לאדם יש צער. האיש איבד אדם אהוב. מה להגיד לו?

תחזיק מעמד!

המילים הנפוצות ביותר שתמיד עולות בראש בראש הן

• להיות חזק!
• תחזיק מעמד!
• לְהִתְעוֹדֵד!
• תנחומיי!
• משהו שיעזור?
• הו, איזו זוועה... ובכן, תחזיק מעמד.

מה עוד יש לומר? אין מה לנחם, לא נחזיר את ההפסד. תחזיק מעמד חבר! יתרה מכך, גם לא ברור מה לעשות - האם לתמוך בנושא זה (מה אם אדם כואב עוד יותר מהמשך השיחה), או לשנות אותו לנייטרלי...

המילים הללו אינן נאמרות מתוך אדישות. רק עבור האדם האבוד החיים נעצרו והזמן נעצר, אבל עבור השאר - החיים ממשיכים, אבל איך אחרת? זה נורא לשמוע על האבל שלנו, אבל החיים שלנו ממשיכים כרגיל. אבל לפעמים אתה רוצה לשאול שוב - במה להיאחז? אפילו אמונה באלוהים קשה להיאחז בה, כי יחד עם האובדן, "אדוני, אדוני, למה עזבת אותי?"

עלינו לשמוח!

הקבוצה השנייה של עצות יקרות ערך לאבל גרועה בהרבה מכל ה"תחזיק מעמד!" האינסופיות הללו.

• "אתה צריך לשמוח שיש לך אדם כזה ואהבה כזו בחייך!"
• "את יודעת כמה נשים עקרות היו חולמות להיות אמא לפחות 5 שנים!"
• "כן, סוף סוף הוא התעייף! איך הוא סבל פה וזהו - הוא לא סובל יותר!"

לא יכול להיות מאושר. זה יאושר על ידי כל מי שקבר את סבתו האהובה בת ה-90, למשל. האם אדריאנה (מלישבע) נפטרה בגיל 90. היא הייתה על סף מוות יותר מפעם אחת, הכל שנה שעברההיא סבלה מכאבים עזים ומייסרים. היא ביקשה מהאדון יותר מפעם אחת לקחת אותה בהקדם האפשרי. כל חבריה ראו אותה לא כל כך הרבה פעמים - כמה פעמים בשנה המקרה הטוב ביותר. רובם מכירים אותה רק כמה שנים. כשהיא עזבה, למרות כל זה, התייתמנו...

אסור לחגוג את המוות בכלל.

המוות הוא הרוע הנורא והמרושע ביותר.

והמשיח התגבר על זה, אבל עד כה אנחנו יכולים רק להאמין בניצחון הזה, בעוד שאנחנו, ככלל, לא רואים אותו.

אגב, המשיח לא קרא לשמוח במוות - הוא בכה כששמע על מות לזרוס והקים לתחייה את בנה של אלמנת נאין.

ו"המוות הוא רווח", אמר השליח פאולוס על עצמו, ולא על אחרים, "מבחינתי החיים הם המשיח, והמוות הוא רווח."

אתה חזק!

• איך הוא מחזיק מעמד!
• כמה היא חזקה!
• אתה חזק, אתה סובל הכל כל כך באומץ...

אם אדם שחווה אובדן לא בוכה בהלוויה, לא גונח ולא מתאבד, אלא רגוע ומחייך, הוא לא חזק. הוא עדיין בשלב האינטנסיבי ביותר של לחץ. כשהוא מתחיל לבכות ולצרוח, זה אומר שהשלב הראשון של הלחץ עובר, הוא מרגיש קצת יותר טוב.

יש תיאור כה מדויק בדו"ח של סוקולוב-מיטריך על קרובי משפחתו של צוות קורסק:

"ליוו אותנו כמה מלחים צעירים ושלושה אנשים שנראו כמו קרובי משפחה. שתי נשים וגבר אחד. רק נסיבה אחת גרמה להם לפקפק במעורבותם בטרגדיה: הם חייכו. וכשהיינו צריכים לדחוף אוטובוס שהשתבש, הנשים אפילו צחקו ושמחו, כמו חקלאים קולקטיביים בסרטים סובייטים שחוזרים מהקרב על היבול. "אתה מוועד אמהות החיילים?" שאלתי. "לא, אנחנו קרובי משפחה."

בערב של אותו יום נפגשתי עם פסיכולוגים צבאיים מהאקדמיה הצבאית לרפואה בסנט פטרבורג. פרופסור ויאצ'סלב שמרי, שעבד עם קרובי הקורבנות בקומסומולץ, אמר לי שהחיוך הכן הזה על פניו של אדם שבור לב נקרא "הגנה פסיכולוגית לא מודעת". במטוס שבו טסו קרובי המשפחה למורמנסק, היה דוד שנכנס לתא, היה מאושר בילדותו: "טוב, לפחות אני אטוס במטוס. אחרת ישבתי כל חיי במחוז סרפוצוב שלי, אני לא רואה את האור הלבן!" זה אומר שהדוד היה חולה מאוד.

- אנחנו הולכים לסשה רוזלב ... מנהל בכיר ... בן 24, תא שני, - אחרי המילה "תא", התייפחו הנשים. – וזה אביו, הוא גר כאן, גם צוללן, הפליג כל חייו. השם של? ולדימיר ניקולייביץ'. רק אל תשאל אותו דבר, בבקשה."

