Ihmisellä on surua. Mies on menettänyt rakkaan. Mitä sanoa hänelle?

Pidä kiinni!

Yleisimmät sanat, jotka tulevat aina ensimmäisenä mieleen, ovat

• Ole vahva!
• Pidä kiinni!
• Rohkaistua!
• Osanottoni!
• Jotain apua?
• Oi, mikä kauhu... No, pidä kiinni.

Mitä muuta sanottavaa on? Ei ole mitään lohduttavaa, emme palauta tappiota. Pidä ystävä! Lisäksi ei ole myöskään selvää, mitä tehdä - kannattaako tukea tätä aihetta (entä jos henkilö on vielä kipeämpi jatkaa keskustelua) vai muuttaa se neutraaliksi ...

Näitä sanoja ei sanota välinpitämättömyydestä. Vain kadonneelle ihmiselle elämä pysähtyi ja aika pysähtyi, mutta muulle elämä jatkuu, mutta miten muuten? On kauheaa kuulla surustamme, mutta elämämme jatkuu normaalisti. Mutta joskus haluat kysyä uudelleen - mistä pitää kiinni? Jopa uskossa Jumalaan on vaikea pitää kiinni, koska menetyksen mukana tulee epätoivoinen "Herra, Herra, miksi jätit minut?"

Meidän täytyy iloita!

Toinen ryhmä arvokkaita neuvoja surejalle on paljon pahempi kuin kaikki nämä loputtomat "pidä kiinni!".

• "Sinun pitäisi olla iloinen, että sinulla on elämässäsi sellainen ihminen ja sellainen rakkaus!"
• "Tiedätkö kuinka monet lapsettomat naiset haaveilevat olevansa äiti vähintään 5 vuotta!"
• "Kyllä, hän väsyi vihdoin! Kuinka hän kärsi täällä ja siinä se - hän ei kärsi enää!"

Ei voi olla onnellinen. Tämän vahvistavat kaikki esimerkiksi rakkaan 90-vuotiaan isoäitinsä hautaaneet. Äiti Adriana (Malysheva) kuoli 90-vuotiaana. Hän oli kuoleman partaalla useammin kuin kerran, kaikki Viime vuonna hänellä oli ankaraa ja sietämätöntä kipua. Hän pyysi Herraa useammin kuin kerran ottamaan hänet pois mahdollisimman pian. Kaikki hänen ystävänsä näkivät hänet harvoin - pari kertaa vuodessa paras tapaus. Useimmat ovat tunteneet hänet vasta parin vuoden ajan. Kun hän lähti, kaikesta tästä huolimatta olimme orvoiksi ...

Kuolemaa ei pidä juhlia ollenkaan.

Kuolema on kauhein ja pahin paha.

Ja Kristus voitti sen, mutta toistaiseksi voimme vain uskoa tähän voittoon, vaikka me emme yleensä näe sitä.

Muuten, Kristus ei kutsunut iloitsemaan kuolemasta - hän itki kuultuaan Lasaruksen kuolemasta ja herätti kuolleista Nainin lesken pojan.

Ja "kuolema on voitto", apostoli Paavali sanoi itsestään, ei muista, "minulle elämä on Kristus, ja kuolema on voitto."

Olet vahva!

• Kuinka hän kestää!
• Kuinka vahva hän onkaan!
• Olet vahva, kestät kaiken niin rohkeasti...

Jos menetyksen kokenut henkilö ei itke hautajaisissa, ei voihda eikä tapa itseään, vaan on rauhallinen ja hymyilee, hän ei ole vahva. Hän on edelleen voimakkaimmassa stressin vaiheessa. Kun hän alkaa itkeä ja huutaa, se tarkoittaa, että stressin ensimmäinen vaihe menee ohi, hän voi hieman paremmin.

Sokolov-Mitrichin raportissa on niin tarkka kuvaus Kurskin miehistön sukulaisista:

– Mukana oli useita nuoria merimiehiä ja kolme sukulaiselta näyttävää henkilöä. Kaksi naista ja yksi mies. Vain yksi seikka sai heidät epäilemään osuuttaan tragediaan: he hymyilivät. Ja kun jouduimme työntämään pieleen mennyttä bussia, naiset jopa nauroivat ja riemuitsivat, kuin yhteisviljelijät neuvostoelokuvissa, jotka palasivat sadonkorjuutaistelusta. "Oletko sotilaiden äitien komiteasta?" Kysyin. "Ei, olemme sukulaisia."

Saman päivän illalla tapasin sotilaspsykologeja Pietarin sotilaslääketieteellisestä akatemiasta. Professori Vjatšeslav Shamrei, joka työskenteli uhrien omaisten kanssa Komsomoletsissa, kertoi minulle, että tätä vilpitöntä hymyä särkyneen ihmisen kasvoilla kutsutaan "tajuntamattomaksi psykologiseksi puolustukseksi". Koneessa, jolla sukulaiset lensivät Murmanskiin, oli setä, joka matkustamoon tullessaan oli onnellinen lapsena: "No, ainakin minä lennän lentokoneella. Muuten olen istunut koko ikäni Serpuhovin alueella, en näe valkoista valoa!" Tämä tarkoittaa, että setä oli hyvin sairas.

- Olemme menossa Sasha Ruzlevin luo... Vanhempi midshipman... 24 vuotias, toinen osasto, - sanan "osasto" jälkeen naiset nyyhkyttivät. - Ja tämä on hänen isänsä, hän asuu täällä, myös sukellusvene, purjehti koko ikänsä. Nimi? Vladimir Nikolajevitš. Älä vain kysy häneltä mitään, kiitos."

