Jis turėjo vyresnį brolį: jis buvo aukštesnis ir turėjo platesnius pečius. Taigi jis puikiai žino, apie ką kalba, sakydamas, kad lyginti save su kitais yra skausminga ir geriausiu atveju nenaudinga, o blogiausiu atveju – itin žalinga veikla. Joshua Beckeris - visuomenės veikėjas, klebonas Protestantų bažnyčia, rašytojas, tinklaraštininkas, dviejų vaikų tėvas ir „minimalizmo“ šalininkas. Pastarasis reiškia gyvenimo būdą, kurio šūkis galėtų būti: „Siek to, kas svarbu, ir atsikratyk visko, kas nuo to atitraukia“.

Joshua Becker cituoja Amerikos prezidentą Theodore'ą Rooseveltą: „Palyginimas yra džiaugsmo vagis“ ir siūlo 5 žingsnius, kaip atsikratyti šio blogo įpročio. Bet pirmiausia šiek tiek daugiau apie tai, kodėl tai toks žalingas.

Kodėl žalinga lyginti save su kitais?

Mes visada lyginame nesąžiningai: lyginame tai, kas blogiausia, ką žinome apie save, su tuo, ką apie kitus galvojame geriausiai.

Neįmanoma palyginti be tikslių matavimų. Tačiau tik kvailiai tiki, kad viską, kas gera pasaulyje, galima suskaičiuoti arba išmatuoti.

Palyginimui reikia laiko. Kiekvienas iš mūsų turi 86 400 sekundžių per dieną. Ir praleisti bent vieną iš jų lyginant save su kitais yra viena sekunde daugiau nei reikia.

Kiekvienas yra unikalus, todėl bet koks palyginimas yra nesąžiningas. Jūsų dovanos, talentai, sėkmė ir pasiekimai visiškai atitinka tai, dėl ko atėjote į šį pasaulį – ir yra unikalūs. Todėl jų negalima lyginti su tuo, ką daro kiti.

Lygindami nieko nelaimėsite, bet daug prarasite. Pavyzdžiui: jūsų pasididžiavimas, savigarba, aistra ir jaudulys.

Palyginimai nesuteikia gyvenimui vertės, prasmės ar džiaugsmo. Jie tiesiog viską atima

Palyginimas yra begalinis. Jokios naujos sėkmės nepadės – visada bus su kuo ar kitu lygintis.

Palyginimas nukreiptas į netinkamą asmenį. Galite valdyti tik vieną gyvenimą – savo. Lygindami save su kitais, eikvojame vertingą energiją ir investuojame į kitus tai, ką turėtume investuoti į save.

Lyginimas sukelia pasipiktinimą kitiems ir sau. Palyginimai trukdo džiaugtis. Jie nesuteikia gyvenimui vertės, prasmės ar džiaugsmo, tik atima jį. Jei esate susipažinę su šiais išgyvenimais, kai kuriais ar visais, tikriausiai norite sužinoti, kaip be jų išsiversti ir nuo ko pradėti.

1. Švęskite savo sėkmę

Nesvarbu, ar esate inžinierius, muzikantas, gydytojas, mama ar studentas, jūs turite savo požiūrį į dalykus, Asmeninė patirtis ir savo talentus. Jūs turite galimybę mylėti, padėti kitiems, tarnauti bendram reikalui. Jūs turite viską, ko reikia, kad savo pasaulio krašte padarytumėte gera. Turėkite omenyje šią galimybę ir prisiminkite praeities sėkmes – jos suteiks motyvacijos naujiems pasiekimams.

2. Siekite to, kas svarbu

Didžiausios vertybės gyvenime yra paslėptos: meilė, kuklumas, empatija, dosnumas, dosnumas. Ir šiems pasiekimams nėra jokio pamato. Visų pirma siekite šių lobių ir nekreipkite dėmesio į visuomenės primestą sėkmės apibrėžimą.

Kartais konkurencija yra gerai, bet gyvenimas nėra konkurencija. Šiuo metu visi kartu buvome išmesti į šią planetą. Ir kuo greičiau nustosime konkuruoti su kitais bandydami „laimėti“, tuo greičiau visi galėsime pradėti dirbti kartu, kad suprastume savo vietą pasaulyje.

Lyginti savo gyvenimą su kitų gyvenimais yra kvaila. Tačiau būti įkvėptam kitų pavyzdžio ir mokytis iš jų yra išmintinga

Pirmas ir svarbiausias žingsnis norint įveikti įprotį lyginti – vertinti ir džiaugtis kitų darbu. Dėkingumas taip pat padeda mums pastebėti gėrį, kuris jau priklauso mums šiame pasaulyje.

