Имаше по-голям брат: беше по-висок и имаше по-широки рамене. Така че той знае точно какво говори, когато казва, че да се сравняваш с другите е болезнено и най-добрият сценарийбезполезна и в най-лошия случай изключително вредна дейност. Джошуа Бекер - общественик, пастор протестантска църква, писател, блогър, баща на две деца и привърженик на „минимализма“. Последното се отнася до начин на живот, чието мото може да бъде: „Стреми се към това, което е важно и се отърви от всичко, което отвлича вниманието от него“.

Джошуа Бекер цитира американския президент Теодор Рузвелт: „Сравнението е крадец на радост“ и предлага 5 стъпки, за да се отървете от този лош навик. Но първо, малко повече подробности за това защо е толкова вредно.

Защо е вредно да се сравнявате с другите?

Винаги сравняваме несправедливо: сравняваме най-лошото, което знаем за себе си, с най-доброто, което мислим за другите.

Невъзможно е да се сравнява без точни измервания. Но само глупаците вярват, че всичко добро на света може да бъде преброено или измерено.

Сравнението отнема време. Всеки от нас има 86 400 секунди на ден. И прекарването на поне един от тях в сравнение с другите е една секунда повече от необходимото.

Всеки е уникален, така че всяко сравнение е несправедливо. Вашите дарби, таланти, успехи и постижения са напълно в съответствие с това, за което сте дошли на този свят - и уникални. Следователно те не могат да се сравняват с това, което правят другите.

Сравнявайки, няма да спечелите нищо, но ще загубите много. Например: вашата гордост, самочувствие, страст и вълнение.

Сравненията не добавят стойност, смисъл или радост към живота. Те просто отнемат всичко

Сравнението е безкрайно. Никакви нови успехи няма да помогнат - винаги ще има с какво или с кого да се сравните.

Сравнението е насочено към грешния човек. Можете да контролирате само един живот – вашия. Сравнявайки се с другите, ние хабим ценна енергия и инвестираме в другите това, което трябва да инвестираме в себе си.

Сравнението води до негодувание към другите и себе си. Сравненията пречат на радостта. Те не добавят стойност, смисъл или радост към живота, те само го отнемат. Ако сте запознати с тези преживявания, някои или всички от тях, вероятно искате да знаете как да се справите без тях и откъде да започнете.

1. Празнувайте успехите си

Независимо дали сте инженер, музикант, лекар, майка или студент, вие имате свой собствен начин да гледате на нещата, личен опити вашите собствени таланти. Имате способността да обичате, да помагате на другите, да служите на обща кауза. Имате всичко необходимо, за да правите добро във вашата част на света. Имайте предвид тази възможност и помнете миналите успехи - те ще дадат мотивация за нови постижения.

2. Стремете се към това, което има значение

Най-големите ценности в живота са скрити от погледа: любов, скромност, съпричастност, щедрост, щедрост. И няма мярка за тези постижения. Стремете се преди всичко към тези съкровища и пренебрегвайте определението за успех, наложено от обществото.

Понякога конкуренцията е добра, но животът не е конкуренция. Всички бяхме хвърлени заедно точно в този момент на същата планета. И колкото по-скоро спрем да се състезаваме с другите в опит да „спечелим“, толкова по-скоро можем всички да започнем да работим заедно, за да разберем нашето място в света.

Да сравняваш живота си с живота на другите е глупаво. Но да бъдеш вдъхновен от примера на другите и да се учиш от тях е мъдро

Първата и най-важна стъпка за преодоляване на навика да се правят сравнения е да цените и да се наслаждавате на работата на другите. Благодарността също ни помага да забележим доброто, което вече ни принадлежи в този свят.

3. Напомняйте си, че никой не е съвършен.

Да обръщаш внимание на лошото не е толкова полезно, колкото да виждаш доброто. Важно е обаче да си припомните, че никой не е идеален, никой няма живот без тъга и притеснения. Победата е невъзможна без преодоляване на препятствия. Всеки има своите проблеми, независимо дали сте достатъчно близки с този човек, за да знаете за тях.

4. Променете средата

Следващия път, когато се хванете, че се сравнявате с другите, станете и се разходете. Променете средата си, за да насърчите промяна в мисленето.

