מאז ילדותו, המספר מובחן על ידי ענווה של מזג ואהבה לבעלי חיים. לאחר שהתחתן מוקדם, המספר שמח לגלות באשתו תכונות הדומות לו, ובעיקר אהבה לבעלי חיים. בבית יש להם ציפורים, דגי זהב, כלב גזע, ארנבות, קוף וחתול. חתול יפהפה ושחור לגמרי בשם פלוטו הוא האהוב על הבעלים. החתול חוזר - הוא מאוד קשור לבעלים ותמיד עוקב אחריו.

זה נמשך כמה שנים, אבל המספר משתנה מאוד בהשפעת האלכוהול, שהוא עצמו מכנה "פיתוי השטן". הוא נעשה קודר ועצבני, מתחיל לצעוק על אשתו ולאחר זמן מה מרים אליה את ידו. גם חיות המחמד של המספר מרגישות את השינוי הזה – הוא לא רק מפסיק לשים לב אליהן, אלא גם מתייחס אליהן לא יפה. רק לפלוטו, יש לו עדיין רגשות חמים, ולכן אינו פוגע בחתול. אבל ההתמכרות לאלכוהול מתחזקת, ואפילו פלוטו סובל כעת מהמזג הרע של הבעלים.

בשעת לילה מאוחרת, שיכור, חוזר המספר הביתה, ועולה בו המחשבה שהחתול מתחמק ממנו. גבר צעיר תופס את פלוטו. החתול, שנבהל מגסות רוח, נושך את ידו של הבעלים - לא הרבה, אבל עדיין עד כדי דם. זה מקומם את המספר. הוא שולף סכין מכיס החזייה שלו וחותך ללא רחם את עין החתול. בבוקר, מה שהוא עשה גורם לו חרטה, אבל לא לאורך זמן - עד מהרה הוא מטביע אותו ללא זכר באלכוהול.

הפצע של החתול מרפא לאט, הוא עדיין מסתובב בבית, אבל למראה העבריין שלו, הוא בורח ממנו בפחד. בתחילה, המספר מתחרט מאוד על כך שהיצור שכל כך אהב אותו כעת שונא אותו כל כך. עם זאת, הוא ממשיך לשתות יותר מדי, והחרטה נעלמת, הכעס בא במקומו. בוקר אחד, אלכוהוליסט צעיר תולה חתול בדם קר.

בלילה שלאחר ביצוע הפשע פורצת שריפה בביתו של המספר. המספר, משרתו ואשתו ניצלים בנס. נותר רק קיר אחד מהבית. בבוקר, בשובו אל האפר, מגלה השרוף המון צופים בקרבתה. הם נמשכים על ידי ציור המופיע על הקיר, כמו תבליט - חתול ענק עם לולאה על צווארו.

במשך חודשים ארוכים רוח הרפאים של המעשה רודפת את המספר. הוא מחפש דרך מאורות מלוכלכות אחר חתול שנראה כמו פלוטו, ומוצא אחד בטברנה. בעל הממסד מסרב כסף - הוא לא יודע מאיפה מגיע החתול הזה ושל מי הוא. חתול שיתאים לפלוטו, אבל בהבדל אחד: החזה שלו מעוטר במלוכלך נקודה לבנה. בבוקר, המספר רואה דמיון נוסף - כמו פלוטו, לחתול החדש חסרה עין אחת.

החתול משתרש במהירות בבית החדש והופך לאהוב על האשה, והמספר מתחיל לחוש סלידה גוברת כלפיו. אבל ככל שהסלידה של המספר גוברת, כך החתול נקשר אליו יותר. המספר הופך לפחד מהחתול. יש לו רצון להרוג את החיה, אבל הוא מתאפק, זוכר את אשמתו הקודמת. בינתיים, הכתם הלבן חסר הצורה על החזה של החתול מתחיל להשתנות ולבסוף מקבל צורה של גרדום. בגלל זה, האלכוהוליסט שונא את החתול יותר ויותר.

יום אחד, המספר ואשתו יורדים למרתף לצורך מטלות הבית. חתול נקשר איתם, מועד שהמספר כמעט שובר את צווארו. זה הופך לקש האחרון. המספר תופס גרזן ועומד לחתוך את החתול למוות במקום. האישה אוחזת בידו ומשלמת על כך בחייה - בעלה חותך את ראשה בגרזן.

לאחר שביצע את הרצח, המספר מתחיל לחשוב מה לעשות עם הגופה, ומחליט לקיר אותה בקיר המרתף. לאחר שהעיר את אשתו המתה, המספר הולך לחפש את החתול, אך אינו מוצא אותו. החתול נעלם ואינו מופיע לא ביום השני ולא ביום השלישי. בלילות אלו המספר ישן בשלווה, למרות עול הפשע הרובץ על נפשו.

בקשר להיעלמותה של האישה בוצע בירור וחיפוש קצרים שלא הביאו לתוצאות. ביום הרביעי שוב מגיעה לפתע המשטרה לבית. הם מבצעים חיפוש יסודי, כולל במרתף, שגם הוא לא נותן תוצאות. משרתי הסדר עומדים לעזוב, אבל המספר, מנצח וחש את חוסר העונש שלו, מתחיל לשבח את הבניין המצוין ללא סדק אחד. לאישוש דבריו הוא מכה במקל על הקיר במקום שבו מוטלת גופת אשתו. במפתיע למשטרה ולרוצח עצמו נשמעת צרחה מאחורי הקיר שהופכת לצרחה.

השוטרים שוברים את החומה ומוצאים גופה של אישה. חתול יושב על ראש הגופה, שהמספר גדר בטעות בקיר. עם זעקתו הוא בוגד ברוצח, דן אותו למוות בידי התליין.

המספר מספר את הסיפור הזה כדי להקל על נפשו לפני הסוף הקרוב.

אני לא מקווה או מעמיד פנים שמישהו יאמין לסיפור המפלצתי ביותר ובו בזמן לסיפור הנפוץ ביותר שאני עומד לספר. רק משוגע יכול לקוות לזה, כי אני לא מאמין לעצמי. ואני לא משוגע - וכל זה בפירוש לא חלום. אבל מחר כבר לא אהיה בחיים, והיום עלי להאיר את נשמתי בתשובה. הכוונה היחידה שלי היא בבירור, בקצרה, ללא הילוך נוסף, לספר לעולם על כמה אירועים משפחתיים גרידא. בסופו של דבר, האירועים האלה הביאו לי רק זוועה - הם התישו, הרסו אותי. ובכל זאת לא אחפש רמזים. סבלתי מפחד בגללם - הם ייראו להרבה יותר לא מזיקים מהפנטזיות הכי אבסורדיות. ואז, אולי, איזה אדם אינטליגנטי ימצא את ההסבר הפשוט ביותר לרוח הרפאים שהרגה אותי - אדם כזה, עם מוח שהוא קר יותר, הגיוני יותר ובעיקר, לא מורגש כמו שלי, יראה בנסיבות שאיני יכול לדבר ללא יראה, רק שרשרת של סיבות ותוצאות טבעיות.

מילדותי התבלטתי בצייתנות ובצניעות נטייה. רוך נפשי באה לידי ביטוי בגלוי כל כך, עד שבני גילי אפילו הקניטו אותי בגלל זה. אהבתי במיוחד חיות שונות, והורי לא מנעו ממני להחזיק חיות מחמד. איתם ביליתי כל רגע פנוי והייתי בשיא האושר כשיכולתי להאכיל וללטף אותם. עם השנים, התכונה הזו של הדמות שלי התפתחה, וככל שגדלתי, מעט דברים בחיים יכלו להעניק לי יותר הנאה. מי שחווה חיבה למאמינים ו כלב חכם, אין צורך להסביר לו באיזו הכרת תודה חמה היא משלמת על כך. באהבתה הבלתי אנוכית והבלתי אנוכית של החיה יש משהו שכובש את ליבו של כל מי שחווה יותר מפעם אחת את הידידות הבוגדנית והמסירות המתעתעת הטבועה באדם.

התחתנתי מוקדם, ולמרבה המזל, גיליתי באשתי נטיות קרובות אליי. כשראתה את התשוקה שלי לחיות מחמד, היא לא פספסה את ההזדמנות לרצות אותי. היו לנו ציפורים, דגי זהב, כלב גזעי, ארנבות, קוף וחתול.

החתול, גדול בצורה יוצאת דופן, יפהפה ושחור לחלוטין, ללא כתם אחד, היה מובחן במוח נדיר. כשזה הגיע לשנינותו המהירה, אשתי, בליבה שאינה זרה לאמונות טפלות, רמזה לעתים קרובות על סימן עממי ישן, לפיו כל החתולים השחורים נחשבו לאנשי זאב. היא רמזה, כמובן, לא ברצינות - ואני מצטט את הפרט הזה רק בגלל העובדה שעכשיו זה הזמן לזכור אותו.