3. Priminkite sau, kad niekas nėra tobulas.

Atkreipti dėmesį į blogus dalykus nėra taip naudinga, kaip matyti gėrį. Tačiau svarbu priminti sau, kad niekas nėra tobulas, niekas neturi gyvenimo be liūdesio ir rūpesčių. Pergalė neįmanoma neįveikiant kliūčių. Kiekvienas turi savų bėdų, nepaisant to, ar esi pakankamai artimas tam žmogui, kad apie jas žinotum.

4. Pakeiskite aplinką

Kitą kartą, kai lyginate save su kitais, atsikelkite ir pasivaikščiokite. Pakeiskite aplinką, kad paskatintumėte minties pokyčius.

5. Raskite įkvėpimo

Lyginti savo gyvenimą su kitų gyvenimais yra kvaila. Tačiau būti įkvėptam kitų pavyzdžio ir mokytis iš jų yra išmintinga. Pabandykite suvokti skirtumą. Domėkitės jumis besižavinčių žmonių gyvenimu, skaitykite jų biografijas ir semkitės iš ten įkvėpimo. Atkreipkite dėmesį į tai, kokios nuostatos lemia teigiamus gyvenimo pokyčius, o kurios – blogai.

Jei reikia lyginti, palygink save su savimi. Turėtume stengtis tapti geresniais, nei esame – ne tik dėl savęs, bet ir dėl aplinkinių. Stenkitės išlaikyti gerą fizinę formą ir gerą nuotaiką. Stenkitės kiekvieną dieną judėti į priekį. Ir išmokite švęsti pasiektus laimėjimus nelyginant savęs su kitais.

Esame įpratę sakyti, kad viskas žinoma lyginant. Tačiau kam nėra pažįstamas nemalonus jausmas, kuris mus aplanko, kai lyginame save su kitais? O gal nustokite bandyti būti „ne“ blogiau nei žmonės"? Kviečiu išmokti gyventi savo tikslais!

„Aš blogesnis už kitus! Negaliu užsiimti aerobika, nekenčiu Sporto salės, nes kai matau, kaip lengvai ir paprastai viską daro lieknos merginos, pasijuntu bevertė, nerangi karvė. Jau nuo trečio judesio prakaitu, pučiuojuosi ir „lūžtu“, o jie linksmi ir žvalūs net po visos dienos treniruotės. Niekada netapsiu tokia kaip jie, niekada!?

Pabusk, tu gyveni XXI amžiuje! Ar tikrai dabar reikia varžytis greičiu, ištverme ir greita reakcija? Primityviais laikais tas, kuris bėgo greičiau, pasivijo ir pastebėjo priešą, išgyveno. O kas dabar priklauso nuo jūsų fizinės formos – jūsų gyvenimas, sėkmė? O savo sveikatą galima pagerinti kitais būdais, kurie nėra tokie traumuojantys kaip nugarą laužantys pratimai sporto salėje.

Be to, lyginate save su kitomis merginomis tik vienu parametru – fiziniu. Ir tai bent jau nesąžininga prieš save. Galbūt šis žmogus su rožiniais marškinėliais lenkia ir šokinėja geriau nei jūs, bet ji niekada negalės išspręsti tos sudėtingos apskaitos problemos, kurią šiandien išnarpliojote darbe, o jos stuburo būklė palieka daug norimų rezultatų. nuolatinės apkrovos. Nors, kita vertus, galbūt ji yra puiki pianistė ​​ar piešia gražius paveikslus? Matote, bet koks palyginimas yra per daug vienpusis! Taigi geriau išsikelti sau pagrįstus tikslus – netapti lygiai tokiais pat kaip sportuojančios merginos, ir, tarkime, kiekvieną dieną atlikite dar vieną pratimą. Ir mažiau apsidairykite per pamoką!

Toks palyginimas tave žemina ir varo į depresiją – po tokių pastebėjimų tu pasiduodi. Ir štai atsakymas į klausimą: Kodėl tau nesiseka asmeniniame gyvenime?.

„Po to, kai dalyvavau draugo vestuvėse, grįžau namo ir visą naktį negalėjau užmigti. Kodėl tokia neteisybė? Mes augome ir mokėmės kartu, ir viskas mūsų gyvenime visada buvo panašu, bet dabar ji turi viską - mylintis vyras ir nuostabios vestuvės, ir aš esu vienas!

Mylimas kenčia – kenčia ir tu, jei džiaugiesi – turėtum džiaugtis ir tu. Taigi džiaukitės už savo draugą! Taip, dabar jūsų keliai išsiskyrė, tai dažnai nutinka net su artimiausiais žmonėmis. Tiesiog laikas gyventi savo gyvenimą. Nepavydėk, niekam nepatinka pavydūs žmonės.

