Imao je starijeg brata: i viši i širi u ramenima. Dakle, on točno zna o čemu govori kada tvrdi da je uspoređivati ​​sebe s drugima bolno i najbolji slučaj beskorisno, au najgorem slučaju - izuzetno štetno zanimanje. Joshua Becker - javna osoba, župnik Protestantska crkva, pisac, bloger, otac dvoje djece i minimalist. Potonji se shvaća kao način života, čiji bi moto mogao biti: "Težnja za važnim i oslobađanje od svega što odvlači pažnju od toga."

Joshua Becker citira američkog predsjednika Theodorea Roosevelta: "Uspoređivanje je kradljivac radosti" i nudi 5 koraka kako se riješiti te loše navike. Ali prvo – malo više o tome zašto je toliko štetan.

Zašto je loše uspoređivati ​​se s drugima?

Uvijek nepravedno uspoređujemo: uspoređujemo ono najgore što znamo o sebi s onim najboljim što mislimo o drugima.

Nemoguće je uspoređivati ​​bez točnih mjerenja. Ali samo budale vjeruju da se sve dobro na svijetu može prebrojati ili izmjeriti.

Za usporedbu je potrebno vrijeme. Svatko od nas ima 86 400 sekundi dnevno. A provesti barem jednu od njih uspoređujući se s drugima jedna je sekunda više nego što je potrebno.

Svatko je jedinstven pa je svako uspoređivanje nepravedno. Vaši darovi, talenti, uspjesi i postignuća potpuno su u skladu s onim zbog čega ste došli na ovaj svijet – i jedinstveni. Stoga se ne mogu uspoređivati ​​s onim što drugi rade.

Usporedbom nećete ništa dobiti, ali ćete puno izgubiti. Na primjer: vaš ponos, samopoštovanje, strast i uzbuđenje.

Usporedbe ne dodaju vrijednost, smisao ili radost životu. Samo odnesite sve

Usporedbi nema kraja. Nikakvi novi uspjesi neće pomoći - uvijek će se naći nešto ili netko drugi s kim se možete usporediti.

Usporedba je usmjerena na krivu osobu. Možete upravljati samo jednim životom - svojim. Uspoređujući se s drugima, trošimo dragocjenu energiju i ulažemo u druge ono što bismo trebali ulagati u sebe.

Uspoređivanje dovodi do ogorčenosti prema drugima i prema sebi. Usporedbe smetaju. Oni ne dodaju vrijednost, smisao ili radost životu, samo ga oduzimaju. Ako ste upoznati s takvim iskustvima, svim ili nekima od njih, vjerojatno ćete željeti znati kako se snaći bez njih i odakle početi.

1. Slavite svoj napredak

Bilo da ste inženjer, glazbenik, liječnik, majka ili studentica - imate svoj pogled na stvari, osobno iskustvo i vlastite talente. Imate sposobnost voljeti, pomagati drugima, služiti zajedničkoj stvari. Imate sve da učinite dobro u svom dijelu svijeta. Imajte na umu ovu priliku i sjetite se prošlih uspjeha - oni će vam dati motivaciju za nova postignuća.

2. Težite onome što je važno

Najveće vrijednosti u životu skrivene su od pogleda: ljubav, skromnost, empatija, velikodušnost, velikodušnost. A za ta postignuća nema mjere. Prvo idite za ovim blagom i zanemarite definiciju uspjeha koju nameće društvo.

Ponekad je natjecanje dobro, ali život nije natjecanje. Svi smo bili bačeni zajedno u ovo vrijeme na ovom planetu. I što se prije prestanemo natjecati s drugima u pokušaju da "pobijedimo", to prije možemo početi raditi zajedno na razumijevanju našeg mjesta u svijetu.

Uspoređivati ​​svoj život sa životima drugih je glupo. Ali mudro je inspirirati se primjerima drugih i učiti od njih.

Prvi i najvažniji korak u prevladavanju navike uspoređivanja je cijeniti i uživati ​​u radu drugih. Zahvalnost nam također pomaže da uočimo dobro koje nam već pripada na ovom svijetu.