פלוטו - זה היה שמו של החתול - היה האהוב עלי, ולעתים קרובות שיחקתי איתו. תמיד האכלתי אותו בעצמי, והוא עקב אחרי כשהייתי בבית. הוא אפילו השתדל לתייג איתי ברחוב, וזה עלה לי מאמץ לא קטן להדוף אותו.

החברות בינינו נמשכה כמה שנים, ובמהלך הזמן הזה טבעי ואופי - בהשפעת פיתוי השטן - השתנו באופן דרמטי (אני בוער מבושה, מודה בכך) לרעה. מיום ליום נעשיתי קודר יותר, עצבני, אדיש לרגשותיהם של אחרים. הרשיתי לעצמי לצעוק בגסות על אשתי. בסוף אפילו הרמתי אליה את היד. חיות המחמד שלי, כמובן, גם הרגישו את השינוי הזה. לא רק שהפסקתי לשים לב אליהם, אלא אפילו התייחסתי אליהם לא יפה. עם זאת, עדיין שמרתי על כבוד גדול לפלוטו ולא הרשיתי לעצמי להעליב אותו, בדיוק כפי שפגעתי בארנבות, בקוף ואפילו בכלב ללא צביטה של ​​מצפון כשהם ליטפו אותי או נתקלו בטעות מתחת לזרוע. אבל המחלה התפתחה אצלי - ואין מחלה גרועה יותר מהתמכרות לאלכוהול! – ולבסוף אפילו פלוטו, שכבר הזדקן והפך יותר קפריזי בגלל זה – אפילו פלוטו התחיל לסבול מהמזג הרע שלי.

לילה אחד חזרתי שיכור מאוד לאחר ביקור באחת הטברנות האהובות עלי, ואז עלה בדעתי שהחתול מתחמק ממני. תפסתי אותו; נבהל מהגסות שלי, הוא נשך אותי ביד, לא הרבה, אבל עדיין עד שדימם. שד הזעם כבש אותי מיד. כבר לא שלטתי בעצמי. נשמתי כאילו עוזבת לפתע את גופי; וכעס, אכזרי יותר מהשטן, שנדלק על ידי השד, תפס מיד את כל הווייתי. תפסתי אולר מכיס החזייה שלי, פתחתי אותו, לחצתי את צווארו של החתול האומלל וגזרתי את עינו בלי רחמים! אני מסמיק, אני שורף, אני רועד כשאני מתאר את הזוועה המפלצתית הזו.

בבוקר, כשחזרה אליי הגיון - כשהתעוררתי אחרי לילה של שתייה ואדי היין נעלמו - העסק המלוכלך שהיה מונח על מצפוני עורר בי תשובה, מהול בפחד; אבל זו הייתה רק תחושה מעורפלת ואמביוולנטית שלא השאירה זכר בנשמתי. שוב התחלתי לשתות בכבדות ועד מהרה טבעתי את עצם הזיכרון של מה שעשיתי ביין.

הפצע של החתול, בינתיים, החלים בהדרגה. נכון, ארובת העין הריקה עשתה רושם מפחיד, אבל נראה היה שהכאב נרגע. הוא עדיין צעד בבית, אבל, כצפוי, הוא רץ בפחד ברגע שראה אותי. לבי עדיין לא התקשה לגמרי, ובהתחלה הצטערתי מאוד על כך שהיצור, שהיה פעם כל כך קשור אליי, אינו מסתיר את שנאתו. אבל התחושה הזו פינתה את מקומה עד מהרה למרירות. ואז, כאילו להשלים את החורבן האחרון שלי, התעוררה בי רוח של סתירה. פילוסופים משאירים אותו ללא השגחה. אבל אני משוכנע עד עמקי נשמתי שרוח הסתירה שייכת לעקרונות המניעים הנצחיים בלב האדם – ליכולות הבלתי ניתנות להפרעה, או לרגשות הקמאיים, שקובעים את טבע האדם. מי לא קרה מאה פעמים שביצע מעשה רע או חסר טעם ללא סיבה, רק בגלל שאסור לעשות אותו? והאם אנחנו לא חווים, למרות שכל ישר, הפיתוי המתמיד להפר את החוק רק בגלל שזה אסור? אז, רוח הסתירה התעוררה בי כדי להשלים את ההרס הסופי שלי. הנטייה הבלתי מובנת הזו של הנשמה לעינוי עצמי - לאלימות נגד טבעה, הנטייה לעשות רע לשם הרע - גרמה לי להשלים את ייסוריו של היצור האילם. בוקר אחד השלכתי בשלווה חבל על צווארו של החתול ותליתי אותו על ענף - תליתי אותו, למרות שדמעות זלגו מעיניי והלב שלי נשבר מרוב חרטה - תליתי אותו כי ידעתי איך הוא אהב אותי פעם, כי אני הרגשתי איך אני עושה לו לא בסדר, - תליתי את זה, כי ידעתי איזה חטא אני חוטא - חטא מוות, דן את נשמתי האלמותית לקללה כל כך נוראה שהיא תופל - אם אפשר - לעומקים כאלה שאפילו רחמיו של האדון הכל-טוב והכל יכול.

בלילה שאחרי הזוועה הזאת, התעוררתי בזעקה: "אש!" הווילונות ליד מיטתי התלקחו. כל הבית עלה באש. אשתי, המשרתת ואני כמעט נשרפו למוות. הייתי הרוס לגמרי. האש כילתה את כל רכושי, ומכאן ואילך הייאוש הפך להיות מנת חלקי.

יש לי מספיק תקיפות כדי לא לנסות למצוא סיבה ותוצאה, לחבר בין חוסר מזל למעשה חסר הרחמים שלי. אני רק רוצה להתחקות אחר כל השתלשלות האירועים בפירוט – ואין בכוונתי להזניח אף חוליה אחת, אפילו מפוקפקת. למחרת השריפה ביקרתי באפר. כל הקירות פרט לאחד קרסו. רק מחיצה פנימית דקה למדי באמצע הבית שרדה, שאליה צמוד ראש מיטתי. כאן הטיח די התנגד לשריפה - הסברתי זאת בכך שהקיר טויח ממש לאחרונה. קהל רב נאסף לידה, עיניים רבות בוהות בריכוז ובתאוות בצע כולן במקום אחד. מילים: "מוזר!", "מדהים!" וכל מיני קריאות מאותו הסוג עוררו את סקרנותי. התקרבתי וראיתי על משטח לבן משהו כמו תבליט שמתאר חתול ענק. הדיוק של התמונה באמת נראה בלתי מובן. לחתול היה חבל סביב צווארו.

בהתחלה, רוח הרפאים הזו - אני פשוט לא יכול לקרוא לזה אחרת - הכניסה אותי לאימה ותמיהה. אבל במחשבה, נרגעתי קצת. נזכרתי שאת החתול תליתי בגינה ליד הבית. במהלך המהומה שעוררה האש, המון הציף את הגן - מישהו חתך את החבל וזרק את החתול דרך החלון הפתוח לחדר שלי. אולי בדרך זו הוא רצה להעיר אותי. כשהקירות קרסו, ההריסות לחצו את קורבן האכזריות שלי אל המחיצה הטרייה, ומחום הלהבה והאדים החריפים הוטבעה עליה הדוגמה שראיתי.

למרות שהרגעתי, אם לא את המצפון שלי, אז לפחות, שים לב, מסביר במהירות את התופעה המדהימה שתיארתי זה עתה, זה עדיין הותיר בי רושם עמוק. במשך חודשים רבים רדפה אותי רוח רפאים של חתול; ואז חזרה תחושה עמומה לנפשי, כלפי חוץ, אבל רק כלפי חוץ, בדומה לחרטה. אפילו התחלתי להתחרט על האובדן וחיפשתי במאורות מלוכלכות, משם עכשיו כמעט ולא יצאתי, חתול דומהמאותו גזע, שיחליף את חיית המחמד שלי לשעבר.

לילה אחד, כשישבתי, נמק בהכרה למחצה, באיזה מקום לא אלוהים, משך את תשומת לבי לפתע על ידי משהו שחור על אחת מחביות הג'ין או הרום הענקיות, שכמעט כל הריהוט של הממסד מורכב ממנה. במשך כמה דקות לא הסרתי את עיני מהחבית, תוהה איך לא שמתי לב לדבר כזה מוזר עד עכשיו. ניגשתי ונגעתי בה עם היד שלי. זה היה חתול שחור, גדול מאוד - כדי להתאים לפלוטו - ודומה לו כמו שתי טיפות מים, בהבדל אחד בלבד. לא הייתה שערה לבנה אחת בעורו של פלוטו; ולחתול הזה התברר שיש לו כתם לבן מלוכלך כמעט בכל החזה.

כשנגעתי בו, הוא קפץ ממקומו בגרגר חזק והתחכך בזרועי, כנראה מאוד מרוצה מתשומת ליבי. אבל בדיוק חיפשתי חתול כזה. מיד רציתי לקנות אותו; אבל בעל הממסד סירב לכסף - הוא לא ידע מאיפה בא החתול הזה - הוא מעולם לא ראה אותו לפני כן.

