Imel je starejšega brata: bil je višji in je imel širša ramena. Tako točno ve, o čem govori, ko pravi, da je primerjanje z drugimi boleče in najboljši možni scenarij nekoristna in v najslabšem primeru izjemno škodljiva dejavnost. Joshua Becker - javna osebnost, župnik Protestantska cerkev, pisatelj, bloger, oče dveh otrok in zagovornik »minimalizma«. Slednje se nanaša na način življenja, katerega moto bi lahko bil: »Prizadevajte si za tisto, kar je pomembno, in se znebite vsega, kar vas odvrača od tega.«

Joshua Becker citira ameriškega predsednika Theodora Roosevelta: "Primerjanje je tat veselja" in ponuja 5 korakov, kako se znebiti te slabe navade. Najprej pa malo več podrobnosti o tem, zakaj je tako škodljiv.

Zakaj je škodljivo primerjati se z drugimi?

Vedno primerjamo nepošteno: primerjamo najslabše, kar vemo o sebi, z najboljšim, kar si mislimo o drugih.

Brez natančnih meritev je nemogoče primerjati. Toda samo bedaki verjamejo, da je vse dobro na svetu mogoče prešteti ali izmeriti.

Primerjava zahteva čas. Vsak od nas ima na dan 86.400 sekund. In če vsaj enega od njih primerjaš z drugimi, je ena sekunda več, kot je potrebno.

Vsak je edinstven, zato je vsaka primerjava nepoštena. Vaši darovi, talenti, uspehi in dosežki so popolnoma skladni s tem, za kar ste prišli na ta svet – in edinstveni. Zato jih ni mogoče primerjati s tem, kar počnejo drugi.

S primerjavo ne boste nič pridobili, izgubili pa boste veliko. Na primer: vaš ponos, samozavest, strast in navdušenje.

Primerjave življenju ne dodajajo vrednosti, smisla ali veselja. Vse samo odnesejo

Primerjava je neskončna. Nobeni novi uspehi ne bodo pomagali - vedno bo nekaj ali nekdo drug, s katerim se lahko primerjate.

Primerjava je namenjena napačni osebi. Nadzorujete lahko samo eno življenje – svoje. S primerjanjem z drugimi tratimo dragoceno energijo in vlagamo v druge tisto, kar bi morali vložiti vase.

Primerjanje vodi v zamero do drugih in samega sebe. Primerjave motijo ​​veselje. Življenju ne dodajo vrednosti, smisla ali veselja, le odvzamejo ga. Če ste seznanjeni s temi izkušnjami, nekaterimi ali vsemi, verjetno želite vedeti, kako se spopasti brez njih in kje začeti.

1. Praznujte svoje uspehe

Ne glede na to, ali ste inženir, glasbenik, zdravnik, mati ali študent, imate svoj pogled na stvari, Osebna izkušnja in lastne talente. Imate sposobnost ljubiti, pomagati drugim, služiti skupnemu cilju. Imate vse, kar potrebujete, da delate dobro v svojem delu sveta. Imejte v mislih to priložnost in se spomnite preteklih uspehov - dali bodo motivacijo za nove dosežke.

2. Prizadevajte si za tisto, kar je pomembno

Največje vrednote v življenju so očem skrite: ljubezen, skromnost, empatija, radodarnost, velikodušnost. In za te dosežke ni merila. Predvsem si prizadevajte za te zaklade in zanemarite definicijo uspeha, ki jo vsiljuje družba.

Včasih je tekmovanje dobro, vendar življenje ni tekmovanje. Vsi skupaj smo bili v tem trenutku vrženi na ta planet. In prej ko prenehamo tekmovati z drugimi v poskusu »zmage«, prej bomo lahko vsi začeli delati skupaj, da bi razumeli svoje mesto v svetu.

Primerjati svoje življenje z življenji drugih je neumno. Toda modro je, da vas navdihujejo zgledi drugih in se od njih učite

Prvi in ​​najpomembnejši korak pri premagovanju navade primerjanja je, da cenimo in uživamo v delu drugih. Hvaležnost nam tudi pomaga opaziti dobro, ki nam že na tem svetu pripada.

