Hänellä oli vanhempi veli: sekä pitempi että leveämpi olkapäistä. Joten hän tietää tarkalleen, mistä puhuu, kun hän väittää, että itsensä vertaaminen muihin on tuskallista ja tuskallista paras tapaus hyödytön ja pahimmillaan erittäin haitallinen ammatti. Joshua Becker - julkisuuden henkilö, pastori Protestanttinen kirkko, kirjailija, bloggaaja, kahden lapsen isä ja minimalisti. Jälkimmäinen ymmärretään elämäntapana, jonka motto voisi olla: "Tärkeään tavoitteleminen ja siitä eroon pääseminen."

Joshua Becker lainaa Yhdysvaltain presidentti Theodore Rooseveltia: "Vertailu on ilon varas" ja tarjoaa 5 askelta päästä eroon tästä huonosta tavasta. Mutta ensin - hieman enemmän siitä, miksi se on niin haitallista.

Miksi on huono vertailla itseään muihin?

Vertaamme aina epäoikeudenmukaisesti: vertaamme pahinta, mitä tiedämme itsestämme, parhaaseen, mitä ajattelemme muista.

Vertailu on mahdotonta ilman tarkkoja mittoja. Mutta vain tyhmät uskovat, että kaikki hyvä maailmassa voidaan laskea tai mitata.

Vertailu vie aikaa. Jokaisella meistä on 86 400 sekuntia päivässä. Ja vähintään yhden niistä käyttäminen vertaamalla itseäsi muihin on sekunti enemmän kuin on tarpeen.

Jokainen on ainutlaatuinen, joten vertailu on epäreilua. Lahjasi, kykysi, onnistumisesi ja saavutuksesi ovat täysin yhdenmukaisia ​​sen kanssa, mitä varten tulit tähän maailmaan – ja ainutlaatuisia. Siksi niitä ei voi verrata siihen, mitä muut tekevät.

Vertailemalla et saavuta mitään, mutta menetät paljon. Esimerkiksi: ylpeytesi, itsetuntosi, intohimosi ja intohimosi.

Vertailu ei lisää elämään arvoa, merkitystä tai iloa. Ota se kaikki pois

Vertailu on loputon. Mikään uusi menestys ei auta - aina löytyy jotain tai joku muu, johon vertailla itseäsi.

Vertailu on suunnattu väärälle henkilölle. Voit hallita vain yhtä elämää - omaasi. Vertaamalla itseämme muihin kulutamme arvokasta energiaa ja sijoitamme muihin sen, mitä meidän pitäisi sijoittaa itseemme.

Vertailu johtaa kaunaan muita ja itseään kohtaan. Vertailu häiritsee. Ne eivät lisää elämään arvoa, merkitystä tai iloa, ne vain ottavat sen pois. Jos tunnet tällaiset kokemukset, kaikki tai osa niistä, haluat todennäköisesti tietää, kuinka tulla toimeen ilman niitä ja mistä aloittaa.

1. Juhli edistymistäsi

Olitpa insinööri, muusikko, lääkäri, äiti tai opiskelija - sinulla on oma tapasi tarkastella asioita, henkilökohtainen kokemus ja omia kykyjä. Sinulla on kyky rakastaa, auttaa muita, palvella yhteistä asiaa. Sinulla on kaikki tehdäksesi hyvää omassa osassasi maailmaa. Pidä tämä tilaisuus mielessä ja muista menneitä onnistumisia - ne antavat motivaatiota uusiin saavutuksiin.

2. Pyri siihen, mikä on tärkeää

Elämän suurimmat arvot ovat piilossa: rakkaus, vaatimattomuus, empatia, anteliaisuus, anteliaisuus. Eikä näille saavutuksille ole mitään mittaa. Etsi ensin näitä aarteita ja jätä huomiotta yhteiskunnan määräämä menestys.

Joskus kilpailu on hyvästä, mutta elämä ei ole kilpailua. Olimme kaikki yhdessä juuri tällä hetkellä tällä planeetalla. Ja mitä nopeammin lopetamme kilpailemisen muiden kanssa yrittääksemme "voittaa", sitä nopeammin voimme alkaa työskennellä yhdessä ymmärtääksemme paikkamme maailmassa.

Oman elämän vertaaminen muiden elämään on typerää. Mutta on viisasta inspiroitua muiden esimerkistä ja oppia heiltä.

Ensimmäinen ja tärkein askel vertailun tekemisen tavan voittamiseksi on arvostaa muiden työtä ja nauttia siitä. Kiitollisuus auttaa meitä myös huomaamaan sen hyvän, joka jo kuuluu meille tässä maailmassa.