ליטפתי את החתול כל הזמן, וכשהתכוננתי ללכת הביתה, ברור שהוא רצה ללכת איתי. לא מנעתי ממנו; בדרך, לפעמים התכופפתי וליטפתי אותו. בבית, הוא התמקם במהירות והפך מיד לאהוב על אשתי.

אבל אני עצמי התחלתי עד מהרה לפתח סלידה גוברת כלפיו. מעולם לא ציפיתי לזה; אולם - אינני יודע כיצד ולמה זה קרה - אהבתו הברורה עוררה בי רק סלידה ורוגז. לאט לאט, הרגשות הללו הפכו לשנאה הגרועה ביותר. נמנעתי מהחתול בכל דרך אפשרית; רק בושה מעורפלת וזיכרון הזוועות הקודמת שלי מנעו ממני תגמול נגדו. עברו שבועות, ומעולם לא הכיתי בו ומעולם לא נגעתי בו באצבע: אבל לאט - לאט מאוד - השתלט עלי גועל בלתי מוסבר, וברחתי בשקט מהיצור השונא כמו מהמגפה.

שנאתי את החתול הזה עוד יותר כי, כפי שהתברר כבר בבוקר הראשון, הוא איבד, כמו פלוטו, עין אחת. אולם הדבר הפך אותו ליקר עוד יותר לאשתי, כי כפי שכבר אמרתי, היא שמרה בנפשה את אותה רכות שהייתה אופיינית לי פעם ושימשה עבורי מקור בלתי נדלה להנאות הפשוטות והטהורות ביותר.

אבל נדמה היה שככל שחוסר הרצון שלי גדל, כך החתול התחזק אליי. הוא עקב אחריי בעקשנות שקשה לתאר. ברגע שהתיישבתי, הוא טיפס מתחת לכיסא שלי או קפץ על ברכי, והציק לי בליטופים המגעילים שלו. כשקמתי, בכוונתי לעזוב, הוא התיישב מתחת לרגלי, כך שכמעט נפלתי, או, תוך כדי צליעה של טפרים חדים בבגדי, עליתי על החזה שלי. ברגעים כאלה היה בי רצון בלתי נסבל להרוג אותו במקום, אבל במידה מסוימת הייתי מרוסנת על ידי תודעת אשמתי הקודמת, והכי חשוב - לא אסתיר זאת - פחד מהיצור הזה.

בעיקרו של דבר, זה לא היה פחד מאסון מסוים - אבל אני מתקשה להגדיר את התחושה הזו במילה אחרת. אני מתבייש להודות – גם עכשיו, מאחורי סורג ובריח, אני מתבייש להודות – שהאימה המפלצתית שהחדיר בי החתול החריפה את האובססיה הבלתי נתפסת ביותר. אשתי הצביעה בפניי שוב ושוב על הכתם הלבנבן, שכבר הזכרתי, הדבר היחיד שהבדיל כלפי חוץ את היצור המוזר הזה מהקורבן שלי. הקורא בוודאי זוכר שהנקודה הייתה גדולה למדי, אך בהתחלה מאוד מעורפלת; אבל לאט - בקושי מורגש, כך דעתי במשך זמן רבהתמרד נגד אבסורד כה ברור - לבסוף הוא רכש קווי מתאר ברורים ללא הרחקה. אני לא יכול, בלי לרעוד, לנקוב מה זה מייצג מעתה והלאה - בגלל זה, בעיקר חשתי גועל ופחד והייתי נפטר, אם רק הייתי מעז, מהמפלצת הארורה - מעתה והלאה, יידוע, זה הראה משהו מרושע לעין - משהו מרושע - הגרדום! - זהו נשק עקוב מדם ואימתני של אימה ונבל - סבל ומוות!

עכשיו באמת הייתי האומלל מבין בני התמותה. יצור נתעב, דומה לזה שהרגתי בלי להניד עפעף – היצור הנתעב הזה גרם לי – אני, אדם שנברא בצלמו ודמותו של עליון – כל כך הרבה סבל בלתי נסבל! אבוי! יום ולילה לא ידעתי מנוחה מבורכת יותר! במהלך היום, החתול לא עזב אותי לרגע, אבל בלילה, בכל שעה, התעוררתי מחלומות כואבים והרגשתי את נשימתו החמה של היצור הזה על פניי ואת הכבדות הבלתי נסבלת שלו - סיוט על בשרי, שהייתי לא מסוגל להתנער - עד אחרית הימים שנפלו על לבי!

הסבל הזה הוציא מנשמתי את השרידים האחרונים של רגשות טובים. הוקירתי עכשיו רק מחשבות רעות - המחשבות השחורות והזדוניות ביותר שיכולות לעלות רק בראש. הקודרות הרגילה שלי גדלה לשנאה לכל הדברים ולכל המין האנושי; ובעיקר סבלתי מהתפרצויות זעם פתאומיות, תכופות ובלתי ניתנות לשליטה, אליהן התמכרתי בעיוורון, אשתי הענווה והארוכה.

פעם אחת, לצרכי בית, היא ואני ירדנו למרתף של בית ישן שבו העוני אילץ אותנו לחיות. החתול עקב אחריי במעלה המדרגות התלולות, מעדתי, כמעט שברתי את הצוואר והשתגעתי מזעם. תפסתי את הגרזן ושכחתי בכעס את הפחד הבזוי שעד אז עצר אותי, הייתי מוכן להכות את החתול במכה כזו שהייתי חותך אותו במקום. אבל אשתי החזיקה את ידי. בזעם, שלפניו מחוויר זעמו של השטן עצמו, השתחררתי ובקעתי את ראשה בגרזן. היא נפלה בלי גניחה אחת.

לאחר שביצעתי את הרצח המפלצתי הזה, בקור רוח מוחלט, התחלתי לחפש דרך להסתיר את הגופה. הבנתי שאני לא יכול להוציא אותו מהבית ביום או אפילו בחסות הלילה בלי סיכון שהשכנים יראו את זה. רעיונות רבים עלו במוחי. בהתחלה רציתי לחתוך את הגופה לחתיכות קטנות ולשרוף אותה בתנור. ואז החלטתי לקבור אותו במרתף. ואז עלה בדעתי שאולי עדיף לזרוק אותו לבאר שבחצר, או להכניס אותו לקופסה, לשכור סבל, ולהוציא אותו מהבית. לבסוף, בחרתי, כפי שנראה לי, הדרך הכי טובה. החלטתי למקם את הגופה בחומה, שכן פעם נזירים מימי הביניים גדעו את קורבנותיהם.

המרתף היה מושלם למטרה זו. הבנייה של הקירות הייתה שברירית, חוץ מזה, לפני זמן לא רב הם טויחו בחופזה, ובשל רטיבות הטיח עדיין לא התייבש. יתרה מכך, בקיר אחד היה מדף, שבו לקישוט הוסדר מראית עין של אח או אח, לבנים מאוחר יותר וגם מטויחים. לא היה לי ספק שאוכל להסיר בקלות את הלבנים, להחביא בה את הגופה ולמלא מחדש את החור כך שהעין המאומנת ביותר תגלה כל דבר חשוד.

לא טעיתי בחישוב. לקחתי ברזל, פתחתי בקלות את הלבנים, העמדתי את הגופה זקוף, השענתי אותה על הקיר הפנימי, וללא קושי הנחתי את הלבנים במקומן. בכל אמצעי זהירות השגתי סיד, חול וגרר, הכנתי טיח, שלא ניתן להבחין בו לחלוטין מהראשון, וטייחתי בשקידה על הבנייה החדשה. לאחר שסיימתי עם זה, וידאתי שהכל נכנס בסדר מושלם. זה היה כאילו אף אחד לא נגע בקיר. ניקיתי את כל האשפה מהרצפה ועד הפירור האחרון. ואז הוא הביט סביבו בניצחון ואמר לעצמו:

הפעם, לפחות, עמלי לא היו לשווא.

לאחר מכן, התחלתי לחפש את היצור, סיבה לשעברכל כך הרבה אסונות; עכשיו סוף סוף החלטתי להרוג אותה. אילו נתקלתי בחתול באותה תקופה, גורלו היה נחרץ; אבל החיה הערמומית, שנבהלה, כנראה, מהזעם האחרון שלי, נעלמה כאילו שקעה במים. אי אפשר לתאר, או אפילו לדמיין, כמה עמוקה ומאושרת מילאה את חזי תחושת הקלה, ברגע שהחתול השנוא נעלם. הוא לא הופיע כל הלילה; זה היה הלילה הראשון מאז שהוא נכנס הביתה כשישנתי עמוק ו שינה רגועה; כן, ישנתי, למרות שנטל הפשע מוטל על נשמתי.

