Човек има скръб. Човек е загубил любим човек. Какво да му кажа?

Дръж се!

Най-често срещаните думи, които винаги идват на ум първи са:

• Бъди силен!
• Дръж се!
• Вземете сърце!
• Моите съболезнования!
• Някаква помощ?
• О, какъв ужас... Е, почакай.

Какво друго да кажа? Няма какво да ни утеши, няма да върнем загубата. Дръж се приятелю! Също така не е ясно какво да правите по-нататък - или да подкрепите тази тема (ами ако човекът е още по-болезнен от продължаване на разговора), или да я промените на неутрална ...

Тези думи не са изречени от безразличие. Само за загубилия животът е спрял и времето е спряло, но за останалите - животът продължава, но как би могло да бъде иначе? Страшно е да чуем за скръбта ни, но животът продължава както обикновено. Но понякога искате да попитате отново - за какво да се хванете? Дори вярата в Бог е трудно да се задържи, защото заедно със загубата идва отчаяното „Господи, Господи, защо ме остави?”

Трябва да сме щастливи!

Втората група ценни съвети към опечалените е много по-лоша от всички тези безкрайни „дръж се!”

• „Трябва да се радваш, че си имал такъв човек и такава любов в живота си!“
• „Знаете ли колко безплодни жени биха мечтали да бъдат майки поне 5 години!“
• „Да, най-накрая го преодоля! Как страдаше тук и това е – вече не страда!“

Не мога да се нарадвам. Това ще го потвърди всеки, който е погребал любима 90-годишна баба например. Майка Адриана (Малишева) почина на 90. Тя беше на ръба на смъртта повече от веднъж, всички Миналата годинатя беше тежко и болезнено болна. Тя неведнъж молеше Господ да я отведе възможно най-скоро. Всичките й приятели не я виждаха толкова често - няколко пъти в годината. най-добрият сценарий. Повечето я познаваха само от няколко години. Когато тя си отиде, въпреки всичко останахме сираци...

Смъртта изобщо не е нещо, за което да се радваме.

Смъртта е най-страшното и зло зло.

И Христос го победи, но засега можем само да вярваме в тази победа, докато ние, като правило, не я виждаме.

Между другото, Христос не призоваваше да се радваме на смъртта - той плака, когато чу за смъртта на Лазар и възкреси сина на вдовицата от Наин.

И „смъртта е печалба“, каза апостол Павел за себе си, а не за другите, „за МЕН животът е Христос, а смъртта е печалба“.

Ти си силен!

• Как издържа!
• Колко е силна!
• Силна си, толкова смело понасяш всичко...

Ако човек, който е преживял загуба, не плаче, не стене и не го убиват на погребение, а е спокоен и се усмихва, той не е силен. Все още е в най-тежката фаза на стрес. Когато започне да плаче и да крещи, това означава, че първият етап на стрес преминава и той се чувства малко по-добре.

Има такова точно описание в доклада на Соколов-Митрич за роднините на екипажа на Курск:

„С нас пътуваха няколко млади моряци и трима души, които изглеждаха като роднини. Две жени и един мъж. Само едно обстоятелство поставя под съмнение участието им в трагедията: те се усмихваха. И когато трябваше да бутаме счупения автобус, жените дори се смееха и се радваха, като колхозници в съветски филми, връщащи се от битка за реколтата. — Вие от комитета на войнишките майки ли сте? - Попитах. — Не, ние сме роднини.

Същата вечер се срещнах с военни психолози от Петербургската военномедицинска академия. Професор Вячеслав Шамрей, който е работил с роднините на загиналите в Комсомолец, ми каза, че тази искрена усмивка на лицето на съкрушен от скръб човек се нарича „несъзнателна психологическа защита“. В самолета, с който роднините летяха за Мурманск, имаше чичо, който, влизайки в кабината, се зарадва като дете: „Е, поне ще летя в самолета. Иначе цял живот седя в моя Серпуховски квартал, бял свят не виждам!“ Това означава, че чичото е бил много зле.

„Отиваме при Саша Рузлев... Старши мичман... 24 години, второ отделение“, след думата „отделение“ жените започнаха да ридаят. „А това е баща му, той живее тук, той също е подводничар, цял живот е плавал.“ Името на? Владимир Николаевич. Само не го питай нищо, моля те.

Има ли хора, които се държат добре и не се гмуркат в този черно-бял свят на скръб? не знам Но ако човек „издържа“, това означава, че най-вероятно той се нуждае и ще продължи да се нуждае от духовна и психологическа подкрепа за дълго време. Най-лошото може да предстои.

