Un uomo ha un dolore. Un uomo ha perso una persona cara. Cosa dovrei dirgli?

Aspettare!

Le parole più comuni che vengono sempre in mente per prime sono:

• Sii forte!
• Aspettare!
• Prendi il cuore!
• Le mie condoglianze!
• Qualsiasi aiuto?
• Oh, che orrore... Beh, aspetta.

Cos'altro posso dire? Non c'è niente che ci consoli, non restituiremo la perdita. Aspetta, amico! Inoltre, non è chiaro cosa fare dopo: supportare questo argomento (e se la persona provasse ancora più dolore nel continuare la conversazione) o cambiarlo in neutrale...

Queste parole non sono pronunciate per indifferenza. Solo per la persona che ha perso la vita si è fermata e il tempo si è fermato, ma per il resto la vita va avanti, ma come potrebbe essere altrimenti? È spaventoso sentire parlare del nostro dolore, ma la vita va avanti come al solito. Ma a volte vuoi chiederti di nuovo: cosa trattenere? Anche la fede in Dio è difficile da mantenere, perché insieme alla perdita arriva il disperato “Signore, Signore, perché mi hai lasciato?”

Dovremmo essere felici!

Il secondo gruppo di preziosi consigli per le persone in lutto è molto peggiore di tutti questi infiniti "Aspetta!"

• "Dovresti essere felice di avere una persona simile e un tale amore nella tua vita!"
• “Sapete quante donne sterili sognerebbero di essere madri per almeno 5 anni!”
• “Sì, finalmente l’ha superato! Quanto ha sofferto qui e basta, non soffre più!”

Non posso essere felice. Ciò sarà confermato, ad esempio, da chiunque abbia seppellito un'amata nonna di 90 anni. Madre Adriana (Malysheva) è morta all'età di 90 anni. È stata sull'orlo della morte più di una volta, tutte L'anno scorso era gravemente e dolorosamente malata. Ha chiesto più di una volta al Signore di portarla via al più presto possibile. Tutti i suoi amici non la vedevano così spesso, un paio di volte all'anno. scenario migliore. La maggior parte la conosceva solo da un paio d'anni. Quando se ne andò, nonostante tutto questo, restammo orfani...

La morte non è affatto qualcosa di cui essere felici.

La morte è il male più terribile e malvagio.

E Cristo lo ha sconfitto, ma per ora possiamo solo credere in questa vittoria, mentre noi, di regola, non la vediamo.

A proposito, Cristo non ha invitato a rallegrarsi della morte: ha pianto quando ha saputo della morte di Lazzaro e ha resuscitato il figlio della vedova di Nain.

E «la morte è un guadagno», diceva l’apostolo Paolo a se stesso, e non agli altri, «per ME la vita è Cristo e la morte è un guadagno».

Sei forte!

• Come regge!
• Quanto è forte!
• Sei forte, sopporti tutto con così coraggio...

Se una persona che ha vissuto una perdita non piange, non geme e non viene uccisa a un funerale, ma è calma e sorride, non è forte. È ancora nella fase di stress più grave. Quando inizia a piangere e ad urlare significa che la prima fase di stress sta passando e si sente un po' meglio.

C'è una descrizione così accurata nel rapporto di Sokolov-Mitrich sui parenti dell'equipaggio di Kursk:

“Con noi viaggiavano diversi giovani marinai e tre persone che sembravano parenti. Due donne e un uomo. Solo una circostanza mette in dubbio il loro coinvolgimento nella tragedia: sorridevano. E quando dovevamo spingere l'autobus rotto, le donne ridevano e si rallegravano, come i contadini collettivi dei film sovietici che tornavano dalla battaglia per il raccolto. "Sei del comitato delle madri dei soldati?" - Ho chiesto. "No, siamo parenti."

Quella sera ho incontrato gli psicologi militari dell'Accademia medica militare di San Pietroburgo. Il professor Vyacheslav Shamrey, che ha lavorato con i parenti delle persone uccise a Komsomolets, mi ha detto che questo sorriso sincero sul volto di una persona addolorata si chiama "difesa psicologica inconscia". Sull'aereo su cui i parenti volarono a Murmansk, c'era uno zio che, entrando in cabina, si rallegrò come un bambino: “Beh, almeno volerò sull'aereo. Altrimenti sono rimasto seduto tutta la mia vita nel mio distretto di Serpukhov, non vedo la luce bianca!” Ciò significa che lo zio era molto cattivo.

"Stiamo andando da Sasha Ruzlev... Guardiamarina senior... 24 anni, secondo scompartimento", dopo la parola "scompartimento", le donne iniziarono a singhiozzare. "E questo è suo padre, vive qui, anche lui è un sommergibilista, ha navigato per tutta la vita." Il nome di? Vladimir Nikolaevic. Basta, non chiedergli niente, per favore."

