Oseba ima žalost. Moški je izgubil ljubljeno osebo. Kaj mu reči?

Počakaj!

Najpogostejše besede, ki nam vedno prve padejo na misel, so

• Bodi močen!
• Počakaj!
• Vzemi srce!
• Moje sožalje!
• Nekaj ​​za pomoč?
• Oh, kakšna groza ... No, ti drži.

Kaj je še za reči? Ničesar ni za tolažiti, izgube ne bomo vrnili. Drži se prijatelj! Poleg tega tudi ni jasno, kaj storiti - ali podpreti to temo (kaj pa, če je oseba še bolj boleča od nadaljevanja pogovora) ali jo spremeniti v nevtralno ...

Te besede niso izrečene iz ravnodušnosti. Samo za izgubljeno osebo se je življenje ustavilo in čas se je ustavil, za ostale pa - življenje gre naprej, a kako drugače? Grozno je slišati o naši žalosti, a naše življenje gre naprej kot običajno. Toda včasih se želite znova vprašati - česa se oprijeti? Tudi vero v Boga je težko obdržati, saj se ob izgubi pojavi obupan »Gospod, Gospod, zakaj si me zapustil?«

Moramo se veseliti!

Druga skupina dragocenih nasvetov za žalujočega je veliko hujša od vseh teh neskončnih "drži!".

• "Moral bi biti vesel, da si imel v življenju takšno osebo in takšno ljubezen!"
• “Ali veste, koliko neplodnih žensk bi sanjalo o tem, da bi bile matere vsaj 5 let!”
• »Ja, končno se je naveličal! Kako je tukaj trpel in to je to – ne trpi več!«

Ne morem biti srečen. To bodo potrdili vsi, ki so pokopali svojo ljubljeno 90-letno babico npr. Mama Adriana (Malysheva) je umrla pri 90. Bila je na robu smrti več kot enkrat, vse Lansko leto imela je hude in neznosne bolečine. Večkrat je prosila Gospoda, naj jo čim prej odpelje. Vsi njeni prijatelji so jo videli redko - nekajkrat na leto najboljšem primeru. Večina jo pozna šele nekaj let. Ko je odšla, smo kljub vsemu ostali sirote ...

Smrti sploh ne gre slaviti.

Smrt je najstrašnejše in najhujše zlo.

In Kristus jo je premagal, vendar do zdaj lahko le verjamemo v to zmago, medtem ko je praviloma ne vidimo.

Mimogrede, Kristus ni poklical, da bi se veselil smrti - jokal je, ko je slišal za Lazarjevo smrt in obudil sina vdove iz Naina.

In "smrt je dobiček," je rekel apostol Pavel o sebi in ne o drugih, "za MENE je življenje Kristus in smrt je dobiček."

Ti si močan!

• Kako se drži!
• Kako močna je!
• Močan si, tako pogumno prenašaš vse ...

Če človek, ki je doživel izgubo, na pogrebu ne joče, ne stoka in se ne ubija, ampak je miren in se nasmeje, ni močan. Še vedno je v najintenzivnejši fazi stresa. Ko začne jokati in kričati, pomeni, da je prva faza stresa mimo, počuti se malo bolje.

V poročilu Sokolov-Mitricha o sorodnikih posadke Kursk je tako natančen opis:

»Spremljalo nas je več mladih jadralcev in trije ljudje, ki so bili videti kot sorodniki. Dve ženski in en moški. Samo ena okoliščina jih je spravila v dvom o njihovi vpletenosti v tragedijo: nasmehnili so se. In ko smo morali potiskati avtobus, ki je zašel po zlu, so se ženske celo smejale in veselile, kot kolhoznice v sovjetskih filmih, ki se vračajo iz bitke za letino. "Ste iz odbora vojaških mater?" Vprašal sem. "Ne, sva sorodnika."

Zvečer istega dne sem se srečal z vojaškimi psihologi iz Sankt Peterburške vojaške medicinske akademije. Profesor Vyacheslav Shamrei, ki je delal s sorodniki žrtev na Komsomolets, mi je povedal, da se ta iskren nasmeh na obrazu osebe z zlomljenim srcem imenuje "nezavedna psihološka obramba". Na letalu, s katerim so sorodniki leteli v Murmansk, je bil stric, ki je bil, ko je vstopil v kabino, vesel kot otrok: »No, vsaj letel bom z letalom. Sicer pa že vse življenje sedim v svojem okrožju Serpukhov, ne vidim bele luči!« To pomeni, da je bil stric zelo bolan.

- Gremo k Sashi Ruzlevu ... Starejšemu vezistu ... 24 let, drugi oddelek, - po besedi "oddelek" so ženske zajokale. - In to je njegov oče, živi tukaj, tudi podmorničar, je plul vse življenje. ime? Vladimir Nikolajevič. Samo nič ga ne sprašuj, prosim."