3. Spomnite se, da nihče ni popoln.

Pozornost na slabo ni niti približno tako koristno kot videti dobro. Vendar se je pomembno spomniti, da nihče ni popoln, nihče nima življenja brez žalosti in skrbi. Zmaga je nemogoča brez premagovanja ovir. Vsakdo ima svoje težave, ne glede na to, ali ste s to osebo dovolj blizu, da veste zanje.

4. Spremenite okolje

Naslednjič, ko se ujamete, da se primerjate z drugimi, vstanite in se sprehodite. Spremenite svoje okolje, da spodbudite spremembo misli.

5. Poiščite navdih

Primerjati svoje življenje z življenji drugih je neumno. Toda modro je, da vas navdihujejo zgledi drugih in se od njih učite. Poskusite ujeti razliko. Zanimajte se za življenja ljudi, ki vas občudujejo, berite njihove biografije in od tam črpajte navdih. Bodite pozorni, katera stališča vodijo do pozitivnih sprememb v življenju in katera nanj vplivajo slabo.

Če se morate primerjati, primerjajte sebe s seboj. Poskušati bi postati boljši, kot smo – ne samo zaradi sebe, ampak tudi zaradi ljudi okoli nas. Poskusite ohraniti dobro fizično kondicijo in dobro razpoloženje. Poskusite vsak dan napredovati. In naučite se slaviti dosežene uspehe, ne da bi se primerjali z drugimi.

Navajeni smo reči, da se vse pozna v primerjavi. Le komu ni znan neprijeten občutek, ki nas prevzame, ko se primerjamo z drugimi? Ali pa morda prenehajte poskušati biti "ne" slabši od ljudi"? Spodbujam vas, da se naučite živeti svoje cilje!

»Slabši sem od drugih! Ne morem delati aerobike, sovražim jo TELOVADNICI, ker ko vidim, kako enostavno in preprosto vitka dekleta počnejo vse, se počutim kot ničvredna, okorna krava. Že pri tretjem gibu se potim, napihujem in »pokam«, oni pa so vedri in sveži tudi po celodnevnem treningu. Nikoli ne bom postal isti kot oni, nikoli!?”

Zbudite se, živite v 21. stoletju! Je zdaj res potrebno tekmovati v hitrosti, vzdržljivosti in hitrih reakcijah? V primitivnih časih je preživel tisti, ki je hitreje tekel, dohitel in opazil sovražnika. In kaj je zdaj odvisno od vaše telesne forme - vaše življenje, uspeh? In svoje zdravje lahko izboljšate na druge načine, ki niso tako travmatični kot naporne vaje v telovadnici.

Poleg tega se primerjate z drugimi dekleti samo po enem parametru - fizičnem. In to je najmanj nepošteno do samega sebe. Morda se ta oseba v rožnati majici upogiba in skače bolje od vas, vendar nikoli ne bo mogla rešiti tistega zapletenega računovodskega problema, ki ste ga danes razpletli v službi, stanje njene hrbtenice pa je zaradi stalne obremenitve. Čeprav je po drugi strani morda odlična pianistka ali slika lepe slike? Saj je vsaka primerjava preveč enostranska! Zato je bolje, da si postavite razumne cilje - ne postati popolnoma enaki kot športna dekleta, in recimo vsak dan naredite še eno vajo. In med poukom manj glej okoli!

Takšna primerjava te ponižuje in spravlja v depresijo - po takih opazkah obupaš. In tukaj je odgovor na vprašanje: Zakaj nimate sreče v osebnem življenju?.

»Potem ko sem se udeležil prijateljeve poroke, sem se vrnil domov in celo noč nisem mogel spati. Zakaj taka krivica? Skupaj sva odraščala in se učila in vse v najinem življenju je bilo vedno podobno, zdaj pa ima ona vse - ljubeči mož in čudovito poroko, jaz pa sem povsem sam!«

Ljubljena oseba trpi - tudi vi trpite, če se veselite - tudi vi se morate veseliti. Zato bodi vesel za svojega prijatelja! Da, zdaj so se vaše poti razšle, to se pogosto zgodi tudi z najbližjimi ljudmi. Samo čas je, da živiš svoje življenje. Ne bodi ljubosumen, nihče ne mara zavistnežev.