C'è chi resiste bene e non si tuffa in questo mondo di dolore in bianco e nero? Non lo so. Ma se una persona "resiste", significa che, molto probabilmente, ha bisogno e continuerà ad aver bisogno di supporto spirituale e psicologico per molto tempo. Il peggio potrebbe essere avanti.

Argomentazioni ortodosse

• Grazie a Dio ora hai un angelo custode in paradiso!
• Tua figlia ora è un angelo, evviva, è nel Regno dei Cieli!
• Tua moglie ora ti è più vicina che mai!

Ricordo che un collega era al funerale della figlia di un amico. Un collega non di chiesa è rimasto inorridito dalla madrina di quella ragazzina bruciata dalla leucemia: “Puoi immaginare, ha detto con una voce così plastica e dura - rallegrati, la tua Masha ora è un angelo! Che bella giornata! Lei è con Dio nel Regno dei Cieli! Questo è il tuo giorno migliore!”

Il punto è che noi credenti vediamo davvero che non è il “quando” che conta, ma il “come”. Crediamo (e questo è l'unico modo in cui viviamo) che i bambini senza peccato e gli adulti che vivono bene non perderanno la misericordia del Signore. Che è spaventoso morire senza Dio, ma con Dio niente fa paura. Ma questa è, in un certo senso, la nostra conoscenza teorica. Una persona che sta vivendo una perdita può dire da sola molte cose teologicamente corrette e confortanti, se necessario. “Più vicino che mai” – non lo senti, soprattutto all’inizio. Pertanto, qui vorrei dire: "Può essere tutto come al solito, per favore?"

Nei mesi trascorsi dalla morte di mio marito, tra l'altro, non ho sentito queste "consolazioni ortodosse" da un solo prete. Al contrario, tutti i padri mi hanno detto quanto fosse difficile, quanto fosse difficile. Come pensavano di sapere qualcosa sulla morte, ma si è scoperto che ne sapevano poco. Che il mondo è diventato in bianco e nero. Che dispiacere. Non ho sentito un solo "finalmente è apparso il tuo angelo personale".

Probabilmente solo una persona che ha attraversato il dolore può dirlo. Mi è stato detto come Madre Natalia Nikolaevna Sokolova, che seppellì due dei suoi figli più belli entro un anno: l'arciprete Teodoro e il vescovo Sergio, disse: “Ho dato alla luce bambini per il Regno dei Cieli. Ce ne sono già due”. Ma solo lei stessa poteva dirlo.

Il tempo cura?

Probabilmente, col tempo, questa ferita con carne in tutta l'anima guarirà un po'. Non lo so ancora. Ma nei primi giorni dopo la tragedia tutti sono vicini, tutti cercano di aiutare e simpatizzare. Ma poi – ognuno va avanti con la propria vita – come potrebbe essere altrimenti? E in qualche modo sembra che il periodo più acuto del dolore sia già passato. NO. Le prime settimane non sono le più difficili. Come mi è stato detto un uomo saggio Avendo subito una perdita, dopo quaranta giorni capisci solo a poco a poco quale posto occupava la persona defunta nella tua vita e nella tua anima. Dopo un mese non ti sembrerà più che ti sveglierai e tutto tornerà come prima. Che questo è solo un viaggio d'affari. Ti rendi conto che non tornerai qui, che non sarai più qui.

È in questo momento che hai bisogno di sostegno, presenza, attenzione, lavoro. E solo qualcuno che ti ascolterà.

Non c'è modo di consolarsi. Puoi consolare una persona, ma solo se restituisci la sua perdita e resusciti il ​​defunto. E il Signore può ancora consolarti.

Cosa posso dire?

In effetti, non è così importante quello che dici a una persona. Ciò che conta è se hai esperienza di sofferenza oppure no.

Ecco il punto. Ci sono due concetti psicologici: simpatia ed empatia.

Simpatia- Simpatizziamo con la persona, ma noi stessi non ci siamo mai trovati in una situazione del genere. E noi, infatti, qui non possiamo dire “ti capisco”. Perché non capiamo. Comprendiamo che è brutto e spaventoso, ma non conosciamo la profondità di questo inferno in cui si trova ora una persona. E non tutte le esperienze di perdita sono adatte qui. Se seppellissimo il nostro amato zio di 95 anni, questo non ci darebbe il diritto di dire alla madre che ha seppellito suo figlio: “Ti capisco”. Se non abbiamo tale esperienza, molto probabilmente le tue parole non avranno alcun significato per una persona. Anche se ti ascolta per gentilezza, il pensiero sarà in sottofondo: "Ma per te va tutto bene, perché dici che mi capisci?"

E qui empatia- questo è quando provi compassione per una persona e sai cosa sta attraversando. Una madre che ha seppellito un bambino prova empatia e compassione, supportata dall’esperienza, per un’altra madre che ha seppellito un bambino. Qui ogni parola può essere almeno in qualche modo percepita e ascoltata. E, soprattutto, ecco una persona vivente che ha sperimentato anche questo. Chi si sente male, proprio come me.

