Človek má smútok. Muž stratil milovanú osobu. Čo mu povedať?

Počkaj!

Najbežnejšie slová, ktoré vám vždy napadnú ako prvé, sú

• Byť silný!
• Počkaj!
• Vzchopte sa!
• Úprimnú sústrasť!
• Niečo na pomoc?
• Och, aká hrôza... No, držte sa.

Čo ešte povedať? Nie je čo utešovať, stratu nevrátime. Vydrž priateľu! Ďalej tiež nie je jasné, čo robiť - či podporiť túto tému (čo ak človeka bude ešte viac bolieť pokračovať v konverzácii), alebo ju zmeniť na neutrálnu ...

Tieto slová nie sú vyslovené z ľahostajnosti. Len pre strateného človeka sa zastavil život a zastavil sa čas, ale pre ostatných - život ide ďalej, ale ako inak? Je hrozné počuť o našom smútku, ale náš život pokračuje ako zvyčajne. Ale niekedy sa chcete znova opýtať - čoho sa držať? Dokonca aj vieru v Boha je ťažké udržať, pretože spolu so stratou prichádza aj zúfalé „Pane, Pane, prečo si ma opustil?

Musíme sa tešiť!

Druhá skupina cenných rád pre smútiaceho je oveľa horšia ako všetky tieto nekonečné „vydržať!“.

• "Mali by ste byť radi, že ste mali vo svojom živote takého človeka a takú lásku!"
• "Vieš, koľko neplodných žien by snívalo o tom, že budú matkou aspoň 5 rokov?"
• „Áno, konečne sa unavil! Ako tu trpel a to je všetko – už netrpí!“

Nemožno byť šťastný. Potvrdí to každý, kto pochoval svoju milovanú 90-ročnú babičku napr. Matka Adriana (Malysheva) zomrela vo veku 90 rokov. Viackrát bola na pokraji smrti. Minulý rok mala silné a neznesiteľné bolesti. Viac ako raz prosila Pána, aby ju čo najskôr odviedol. Všetci jej priatelia ju nevideli tak často - párkrát do roka najlepší prípad. Väčšina ju pozná len pár rokov. Keď odišla, napriek tomu všetkému sme osireli ...

Smrť sa vôbec nemá oslavovať.

Smrť je najstrašnejšie a najhoršie zlo.

A Kristus to premohol, ale zatiaľ môžeme len veriť v toto víťazstvo, zatiaľ čo my ho spravidla nevidíme.

Mimochodom, Kristus nevolal, aby sa radoval zo smrti - plakal, keď počul o smrti Lazara a vzkriesil syna vdovy z Nainu.

A „smrť je zisk,“ povedal apoštol Pavol o sebe, a nie o druhých, „pre JA život som Kristus a smrť je zisk“.

Ty si silný!

• Ako sa drží!
• Aká je silná!
• Si silný, všetko znášaš tak odvážne...

Ak človek, ktorý zažil stratu, na pohrebe neplače, nenarieka a nezabije sa, ale je pokojný a usmieva sa, nie je silný. Stále je v najintenzívnejšej fáze stresu. Keď začne plakať a kričať, znamená to, že prvé štádium stresu pominie, cíti sa o niečo lepšie.

V správe Sokolova-Mitricha o príbuzných posádky Kurska je taký presný popis:

„Sprevádzalo nás niekoľko mladých námorníkov a traja ľudia, ktorí vyzerali ako príbuzní. Dve ženy a jeden muž. Iba jedna okolnosť ich prinútila pochybovať o ich účasti na tragédii: usmievali sa. A keď sme museli tlačiť autobus, ktorý sa pokazil, ženy sa dokonca smiali a radovali ako kolchozníci v sovietskych filmoch, ktorí sa vracali z bitky o úrodu. "Ste z Výboru matiek vojakov?" Opýtal som sa. "Nie, sme príbuzní."

Večer toho istého dňa som sa stretol s vojenskými psychológmi z Petrohradskej vojenskej lekárskej akadémie. Profesor Vjačeslav Šamrei, ktorý pracoval s príbuznými obetí v Komsomolec, mi povedal, že tento úprimný úsmev na tvári človeka so zlomeným srdcom sa nazýva „nevedomá psychologická obrana“. V lietadle, ktorým príbuzní leteli do Murmanska, bol strýko, ktorý sa po vstupe do kabíny tešil ako dieťa: „No, aspoň budem lietať v lietadle. Inak celý život sedím vo svojom okrese Serpukhov, nevidím biele svetlo!" To znamená, že strýko bol veľmi chorý.

- Ideme k Sašovi Ruzlevovi... Starší praporčík... 24 rokov, druhé kupé, - po slove "oddelenie" ženy vzlykali. - A toto je jeho otec, žije tu, tiež ponorkár, celý život sa plavil. Meno? Vladimír Nikolajevič. Len sa ho na nič nepýtaj, prosím."

Sú takí, ktorí sa dobre držia a neponárajú sa do tohto čiernobieleho sveta smútku? neviem. Ale ak sa človek „drží“, potom s najväčšou pravdepodobnosťou potrebuje a bude potrebovať duchovnú a psychologickú podporu ešte dlho. Všetko najťažšie môže byť pred nami.

