Ne veltui sakoma, kad artimuosius reikia mylėti per atstumą. Juk priimti žmogų tokį, koks jis yra, ypač jei jis savo ruožtu visiškai nesąmoningai stengiasi kontroliuoti visus ir viską, nepastebėdamas savo trūkumų, yra labai sunku.

Filosofiniai ir religiniai mokymai ragina elgtis su artimu kaip su savimi, nes priimti žmogų tokį, koks jis yra, galima tik per aksiomą – taip nebūna. Blogi žmonės, visi yra skirtingi. Ir iš tiesų, kai mus apima baimė ar tinginystė, mes „neužverdame“ ​​iš neapykantos sau. Priešingai, randame šimtus pasiteisinimų, kodėl taip yra.

Žinoma, daug lengviau pasipiktinti praeinant pro asocialią benamių ar neformalaus jaunimo grupę ir užsimiršti vos peržengus savo namų slenkstį. Ši situacija nėra tokia traumuojanti nervų sistema ir žmonės neskuba jų „gelbėti“, nors tokį piliečių elgesį laiko provokuojančiu ir peržengiančiu padorumo ribas.

Deja, visuomenėje priimtos taisyklės labai subjektyvios. O aukščiau paminėtos piliečių kategorijos yra gana laimingos savo pasaulyje. Jie yra tokie, kokie yra. Galbūt toks vaizdas tiesiog būtinas norint suprasti Visatos pusiausvyros dėsnius, kur viskas harmoninga.

Negalime iš anksto žinoti, kas yra gėris, o kas blogis. Tačiau primesdami savo požiūrį, bandydami perdaryti kitų prigimtį, užuot priėmę žmogų tokį, koks jis yra, tikrai nedarome gero darbo. Teisingiausia pozicija šiuo atveju būtų rami. Juk niekas neprivalo pateisinti mūsų lūkesčių. Kai nieko konkretaus iš žmogaus nesitiki, tada nėra jokios priežasties nerimauti.

Visuotinės meilės idėją lengva laikyti savaime suprantama, kai šie žmonės neturi nieko bendra su mumis. Net kai kieno nors įtaka mums daro neigiamą poveikį, galime jos atsikratyti Neigiama įtaka. Kalbant apie nepažįstamus žmones, viskas be galo paprasta – mes patys pasirenkame, su kuo bendrauti. Su artimiausia šeima yra šiek tiek sunkiau.

Iš esmės pakeisti žmogaus asmenybės neįmanoma. Galime susitarti tik dėl kai kurių susitarimų. Pavyzdžiui, sutikite neišmesti nešvarių skalbinių ir išplauti indus paskui save. Bet jei šalia gyvenančio žmogaus savybės rimtai pablogina mūsų gyvenimą, tai nepriimtina. Kiekvienas žmogus turi teisę į savo individualumą, tačiau jis taip pat turi teisę pasirinkti, sutikti su šiais trūkumais ar ne.

Tai yra, žmogus gali būti blogas ne iš principo, o tik mums. Nereikia siekti idealios partnerystės, jei kalbame apie susituokusią porą. Svarbu, kad sutuoktiniai priimtų vienas kito trūkumus, kad abu būtų patenkinti jau egzistavusiu arba bendru sutarimu atėjusiu elgesio modeliu.

Psichologai mano, kad nereikėtų tikėtis stebuklų iš mylimo žmogaus. Aišku, kad meilė akla, tačiau dažnai būsimi sutuoktiniai įžvelgia savo antrosios pusės trūkumus, tačiau guodžiasi viltimi, kad po vestuvių viskas pasikeis.

Tokia pozicija dažnai būdinga alkoholikų žmonoms, kai norisi tikėti, kad iš meilės žmonai ir vaikams žmogus sustos. Kažkur galbūt šeima neišyra iš gailesčio (jis be manęs pasimes) ir moteris aukojasi pražūtingai vyro ligai. Dėl to kenčia ir ji pati, ir jos vaikai.

Tiesą sakant, priimti reiškia nusiraminti ir nereaguoti neigiamai į situaciją. Tačiau vargu ar taip nutiks. Tad ar reikia priimti žmogų tokį, koks jis yra, jei tai pablogina visų šeimos narių gyvenimus? Daug svarbiau galvoti apie savo gerovę ir savo vaikų ateitį.

Todėl galime daryti išvadą: kalbant apie nekenksmingus įpročius ar fiziologinės savybės, kuriuos žmogui dovanoja gamta, tuomet juos galima ir reikia priimti. Negalėsime paveikti savo balso tembro, garsaus užkrečiančio juoko ar priversti mylimo žmogaus mąstyti kitaip. Tačiau visada turime pasirinkimą – priimti ar ne.

Nėra aiškaus atsakymo į klausimą, kaip priimti žmogų tokį, koks jis yra, nes visiškas kito žmogaus priėmimas yra iliuzija. Mes visada priimsime kitus pagal savo įsitikinimus, kas yra teisinga ir kas neteisinga. Turime suprasti, kad augindami savo atžalas tėvai jiems perduoda ir savo pasaulėžiūrą.