Pertanto, è molto importante organizzare un incontro con una persona che possa mostrare empatia nei suoi confronti. Non un incontro intenzionale: “Ma zia Masha, anche lei ha perso un figlio!” In modo discreto. Dite loro con attenzione che potete andare da questa o quella persona o che quella persona è pronta a venire e parlare. Esistono molti forum online per supportare le persone che subiscono una perdita. Su RuNet c'è di meno, su Internet in lingua inglese c'è di più: coloro che hanno sperimentato o stanno sperimentando si riuniscono lì. Stare loro vicino non allevierà il dolore della perdita, ma li sosterrà.

Aiuto da parte di un buon sacerdote che abbia esperienza di perdita o semplicemente molta esperienza di vita. Molto probabilmente avrai bisogno anche dell'aiuto di uno psicologo.

Pregate molto per i defunti e per i propri cari. Prega te stesso e servi le gazze nelle chiese. Puoi anche invitare la persona stessa a recarsi insieme nelle chiese per servire le gazze intorno a lui, pregare intorno a lui e leggere il salterio.

Se conoscevi il defunto, ricordalo insieme. Ricorda cosa hai detto, cosa hai fatto, dove sei andato, di cosa hai parlato... In realtà, è a questo che servono le veglie funebri: ricordare una persona, parlare di lei. “Ti ricordi, un giorno ci siamo incontrati alla fermata dell'autobus e tu eri appena tornato dal viaggio di nozze”….

Ascolta molto, con calma e a lungo. Non confortante. Senza incoraggiare, senza chiedere di gioire. Piangerà, darà la colpa a se stesso, racconterà le stesse piccole cose un milione di volte. Ascoltare. Aiuta solo con le faccende domestiche, con i bambini, con le faccende domestiche. Parla in argomenti domestici. Essere vicino.

P.P.S. Se hai esperienza di come vengono vissuti il ​​dolore e la perdita, aggiungeremo i tuoi consigli, le tue storie e aiuteremo gli altri almeno un po'.

Nella nostra vita accadono varie situazioni spiacevoli e persino tragiche. E l'uomo, prima di tutto, è un essere sociale. Pertanto, il modo più semplice e accessibile per trovare supporto è nel tuo ambiente. A volte ci si arrende perché non è chiaro cosa fare, come aiutare una persona. Gli psicologi dicono che quando una persona si trova in uno stato emotivo alterato, devi prima calmarla. Allora come calmare qualcuno?

Per aiutare una persona a calmarsi, è importante seguire le seguenti regole:

• Non c'è bisogno di essere invadente. Se vedi che una persona ha bisogno di calmarsi, non dovresti correre immediatamente ad aiutarla. Quando avrà bisogno del tuo aiuto, lo noterai tu stesso.
• Non è necessario esercitare pressioni su una persona. Cerca di stare il più attento possibile quando gli chiedi dei problemi, perché la condizione può essere aggravata da un'esposizione non necessaria.
• Non è necessario insegnare o dare istruzioni. La persona stessa sa cosa e come sarà meglio per lui. Il tuo consiglio non dovrebbe avere carattere di insegnamento.
• Non puoi confrontare il problema di una persona con quello degli altri. Ognuno di noi ha le proprie caratteristiche e il proprio carattere. Se per alcuni il problema sembra banale, per altri potrebbe essere la fine del mondo.

Come calmare qualcuno in una situazione difficile

Quindi, se una persona non è in uno stato di esplosione emotiva ed è pronta a parlare, puoi calmarla nel modo seguente:

1. Chiedi alla persona di parlare di quello che è successo. È importante ascoltarlo attentamente e non interromperlo. Non puoi rimanere in silenzio, quindi annuisci e inserisci parole rare nel dialogo. Se la conversazione non va bene, fai domande chiarificatrici.
2. Sii paziente e resiliente. Non puoi essere offeso da una persona se è scortese, impreca o addirittura ti insulta. È importante capire che tutte le emozioni non sono dirette a te, ma al problema.
3. Concedi alla persona tutto il tempo di cui ha bisogno. In nessun caso il narratore deve essere affrettato.
4. Chiedigli cosa puoi fare per aiutarlo. Non è necessario offrire immediatamente le tue opzioni; a volte sarà la persona stessa a chiederti di fare qualcosa.
5. Cerca di sostenere la persona. Alcuni hanno bisogno di un abbraccio amichevole, altri hanno bisogno di una passeggiata all'aperto. Sostienilo come meglio puoi.

Come calmare qualcuno in una situazione di emergenza

Se si verifica una situazione estrema e non ci sono specialisti che possano aiutare, dovrai calmare la persona da solo. Esistono due tipi di reazioni in condizioni di stress: una tempesta emotiva (quando una persona reagisce bruscamente, urla, impreca, piange, ecc.) e uno stupore emotivo (quando una persona non può dire nulla; guarda un punto; non entra in contatto). .