5. Намерете вдъхновение

Да сравняваш живота си с живота на другите е глупаво. Но да бъдеш вдъхновен от примера на другите и да се учиш от тях е мъдро. Опитайте се да уловите разликата. Интересувайте се от живота на хората, които ви се възхищават, четете техните биографии и черпете вдъхновение от там. Обърнете внимание кои нагласи водят до положителни промени в живота и кои му влияят зле.

Ако трябва да сравнявате, сравнявайте себе си със себе си. Трябва да се опитаме да станем по-добри, отколкото сме – не само заради себе си, но и заради хората около нас. Опитайте се да се поддържате в добра физическа форма и добро настроение. Опитайте се да вървите напред всеки ден. И се научете да празнувате успехите, които постигате, без да се сравнявате с другите.

Свикнали сме да казваме, че всичко се познава в сравнение. Кой обаче не е запознат с неприятното усещане, което ни спохожда, когато се сравняваме с другите? Или може би спрете да се опитвате да бъдете „не“ по-зле от хората"? Насърчавам ви да се научите да живеете според собствените си цели!

„Аз съм по-лош от другите! Не мога да правя аеробика, мразя я фитнес зали, защото като видя колко лесно и просто стройните момичета правят всичко, се чувствам като безполезна, непохватна крава. Вече на третото движение се потя, пуфтя и се „счупвам“, а те са бодри и свежи дори след цял ден тренировка. Никога няма да стана същия като тях, никога!?”

Събудете се, живеете в 21 век! Наистина ли е необходимо сега да се състезаваме в бързина, издръжливост и бърза реакция? В първобитните времена оцелявал този, който бяга по-бързо, настига и забелязва врага. И сега какво зависи от физическата ви форма - живота ви, успеха? И вашето здраве може да бъде подобрено по други начини, които не са толкова травматични като изморителните упражнения във фитнеса.

Освен това се сравнявате с други момичета само по един параметър - физически. А това най-малкото е нечестно към себе си. Може би този човек с розова тениска се огъва и скача по-добре от вас, но тя никога няма да успее да реши онзи сложен счетоводен проблем, който разплитахте днес на работа, а състоянието на гръбнака й оставя много да се желае поради постоянни натоварвания. Въпреки че, от друга страна, може би тя е отличен пианист или рисува красиви картини? Виждате ли, всяко сравнение е твърде едностранчиво! Така че е по-добре да си поставите разумни цели - да не станете точно същите като спортни момичета, и, да речем, правете още едно упражнение всеки ден. И по-малко се оглеждайте по време на час!

Подобно сравнение ви унижава и ви вкарва в депресия - след подобни наблюдения се отказвате. А ето и отговора на въпроса: Защо нямате късмет в личния си живот?.

„След като присъствах на сватбата на приятел, се върнах вкъщи и не можах да спя цяла нощ. Защо такава несправедливост? Израснахме и учихме заедно и всичко в живота ни винаги беше подобно, но сега тя има всичко - любящ съпруги разкошна сватба, а аз съм съвсем сам!”

Любим човек страда - страдаш и ти, ако се радваш - трябва да се радваш и ти. Така че бъдете щастливи за вашия приятел! Да, сега пътищата ви се разминаха, това често се случва дори с най-близките хора. Просто е време да изживееш живота си. Не завиждайте, никой не обича завистливите хора.

„Животът ми е ужасен: не мога да си позволя да купувам скъпи дрехи или да си намеря прилична работа, защото имам диплома от непрестижен университет. И дори не мога да уредя личния си живот, защото имам фигура, различна от Анджелина Джоли.

Е, знаете ли, все пак трябва да сте реалисти във всичко. Да, може би никога няма да изглеждате като Анджелина Джоли, няма да пишете поезия като Анна Ахматова и едва ли ще можете да надминете Татяна Навка на пързалката. Признайте си - това е всичко. Защо избрахте толкова високи идеали за сравнение? Защо са вдигнали летвата толкова високо за себе си? Не трябва да се опитвате напълно да копирате живота на успешните и известни хора. Можем да научим нещо от тях, но всеки има свой собствен път. Можеш да си добър в нещо по свой начин.

