבה פעמים קורה שנתינה היא הרבה יותר קלה מאשר לקבל... אתה יודע גאווה. יש הרבה אנשים שרוצים לתקשר איתי, אבל זה מעצבן אותי - אני אוהב רק את הנבחרים והמעטים, ולפעמים אני רק צריך בדידות. וסגרתי את הלשכה לשירותים טובים לפני עשר שנים ועכשיו יש לי מזנון - כנסו וקח מה שאתם רוצים , רק כמה שאתה צריך היום. מתנות מוצגות ולא מתקבלות מכולם. אל תאנוס אנשים באהבתך.

דאש , גיל: 29 / 02.10.2010

אני לא מסכים עם זה אהבת האדם היא מושלמת אהבה באדם היא מאלוהים ולכן היא לא יכולה להיות חולה בשום אופן.

קטיה, גיל: 15.07.2010

תודה רבה על המאמר הזה!!! תודה!!! שה' יעניק לך אושר ושלווה בנשמתך.

ויקה, גיל: 28/03/2010

אהבה לא "חייבת לבוא", היא באה. השאלה שלך דומה לזה: מה אם תשחרר את הקטלבלס והוא ממריא לשמיים? יש רק תשובה אחת: במקרה הזה, צבט את עצמך - אתה ישן!

אח, גיל: 42 / 13/11/2009

מאמר טוב אחי. אבל בפועל, יש הרבה שאלות. מעשים טובים, המאבק ביצרים הוא נפלא, אבל אם כל זה בלי אהבה (שצריכה לבוא מאוחר יותר), אז אנשים מתרחקים... כי הם צריכים אהבה. אני יודע את זה בעצמי. מתברר מעגל קסמים? או שמא הבדידות הזמנית הזו הכרחית לצמיחה אישית? או שזה עדיין סימן שמשהו לא בסדר?

נחושת מצלצלת, גיל: 22/11/2009

איך אתה צודק...

יקטרינה, גיל: 20 / 28/06/2009

אני מסכים, לרוב אנחנו מצפים למשהו מאהבה, אבל אנחנו בעצמנו לא תמיד מוכנים לתת. ולעתים קרובות אנחנו חושבים שאנחנו אוהבים מישהו, אבל למעשה אנחנו אוהבים רק את עצמנו. גם אני. כשאהובתי עזבה אותי, חשבתי רק על עצמי וריחמתי על עצמי, חוזרת לעצמי שאני אוהבת אותו ורוצה להחזיר אותו. אבל למעשה, אהבתי וריחמתי רק על עצמי. ואז, תודה לאל, הצלחתי להתרומם מכל זה, להסתכל מסביב ולהבין שיש אנשים מסביב שבאמת צריכים לאהוב אותם. למשל ההורים שלי שדאגו לי מאוד. ושכחתי מהם לגמרי במחלת האהבה האנוכית שלי. והם אוהבים אותי ללא אנוכיות ולא מצפים לתמורה. וגם הילד שלי, שעכשיו תלוי רק בי. הוא זקוק לאהבה שלי יותר מכל אחד אחר. אנחנו כל כך מסודרים - אנחנו מסונוורים מגאווה ורחמים עצמיים, וזה לא נותן לנו את האפשרות לאהוב ולשמוח. אבל ברגע שאנחנו שוכחים מעצמנו אפילו לשנייה ומתחילים לחשוב על אחרים, אנחנו מיד נהיה מאושרים. כי לאהוב ולהיות שמח פירושו לתת אהבה ואושר לסובבים אותנו!

ורה, גיל: 25 / 25.02.2009

"והאהובים שלנו, אם נמות בפתאומיות, ימצאו אהובים אחרים." "כולנו חסרי תועלת חיוניים ואינם נחוצים על ידי איש מלבד אלוהים." נראה לי שצריך, להיפך, להאמין באהבת אנשים אחרים, להאמין שהאהוב לא יבגוד ולא ימצא לעצמו אחר. להבין שאמנם אהבתם של אחרים אינה מושלמת, כמו שלי, אבל הם מנסים בשבילי. המחבר עצמו כתב שלאדם יש בפנים, ואז הוא רואה מסביב. מכאן נובע גם שאם אדם אוהב, אז הוא מבחין בגילויי אהבה אצל אחרים, ואינו מחשיב את כולם כאנוכיים ובוגדים, ואת עצמו כחסר תועלת לאיש. לפיכך, הקריאה האחרונה של המאמר לצפות לאהבה מאלוהים, ולא מאנשים, אם כי לא רעה כשלעצמה, אך מציגה סתירה מסוימת באופן הצגתה.