Onko niitä, jotka pitävät kiinni hyvin eivätkä uppoa tähän mustavalkoiseen surun maailmaan? En tiedä. Mutta jos henkilö "pitää kiinni", hän todennäköisesti tarvitsee ja tarvitsee henkistä ja psykologista tukea pitkään. Kaikki vaikein voi olla edessä.

Ortodoksiset argumentit

• Luojan kiitos sinulla on nyt suojelusenkeli taivaassa!
• Tyttäresi on nyt enkeli, hurraa, hän on taivasten valtakunnassa!
• Vaimosi on nyt lähempänä sinua kuin koskaan!

Muistan, että kollega oli ystävän tyttären hautajaisissa. Eräs kollega - ei-kirkko - kauhistui tuon leukemiasta palaneen pienen tytön kummiäidistä: "Kuvittele, hän lyö niin muovisella, kovalla äänellä - iloitse, Mashasi on nyt enkeli! Mikä kaunis päivä! Hän on Jumalan kanssa taivasten valtakunnassa! Tämä on paras päiväsi!"

Tässä on kysymys siitä, että me uskovaiset todella näemme, ettei ole tärkeää "milloin", vaan "miten". Uskomme (ja vain tästä elämme), että synnittömät lapset ja hyvin elävät aikuiset eivät menetä Herran armoa. Että on kauheaa kuolla ilman Jumalaa, mutta mikään ei ole kauheaa Jumalan kanssa. Mutta tämä on tietyssä mielessä teoreettista tietomme. Menetyksen kokenut voi tarvittaessa kertoa paljon kaikkea teologisesti oikein ja lohdullista. "Lähempänä kuin koskaan" - sitä ei tunnu varsinkaan aluksi. Siksi tässä haluan sanoa: "Voitko olla hyvä, kuten tavallista, jotta kaikki olisi?"

Muuten, mieheni kuolemasta kuluneiden kuukausien aikana en ole kuullut näitä "ortodoksisia lohdutuksia" yhdeltäkään papilta. Päinvastoin, kaikki isät kertoivat minulle kuinka vaikeaa, kuinka vaikeaa. Kuinka he luulivat tietävänsä jotain kuolemasta, mutta kävi ilmi, että he tiesivät vähän. Että maailmasta on tullut mustavalkoinen. Mikä suru. En kuullut yhtään "henkilökohtainen enkeli ilmestyi vihdoin".

Tämän voi luultavasti sanoa vain surun kokenut henkilö. Minulle kerrottiin, kuinka äiti Natalia Nikolaevna Sokolova, joka hautasi vuodessa kaksi kauneinta poikaa - arkkipappi Theodore ja Vladyka Sergius, sanoi: "Synnytin lapsia taivasten valtakuntaa varten. Siellä on jo kaksi." Mutta vain hän saattoi sanoa sen.

Aika parantaa?

Todennäköisesti ajan mittaan tämä lihahaava koko sielun läpi paranee hieman. En tiedä vielä. Mutta ensimmäisinä päivinä tragedian jälkeen kaikki ovat lähellä, kaikki yrittävät auttaa ja myötätuntoa. Mutta sitten - jokainen jatkaa omaa elämäänsä - mutta miten muuten? Ja jotenkin näyttää siltä, ​​että surun akuutin kausi on jo ohitettu. Ei. Ensimmäiset viikot eivät ole vaikeimpia. Kuten minulle kerrottiin viisas mies jotka selvisivät menetyksestä, neljänkymmenen päivän kuluttua ymmärrät vasta vähitellen, minkä paikan vainajalla oli elämässäsi ja sielussasi. Kuukauden kuluttua lakkaa siltä, ​​​​että heräät nyt ja kaikki on sama kuin ennen. Se on vain työmatka. Ymmärrät, että et tule tänne takaisin, et ole enää täällä.

Juuri tähän aikaan tarvitaan tukea, läsnäoloa, huomiota ja työtä. Ja vain joku, joka kuuntelee sinua.

Se ei auta lohduttaa. Voit lohduttaa ihmistä, mutta vain jos palaat hänen menetyksensä ja herätät kuolleet kuolleista. Ja Herra voi lohduttaa.

Ja mitä sanoa?

Itse asiassa sillä ei ole niin tärkeää mitä sanoa ihmiselle. Tärkeää on se, oletko kokenut kärsimystä vai et.

Pointti on tämä. On kaksi psykologisia käsitteitä: myötätuntoa ja empatiaa.

Sympatiaa- Tunnemme myötätuntoa henkilöä kohtaan, mutta itse emme ole koskaan olleet sellaisessa tilanteessa. Ja emme itse asiassa voi sanoa "Ymmärrän sinua" täällä. Koska emme ymmärrä. Ymmärrämme, että se on huonoa ja pelottavaa, mutta emme tiedä tämän helvetin syvyyttä, jossa ihminen on nyt. Eikä jokainen menetyskokemus ole hyvä täällä. Jos hautasimme rakkaan 95-vuotiaan setämme, se ei anna meille oikeutta sanoa poikansa hautaaneelle äidille: "Ymmärrän sinua." Jos meillä ei ole tällaista kokemusta, sanoillasi henkilölle ei todennäköisesti ole mitään merkitystä. Vaikka hän kuuntelee sinua kohteliaisuudesta, taustalla on ajatus - "Mutta sinulla on kaikki hyvin, miksi sanot ymmärtäväsi minua?".

Ja täällä empatia- Tämä on silloin, kun tunnet myötätuntoa henkilöä kohtaan ja TIEDÄT mitä hän käy läpi. Äiti, joka on hautannut lapsen, tuntee empatiaa, myötätuntoa toista lapsen hautaavaa äitiä kohtaan kokemuksen tukemana. Täällä jokainen sana voidaan ainakin jotenkin havaita ja kuulla. Ja mikä tärkeintä - tässä on elävä henkilö, joka myös koki tämän. Mikä on huono, kuten minä.