Православни аргументи

• Слава Богу, че вече имате ангел-пазител на небето!
• Дъщеря ви вече е ангел, ура, тя е в Царството небесно!
• Сега жена ви е по-близо до вас от всякога!

Спомням си, че един колега беше на погребението на дъщерята на приятел. Нецърковен колега беше ужасен от кръстницата на това малко момиченце, което беше изгоряло от левкемия: „Представете си, тя каза с такъв пластичен, груб глас - радвайте се, вашата Маша вече е ангел! Какъв прекрасен ден! Тя е с Бога в Царството Небесно! Това е най-добрият ти ден!“

Работата тук е, че ние, вярващите, наистина виждаме, че не е важно „кога“, а „как“. Ние вярваме (и това е единственият начин, по който живеем), че безгрешните деца и добре живеещите възрастни няма да загубят милостта на Господа. Че е страшно да умреш без Бог, но с Бог нищо не е страшно. Но това са нашите, в известен смисъл, теоретични знания. Човек, преживял загуба, може сам да разкаже много неща, които са теологично правилни и утешителни, ако е необходимо. „По-близо от всякога“ – не го усещате, особено в началото. Затова тук бих искал да кажа: „Може ли всичко да бъде както обикновено, моля?“

През изминалите месеци от смъртта на съпруга ми, между другото, не съм чула тези „православни утешения“ от нито един свещеник. Напротив, всички бащи ми казаха колко е трудно, колко е трудно. Как си мислеха, че знаят нещо за смъртта, а се оказа, че знаят малко. Че светът е станал черно-бял. Каква мъка. Не чух нито едно „най-накрая вашият личен ангел се появи“.

Вероятно само човек, който е преживял мъка, може да каже за това. Разказаха ми как майка Наталия Николаевна Соколова, която погреба двама от най-красивите си синове в рамките на една година - протойерей Теодор и епископ Сергий, каза: „Аз родих деца за Царството небесно. Вече има двама.” Но само тя самата можеше да каже това.

Времето лекува?

Вероятно с течение на времето тази рана с месо в цялата душа ще заздравее малко. Това още не го знам. Но в първите дни след трагедията всички са наблизо, всеки се опитва да помогне и съчувства. Но след това - всеки продължава живота си - как би могло да бъде иначе? И някак си изглежда, че най-острият период на скръб вече е минал. Не. Първите седмици не са най-трудните. Както ми казаха мъдър човекПреживявайки загуба, след четиридесет дни вие само малко по малко разбирате какво място е заемал починалият човек в живота и душата ви. След месец спира да изглежда, че ще се събудите и всичко ще бъде както преди. Че това е просто командировка. Разбираш, че няма да се върнеш тук, че вече няма да си тук.

Точно в този момент имате нужда от подкрепа, присъствие, внимание, работа. И просто някой, който ще те изслуша.

Няма как да се утеши. Можете да утешите човек, но само ако върнете загубата му и възкресите починалия. И Господ все още може да ви утеши.

Какво мога да кажа?

Всъщност не е толкова важно какво ще кажеш на един човек. Важното е дали имате опит в страданието или не.

Ето това е нещото. Има два психологически концепции: съчувствие и емпатия.

Съчувствие- Съчувстваме на човека, но самите ние никога не сме попадали в такава ситуация. И всъщност тук не можем да кажем „разбирам те“. Защото не разбираме. Разбираме, че е лошо и страшно, но не знаем дълбочината на този ад, в който се намира човек сега. И не всяко преживяване на загуба е подходящо тук. Ако сме погребали нашия любим 95-годишен чичо, това не ни дава право да кажем на майката, която е погребала сина си: „Разбирам те“. Ако нямаме такъв опит, тогава вашите думи най-вероятно няма да имат никакво значение за човек. Дори и да те изслуша от учтивост, мисълта ще остане на заден план: „Но при теб всичко е наред, защо казваш, че ме разбираш?“

И тук емпатия- това е, когато имаш състрадание към един човек и ЗНАЕШ през какво преминава. Майка, която е погребала дете, изпитва емпатия и състрадание, подкрепени от опита, към друга майка, която е погребала дете. Тук всяка дума може поне по някакъв начин да бъде възприета и чута. И най-важното е, че има жив човек, който също е преживял това. Който се чувства зле, също като мен.