Ortodoxné argumenty

• Vďaka Bohu, že teraz máte anjela strážneho v nebi!
• Vaša dcéra je teraz anjelom, na zdravie, je v Kráľovstve nebeskom!
• Vaša žena je vám teraz bližšie ako kedykoľvek predtým!

Pamätám si, že kolega bol na pohrebe kamarátkinej dcéry. Kolegyňu – necirkevnú – zhrozila krstná mama toho dievčatka, ktoré pohorelo na leukémiu: „Predstavte si, razila takým plastickým, tvrdým hlasom – tešte sa, vaša Máša je teraz anjel! Aký krásny deň! Je s Bohom v Kráľovstve nebeskom! Toto je tvoj najlepší deň!"

Tu ide o to, že my, veriaci, skutočne vidíme, že nie je dôležité „kedy“, ale „ako“. Veríme (a len tým žijeme), že bezhriešne deti a dobre žijúci dospelí nestratia milosrdenstvo Pána. Že je hrozné zomrieť bez Boha, ale nič nie je hrozné s Bohom. Ale to sú naše v istom zmysle teoretické poznatky. Človek, ktorý prežíva stratu, môže v prípade potreby povedať veľa o všetkom, čo je teologicky správne a upokojujúce. "Bližšie ako kedykoľvek predtým" - to nie je cítiť, najmä na začiatku. Preto tu chcem povedať: "Môžete prosím, ako obvykle, aby všetko bolo?"

Mimochodom, v mesiacoch, ktoré uplynuli od smrti môjho manžela, som tieto „pravoslávne útechy“ od žiadneho kňaza nepočula. Naopak, všetci otcovia mi hovorili, aké ťažké, ťažké. Ako si mysleli, že vedia niečo o smrti, ale ukázalo sa, že vedia málo. Že svet sa stal čiernobielym. Aký smútok. Nepočul som ani jedno „konečne sa objavil tvoj osobný anjel“.

To pravdepodobne môže povedať iba osoba, ktorá prešla smútkom. Povedali mi, ako matka Natalia Nikolaevna Sokolova, ktorá za rok pochovala dvoch najkrajších synov - Archpriest Theodore a Vladyka Sergius, povedala: „Porodila som deti pre kráľovstvo nebeské. Už sú tam dvaja." Ale to mohla povedať len ona.

Čas lieči?

Asi sa časom táto rana s mäsom cez celú dušu trochu zahojí. ešte neviem. Ale v prvých dňoch po tragédii sú všetci nablízku, všetci sa snažia pomôcť a súcitiť. Ale potom – každý pokračuje vo svojom živote – ale ako inak? A akosi sa zdá, že najakútnejšie obdobie smútku už pominulo. Nie Prvé týždne nie sú najťažšie. Ako mi bolo povedané múdry človek kto prežil stratu, po štyridsiatich dňoch len postupne pochopíte, aké miesto vo vašom živote a duši zaujímal zosnulý. Po mesiaci sa vám prestane zdať, že sa teraz zobudíte a všetko bude ako predtým. Je to len služobná cesta. Uvedomíte si, že sa sem už nevrátite, že tu už nebudete.

Práve v tomto čase je potrebná podpora, prítomnosť, pozornosť a práca. A len niekoho, kto vás bude počúvať.

Na pohodlie to nebude fungovať. Môžete potešiť človeka, ale iba ak vrátite jeho stratu a vzkriesite mŕtvych. A Pán môže utešiť.

A čo povedať?

V skutočnosti nie je až také dôležité, čo človeku povedať. Dôležité je, či ste zažili utrpenie alebo nie.

Ide o to. Existujú dva psychologické koncepty: sympatie a empatia.

Sympatie- Súcitíme s daným človekom, ale my sami sme nikdy v takejto situácii neboli. A my tu v skutočnosti nemôžeme povedať „chápem ťa“. Pretože nerozumieme. Chápeme, že je to zlé a desivé, no nepoznáme hĺbku tohto pekla, v ktorom sa človek práve nachádza. A nie každý zážitok zo straty je tu dobrý. Ak sme pochovali nášho milovaného 95-ročného strýka, nedáva nám to právo povedať matke, ktorá pochovala svojho syna: „Rozumiem vám. Ak takúto skúsenosť nemáme, tak vaše slová pre človeka s najväčšou pravdepodobnosťou nebudú mať žiadny význam. Aj keď vás počúva zo zdvorilosti, v pozadí bude myšlienka - "Ale s tebou je všetko v poriadku, prečo hovoríš, že mi rozumieš?".

A tu empatia- to je, keď s človekom sympatizujete a VIETE, čo prežíva. Matka, ktorá pochovala dieťa, cíti empatiu, súcit s inou matkou, ktorá dieťa pochovala, podporené skúsenosťami. Tu sa dá každé slovo aspoň nejako vnímať a počuť. A hlavne – tu je živý človek, ktorý to tiež zažil. Čo je zlé, ako ja.

