יום טוב לכם, הקוראים היקרים שלנו! מאמר חדשהכינו עבורכם אירינה ואיגור. "לא" היא מילה מאוד פשוטה, אבל כמה שהיא פשוטה, זה יכול להיות קשה לבטא אותה. אין שום דבר רע בלעזור לחברים, קרובי משפחה או עמיתים עם בקשות.

אבל האמינות שלנו משחקת איתנו לעתים קרובות "בדיחה אכזרית", צוברת גוש של דאגות ועבודה "למען אחרים", ומאלצת אותנו לדחות את מה שחשוב לנו. לכן, במאמר של היום נדון כיצד ללמוד כיצד לסרב כראוי לאדם.

מתי קשה להגיד "לא"?

ראשית, בואו נבין באילו מצבים מסוימים קשה לנו לסרב לאנשים אחרים.

הדבר הקשה ביותר הוא לסרב ליקיריכם או קרוביכם, כי הדבר עלול לפגוע באחד מקרובי משפחתכם, יש חשש שיפסיקו לתקשר אתכם או שהקשר יתדרדר.

זה יכול להיות קשה לסרב לבוס, גם אם אתה מבין שההצעה או הבקשה שלו חסרות משמעות ורק יהפכו לנטל נוסף ולבזבוז זמן עבודה. לרוב, אנשים חוששים לסרב לבוס שלהם בגלל חשש מפיטורים או מניעת בונוס.

קורה שאנשים חוששים לסרב גם לאנשים לא מוכרים בגלל החשש לסכסוך אפשרי בגלל סירוב.

חברים לא רוצים לסרב, כדי לא לקלקל את הקשר ולא להישאר לבד.

באופן כללי, פחד כזה או אחר שלנו, שאיתו כדאי ללמוד להילחם, מונע מאיתנו להגיד "לא".

למה חשוב להיות מסוגל להגיד "לא"?

לפחות, כי אנשים חסרי בעיות נחשבים לעתים קרובות לבעלי רצון חלש, וזה לא מביא פלוסים למוניטין שלהם. בנוסף, אמינות לרוב מאפשרת לך לבצע מניפולציות, גורמת לך להסתגל לאנשים אחרים, ולא למצוא קונצנזוס.

וכמובן, כי אמינות יכולה להוביל לכך שתקריב את הדברים היותר חשובים שלך למען משימות של אחרים ולא חשובות במיוחד. בסופו של דבר, זה מוריד את שלך, וגם מעכב את יישום המטרות העיקריות שלך.

שיטות סירוב עדינות

על מנת שהסירוב שלכם לא ייראה כמו "נופף בזבוב מעצבן", עליכם קודם כל להקשיב לאדם ולהעריך את החשיבות ואת יכולתכם למלא את בקשתו.

בשלב זה, חשוב להיות מסוגלים להעריך את משך הזמן הנדרש למילוי בקשה זו, להעריך את משך הזמן העומד לרשותך, את היכולת להעריך את חשיבות הבעיה עבור "השואל" ואת חשיבות היישום שלה עבור עצמך.

תוכלו ללמוד כיצד להעריך ביעילות את הזמן שלכם ושל אנשים אחרים, כמו גם לקבוע סדרי עדיפויות, בעזרת טכניקות ניהול זמן שתוכלו ללמוד בעצמכם הודות לקורסי וידאו:

• "מאסטר הזמן הוא ניהול זמן פרודוקטיבי ביותר על פי השיטה של ​​יבגני פופוב"
• "ניהול זמן, או איך להגביר את היעילות שלך"
• קורס וידאו מקוון בחינם "הצבה והשגת יעדים. איך להשיג תוצאות בכל עסק?

ניתן גם לשאול ולהבהיר כמה נקודות בבקשה. זה יבהיר לבן השיח שהקשבת לו היטב, "אכפת לך".

אם אינך יכול להעריך מיד את המשאבים שהושקעו ואת חשיבות הבעיה, אתה יכול לבקש מבן השיח זמן לחשוב לפני קבלת החלטתך. אולי למילוי הבקשה יהיו מספר יתרונות עבורכם, אך אם לא, אז כדאי לעבור לסירוב.

כאשר מסרבים לחברים ולאהובים, היו כנים לגבי הרגשות והדאגות שלכם, מדוע אינכם יכולים לעזור להם כרגע.

יש לך הרבה עבודה, אז לא תוכל לבוא לפגישה, יש לך בזבוז גדול של כסף, אז אתה לא יכול להלוות, יש לך משא ומתן עסקי חשוב לבוקר, אז אתה לא יכול לפגוש חבר בתחנה בלילה, וכן הלאה.

אתם מוזמנים להיות כנים, לגלות אהדה והבנה, לנסות להציע דרכים חלופיות לצאת מהמצב: להיפגש מאוחר יותר או ביום אחר, לפנות לבנק לסכום כסף מסוים, להתקשר למונית בלילה לתחנה.

