לא בכדי אומרים שצריך לאהוב קרובי משפחה מרחוק. אחרי הכל, לקבל אדם כמו שהוא, במיוחד אם הוא, בתורו, לגמרי לא מודע מנסה לשלוט בכולם ובכל דבר, בלי לשים לב לחסרונות שלו, זה מאוד קשה.

תורות פילוסופיות ודתיות קוראים להתייחס לרעך כמוך, כי קבלת אדם כפי שהוא אפשרית רק באמצעות אקסיומה - זה לא קורה אנשים רעים, כל אחד פשוט שונה. ואכן, כאשר אנו מתגברים על ידי פחד או עצלות, איננו "מתבשלים" בשנאה עצמית. להיפך, אנו מוצאים מאות תירוצים מדוע זה כך.

כמובן, הרבה יותר קל להתמרמר כשעוברים ליד קבוצה אנטי-חברתית של הומלסים או נוער בלתי רשמי, ולשכוח ברגע שאתה חוצה את סף הבית שלך. המצב הזה לא כל כך טראומטי מערכת עצביםואנשים לא ממהרים "להציל" אותם, למרות שהם רואים בהתנהגות זו של אזרחים פרובוקטיבית ומעבר לגבולות הגינות.

אבוי, הכללים המקובלים בחברה הם מאוד סובייקטיביים. וקטגוריות האזרחים שהוזכרו לעיל די מאושרות בעולמן. הם מי שהם. אולי תמונה כזו פשוט הכרחית כדי להבין את חוקי שיווי המשקל של היקום, שבו הכל הרמוני.

איננו יכולים לדעת מראש מה טוב ומה רע. אבל על ידי כפיית נקודת המבט שלנו, ניסיון ליצור מחדש את הטבע של אחרים, במקום לקבל אדם כמו שהוא, אנחנו בהחלט לא עושים מעשה טוב. העמדה הנכונה ביותר במקרה זה תהיה רגועה. הרי אף אחד לא מחויב לעמוד בציפיות שלנו. כשאתה לא מצפה למשהו ספציפי מאדם, אז אין סיבה להיות עצבני.

קל לקחת כמובן מאליו את הרעיון של אהבה אוניברסלית כאשר לאנשים האלה אין שום קשר איתנו. גם כאשר להשפעה של מישהו יש השפעה מזיקה עלינו, אנחנו יכולים להיפטר ממנה השפעה שלילית. לגבי זרים, הכל פשוט ביותר - אנחנו בעצמנו בוחרים עם מי לתקשר. עם המשפחה הקרובה זה קצת יותר קשה.

אי אפשר לשנות מהיסוד את אישיותו של האדם. אנחנו יכולים רק להסכים על כמה מוסכמות. למשל, הסכימו לא לזרוק כביסה מלוכלכת ולשטוף את הכלים אחריכם. אבל אם המאפיינים של האדם שחי לידנו מחמירים ברצינות את חיינו, זה לא מתקבל על הדעת. לכל אדם יש את הזכות לאינדיבידואליות שלו, אבל יש לו גם את הזכות לבחור אם לקבל את החסרונות הללו או לא.

כלומר, אדם יכול להיות רע לא באופן עקרוני, אלא רק בשבילנו. אין צורך לשאוף לזוגיות אידיאלית אם מדובר בזוג נשוי. חשוב שבני זוג יקבלו זה את החסרונות של זה, כדי ששניהם יהיו מרוצים ממודל ההתנהגות שכבר היה קיים או אליו הגיעו בהסכמה הדדית.

פסיכולוגים מאמינים שאסור לצפות לניסים מאהובך. ברור שהאהבה עיוורת, אבל לעתים קרובות בני זוג לעתיד רואים את החסרונות של החצי השני שלהם, אבל מתנחמים בתקווה שאחרי החתונה הכל ישתנה.

עמדה זו אופיינית לרוב לנשות אלכוהוליסטים, כאשר הן רוצות להאמין שמתוך אהבה לאישה ולילדים, האדם יפסיק. באיזשהו מקום, אולי, המשפחה לא מתפרקת מרוב רחמים (הוא ילך לאיבוד בלעדיי) והאישה מקריבה את עצמה למחלתו ההרסנית של בעלה. כך, גם היא וגם ילדיה סובלים.

למעשה, לקבל פירושו להירגע ולא להגיב בצורה שלילית למצב. אבל זה לא סביר שיקרה. אז האם יש צורך לקבל אדם כמו שהוא אם זה מחמיר את חייהם של כל בני המשפחה? הרבה יותר חשוב לחשוב על הרווחה שלך ועל עתיד ילדיך.

לכן, אנחנו יכולים להסיק: כשמדובר בהרגלים לא מזיקים או מאפיינים פיזיולוגיים, שניתנים לאדם מטבעם, אז אפשר וצריך לקבל אותם. לא נוכל להשפיע על גוון הקול שלנו, צחוק מדבק חזק, או לאלץ את יקירנו לחשוב אחרת. עם זאת, תמיד יש לנו בחירה - לקבל או לא.

אין תשובה ברורה לשאלה איך לקבל אדם כמו שהוא, כי קבלה מלאה של אדם אחר היא אשליה. תמיד נקבל אחרים לפי האמונות שלנו לגבי מה נכון ומה לא. עלינו להבין שכאשר מגדלים את צאצאיהם, ההורים מעבירים אליהם גם את השקפת עולמם.

