Osoba ima tugu. Čovjek je izgubio voljenu osobu. Što mu reći?

Drži se!

Najčešće riječi koje uvijek prve padnu na pamet su

• Biti jak!
• Drži se!
• Uzmi srce!
• Moja sućut!
• Nešto za pomoć?
• Oh, kakav užas... Pa izdrži ti.

Što drugo reći? Nema se što tješiti, gubitak nećemo vratiti. Drži se prijatelju! Nadalje, također nije jasno što učiniti - podržati ovu temu (što ako je osoba još bolnija od nastavka razgovora) ili je promijeniti u neutralnu ...

Ove riječi nisu izgovorene iz ravnodušnosti. Samo za izgubljenu osobu život je stao i vrijeme stalo, ali za ostale - život ide dalje, a kako drugačije? Strašno je čuti o našoj tuzi, ali naš život ide svojim tokom. Ali ponekad se ponovno želite zapitati - za što se uhvatiti? Čak je i vjeru u Boga teško održati, jer uz gubitak dolazi i očajničko “Gospode, Gospode, zašto si me ostavio?”

Moramo se radovati!

Druga skupina vrijednih savjeta ožalošćenom puno je gora od svih tih beskrajnih “izdrži!”.

• “Trebalo bi ti biti drago što si imao takvu osobu i takvu ljubav u svom životu!”
• “Znate li koliko bi neplodnih žena sanjalo o tome da bude majka barem 5 godina!”
• “Da, konačno se umorio! Kako je patio ovdje i to je to – više ne pati!”

Ne mogu biti sretni. Potvrdit će to svi koji su pokopali svoju voljenu 90-godišnju baku npr. Majka Adriana (Malysheva) preminula je u 90. godini. Bila je na rubu smrti više puta, sve Prošle godine imala je jake i nesnosne bolove. Više je puta molila Gospodina da je što prije odvede. Svi njeni prijatelji viđali su je ne tako često - nekoliko puta godišnje najbolji slučaj. Većina ju poznaje tek nekoliko godina. Kad je otišla, unatoč svemu tome, ostali smo siročad...

Smrt se uopće ne slavi.

Smrt je najstrašnije i najopakije zlo.

I Krist ju je pobijedio, ali zasad možemo samo vjerovati u tu pobjedu, dok je mi, u pravilu, ne vidimo.

Usput, Krist nije pozvao da se raduje smrti - plakao je kada je čuo za Lazarovu smrt i uskrsnuo sina udovice iz Naina.

A "smrt je dobitak", rekao je apostol Pavao o sebi, a ne o drugima, "za MENE je život Krist, a smrt je dobitak."

Ti si jaka!

• Kako se drži!
• Kako je jaka!
• Jaka si, sve tako hrabro podnosiš...

Ako osoba koja je doživjela gubitak na dženazi ne plače, ne jauče i ne ubija se, nego je mirna i nasmijana, nije jaka. I dalje je u najintenzivnijoj fazi stresa. Kad počne plakati i vrištati, znači da je prošla prva faza stresa, osjeća se malo bolje.

Postoji tako točan opis u izvješću Sokolov-Mitricha o rođacima posade Kurska:

“Pratilo nas je nekoliko mladih mornara i troje ljudi koji su izgledali kao rođaci. Dvije žene i jedan muškarac. Samo ih je jedna okolnost natjerala da posumnjaju u svoju umiješanost u tragediju: nasmiješili su se. A kad smo morali gurati autobus koji je skrenuo, žene su se čak smijale i veselile, kao koljozi iz sovjetskih filmova koji se vraćaju iz bitke za žetvu. Jeste li iz Komiteta vojničkih majki? Pitao sam. – Ne, mi smo rođaci.

Navečer istoga dana susreo sam se s vojnim psiholozima s peterburške Vojnomedicinske akademije. Profesor Vyacheslav Shamrei, koji je radio s rodbinom žrtava u Komsomoletsu, rekao mi je da se ovaj iskreni osmijeh na licu osobe slomljenog srca naziva "nesvjesna psihološka obrana". U avionu kojim su rođaci letjeli u Murmansk bio je ujak koji se, ušavši u kabinu, obradovao kao dijete: “Pa, barem ću letjeti u avionu. Inače cijeli život sjedim u svom okrugu Serpukhov, ne vidim bijelog svjetla! To znači da je stric bio jako bolestan.

- Idemo do Saše Ruzleva ... Stariji vezista ... 24 godine, drugi odjeljak, - nakon riječi "odjeljak", žene su jecale. - A ovo mu je otac, on živi ovdje, također podmorničar, plovio je cijeli život. Ime od? Vladimir Nikolajevič. Samo ga nemoj ništa pitati, molim te."

Ima li onih koji se dobro drže i ne tonu u ovaj crno-bijeli svijet tuge? ne znam Ali ako se osoba "drži", tada najvjerojatnije treba i trebat će duhovnu i psihološku podršku još dugo vremena. Sve najteže možda tek predstoji.