Se urla e impreca, devi parlargli emotivamente finché la persona non si stanca. A volte puoi abbracciare forte la persona e tenerla finché non smette di reagire in modo eccessivo. Solo allora cerca di calmarti come descritto sopra.

Se una persona è in uno stato di torpore, allora è necessario "rianimarla". Per fare questo, puoi scuoterlo per le spalle, versare acqua fredda, pizzico. E solo allora calmati.

Per molte persone la difficoltà risiede nel come calmare qualcuno con le parole. Gli psicologi consigliano di monitorare attentamente ciò che dici. Inoltre, è necessario monitorare sia le parole che le emozioni. Non puoi imprecare o arrabbiarti con una persona. Devi parlare di fatti specifici, diluiti con parole rassicuranti. È anche importante che la persona risponda alle tue parole. Per fare questo, puoi porre domande come “sei d’accordo?”, “mi senti?”, “cosa ne pensi di questo?”

A prima vista, è per sostenere una persona Tempi difficili o simpatizzare con lui quando necessario, non c'è niente di difficile. Eppure, così tante persone trovano incredibilmente difficile trovare le parole giuste nelle situazioni in cui sono maggiormente necessarie. Come supportare una persona nei momenti difficili e cosa dovresti dire? Non esiste una “ricetta” universale. Eppure puoi imparare a capire quali parole sono rilevanti in quali situazioni. Ciò ti consentirà di trovare esattamente il supporto di cui una persona ha più bisogno.

Fede e fiducia

Fondamentalmente, le persone nella vita dicono e sentono pochissime frasi come “Credo in te” o “Mi fido di te”. Inoltre, gli psicologi ritengono che sia la mancanza di espressioni dirette di sentimenti e sostegno che porta le persone a isolarsi e a “ritirarsi”. Ecco perché è molto importante non essere timido nel dire queste parole a una persona. Certo, è consigliabile dirlo con sincerità, ma anche se hai dei dubbi, tale supporto sarà molto utile.

Inoltre, non confondere la questione della fede e della fiducia. Nel primo caso stiamo parlando piuttosto, riguarda il modo in cui i genitori credono nei loro figli, il modo in cui una moglie crede nel marito e così via. Ma la fiducia è più importante per amici, compagni, colleghi e per coloro per i quali è importante conoscere il proprio atteggiamento nei loro confronti. Pertanto, quando i tuoi cari, amici o conoscenti hanno problemi o difficoltà, dì semplicemente che credi in loro. Di norma, a volte è sufficiente un piccolo passo per fornire supporto.

Nessuna pietà

Spesso puoi incontrare coloro che, a causa dell'incapacità di simpatizzare o di un completo malinteso delle loro parole, iniziano a esprimere pietà. Vale la pena ricordare che dispiacersi per qualcuno ed esprimere simpatia o rammarico sono concetti radicalmente diversi. Nella maggior parte dei casi, la pietà non consolerà né sosterrà nessuno. Piuttosto, tali parole faranno sì che una persona si chiuda ancora di più in se stessa e si senta inutile. Non per niente la pietà è considerata uno dei sentimenti più distruttivi.
Pertanto, anche se stai parlando con una persona molto malata e stai cercando di sostenerlo, non esprimere pietà. Invece, prova a portare un sorriso e creare buon umore.

Condoglianze

Nella maggior parte dei casi, le persone hanno difficoltà a trovare le parole giuste quando si tratta di morte e funerali. Come puoi sostenere qualcuno che ha appena perso un familiare o un amico mentre prova un dolore travolgente? Molte persone credono che le parole siano completamente inutili in tali situazioni, ma spesso non è così. È meglio dire quello che pensi. Le persone sentono sempre la sincerità e la ricambiano.

Anche se è difficile per te trovare le parole giuste in una situazione del genere, cerca di offrire tutto l'aiuto possibile. Dimostra che condividi il dolore e che sei pronto a sostenere la persona.

Spesso il supporto ha molto in comune con l’ispirazione. Abbastanza per dirne un paio le parole giuste in modo che una persona non solo acquisisca fiducia in se stessa, ma trovi anche la forza per superare ogni difficoltà. Molto spesso, questo tipo di supporto si trova nelle famiglie. Ad esempio, quando un marito o una moglie decidono di cambiare lavoro e iniziano a dubitare che riusciranno a trovare un lavoro dignitoso, non c'è niente di meglio del sostegno. La fede di coloro che ti sono più vicini può ispirare chiunque, ma dovresti capire che deve essere espressa e non tenuta per te. Non tutte le persone sanno capire e “leggere” anche quelle persone con cui convivono da anni, quindi nelle situazioni giuste è importante dire tutto quello che si pensa.

Non è senza ragione che la maggior parte delle persone creative può aumentare le proprie prestazioni e guidare più volte se ha una fonte di ispirazione. Altrimenti non riusciranno a fare nemmeno quello che hanno sempre saputo fare senza troppe difficoltà. Inoltre, una persona creativa non sempre ha bisogno nemmeno delle parole; basta sostenerla con la presenza o l'attenzione.