Siksi on erittäin tärkeää järjestää tapaaminen henkilölle niiden kanssa, jotka voivat osoittaa empatiaa häntä kohtaan. Ei tahallinen tapaaminen: "Mutta Masha-täti, hän menetti myös lapsensa!". Huomaamattomasti. Kerro hellästi, että voit mennä sellaisen ja sellaisen henkilön luo tai että tällainen henkilö on valmis tulemaan puhumaan. Internetissä on monia foorumeita, joilla tuetaan menetyksiä kokevia ihmisiä. Runetissa niitä on vähemmän, englanninkielisessä Internetissä enemmän - sinne kokoontuvat henkiin jääneet tai kokemassa olevat. Heidän kanssaan oleminen ei helpota menetyksen tuskaa, mutta tukee.

Hyvän papin apu, jolla on kokemusta menetyksestä tai vain paljon elämänkokemusta. Todennäköisimmin tarvitaan myös psykologin apua.

Rukoilkaa paljon kuolleiden ja läheisten puolesta. Rukoile itseäsi ja palvele harakoita kirkoissa. Voit myös tarjota henkilölle itselleen mahdollisuuden matkustaa yhdessä temppeleissä harakkaiden ympärille ja rukoilemiseksi, lue psalteri.

Jos olet tuntenut vainajan, muistakaa häntä yhdessä. Muista mitä sanoit, mitä teit, minne menit, mistä keskustelitte... Oikeastaan ​​sitä varten on muistotilaisuudet - ihmisen muistamiseksi, hänestä puhumiseksi. "Muistatko, kun tapasimme bussipysäkillä ja palasit juuri häämatkalta" ....

Paljon, rauhallisesti ja pitkään kuunnella. Ei lohdullista. Ei rohkaise, ei pyydä iloitsemaan. Hän itkee, hän syyttää itseään, hän kertoo samat pienet asiat uudelleen miljoona kertaa. Kuunnella. Auta vain kotitöissä, lasten kanssa, bisnesasioissa. puhua sisään jokapäiväisiä aiheita. Ole lähellä.

P.P.S. Jos sinulla on kokemusta siitä, kuinka suru tai menetys koetaan, lisäämme neuvojasi, tarinoitasi ja autamme muita ainakin hieman.

Elämässämme tapahtuu erilaisia ​​epämiellyttäviä ja jopa traagisia tilanteita. Ihminen on ennen kaikkea sosiaalinen olento. Siksi tuki on helpoin ja helpoin löytää ympäristöstäsi. Joskus kädet putoavat siitä, että ei ole selvää, mitä tehdä, kuinka auttaa henkilöä. Psykologit sanovat, että kun henkilö on muuttuneessa tunnetilassa, sinun on ensin rauhoitettava hänet. Joten kuinka rauhoittaa ihminen?

Jotta henkilö rauhoittuisi, on tärkeää noudattaa seuraavia sääntöjä:

• Sinun ei tarvitse olla häiritsevä. Jos näet, että henkilön täytyy rauhoittua, älä kiirehdi heti ja auta häntä. Kun hän tarvitsee apuasi, huomaat sen itse.
• Ei ihmistä tarvitse painostaa. Yritä olla mahdollisimman varovainen kysyessäsi häneltä ongelmia, koska tarpeeton altistuminen voi pahentaa tilaa.
• Ei tarvitse opettaa ja antaa ohjeita. Ihminen tietää itse mitä ja miten hänestä tulee parempi. Sinun neuvosi eivät saa olla opetusten luonteisia.
• Et voi verrata ihmisen ongelmaa muihin. Jokaisella meistä on omat ominaispiirteemme ja luonteemme. Jos jollekin ongelma näyttää vähäpätöiseltä, toiselle se voi olla maailmanloppu.

Kuinka rauhoittaa joku vaikeassa tilanteessa

Joten jos henkilö ei ole tunnepurkauksen tilassa ja on valmis puhumaan, voit rauhoittaa hänet seuraavalla tavalla:

1. Pyydä henkilöä puhumaan tapahtuneesta. On tärkeää kuunnella tarkkaan ja olla keskeyttämättä. Et voi olla hiljaa, joten nyökkää päätäsi ja lisää harvinaisia ​​sanoja vuoropuheluun. Jos keskustelu ei suju, kysy selventäviä kysymyksiä.
2. Ole kärsivällinen ja kestävä. Et voi loukkaantua henkilöstä, jos hän on töykeä, kiroilee tai jopa loukkaa sinua. On tärkeää ymmärtää, että kaikki tunteet eivät kohdistu sinuun, vaan ongelmaan.
3. Anna henkilölle niin paljon aikaa kuin hän tarvitsee. Älä missään tapauksessa kiirehdi kertojaa.
4. Kysy häneltä, kuinka voit auttaa häntä. Sinun ei tarvitse heti tarjota vaihtoehtojasi, joskus henkilö itse pyytää sinua tekemään jotain.
5. Yritä tukea henkilöä. Jotkut tarvitsevat ystävällistä halausta, toiset kävelemistä ulkona. Tue häntä niin paljon kuin voit.

Kuinka rauhoittaa ihmistä hätätilanteessa

Jos hätätilanne on tapahtunut, eikä asiantuntijoita ole, jotka voivat auttaa, sinun on rauhoitettava henkilö itse. Stressiolosuhteissa on kahdenlaisia ​​reaktioita - tunnemyrsky (kun henkilö reagoi jyrkästi, huutaa, kiroilee, itkee jne.) ja emotionaalinen stupor (kun henkilö ei voi sanoa mitään; katsoo yhteen kohtaan; ei ota yhteyttä) .