היום השני חלף, אחר כך השלישי, ועדיין המענה שלי נעלם. שוב נשמתי בחופשיות. המפלצת בפחד ברחה מהבית לנצח! אני לא אראה אותו שוב! איזו ברכה! אפילו לא חשבתי לחזור בתשובה על מה שעשיתי. נערך חקירה קצרה, אבל לא היה לי קשה להצדיק את עצמי. הם אפילו עשו חיפוש, אבל, כמובן, לא מצאו דבר. לא היה לי ספק שמעכשיו אני אהיה מאושר.

ביום הרביעי לאחר הרצח, המשטרה מיהרה במפתיע למקום שלי ושוב ערכה חיפוש יסודי בבית. עם זאת, הייתי בטוח שלא ניתן למצוא את המטמון, והרגשתי רגוע מאוד. המשטרה אמרה לי להיות נוכח במהלך החיפוש. הם חיפשו בכל פינה. לבסוף, בפעם השלישית או הרביעית, ירדו למרתף. אפילו לא הרמתי גבה. הלב שלי הלם בצורה שווה כל כך, כאילו אני ישן בשנתם של צדיקים. הלכתי על כל המרתף. שילפתי את זרועותי על החזה שלי, פסעתי לאט קדימה ואחורה. המשטרה עשתה את עבודתה והתכוננה לצאת. הלב שלי שמח, ולא יכולתי להתאפק. כדי להשלים את החגיגה השתוקקתי לומר לפחות מילה ולבסוף לשכנע אותם בחפותי.

רבותי, – אמרתי לבסוף, כשכבר עלו במדרגות, – אני שמח שהפרכתי את חשדותיכם. אני מאחל לכולכם בריאות טובה וקצת יותר אדיבות. אגב, רבותי, זהו... זה בניין טוב מאוד (ברצון התזזיתי לדבר בנחת, בקושי הייתי מודע לדבריי), אפילו הייתי אומר שהבניין פשוט מצוין. בבנייה של הקירות האלה - ממהרים, רבותי? - אין סדק אחד. – ואז, בהתענגתי על כושרי הפזיז, התחלתי להכות במקל, שהחזקתי בידי, על הלבנים ממש, שגופת העלמה שלי טמונה בהם.

אדוני אלוהים, הציל והגן עלי מפני ציפורניו של השטן! ברגע ששככו הדי המכות הללו, נענה לי קול מהקבר!.. הבכי, בהתחלה חירש ולסירוגין, כמו בכי של ילד, הפך במהרה לצרחה בלתי פוסקת, חזקה, מתמשכת, פרועה וממושכת. לא אנושי, לתוך יללת חיה, לתוך גניחה קורעת לב, שביטאה אימה מהולה בניצחון, ויכלה להגיע רק מהגיהנום, שבו כל הנידונים לייסורים נצחיים זועקים והשדים שמחים בזדון.

מיותר לציין אילו מחשבות מטורפות טיפסו לי בראש. כמעט התעלפתי, נדהתי בחזרה אל הקיר הנגדי. לרגע עמדו השוטרים ללא ניע על המדרגות, קפואים באימה ובהפתעה. אבל מיד החלו תריסר ידיים חזקות לפרוץ את החומה. היא התמוטטה מיד. גופתה של אשתי, שכבר נגעה בריקבון ומרוחה בבלאי, התגלתה לעין. על ראשה, כשפיה האדום פעור לרווחה ועינה הבודדת נוצצת, ישב יצור שפל שדחף אותי בבוגדנות להרוג, ועכשיו בגד בי ביללתו ודנה אותי למוות בידי התליין. קירמתי את המפלצת הזו בקבר אבן.

גיבור הסיפור הוא שיכור. הוא לועג לבעלי חיים, לא מרחם על אשתו ובדרך כלל מתנהג בצורה לא הולמת. הקורבן הרציני הראשון שלו, מלבד אשתו הדומעת, הוא החתול השחור שלו. באכזריות המיוחדת הטמונה בכל השיכורים, הוא חותך את העין של החיה. מאז, העין השנייה של החתול מביטה בו יותר מאשר בביטול. לא, החיה היא לא משהו שלא מת, אלא מהר מאוד מרפא מפצע והופכת עצמאית יותר, מתחרה עם בעל הבית.

האיש נעשה אי רגוע, והוא תולה את החתול על עץ. עוד באותו ערב, חדרו בוער בלהבות מניצוץ לא מוצלח. החתול נשרף איתה. הגיבור נראה מוכן לנשוף בהקלה, אבל אז על קיר הבית הוא רואה קווי מתאר של גרדום וחיה תלויה ממנו. כשהוא מרגיש אשם לפני חיית המחמד, הוא מוכן לתקן בכך שהוא מבחין בחתול בטברנה, בדומה לשתי טיפות מים לקודמתה. אבל למחרת, כשהוא שם לב שלחיה החדשה אין עין, הוא מתחיל לפחד גם ממנו. בהדרגה, גרדום יוצא מכתם לבן בקושי מורגש על החזה של הקאודאט.

הסימנים האפלים האלה מעצבנים את הגיבור. הוא מחכה לחיה במרתף ומעלה גרזן מעל ראשה. אבל אשתו עוצרת אותו. כבר נחוש להרוג, בכעס הוא מוריד את הנשק על ראשה של האישה שאהב פעם. בבהלה הוא מפרק את קיר המרתף ומטיף שם את גופת אשתו. מרוצה מעבודתו, הוא ממשיך לחיות, מספר לשכניו שהיא הלכה לאמה. גם החתול נעלם, אבל השיכור לא חושב על זה, חושד שמשהו לבסוף נמלט.

אבל המשטרה חושדת שמשהו לא בסדר והולכת לחפש בביתו של אלכוהוליסט זקן תוקפני. כמובן שהם לא מוצאים את הגופה גם אחרי שירדו למרתף. הגיבור, שכבר די שיכור, מרוצה מהאליבי שלו ומתחיל להתרברב בפני גורמי אכיפת החוק על מבצר חומות ביתו. שוכח הכל, הוא דופק על הקיר שבו החביא את הגופה. בתגובה כולם שומעים צרחה, שממנה ייווצר דם בוורידים. המשטרה רואה בכך ראיה ומורה על פירוק החומה. לא משנה איך הבעלים הצדיק את עצמו, הקיר פורק. בנישה המתקבלת, כצפוי, הם מוצאים גופה וחתול שחור בעל עין אחת עם כתם לבן על החזה. סוף סוף הגיבור מגיע לכלא.

הסיפור כתוב בצורה מיסטית טיפוסית לאלן פו, ורומז שחטאים תמיד ירדפו אדם, אם לא בצורה של ייסורי מצפון, אז בצורת חתול שחור בעל עין אחת, עד שיימצא גמול.

תמונה או ציור חתול שחור

שחזורים וסקירות נוספים ליומנו של הקורא

• תקציר לסקוב האיש על השעון בקצרה ופרק אחר פרק

  הפעולה מתחילה בתיאור של מזג אוויר חם באמצע החורף. בהתגלות ב-1839, מזג האוויר היה חם בצורה מוזרה. היה כל כך חם שהקרח על הנבה החל להמס. חייל אחד שהיה זקיף באותו יום

• סיכום ליל קזקוב

  המספר, שביקש להגיע אל אגמי הברווזים עד עלות השחר על מנת לצוד ברווזים, עבר ביער בלילה. לפתע הוא שמע קולות רחוקים, ואז ראה שריפה

• תקציר האופרה של פוצ'יני "מנון לסקו"

  קודם כל, מדובר ביצירה על אהבה, טהורה ואמיתית, על זו שכל אדם חולם לפגוש במסלול חייו.

• תקציר שולוחוב אויב מוות

  פעולתה של עבודה זו מתפתחת ברגע תחילת היווצרותם של חוות קולקטיביות. דמותה הראשית היא החייל המשוחרר אפיים עוזרוב, שנבחר על ידי חברי המועצה כמזכיר, מורשה נוסף שכזה היה הקולק פרוחור רבצ'ב.

• תקציר הדוד סטיופיה מיכלקוב

  הוא התגורר בבניין מגורים רגיל במשך תקופה ארוכה מאוד. איש גבוה– הדוד סטיופה, שכולם קראו לו מגדל השמירה. מכל התושבים הוא בלט בצמיחה יוצאת דופן למדי, שבגללה כל הסובבים אותו זיהו אותו.

"החתול השחור."

תורגם מאנגלית על ידי K.D. Balmont

אני רוצה לרשום את הסיפור הכי מוזר ובו בזמן הכי רגיל, אבל אני לא מבקש שיאמינו לי, ואני לא חושב שיאמינו לי. אכן, צריך להיות משוגע כדי לצפות לזה בנסיבות כאלה, כשהרגשות שלי גוברות על העדות שלהם. אבל אני לא משוגע, ובכל מקרה, דברי אינם שטויות. אבל מחר אני אמות, והיום הייתי רוצה לשחרר את נשמתי מהעול. בכוונתי לספר בפשטות, בקצרה וללא כל הסבר, שורה שלמה של אירועים בעלי אופי משפחתי אישי בלבד. בהשלכותיהם, האירועים האלה שהפחידו - עונו - הרסו אותי. עם זאת, לא אנסה לפרש אותם. עבורי, הם היו לא יותר מאשר אימה - עבור רבים, הם ייראו לא כל כך מפחידים אלא מוזרים. לאחר מכן, אולי, יהיה איזה מוח שירצה לצמצם את הפנטום שלי מקום משותף- יש מוח רגוע יותר, הגיוני יותר והרבה פחות נרגש משלי, ובנסיבות שאני מתאר באימה, הוא לא יראה דבר מלבד הרצף הרגיל של הכי הרבה סיבות טבעיותוהשלכות.