Kurdamas šeimą kiekvienas į šią sąjungą atsineša savo viziją, supratimą, kas yra gerai, o kas blogai. Štai čia labai svarbu ką tik pagamintiems sutuoktiniams išmokti atskirti kviečius nuo pelų. Svarbu suprasti, ar reikia vieniems kitus „laužyti“ kovoje dėl vienos ar kitos pasaulėžiūros dominavimo. Kritika gali būti naudinga, bet tik tada, kai ji nukreipta ne į žmogų, o į tam tikrą žmogaus veiksmą.

Dažnai vienas iš sutuoktinių per daug reikalauja iš antrosios pusės, nenorėdamas nieko keisti apie save. Tačiau neįmanoma priimti kito žmogaus, neatkreipiant į save tos ar kitos situacijos. IN Ortodoksų mokymai Taip pat galite rasti daug išmintingų patarimų šiuo klausimu: pavyzdžiui, „nėra nieko blogo, yra kažkas, kas tave nuliūdina“.

Tas pats pasakytina ir apie gerus dalykus. Tas pats poelgis gali ką nors nuliūdinti ir padaryti ką nors laimingą. Arba toks paradoksas – jei tu teisus, vadinasi, klysti. Išties, nereikia ginčytis ir įrodinėti, kad tu teisus, puta iš burnos. Tai būtina tik retais, esminiais atvejais. Kalbant apie visa kita, kiekvienas turi savo tiesą. Turime suprasti, kad niekam nesuteikiama teisė įkalinti santuokos partnerio savo pačių fantazijų rėmuose. Geriau išanalizuoti situaciją ir rasti paskatą keisti save.

Tik meilės energija gali padėti troškimui tobulėti asmeniškai. Tai taip pat taikoma blogi įpročiai, pavyzdžiui, girtumas, narkotikai ir tt Šantažas šiuo atveju neveikia. Būtina, kad mylimas žmogus suprastų, kad nuoširdžiai juo rūpinasi.

Vienas kito priėmimo procesas šeimoje yra abipusis. Ir ne kiekvienam sutuoktiniui duota išmintis sukelti žmoguje sąmoningą norą kažką savyje pakeisti neprimetant savo požiūrio.

9 skyrius

Ar norite būti mylimas toks, koks esate? Kas tu per žmogus? Tai yra labiausiai svarbus klausimas. KAS TU? Kasdien atsakykite sau į šį klausimą ir arba gausite tai, ko nusipelnėte, arba tapsite vertas to, ko norite gauti.

c) Aleksas_Odesa

Tai labai sena mintis apie „mylėk mane tokią, kokia esu“.
– tai meilė BE SĄLYGŲ. Bet kodėl tada mums labai dažnai sunku rasti „sielos draugą“. Kodėl taip nutinka, kad kartais ieškome ir renkamės metų metus? Netgi apie tai kuriamos dainos ir eilėraščiai - „Įvairūs „NETIKŪTI DALYKAI“ vaikšto šurmulyje klaidžiojantys. Juk jei myli jokių sąlygų, tada atrodytų, koks skirtumas, ką mylėti? Juk ir taip nėra sąlygų.

Kai kurie „dvasiškai pažengę“ piliečiai sakys, kad taip yra todėl, kad dauguma žmonių yra vartotojai. Ir kad jų meilė nėra meilė. Tačiau jei tokiam besąlygiškai mylinčiam „dvasiškai pažengusiam“ piliečiui bus suteikta galimybė rinktis iš dviejų žmonių, kurių vienas yra prastesnis už kitą pagal mylimajam svarbius parametrus, o „besąlygiškai mylintis“ turės pasirinkti vieną iš. kad jie gyventų kartu, ką jis pasirinks? Su 99% tikimybe – tas, kuris geresnis. Tiesiog „siela patrauks jį“. Siela žino, kur eina.

Galima sakyti, kad tą, kuris „myli besąlygiškai“, lengviau mylėti tą, kuris geresnis. Pasirodo, jis jį myli ne be priežasties, o todėl, kad turi kokių nors jam svarbių savybių (pavyzdžiui, charakterio).

Jei myli „tik taip...“, tai yra be „aklinukų“, be lūkesčių, neteisdamas, tai gali mylėti bet ką, net ir benamį. Ar tai reiškia, kad gyvensite su benamiu? – Ne. Mylėsi jį per atstumą, bet neįsileisi į savo gyvenimą.
Kodėl? - Nes jis benamis, o tu ne. Jei leisi jį į savo gyvenimą, jis sugadins tavo gyvenimą ir tu tai žinai. Todėl sakysite, kad „galite mylėti benamį“, bet su juo negyvensite. Žinoma, lengva mylėti tuos, kurie neturi nieko bendro su tavimi ir nedaro įtakos tavo gyvenimui.

Aišku? – Taip. Bet iš kur tada atsirado besąlyginės meilės samprata?

Mano nuomone, nes žmonės dėl žemo kainos ir kokybės santykio dažnai turi pasirinkimą – būti su ŠIU partneriu, ar išvis be partnerio. Arba su kažkuo kitu, bet maždaug tuo pačiu.

Čia svarbu tai suprasti

Filosofinės ir religinės idėjos pasirodo kaip atsakas į tam tikrą poreikį.