האם יש כאלה שמחזיקים מעמד היטב ולא שוקעים בעולם השחור-לבן הזה של אבל? לא יודע. אבל אם אדם "מחזיק מעמד", אז, קרוב לוודאי, הוא זקוק ויזדקק לתמיכה רוחנית ופסיכולוגית במשך זמן רב. כל הקשה ביותר עשוי להיות לפנינו.

טיעונים אורתודוכסיים

• תודה לאל שיש לך עכשיו מלאך שומר בגן עדן!
• הבת שלך היא עכשיו מלאך, הידד, היא בממלכת השמים!
• אשתך עכשיו קרובה אליך יותר מאי פעם!

אני זוכר שעמית היה בהלוויה של בת של חבר. עמית - לא כנסייתי - נחרד מהסנדקית של אותה ילדה קטנה שנשרפה מלוקמיה: "תאר לעצמך, היא טבעה בקול כזה פלסטי וקשיח - תשמחי, מאשה שלך היא עכשיו מלאך! איזה יום יפה! היא עם אלוהים במלכות השמים! זה היום הכי טוב שלך!"

כאן העניין הוא שאנחנו, המאמינים, באמת רואים שזה חשוב לא "מתי", אלא "איך". אנו מאמינים (ורק על ידי כך אנו חיים) שילדים חסרי חטא ומבוגרים חיים היטב לא יאבדו את רחמי האדון. שזה נורא למות בלי אלוהים, אבל שום דבר לא נורא עם אלוהים. אבל זה הידע התיאורטי שלנו, במובן מסוים. אדם שחווה אובדן יכול לספר הרבה מכל מה שנכון ומנחם מבחינה תיאולוגית, במידת הצורך. "קרוב מתמיד" - זה לא מורגש, במיוחד בהתחלה. לכן, כאן אני רוצה לומר, "אתה יכול בבקשה, כרגיל, כדי שהכל יהיה?"

בחודשים שחלפו מאז פטירת בעלי, אגב, לא שמעתי את "הנחמות האורתודוכסיות" הללו מאף כומר. להיפך, כל האבות אמרו לי כמה קשה, כמה קשה. איך הם חשבו שהם יודעים משהו על המוות, אבל התברר שהם יודעים מעט. שהעולם הפך לשחור ולבן. איזה צער. לא שמעתי אפילו "סוף סוף הופיע המלאך האישי שלך".

זה, כנראה, יכול להיאמר רק על ידי האדם שעבר אבל. סיפרו לי איך האם נטליה ניקולייבנה סוקולובה, שקברה שניים מהבנים היפים ביותר בשנה - הכומר תאודור וולדיקה סרגיוס, אמרה: "ילדתי ​​ילדים למען ממלכת השמים. יש כבר שניים שם". אבל רק היא יכלה להגיד את זה.

הזמן מרפא?

כנראה, עם הזמן, הפצע הזה עם בשר דרך כל הנשמה מרפא מעט. אני עדיין לא יודע. אבל בימים הראשונים שלאחר הטרגדיה כולם בקרבת מקום, כולם מנסים לעזור ולהזדהות. אבל אז - כל אחד ממשיך את החיים שלו - אבל איך אחרת? ואיכשהו נראה שתקופת האבל החריפה ביותר כבר חלפה. לא. השבועות הראשונים הם לא הכי קשים. כמו שאמרו לי איש חכםששרד את האובדן, לאחר ארבעים יום אתה מבין רק בהדרגה איזה מקום תפס המנוח בחייך ובנפשך. אחרי חודש, זה מפסיק להיראות שאתה תתעורר עכשיו והכל יהיה כמו קודם. זו רק נסיעת עסקים. אתה מבין שלא תחזור לכאן, שאתה לא תהיה כאן יותר.

בדיוק בזמן הזה יש צורך בתמיכה, נוכחות, תשומת לב ועבודה. ורק מישהו שיקשיב לך.

זה לא יעבוד לנחם. אתה יכול לנחם אדם, אבל רק אם אתה מחזיר את האובדן שלו ותחיה את המתים. וה' יכול לנחם.

ומה לומר?

למעשה, זה לא כל כך חשוב מה לומר לאדם. מה שחשוב זה אם חווית סבל או לא.

הנקודה היא זו. יש שני מושגים פסיכולוגיים: אהדה ואמפתיה.

אַהֲדָה- אנו מזדהים עם האדם, אך אנו עצמנו מעולם לא היינו במצב כזה. ואנחנו, למעשה, לא יכולים לומר "אני מבין אותך" כאן. כי אנחנו לא מבינים. אנחנו מבינים שזה רע ומפחיד, אבל אנחנו לא יודעים את עומק הגיהנום הזה שבו אדם נמצא עכשיו. ולא כל חוויה של אובדן טובה כאן. אם קברנו את דודנו האהוב בן ה-95, זה לא נותן לנו את הזכות לומר לאם שקברה את בנה: "אני מבינה אותך". אם אין לנו ניסיון כזה, סביר להניח שלמילים שלך לאדם לא תהיה שום משמעות. גם אם הוא יקשיב לך מתוך נימוס, הרקע יהיה המחשבה - "אבל הכל בסדר איתך, למה אתה אומר שאתה מבין אותי?".

והנה אֶמפַּתִיָה- זה כאשר אתה מזדהה עם אדם ויודע מה עובר עליו. אמא שקברה ילד מרגישה אמפתיה, חמלה לאמא אחרת שקברה ילד, מגובה בניסיון. כאן אפשר לפחות איכשהו לתפוס ולשמוע כל מילה. והכי חשוב - הנה אדם חי שגם חווה זאת. וזה רע, כמוני.