Ali obstajajo takšni, ki se dobro držijo in ne potonejo v ta črno-beli svet žalosti? ne vem Če pa se človek »drži«, potem najverjetneje potrebuje in bo potreboval duhovno in psihološko podporo še dolgo. Vse najtežje je lahko pred nami.

Pravoslavni argumenti

• Hvala Bogu, da imate zdaj angela varuha v nebesih!
• Vaša hčerka je zdaj angel, na zdravje, v nebeškem kraljestvu je!
• Vaša žena vam je zdaj bližje kot kdaj koli prej!

Spomnim se, da je bil kolega na pogrebu prijateljičine hčere. Kolegica - necerkvena - se je zgrozila nad botro tiste punčke, ki je zgorela zaradi levkemije: »Predstavljajte si, kovala je s tako plastičnim, trdim glasom - veselite se, vaša Maša je zdaj angel! Kako lep dan! Z Bogom je v nebeškem kraljestvu! To je tvoj najboljši dan!"

Tukaj gre za to, da mi, verniki, res vidimo, da ni pomembno "kdaj", ampak "kako". Verujemo (in samo s tem živimo), da brezgrešni otroci in dobro živeči odrasli ne bodo izgubili Gospodovega usmiljenja. Da je grozno umreti brez Boga, z Bogom pa ni nič strašnega. Toda to je naše, v nekem smislu, teoretično znanje. Človek, ki doživlja izgubo, lahko pove veliko vsega teološko pravilnega in tolažilnega, če je treba. "Bližje kot kdaj koli prej" - tega se ne čuti, sploh na začetku. Zato tukaj želim reči: "Ali lahko, prosim, kot običajno, da bo vse?"

Mimogrede, v mesecih, ki so minili od smrti mojega moža, teh "pravoslavnih tolažb" nisem slišala od nobenega duhovnika. Nasprotno, vsi očetje so mi govorili, kako težko, kako težko. Kako so mislili, da nekaj vedo o smrti, pa se je izkazalo, da vedo malo. Da je svet postal črno-bel. Kakšna žalost. Nisem slišal niti enega "končno se je pojavil tvoj osebni angel".

To verjetno lahko reče samo oseba, ki je šla skozi žalost. Povedali so mi, kako je mati Natalija Nikolajevna Sokolova, ki je v enem letu pokopala dva najlepša sinova - nadduhovnika Teodorja in vladika Sergija, rekla: »Rodila sem otroke za nebeško kraljestvo. Dva sta že tam." A to je lahko rekla samo ona.

Čas zdravi?

Verjetno se sčasoma ta rana z mesom skozi vso dušo malo zaceli. ne vem še. Toda v prvih dneh po tragediji so vsi v bližini, vsi poskušajo pomagati in sočustvovati. Ampak potem - vsak nadaljuje svoje življenje - kako pa drugače? In nekako se zdi, da je najbolj akutno obdobje žalosti že minilo. št. Prvi tedni niso najtežji. Kot mi je bilo rečeno moder človek ki je izgubo preživel, po štiridesetih dneh šele postopoma razumeš, kakšno mesto je pokojnik zavzemal v tvojem življenju in duši. Po enem mesecu se ne bo več zdelo, da se boš zdaj zbudil in bo vse tako kot prej. To je samo službena pot. Zaveš se, da se sem ne boš več vrnil, da te ne bo več.

V tem času so potrebni podpora, prisotnost, pozornost in delo. In samo nekoga, ki te bo poslušal.

Tolažba ne bo delovala. Človeka lahko potolažiš, vendar le, če mu vrneš izgubo in obudiš mrtve. In Gospod lahko tolaži.

In kaj reči?

Pravzaprav ni tako pomembno, kaj človeku reči. Pomembno je, ali ste izkusili trpljenje ali ne.

Bistvo je to. Obstajata dve psihološki pojmi: sočutje in empatija.

Sočutje- Sočustvujemo z osebo, vendar sami še nikoli nismo bili v takšni situaciji. In tukaj pravzaprav ne moremo reči "razumem te". Ker ne razumemo. Zavedamo se, da je slabo in strašljivo, vendar ne poznamo globine tega pekla, v katerem je človek zdaj. In tu ni vsaka izkušnja izgube dobra. Če smo pokopali svojega ljubljenega 95-letnega strica, nam to ne daje pravice, da rečemo materi, ki je pokopala sina: "Razumem te." Če takšne izkušnje nimamo, potem vaše besede za osebo najverjetneje ne bodo imele nobenega pomena. Tudi če vas bo poslušal iz vljudnosti, bo v ozadju misel - "Ampak s tabo je vse v redu, zakaj praviš, da me razumeš?".

In tukaj sočutje- to je takrat, ko sočustvuješ s človekom in VEŠ, skozi kaj gre. Mati, ki je pokopala otroka, čuti empatijo, sočutje do druge matere, ki je pokopala otroka, podkrepljeno z izkušnjami. Tukaj je mogoče vsako besedo vsaj nekako zaznati in slišati. In kar je najpomembnejše – tukaj je živ človek, ki je tudi to doživel. Kar je slabo, tako kot jaz.