3. Muistuta itseäsi siitä, ettei kukaan ole täydellinen.

Huomion kiinnittäminen huonoon ei ole läheskään yhtä hyödyllistä kuin hyvän näkeminen. On kuitenkin tärkeää muistuttaa itseäsi siitä, että kukaan ei ole täydellinen, kenelläkään ei ole elämää ilman surua ja huolia. Voitto on mahdotonta ilman esteiden voittamista. Kaikilla on omat ongelmansa riippumatta siitä, oletko tarpeeksi lähellä tätä henkilöä tietääksesi niistä.

4. Muuta ympäristöä

Kun seuraavan kerran vertaat itseäsi muihin, nouse ylös ja kävele ympäriinsä. Muuta ympäristöä kannustaaksesi ajattelun muutoksiin.

5. Etsi inspiroivia esimerkkejä

Oman elämän vertaaminen muiden elämään on typerää. Mutta on viisasta inspiroitua muiden esimerkistä ja oppia heiltä. Yritä tajuta ero. Ole kiinnostunut ihailemiesi ihmisten elämästä, lue heidän elämäkerransa, ammenna heistä inspiraatiota. Kiinnitä huomiota siihen, mitkä asenteet johtavat positiivisiin muutoksiin elämässä ja mitkä vaikuttavat siihen huonosti.

Jos haluat vertailla, vertaa itseäsi itseesi. Meidän tulee yrittää tulla paremmiksi kuin olemme - ei vain itsemme, vaan myös ympärillämme olevien vuoksi. Yritä pitää itsesi hyvässä fyysisessä kunnossa ja hyvässä tuulessa. Yritä mennä eteenpäin joka päivä. Ja opi juhlimaan saavutuksiasi vertaamatta itseäsi muihin.

Meillä oli tapana sanoa, että kaikki tiedetään verrattuna. Kukapa ei kuitenkaan tunne sitä epämiellyttävää tunnetta, joka valtaa meidät, kun vertaamme itseämme muihin? Ehkä lakkaa yrittämästä olla "ei huonompi kuin ihmiset"? Kannustan sinua oppimaan elämään omien tavoitteidesi mukaan!

"Olen huonompi kuin muut! En voi harrastaa aerobicia, vihaan GYM:it, koska kun näen kuinka helposti ja yksinkertaisesti kaikki hoituvat tytöt tekevät, tunnen olevani arvoton, kömpelö lehmä. Kolmannella liikkeellä hikoilen, turvotan ja hajoan, ja he ovat hereillä ja raikkaita jopa koko päivän harjoittelun jälkeen. Minusta ei koskaan tule heidän kaltaisiaan, ei koskaan!?"

Herää, elät 2000-luvulla! Onko nyt tarpeen kilpailla nopeudella, kestävyydellä, reaktionopeudella? Primitiivisinä aikoina se, joka juoksi nopeammin, otti kiinni ja huomasi vihollisen selviytyvän. Ja mikä nyt riippuu fyysisestä muodostasi - elämäsi, menestys? Ja terveyttä voidaan parantaa muillakin tavoilla, ei niin traumaattisilla tavoilla kuin kuntosalilla harjoittelemalla.

Lisäksi vertaat itseäsi muihin tyttöihin vain yhdessä parametrissa - fyysisessä. Ja tämä on ainakin epärehellistä itseensä nähden. Ehkä tämä vaaleanpunaisessa T-paidassa pukeutunut henkilö taipuu ja hyppää paremmin kuin sinä, mutta hän ei koskaan pysty ratkaisemaan sitä monimutkaista kirjanpitoongelmaa, jonka selvitit tänään töissä, ja hänen selkärangansa kunto jättää paljon toivomisen varaa. pysyviä kuormia. Vaikka toisaalta, ehkä hän on erinomainen pianisti tai maalaa kauniita kuvia? Katso, kaikki vertailut ovat liian yksipuolisia! Joten on parempi asettaa itsellesi järkeviä tavoitteita - ei olla täsmälleen samanlaisia urheilulliset tytöt, mutta tee esimerkiksi yksi harjoitus lisää joka päivä. Ja katso vähemmän ympärillesi tunnilla!

Tällainen vertailu nöyryyttää sinua ja ajaa sinut masennukseen - kätesi putoavat heti tällaisten havaintojen jälkeen. Ja tässä vastaus kysymykseen: Miksi olet epäonninen henkilökohtaisessa elämässäsi?.

”Kun olin osallistunut ystäväni häihin, palasin kotiin enkä voinut nukkua koko yönä. Miksi tällainen epäoikeudenmukaisuus? Kasvoimme ja opiskelimme yhdessä, ja kaikki elämässämme oli aina samanlaista, ja nyt hänellä on kaikki - rakastava aviomies ja upeat häät, ja olen aivan yksin!

Rakas kärsii - sinäkin kärsit, iloitset - sinun tulee myös iloita. Ole siis onnellinen ystäväsi puolesta! Kyllä, nyt polkusi ovat eronneet, tämä tapahtuu usein jopa lähimpien ihmisten kanssa. On vain aika elää elämääsi. Älä kadehdi, kukaan ei pidä kateellisista ihmisistä.