Taigi paaiškėja, kad dėl to, kad negalite gauti to, ko iš tikrųjų norite, turite tenkintis tuo, ką turite, arba tuo, ką GALI gauti. O gauti žmogus gali lygiai tiek, kiek jam priklauso. Ta prasme, kaip aukštai jį vertina potencialūs partneriai. Ir dažniausiai toks potencialių partnerių „paciento“ įvertinimas palieka daug norimų rezultatų. Taigi jūs turite taikstytis su tuo, kas yra. (Beje, būtent iš čia kilo terminas „NUOKULNAS“).

Bet kad atrodytų „gražiai“, reikia vadinti gražiais žodžiais– pavyzdžiui, „besąlygiška meilė“. Ir „paskelbti“ besąlyginę meilę ir priimti žmogų tokį, koks jis yra, labai dvasingas ir labai moralinis jausmas.

Todėl „besąlyginės meilės“ sąvoka gali būti laikoma racionalizavimas. Tai yra racionalaus elgesio ar sprendimų, turinčių kitų, dažnai nesąmoningų priežasčių, paaiškinimo parinkimas (ieškojimas).
Ir dažnai žmogus nesąmoningai siekia šio nesuvokimo ir naudoja racionalizavimą kartu su tokia psichologijoje aprašyta technika – represijomis.

išstumti- tai yra vienas iš psichologinės gynybos mechanizmų, kurį sudaro žmogaus nesąmoningas pasitraukimas iš jo suvokimo lauko to, kas žmogui nenaudinga ar nemalonu.

Tačiau kartais faktų ir trokštamo neatitikimas yra toks akivaizdus, ​​kad kalba nedrįsta tokios „meilės“ vadinti meile. Net jei tai besąlygiška. O žmonės, supratę šios sąvokos neteisingumą, sugalvojo dar vieną racionalizaciją – priimti žmogų tokį, koks jis yra. Tai labiau sąžiningas racionalizavimas nei besąlygiška meilė. Tačiau nepaisant to, ji nenustoja būti ja.

„Žmogaus priėmimas tokio, koks jis yra“ ir „besąlygiška meilė“ – tai racionalizavimas, padedantis NUOKLUMUI ir PRIIMTI situaciją nepažeidžiant psichikos.

Parodau pavyzdžiu:
Įsivaizduokite situaciją: Šeima. Vyras – parazitas, bet dvasiškai pažengęs. Jis pateisina savo dykinėjimą ieškodamas dvasinės tiesos. Žmona dirba kaip lokomotyvas, aprūpina save ir vaiką, kuris, regis, jau iš tėčio išmoko būti dvasiškai pažengęs ir socialiai tinginys.


Bet koks normalus žmogus tokioje situacijoje jis išsiųs dvasinį ieškotoją ir susiras geresnį, bet ne visus. Galų gale, norint jį išsiųsti „į pragarą“, reikia pasitikėti savimi, geresne savo ateitimi, ir tai nėra būdinga visiems. Todėl kai tik tavo galvoje pasirodys mintis “ Ar neturėčiau viso šito siųsti...", tuoj pat iškyla kitas - “ lyg blogiau ir būti negali....»

Būtent tokiems filosofiškai mąstantiems piliečiams OSHO Indijos idėja besąlygiška meilė- „Priimk jį tokį, koks jis yra, ir taip parodysi savo dvasinio tobulumo laipsnį“. Taigi jie gyvena, dronai ir bailiai, bet dvasiškai pažengę.

Dabar paimkime turtingą šeimą. Jiems gerai sekasi tiek su pinigais, tiek su asmeniniu augimu. Ką jie turėtų imtis? Su kuo taikstytis?
IN Socialinis gyvenimas jokiu problemu. Jei norėjai į Maldyvus, skridai į Maldyvus. Mano asmeniniame gyvenime viskas lygiai taip pat gerai – jei kažkas manyje trukdo manęs mylėti, o tu pats negali su tuo susitvarkyti, aš tau padėsiu ir pasikeisiu pats. Dvasiniame, vidiniame gyvenime taip pat viskas gerai – iškilo problema – suvokta – išspręsta. Ką jie turėtų imtis?! Viskas gerai!!! Ar tu supranti?

Priėmimo idėja yra silpnųjų ir vargšų idėja. Galingiems ir turtingiems šios idėjos NEREIKIA! Jie neturi su kuo susitaikyti, su kuo taikstytis. Jiems viskas gerai!

Tačiau kelyje į turtą (materialinį ir dvasinį) nutinka atvejai, kai kažkas neramina, todėl reikia ką nors padaryti, ir čia veikia priėmimo idėja, bet ne OSHO interpretacijoje, mano:

Kaip priimti tai, kas teisinga.

Paklauskime savęs, ką mes kalbame apie priėmimą. Tiek gyvenimo situacijose, tiek žmoguje yra ir. Ką imsime?
Prieš atsakant į šį klausimą, verta suprasti

"Kas yra gerai, o kas blogai"

kadangi šiuose vertinimuose lengva susipainioti.
Pavyzdžiui, jūsų piniginė buvo pavogta turguje. Tai yra blogai? – Taip.
Ir jei į šią situaciją žiūrite kaip į pamoką, ko jus moko gyvenimas, tai jau yra gerai. „Ačiū gyvenimui, kad taip manimi rūpinatės. Kitą kartą aš nebūsiu nusikaltėlis. Esame „protingi“, todėl galime viską apversti iš vidaus.