לכן, חשוב מאוד לתאם לאדם פגישה עם מי שיכול לגלות כלפיו אמפתיה. לא פגישה מכוונת: "אבל דודה מאשה, היא גם איבדה את הילד שלה!". באופן לא פולשני. ספר בעדינות שאתה יכול ללכת לאדם כזה או אחר או שאדם כזה מוכן לבוא לדבר. ישנם פורומים רבים באינטרנט כדי לתמוך באנשים שחווים אובדן. יש פחות ב-Runet, יותר באינטרנט דובר אנגלית - מתאספים שם אלו ששרדו או מתנסים. להיות איתם לא יקל על כאב האובדן, אלא יתמוך.

עזרה של כומר טוב שיש לו ניסיון של אובדן או סתם הרבה ניסיון חיים. סביר להניח שגם תידרש עזרה של פסיכולוג.

התפללו הרבה עבור המתים ועבור יקיריהם. התפללו בעצמכם והגישו מגפים בכנסיות. ניתן גם להציע לאדם עצמו להסתובב יחד במקדשים על מנת לתת מגפים מסביב ולהתפלל מסביב, קרא את המזמור.

אם הכרתם את המנוח, זכרו אותו ביחד. זכור מה אמרת, מה עשית, לאן הלכת, מה דיברת... בעצם, יש הנצחות על זה - לזכור אדם, לדבר עליו. "אתה זוכר, פעם נפגשנו בתחנת אוטובוס, ואתה בדיוק חזרת מטיול ירח דבש" ....

הרבה, ברוגע ולאורך זמן להקשיב. לא מנחם. לא מעודד, לא מבקש לשמוח. הוא יבכה, יאשים את עצמו, הוא יספר את אותם דברים קטנים פי מיליון. להקשיב. רק עזרה בעבודות הבית, עם ילדים, בעסקים. לדבר פנימה נושאים יומיומיים. תיהיה ליד.

P.P.S. אם יש לך ניסיון כיצד נחווים אבל או אובדן, נוסיף את העצות, הסיפורים שלך ונעזור לפחות קצת לאחרים.

מצבים שונים לא נעימים ואפילו טראגיים קורים בחיינו. האדם הוא, קודם כל, יצור חברתי. לכן, התמיכה היא הקלה והנגישה ביותר למצוא בסביבה שלך. לפעמים ידיים נופלות מזה שלא ברור מה לעשות, איך לעזור לאדם. פסיכולוגים אומרים שכאשר אדם נמצא במצב רגשי שונה, קודם כל צריך להרגיע אותו. אז איך להרגיע אדם?

על מנת לעזור לאדם להירגע, חשוב להקפיד על הכללים הבאים:

• אתה לא צריך להיות פולשני. אם אתה רואה שאדם צריך להירגע, אל תמהר מיד ועזור לו. כשהוא צריך את עזרתך, אתה בעצמך תשים לב לזה.
• אין צורך ללחוץ על האדם. נסו להיות זהירים ככל האפשר כששואלים אותו על צרות, כי המצב עלול להחמיר בחשיפה מיותרת.
• אין צורך ללמד ולתת הנחיות. אדם עצמו יודע מה ואיך הוא יהיה טוב יותר. העצה שלך לא צריכה להיות בגדר לימוד.
• אתה לא יכול להשוות את הבעיה של אדם עם אחרים. לכל אחד מאיתנו יש מאפיינים ואופי משלו. אם עבור מישהו הבעיה נראית פעוטה, אז עבור אחר זה יכול להיות סוף העולם.

איך להרגיע מישהו במצב קשה

לכן, אם אדם אינו במצב של התפרצות רגשית ומוכן לדבר, אתה יכול להרגיע אותו בדרך הבאה:

1. בקשו מהאדם לדבר על מה שקרה. חשוב להקשיב היטב ולא להפריע. אתה לא יכול לשתוק, אז הנהן בראשך, הכנס מילים נדירות לדיאלוג. אם השיחה לא הולכת, שאלו שאלות הבהרה.
2. היו סבלניים וגמישים. אתה לא יכול להיעלב מאדם אם הוא גס רוח, מקלל, אפילו מעליב אותך. חשוב להבין שכל הרגשות מופנים לא אליך, אלא לבעיה.
3. תן לאדם כמה זמן שהוא צריך. בשום מקרה אסור לזרז את המספר.
4. שאל אותו איך אתה יכול לעזור לו. אתה לא צריך להציע מיד את האפשרויות שלך, לפעמים האדם עצמו יבקש ממך לעשות משהו.
5. נסו לתמוך באדם. חלקם זקוקים לחיבוק ידידותי, אחרים זקוקים להליכה מחוץ לבית. תמכו בו כמה שאתם יכולים.

איך להרגיע אדם במצב חירום

אם התרחש מצב חירום, ואין מומחים שיכולים לעזור, אז תצטרך להרגיע את האדם בעצמך. ישנם שני סוגים של תגובות במצבי לחץ - סערה רגשית (כאשר אדם מגיב בחריפות, צורח, מקללות, בוכה וכו') וחוסר תחושה רגשית (כאשר אדם אינו יכול לומר דבר; מסתכל בנקודה אחת; אינו יוצר מגע) .

אם הוא צורח ומקלל, אתה צריך לדבר איתו רגשית עד שהאדם יתעייף. לפעמים אתה יכול לחבק את האדם בחוזקה ולהחזיק אותו עד שהוא מפסיק להגזים בתגובה. רק אז נסו להירגע כפי שתואר לעיל.