Zato je zelo pomembno, da se človeku dogovorimo za srečanje s tistimi, ki lahko pokažejo empatijo do njega. Ni namerno srečanje: "Ampak teta Maša, tudi ona je izgubila otroka!". Nevsiljivo. Nežno povejte, da lahko greste do te in te osebe ali da je taka oseba pripravljena priti in se pogovoriti. Na internetu je veliko forumov za podporo ljudem, ki doživljajo izgubo. Na Runetu jih je manj, na angleško govorečem internetu več - tam se zbirajo tisti, ki so preživeli ali doživljajo. Biti z njimi ne bo olajšalo bolečine izgube, ampak jih bo podpiralo.

Pomoč dobrega duhovnika, ki ima izkušnje z izgubo ali le veliko življenjskih izkušenj. Najverjetneje bo potrebna tudi pomoč psihologa.

Veliko molite za pokojne in za ljubljene. Molite sami in služite srakam v cerkvah. Osebi lahko ponudite tudi, da skupaj potujeta po templjih, da bi dali srake naokoli in molili naokoli, prebrali psalter.

Če ste poznali pokojnika, se ga skupaj spomnite. Zapomnite si, kaj ste rekli, kaj ste storili, kam ste šli, o čem ste razpravljali ... Pravzaprav za to obstajajo komemoracije - da se človeka spomnite, da o njem govorite. "Se spomniš, nekoč sva se srečala na avtobusni postaji in ravnokar si se vrnil s poročnega potovanja" ....

Veliko, mirno in dolgo poslušati. Ni tolažilno. Ne spodbujati, ne zahtevati veselja. Jokal bo, krivil se bo, milijonkrat ponavljal iste malenkosti. poslušaj Samo pomoč pri gospodinjskih opravilih, pri otrocih, pri poslu. govoriti v vsakdanje teme. Bodi blizu.

P.P.S. Če imate izkušnje s tem, kako se doživlja žalost ali izguba, bomo dodali vaše nasvete, zgodbe in vsaj malo pomagali drugim.

V našem življenju se dogajajo različne neprijetne in celo tragične situacije. Človek je najprej družbeno bitje. Zato je podporo najlažje in najbolj dostopno najti v svojem okolju. Včasih roke padejo od dejstva, da ni jasno, kaj storiti, kako pomagati osebi. Psihologi pravijo, da ko je človek v kakršnem koli spremenjenem čustvenem stanju, ga je treba najprej pomiriti. Torej, kako pomiriti osebo?

Da bi se oseba pomirila, je pomembno upoštevati naslednja pravila:

• Ni vam treba biti vsiljiv. Če vidite, da se mora oseba umiriti, ne hitite takoj in mu pomagajte. Ko bo potreboval vašo pomoč, boste to opazili tudi sami.
• Na osebo ni treba pritiskati. Poskusite biti čim bolj previdni, ko ga sprašujete o težavah, saj se lahko stanje zaradi nepotrebnega izpostavljanja poslabša.
• Ni treba učiti in dajati navodil. Človek sam ve, kaj in kako mu bo bolje. Vaši nasveti ne smejo biti v naravi naukov.
• Ne morete primerjati težave osebe z drugimi. Vsak od nas ima svoje značilnosti in značaj. Če se nekomu težava zdi nepomembna, je za drugega lahko konec sveta.

Kako nekoga pomiriti v težki situaciji

Torej, če oseba ni v stanju čustvenega izbruha in je pripravljena na pogovor, jo lahko pomirite na naslednji način:

1. Prosite osebo, naj spregovori o tem, kaj se je zgodilo. Pomembno je, da pozorno poslušate in ne prekinjate. Ne morete biti tiho, zato pokimajte z glavo, v dialog vstavite redke besede. Če pogovor ne gre, postavite razjasnjujoča vprašanja.
2. Bodite potrpežljivi in ​​vzdržljivi. Ne morete biti užaljeni zaradi osebe, če je nesramna, preklinja, celo žali. Pomembno je razumeti, da vsa čustva niso usmerjena v vas, ampak v problem.
3. Dajte osebi toliko časa, kot jo potrebuje. V nobenem primeru ne smete prehitevati pripovedovalca.
4. Vprašajte ga, kako mu lahko pomagate. Ni vam treba takoj ponuditi svojih možnosti, včasih vas bo oseba sama prosila, da nekaj storite.
5. Poskusite podpreti osebo. Nekateri potrebujejo prijateljski objem, drugi potrebujejo sprehod na prostem. Podprite ga, kolikor lahko.

Kako pomiriti osebo v izrednih razmerah

Če je prišlo do izrednih razmer in ni strokovnjakov, ki bi lahko pomagali, boste morali osebo pomiriti sami. Obstajata dve vrsti reakcij v stresnih razmerah - čustvena nevihta (ko oseba reagira ostro, kriči, preklinja, joka itd.) in čustvena omamljenost (ko oseba ne more ničesar reči, gleda v eno točko, ne vzpostavi stika) .