Jos hän huutaa ja kiroilee, sinun on puhuttava hänen kanssaan emotionaalisesti, kunnes henkilö väsyy. Joskus voit halata henkilöä tiukasti ja pitää häntä kiinni, kunnes hän lakkaa ylireagoimasta. Yritä vasta sitten rauhoittua yllä kuvatulla tavalla.

Jos henkilö on umpikujassa, sinun on "elvytettävä" hänet. Voit tehdä tämän ravistamalla häntä hartioista, kaataa kylmä vesi, nipistää. Ja sitten rauhoitu.

Monille ihmisille vaikeus on rauhoittaa ihminen sanoilla. Psykologit neuvovat, että sinun on tarkkailtava huolellisesti, mitä sanot. Lisäksi sinun on seurattava sekä sanoja että tunteita. Et voi kiroilla ja olla vihainen henkilölle. Sinun on puhuttava erityisiä faktoja, laimennettuna rauhoittavilla sanoilla. On myös tärkeää, että henkilö vastaa sanoillesi. Voit tehdä tämän esittämällä kysymyksiä, kuten "oletko samaa mieltä?", "Kuuletteko minua?", "Mitä mieltä olet tästä?".

Ensi silmäyksellä, tukea henkilöä Kovaa aikaa tai sympatiaa häntä kohtaan tarvittaessa, ei ole mitään vaikeaa. Ja silti, niin monien ihmisten on uskomattoman vaikea löytää oikeita sanoja tilanteissa, joissa niitä eniten tarvitaan. Kuinka tukea ihmistä vaikeina aikoina ja mitä sanoa? Ei ole olemassa universaalia "reseptiä". Ja silti voit oppia ymmärtämään, mitkä sanat ovat merkityksellisiä missäkin tilanteissa. Näin voit löytää juuri sen tuen, jota henkilö eniten tarvitsee.

Usko ja luottamus

Yleensä ihmiset puhuvat elämässä hyvin vähän ja kuulevat lauseita, kuten "Uskon sinuun" tai "Luotan sinuun". Lisäksi psykologit uskovat, että tunteiden ja tuen suorien ilmaisujen puute saa ihmiset vetäytymään ja "menemään itseensä". Siksi on erittäin tärkeää olla ujo sanomasta tällaisia ​​sanoja henkilölle. Tietysti on toivottavaa puhua heille vilpittömästi, mutta vaikka sinulla olisi epäilyksiä, tällainen tuki on erittäin hyödyllistä.

Älä myöskään sekoita uskon ja luottamuksen kysymystä. Ensimmäisessä tapauksessa me puhumme pikemminkin siitä, kuinka vanhemmat uskovat lapseensa, vaimo - mieheensä ja niin edelleen. Mutta luottamus on pikemminkin tärkeää ystäville, tovereille, kollegoille ja niille, joiden on tiedettävä asenteesi heitä kohtaan. Siksi, kun sukulaisillasi, ystävilläsi tai tuttavillasi on ongelmia tai vaikeuksia, sano vain, että uskot niihin. Yleensä joskus jo niin pieni askel riittää tueksi.

ei sääliä

Usein voit tavata niitä, jotka kyvyttömyyden myötätuntoa tai sanojensa täydellisen väärinymmärryksen vuoksi alkavat ilmaista sääliä. On syytä muistaa, että jonkun sääliminen ja myötätunnon tai katumuksen ilmaiseminen ovat täysin eri käsitteitä. Useimmissa tapauksissa sääli ei lohduta tai tue ketään. Pikemminkin sellaiset sanat saavat ihmisen vieläkin vetäytymään itseensä ja tuntemaan itsensä tarpeettomaksi. Ei ihme, että sääliä pidetään yhtenä tuhoisimmista tunteista.
Siksi, vaikka puhuisit erittäin sairaan ihmisen kanssa ja yrität tukea häntä, älä ilmaise sääliä. Yritä sen sijaan hymyillä ja luoda hyvä tuuli.

surunvalittelut

Useimmissa tapauksissa ihmisten on vaikeinta löytää oikeat sanat kuolemasta ja hautaamisesta. Kuinka tuet henkilöä, joka on juuri menettänyt perheenjäsenen tai ystävän kokeessaan loputonta surua? Monet ihmiset uskovat, että sanat ovat täysin tarpeettomia tällaisissa tilanteissa, mutta usein näin ei ole. On parasta sanoa mitä ajattelet. Ihmiset tuntevat aina vilpittömyyttä ja vastaavat siitä.

Vaikka sinun on vaikea löytää oikeita sanoja tällaisessa tilanteessa, yritä tarjota kaikkea mahdollista apua. Näytä, että jaat surun ja olet valmis tukemaan henkilöä.

Usein tuella on paljon tekemistä inspiraation kanssa. Riittää kun sanotaan pari oikeat sanat niin, että henkilö ei vain saa uskoa itseensä, vaan myös löytää voimaa voittaa kaikki vaikeudet. Useimmiten tällaista tukea jaetaan perheissä. Esimerkiksi kun aviomies tai vaimo päättää vaihtaa työpaikkaa ja alkaa epäillä, löytävätkö he kunnollisen työpaikan, ei ole mitään parempaa kuin tuki. Rakkaimpien ihmisten usko voi innostaa ketä tahansa, mutta on syytä ymmärtää, että se on ilmaistava, eikä sitä saa pitää itsestään. Kaikki ihmiset eivät pysty ymmärtämään ja "lukemaan" niitäkään ihmisiä, joiden kanssa he ovat eläneet vuosia, joten oikeissa tilanteissa on tärkeää sanoa kaikki mitä ajattelet.