Supporto alla depressione

Le situazioni più comuni in cui le persone hanno bisogno di supporto sono: cattivo umore, depressione e problemi vari. È in questi casi che le parole di un amico, di una fidanzata, di un parente o anche di un collega di lavoro possono “tirare” una persona fuori dall'abisso della disperazione e riportarla in vita. Gli psicologi sottolineano sempre che le persone sono creature sociali, quindi il desiderio di affrontare costantemente i problemi da soli, sebbene possa allenare il carattere e la forza di volontà, non ti farà mai vivere in felicità e armonia.

Innanzitutto, capisci e accetta una cosa: anche se vi conoscete da molto tempo e conoscete la persona a fondo, ora questo non significa affatto che il suo comportamento soddisferà le vostre aspettative. "Ci sono alcuni fasi generali esperienze di lutto. Potresti lasciarti guidare da loro, ricordando, ovviamente, che ognuno di noi ha ancora bisogno approccio individuale“, spiega la psicologa Marianna Volkova.

I nostri esperti:

Anna Shishkovskaja
Psicologa presso il Centro Gestalt Nina Rubshtein

Marianna Volkova
Psicologa praticante, specialista in psicologia familiare e individuale

Come supportare qualcuno se è sotto shock

Fase n. 1: di solito la persona è completamente scioccata, confusa e semplicemente non riesce a credere alla realtà di ciò che sta accadendo.

Cosa dovrei dire. Se siete davvero amici intimi, è meglio che stiate vicini senza fare affidamento sul telefono, su Skype o sugli SMS. Per alcune persone il contatto tattile e la capacità di vedere di persona il proprio interlocutore sono molto importanti. "In questo momento non sono necessarie conversazioni e tentativi di esprimere le condoglianze", è sicura Marianna Volkova. - Nessuno. Pertanto, se il tuo amico ti chiede di stargli vicino e si rifiuta di comunicare, non cercare di convincerlo a parlare. Contrariamente alle tue aspettative, le cose non diventeranno più facili per lui. Vale la pena parlare di quello che è successo solo quando la persona amata è pronta per questo. Nel frattempo puoi abbracciarti, sederti accanto, tenerti per mano, accarezzare la testa, portare il tè al limone. Tutte le conversazioni sono strettamente di affari o su argomenti astratti.

Cosa fare. Perdita di una persona cara, improvvisa malattie terribili e altri colpi del destino richiedono non solo riflessione, ma anche molte preoccupazioni. Non pensare che fornire questo tipo di aiuto sia facile. Richiede molto investimento emotivo ed è molto estenuante. Come supportare una persona in una situazione del genere? Per prima cosa, chiedi come puoi aiutare. Molto dipende dalle condizioni in cui si trova il tuo amico. Potrebbe essere necessario affrontare questioni organizzative: chiamare, informarsi, negoziare. Oppure dai un sedativo allo sfortunato. Oppure aspetta con lui nella sala d'attesa del medico. Ma, di regola, è sufficiente affrontare almeno le questioni quotidiane: pulire, lavare i piatti, cucinare il cibo.

Come sostenere una persona se è gravemente preoccupata

Fase n. 2: accompagnato da sentimenti acuti, risentimento, incomprensioni e persino aggressività.

Cosa fare. È chiaro che la comunicazione in questo momento è difficile. Ma in questo momento un amico ha bisogno di attenzione e sostegno. Cerca di venire più spesso, di restare in contatto se rimane solo. Puoi invitarlo a farci visita per un po'. È importante capire chiaramente se sei mentalmente pronto per questo.

Parole di cordoglio

“La maggior parte delle persone, quando esprime le condoglianze, usa frasi comuni che non hanno alcun significato. In realtà, questa è una manifestazione di cortesia e niente di più. Ma quando si tratta di una persona cara, serve qualcosa di più della formalità. Naturalmente non esiste un modello adatto a ogni situazione. Ma ci sono cose che assolutamente non dovrebbero essere dette”, dice Marianna Volkova.

1. Se non sai cosa dire, taci. È meglio abbracciarsi ancora una volta, dimostrare che sei vicino e pronto ad aiutare in qualsiasi momento.
2. Evita espressioni come “andrà tutto bene”, “tutto passerà” e “la vita continua”. Sembra che tu prometta cose buone, ma solo in futuro, non ora. Questo genere di discorsi è fastidioso.
3. Cerca di non fare domande inutili. L’unica frase appropriata in questa situazione è: “Come posso aiutare?” Tutto il resto aspetterà.
4. Non pronunciare mai parole che possano sminuire l’importanza di quanto accaduto. "E alcune persone non riescono affatto a camminare!" - questa non è una consolazione, ma una presa in giro per una persona che ha perso, diciamo, un braccio.
5. Se il tuo obiettivo è fornire supporto morale a un amico, prima di tutto devi essere stoico. È improbabile che singhiozzare, lamentarsi e parlare dell'ingiustizia della vita ti calmi.