3. Podsjetite se da nitko nije savršen.

Obraćanje pažnje na loše nije ni približno toliko korisno kao vidjeti dobro. Međutim, važno je podsjetiti se da nitko nije savršen, nitko nema život bez tuge i briga. Pobjeda je nemoguća bez svladavanja prepreka. Svatko ima svoje probleme, bez obzira na to jeste li dovoljno bliski s tom osobom da znate za njih.

4. Promijenite okolinu

Sljedeći put kada se nađete u usporedbi s drugima, ustanite i prošetajte okolo. Promijenite okolinu kako biste potaknuli promjenu misli.

5. Pronađite nadahnjujuće primjere

Uspoređivati ​​svoj život sa životima drugih je glupo. Ali mudro je inspirirati se primjerima drugih i učiti od njih. Pokušajte uhvatiti razliku. Zanimajte se za živote ljudi kojima se divite, čitajte njihove biografije, crpite inspiraciju iz njih. Obratite pozornost na to koji stavovi dovode do pozitivnih promjena u životu, a koji loše utječu na njega.

Ako trebate uspoređivati, uspoređujte se sa sobom. Trebamo se truditi postati bolji nego što jesmo – ne samo zbog sebe, već i zbog onih oko nas. Pokušajte se održati u dobroj fizičkoj formi i dobrom raspoloženju. Pokušajte ići naprijed svaki dan. I naučite slaviti svoja postignuća bez uspoređivanja s drugima.

Govorili smo da se sve poznaje u usporedbi. No, kome nije poznat neugodan osjećaj koji nas obuzima kada se uspoređujemo s drugima? Možda prestani pokušavati biti "ne". gori od ljudi"? Potičem vas da naučite živjeti prema vlastitim ciljevima!

“Ja sam gori od drugih! Ne mogu raditi aerobik, mrzim TERETANE, jer kada vidim kako sve lako i jednostavno rade vitke djevojke, osjećam se kao bezvrijedna, nespretna krava. Ja se znojim, napuhujem i slamam u trećem potezu, a oni su budni i svježi čak i nakon cjelodnevnog treninga. Nikad neću biti kao oni, nikad!?”

Probudite se, živite u 21. stoljeću! Treba li se sada natjecati u brzini, izdržljivosti, brzini reakcija? Bilo je to u primitivnim vremenima da je preživio onaj tko je brže trčao, sustigao, primijetio neprijatelja. I što sada ovisi o vašoj fizičkoj formi - vaš život, uspjeh? A zdravlje se može poboljšati i na druge načine, a ne tako traumatično kao vježbanje u teretanama.

Osim toga, uspoređuješ se s drugim djevojkama samo po jednom parametru – fizičkom. A ovo je barem nepošteno u odnosu na sebe. Možda se ova osoba u ružičastoj majici savija i skače bolje od vas, ali ona nikada neće moći riješiti taj složeni računovodstveni problem koji ste danas razmrsili na poslu, a stanje njezine kralježnice je daleko od željenog zbog stalna opterećenja. Iako, s druge strane, možda je izvrsna pijanistica ili slika lijepe slike? Vidite, svaka usporedba je previše jednostrana! Stoga je bolje postaviti si razumne ciljeve - ne postati potpuno isti kao sportske djevojke, ali, recimo, svaki dan napravite jednu vježbu više. I manje gledajte oko sebe tijekom nastave!

Takva vas usporedba ponižava i tjera u depresiju - ruke vam se spuste upravo nakon takvih zapažanja. A evo i odgovora na pitanje: Zašto nemate sreće u privatnom životu?.

“Nakon što sam bio na vjenčanju prijatelja, vratio sam se kući i cijelu noć nisam mogao spavati. Zašto takva nepravda? Zajedno smo odrasli i učili, i sve u našem životu je uvijek bilo slično, a sada ona ima sve - voljeni muž i krasno vjenčanje, a ja sam sasvim sam!