”Elämäni on kauheaa: minulla ei ole varaa ostaa kalliita vaatteita, saada kunnollista työtä, koska minulla on tutkinto ei-arvostetusta yliopistosta. Enkä pysty edes järjestämään henkilökohtaista elämääni, koska minulla on figuuri, ei niin kuin Angelina Joliella.

Tiedätkö, sinun on oltava realistinen kaikessa. Kyllä, ehkä et koskaan näytä Angelina Jolielta, et kirjoita runoutta kuten Anna Akhmatova, etkä todennäköisesti pysty ylittämään Tatjana Navkaa kentällä. Myönnä se, siinä kaikki. Miksi valitsit niin korkeat ihanteet vertailuun? Miksi he asettivat riman itselleen niin korkealle? Älä yritä täysin kopioida menestyneiden ja kuuluisat ihmiset. Voimme oppia heiltä jotain, mutta jokaisella on oma tapansa. Voit olla hyvä jossain omalla tavallasi.

Vertailu saa meidät repimään itseämme ja tuhlaamaan aikaa, energiaa ja hermoja piippuunelmiin. Psykologin neuvo: jotta emme pysy paikallaan, meidän on jatkuvasti muutettava elämäämme parempaan suuntaan, tarvitsemme todella ohjeita. Sano itsellesi sana, että tästä lähtien, kun vertaat itseäsi muihin, alat ajatella jotain tällaista: "Jos hän teki sen, voin tehdä sen."

"Mitä, olen huonompi kuin muut, vai mitä?".

Missä tapauksissa kannattaa kertoa itselleen? Kun sinun on päätettävä jotain poikkeuksellista. Kun tyydyt arvostettu työ. Kun suoritat ajokortin tai minkä tahansa muun kokeen. Kun haluat kutsua tuntemattoman miehen, pidät valkoisesta tanssista. Kun harkitset rohkean muotimekon ostamista. Mutta ennen kuin ryhdyt toimiin, mieti, tarvitsetko todella tavoitetta, jota kohti päätit siirtyä. Esimerkiksi tyttöystäväsi ylennettiin ja sinäkin päätit nousta uraportailla. Tietysti saavutat tuloksia. Mutta kukaan ei anna sinulle takeita siitä, että haluttu ylennys tuo iloa. Loppujen lopuksi jokainen ihminen on ainutlaatuinen ja toistamaton! Jokaisella on oma luonteensa ja kasvatuksensa. Saattaa hyvinkin olla, että kutsumuksesi on aivan toisella alueella: luovuus, perhe-elämä jne.

"Katso huomisen jälkeiseen päivään"

Kuinka ymmärtää, että tavoite on todella sinun, eikä sinua pakoteta muihin verrattuna? On olemassa yksinkertainen psykologinen tekniikka - yritä "katsoa ylihuomenen". Istu alas, rentoudu ja kuvittele, että kauan odotettu "huomenna" on koittanut, kun saavutit vihdoin tavoittelemasi. Voiton ilon ja voiton tunne, itsetyytyväisyys on ohi, ja nyt on ylihuomenna tullut. Mitä sinä tunsit? Jos pettymys, melankolia, avuttomuuden tunne ja hämmennys: minne edetä? - silloin tavoite, johon pyrit, ei selvästikään ollut sinun.

Etsi tavoitettasi! Olen parempi kuin muut! Sattuu niin, että tarvitsemme vertailua muihin ihmisiin tunteaksemme oman merkityksemme.

”Olen aina ihaillut pomoani. Hän ei ole vain loistava johtaja, vaan myös erittäin viehättävä nainen. Luulen, että olemme vähän samanlaisia. Pidän jopa enemmän samojen merkkien vaatteista ja kengistä kuin hän, samaa hajuvettä.

Ole rehellinen itsellesi: tykkäät vetää yhtäläisyyksiä pomosi kanssa, koska tällä tavalla näytät kuuluvan samaan menestyvien ja varakkaiden ihmisten piiriin, jossa hän asuu. Ja kaikki nämä kalliit asiat (joihin ei ole varaa) palvelevat samaa tarkoitusta - tulla omaksi vieraiden keskuudessa. Loppujen lopuksi se lämmittää ylpeyttä niin paljon, se nostaa asemaasi niin paljon ... Mutta se nousee vain silmissäsi.

Ulkopuolelta näytät aivan tyhmältä! Tällainen vertailu vain ruokkii turhamaisuuttamme, ja muuten, paljon rahaa käytetään yleensä tasa-arvoisen aseman ylläpitämiseen jonkun kanssa.

"Kun menin töihin uusi yritys, silloin tunsin oloni hirveän epämukavaksi: minusta tuntui, että olin huonoin työntekijä, ettei mikään toiminut minulle eikä kukaan arvostanut minua. Mutta sitten näin, että on vielä tyhmämpiä työntekijöitä kuin minä, ja tämä rauhoitti minua ja jopa piristi minua.