Ето защо е много важно да се организира среща на човек с онези, които могат да проявят съпричастност към него. Не умишлена среща: „Но леля Маша, тя също загуби дете!“ Ненатрапчиво. Внимателно им кажете, че можете да отидете при такъв и такъв човек или че такъв човек е готов да дойде и да поговорите. Има много форуми онлайн за подкрепа на хора, преживели загуба. В RuNet има по-малко, в англоезичния интернет има повече - там се събират тези, които са преживели или изпитват. Да бъдеш близо до тях няма да облекчи болката от загубата, но ще ги подкрепи.

Помощ от добър свещеник, който има опит със загуба или просто много житейски опит. Най-вероятно ще се нуждаете и от помощта на психолог.

Молете се много за починалите и за близките. Молете се и служете на свраки в църквите. Можете също така да поканите самия човек да пътуват заедно до църквите, за да служат на свраки около него и да се молят около него и да четат псалтира.

Ако сте познавали починалия, помнете го заедно. Спомнете си какво сте казали, какво сте направили, къде сте ходили, какво сте обсъждали... Всъщност за това са събужданията – да си спомните човек, да говорите за него. „Помниш ли, един ден се срещнахме на автобусна спирка и ти току-що се беше върнал от медения си месец“….

Слушайте много, спокойно и продължително. Не е утешително. Без да насърчаваш, без да искаш да се радваш. Ще плаче, ще се самообвинява, ще преразказва едни и същи дреболии милиони пъти. Слушам. Просто помагам с домакинската работа, с децата, с домакинството. Говори на битови теми. Бъдете близо.

P.P.S. Ако имате опит как се преживява скръбта и загубата, ние ще добавим вашите съвети, истории и ще помогнем на другите поне малко.

В живота ни се случват различни неприятни и дори трагични ситуации. А човекът преди всичко е социално същество. Следователно най-лесният и достъпен начин да намерите подкрепа е във вашата среда. Понякога човек се отказва, защото не е ясно какво да прави, как да помогне на човек. Психолозите казват, че когато човек е в някакво променено емоционално състояние, първо трябва да го успокоите. И така, как да успокоя някого?

За да помогнете на човек да се успокои, е важно да следвате следните правила:

• Няма нужда да се натрапвате. Ако видите, че човек трябва да се успокои, не трябва веднага да се втурвате и да му помагате. Когато има нужда от вашата помощ, вие сами ще го забележите.
• Няма нужда да оказвате натиск върху човек. Опитайте се да бъдете възможно най-внимателни, когато го разпитвате за проблеми, защото състоянието може да се влоши от ненужно излагане.
• Няма нужда да преподавате или да давате инструкции. Човек сам знае какво и как ще е по-добре за него. Вашият съвет не трябва да бъде от естеството на преподаване.
• Не можете да сравнявате проблема на един човек с проблема на другите. Всеки от нас има своите характеристики и характер. Ако за едни проблемът изглежда тривиален, то за други това може да е краят на света.

Как да успокоим някого в трудна ситуация

Така че, ако човек не е в състояние на емоционален взрив и е готов да говори, можете да го успокоите по следния начин:

1. Помолете човека да говори за случилото се. Важно е да го слушате внимателно и да не го прекъсвате. Не можете да мълчите, затова кимнете с глава и вмъкнете редки думи в диалога. Ако разговорът не върви добре, задавайте уточняващи въпроси.
2. Бъдете търпеливи и издръжливи. Не можете да се обидите от човек, ако той е груб, псува или дори ви обижда. Важно е да разберете, че всички емоции са насочени не към вас, а към проблема.
3. Дайте на човека толкова време, колкото му е необходимо. В никакъв случай не трябва да се прибързва с разказвача.
4. Попитайте го какво можете да направите, за да му помогнете. Не е нужно незабавно да предлагате вашите възможности; понякога самият човек ще ви помоли да направите нещо.
5. Опитайте се да подкрепите човека. Някои имат нужда от приятелска прегръдка, други имат нужда от разходка на открито. Подкрепете го, доколкото можете.

Как да успокоим някого в извънредна ситуация

Ако възникне екстремна ситуация и няма специалисти, които да помогнат, тогава ще трябва сами да успокоите човека. Има два вида реакции при стресови условия - емоционална буря (когато човек реагира остро, крещи, ругае, плаче и т.н.) и емоционален ступор (когато човек не може да каже нищо, гледа в една точка, не осъществява контакт) .