„Mano gyvenimas baisus: negaliu sau leisti nusipirkti brangių drabužių ar gauti padoraus darbo, nes turiu neprestižinio universiteto diplomą. Ir aš net negaliu susitvarkyti savo asmeninio gyvenimo, nes turiu ne tokią figūrą kaip Angelina Jolie.

Na, žinai, vis tiek turi būti realistas visame kame. Taip, galbūt niekada neatrodysite kaip Angelina Jolie, nerašysite poezijos kaip Anna Akhmatova ir vargu ar pavyks pralenkti Tatjaną Navką čiuožykloje. Sutikite – tiek. Kodėl palyginimui pasirinkote tokius aukštus idealus? Kodėl jie taip aukštai pakėlė sau kartelę? Jūs neturėtumėte bandyti visiškai kopijuoti sėkmingų ir sėkmingų gyvenimo Įžymūs žmonės. Galime iš jų ko nors pasimokyti, bet kiekvienas turi savo kelią. Jūs galite būti geras kažkuo savaip.

Lyginimas verčia mus įtempti save, eikvoti laiką, energiją ir nervus nerealioms svajonėms. Psichologo patarimas: norėdami nestovėti vietoje, turime nuolat keisti savo gyvenimą į gerąją pusę, mums labai reikia gairių. Pažadėk sau, kad nuo šiol lygindamas save su kitais pradėsi galvoti maždaug taip: „Jei ji gali, galiu ir aš“.

„Ar aš blogesnis už kitus, ar kaip?

Kokiais atvejais turėtumėte tai pasakyti sau? Kai reikia apsispręsti dėl kažko nepaprasto. Kai gausi darbą prestižinis darbas. Kai laikysi vairuotojo pažymėjimą ar kokį kitą egzaminą. Kai nori pasikviesti nepažįstamą žmogų, tau patinka baltasis šokis. Kai svarstote, ar pirkti drąsią madingą suknelę iš parduotuvės. Tačiau prieš imdamiesi veiksmų pagalvokite, ar tikrai jums reikia tikslo, kurio link nusprendėte judėti. Pavyzdžiui, jūsų draugas buvo paaukštintas, o jūs taip pat nusprendėte kilti karjeros laiptais. Žinoma, jūs pasieksite rezultatų. Tačiau niekas negali suteikti jums garantijos, kad norima paaukštinimas suteiks jums džiaugsmo. Juk kiekvienas žmogus yra unikalus ir nepakartojamas! Kiekvienas turi savo charakterį ir auklėjimą. Gali būti, kad jūsų pašaukimas yra visiškai kitoje srityje: kūrybiškumas, šeimos gyvenimas ir tt

„Pažvelk į rytojaus dieną“

Kaip suprasti, kad tikslas tikrai yra jūsų, o ne jums primestas lyginant su kitais? Yra paprastas psichologinis triukas – pabandykite „pažvelgti į rytojaus dieną“. Atsisėskite, atsipalaiduokite ir įsivaizduokite, kad atėjo ilgai lauktas „rytojus“, kai pagaliau pasieksite tai, ko siekėte. Praėjo džiaugsmo ir pergalės jausmas, pasitenkinimas savimi, o tada atėjo rytojaus diena. Kaip jautėtės? Jei yra nusivylimas, melancholija, bejėgiškumo ir sumišimo jausmas: kur judėti toliau? - Tada tikrai tikslas, kurio siekei, nebuvo tavo.

Ieškok savo tikslo! Aš geresnis už kitus! Pasitaiko, kad lyginti su kitais žmonėmis mums būtina, kad pajustume savo svarbą.

„Visada žavėjausi savo viršininku. Ji ne tik puiki vadovė, bet ir labai patraukli moteris. Man atrodo, kad aš ir ji kažkuo esame panašūs. Man net labiau patinka tų pačių prekių ženklų drabužiai ir avalynė, kaip ir ji, tie patys kvepalai.

Pripažinkite sau nuoširdžiai: jums patinka vesti paraleles su savo viršininke, nes taip atrodo, kad atsiduriate tame pačiame sėkmingų ir turtingų žmonių rate, kuriame gyvena ji. Ir visi šie brangūs dalykai (kurių jūs negalite sau leisti) tarnauja tam pačiam tikslui – tapti vienu iš svetimųjų. Juk tai labai sušildo tavo pasididžiavimą, pakelia statusą... Bet tik akyse didėja.

Iš išorės tu atrodai tiesiog kvaila! Toks palyginimas tik maitina mūsų tuštybę, o, beje, tam, kad išlaikytume vienodą statusą su kitu, dažniausiai išleidžiami didžiuliai pinigai.