Pravoslavni argumenti

• Hvala Bogu da sada imate anđela čuvara na nebu!
• Vaša kći je sada anđeo, živjeli, ona je u Kraljevstvu nebeskom!
• Vaša žena vam je sada bliža nego ikada!

Sjećam se da je kolega bio na sprovodu prijateljičine kćeri. Kolegica - necrkvena - bila je užasnuta kumom one djevojčice koja je izgorjela od leukemije: “Zamislite, iskovala je tako plastičnog, tvrdog glasa - radujte se, vaša Maša je sada anđeo! Kakav divan dan! Ona je s Bogom u Kraljevstvu nebeskom! Ovo je tvoj najbolji dan!"

Ovdje je stvar u tome da mi, vjernici, stvarno vidimo da nije važno "kada", nego "kako". Vjerujemo (i samo po tome živimo) da bezgrešna djeca i dobro živući odrasli neće izgubiti milosrđe Gospodnje. Da je strašno umrijeti bez Boga, ali s Bogom ništa nije strašno. Ali to je naše, u neku ruku, teorijsko znanje. Osoba koja doživljava gubitak može ispričati puno svega što je teološki ispravno i utješno, ako je potrebno. “Bliže nego ikad” – to se ne osjeti, pogotovo u početku. Stoga, ovdje želim reći, "možete li, molim vas, kao i obično, tako da sve bude?"

Inače, ove “pravoslavne utjehe” ove “pravoslavne utjehe” nisam čula ni od jednog sveštenika u mjesecima koji su prošli od smrti mog supruga. Naprotiv, svi su mi očevi govorili kako je teško, kako je teško. Kako su mislili da znaju nešto o smrti, a pokazalo se da znaju malo. Da je svijet postao crno-bijel. Kakva tuga. Nisam čuo niti jedno "konačno se pojavio tvoj osobni anđeo".

To, vjerojatno, može reći samo osoba koja je prošla tugu. Pričali su mi kako je majka Natalija Nikolajevna Sokolova, koja je u godinu dana sahranila dva najljepša sina - protojereja Teodora i vladiku Sergija, rekla: „Rodila sam djecu za Kraljevstvo nebesko. Dva su već tamo." Ali samo je ona to mogla reći.

Vrijeme liječi?

Vjerojatno s vremenom ova rana s mesom kroz cijelu dušu malo zacijeli. još ne znam Ali u prvim danima nakon tragedije svi su u blizini, svi pokušavaju pomoći i suosjećati. Ali onda - svatko nastavlja svoj život - ali kako drugačije? I nekako se čini da je najakutnije razdoblje tuge već prošlo. Ne. Prvi tjedni nisu najteži. Kao što mi je rečeno mudar čovjek koji ste preživjeli gubitak, nakon četrdeset dana tek postupno shvaćate kakvo je mjesto u vašem životu i duši zauzimao pokojnik. Nakon mjesec dana prestaje vam se činiti da ćete se sada probuditi i da će sve biti isto kao prije. To je samo poslovno putovanje. Shvatiš da se ovdje više nećeš vratiti, da te više neće biti.

U ovom trenutku potrebna je podrška, prisutnost, pažnja i rad. I samo nekoga tko će te saslušati.

Neće uspjeti utješiti. Možete utješiti čovjeka, ali samo ako mu vratite gubitak i oživite mrtve. A Gospodin može utješiti.

I što reći?

Zapravo, nije toliko važno što čovjeku reći. Bitno je jeste li iskusili patnju ili ne.

Poanta je ovo. Postoje dva psihološki pojmovi: simpatija i empatija.

Simpatija- Suosjećamo s osobom, ali sami nikada nismo bili u takvoj situaciji. A mi tu, zapravo, ne možemo reći “Razumijem te”. Jer ne razumijemo. Razumijemo da je to loše i strašno, ali ne znamo dubinu ovog pakla u kojem se čovjek sada nalazi. I nije svako iskustvo gubitka dobro ovdje. Ako smo pokopali našeg voljenog 95-godišnjeg ujaka, to nam ne daje za pravo da majci koja je pokopala sina kažemo: “Razumijem te”. Ako nemamo takvo iskustvo, onda vaše riječi za osobu najvjerojatnije neće imati nikakvo značenje. Čak i ako vas posluša iz pristojnosti, u pozadini će biti misao - "Ali s tobom je sve u redu, zašto kažeš da me razumiješ?".

I ovdje suosjecanje- to je kad suosjećaš s osobom i ZNAŠ kroz što prolazi. Majka koja je pokopala dijete osjeća empatiju, suosjećanje s drugom majkom koja je pokopala dijete, potkrijepljeno iskustvom. Ovdje se svaka riječ može barem nekako percipirati i čuti. I što je najvažnije - evo živa čovjeka koji je i to doživio. Što je loše, kao i ja.