כשיוצרים משפחה, כל אחד מביא לאיחוד הזה את החזון שלו, ההבנה של מה טוב ומה רע. זה המקום שבו חשוב מאוד לבני זוג שזה עתה נוצרו ללמוד להפריד בין החיטה למוץ. חשוב להבין האם יש צורך "לשבור" זה את זה במאבק על הדומיננטיות של השקפת עולם כזו או אחרת. ביקורת יכולה להיות שימושית, אבל רק כשהיא מכוונת לא לאדם, אלא לפעולה מסוימת של אדם.

לעתים קרובות אחד מבני הזוג דורש יותר מדי מהחצי השני, לא רוצה לשנות דבר בעצמם. עם זאת, אי אפשר לקבל אדם אחר מבלי לשבור לעצמך מצב זה או אחר. IN תורות אורתודוכסיותאתה יכול גם למצוא הרבה עצות חכמות בעניין זה: למשל, "אין דבר רע, יש משהו שמרגיז אותך."

אותו דבר לגבי דברים טובים. אותו מעשה יכול להרגיז מישהו ולשמח מישהו. או פרדוקס כזה - אם אתה צודק, אז אתה טועה. אכן, אין צורך להתווכח ולהוכיח שאתה צודק, קצף מהפה. זה נחוץ רק במקרים נדירים, בסיסיים. לגבי השאר, לכל אחד יש את האמת שלו. עלינו להבין שלא ניתנת לאף אחד הזכות לכלוא בן זוג במסגרת הפנטזיות שלו. עדיף לנתח את המצב ולמצוא תמריץ לשנות את עצמך.

רק אנרגיית האהבה יכולה לעזור ברצון להשתפר באופן אישי. זה חל גם הרגלים רעים, כמו שכרות, סמים וכו'. סחיטה לא עובדת במקרה הזה. יש צורך שהאדם האהוב יבין שהם מודאגים ממנו באמת ובתמים.

תהליך קבלת זה במשפחה הוא הדדי. ולא לכל בן זוג ניתנת החכמה לעורר באדם רצון מודע לשנות משהו בעצמו מבלי לכפות את נקודת המבט שלו.

פרק 9

האם אתה רוצה שיאהבו אותך בגלל מי שאתה? איזה מן בן אדם אתה? זה הכי הרבה שאלה חשובה. מה אתה? ענו על השאלה הזו לעצמכם כל יום או שתקבלו את מה שמגיע לכם, או שתהפכו ראויים למה שאתם רוצים לקבל.

(ג) אלכס_אודסה

זו מחשבה ישנה מאוד על "אהב אותי כמו שאני".
- זוהי אהבה ללא תנאים. אבל מדוע אם כן, לעתים קרובות מאוד קשה לנו למצוא "נפש תאומה". למה קורה שלפעמים אנחנו מחפשים אותו ובוחרים בו במשך שנים? אפילו שירים ושירים חוברים על זה - "דברים לא נכונים" מסתובבים מסתובבים בהמולה". אחרי הכל, אם אתה אוהב ללא תנאים, אז נראה, מה זה משנה את מי לאהוב? הרי ממילא אין תנאים.

כמה אזרחים "מתקדמים מבחינה רוחנית" יאמרו שזה בגלל שרוב האנשים הם צרכנים. ושאהבתם אינה אהבה כלל. עם זאת, אם אזרח "מתקדם רוחנית" שכזה שאוהב ללא תנאי יקבל בחירה בין שני אנשים, שאחד מהם גרוע מהשני בכמה פרמטרים חשובים עבור המאהב, וה"אוהב ללא תנאי" יצטרך לבחור אחד מהם אותם לחיות ביחד, במי הוא יבחר? בהסתברות של 99% - זה שטוב יותר. זה רק ש"הנשמה תימשך אליו". הנשמה יודעת לאן היא הולכת.

אנו יכולים לומר שלמי ש"אוהב ללא תנאי" קל יותר לאהוב את מי שטוב יותר. מסתבר שהוא אוהב אותו מסיבה כלשהי, אלא בגלל שיש לו כמה תכונות שחשובות לו (אופי, למשל).

אם אתה אוהב "סתם ככה...", כלומר בלי "בלנדרים", בלי ציפיות, בלי שיפוט, אז אתה יכול לאהוב כל אחד, אפילו הומלס. האם זה אומר שתחיה עם הומלס? - לא. אתה תאהב אותו מרחוק, אבל לא תכניס אותו לחיים שלך.
למה? - כי הוא חסר בית, ואתה לא. אם אתה נותן לו להיכנס לחיים שלך, הוא יהרוס לך את החיים ואתה יודע את זה. לכן, אתה תגיד ש"אתה יכול לאהוב הומלס", אבל אתה לא תחיה איתו. כמובן שקל לאהוב את מי שאין לו שום קשר איתך ואינו משפיע על חייך.

מובן מאליו? - כן. אבל מאיפה הגיע המושג אהבה ללא תנאי?

לדעתי, בגלל שלאנשים, בגלל התמורה הנמוכה שלהם לכסף, יש פעמים רבות בחירה - להיות עם השותף הזה, או בלי בן זוג בכלל. או עם משהו אחר, אבל בערך אותו הדבר.