Ако той крещи и ругае, трябва да говорите емоционално с него, докато човекът се умори. Понякога можете да прегърнете човека силно и да го държите, докато спре да реагира прекалено. Едва след това се опитайте да се успокоите, както е описано по-горе.

Ако човек е в състояние на ступор, тогава трябва да го „съживите“. За да направите това, можете да го разклатите за раменете, изсипете студена вода, щипка. И чак тогава се успокой.

За много хора възниква трудността как да успокоят някого с думи. Психолозите съветват, че трябва внимателно да следите какво говорите. Освен това трябва да наблюдавате както думите, така и емоциите. Не можете да ругаете или да се ядосвате на човек. Трябва да говорите конкретни факти, разредени с успокояващи думи. Също така е важно човекът да отговори на думите ви. За да направите това, можете да задавате въпроси като „съгласен ли си?“, „чуваш ли ме?“, „какво мислиш за това?“

На пръв поглед е да подкрепиш човек в Трудно времеили да му съчувствате, когато е необходимо, няма нищо трудно. И все пак толкова много хора смятат, че е невероятно трудно да намерят правилните думи в ситуации, в които са най-необходими. Как да подкрепите човек в трудни моменти и какво трябва да кажете? Няма универсална "рецепта". И все пак можете да се научите да разбирате кои думи са подходящи в кои ситуации. Това ще ви позволи да намерите точно тази подкрепа, от която човек има най-голяма нужда.

Вяра и доверие

По принцип хората в живота казват и чуват много малко фрази като „Вярвам в теб“ или „Вярвам ти“. Освен това психолозите смятат, че именно липсата на пряко изразяване на чувства и подкрепа кара хората да се изолират и „оттеглят“. Ето защо е много важно да не се срамувате да казвате такива думи на човек. Разбира се, препоръчително е да ги кажете искрено, но дори и да имате съмнения, такава подкрепа ще бъде много полезна.

Освен това не бъркайте въпроса за вярата и доверието. В първия случай ние говорим запо-скоро става дума за това как родителите вярват в детето си, как съпругата вярва в съпруга си и т.н. Но доверието е по-важно за приятели, другари, колеги и тези, за които е важно да знаят отношението ви към тях. Затова, когато вашите близки, приятели или познати имат проблеми или затруднения, просто кажете, че вярвате в тях. По правило понякога дори такава малка стъпка ще бъде достатъчна, за да осигури подкрепа.

Без съжаление

Често можете да срещнете такива, които поради неспособност за съчувствие или пълно неразбиране на думите им започват да изразяват съжаление. Струва си да запомните, че да съжалявате за някого и да изразявате съчувствие или съжаление са коренно различни понятия. В повечето случаи съжалението няма да утеши или подкрепи никого. По-скоро такива думи ще накарат човек да се затвори още повече в себе си и да се почувства ненужен. Не напразно съжалението се смята за едно от най-разрушителните чувства.
Ето защо, дори ако говорите с много болен човек и се опитвате да го подкрепите, не изразявайте съжаление. Вместо това се опитайте да носите усмивка и творете добро настроение.

Съболезнования

В повечето случаи хората най-трудно намират точните думи, когато става дума за смърт и погребения. Как можете да подкрепите някой, който току-що е загубил член на семейството или приятел, докато изпитва непреодолима скръб? Много хора смятат, че думите са напълно излишни в подобни ситуации, но това често не е така. Най-добре е да кажете какво мислите. Хората винаги усещат искреността и отвръщат със същото.

Дори ако ви е трудно да намерите правилните думи в такава ситуация, опитайте се да предложите каквато и да е помощ. Покажете, че споделяте скръбта и сте готови да подкрепите човека.

Често подкрепата има много общо с вдъхновението. Достатъчно е да кажа една двойка точните думитака че човек не само да придобие вяра в себе си, но и да намери сили да преодолее всякакви трудности. Най-често този вид подкрепа се среща в семействата. Например, когато съпругът или съпругата решат да сменят работата си и започнат да се съмняват дали ще успеят да намерят прилична работа, няма нищо по-добро от подкрепата. Вярата на най-близките ви може да вдъхнови всеки, но трябва да разберете, че тя трябва да бъде изразена, а не да се пази в себе си. Не всички хора знаят как да разбират и „четат“ дори онези хора, с които са живели години наред, затова в правилните ситуации е важно да кажете всичко, което мислите.

