Ang isang lalaki ay may kalungkutan. Isang lalaki ang nawalan ng mahal sa buhay. Ano ang dapat kong sabihin sa kanya?

Maghintay ka!

Ang pinakakaraniwang salita na laging nauuna sa isip ay:

• Magpakatatag ka!
• Maghintay ka!
• Lakasan mo ang loob!
• Ang aking pakikiramay!
• Anumang tulong?
• Oh, nakakatakot... Aba, tahan na.

Ano pa ang maaari kong sabihin? Walang makakapagpaginhawa sa amin, hindi namin ibabalik ang pagkawala. Maghintay, kaibigan! Hindi rin malinaw kung ano ang susunod na gagawin - maaaring suportahan ang paksang ito (paano kung ang tao ay mas masakit sa pagpapatuloy ng pag-uusap), o baguhin ito sa neutral...

Ang mga salitang ito ay hindi binibigkas dahil sa kawalang-interes. Para lamang sa taong nawalan ng buhay ay huminto at huminto ang oras, ngunit para sa natitira - ang buhay ay nagpapatuloy, ngunit paano ito magiging iba? Nakakatakot marinig ang tungkol sa aming kalungkutan, ngunit ang buhay ay nagpapatuloy gaya ng dati. Ngunit minsan gusto mong magtanong muli - ano ang dapat panghawakan? Maging ang pananampalataya sa Diyos ay mahirap panghawakan, dahil kasabay ng pagkawala ay ang desperadong “Panginoon, Panginoon, bakit mo ako iniwan?”

Dapat masaya tayo!

Ang pangalawang grupo ng mahalagang payo sa mga naulila ay higit na mas masahol kaysa sa lahat ng walang katapusang “kumapit!”

• "Dapat kang matuwa na mayroon kang ganoong tao at ganoong pagmamahal sa iyong buhay!"
• "Alam mo ba kung gaano karaming mga babaeng baog ang nangangarap na maging isang ina sa loob ng hindi bababa sa 5 taon!"
• “Oo, sa wakas nalampasan na rin niya! Kung paano siya nagdusa dito at iyon na - hindi na siya nagdurusa!"

Hindi ko kayang maging masaya. Ito ay kukumpirmahin ng sinumang naglibing sa isang minamahal na 90 taong gulang na lola, halimbawa. Si Nanay Adriana (Malysheva) ay pumanaw sa edad na 90. Siya ay nasa bingit ng kamatayan nang higit sa isang beses, lahat Noong nakaraang taon siya ay malubha at masakit na may sakit. Higit sa isang beses niyang hiniling sa Panginoon na ilayo siya sa lalong madaling panahon. Hindi siya gaanong nakikita ng lahat ng kanyang mga kaibigan - ilang beses sa isang taon. pinakamahusay na senaryo ng kaso. Karamihan ay kilala lang siya sa loob ng ilang taon. Nang umalis siya, sa kabila ng lahat ng ito, kami ay naulila...

Ang kamatayan ay hindi isang bagay na dapat ikatuwa.

Ang kamatayan ay ang pinakakakila-kilabot at pinakamasamang kasamaan.

At natalo ito ni Kristo, ngunit sa ngayon ay maaari lamang tayong maniwala sa tagumpay na ito, habang tayo, bilang panuntunan, ay hindi nakikita ito.

Sa pamamagitan ng paraan, si Kristo ay hindi tumawag upang magalak sa kamatayan - siya ay sumigaw nang marinig niya ang tungkol sa pagkamatay ni Lazarus at muling binuhay ang anak ng balo ng Nain.

At "ang kamatayan ay pakinabang," sabi ni Apostol Pablo sa kanyang sarili, at hindi tungkol sa iba, "sapagka't AKIN ang buhay ay Cristo, at ang kamatayan ay pakinabang."

Ikaw ay malakas!

• How he hold up!
• Gaano siya kalakas!
• Malakas ka, buong tapang mong tinitiis ang lahat...

Kung ang isang taong nakaranas ng pagkawala ay hindi umiiyak, hindi umuungol o pinatay sa isang libing, ngunit mahinahon at nakangiti, hindi siya malakas. Nasa pinakamatinding yugto pa rin siya ng stress. Kapag nagsimula siyang umiyak at sumigaw, nangangahulugan ito na lumilipas na ang unang yugto ng stress, at medyo gumaan ang pakiramdam niya.

Mayroong isang tumpak na paglalarawan sa ulat ni Sokolov-Mitrich tungkol sa mga kamag-anak ng mga tauhan ng Kursk:

“Ilang kabataang marino at tatlong tao na mukhang kamag-anak ang kasama namin sa paglalakbay. Dalawang babae at isang lalaki. Isang pangyayari lamang ang nagdududa sa kanilang pagkakasangkot sa trahedya: nakangiti sila. At nang kailanganin naming itulak ang sirang bus, ang mga babae ay nagtawanan pa at natuwa, tulad ng mga sama-samang magsasaka sa mga pelikulang Sobyet na nagbabalik mula sa labanan para sa pag-aani. "Ikaw ba ay mula sa komite ng mga ina ng mga sundalo?" - Itinanong ko. "Hindi, magkamag-anak kami."

Nang gabing iyon ay nakilala ko ang mga psychologist ng militar mula sa St. Petersburg Military Medical Academy. Sinabi sa akin ni Propesor Vyacheslav Shamrey, na nagtrabaho kasama ang mga kamag-anak ng mga pinatay sa Komsomolets, na ang taimtim na ngiti na ito sa mukha ng isang taong nagdadalamhati ay tinatawag na "walang malay na sikolohikal na pagtatanggol." Sa eroplano kung saan lumipad ang mga kamag-anak patungong Murmansk, mayroong isang tiyuhin na, sa pagpasok sa cabin, ay nagalak na parang bata: "Buweno, hindi bababa sa lilipad ako sa eroplano. Kung hindi, buong buhay ko ay nakaupo ako sa aking distrito ng Serpukhov, hindi ko nakikita ang puting liwanag!" Ibig sabihin, napakasama ng tiyuhin.

"Pupunta kami sa Sasha Ruzlev... Senior midshipman... 24 years old, second compartment," pagkatapos ng salitang "compartment," nagsimulang humikbi ang mga babae. "At ito ang kanyang ama, nakatira siya dito, siya ay isang submariner din, siya ay naglalayag sa buong buhay niya." Ang pangalan ng? Vladimir Nikolayevich. Wag ka na lang magtanong sa kanya ng kahit ano, please."