Voi kyllä, kukaan ei tietenkään epäile, että jos vertaat elämääsi paljon vähemmän onnellisten elämään, voit uskoa ylivoimaasi. Ja mitä, oletko valmis asettumaan tähän? Mutta jos tällainen vertailu muuttuu tapaksi, hyvän terveyden vuoksi sinun on jatkuvasti löydettävä niitä, jotka ovat sinua huonompia.

Omahyväisyys on edistyksen ja kehityksen vihollinen

Kun muut etenevät, sinä merkitset aikaa!

”Elämässäni on kaikki ihanaa: varallisuus, aviomies, hyvät lapset. Ja ystäväni ei ole niin onnekas. Sanon hänelle aina: olet jo yli 30, mutta sinulla ei ole minkkitakkia. Hän käyttää rahaa kaikenlaiseen matkustamiseen ja viihteeseen sen sijaan, että ostaisi kalliita tavaroita ja koruja itselleen. No, kuinka hän toivoo pääsevänsä naimisiin onnistuneesti ja järjestävänsä elämänsä?

Miksi päätit, että ajatuksesi elämäntavasta: mitä pukea päälle, kuinka rentoutua, kuinka käyttää rahaa, kuinka kasvattaa lapset ovat ainoita totta? Tiedätkö mitä todella etsit, kun yrität todistaa, että muut elävät "väärin"? Tarvitset ympärilläsi olevia ihmisiä ihailemaan sinua, jotta he ymmärtävät, että olet todella roolimalli. Tiedätkö miltä se näyttää? Se on kuin nukke, antaisi muiden vetää naruja: sinä näytät liikkuvan, mutta narut määräävät missä ja milloin. Annamme kaikki voimamme toimia ihanteena muille ja unohdamme täysin omat tavoitteemme.

Kieltäytymällä myöntämästä puutteitasi ja yrittämällä lohduttaa itseäsi ajatuksella, että "toiset ovat vielä pahempia", et huomaa, kuinka menetät objektiivisen näkemyksen asioista. Ja jos kieltäydyt tällaisesta vertailusta, se voi tuoda sinulle paljon enemmän bonuksia kuin luulet, ja se vastaa kysymykseen: kuinka olla onnellinen.

• Ensinnäkin lopettamalla mielipiteiden pakottaminen muille tai eroon ylivoiman tunteesta, jonka tunnet, kun huomaat, että jollain menee huonommin kuin sinulla, voit parantaa suhteita ihmisiin, saada uusia ystäviä, jotka tukevat sinua vaikeina aikoina.
• Toiseksi ne voimat, se energia, jota käytettiin ennen vertaamiseen, muiden tuomitsemiseen, voidaan suunnata itseensä, elämäänsä, onnistumisiinsa. Ja niin se on vain hukkaan heitettyä. Mieti, mitä voisit saavuttaa, jos lakkaisit vertaamasta itseäsi muihin?
• Kolmanneksi, paljon negatiivisuutta jättää elämäsi. Psykologit ovat jo pitkään todistaneet, että negatiiviset ajatukset vaikuttavat negatiivisesti sekä hyvinvointiimme että hyvinvointiimme ulkomuoto ja miten muut kohtelevat meitä. Bumerangi-ilmiö toimii: kaikki, mitä annamme muille ihmisille, tulee sitten takaisin meille. Joten sen sijaan, että vertaisit itseäsi muihin, opi ymmärtämään heidän epäonnistumisiaan ja juhlimaan heidän onnistumisiaan, niin elämä maksaa sinulle takaisin.

Kuinka ymmärtää, kuinka paljon olet juuttunut verrattuna?

Vertaatko lastasi ystäväsi lapseen? Yhden ystävän auto toisen kaverin auton kanssa? Se riittää: jos vertailet muita ihmisiä, se on varma merkki siitä, että vertaat itseäsi.

Ajattelet usein, että olit energisempi ja rennompi. Sinua vierailevat ajatukset: "Miksi minun on niin vaikeaa tehdä jotain, mikä ei ennen ollut ongelma?" Tällaisiin vertailuihin osallistuessaan ihminen ei voi irrottaa itseään muistoistaan, menneisyydestään. Hän ei elä nykyhetkessä.

Toinen tapa saada itsesi vertailuun on katsoa omia ilmeitäsi. Sanat "enemmän", "vähemmän", "liian" tai "ei tarpeeksi" ovat yleensä vertailun merkkejä. Henkilö, joka aloittaa lauseen sanoilla "Mutta minä ...", aikoo todennäköisesti vertailla itseään johonkin siitä, mitä juuri sanottiin tai mitä tapahtui. Jotkut ihmiset haluavat käyttää ilmauksia, kuten "hän on onnekas" tai "hän on epäonninen". He vertaavat onnea. Vertailu ilmaistaan ​​sanoilla "tykkää", "tykkää".