מילדותי המוקדמת, התבלטתי על ידי ענווה ועדינות אופי. עדינות ליבי הייתה אפילו כה גדולה עד שהייתי לצחוק בקרב חברי. אהבתי במיוחד חיות, וההורים שלי תגמלו אותי עם שורה שלמה של חיות מחמד מטומטמות. ביליתי איתם רובשל זמני, ובשבילי זה היה התענוג הגדול ביותר להאכיל וללטף אותם. תכונה מוזרה זו גדלה ככל שאני עצמי גדלתי, ובבגרות מצאתי בה את אחד ממקורות ההנאה העיקריים. לאלה שנקשרו לכלב נאמן ואינטליגנטי, אני כמעט לא צריך להסביר את האופי המיוחד ואת עוצמתה המיוחדת של ההנאה הנובעת ממנו. יש משהו באהבה חסרת-אנוכיות וחסרת-אנוכיות של בעל חיים שהולך ישר ללבו של מי שזכה להזדמנויות חוזרות ונשנות כדי להשתכנע בידידות האומללה ובנאמנות השברירית, כמו רשת, של יצור בשם אדם.

התחתנתי מוקדם, ושמתי לב בהנאה שנטיותיה של אשתי לא סותרות את שלי. כשראתה את חיבתי לבעלי חיים מאולפים, היא לא החמיצה את ההזדמנות להביא לי את הדגימות הנעימות ביותר של יצורים כאלה. היו לנו ציפורים דג זהב, כלב נחמד, ארנבות, קוף קטן וחתול.

האחרון הזה היה גזע וחתיך בצורה יוצאת דופן, כולו שחור, וההבנה שלו הייתה פשוט מדהימה. אם כבר מדברים על כמה פיקח הוא היה, אשתי, שהייתה אמונות טפלות במעמקי ליבה, רמזה שוב ושוב על הישן אמונה עממיתלגבי העובדה שכל החתולים השחורים הופכים למכשפות. זה לא שהיא תמיד הייתה רצינית כשהיא נגעה בנקודה הזו, לא, ואני מזכירה את זה רק כי עכשיו אפשר לעשות אזכור כזה.

פלוטו - זה היה שמו של החתול - היה בן לוויה האהוב והקבוע שלי. האכלתי אותו בעצמי, והוא ליווה אותי לכל מקום בבית, לאן שהלכתי. זה אפילו עלה לי במאמץ למנוע ממנו לעקוב אחרי ברחובות.

ידידות זו בינינו נמשכה מספר שנים, שבמהלכן חל שינוי חד לרעה במזג ובאופי - בהשפעת שד האדישות (אני מתבייש להודות בכך). מיום ליום הפכתי יותר קפריזית, יותר עצבנית, יותר רשלנית כלפי אחרים. הרשיתי לעצמי לדבר בצורה הגסה ביותר לאשתי. אפילו הרשתי לעצמי להתעלל בה. המועדפים שלי, כמובן, גם לא הרגישו את השינוי במצב הרוח שלי. לא רק שנטשתי אותם לחלוטין, אלא גם התעללתי בחוסר האונים שלהם. אולם לגבי פלוטו, עדיין הייתי נדיב מספיק כדי להימנע מכל התעללות; מצד שני, לא התביישתי אפילו עם ארנבות, עם קוף ואפילו עם כלב, כשבמקרה או מתוך חיבה הם פנו אליי. אבל המחלה שלי השתלטה עליי יותר ויותר - כי איזו מחלה אפשר להשוות לאלכוהול! - ולבסוף, אפילו פלוטו, שהצליח עכשיו להזדקן ובאופן טבעי, היה קצת עצבני - אפילו פלוטו התחיל להיות מושפע מהרע שלי מזג.

לילה אחד, כשחזרתי, במצב של שכרון חושים קיצוני, הביתה מבית בושת פרברי אחד, שהיה המפלט הרגיל שלי, עלה בדעתי שהחתול מתחמק מנוכחותי. תפסתי אותו, והוא, נבהל מהגסות שלי, נשך אותי קלות בזרוע. מייד זעמו של השטן השתלט עלי. לא זיהיתי את עצמי. נשמתי המקורית כאילו עפה מיד החוצה מגופי, ורעדתי עם כל סיב בהוויה שלי מתחושת התלהמות שטנית יותר, שיכורה על ידי הג'יני. הוצאתי אולר מהאפוד שלי, פתחתי אותו, תפסתי את החיה האומללה בגרון ובדם קר חתכתי את אחת מעיניו ממסלולה! אני מסמיק, אני נשרף, אני רועד כשאני כותב את סיפור האכזריות הארורה הזו.

כשחזרה מוחי בבוקר - כאשר התפוגגה שכרות ההוללות של הלילה - נתפסה בי תחושת אימה או חרטה מהמחשבה על הפשע שבוצע; אבל זו הייתה רק תחושה חלושה ומתחמקת, ונשמתי נותרה ללא פגע. שוב צללתי להגזמות, ועד מהרה טבעתי ביין כל זיכרון של השמצה הזאת.

בינתיים, החתול השתפר לאט לאט. ארובת העין הריקה, נכון, הייתה משהו מפחיד, אבל נראה שהוא כבר לא חווה שום כאב. הוא עדיין הסתובב בבית, נכנס לכל פינה, אבל, כצפוי, הוא ברח עם פחד בלתי ניתן לכיבוש ברגע שהתקרבתי אליו. עדיין שמרתי כל כך הרבה מהרגשות הקודמים שלי, שבהתחלה הייתי מאוד נסער, כשראיתי את הגועל הברור מצד היצור שפעם אהב אותי כל כך. אבל תחושה זו הוחלפה עד מהרה בתחושת רוגז. ואז, כאילו לחורבן הסופי והבלתי ניתן לתיקון, באה רוח הפרוורסיה. הפילוסופיה לא עוסקת בתחושה הזו. אבל עד כמה שזה בטוח שאני חי, ברור לי באותה מידה שסטיות היא אחד הדחפים העיקריים ביותר. לב אנושי- אחת היכולות העיקריות הבלתי נפרדות שנותנות כיוון לדמות של גבר. מי לא הרגיש, מאות פעמים, שהוא עושה רשע או טיפשות רק בגלל שהוא יודע שאסור לו? האם אין לנו נטייה מתמדת להפר, בניגוד לשכל הישר שלנו, מהו החוק, דווקא בגלל שאנו מבינים אותו ככזה? אני חוזר ואומר, רוח העיוות הזו באה עלי לחורבן האולטימטיבי שלי. הרצון הבלתי מובן הזה של הנשמה לענות את עצמה - כלומר, לעשות אלימות בטבע של עצמו - לעשות רוע למען הרוע עצמו - גרם לי להמשיך בעוול כלפי בעל חיים חסר הגנה - ואילץ אותי לשאת את ההתעללות עד הסוף. . בוקר אחד, בשלווה למדי, השלכתי חבל על צווארו של החתול ותליתי אותו על ענף; - תליתי אותו, למרות שדמעות זלגו בזרם מעיניי, ולבי התכווץ בתחושת חרטה מרה ביותר. ; תלה אותו כי ידע שהוא אוהב אותי וכי הרגשתי שהוא לא עשה לי רע; תליתי אותו, כי ידעתי שבכך אני חוטא חטא - חטא מוות שטמא באופן בלתי הפיך את נשמתי הנצחית, ובכוח השפלות שלי, אולי, השליך אותי, לו רק היה אפשרי, אל מעבר לגבולות רחמים אינסופיים של ה', האל הרחום והנורא ביותר.

בלילה שאחרי היום שבו בוצע המעשה האכזרי הזה, התעוררתי משנתי בקריאות "אש". הווילונות על המיטה שלי בערו. כל הבית עלה באש. אשתי, המשרתת ואני, בקושי נמלטנו מסכנת השריפה בחיים. החרפה הייתה מוחלטת. כל רכושי נכלה באש, ומעתה נגזר עלי לייאוש.