Preto je veľmi dôležité zorganizovať stretnutie pre človeka s tými, ktorí mu dokážu prejaviť empatiu. Nie úmyselné stretnutie: "Ale teta Masha, ona tiež stratila svoje dieťa!". Nenápadne. Jemne povedzte, že môžete ísť k takému a takému človeku alebo že taký človek je pripravený prísť a porozprávať sa. Na internete je veľa fór na podporu ľudí, ktorí zažívajú stratu. Na Runete je ich menej, na anglicky hovoriacom internete viac – zhromažďujú sa tam tí, ktorí prežili alebo zažívajú. Byť s nimi nezmierni bolesť zo straty, ale podporí.

Pomoc dobrého kňaza, ktorý má skúsenosti so stratou alebo len veľa životných skúseností. S najväčšou pravdepodobnosťou bude potrebná aj pomoc psychológa.

Veľa sa modlite za zosnulých a za blízkych. Modlite sa a slúžte strakám v kostoloch. Môžete tiež ponúknuť samotnému človeku, aby spolu putoval po chrámoch, aby ste mohli obchádzať straky a modliť sa, čítať žaltár.

Ak ste zosnulého poznali, spomeňte si naňho spoločne. Pamätajte si, čo ste povedali, čo ste urobili, kam ste išli, o čom ste diskutovali... Vlastne sú na to spomienky – spomenúť si na človeka, porozprávať sa o ňom. "Pamätáš si, ako sme sa raz stretli na autobusovej zastávke a ty si sa práve vrátil z medových týždňov" ....

Veľa, pokojne aj dlho počúvať. Nie upokojujúce. Nepovzbudzovať, neprosiť o radosť. Bude plakať, bude si vyčítať, bude miliónkrát prerozprávať tie isté maličkosti. Počúvaj. Stačí pomôcť s domácimi prácami, s deťmi, s podnikaním. rozprávať v každodenné témy. Buďte blízko.

P.P.S. Ak máte skúsenosť, ako sa prežíva smútok či strata, pridáme vaše rady, príbehy a aspoň trochu pomôžeme ostatným.

V našom živote sa stávajú rôzne nepríjemné až tragické situácie. Človek je predovšetkým spoločenská bytosť. Preto je najjednoduchšie a najdostupnejšie nájsť podporu vo vašom prostredí. Niekedy padajú ruky z toho, že nie je jasné, čo robiť, ako pomôcť človeku. Psychológovia hovoria, že keď je človek v akomkoľvek zmenenom emocionálnom stave, musíte ho najprv upokojiť. Ako teda upokojiť človeka?

Aby sa človek upokojil, je dôležité dodržiavať nasledujúce pravidlá:

• Nemusíte byť dotieraví. Ak vidíte, že sa človek potrebuje upokojiť, neponáhľajte sa a pomôžte mu. Keď bude potrebovať vašu pomoc, sami si to všimnete.
• Na človeka nie je potrebné tlačiť. Snažte sa byť čo najopatrnejší, keď sa ho pýtate na problémy, pretože stav sa môže zhoršiť zbytočným vystavovaním sa.
• Nie je potrebné učiť a dávať pokyny. Človek sám vie, čo a ako mu bude lepšie. Vaša rada by nemala mať povahu učenia.
• Nemôžete porovnávať problém človeka s inými. Každý z nás má svoje vlastné charakteristiky a charakter. Ak sa niekomu zdá problém maličkosťou, pre iného to môže byť koniec sveta.

Ako upokojiť niekoho v ťažkej situácii

Takže, ak človek nie je v stave emocionálneho výbuchu a je pripravený hovoriť, môžete ho upokojiť nasledujúcim spôsobom:

1. Požiadajte osobu, aby hovorila o tom, čo sa stalo. Je dôležité pozorne počúvať a neprerušovať. Nemôžete mlčať, tak prikývnite, vložte do dialógu vzácne slová. Ak konverzácia nefunguje, položte objasňujúce otázky.
2. Buďte trpezliví a vytrvalí. Človek vás nemôže uraziť, ak je hrubý, nadáva, dokonca vás uráža. Je dôležité pochopiť, že všetky emócie nie sú nasmerované na vás, ale na problém.
3. Dajte človeku toľko času, koľko potrebuje. V žiadnom prípade by ste sa nemali ponáhľať s rozprávačom.
4. Opýtajte sa ho, ako mu môžete pomôcť. Nemusíte okamžite ponúkať svoje možnosti, niekedy vás sám človek požiada, aby ste niečo urobili.
5. Pokúste sa človeka podporiť. Niektorí potrebujú priateľské objatie, iní sa potrebujú prejsť vonku. Podporte ho, ako len môžete.

Ako upokojiť človeka v núdzovej situácii

Ak nastala núdzová situácia a neexistujú žiadni špecialisti, ktorí by mohli pomôcť, budete musieť osobu upokojiť sami. V stresových podmienkach existujú dva typy reakcií - emocionálna búrka (keď človek prudko reaguje, kričí, nadáva, plače atď.) a emocionálna strnulosť (keď človek nemôže nič povedať, pozerá sa na jeden bod, nenadväzuje kontakt) .

Ak kričí a nadáva, musíte sa s ním emocionálne rozprávať, kým sa človek neunaví. Niekedy môžete osobu silno objať a držať, kým neprestane reagovať. Až potom sa snažte upokojiť, ako je popísané vyššie.