במצב שבו בן השיח מנסה לשכנע אותך למלא שוב את בקשתו, עמוד על שלך ותגיד שוב את אותו הדבר, בפרפרזה מעט, אבל השאר את המשמעות הכללית.

במקרה של סירוב, ההנהלה צריכה לנמק את סירובה בנימוק.

זה יכול להיות קשה, אבל אם תלמד איך לעשות את זה, זה רק יגדיל את הערך שלך כעובד "חושב".

אם המנהל רוצה "לתלות" בך אחריות אחת או יותר, אז אם תסרב, רשום את האחריות הנוכחית שלך או ציין את המשימה העיקרית שאתה פותר כעת. אם המנהל לא נסוג, בקשו ממנו לעזור בתעדוף של עבודה זו או אחרת.

אז, הבוס יבין כמה אתה עסוק, או לפחות זה ייתן הזדמנות זמנית לדחות את ביצוע משימה חדשה לתקופה שבה אתה חופשי מבעיות שוטפות.

עם בקשות בלתי סבירות מההנהלה, נסה לפנות לחקיקת העבודה או שלך תיאור משרה. אם קשה לך לדבר ישירות, תוכל להכין סירוב בכתב, זה יקל מאוד על המשימה.

כאשר עמית מסרב לעזור עם שלו חובות רשמיות, ניתן גם להתייחס לעומס העבודה או לסרב ללא הסבר, תוך שימוש במשפט: "הייתי רוצה לעזור, אבל אני לא יכול לעשות את זה עכשיו".

היו תקיפים ואל תיכנעו לשכנוע, כי לאחר שמילאתם את חובתו של מישהו אחר פעם אחת, אתם מסתכנים במילויה "לכל החיים".

אתה יכול גם להשתמש בטכניקת הפשרה "לא", ובמקרה זה אתה מסכים להיענות לבקשה, אך בתנאים שלך, אחרת אתה מסרב להיענות לבקשה.

לדוגמה, אם עמית מבקש הסעה לעבודה, תוכל להסכים, תוך ציון כי תתן לו הסעה רק אם הוא ימתין במקום המיועד בדיוק בשעה היעודה, אחרת יש לך זכות לא לחכות לו.

אם לא מצאת השתקפות של הבעיה שלך בהמלצות לעיל, אנו ממליצים לך לשים לב לספר של ג'יימס אלטוצ'ר וקלאודיה אזול אלטוצ'ר "למד להגיד לא" , שמתאר כל מיני שיטות ופרקטיקות איך ללמוד איך לסרב נכון לאנשים.

מכירים את הבעיה של חוסר האפשרות לסירוב? איך פותרים את זה? יש לך משפטים משלך?

בברכה, אירינה ואיגור

IN עולם מודרניהיכולת לסרב היא בעלת ערך, וכך גם היכולת לעזור. לאחר שהסכים פעם שזה לא נעים או לא רצוי לעשות, אדם מסתכן שהוא יטרח למלא בקשה זו שוב ושוב.

מי שלא מוכן לעשות מחוות חזרה יבקש עזרה ללא חרטה.

קורה שאדם, שיש לו חבר נטול בעיות בקרבת מקום, מעביר כל הזמן חלק מחובותיו כלפיו. לא כל אחד יכול להגיד "לא" מבחינה תרבותית ומוכשרת. שקול את המשפטים הבסיסיים שעוזרים לסרב בנימוס לאדם מבלי לפגוע בו:

1. סירוב מוחלט. השיטה תהפוך לסירוב אפקטיבי של בקשה לחבר מעצבן. אין לחפש תירוצים לאי מילוי הבקשה - הדבר יגרום לספק אצל השואל.
2. דחייה סימפטית. סוג זה מתאים לאנשים המחפשים תחושת חרטה בבקשותיהם. נראה שאי אפשר לעבור את המצב, אבל גם כאן תהיה אפשרות לדחות בעדינות את הבקשה, באמירת "אני מצטער, אבל אני לא יכול לעזור".
3. דחייה מושהית. האפשרות תהיה שימושית עבור אנשים שממש לא יכולים להגיד "לא". אם עבור אדם, סירוב נחשב לדרמה שלמה, אנו מציעים לדחות את זה לזמן מה.

   את התשובות "אני צריך להתייעץ", "אני אתן תשובה מאוחר יותר כשאחזור מהחופשה" אפשר לסרב יפה לבני שיח יהירים.

4. סירוב סביר. מַהוּת השיטה הזאתמורכב מלציין את הסיבה האמיתית. לדוגמה, יש צורך ללכת לקולנוע עם הילד, ללכת לארץ לאם, להשתתף באירוע חגיגי.