Voljena osoba pati - i ti patiš, raduje se - trebaš se i ti radovati. Zato budi sretan zbog svog prijatelja! Da, sada su vam se putevi razišli, to se često događa čak i s najbližim ljudima. Samo je vrijeme da živiš svoj život. Ne zavidite, nitko ne voli zavidne ljude.

“Moj život je grozan: ne mogu si priuštiti kupnju skupe odjeće, naći pristojan posao, jer imam diplomu neprestižnog sveučilišta. A ne mogu urediti ni svoj privatni život, jer imam figuru, a ne kao Angelina Jolie.”

Pa znate, u svemu treba biti realan. Da, možda nikada nećete izgledati kao Angelina Jolie, nećete pisati poeziju kao Anna Akhmatova, a malo je vjerojatno da ćete moći nadmašiti Tatjanu Navku na klizalištu. Priznaj, to je sve. Zašto ste za usporedbu odabrali tako uzvišene ideale? Zašto su si postavili tako visoko ljestvicu? Ne pokušavajte u potpunosti kopirati život uspješnih i poznati ljudi. Od njih možemo nešto naučiti, ali svatko ima svoj put. Možete biti dobri u nečemu na svoj način.

Usporedba nas tjera da se kidamo, gubimo vrijeme, energiju i živce na puste snove. Savjet psihologa: da ne bismo stajali na mjestu, moramo stalno mijenjati život nabolje, smjernice su nam itekako potrebne. Zadajte si riječ da ćete od sada, uspoređujući se s drugima, početi razmišljati otprilike ovako: “Ako je ona uspjela, mogu i ja.”

"Što, gori sam od drugih, ili što?".

U kojim slučajevima vrijedi reći sebi? Kada se trebate odlučiti za nešto izvanredno. Kad se zadovoljite prestižan posao. Kada polažete vozačku ili bilo koji drugi ispit. Kada želite pozvati stranca koji vam se sviđa na bijeli ples. Kada razmišljate o kupovini odvažne, moderne haljine. Ali prije nego što krenete u akciju, razmislite treba li vam doista cilj prema kojem ste odlučili krenuti. Na primjer, vaša djevojka je unaprijeđena, a vi ste također odlučili napredovati na ljestvici karijere. Naravno, postići ćete rezultate. Ali nitko vam neće dati jamstvo da će željena promocija donijeti radost. Uostalom, svaka osoba je jedinstvena i neponovljiva! Svatko ima svoj karakter i svoj odgoj. Vrlo je moguće da je vaš poziv u potpuno drugom području: kreativnost, obiteljski život itd.

"Pogledaj u dan prekosutra"

Kako shvatiti da je cilj stvarno vaš, a ne nametnut usporedbom s drugima? Postoji jednostavna psihološka tehnika - pokušajte "pogledati u dan prekosutra". Sjednite, opustite se i zamislite da je došlo ono dugo očekivano "sutra", kada ste konačno postigli ono čemu ste težili. Osjećaj radosti i trijumfa od pobjede, samozadovoljstva je prošao, a sada je došao dan prekosutra. Što ste osjećali? Ako razočaranje, melankolija, osjećaj bespomoćnosti i zbunjenosti: kamo dalje? - onda očito cilj kojem ste težili nije bio vaš.

Potražite svoj cilj! Ja sam bolji od drugih! Dešava se da nam je potrebna usporedba s drugim ljudima kako bismo osjetili vlastitu važnost.

“Uvijek sam se divio svom šefu. Ona nije samo sjajna voditeljica, već i vrlo atraktivna žena. Mislim da smo donekle slični. Čak su mi draže iste marke odjeće i obuće kao ona, isti parfem.

Budite iskreni prema sebi: volite povlačiti paralele sa svojom šeficom jer se na taj način čini da spadate u isti krug uspješnih i bogatih ljudi u kojem ona živi. A sve te skupe stvari (koje si ne možeš priuštiti) služe istoj svrsi - postati svoj među strancima. Uostalom, toliko zagrijava ponos, toliko podiže vaš status ... Ali raste samo u vašim očima.

Izvana izgledate jednostavno glupo! Takva usporedba samo hrani našu taštinu, a, usput, puno novca obično se troši na održavanje ravnopravnog statusa s nekim.