Ei turhaan, useimmat luovat ihmiset voivat toistuvasti lisätä suorituskykyään ja pyrkimyksiään, jos heillä on inspiraation lähde. Muuten he eivät voi tehdä edes sitä, mitä he ovat aina tehneet ilman suuria vaikeuksia. Lisäksi luova ihminen ei aina tarvitse edes sanoja, riittää, että tuetaan häntä läsnäololla tai huomiolla.

tukea masennukseen

Yleisimmät tilanteet, joissa ihmiset tarvitsevat tukea, ovat Huono tuuli masennusta ja erilaisia ​​ongelmia. Juuri tällaisissa tapauksissa ystävän, tyttöystävän, sukulaisen tai jopa työtovereiden sanat voivat "vetää" ihmisen epätoivon kuiluun ja herättää hänet takaisin elämään. Psykologit korostavat aina, että ihmiset ovat sosiaalisia olentoja, joten halu jatkuvasti selviytyä ongelmista yksin, vaikka se voi harjoittaa luonnetta ja tahdonvoimaa, ei koskaan saa sinua elämään onnellisesti ja harmoniassa.

Aluksi ymmärrä ja hyväksy yksi asia: vaikka olette tunteneet toisenne pitkään ja tunnette henkilön hilseilevänä, nyt tämä ei tarkoita ollenkaan, että hänen käytöksensä vastaa odotuksiasi. "On joitakin yleiset vaiheet surun kokemuksia. Saatat hyvinkin ohjata niitä, muistaen tietysti, että jokainen meistä tarvitsee edelleen yksilöllinen lähestymistapa”, selittää psykologi Marianna Volkova.

Asiantuntijamme:

Anna Shishkovskaya
Psykologi Nina Rubshtein Gestalt Centerissä

Marianna Volkova
Psykologi, perhe- ja yksilöpsykologian asiantuntija

Kuinka tukea ihmistä, jos hän on shokissa

Vaihe 1: yleensä ihminen on täydellisessä shokissa, hämmentyneessä eikä yksinkertaisesti voi uskoa tapahtuvan todellisuuteen.

Mitä minun pitäisi sanoa. Jos olet todella läheisiä ystäviä, sinun on parasta olla siellä turvautumatta puhelimeen, Skypeen tai tekstiviestiin. Joillekin ihmisille kosketus on erittäin tärkeää, kyky nähdä edessäsi oleva keskustelukumppani elävänä. "Tällä hetkellä keskusteluja ja surunvalitteluyrityksiä ei tarvita", Marianna Volkova on varma. - Ei mitään. Siksi, jos ystäväsi pyytää sinua olemaan lähellä ja samalla kieltäytyy kommunikoimasta, älä yritä puhua hänelle. Vastoin odotuksiasi, se ei tule hänelle helpommaksi. Tapahtuneesta kannattaa puhua vasta, kun rakastettu on valmis tähän. Sillä välin voit halata, istua viereeni, pitää kädestäsi, silittää päätäsi, tuoda teetä sitruunalla. Kaikki keskustelut ovat tiukasti liikeasioita tai abstrakteja aiheita.

Mitä tehdä. Rakkaan menetys, äkillinen kauheita sairauksia ja muihin kohtalon iskuihin liittyy paitsi pohdintaa, myös monia huolia. Älä usko, että tällaisen avun antaminen on helppoa. Se vaatii paljon emotionaalista paluuta ja on erittäin uuvuttavaa. Kuinka tukea ihmistä tällaisessa tilanteessa? Kysy ensin, kuinka voit olla avuksi. Paljon riippuu siitä, missä tilassa ystäväsi on. Saatat joutua hoitamaan organisatorisia asioita: soita, ota selvää, neuvottele. Tai anna onnettomalle rauhoittavaa. Tai odota hänen kanssaan lääkärin odotushuoneessa. Mutta yleensä riittää, että käsittelet ainakin arkisia asioita: laitat asiat järjestykseen, pesemme astiat, valmistat ruokaa.

Kuinka tukea henkilöä, jos hän on akuutisti huolissaan

Vaihe #2: mukana akuutteja tunteita, kaunaa, väärinkäsitystä ja jopa aggressiota.

Mitä tehdä. On selvää, että tällä hetkellä on vaikea kommunikoida. Mutta juuri nyt ystävä tarvitsee huomiota ja tukea. Yritä tulla useammin, ota yhteyttä, jos hän jää yksin. Voit kutsua hänet käymään hetkeksi. On tärkeää ymmärtää selvästi, oletko henkisesti valmis tähän.

surunvalittelun sanat

”Useimmat ihmiset käyttävät surunvalitteluissaan tavanomaisia ​​ilmauksia, joilla ei ole mitään merkitystä. Itse asiassa tämä on kohteliaisuus eikä mitään muuta. Mutta kun kyse on rakkaasta, tarvitset jotain muutakin kuin muodollisuutta. Ei tietenkään ole olemassa yhtä mallia, joka sopisi kaikille. Mutta on asioita, joita ei ehdottomasti pidä sanoa, Marianna Volkova sanoo.

1. Jos et tiedä mitä sanoa, ole hiljaa. Parempi halaa vielä kerran, näyttää, että olet paikalla ja valmis auttamaan milloin tahansa.
2. Vältä ilmaisuja, kuten "kaikki menee hyvin", "kaikki menee ohi" ja "elämä jatkuu". Näytät lupaavan hyviä asioita, mutta vain tulevaisuudessa, et nyt. Tällaiset keskustelut ärsyttävät.
3. Yritä olla kysymättä tarpeettomia kysymyksiä. Ainoa sopiva tässä tilanteessa: "Kuinka voin auttaa?" Kaikki muu joutuu odottamaan.
4. Älä koskaan sano sanoja, jotka voivat väheksyä tapahtunutta. "Ja joku ei osaa kävellä ollenkaan!" - tämä ei ole lohdutus, vaan pilkkaa henkilölle, joka on menettänyt esimerkiksi käsivarren.
5. Jos tavoitteesi on antaa moraalista tukea ystävälle, sinun on ensinnäkin oltava stoinen. Itku, valittaminen ja elämän epäoikeudenmukaisuudesta puhuminen tuskin rauhoita.