Come supportare qualcuno se è depresso

Fase n. 3: in questo momento la persona prende coscienza di quanto accaduto. Aspettati che il tuo amico sia depresso e stato depressivo. Ma c’è una buona notizia: sta cominciando a capire che in qualche modo deve andare avanti.

Cosa dovrei dire. Siamo tutti diversi, quindi la cosa migliore che puoi fare è chiedere cosa si aspetta esattamente da te la persona amata.

1. Alcune persone hanno bisogno di parlare di quello che è successo."C'è gente che situazione difficileÈ fondamentale esprimere ad alta voce le proprie emozioni, paure ed esperienze. Un amico non ha bisogno di condoglianze; il tuo compito è ascoltare. Puoi piangere o ridere con lui, ma non dovresti dare consigli o impegnarti in ogni modo possibile”, consiglia Marianna Volkova.
2. Alcune persone hanno bisogno di una distrazione per affrontare il dolore. Ti viene richiesto di parlare di argomenti estranei, di coinvolgere una persona nella risoluzione di alcuni problemi. Inventa cose urgenti che richiedono piena concentrazione e impiego costante. Fai tutto in modo che il tuo amico non abbia tempo di pensare a ciò da cui sta cercando di scappare.
3. Ci sono persone che, in situazioni di vita difficili, preferiscono la solitudine: questo rende loro più facile affrontare le proprie emozioni. Se un amico ti dice che non vuole ancora alcun contatto, la cosa peggiore che puoi fare è cercare di infastidirlo con le migliori intenzioni. In poche parole, per “fare del bene” con forza. Lascia stare la persona, ma assicurati di chiarire che sei nelle vicinanze e pronto a fornire tutto l'aiuto possibile in qualsiasi momento.

Cosa fare.

1. Nel primo caso è spesso necessario un aiuto di carattere domestico, soprattutto se la persona amata non è di quelli che negoziano facilmente, comunicano e possono facilmente scegliere il meglio tra diverse opzioni proposte.
2. Devi aiutare il tuo amico ad allontanarsi un po' da quello che è successo. Se sei collegato da problemi di lavoro, puoi eseguire manovre di distrazione in questa direzione. Una buona opzione- fare sport. La cosa principale è non torturare te stesso e i suoi allenamenti estenuanti, ma scegliere quello che ti piace. Potete andare in piscina, in campo o fare yoga insieme. L'obiettivo è cercare di divertirsi.
3. Nel terzo caso, hai bisogno solo di ciò che ti viene chiesto. Non insistere su nulla. Invitateli a “uscire e rilassarsi” (e se fossero d’accordo?), ma lasciate sempre la scelta alla persona e non siate invadenti.

Come supportare qualcuno che ha già vissuto un lutto

Fase n. 4: Questo è un periodo di adattamento. Si potrebbe dire: riabilitazione.

Cosa dovrei dire. È in questo momento che una persona ristabilisce i contatti, la comunicazione con gli altri assume gradualmente la sua forma abituale. Ora un amico potrebbe aver bisogno di feste, viaggi e altri attributi della vita senza lutto.

Cosa fare. "Se il tuo amico è abbastanza pronto a comunicare, non devi cercare di comportarti in qualche modo "correttamente" in sua compagnia. Non dovresti cercare di rallegrarti, scuotere e riportare in te con la forza. Allo stesso tempo, non puoi evitare sguardi diretti o sederti con una faccia acida. Quanto più familiare si crea l'atmosfera, tanto più facile sarà per una persona", è sicura Marianna Volkova.

Visita da uno psicologo

Non importa in quale fase si trovi una persona, gli amici a volte cercano di fornire aiuto che non è necessario. Ad esempio, mandarti con la forza da uno psicologo. Qui dovrai stare particolarmente attento, perché a volte è necessario, a volte è completamente inutile.

“Esperienza di difficoltà, tristezza - processo naturale, che, di regola, non ha bisogno aiuto professionale, dice la psicologa Anna Shishkovskaya. – Esiste anche il termine “lavoro di lutto”, il cui effetto curativo è possibile a condizione che una persona si permetta di attraversare tutte le fasi. Ma è proprio questo che diventa un problema per molti: permettersi di sentire, di affrontare le esperienze. Se proviamo a “scappare” da emozioni forti e spiacevoli, a ignorarle, il “lavoro del dolore” viene interrotto e il “blocco” può verificarsi in qualsiasi momento. È allora che l’aiuto di uno psicologo è davvero necessario”.