כמובן, אינני חלש רוח עד כדי כך שאני מחפש קשר סיבתי בין חוסר מזל לאכזריות. אבל אני מגולל את שרשרת העובדות, ואני לא רוצה להשמיט אף חוליה, לא משנה כמה היא תהיה חסרת משמעות. למחרת הלכתי לשריפה. הקירות נהרסו למעט אחד. משומר אינו עבה מאוד, מחיצה; הוא היה ממוקם בערך באמצע הבית, וראש המיטה שעליה ישנתי נשען עליו. הטיח שעל קיר זה הראה במקומות רבים עמידות חזקה בפני אש, עובדה שייחסתי לנסיבות שהוא עבר שיפוץ לאחרונה. קהל צפוף התאסף סביב החומה הזו, ורבים, כפי הנראה מקובעים ובתשומת לב בלתי רגילה, בחנו אותה במקום אחד. הקריאות "מוזר!", "יוצא דופן!" ועוד הערות דומות עוררו את סקרנותי. התקרבתי וראיתי, כאילו תקוע פנימה, בצורת תבליט, על המשטח הלבן של הקיר, דמות של חתול ענק. קווי המתאר שוחזרו בדיוק מדהים באמת. היה חבל סביב צווארה של החיה.

ברגע הראשון שהבחנתי במראה הזה - מה עוד זה יכול להיות באמת? - ההפתעה והאימה שלי היו חסרות גבול. אבל בסופו של דבר, השתקפות באה לעזרתי. נזכרתי שהחתול נתלה בגינה. כשהשריפה התחילה, הגן הזה התמלא מיד בקהל, מישהו שלף את החתול מהעץ וזרק אותו דרך החלון הפתוח לחדר שלי, כנראה כדי להעיר אותי. קירות אחרים, שנפלו, סחטו את קורבן האכזריות שלי לתוך הטיח הטרי; על ידי שילוב של סיד, אש ואמוניה שהשתחררו מהגופה, תמונת החתול הושלמה, כפי שראיתי אותה.

למרות שבכך הרגעתי במהירות את מוחי, אם לא את מצפוני, בכך שמצאתי הסבר טבעי לעובדה המדהימה הזו, בכל זאת זה עשה את הרושם העמוק ביותר על דמיוני. במשך כמה חודשים לא הצלחתי להיפטר מהפנטון של החתול, ובמהלך הזמן הזה חזרה אלי התחושה החצאית הזו, שנראתה חרטה, אבל זה לא היה. אפילו התחלתי להתחרט על אובדן החיה, ויותר מפעם אחת, כשהייתי באחד או אחר מהמקומות השפלים הרגילים שלי, חיפשתי סביבי דגימה נוספת מאותו גזע, שדומה בכל דרך שהיא לפלוטו, יכול להחליף אותו..

לילה אחד, כשישבתי חצי המום בתוך מאורה יותר ממגעילה, משך את תשומת לבי לפתע על ידי איזה חפץ שחור ששכב על גבי אחת מהחביות הענקיות של ג'ין או רום שהיוו את הקישוט המרכזי של החדר. במשך כמה דקות הסתכלתי בנחישות בחלק העליון של החבית הזו, ומה שהפתיע אותי עכשיו זה עובדה מוזרהשלא שמתי לב לנושא הזה קודם לכן. התקרבתי אליו ונגעתי בו ביד. זה היה חתול שחור - גדול מאוד - בדיוק באותו גודל כמו פלוטו, ודומה מכל בחינה מלבד אחת. לפלוטו לא הייתה אף שערה לבנה על כל גופו; ולחתול הזה היה כתם לבן רחב, אם כי בלתי מוגדר, שכמעט מכסה את כל החזה.

כשנגעתי בו, הוא קם מיד על כפותיו, גיגר בקול רם, החל להתחכך על ידי וככל הנראה, נשבה מאוד בתשומת ליבי. לבסוף, חשבתי, זה בדיוק מה שאני מחפש. פניתי מיד לבעל הפונדק בהצעה למכור לי חתול; אבל לא היו לו טענות נגדו - לא ידע עליו דבר - מעולם לא ראה אותו לפני כן.

המשכתי ללטף את החתול, וכשהתכוננתי ללכת הביתה, הוא הביע רצון ללוות אותי. אני מצדי המשכתי לרמוז לו, מדי פעם התכופפתי וליטפתי את גבו. כשהחתול הגיע לביתי, הוא מיד התמקם שם, והפך מהר מאוד לאהוב על אשתי.

באשר לי, עד מהרה הרגשתי שאני נגעל ממנו. זה היה בדיוק ההפך ממה שציפיתי; אני לא יודע איך ולמה, אבל חיבתו הברורה אליי עוררה בי תחושת עוינות מעצבנת. לאט לאט תחושת הרוגז והגועל הזה גברה לשנאה יוקדת. נמנעתי מהיצור הזה; עם זאת, תחושת בושה מסוימת, כמו גם זיכרונות מהמעשה האכזרי הקודם שלי, לא אפשרו לי לפלוש אליו. שבוע אחר שבוע לא העזתי להרביץ לו או להרשות לעצמי אלימות אחרת, אבל לאט לאט - תחושה שהתפתחה בהדרגה - התחלתי להסתכל עליו בגועל בלתי ניתן לביטוי, התחלתי לברוח בשקט מנוכחותו השונאת, כמו נשימת המגיפה.

מה שללא ספק הגביר את שנאתי לבעל החיים היה התגלית שגיליתי למחרת בבוקר לאחר שהחתול הופיע בביתי - כלומר, שהוא, כמו פלוטו, נמנעה ממנו עין אחת. אולם נסיבות אלו הפכו אותה ליקרה עוד יותר לליבה של אשתי: היא, כפי שכבר אמרתי, נמצאת ב מעלות גבוהותהיה בעל טוב הלב הזה שפעם היה המאפיין הייחודי שלי ושימשה עבורי מקור לרבות מההנאות הפשוטות והטהורות ביותר.

אבל ככל שגדלה הסלידה שלי מהחתול, כך גם חיבתו אליי גדלה. בכל מקום שבו ישבתי, הוא בהחלט היה זוחל מתחת לכיסא שלי או קופץ על ברכי, ומעמיס עלי בליטופים המגעילים שלו. כשקמתי, הוא הסתבך לרגלי, וכמעט נפלתי, או, נצמדתי לשמלתי בציפורניו הארוכות והחדות, תליתי את עצמו על חזי בצורה כזו. למרות שברגעים כאלה היה בי רצון כנה להרוג אותו במכה אחת, בכל זאת נמנעתי, בין השאר בשל זיכרון פשעתי הקודם, אבל בעיקר - הרשו לי להודות מיד - הודות לפחד שאין להכחישו מהחיה.

זה לא היה הפחד מרוע פיזי – ובכל זאת קשה לי איך להגדיר זאת אחרת. אני כמעט מתבייש להודות – אפילו בתא המורשע הזה, אני כמעט מתבייש להודות שהפחד והאימה שעוררה בי החיה גברו באחת הכימרות המגוחכות שאפשר להעלות על הדעת. אשתי הסבה שוב ושוב את תשומת ליבי לאופי הכתם הלבן, עליו דיברתי, ואשר היה ההבדל היחיד בין היצור המוזר הזה לבין החיה שהרגתי. הקורא אולי נזכר שנקודה זו, אף על פי שהיא רחבה, הייתה בתחילה מאוד לא מוגדרת, אך לאט לאט - דרך שינויים כמעט בלתי מורגשים, ולמשך זמן רב נראתה בעיניי הזויה - לבסוף קיבלה צורה ברורה ומוגדרת בהחלט. זה היה עכשיו דימוי של חפץ נורא, שאני חושש לשמו - ובזכות זה, יותר מכל, תיעבתי את המפלצת, פחדתי ממנו, והייתי רוצה להיפטר ממנו, לו רק העזתי - הכתם, אני אומר, היה עכשיו דימוי של חפץ שפל - נורא מגעיל - גרדום! – הו, כלי אימה ופשע קודר ואימתני – ייסורים ומוות!

ועכשיו באמת היה לי חוסר מזל שאין שני לו, מעבר לגבולות של חוסר מזל אנושי גרידא. חזה של חיה - ששווה לה השמדתי בבוז - חזה של חיה הציל אותי - אותי, אדם שנברא בצלמו ודמותו של עליון - כל כך הרבה ייסורים בלתי נסבלים! אבוי, לא ביום ולא בלילה ידעתי את המנוחה המבורכת! במהלך היום, היצור המגעיל לא השאיר אותי לבד לרגע; ובלילה קפצתי כמעט כל שעה, התעוררתי ממצב בלתי ניתן לביטוי סיוטים, מרגישה את הנשימה החמה של משהו על פניי, מרגישה שהמשקל העצום של המשהו הזה - סיוט מאופיין, שלא הצלחתי להתנער ממנו - מונח על לבי לנצח.

תחת הלחץ של עינויים כאלה, כל הטוב הקטן הזה שעוד נשאר בי מוצה. מחשבות רעות הפכו לחברותי הבלתי נראות היחידות - המחשבות השחורות והמרושעות ביותר. חוסר האחידות הקפריזית, שבדרך כלל ייחד את אופי שלי, גדל כל כך עד שהפך לשנאה לכל דבר וכולם; ואשתי הפורשת, עם כל התפרצויות הזעם הפתאומיות והבלתי ניתנות לניתוק, שעכשיו נכנעתי להן בעיוורון, הייתה, אבוי, הקורבן הנפוץ והאילם ביותר.