לידיה, גיל: 23/17/11/2008

לא סתם הסתכלתי, אבל ניחשתי שיהיה משהו כזה. תודה.

אולג, גיל: 37 / 29.10.2008

זה משהו שכולם צריכים להבין. למרבה הצער, אנשים לא מיד ולא כולם מגיעים להבין זאת, אלא אפילו מבינים!!! זה לא, זה כל כך קל להיות טוב, חסר אנוכיות, אוהב... באופן כללי, האדם שכתב את המאמר הזה הוא מאוד חכם.

מדינה, גיל: 25/30.09.2008

ממש הייתי צריך את המאמר הזה. תודה. בפעם הראשונה מזה ימים רבים, אני בוכה מאושר. אני מסתכל מהחלון ורואה את השמש מציצים מבעד לעננים)

איילה, גיל: 24 / 28.08.2008

מאמר יפה מאוד והכי חשוב נכון

ד, גיל: 20 / 28.07.2008

אח יקר! אשמח לקבל אח כזה... הדדית!

סרגיי היפר, גיל: 40 / 19/06/2008

ראה גם בנושא זה:

חבר הוא עוזר מריה משקינה)
חברות או נוחות? ( ג'וליה גגינסקיה)
ידידות בעיר הגדולה אולגה סוקולובה, סטודנטית)
על ידידות גברית ולא רק ( אנדריי קוצ'רגין)
ידידות אי אפשר לקנות לריסה טרוטיבה, פסיכולוגית)

למה אנשים הפסיקו לאהוב אותי? אני יודע את התשובה ועכשיו אני אגיד לך...

בעבר דאגתי מאוד למה שאחרים יחשבו עלי. כנראה שגם אתם מכירים את זה. לא ידעתי לסרב לבקשות, להתרעם בגלוי על חוצפה של מישהו.

אבל החיים לעתים קרובות מעמתים אותנו עם אנשים ונסיבות כאלה שאנחנו נעשים קשוחים יותר באופן בלתי רצוני.
חבל אם אדם, לאחר שחי מחצית חייו, לא למד מהתהליך הזה.

עכשיו אני יודע מה השתנה בי ולמה אחרים לא באמת אוהבים את זה:

אני לא רוצה לבזבז את הזמן שלי על טיפשים ואנשים שאני לא מעוניין בהם. למה לי לשים בצד את הדברים היותר מעניינים שלי כדי להקשיב לטיפש?

אני מעדיף חברה של אנשים שמאפשרים לי לצמוח. אחרת, אבחר בבדידות. קרובי משפחה וחברים, כמובן, לא נחשבים.

למדתי לדבר אמת. ואני נהנית מזה מאוד. מה שעמיתי חווה בו זמנית לא מפריע לי.

אני לא נותן לאף אחד לעשות ממני טיפש. גם בדברים קטנים. למשל, כל הזמן מרמים אותנו במסחר. אם קודם לכן, כשראיתי שהמוכר מרמה אותי בחוצפה, יכולתי לשתוק ולעזוב, עכשיו אני מתקן את המצב.

אני כבר לא עוקב אחר האינטרסים של אנשים אחרים. עכשיו העדיפות שלי היא הרווחה שלי ושל אהוביי.

למדתי לא לפחד. הבנתי שפחד (כל שהוא) הוא התחושה הנוראה וההרסנית ביותר. אז נעשיתי נועז. מבחינתי, הפתגם "אחד בשטח הוא לוחם" רלוונטי.

עכשיו אני לא נותן לאף אחד לדחוף את האף לחיים האישיים שלי. בעבר, מתוך חוסר רצון לפגוע בבן שיח מעצבן, עניתי על כל שאלה, אפילו חסרת טאקט. ואז היא החליטה: "האם היא לא מתביישת לשאול אותי את זה, האם היא לא מפחדת להעליב אותי או נראית חסרת טאקט? למה לי לחסוך את רגשותיה?" לכן, מכרי עכשיו יודעים מעט מאוד ממה שמדאיג אותם.

אני צולל לבטל את כל ההתקפות הלא ידידותיות המופנות אלי. אם קודם לכן העדפתי לשתוק, עכשיו אני משלם לאנשים באותו מטבע.

שנות המאמצים שלי החלו להניב פרי. ואחרים, כידוע, מתקשים לחוות הישגים של אחרים. במיוחד אם אין להם עצמם במה להתפאר.

הסרתי מחיי את מה שמנע ממני להרגיש חופשי. ואני לא תלוי באף אחד. לכן, אני לא צריך לעשות חסד עם מישהו.