Kuinka tukea ihmistä, jos hän on masentunut

Vaihe #3: tällä hetkellä henkilölle tulee oivallus tapahtuneesta. Odota masennusta ystävältä ja masennus. Mutta on hyviä uutisia: hän alkaa ymmärtää, että hänen täytyy jotenkin edetä.

Mitä minun pitäisi sanoa. Olemme kaikki erilaisia, joten parasta mitä voit tehdä, on kysyä, mitä rakastettusi tarkalleen ottaen odottaa sinulta.

1. Joidenkin ihmisten on puhuttava tapahtuneesta."On ihmisiä, jotka vaikea tilanne on tärkeää puhua ääneen tunteistasi, peloistasi ja kokemuksistasi. Ystävä ei tarvitse osanottoa, sinun tehtäväsi on kuunnella. Hänen kanssaan voi itkeä tai nauraa, mutta ei kannata antaa neuvoja ja laittaa viittä senttiä kaikin mahdollisin tavoin ”, Marianna Volkova neuvoo.
2. Jotkut ihmiset tarvitsevat häiriötekijää päästäkseen yli surusta. Sinun tulee puhua vieraista aiheista, ottaa henkilö mukaan joidenkin asioiden ratkaisemiseen. Keksi kiireellisiä asioita, jotka vaativat täyttä huomion keskittymistä ja jatkuvaa työtä. Tee kaikki, jotta ystävälläsi ei ole aikaa miettiä, mistä hän yrittää paeta.
3. On ihmisiä, jotka vaikeissa elämäntilanteissa pitävät yksinäisyydestä - heidän on helpompi selviytyä tunteistaan. Jos ystäväsi kertoo, ettei hän vielä halua ottaa yhteyttä, pahinta mitä voit tehdä, on yrittää päästä hänen sielunsa parhaalla aikeella. Yksinkertaisesti sanottuna, väkisin "tee hyvää". Jätä henkilö rauhaan, mutta muista tehdä selväksi, että olet paikalla ja valmis antamaan kaiken mahdollisen avun milloin tahansa.

Mitä tehdä.

1. Ensimmäisessä tapauksessa tarvitaan usein kotimaista apua, varsinkin jos rakkaasi ei ole yksi niistä, jotka neuvottelevat, kommunikoivat helposti ja voivat helposti valita useista ehdotetuista vaihtoehdoista parhaan.
2. Sinun on autettava ystävääsi perääntymään hieman tapahtuneesta. Jos työongelmat yhdistävät sinua, voit suorittaa häiritseviä liikkeitä tähän suuntaan. Hyvä vaihtoehto- Urheilu. Tärkeintä ei ole kiduttaa itseäsi ja hänen uuvuttavia harjoituksiaan, vaan valita, mistä pidät. Voit käydä yhdessä uima-altaalla, kentällä tai joogassa. Tavoitteena on yrittää pitää hauskaa.
3. Kolmannessa tapauksessa tarvitset vain sen, mitä sinulta pyydetään. Älä vaadi mitään. Pyydä "menemään ulos rentoutumaan" (entä jos hän suostuu?), mutta jätä aina valinta henkilölle äläkä ole häiritsevä.

Kuinka tukea ihmistä, kun hän on jo kokenut surua

Vaihe #4: Tämä on sopeutumisen aikaa. Voisi sanoa, että kuntoutus.

Mitä minun pitäisi sanoa. Juuri tähän aikaan ihminen luo uudelleen yhteyksiä, kommunikointi muiden kanssa saa vähitellen tavanomaisen muotonsa. Nyt ystävä saattaa tarvita juhlia, matkoja ja muita suruttoman elämän hanskoja.

Mitä tehdä. ”Jos ystäväsi on melko valmis kommunikoimaan, sinun ei tarvitse yrittää jotenkin ”oikein” käyttäytyä hänen seurassaan. Älä yritä väkisin kannustaa, ravistaa ja herättää henkiin. Samaan aikaan et voi välttää suoria katseita, istu happamilla kasvoilla. Mitä tavanomaisemmin säätelet ilmapiiriä, sitä helpompi se on ihmiselle”, Marianna Volkova on varma.

Psykologin käynti

Olipa ihminen missä vaiheessa tahansa, ystävät yrittävät joskus tarjota apua, jota he eivät tarvitse. Esimerkiksi pakko lähettää psykologille. Tässä sinun on oltava erityisen varovainen, koska joskus se on välttämätöntä, ja joskus se on täysin tarpeetonta.

"Kokemus vaikeuksista, surusta - luonnollinen prosessi, joka ei yleensä vaadi ammattiapua, - sanoo psykologi Anna Shishkovskaya. – On olemassa jopa termi "surutyö", jonka parantava vaikutus on mahdollista edellyttäen, että ihminen antaa itsensä käydä läpi kaikki vaiheet. Juuri tästä tulee kuitenkin monille ongelma: sallia itsensä tuntea, kohdata kokemuksia. Jos yritämme "paeta" vahvoja, epämiellyttäviä tunteita, jättää ne huomiotta, "surun työ" häiriintyy, "jumittuminen" voi tapahtua missä tahansa vaiheessa. Silloin psykologin apua todella tarvitaan."