Če kriči in preklinja, se morate z njim čustveno pogovarjati, dokler se oseba ne naveliča. Včasih lahko osebo močno objamete in jo držite, dokler ne preneha pretirano reagirati. Šele nato se poskusite umiriti, kot je opisano zgoraj.

Če je oseba v stanju omame, jo morate "oživiti". Če želite to narediti, ga lahko stresete za ramena, nalijete hladna voda, ščepec. In potem se umiri.

Za mnoge ljudi je težava, kako človeka pomiriti z besedami. Psihologi svetujejo, da morate skrbno spremljati, kaj govorite. Poleg tega morate slediti besedam in čustvom. Ne morete preklinjati in se jeziti na osebo. Povedati morate konkretna dejstva, razredčena s pomirjujočimi besedami. Pomembno je tudi, da se oseba odzove na vaše besede. Če želite to narediti, lahko postavite vprašanja, kot so "se strinjate?", "Me slišite?", "Kaj menite o tem?".

Na prvi pogled podpreti človeka v Težki časi ali sočustvovati z njim, ko je treba, ni nič težko. Pa vendar je tako veliko ljudi neverjetno težko najti prave besede v situacijah, ko jih najbolj potrebujemo. Kako podpreti osebo v težkih časih in kaj reči? Univerzalnega »recepta« ni. Pa vendar se lahko naučite razumeti, katere besede so pomembne v katerih situacijah. Tako boste lahko našli točno tisto podporo, ki jo oseba najbolj potrebuje.

Vera in zaupanje

Na splošno ljudje v življenju zelo malo govorijo in slišijo fraze, kot so "verjamem vate" ali "zaupam ti." Še več, psihologi menijo, da je pomanjkanje neposrednega izražanja čustev in podpore tisto, kar vodi ljudi, da se umaknejo in »gredo vase«. Zato je zelo pomembno, da se človeku ne sramujete reči takšnih besed. Seveda je zaželeno, da jih iskreno izgovorite, a tudi če dvomite, bo takšna podpora zelo koristna.

Prav tako ne mešajte vprašanja vere in zaupanja. V prvem primeru pogovarjamo se bolj o tem, kako starši verjamejo v svojega otroka, žena - v moža in tako naprej. Toda zaupanje je bolj pomembno za prijatelje, tovariše, sodelavce in tiste, ki morajo vedeti vaš odnos do njih. Zato, ko imajo vaši sorodniki, prijatelji ali znanci kakršne koli težave ali težave, le povejte, da verjamete vanje. Praviloma bo včasih že tako majhen korak dovolj za podporo.

brez usmiljenja

Pogosto lahko srečate tiste, ki zaradi nezmožnosti sočutja ali popolnega nerazumevanja njihovih besed začnejo izražati usmiljenje. Ne smemo pozabiti, da sta pomilovanje nekoga in izražanje sočutja ali obžalovanja radikalno različna koncepta. V večini primerov usmiljenje ne bo nikogar potolažilo ali podprlo. Prej bodo takšne besede človeka še bolj zaprle vase in se počutile nepotrebnega. Ni čudno, da prav pomilovanje velja za enega najbolj uničujočih občutkov.
Zato, tudi če se pogovarjate z zelo bolno osebo in jo poskušate podpreti, ne izražajte usmiljenja. Namesto tega poskusite pričarati nasmeh in ustvarjati dobro razpoloženje.

sožalje

V večini primerov ljudje najtežje najdemo prave besede, ko gre za smrt in pokop. Kako podpreti nekoga, ki je pravkar izgubil družinskega člana ali prijatelja, medtem ko doživlja brezmejno žalost? Marsikdo meni, da so besede v takih situacijah popolnoma odveč, a pogosto temu ni tako. Najbolje je povedati, kar misliš. Ljudje vedno čutijo iskrenost in jo vračajo.

Tudi če v takšni situaciji težko najdete prave besede, poskusite ponuditi kakršno koli pomoč. Pokažite, da delite žalost in ste pripravljeni podpreti osebo.

Podpora je pogosto povezana z navdihom. Dovolj je reči par prave besede tako da človek ne le pridobi vero vase, ampak tudi najde moč za premagovanje kakršnih koli težav. Najpogosteje se ta vrsta podpore razdeli v družine. Na primer, ko se mož ali žena odločita zamenjati službo in začneta dvomiti, ali bosta našla dostojno službo, ni nič boljšega od podpore. Vera najdražjih ljudi lahko navdihne vsako osebo, vendar je vredno razumeti, da jo je treba izraziti in ne zadržati v sebi. Vsi ljudje ne morejo razumeti in "brati" niti tistih ljudi, s katerimi živijo leta, zato je v pravih situacijah pomembno povedati vse, kar mislite.