סלחתי לאויבי. נותר רק לראות כיצד החיים מענישים אותם.

אנשים תופסים בעוינות כל מה שמעבר להבנתם. הם נעלבים מהמחשבה שאולי מישהו לא מתעסק בדעתו. ברצוני לומר: "חיה כל אחד מהחיים שלך ונסו לפגוע באחרים כמה שפחות! אולי במקרה הזה, משהו יסתדר גם לך!

לחץ על " כמו» וקבל את הפוסטים הטובים ביותר בפייסבוק!

קרא גם:

נצפה

תרגיל פשוט אחד למניעת טרומבופלביטיס, אוטם שריר הלב ושבץ מוחי מאת אקדמאי מיקולין

ומה שאחד צריך, אחר אינו צריך. אם אין תמיכה בשום מקום, אז אתה יכול לפנות לאלוהים. אחרי הכל, נולדת לעולם הזה מסיבה כלשהי. קודם כל צריך להירגע ולחשוב. אז מה לעשות אז? אז זהו) למה אני..? זה היה הכרחי לדבר בפה.. להבין מה אתה צריך ולהתחיל לפעול.

היום נדבר על מחשבות כאלה, על מצב כזה כשנראה שאף אחד לא צריך אותך. מצב זה יכול להתרחש, כולל לאחר פרידה. אם תעזוב את המצב הזה ולא תעשה איתו כלום, אז זה יתחיל להרוס אותך מבפנים. כאילו משהו רע התחיל בפנים, והוא מתחיל לאכול אותך. המחשבה הכואבת הזו שאף אחד לא צריך אותך תשאיר את חותמה על כל מה שתעשה.

אתה לא צריך אף אחד

ראשית, כדאי לשבת ולחשוב - מי אתה? מה אתה בכלל עושה בעולם הזה? זכור את ההורים שלך, את האהובים שלך. כעת ניתחנו את המדינה כשנראה שאף אחד לא צריך אותך. איך זה משפיע על אדם. ועל מה אתה בוטח לרוב? אתה צריך לשקול מחדש בדחיפות את היחס כלפי עצמך. אתה לא אשם באף אחד. לצערי, אני לא יודע בן כמה אתה. אתה רוצה להיות נחוץ, להיות חשוב למישהו.

שוב שלום! אני עדיין רוצה ללמוד ממנו, כי הוא הרבה יותר חכם ממני. אני עדיין רוצה להרגיש לפחות קצת צורך, משמעותי. ושלא יהיה משחקי מחשב, והכי טוב משהו ספורטיבי. מה לעשות במקרה זה? גם אנשים שיש להם משפחות ועסקים מצליחים מרגישים לא רצויים ובודדים. כך פועל המוח שלנו. וכאשר אדם שואל את השאלה: "איך לחיות אם אף אחד לא צריך אותך?", סביר להניח שהוא פשוט משועמם.

אין לי חברים, אף אחד לא צריך אותי, מה עלי לעשות?

יש אנשים שרוצים לקבל הכל אבל לא עושים כלום. וזה קורה בגלל שאדם מקובע מדי למצוא מישהו. בהתנהגות של בנות כאלה מורגשת אובססיה. למד לתקשר עם אנשים, הפוך לאדם עצמאי. הם בהחלט יצטרכו אותך, במיוחד אם כלב מופיע בבית שלך. הקפידו לצאת למציאות, לתקשר עם אנשים, לעשות דברים מועילים.

"כשאתה באמת מרגיש רע, אף אחד לא צריך אותך"

אתה מתעורר בבוקר ומבין שאף אחד לא צריך אותך. כדי להרגיש נוכחות של מישהו, אתה לוקח ספר והולך לפארק. אבל אמהות צעירות הליכה רק מגבירות את תחושת חוסר התועלת שלך. הם לא צריכים את המחשבות שלך הנגרמות על ידי צפייה בתמונה. נראה שבעבודה הם אוהבים ומעריכים אותך, אבל הם צריכים רק את הכישורים שלך.

היה אדם בקרבת מקום, אמנם הקשר לא היה חשוב, אבל לפחות הוא חשב עליך, ועכשיו... אף אחד לא חושב עליך, כולם שכחו. אם אתה נפטר ממחשבות כאלה, אתה יכול להתחיל להרגיש קשר עם אנשים אחרים, עם החיים שלך, ועבור אלה שמאמינים במיסטיקה, עם היקום. זכור את אלה שאתה חש להם הכרת תודה, ולא מזויפים, לא מתוך חובה, אלא כנה. יש אנשים כאלה. אפילו האדם הכי לא חברותי.