Tuen haitat

Koettu tragedia antaa joskus ihmisille syyn manipuloida muita. Tämä ei tietenkään koske ensimmäistä, vaikeinta ajanjaksoa. Mutta saatat joutua olemaan paikalla pitkiä aikoja. Henkilökohtaista elämääsi, työtäsi, toiveitasi ei oteta huomioon. Oletetaan, että kutsuit ystäväsi jäämään luoksesi joksikin aikaa - melko yleinen käytäntö. Mutta kaikki sovitut ehdot ovat menneet pitkään, ja henkilö jatkaa vierailua. Olet hiljaa, koska on epäkohteliasta puhua haitoista, mutta pilaantuneet suhteet ovat luonnollinen seuraus.

Yhtä tärkeä on taloudellinen kysymys. Tapahtuu, aika juoksee, kaikki tarvittava on tehty, eikä investointitarve katoa. Ja sinä, hitaudesta, jatkat rahan antamista pelkäämättä kieltäytyä. " Huomasin, että olet alkanut uhrata itseäsi ja etujasi, mikä tarkoittaa, että sinulla on syytä puhua ja selventää tilannetta”, Anna Shishkovskaya muistelee. - Muuten kertynyt katkeruus ja suuttumus aiheuttavat jonain päivänä vakavan ristiriidan molemminpuolisten vaatimusten kanssa. Olisi hienoa, että ei johda skandaaliin, vaan merkitään rajat ajoissa.

Henkilökohtaiset draamat ovat vain yksi niistä ongelmista, joissa ystävät tunnetaan. Ja käyttäytymisesi tänä aikana vaikuttaa varmasti suhteeseesi tavalla tai toisella. Siksi kannattaa kiirehtiä auttamaan vain, jos sitä vilpittömästi haluat.

Kuulo

Tärkeintä on antaa henkilön puhua. Älä pelkää paljastusten virtaa ja paniikkia: kukaan ei vaadi sinua olemaan aktiivinen ja ratkaisemaan välittömästi kaikki ongelmat. Kysymykset, neuvot ja yleismaailmallinen viisaus on myös parempi jättää myöhempään: tässä vaiheessa ihmisen tarvitsee vain tietää, ettei hän ole yksin, että häntä kuullaan, että he tuntevat vilpittömästi myötätuntoa häntä kohtaan.

Kuunteleminen ei tarkoita jäätyä kuin idoli ja olla hiljaa monologin loppuun asti. Tämä käytös on enemmän kuin välinpitämättömyyttä. On mahdollista ja jopa välttämätöntä näyttää "elämän merkkejä" lohduttamiseksi rakastettu: sano "Kyllä", "Ymmärrän sinua", toista joskus tärkeitä sanoja tai lauseita - kaikki tämä osoittaa, että välität todella. Ja samalla se auttaa keräämään ajatuksesi: sekä keskustelukumppanille että muuten itsellesi.

Tämä on ele

On olemassa yksinkertainen joukko eleitä, jotka auttavat sympatiaa. Avoin asento (ilman kädet ristissä rinnassa), hieman kumartunut pää (mieluiten samalla tasolla kuin kuuntelemasi henkilön pää), ymmärtävät nyökkäykset, hyväksyvä murina keskustelun aikana ja avoimet kämmenet ovat alitajuisesti. havaitaan huomion ja osallistumisen merkkinä. Mitä tulee rakkaaseen, jonka kanssa olet tottunut pitämään fyysistä yhteyttä, rauhoittavat kosketukset ja silittäminen eivät häiritse. Jos puhujasta tulee hysteerinen, ja näin myös usein tapahtuu, yksi vaihtoehto rauhoittaa häntä on antaa hänelle suuri halaus. Tekemällä tämän ikään kuin ilmoitat hänelle: Olen lähellä, hyväksyn sinut, olet turvassa.

On parempi olla kokeilematta tuntemattomien ihmisten kanssa ruumiillisen kontaktin suhteen: ensinnäkin saatat tuntea itsesi nolostuneeksi; toiseksi henkilö, jolla on jäykkä henkilökohtainen tila, voi hylätä tällaisen käytöksen. On myös syytä olla erittäin varovainen, jos edessäsi on fyysisen väkivallan uhri.

ei muutosta

Monet meistä uskovat, että stressissä ei voi mennä sykleihin. "Vedä itsesi yhteen!", "Etsi syy iloon" - se on standardi setti lauseita, joita globaalin positiivisuuden ja olemisen keveyden kulttuuri ajaa päähämme. Valitettavasti kaikilla näillä asenteilla 90 tapauksessa 100:sta on päinvastainen vaikutus, eivätkä ne auta yhtään lohduttamaan ihmistä sanoilla. Uskoen pyhästi, että kaikessa on etsittävä plussia, opimme olemaan työskentelemättä ongelman parissa, vaan täyttämään sen massalla ehdollisesti positiivisia kokemuksia. Tämän seurauksena ongelma ei katoa mihinkään, ja siihen palaaminen ja sen ratkaiseminen on yhä vaikeampaa joka päivä.

Jos henkilö palaa jatkuvasti samaan aiheeseen, se tarkoittaa, että stressi tuntuu edelleen. Anna hänen puhua niin kauan kuin se kestää (olettaen, että kestät prosessin itse). Katso kuinka se helpotti? Loistava. Voit vaihtaa aihetta hitaasti.