“Kad sam otišao raditi u nova tvrtka, tada sam se osjećao užasno nelagodno: činilo mi se da sam najgori zaposlenik, da mi ništa ne ide i nitko me ne cijeni. Ali onda sam vidio da ima i glupljih radnika od mene i to me umirilo, pa i oraspoložilo.

O da, naravno, nitko ne sumnja da ako svoj život usporedite sa životima onih koji su mnogo manje sretni, možete vjerovati u svoju superiornost. I što, jesi li spreman smiriti se na ovome? Ali ako se takva usporedba pretvori u naviku, tada ćete za dobro zdravlje morati stalno pronalaziti one koji će biti gori od vas.

Samozadovoljstvo je neprijatelj napretka i razvoja

Dok drugi idu naprijed, vi bilježite vrijeme!

“U mom životu sve je divno: bogatstvo, muž, dobra djeca. A moj prijatelj nije te sreće. Uvijek joj kažem: već imaš više od 30, a nemaš bundu od nerca. Novac troši na razna putovanja i zabavu umjesto da si kupuje skupe stvari i nakit. Pa, kako se nada da će se uspješno udati i urediti svoj život?

Zašto ste odlučili da su vaše ideje o načinu života: što obući, kako se opustiti, kako potrošiti novac, kako odgajati djecu, jedine istinite? Znate li što zapravo tražite kada pokušavate dokazati da drugi žive "pogrešno"? Trebate ljude oko sebe da vam se dive, da prepoznaju da ste zaista uzor. Znate li kako to izgleda? Kao da ste lutka i puštate druge da vuku konce: čini se da se krećete, ali konci su ti koji određuju gdje i kada. Sve svoje snage bacamo na to da drugima budemo ideal, a na vlastite ciljeve potpuno zaboravljamo.

Odbijajući priznati svoje nedostatke i pokušavajući se utješiti mišlju da su “drugi još gori”, ne primjećujete kako gubite objektivan pogled na stvari. A ako odbijete takvu usporedbu, može vam donijeti mnogo više bonusa nego što mislite, a odgovorit će vam na pitanje: kako biti sretan.

• Prvo, prestankom nametanja vlastitog mišljenja drugima ili oslobađanjem od osjećaja nadmoći koji osjećate kada primijetite da je nekome lošije od vas, možete poboljšati odnose s ljudima, steći nove prijatelje koji će vas podržati u teškim vremenima.
• Drugo, te snage, ta energija koja je služila za uspoređivanje, osuđivanje drugih, može se usmjeriti na sebe, na svoj život, na svoje uspjehe. I tako je samo uzalud potrošeno. Razmislite što biste mogli postići kada biste se prestali uspoređivati ​​s drugima?
• Treće, mnogo će negativnosti napustiti vaš život. Psiholozi su odavno dokazali da negativne misli negativno utječu i na naše blagostanje i na naše izgled i kako se drugi ponašaju prema nama. Djeluje efekt bumeranga: sve što damo drugima vraća nam se. Dakle, umjesto da se uspoređujete s drugima, naučite suosjećati s njihovim neuspjesima i slaviti njihove uspjehe, a život će vam uzvratiti istom mjerom.

Kako razumjeti koliko ste zaglibljeni u usporedbi?

Uspoređujete li svoje dijete s djetetom svog prijatelja? Auto jednog prijatelja s autom drugog prijatelja? To je dovoljno: ako uspoređujete druge ljude, to je siguran znak da uspoređujete sebe.

Često mislite da ste prije bili energičniji i ležerniji. Posjećuju vas misli: "Zašto mi je tako teško učiniti nešto što prije nije predstavljalo problem?" Upuštajući se u takve usporedbe, čovjek se ne može otrgnuti od sjećanja, od svoje prošlosti. Ne živi u sadašnjosti.