   סוג זה מתאים לסירוב להיפגש, בעוד שלצורך שכנוע רצוי לציין 2-3 סיבות.

5. סירוב דיפלומטי. השיטה מתאימה לאנשים מנומסים, שמורים שמציעים בתמורה אלטרנטיבה. סרב נכון עם המשפט "אני לא יכול לעזור, אבל יש לי חבר שעוסק בנושא הזה."
6. סירוב פשרה. מתאים לאנשים שתמיד עוזרים למי ששואל. אם תציע פשרה נכונה, אתה יכול להפוך את המצב לטובתך.

   אם בן השיח מבקש לשבת עם הילד כל היום, ענו: "אני יכול לשבת עם התינוק, אבל רק מ-12 עד 17 שעות, בשל העובדה שכבר יש לי דברים מתוכננים".

דע שאתה לא יכול להגיד לא לכולם. תמיד יהיו אנשים שזקוקים לעזרה ולמיקום של זרים. לכן, חשוב להבחין בין אלו שבאמת זקוקים לעזרה לבין אלו שפשוט רוצים להעביר את נסיבותיו על כתפיו של אדם אחר.

אפשרויות למצבים שונים

לעתים קרובות קורה שאדם צריך לעשות מה שהוא לא רוצה לעשות. מצבים מקיפים אנשים כל הזמן: עמיתים, בוס, קרובי משפחה, ילדים, חברים. במקרה כזה, חשוב לגלות ביטחון עצמי, תוך הישארות בזוגיות טובה.

הערה!הבקשה הנפוצה ביותר היא כסף. לאחר שהלווה כספים לאדם פעם אחת, אתה יכול לצפות שהוא יגיע שוב עם בקשה.

פסיכולוגים מסכימים שאמינות מתמדת טומנת בחובה מתח, כאבי ראש ונדודי שינה. הבעיה העיקרית של אנשים כאלה היא צמצום הזמן כדי לספק את הצרכים שלהם, כמו גם חוסר היכולת לחיות חיים אישיים, להגשים את חלומותיהם.

שואלים מופיעים מכל מקום, אי אפשר לסרב להם או להעליב אותם, אז צריך להסכים. שקול מצבים אפשריים והפתרונות שלהם.

להגיד "לא" לזר אובססיבי זה קל - במקרה זה הצורך להעריך תקשורת, סמכות או עמדת אדם נעלם. דבר נוסף הוא לתת תשובה שלילית לאלה שאיתם אתה לא רוצה מחלוקת בקשר. בעת יצירת ביטול ההסכמה, שימו לב לפעולות הבלתי רצויות הבאות:

1. אל תסתכל על בן השיח ותדבר ביטויים לא מובנים. אז יקבל היריב את הרושם שהאדם מסרב, מחפש כל מיני תירוצים לסירוב.
2. כל הזמן מתנצל. אם לאחר תשובה שלילית, חרטה תייסר אותך, אל תראה זאת לבן שיחו. אז אתה תתרום למסקנות שלו לגבי אשמה.
3. מדבר יותר מדי. מהלך כזה עלול לעורר חשד כי מרמים אדם, תוך ניסיון לומר לו שקר.
4. פעל עם מספר רב של טיעונים. מקסימום - 2 סיבות לסירוב, אחרת ייווצר רושם שטעונים אחרים חשבו תוך כדי תנועה.
5. מבטיח אלטרנטיבה טובה מדי. שחרר את יריבך מתקוות שווא. אם לא צפויה חלופה טובה, עדיף לסרב מיד.

תמיד יש אפשרות של כישלון חלקי - דרך טובה, אם אתה לא רוצה לקלקל את היחסים עם אדם. זה מרמז על הצבת תנאים משלו, שעל המתנגדים לקבלם כדי להגיע להסכמה.

חָשׁוּב!אל תבטיח לאדם אפשרויות מוזהבות אם אינך יכול למלא את הבקשה - זה יחמיר את המוניטין שלך, יביא מחלוקת בתקשורת, יקלקל את הסמכות שלך.

סירוב נכון ומנומס הוא המפתח למערכת יחסים רגועה ארוכת טווח. למד לעשות את זה נכון ורק כאשר אתה באמת לא יכול לעזור לאדם.

סרטון שימושי

פוסטים דומים

יש הרבה אנשים בעולם שנקראים ללא בעיות. אתה יכול לפנות אליהם בכל שעה ביום לעזרה, והם לעולם לא יסרבו. תכונה זו של אופיים מיוחסת על ידי רבים לסגולותיו של אדם, משום שמועיל תמיד "להחזיק בהישג יד" כזה "כספת תקלה" כדי להשליך עליו חלק מבעיותיהם.

עם זאת, לעתים רחוקות מישהו טורח לחשוב: אולי אדם פשוט לא יכול לסרב?