„Kai nuėjau dirbti į nauja įmonė, jaučiausi siaubingai nejaukiai: man atrodė, kad esu pati blogiausia darbuotoja, kad nieko nemoku ir niekas manęs nevertina. Bet tada pamačiau, kad yra dar daugiau neišmanančių darbuotojų nei aš, ir tai mane nuramino ir netgi padrąsino.

O taip, žinoma, niekas neabejoja, kad jei lyginsi savo gyvenimą su tų, kuriems pasisekė daug mažiau, gali patikėti savo pranašumu. Taigi, ar esate pasirengęs dėl to nusiraminti? Bet jei toks palyginimas virsta įpročiu, tai norint gerai jaustis, reikės nuolatos ieškoti blogesnių už tave.

Pasitenkinimas yra pažangos ir vystymosi priešas

Kol kiti juda į priekį, jūs žymite laiką!

„Mano gyvenime viskas nuostabu: turtai, vyras, geri vaikai. Bet mano draugui visai nesiseka. Aš jai visada sakau: tau jau per 30, bet tu neturi audinės kailio. Pinigus ji leidžia įvairiausioms kelionėms ir pramogoms, užuot pirkusi brangius daiktus ir papuošalus sau. Na, o kaip ji tikisi sėkmingai ištekėti ir susitvarkyti savo gyvenimą?

Kodėl nusprendėte, kad jūsų idėjos apie gyvenimo būdą: ką rengtis, kaip atsipalaiduoti, kaip leisti pinigus, kaip auginti vaikus yra vienintelės teisingos? Ar žinote, ko iš tikrųjų ieškote, kai bandote įrodyti, kad kiti gyvena „neteisingai“? Reikia, kad kiti tavimi žavėtųsi, kad jie pripažintų, jog tu tikrai esi sektinas pavyzdys. Ar žinote, kaip tai atrodo? Tai tarsi lėlė ir leisti kitiems žmonėms tampyti virveles: atrodo, kad tu judi, bet būtent stygos lemia, kur ir kada“. Visą savo energiją atiduodame tam, kad būtume idealas kitiems ir visiškai pamirštame savo tikslus.

Atsisakydami pripažinti savo trūkumus ir bandydami nuraminti save mintimi, kad „kitiems viskas blogiau“, jūs nepastebite, kaip prarandate objektyvų požiūrį į dalykus. Ir jei atsisakysite tokio palyginimo, jis gali atnešti daug daugiau premijų, nei manote, ir atsakys į klausimą: kaip tapti laimingu.

• Pirma, nustodami primesti kitiems savo nuomonę ar atsikratę pranašumo jausmo, kurį patiriate pastebėję, kad kažkam sekasi blogiau nei jums, galite pagerinti santykius su žmonėmis, susirasti naujų draugų, kurie jus palaikys sunkiu metu.
• Antra, tos jėgos, ta energija, kuri anksčiau buvo eikvojama palyginimui, kitų smerkimui, gali būti nukreipta į save, savo gyvenimą, savo sėkmes. Ir taip jis tiesiog švaistomas. Pagalvokite, ką galėtumėte pasiekti, jei nustotumėte lyginti save su kitais?
• Trečia, daug neigiamų dalykų paliks jūsų gyvenimą. Psichologai tai jau seniai įrodė neigiamos mintys neigiamai veikia tiek mūsų, tiek mūsų savijautą išvaizda ir kaip kiti elgiasi su mumis. Bumerango efektas veikia: viskas, ką duodame kitiems žmonėms, grįžta pas mus. Taigi, užuot lyginę save su kitais, išmokite įsijausti į jų nesėkmes ir švęskite jų sėkmes, o gyvenimas jums atlygins tuo pačiu.

Iš kur žinai, kaip esi įklimpęs prieš tai?

Ar lyginate savo vaiką su draugo vaiku? Vieno draugo mašina su kito draugo mašina? To pakanka: jei lyginate kitus žmones, tai yra tikras ženklas, kad lyginate save.

Dažnai manote, kad anksčiau buvote energingesnis ir laisvesnis. Jus aplanko mintys: „Kodėl man taip sunku padaryti tai, kas anksčiau nebuvo problema? Darydamas tokius palyginimus, žmogus negali atsiplėšti nuo prisiminimų, nuo savo praeities. Jis negyvena esamuoju laiku.

Kitas būdas pagauti save lyginant – stebėti savo išraiškas. Žodžiai „daugiau“, „mažiau“, „per daug“ arba „nepakanka“ paprastai yra palyginimo rodikliai. Asmuo, pradedantis sakinį žodžiais „Bet aš...“, greičiausiai lygins save su kuo nors kitu dėl to, kas ką tik buvo pasakyta ar atsitiko. Kai kurie žmonės mėgsta vartoti tokius posakius kaip „jam pasisekė“ arba „jam nepasisekė“. Jie lygina sėkmę. Žodžiai „patinka“ ir „patinka“ taip pat rodo palyginimą.