Kaip atskirti vieną nuo kito? - Tiesiog. Jei bet kuris žmogaus savybė arba kokia nors gyvenimo situacija paverčia konkretaus „X“ ateitį blogesne, nei jis gyveno vakar – tai bloga savybė arba situacija. Jei kažkas žmoguje, jo charakterie ar kokia nors situacija sukuria geresnę ateitį, tai gera savybė arba situacija.

Tuo pačiu svarbiausia – nespekuliuoti.
Pavyzdžiui, jei mano piniginė buvo pavogta, aš turėjau mažiau pinigų, todėl mano rytojus buvo blogesnis nei šiandien. Tai faktas. Tačiau samprotavimai, kad ši gyvenimo pamoka pagerins mano rytojų, nėra faktas. Tai yra prielaida. Studijavimas gali pagerinti ateitį, o gal ir ne, bet šiuo metu neturiu pinigų.

Ateitį pagerina ar blogina konkretūs veiksmai ir faktai, o ne mūsų prielaidos, kad kažkas pagerins mūsų ateitį. Apskritai situacijas ir visa kita reikėtų vertinti iš „gero ar blogo“ pozicijos, remiantis konkrečiais, patikrinamais faktais, o ne spėlionėmis.

Galbūt šią logiką lengva paneigti. Na ir kas? – Jei nori, gali paneigti bet ką, bet kodėl?

Pradedu nuo paprastos minties: „Gyvenimas turi nuolat tobulėti. Jei kas nors pablogina jūsų gyvenimą, turite to atsikratyti.

Taigi, mes turime supratimą, kas žmoguje yra gerai, o kas blogai.

Ką mes į jį paimsime? - gerai, blogai ar abu?

Atsakymas „priimk viską“ yra kvailas. Kodėl? – Tai akivaizdu. Jo „blogasis“ asmeniškai pablogina MŪSŲ ateitį. Artimi žmonės daro įtaką vienas kitam, todėl jo blogis daro įtaką man ir blogina mano gyvenimą. Kodėl turėčiau tai pakęsti? Aš ne indė!

Lengva priimti žmones, VISUS, kaip savaime suprantamą dalyką. Lengva pasakyti, kad reikia mylėti žmones ir leisti jiems būti savimi. Kodėl tai lengva? „Todėl, kad šie žmonės niekaip mūsų neliečia ta prasme, kad mūsų gyvenimas niekaip nuo jų nepriklauso“. Jie neturi mums įtakos. Bet jei mylimas žmogus pradeda griauti mūsų ateitį, sakyti „Jis toks ypatingas, todėl aš jį tokį priimu...“ yra tiesiog kvaila.

Taip, jūs tai priimate. Taip, jūs visi esate dvasingi ir pažengę, o kas? – Rytoj gyvensi prasčiau nei šiandien. Tuo didžiuositės, o gal lįsite po antklode ir sugalvosite magišką fantaziją, kad dar truputis, dar truputis įvyks stebuklas ir...

Ar žinote, apie kokį stebuklą svajoja žmonės, kurių gyvenimu dabar yra labai nepatenkinti? Štai apie ką kalbama: „Viešpatie, tegul rytoj įvyksta stebuklas ir leisk man mirti miegodamas, be skausmo ir kančios! Dieve! Kaip aš pavargau nuo savo gyvenimo! Pasiimk mane į savo vietą!" Nesakau, kad visi taip galvoja, bet kažkur sielos gelmėse tokios mintys vienu ar kitu metu iškyla daugeliui žmonių.

Štai kodėl, priimti žmoguje, nesipriešinti jam, neatstumti, reikia priimti tik GERĄ. Tik dalykai, kurie pagerina gyvenimą. Visiškai NEĮMANOMA priimti blogų dalykų.„Priimti kitą“ reiškia sutikti, kad jis išlaikytų gėrį savyje ir atsikratytų blogo.

Taip, žmogus turi teisę reikalauti savo savybių ir būti tuo, kuo nori būti. Tai JO TEISĖ.
Tačiau mes TURIME TEISĘ PRIIMTI AR NEPRIIMTI tokiu būdu. Mes neprivalome priimti žmonių tokius, kokie jie yra. Jei jie nori gyventi blogai, tegul gyvena. Tai yra jų gyvenimas. Jei jie pablogina mūsų gyvenimą, tegul šie žmonės nėra šalia mūsų! Tai mūsų gyvenimas!

TURIME TEISĘ vertinti žmones ir daryti savo verdiktą – ar jie verti MŪSŲ, ar ne. Ir nesunku paskelbti nuosprendį -

jei su šiuo žmogumi mūsų rytojus bus geresnis, jis yra geras žmogus. Jei ateitis aplink jį blogės, jis yra blogas žmogus,

bet ne ta prasme, kad jis turi blogą moralines savybes. Jis gali būti mylimasis ir mylėti vaikus. Jis blogas būtent MUMS ir būtent todėl, kad artimai bendraujant su šiuo žmogumi, mūsų ateitis pablogėja. Jis mums daro blogą įtaką.