Не без причина повечето креативни хора могат да увеличат своята производителност и шофиране многократно, ако имат източник на вдъхновение. В противен случай те няма да могат да правят дори това, което винаги са се справяли без особени затруднения. Освен това творческият човек не винаги дори се нуждае от думи, достатъчно е да го подкрепите с присъствие или внимание.

Поддръжка при депресия

Най-честите ситуации, когато хората имат нужда от подкрепа са: лошо настроение, депресия и различни проблеми. Именно в такива случаи думите на приятел, приятелка, роднина или дори колега могат да „извадят“ човек от бездната на отчаянието и да го върнат към живота. Психолозите винаги подчертават, че хората са социални същества, следователно желанието постоянно да се справяте с проблемите сами, въпреки че може да тренира характера и волята, никога няма да ви накара да живеете в щастие и хармония.

Първо, разберете и приемете едно нещо: въпреки че се познавате от дълго време и познавате човека отвътре, сега това изобщо не означава, че поведението му ще отговори на вашите очаквания. "Има няколко общи етапипреживявания на скръб. Може да се ръководите от тях, като помните, разбира се, че всеки от нас все още се нуждае индивидуален подход“, обяснява психологът Марианна Волкова.

Нашите експерти:

Анна Шишковская
Психолог в Гещалт център Нина Рубщайн

Мариана Волкова
Практикуващ психолог, специалист по семейна и индивидуална психология

Как да подкрепим някого, ако е в шок

Етап №1: обикновено човекът е напълно шокиран, объркан и просто не може да повярва на реалността на случващото се.

Какво да кажа. Ако сте наистина близки приятели, най-добре е да сте близки, без да разчитате на телефон, скайп или SMS. За някои хора тактилният контакт и възможността да видят събеседника си лично са много важни. „В момента разговорите и опитите за изразяване на съболезнования не са необходими“, убедена е Мариана Волкова. - Нито един. Ето защо, ако вашият приятел ви моли да останете близо и отказва да общува, не се опитвайте да го накарате да говори. Противно на вашите очаквания, нещата няма да станат по-лесни за него. Струва си да говорите за случилото се само когато любимият ви е готов за това. Междувременно можете да се прегърнете, да седнете, да се държите за ръце, да погалите главата, да донесете чай с лимон. Всички разговори са строго на бизнес или на абстрактни теми.”

Какво да правя. Внезапна загуба на любим човек страшни болестии други удари на съдбата изискват не само размисъл, но и много тревоги. Не си мислете, че предоставянето на такъв вид помощ е лесно. Изисква много емоционална инвестиция и е много изтощително. Как да подкрепим човек в такава ситуация? Първо попитайте как можете да помогнете.Много зависи в какво състояние е вашият приятел. Може да се наложи да се заемете с организационни въпроси: обаждане, разбиране, преговори. Или дайте на нещастника успокоително. Или изчакайте с него в чакалнята на лекаря. Но като правило е достатъчно поне да се справите с ежедневните проблеми: да почистите, да миете чиниите, да готвите храна.

Как да подкрепим човек, ако той е силно притеснен

Етап №2: придружено от остри чувства, негодувание, неразбиране и дори агресия.

Какво да правя. Ясно е, че комуникацията в този момент е трудна. Но точно сега един приятел има нужда от внимание и подкрепа. Опитайте се да идвате по-често, да поддържате връзка, ако остане сам. Можете да го поканите на гости за известно време. Важно е ясно да разберете дали сте психически готови за това.

Думи на съболезнования

„Повечето хора, когато изразяват съболезнования, използват общи фрази, които не носят никакъв смисъл. Всъщност това е проява на учтивост и нищо повече. Но когато става въпрос за любим човек, е необходимо нещо повече от официалност. Разбира се, няма шаблон, който да пасва на всяка ситуация. Но има неща, които определено не трябва да се казват“, казва Марианна Волкова.

1. Ако не знаете какво да кажете, мълчете. По-добре е да се прегърнете още веднъж, да покажете, че сте наблизо и сте готови да помогнете във всеки един момент.
2. Избягвайте изрази като „всичко ще бъде наред“, „всичко ще мине“ и „животът продължава“. Изглежда обещавате добри неща, но само в бъдеще, не сега. Този вид говорене е досаден.
3. Опитайте се да не задавате излишни въпроси. Единственото подходящо в тази ситуация е: „Как мога да помогна?“ Всичко останало ще почака.
4. Никога не изричайте думи, които биха могли да обезценят важността на случилото се. „А някои хора изобщо не могат да ходят!“ - това не е утеха, а подигравка за човек, който е загубил, да речем, ръка.
5. Ако целта ви е да окажете морална подкрепа на приятел, преди всичко вие самият трябва да бъдете стоик. Риданията, оплакванията и говоренето за несправедливостта на живота едва ли ще ви успокоят.