Stoga je vrlo važno dogovoriti susret osobe s onima koji mogu pokazati empatiju prema njoj. Nije namjerni sastanak: "Ali teta Maša, i ona je izgubila dijete!". Nenametljivo. Nježno recite da možete otići toj i toj osobi ili da je takva osoba spremna doći i razgovarati. Na internetu postoji mnogo foruma za podršku osobama koje su doživjele gubitak. Manje ih je na Runetu, više na engleskom govornom internetu - tamo se okupljaju oni koji su preživjeli ili proživljavaju. Biti s njima neće ublažiti bol gubitka, ali će ih podržati.

Pomoć dobrog svećenika koji ima iskustvo gubitka ili samo puno životnog iskustva. Najvjerojatnije će biti potrebna i pomoć psihologa.

Molite puno za pokojne i za bližnje. Molite se sami i služite svrake u crkvama. Također možete ponuditi osobi da zajedno putuju oko hramova kako bi dali svrake okolo i molili se okolo, čitali psaltir.

Ako ste poznavali pokojnika, sjetite ga se zajedno. Zapamtite što ste rekli, što ste radili, gdje ste bili, o čemu ste razgovarali... Zapravo, za to postoje komemoracije - da se čovjeka sjećate, da o njemu govorite. “Sjećaš li se, jednom smo se sreli na autobusnoj stanici, a ti si se upravo vratio s medenog mjeseca” ....

Puno, smireno i dugo za slušanje. Nije utješno. Ne ohrabrujući, ne tražeći radost. Plakat će, krivit će sebe, prepričavat će iste sitnice milijun puta. Slušati. Samo pomoć u kućanskim poslovima, s djecom, s poslom. govori u svakodnevnim temama. Budite blizu.

P.P.S. Ako imate iskustva kako se doživljava tuga ili gubitak, mi ćemo dodati vaše savjete, priče i barem malo pomoći drugima.

U našem životu događaju se razne neugodne, pa čak i tragične situacije. Čovjek je prije svega društveno biće. Stoga je podršku najlakše i najdostupnije pronaći u svom okruženju. Ponekad ruke padnu od činjenice da nije jasno što učiniti, kako pomoći osobi. Psiholozi kažu da kada je osoba u bilo kakvom promijenjenom emocionalnom stanju, prvo je treba smiriti. Dakle, kako smiriti osobu?

Kako bi se osoba smirila, važno je pridržavati se sljedećih pravila:

• Ne morate biti nametljivi. Ako vidite da se osoba mora smiriti, nemojte odmah žuriti i pomoći joj. Kada bude trebao vašu pomoć, i sami ćete to primijetiti.
• Nema potrebe pritiskati osobu. Pokušajte biti što oprezniji kada ga ispitujete o nevoljama jer se stanje može pogoršati nepotrebnim izlaganjem.
• Nema potrebe poučavati i davati upute. Čovjek sam zna što i kako će mu biti bolje. Vaši savjeti ne bi trebali biti u prirodi učenja.
• Ne možete uspoređivati ​​problem neke osobe s drugima. Svatko od nas ima svoje karakteristike i karakter. Ako se za nekoga problem čini beznačajnim, za drugoga to može biti smak svijeta.

Kako smiriti nekoga u teškoj situaciji

Dakle, ako osoba nije u stanju emocionalnog ispada i spremna je za razgovor, možete je smiriti na sljedeći način:

1. Zamolite osobu da priča o tome što se dogodilo. Važno je pažljivo slušati i ne prekidati. Ne možete šutjeti, pa klimajte glavom, ubacite rijetke riječi u dijalog. Ako razgovor ne ide, postavljajte razjašnjavajuća pitanja.
2. Budite strpljivi i izdržljivi. Ne možete se uvrijediti na osobu ako je gruba, psuje, čak i vrijeđa. Važno je shvatiti da sve emocije nisu usmjerene na vas, već na problem.
3. Dajte osobi onoliko vremena koliko joj je potrebno. Ni u kojem slučaju ne biste trebali požurivati ​​pripovjedača.
4. Pitajte ga kako mu možete pomoći. Ne morate odmah ponuditi svoje mogućnosti, ponekad će vas osoba sama zamoliti da nešto učinite.
5. Pokušajte podržati osobu. Nekima je potreban prijateljski zagrljaj, drugima je potrebna šetnja na otvorenom. Podržite ga koliko god možete.

Kako smiriti osobu u hitnoj situaciji

Ako je došlo do hitne situacije, a nema stručnjaka koji bi mogli pomoći, tada ćete morati sami smiriti osobu. Postoje dvije vrste reakcija u stresnim uvjetima - emocionalna oluja (kada osoba oštro reagira, vrišti, psuje, plače i sl.) i emocionalna omamljenost (kada osoba ne može ništa reći, gleda u jednu točku, ne uspostavlja kontakt) .