Kuinka lopettaa itsensä vertaaminen muihin?

1.Usko jokaisen ihmisen ainutlaatuisuuteen. Toisen ihmisen mielipide ei ole tärkeämpi eikä oikeampi kuin sinun, koska kaikki ihmiset ovat yksilöllisiä ja tasa-arvoisia oikeuksiltaan.

2. Ymmärrä tarkalleen mitä haluat. Henkilö, joka ei tiedä, mitä hän haluaa elämältä, on jatkuvasti hämmentynyt muiden ihmisten mielipiteiden sarjassa. Hän ei ole vielä asettanut prioriteettejaan, joten tutun henkilön sanoma lause nähdään eräänlaisena kehotuksena toimia. Ota aikaa ja ennen kuin toimit, ymmärrä, onko tämä todella tavoitteesi.

3. Ole ylpeä itsestäsi. Ajattele: mitä olet tehnyt ja mitä olet saavuttanut tällä tai tuolla alueella yksin? Kirjoita luettelo asioista, jotka saavat sinut ylpeäksi itsestäsi. Lue lista vähintään kolme kertaa päivässä. Harjoittele itsesi täydentämään sitä iltaisin: loppujen lopuksi joka päivä opit jotain uutta, voitat (vaikka pieniä) voittoja.

4. Ylistä itseäsi useammin. Erityinen harjoitus nimeltä "Määritä vahvuutesi" auttaa sinua uskomaan itseesi. Listaa vahvuutesi ja yritä joka kerta löytää uusi. On parempi tehdä tämä harjoitus peilin edessä. Suurin osa naisista, kun heiltä kysytään, mitä kehon osaa he rakastavat eniten, nimeävät kasvot. Psykologien mukaan tämä johtuu "tuttavuudesta": mitä paremmin yhtä tai toista aihetta opiskellaan, sitä miellyttävämpää se näyttää. Joten mitä enemmän katsomme peiliin, sitä enemmän pidämme itsestämme.

5. Ole riippumaton muiden mielipiteistä. Sekä kehuja että moitteita on kuunneltava puoliksi. Vain tällä tavalla voidaan saavuttaa riippumattomuus toisten tuomioista. Loppujen lopuksi, jos et tarvitse hyväksyviä arvosteluja, et ole huolissasi, jos et saa niitä. On tärkeää ymmärtää, että kukaan ei voi olla täysin samanlainen kuin kukaan muu. Jokainen toimii kykyjensä ja kykyjensä mukaan. 6. Päästä eroon pelosta. Älä pelkää olla oma itsesi ja erilainen. Aloita esimerkiksi työmatkat pyörällä bussin sijaan. Tämä voi aiheuttaa väärinkäsityksiä, aluksi tunnet olosi epämukavaksi. Mutta pian huomaat, että ihmiset eivät ajattele sinua niin usein kuin luulit - he ovat huolissaan omista ongelmistaan ​​ja siitä, mitä muut saattavat ajatella heistä.

Ennen kuin esitän kysymykseni, kerron taustan: Tapasimme nuoren mieheni 3 kuukautta sitten - se tuntuu lyhyeltä ajalta, mutta samalla tällaisen tutustumisjakson aikana ihmiset päättävät perustaa perheen.

Tutustumisemme hänen kanssaan alkoi hänen aloitteensa ilmentymisestä - hän löysi minut. En edes löytänyt sitä yhteisten ystävien kautta, vaan tuttavieni kautta, jotka hän tapasi löytääkseen minut (tai toisen tytön, josta hän pitää). Ja myös tarinamme hänen kanssaan alkoi hänen valheistaan. Loppujen lopuksi hän kertoi minulle sadun, ikään kuin hän työskentelee ja hänellä on toisen asteen koulutus. Kuukauden läheisen tuttavuuden jälkeen hän hämmästytti minut myöntämällä tämän valheen, ja siitä lähtien olemme olleet vaikeuksissa.

Tosiasia on, että olen itsenäinen henkilö, olen valmistunut yliopistosta, työskentelen, ajan autoa, asun yksin. Tietenkin kaikki edellä mainitut eivät pudonneet minulle taivaalta - tätä varten tein kovasti töitä ja saavutin kaiken itse. Mutta en ole koskaan pitänyt itseäni muita huonompana. Mottoni elämässä on, että jos muut voivat tehdä jotain, niin minäkin pystyn siihen. Ainoa puute elämässäni on se, että en tarkoituksella etsinyt kumppania, toivoin, että kun olen saavuttanut kaiken itse, hän löytäisi minut.

Siirryn nyt ongelman ytimeen ja kysymykseeni. Nuori mieheni on komea, ei tyhmä, kehittynyt, lukee paljon, rakastaa historiaa ja on erittäin täsmällinen ja ahkera. Lisäksi hän ei juo eikä tupakoi. Mutta jostain syystä hän pitää itseään huonompana kuin muut, ei usko omiin voimiinsa eikä halua taistella itsensä tai tyttöystävänsä puolesta. Siksi hän ei saanut koulutusta koulun jälkeen, eikä siksi voi työskennellä ja toteuttaa kykyjään ja taitojaan.