Как да подкрепим някого, ако е в депресия

Етап №3: по това време човекът осъзнава какво се е случило. Очаквайте вашият приятел да е депресиран и депресивно състояние. Но има добра новина: той започва да разбира, че трябва по някакъв начин да продължи напред.

Какво да кажа. Всички сме различни, така че най-доброто, което можете да направите, е да попитате какво точно очаква вашият любим човек от вас.

1. Някои хора трябва да говорят за случилото се.„Има хора, които трудна ситуацияЖизненоважно е да изказвате на глас своите емоции, страхове и преживявания. Един приятел не се нуждае от съболезнования; вашата работа е да слушате. Можете да плачете или да се смеете с него, но не трябва да давате съвети или да влагате двата си цента по всякакъв начин“, съветва Марианна Волкова.
2. Някои хора се нуждаят от разсейване, за да се справят със скръбта.От вас се изисква да говорите по външни теми, да включите човек в решаването на някои проблеми. Измислете спешни неща, които изискват пълна концентрация и постоянна заетост. Направете всичко така, че вашият приятел да няма време да мисли за това, от което се опитва да избяга.
3. Има хора, които в трудни житейски ситуации предпочитат самотата - така им е по-лесно да се справят с емоциите си. Ако приятел ви каже, че все още не иска контакт, най-лошото, което можете да направите, е да се опитате да му влезете под кожата с най-добри намерения. Просто казано, насилствено да „правите добро“. Оставете човека сам, но не забравяйте да кажете ясно, че сте наблизо и сте готови да окажете всяка възможна помощ по всяко време.

Какво да правя.

1. В първия случай често се изисква помощ от домашен характер, особено ако вашият любим човек не е от тези, които лесно преговарят, общуват и лесно могат да изберат най-доброто от няколко предложени варианта.
2. Трябва да помогнете на приятеля си да се отдалечи малко от случилото се. Ако сте свързани с работни проблеми, можете да извършите разсейващи маневри в тази посока. Добър вариант- спортувам. Основното нещо е да не измъчвате себе си и неговите изтощителни тренировки, а изберете това, което ви харесва. Можете да отидете заедно на басейн, корт или йога. Целта е да се опитате да се забавлявате.
3. В третия случай се нуждаете само от това, което се иска от вас. Не настоявайте за нищо. Поканете ги „да излязат и да се отпуснат“ (ами ако се съгласят?), но винаги оставяйте избора на човека и не се натрапвайте.

Как да подкрепим някого, когато вече е преживял мъка

Етап №4: Това е период на адаптация. Може да се каже – рехабилитация.

Какво да кажа. По това време човек възстановява контактите, комуникацията с другите постепенно придобива обичайната си форма. Сега един приятел може да се нуждае от партита, пътуване и други атрибути на живота без траур.

Какво да правя. „Ако вашият приятел е напълно готов да общува, не е нужно да се опитвате по някакъв начин да се държите „правилно“ в неговата компания. Не трябва да се опитвате насила да развеселите, разтърсите и осведомите. В същото време не можете да избегнете директни погледи или да седнете с кисело лице. Колкото по-позната създадете атмосферата, толкова по-лесно ще бъде за човек“, сигурна е Мариана Волкова.

Посещение при психолог

Без значение на какъв етап е човек, приятелите понякога се опитват да осигурят помощ, която не е необходима. Например насила да ви изпрати на психолог. Тук ще трябва да бъдете особено внимателни, защото понякога е необходимо, а понякога е напълно излишно.

„Опит от проблеми, тъга - естествен процес, което, като правило, не се нуждае професионална помощ, казва психологът Анна Шишковская. – Има дори термин „работа по скръбта“, чийто лечебен ефект е възможен при условие, че човек си позволи да премине през всички етапи. Но точно това се превръща в проблем за мнозина: да си позволиш да чувстваш, да се изправиш пред преживяванията. Ако се опитаме да „избягаме“ от силните, неприятни емоции, да ги игнорираме, „работата на скръбта“ се нарушава и „заклещването“ може да се появи на всеки етап. Тогава помощта на психолог наистина е необходима.