»Moje življenje je grozno: ne morem si privoščiti nakupa dragih oblačil ali dobiti dostojne službe, ker imam diplomo neprestižne univerze. In ne morem si urediti niti osebnega življenja, ker imam postavo, ki ni podobna Angelini Jolie.

No, saj veste, vseeno je treba biti pri vsem realen. Da, morda nikoli ne boste izgledali kot Angelina Jolie, ne boste pisali poezije kot Anna Akhmatova in verjetno ne boste mogli preseči Tatjane Navke na drsališču. Priznaj - to je vse. Zakaj ste za primerjavo izbrali tako visoke ideale? Zakaj so si tako visoko dvignili letvico? Ne poskušajte popolnoma kopirati življenja uspešnih in slavne osebe. Od njih se lahko nekaj naučimo, a vsak ima svojo pot. V nečem si lahko dober na svoj način.

Zaradi primerjanja se naprezamo, zapravljamo čas, energijo in živce za nerealne sanje. Nasvet psihologa: da ne obstanemo na mestu, moramo nenehno spreminjati svoje življenje na bolje, res potrebujemo smernice. Obljubite si, da boste od zdaj naprej, ko se primerjate z drugimi, začeli razmišljati nekako takole: "Če zmore ona, zmorem tudi jaz."

"Sem slabši od drugih ali kaj?"

V katerih primerih si morate to povedati? Ko se morate odločiti za nekaj izjemnega. Ko dobiš službo prestižno službo. Ko opravljate vozniško dovoljenje ali kateri koli drug izpit. Ko želiš neznanca, ki ti je všeč, povabiti na beli ples. Ko se sprašujete, ali kupiti drzno modno obleko v trgovini. Toda preden ukrepate, pomislite, ali res potrebujete cilj, h kateremu ste se odločili. Na primer, vaš prijatelj je bil napredovan in tudi vi ste se odločili napredovati po karierni lestvici. Seveda boste dosegli rezultate. Nihče pa vam ne more zagotoviti, da vam bo želeno napredovanje prineslo veselje. Navsezadnje je vsak človek edinstven in neponovljiv! Vsak ima svoj karakter in vzgojo. Lahko se zgodi, da je vaš klic na povsem drugem področju: ustvarjalnost, družinsko življenje itd.

"Poglej v pojutrišnjem"

Kako razumeti, da je cilj resnično vaš in vam ga ne vsiljuje primerjava z drugimi? Obstaja preprost psihološki trik - poskusite "pozreti v jutrišnji dan". Usedite se, sprostite se in si predstavljajte, da je prišel dolgo pričakovani "jutri", ko ste končno dosegli tisto, za kar ste si prizadevali. Občutek veselja in zmagoslavja zaradi zmage, samozadovoljstva je minil, nato pa je prišel dan pojutrišnjem. Kako ste se počutili? Če pride do razočaranja, melanholije, občutka nemoči in zmedenosti: kam naprej? - potem zagotovo cilj, h kateremu ste stremeli, ni bil vaš.

Iščite svoj cilj! Boljša sem od drugih! Zgodi se, da je primerjava z drugimi ljudmi potrebna, da začutimo lastno pomembnost.

»Vedno sem občudoval svojega šefa. Ni le odlična voditeljica, ampak tudi zelo privlačna ženska. Zdi se mi, da sva si z njo v nečem podobna. Še raje imam iste znamke oblačil in čevljev kot ona, enak parfum.”

Priznajte si iskreno: radi vlečete vzporednice s svojo šefico, saj se na ta način zdi, da se znajdete v istem krogu uspešnih in bogatih ljudi, v katerem živi ona. In vse te drage stvari (ki si jih ne morete privoščiti) služijo istemu namenu - postati eden od tujcev. Konec koncev, tako ogreje vaš ponos, poveča vaš status ... Ampak poveča se le v vaših očeh.

Od zunaj izgledaš neumen! Takšna primerjava samo hrani našo nečimrnost, mimogrede, ogromno denarja se običajno porabi za ohranjanje enakega statusa z nekom drugim.