Ak je človek v stave strnulosti, musíte ho „oživiť“. Ak to chcete urobiť, môžete ho potriasť ramenami, naliať studená voda, štipka. A potom sa upokoj.

Pre mnohých ľudí je problém, ako upokojiť človeka slovami. Psychológovia radia, že treba pozorne sledovať, čo hovoríte. Okrem toho musíte sledovať slová aj emócie. Nemôžete nadávať a hnevať sa na človeka. Musíte hovoriť konkrétne fakty, zriedené upokojujúcimi slovami. Je tiež dôležité, aby osoba reagovala na vaše slová. Ak to chcete urobiť, môžete položiť otázky ako: „Súhlasíš?“, „Počuješ ma?“, „Čo si o tom myslíš?“.

Na prvý pohľad podporovať človeka v Tažké časy alebo s ním súcitiť, keď treba, nie je nič ťažké. A predsa je pre mnohých ľudí neuveriteľne ťažké nájsť tie správne slová v situáciách, keď sú najviac potrebné. Ako podporiť človeka v ťažkých chvíľach a čo povedať? Univerzálny „recept“ neexistuje. A predsa sa môžete naučiť porozumieť tomu, ktoré slová sú relevantné v ktorých situáciách. To vám umožní nájsť presne tú podporu, ktorú človek najviac potrebuje.

Viera a dôvera

Vo všeobecnosti ľudia v živote hovoria veľmi málo a počujú frázy ako „verím ti“ alebo „dôverujem ti“. Psychológovia sa navyše domnievajú, že práve nedostatok priamych vyjadrení pocitov a podpory vedie ľudí k tomu, aby sa stiahli a „išli do seba“. Preto je veľmi dôležité nehanbiť sa takéto slová človeku povedať. Samozrejme, je žiaduce hovoriť o nich úprimne, ale aj keď máte pochybnosti, takáto podpora bude veľmi užitočná.

Nezamieňajte si tiež otázku viery a dôvery. V prvom prípade rozprávame sa skôr o tom, ako rodičia veria vo svoje dieťa, manželka - v manžela a pod. Ale dôvera je skôr dôležitá pre priateľov, kamarátov, kolegov a tých, ktorí potrebujú poznať váš postoj k nim. Preto, keď majú vaši príbuzní, priatelia alebo známi nejaké problémy alebo ťažkosti, povedzte, že v nich veríte. Na podporu spravidla niekedy postačí už taký malý krôčik.

žiadna ľútosť

Často sa môžete stretnúť s tými, ktorí kvôli neschopnosti sympatizovať alebo úplnému nepochopeniu svojich slov začnú prejavovať ľútosť. Je potrebné pripomenúť, že ľutovať niekoho a prejaviť súcit alebo ľútosť sú radikálne odlišné pojmy. Vo väčšine prípadov ľútosť nikoho neuteší ani nepodporí. Skôr také slová človeka ešte viac stiahnu do seba a budú sa cítiť nepotrebné. Niet divu, že je to škoda, ktorá sa považuje za jeden z najničivejších pocitov.
Preto, aj keď sa rozprávate s veľmi chorým človekom a snažíte sa ho podporiť, neprejavujte ľútosť. Namiesto toho sa pokúste o úsmev a tvorte dobrá nálada.

sústrasť

Vo väčšine prípadov majú ľudia pri smrti a pohrebe najťažšie nájsť tie správne slová. Ako môžete podporiť niekoho, kto práve stratil člena rodiny alebo priateľa, zatiaľ čo prežíva bezhraničný smútok? Mnoho ľudí verí, že slová sú v takýchto situáciách úplne zbytočné, no často to tak nie je. Najlepšie je povedať, čo si myslíte. Ľudia vždy cítia úprimnosť a opätujú ju.

Aj keď je pre vás v takejto situácii ťažké nájsť tie správne slová, skúste ponúknuť akúkoľvek pomoc, ktorú môžete. Ukážte, že zdieľate smútok a ste pripravení podporiť osobu.

Podpora má často veľa spoločného s inšpiráciou. Stačí povedať pár správne slová aby človek získal nielen vieru v seba samého, ale našiel aj silu prekonávať akékoľvek ťažkosti. Najčastejšie sa tento typ podpory distribuuje v rodinách. Napríklad, keď sa manžel alebo manželka rozhodnú zmeniť prácu a začnú pochybovať, či si dokážu nájsť slušnú prácu, nie je nič lepšie ako podpora. Viera najdrahších ľudí môže inšpirovať každého človeka, ale stojí za to pochopiť, že musí byť vyjadrená a nie uchovávaná v sebe. Nie všetci ľudia dokážu porozumieť a „čítať“ aj tým ľuďom, s ktorými žili roky, preto je v správnych situáciách dôležité povedať všetko, čo si myslíte.