פעם אחת היא הלכה איתי לצרכי בית למרתף הסמוך לבניין הישן שבו, הודות לעוני, נאלצנו לגור. החתול ליווה אותי במעלה המדרגות התלולות וכמעט דחף אותי מהמדרגות, הכעיס אותי עד כדי טירוף. בהניף את הגרזן, ושכחתי בחמתי את הפחד הילדותי שאחז עד כה בידי, רציתי להכות את החיה במכה, וזה כמובן יהיה קטלני אם תפגע בדרך שכיוונתי. אבל המכה נעצרה בידה של אשתי. נעקצתי מהפרעה כזו, התמלאתי זעם, יותר משטני, משכתי את ידי ובמכה אחת צללתי את הגרזן בראשה. היא נפלה במקום בלי לצעוק.

לאחר שביצעתי את הרצח המפלצתי הזה, התחלתי מיד, בקור רוח בלתי מעורער, לעבוד כדי להסתיר את הגופה. ידעתי שלא אוכל להוציא אותו מהבית, יום או לילה, בלי סיכון שהשכנים יבחינו בו. שלל תוכניות עלו לי בראש. במשך דקה אחת נראה לי שצריך לחתוך את הגופה לחתיכות קטנות ולצרוב. עוד רגע נתפסה בי ההחלטה לחפור קבר עם כף באדמה ששימש כרצפה למרתף, ולקבור אותו. ועוד מחשבה חדשה עלתה בראשי: חשבתי לזרוק את הגופה לבאר, שהייתה בחצר, אחרת יהיה טוב לארוז אותה בקופסה, כמו סחורה, ולתת את הקופסה הזו. נוף רגיללהעמיס, לקרוא לסבל וכך להוציא אותו מהבית. לבסוף, נתקלתי ברעיון שנראה לי הטוב מכולם. החלטתי לחתום את הגופה במרתף, מכיוון שאומרים שנזירים מימי הביניים סגרו את הקורבנות שלהם.

הבאר, ככל האפשר, הותאמה למשימה כזו. קירותיו נבנו בצורה רופפת ולאחרונה כוסו לגמרי בטיח גס, שבשל רטיבות האווירה לא הספיק להתקשות. בנוסף, היה מדף באחד הקירות, עקב אח מזויף או אח; הוא היה אטום בבנייה והיה דמיון מוחלט לשאר חלקי המרתף. לא היה לי שמץ של ספק שיהיה לי קל להפריד את הלבנים במקום הזה, לסחוט לתוכו את הגופה, ולחומם הכל כבעבר, כדי שאף אחד לא תוכל לגלות משהו חשוד.

ובחישוב הזה לא טעיתי. באמצעות ברזל הסרתי בקלות את הלבנים, והנחתי את הגוף בזהירות על הקיר הפנימי, השענתי אותו במצב זה עד שבמאמץ קטן החזרתי את כל הבנייה למראה הקודם. תוך הקפדה על אמצעי הזהירות השגתי חול, צמר וסיד, הכנתי טיח שלא היה שונה מהישן ובזהירות רבה כיסיתי בו את הלבנים החדשות. אחרי שסיימתי אותו, הרגשתי מרוצה לראות כמה הכל נהדר. לא היה סימן קל לשינוי בשום מקום על הקיר. אספתי את האשפה על הרצפה ברוב תשומת הלב. הסתכלתי סביבי במבט מנצח, אמרתי לעצמי: "כן, כאן, לפחות, העבודה שלי לא הייתה לשווא".

ואז הצעד הראשון שלי היה למצוא את החיה שגרמה לאסון הזה. לבסוף החלטתי להרוג אותו, ולו הצלחתי לראות אותו באותו רגע, גורלו היה נחרץ בצורה ללא ספק. אבל החיה הערמומית, כנראה, נבהלה מהכעס שלי לאחרונה, והקפידה לא להראות את עצמה. אי אפשר לתאר או לדמיין את תחושת ההקלה העמוקה המיטיבה שהתעוררה בחזה שלי עקב היעדרו של הזוחל השונא הזה. החתול לא הופיע במשך כל הלילה, וכך, מאז שנכנס לביתי, זה היה הלילה הראשון שנפלתי בשינה עמוקה ורגועה. כן, כן, נרדמתי, למרות שנטל הרצח מוטל על נשמתי!

היום השני חלף, השלישי חלף, ועדיין המענה שלי לא בא. לבסוף, הרגשתי שוב כמו אדם חופשי. המפלצת, בפחד, ברחה מהבית שלי לנצח! אני לא אראה אותו שוב! האושר שלי לא ידע גבול. העבירות על הזוועה השחורה שלי הטרידה אותי מעט מאוד, נערכה חקירה קטנה, אבל עניתי בתקיפות. אף הוסדר חיפוש, אך, כמובן, לא נמצא דבר. שקלתי את הרווחה העתידית שלי מובטחת.

ביום הרביעי לאחר הרצח הגיעו אליי לפתע כמה שוטרים ואמרו שעליהם לבצע שוב חיפוש קפדני. עם זאת, לא הרגשתי שמץ של אי נוחות, כי הייתי בטוח לגמרי שאי אפשר לפתוח את מחבואי. פקידי המשטרה ביקשו ממני להתלוות אליהם במהלך החיפוש. הם לא השאירו אף פינה, אף סדק שלא נחקר. לבסוף, בפעם השלישית או הרביעית, ירדו למרתף. לא עוויתי אפילו שריר אחד. הלב שלי הלם בהתמדה, כמו אדם ישן בשנת התמימות. עברתי במרתף מקצה לקצה. חציתי את ידיי על החזה שלי, פסעתי בשלווה קדימה ואחורה. המשטרה הייתה מרוצה לחלוטין, ועמדה לעזוב. הלב שלי התמלא צהלה, חזק מכדי להכיל אותו. בער בי התשוקה לומר לפחות מילת ניצחון אחת, ולחזק כפליים את האמון של האנשים האלה בתמימותי.

"רבותי," אמרתי לבסוף, כשהמשטרה כבר עלתה במדרגות, "אני שמח מאוד שהצלחתי להפיג את חשדותיכם. אני מאחל לכם בריאות טובהוקצת יותר אדיבות. ובכל זאת, אדונים אדונים, – הנה, אני אומר לכם, בית שבנוי להפליא". הקירות האלה - כן, נראה שאתה כבר עוזב? - הנה הקירות, איך הם בנויים בחוזקה"; ואז, נתפסת בטירוף של חוצפה, הטחתי את המקל בידי בכל הכוח אל מקום הלבנים שבו עמדה גופת אשתי.

אבל ה' ישמור עלי מציפורניו של אויב האדם! ברגע שהד המכה התמזג עם הדממה, נשמע קול עונה מהקבר! - זו הייתה בכי, בהתחלה עמומה ומפסקת, כמו בכי של ילד; ואז זה גדל במהירות לצווחה ארוכה, חזקה ומתמשכת, לא אנושית, מפלצתית - זו הייתה יללה - זו הייתה בכי בכי, לא של אימה, לא של ניצחון; זעקות כאלה יכולות להגיע רק מהגיהנום, כמיזוג משולב של זעקות שנקרעו מגרונם של הנידונים, מיוסרים בייסורים, וזעקות השדים המתמוגגים בגינוי עצמו.

לדבר על מה שחשבתי אז יהיה טירוף. מאבד את ההכרה, מתנודד, נשענתי על הקיר הנגדי. לרגע נותרה קבוצת האנשים שעמדה על המדרגות ללא תנועה, קפואה מרוב פחד ואימה. ברגע הבא, תריסר זרועות חזקות הרסו את החומה. היא התמוטטה בכבדות. הגוף, שכבר היה מפורק קשות ומכוסה באדמה עבה, עמד זקוף לנגד עיני הצופים. ועל הראש המת, בפה פעור אדום ובעין לוהטת נוצצת בודדה, ישב יצור שפל, שעורמומיותו פיתתה אותי לרצוח, וקולו המאשים הסגיר אותי לתליין. קירמתי את המפלצת בקבר!

אדגר אלן פו - החתול השחור., קרא טקסט

ראה גם אדגר אלן פו - פרוזה (סיפורים, שירים, רומנים...):

לעזאזל בעירייה. (השטן במגדל הפעמונים)
תרגום של דמיטרי מיכאלובסקי כולם יודעים את זה הכי הרבה המקום הכי טובב...

ארבע חיות באחת. איש ג'ירף (ארבע חיות באחת. ההומו-קמלאופרד)
תרגום של K.D. Balmont. Chacun a ses vertus. קרבילון. Xerxes (כל...

הכרך השלישי של קלאסיקות מז'אנר הבלשי כולל סיפורים קצרים מאת אדגר אלן פו וג'ילבר קית' צ'סטרטון, שהפכו ליצירות מופת מוכרות של ספרות העולם.