Mayroon bang mga taong kumakapit nang mabuti at hindi lumulubog sa itim at puting mundo ng kalungkutan? hindi ko alam. Ngunit kung ang isang tao ay "hawakan," nangangahulugan ito na, malamang, kailangan niya at patuloy na nangangailangan ng espirituwal at sikolohikal na suporta sa mahabang panahon. Ang pinakamasama ay maaaring mauna.

Mga argumento ng Orthodox

• Salamat sa Diyos mayroon ka na ngayong anghel na tagapag-alaga sa langit!
• Ang iyong anak na babae ngayon ay isang anghel, hurray, siya ay nasa Kaharian ng Langit!
• Ang iyong asawa ay mas malapit na sa iyo kaysa dati!

Naaalala ko ang isang kasamahan ay nasa libing ng anak na babae ng isang kaibigan. Ang isang hindi kasama sa simbahan ay natakot sa ninang ng batang babae na nasunog mula sa leukemia: "Naiisip mo ba, sinabi niya sa isang plastik, malupit na boses - magalak, ang iyong Masha ay isang anghel na ngayon! Napakagandang araw! Kasama niya ang Diyos sa Kaharian ng Langit! Ito ang pinakamagandang araw mo!"

Ang bagay dito ay talagang nakikita natin, mga mananampalataya, na hindi “kailan” ang mahalaga, kundi “paano”. Naniniwala kami (at ito ang tanging paraan ng pamumuhay namin) na ang walang kasalanan na mga bata at maayos na nabubuhay na matatanda ay hindi mawawalan ng awa mula sa Panginoon. Na nakakatakot ang mamatay na walang Diyos, ngunit sa Diyos walang nakakatakot. Ngunit ito ang aming, sa isang kahulugan, teoretikal na kaalaman. Ang isang taong nakakaranas ng isang pagkawala ay maaaring magsabi ng maraming bagay na tama at nakaaaliw ayon sa teolohiya, kung kinakailangan. "Mas malapit kaysa dati" - hindi mo ito nararamdaman, lalo na sa una. Samakatuwid, dito gusto kong sabihin, "Maaari bang maging tulad ng dati ang lahat, pakiusap?"

Sa mga buwan na lumipas mula nang mamatay ang aking asawa, hindi ko pa narinig ang mga "Orthodox consolations" mula sa isang pari. Sa kabaligtaran, sinabi sa akin ng lahat ng mga ama kung gaano ito kahirap, kung gaano ito kahirap. Kung paano nila naisip na may alam sila tungkol sa kamatayan, ngunit ito pala ay kakaunti lang ang alam nila. Na ang mundo ay naging itim at puti. Anong kalungkutan. Wala akong narinig ni isang "sa wakas ang iyong personal na anghel ay nagpakita."

Ang isang tao lamang na dumaan sa kalungkutan ang maaaring sabihin tungkol dito. Sinabi sa akin kung paano sinabi ni Nanay Natalia Nikolaevna Sokolova, na inilibing ang dalawa sa kanyang pinakamagandang anak sa loob ng isang taon - sina Archpriest Theodore at Bishop Sergius: "Nagsilang ako ng mga bata para sa Kaharian ng Langit. Dalawa na diyan." Pero siya lang ang makakapagsabi niyan.

Mga gamot sa oras?

Marahil, sa paglipas ng panahon, ang sugat na ito na may karne sa buong kaluluwa ay maghihilom ng kaunti. hindi ko pa alam yan. Ngunit sa mga unang araw pagkatapos ng trahedya, lahat ay nasa malapit, lahat ay nagsisikap na tumulong at nakiramay. Ngunit pagkatapos - lahat ay nagpapatuloy sa kanilang sariling buhay - paano ito magiging iba? At sa paanuman tila lumipas na ang pinakamatinding panahon ng kalungkutan. Hindi. Ang mga unang linggo ay hindi ang pinakamahirap. Gaya ng sinabi sa akin isang taong matalino Ang pagkakaroon ng nakaranas ng pagkawala, pagkatapos ng apatnapung araw ay unti-unti mo lamang naiintindihan kung anong lugar ang sinakop ng yumao sa iyong buhay at kaluluwa. Pagkatapos ng isang buwan, huminto ito na parang magigising ka at magiging tulad ng dati ang lahat. Na business trip lang ito. Napagtanto mo na hindi ka na babalik dito, na wala ka na rito.

Sa oras na ito kailangan mo ng suporta, presensya, atensyon, trabaho. At isa lang na makikinig sayo.

Walang paraan upang maaliw. Maaari mong aliwin ang isang tao, ngunit kung ibabalik mo ang kanyang pagkawala at bubuhayin muli ang namatay. At maaari ka pa ring aliwin ng Panginoon.

Ano ang masasabi ko?

Sa katunayan, hindi gaanong mahalaga kung ano ang sasabihin mo sa isang tao. Ang mahalaga ay kung mayroon kang karanasan sa pagdurusa o wala.

Narito ang bagay. Mayroong dalawang mga sikolohikal na konsepto: pakikiramay at pakikiramay.

Simpatya- Nakikiramay tayo sa tao, ngunit tayo mismo ay hindi kailanman napunta sa ganoong sitwasyon. At sa katunayan, hindi natin masasabing "Naiintindihan kita" dito. Hindi kasi namin maintindihan. Naiintindihan namin na ito ay masama at nakakatakot, ngunit hindi namin alam ang lalim ng impiyernong ito kung saan ang isang tao ngayon. At hindi lahat ng karanasan ng pagkawala ay angkop dito. Kung inilibing natin ang ating minamahal na 95-anyos na tiyuhin, hindi ito nagbibigay sa atin ng karapatang sabihin sa inang naglibing sa kanyang anak: “Naiintindihan kita.” Kung wala kaming ganoong karanasan, ang iyong mga salita ay malamang na walang anumang kahulugan para sa isang tao. Kahit na siya ay nakikinig sa iyo nang may kagandahang-asal, ang kaisipan ay nasa background: "Ngunit ang lahat ay maayos sa iyo, bakit mo sinasabi na naiintindihan mo ako?"

At dito pakikiramay- ito ay kapag may awa ka sa isang tao at ALAM kung ano ang kanyang pinagdadaanan. Ang isang ina na naglibing ng isang anak ay nakakaranas ng empatiya at pakikiramay, suportado ng karanasan, para sa isa pang ina na naglibing ng isang bata. Dito ang bawat salita ay maaaring kahit papaano ay nakikita at naririnig. At higit sa lahat, narito ang isang buhay na tao na nakaranas din nito. Sino ang masama ang pakiramdam, katulad ko.