חשוב להבין כאן את זה

רעיונות פילוסופיים ודתיים מופיעים כמענה לצורך כלשהו.

אז מסתבר שבשל חוסר האפשרות להשיג את מה שאתה באמת רוצה, אתה צריך להסתפק במה שיש, או במה שאתה יכול להשיג. ואדם יכול לקבל בדיוק כפי שמגיע לו. במובן של כמה שותפים פוטנציאליים מדרגים אותו. ולרוב, הערכה כזו של "המטופל" על ידי שותפים פוטנציאליים משאירה הרבה מה לרצוי. אז אתה צריך להשלים עם מה שיש. (אגב, המונח "צניעות" הגיע בדיוק מכאן).

אבל כדי שזה ייראה "יפה" אתה צריך לקרוא לזה במילים יפות- למשל, "אהבה ללא תנאי." ו"להכריז" על אהבה ללא תנאי ו לקבל אדם כמו שהוא, תחושה מאוד רוחנית ומוסרית מאוד.

לכן, המושג "אהבה ללא תנאי" יכול להיחשב כ רציונליזציה. כלומר בחירה (חיפוש) של הסבר רציונלי להתנהגות או החלטות שיש להן סיבות אחרות, לרוב לא מודעות.
ולעתים קרובות אדם שואף באופן לא מודע לחוסר מודעות זה, ומשתמש ברציונליזציה בשילוב עם הטכניקה הבאה המתוארת בפסיכולוגיה - הדחקה.

דחיקה- זהו אחד ממנגנוני ההגנה הפסיכולוגית, המורכב מעקירה לא מודעת של אדם משדה תפיסתו של מה לא משתלם או לא נעים לאדם לראות.

אבל לפעמים הפער בין עובדות לרצוי כל כך ברור, עד שהשפה לא מעזה לקרוא ל"אהבה" כזו אהבה. גם אם זה ללא תנאי. ואנשים, שהבינו את חוסר הנכונות של המושג הזה, העלו רציונליזציה נוספת - לקבל אדם כמו שהוא. זוהי רציונליזציה כנה יותר מאהבה ללא תנאי. אבל בכל זאת, היא לא מפסיקה להיות היא.

"קבלת אדם כמו שהוא" ו"אהבה ללא תנאי" הם רציונליזציות המסייעות לענווה ולקבל את המצב ללא נזק לנפש.

אני מראה עם דוגמה:
דמיינו את המצב: משפחה. הבעל הוא טפיל, אבל מתקדם מבחינה רוחנית. הוא מצדיק את הבטלה שלו בחיפוש אחר אמת רוחנית. האישה עובדת כמו קטר, מפרנסת את עצמה ואת הילד, שכנראה כבר למד מאבא להיות מתקדם רוחנית ועצלן חברתית.


כל בנאדם נורמליבמצב כזה, הוא ישלח את המחפש הרוחני וימצא מישהו טוב יותר, אבל לא את כולם. אחרי הכל, כדי לשלוח אותו "לעזאזל" אתה צריך להיות בטוח בעצמך, בעתיד הטוב יותר שלך, וזה לא טבוע בכולם. לכן, ברגע שהמחשבה מופיעה לך בראש " האם לא כדאי לשלוח את כל זה...", מיד עולה עוד אחד - " כאילו זה לא יכול להיות יותר גרוע....»

הרעיון ההודי של OSHO מיועד לאזרחים בעלי אופקים פילוסופיים כאלה אהבה ללא תנאים- "קבל אותו כפי שהוא, ובכך תראה את מידת השלמות הרוחנית שלך." אז הם חיים, מזל"טים ופחדנים, אבל מתקדמים מבחינה רוחנית.

עכשיו בואו ניקח משפחה עשירה. הם מצליחים גם עם כסף וגם עם צמיחה אישית. מה הם צריכים לקחת? עם מה להשלים?
IN חיי חברהאין בעיה. אם רציתם לנסוע לאיים המלדיביים, טסתם לאיים המלדיביים. בחיי האישיים הכל טוב לא פחות - אם משהו בי מונע ממך לאהוב אותי, ואתה לא יכול להתמודד עם זה בעצמך, אני אעזור לך ואשנה את עצמי. בחיים הרוחניים, הפנימיים, גם הכל בסדר - נוצרה בעיה - מומשה - נפתרה. מה הם צריכים לקחת?! הכל בסדר!!! האם אתה מבין?

רעיון הקבלה הוא רעיון לחלשים ולעניים. החזקים והעשירים לא צריכים את הרעיון הזה! אין להם מה לקבל, אין להם מה להשלים. הם בסדר!

עם זאת, בדרך לעושר (חומרי ורוחני), קורים מקרים שבהם משהו מטריד אותך, אז צריך לעשות משהו בנידון, וכאן עובד רעיון הקבלה, אבל לא בפרשנות של OSHO, אצלי:

איך לקבל את מה שנכון.