Ako vrišti i psuje, trebate emocionalno razgovarati s njim dok se osoba ne umori. Ponekad možete čvrsto zagrliti osobu i držati je dok ne prestane pretjerano reagirati. Tek tada se pokušajte smiriti na gore opisani način.

Ako je osoba u stanju stupora, onda je morate "oživjeti". Da biste to učinili, možete ga protresti za ramena, sipati hladna voda, prstohvat. I onda se smiri.

Za mnoge ljude poteškoća je kako umiriti osobu riječima. Psiholozi savjetuju da morate pažljivo pratiti što govorite. Štoviše, trebate slijediti i riječi i emocije. Ne možete psovati i ljutiti se na osobu. Morate govoriti konkretne činjenice, razrijeđene umirujućim riječima. Također je važno da osoba reagira na vaše riječi. Da biste to učinili, možete postaviti pitanja poput: "Slažete li se?", "Čujete li me?", "Što mislite o ovome?".

Na prvi pogled, podržati osobu u Teško vrijeme ili suosjećati s njim kad je potrebno, nije ništa teško. Pa ipak, toliko mnogo ljudi smatra da je nevjerojatno teško pronaći prave riječi u situacijama u kojima su najpotrebnije. Kako podržati osobu u teškim trenucima i što reći? Ne postoji univerzalni "recept". Pa ipak, možete naučiti razumjeti koje su riječi relevantne u kojim situacijama. To će vam omogućiti da pronađete upravo onu podršku koja je osobi najpotrebnija.

Vjera i povjerenje

Općenito, ljudi u životu govore vrlo malo i čuju izraze poput "Vjerujem u tebe" ili "Vjerujem ti". Štoviše, psiholozi vjeruju da upravo nedostatak izravnog izražavanja osjećaja i podrške navodi ljude na povlačenje i “ulaženje u sebe”. Zato je vrlo važno ne sramiti se reći takve riječi osobi. Naravno, poželjno je da ih izgovorite iskreno, ali čak i ako imate sumnje, takva podrška će biti vrlo korisna.

Također, nemojte brkati pitanje vjere i povjerenja. U prvom slučaju pričamo nego o tome kako roditelji vjeruju u svoje dijete, žena - u svog muža, i tako dalje. Ali povjerenje je relevantno za prijatelje, drugove, kolege i one koji trebaju znati vaš stav prema njima. Stoga, kada vaši rođaci, prijatelji ili poznanici imaju bilo kakvih problema ili poteškoća, samo recite da vjerujete u njih. U pravilu, ponekad će već tako mali korak biti dovoljan za potporu.

bez sažaljenja

Često možete susresti one koji, zbog nemogućnosti suosjećanja ili potpunog nerazumijevanja njihovih riječi, počinju izražavati sažaljenje. Vrijedno je zapamtiti da su sažaljenje nekoga i izražavanje sućuti ili žaljenja radikalno različiti pojmovi. U većini slučajeva sažaljenje nikoga neće utješiti niti podržati. Dapače, takve će riječi učiniti da se osoba još više povuče u sebe i osjeća se nepotrebnom. Nije ni čudo što se sažaljenje smatra jednim od najrazornijih osjećaja.
Stoga, čak i ako razgovarate s vrlo bolesnom osobom i pokušavate je podržati, nemojte izražavati sažaljenje. Umjesto toga pokušajte izmamiti osmijeh i stvarati dobro raspoloženje.

sućuti

Ljudima je u većini slučajeva najteže pronaći prave riječi kada su u pitanju smrt i ukop. Kako podržati nekoga tko je upravo izgubio člana obitelji ili prijatelja dok doživljava bezgraničnu tugu? Mnogi ljudi vjeruju da su riječi potpuno nepotrebne u takvim situacijama, ali često to nije tako. Najbolje je reći što misliš. Ljudi uvijek osjećaju iskrenost i uzvraćaju je.

Čak i ako vam je teško pronaći prave riječi u takvoj situaciji, pokušajte ponuditi bilo kakvu pomoć. Pokažite da dijelite tugu i da ste spremni podržati osobu.

Podrška često ima velike veze s inspiracijom. Dovoljno je reći par prave riječi tako da osoba ne samo da stekne vjeru u sebe, već i pronađe snagu da prevlada sve poteškoće. Najčešće se ova vrsta podrške dijeli u obiteljima. Na primjer, kada muž ili žena odluče promijeniti posao i počnu sumnjati mogu li pronaći pristojan posao, nema ništa bolje od podrške. Vjera najdražih ljudi može nadahnuti bilo koju osobu, ali vrijedi shvatiti da se mora izraziti, a ne zadržati u sebi. Nisu svi ljudi u stanju razumjeti i “pročitati” čak ni one ljude s kojima su godinama živjeli, stoga je u pravim situacijama važno reći sve što mislite.