Минуси на поддръжката

Трагедията, която преживяват, понякога дава повод на хората да манипулират другите. Разбира се, не говорим за първия, най-трудния период. Но може да се наложи да присъствате непрекъснато за дълго време. Вашият личен живот, работа, желания няма да бъдат взети под внимание. Да приемем, че сте поканили приятел да остане при вас за известно време – доста често срещана практика. Но всички договорени дати отдавна са минали и човекът продължава да посещава. Мълчите, защото е неучтиво да се говори за неудобства, но естественият резултат ще бъде развалена връзка.

Финансовият въпрос е не по-малко важен. Случва се, Времето тече, всичко необходимо е направено и нуждата от инвестиции никога не изчезва. А вие по инерция продължавате да давате пари, страхувайки се да откажете. " Забелязах, че започвате да жертвате себе си и интересите си, което означава, че има защо да говоритеи изясни ситуацията“, спомня си Анна Шишковская. – В противен случай натрупаното негодувание и възмущение един ден ще предизвикат сериозен конфликт с взаимни претенции. Хубаво е да не се стига до скандал, а навреме да се определят границите.”

Личните драми са само една от онези проблеми, в които се намират приятелите. И поведението ви през този период със сигурност ще повлияе по един или друг начин на връзката ви. Затова трябва да се втурнете на помощ само ако искрено го желаете.

Слух

Основното нещо е да оставите човека да говори. Не трябва да се страхувате от потока от разкрития и паника: никой не изисква от вас да сте активни и незабавно да решавате всички проблеми. Също така е по-добре да оставите въпроси, съвети и универсална мъдрост за по-късно: на този етап човек просто трябва да знае, че не е сам, че е чут и искрено му съчувстват.

Да слушаш не означава да стоиш неподвижно като статуя и да мълчиш до самия край на монолога. Това поведение прилича повече на безразличие. Възможно е и дори е необходимо да се показват „признаци на живот“, за да се утеши обичан: казвайки „Да“, „Разбирам те“, понякога повтаряйки думи или фрази, които са изглеждали ключови – всичко това ще покаже, че наистина ви е грижа. И в същото време ще ви помогне да съберете мислите си: както за вашия събеседник, така и, между другото, за себе си.

Това е жест

Има прост набор от жестове в помощ на симпатизанти. Отворена поза (без скръстени на гърдите ръце), леко наведена глава (за предпочитане на същото ниво като главата на човека, когото слушате), разбиращо кимане, одобрителен смях в такт с разговора и отворени длани са подсъзнателни се възприема като знак на внимание и участие. Когато става въпрос за любим човек, с когото сте свикнали да поддържате физически контакт, успокояващите докосвания и галене няма да навредят. Ако говорещият изпадне в истерия, а това също се случва доста често, тогава един от вариантите да го успокоите е да го прегърнете силно. С това сякаш му казваш: Аз съм близо, приемам те, ти си в безопасност.

По-добре е да не експериментирате с хора, които не познавате, по отношение на физическия контакт: първо, вие самите може да се почувствате неловко; второ, подобно поведение може да отблъсне човек със строго лично пространство. Трябва да сте много внимателни и ако сте жертва на физическо насилие.

Няма промяна

Много от нас вярват, че не трябва да се спираме на стреса. „Съберете се!“, „Намерете причина за радост“ - тук стандартен комплектфрази, които културата на глобалната позитивност и лекотата на съществуване втълпява в главите ни. Уви, всички тези нагласи в 90 от 100 случая имат обратен ефект и изобщо не помагат да се утеши човек с думи. Твърдо вярвайки, че трябва да търсим положителното във всичко, ние се научаваме да не работим върху проблема, а да го затрупаме с маса условно положителни преживявания. В резултат на това проблемът не изчезва никъде и става все по-трудно да се върнете към него и да се опитвате да го разрешите всеки ден.

Ако човек постоянно се връща към една и съща тема, това означава, че стресът все още се усеща. Оставете го да говори толкова, колкото е необходимо (при условие, че можете сами да се справите с този процес). Виждате ли как стана по-лесно? Страхотен. Бавно можете да смените темата.