Drugi način da se uhvatite u usporedbi je promatranje vlastitih izraza lica. Riječi "više", "manje", "previše" ili "nedovoljno" obično su znakovi za usporedbu. Osoba koja započne frazu riječima "Ali ja..." najvjerojatnije će se usporediti s nekim o onome što je upravo rečeno ili što se dogodilo. Neki ljudi vole koristiti izraze poput "on ima sreće" ili "on nema sreće". Uspoređuju sreću. Usporedba se daje riječima "kao", "kao".

Kako se prestati uspoređivati ​​s drugima?

1.Vjerujte u jedinstvenost svake osobe. Tuđe mišljenje nije važnije i ispravnije od vašeg, jer svi su ljudi individualni i jednaki u svojim pravima.

2. Shvatite točno što želite. Osoba koja ne zna što želi od života stalno se brka u nizu tuđih mišljenja. Još nije odredio svoje prioritete, pa se fraza koju je izgovorila poznata osoba doživljava kao neka vrsta poziva na akciju. Uzmite si vremena i prije nego što nešto učinite, shvatite je li to doista vaš cilj.

3. Budite ponosni na sebe. Razmislite: što ste učinili i što ste sami postigli na ovom ili onom području? Napišite popis stvari zbog kojih ste ponosni na sebe. Čitajte popis najmanje tri puta dnevno. Naučite se nadopunjavati ga navečer: uostalom, svaki dan naučite nešto novo, osvojite (makar i male) pobjede.

4. Hvalite sebe češće. Posebna vježba pod nazivom "Definiraj svoje snage" pomoći će vam da vjerujete u sebe. Navedite svoje snage i svaki put pokušajte pronaći još jednu novu. Bolje je ovu vježbu raditi ispred ogledala. Velika većina žena na pitanje koji dio tijela najviše voli, navodi lice. Prema psiholozima, to je zbog "efekta poznanstva": što se jedan ili drugi predmet bolje proučava, to se čini ugodnijim. Dakle, što se više gledamo u ogledalo, to se više sviđamo sebi.

5. Budite neovisni o mišljenju drugih. I pohvale i kudnje treba slušati s pola srca. Samo tako se može steći neovisnost o prosudbama drugih. Uostalom, ako ne trebate odobravajuće recenzije, onda se nećete brinuti ako ih ne dobijete. Važno je shvatiti da nijedna osoba ne može biti baš kao bilo tko drugi. Svatko se ponaša prema svojim sposobnostima i mogućnostima. 6. Oslobodite se straha. Ne bojte se biti svoji i biti drugačiji. Na primjer, počnite putovati na posao biciklom umjesto autobusom. To može izazvati nesporazum, u početku ćete se osjećati nelagodno. Ali uskoro ćete uvidjeti da ljudi ne razmišljaju o vama onoliko često koliko ste mislili – zaokupljeni su vlastitim problemima i onim što bi drugi mogli misliti o njima.

Prije nego što postavim svoje pitanje, objasnit ću pozadinu: Upoznali smo mog mladića prije 3 mjeseca - čini se kratko vrijeme, ali u isto vrijeme, u takvom razdoblju poznanstva, ljudi se odlučuju zasnovati obitelj.

Naše poznanstvo s njim počelo je manifestacijom njegove inicijative - pronašao me. Čak ga nisam našla preko zajedničkih prijatelja, nego preko mojih poznanika, koje je on upoznao kako bi našao mene (ili drugu djevojku koja mu se sviđa). A i naša priča s njim počela je lažima s njegove strane. Uostalom, ispričao mi je bajku, kao da radi i ima srednju stručnu spremu. Nakon mjesec dana bliskog poznanstva, zaprepastio me priznanjem te laži i od tada smo u problemu.

Činjenica je da sam i sama samostalna osoba, završila sam fakultet, radim, vozim auto, živim sama. Naravno, sve navedeno nije mi palo s neba - za to sam se trudila i sve sama postigla. Ali nikada se nisam smatrao inferiornim u odnosu na druge. Moj životni moto je ako drugi nešto mogu, onda to mogu i ja. Moj jedini propust u životu je što nisam ciljano tražila partnera, nadala sam se da će on, kada sve postignem sama, pronaći mene.