Сравнението ни кара да се напрягаме, да губим време, енергия и нерви за нереалистични мечти. Съветът на психолога: за да не стоим на едно място, трябва постоянно да променяме живота си към по-добро, наистина се нуждаем от насоки. Обещайте си, че отсега нататък, когато се сравнявате с другите, ще започнете да мислите нещо подобно: "Ако тя може да го направи, аз също мога да го направя."

„По-лош ли съм от другите, или какво?“

В какви случаи трябва да си кажете това? Когато трябва да вземете решение за нещо необикновено. Когато си намериш работа престижна работа. Когато вземете шофьорска книжка или друг изпит. Когато искате да поканите непознат, когото харесвате, на бели танци. Когато се чудите дали да си купите смела модерна рокля от магазина. Но преди да предприемете действие, помислете дали наистина имате нужда от целта, към която сте решили да вървите. Например вашият приятел беше повишен и вие също решихте да се придвижите нагоре по кариерната стълбица. Разбира се, ще постигнете резултати. Но никой не може да ви даде гаранция, че желаната промоция ще ви донесе радост. Все пак всеки човек е уникален и неподражаем! Всеки има свой характер и възпитание. Много е възможно вашето призвание да е в съвсем различна област: творчество, семеен животи т.н.

"Погледнете в деня след утре"

Как разбирате, че целта е наистина ваша, а не ви е наложена в сравнение с другите? Има прост психологически трик - опитайте се да „погледнете в деня след утре“. Седнете, отпуснете се и си представете, че дългоочакваното „утре“ е настъпило, когато най-накрая сте постигнали това, към което сте се стремили. Чувството на радост и триумф от победата, самодоволството отмина и след това дойде денят след утре. Как се почувствахте? Ако има разочарование, меланхолия, чувство на безпомощност и объркване: къде да продължим? - тогава определено целта, към която сте се стремили, не е била ваша.

Търсете своята цел! По-добър съм от другите! Случва се сравнение с други хора да ни е необходимо, за да почувстваме собствената си значимост.

„Винаги съм се възхищавал на шефа си. Тя е не само отличен лидер, но и много привлекателна жена. Струва ми се, че тя и аз си приличаме по някакъв начин. Даже предпочитам същите марки дрехи и обувки като нея, същия парфюм.”

Признайте си го честно: обичате да правите паралели с шефа си, защото по този начин сякаш попадате в същия кръг от успешни и богати хора, в който живее тя. И всички тези скъпи неща (които не можете да си позволите) служат на една и съща цел - да станете един от непознатите. В края на краищата, това толкова стопля гордостта ви, повишава статуса ви... Но се повишава само в очите ви.

Отстрани изглеждаш просто глупав! Подобно сравнение само подхранва нашата суета и, между другото, огромни суми пари обикновено се харчат за поддържане на равен статус с някой друг.

„Когато отидох на работа в нова компания, се чувствах ужасно неудобно: струваше ми се, че съм най-лошият служител, че не мога да направя нищо и никой не ме оценява. Но след това видях, че има още по-невежи работници от мен и това ме успокои и дори ме насърчи.“

О, да, разбира се, никой не се съмнява, че ако сравните живота си с живота на тези, които са много по-малко щастливи, можете да повярвате в своето превъзходство. И така, готови ли сте да се успокоите по този въпрос? Но ако подобно сравнение се превърне в навик, тогава, за да се чувствате добре, ще трябва постоянно да намирате онези, които са по-лоши от вас.

Самодоволството е враг на прогреса и развитието

Докато другите вървят напред, вие отбелязвате времето!

„Всичко в живота ми е прекрасно: богатство, съпруг, добри деца. Но приятелят ми изобщо няма късмет. Винаги й казвам: вече си над 30, но нямаш палто от норка. Тя харчи пари за всякакви пътувания и развлечения, вместо да купува скъпи неща и бижута за себе си. Е, как се надява да се омъжи успешно и да уреди живота си?

Защо решихте, че вашите представи за начина на живот: какво да облечете, как да се отпуснете, как да харчите пари, как да отглеждате деца, са единствените правилни? Знаете ли какво наистина търсите, когато се опитвате да докажете, че другите живеят „погрешно“? Имате нужда другите да ви се възхищават, за да разпознаят, че наистина сте модел за подражание. Знаете ли как изглежда? Това е като да си марионетка и да оставиш други хора да дърпат конците: изглежда, че се движиш, но конците са тези, които определят къде и кога." Хвърляме цялата си енергия, за да бъдем идеал за другите и напълно забравяме за собствените си цели.