אם אדם נמצא במצב של קהות חושים, אז אתה צריך "להחיות" אותו. כדי לעשות זאת, אתה יכול לנער אותו בכתפיים, לשפוך מים קרים, צביטה. ואז תירגע.

עבור אנשים רבים, הקושי הוא כיצד להרגיע אדם במילים. פסיכולוגים מייעצים שעליך לפקח בקפידה על מה שאתה אומר. יתר על כן, אתה צריך לעקוב אחר מילים ורגשות. אתה לא יכול לקלל ולכעוס על אדם. אתה צריך לדבר עובדות ספציפיות, מדוללות במילים מרגיעות. חשוב גם שהאדם יגיב לדבריך. כדי לעשות זאת, אתה יכול לשאול שאלות כמו, "האם אתה מסכים?", "אתה שומע אותי?", "מה אתה חושב על זה?".

במבט ראשון, לתמוך באדם זמנים קשיםאו להזדהות איתו כשצריך, אין שום דבר קשה. ועדיין, כל כך הרבה אנשים מתקשים להפליא למצוא את המילים הנכונות במצבים שבהם הם נחוצים ביותר. איך לתמוך באדם בזמנים קשים ומה לומר? אין "מתכון" אוניברסלי. ובכל זאת, ניתן ללמוד להבין אילו מילים רלוונטיות באילו מצבים. זה יאפשר לך למצוא בדיוק את התמיכה שאדם זקוק לה ביותר.

אמונה ואמון

באופן כללי, אנשים בחיים מדברים מעט מאוד ושומעים ביטויים כמו "אני מאמין בך" או "אני סומך עליך". יתרה מכך, פסיכולוגים מאמינים שהיעדר ביטויים ישירים של רגשות ותמיכה הוא זה שמוביל אנשים לסגת ו"להיכנס לעצמם". לכן חשוב מאוד לא להתבייש לומר מילים כאלה לאדם. כמובן, רצוי לדבר אותם בכנות, אבל גם אם יש לך ספקות, תמיכה כזו תהיה שימושית מאוד.

כמו כן, אל תבלבלו בין נושא האמונה והאמון. במקרה הראשון אנחנו מדבריםאלא, על האופן שבו הורים מאמינים בילד שלהם, האשה - בבעלה, וכן הלאה. אבל אמון, ליתר דיוק, רלוונטי עבור חברים, חברים, עמיתים ואלה שצריכים לדעת את היחס שלך אליהם. לכן, כאשר קרובי המשפחה, החברים או המכרים שלכם נתקלים בבעיות או קשיים, פשוט תגידו שאתם מאמינים בהם. ככלל, לפעמים כבר צעד קטן כזה יספיק לתמיכה.

אין רחמים

לעתים קרובות אתה יכול לפגוש את אלה שבגלל חוסר היכולת להזדהות או אי הבנה מוחלטת של דבריהם, מתחילים להביע רחמים. כדאי לזכור שרחמים על מישהו והבעת הזדהות או חרטה הם מושגים שונים בתכלית. ברוב המקרים, רחמים לא ינחמו או יתמוך באף אחד. במקום זאת, מילים כאלה יגרמו לאדם להסתגר עוד יותר לתוך עצמו ולהרגיש מיותר. לא פלא שהרחמים נחשבים לאחת התחושות ההרסניות ביותר.
לכן, גם אם אתה מדבר עם אדם חולה מאוד ומנסה לתמוך בו, אל תביע רחמים. במקום זאת, נסו להעלות חיוך וליצור מצב רוח טוב.

תנחומים

ברוב המקרים, לאנשים קשה ביותר למצוא את המילים הנכונות בכל הנוגע למוות ולקבורה. איך תומכים במישהו שזה עתה איבד בן משפחה או חבר בזמן שחווה אבל ללא גבול? אנשים רבים מאמינים שמילים מיותרות לחלוטין במצבים כאלה, אך לרוב זה לא המקרה. עדיף להגיד את מה שאתה חושב. אנשים תמיד מרגישים כנות ומחזירים אותה.

גם אם אתה מתקשה למצוא את המילים הנכונות במצב כזה, נסו להציע כל עזרה שתוכלו. הראה שאתה משתתף בצער ומוכן לתמוך באדם.

לעתים קרובות, תמיכה קשורה הרבה להשראה. די לומר זוג את המילים הנכונותכך שאדם לא רק יקבל אמונה בעצמו, אלא גם ימצא את הכוח להתגבר על כל קושי. לרוב, סוג זה של תמיכה מחולקת במשפחות. לדוגמה, כאשר בעל או אישה מחליטים להחליף מקום עבודה ומתחילים לפקפק אם הם יכולים למצוא עבודה ראויה, אין דבר טוב יותר מאשר תמיכה. אמונת האנשים היקרים ביותר יכולה לעורר השראה בכל אדם, אבל כדאי להבין שהיא חייבת לבוא לידי ביטוי, ולא לשמור בעצמו. לא כל האנשים מסוגלים להבין ו"לקרוא" אפילו את האנשים שאיתם הם חיים שנים, לכן, במצבים הנכונים, חשוב לומר כל מה שאתה חושב.