Sada prelazim na bit problema i na svoje pitanje. Moj mladić je zgodan, nije glup, razvijen, puno čita, voli povijest i vrlo je točan i vrijedan. Također, ne pije i ne puši. Ali iz nekog razloga sebe smatra gorim od drugih, ne vjeruje u vlastitu snagu i ne želi se boriti ni za sebe ni za svoju djevojku. Zbog toga nije stekao nikakvo obrazovanje nakon školovanja te shodno tome ne može raditi i ostvarivati ​​svoje sposobnosti i vještine.

Štoviše, živcira ga moja priča da on nešto zaslužuje u životu. On ne nastoji poboljšati ni mene ni sebe (iznimka je židovske tradicije koju želi da proučavam kao što je on nekada studirao). (Sebe - jer "beskorisno je, nema se što truditi", ali ja - jer ako postanem bolji, onda neću biti "smeće", što znači da on može imati konkurenciju za mene. A gdje god postoji konkurencija, moj mladić pokušava popustiti drugima. Čak je spreman čekati dok ne napunim 40 godina, ostat ću sam i nitko me neće trebati osim njega ...)

Kako ga mogu naučiti da vjeruje u sebe i u svoju snagu? Uostalom, sviđa mi se i ja sam njega izabrala! Kaže mi da ga prihvatim takvog kakav jest (dakle, nezaposlen i živi ili na moj ili na račun države). Ne vjeruje da može pronaći studij, a potom i posao. Njegovi zahtjevi da ga prihvati onakvim kakav jest, čine mi se zahtjevima kukuljice da je prihvati takvu kakva jest. Koja se boji izaći iz čahure i postati leptir, kako i dolikuje. A kada joj kažu da je leptir, ona odgovara: “Ne izmišljajte, prihvatite me takvu kakva jesam, ja nisam blistavo šareno stvorenje, već čahura neugodnog izgleda!” Ali isti leptir sjedi u čahuri! A ako je prihvatite takvu kakva jest, to znači da je vidite kao leptira, a ne kao čahuru!

Molim vas, pomozite mi pronaći riječi kako bi moj dečko shvatio da je konkurentan i na poslu i u privatnom životu. On nije ništa gori od bilo koga, a ako on sam to shvati, shvatit će i drugi. On je sposoban preuzeti inicijativu (i to je dokazao kada je pronašao mene), a ista inicijativa mu je potrebna i za pronalazak posla.

I konačno, što je najvažnije, ne razumije smisao djela. Ne zna za radost kad nešto u poslu uspije, kad ga pohvale za učinjeno. Kad se cijeni rad njegovih napora. I ne mogu birati prave riječi uvjeriti ga da posao nije muka, već način da dobijete puno radosti (od procesa, od rezultata, od samopoštovanja i na kraju od novca). Ne guram ga u specijalitete koji mu ne pristaju ni po karakteru ni po sebi fizičko stanje. Samo želim da se nađe u ovom svijetu pa da stvorimo pravu obitelj i da koliko-toliko budemo ravnopravni.

Odgovara Hana Lerner

Poštovani P.,

Vaš Mladić ozbiljno nisko samopoštovanje. To je najčešće povezano s odgojem, s kritikama – možda u obitelji, možda u školi. Samopoštovanje se gradi u dobi od 5-6 godina. U ovoj dobi dijete se osjeća vrlo nesigurno u tome veliki svijet, ovisan o odraslima i mišljenja drugih o sebi doživljava kao čistu istinu. Onda, s vremenom, gledajući neke svoje, za čovjeka obične promašaje, povezuje to sa svojom imaginarnom "bezvrijednošću". Tako nastaje “ozloglašena”, nesigurna osoba.

Bio je itekako uvjeren da ne može ništa - to je rezultat dugog ispiranja mozga.

Vrlo je teško koristiti određene riječi u kratkoročno podići samopoštovanje osobe. Mišljenje osobe o sebi nije povezano samo s riječima, već i s proživljenim traumama, poniženjima, nesporazumima - događajima koji su u njegovu umu učvrstili sliku o sebi kao gubitniku. Puno energije troši na nezadovoljstvo sobom, na unutarnji sukob između njega, onakvog kakav jest, i njega, kakav bi želio biti. Tijekom života naučio je "samoobranu" - frazu "Uzmi me ovakvog kakav jesam". Prema vašem opisu, očajavao je, razočaran u sebe.