Samakatuwid, napakahalaga na ayusin ang isang tao na makipagkita sa mga maaaring magpakita ng empatiya sa kanya. Hindi sinasadyang pagpupulong: "Ngunit Tita Masha, nawalan din siya ng anak!" nang walang pakialam. Maingat na sabihin sa kanila na maaari kang pumunta sa ganoon at ganoong tao o na ang gayong tao ay handang lumapit at makipag-usap. Mayroong maraming mga forum online upang suportahan ang mga taong nakakaranas ng pagkawala. Sa RuNet ay mas kaunti, sa English-language na Internet ay mas marami - ang mga nakaranas o nakakaranas ay nagtitipon doon. Ang pagiging malapit sa kanila ay hindi magpapagaan sa sakit ng pagkawala, ngunit ito ay susuportahan sila.

Tulong mula sa isang mabuting pari na may karanasan sa pagkawala o simpleng maraming karanasan sa buhay. Malamang na kakailanganin mo rin ang tulong ng isang psychologist.

Magdasal ng marami para sa mga yumao at para sa mga mahal sa buhay. Manalangin ang iyong sarili at maglingkod sa mga magpies sa mga simbahan. Maaari mo ring anyayahan ang tao na maglakbay nang sama-sama sa mga simbahan upang maghatid ng mga magpie sa paligid niya at manalangin sa paligid niya at basahin ang salterio.

Kung kilala mo ang namatay, tandaan mo siya nang sama-sama. Tandaan kung ano ang iyong sinabi, kung ano ang iyong ginawa, kung saan ka nagpunta, kung ano ang iyong napag-usapan... Actually, iyon ang para sa wakes—to remember a person, to talk about him. “Naaalala mo ba, isang araw nagkita tayo sa hintuan ng bus, at kagagaling mo lang sa honeymoon”….

Makinig ng marami, mahinahon at mahabang panahon. Hindi nakakaaliw. Nang walang paghihikayat, nang hindi hinihiling na magalak. Iiyak siya, sisisihin niya ang kanyang sarili, isasalaysay niya muli ang parehong maliliit na bagay nang isang milyong beses. Makinig ka. Tumulong na lang sa gawaing bahay, sa mga bata, sa mga gawain. Magsalita sa mga paksa sa tahanan. Maging malapit.

P.P.S. Kung mayroon kang karanasan kung paano nararanasan ang kalungkutan at pagkawala, idaragdag namin ang iyong mga payo, kwento at makakatulong sa iba kahit kaunti.

Iba't ibang hindi kasiya-siya at kahit na kalunos-lunos na mga sitwasyon ang nangyayari sa ating buhay. At ang tao, una sa lahat, ay isang panlipunang nilalang. Samakatuwid, ang pinakamadali at pinaka-naa-access na paraan upang makahanap ng suporta ay nasa iyong kapaligiran. Minsan sumusuko ang isang tao dahil hindi malinaw kung ano ang gagawin, kung paano tutulungan ang isang tao. Sinasabi ng mga psychologist na kapag ang isang tao ay nasa anumang binagong emosyonal na estado, kailangan mo munang kalmado siya. Kaya paano patahimikin ang isang tao?

Upang matulungan ang isang tao na huminahon, mahalagang sundin ang mga sumusunod na alituntunin:

• Hindi na kailangang maging mapanghimasok. Kung nakikita mo na ang isang tao ay kailangang huminahon, hindi ka dapat magmadali at tulungan siya. Kapag kailangan niya ang iyong tulong, mapapansin mo ito sa iyong sarili.
• Hindi na kailangang i-pressure ang isang tao. Subukang maging maingat hangga't maaari kapag nagtatanong sa kanya tungkol sa mga problema, dahil ang kondisyon ay maaaring lumala sa pamamagitan ng hindi kinakailangang pagkakalantad.
• Hindi na kailangang magturo o magbigay ng mga tagubilin. Ang tao mismo ang nakakaalam kung ano at paano ito makakabuti para sa kanya. Ang iyong payo ay hindi dapat nasa kalikasan ng pagtuturo.
• Hindi mo maikukumpara ang problema ng isang tao sa iba. Bawat isa sa atin ay may kanya-kanyang katangian at katangian. Kung para sa ilan ang problema ay tila walang halaga, kung gayon para sa iba ay maaaring ito na ang katapusan ng mundo.

Paano pakalmahin ang isang tao sa isang mahirap na sitwasyon

Kaya, kung ang isang tao ay wala sa isang estado ng emosyonal na pagsabog at handang makipag-usap, maaari mo siyang pakalmahin sa sumusunod na paraan:

1. Hilingin sa tao na pag-usapan ang nangyari. Mahalagang makinig sa kanya nang mabuti at hindi makagambala. Hindi ka maaaring manatiling tahimik, kaya tumango ka at ipasok ang mga bihirang salita sa diyalogo. Kung ang pag-uusap ay hindi maganda, magtanong ng mga tanong na nagpapaliwanag.
2. Maging matiyaga at matatag. Hindi ka maaaring masaktan ng isang tao kung siya ay bastos, nagmumura, o kahit na iniinsulto ka. Mahalagang maunawaan na ang lahat ng emosyon ay hindi nakadirekta sa iyo, ngunit sa problema.
3. Bigyan ang tao ng maraming oras hangga't kailangan niya. Sa anumang pagkakataon ay hindi dapat minamadali ang tagapagsalaysay.
4. Tanungin siya kung ano ang maaari mong gawin upang matulungan siya. Hindi mo kailangang mag-alok kaagad ng iyong mga pagpipilian; minsan ang tao mismo ay hihilingin sa iyo na gawin ang isang bagay.
5. Subukang suportahan ang tao. Ang iba ay nangangailangan ng magiliw na yakap, ang iba ay nangangailangan ng paglalakad nasa labas. Suportahan mo siya sa abot ng iyong makakaya.

Paano pakalmahin ang isang tao sa isang emergency na sitwasyon

Kung ang isang matinding sitwasyon ay nangyari, at walang mga espesyalista na makakatulong, pagkatapos ay kailangan mong kalmado ang tao sa iyong sarili. Mayroong dalawang uri ng mga reaksyon sa ilalim ng nakababahalang mga kondisyon - isang emosyonal na bagyo (kapag ang isang tao ay tumugon nang matindi, sumisigaw, nagmumura, umiiyak, atbp.) at emosyonal na pagkahilo (kapag ang isang tao ay walang masabi; tumitingin sa isang punto; hindi nakikipag-ugnayan) .

Kung siya ay sumisigaw at nagmumura, kailangan mong emosyonal na kausapin siya hanggang sa mapagod ang tao. Minsan maaari mong yakapin ang tao ng mahigpit at hawakan siya hanggang sa tumigil sila sa labis na reaksyon. Pagkatapos lamang subukang huminahon tulad ng inilarawan sa itaas.