היצירות הנבחרות הללו של סופרים שונות כל כך הן באופן יצירתי והן תכונות מאפיינותתפיסת עולם אישית, בו-זמנית משלימה זו את זו באופן אורגני למדי, מציגות תמונה הוליסטית של עולם רב-רמות ורב-פנים, מלא ניגודים וסודות בהירים, לפעמים מרושעים מאוד, אבל תמיד מרגשים את הדמיון ואת המוחות הסקרנים שובה הלב, בהחלט ב רוחם של אדגר אלן פו וגילברט צ'סטרטון, למרות הקוטביות הנראית לעין. עם זאת, כידוע, הקטבים נמשכים זה אל זה...

אדגר אלן פו נולד ב-19 בינואר 1809 בבוסטון, למשפחה משחקת. התייתם פנימה בן שלוש, אומץ על ידי סוחר הטבק ג'ון אלן, שבביתו התגורר עד רובו.

לאחר שסיים את לימודיו בבית הספר, הוא נכנס לאוניברסיטת וירג'יניה, משם גורש לאחר 8 חודשים בגלל הזנחת אמנת המוסד החינוכי הזה. לאחר מכן פו משרת בצבא כשנתיים, ולאחר מכן הוא הופך לצוער בבית הספר הצבאי היוקרתי ווסט פוינט. אולם עד מהרה הוא גורש משם "בשל הפרה שיטתית של משמעת", כפי שקבע בית הדין הצבאי.

מנסה להתעלם מסטנדרטים התנהגות המוניתבא לידי ביטוי מלא בשלושת קובצי השירה של פו הצעיר, שיצאו לאור בסוף שנות העשרים. בשירי תקופה זו ניתן לראות בבירור את הרצון לחבר לעצמו, לעצמו, חיים אחרים, לא סטריאוטיפיים, ליצור מציאות חדשה, חסרת תקדים ובלתי מתקבלת על הדעת, אך עדיין מציאות המבוססת על עקרונות ההוויה העמוקים.

שירים אלה, כפי שניתן היה לצפות, לא זכו להכרה בקרב ציבור הקוראים, אך בכל זאת החליט מחברם בתקיפות להפוך לסופר מקצועי, כשהוא מרוויח את לחמו היומיומי עם פרסומי מגזינים.

התהילה הביאה לו את הסיפור "כתב יד נמצא בבקבוק", שפורסם ב-1833 על דפי עלון הספרות הדרומי. עד מהרה אדגר פו הופך לעורך המגזין הזה.

לאותה תקופה אופייניים במיוחד הסיפורים "ברניס", "מורלה", "ליגיה", "אלינור", שבהם דמותה של וירג'יניה, אשתו הצעירה של הסופר, מצאה שבירה מוזרה למדי.

הביקורת ציינה ביצירתו של פו סימביוזה של פנטזיה אלימה והיגיון בלתי ניתן להפרכה. "הרפתקאותיו יוצאות הדופן של הנס פפאל" ו"יומנו של יוליוס רודמן" נחשבים בצדק ליצירות הבכורה של המדע הבדיוני.

השיא האמיתי של הקריירה הספרותית של פו בתחילת שנות ה-40 היה טרילוגיית הסיפור הקצר המפורסמת: הרציחות ברחוב מורג, תעלומת מארי רוג'ר והמכתב הגנוב, שסימנו את הולדתו של ז'אנר הבלש. פסגה זו מוכתרת בשיר "העורב", שהביא למחבר תהילה קולנית וראויה.

יצירותיו של פו חדורות במידה רבה בניתוח הטבע. רגשות שליליים, תת המודע והמצבים הגבוליים של נפש האדם, כפי שמעידים בצורה משכנעת למדי הסיפורים המובאים בכרך זה "שד הסתירה" ו"החתול השחור".

לנטייה לניתוח מסוג זה, שלעיתים קיבל אופי של רעיון מקובע, היו השלכות חמורות מאוד על הסופר, שהיה בעל נפש די לא יציבה. לאחר מות אשתו ב-1847, פו השבור לחלוטין נקלע להתמכרות קשה לאלכוהול, עשה מספר ניסיונות התאבדות ומת בבית החולים בעיר ב-7 באוקטובר 1849.

תשעה אנשים עקבו אחר ארונו.

המבקרים התחרו על הסופר הגדול הזה על כך שהוא מכור לאלכוהול, על מבודד מהחיים הרגילים והסטריאוטיפיים ועל חטאים רבים אחרים, בעיקר על כך שהוא לא כתב "עבור מיליונים".

בשביל מה? אחרי הכל, אפילו ההלנים העתיקים ציינו שלכל דבר נפוץ יש ערך מועט מאוד, ו רומן גדולסנקה התבטא ביתר שאת: "אישור הקהל הוא הוכחה לכישלון מוחלט". זה מאושש על ידי כל ההיסטוריה של האנושות, כולל ההיסטוריה של הספרות.

גילברט קית' צ'סטרטון נולד ב-29 במאי 1874 בלונדון. לאחר שסיים את לימודיו בבית הספר בשנת 1891, למד בבית הספר לאמנות בקולג' האוניברסיטאי.

בשלב זה יצא לאור ספר השירים הראשון של צ'סטרטון, "האביר הפרוע", אשר, אבוי, לא הוכתר בתהילה הצפויה. נכון, די מהר הובאה תהילה מסוג אחר, שערורייתי למדי, לסופר הצעיר על ידי הצהרותיו הקשות בעיתונות בנוגע לאי-מוסריות של מלחמת אנגלו-בורים ששחררה בריטניה הגדולה ב-1899.

הפולמוס שייחסו בני זמננו בתחילה למקסימליזם נעורים הפך לאופייני לכל תקופות יצירתו של צ'סטרטון, כמו גם הפרדוקסים המפורסמים שלו המבוססים על התנגשות האקזוטיקה הפנטסטית עם השכל הישר.

צ'סטרטון נכנס לספרות העולמית בעיקר כהוגה דעות עמוק ומקורי, שהותיר אחריו מורשת עשירה, שבה יצירות ספרותיות מבריקות, ודיוקנאות של חייהם של קדושים, ו מחקר סוציולוגי, ויצירות פרוזה אמנותיות, שהפכו לקלאסיקות מוכרות.

הוא הפך למבקר הספרות הראשון ניתוח מקצועייצירות מז'אנר הבלשי, כמו גם למעשה הראשון מבין המחברים שהעניקו לרומן הבלשי את אותה מידה של פולמוס ואקטואליה שלפניו יכלו להיות טבועים רק במאמרים בעייתיים בעיתונות.

סיפוריו של הסופר הם המשך ספרותי ופיגורטיבי למאמריו העיתונותיים והפילוסופיים, כאשר הבעיה העיקרית היא הסתירה הבוטה בין הצד הגלוי, הקדמי של ההוויה לבין מהותה האמיתית, המלוכלכת והפושעת ברובה. לפיכך, מאמציו של גיבור הבלש מתבררים כמכוונים בעיקר לסילוק הסתירה ההרסנית הזו ולהחזיר את ההרמוניה העולמית המופרעת.

גילברט קית' צ'סטרטון נבחר לנשיא הראשון של מועדון הבלשים הבריטי, שנוסד ב-1928, והמשיך בתפקידו עד 1936, אז לבו הגדול והאצילי הפסיק לפעום.

V. Gitin, סגן נשיא בפועל של אגודת הבלשים והרומנים ההיסטוריים

רוחות, גולים, חתולים נשפו. זה היה שלך, זה הפך לשלי!

מאז בריאת העולם היו שני ירמיהו. אחד חיבר ג'רמיאד על ריבית, ושמו היה ג'רמי בנת'ם. מר ג'ון ניל העריץ מאוד את האיש הזה, ובמובן מסוים הוא היה נהדר. השני העניק את השם לאחד המדעים המדויקים החשובים ביותר והיה אדם גדול במובן המילולי, אפילו הייתי אומר, במובן הישיר ביותר.

מהי רמאות (או רעיון מופשט, שפירושו הפועל "לרמות"), באופן כללי, ברור לכולם. אף על פי כן, די קשה להגדיר את העובדה, המעשה או התהליך של הונאה ככאלה. אפשר לקבל מושג פחות או יותר מספק על המושג הזה על ידי הגדרת לא את הבגידה עצמה, אלא את האדם כחיה בוגדת. אם אפלטון היה חושב על זה קודם, הוא לא היה הופך לקורבן של בדיחה עם עוף מרוט.

אפלטון נשאל שאלה הוגנת למדי: מדוע, אם הוא מגדיר אדם כ"יצור בעל שתי רגליים נטול נוצות", עוף קטוף אינו אדם? עם זאת, אני לא מתכוון לחפש תשובות לשאלות כאלה כעת. האדם הוא יצור שמתנפח, ואין חיה אחרת שמסוגלת להתנפח. ואפילו לול תרנגולות שלם של תרנגולות מובחרות לא יכול לעשות כלום בנידון.