בואו נשאל את עצמנו על מה אנחנו מדברים לקבל. גם במצבי חיים וגם באדם יש ו. מה ניקח?
לפני שמשיבים על שאלה זו, כדאי להבין

"מה טוב ומה רע"

מכיוון שקל להתבלבל בהערכות אלו.
לדוגמה, הארנק שלך נגנב בשוק. זה רע? - כן.
ואם אתה מסתכל על המצב הזה כלקח, מה שהחיים מלמדים אותך, אז זה כבר טוב. "תודה לחיים שדאגת לי כל כך. בפעם הבאה אני לא אהיה מטומטם." אנחנו "חכמים", אז אנחנו יכולים להפוך הכל מבפנים.

איך להבדיל אחד מהשני? - סתם. אם בכלל תכונה אנושיתאו מצב חיים כלשהו הופך את העתיד של "X" מסוים לגרוע יותר ממה שהוא חי אתמול - זה תכונה גרועהאו מצב. אם משהו באדם, באופי שלו, או מצב כלשהו יוצר עתיד טוב יותר, זה תכונה טובהאו מצב.

יחד עם זאת, הדבר החשוב ביותר הוא לא לשער.
לדוגמה, אם הארנק שלי נגנב, היה לי פחות כסף, זה הפך את המחר שלי לגרוע יותר מהיום. זאת עובדה. אבל הנימוק ששיעור החיים הזה ישפר את המחר שלי אינו עובדה. זו הנחה. הלימודים עשויים לשפר את העתיד, ואולי לא, אבל אין לי כסף כרגע.

העתיד משתפר או מחמיר על ידי פעולות ועובדות ספציפיות, ולא על ידי ההנחות שלנו שמשהו ישפר את עתידנו.באופן כללי, יש להעריך מצבים וכל דבר אחר מנקודת המבט של "טוב או רע" על בסיס עובדות ספציפיות הניתנות לאימות, ולא ספקולציות.

אולי קל להפריך את ההיגיון הזה. נו, אז מה? - אם אתה רוצה, אתה יכול להפריך כל דבר, אבל למה?

אני מתחיל מרעיון פשוט: "החיים צריכים להשתפר כל הזמן. אם משהו מחמיר את החיים שלך, אז אתה צריך להיפטר ממנו".

אז יש לנו הבנה של מה טוב ומה רע באדם.

מה ניקח בו? - טוב, רע או שניהם?

התשובה "קבל הכל" היא טיפשית. למה? - ברור מאליו. ה"רע" שלו באופן אישי מחמיר את עתידנו. אנשים קרובים משפיעים זה על זה, לכן, הרע שלו משפיע עלי ומחמיר את חיי. למה אני צריך להשלים עם זה? אני לא הודי!

קל לקחת אנשים באופן כללי, כולם, כמובן מאליו. קל לומר שאתה צריך לאהוב אנשים ולתת להם להיות עצמם. למה זה קל? "מכיוון שהאנשים האלה לא נוגעים בנו בשום צורה במובן שהחיים שלנו לא תלויים בהם בשום צורה". אין להם השפעה עלינו. אבל אם אדם אהוב מתחיל להרוס את העתיד שלנו, להגיד "הוא כל כך מיוחד, בגלל זה אני מקבל אותו ככה..." זה פשוט טיפשי.

כן, אתה מקבל את זה. כן, כולכם רוחניים ומתקדמים, אז מה? – מחר תחיו גרוע יותר מהיום. אתה תהיה גאה בזה, או אולי תזחול מתחת לשמיכה ותעלה פנטזיה קסומה שקצת יותר, עוד קצת, יקרה נס ו...

האם אתה יודע איזה נס אנשים חולמים על החיים שלהם הם עכשיו מאוד לא מרוצים? הנה במה מדובר: "אדוני, תן ​​מחר לקרות נס, ותן לי למות בשנתי, ללא כאב וסבל! אלוהים! כמה אני עייף מהחיים שלי! קח אותי למקום שלך!". אני לא אומר שכולם חושבים כך, אבל איפשהו במעמקי נפשם מחשבות כאלה מופיעות אצל אנשים רבים בזמן זה או אחר.

בגלל זה, קבל באדם, אל תתנגד לו, אל תדחה אותו, אתה צריך לקבל רק את הטוב. רק דברים שמשפרים את החיים. זה בלתי אפשרי לחלוטין לקבל דברים רעים."לקבל אחר" פירושו להסכים שהוא צריך לשמור את הטוב בעצמו ולהיפטר מהרע.

כן, לאדם יש זכות להתעקש על המאפיינים שלו ולהיות מה שהוא רוצה להיות. זו זכותו.
אבל, יש לנו את הזכות שלנו לקבל או לא לקבל בדרך זו. אנחנו לא צריכים לקבל אנשים כמו שהם. אם הם רוצים לחיות רע, תנו להם לחיות. אלו הם החיים שלהם. אם הם מחמירים את החיים שלנו, תנו לאנשים האלה לא להיות בקרבתנו! זה החיים שלנו!

יש לנו את הזכות להעריך אנשים ולהכריע - בין אם הם ראויים לארה"ב או לא. וקל לתת פסק דין -

אם המחר שלנו ישתפר עם האדם הזה, הוא אדם טוב. אם העתיד סביבו יחמיר, הוא אדם רע,

אבל לא במובן שיש לו רע תכונות מוסריות. הוא יכול להיות מתוק ולאהוב ילדים. הוא רע בדיוק בשבילנו, ודווקא בגלל שכאשר אנו מתקשרים מקרוב עם האדם הזה, העתיד שלנו נעשה גרוע יותר. יש לו השפעה רעה עלינו.