Nie bezdôvodne môže väčšina kreatívnych ľudí opakovane zvyšovať svoj výkon a ašpiráciu, ak majú zdroj inšpirácie. Inak bez väčších ťažkostí nezvládnu ani to, čo vždy robili. Navyše, kreatívny človek nepotrebuje vždy ani slová, stačí ho podporiť prítomnosťou alebo pozornosťou.

podpora pri depresii

Najčastejšie situácie, v ktorých ľudia potrebujú podporu, sú zlá nálada, depresie a rôzne problémy. Práve v takýchto prípadoch dokážu slová priateľa, priateľky, príbuzného či dokonca kolegov z práce človeka „vytiahnuť“ z priepasti zúfalstva a vrátiť ho späť do života. Psychológovia vždy zdôrazňujú, že ľudia sú sociálne bytosti, a preto túžba neustále sa vyrovnávať s problémami sama, hoci môže trénovať charakter a vôľu, vás nikdy neprinúti žiť v šťastí a harmónii.

Na začiatok pochopte a akceptujte jednu vec: aj keď sa poznáte už dlho a poznáte človeka ako šupinatého, teraz to vôbec neznamená, že jeho správanie splní vaše očakávania. „Niektorí sú všeobecné štádiá zážitky smútku. Môžete sa nimi nechať viesť, samozrejme, pamätajúc na to, že každý z nás ich stále potrebuje individuálny prístup“ vysvetľuje psychologička Marianna Volková.

Naši odborníci:

Anna Shishkovskaya
Psychológ z Gestalt Center Nina Rubshtein

Marianna Volková
Praktický psychológ, špecialista na rodinnú a individuálnu psychológiu

Ako podporiť človeka, ak je v šoku

Fáza #1: zvyčajne je človek v úplnom šoku, zmätený a jednoducho nemôže uveriť realite toho, čo sa deje.

Čo by som mal povedať. Ak ste naozaj blízki priatelia, je pre vás najlepšie byť tam bez toho, aby ste sa spoliehali na telefón, Skype alebo SMS. Pre niektorých ľudí je hmatový kontakt veľmi dôležitý, schopnosť vidieť partnera pred sebou naživo. "V tejto chvíli nie sú potrebné rozhovory a pokusy o vyjadrenie sústrasti," je si istá Marianna Volková. - Žiadne. Preto, ak vás váš priateľ požiada, aby ste boli nablízku, a zároveň odmieta komunikovať, nesnažte sa s ním rozprávať. Oproti vašim očakávaniam to pre neho nebude jednoduchšie. Stojí za to hovoriť o tom, čo sa stalo, len keď je milovaný na to pripravený. Medzitým sa môžeš objať, sadnúť si vedľa mňa, chytiť sa za ruku, pohladkať po hlave, priniesť čaj s citrónom. Všetky konverzácie sú výlučne obchodné alebo abstraktné témy.

Čo robiť. Strata milovanej osoby, náhla hrozné choroby a ďalšie údery osudu zahŕňajú nielen úvahy, ale aj mnohé starosti. Nemyslite si, že poskytnúť takúto pomoc je jednoduché. Vyžaduje si to veľa citového návratu a je veľmi vyčerpávajúce. Ako podporiť človeka v takejto situácii? Najprv sa opýtajte, ako môžete pomôcť. Veľa závisí od toho, v akom stave je váš priateľ. Možno budete musieť prevziať organizačné záležitosti: zavolajte, zistite, vyjednávajte. Alebo dajte nešťastníkom sedatívum. Alebo s ním počkajte v čakárni u lekára. Spravidla však stačí riešiť každodenné problémy: dať veci do poriadku, umyť riad, variť jedlo.

Ako podporiť človeka, ak má akútne obavy

Etapa č. 2: sprevádzané akútnymi pocitmi, odporom, nepochopením a dokonca agresiou.

Čo robiť. Je jasné, že v tejto chvíli je ťažké komunikovať. Ale práve teraz potrebuje priateľ pozornosť a podporu. Skúste prísť častejšie, buďte v kontakte, ak zostane sám. Môžete ho pozvať na chvíľu na návštevu. Je dôležité jasne pochopiť, či ste na to psychicky pripravení.

Slová sústrasti

„Väčšina ľudí, keď vyjadruje sústrasť, používa konvenčné frázy, ktoré nemajú žiadny význam. V skutočnosti je to zdvorilosť a nič viac. Ale pokiaľ ide o milovaného človeka, potrebujete niečo viac ako len formalitu. Neexistuje, samozrejme, žiadna univerzálna šablóna. Ale sú veci, ktoré by sa rozhodne nemali hovoriť,“ hovorí Marianna Volková.

1. Ak nevieš, čo povedať, mlč. Radšej sa ešte raz objímte, ukážte, že ste tam a ste pripravení kedykoľvek pomôcť.
2. Vyhnite sa výrazom ako „všetko bude v poriadku“, „všetko pominie“ a „život ide ďalej“. Zdá sa, že sľubujete dobré veci, ale iba v budúcnosti, nie teraz. Takéto rozhovory sú otravné.
3. Snažte sa neklásť zbytočné otázky. Jediné vhodné v tejto situácii: "Ako môžem pomôcť?" Všetko ostatné bude musieť počkať.
4. Nikdy nehovor slová, ktoré by mohli znehodnotiť to, čo sa stalo. "A niekto nemôže vôbec chodiť!" - to nie je útecha, ale výsmech pre človeka, ktorý prišiel povedzme o ruku.
5. Ak je vaším cieľom poskytnúť morálnu podporu priateľovi, musíte byť v prvom rade stoický vy sami. Vzlykanie, lamentovanie a rozprávanie o nespravodlivosti života pravdepodobne neupokojí.