Ne bez razloga, većina kreativnih ljudi može opetovano povećati svoj učinak i težnju ako imaju izvor inspiracije. U suprotnom, neće moći bez većih poteškoća raditi čak ni ono što su uvijek radili. Štoviše, kreativnoj osobi nisu uvijek potrebne ni riječi, dovoljno je podržati je prisutnošću ili pažnjom.

podrška za depresiju

Najčešće situacije u kojima je ljudima potrebna podrška su Loše raspoloženje, depresija i razni problemi. Upravo u takvim slučajevima riječi prijatelja, djevojke, rođaka ili čak kolega s posla mogu “izvući” osobu iz ponora očaja i vratiti je u život. Psiholozi uvijek ističu da su ljudi društvena bića, stoga te želja da se sami stalno nosiš s problemima, iako može trenirati karakter i snagu volje, nikada neće učiniti da živiš u sreći i harmoniji.

Za početak, shvatite i prihvatite jednu stvar: iako se poznajete dugo i osobu poznajete kao pahuljastu, sada to uopće ne znači da će njeno ponašanje ispuniti vaša očekivanja. "Tamo su neke opće faze iskustva tuge. Možda ćete se voditi njima, imajući na umu, naravno, da svatko od nas još uvijek treba individualni pristup“, objašnjava psihologinja Marianna Volkova.

Naši stručnjaci:

Anna Shishkovskaya
Psiholog u Gestalt centru Nina Rubshtein

Marijana Volkova
Psiholog praktičar, specijalist obiteljske i individualne psihologije

Kako podržati osobu ako je u šoku

Faza #1: obično je osoba u potpunom šoku, zbunjenosti i jednostavno ne može vjerovati u stvarnost onoga što se događa.

Što da kažem. Ako ste stvarno bliski prijatelji, najbolje je da budete tamo bez oslanjanja na telefon, Skype ili SMS. Nekima je jako bitan taktilni kontakt, mogućnost da uživo vidite sugovornika ispred sebe. "U ovom trenutku razgovori i pokušaji izražavanja sućuti nisu potrebni", sigurna je Marianna Volkova. - Nijedan. Stoga, ako vas prijatelj zamoli da budete u blizini, a istovremeno odbija komunicirati, nemojte pokušavati razgovarati s njim. Suprotno vašim očekivanjima, njemu neće biti lakše. Vrijedno je razgovarati o onome što se dogodilo tek kada je voljena osoba spremna za to. U međuvremenu se možeš zagrliti, sjesti pored mene, držati te za ruku, pomilovati po glavi, donijeti čaj s limunom. Svi razgovori su isključivo poslovni ili na apstraktne teme.

Što uraditi. Iznenadni gubitak voljene osobe strašne bolesti i drugi udarci sudbine uključuju ne samo razmišljanje, već i mnoge brige. Nemojte misliti da je pružanje ovakve vrste pomoći jednostavno. Zahtijeva puno emocionalnog povratka i jako je iscrpljujuće. Kako podržati osobu u takvoj situaciji? Prvo, pitajte kako možete biti od pomoći. Puno ovisi o tome u kakvom je stanju vaš prijatelj. Možda ćete morati preuzeti organizacijska pitanja: nazovite, saznajte, pregovarajte. Ili nesretniku dati sedativ. Ili pričekajte s njim u liječničkoj čekaonici. Ali, u pravilu, dovoljno je barem baviti se svakodnevnim problemima: posložiti stvari, oprati suđe, kuhati hranu.

Kako podržati osobu ako je jako zabrinuta

Faza #2: popraćeno akutnim osjećajima, ljutnjom, nerazumijevanjem, pa čak i agresijom.

Što uraditi. Jasno je da je u ovom trenutku teško komunicirati. Ali trenutno, prijatelj treba pažnju i podršku. Pokušajte dolaziti češće, javite se ako ostane sam. Možete ga pozvati u posjet na neko vrijeme. Važno je jasno razumjeti jeste li mentalno spremni za to.

Riječi sućuti

“Većina ljudi prilikom izražavanja sućuti koristi konvencionalne fraze koje nemaju nikakvo značenje. Zapravo, ovo je ljubaznost i ništa više. Ali kada je u pitanju voljena osoba, potrebno vam je nešto više od formalnosti. Ne postoji, naravno, predložak koji bi odgovarao svima. Ali postoje stvari koje se nikako ne smiju govoriti", kaže Marianna Volkova.

1. Ako ne znaš što bi rekao, šuti. Bolje zagrlite još jednom, pokažite da ste tu i spremni pomoći u svakom trenutku.
2. Izbjegavajte izraze poput “sve će biti dobro”, “sve će proći” i “život ide dalje”. Čini se da obećavate dobre stvari, ali samo u budućnosti, ne sada. Takvi razgovori su dosadni.
3. Pokušajte ne postavljati nepotrebna pitanja. Jedino prikladno u ovoj situaciji: "Kako mogu pomoći?" Sve ostalo morat će pričekati.
4. Nikad ne govori riječi koje bi mogle obezvrijediti ono što se dogodilo. “A netko uopće ne može hodati!” - ovo nije utjeha, nego sprdnja za osobu koja je izgubila, recimo, ruku.
5. Ako vam je cilj pružiti moralnu podršku prijatelju, prije svega vi sami morate biti stoički. Malo je vjerojatno da će vas smiriti jecanje, jadikovanje i pričanje o nepravdi života.