התנגדות מובנת: "האם אתה חלש, שהוא משפיע עליך?" "הנקודה כאן היא לא חולשה, אלא העובדה שאתה לא יכול להשפיע בכלל, אלא יש לך השפעה אחרת, כזו שמשפרת את המחר שלנו."

באופן כללי, הרצון להתנגד לתזות אלו עלול להיגרם מפחד רגיל. אם יש מישהו לידך שנוכחותו מחמירה את חייך, אתה צריך להיפטר מאדם כזה או לשנות אותו.
סביר להניח שהוא לא יסכים, כי הוא יודע יותר טוב ממך כמה זה טוב בשבילו. וזה מפחיד להיפטר מזה. "מה אם אין עוד אחד?" המוח מחשב מהר מאוד את ההיגיון הזה וכמובן מעלה התנגדויות. אבל לא במהותו, אלא "אדומים אדומים". ההתנגדות תהיה בעצם: "אני חושש שלא אמצא אף אחד. כיצד אוכל ?". "הרינג אדום" (רציונליזציה) הוא ספקולציות שונות התומכות בעמדה "צריך לקבל הכל".

מה לעשות אם לאחר קריאת השורות למעלה הבנת שאינך רוצה לקבל את יקיריכם כפי שהם?

פשוט מאוד. דבר איתם והסביר את מושג הקבלה המשופר, ואז הגדר את התנאי: "או שאנו משתנים וחיינו מתחילים להשתפר, או שניפרד." וכדי שהכל יתחיל לזוז, קבעו מסגרת זמן: "אני נותן לעצמי 3 חודשים של זמן. אם אחרי התקופה הזו אני מבין ששום דבר לא השתפר, אני רואה את האיגוד שלנו לא מתאים לעצמי וסוגר אותו".

אתה יכול לבחור באינטונציות אחרות של שיחה, באהבה, אבל עזוב את המהות - התנאי - או שנתחיל לחיות טוב יותר, או שאנחנו לא חיים ביחד בכלל. והרעיון שעליו מבוססת השיחה הזו פשוט: "אני ראוי להכי חיים טובים יותרלכן, אני אחיה כך, ואם אתה לא רוצה, תחיה כמו שאתה רוצה."
האם אתה מפחד לאבד את האהבה הזו? אבל אנחנו בונים עתיד טוב יותר, שבו איכות האהבה טובה יותר, לכן, לא מאבדים אהבה, אלא משנים אותה לטובה!

ועדיין, אתה לא צריך לחכות כל החיים שלך, מה עוד נמצא ממש מעבר לפינה, ובקרוב האדם ישתנה. החיים קצרים מכדי לבזבז אותם על אחרים. הקדישו את חייכם לעצמכם, על האושר האישי שלכם. לכן, מסגרות זמן ברורות עבור אחרים היא דרך להימנע מבזבוז זמן יקר בחייך.

קוראים של ספרים שונים כמעט רוחניים אומרים או חושבים לעתים קרובות משהו כמו הבא: "הוא אמר את הדבר הנכון. חשבתי כך בעצמי, פשוט לא ניסחתי את זה כל כך ברור". הם "שומעים צלצול, אבל לא יודעים איפה זה."

כדי לנסח בצורה ברורה איזשהו עקרון חיים משחרר, אתה צריך ניסיון אישישִׁחרוּר. רק לאחר ניסיון יכול "מגלה" את העיקרון לבטא אותו במילים. קל יותר לחזור על מה שהתגלה, ועוד יותר קל לומר ש"אני חושב כך בעצמי".

חשיבה ועשייה שונים. לדוגמה, על מנת לנסח "איננו מחויבים לקבל אנשים כפי שהם:" הייתי זקוק לניסיון האישי שלי של לא לקבל. חוויה מודעת. וזה קשה, כי קודם לכן קראתי את ההפך מ-N.I. Kozlov - "קבל את יקיריכם כפי שהם." ומה שקראתי במשך זמן מה הפך לעיקרון החיים שלי, אבל זה לא הפך את החיים לטובים יותר. לכן, שיניתי את העיקרון ושחררתי את עצמי.

אבל זה הניסיון האישי שלי. עבורך, כל אלו הן מילים שכמובן מביאות לשחרור, אבל רק לאחר שתשלים פעולה המבוססת על עיקרון חדש שאתה אוהב.
ההיגיון פשוט - אתה אוהב את העיקרון, אתה לוקח אותו לתוך החיים שלך, זה אומר שאתה צריך אותו עכשיו, אז השתמש בו ובצע פעולה, פעולה המבוססת על העיקרון החדש. אם אין מעשה, הכל רק ספקולציה, שאינה משנה את החיים ואינה הופכת אותם לטובים יותר.

הוראות

לכל אדם יש צדדים שונים: גם רעים וגם טובים. תסתכל על עצמך קודם, כי יש במה להתגאות, וכמה תכונות שנויות במחלוקת מאוד. כמו כן, בכל אדם אחר, יש משהו יפה ואדיב, אבל יש גם משהו לא נעים במיוחד. ורק השילוב של כל המאפיינים הללו הופך כל אדם לייחודי. אם אתה מבין את נקודת המבט הזו ומאמין בה, יהיה קל יותר לתקשר עם אנשים.