Ne brez razloga lahko večina kreativnih ljudi vedno znova poveča svojo uspešnost in aspiracije, če imajo vir navdiha. V nasprotnem primeru ne bodo zmogli niti tega, kar so vedno počeli brez večjih težav. Poleg tega ustvarjalna oseba ne potrebuje vedno niti besed, dovolj je, da jo podprete s prisotnostjo ali pozornostjo.

podpora pri depresiji

Najpogostejše situacije, v katerih ljudje potrebujejo podporo, so slaba volja, depresija in razne težave. Prav v takih primerih lahko besede prijatelja, dekleta, sorodnika ali celo sodelavca človeka »potegnejo« iz brezna obupa in ga vrnejo v življenje. Psihologi vedno poudarjajo, da smo ljudje družabna bitja, zato želja po nenehnem samostojnem spopadanju s težavami, čeprav lahko trenira značaj in moč volje, nikoli ne bo poskrbela, da boste živeli v sreči in harmoniji.

Za začetek razumejte in sprejmite eno stvar: čeprav se poznate že dolgo in človeka poznate kot luskastega, zdaj to sploh ne pomeni, da bo njegovo vedenje izpolnilo vaša pričakovanja. "Nekaj ​​jih je splošne stopnje izkušnje žalosti. Lahko jih vodite, pri čemer se seveda spomnite, da jih vsak od nas še vedno potrebuje individualni pristop«, pojasnjuje psihologinja Marianna Volkova.

Naši strokovnjaki:

Anna Šiškovskaja
Psihologinja Gestalt centra Nina Rubshtein

Marijana Volkova
Psihologinja, specialistka družinske in individualne psihologije

Kako podpreti človeka, če je v šoku

Faza #1: običajno je človek v popolnem šoku, zmeden in preprosto ne more verjeti v resničnost tega, kar se dogaja.

Kaj naj rečem. Če ste res tesni prijatelji, je najbolje, da ste tam, ne da bi se zanašali na telefon, Skype ali SMS. Za nekatere ljudi je zelo pomemben taktilni kontakt, možnost, da sogovornika vidijo pred seboj v živo. "V tem času pogovori in poskusi izražanja sožalja niso potrebni," je prepričana Marianna Volkova. - Nobenega. Zato, če vas prijatelj prosi, da ste zraven in hkrati noče komunicirati, ne poskušajte govoriti z njim. V nasprotju z vašimi pričakovanji mu ne bo lažje. O tem, kaj se je zgodilo, je vredno govoriti šele, ko je ljubljena oseba na to pripravljena. Vmes se lahko objemaš, usedeš poleg mene, te držim za roko, te pobožam po glavi, prinesem čaj z limono. Vsi pogovori so strogo poslovni ali abstraktni.

Kaj storiti. Nenadna izguba ljubljene osebe strašne bolezni in drugi udarci usode ne vključujejo samo razmišljanja, ampak tudi številne skrbi. Ne mislite, da je nuditi takšno pomoč enostavno. Zahteva veliko čustvenega vračanja in je zelo naporno. Kako podpreti človeka v takšni situaciji? Najprej se vprašaj, kako si lahko pomagaš. Veliko je odvisno od tega, v kakšnem stanju je tvoj prijatelj. Morda se boste morali lotiti organizacijskih vprašanj: pokličite, ugotovite, se pogajajte. Ali pa dajte nesrečnemu pomirjevalo. Ali pa počakajte z njim v zdravnikovi čakalnici. Toda praviloma je dovolj, da se vsaj ukvarjate z vsakodnevnimi vprašanji: pospravite stvari v red, pomijete posodo, kuhate hrano.

Kako podpreti osebo, če je močno zaskrbljena

Stopnja #2: spremljajo ga akutni občutki, zamere, nerazumevanje in celo agresija.

Kaj storiti. Jasno je, da je v tem trenutku težko komunicirati. Toda trenutno prijatelj potrebuje pozornost in podporo. Poskusite priti pogosteje, bodite v stiku, če ostane sam. Lahko ga povabite na obisk za nekaj časa. Pomembno je jasno razumeti, ali ste psihično pripravljeni na to.

Besede sožalja

»Večina ljudi pri izreku sožalja uporablja običajne fraze, ki nimajo nobenega pomena. Pravzaprav je to vljudnost in nič več. Ko pa gre za ljubljeno osebo, potrebujete nekaj več kot le formalnost. Seveda ni predloge, ki bi ustrezala vsem. Toda obstajajo stvari, ki jih vsekakor ne bi smeli reči,« pravi Marianna Volkova.

1. Če ne veš kaj reči, utihni. Raje se še enkrat objemite, pokažite, da ste tam in da ste pripravljeni pomagati v vsakem trenutku.
2. Izogibajte se izrazom, kot so "vse bo v redu", "vse bo minilo" in "življenje gre naprej". Zdi se, da obljubljate dobre stvari, vendar samo v prihodnosti, ne zdaj. Takšni pogovori so nadležni.
3. Poskusite ne postavljati nepotrebnih vprašanj. Edino primerno v tej situaciji: "Kako lahko pomagam?" Vse ostalo bo moralo počakati.
4. Nikoli ne izgovorite besed, ki bi lahko razvrednotile to, kar se je zgodilo. "In nekdo sploh ne more hoditi!" - to ni tolažba, ampak posmeh za osebo, ki je izgubila, recimo, roko.
5. Če je vaš cilj moralno podpirati prijatelja, morate biti najprej sami stoični. Vpitje, objokovanje in govorjenje o nepravičnosti življenja verjetno ne bosta pomirila.