»Ko sem šel v službo k novo podjetje, počutil sem se strašno nelagodno: zdelo se mi je, da sem najslabši delavec, da nič ne zmorem in nihče me ne ceni. Potem pa sem videl, da je nevednih delavcev še več kot jaz, in to me je pomirilo in celo spodbudilo.”

O ja, seveda nihče ne dvomi, da lahko verjameš v svojo večvrednost, če svoje življenje primerjaš z življenjem tistih, ki so veliko manj srečni. Torej, ste se pripravljeni umiriti glede tega? Če pa taka primerjava preide v navado, potem boste morali, da bi se počutili dobro, nenehno iskati tiste, ki so slabši od vas.

Samozadovoljstvo je sovražnik napredka in razvoja

Medtem ko gredo drugi naprej, vi beležite čas!

»V mojem življenju je vse čudovito: bogastvo, mož, dobri otroci. Toda moj prijatelj nima prav nobene sreče. Vedno ji rečem: stara si že čez 30, a nimaš bunde iz nerca. Denar zapravlja za najrazličnejša potovanja in zabavo, namesto da bi si kupila drage stvari in nakit. No, kako upa, da se bo uspešno poročila in si uredila življenje?«

Zakaj ste se odločili, da so vaše predstave o življenjskem slogu: kaj obleči, kako se sprostiti, kako porabiti denar, kako vzgajati otroke, edine pravilne? Ali veste, kaj pravzaprav iščete, ko skušate dokazati, da drugi živijo »narobe«? Potrebujete, da vas drugi občudujejo, da bodo prepoznali, da ste resnično vzor. Veš kako to izgleda? Kot da bi bili lutka in dovolili drugim ljudem, da vlečejo niti: zdi se, da se premikate, vendar so vrvice tiste, ki določajo, kje in kdaj." Vso svojo energijo usmerimo v to, da smo ideal za druge, na lastne cilje pa popolnoma pozabimo.

S tem, ko nočete priznati svojih pomanjkljivosti in se poskušate pomiriti z mislijo, da je »drugim še slabše«, ne opazite, kako izgubljate objektiven pogled na stvari. In če takšno primerjavo zavrnete, vam lahko prinese veliko več bonusov, kot si mislite, in bo odgovorila na vprašanje: kako postati srečen.

• Prvič, če prenehate vsiljevati svoje mnenje drugim ali se znebite občutka večvrednosti, ki ga doživljate, ko opazite, da gre nekomu slabše od vas, lahko izboljšate svoje odnose z ljudmi, pridobite nove prijatelje, ki vas bodo podpirali v težkih časih.
• Drugič, tiste sile, tisto energijo, ki je bila prej porabljena za primerjanje, obsojanje drugih, je mogoče usmeriti proti sebi, svojemu življenju, svojim uspehom. In tako je preprosto zapravljen. Pomislite, kaj bi lahko dosegli, če bi se nehali primerjati z drugimi?
• Tretjič, veliko negativnih stvari bo zapustilo vaše življenje. Psihologi že dolgo dokazujejo, da negativne misli negativno vplivajo tako na naše počutje kot na videz, in o tem, kako drugi ravnajo z nami. Učinek bumeranga deluje: vse, kar damo drugim ljudem, se potem vrne k nam. Torej, namesto da se primerjate z drugimi, se naučite sočustvovati z njihovimi neuspehi in slavite njihove uspehe, in življenje vas bo enako nagradilo.

Kako veš, kako zagrenjen si v primerjavi s tem?

Primerjate svojega otroka z otrokom svojega prijatelja? Avto enega prijatelja z avtomobilom drugega prijatelja? To je dovolj: če primerjate druge ljudi, je to zanesljiv znak, da primerjate sami sebe.

Pogosto mislite, da ste bili včasih bolj energični in lahkotni. Pojavijo se vam misli: "Zakaj mi je tako težko narediti nekaj, kar prej ni predstavljalo težav?" Ob takih primerjavah se človek ne more odtrgati od spominov, od svoje preteklosti. Ne živi v sedanjiku.