Contro del supporto

La tragedia che vivono a volte dà alle persone un motivo per manipolare gli altri. Ovviamente non stiamo parlando del primo periodo, il più difficile. Ma potrebbe essere necessario essere presenti ininterrottamente per un lungo periodo. La tua vita personale, il lavoro, i desideri non saranno presi in considerazione. Diciamo che hai invitato un amico a stare con te per un po', una pratica abbastanza comune. Ma tutte le date concordate sono passate da tempo e la persona continua a visitare. Rimani in silenzio, perché è scortese parlare di inconvenienti, ma il risultato naturale sarà un rapporto danneggiato.

La questione finanziaria non è meno importante. Accade, il tempo scorre, tutto ciò che era necessario è stato fatto e la necessità di investimenti non viene mai meno. E tu, per inerzia, continui a dare soldi, temendo di rifiutare. " Ho notato che stai iniziando a sacrificare te stesso e i tuoi interessi, il che significa che c'è un motivo per parlare e chiarire la situazione”, ricorda Anna Shishkovskaya. – Altrimenti il ​​risentimento e l’indignazione accumulati provocheranno un giorno un grave conflitto con le reciproche rivendicazioni. Sarebbe bene non provocare uno scandalo, ma definire i confini per tempo”.

I drammi personali sono solo uno di quei guai in cui si trovano gli amici. E il tuo comportamento durante questo periodo influenzerà sicuramente la tua relazione in un modo o nell'altro. Pertanto, dovresti affrettarti ad aiutare solo se lo desideri sinceramente.

Udito

La cosa principale è assicurarsi di lasciare che la persona parli. Non dovresti aver paura del flusso di rivelazioni e di panico: nessuno ti chiede di essere attivo e di risolvere immediatamente tutti i problemi. È anche meglio lasciare domande, consigli e saggezza universale per dopo: in questa fase, una persona ha solo bisogno di sapere che non è sola, che è ascoltata e che simpatizza sinceramente con lui.

Ascoltare non significa restare fermi come una statua e rimanere in silenzio fino alla fine del monologo. Questo comportamento è più simile all'indifferenza. È possibile e anche necessario mostrare “segni di vita” per consolare amata: dire "Sì", "ti capisco", a volte ripetere parole o frasi che sembravano fondamentali: tutto ciò dimostrerà che ci tieni davvero. E allo stesso tempo ti aiuterà a raccogliere i pensieri: sia per il tuo interlocutore che, tra l'altro, per te stesso.

È un gesto

C’è una semplice serie di gesti per aiutare i simpatizzanti. Una postura aperta (senza braccia incrociate sul petto), una testa leggermente chinata (preferibilmente allo stesso livello della testa della persona che stai ascoltando), cenni comprensivi, una risatina di approvazione a tempo con la conversazione e i palmi aperti sono inconsci percepito come segno di attenzione e partecipazione. Quando si tratta di una persona cara con cui sei abituato a mantenere il contatto fisico, i tocchi e le carezze calmanti non faranno male. Se l'oratore diventa isterico, e anche questo accade abbastanza spesso, allora una delle opzioni per calmarlo è abbracciarlo forte. Con questo sembri dirgli: ti sono vicino, ti accetto, sei salvo.

È meglio non sperimentare con persone che non conosci in termini di contatto fisico: in primo luogo, potresti sentirti a disagio tu stesso; in secondo luogo, tale comportamento può scoraggiare una persona con uno spazio personale ristretto. Dovresti stare molto attento anche se sei vittima di violenza fisica.

Nessun cambiamento

Molti di noi credono che non dovremmo soffermarci sullo stress. "Rimettiti in sesto!", "Trova un motivo per la gioia" - qui insieme standard frasi che la cultura della positività globale e della leggerezza dell’essere ci fa entrare in testa. Ahimè, tutti questi atteggiamenti in 90 casi su 100 hanno l'effetto opposto e non aiutano affatto a consolare una persona con le parole. Credendo fermamente che dobbiamo cercare il positivo in ogni cosa, impariamo a non lavorare sul problema, ma a sopraffarlo con una massa di esperienze condizionatamente positive. Di conseguenza, il problema non scompare da nessuna parte e diventa sempre più difficile tornare ad esso e cercare di risolverlo ogni giorno.

Se una persona ritorna costantemente sullo stesso argomento, significa che lo stress si fa ancora sentire. Lascialo parlare quanto necessario (a condizione che tu possa gestire questo processo da solo). Vedi come è diventato più facile? Grande. Puoi cambiare lentamente argomento.

Nello specifico

Quali parole puoi usare per confortare qualcuno? Spesso qualcuno nei guai si sente un emarginato sociale: gli sembra che le sue disgrazie siano uniche e a nessuno importi delle sue esperienze. La frase "C'è qualcosa che posso fare per aiutare?" Sembra banale e insipido, ma dimostra comunque la tua volontà di condividere il problema e di essere sulla stessa barca con la vittima. Ed è ancora meglio offrire qualcosa di specifico: "Vuoi che venga da te adesso e discutiamo di tutto?", "Detta l'elenco di ciò di cui hai bisogno, te lo porterò entro un giorno", "Adesso Chiamerò tutti gli avvocati che conosco (medici, psicologi), magari cosa mi consiglieranno” o semplicemente “Vieni quando vuoi”. E anche se la risposta è un brontolio irritato nello stile di "Non ce n'è bisogno, lo capirò da solo", il desiderio stesso di aiutare avrà un effetto positivo.