Kako podpreti osebo, če je depresivna

Stopnja #3: v tem času človek spozna, kaj se je zgodilo. Pričakujte depresijo od prijatelja in depresija. Vendar obstaja dobra novica: začne razumeti, da mora nekako iti naprej.

Kaj naj rečem. Vsi smo si različni, zato je najbolje, da se vprašate, kaj točno ljubljena oseba pričakuje od vas.

1. Nekateri ljudje morajo govoriti o tem, kaj se je zgodilo."Obstajajo ljudje, ki težka situacija ključnega pomena je, da na glas poveste svoja čustva, strahove in izkušnje. Prijatelj ne potrebuje sožalja, vaša naloga je poslušati. Z njim lahko jokate ali se smejite, vendar ni vredno svetovati in na vse možne načine vlagati svojih pet centov, «svetuje Marianna Volkova.
2. Nekateri ljudje potrebujejo odvračanje pozornosti, da premagajo žalost. Od vas se zahteva, da se pogovarjate o tujih temah, da osebo vključite v reševanje nekaterih vprašanj. Izmislite si nujne zadeve, ki zahtevajo popolno koncentracijo pozornosti in stalno zaposlitev. Naredite vse, da vaš prijatelj nima časa razmišljati o tem, od česa poskuša pobegniti.
3. Obstajajo ljudje, ki imajo v težkih življenjskih situacijah raje osamljenost - lažje se spopadajo s svojimi čustvi. Če vam prijatelj pove, da si še ne želi nobenih stikov, je najslabše, kar lahko storite, to, da z najboljšimi nameni poskušate zlesti v njegovo dušo. Preprosto povedano, na silo »delati dobro«. Osebo pustite pri miru, vendar ji jasno povejte, da ste tam in da ste kadar koli pripravljeni nuditi vso možno pomoč.

Kaj storiti.

1. V prvem primeru je pogosto potrebna pomoč domače narave, še posebej, če vaša ljubljena oseba ni ena tistih, ki se zlahka pogajajo, komunicirajo in zlahka izberejo najboljšo izmed več predlaganih možnosti.
2. Prijatelju moraš pomagati, da se nekoliko umakne od tega, kar se je zgodilo. Če vas povezujejo službene težave, lahko v tej smeri izvedete moteče manevre. Dobra možnost- šport. Glavna stvar je, da ne mučite sebe in njegove naporne vadbe, ampak izberite, kar vam je všeč. Lahko gresta skupaj na bazen, na igrišče ali na jogo. Cilj je poskusiti se zabavati.
3. V tretjem primeru potrebujete samo tisto, kar vas prosijo. Ne vztrajajte pri ničemer. Povabite, »da gremo ven in se sprostimo« (kaj če se strinja?), vendar vedno prepustite izbiro osebi in ne bodite vsiljivi.

Kako podpreti človeka, ko je že doživel žalost

Stopnja #4: To je obdobje prilagajanja. Lahko bi rekli rehabilitacija.

Kaj naj rečem. V tem času človek ponovno vzpostavi stike, komunikacija z drugimi postopoma prevzame običajno obliko. Zdaj bo morda prijatelj potreboval zabave, potovanja in druge pasti življenja brez žalovanja.

Kaj storiti. »Če je vaš prijatelj povsem pripravljen na komunikacijo, se vam ni treba truditi, da bi se nekako »pravilno« obnašali v njegovi družbi. Ne poskušajte na silo navijati, pretresati in oživljati. Hkrati se ne morete izogniti neposrednim pogledom, sedeti s kislim obrazom. Bolj ko boste navadno prilagodili vzdušje, lažje bo človeku,« je prepričana Marianna Volkova.

Obisk psihologa

Ne glede na to, v kateri fazi je oseba, prijatelji včasih poskušajo zagotoviti pomoč, ki je ne potrebujejo. Na primer, prisilno poslati k psihologu. Tukaj morate biti še posebej previdni, saj je včasih to nujno, včasih pa popolnoma nepotrebno.

"Izkušnja težav, žalosti - naravni proces, ki običajno ne zahteva strokovno pomoč, - pravi psihologinja Anna Shishkovskaya. – Obstaja celo izraz »delo žalosti«, katerega zdravilni učinek je možen pod pogojem, da si človek dovoli iti skozi vse stopnje. Toda prav to mnogim postane težava: dovoliti si čutiti, se srečati z izkušnjami. Če poskušamo »pobegniti« od močnih, neprijetnih čustev, jih ignorirati, je »delo žalosti« moteno, lahko pride do »zataknitve« na kateri koli stopnji. Takrat je pomoč psihologa res potrebna.«

Slabosti podpore

Doživeta tragedija včasih daje ljudem razlog, da manipulirajo z drugimi. Tu seveda ne gre za prvo, najtežje obdobje. Ampak morda boste morali biti prisotni dlje časa. Vaše osebno življenje, delo, želje ne bodo upoštevani. Recimo, da ste povabili prijatelja, da ostane nekaj časa pri vas – precej pogosta praksa. Toda vsi dogovorjeni pogoji so že zdavnaj minili in oseba še naprej obiskuje. Molčite, ker je nevljudno govoriti o nevšečnostih, a pokvarjeni odnosi bodo naravna posledica.