Ako podporiť človeka, ak je v depresii

Fáza #3: v tomto čase prichádza k človeku uvedomenie si toho, čo sa stalo. Očakávajte depresiu od priateľa a depresie. Ale je tu dobrá správa: začína chápať, že sa musí nejako posunúť ďalej.

Čo by som mal povedať. Každý sme iný, takže najlepšie, čo môžete urobiť, je opýtať sa, čo presne od vás milovaná osoba očakáva.

1. Niektorí ľudia potrebujú hovoriť o tom, čo sa stalo."Sú ľudia, ktorí ťažká situácia je životne dôležité povedať nahlas svoje emócie, strachy a skúsenosti. Priateľ nepotrebuje sústrasť, vašou úlohou je počúvať. Môžete s ním plakať alebo sa smiať, ale nestojí za to radiť a vkladať svojich päť centov všetkými možnými spôsobmi, “radí Marianna Volková.
2. Niektorí ľudia potrebujú rozptýlenie, aby prekonali smútok. Musíte hovoriť o cudzích témach, zapojiť osobu do riešenia niektorých problémov. Vymyslite naliehavé záležitosti, ktoré si vyžadujú plnú koncentráciu pozornosti a neustále zamestnanie. Urobte všetko preto, aby váš priateľ nemal čas premýšľať o tom, pred čím sa snaží uniknúť.
3. Sú ľudia, ktorí v ťažkých životných situáciách uprednostňujú samotu – ľahšie sa vyrovnávajú so svojimi emóciami. Ak vám priateľ povie, že ešte nechce žiadny kontakt, najhoršie, čo môžete urobiť, je pokúsiť sa dostať do jeho duše s najlepšími úmyslami. Jednoducho povedané, nasilu „robiť dobro“. Nechajte osobu na pokoji, ale uistite sa, že je jasné, že ste tam a ste pripravení kedykoľvek poskytnúť všetku možnú pomoc.

Čo robiť.

1. V prvom prípade je často potrebná pomoc domáceho charakteru, najmä ak váš blízky nepatrí k tým, ktorí sa ľahko dohadujú, komunikujú a vedia si bez problémov vybrať to najlepšie z niekoľkých navrhovaných možností.
2. Musíte svojmu priateľovi pomôcť trochu ustúpiť od toho, čo sa stalo. Ak vás spájajú pracovné problémy, môžete v tomto smere vykonávať rušivé manévre. Dobrá voľba- šport. Hlavnou vecou nie je mučiť seba a jeho vyčerpávajúce cvičenia, ale vybrať si, čo sa vám páči. Môžete ísť spolu do bazéna, na kurt alebo na jogu. Cieľom je pokúsiť sa zabaviť.
3. V treťom prípade potrebujete len to, o čo ste požiadaní. Na ničom netrvajte. Pozvite „na oddych“ (čo ak bude súhlasiť?), ale výber vždy nechajte na človeka a nebuďte dotieraví.

Ako podporiť človeka, keď už zažil smútok

Fáza #4: Toto je obdobie adaptácie. Dalo by sa povedať rehabilitácia.

Čo by som mal povedať. Práve v tomto období človek znovu nadväzuje kontakty, komunikácia s ostatnými postupne nadobúda svoju zaužívanú podobu. Teraz môže priateľ potrebovať večierky, cestovanie a iné ozdoby života bez smútku.

Čo robiť. „Ak je váš priateľ celkom pripravený komunikovať, nemusíte sa snažiť správať sa v jeho spoločnosti nejako „správne“. Nesnažte sa nasilu povzbudzovať, triasť a oživovať. Zároveň sa nemôžete vyhnúť priamym pohľadom, sedieť s kyslou tvárou. Čím zvyčajnejšie upravíte atmosféru, tým to bude pre človeka jednoduchšie,“ je si istá Marianna Volková.

Návšteva psychológa

Bez ohľadu na to, v akom štádiu sa človek nachádza, priatelia sa mu niekedy snažia poskytnúť pomoc, ktorú nepotrebujú. Napríklad násilne poslať k psychológovi. Tu musíte byť obzvlášť opatrní, pretože niekedy je to potrebné a niekedy úplne zbytočné.

"Zážitok problémov, smútku - prirodzený proces, čo zvyčajne nevyžaduje odbornú pomoc, - hovorí psychologička Anna Shishkovskaya. – Existuje dokonca aj pojem „práca smútku“, ktorého liečivý účinok je možný za predpokladu, že si človek dovolí prejsť všetkými štádiami. Práve to sa však pre mnohých stáva problémom: dovoliť si cítiť, stretnúť sa so zážitkami. Ak sa snažíme „utiecť“ pred silnými, nepríjemnými emóciami, ignorovať ich, „práca smútku“ je narušená, môže dôjsť k „uviaznutiu“ v ktorejkoľvek fáze. Vtedy je pomoc psychológa naozaj potrebná.“

Nevýhody podpory

Prežitá tragédia niekedy dáva ľuďom dôvod na manipuláciu s ostatnými. Toto, samozrejme, nie je o prvom, najťažšom období. ale možno budete musieť byť prítomní po dlhú dobu. Váš osobný život, práca, túžby sa nebudú brať do úvahy. Povedzme, že ste pozvali priateľa, aby s vami na chvíľu zostal - pomerne bežná prax. Ale všetky dohodnuté podmienky už dávno uplynuli a osoba pokračuje v návšteve. Mlčíte, pretože je neslušné hovoriť o nepríjemnostiach, ale pokazené vzťahy budú prirodzeným výsledkom.