לא בכדי, רוב האנשים היצירתיים יכולים להגביר שוב ושוב את הביצועים והשאיפה שלהם אם יש להם מקור השראה. אחרת, הם לא יוכלו לעשות אפילו את מה שהם תמיד עשו ללא קושי רב. יתר על כן, אדם יצירתי לא תמיד צריך אפילו מילים, מספיק לתמוך בו בנוכחות או בתשומת לב.

תמיכה בדיכאון

המצבים הנפוצים ביותר בהם אנשים זקוקים לתמיכה הם מצב רוח רע, דיכאון ובעיות שונות. במקרים כאלה דברי חבר, חברה, קרוב משפחה או אפילו עמיתים לעבודה יכולים "לשלוף" אדם מתהום הייאוש ולהחזיר אותו לחיים. פסיכולוגים תמיד מדגישים שאנשים הם יצורים חברתיים, ולכן הרצון להתמודד כל הזמן עם בעיות לבד, למרות שהוא יכול לאמן אופי וכוח רצון, לעולם לא יגרום לך לחיות באושר והרמוניה.

ראשית, הבינו וקבלו דבר אחד: למרות שאתם מכירים זה את זה זמן רב ואתם מכירים אדם כמתקלף, כעת זה בכלל לא אומר שהתנהגותו תענה על הציפיות שלכם. "יש כמה שלבים כללייםחוויות אבל. ייתכן בהחלט שתודרכו על ידם, ותזכרו, כמובן, שכל אחד מאיתנו עדיין צריך גישה אינדיבידואלית", מסבירה הפסיכולוגית מריאנה וולקובה.

המומחים שלנו:

אנה שישקובסקיה
פסיכולוגית במרכז גשטאלט נינה רובשטיין

מריאנה וולקובה
פסיכולוג מטפל, מומחה לפסיכולוגיה משפחתית ופרטנית

איך לתמוך באדם אם הוא בהלם

שלב 1: בדרך כלל אדם נמצא בהלם מוחלט, בלבול ופשוט לא יכול להאמין במציאות של מה שקורה.

מה עלי לומר. אם אתם חברים ממש קרובים, עדיף לכם להיות שם מבלי להסתמך על הטלפון, הסקייפ או ה-SMS. עבור אנשים מסוימים, מגע מישוש חשוב מאוד, היכולת לראות את בן השיח מולך בשידור חי. "בשלב זה, אין צורך בשיחות וניסיונות להביע תנחומים", בטוחה מריאנה וולקובה. - אף אחד. לכן, אם חבר שלך מבקש ממך להיות בסביבה ובו זמנית מסרב לתקשר, אל תנסה לדבר איתו. בניגוד לציפיות שלך, זה לא יעשה לו קל יותר. כדאי לדבר על מה שקרה רק כשהאדם האהוב מוכן לזה. בינתיים אפשר לחבק, לשבת לידי, להחזיק את היד, ללטף את הראש, להביא תה עם לימון. כל השיחות הן אך ורק על נושאים עסקיים או על נושאים מופשטים.

מה לעשות. אובדן של אדם אהוב, פתאומי מחלות איומותומכות גורל אחרות כרוכות לא רק בהשתקפות, אלא גם בדאגות רבות. אל תחשוב שלהעניק עזרה כזו היא קלה. זה דורש הרבה תמורה רגשית ומאוד מתיש. איך לתמוך באדם במצב כזה? ראשית, שאל כיצד אתה יכול להיות לעזר.הרבה תלוי באיזה מצב חבר שלך נמצא. ייתכן שתצטרך לקחת על עצמך סוגיות ארגוניות: להתקשר, לברר, לנהל משא ומתן. או לתת לאומללים סם הרגעה. או לחכות איתו בחדר ההמתנה של הרופא. אבל, ככלל, זה מספיק לפחות להתמודד עם בעיות יומיומיות: לעשות סדר, לשטוף כלים, לבשל אוכל.

איך לתמוך באדם אם הוא מודאג מאוד

שלב 2: מלווה ברגשות חריפים, טינה, אי הבנה ואפילו תוקפנות.

מה לעשות. ברור שקשה לתקשר ברגע זה. אבל כרגע, חבר זקוק לתשומת לב ותמיכה. נסו לבוא לעתים קרובות יותר, היו בקשר אם הוא נשאר לבד. אתה יכול להזמין אותו לבקר לזמן מה. חשוב להבין בבירור האם אתה מוכן נפשית לכך.

מילות תנחומים

"רוב האנשים, כשהם מביעים תנחומים, משתמשים בביטויים רגילים שאין להם שום משמעות. למעשה, מדובר באדיבות ותו לא. אבל כשמדובר באדם אהוב, אתה צריך משהו יותר מאשר רשמיות. אין, כמובן, תבנית אחת שמתאימה לכולם. אבל יש דברים שבהחלט לא צריכים להיאמר", אומרת מריאנה וולקובה.

1. אם אתה לא יודע מה להגיד, שתוק. עדיף לחבק שוב, להראות שאתה שם ומוכן לעזור בכל רגע.
2. הימנעו מביטויים כמו "הכל יהיה בסדר", "הכל יעבור" ו"החיים ממשיכים". נראה שאתה מבטיח דברים טובים, אבל רק בעתיד, לא עכשיו. שיחות כאלה מעצבנות.
3. נסו לא לשאול שאלות מיותרות. המתאים היחיד במצב זה: "איך אני יכול לעזור?" כל השאר יצטרך לחכות.
4. לעולם אל תגיד מילים שעלולות להפחית מערך מה שקרה. "ומישהו לא יכול ללכת בכלל!" - אין זו נחמה, אלא לעג לאדם שאיבד, נגיד, זרוע.
5. אם המטרה שלך היא לתת תמיכה מוסרית לחבר, קודם כל אתה בעצמך חייב להיות סטואי. סביר להניח שהתייפחות, קינה ודיבורים על עוול החיים ירגיעו.