Kaip nustoti lyginti save su kitais?

1.Tikėkite kiekvieno žmogaus unikalumu. Kito žmogaus nuomonė nėra svarbesnė ar teisingesnė už tavo, nes visi žmonės yra individualūs ir lygūs savo teisėmis.

2. Supraskite, ko tiksliai norite.Žmogus, kuris nežino, ko nori iš gyvenimo, nuolat painiojamas daugybėje kitų žmonių nuomonių. Jis dar nėra susidėliojęs savo prioritetų, todėl jam pažįstamo žmogaus ištarta frazė suvokiama kaip savotiškas raginimas veikti. Neskubėkite ir išsiaiškinkite, ar tai tikrai jūsų tikslas, prieš imdamiesi veiksmų.

3. Didžiuokis savimi. Pagalvokite: kokius dalykus padarėte ir ko pasiekėte toje ar kitoje srityje savarankiškai? Parašykite sąrašą dalykų, dėl kurių didžiuojatės savimi. Perskaitykite sąrašą bent tris kartus per dieną. Treniruokitės jį papildyti vakarais: juk kiekvieną dieną sužinai kažką naujo, laimi (net ir mažas) pergales.

4. Dažnai pagirkite save. Specialus pratimas pavadintas „Identifikuokite savo stipriąsias puses“ padės jums patikėti savimi. Išvardykite savo stipriąsias puses ir kiekvieną kartą pabandykite atrasti dar vieną naują. Šį pratimą geriau atlikti prieš veidrodį. Didžioji dauguma moterų, paklaustos, kurią kūno dalį myli labiausiai, įvardija savo veidą. Psichologų teigimu, taip yra dėl „pažinimo efekto“: kuo geriau ištirtas konkretus objektas, tuo maloniau į jį atrodo. Tai reiškia, kad kuo daugiau žiūrime į veidrodį, tuo labiau patinkame sau.

5. Būkite nepriklausomi nuo kitų nuomonės. Ir pagyrimų, ir priekaištų reikia klausyti puse ausies. Tai vienintelis būdas įgyti nepriklausomybę nuo kitų vertinimų. Galų gale, jei jums nereikia teigiamų atsiliepimų, jūs nesijaudinsite, kad jų negausite. Svarbu suvokti, kad joks žmogus negali būti lygiai toks kaip bet kas kitas. Kiekvienas elgiasi pagal savo galimybes ir galimybes. 6. Atsikratykite baimės. Nebijokite būti savimi ir skirtis nuo kitų. Pavyzdžiui, pradėkite važiuoti dviračiu į darbą, o ne autobusu. Tai gali sukelti nesusipratimų ir iš pradžių jausitės nepatogiai. Tačiau greitai pastebėsite, kad žmonės apie jus negalvoja taip dažnai, kaip manėte – jie yra susirūpinę savo problemomis ir tuo, ką apie jas gali pagalvoti kiti.

Prieš užduodamas savo klausimą, paaiškinsiu foną: su savo vaikinu susipažinau prieš 3 mėnesius - atrodo, trumpas laiko tarpas, bet tuo pačiu per tokį pažinties laikotarpį žmonės nusprendžia kurti šeimą.

Mūsų pažintis su juo prasidėjo nuo jo iniciatyvos – jis mane susirado. Radau jį net ne per bendrus draugus, o per savo draugus, su kuriais jis susitiko turėdamas tikslą susirasti mane (ar kitą merginą, kuri jam patiktų). Ir mūsų istorija taip pat prasidėjo nuo jo melo. Juk jis man pasakė pasaką, kad dirba ir turi vidurinį išsilavinimą. Po mėnesio artimos pažinties jis mane pribloškė pripažinęs šį melą ir nuo tada pradėjome turėti problemų.

Faktas yra tas, kad esu savarankiškas žmogus, baigiau universitetą, dirbu, vairuoju automobilį, gyvenu vienas. Žinoma, visa tai, kas išdėstyta aukščiau, man nenukrito iš dangaus - dėl to sunkiai dirbau ir viską pasiekiau pats. Tačiau niekada nelaikiau savęs blogesniu už kitus. Mano gyvenimo kredo – jei kiti gali ką nors padaryti, tai galiu ir aš. Vienintelis mano apsileidimas gyvenime buvo tai, kad kryptingai neieškojau partnerio, tikėjausi, kad kai viską pasieksiu pati, jis mane suras.