Rovnako dôležitá je aj finančná otázka. stane sa, čas beží, všetko, čo bolo potrebné, sa urobilo a potreba investícií nezmizne. A vy zotrvačnosťou naďalej dávate peniaze, bojíte sa odmietnuť. " Všimol som si, že začínate obetovať seba a svoje záujmy, čo znamená, že je dôvod na rozhovor a objasniť situáciu,“ spomína Anna Shishkovskaya. - V opačnom prípade nahromadená nevôľa a rozhorčenie jedného dňa vyvolá vážny konflikt so vzájomnými nárokmi. Bolo by pekné neviesť k škandálu, ale včas vyznačiť hranice.

Osobné drámy sú len jedným z problémov, v ktorých sú známi priatelia. A vaše správanie v tomto období určite tak či onak ovplyvní váš vzťah. Preto sa oplatí ponáhľať sa s pomocou len vtedy, ak to úprimne chcete.

Sluch

Hlavná vec je nechať osobu hovoriť. Nebojte sa toku odhalení a paniky: nikto od vás nevyžaduje, aby ste boli aktívni a okamžite riešili všetky problémy. Otázky, rady a univerzálnu múdrosť je tiež lepšie nechať na neskôr: v tejto fáze človek potrebuje len vedieť, že nie je sám, že je vypočutý, že s ním úprimne súcitia.

Počúvať neznamená zamrznúť ako modla a mlčať až do samého konca monológu. Toto správanie pripomína skôr ľahostajnosť. Je možné a dokonca nevyhnutné prejaviť „známky života“, aby ste sa utešili milovaný: povedzte „Áno“, „Rozumiem vám“, niekedy opakujte slová alebo frázy, ktoré sa zdali kľúčové – to všetko ukáže, že vám na tom skutočne záleží. A zároveň to pomôže zhromaždiť vaše myšlienky: pre partnera a mimochodom pre seba.

Toto je gesto

Na pomoc sympatizantom existuje jednoduchý súbor gest. Otvorený postoj (bez prekrížených rúk na hrudi), mierne sklonená hlava (najlepšie na rovnakej úrovni ako hlava osoby, ktorú počúvate), chápavé prikývnutie, súhlasné zamručanie v súlade s rozhovorom a otvorené dlane sú podvedome vnímané ako prejav pozornosti a účasti. Pokiaľ ide o milovanú osobu, s ktorou ste zvyknutí udržiavať telesný kontakt, upokojujúce dotyky a hladenie nebudú prekážať. Ak sa hovorca stane hysterickým, a to sa tiež často stáva, potom je jednou z možností, ako ho upokojiť, poriadne ho objať. Týmto mu akosi oznámiš: Som blízko, prijímam ťa, si v bezpečí.

Je lepšie neexperimentovať s neznámymi ľuďmi vo vzťahu k telesnému kontaktu: po prvé, vy sami sa môžete cítiť trápne; po druhé, človeka so strnulým osobným priestorom môže takéto správanie odpudzovať. Tiež sa oplatí byť veľmi opatrný, ak máte pred sebou obeť fyzického násilia.

žiadna zmena

Mnoho z nás verí, že v strese nemôžete ísť v cykloch. "Dajte sa dokopy!", "Nájdite dôvod na radosť" - to je štandardná sada frázy, ktoré nám do hláv vháňa kultúra globálnej pozitivity a ľahkosti bytia. Bohužiaľ, všetky tieto postoje v 90 prípadoch zo 100 majú opačný účinok a vôbec nepomáhajú utešiť človeka slovami. Posvätne veriac, že ​​vo všetkom je potrebné hľadať plusy, sa učíme na probléme nepracovať, ale naplniť ho množstvom podmienene pozitívnych skúseností. Vďaka tomu problém nikde nezmizne a je čoraz ťažšie sa k nemu vracať a snažiť sa ho riešiť každý deň.

Ak sa človek neustále vracia k tej istej téme, znamená to, že stres je stále cítiť. Nechajte ho hovoriť tak dlho, ako to bude potrebné (za predpokladu, že tento proces vydržíte sami). Vidíte, ako to bolo jednoduchšie? Skvelé. Môžete pomaly zmeniť tému.