Отказвайки да признаете недостатъците си и се опитвате да се успокоите с мисълта, че „на другите им е по-зле“, вие не забелязвате как губите обективен поглед върху нещата. И ако откажете такова сравнение, то може да ви донесе много повече бонуси, отколкото предполагате, и ще отговори на въпроса: как да станем щастливи.

• Първо, като спрете да налагате мнението си на другите или се освободите от чувството за превъзходство, което изпитвате, когато забележите, че някой се справя по-зле от вас, можете да подобрите отношенията си с хората, да създадете нови приятели, които ще ви подкрепят в труден момент.
• Второ, тези сили, тази енергия, която преди това е била изразходвана за сравнение, осъждане на другите, може да бъде насочена към себе си, към живота, към успехите. И така просто се губи. Помислете какво бихте могли да постигнете, ако спрете да се сравнявате с другите?
• Трето, много негативни неща ще напуснат живота ви. Психолозите отдавна са го доказали негативни мисливлияят негативно както на нашето благосъстояние, така и на нашите външен види как другите се отнасят към нас. Ефектът на бумеранга работи: всичко, което даваме на други хора, след това се връща при нас. Така че, вместо да се сравнявате с другите, научете се да съчувствате на техните неуспехи и да празнувате успехите им и животът ще ви възнагради в натура.

Откъде знаеш колко си затънал в сравнение?

Сравнявате детето си с детето на ваш приятел? Колата на един приятел с колата на друг приятел? Това е достатъчно: ако правите сравнения между други хора, това е сигурен знак, че сравнявате себе си.

Често си мислите, че сте били по-енергични и непринудени. Мислите идват при вас: „Защо ми е толкова трудно да направя нещо, което преди не беше проблем?“ Правейки такива сравнения, човек не може да се откъсне от спомените, от миналото си. Той не живее в сегашно време.

Друг начин да се хванете да правите сравнения е да наблюдавате собствените си изражения. Думите „повече“, „по-малко“, „твърде“ или „не достатъчно“ обикновено са показатели за сравнение. Човек, който започва изречение с думите „Но аз...“ най-вероятно ще се сравни с някой друг относно това, което току-що е казано или се е случило. Някои хора обичат да използват изрази като „той имаше късмет“ или „той нямаше късмет“. Те сравняват късмета. Думите „като“ и „като“ също показват сравнение.

Как да спрете да се сравнявате с другите?

1.Вярвайте в уникалността на всеки човек.Чуждото мнение не е по-важно или правилно от вашето, защото всички хора са индивидуални и равни в правата си.

2. Разберете какво точно искате.Човек, който не знае какво иска от живота, постоянно се бърка в поредица от мнения на други хора. Той все още не е определил приоритетите си, така че фраза, изречена от човек, когото познава, се възприема като вид призив за действие. Отделете време и разберете дали това наистина е вашата цел, преди да действате.

3. Гордейте се със себе си.Помислете: какви неща сте направили и какво сте постигнали в тази или онази област сами? Напишете списък с неща, които ви карат да се гордеете със себе си. Четете списъка поне три пъти на ден. Обучете се да го допълвате вечер: в крайна сметка всеки ден научавате нещо ново, печелите (дори малки) победи.

4. Често се хвалете. Специално упражнениенаречен „Идентифицирайте силните си страни“, ще ви помогне да повярвате в себе си. Избройте силните си страни и се опитвайте всеки път да намирате още една нова. По-добре е да правите това упражнение пред огледалото. По-голямата част от жените, когато ги попитат коя част от тялото си обичат най-много, назовават лицето си. Според психолозите това се дължи на „ефекта на познаване“: колкото по-добре е изучен даден обект, толкова по-приятно изглежда да го гледате. Това означава, че колкото повече се гледаме в огледалото, толкова повече се харесваме.