Suprantamas prieštaravimas: „Ar tu silpnas, kad jis tau daro įtaką? „Esmė čia yra ne silpnumas, o tai, kad tu negali turėti tokios įtakos, o turėti kitą, gerinančią mūsų rytojų.

Apskritai norą prieštarauti šioms tezėms gali sukelti įprasta baimė. Jei šalia jūsų yra kažkas, kurio buvimas pablogina jūsų gyvenimą, turite atsikratyti tokio žmogaus arba jį pakeisti.
greičiausiai jis nesutiks, nes jis geriau už jus žino, kaip jam gera. Ir baisu jo atsikratyti. – O jeigu kito nėra? Protas labai greitai apskaičiuoja šią logiką ir, žinoma, kelia prieštaravimus. Bet ne iš esmės, o tarsi „raudonosios silkės“. Prieštaravimas iš esmės būtų toks: „Bijau, kad nieko nerasiu. Kaip aš ?". „Raudonoji silkė“ (racionalizacija) – tai įvairios spekuliacijos, palaikančios poziciją „reikia priimti viską“.

Ką daryti, jei perskaitę aukščiau esančias eilutes supratote, kad nenorite priimti savo artimųjų tokių, kokie jie yra?

Labai paprasta. Pasikalbėkite su jais ir paaiškinkite patobulintą priėmimo sampratą, tada iškelkite sąlygą: „Arba mes keičiamės ir mūsų gyvenimas pradeda gerėti, arba išsiskiriame“. O kad viskas pradėtų judėti, nusistatykite laiko tarpą: „Skiriu sau 3 mėnesius laiko. Jei po šio laikotarpio suprantu, kad niekas nepagerėjo, laikau mūsų sąjungą netinkama sau ir uždarau“.

Galite pasirinkti kitas pokalbio intonacijas, su meile, bet palikite esmę - sąlygą - arba mes pradedame gyventi geriau, arba negyvename kartu. O mintis, kuria remiasi šis pokalbis, paprasta: „Esu vertas daugiausiai geresnis gyvenimas, todėl gyvensiu taip, o jei nenori, gyvenk kaip nori“.
Ar bijai prarasti šią meilę? Bet mes kuriame geresnę ateitį, kur meilės kokybė geresnė, todėl meilės neprarandi, o pakeisk ją į geresnę!

Ir vis dėlto, nereikia laukti viso gyvenimo, kas dar yra už kampo, ir netrukus žmogus pasikeis. Gyvenimas per trumpas, kad jį švaistytų kitiems. Skirkite savo gyvenimą sau, savo asmeninei laimei. Todėl aiškūs laiko rėmai kitiems yra būdas išvengti brangaus laiko švaistymo savo gyvenime.

Įvairių beveik dvasinių knygų skaitytojai labai dažnai sako ar galvoja maždaug taip: „Jis pasakė teisingai. Aš pats taip maniau, tik ne taip aiškiai suformulavau. Jie „girdi skambėjimą, bet nežino, kur jis yra“.

Norint aiškiai suformuluoti kažkokį išlaisvinantį gyvenimo principą, reikia Asmeninė patirtis išsivadavimas. Tik po patirties principo „atradėjas“ gali tai išreikšti žodžiais. Lengviau pakartoti tai, kas buvo atrasta, o dar lengviau pasakyti, kad „aš pats taip manau“.

Mąstymas ir veikimas skiriasi. Pavyzdžiui, norint suformuluoti „Nesame įpareigoti priimti žmonių tokius, kokie jie yra:“ Man reikėjo MANO asmeninės NEPRIĖMIMO patirties. Sąmoninga patirtis. Ir tai sunku, nes anksčiau iš N. I. Kozlovo skaičiau priešingai - „Priimk savo artimuosius tokius, kokie jie yra“. Ir tai, ką skaičiau, kurį laiką tapo mano gyvenimo principu, bet tai nepadarė gyvenimo geresnio. Todėl peržiūrėjau principą ir išsilaisvinau.

Bet tai mano asmeninė patirtis. Jums tai visi žodžiai, kurie, žinoma, atneša išsilaisvinimą, bet tik po to, kai UŽBAIGate VEIKSMĄ, paremtą nauju principu, kuris jums patinka.
Logika paprasta – jums patinka principas, jūs jį priimate į savo gyvenimą, vadinasi, jums jo reikia dabar, todėl naudokitės juo ir atlikite veiksmą, veiksmą, paremtą nauju principu. Jei nėra veiksmo, tai tik spėlionės, kurios gyvenimo nekeičia ir nepadaro geresnio.

Instrukcijos

Kiekvienas žmogus turi skirtingas puses: ir blogas, ir geras. Pirmiausia pažiūrėkite į save, nes yra kuo didžiuotis, o kai kurios savybės yra labai prieštaringos. Taip pat kiekviename kitame žmoguje yra kažkas gražaus ir malonaus, bet yra ir kažkas nelabai malonaus. Ir tik visų šių savybių derinys daro kiekvieną žmogų unikalų. Jei suprasite šį požiūrį ir juo tikėsite, tada bus lengviau bendrauti su žmonėmis.