Drug način, da se ujamete pri primerjavah, je opazovanje lastnih izrazov. Besede »več«, »manj«, »preveč« ali »premalo« so običajno pokazatelji primerjave. Oseba, ki začne stavek z besedami "Ampak jaz ...", se bo najverjetneje primerjala z nekom drugim glede tega, kar je bilo pravkar izrečeno ali se je zgodilo. Nekateri ljudje radi uporabljajo izraze, kot sta "imel je srečo" ali "imel je smolo". Primerjajo srečo. Besedi »všeč mi je« in »všeč mi je« prav tako označujeta primerjavo.

Kako se nehati primerjati z drugimi?

1.Verjemite v edinstvenost vsakega človeka. Tuje mnenje ni pomembnejše ali pravilnejše od vašega, saj smo vsi ljudje individualni in enaki v svojih pravicah.

2. Razumite, kaj točno želite.Človek, ki ne ve, kaj hoče od življenja, je nenehno zmeden v nizu mnenj drugih ljudi. Ni si še določil svojih prioritet, zato stavek, ki ga izgovori oseba, ki jo pozna, dojema kot nekakšen poziv k dejanju. Vzemite si čas in ugotovite, ali je to res vaš cilj, preden ukrepate.

3. Bodite ponosni nase. Pomislite: kaj ste naredili in kaj ste dosegli na tem ali onem področju sami? Napišite seznam stvari, zaradi katerih ste ponosni nase. Seznam preberite vsaj trikrat na dan. Vadite se, da ga dopolnjujete zvečer: navsezadnje se vsak dan naučite nekaj novega, osvojite (tudi majhne) zmage.

4. Pogosto se pohvalite. Posebna vadba imenovano »Identify Your Strengths« vam bo pomagalo verjeti vase. Naštejte svoje prednosti in poskusite vsakič najti še eno novo. To vajo je bolje izvajati pred ogledalom. Velika večina žensk na vprašanje, kateri del svojega telesa ima najraje, poimenuje svoj obraz. Po mnenju psihologov je to posledica "učinka poznavanja": bolje ko je določen predmet preučen, bolj prijeten je videti. To pomeni, da bolj kot se gledamo v ogledalo, bolj smo si všeč.

5. Bodite neodvisni od mnenj drugih. Tako pohvalo kot grajo je treba poslušati s pol ušesa. To je edini način za pridobitev neodvisnosti od ocen drugih. Konec koncev, če ne potrebujete pozitivnih povratnih informacij, vas ne bo skrbelo, da jih ne boste prejeli. Pomembno se je zavedati, da nobena oseba ne more biti popolnoma enaka drugim. Vsak se ravna v skladu s svojimi zmožnostmi in zmožnostmi. 6. Znebite se strahu. Ne bojte se biti sami in biti drugačni od drugih. Na primer, začnite se v službo voziti s kolesom, namesto z avtobusom. To lahko povzroči nesporazum in sprva se boste počutili neprijetno. Toda kmalu boste ugotovili, da ljudje ne razmišljajo o vas tako pogosto, kot ste mislili – ukvarjajo se s svojimi težavami in s tem, kaj bi si o njih lahko mislili drugi.

Preden zastavim svoje vprašanje, bom razložil ozadje: svojega fanta sem spoznala pred 3 meseci - zdi se, da je to kratko obdobje, hkrati pa se ljudje v takšnem obdobju poznanstva odločijo ustvariti družino.

Naše poznanstvo z njim se je začelo z njegovo pobudo - našel me je. Niti ga nisem našla preko skupnih prijateljev, ampak preko mojih prijateljev, ki jih je on spoznal z namenom, da bi našel mene (ali drugo dekle, ki bi mu bilo všeč). In tudi naša zgodba se je začela z lažmi z njegove strani. Konec koncev mi je povedal pravljico, da dela in ima srednjo izobrazbo. Po mesecu dni tesnega poznanstva me je osupnil s priznanjem te laži in od takrat naprej sva imela težave.

Dejstvo je, da sem samostojna oseba, sem končala fakulteto, delam, vozim avto, živim sama. Vse našteto mi seveda ni padlo z neba – za to sem trdo garal in vse dosegel sam. Nikoli pa se nisem imel za slabšega od drugih. Moj življenjski kredo je, da če lahko drugi nekaj naredijo, potem zmorem tudi jaz. Moja edina pomanjkljivost v življenju je bila ta, da nisem načrtno iskala partnerja, upala sem, da ko bom vse dosegla sama, bo on našel mene.