5. Бъдете независими от мнението на другите.И похвалата, и порицанието трябва да се слушат с половин ухо. Това е единственият начин да спечелите независимост от оценките на другите. В крайна сметка, ако не се нуждаете от положителна обратна връзка, няма да се притеснявате, че не я получавате. Важно е да осъзнаете, че никой човек не може да бъде точно като всеки друг. Всеки действа според способностите и възможностите си. 6. Освободете се от страха. Не се страхувайте да бъдете себе си и да бъдете различни от другите. Например, започнете да карате колело на работа, вместо да вземете автобуса. Това може да доведе до недоразумения и в началото ще се почувствате неудобно. Но скоро ще откриете, че хората не мислят за вас толкова често, колкото сте мислили - те са заети със собствените си проблеми и с това, което другите могат да мислят за тях.

Преди да задам въпроса си, ще обясня предисторията: срещнах приятеля си преди 3 месеца - изглежда кратък период от време, но в същото време през такъв период на запознанство хората решават да създадат семейство.

Запознанството ни с него започна с неговата инициатива – той ме намери. Намерих го дори не чрез общи приятели, а чрез мои приятели, с които той се запозна с цел да ме намери (или друго момиче, което би харесал). И нашата история започна с лъжи от негова страна. Все пак ми разказа една приказка, че работи и има средно образование. След месец близко запознанство той ме шашна с признаването на тази лъжа и от тогава започнахме проблеми.

Факт е, че съм независим човек, завършил съм университет, работя, карам кола, живея сам. Разбира се, всичко изброено не ми падна от небето - за това работих усилено и постигнах всичко сам. Но никога не съм се смятал за по-лош от другите. Житейското ми кредо е, че щом другите могат нещо, значи и аз мога. Единственият ми пропуск в живота беше, че не търсих целенасочено партньор, надявах се, че когато постигна всичко сама, той ще ме намери.

Сега стигам до същността на проблема и въпроса си. Моят млад мъж е красив, не е глупав, интелигентен, чете много, обича историята и е много точен и ефективен. Освен това не пие и не пуши. Но по някаква причина той се смята за по-лош от другите, не вярва в силата си и не иска да се бори нито за себе си, нито за приятелката си. Ето защо той не е получил образование след училище и съответно не може да работи и да реализира своите възможности и умения.

Освен това моите разговори за това, че той заслужава нещо в живота, го дразнят. Той не се стреми да подобрява нито мен, нито себе си (изключение - еврейски традиции, който иска да уча, както той някога е учил). (Аз – защото „безполезно е, няма смисъл да опитвам“, и аз – защото ако стана по-добър, тогава няма да бъда „боклук“, което означава, че той може да има конкуренти за мен. И където има конкуренция, моят гаджето се опитва да отстъпи на другите.Той дори е готов да чака да навърша 40,ще остана сама и никой няма да има нужда от мен освен него...)

Как мога да го науча да вярва в себе си и силата си? Все пак го харесвам и го избрах! Казва ми да го приема такъв какъвто е (тоест безработен и живеещ или на моя сметка, или на сметка на държавата). Не вярва, че може да си намери обучение и впоследствие работа. Исканията му да го приеме такъв, какъвто е ми приличат на исканията на куклата да я приеме такава, каквато е. Което се страхува да излезе от пашкула и да се превърне в пеперуда, както трябва да бъде. И когато й казват, че е пеперуда, тя отговаря: „Не си измисляйте нещата, приемете ме такава, каквато съм - не съм лъчезарно многоцветно същество, а неприятно изглеждащ пашкул!“ Но същата пеперуда седи в пашкула! И ако я приемете такава, каквато е, това означава да я видите като пеперуда, а не като пашкул!

Моля, помогнете ми да намеря думите, за да накарам гаджето ми да разбере, че е конкурентен както в работата, така и в личния си живот. Той не е по-лош от всеки друг и ако той сам разбере това, тогава и хората около него ще разберат. Той е способен да поема инициатива (и доказа това, когато ме намери) и се нуждае от същата инициатива, за да си намери работа.

И накрая, най-важното, той не разбира смисъла на работата. Той не познава радостта, когато нещо работи в бизнеса, когато го хвалят за това, което е направил. Когато продуктът на неговите усилия е оценен. И не мога да избирам точните думида го убедите, че работата не е мъчение, а начин да получите много радост (от процеса, от резултата, от самочувствието и накрая от парите). Не го тласкам към специалности, които не са му подходящи по характер или физическо състояние. Просто искам той да се намери на този свят, за да създадем истинско семейство и донякъде да сме равни.