אנשים שאינם יכולים לומר "לא" לעתים קרובות אין להם מספיק זמן לחייהם העסקיים והפרטיים שלהם, אם כי כתודה על האמינות שלהם, הם עשויים המקרה הטוב ביותרמצפה למחמאה מפוקפקת.

אנשים אמינים תמיד, כמו מגנט, מושכים אנשים שמשתמשים באופן פעיל בחוסר היכולת שלהם לסרב. אפשר לומר שהתליין מחפש קורבן, והקורבן של התליין. וגם אם "הכשל" יתמרד לפתע ויסרב לתפקיד של מציל חיים, הוא יואשם מיד באנוכיות אדירה וחוסר לב.

יש מילות זהב שכולם צריכים לזכור: "לחיות כמו שאתה בעצמך רוצה זו לא אנוכיות. אנוכיות היא כאשר אחרים צריכים לחשוב ולחיות כמו שאתה רוצה.

למה אנשים מפחדים להגיד "לא"?

אנשים שממלאים בקשות של אנשים אחרים בניגוד לרצונם, הם לרוב בעלי אופי רך ובלתי החלטי. בליבם הם באמת רוצים להגיד "לא", אבל הם כל כך מפחדים להביך או לפגוע באדם אחר בסירוב שהם מכריחים את עצמם לעשות משהו שהם בכלל לא אוהבים.

כל כך הרבה אנשים מתחרטים מאוחר יותר שפעם רצו, אבל לא יכלו להגיד לא.

לעתים קרובות אנשים, כשהם מסרבים, אומרים את המילה "לא" כאילו הם מרגישים אשמה על משהו - נראה להם שתבוא תגובה לא נעימה כלשהי. ואכן, רבים אינם רגילים לסירוב, ו"לא" גורם להם לתגובה שלילית - הם גסים, מנתקים מערכות יחסים וכו'.

יש אנשים שלא אומרים "לא" בגלל הפחד להפוך לבלתי רצויים ולבדים.

איך לסרב בנימוס?

כשאנחנו אומרים לא, לעתים קרובות אנחנו יוצרים אויבים. עם זאת, כדאי לזכור מה חשוב לנו יותר - לפגוע באדם בסירוב או לקבל על עצמו מילוי חובות מכבידות. יתרה מכך, אין צורך כלל לסרב בצורה גסה. למשל, אותם דיפלומטים מנסים לא לומר "כן" או "לא", ומחליפים אותם במילים "בואו נדון בזה".

כשאומרים "לא", כדאי לזכור ש:

מילה זו יכולה להגן מפני בעיות;

יכול להיות "כן" אם מבטאים אותו בחוסר וודאות;

אנשים מצליחיםלומר "לא" לעתים קרובות יותר מאשר "כן";

על ידי הכחשת מה שאנחנו לא יכולים או לא רוצים לעשות, נרגיש כמו מנצחים.

יש כמה דרכים פשוטותסירוב מנומס, שמראים שהמשימה הזו היא בסמכותו של כולם.

1. סירוב מוחלט

יש אנשים המאמינים שכאשר מסרבים למשהו, חובה לציין את הסיבה לסירוב. זוהי דעה מוטעית. ראשית, הסברים ייראו כמו תירוצים, ותירוצים יתנו לשואל תקווה שתוכל לשנות את דעתך. שנית, לא תמיד ניתן לציין את הסיבה האמיתית לסירוב. אם תמציא את זה, בעתיד השקר יכול להיחשף ולהעמיד את שניהם במצב לא נוח. בנוסף, אדם שמדבר בחוסר כנות מרבה להסגיר את עצמו עם הבעות פנים וקול.

לכן, עדיף לא לפנטז, אלא פשוט לומר "לא" מבלי להוסיף שום דבר אחר. אתה יכול לרכך את הדחייה באמירה: "לא, אני לא יכול לעשות את זה", "אני לא רוצה לעשות את זה", "אין לי זמן לזה".

אם אדם מתעלם מהמילים הללו וממשיך להתעקש, אתה יכול להשתמש בשיטת "הרשומה השבורה", וחוזר על אותן מילות סירוב לאחר כל אחת מהטירידות שלו. אין צורך להפריע לדובר בהתנגדויות ולשאול שאלות - פשוט אמור "לא".

שיטה זו מתאימה לסרבנות אנשים אגרסיביים ומתמידים מדי.

2. דחייה סימפטית

טכניקה זו מתאימה לסירוב לאנשים הנוטים לקבל בקשות משלהם, מה שגורם לרחמים ואהדה. במקרה זה, כדאי להראות להם שאתה מזדהה, אבל לא יכול לעזור בשום צורה.

לדוגמה, "אני מצטער, אבל אני לא יכול לעזור לך." או "אני רואה שזה לא קל לך, אבל אני לא יכול לפתור את הבעיה שלך."