Dabar prieinu prie problemos esmės ir prie savo klausimo. Mano jaunuolis yra gražus, nekvailas, protingas, daug skaito, mėgsta istoriją, yra labai punktualus ir darbštus. Be to, jis negeria ir nerūko. Tačiau kažkodėl jis laiko save blogesniu už kitus, netiki savo jėgomis ir nenori kovoti nei už save, nei už savo merginą. Štai kodėl po mokyklos jis negavo jokio išsilavinimo, todėl negali dirbti ir realizuoti savo galimybių bei įgūdžių.

Be to, mano pokalbiai apie tai, kad jis kažko nusipelno gyvenime, jį erzina. Jis nesistengia tobulinti nei manęs, nei savęs (išimtis - žydų tradicijos, kurią jis nori, kad aš studijavau, kaip kadaise studijavo). (Aš pats – nes „nenaudinga, nėra prasmės stengtis“, o aš – nes jei tapsiu geresnis, nebūsiu „šlamštas“, vadinasi, jis man gali turėti konkurentų. Ir kur tik konkurencija, mano vaikinas bando nusileisti kitiems.Jis net pasiruošęs palaukti kol man sukaks 40,liksiu viena ir niekam neprireiks,išskyrus jį...)

Kaip išmokyti jį tikėti savimi ir savo jėgomis? Juk jis man patinka, ir aš jį pasirinkau! Liepia priimti jį tokį, koks jis yra (tai yra bedarbį ir gyvenantį arba mano, arba valstybės lėšomis). Jis netiki, kad gali susirasti studijas, o vėliau ir darbą. Jo reikalavimai priimti jį tokį, koks jis yra, man atrodo kaip lėlės reikalavimai priimti ją tokią, kokia ji yra. Kuri bijo išlipti iš kokono ir tapti drugeliu, kaip ir turi būti. O kai pasako, kad ji yra drugelis, ji atsako: „Nesigalvok, priimk mane tokią, kokia esu – aš ne švytinti įvairiaspalvė būtybė, o nemaloniai atrodantis kokonas! Bet tas pats drugelis sėdi kokone! Ir jei priimi ją tokią, kokia ji yra, vadinasi, matai ją kaip drugelį, o ne kokoną!

Prašau padėti man rasti žodžius, kad mano vaikinas suprastų, kad jis yra konkurencingas tiek darbe, tiek asmeniniame gyvenime. Jis nėra blogesnis už bet ką, ir jei jis pats tai supras, supras ir aplinkiniai. Jis sugeba imtis iniciatyvos (ir tai įrodė, kai mane surado), ir jam reikia tokios pačios iniciatyvos ieškant darbo.

Ir galiausiai, svarbiausia, jis nesupranta darbo prasmės. Jis nepažįsta džiaugsmo, kai kas nors pavyksta versle, kai yra giriamas už tai, ką padarė. Kai įvertinamas jo pastangų rezultatas. Ir aš negaliu pasirinkti teisingi žodžiaiįtikinti jį, kad darbas nėra kankinimas, o būdas gauti daug džiaugsmo (iš proceso, iš rezultato, iš savigarbos ir pagaliau iš pinigų). Nestumiu jo į specialybes, kurios jam netinka pagal charakterį ar fizinė būklė. Aš tiesiog noriu, kad jis atsidurtų šiame pasaulyje, kad galėtume sukurti tikrą šeimą ir būti tam tikru mastu lygūs.

Atsakė Hana Lerner

Gerbiamas P.,

Pas jus jaunas vyras savigarba labai sumažėja. Tai dažniausiai asocijuojasi su auklėjimu, su kritika – gal šeimoje, gal mokykloje. Savigarba susiformuoja sulaukus 5-6 metų. Šiame amžiuje vaikas jaučiasi labai neapsaugotas didelis pasaulis, priklausomas nuo suaugusiųjų ir kitų nuomonę apie save suvokia kaip gryną tiesą. Tada, laikui bėgant, žiūrėdamas į kai kurias savo, įprastas žmogui, nesėkmes, jis tai susieja su savo įsivaizduojamu „beverte“. Taip atsiranda „sudėtingas“ žmogus, netikintis savo sugebėjimais.

Jis buvo labai įsitikinęs, kad nieko negali padaryti – tai buvo ilgalaikio smegenų plovimo rezultatas.

Tai labai sunku su tam tikrais žodžiais trumpalaikis kelti žmogaus savivertę. Žmogaus nuomonė apie save yra susijusi ne tik su žodžiais, bet ir su patirtomis traumomis, pažeminimais, nesusipratimais – įvykiais, kurie jo galvoje įtvirtino nevykėlio įvaizdį. Daug energijos išeikvoja nepasitenkinimui savimi, vidiniam konfliktui tarp jo tokio, koks jis yra, ir jo tokio, koks jis norėtų būti. Visą gyvenimą jis išmoko „savigynos“ – frazės „Priimk mane tokį, koks esu“. Pagal jūsų aprašymą, jis nusivylė, nusivylė savimi.