Kako podržati osobu ako je depresivna

Faza #3: u ovom trenutku dolazi do spoznaje onoga što se dogodilo. Očekujte depresiju od prijatelja i depresija. Ali ima dobrih vijesti: počinje shvaćati da mora nekako krenuti dalje.

Što da kažem. Svi smo mi različiti, pa najbolje što možete učiniti je pitati što točno voljena osoba očekuje od vas.

1. Neki ljudi moraju govoriti o tome što se dogodilo.“Postoje ljudi koji teška situacija od vitalne je važnosti naglas govoriti o svojim emocijama, strahovima i iskustvima. Prijatelju ne treba sućut, vaš zadatak je saslušati. Možete plakati ili se smijati s njim, ali ne vrijedi davati savjete i stavljati svojih pet centi na sve moguće načine”, savjetuje Marianna Volkova.
2. Nekim ljudima je potrebna distrakcija kako bi preboljeli tugu. Od vas se traži da razgovarate o sporednim temama, da uključite osobu u rješavanje nekih pitanja. Izmislite hitne stvari koje zahtijevaju punu koncentraciju pažnje i stalnu zaposlenost. Učinite sve tako da vaš prijatelj nema vremena razmišljati o tome od čega pokušava pobjeći.
3. Postoje ljudi koji u teškim životnim situacijama više vole samoću - lakše se nose sa svojim emocijama. Ako vam prijatelj kaže da još ne želi nikakav kontakt, najgora stvar koju možete učiniti je pokušati ući u njegovu dušu iz najboljih namjera. Jednostavno rečeno, prisilno "činiti dobro". Ostavite osobu na miru, ali svakako jasno dajte do znanja da ste tu i spremni pružiti svu moguću pomoć u bilo kojem trenutku.

Što uraditi.

1. U prvom slučaju često je potrebna pomoć kućne prirode, pogotovo ako vaš dragi nije jedan od onih koji lako pregovaraju, komuniciraju i lako mogu izabrati najbolje od nekoliko ponuđenih opcija.
2. Moraš pomoći svom prijatelju da se malo odmakne od onoga što se dogodilo. Ako ste povezani problemima na poslu, možete izvesti ometajuće manevre u tom smjeru. Dobra opcija- sport. Glavna stvar je ne mučiti sebe i njegove naporne vježbe, već odabrati ono što vam se sviđa. Možete zajedno ići na bazen, na teren ili na jogu. Cilj je pokušati se zabaviti.
3. U trećem slučaju treba vam samo ono što se od vas traži. Ne inzistirajte ni na čemu. Pozovite “da izađemo i opustimo se” (što ako pristane?), ali uvijek prepustite izbor osobi i nemojte biti nametljivi.

Kako podržati osobu kad je već doživio tugu

Faza #4: Ovo je razdoblje prilagodbe. Moglo bi se reći rehabilitacija.

Što da kažem. U to vrijeme osoba ponovno uspostavlja kontakte, komunikacija s drugima postupno poprima svoj uobičajeni oblik. Sada će prijatelj možda trebati zabave, putovanja i druge zamke života bez tugovanja.

Što uraditi. „Ako je vaš prijatelj sasvim spreman za komunikaciju, ne trebate se pokušavati nekako „ispravno“ ponašati u njegovom društvu. Ne pokušavajte na silu razveseliti, protresti i oživjeti. U isto vrijeme, ne možete izbjeći izravne poglede, sjediti s kiselim licem. Što naviknutije prilagodite atmosferu, to će čovjeku biti lakše”, sigurna je Marianna Volkova.

Posjet psihologu

U kojoj god fazi da se osoba nalazi, prijatelji ponekad pokušavaju pružiti pomoć koja im nije potrebna. Na primjer, prisilno poslati psihologu. Ovdje morate biti posebno oprezni, jer nekada je potrebno, a nekada potpuno nepotrebno.

"Iskustvo nevolje, tuge - prirodni proces, što obično ne zahtijeva stručna pomoć, - kaže psihologinja Anna Shishkovskaya. – Postoji čak i termin “rad tuge” čiji je ljekoviti učinak moguć pod uvjetom da čovjek sebi dopusti da prođe kroz sve faze. Međutim, upravo to mnogima postaje problem: dopustiti si osjećati, susresti se s iskustvima. Pokušamo li “pobjeći” od jakih, neugodnih emocija, ignorirati ih, “rad tugovanja” se remeti, može doći do “zapinjanja” u bilo kojoj od faza. Tada je pomoć psihologa zaista potrebna.”