ילדים נולדים ב מקומות שונים, לומדים בתנאים שונים מאוד, וגם צוברים את הניסיון שלהם. לחלק יש יותר, לחלק יש פחות. זה מה שיוצר השקפות שונות. יש אנשים שמבינים את החיים, מערכות יחסים, אחרים אוהבים טכנולוגיה, לא טכנולוגיה. ואף אחד לא יכול להיות מקצוען בכל התחומים. לכן, כאשר אתה מתמודד עם בורות, אל תשפוט, אך זכור שאינך מומחה בתחומים מסוימים. רק תן לאדם לטעות. לפעמים אתה צריך להיכנס לוויכוח כדי להוכיח טעות, ולפעמים אתה יכול פשוט להתבונן. אם למישהו אין ידע מסוים, אז הוא פשוט לא היה צריך את זה. קח את זה כמובן מאליו, אל תתעצבן.

אנשים חשים שמחה וסובלים סבל בדרכים שונות. עבור חלק, הדבר הגרוע ביותר הוא הכאב של יקיריהם, עבור אחרים זה אובדן הכסף. אין ערכים משותפים לכולם, הם אינדיבידואליים. אז אל תאשים אנשים אם הם לא עושים מה שאתה חושב שנכון. יש להם סדרי עדיפויות משלהם, רצונות משלהם, והם מונחים על ידם. נסו להבין מדוע הם פועלים כך, נתחו את ההתנהגות, אך אל תשפוט. כל אחד חי לפי העקרונות שלו, וקשה מאוד לתקן משהו באחר.

תתחיל להסתכל על החיים של אנשים כאילו מבחוץ. גלה תצוגות שונות, סוגים שוניםהתנהגות ותגובות. יחד עם זאת, אל תתערב, אל תנסה להבין מה נכון ומה לא. רק דעו שזו דעתו של אחר, מבחינתו זה אופטימלי. זה תהליך מאוד מרגש, היכנסו אליו ותמיד תצאו ממצבים. אל תאבד את העמדה הזו ברגעי תקשורת, פשוט צפה במה שקורה. אל תיכנס לוויכוחים, אל תוכיח שאתה צודק, תן לאדם להיות מה שהוא רוצה.

חפשו צדדים שונים בכל אירוע, בכל פעולה. תמיד יש משהו שלילי במעשים טובים, ותמיד יש טוב במעשים רעים. בחייו של כל אדם הכל קשור זה בזה, ולפעמים קשה להבין מה טוב ומה לא. הרי אפילו תכונות אופי מוצגות אחרת בכל פעם, למשל, לפעמים עקשנות היא רעה, אבל לפעמים זו היכולת לעשות דברים בדרך שלך, להוכיח לכל העולם שאתה צודק ולהגיע לתוצאות. אם תבינו את הדואליות של מה שקורה, תהפכו סובלניים יותר, ותכונות מסוימות של אנשים אחרים יגרמו רק לחיוך, ולא חוויות שליליות.

סרטון על הנושא

יש אנשים שאשמים בהשמצה. הם לא יכולים להתאפק מלרכל ולדון באחרים. יש לכך כמה סיבות - מחוסר שביעות רצון מהחיים שלך ועד לקנאה בנאלית בהצלחתו של מישהו אחר.

הוראות

זכור שלפעמים אנשים שופטים אחרים כדי להיראות טוב יותר בעיני אחרים. לשם כך, אין צורך שאדם יבצע פשע נורא, מספיק פשוט להפר נורמה חברתית. כדי לא לחשוב שהפרט מאשר התנהגות מגונה שכזו, הוא מוסיף את קולו למקהלת המקוממים. בהחלט ייתכן שהוא עצמו אשם בדעות או עקרונות דומים. אבל עד שהוא נתפס על חם, הוא מעמיד פנים שהוא מלאך. אנשים כאלה נקראים צבועים.

אנשים אחרים נוטים לשפוט אחרים כדי לטעון את עצמם על חשבונם. לאנשים כאלה יש הערכה עצמית נמוכה. עמוק בלבם, הם מאמינים שלא השיגו דבר בחיים, אבל במקום להציב לעצמם יעדים שאפתניים ולהשיג אותם, הם מעדיפים להתמוגג על כישלונותיהם של אנשים אחרים. במקרים כאלה, אנשים מביעים כעס על עצמם, חוסר שביעות רצון מחייהם. הם מאמינים שהגורל עשה להם עוול שלא בצדק, והם מוציאים את זה על אחרים.

יש אנשים שנאחזים בכל הזדמנות לשמוח על הכישלונות של אלה שהם מקנאים בהם. בצרות החיים של אלה שהשיגו יותר מעצמם, אנשים אלה רואים ביטוי של צדק עליון כלשהו. זה חל לא רק על קנאה במכרים, עמיתים וחברים, אלא גם על התלהמות על כישלונות בעסקים. לוזרים מקנאים שונאים את העשירים, המפורסמים, הצעירים והיפים. הם שמחים שיש להם כל תירוץ לזרוק עליהם בוץ.