Vaikai gimsta skirtingos vietos, mokosi labai skirtingomis sąlygomis, taip pat kaupia savo patirtį. Vieni turi daugiau, kiti mažiau. Tai ir sukuria skirtingus vaizdus. Vieni supranta gyvenimą, santykius, kitiems patinka technologijos, o ne technologijos. Ir niekas negali būti profesionalas visose srityse. Todėl susidūrę su nežinojimu, neteiskite, o prisiminkite, kad nesate kai kurių sričių ekspertas. Tiesiog leiskite žmogui klysti. Kartais, norint įrodyti klaidą, reikia įsivelti į ginčą, o kartais galima tiesiog stebėti. Jei kas nors neturi tam tikrų žinių, jam jų tiesiog nereikėjo. Priimkite tai kaip savaime suprantamą dalyką, nesinervinkite.

Žmonės jaučia džiaugsmą ir ištveria kančias įvairiais būdais. Vieniems baisiausia – artimųjų skausmas, kitiems – pinigų praradimas. Nėra visiems bendrų vertybių, jos yra individualios. Taigi nekaltinkite žmonių, jei jie elgiasi ne taip, kaip jums atrodo teisinga. Jie turi savo prioritetus, savo norus ir jais vadovaujasi. Pabandykite suprasti, kodėl jie taip elgiasi, analizuokite elgesį, bet nepriimkite sprendimų. Kiekvienas gyvena pagal savo principus, o kitame kažką pataisyti labai sunku.

Pradėkite žiūrėti į žmonių gyvenimus tarsi iš šalies. Atraskite skirtingus vaizdus, skirtingi tipai elgesį ir reakcijas. Tuo pačiu nesikiškite, nesistenkite suprasti, kas teisinga, o kas ne. Tiesiog žinok, kad tai kito nuomonė, jam tai yra optimalu. Tai labai įdomus procesas, įsitraukite į jį ir visada išeisite iš situacijų. Nepraraskite šios pozicijos bendravimo akimirkomis, tiesiog stebėkite, kas vyksta. Nesivelkite į ginčus, neįrodykite, kad esate teisūs, tegul žmogus būna koks jis nori.

Kiekviename įvykyje, kiekviename veiksme ieškokite skirtingų pusių. Geruose darbuose visada yra kažkas neigiamo, o bloguose – gero. Bet kurio žmogaus gyvenime viskas yra tarpusavyje susiję ir kartais sunku suprasti, kas yra gerai, o kas ne. Juk net charakterio bruožai kaskart parodomi skirtingai, pavyzdžiui, kartais užsispyrimas yra blogai, bet kartais tai – gebėjimas viską daryti savaip, įrodyti visam pasauliui, kad esi teisus ir pasiekti rezultatų. Suprasdami to, kas vyksta dvilypumą, tapsite tolerantiškesni, o kai kurios kitų žmonių savybės sukels tik šypseną, o ne neigiami išgyvenimai.

Video tema

Kai kurie žmonės yra kalti dėl šmeižto. Jie negali atsispirti apkalboms ir diskutuoti apie kitus. Tam yra keletas priežasčių - nuo nepasitenkinimo savo gyvenimu iki banalaus pavydo kažkieno sėkmės.

Instrukcijos

Nepamirškite, kad kartais žmonės teisia kitus tam, kad kitų akyse atrodytų geresni. Tam nebūtina, kad žmogus padarytų baisų nusikaltimą, užtenka tiesiog pažeisti socialinę normą. Kad negalvotų, kad asmuo pritaria tokiam nepadoriam elgesiui, jis įtraukia savo balsą į pasipiktinusiųjų chorą. Visai gali būti, kad jis pats kaltas dėl panašių pažiūrų ar principų. Tačiau kol nepagaunamas piktavališkai, jis apsimeta angelu. Tokie asmenys vadinami veidmainiais.

Kiti asmenys linkę teisti kitus, kad galėtų apsireikšti savo sąskaita. Tokie žmonės turi žemą savigarbą. Giliai širdyje jie tiki, kad nieko gyvenime nepasiekė, tačiau užuot išsikėlę sau ambicingus tikslus ir jų siekę, mieliau džiūgauja dėl kitų asmenų nesėkmių. Tokiais atvejais žmonės išreiškia pyktį sau, nepasitenkinimą savo gyvenimu. Jie tiki, kad likimas juos nesąžiningai nuskriaudė, ir ima tai daryti kitiems.

Kai kurie žmonės griebiasi kiekvienos progos pasidžiaugti nesėkmėmis tų, kuriems pavydi. Tų, kurie pasiekė daugiau nei jie patys, gyvenimo bėdose šie asmenys mato kažkokio aukštesnio teisingumo apraišką. Tai pasakytina ne tik apie pavydą pažįstamiems, kolegoms ir draugams, bet ir tyčiojantis dėl nesėkmių versle. Pavydūs nevykėliai nekenčia turtingųjų, garsių, jaunų ir gražių. Jie džiaugiasi turėdami dingstį apmėtyti juos purvu.