Lisäksi puheeni siitä, että hän ansaitsee jotain elämässä, ärsyttää häntä. Hän ei pyri parantamaan minua tai itseään (poikkeus - juutalaiset perinteet jota hän haluaa minun opiskelevan kuten hän kerran opiskeli). (Minä - koska "se on turhaa, ei ole mitään yrittää", mutta minä - koska jos minusta tulee parempi, niin en ole "roska", mikä tarkoittaa, että hänellä voi olla kilpailijoita minulle. Ja missä tahansa on kilpailua, minun nuori mies yrittää antaa periksi muille. Hän on jopa valmis odottamaan, kunnes täytän 40 vuotta, minut jätetään yksin, eikä kukaan tarvitse minua paitsi hän ...)

Kuinka voin opettaa hänet uskomaan itseensä ja voimaansa? Loppujen lopuksi pidän hänestä ja valitsin hänet! Hän käskee minua hyväksymään hänet sellaisena kuin hän on (eli työttömänä ja elävänä joko minun tai valtion kustannuksella). Hän ei usko löytävänsä opiskelua ja sen jälkeen työtä. Hänen vaatimuksensa hyväksyä hänet sellaisena kuin hän on, näyttävät minusta chrysalin vaatimuksilta hyväksyä hänet sellaisena kuin hän on. Joka pelkää päästä ulos kotelosta ja muuttua perhoseksi, kuten sen pitäisi olla. Ja kun he kertovat hänelle, että hän on perhonen, hän vastaa: "Älä keksi, hyväksy minut sellaisena kuin olen, en ole säteilevä monivärinen olento, vaan epämiellyttävän näköinen kotelo!" Mutta sama perhonen istuu kotelossa! Ja jos hyväksyt hänet sellaisena kuin hän on, tämä tarkoittaa, että näet hänet perhosena, ei kotelona!

Auta minua löytämään sanat, jotta poikaystäväni ymmärtää olevansa kilpailukykyinen sekä työssä että henkilökohtaisessa elämässään. Hän ei ole huonompi kuin kukaan, ja jos hän itse ymmärtää tämän, niin muutkin ymmärtävät. Hän pystyy tekemään aloitteen (ja osoitti sen, kun hän löysi minut), ja samaa aloitetta tarvitaan, jotta hän löytää työpaikan.

Ja lopuksi, ja mikä tärkeintä, hän ei ymmärrä työn merkitystä. Hän ei tunne iloa, kun jokin liike-elämässä onnistuu, kun häntä ylistetään tekemästään. Kun hänen ponnistelunsa työtä arvostetaan. Ja en osaa valita oikeat sanat vakuuttaa hänet siitä, että työ ei ole piinaa, vaan tapa saada paljon iloa (prosessista, tuloksesta, itsetunnosta ja lopulta rahasta). En työnnä häntä erikoisuuksiin, jotka eivät sovi hänelle luonteeltaan tai ominaisuuksiltaan fyysinen kunto. Haluan vain hänen löytävän itsensä tästä maailmasta, jotta voimme luoda oikean perheen ja olla jossain määrin tasavertaisia.

Vastasi Hana Lerner

Hyvä P.

Sinun nuorimies pahasti huono itsetunto. Tämä liittyy useimmiten kasvatukseen, kritiikkiin - ehkä perheessä, ehkä koulussa. Itsetunto muodostuu 5-6-vuotiaana. Tässä iässä lapsi tuntee olonsa erittäin epävarmaksi iso maailma, on riippuvainen aikuisista ja näkee muiden mielipiteet itsestään puhtaana totuutena. Sitten ajan mittaan katsellessaan joitain omia, ihmiselle tavallisia epäonnistumisia, hän yhdistää tämän kuvitteelliseen "arvottomuuteensa". Näin "pahamaineinen", epävarma henkilö ilmestyy.

Hän oli erittäin vakuuttunut siitä, ettei hän voinut tehdä mitään - tämä on pitkän aivopesun tulos.

On erittäin vaikeaa käyttää tiettyjä sanoja Lyhytaikainen nostaa ihmisen itsetuntoa. Ihmisen mielipide itsestään ei liity pelkästään sanoihin, vaan myös koettuihin traumoihin, nöyryytyksiin, väärinkäsityksiin - tapahtumiin, jotka kiinnittivät hänen mieleensä kuvan itsestään häviäjänä. Hän käyttää paljon energiaa tyytymättömyyteen itseensä, sisäiseen konfliktiin hänen, sellaisena kuin hän on, ja hänen, sellaisena kuin hän haluaisi olla, välillä. Elämänsä aikana hän oppi "itsepuolustuksen" - lauseen "Ota minut sellaisena kuin olen." Kuvauksesi mukaan hän oli epätoivoinen, pettynyt itseensä.