Kung ang isang tao ay nasa isang estado ng pagkahilo, pagkatapos ay kailangan mong "buhayin" siya. Upang gawin ito, maaari mong kalugin siya sa pamamagitan ng mga balikat, ibuhos malamig na tubig, kurutin. At pagkatapos lamang huminahon.

Para sa maraming tao, ang kahirapan ay lumitaw sa kung paano kalmado ang isang tao sa pamamagitan ng mga salita. Pinapayuhan ng mga psychologist na kailangan mong maingat na subaybayan ang iyong sinasabi. Bukod dito, kailangan mong subaybayan ang parehong mga salita at emosyon. Hindi ka maaaring magmura o magalit sa isang tao. Kailangan mong magsalita ng mga tiyak na katotohanan, diluted na may nakapapawing pagod na mga salita. Mahalaga rin na tumugon ang tao sa iyong mga salita. Upang gawin ito, maaari kang magtanong tulad ng "sumasang-ayon ka ba?", "naririnig mo ba ako?", "ano sa tingin mo tungkol dito?"

Sa unang tingin, ito ay upang suportahan ang isang tao Mahirap na oras o makiramay sa kanya kung kinakailangan, walang mahirap. Gayunpaman, napakaraming tao ang nahihirapang hanapin ang mga tamang salita sa mga sitwasyon kung saan sila ay higit na kailangan. Paano suportahan ang isang tao sa mahihirap na oras at ano ang dapat mong sabihin? Walang unibersal na "recipe". At gayon pa man, maaari mong malaman na maunawaan kung aling mga salita ang may kaugnayan sa kung aling mga sitwasyon. Papayagan ka nitong mahanap ang eksaktong suporta na higit na kailangan ng isang tao.

Pananampalataya at pagtitiwala

Karaniwan, ang mga tao sa buhay ay nagsasabi at nakakarinig ng napakakaunting mga parirala tulad ng "Naniniwala ako sa iyo" o "Nagtitiwala ako sa iyo." Bukod dito, naniniwala ang mga psychologist na ang kakulangan ng direktang pagpapahayag ng mga damdamin at suporta ang humahantong sa mga tao na maging hiwalay at "umalis." Kaya naman napakahalaga na huwag mahiya sa pagsasabi ng mga ganoong salita sa isang tao. Siyempre, ipinapayong sabihin ang mga ito nang taos-puso, ngunit kahit na mayroon kang mga pagdududa, ang gayong suporta ay magiging lubhang kapaki-pakinabang.

Gayundin, huwag malito ang isyu ng pananampalataya at pagtitiwala. Sa unang kaso pinag-uusapan natin sa halip, ito ay tungkol sa kung paano naniniwala ang mga magulang sa kanilang anak, kung paano naniniwala ang isang asawa sa kanyang asawa, at iba pa. Ngunit ang pagtitiwala ay mas mahalaga para sa mga kaibigan, kasama, kasamahan at sa mga taong mahalaga na malaman ang iyong saloobin sa kanila. Samakatuwid, kapag ang iyong mga mahal sa buhay, kaibigan o kakilala ay may anumang problema o kahirapan, sabihin lamang na naniniwala ka sa kanila. Bilang isang patakaran, kung minsan kahit na ang isang maliit na hakbang ay sapat na upang magbigay ng suporta.

Walang awa

Madalas mong makikilala ang mga taong, dahil sa kawalan ng kakayahang makiramay o isang kumpletong hindi pagkakaunawaan sa kanilang mga salita, ay nagsimulang magpahayag ng awa. Ito ay nagkakahalaga ng pag-alala na ang pakiramdam ng awa sa isang tao at pagpapahayag ng pakikiramay o panghihinayang ay radikal na magkakaibang mga konsepto. Sa karamihan ng mga kaso, hindi maaaliw o susuportahan ng awa ang sinuman. Sa halip, ang gayong mga salita ay magpapangyari sa isang tao na higit na humiwalay sa kanyang sarili at pakiramdam na hindi na kailangan. Ito ay hindi para sa wala na ang awa ay itinuturing na isa sa mga pinaka mapanirang damdamin.
Samakatuwid, kahit na nakikipag-usap ka sa isang napakasakit na tao at sinusubukan mong suportahan siya, huwag magpahayag ng awa. Sa halip, subukang magdala ng isang ngiti at lumikha magandang kalooban.

Condolence

Sa karamihan ng mga kaso, ang mga tao ay may pinakamahirap na oras sa paghahanap ng mga tamang salita pagdating sa kamatayan at libing. Paano mo masusuportahan ang isang taong nawalan ng miyembro ng pamilya o kaibigan habang dumaranas ng labis na kalungkutan? Maraming tao ang naniniwala na ang mga salita ay ganap na hindi kailangan sa ganitong mga sitwasyon, ngunit madalas na hindi ito ang kaso. Pinakamabuting sabihin kung ano ang iniisip mo. Ang mga tao ay palaging nakakaramdam ng sinseridad at sinusuklian ito.

Kahit na mahirap para sa iyo na makahanap ng mga tamang salita sa ganoong sitwasyon, subukang mag-alok ng anumang tulong na magagawa mo. Ipakita na nakikihati ka sa kalungkutan at handa kang suportahan ang tao.

Kadalasan, ang suporta ay may maraming pagkakatulad sa inspirasyon. Sapat na magsabi ng mag-asawa ang mga tamang salita upang ang isang tao ay hindi lamang magkaroon ng pananampalataya sa kanyang sarili, ngunit nakakahanap din ng lakas upang malampasan ang anumang mga paghihirap. Kadalasan, ang ganitong uri ng suporta ay matatagpuan sa mga pamilya. Halimbawa, kapag ang isang asawang lalaki o asawa ay nagpasya na lumipat ng trabaho at nagsimulang mag-alinlangan kung makakahanap sila ng isang disenteng trabaho, walang mas mahusay kaysa sa suporta. Ang pananampalataya ng mga pinakamalapit sa iyo ay maaaring magbigay ng inspirasyon sa sinuman, ngunit dapat mong maunawaan na ito ay kailangang ipahayag, at hindi itago sa iyong sarili. Hindi lahat ng tao ay marunong umunawa at "magbasa" kahit na ang mga taong nakasama nila sa loob ng maraming taon, samakatuwid sa mga tamang sitwasyon, mahalagang sabihin ang lahat ng iniisip mo.