Visai gali būti, kad jis mano, kad tu, būdama tokia sėkminga, gali kaip nors jį pakelti ir suteikti jėgų. Kad susituokęs tu pakelsi jį jo paties akyse. Žinoma, toks žmogus kaip jūsų sužadėtinis turi daug kalbėti gražūs žodžiai, komplimentai – kad jis turi daug privalumų, nepaprastų savybių, kurių neturi kiti. Bet greičiausiai jis tavimi nepatikės. Manau, tai jam trukdo judėti į priekį – nepasitikėjimas savo jėgomis.

Galiu patarti kreiptis pas patyrusį psichologą, kuris padės susidoroti su neigiamu požiūriu į save, išmokys pamatyti savo teigiamų savybių ir tikėti savimi. Po to galite ištekėti už jo ir padėti jam tai išlaikyti naujas vaizdas sėkmingas žmogus.

Daug sėkmės, linkėjimai, Hana Lerner

Pasidalinkite šiuo puslapiu su draugais ir šeima:

Susisiekus su

Klasės draugai

Susijusios medžiagos

Norėčiau prisiliesti prie dar vienos savo gyvenimo akimirkos.Jau rašiau čia, niekada nemačiau savo tėvo būdamas 29 metų. Jis dingo SSRS platybėse dar prieš man gimstant. Nuo vaikystės gavau moterišką auklėjimą. Tai tiesiog užregistruota mano pasąmonėje, ir aš nieko negaliu padaryti, tai jau instinktų lygyje. Nuo vaikystės man tai buvo įkalta
-Jūs klystate
-Duoti kelią
- Paprašykite atleidimo
-Treneris
– Leisk sau susimušti, kad nebūtų muštynių.
Tada, kai užaugau, atsirado tokios akimirkos:
-Tu esi kaltas dėl visko, dėl visų bėdų
-Tu blogesnis už kitus vaikus
-Likite namuose, kitaip kažkas nutiks
-Kad ir ką darytum, bus dar blogiau
Beveik iki 17 metų sėdėjau namuose, dariau namų darbus ištisą parą, merginos apskritai buvo nešvari tema, gal dėl to vis dar turiu problemų su priešinga lytimi. Bet kokią nuomonę, kurią kiti pasakė apie mane, mama turėjo iškelti į gyvenimą.
Tetai Oliai nepatiko mano šukuosena, todėl nubėgome į kirpyklą. Darbuotoja is darbo sake, kad matematikoje reikia tik 5, ji mane terorizuoja, kad man tik 5.

Kiekvieną kartą po tėvų susirinkimas Buvau viskuo apkaltintas ir sumuštas. Ir taip 8 metus, 4 kartus per metus. Aš pats blogiausias, visi mano 3 yra tikrai 2. Mokykloje nėra blogesnio žmogaus už mane. Jiems buvo skirtas namų areštas, išjungti televizoriai, atimti žaislai. Sekmadienį net neturėjau laisvos dienos. Aš mokiau mokiau mokiau.
Iki 17 metų neturėjau draugų.
Mamai nerūpėjo, kaip aš atrodau, kad mano burna buvo pilna skylių ir smirdau, svarbiausia, kad likau namuose. Ji pati ir tuo metu gaudavo menka alga, o del elgetavimo mane isterikavo, kad as jai visa gyvenima sugadinau ir del manes ji neturi vyro.

Per visą gyvenimą šalia manęs nebuvo nei tėvo, nei patėvio, mama tiesiog bijojo vyrų. O teigiamo vyriško pavyzdžio nebuvo. Turėjau dėdę Sašą, jis vienintelis tikriausiai mane suprato ir kasmet atvažiuodavo pas mus. Vienintelis vyriškas pavyzdys buvo gyvenime ir tik 1-2 dienas per metus.

Namuose retai sulaukdavome svečių, bet kai pas mus ateidavo svečiai, mama vėl pradėjo skųstis svečiams dėl manęs, tai mane siaubingai įskaudino.
Mokykloje man skyrė 2 balus, nes mama neužstojo už mane, bet namuose mama dėl to mane kaltino.

O bendraamžių požiūris į mane buvo kaip tik toks: tyčiotis, tyčiotis. Suplėšykite marškinėlius, meskite krepšinio kamuolį į galvą. Ištuštinkite puodą iki apykaklės. Draugų nebuvo. Nebuvo visai.