Sasvim je moguće da misli da ćete ga vi, tako uspješni, uspjeti nekako podići, dati mu snage. Da će ga tvoja ženidba podići u njegovim očima. Naravno, osoba poput vašeg zaručnika mora puno reći lijepe riječi, komplimenti - da ima puno vrlina, izvanrednih osobina koje drugi nemaju. Ali najvjerojatnije vam neće vjerovati. Mislim da ga upravo to sprječava da ide naprijed – nevjerica u vlastitu snagu.

Mogu vam savjetovati da kontaktirate iskusan psiholog, koji će vam pomoći da se nosite s negativnim pogledom na sebe, da naučite vidjeti svoje pozitivne osobine i vjeruj u svoju snagu. Nakon toga bi se mogla udati za njega i pomoći mu da ovo zadrži novi izgled uspješna osoba.

Puno uspjeha, pozdrav, Hana Lerner

Podijelite ovu stranicu sa svojim prijateljima i obitelji:

U kontaktu s

Kolege

Povezani materijali

Htio bih se dotaknuti još jednog trenutka iz svog života, već sam napisao ovdje, nikad nisam vidio svog oca u svojih 29 godina. Nestao je u prostranstvima SSSR-a još prije mog rođenja. Od djetinjstva sam dobila ženski odgoj. Jednostavno se registriralo u mojoj podsvijesti i ja tu ne mogu ništa, to je već na razini instinkta. Ubijaju me od djetinjstva
-Ti si u krivu
-Popustiti
-Traži oprost
- Umiriti
-Daj se udariti da ne bude tuče.
Onda kada sam odrastao, pojavili su se sljedeći momenti
- Za sve si ti kriv, za sve nevolje
- Gori si od ostale djece.
-Ostani kod kuće ili će se nešto dogoditi.
- Što god učinili, bit će još gore.
Skoro 17 godina sam sjedio kod kuće, danonoćno radio zadaće, djevojke su općenito bile prljava tema, možda zato još uvijek imam problema sa suprotnim spolom. Svako mišljenje koje su stranci rekli o meni, moja je majka morala provesti u djelo.
Teti Olji se nije svidjela moja frizura, otrčali smo kod frizera. Zaposlenica sa posla je rekla da iz matematike treba imati samo 5, meni je strah, da bih imao samo 5.

Svaki put poslije roditeljski sastanak Za sve su me optuživali i tukli. I tako već 8 godina, 4 puta godišnje. Ja sam najgori, sve moje trojke su zapravo dvojke. U školi nema gore osobe od mene. Stavili su ih u kućni pritvor, ugasili televizore i oduzeli igračke. U nedjelju nisam ni imala slobodan dan. Učila sam učila učila.
Nisam imao prijatelja do svoje 17. godine.
Mamu nije bilo briga kako izgledam, što su mi usta puna rupa i što smrdim, glavno je bilo da ostanem doma. Ona sama je i tada sjedila na sitnoj plaći i od moljakanja se bacila u histeriju na mene da sam joj uništio cijeli život i zbog mene nije imala muža.

Cijelo vrijeme mog života ni otac ni očuh nisu bili pored mene, majka se samo boji muškaraca. A pozitivnog muškog primjera nije bilo. Imao sam ujaka Sašu, samo me on valjda razumio i svake godine dolazio nam je u posjet. Jedini muški primjer bio je u životu, i to 1-2 dana godišnje.

Rijetko smo imali goste u kući, ali kada su nam došli gosti, opet je moja majka počela prigovarati gostima na mene, to me je užasno boljelo.
U školi su mi dali 2 ki jer se mama nije zauzela, a kod kuće me majka krivila za to.

Da, i odnos vršnjaka bio je prema meni, jedini način da se rugaju, rugaju. Poderati majicu, baciti košarkašku loptu preko glave. Izlijevanje lonca za vrat Nije bilo prijatelja. Nije uopće bilo.