איך לתמוך באדם אם הוא בדיכאון

שלב מס' 3: בזמן הזה, ההבנה של מה שקרה מגיעה לאדם. צפו לדיכאון מחבר ו דִכָּאוֹן. אבל יש חדשות טובות: הוא מתחיל להבין שהוא צריך איכשהו להמשיך הלאה.

מה עלי לומר. כולנו שונים, אז הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא לשאול מה בדיוק אדם אהוב מצפה ממך.

1. יש אנשים שצריכים לדבר על מה שקרה."יש אנשים ש מצב קשהזה חיוני לדבר בקול רם את הרגשות, הפחדים והחוויות שלך. חבר לא צריך תנחומים, המשימה שלך היא להקשיב. אתה יכול לבכות או לצחוק איתו, אבל לא כדאי לתת עצות ולהכניס את חמשת הסנט שלך בכל דרך אפשרית", מייעצת מריאנה וולקובה.
2. יש אנשים שצריכים הסחת דעת כדי להתגבר על האבל.אתה נדרש לדבר על נושאים זרים, לערב אדם בפתרון בעיות מסוימות. להמציא עניינים דחופים הדורשים ריכוז מלא של תשומת לב והעסקה מתמדת. עשה הכל כדי שלחבר שלך לא יהיה זמן לחשוב ממה הוא מנסה לברוח.
3. יש אנשים שבמצבי חיים קשים מעדיפים בדידות – קל להם יותר להתמודד עם הרגשות שלהם. אם חבר אומר לך שהוא עדיין לא רוצה שום קשר, הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות הוא לנסות להיכנס לנשמה שלו עם הכוונות הטובות ביותר. במילים פשוטות, בכוח "עשה טוב". עזבו את האדם בשקט, אך הקפידו להבהיר כי אתם שם ומוכנים לספק את כל הסיוע האפשרי בכל עת.

מה לעשות.

1. במקרה הראשון, לעתים קרובות נדרשת עזרה בעלת אופי ביתי, במיוחד אם יקירכם אינו מאלה שמנהלים משא ומתן בקלות, מתקשרים ויכולים לבחור בקלות את הטוב ביותר מבין כמה אפשרויות מוצעות.
2. אתה צריך לעזור לחבר שלך להתרחק קצת ממה שקרה. אם אתה מחובר לבעיות עבודה, אתה יכול לבצע תמרונים מסיחים בכיוון זה. אפשרות טובה- ספורט. העיקר לא לענות את עצמך ואת האימונים המפרכים שלו, אלא לבחור מה שאתה אוהב. אפשר ללכת יחד לבריכה, למגרש או ליוגה. המטרה היא לנסות ליהנות.
3. במקרה השלישי, אתה צריך רק את מה שאתה מתבקש. אל תתעקש על כלום. הזמינו "לצאת ולהשתחרר" (מה אם הוא יסכים?), אבל תשאירו תמיד את הבחירה לאדם ואל תהיו פולשניים.

איך לתמוך באדם כשהוא כבר חווה אבל

שלב מס' 4: זוהי תקופת הסתגלות. אפשר לומר גמילה.

מה עלי לומר. זה היה בזמן הזה שאדם יוצר קשרים מחדש, התקשורת עם אחרים לובשת בהדרגה את הצורה הרגילה שלה. כעת חבר עשוי להזדקק למסיבות, נסיעות ושאר מאפיינים של חיים נטולי אבל.

מה לעשות. "אם החבר שלך די מוכן לתקשר, אתה לא צריך לנסות איכשהו "נכון" להתנהג בחברתו. אל תנסה לעודד בכוח, לנער ולהחיות. יחד עם זאת, אתה לא יכול להימנע ממבטים ישירים, לשבת עם פנים חמוצות. ככל שתתאים יותר את האווירה, כך זה יהיה קל יותר לאדם", בטוחה מריאנה וולקובה.

ביקור אצל פסיכולוג

לא משנה באיזה שלב אדם נמצא, חברים לפעמים מנסים לספק עזרה שהם לא צריכים. למשל, לשלוח בכוח לפסיכולוג. כאן צריך להיזהר במיוחד, כי לפעמים זה הכרחי, ולפעמים זה מיותר לחלוטין.

"החוויה של צרות, עצב - תהליך טבעי, שבדרך כלל אינו מצריך עזרה מקצועית, - אומרת הפסיכולוגית אנה שישקובסקיה. – יש אפילו מונח "עבודת אבל", שהאפקט המרפא שלו אפשרי בתנאי שאדם מרשה לעצמו לעבור את כל השלבים. עם זאת, זה בדיוק מה שהופך לבעיה עבור רבים: לאפשר לעצמך להרגיש, לפגוש חוויות. אם ננסה "לברוח" מרגשות חזקים ולא נעימים, להתעלם מהם, "עבודת האבל" מופרעת, "להיתקע" בכל אחד מהשלבים עלולה להתרחש. אז באמת יש צורך בעזרה של פסיכולוג".