Ito ay hindi walang dahilan na ang karamihan sa mga taong malikhain ay maaaring pataasin ang kanilang pagganap at magmaneho nang maraming beses kung mayroon silang mapagkukunan ng inspirasyon. Kung hindi, hindi nila magagawa kahit na kung ano ang palagi nilang nagagawa nang walang labis na kahirapan. Bukod dito, ang isang taong malikhain ay hindi palaging nangangailangan ng mga salita, sapat na upang suportahan siya sa presensya o atensyon.

Suporta sa depresyon

Ang pinakakaraniwang mga sitwasyon kapag ang mga tao ay nangangailangan ng suporta ay: masama ang timpla, depresyon at iba't ibang problema. Sa ganitong mga kaso, ang mga salita ng isang kaibigan, kasintahan, kamag-anak o kahit na kasamahan sa trabaho ay maaaring "hilahin" ang isang tao mula sa kailaliman ng kawalan ng pag-asa at ibalik siya sa buhay. Palaging binibigyang-diin ng mga psychologist na ang mga tao ay mga panlipunang nilalang, samakatuwid ang pagnanais na patuloy na makayanan ang mga problema nang nag-iisa, kahit na maaari nitong sanayin ang pagkatao at paghahangad, ay hindi kailanman mabubuhay sa kaligayahan at pagkakaisa.

Una, unawain at tanggapin ang isang bagay: kahit na matagal na kayong magkakilala at kilala mo ang tao sa labas, ngayon ay hindi ito nangangahulugan na ang kanyang pag-uugali ay makakatugon sa iyong mga inaasahan. "Mayroong mga ilang pangkalahatang yugto mga karanasan ng kalungkutan. Maaari kang magabayan ng mga ito, na naaalala, siyempre, na kailangan pa rin ng bawat isa sa atin indibidwal na diskarte", paliwanag ng psychologist na si Marianna Volkova.

Ang aming mga eksperto:

Anna Shishkovskaya
Psychologist sa Gestalt Center Nina Rubshtein

Marianna Volkova
Nagsasanay ng psychologist, espesyalista sa pamilya at indibidwal na sikolohiya

Paano suportahan ang isang tao kung sila ay nasa pagkabigla

Stage No. 1: kadalasan ang tao ay ganap na nabigla, nalilito at hindi makapaniwala sa katotohanan ng nangyayari.

Ano ang dapat kong sabihin. Kung talagang close friends kayo, mas mainam na maging close kayo nang hindi umaasa sa telepono, Skype o SMS. Para sa ilang mga tao, ang tactile contact at ang kakayahang makita ang kanilang kausap nang personal ay napakahalaga. "Sa oras na ito, ang mga pag-uusap at pagtatangka na magpahayag ng pakikiramay ay hindi kinakailangan," sigurado si Marianna Volkova. - Wala. Samakatuwid, kung hihilingin sa iyo ng iyong kaibigan na manatiling malapit at tumangging makipag-usap, huwag subukang makipag-usap sa kanya. Taliwas sa iyong mga inaasahan, ang mga bagay ay hindi magiging mas madali para sa kanya. Ito ay nagkakahalaga ng pakikipag-usap tungkol sa kung ano ang nangyari lamang kapag ang iyong mahal sa buhay ay handa na para dito. Samantala, maaari kang yakapin, maupo sa tabi, hawakan ang mga kamay, haplusin ang ulo, magdala ng tsaa na may lemon. Ang lahat ng mga pag-uusap ay mahigpit na tungkol sa negosyo o sa abstract na mga paksa."

Anong gagawin. Nawalan ng mahal sa buhay, biglaan kakila-kilabot na mga sakit at iba pang mga suntok ng kapalaran ay nangangailangan ng hindi lamang pagmuni-muni, ngunit din ng maraming mga alalahanin. Huwag isipin na ang pagbibigay ng ganitong uri ng tulong ay madali. Nangangailangan ito ng maraming emosyonal na pamumuhunan at lubhang nakakapagod. Paano suportahan ang isang tao sa ganoong sitwasyon? Una, tanungin kung paano ka makakatulong. Marami ang nakasalalay sa kung anong estado ang iyong kaibigan. Maaaring kailanganin mong harapin ang mga isyu sa organisasyon: pagtawag, pag-alam, pakikipag-ayos. O bigyan ng pampakalma ang kapus-palad. O maghintay kasama siya sa waiting room ng doktor. Ngunit, bilang panuntunan, sapat na upang hindi bababa sa harapin ang mga pang-araw-araw na isyu: maglinis, maghugas ng mga pinggan, magluto ng pagkain.

Paano suportahan ang isang tao kung siya ay lubhang nag-aalala

Yugto Blg. 2: sinamahan ng matinding damdamin, sama ng loob, hindi pagkakaunawaan at maging ang pagsalakay.

Anong gagawin. Malinaw na mahirap ang komunikasyon sa sandaling ito. Ngunit sa ngayon, kailangan ng isang kaibigan ang atensyon at suporta. Subukang pumunta nang mas madalas, upang makipag-ugnay kung siya ay naiwang mag-isa. Maaari mo siyang anyayahan na bumisita saglit. Mahalagang malinaw na maunawaan kung handa ka na sa pag-iisip para dito.

Mga salita ng pakikiramay

"Karamihan sa mga tao, kapag nagpapahayag ng pakikiramay, gumagamit ng mga karaniwang parirala na walang anumang kahulugan. Sa totoo lang, ito ay isang manipestasyon ng pagiging magalang at wala nang iba pa. Ngunit pagdating sa isang mahal sa buhay, higit pa sa pormalidad ang kailangan. Siyempre, walang template na akma sa bawat sitwasyon. Ngunit may mga bagay na tiyak na hindi dapat sabihin, "sabi ni Marianna Volkova.

1. Kung hindi mo alam ang sasabihin, tumahimik ka. Mas mabuting yakapin muli, ipakita na malapit ka at handang tumulong anumang oras.
2. Iwasan ang mga ekspresyong tulad ng “magiging maayos ang lahat,” “lahat ay lilipas,” at “magpapatuloy ang buhay.” Para kang nangangako ng magagandang bagay, ngunit sa hinaharap lamang, hindi ngayon. Nakakainis ang ganitong usapan.
3. Subukang huwag magtanong ng mga hindi kinakailangang katanungan. Ang tanging naaangkop sa sitwasyong ito ay: "Paano ako makakatulong?" Maghihintay ang lahat.
4. Huwag kailanman magbitaw ng mga salita na maaaring magpawalang-halaga sa kahalagahan ng nangyari. "At ang ilang mga tao ay hindi makalakad!" - ito ay hindi isang aliw, ngunit isang pangungutya para sa isang taong nawalan, sabihin, isang braso.
5. Kung ang iyong layunin ay magbigay ng moral na suporta sa isang kaibigan, una sa lahat ikaw mismo ay dapat maging matatag. Ang paghikbi, panaghoy at pakikipag-usap tungkol sa kawalan ng katarungan ng buhay ay malamang na hindi ka mapatahimik.