Jos nimenomaan

Mitkä sanat lohduttavat ihmistä? Usein vaikeuksissa oleva henkilö tuntee olevansa sosiaalinen syrjäytynyt - hänestä näyttää siltä, ​​​​että hänen epäonnensa ovat ainutlaatuisia, eikä kukaan välitä hänen kokemuksistaan. Lause "Voinko tehdä mitään auttaakseni?" näyttää banaalilta ja mauttomalta, mutta siitä huolimatta se osoittaa halukkuutesi jakaa ongelmasi ja olla samassa veneessä uhrin kanssa. Ja vielä parempi on tarjota jotain konkreettista: "Haluatko, että tulen luoksesi heti ja keskustelemme kaikesta?", "Sanele luettelo tarpeistasi - tuon sen päivässä", "Nyt minä Soitan kaikille tuntemilleni lakimiehille (lääkäreille, psykologeille), ehkä mitä he neuvovat" tai yksinkertaisesti "Tule milloin tahansa". Ja vaikka vastaus on ärtynyt murina tyyliin "Ei tarvitse, keksin sen itse", itse halulla auttaa on positiivinen vaikutus.

Apua tulee tarjota vain, jos olet todella valmis hyväksikäyttöön, tuhlaamaan aikaa, rahaa ja tunteita. Älä yliarvioi voimaasi ja lupaa sitä, mitä et voi toteuttaa, lopulta se vain pahenee.

valvottu

Vakuutukset, kuten "Älä koske minuun, jätä minut rauhaan, haluan olla yksin", eivät usein puhu niinkään halusta selviytyä tilanteesta yksin, vaan liiallisesta pakkomiellestä ongelmaan ja valitettavasti tilasta, joka on lähellä paniikkia . Siksi ei ole suositeltavaa jättää sitä yksin pitkäksi aikaa. Ellei erittäin rajoitetun ajan, ollessaan lähellä ja pysyen ajan tasalla.

Melko usein mieliala vetäytyä itseensä herättää toisten, joskus jopa niiden, jotka eivät ole ollenkaan läheisiä, liiallista uteliaisuutta, heidän liiallista sääliään, holhoavaa asennetta. Kukaan ei pidä siitä. Siksi, kun näet edessäsi jonkun sellaisessa tilassa, sinun tulee hillitä tunteesi ja myötätuntosi tasoa (ainakin ulkoisesti) ja tehdä selväksi, että et aio opettaa hänelle elämää tai murskata häntä auktoriteetilla, vaan Samalla haluat vilpittömästi auttaa.

Hän hän

Olemme tottuneet uskomaan, että nainen on emotionaalisesti epävakaa olento ja on aina taipuvainen hysteerisiin reaktioihin, kun taas mies on oletuksena vahva ja vastustuskykyinen, joten hän pystyy selviytymään stressistä yksin. Tämä ei kuitenkaan ole täysin totta.

Tiedemiesten viimeaikaiset tutkimukset osoittavat, että sosiaalisesti eristetty mies sietää stressiä paljon huonommin kuin yksin jätetty nainen: hän on alttiimpi vetäytymään itseensä ja masennukseen (ja tytöt jopa lisäävät immuniteettia ylivoimaisissa esteissä!). Ja ongelma, jonka me emotionaalisesti selviämme ja silti unohdamme, voi piinata miehen aivoja pitkään. Psykologit uskovat, että tällainen pitkittynyt reaktio on seurausta siitä, että pojat lapsuudesta lähtien opetetaan olemaan hiljaa ja valvomaan mainetta enemmän kuin psykologisen mukavuuden tilaa.

Mies tarvitsee lohtua, mutta teot tuovat sen mieluummin kuin sanat. Kuinka lohduttaa rakastettua? Saapumisesi, herkullinen illallinen, huomaamaton yritys kiihottaa, toimii paljon paremmin kuin suulliset tunnustukset. Lisäksi jonkun lähellä olevan aktiivinen käyttäytyminen tuo miehet heidän luokseen. Ja kerro hänelle myös, että puhuminen ei satuta häntä, etkä näe siinä mitään väärää.

Pelastaa ne, jotka auttavat

Joskus hukkuvien ihmisten pelastaminen innostuu niin paljon, että siitä tulee kapeampaa. pakkomielle. Mitä uhri muuten itsekin tyytyy: tottuessaan valmiuteenne kuunnella, hän, huomaamattaan, muuttuu henkilökohtaiseksi energiavampyyriksi ja alkaa heittää kaiken negatiivisia tunteita haurailla harteillasi. Jos tämä jatkuu liian kauan, tarvitset pian itse apua.

Muuten, joillekin ihmisille mahdollisuus auttaa jotakuta muuttuu tapaksi päästä eroon omista ongelmistaan. Tätä ei todellakaan kannata sallia - ennemmin tai myöhemmin on olemassa riski saada täysimittainen hermoromahdus.

Jos pitkien ja, kuten sinulle näyttää, terapeuttisten keskustelujen jälkeen tunnet olosi puristuneeksi kuin sitruuna, ilmaantuu väsymystä, unihäiriöitä, ärtyneisyyttä, sinun tulee hidastaa hieman. Tässä tilassa et todennäköisesti auta ketään, mutta voit helposti vahingoittaa itseäsi.

Masennus

Haluamme käyttää "masennus" -diagnoosia joko syystä tai ilman. Ja vaikka vain asiantuntija voi diagnosoida tämän taudin, on edelleen yleisiä merkkejä, joiden ilmentyessä sinun on kiireellisesti etsittävä pätevää apua. Tämä:

Apatia, surullisuus, huonon tuulen yleisyys;

Voiman menetys, motorinen hidastuminen tai päinvastoin hermostuneisuus;

Puheen hidastuminen, pitkät tauot, jäätyminen paikalleen;

Vähentynyt keskittyminen;

Kiinnostuksen menetys tavanomaisesti iloisiin asioihin ja tapahtumiin;

Ruokahalun menetys;

Unettomuus;

Vähentynyt seksihalu.

Ainakin pari oireita ylläolevista - ja uhrille kannattaa todellakin löytää hyvä psykoterapeutti.

Teksti: Daria Zelentsova