לפעמים אנשים שופטים אחרים בלי לשים לב לזה. עבור כמה אנשים נרגנים, התנהגות זו כבר הפכה להרגל. השליליות שלהם לא מופנית ספציפית לאדם הזה. הם פשוט מביעים כל הזמן את חוסר שביעות הרצון שלהם ממה שקורה. אנשים כאלה פיתחו גישה ביקורתית מסוימת, והם כבר לא יכולים להפסיק. אופי מרה זה יכול להופיע עם הגיל, עקב מעגלים חברתיים מסוימים או בעיות בריאותיות.

קורה שאנשים שופטים אחרים מה שהם חושבים שהוגן. הם באמת זועמים מהתנהגותו או מילים של מישהו ואינם יכולים להתאפק למתוח עליהם ביקורת. יש להזכיר לאנשים כאלה שלמי שמטריד את שלוות הנפש שלהם עשויים להיות מניעים אישיים לעשות בדיוק את זה ולא אחרת. בנוסף, תמיד כדאי לעשות הנחה על הרגשה רעה, בעיות יומיומיות, עייפות וגירוי של אחרים. אנשים שאוהבים לשפוט אחרים סולחים לעצמם על עבירות כאלה בהתחשב בנסיבות, אבל לא מאמצים גישה זו כשמדובר באחרים.

טיפ 3: איך ללמוד לקבל אנשים כמו שהם

בחיים, אדם מתקשר עם הכי הרבה אנשים שונים. חלק נותנים רגשות חיוביים, אחרים לוקחים אנרגיה נפשית ורגשית, אבל כך או אחרת כולם מביאים משהו לחיינו, מלמדים משהו.

הוראות

לא פעם קורה שבמהלך תקשורת יש אי התאמה מוחלטת בין שני אנשים, מחשבות, דעות ודרכי ביטוי שונות. אדם רגשי וקולט חווה את המצב הזה במשך זמן רב, חושב עליו ונושא אותו בתוכו. הוא מבין שזה משפיע עליו לרעה, אבל הוא לא יכול להבין ולקבל את האדם האחר כפי שהוא.

הדבר הגרוע ביותר הוא כאשר אדם מרגיש דחייה כזו כלפי חבר קרוב או קרוב משפחה, כי אתה צריך לתקשר יותר, אבל אין הבנה. כדי ללמוד להגיב בצורה רגועה יותר ולקבל אנשים אחרים, אתה צריך לנסות לעקוב אחר כמה כללים בחיים.

נראה לי שזו השאלה הכי תכופה והכי נכונה שאני שומעת. כשאישה לא מעוניינת איך להפוך את בעלה למשהו שהיא צריכה. ולא איך לשנות את זה, . וקבל אותו כמו שהוא. זה כבר הצעד הראשון לקראת אהבה. אחרי הכל כשאין לך קבלה מלאה, אי אפשר לאהוב. תמיד תחזור להשוואות ולספקות.

בואו נדבר על איך זה יכול להיעשות "בבית". אילו כלים, שיטות וטריקים יש כדי ללמוד זאת.

מהי קבלה?
הרשו לי לתת לכם דוגמה יומיומית פשוטה. לדוגמה, אתה בא לחנות ואומר: "אני רוצה לקנות קילוגרם של אפרסקים."
המוכרת מראה לך: "יש לנו את האפרסקים האלה. הם יציבים, אבל הם עסיסיים. זה קצת רקוב - המחיר הוא כזה."

אז או שאתה מסכים או שאתה לא. או שאתה הולך לדלפק אחר, לחנות אחרת. או שאתה נותן 100 רובל וקונה קילוגרם או קילוגרם וחצי של אפרסקים, או שאתה לא מסכים ולא קונה.

לאחר שקנית את האפרסקים, אתה אוכל אותם. זה מוזר לחזור הביתה ולהתחיל להסתכל עליהם וללמוד אותם. בספק אם כדאי לקנות או שצריך לאכול אותם. הם פשוט יירקבו. ובסוף הכסף יתבזבז. אין תענוג. שוב אנחנו צריכים ללכת לשוק ולחפש. כבר יותר בררן, בעל ניסיון שלילי.

זה אותו דבר עם גבר. כדי לקבל גבר, חשוב להבין מה בדיוק את מקבלת. מה בדיוק "קנית" ובאיזה "מחיר". וככל שאתה לא מקבל את זה זמן רב יותר, מערכת היחסים שלך מתדרדרת. וככל שקשה יותר להתחיל לקחת את זה.

מוכן לעשות את זה עכשיו?

כרגע, קח פיסת נייר ורשום לפחות עשרים יתרונות של הגבר שלך. זו יכולה להיות איכות אופי ספציפית, זה יכול להיות מצב שבו הוא הפתיע אותך לטובה. זכור מצבים שוניםשקרו בחייך במשך שנים רבות. התאהבת באדם הזה מסיבה כלשהי, כנראה הייתה וזו הסיבה.

על פיסת הנייר השנייה אתה צריך לרשום את החסרונות שלו. חשוב שדף הנייר לא יהיה זהה שבו כתובים היתרונות שלו. זה יהיה טוב יותר אם תכתוב לפחות חסרון אחד פחות מיתרונות. כלומר, אם כתבת 20 יתרונות, אז אתה יכול לכתוב 19 חסרונות.