Paano suportahan ang isang tao kung sila ay nalulumbay

Yugto Blg. 3: sa oras na ito nalaman ng tao ang nangyari. Asahan na ang iyong kaibigan ay nalulumbay at depressive na estado. Ngunit may magandang balita: nagsisimula na siyang maunawaan na kailangan niyang mag-move on kahit papaano.

Ano ang dapat kong sabihin. Lahat tayo ay magkakaiba, kaya ang pinakamagandang bagay na maaari mong gawin ay tanungin kung ano nga ba ang inaasahan sa iyo ng iyong minamahal.

1. Ang ilang mga tao ay kailangang pag-usapan ang nangyari."May mga tao na mahirap na sitwasyon Mahalagang sabihin nang malakas ang iyong mga damdamin, takot at mga karanasan. Ang isang kaibigan ay hindi nangangailangan ng pakikiramay; ang iyong trabaho ay makinig. Maaari kang umiyak o tumawa sa kanya, ngunit hindi ka dapat magbigay ng payo o ilagay sa iyong dalawang sentimo sa lahat ng posibleng paraan, "payo ni Marianna Volkova.
2. Ang ilang mga tao ay nangangailangan ng kaguluhan upang makayanan ang kalungkutan. Kinakailangan mong pag-usapan ang tungkol sa mga extraneous na paksa, upang isangkot ang isang tao sa paglutas ng ilang mga isyu. Mag-imbento ng mga kagyat na bagay na nangangailangan ng buong konsentrasyon at patuloy na trabaho. Gawin ang lahat upang ang iyong kaibigan ay walang oras upang isipin kung ano ang sinusubukan niyang takasan.
3. May mga tao na, sa mahihirap na sitwasyon sa buhay, mas gusto ang kalungkutan - ginagawa nitong mas madali para sa kanila na makayanan ang kanilang mga damdamin. Kung sasabihin sa iyo ng isang kaibigan na ayaw pa niya ng anumang pakikipag-ugnayan, ang pinakamasamang bagay na maaari mong gawin ay subukang kunin ang kanyang balat nang may pinakamahusay na intensyon. Sa madaling salita, pilit na "gumawa ng mabuti." Iwanan ang tao, ngunit tiyaking linawin na ikaw ay nasa malapit at handang magbigay ng lahat ng posibleng tulong anumang oras.

Anong gagawin.

1. Sa unang kaso, ang tulong ng isang domestic na kalikasan ay madalas na kinakailangan, lalo na kung ang iyong minamahal ay hindi isa sa mga madaling makipag-ayos, makipag-usap at madaling pumili ng pinakamahusay sa ilang mga iminungkahing opsyon.
2. Dapat mong tulungan ang iyong kaibigan na lumayo ng kaunti sa nangyari. Kung konektado ka sa mga isyu sa trabaho, maaari kang magsagawa ng mga nakakagambalang maniobra sa direksyong ito. Isang magandang opsyon- naglalaro ng isports. Ang pangunahing bagay ay hindi upang pahirapan ang iyong sarili at ang kanyang nakakapagod na ehersisyo, ngunit piliin kung ano ang gusto mo. Maaari kang pumunta sa pool, court o yoga nang magkasama. Ang layunin ay subukang magsaya.
3. Sa ikatlong kaso, kailangan mo lamang kung ano ang hinihiling sa iyo. Huwag ipilit ang anumang bagay. Anyayahan silang "lumabas at magpahinga" (paano kung sumang-ayon sila?), ngunit palaging ipaubaya ang pagpili sa tao at huwag makialam.

Paano suportahan ang isang tao kapag nakaranas na sila ng kalungkutan

Yugto Blg. 4: Ito ay isang panahon ng pagbagay. Maaaring sabihin ng isa - rehabilitasyon.

Ano ang dapat kong sabihin. Ito ay sa oras na ito na ang isang tao ay muling nagtatag ng mga contact, ang komunikasyon sa iba ay unti-unting tumatagal sa karaniwang anyo nito. Ngayon ang isang kaibigan ay maaaring mangailangan ng mga partido, paglalakbay at iba pang mga katangian ng buhay nang walang pagluluksa.

Anong gagawin. "Kung ang iyong kaibigan ay handa nang makipag-usap, hindi mo kailangang subukang kumilos nang "tama" sa kanyang kumpanya. Hindi mo dapat subukang pilitin na pasayahin, iling at dalhin sa iyong mga pandama. Kasabay nito, hindi mo maiiwasan ang mga direktang sulyap o umupo nang may maasim na mukha. Kung mas pamilyar ka sa kapaligiran, mas magiging madali para sa isang tao," sigurado si Marianna Volkova.

Pagbisita sa isang psychologist

Anuman ang yugto ng isang tao, kung minsan ay sinusubukan ng mga kaibigan na magbigay ng tulong na hindi kailangan. Halimbawa, puwersahang ipadala ka sa isang psychologist. Dito kailangan mong maging maingat lalo na, dahil kung minsan ito ay kinakailangan, at kung minsan ito ay ganap na hindi kailangan.

"Karanasan ng problema, kalungkutan - natural na proseso, na, bilang panuntunan, ay hindi kailangan propesyonal na tulong, sabi ng psychologist na si Anna Shishkovskaya. - Mayroong kahit isang terminong "trabaho sa kalungkutan", ang nakapagpapagaling na epekto nito ay posible sa kondisyon na ang isang tao ay nagpapahintulot sa kanyang sarili na dumaan sa lahat ng mga yugto. Gayunpaman, ito mismo ang nagiging problema ng marami: pagpayag sa sarili na makaramdam, harapin ang mga karanasan. Kung susubukan nating "tumakas" mula sa malakas, hindi kasiya-siyang mga emosyon, upang huwag pansinin ang mga ito, ang "gawain ng kalungkutan" ay nagambala, at ang "natigil" ay maaaring mangyari sa anumang yugto. Iyan ay kapag ang tulong ng isang psychologist ay talagang kailangan."