Ако конкретно

Какви думи можете да използвате, за да утешите някого? Често човек в беда се чувства като социален изгнаник - струва му се, че нещастията му са уникални и никой не се интересува от неговите преживявания. Фразата „Мога ли да направя нещо, за да помогна?“ Изглежда банално и безвкусно, но въпреки това показва желанието ви да споделите проблема и да сте в една лодка с жертвата. И още по-добре е да предложите нещо конкретно: „Искате ли да дойда при вас веднага и ще обсъдим всичко?“, „Диктувайте списъка с това, от което се нуждаете - ще го донеса до един ден“, „Сега Ще се обадя на всички адвокати, които познавам (лекари, психолози), може би Какво ще посъветват” или просто „Елате по всяко време.” И дори отговорът да е раздразнено мърморене в стил „Няма нужда, сам ще се оправя“, самото желание да помогнеш ще има положителен ефект.

Помощ трябва да се предлага само ако наистина сте готови за героични дела, загуба на време, пари и емоции. Не надценявайте силните си страни, обещавайки, че това, което не можете да направите, само ще влоши нещата в крайна сметка.

Под наблюдение

Уверения като „Не ме докосвайте, оставете ме, искам да бъда сам“ често показват не толкова желание да се справите със ситуацията сами, а по-скоро прекомерна обсебеност от проблема и, за съжаление, състояние, близко до паника . Ето защо строго не се препоръчва да го оставяте сам за дълго време. Освен за изключително ограничен период от време, докато сте наблизо и държите пръста си на пулса.

Често настроението да се „оттеглите в себе си“ провокира прекомерно любопитство на другите, понякога дори не близки, тяхното прекомерно съжаление и покровителствено отношение. Никой не го харесва. Ето защо, когато видите някого пред вас точно в това състояние, трябва да намалите нивото на чувствата и симпатията си (поне външно) и да дадете да се разбере, че няма да го учите на живота или да го натискате с авторитет, но в същото време искрено искате да помогнете.

Той Тя

Свикнали сме да вярваме, че жената е емоционално нестабилно същество и винаги е склонна към истерични реакции, докато мъжът е силен и издръжлив по подразбиране и следователно може да се справи със стреса сам. Това обаче не е съвсем вярно.

Последните изследвания на учени показват, че социално изолираният мъж понася стреса много по-зле от жената, оставена на произвола на съдбата: той е по-склонен към оттегляне и депресия (а момичетата дори имат повишен имунитет при форсмажорни ситуации!). А проблемът, който ние, емоционалните, ще преживеем и ще забравим, може да измъчва мъжкия мозък дълго време. Психолозите смятат, че такава продължителна реакция е следствие от факта, че момчетата от детството са научени да мълчат и да обръщат повече внимание на репутацията си, отколкото на състоянието на психологически комфорт.

Човек има нужда от утеха, но тя ще бъде донесена от действия, а не от думи. Как да утешим любим човек? Вашето пристигане, вкусна вечеря, ненатрапчив опит да раздвижите нещата ще работят много по-добре от устните признания. Освен това активното поведение на някой наблизо вразумява мъжете. И също така изяснете, че няма да му навреди да говори и не виждате нищо лошо в това.

Спасявайте онези, които помагат

Понякога се увличаме толкова много от спасяването на давещи се хора, че става обсебване. В което, между другото, се отдава и самата жертва: след като е свикнал с готовността ви да слушате, той, без да осъзнава, се превръща във вашия личен енергиен вампир и започва да зарязва всичко негативни емоциина крехките ти рамене. Ако това продължи твърде дълго, скоро вие самите ще имате нужда от помощ.

Между другото, за някои хора възможността да помогнат на някого се превръща в начин да избягат от собствените си проблеми. Това категорично не трябва да се допуска - рано или късно съществува риск от пълноценен нервен срив.

Ако след дълги и, както ви се струва, терапевтични разговори се чувствате като лимон, умора, нарушения на съня и раздразнителност - трябва да намалите малко. В такова състояние е малко вероятно да помогнете на някого, но лесно можете да си навредите.

депресия

Ние обичаме да използваме диагнозата „депресия“ със или без причина. И въпреки че само специалист може да диагностицира това заболяване, все още има общи признаци, които, ако се проявят, изискват спешно търсене на квалифицирана помощ. Това:

Апатия, тъга, преобладаване на лошо настроение;

Загуба на сила, двигателна изостаналост или, обратно, нервна нервност;

Забавяне на речта, дълги паузи, замръзване на място;

Намалена концентрация;

Загуба на интерес към обичайно радостни неща и събития;

Загуба на апетит;

Безсъние;

Намалено сексуално желание.

Поне няколко от изброените по-горе симптоми - и наистина трябва да намерите добър психотерапевт за жертвата.

Текст: Дария Зеленцова