חסרונות תמיכה

הטרגדיה שחווית לפעמים נותנת לאנשים סיבה לתמרן אחרים. זה כמובן לא על התקופה הראשונה והקשה ביותר. אבל ייתכן שתידרש להיות נוכח לפרקי זמן ארוכים. החיים האישיים, העבודה, הרצונות שלך לא יילקחו בחשבון. נניח שהזמנת חבר להתארח איתך לזמן מה - מנהג נפוץ למדי. אבל כל התנאים המוסכמים עברו מזמן, והאדם ממשיך לבקר. אתה שותק, כי זה לא מנומס לדבר על אי נוחות, אבל יחסים מקולקלים יהיו תוצאה טבעית.

לא פחות חשוב הוא הנושא הפיננסי. קורה, הזמן רץ, כל מה שהיה צריך כבר נעשה, והצורך בהשקעה לא נעלם. ואתה, באינרציה, ממשיך לתת כסף, מפחד לסרב. " שמתי לב שאתה מתחיל להקריב את עצמך ואת האינטרסים שלך, מה שאומר שיש סיבה לדברולהבהיר את המצב", נזכרת אנה שישקובסקיה. - אחרת, הטינה והזעם המצטברים יעוררו יום אחד התנגשות חמורה עם טענות הדדיות. זה יהיה נחמד לא להוביל לשערורייה, אלא לסמן את הגבולות בזמן.

דרמות אישיות הן רק אחת מהצרות שבהן ידועים חברים. וההתנהגות שלכם בתקופה זו בהחלט תשפיע על מערכת היחסים שלכם בצורה כזו או אחרת. לכן, כדאי למהר לעזור רק אם אתה באמת רוצה בכך.

שמיעה

העיקר להקפיד לתת לאדם לדבר. אל תפחד מזרימת הגילויים והבהלה: אף אחד לא דורש ממך להיות פעיל ולפתור מיד את כל הבעיות. עדיף גם להשאיר שאלות, עצות וחוכמה אוניברסלית למועד מאוחר יותר: בשלב זה, אדם רק צריך לדעת שהוא לא לבד, ששומעים אותו, שהם מזדהים איתו באמת ובתמים.

להקשיב לא אומר לקפוא כמו אליל ולשתוק עד סוף המונולוג. התנהגות זו דומה יותר לאדישות. אפשר ואפילו צריך להראות "סימני חיים" על מנת לנחם אהוב: אמור "כן", "אני מבין אותך", לפעמים חזור על מילים או ביטויים שנראו מפתח - כל זה יראה שבאמת אכפת לך. ויחד עם זאת זה יעזור לאסוף את המחשבות שלך: גם לבן השיח, וגם, אגב, לעצמך.

זו מחווה

יש קבוצה פשוטה של ​​מחוות כדי לעזור לאוהדים. יציבה פתוחה (ללא ידיים שלובות על החזה), ראש מורכן מעט (רצוי באותה רמה כמו הראש של האדם שאליו אתה מקשיב), הנהונים מבינים, רטינה מאשרת בזמן עם השיחה וכפות ידיים פתוחות הן בתת מודע. נתפס כסימן לתשומת לב והשתתפות. כשמדובר באדם אהוב שאתו רגילים לשמור על קשר גופני, נגיעות מרגיעות וליטוף לא יפריעו. אם הדובר הופך להיסטרי, וגם זה קורה לעתים קרובות, אז אפשרות אחת להרגיע אותו היא לתת לו חיבוק גדול. על ידי כך, כביכול, תודיעו לו: אני קרוב, אני מקבל אותך, אתה בטוח.

עדיף לא להתנסות עם אנשים לא מוכרים ביחס למגע גופני: ראשית, אתה עצמך עלול להרגיש נבוך; שנית, אדם עם מרחב אישי נוקשה יכול להידחות מהתנהגות כזו. כדאי גם להיזהר מאוד אם יש מולכם קורבן לאלימות פיזית.

ללא שינוי

אתה לא יכול ללכת במחזורים בלחץ, רבים מאיתנו מאמינים. "תעצור את עצמך!", "מצא סיבה לשמחה" - זהו סט סטנדרטיביטויים שתרבות החיוביות העולמית והקלילות של ההוויה מכניסה לנו לראש. אבוי, כל העמדות הללו ב-90 מקרים מתוך 100 משפיעות הפוך ואינן עוזרות כלל לנחם אדם במילים. מתוך אמונה בקדושה שיש צורך לחפש פלוסים בכל דבר, אנו לומדים לא לעבוד על הבעיה, אלא למלא אותה במסה של חוויות חיוביות מותנות. כתוצאה מכך הבעיה לא נעלמת לשום מקום, וקשה יותר ויותר לחזור אליה ולנסות לפתור אותה מדי יום.

אם אדם חוזר כל הזמן לאותו נושא, זה אומר שהלחץ עדיין מורגש. תן לו לדבר כמה זמן שנדרש (בהנחה שאתה סובל את התהליך בעצמך). רואים איך זה נעשה קל יותר? גדול. אתה יכול לשנות לאט לאט נושא.

אם ספציפית

אילו מילים לנחם אדם? לעתים קרובות, האדם במצוקה מרגיש כמו מנודה חברתי – נדמה לו שצרותיו הן ייחודיות ולאיש לא אכפת מחוויותיו. המשפט "האם יש משהו שאני יכול לעשות כדי לעזור?" נראה בנאלי ותפל, אבל בכל זאת זה מראה על נכונותך לחלוק את הבעיה ולהיות באותה סירה עם הקורבן. ועדיף אפילו להציע משהו ספציפי: "אתה רוצה שאבוא אליך עכשיו ונדבר על הכל?", "תכתיב רשימה של מה שאתה צריך - אני אביא אותה תוך יום", "עכשיו אני אתקשר לכל עורכי הדין שאני מכיר (רופאים, פסיכולוגים), אולי מה ייעצו" או פשוט "בואו בכל עת". וגם אם התשובה היא רטינה נרגזת בסגנון "לא צריך, אני אברר את זה בעצמי", עצם הרצון לעזור ישפיע לטובה.