שם אתה יכול לכלול כמה מצבים שקשה לך לסלוח, לשכוח או לקבל. אפילו אתה יכול להיכלל ברשימה זו. אתה יכול לכתוב לגרושתו אם זה גורם לך אי נוחות מסוימת.

חשוב להיות כנה עם עצמך. אתה לא צריך לקרוא לחסרונות האלה, אתה יכול לקרוא להם חולשות, תכונות שלא ממש מתאימות לך לגביו. שבו היית רוצה שהוא ישתנה. למשל, אתה לא מחשיב אותו כחלש וחסר רצון, אבל לפעמים נראה לך שהוא יכול לגלות יותר נחישות ואומץ.

עכשיו קח את שני פיסות הנייר האלה, שים אותן אחת ליד השנייה והסתכל ברשימות האלה. באת לחנות לקנות אפרסקים. פיסת הנייר הראשונה היא תיאור של האפרסקים האלה - תיאור של בעלך. מה שתקבל. והעלה השני הוא מחיר מסוים שתשלמו עליו.

עכשיו אתה צריך להסתכל על זה ולהחליט בעצמך פנימית אם אתה מוכן לקבל את מה שיש בדף הראשון במחיר של הדף השני. האם אתה מוכן לקבל באופן פנימי? כי בעולם הזה צריך לשלם על הכל. אין אנשים מושלמים, רק אלוהים מושלם.

אבל גם אם אתה לא מוכן לקבל רק אחד מה רשימה גדולה, העסקה לא תתקיים. אז אתה לא קונה אפרסקים. אם החיסרון גובר, אז את לא לגמרי האישה של הגבר שלך. אתה לא מקבל אותו כמו שהוא ולא נותן לו את ההזדמנות להיפתח לגמרי.

החלק הקשה ביותר במשימה

מה צריך לעשות מי שמוכן לקנות אפרסקים במחיר הזה? אנחנו צריכים לקחת את פיסת הנייר עם חסרונותיה ולהרוס אותה חגיגית היום. אפשר לשרוף, אפשר לשטוף לאסלה, אבל העניין הוא שאם קניתם אפרסקים, אז כבר קניתם אותם. אין דרך חזרה.

אתה כבר לא חושב על זה שאולי תוכל להחזיר לי אותו, אבל אולי לשווא. אולי כדאי שאחזיר אותם. אולי אקנה אחרים. אם אתה באמת מוכן לקנות במחיר הזה, אז אתה הורס את פיסת הנייר הזו ולא חושב על זה שוב. ברגע שמופיעות מחשבות שבעלך שונה איכשהו - זכור - קניתי את האפרסקים האלה, הכל שולם, זה מאוחר מדי. נסה לשלוט בעצמך בדרך זו. זה מסובך. זה עשוי לקחת לך קצת זמן. ייתכן שתצטרך לעשות זאת יותר מפעם אחת.

אם אתה מוכן לקנות את האפרסקים שלך, יש עוד דבר חשוב אחד שאתה יכול לעשות. את צריכה לדבר עם בעלך. בחר זמן, בחר מקום.

ותגיד לו משהו כזה: "אני מבין שלפני כן לא הייתי לגמרי הוגן כלפיך. התמקדתי בחסרונות שלך. לא יכולתי לקבל אותם ולא התנהגתי יפה כלפיך".

לאחר מכן תוכל לרשום כיצד. למשל: "נדנדתי לך, ניסיתי לשנות אותך, חשבתי שאני יודע יותר איך אתה צריך להתנהג, חשבתי שיש לי את הזכות לצעוק עליך..." וכו'.

"אני מבין שהיה לך מאוד קשה איתי. אני מאוד אסיר תודה לך על שסבלתי את כל זה. שלא עזבת אותי, שאתה ואני נשארנו ביחד. היום הבנתי שאני מוכן לקבל אותך באופן מלא. קבל אותך כמו שאתה ואל תנסה לשנות אותך יותר. אולי לא אוכל לעשות את זה מיד; אולי אזדקק לזמן. אבל אני באמת רוצה לעשות את זה".

זה סקיצה. הנקודה העיקרית היא להודיע ​​לבעלך שאת מוכנה לקבל אותו כמו שהוא. תן לו לדעת שטעית שניסית לשנות אותו בעבר. אתה יכול אפילו לומר במפורש: "לא אהבתי את זה שאתה שותה בירה או צופה בחדשות או שהיית חבר של ואסיה." וחשוב לסיים בכך שהחלטת והבנת שהוא הכי השושביןבשבילך, ולכן מוכנים לקבל את זה לחלוטין.

ואז - אל תחכו לתשובה. אל תצפו למחיאות כפיים או להכרת תודה. שהוא יזרוק את עצמו על צווארך ויבכה. זה בהחלט יהדהד בנשמתו. גם אם הוא לא מראה לך את זה (גברים הם לא כל כך רגשניים, זוכר?)

אל תצפה לתוצאות מהירות. חשוב לא רק לדבר, אלא גם לעשות זאת מאוחר יותר. עכשיו אתה מציין את הכוונות שלך, וזה יסבך את חייך. כי הוא יסתכל יותר מקרוב ולמעשה תצטרך להגיב אחרת. המשימה שלך היא לעשות נדר. נדר בפומבי, בפני עד, כדי שתוכל להתחיל לדבוק בו.