צעיר אחד עזר לחברו לצאת מהדיכאון בכך שלקח אותו ולקח אותו לכפר לבנות בית. חודש לאחר מכן, הבלוז והדיכאון נעלמו. במאמר הבא נדבר על הרגעים שבהם אתם מרגישים נטושים. איך לראות באדם שהוא לא משקר (בחור), כי הם, כמו מתחת למסכה, אומרים דבר אחד ועושים את זה אחרת?

אתה אומר שאתה מאוד בוטח, כלומר אתה סומך מאוד. אם הוא לא ינסה להיפגש, אז אולי זה לא הגבר שלך. אני יכול לתת לך ייעוץ חינם. זה הכל עלייך. אפשר להתאהב, אפשר להפסיק לאהוב, יש שיטות שונות.

שלח לי דוא"ל לסקייפ שלך ואני אענה לך כשנוכל לדבר איתך. אני לא אכנס לפרטים, רק אגיד שהוא הבל מאוד. שלום. אני מיואש.. נהייתי תלוי בו. זה מה שהפחיד אותי. עם זאת, אני מבין שזה לא יקרה, וההבנה של עובדה זו גורמת לי לבכות לתוך הכרית שלי בלילה.

אף אחד לא צריך אותי. ואת?

ולשאול את השאלות האלה שמייסרות אותי כבר ימים. איך להיפטר מההתמכרות הזו? איך להפסיק לרוץ כמו כלב אחרי האדם הזה? איך להיפטר מתחושת חוסר התועלת ולהתחיל לחיות פחות או יותר רגיל, בלי הרצון לסיים במהירות את כל הסיוט הזה?

זה נמצא אצל קרובי משפחה, אצל חברים, בתחביבים שהופכים לעניין של חיים ודת. ולתקשר איתם, ללמוד. אם אין חברים כאלה, נסו למצוא אותם בכנסייה. וגם סמוך על עצמך. כן, סמוך על עצמך! אם אתה מאמין בעצמך, אתה יכול לעשות הכל.

אז למה אתה פונה לכולם? טוב מאוד שאתה מנסה להבין את עצמך. להבין שאנשים שונים. הקפד למצוא עיסוק שבו אתה תהיה הטוב ביותר. הירשם למדור אומנויות לחימה, התגבר על עצמך. ובעוד שנה כולם יכבדו אותך. כל הזמן צוחקים עליי בבית הספר, אף אחד לא מושיט יד אליי, למרות שאני מגיע לכולם. אני מלנכולי, מופנם ואפילו סוציופוב.

הפסקתי לעזור לכולם, כי. הם התחילו לנגב עליי את רגליהם. יש לי 2 ימים דיכאון עמוק. וכשהייתי בבית הספר, אחד החברים שלי מכיתות מקבילות ניסה להתאבד. הסיבה לכך: המחסור בחברים ותחושת הבדידות. למה אני מוביל את כל זה? ולעובדה שלא צריך להתעסק בזה כל כך.

לפעמים לאנשים יש תחושה כל כך בלתי מוסברת ש"אף אחד לא צריך אותי". יש אנשים שמקבלים את העובדה הזו בקלות. "כן, אף אחד לא צריך אותי, טוב, בסדר, יש לי מספיק מעצמי." אתה צריך ללמוד לסמוך על אנשים בצורה שלא תתחרט אחר כך.

אני זוכר בילדותי, אמא שלי סיפרה בדיחה (אולי לא לי, אבל שמעתי אותה לעתים קרובות):

"קוף, למה אתה לא נשוי?" שואל תנין חולף.

"אז אין אף אחד לאף אחד, יש רק תנינים בסביבה!" - עונה הקוף.

שנים רבות חלפו, העולם סביבי השתנה ללא הכר. היו שם טלפונים סלולריים, מטוסים על-קוליים, מדיחי כלים. רק תשובתן של נשים לא נשואות לא השתנתה: "יש רק אחת ל...! אין גברים אמיתיים, אף אחד!"

למרבה המזל, זה בדיוק הפוך. יש גברים אמיתיים במדינה שלנו ויש הרבה כאלה. לדעתי, האמיתיים הם אלה האחראים, רגועים, בטוחים, אמינים ונדיבים. מהם מתקבלים בעלים אוהביםואבות דואגים. אבל גברים כאלה אינם מועילים לאיש.