Отговорено от Хана Лернер

Уважаеми П.,

На вашият млад мъжсамочувствието е силно намалено. Това най-често е свързано с възпитанието, с критиката – може би в семейството, може би в училище. Самочувствието се изгражда на 5-6 години. На тази възраст детето се чувства много незащитено в това голям свят, зависим от възрастните и възприема мнението на другите за себе си като чиста истина. След това, с течение на времето, гледайки някои свои, обикновени за човек, неуспехи, той свързва това с въображаемата си „безполезност“. Така се появява "комплексиран" човек, неуверен в способностите си.

Той беше много добре убеден, че не може да направи нищо - това беше резултат от дългогодишно промиване на мозъци.

Много е трудно с някои специфични думи в краткосроченповдигнете самочувствието на човек. Мнението на човек за себе си е свързано не само с думи, но и с преживени травми, унижения, неразбиране - събития, които циментираха в съзнанието му образа на себе си като губещ. Той изразходва много енергия за недоволство от себе си, за вътрешния конфликт между него, какъвто е, и него, какъвто би искал да бъде. През целия си живот той се научи на „самозащита“ - фразата „Приеми ме такъв, какъвто съм“. Според вашето описание той се отчая, беше разочарован от себе си.

Напълно възможно е той да си мисли, че вие, като сте толкова успешни, можете по някакъв начин да го повдигнете и да му дадете сила. Че бракът с теб ще го издигне в собствените му очи. Разбира се, човек като вашия годеник трябва да говори много хубави думи, комплименти - че има много предимства, необикновени качества, които другите нямат. Но най-вероятно той няма да ви повярва. Мисля, че това му пречи да продължи напред – липсата на вяра в собствените си сили.

Мога да ви посъветвам да се свържете на опитен психолог, което ще ви помогне да се справите с негативната представа за себе си, ще ви научи да виждате своите положителни чертии вярвайте в себе си. След това можеш да се омъжиш за него и да му помогнеш да запази това нова картинкауспял човек.

Много успехи, най-добри пожелания, Хана Лернер

Споделете тази страница с вашите приятели и семейство:

Във връзка с

Съученици

Свързани материали

Бих искал да засегна още един момент от живота си.Вече писах тук, никога не бях виждал баща си на 29 години. Той изчезна в необятността на СССР още преди да се родя. От дете получих женско възпитание. Просто е регистрирано в подсъзнанието ми и нищо не мога да направя, вече е на ниво инстинкти. Беше ми пробито от детството
-Грешиш
-Дай път
-Помоли за прошка
-Треньор
- Остави се да те ударят, за да няма бой.
След това, когато пораснах, се появиха следните моменти:
-Ти си виновен за всичко, за всички беди
- Ти си по-лош от другите деца
-Стой си вкъщи иначе ще стане нещо
- Каквото и да правиш, ще е по-зле
Почти до 17 години седях вкъщи, правех домашни денонощно, момичетата като цяло бяха мръсна тема, може би затова все още имам проблеми с противоположния пол. Всяко мнение, което другите казаха за мен, майка ми трябваше да оживи.
Леля Оля не хареса прическата ми, така че изтичахме до фризьора. Една служителка от работа каза, че по математика трябва да имаш само 5, тя ме тероризира, че мога да имам само 5.

Всеки път след родителска срещаБях обвинен във всичко и бит. И така 8 години по 4 пъти в годината. Аз съм най-зле, всичките ми 3-ки наистина са 2-ки. В училище няма по-лош човек от мен. Пуснаха ги под домашен арест, изключиха телевизори, отнеха им играчки. В неделя дори нямах почивен ден. Учих, научих, научих.
До 17 години нямах приятели.
Мама не се интересуваше как изглеждам, че устата ми беше пълна с дупки и миришех лошо, важното беше, че си стоях вкъщи. Самата тя беше на мизерна заплата дори по онова време и заради просия ми вдигаше истерии, че съм й съсипал целия живот и заради мен няма мъж.

През целия си живот до мен нямаше нито баща, нито втори баща, майка ми просто се страхуваше от мъжете. И нямаше положителен мъжки пример. Имах чичо Саша, той беше единственият, който вероятно ме разбираше, и всяка година ни идваше на гости. Единственият мъжки пример беше в живота и то само за 1-2 дни в годината.