Danas imam 29 godina, imam prijatelje, imam posao, ali s curama se uopće ne slažem, jako ih se bojim. U kolektivima sam sivi miš. Stalno se bojim učiniti nešto novo, ali odjednom će se nešto dogoditi. uplašena javni govor, stalno brinem o svakakvim glupostima, i odjednom će se nešto dogoditi. Pokušavam prebroditi teško naslijeđe djetinjstva, ali ono mi je kao vreća iza leđa. Nemam nimalo samopoštovanja. Kad se netko negdje nasmije, uvijek mi se čini da je to meni, a ako su se meni smijali, onda mi se općenito crni na očima. Svo vrijeme do 29 godina nisam imao normalne duze veze sa curama i sta da kazem bila je jedna cura (kako rekose prijatelji sto ce ti ova ugazena debela) i bacila me , kako je njezina prijateljica rekla da ću joj trebati samo da ozdravi.
Već imam 29 godina i na dnu sam. Popuštam svima u svemu, bojim se nekome smetati, stalno provjeravam jesam li zatvorio vrata, isključio vodu, na poslu se bavim lošim projektima, često sam jako povučen da se i zaposlenici počnu smijati kod mene.
Ne znam kako dalje živjeti.

50 glavnih psiholoških zamki i načina kako ih izbjeći Medyankin Nikolay

Odakle osjećaj "ja sam najgori"?

Ako se osobi čini da je najgora, da su svi oko nje na neki način superiorni, može joj se dijagnosticirati kompleks inferiornosti. To znači da je osoba zapravo potpuna (kao i svi ljudi bez iznimke!), ali se sebi čini inferiornom.

Dakle, problem osobe koja pati od kompleksa manje vrijednosti uopće nije u tome što je gori od drugih, nego u tome što o sebi misli loše i Čini se da je on najgori.

Ova zabluda ima čisto društvene korijene. Dolazi iz uspoređivanja sebe s drugim ljudima. Da ste rođeni i živite na pustom otoku, ne biste se imali s kime uspoređivati, a kompleks manje vrijednosti se jednostavno ne bi pojavio.

Veće su šanse za stjecanje kompleksa manje vrijednosti kod djece u onim obiteljima u kojima sami roditelji nisu sigurni u sebe, previše su ovisni o mišljenjima drugih ljudi, pa stoga ne prihvaćaju svoju djecu onakvu kakva jesu i pokušavaju ih podvesti neka vrsta "općeprihvaćenih standarda" . Iako jedva da postoje standardi primjenjivi na tako višestruki fenomen kao što je ljudska osobnost. Ali djeca u takvim obiteljima vrlo rano počnu osjećati da “nekako nisu takva”, da bi njihovi roditelji više voljeli neko drugo, “dobro” i “ispravno” dijete.

Kompleksi se obično pogoršavaju u adolescenciji, kada je psiha posebno ranjiva. A posebno pate oni koji se po nečemu ističu - stvarna ili izmišljena tjelesna mana, ili, obrnuto, vrline koje većina okoline nema: primjerice, u razredu u kojem dominiraju C učenici, odlikaš može biti “pecnut” ”.

Glavna patnja kod osobe s kompleksom inferiornosti je misao: "Nitko me ne voli." On stvarno tako misli. Iako ovo nije točno. Čak i ako su ga roditelji jako kritizirali zbog njegovih mana, to je bilo samo zato što su ga voljeli. Samo što dijete nije moglo primijetiti ljubav, jer je primijetilo samo psovke i kritike. Ali to ne znači da ona nije postojala.

Dakle, “Ja sam najgori od svih”, “Nitko me ne voli” nije ništa drugo nego obmana. Međutim, te zablude uzrokuju vrlo stvarnu patnju. Kompleks manje vrijednosti, položen u djetinjstvu, prenosi se u odraslu dob (iako često već u prikrivenom, manje očitom obliku).

I sprječava nas da postignemo uspjeh, postignemo svoje ciljeve i jednostavno živimo potpuno sretan život!