3. סירוב סביר

זהו סירוב מנומס למדי וניתן להשתמש בו בכל מסגרת - פורמלית ובלתי פורמלית. זה מתאים גם לסרבנות לאנשים מבוגרים, וגם לסרבנות לאנשים שכובשים יותר מיקום גבוהבסולם הקריירה.

סירוב זה מניח שאתה מציין את הסיבה האמיתית לכך שאינך יכול למלא את הבקשה: "אני לא יכול לעשות את זה, כי מחר אני הולך לתיאטרון עם הילד שלי" וכו'.

זה יהיה אפילו יותר משכנע אם תציין לא סיבה אחת, אלא שלוש. טכניקה זו נקראת כישלון משלוש סיבות. העיקר ביישומו הוא קוצר הניסוח כך שהשואל קולט במהירות את המהות.

4. דחייה מאוחרת

שיטה זו יכולה לשמש אנשים שסירוב לבקשתו של מישהו הוא דרמה פסיכולוגית עבורם, והם מסכימים כמעט אוטומטית לכל בקשה. אנשים במחסן כזה מפקפקים לעתים קרובות בחפותם ונוטים לנתח בלי סוף את מעשיהם.

דחייה מושהית מאפשרת לחשוב על המצב, ובמידת הצורך לפנות לייעוץ מחברים. המהות שלו היא לא להגיד "לא" מיד, אלא לבקש זמן לקבל החלטה. כך, אתה יכול לבטח את עצמך מפני צעדי פריחה.

הכחשה מנומקת עשויה להיראות כך: "אני לא יכול לענות כרגע כי אני לא זוכר את התוכניות שלי לסוף השבוע. אולי קבעתי לפגוש מישהו. אני צריך להסתכל על השבועון שלי כדי להיות בטוח". או "אני צריך להתייעץ בבית", "אני צריך לחשוב. אני אספר לך אחר כך" וכו'.

אתה יכול לסרב בדרך זו לאנשים אסרטיביים ואינם סובלים התנגדויות.

5. סירוב פשרה

סירוב כזה יכול להיקרא חצי סירוב, כי אנחנו רוצים לעזור לאדם, אבל לא לגמרי, אלא חלקי, ולא בתנאים שלו, שנראים לנו לא מציאותיים, אלא בכוחות עצמנו. במקרה זה יש להגדיר בצורה ברורה את תנאי הסיוע – מה ומתי אפשר ומה לא.

לדוגמה, "אני יכול לקחת את הילד שלך לבית הספר עם שלי, אבל זה יהיה מוכן רק עד השעה שמונה." או "אני יכול לעזור לך לעשות את התיקונים, אבל רק בשבתות".

אם תנאים כאלה אינם מתאימים למבקש, אז יש לנו את הזכות לסרב בנפש רגועה.

6. סירוב דיפלומטי

זה כרוך בחיפוש הדדי אחר פתרון מקובל. אנחנו מסרבים לעשות את מה שאנחנו לא רוצים או לא יכולים לעשות, אבל ביחד עם המבקש אנחנו מחפשים פתרון לבעיה.

לדוגמה, "אני לא יכול לעזור לך, אבל יש לי חבר שעוסק בנושאים האלה". או "אולי אוכל לעזור לך בדרך אחרת?".

בתגובה לדוגמאות של טכניקות סירוב שונות, אפשר להתנגד שיש צורך לעזור לאנשים ושעל ידי סירוב לאחרים אנחנו בעצמנו מסתכנים בהימצאות מצב קשהכשאין לנו מה לסמוך על עזרתו של מישהו. שים לב ש אנחנו מדבריםרק על בקשות של אנשים שרגילים "לשחק במטרה אחת", המאמינים שכולם חייבים להם ומנצלים לרעה את אמינותם של אנשים אחרים.

דנו באילו חסמים פנימיים יש להסיר כדי ללמוד כיצד לומר "לא" לאנשים. היום נמשיך את הנושא, אבל ניגש אליו מהצד השני. נדבר על דרכים ספציפיות לביטול הסכמה. אכן, לפעמים אדם אומר "כן" במקום "לא", כי הוא לא יודע לסרב בטקט.

ראוי לציין שאין אלגוריתם כשל אחד נכון. הכל תלוי בסיטואציה, באופי האדם שאליו אתה צריך לומר "לא", היחסים עם האדם הזה, ועוד הרבה גורמים. עם זאת, יש מגוון שלם של טכניקות שיכולות למתן את הדחייה. אספר לכם על השיטות הללו היום. טכניקה אחת וזו יכולה להתאים באופן מושלם למצב אחד ולהיות בלתי הולמת לחלוטין במצב אחר. לכן, שקול את כל הדברים הבאים כמקור לרעיונות שיעזרו לך לגבש את התגובה שלך למצב הספציפי שלך.