Kahinaan ng suporta

Ang trahedya na kanilang nararanasan kung minsan ay nagbibigay sa mga tao ng dahilan upang manipulahin ang iba. Siyempre, hindi natin pinag-uusapan ang una, pinakamahirap na panahon. Pero maaaring kailanganin kang patuloy na naroroon sa mahabang panahon. Ang iyong personal na buhay, trabaho, mga pagnanasa ay hindi isasaalang-alang. Sabihin nating inimbitahan mo ang isang kaibigan na manatili sa iyo nang ilang sandali - isang medyo karaniwang kasanayan. Ngunit ang lahat ng napagkasunduang petsa ay matagal nang lumipas, at ang tao ay patuloy na bumibisita. Ikaw ay tahimik, dahil ito ay hindi magalang na pag-usapan ang tungkol sa mga abala, ngunit ang natural na resulta ay isang nasirang relasyon.

Ang isyu sa pananalapi ay hindi gaanong mahalaga. nangyayari, tumatakbo ang oras, lahat ng kailangan ay nagawa na, at ang pangangailangan para sa pamumuhunan ay hindi mawawala. At ikaw, sa pamamagitan ng pagkawalang-kilos, patuloy na nagbibigay ng pera, natatakot na tumanggi. " Napansin ko na nagsisimula kang isakripisyo ang iyong sarili at ang iyong mga interes, na nangangahulugan na may dahilan upang makipag-usap at linawin ang sitwasyon,” paggunita ni Anna Shishkovskaya. – Kung hindi, ang naipon na sama ng loob at galit ay balang-araw ay mag-uudyok ng isang seryosong salungatan sa kapwa pag-aangkin. Mas mabuti na hindi humantong sa isang iskandalo, ngunit upang tukuyin ang mga hangganan sa oras.

Ang mga personal na drama ay isa lamang sa mga napakaproblema na nararanasan ng magkakaibigan. At ang iyong pag-uugali sa panahong ito ay tiyak na makakaapekto sa iyong relasyon sa isang paraan o iba pa. Samakatuwid, dapat kang magmadali upang tumulong kung taimtim mong nais ito.

Pagdinig

Ang pangunahing bagay ay siguraduhing hayaan ang tao na magsalita. Hindi ka dapat matakot sa daloy ng mga paghahayag at gulat: walang nangangailangan sa iyo na maging aktibo at agad na lutasin ang lahat ng mga problema. Mas mainam din na mag-iwan ng mga tanong, payo at unibersal na karunungan para sa ibang pagkakataon: sa yugtong ito, kailangan lang malaman ng isang tao na hindi siya nag-iisa, na siya ay naririnig, at taos-puso silang nakikiramay sa kanya.

Ang pakikinig ay hindi nangangahulugan ng pagtayo na parang estatwa at pananatiling tahimik hanggang sa katapusan ng monologo. Ang pag-uugali na ito ay higit na katulad ng kawalang-interes. Posible at kailangan pa nga na magpakita ng "mga tanda ng buhay" upang maaliw minamahal: pagsasabi ng "Oo", "Naiintindihan kita", kung minsan ay inuulit ang mga salita o parirala na tila susi - lahat ng ito ay magpapakita na talagang nagmamalasakit ka. At sa parehong oras makakatulong ito sa iyo na mangolekta ng iyong mga saloobin: kapwa para sa iyong kausap at, sa pamamagitan ng paraan, para sa iyong sarili.

Ito ay isang kilos

Mayroong isang simpleng hanay ng mga kilos upang matulungan ang mga nakikiramay. Isang bukas na postura (nang walang mga braso na naka-cross sa dibdib), isang bahagyang nakayuko na ulo (mas mabuti sa parehong antas ng ulo ng taong pinakikinggan mo), nakakaunawa na tango, isang sumasang-ayon na tumawa sa oras ng pag-uusap at bukas na mga palad ay hindi sinasadya. itinuturing na tanda ng atensyon at pakikilahok. Pagdating sa isang mahal sa buhay na nakasanayan mong mapanatili ang pisikal na pakikipag-ugnayan, ang mga nakapapawing pagod na paghipo at paghaplos ay hindi makakasakit. Kung ang tagapagsalita ay nagiging hysterical, at ito ay madalas ding nangyayari, kung gayon ang isa sa mga pagpipilian upang kalmado siya ay ang yakapin siya ng mahigpit. With this, parang sinasabi mo sa kanya: I am near, I accept you, you are safe.

Mas mainam na huwag mag-eksperimento sa mga taong hindi mo kilala sa mga tuntunin ng pisikal na pakikipag-ugnayan: una, ikaw mismo ay maaaring makaramdam ng awkward; pangalawa, ang gayong pag-uugali ay maaaring mapatay ang isang tao na may mahigpit na personal na espasyo. Dapat ka ring maging maingat kung ikaw ay biktima ng pisikal na karahasan.

Walang pagbabago

Marami sa atin ang naniniwala na hindi tayo dapat manatili sa stress. "Hilahin ang iyong sarili!", "Maghanap ng dahilan para sa kagalakan" - dito karaniwang hanay mga parirala na ang kultura ng pandaigdigang positivity at kagaanan ng pagiging drive sa aming mga ulo. Sa kasamaang palad, ang lahat ng mga saloobing ito sa 90 kaso sa 100 ay may kabaligtaran na epekto at hindi nakakatulong sa lahat upang aliwin ang isang tao sa pamamagitan ng mga salita. Ang pagkakaroon ng matatag na paniniwala na dapat nating hanapin ang positibo sa lahat ng bagay, natututo tayong huwag gawin ang problema, ngunit puspusan ito ng maraming positibong karanasan. Bilang isang resulta, ang problema ay hindi nawawala kahit saan, at nagiging mas mahirap na bumalik dito at subukang lutasin ito araw-araw.

Kung ang isang tao ay patuloy na babalik sa parehong paksa, nangangahulugan ito na ang stress ay nararamdaman pa rin. Hayaan siyang magsalita hangga't kinakailangan (sa kondisyon na maaari mong hawakan ang prosesong ito sa iyong sarili). Nakikita mo ba kung paano ito naging mas madali? Malaki. Maaari mong dahan-dahang baguhin ang paksa.

Kung partikular

Anong mga salita ang maaari mong gamitin upang aliwin ang isang tao? Kadalasan, ang isang taong may problema ay nararamdaman na isang social outcast - tila sa kanya na ang kanyang mga kasawian ay natatangi at walang nagmamalasakit sa kanyang mga karanasan. Ang pariralang "May maitutulong ba ako?" Tila bawal at walang kabuluhan, ngunit gayunpaman ay nagpapakita ito ng iyong pagpayag na ibahagi ang problema at maging sa parehong bangka kasama ang biktima. At mas mabuti pang mag-alok ng isang partikular na bagay: "Gusto mo bang puntahan kita ngayon at pag-uusapan natin ang lahat?", "Idikta ang listahan ng kailangan mo - dadalhin ko ito sa loob ng isang araw," "Ngayon. Tatawagan ko lahat ng kakilala kong abogado (mga doktor, psychologist), baka Ano ang maipapayo nila” o simpleng “Halika anumang oras.” At kahit na ang sagot ay isang inis na pag-ungol sa estilo ng "Hindi na kailangan, ako mismo ang mag-iisip," ang mismong pagnanais na tumulong ay magkakaroon ng positibong epekto.