הכלות שלנו מוצאות אותן משעממות. גבר המתאים ליצירת משפחה משעמם בצורה בלתי נתפסת. הוא יכול להיות:

לא ממהר

אחרי הכל, לפני שהוא עושה משהו, הוא ישקול בזהירות, לחשב את ההשלכות, ורק אז יתחיל לפעול. החלטות רציניות לא מתקבלות מהר, זה לוקח זמן, והגברת צריכה את מה שהיא רוצה "אתמול".

צָפוּי

ארוחת בוקר בבוקר, עבודה אחר הצהריים, ארוחת ערב ושינה בערב, סופי שבוע לישון, חופשה לפי התוכנית. אולי איפשהו יש מקום לתחביב, לעתים קרובות יותר אותה עבודה הופכת לתחביב. אין מקום לקליידוסקופ של אירועים. הוא לא הלך לפילגשו, לא גרר את שערו, לא התרסק עם המכונית.

זה דבר אחר לגמרי כאשר זה לא צפוי. כל כך הרבה אנרגיה מושקעת על חוויות, דיונים עם חברים, פוסטים ברשתות חברתיות! ונשים אומרות: אנחנו חזקים, אנחנו יכולים להתמודד עם זה. רק גיבורות והחיים הם כמו מותחן. והנה אתה חי עם גבר צפוי ואין שום סיבה לדאוג, אתה משעמם.

שַׁתקָן

אם הוא מדבר, רק לעניין. למילים שלו יש משקל וערך. אמר - נעשה. לא מבטיח תקלות תכשיטים, מחסנים מעילי מינקוהחיים בחוף פרדייז.

ואיך לא לשוחח עם חבר. הוא, לעתים קרובות, לא יכול להוציא את המהות של נאום נשי בן שלושים דקות. הוא מביט באהובתו בשאלה מטומטמת: האם כל הנשים טיפשות או שקיבלתי אחת?

סילנוס

אבל לא ראוותני. בלי לשחק עם דמקה ודו-ראשי, הוא יכול לעבור על כל רגע של חולשה כדי לעשות מה שהוא חייב ולהשיג את מטרתו או להשיג הישג בשקט. ולמרות שהילדה אוהבת עם "אוזניים", משום מה היא מחפשת בהתמדה אחר פלג גוף עליון יפה ... כאילו היא תחיה עם דמקה, ולא עם גבר.

לדעתי, הכוח האמיתי של הגבר מתבטא בנדיבות כלפי החלשים יותר: ילדים, נשים, קשישים ובעלי חיים.

לעשות עסקים, כלומר לעבוד

הוא לא הולך אחרי הערפל וריח הטייגה, הוא לא מייצר רעיונות עסקיים במיליון, והוא אפילו לא מחפש את עצמו (איזו זוועה - הוא לא מתפתח!). זה פשוט עובד ועובד ועובד. זה לא משנה אם הוא נהנה מהעבודה שלו או לא. הוא מבין שכסף הוא עבודה ממומשת.

הוא צריך כסף - הוא עובד. את כל. לא מדובר בהנאה, אלא בעבודה ואולי גם בקשיים. ההנאה היא באמבטיה, בדיג, עם האהוב שלך. והנה העניין.

יודע לבנות מערכות יחסים, למשל, להכיר חברים

לגבר אמיתי יש בדרך כלל חבר. אחד או שניים. מוכח, אמין. ומה עושה גברת כשהיא מוצאת את החבר של הגבר שלה? מקנא ומנסה בכל דרך אפשרית להיפטר ממנו. הרי הבעל שם לב לא רק אליה, אלא גם לחבר! אבל חוץ מחבר, יש גם הורים, אחים או אחיות. שומר!

מכבד את הבחירות של אנשים אחרים

אמרתי לו "אל תתקשר", הוא לא מתקשר! פלטתי "עזוב" - לך מפה, הוא לא יתאפק. הגבר חושב שהיא חשבה על הכל, קיבלה החלטה ומכבדת את בחירתה. אפילו לא עולה בדעתו שזו מניפולציה, ושהוא צריך ליפול לרגליו, לבכות ולהתחנן להישאר.

אבל כל האינטרנט מלא ב"שירים" בנושא " גבר אמיתילעולם אל תיתן לאישה שהוא אוהב ללכת." תודיע לי, האם הוא אמור להרוג אותה או ללבוש נעלי בית בשיניים עד מותו רק בגלל שהיא נשארה איתו?

"אמיתי" אינו מפגש עם ציפיות של נשים, אלא נדיבות ואחריות.

נשים, שחולמות על נסיכים, אינן מבחינות בעקשנות בגברים נורמליים לחלוטין המתאימים לנישואין. אלה שאיתם אפשר לחיות ברוגע, בטוח ושמחה.