On täysin mahdollista, että hän luulee, että sinä, joka olet niin menestyvä, pystyt nostamaan hänet jotenkin ylös, antamaan hänelle voimaa. Naimisiin meneminen nostaa hänet hänen silmissään. Tietenkin sulhasesi kaltaisen henkilön on sanottava paljon mukavia sanoja, kohteliaisuudet - että hänellä on paljon hyveitä, poikkeuksellisia ominaisuuksia, joita muilla ei ole. Mutta todennäköisesti hän ei usko sinua. Luulen, että tämä estää häntä siirtymästä eteenpäin - epäusko omiin voimiinsa.

Voin neuvoa ottamaan yhteyttä kokenut psykologi, joka auttaa selviytymään negatiivisesta näkemyksestä itsestäsi, opettamaan näkemään omansa positiivisia piirteitä ja usko vahvuuteesi. Sen jälkeen voit mennä naimisiin hänen kanssaan ja auttaa häntä pitämään tämän uusi kuva menestynyt henkilö.

Paljon menestystä, terveisin Hana Lerner

Jaa tämä sivu ystävillesi ja perheellesi:

Yhteydessä

Luokkatoverit

Aiheeseen liittyvät materiaalit

Haluaisin koskettaa vielä yhteen hetkeen elämästäni.Kirjoitin jo tänne, en ole koskaan nähnyt isääni 29-vuotiaana. Hän katosi Neuvostoliiton laajuuteen jo ennen syntymääni. Lapsuudesta asti sain naiskasvatuksen. Se vain rekisteröityi alitajuntaan, enkä voi tehdä sille mitään, se on jo vaistojen tasolla. Minua on haudattu lapsesta asti
-Olet väärässä
-Luovuttaa
- Pyydä anteeksi
- Rauhoitu
-Anna itseäsi lyödä, jotta ei riidellä.
Sitten kun kasvoin aikuiseksi, ilmeni seuraavat hetket
- Sinä olet syyllinen kaikkeen, kaikissa ongelmissa
- Olet huonompi kuin muut lapset.
- Pysy kotona tai jotain tapahtuu.
- Mitä tahansa teetkin, se pahenee.
Lähes 17 vuotta istuin kotona, tein läksyjä kellon ympäri, tytöt olivat yleensä likainen aihe, ehkä siksi minulla on edelleen ongelmia vastakkaisen sukupuolen kanssa. Äitini täytyi toteuttaa kaikki mielipiteet, joita tuntemattomat sanoivat minusta.
Olya-täti ei pitänyt kampauksestani, juoksimme kampaajalle. Työntekijä sanoi, että matematiikassa pitää olla vain 5, minulle on kauhua, niin että minulla olisi vain 5.

Joka kerta sen jälkeen vanhempien kokous Minua syytettiin kaikesta ja hakattiin. Ja niin 8 vuotta, 4 kertaa vuodessa. Olen pahin, kaikki kolmeni ovat todella kaksijakoisia. Koulussa ei ole minua huonompaa ihmistä. He asettivat heidät kotiarestiin, sammuttivat televisiot ja veivät lelut pois. Minulla ei ollut edes vapaapäivää sunnuntaina. Opetin opetti opetti.
Minulla ei ollut ystäviä ennen kuin olin 17.
Äiti ei välittänyt miltä näytän, että suuni oli täynnä reikiä ja haisin pahalle, pääasia oli pysyä kotona. Hän itse istui tuolloinkin pennipalkalla ja kerjäämisestä heittäytyi minuun hysteerisesti, että pilasin hänen koko elämänsä ja minun takiani hänellä ei ollut miestä.

Koko elämäni aikaan ei isäni eikä isäpuoli ollut vierelläni, äitini vain pelkää miehiä. Eikä ollut positiivista miesesimerkkiä. Minulla oli setä Sasha, mutta hän luultavasti ymmärsi minua, ja joka vuosi hän tuli käymään meillä. Ainoa miesesimerkki oli elämässä, ja silloinkin 1-2 päivää vuodessa.

Meillä oli harvoin vieraita talossa, mutta kun vieraita tuli meille, äitini alkoi jälleen valittaa minusta vieraille, se sattui minua kamalasti.
Koulussa laitettiin 2 ki, koska äitini ei välittänyt, ja kotona äitini syytti minua tästä.

Kyllä, ja ikätovereiden asenne oli minua kohtaan, ainoa tapa pilata, pilkata. Revi pois T-paita, heitä koripallo pään yli. Kaataa kattilasta kaulasta Ystäviä ei ollut. Ei ollut ollenkaan.