L'aiuto dovrebbe essere offerto solo se sei veramente pronto per azioni eroiche, perdita di tempo, denaro ed emozioni. Non sopravvalutare i tuoi punti di forza, promettere ciò che non puoi fare alla fine non farà altro che peggiorare le cose.

Sotto supervisione

Assicurazioni come “Non toccarmi, lasciami in pace, voglio stare da solo” spesso indicano non tanto il desiderio di affrontare la situazione da solo, quanto piuttosto un'eccessiva ossessione per il problema e, purtroppo, uno stato vicino al panico . Pertanto, è severamente sconsigliato lasciarlo da solo per molto tempo. A meno che per un periodo di tempo estremamente limitato, stando nelle vicinanze e tenendo il dito sul polso.

Spesso lo stato d'animo di “chiudersi in se stessi” provoca un'eccessiva curiosità degli altri, a volte nemmeno dei propri cari, la loro eccessiva pietà e un atteggiamento condiscendente. A nessuno piace. Pertanto, quando vedi qualcuno di fronte a te esattamente in questo stato, dovresti moderare il livello dei tuoi sentimenti e della tua simpatia (almeno esternamente) e chiarire che non gli insegnerai la vita o gli farai pressione con autorità, ma allo stesso tempo vuoi sinceramente aiutare.

Lui lei

Siamo abituati a credere che una donna sia una creatura emotivamente instabile e sempre incline a una reazione isterica, mentre un uomo è forte e resistente per impostazione predefinita, e quindi è in grado di affrontare lo stress da solo. Tuttavia, questo non è del tutto vero.

Recenti ricerche condotte da scienziati mostrano che un uomo socialmente isolato tollera lo stress molto peggio di una donna lasciata a se stessa: è più incline all'astinenza e alla depressione (e le ragazze hanno anche una maggiore immunità in situazioni di forza maggiore!). E il problema che noi emotivi sperimenteremo e tuttavia dimenticheremo, può tormentare a lungo il cervello maschile. Gli psicologi ritengono che una reazione così prolungata sia una conseguenza del fatto che ai ragazzi viene insegnato fin dall'infanzia a rimanere in silenzio e a prestare più attenzione alla loro reputazione che al loro stato di conforto psicologico.

Un uomo ha bisogno di consolazione, ma gli verrà portata dalle azioni piuttosto che dalle parole. Come consolare una persona cara? Il tuo arrivo, una cena deliziosa, un tentativo discreto di agitare l'atmosfera funzioneranno molto meglio delle confessioni verbali. Inoltre, il comportamento attivo di qualcuno nelle vicinanze riporta gli uomini in sé. E chiarisci anche che non gli farà male parlare e che non ci vedi nulla di sbagliato.

Soccorri coloro che aiutano

A volte siamo così portati via dal salvare le persone che stanno annegando che diventa così ossessione. Che, tra l'altro, è ciò a cui si concede la vittima stessa: abituandosi alla tua disponibilità ad ascoltare, lui, senza rendersene conto, si trasforma nel tuo vampiro energetico personale e inizia a scaricare tutto emozioni negative sulle tue fragili spalle. Se questo va avanti troppo a lungo, presto avrai bisogno di aiuto tu stesso.

A proposito, per alcune persone l'opportunità di aiutare qualcuno si trasforma in un modo per allontanarsi dai propri problemi. Ciò non dovrebbe assolutamente essere consentito: prima o poi c'è il rischio di un vero e proprio esaurimento nervoso.

Se dopo lunghe e, come ti sembra, conversazioni terapeutiche, ti senti come un limone, compaiono stanchezza, disturbi del sonno e irritabilità, dovresti rallentare un po '. In un tale stato, è improbabile che tu possa aiutare qualcuno, ma puoi facilmente farti del male.

Depressione

Ci piace usare la diagnosi “depressione” con o senza motivo. E sebbene solo uno specialista possa diagnosticare questa malattia, ci sono ancora segni generali che, se manifestati, richiedono la ricerca urgente di un aiuto qualificato. Questo:

Apatia, tristezza, prevalenza di cattivo umore;

Perdita di forza, ritardo motorio o, al contrario, agitazione nervosa;

Rallentamento della parola, lunghe pause, congelamento sul posto;

Diminuzione della concentrazione;

Perdita di interesse per cose ed eventi abitualmente gioiosi;

Perdita di appetito;

Insonnia;

Diminuzione del desiderio sessuale.

Almeno un paio dei sintomi sopra elencati e dovresti davvero trovare un buon psicoterapeuta per la vittima.

Testo: Daria Zelentsova