Ang tulong ay nararapat lamang kung talagang handa ka sa mga kabayanihan, pag-aaksaya ng oras, pera at emosyon. Huwag palakihin ang iyong mga lakas, ang pangako kung ano ang hindi mo magagawa ay magpapalala lamang sa mga bagay sa huli.

Sa ilalim ng pangangasiwa

Ang mga katiyakan tulad ng "Huwag mo akong hawakan, iwan mo ako, gusto kong mapag-isa" ay madalas na nagpapahiwatig ng hindi gaanong pagnanais na makayanan ang sitwasyon nang mag-isa, ngunit sa halip ay isang labis na pagkahumaling sa problema at, sa kasamaang-palad, isang estado na malapit sa gulat. . Samakatuwid, mahigpit na hindi inirerekomenda na iwanan ito nang mag-isa sa loob ng mahabang panahon. Maliban kung para sa isang napakalimitadong yugto ng panahon, habang nasa malapit at pinapanatili ang iyong daliri sa pulso.

Kadalasan ang mood na "umalis sa sarili" ay naghihikayat ng labis na pag-usisa sa iba, kung minsan ay hindi kahit na malapit sa lahat, ang kanilang labis na awa, at pagtangkilik na saloobin. Walang may gusto nito. Samakatuwid, kapag nakita mo ang isang tao sa harap mo sa eksaktong estadong ito, dapat mong i-moderate ang antas ng iyong mga damdamin at pakikiramay (kahit sa labas man lang) at linawin na hindi mo siya tuturuan tungkol sa buhay o pipilitin siya ng awtoridad, ngunit sa parehong oras ay taos-puso kang nais tumulong.

Siya siya

Nakasanayan na nating maniwala na ang isang babae ay isang emosyonal na hindi matatag na nilalang at palaging madaling kapitan ng isang masayang reaksyon, habang ang isang lalaki ay malakas at nababanat bilang default, at samakatuwid ay nakakayanan ang stress nang mag-isa. Gayunpaman, hindi ito ganap na totoo.

Ang kamakailang pananaliksik ng mga siyentipiko ay nagpapakita na ang isang socially isolated na lalaki ay pinahihintulutan ang stress na mas masahol pa kaysa sa isang babae na iniwan sa kanyang sariling mga aparato: siya ay mas madaling kapitan ng pag-withdraw at depresyon (at ang mga batang babae ay may mas mataas na kaligtasan sa sakit sa mga sitwasyong force majeure!). At ang problemang mararanasan natin, mga emosyonal, ngunit nakakalimutan, ay maaaring pahirapan ang utak ng lalaki sa mahabang panahon. Naniniwala ang mga psychologist na ang ganitong matagal na reaksyon ay bunga ng katotohanan na ang mga lalaki ay tinuruan mula sa pagkabata na manatiling tahimik at bigyang pansin ang kanilang reputasyon kaysa sa kanilang kalagayan ng sikolohikal na kaginhawahan.

Ang isang tao ay nangangailangan ng aliw, ngunit ito ay dadalhin sa pamamagitan ng mga aksyon sa halip na mga salita. Paano aliwin ang isang mahal sa buhay? Ang iyong pagdating, isang masarap na hapunan, isang hindi nakakagambalang pagtatangka upang pukawin ang mga bagay-bagay ay magiging mas mahusay kaysa sa pasalitang pag-amin. Bilang karagdagan, ang aktibong pag-uugali ng isang tao sa malapit ay nagdudulot ng mga lalaki sa kanilang mga pandama. At linawin din na hindi siya masasaktan na magsalita at wala kang nakikitang mali dito.

Iligtas ang mga tumulong

Minsan masyado tayong nadadala sa pagliligtas sa mga nalulunod na tao na nagiging ganito pagkahumaling. Kung saan, sa pamamagitan ng paraan, ay kung ano ang pinasasalamatan mismo ng biktima: na nasanay sa iyong kahandaang makinig, siya, nang hindi namamalayan, ay naging iyong personal na bampira ng enerhiya at nagsimulang itapon ang lahat. negatibong emosyon sa iyong marupok na balikat. Kung magpapatuloy ito nang masyadong mahaba, kakailanganin mo ang iyong sarili ng tulong.

Sa pamamagitan ng paraan, para sa ilang mga tao ang pagkakataon na tumulong sa isang tao ay nagiging isang paraan upang makatakas sa kanilang sariling mga problema. Ito ay dapat na ganap na hindi pinapayagan - maaga o huli ay may panganib ng isang ganap na pagkasira ng nerbiyos.

Kung pagkatapos ng mahabang panahon at, tulad ng sa tingin mo, ang mga therapeutic na pag-uusap, sa tingin mo ay tulad ng isang limon, pagkapagod, pagkagambala sa pagtulog, at pagkamayamutin ay lumitaw - dapat mong pabagalin nang kaunti. Sa ganoong estado, malamang na hindi ka makakatulong sa sinuman, ngunit madali mong mapinsala ang iyong sarili.

Depresyon

Gusto naming gamitin ang diagnosis na "depression" nang may dahilan o walang dahilan. At kahit na isang espesyalista lamang ang makakapag-diagnose ng sakit na ito, mayroon pa ring mga pangkalahatang palatandaan na, kung ipinahayag, ay nangangailangan ng agarang paghahanap ng kwalipikadong tulong. ito:

Kawalang-interes, kalungkutan, pagkalat ng masamang kalooban;

Pagkawala ng lakas, pagpapahinto ng motor o, sa kabaligtaran, pagkabalisa ng nerbiyos;

Ang pagbagal ng pagsasalita, mahabang paghinto, pagyeyelo sa lugar;

Nabawasan ang konsentrasyon;

Pagkawala ng interes sa mga nakagawiang masasayang bagay at kaganapan;

Walang gana kumain;

Hindi pagkakatulog;

Nabawasan ang sekswal na pagnanais.

Hindi bababa sa isang pares ng mga sintomas na nakalista sa itaas - at talagang dapat kang makahanap ng isang mahusay na psychotherapist para sa biktima.

Teksto: Daria Zelentsova