Tänään olen 29-vuotias, minulla on ystäviä, minulla on työtä, mutta en tule ollenkaan toimeen tyttöjen kanssa, pelkään heitä kovasti. Kollektiiveissa olen harmaa hiiri. Pelkään jatkuvasti tehdä jotain uutta, mutta yhtäkkiä jotain tapahtuu. Peloissaan julkinen puhuminen, Olen jatkuvasti huolissani kaikenlaisista hölynpölyistä, ja yhtäkkiä jotain tapahtuu. Yritän voittaa lapsuuden raskaan perinnön, mutta se on kuin laukku seläni takana. Minulla ei ole itsekunnioitusta ollenkaan. Kun joku jossain nauraa, minusta tuntuu aina, että se on minulle, ja jos he nauroivat minulle, niin yleensä olen revitty mustaksi silmissäni. Koko ajan 29 vuoteen asti minulla ei ollut normaaleja pitkäaikaisia ​​suhteita tyttöjen kanssa, ja mitä voin sanoa, siellä oli yksi tyttö (kuten ystävät sanoivat, miksi tarvitset tätä alamaista lihavaa naista) ja hän heitti minut , kuten hänen ystävänsä sanoi, että hän tarvitsee minua vain parantuakseen.
Olen jo 29-vuotias ja olen pohjalla. Annan periksi kaikille kaikessa, pelkään häiritä jotakuta, tarkistan jatkuvasti, olenko sulkenut oven, sulkenut veden, otanko huonoja projekteja töissä, olen usein hyvin vetäytyvä, että jopa työntekijät alkavat nauraa minua.
En tiedä miten elää.

50 tärkeintä psykologista ansoa ja tapoja välttää ne Medyankin Nikolay

Mistä tulee tunne "minä olen pahin"?

Jos ihmisestä tuntuu, että hän on pahin, että kaikki hänen ympärillään ovat jollakin tavalla paremmat, hänelle voidaan diagnosoida alemmuuskompleksi. Tämä tarkoittaa, että ihminen on itse asiassa täydellinen (kuten kaikki ihmiset poikkeuksetta!), mutta se näyttää itsensä ala-arvoiselta.

Näin ollen alemmuuskompleksista kärsivän ongelma ei ole ollenkaan siinä, että hän on muita huonompi, vaan siinä, että hän ajattelee itsestään huonosti ja Näyttää siltä että hän on pahin.

Tällä harhalla on puhtaasti sosiaaliset juuret. Se tulee vertaamalla itseäsi muihin ihmisiin. Jos olisit syntynyt ja asunut autiolla saarella, sinulla ei olisi ketään, johon verrata itseäsi, eikä alemmuuskompleksi yksinkertaisesti ilmaantuisi.

Lapsilla on enemmän mahdollisuuksia saada alemmuuskompleksi niissä perheissä, joissa vanhemmat eivät itse luota itseensä, ovat liian riippuvaisia ​​muiden ihmisten mielipiteistä eivätkä siksi hyväksy lapsiaan sellaisina kuin he ovat ja yrittävät saada heidät alle. jonkinlaisia ​​"yleisesti hyväksyttyjä standardeja". Vaikka tuskin mitään standardeja voidaan soveltaa niin monitahoiseen ilmiöön kuin ihmispersoonallisuus. Mutta sellaisissa perheissä lapset alkavat jo hyvin varhain tuntea, että he "joskin eivät ole sellaisia", että heidän vanhempansa haluaisivat enemmän toisesta, "hyvästä" ja "oikeasta" lapsesta.

Kompleksit pahenevat yleensä murrosiässä, jolloin psyyke on erityisen haavoittuvainen. Ja erityisesti ne, jotka erottuvat jollain tapaa, kärsivät erityisesti - todellisesta tai kuvitteellisesta fyysisestä viasta tai päinvastoin hyveistä, joita suurimmalla osalla ympäristöstä ei ole: esimerkiksi C-oppilaiden hallitsemassa luokassa erinomaista oppilasta voidaan "nokkia". ”.

Suurin kärsimys ihmisessä, jolla on alemmuuskompleksi, on ajatus: "Kukaan ei rakasta minua." Hän todella ajattelee niin. Vaikka tämä ei ole totta. Vaikka hänen vanhempansa arvostelivat häntä voimakkaasti hänen puutteistaan, se johtui vain siitä, että he rakastivat häntä. Lapsi ei vain voinut huomata rakkautta, koska hän huomasi vain kiroilun ja kritiikin. Mutta se ei tarkoita, etteikö häntä olisi olemassa.

Siten "Olen kaikista pahin", "Kukaan ei rakasta minua" on vain harhaa. Nämä harhaluulot aiheuttavat kuitenkin hyvin todellista kärsimystä. Lapsuudessa luotu alemmuuskompleksi siirtyy aikuisuuteen (tosin usein jo naamioituneessa, vähemmän ilmeisessä muodossa).

Ja se estää meitä saavuttamasta menestystä, saavuttamasta tavoitteitamme ja vain elämään täysin onnellista elämää!