Zdaj pridem do bistva problema in do svojega vprašanja. Moj mladenič je lep, ni neumen, inteligenten, veliko bere, obožuje zgodovino in je zelo točen in učinkovit. Poleg tega ne pije in ne kadi. Toda iz nekega razloga se ima za slabšega od drugih, ne verjame v svojo moč in se ne želi boriti niti zase niti za svojo punco. Zato se po šolanju ni izobraževal in zato ne more delati in uresničevati svojih sposobnosti in veščin.

Poleg tega ga moji pogovori o tem, da si nekaj zasluži v življenju, dražijo. Ne prizadeva si izboljšati ne mene ne sebe (izjema - judovske tradicije, ki ga želi, da ga študiram, kot je nekoč študiral). (Sebe - ker "je neuporabno, nima smisla poskušati", in jaz - ker če postanem boljši, potem ne bom "smeti", kar pomeni, da ima morda tekmece zame. In kjer koli je konkurenca, moj fant poskuša popuščati drugim. Pripravljen je celo počakati, da bom dopolnila 40 let, ostala bom sama in nihče me ne bo potreboval razen njega...)

Kako naj ga naučim verjeti vase in v svojo moč? Navsezadnje mi je všeč in izbrala sem ga! Reče mi, naj ga sprejmem takšnega kot je (torej brezposelnega in živi bodisi na moje stroške bodisi na stroške države). Ne verjame, da bo lahko našel študij in posledično službo. Njegove zahteve, da ga sprejme takšnega, kot je, se mi zdijo kot zahteve punčke, da jo sprejme takšno, kot je. Ki se boji izstopiti iz kokona in postati metulj, kot se spodobi. In ko ji rečejo, da je metulj, odgovori: "Ne izmišljuj si stvari, sprejmi me takšno, kakršna sem - nisem žareče večbarvno bitje, ampak kokon neprijetnega videza!" Toda isti metulj sedi v kokonu! In če jo sprejmeš takšno kot je, potem to pomeni, da jo vidiš kot metulja in ne kot kokon!

Prosim, pomagajte mi najti besede, da bi moj fant razumel, da je tekmovalen tako v službi kot v zasebnem življenju. Ni slabši od nikogar, in če to sam razume, bodo razumeli tudi tisti okoli njega. Sposoben je prevzeti pobudo (in to je dokazal, ko je našel mene), in enako pobudo potrebuje za iskanje službe.

In končno, kar je najpomembneje, ne razume pomena dela. Ne pozna veselja, ko mu kaj uspe v poslu, ko ga pohvalijo za opravljeno. Ko je rezultat njegovega truda cenjen. In ne morem izbrati prave besede prepričati ga, da delo ni mučenje, ampak način, kako pridobiti veliko veselja (od procesa, od rezultata, od samospoštovanja in končno od denarja). Ne tlačim ga v posebnosti, ki mu po karakterju niso primerne oz fizično stanje. Želim si samo, da se znajde v tem svetu, da si ustvariva pravo družino in si do neke mere enakovredna.

Odgovarja Hana Lerner

Spoštovani P.,

Pri vas mladi mož samopodoba je močno zmanjšana. To je največkrat povezano z vzgojo, s kritiko – morda v družini, morda v šoli. Samopodoba se gradi v starosti 5-6 let. Otrok se pri tej starosti počuti zelo nezaščitenega velik svet, odvisen od odraslih in mnenja drugih o sebi dojema kot čisto resnico. Potem sčasoma, ko pogleda nekaj svojih, običajnih za človeka, neuspehov, to poveže s svojo namišljeno "ničvrednostjo". Tako se pojavi "kompleksirana" oseba, negotova v svoje sposobnosti.

Zelo dobro je bil prepričan, da ne more narediti ničesar – to je bila posledica dolgotrajnega pranja možganov.

Z nekaterimi specifičnimi besedami je zelo težko kratkoročno dvigniti človekovo samozavest. Človekovo mnenje o sebi ni povezano le z besedami, temveč tudi z doživetimi travmami, ponižanji, nesporazumi - dogodki, ki so v njegovem umu utrdili podobo o sebi kot poražencu. Veliko energije porabi za nezadovoljstvo s seboj, za notranji konflikt med njim, kakršen je, in njim, kakršen bi rad bil. Skozi življenje se je naučil "samoobrambe" - izraza "Sprejmi me takšnega, kot sem." Po vašem opisu je obupal, bil razočaran vase.