Nedostaci podrške

Proživljena tragedija ponekad daje ljudima razlog da manipuliraju drugima. Ovdje se, naravno, ne radi o prvom, najtežem razdoblju. Ali možda ćete morati biti prisutni duže vrijeme. Vaš osobni život, posao, želje neće biti uzeti u obzir. Recimo da ste pozvali prijatelja da ostane kod vas neko vrijeme – prilično uobičajena praksa. Ali svi dogovoreni termini su odavno prošli, a osoba nastavlja posjećivati. Šutite, jer nepristojno je govoriti o neugodnostima, ali pokvareni odnosi bit će prirodan rezultat.

Jednako je važno i financijsko pitanje. Događa se, vrijeme teče, napravljeno je sve što je trebalo, a potreba za ulaganjem ne nestaje. A vi, po inerciji, nastavljate davati novac, bojeći se odbiti. " Primijetio sam da počinješ žrtvovati sebe i svoje interese, što znači da ima razloga za razgovor i razjasniti situaciju”, prisjeća se Anna Shishkovskaya. - Inače će nagomilani inat i ogorčenje jednog dana izazvati ozbiljan sukob s međusobnim potraživanjima. Bilo bi lijepo da ne dođe do skandala, već da se na vrijeme ocrtaju granice.

Osobne drame samo su jedna od onih nevolja u kojima se prijatelji poznaju. A vaše ponašanje u ovom razdoblju sigurno će na ovaj ili onaj način utjecati na vaš odnos. Stoga vrijedi požuriti pomoći samo ako to iskreno želite.

Sluh

Glavna stvar je pustiti osobu da govori. Nemojte se bojati protoka otkrića i panike: nitko od vas ne zahtijeva da budete aktivni i odmah riješite sve probleme. Pitanja, savjete i univerzalnu mudrost također je bolje ostaviti za kasnije: u ovoj fazi čovjek samo treba znati da nije sam, da ga se čuje, da s njim iskreno suosjećaju.

Slušati ne znači ukočiti se kao idol i šutjeti do samog kraja monologa. Ovo ponašanje više liči na ravnodušnost. Moguće je i čak potrebno pokazivati ​​"znakove života" kako bi se utješili voljeni: recite “Da”, “Razumijem te”, ponekad ponovite riječi ili fraze koje su se činile ključnima - sve će to pokazati da vam je doista stalo. A ujedno će vam pomoći da saberete svoje misli: i sugovorniku, i, usput, sebi.

Ovo je gesta

Postoji jednostavan skup gesti za pomoć simpatizerima. Otvoreno držanje (bez ruku prekriženih na prsima), blago pognuta glava (po mogućnosti u istoj razini kao i glava osobe koju slušate), kimanje s razumijevanjem, odobravajuće gunđanje u ritmu razgovora i otvoreni dlanovi podsvjesno su doživljavaju kao znak pažnje i sudjelovanja. Kad je riječ o voljenoj osobi s kojom ste navikli održavati tjelesni kontakt, umirujući dodiri i milovanja neće smetati. Ako govornik postane histeričan, a to se također često događa, onda je jedna od mogućnosti da ga smirite da ga snažno zagrlite. Time ćete mu reći, takoreći: blizu sam, prihvaćam te, siguran si.

Bolje je ne eksperimentirati s nepoznatim ljudima u vezi s tjelesnim kontaktom: prvo, sami biste se mogli osjećati neugodno; drugo, osobu s krutim osobnim prostorom takvo ponašanje može odbiti. Također vrijedi biti jako oprezan ako pred sobom imate žrtvu fizičkog nasilja.

bez promjena

Ne možete ići u ciklusima u stresu, vjeruju mnogi od nas. "Saberi se!", "Pronađi razlog za radost" - to je standardni set fraze koje nam kultura globalne pozitivnosti i lakoće postojanja ubija u glavu. Nažalost, svi ti stavovi u 90 slučajeva od 100 imaju suprotan učinak i uopće ne pomažu utješiti osobu riječima. Sveto vjerujući da u svemu treba tražiti pluseve, učimo ne raditi na problemu, već ga ispuniti masom uvjetno pozitivnih iskustava. Kao rezultat toga, problem nigdje ne nestaje, a svakim danom postaje mu se sve teže vratiti i pokušati ga riješiti.

Ako se osoba stalno vraća na istu temu, to znači da se stres još uvijek osjeća. Pustite ga da govori koliko god je potrebno (pod pretpostavkom da sami izdržite taj proces). Vidite kako je postalo lakše? Sjajno. Možete polako promijeniti temu.