יש להציע עזרה רק אם אתה באמת מוכן למעללים, לבזבוז זמן, כסף ורגשות. אל תעריך יתר על המידה את הכוח שלך, הבטח את מה שאינך יכול לקיים, בסופו של דבר זה רק יחמיר.

בפיקוח

הבטחות כמו "אל תיגע בי, תעזוב אותי בשקט, אני רוצה להיות לבד" מדברים לרוב לא כל כך על הרצון להתמודד עם המצב לבד, אלא על אובססיה מוגזמת לבעיה ולמרבה הצער, מצב קרוב לפאניקה . לכן, לא מומלץ להשאיר אותו לבד לאורך זמן. אלא אם כן לתקופת זמן מוגבלת ביותר, תוך כדי קרבה והתעדכנות.

לעתים קרובות מצב הרוח להתרחק לתוך עצמו מעורר את הסקרנות המוגזמת של אחרים, לפעמים אפילו אלה שאינם קרובים כלל, הרחמים המוגזמים, היחס הפטרוני שלהם. אף אחד לא אוהב את זה. לכן, כאשר אתה רואה מישהו במצב כזה מולך, אתה צריך למתן את רמת הרגשות והאהדה שלך (לפחות חיצונית) ולהבהיר שאתה לא הולך ללמד אותו חיים או לרסק אותו בסמכות, אלא באותו הזמן אתה באמת רוצה לעזור.

הוא היא

אנחנו רגילים להאמין שאישה היא יצור לא יציב מבחינה רגשית ותמיד נוטה לתגובות היסטריות, בעוד שגבר חזק ועמיד כברירת מחדל, לכן הוא מסוגל להתמודד לבד עם לחץ. עם זאת, זה לא לגמרי נכון.

מחקרים אחרונים של מדענים מראים שגבר מבודד חברתית סובל מתח הרבה יותר גרוע מאישה שנותרה לבד: הוא נוטה יותר להסתגר לתוך עצמו ולדיכאון (ובנות אפילו מגבירות חסינות במצבי כוח עליון!). והבעיה שאנו, רגשיים, נשרוד ועדיין נשכח, יכולה לייסר את המוח הגברי לאורך זמן. פסיכולוגים מאמינים שתגובה כה ממושכת היא תוצאה של העובדה שמלמדים בנים מילדות לשתוק ולפקח על המוניטין שלהם יותר מאשר מצב של נוחות פסיכולוגית.

גבר זקוק לנחמה, אך מעשים יביאו זאת במקום מילים. איך לנחם אדם אהוב? הגעתכם, ארוחת ערב טעימה, ניסיון לא פולשני לעורר יעבדו הרבה יותר מאשר וידויים מילוליים. בנוסף, ההתנהגות הפעילה של מישהו בקרבת מקום מביאה גברים לעצמם. וגם תודיע לו שזה לא יזיק לו לדבר ואתה לא רואה בזה שום דבר רע.

להציל את מי שעוזר

לפעמים אנחנו כל כך נסחפים בהצלת טובעים שזה נעשה צר יותר. דִבּוּק. מה, אגב, הקורבן עצמו מפנק: לאחר שהתרגל למוכנות שלך להקשיב, הוא, מבלי להבין זאת, הופך לערפד האנרגיה האישי שלך ומתחיל לזרוק הכל רגשות שלילייםעל הכתפיים השבריריות שלך. אם זה נמשך זמן רב מדי, בקרוב תזדקק לעזרה בעצמך.

אגב, עבור אנשים מסוימים ההזדמנות לעזור למישהו הופכת לדרך להתרחק מהבעיות של עצמם. ממש לא כדאי לאפשר זאת - במוקדם או במאוחר יש סיכון להגיע להתמוטטות עצבים מלאה.

אם לאחר שיחות טיפוליות ארוכות וכפי שנראה לכם, אתם מרגישים סחוטים כמו לימון, מופיעות עייפות, הפרעות שינה, עצבנות, כדאי להאט מעט. במצב זה, לא סביר שתעזור לאף אחד, אבל אתה יכול בקלות להזיק לעצמך.

דִכָּאוֹן

אנחנו אוהבים להשתמש באבחנה של "דיכאון" עם או בלי סיבה. ולמרות שרק מומחה יכול לאבחן מחלה זו, עדיין ישנם סימנים נפוצים, עם הביטוי שלהם אתה צריך לחפש עזרה מוסמכת בדחיפות. זֶה:

אדישות, עצב, שכיחות מצב רוח רע;

אובדן כוח, פיגור מוטורי או, להיפך, עצבנות עצבנית;

האטת דיבור, הפסקות ארוכות, קפיאה במקום;

ירידה בריכוז;

אובדן עניין בדברים ובאירועים המשמחים בדרך כלל;

אובדן תיאבון;

נדודי שינה;

ירידה בחשק המיני.

לפחות כמה תסמינים מהאמור לעיל - ואתה באמת צריך למצוא פסיכותרפיסט טוב עבור הקורבן.

טקסט: דריה זלנצובה