Šiandien man 29 metai, turiu draugų, turiu darbą, bet su merginomis visai nesutariu, labai jų bijau. Grupėse esu pilka pelė. Nuolat bijau daryti ką nors naujo, jei kas nutiktų. Išsigandęs viešojo kalbėjimo, nuolat nerimauju dėl visokių nesąmonių, o jei kas nutiks. Bandau įveikti sunkų vaikystės palikimą, bet tai tarsi maišas ant nugaros. Aš visiškai neturiu savigarbos. Kai kas nors kur nors juokiasi, man visada atrodo, kad juokiasi iš manęs, o jei juokiasi iš manęs, tai apskritai mane drasko iki juodumo akyse. Visą laiką iki 29 metų neturėjau normalių ilgalaikių santykių su merginomis, o ką aš galiu pasakyti, buvo viena mergina (kaip draugai sakė, kam tau reikalinga ši nuskriausta stora mergina) ir ji mane išmetė, nes jos draugė pasakė, kad jai manęs reikia tik tam, kad pasveikčiau.
Man jau 29 metai, ir aš esu dugne. Viskam pasiduodu visiems, bijau kam nors trukdyti, nuolat tikrinu, ar durys uždarytos, ar vanduo atsuktas, darbe imuosi blogų projektų, dažnai esu labai uždaras, kad net mano bendradarbiai pradeda juoktis iš manęs.
Nežinau kaip gyventi toliau.

50 pagrindinių psichologinių spąstų ir būdų, kaip jų išvengti, Medjankinas Nikolajus

Iš kur kyla jausmas „aš pats blogiausias“?

Jeigu žmogus mano, kad yra blogesnis už visus kitus, kad visi aplinkiniai kažkuo už jį pranašesni, jam gali būti diagnozuotas nepilnavertiškumo kompleksas. Tai reiškia, kad žmogus iš tikrųjų yra pilnavertis (kaip ir visi žmonės be išimties!), tačiau atrodo, kad jis pats yra prastesnis.

Taigi žmogaus, kenčiančio nuo nepilnavertiškumo komplekso, problema yra visai ne ta, kad jis blogesnis už kitus, o tai, kad jis blogai galvoja apie save ir Atrodo kad jis pats blogiausias.

Šis klaidingas supratimas turi grynai socialines šaknis. Tai kyla iš savęs lyginimo su kitais žmonėmis. Jei gimtum ir gyventum dykumoje saloje, neturėtum su kuo savęs lyginti, o nepilnavertiškumo kompleksas tiesiog neatsirastų.

Vaikams nepilnavertiškumo kompleksas dažniau išsivysto tose šeimose, kuriose patys tėvai nepasitiki savimi, yra per daug priklausomi nuo kitų nuomonės, todėl nepriima savo vaikų tokių, kokie jie yra, ir bando juos suvaržyti. kai kurie „bendrai pripažinti standartai“. Nors vargu ar gali būti taikomi kokie nors standartai tokiam įvairiapusiškam reiškiniui kaip žmogaus asmenybė. Tačiau vaikai tokiose šeimose labai anksti pradeda jausti, kad yra „kažkuo kitokie“, kad jų tėvai mieliau norėtų kito, „gero“ ir „teisingo“ vaiko.

Kompleksai dažniausiai paūmėja paauglystėje, kai psichika yra ypač pažeidžiama. O ypač kenčia tie, kurie kažkuo išsiskiria – realus ar įsivaizduojamas fizinis defektas, arba, atvirkščiai, privalumai, kurių dauguma aplinkinių neturi: pavyzdžiui, klasėje, kurioje vyrauja C mokiniai, gali „išpešti“. “puikus mokinys.

Pagrindinę kančią nepilnavertiškumo kompleksą turinčiam žmogui sukelia mintis: „Manęs niekas nemyli“. Jis tikrai taip mano. Nors tai netiesa. Net jei tėvai jį griežtai kritikavo dėl jo trūkumų, tai tik todėl, kad jį mylėjo. Tiesiog vaikas gali nepastebėti meilės, nes pastebėjo tik barimą ir kritiką. Bet tai nereiškia, kad jos neegzistavo.

Taigi, „Aš esu blogiausias iš visų“, „Niekas manęs nemyli“ - tai ne kas kita, kaip kliedesiai. Tačiau šie klaidingi supratimai sukelia labai realias kančias. Vaikystėje susiformavęs nepilnavertiškumo kompleksas perkeliamas į pilnametystę (nors dažnai ir užmaskuota, ne tokia akivaizdi forma).

Ir tai trukdo mums pasiekti sėkmės, siekti savo tikslų ir tiesiog gyventi visapusiškai laimingą gyvenimą!