רעיון מספר 1. הדגש את הערך של האדם עבורך.
אתה יכול לעשות זאת אם אתה מפחד לפגוע בגאווה של אדם עם הסירוב שלך. הראה את הגישה הטובה שלך כלפי האדם שאתה מסרב.

דוגמה מס' 1. למרינה יש מעריצה מתמשכת שלא מבינה רמזים. כדי לסרב ישירות לדייט, היא יכולה להשתמש בביטוי הבא: "קוליה, אני מאוד מרוצה תשומת ליבךאבל אני רוצה להגיד לך לא. אני, לצערי, מרגיש שהדייטים שלנו לא יובילו לשום מקום. אתה מאוד אדיב אלי כאדם. לכן, אני לא רוצה לרמות אותך ואני אומר הכל ישירות, כפי שהוא.

שימו לב שמרינה הדגישה כמה פעמים את ערכה של קוליה עם המשפטים: "אני מאוד מרוצה מתשומת הלב שלך", "אתה מאוד נחמד אלי כבן אדם".
חָשׁוּב! אל תגזים עם מחמאות ומילים חיוביות על האדם שאתה מסרב לו. זה יכול להיראות מזויף, לגרום לחוסר אמון, להיתפס כביטוי של רחמים.

דוגמה מס' 2. אלנה מגייסת. היא עשתה ראיון, ועכשיו היא צריכה להתקשר ולדחות בטקט מועמד לעבודה. אלנה יכולה לעשות זאת בדרך הבאה: "אלכסנדרה, תודה שהקדשת מזמנך לבוא אלינו לראיון. לצערי, אני חייב להודיע ​​לך שבחרנו מועמד אחר למשרה הפנויה. אני מאחל לך בהצלחה בחיפוש העבודה שלך בחברות אחרות”.

כאן, ערכה של אלכסנדרה מודגש על ידי המשפטים: "תודה שהקדשת מזמנך להגיע אלינו לראיון", "אני מאחל לך בהצלחה בחיפוש העבודה".

כאשר אנו מסרבים לאדם, אנו יכולים להימתח באופן לא רצוני, להתעצבן ולצפות לתגובה שלילית. אדם יכול לפרש את התנהגותנו כביטוי ליחס שלילי כלפיו. לכן, בנוסף לביטויים, שימו לב גם למצב הרגשי שלכם. ובכן, אם אתה לא רק עם מילים, אלא גם עם ההתנהגות שלך תפגין ידידותיות לאדם, נכונות ליצור איתו קשר.

דוגמה מס' 1. לריסה הוזמנה למסיבת יום הולדת, אבל היא לא יכלה להגיע. אתה יכול לסרב בטקט במקרה זה באופן הבא: "אנה, אני כל כך מצטער! תארו לעצמכם, ביום הזה מגיעים אלי קרובי משפחה מעיר אחרת. לכן, אני לא יכול לבוא אליך בשום אופן, למרות שהייתי מאוד רוצה!"

אניה שומעת את החרטה הכנה של לריסה, ולכן קל לה יותר לקבל את הסירוב.
כמובן, יכול להיות גם שלריסה פשוט לא רצתה ללכת ליום ההולדת שלה ולא חשה חרטה רבה על כך. ואז, כדי לא לשקר ולהישאר כנים, אי אפשר היה לדבר על הרגשות שלהם, אלא להשתמש ברעיון מס' 1 - כדי להדגיש את ערכו של אדם ויחס ידידותי: "אנה, תודה רבה על ההזמנה. אבל, לצערי, לא אוכל להגיע באותו היום. אני מאחל לך כל טוב!"

דוגמה מס' 2. למאשה יש חברה קרובה ורוניקה. ורוניקה אוהבת להתקשר למאשה ולהתלונן על החיים. מאשה היא אדם פגיע ורגיש. בכל פעם היא לוקחת ללב את מה שהחברה שלה אומרת. היא מאוד הייתה רוצה לבקש מוורוניקה לא להיכנס לכל הפרטים של כל צרה שקורה, אבל היא לא יודעת איך לעשות זאת בטקט.

ניתן לייעץ למאשה את הניסוח הבא: "ורוניקה, אני מאוד מזדהה איתך ואשמח מאוד לעזור לך. אבל בכל פעם שאתה מספר לי על כל הצרות שלך, אני לוקח את זה מאוד קרוב לליבי ודואג במשך זמן רב. בבקשה תשמור על העצבים שלי ואל תספר לי את כל הפרטים. אחרי הכל, יש לנו נושאים חיוביים יותר לדבר עליהם!"