Ako konkretno

Kojim riječima utješiti osobu? Često se osoba u nevolji osjeća kao društveni izopćenik – čini mu se da su njegove nesreće jedinstvene i da nitko ne mari za njegova iskustva. Izraz "Mogu li išta učiniti da pomognem?" djeluje banalno i neukusno, ali svejedno pokazuje vašu spremnost da podijelite problem i budete u istom čamcu sa žrtvom. A još je bolje ponuditi nešto konkretno: "Želite li da odmah dođem k vama i razgovarat ćemo o svemu?", "Izdiktirajte popis onoga što vam treba - donijet ću vam ga za jedan dan", "Sada ću Nazvat ću sve odvjetnike koje poznajem (liječnike, psihologe), možda će mi što savjetovati” ili jednostavno “Dođi bilo kada”. Pa čak i ako je odgovor razdraženo gunđanje u stilu "Nema potrebe, sam ću to shvatiti", sama želja da se pomogne imat će pozitivan učinak.

Pomoć treba ponuditi samo ako ste stvarno spremni na podvige, gubljenje vremena, novca i emocija. Ne precjenjujte svoju snagu, obećavajući ono što ne možete ispuniti, na kraju će biti samo gore.

pod nadzorom

Uvjeravanja poput “Ne diraj me, ostavi me na miru, želim biti sam” često govore ne toliko o želji da se sama nosi sa situacijom, koliko o pretjeranoj opsjednutosti problemom i, nažalost, stanju bliskom panici. . Stoga se ne preporuča dugo ga ostaviti samog. Osim na iznimno ograničeno vremensko razdoblje, dok smo blizu i u toku.

Vrlo često raspoloženje za povlačenjem u sebe izaziva pretjeranu znatiželju drugih, ponekad čak i onih koji uopće nisu bliski, njihovo pretjerano sažaljenje, pokroviteljski stav. Nitko to ne voli. Stoga, kada pred sobom vidite nekoga u takvom stanju, trebali biste ublažiti razinu svojih osjećaja i suosjećanja (bar izvana) i jasno dati do znanja da ga nećete učiti životu niti ga slomiti autoritetom, već u isto vrijeme iskreno želite pomoći.

On ona

Navikli smo vjerovati da je žena emocionalno nestabilno biće i uvijek sklona histeričnim reakcijama, dok je muškarac standardno jak i otporan, pa se sam može nositi sa stresom. Međutim, to nije posve točno.

Nedavna istraživanja znanstvenika pokazuju da društveno izolirani muškarac mnogo gore podnosi stres nego žena koja je ostavljena sama: on je skloniji povlačenju u sebe i depresiji (a djevojke čak povećavaju imunitet u situacijama više sile!). A problem koji ćemo mi, emotivni, preživjeti i ipak zaboraviti, može dugo mučiti muški mozak. Psiholozi vjeruju da je takva dugotrajna reakcija posljedica činjenice da se dječaci od djetinjstva uče šutjeti i paziti na svoj ugled više nego stanje psihičke udobnosti.

Čovjeku je potrebna utjeha, ali djela će je donijeti prije nego riječi. Kako utješiti voljenu osobu? Vaš dolazak, ukusna večera, nenametljiv pokušaj uzburkanja djelovat će puno bolje od verbalnih priznanja. Osim toga, aktivno ponašanje nekoga u blizini dovodi muškarce k sebi. Također mu dajte do znanja da mu neće škoditi ako progovori i da u tome ne vidite ništa loše.

Spašavanje onih koji pomažu

Ponekad se toliko zanesemo spašavanjem utopljenika da nam ono postane uže. opsesija. Što, usput, i sama žrtva uživa: naviknuvši se na vašu spremnost da slušate, on se, nesvjesno toga, pretvara u vašeg osobnog energetskog vampira i počinje sve odbacivati. negativne emocije na tvojim krhkim ramenima. Ako ovo potraje predugo, uskoro ćete i sami trebati pomoć.

Usput, za neke ljude prilika da pomognu nekome pretvara se u način da pobjegnu od vlastitih problema. Apsolutno ne vrijedi to dopustiti - prije ili kasnije postoji rizik od potpunog živčanog sloma.

Ako se nakon dugih i, kako vam se čini, terapeutskih razgovora, osjećate iscijeđeno kao limun, javlja se umor, poremećaj sna, razdražljivost, trebali biste malo usporiti. U ovom stanju teško da ćete ikome pomoći, ali lako možete naštetiti sebi.

Depresija

Volimo koristiti dijagnozu "depresija" s razlogom ili bez njega. I iako samo stručnjak može dijagnosticirati ovu bolest, još uvijek postoje uobičajeni znakovi, u slučaju kojih morate hitno potražiti kvalificiranu pomoć. Ovaj:

Apatija, tuga, prevalencija lošeg raspoloženja;

Gubitak snage, motorička retardacija ili, obrnuto, živčana nemirnost;

Usporavanje govora, duge pauze, zamrzavanje na mjestu;

Smanjena koncentracija;

Gubitak interesa za uobičajeno radosne stvari i događaje;

Gubitak apetita;

Nesanica;

Smanjeni seksualni nagon.

Barem par simptoma od gore navedenog - i stvarno treba pronaći dobrog psihoterapeuta za žrtvu.

Tekst: Daria Zelentsova