Enako pomembno je finančno vprašanje. se zgodi, čas teče, narejeno je bilo vse, kar je bilo potrebno, potrebe po investicijah pa ne izginejo. In vi po inerciji še naprej dajete denar in se bojite zavrniti. " Opazil sem, da začenjate žrtvovati sebe in svoje interese, kar pomeni, da obstaja razlog za pogovor in razjasniti situacijo,« se spominja Anna Shishkovskaya. - V nasprotnem primeru bodo nakopičene zamere in ogorčenje nekega dne povzročile resen konflikt z medsebojnimi zahtevki. Lepo bi bilo, da ne bi prišlo do škandala, ampak da bi pravočasno označili meje.

Osebne drame so le ena od tistih težav, v katerih se poznajo prijatelji. In vaše vedenje v tem obdobju bo zagotovo tako ali drugače vplivalo na vajin odnos. Zato je vredno pohiteti na pomoč le, če si to iskreno želite.

Sluh

Glavna stvar je, da osebi pustite govoriti. Ne bojte se toka razkritij in panike: nihče ne zahteva, da ste aktivni in takoj rešite vse težave. Tudi vprašanja, nasvete in univerzalne modrosti je bolje pustiti za pozneje: na tej stopnji mora človek le vedeti, da ni sam, da je slišan, da z njim iskreno sočustvujejo.

Poslušati ne pomeni zmrzniti kot idol in biti tiho do samega konca monologa. To vedenje je bolj podobno brezbrižnosti. Za tolažbo je mogoče in celo potrebno pokazati "znake življenja". ljubljeni: recite "Da", "Razumem te", včasih ponovite besede ali besedne zveze, ki so se vam zdele ključne - vse to bo pokazalo, da vam je resnično mar. In hkrati vam bo pomagalo zbrati misli: tako do sogovornika kot mimogrede do sebe.

To je gesta

Obstaja preprost nabor kretenj za pomoč simpatizerjem. Odprta drža (brez prekrižanih rok na prsih), rahlo sklonjena glava (po možnosti v isti višini kot glava osebe, ki jo poslušate), razumevajoče kimanje, odobravajoče godrnjanje v taktu pogovora in odprte dlani so podzavestni zaznati kot znak pozornosti in sodelovanja. Ko gre za ljubljeno osebo, s katero ste navajeni vzdrževati telesni stik, pomirjujoči dotiki in božanje ne bodo motili. Če sogovornik postane histeričen, kar se prav tako pogosto zgodi, je ena od možnosti, da ga pomirite, da ga močno objamete. S tem mu boste tako rekoč sporočili: blizu sem, sprejemam te, varen si.

Bolje je, da ne eksperimentirate z neznanimi ljudmi v zvezi s telesnim stikom: prvič, sami se lahko počutite nerodno; drugič, človeka s togim osebnim prostorom lahko takšno vedenje odbije. Zelo previdni velja biti tudi, če imate pred seboj žrtev fizičnega nasilja.

ni sprememb

V stresu ne morete iti v ciklih, verjamemo mnogi od nas. "Zberi se!", "Najdi razlog za veselje" - to je standardni set besednih zvez, ki nam jih v glavo vbija kultura globalne pozitivnosti in lahkotnosti bivanja. Žal, vsa ta stališča imajo v 90 primerih od 100 nasprotni učinek in sploh ne pomagajo človeka potolažiti z besedami. Sveto verjamemo, da je treba v vsem iskati pluse, se naučimo, da ne delamo na problemu, ampak ga napolnimo z množico pogojno pozitivnih izkušenj. Posledično težava ne izgine nikamor in vsak dan se je vse težje vrniti k njej in jo poskušati rešiti.

Če se oseba nenehno vrača k isti temi, pomeni, da se stres še vedno čuti. Pustite mu, da govori, kolikor dolgo je potrebno (ob predpostavki, da sami zdržite proces). Vidite, kako je postalo lažje? Super. Počasi lahko spremenite temo.