Ak konkrétne

Aké slová upokojiť človeka? Často sa človek v problémoch cíti ako spoločenský vyvrheľ – zdá sa mu, že jeho nešťastia sú jedinečné a nikoho nezaujímajú jeho skúsenosti. Fráza "Môžem s niečím pomôcť?" Zdá sa to banálne a nevýrazné, ale napriek tomu to ukazuje vašu ochotu zdieľať problém a byť na jednej lodi s obeťou. A ešte lepšie je ponúknuť niečo konkrétne: „Chceš, aby som za tebou prišiel hneď a všetko si preberieme?“, „Nadiktuj zoznam toho, čo potrebuješ – prinesiem to do dňa“, „Teraz „Zavolám všetkým právnikom, ktorých poznám (lekárov, psychológov), možno čo mi poradia“ alebo jednoducho „Príďte kedykoľvek“. A aj keď je odpoveďou podráždené reptanie v štýle „Netreba, prídem na to sám“, samotná túžba pomôcť bude mať pozitívny efekt.

Pomoc by sa mala ponúkať iba vtedy, ak ste skutočne pripravení na zneužitie, plytvanie časom, peniazmi a emóciami. Nepreceňujte svoje sily, sľubujte, čo nemôžete splniť, nakoniec to bude len horšie.

pod dohľadom

Ubezpečenia typu „Nedotýkaj sa ma, nechaj ma na pokoji, chcem byť sám“ často nehovoria ani tak o túžbe vyrovnať sa so situáciou sám, ale o prílišnej posadnutosti problémom a, žiaľ, o stave blízkom panike. . Preto sa neodporúča nechávať ho dlho len tak. S výnimkou extrémne obmedzeného časového obdobia, pričom budete blízko a budete držať krok.

Nálada stiahnuť sa do seba často vyvoláva nadmernú zvedavosť ostatných, niekedy dokonca aj tých, ktorí si nie sú vôbec blízki, ich nadmerný súcit, povýšenecký postoj. Nikomu sa to nepáči. Preto, keď pred sebou vidíte niekoho v takom stave, mali by ste mierniť úroveň svojich citov a sympatií (aspoň navonok) a dať mu jasne najavo, že ho nebudete učiť životu ani ho drviť autoritou, ale zároveň chcete úprimne pomôcť.

On ona

Zvykli sme si veriť, že žena je emocionálne labilný tvor a vždy má sklony k hysterickým reakciám, zatiaľ čo muž je štandardne silný a odolný, preto sa so stresom dokáže vyrovnať sám. Nie je to však celkom pravda.

Nedávne štúdie vedcov ukazujú, že sociálne izolovaný muž znáša stres oveľa horšie ako žena ponechaná sama: je náchylnejší k stiahnutiu sa do seba a depresiám (a dievčatá dokonca zvyšujú imunitu v situáciách vyššej moci!). A problém, ktorý my, emocionálne, prežijeme a ešte zabudneme, dokáže mužský mozog potrápiť ešte dlho. Psychológovia sa domnievajú, že takáto zdĺhavá reakcia je dôsledkom toho, že chlapcov od detstva učia mlčať a sledovať svoju povesť viac ako stav psychickej pohody.

Muž potrebuje útechu, ale činy ho prinesú skôr ako slová. Ako potešiť milovaného človeka? Váš príchod, chutná večera, nenápadný pokus o rozruch zafungujú oveľa lepšie ako slovné priznania. Navyše, aktívne správanie niekoho nablízku privádza mužov k sebe. A tiež mu povedzte, že mu neublíži hovoriť a nevidíte na tom nič zlé.

Záchrana tých, ktorí pomáhajú

Niekedy sa tak necháme uniesť záchranou topiacich sa ľudí, že sa zúži. posadnutosť. Čo si mimochodom dovoľuje aj samotná obeť: keď si zvykol na vašu pripravenosť počúvať, bez toho, aby si to uvedomil, sa zmení na vášho osobného energetického upíra a začne všetko vyhadzovať. negatívne emócie na tvojich krehkých ramenách. Ak to bude trvať príliš dlho, čoskoro budete sami potrebovať pomoc.

Mimochodom, pre niektorých ľudí sa príležitosť pomôcť niekomu zmení na spôsob, ako sa dostať preč od vlastných problémov. Absolútne to nestojí za to dovoliť - skôr či neskôr hrozí plnohodnotné nervové zrútenie.

Ak sa po dlhých a, ako sa vám zdá, aj terapeutických rozhovoroch cítite vyžmýkaní ako citrón, dostavuje sa únava, poruchy spánku, podráždenosť, mali by ste trochu spomaliť. V tomto stave je nepravdepodobné, že by ste niekomu pomohli, ale môžete si ľahko ublížiť.

Depresia

Radi používame diagnózu „depresia“ s príčinou alebo bez nej. A hoci túto chorobu môže diagnostikovať iba odborník, stále existujú bežné znaky, s prejavmi ktorých musíte naliehavo vyhľadať kvalifikovanú pomoc. toto:

Apatia, smútok, prevalencia zlej nálady;

Strata sily, motorická retardácia alebo naopak nervózna nervozita;

Spomalenie reči, dlhé pauzy, zmrazenie na mieste;

Znížená koncentrácia;

Strata záujmu o zvyčajne radostné veci a udalosti;

Strata chuti do jedla;

nespavosť;

Znížená chuť na sex.

Aspoň pár príznakov z vyššie uvedeného - a naozaj by ste mali nájsť dobrého psychoterapeuta pre obeť.

Text: Daria Zelentsova