רעיון מספר 3. הסבר את סיבת הסירוב.
לרוב קל יותר לאדם לקבל סירוב אם הוא יודע את הסיבה לכך.
דוגמא. לאולג ואשתו היו אורחים שנשארו ערים עד מאוחר. איך מודיעים להם שהגיע הזמן ללכת הביתה? אולג יכול לעשות זאת בדרך הבאה: "מאשה, איגור, אשתי ואני צריכים לקום מוקדם מחר, אז אני מציע לסיים את ההתכנסויות שלנו להיום."
חָשׁוּב! אל תהפוך את הסבר הסיבות לתירוץ לעצמך. אם תתחיל לתרץ, ייתכן שלאדם יש את הרעיון שיש לו את הזכות להיעלב ממך.

רעיון מספר 4. בסירוב לבקשה, תוכל להציע דרכים לפתור את הבעיה, להצביע על נכונותך לפתור את הבעיה באופן אפשרי עבורך.

דוגמא. IN לָאַחֲרוֹנָהאנטון נשאר לעתים קרובות מאוחר בעבודה. הוא כבר מבין שתיקונים כאלה הפכו לשיטתיים, וההנהלה תופסת זאת כנורמה. היום, הבוס שוב ביקש מאנטון להישאר אחרי העבודה. אנטון רוצה להודיע ​​לבוס שלו שהוא לא מוכן לעבוד שעות נוספות.

הוא יכול לעשות זאת בדרך הבאה: "אנטולי מיכאילוביץ', לצערי, אין לי הזדמנות להישאר בעבודה שעות נוספות. אני מציע לשנות את משימות העבודה שלי באופן שעבודתי במהלך שעות העבודה תהיה המועילה ביותר עבור החברה.
כך, בסירוב, אנטון מדגיש את נכונותו לשתף פעולה.

רעיון מספר 5. דחייה לקונית.
לפעמים עדיף להגיב לבקשה בסירוב לקוני: אין צורך להתנצל, להסביר את הסיבות. כשאדם לא יודע להגיד לא בטקט, הוא עלול לחשוב שהוא צריך להגיד משהו מיוחד. למעשה, לעתים קרובות אתה יכול פשוט לומר לאדם שלא נוח לך למלא את בקשתו, וזה יספיק בהחלט.
דוגמא. חברו של יגור מבקש הלוואה של כסף. אגור יכול לסרב כך: "לא, פאשה. לצערי, אני לא יכול להלוות לך כסף כרגע".

רעיון מספר 6. השתמש ברמזים.
אתה יכול להראות לאדם את חוסר שביעות הרצון שלך עם רמזים.

דוגמא. נטשה החליטה לעבור לעיר נ'. היא כבר מצאה עבודה בעיר זו, אך עדיין לא מצאה דיור ומתגוררת עם חברותיה כבר שבועיים. בימים הראשונים חבריה חשבו שנטאשה עומדת להתחיל לחפש דירה, אבל עבר מספיק זמן, ונטשה לא הולכת לשום מקום.

מה החברים של נטשה צריכים לעשות? הרי הם לא תכננו לתת לה לחיות איתם.
במקרה זה, אתה יכול להתחיל עם רמזים עדינים או ישירים למדי. לדוגמה, אתה יכול לשאול: "נטשה, מה שלומך? זה נהדר שמצאת עבודה כל כך מהר. מה דעתכם על דיור?

אם נטשה היא אדם בעל טקט והתנהגות טובה, היא תבין את הרמזים ותתחיל לפעול. אבל, אבוי, לא כל האנשים הם בעלי טקט ומשכילים. לא כולם מבינים רמזים. אז אתה יכול להשתמש ברעיון מס' 7.

רעיון מספר 7. ציין את העובדות ותגיד בדיוק מה שאתה רוצה.
במקרה שתואר לעיל, אפשר לומר כך: "נטשה, את מבקרת אותנו כבר שבועיים שלמים. אנחנו שמחים לראות אותך כאורח, אבל אנחנו לא מוכנים שתשאר איתנו. אנא מצא מקום אחר לגור בו."

ברוב המקרים, אנשים מגיבים בשלווה לדחייה. עם זאת, יכול לקרות גם שהתגובה לסירוב, גם אם הייתה קלה ונכונה מאוד, עלולה להיות תוקפנות ולהאשים אותך בכל חטאי המוות. איך להגיב במקרה זה, קרא.

אם אתה רוצה לסרב בטקט, חשוב להסתכל לא רק על מה שאתה אומר, אלא גם איך אתה עושה את זה: ברוגע ובביטחון, או מרגיש עצבני, או ידידותי, תחושת אשמה או פחד להעליב את האדם. כל אחד מהרגשות שלנו ישפיע בהכרח על תוצאות השיחה. קרא עוד על איך זה קורה, וכיצד להגדיר את עצמך בצורה הנכונה, קרא.

אם אתה מתקשה לומר את המילה "לא", אתה לא לבד. אנשים רבים חושבים מעת לעת שזה יהיה רעיון טוב לצמצם את מספר המעשים הטובים והחשובים שנעשו עבור אחרים לרעת מטרתם שלהם.