Kartais žmonės teisia kitus to net nepastebėdami. Kai kuriems niūriems asmenims toks elgesys jau tapo įpročiu. Jų negatyvumas nėra nukreiptas konkrečiai į šį asmenį. Jie tiesiog nuolat išreiškia savo nepasitenkinimą tuo, kas vyksta. Tokie žmonės išsiugdė tam tikrą kritišką požiūrį, ir jie nebegali sustoti. Šis tulžies pobūdis gali atsirasti su amžiumi, dėl tam tikrų socialinių sluoksnių ar sveikatos problemų.

Būna, kad žmonės teisia kitus taip, kaip jiems atrodo teisinga. Jie nuoširdžiai piktinasi kažkieno elgesiu ar žodžiais ir negali atsispirti jų kritikavimui. Tokiems asmenims reikėtų priminti, kad tie, kurie drumsčia jų ramybę, gali turėti asmeninių motyvų daryti būtent taip, o ne kitaip. Be to, visada turėtumėte padaryti nuolaidą Blogas jausmas, kasdienes problemas, kitų nuovargis ir susierzinimas. Žmonės, kurie mėgsta teisti kitus, atleidžia sau už tokius nusikaltimus, atsižvelgiant į aplinkybes, bet neprisiima tokio požiūrio, kai kalbama apie kitus.

3 patarimas: kaip išmokti priimti žmones tokius, kokie jie yra

Gyvenime žmogus bendrauja daugiausiai skirtingi žmonės. Kai kurie duoda teigiamų emocijų, kiti atima psichinę ir emocinę energiją, bet vienaip ar kitaip jie visi kažką įneša į mūsų gyvenimą, kažko išmoko.

Instrukcijos

Dažnai nutinka taip, kad bendraujant atsiranda absoliutus dviejų žmonių nesutapimas, skirtingos mintys, nuomonės ir jų reiškimo būdai. Emocingas ir imlus žmogus ilgą laiką išgyvena šią situaciją, apie tai galvoja ir nešiojasi savyje. Jis supranta, kad tai jį neigiamai veikia, bet negali suprasti ir priimti kito žmogaus tokio, koks jis yra.

Blogiausia, kai žmogus tokį atstūmimą jaučia artimo draugo ar giminaičio atžvilgiu, nes reikia toliau bendrauti, bet nėra supratimo. Norint išmokti reaguoti ramiau ir priimti kitus žmones, gyvenime reikia pasistengti laikytis kelių taisyklių.

Man atrodo, kad tai yra dažniausias ir teisingiausias klausimas, kurį girdžiu. Kai žmona nesidomi, kaip padaryti savo vyrą tuo, ko jai reikia. Ir ne pagal tai, kaip tai pakeisti. Ir priimk jį tokį, koks jis yra. Tai jau pirmas žingsnis Meilės link. Po visko kai neturi visiško priėmimo, mylėti neįmanoma. Visada grįšite prie palyginimų ir abejonių.

Pakalbėkime apie tai, kaip tai galima padaryti „namuose“. Kokios priemonės, metodai ir gudrybės yra norint tai išmokti.

Kas yra priėmimas?
Pateiksiu paprastą kasdienį pavyzdį. Pavyzdžiui, ateini į parduotuvę ir sakai: „Noriu nusipirkti kilogramą persikų“.
Pardavėja jums parodo: „Turime šiuos persikus. Jie kieti, bet sultingi. Šis šiek tiek supuvęs – kaina tokia ir tokia.“

Tada arba sutinki, arba ne. Arba eini į kitą prekystalį, į kitą parduotuvę. Arba duodi 100 rublių ir perki kilogramą ar pusantro kilogramo persikų, arba nesutinki ir neperki.

Nusipirkę persikų, juos valgote. Keista grįžti namo ir pradėti į juos žiūrėti bei studijuoti. Abejoja, ar verta pirkti, ar juos reikia valgyti. Jie tiesiog supūs. Ir galiausiai pinigai bus iššvaistyti. Nėra malonumo. Vėl turime eiti į turgų ir pažiūrėti. Jau išrankesnis, turintis neigiamos patirties.

Su vyru tas pats. Norint priimti vyrą, svarbu suprasti, ką tiksliai priimate. Ką tiksliai „nusipirkai“ ir už kokią „kaina“. Ir kuo ilgiau to nepriimsite, tuo jūsų santykiai blogės. Ir tuo sunkiau pradėti vartoti.

Pasiruošę tai padaryti dabar?

Jau dabar paimk popieriaus lapą ir surašyk bent dvidešimt savo vyro privalumų. Tai gali būti specifinė charakterio savybė, tai gali būti situacija, kai jis jus maloniai nustebino. Prisiminti skirtingos situacijos kas nutiko jūsų gyvenime per daugelį metų. Jūs įsimylėjote šį žmogų ne be priežasties, tikriausiai buvo ir yra kodėl.

Antrame popieriaus lape reikia užrašyti jo trūkumus. Svarbu, kad popieriaus lapas nebūtų tas pats, kur surašyti jo nuopelnai. Bus geriau, jei parašysite bent vienu minusu mažiau nei privalumų. Tai yra, jei parašėte 20 privalumų, galite parašyti 19 trūkumų.

Čia galite įtraukti kai kurias situacijas, kurias jums sunku atleisti, pamiršti ar priimti. Netgi jūs galite būti įtraukti į šį sąrašą. Galite parašyti jo buvusiai žmonai, jei tai sukelia jums nepatogumų.