Рядко имахме гости в къщата, но когато гостите дойдоха при нас, майка ми отново започна да се оплаква на гостите от мен, това ме нарани ужасно.
В училище ми дадоха 2 точки, защото майка ми не се застъпи за мен, но вкъщи майка ми ме обвиняваше за това.

И отношението на моите връстници към мен беше точно такова: подигравка, подигравка. Разкъсайте тениска, хвърлете баскетболна топка в главата си. Изпразнете гърнето надолу по яката Нямаше приятели. Изобщо нямаше.

Днес съм на 29 години, имам приятели, имам работа, но изобщо не се разбирам с момичета, много ме е страх от тях. В групите съм сива мишка. Постоянно се страхувам да направя нещо ново, в случай че нещо се случи. страхувам се ораторство, постоянно се притеснявам за всякакви глупости, какво ще стане, ако нещо стане. Опитвам се да преодолея тежкото наследство от детството, но то е като торба на гърба ми. Нямам никакво самоуважение. Когато някой се смее някъде, винаги ми се струва, че ми се смеят, а ако ми се смеят, тогава като цяло ме разкъсва до причерняване в очите. През цялото време до 29 годишна възраст нямах нормални дълготрайни връзки с момичета и какво да кажа, имаше едно момиче (както казаха приятели, защо ти трябва това потъпкано дебело момиче) и тя ме заряза, тъй като нейна приятелка каза, че има нужда от мен само за да се оправи.
Вече съм на 29 години и съм на дъното. Отстъпвам на всички във всичко, страхувам се да безпокоя някого, постоянно проверявам дали вратата е затворена или водата е спряна, поемам лоши проекти в работата, често съм много затворена, че дори моите колегите започват да ми се смеят.
Не знам как да живея по-нататък.

50 основни психологически капана и начини да ги избегнете Медянкин Николай

Откъде идва чувството „аз съм най-лошият“?

Ако човек мисли, че е по-лош от всички останали, че всички около него го превъзхождат по някакъв начин, той може да бъде диагностициран с комплекс за малоценност. Това означава, че човек всъщност е завършен (както всички хора без изключение!), но изглежда за себе си по-нисш.

Така проблемът на човек, страдащ от комплекс за малоценност, изобщо не е в това, че е по-лош от другите, а в това, че мисли лошо за себе си и Изглеждаче той е най-лошият.

Това погрешно схващане има чисто социални корени. Произтича от сравняването на себе си с други хора. Ако сте родени и живеете на пустинен остров, няма да има с кого да се сравнявате и комплексът за малоценност просто няма да се появи.

Децата са по-склонни да развият комплекс за малоценност в онези семейства, където самите родители не са уверени в себе си, твърде зависими са от мнението на другите хора и следователно не приемат децата си такива, каквито са, и се опитват да ги подведат някои „общоприети стандарти“ . Въпреки че е малко вероятно някакви стандарти да са приложими към толкова многостранен феномен като човешката личност. Но децата в такива семейства много рано започват да усещат, че са „нещо различно“, че родителите им биха предпочели друго, „добро“ и „правилно“ дете.

Обикновено комплексите се обострят в юношеството, когато психиката е особено уязвима. И особено страдат онези, които се открояват по някакъв начин - реален или въображаем физически недостатък или, обратно, предимства, които мнозинството от околните нямат: например в клас, където преобладават учениците C, те могат да „изкълват ” отличен ученик.

Основното страдание за човек с комплекс за малоценност е причинено от мисълта: „Никой не ме обича“. Той наистина мисли така. Въпреки че това не е вярно. Дори ако родителите му силно го критикуваха за недостатъците му, това беше само защото го обичаха. Просто детето може да не забележи любовта, тъй като забеляза само мъмрене и критика. Но това не означава, че не е съществувало.

Така „Аз съм най-лошият от всички“, „Никой не ме обича“ - това не са нищо повече от заблуди. Тези погрешни схващания обаче пораждат много реални страдания. Комплексът за малоценност, създаден в детството, се пренася в зряла възраст (макар и често в прикрита, по-малко очевидна форма).

И ни пречи да постигнем успех, да постигнем целите си и просто да живеем напълно щастлив живот!