Povsem možno je, da misli, da ga lahko ti, ki si tako uspešna, nekako dvigneš in mu daš moči. Da ga bo poroka s tabo dvignila v njegovih očeh. Seveda mora oseba, kot je vaš zaročenec, veliko govoriti lepe besede, pohvale - da ima veliko prednosti, izjemnih lastnosti, ki jih drugi nimajo. Toda najverjetneje vam ne bo verjel. Mislim, da ga prav to ovira pri napredovanju – pomanjkanje vere v lastne moči.

Lahko vam svetujem, da se obrnete k izkušenemu psihologu, ki vam bo pomagal pri soočanju z negativnim pogledom nase, vas naučil videti svoje pozitivne lastnosti in verjemi vase. Po tem se lahko poročiš z njim in mu pomagaš obdržati to nova slika uspešna oseba.

Veliko uspeha, lep pozdrav, Hana Lerner

Delite to stran s prijatelji in družino:

V stiku z

Sošolci

Sorodni materiali

Rada bi se dotaknila še enega trenutka v svojem življenju.Tukaj sem že napisala, pri 29 letih svojega očeta še nikoli nisem videla. Izginil je v prostranosti ZSSR, še preden sem se rodil. Že od otroštva sem bila deležna ženske vzgoje. To je samo registrirano v moji podzavesti in nič ne morem narediti, to je že na ravni instinktov. Vrtali so vame že od otroštva
-Motiš se
-Popusti
-Prosi za odpuščanje
-Trener
- Pustite se udariti, da ne bo boja.
Potem, ko sem odrasel, so se pojavili naslednji trenutki:
-Ti si kriv za vse, za vse težave
-Slabši ste od drugih otrok
-Ostani doma, drugače se bo kaj zgodilo
-Ne glede na to, kaj narediš, bo še slabše
Skoraj do 17. leta sem sedel doma in 24 ur na dan delal domače naloge, dekleta so bila na splošno umazana tema, morda imam zato še vedno težave z nasprotnim spolom. Vsako mnenje, ki so ga drugi povedali o meni, je morala moja mama uresničiti.
Teti Olyi ni bila všeč moja pričeska, zato sva tekli k frizerju. Uslužbenka iz službe je rekla, da moraš imeti pri matematiki samo petico, me terorizira, da imam samo petico.

Vsakič po roditeljski sestanek Bil sem vsega obtožen in tepen. In tako že 8 let, 4-krat na leto. Jaz sem najslabši, vse moje 3-ke so res 2-ke. V šoli ni slabšega človeka od mene. Odprli so jih v hišni pripor, ugasnili televizorje, odvzeli igrače. V nedeljo nisem imel niti prostega dne. Učil sem učil učil.
Do 17. leta nisem imel prijateljev.
Mami je bilo vseeno, kako izgledam, da imam luknjasta usta in da smrdim, glavno, da sem ostal doma. Sama je bila že takrat na mizerni plači in je zaradi beračenja zganjala histeriko name, da sem ji uničil celo življenje in zaradi mene ni imela moža.

Vse življenje ob meni ni bilo ne očeta ne očima, mama se je preprosto bala moških. In ni bilo pozitivnega moškega zgleda. Imel sem strica Sašo, on je bil edini, ki me je verjetno razumel, in vsako leto nas je prišel obiskat. Edini moški primer je bil v življenju, in to le 1-2 dni na leto.

Redko smo imeli goste v hiši, ko pa so gostje prišli k nam, se je mama spet začela pritoževati gostom nad mano, to me je strašno prizadelo.
V šoli so mi dali 2, ker se mama ni postavila zame, doma pa mi je mama to očitala.

In odnos mojih vrstnikov do mene je bil prav tak: posmeh, posmeh. Raztrgaj majico, vrzi si košarkarsko žogo v glavo. Izprazni lonec za ovratnik Ni bilo prijateljev. Sploh ga ni bilo.