Svarbu būti sąžiningam su savimi. Jūs neprivalote vadinti šių trūkumų, galite juos vadinti silpnybėmis, savybėmis, kurios jums jo atžvilgiu nelabai tinka. Kurioje norėtumėte, kad jis pasikeistų. Pavyzdžiui, jūs nelaikote jo silpnu ir silpnavaliu, tačiau kartais jums atrodo, kad jis galėtų parodyti daugiau ryžto ir drąsos.

Dabar paimkite šiuos du popieriaus lapus, padėkite juos vienas šalia kito ir pažiūrėkite į šiuos sąrašus. Atėjote į parduotuvę nusipirkti persikų. Pirmas lapelis yra šių persikų aprašymas – tavo vyro aprašymas. Kad ir ką gautum. O antras lapas – tam tikra kaina, kurią už jį mokėsite.

Dabar reikia į tai pažvelgti ir pačiam viduje nuspręsti, ar esate pasirengę priimti tai, kas yra pirmame lapelyje, už antrojo popieriaus kainą. Ar esate pasirengęs priimti viduje? Nes šiame pasaulyje už viską reikia mokėti. Tobulų žmonių nėra, tobulas yra tik Dievas.

Bet net jei nesate pasiruošę priimti tik vieną iš didelis sąrašas, sandoris neįvyks. Taigi jūs neperkate persikų. Jei trūkumas nusveria, vadinasi, nesate visiškai savo vyro moteris. Jūs nepriimate jo tokio, koks jis yra, ir nesuteikiate jam galimybės iki galo atsiverti.

Sunkiausia užduoties dalis

Ką turėtų daryti tie, kurie pasiruošę nusipirkti persikų už tokią kainą? Turime paimti popieriaus lapą su jo trūkumais ir iškilmingai sunaikinti šiandien. Galima sudeginti, nuleisti į tualetą, bet esmė ta, kad jei nusipirkai persikų, vadinasi, jau nusipirkai. Nėra kelio atgal.

Tu nebegalvoji apie tai, kad gal gali man grąžinti, bet gal ir veltui. Galbūt turėčiau juos grąžinti. Gal pirksiu kitus. Jei tikrai esate pasirengęs pirkti už šią kainą, tuomet sunaikinkite šį popieriaus lapą ir daugiau apie tai negalvokite. Kai tik pasirodys mintys, kad jūsų vyras kažkaip kitoks - atsiminkite - aš nusipirkau šiuos persikus, viskas sumokėta, jau per vėlu. Pabandykite taip kontroliuoti save. Tai sudėtinga. Tai gali užtrukti šiek tiek laiko. Jums gali tekti tai padaryti daugiau nei vieną kartą.

Jei esate pasirengęs nusipirkti persikų, galite padaryti dar vieną labai svarbų dalyką. Reikia pasikalbėti su savo vyru. Pasirinkite laiką, pasirinkite vietą.

Ir pasakykite jam kažką panašaus: „Suprantu, kad anksčiau nebuvau visiškai teisingas jūsų atžvilgiu. Aš sutelkiau dėmesį į tavo trūkumus. Negalėjau jų priimti ir su tavimi nesielgiau labai gerai.

Tada galite išvardyti, kaip. Pvz.: „Aš tave graužiau, bandžiau pakeisti, maniau, kad geriau žinau, kaip tu turi elgtis, maniau, kad turiu teisę ant tavęs šaukti...“ ir pan.

„Suprantu, kad tau buvo labai sunku su manimi. Esu jums labai dėkingas, kad visa tai ištvėrėte. Kad tu manęs nepalikai, kad tu ir aš likome kartu. Šiandien supratau, kad esu pasiruošęs tave pilnai priimti. Priimk tave tokį, koks esi, ir daugiau nebandyk tavęs keisti. Man gali prireikti laiko. Bet aš tikrai noriu tai padaryti“.

Tai eskizas. Svarbiausia – leiskite vyrui suprasti, kad esate pasiruošę priimti jį tokį, koks jis yra. Praneškite jam, kad anksčiau klydote bandydami jį pakeisti. Jūs netgi galite konkrečiai pasakyti: „Man nepatiko, kad tu gėrei alų ar žiūrėjai žinias ar draugauji su Vasya“. O pabaigai svarbu pasakyti, kad tu apsisprendei ir supratai, kad jis yra labiausiai geriausias vyras už jus, todėl esate pasirengę tai visiškai priimti.

Ir tada - nelaukite atsakymo. Nelaukite plojimų ar dėkingumo. Kad jis puola tau ant kaklo ir verks. Tai tikrai atsilieps jo sieloje. Net jei jis jums to nerodo (vyrai nėra tokie emocingi, pamenate?)

Nesitikėkite greitų rezultatų. Svarbu ne tik kalbėti, bet ir tai padaryti vėliau. Dabar jūs nurodote savo ketinimus ir tai apsunkins jūsų gyvenimą. Nes jis pažiūrės atidžiau ir jums iš tikrųjų teks reaguoti kitaip. Jūsų užduotis yra duoti įžadą. Įžadas viešai, priešais liudytoją, kad galėtumėte pradėti jo laikytis.