יש לפחות שש סיבות מדוע קשה לנו לסרב לאדם:

1. רצון כנה לעזור.אתה רוצה לעשות משהו טוב אפילו עבור האדם שיגיב בחוסר תודה שחור.
2. פחד להיראות לא מנומס.אני רוצה לענות רק "כן" למי שיש לו מעמד וכבוד של אחרים.
3. הרצון להיות כמו כולם.קשה להגיד "לא" אם אתה יודע שתרחיק את עצמך מהקבוצה. "מי שאינו איתנו הוא נגדנו."
4. פחד מעימות.אם אמרת לא, אז תצטרך להסביר ולהגן על עמדתך בקרב האנשים הלא ידידותיים ביותר.
5. פחד מהחמצת הזדמנויות.קשה לך לומר "לא" אם, אם אתה מסכים, מחכים לך לקוחות פוטנציאליים רציניים, גם אם אתה צריך לוותר על משהו בעל ערך בתהליך.
6. פחד מפרידה.יש אנשים שלא מבינים את המילה "לא" – מבחינתם זה אומר שהקשר נהרס.

אם ציינת בעצמך לפחות אחת מהסיבות לכך שאתה כל הזמן מסכים עם מה שאתה לא אוהב, אז המוח שלך מלא באמונות שווא שתצטרך להיפטר מהן.

אחרי הכל, יש לך סדרי עדיפויות וצרכים משלך, וזו תהיה טעות להניח שאנשים אחרים יפתרו עבורך את השאלות והבעיות שלך. על ידי אמירת לא, אתה נותן לעצמך את ההזדמנות להתעסק בעניינים שלך, וכתוצאה מכך, לשפר את התוצאה הכוללת.

הקושי העיקרי באמירת לא הוא לשמור על מערכת יחסים טובה עם האנשים החשובים לך. לכן, יש צורך לומר "לא" בצורה נכונה ככל האפשר. יחד עם זאת, עליך לזכור שבמקרים מסוימים יש לך את הזכות לומר "לא" פשוט כי אתה לא אוהב משהו. בלי להסביר את הסיבה.

1. "למרבה הצער, אני לא יכול לעזור לך, לוח זמנים עמוס מאוד"
   צורה זו של דחייה טובה אם אתה עסוק מדי. זה יאפשר ליריבך לקבוע את מידת עומס העבודה שלך, ולא להטריד אותך שוב.
2. "ברגע זה, זה וזה קורה לי, אני לא יכול לעצור את התהליך הזה. קצת מאוחר יותר אולי אוכל לעזור לך."
   לדוגמה, אתה מוריד קובץ או מנהל שיחה חשובה עם מישהו. באופן טבעי, אינך יכול להפסיק את הפעילות הזו עד שתסיים.
3. "הייתי רוצה לעשות את זה, אבל..."
   יש כאן שתי נקודות סותרות זו את זו. מצד אחד אתה מבהיר לאדם שאתה אוהב אותו ואת ההצעה שלו. מצד שני, הסבירו שאין לכם את המשאבים או הניסיון הדרושים כדי למלא כראוי את בקשתו. ולא להעליב!
4. "תן לי לחשוב איך אני יכול לעזור לך"
   זה יותר כמו "אולי" מאשר "לא". הקפד לחשוב על בעיה זו, אם הבטיחו. יתר על כן, יש צורך לציין במדויק את הזמן שאתה צריך לחשוב. אם ההשתתפות שלך באמת נחוצה, הם בהחלט יחכו לך. או לפנות למישהו אחר.
5. "אני אזכור אותך אם אתקל במשהו כזה בעבודה שלי"
   סירוב כזה מתאים כאשר אתה עוסק בעסק כלשהו, ​​אך אתה מניח שפעילותך עשויה להצטלב איכשהו עם הנושא של העותר. ואז אתה יכול לעזור לו על העיקרון של "גם שלנו וגם שלך".
6. "אני לא העוזר הכי טוב בשבילך. X היה מטפל בזה הרבה יותר טוב".
   יתכן ותתבקשו עזרה בעניין שבו אינכם מוכשרים לחלוטין. יחד עם זאת, אתה יודע מי יכול למלא את הבקשה הרבה יותר טוב. למה לא להמליץ?
7. "לא אני לא יכול"
   סירוב ללא הסבר. תמיד יש לך את הזכות לעשות זאת, אלא אם כן, כמובן, זו בקשת הבוס שלך...

ולבסוף, ראוי להוסיף שסירוב אינו תמיד ביטוי של אי השתתפות. אחרי הכל, רק מי שיש לו את המשאבים לעשות זאת יכול לעזור באמת ובתמים לשכנו. ככל שהעניינים שלך מוצלחים יותר, כך יש לך יותר הזדמנויות לשמח מישהו אחר.