Danes sem star 29 let, imam prijatelje, imam službo, vendar se z dekleti sploh ne razumem, zelo se jih bojim. V skupinah sem siva miška. Nenehno me je strah narediti nekaj novega, če bi se kaj zgodilo. strah javno nastopanje, nenehno me skrbijo razne neumnosti, kaj če se kaj zgodi. Poskušam premagati težko dediščino otroštva, a je kot vreča na hrbtu. Sploh nimam samospoštovanja. Ko se nekdo nekje smeji, se mi vedno zdi, da se smeji meni, in če se smeji meni, potem me na splošno kar solzi do črnine v očeh. Ves čas do svojega 29 leta nisem imel normalnih dolgotrajnih zvez z dekleti in kaj naj rečem, bila je ena punca (kot so rekli prijatelji, zakaj rabiš to zabito debeluško) in ona me je zapustila, saj je njena prijateljica rekla, da me potrebuje samo zato, da se izboljša.
Stara sem že 29 let in sem na dnu. Popuščam vsem v vsem, bojim se koga motiti, nenehno preverjam, ali so vrata zaprta ali je voda zaprta, v službi se lotevam slabih projektov, pogosto sem zelo zaprta, da tudi moj sodelavci se mi začnejo smejati.
Ne vem, kako živeti naprej.

50 glavnih psiholoških pasti in načinov, kako se jim izogniti Medyankin Nikolay

Od kod izvira občutek "sem najslabši"?

Če človek misli, da je slabši od vseh drugih, da so vsi okoli njega na nek način boljši od njega, se mu lahko diagnosticira manjvrednostni kompleks. To pomeni, da je človek dejansko popoln (kot vsi ljudje brez izjeme!), vendar se zdi, da je manjvreden.

Tako problem osebe, ki trpi za kompleksom manjvrednosti, sploh ni v tem, da je slabši od drugih, ampak v tem, da o sebi misli slabo in Zdi se da je najslabši.

To napačno prepričanje ima povsem družbene korenine. Izhaja iz primerjanja sebe z drugimi ljudmi. Če bi se rodili in živeli na puščavskem otoku, se ne bi imeli s kom primerjati in manjvrednostni kompleks se preprosto ne bi pojavil.

Otroci pogosteje razvijejo manjvrednostni kompleks v tistih družinah, kjer starši sami niso prepričani vase, so preveč odvisni od mnenj drugih ljudi in zato ne sprejemajo svojih otrok takšnih, kot so, in jih skušajo spraviti pod nekaj »splošno sprejetih standardov«. Čeprav je malo verjetno, da bi kakršni koli standardi veljali za tako večplasten pojav, kot je človeška osebnost. Toda otroci v takšnih družinah že zelo zgodaj začnejo čutiti, da so »nekaj drugačnega«, da bi starši raje imeli kakšnega drugega, »dobrega« in »pravega« otroka.

Kompleksi se navadno poslabšajo v adolescenci, ko je psiha še posebej ranljiva. In predvsem tisti, ki na nek način izstopajo, trpijo - resnično ali namišljeno telesno pomanjkljivost ali, nasprotno, prednosti, ki jih večina okoli njih nima: na primer v razredu, kjer prevladujejo učenci C, lahko "izkljukajo" ” odlična učenka.

Glavno trpljenje osebe s kompleksom manjvrednosti povzroča misel: "Nihče me ne ljubi." On res tako misli. Čeprav to ni res. Tudi če so ga starši močno kritizirali zaradi njegovih pomanjkljivosti, je bilo to samo zato, ker so ga imeli radi. Samo otrok morda ne bo opazil ljubezni, saj je opazil le grajo in kritiko. Vendar to ne pomeni, da ni obstajal.

Tako "sem najslabši od vseh", "nihče me ne ljubi" - to niso nič drugega kot zablode. Vendar te napačne predstave povzročajo zelo resnično trpljenje. Kompleks manjvrednosti, vzpostavljen v otroštvu, se prenese v odraslost (čeprav pogosto v prikriti, manj očitni obliki).

In preprečuje nam, da bi dosegli uspeh, dosegli svoje cilje in preprosto živeli popolnoma srečno življenje!