Če posebej

S katerimi besedami potolažiti človeka? Oseba v težavah se pogosto počuti kot družbeni izobčenec – zdi se mu, da je njegova nesreča enkratna in nikogar ne zanimajo njegove izkušnje. Besedna zveza "Ali lahko kako pomagam?" se zdi banalen in brezvezen, a kljub temu kaže vašo pripravljenost deliti težavo in biti v istem čolnu z žrtvijo. In še bolje je ponuditi nekaj posebnega: "Ali želite, da pridem k vam takoj in se bomo pogovorili o vsem?", "Narekujte seznam, kar potrebujete - prinesel ga bom v enem dnevu", "Zdaj Poklical bom vse pravnike, ki jih poznam (zdravnike, psihologe), mogoče kaj bodo svetovali« ali preprosto »Pridi kadarkoli«. In četudi je odgovor razdraženo godrnjanje v stilu "Ni treba, bom že sam ugotovil," bo imela že sama želja po pomoči pozitiven učinek.

Pomoč ponudite le, če ste res pripravljeni na podvige, zapravljanje časa, denarja in čustev. Ne precenjujte svoje moči in obljubljajte, česar ne morete izpolniti, na koncu bo samo še slabše.

nadzorovan

Zagotovila, kot je "Ne dotikaj se me, pusti me pri miru, hočem biti sam", pogosto ne govorijo toliko o želji, da bi se sami spopadli s situacijo, temveč o pretirani obsedenosti s problemom in, na žalost, stanju, ki je blizu paniki. . Zato ga ni priporočljivo puščati samega dlje časa. Razen za izjemno omejen čas, medtem ko smo blizu in na tekočem.

Pogosto razpoloženje, da se umaknete vase, izzove pretirano radovednost drugih, včasih tudi tistih, ki si sploh niso blizu, njihovo pretirano usmiljenje, pokroviteljski odnos. Nikomur ni všeč. Ko torej pred seboj vidite nekoga v takšnem stanju, morate umiriti raven svojih čustev in sočutja (vsaj navzven) in mu dati jasno vedeti, da ga ne boste učili življenja ali ga zbijali z avtoriteto, ampak hkrati pa iskreno želite pomagati.

On ona

Navajeni smo verjeti, da je ženska čustveno nestabilno bitje in je vedno nagnjena k histeričnim reakcijam, medtem ko je moški že privzeto močan in odporen, zato se lahko sam spopada s stresom. Vendar to ne drži povsem.

Nedavne študije znanstvenikov kažejo, da socialno izoliran moški stres prenaša veliko slabše kot ženska, ki ostane sama: bolj je nagnjen k umiku vase in depresiji (in dekleta celo povečajo imuniteto v situacijah višje sile!). In težava, ki jo bomo mi, čustveni, preživeli in še vedno pozabili, lahko dolgo muči moške možgane. Psihologi menijo, da je tako dolgotrajna reakcija posledica dejstva, da so fantje od otroštva učeni, da so tiho in spremljajo svoj ugled bolj kot stanje psihološkega udobja.

Človek potrebuje tolažbo, vendar jo bodo prinesla dejanja namesto besed. Kako potolažiti ljubljeno osebo? Vaš prihod, okusna večerja, nevsiljiv poskus razburjenja bodo delovali veliko bolje kot verbalna priznanja. Poleg tega aktivno vedenje nekoga v bližini pripelje moške k sebi. In dajte mu tudi vedeti, da mu ne bo škodilo, če spregovori in da v tem ne vidite nič slabega.

Reševanje tistih, ki pomagajo

Včasih nas reševanje utapljajočih tako zanese, da postane ožje. obsedenost. Kar si, mimogrede, privošči tudi žrtev: ko se je navadil na vašo pripravljenost poslušati, se, ne da bi se tega zavedal, spremeni v vašega osebnega energijskega vampirja in začne vse zavreči. negativna čustva na tvojih krhkih ramenih. Če bo to trajalo predolgo, boste kmalu tudi sami potrebovali pomoč.

Mimogrede, za nekatere ljudi se priložnost, da nekomu pomagajo, spremeni v način, da pobegnejo od lastnih težav. Tega absolutno ni vredno dovoliti - prej ali slej obstaja tveganje, da pridemo do popolnega živčnega zloma.

Če se po dolgih in, kot se vam zdi, terapevtskih pogovorih počutite iztisnjeni kot limona, se pojavi utrujenost, motnje spanja, razdražljivost, morate nekoliko upočasniti. V tem stanju verjetno ne boste nikomur pomagali, lahko pa si zlahka škodujete.

Depresija

Diagnozo »depresija« radi uporabljamo z vzrokom ali brez njega. In čeprav lahko le specialist diagnosticira to bolezen, še vedno obstajajo pogosti znaki, s manifestacijo katerih morate nujno poiskati kvalificirano pomoč. to:

Apatija, žalost, razširjenost slabega razpoloženja;

Izguba moči, motorična zaostalost ali, nasprotno, živčna vznemirjenost;

Upočasnitev govora, dolgi premori, zamrznitev na mestu;

Zmanjšana koncentracija;

Izguba zanimanja za običajno vesele stvari in dogodke;

Izguba apetita;

Nespečnost;

Zmanjšan spolni nagon.

Vsaj nekaj simptomov od zgoraj naštetega - in res bi morali najti dobrega psihoterapevta za žrtev.

Besedilo: Daria Zelentsova