Vīrietim ir bēdas. Vīrietis ir zaudējis mīļoto. Kas man viņam jāsaka?

Uzgaidi!

Visizplatītākie vārdi, kas vienmēr nāk prātā vispirms, ir:

• Esi stiprs!
• Uzgaidi!
• Esiet pie sirds!
• Mana līdzjūtība!
• Vai ir kāda palīdzība?
• Ak, kādas šausmas... Nu, pagaidi.

Ko vēl es varu teikt? Nav ko mierināt, zaudējumus neatgriezīsim. Turies, draugs! Nav arī skaidrs, ko darīt tālāk - vai nu atbalstiet šo tēmu (ko darīt, ja personai ir vēl sāpīgāk turpināt sarunu), vai mainīt to uz neitrālu...

Šie vārdi nav teikti vienaldzības dēļ. Tikai zaudējušajam dzīvība ir apstājusies un laiks apstājies, bet pārējam - dzīve turpinās, bet kā gan citādi? Ir biedējoši dzirdēt par mūsu bēdām, bet dzīve turpinās kā parasti. Bet dažreiz atkal gribas jautāt – pie kā turēties? Pat ticību Dievam ir grūti noturēt, jo līdz ar zaudējumu nāk izmisīgais “Kungs, Kungs, kāpēc tu mani atstāji?”

Mums jābūt laimīgiem!

Otrā vērtīgo padomu grupa sērojošajiem ir daudz sliktāka par visiem šiem bezgalīgajiem “turieties!”

• "Jums jāpriecājas, ka jūsu dzīvē ir tāds cilvēks un tāda mīlestība!"
• "Vai zināt, cik daudz neauglīgu sieviešu sapņotu būt par māti vismaz 5 gadus!"
• “Jā, viņš beidzot tika tam pāri! Kā viņš šeit cieta un viss – viņš vairs necieš!

Es nevaru būt laimīgs. To apstiprinās ikviens, kurš, piemēram, apglabāja mīļoto 90 gadus veco vecmāmiņu. Māte Adriana (Malyševa) aizgāja mūžībā 90 gadu vecumā. Viņa vairāk nekā vienu reizi bija uz nāves sliekšņa. Pagājušais gads viņa bija smagi un sāpīgi slima. Viņa vairāk nekā vienu reizi lūdza Kungu pēc iespējas ātrāk viņu aizvest. Visi draugi viņu neredzēja tik bieži – pāris reizes gadā. labākais scenārijs. Lielākā daļa viņu bija pazinuši tikai pāris gadus. Kad viņa aizgāja, neskatoties uz to visu, mēs bijām bāreņi...

Nāve vispār nav tā, par ko priecāties.

Nāve ir visbriesmīgākais un ļaunākais ļaunums.

Un Kristus to uzvarēja, bet pagaidām mēs varam tikai ticēt šai uzvarai, kamēr mēs, kā likums, to neredzam.

Starp citu, Kristus neaicināja priecāties nāvē – viņš raudāja, dzirdot par Lācara nāvi, un augšāmcēla Nainas atraitnes dēlu.

Un "nāve ir ieguvums," apustulis Pāvils teica sev, nevis par citiem, "man dzīvība ir Kristus, un nāve ir ieguvums."

Tu esi stiprs!

• Kā viņš turas!
• Cik viņa ir stipra!
• Tu esi stiprs, tik drosmīgi visu izturi...

Ja cilvēks, kurš piedzīvojis zaudējumu, bērēs neraud, nevaid un netiek nogalināts, bet ir mierīgs un smaida, viņš nav stiprs. Viņš joprojām atrodas vissmagākajā stresa fāzē. Kad viņš sāk raudāt un kliegt, tas nozīmē, ka pirmais stresa posms pāriet, un viņš jūtas nedaudz labāk.

Tik precīzs apraksts ir Sokolova-Mitriha ziņojumā par Kurskas apkalpes radiniekiem:

“Līdz ar mums ceļoja vairāki jauni jūrnieki un trīs cilvēki, kas izskatījās pēc radiniekiem. Divas sievietes un viens vīrietis. Tikai viens apstāklis ​​lika šaubīties par viņu līdzdalību traģēdijā: viņi smaidīja. Un, kad vajadzēja stumt salūzušo autobusu, sievietes pat smējās un priecājās, kā padomju filmās kolhoznieki, kas atgriezās no cīņas par ražu. "Vai jūs esat no karavīru māšu komitejas?" - ES jautāju. "Nē, mēs esam radinieki."

Tajā vakarā es satiku militāros psihologus no Sanktpēterburgas Militārās medicīnas akadēmijas. Profesors Vjačeslavs Šamrejs, kurš strādāja ar Komsomolecā nogalināto radiniekiem, man teica, ka šo sirsnīgo smaidu bēdu pārņemta cilvēka sejā sauc par "bezapziņu psiholoģisko aizsardzību". Lidmašīnā, ar kuru radinieki lidoja uz Murmansku, atradās onkulis, kurš, ieejot salonā, priecājās kā bērns: “Nu, es vismaz lidošu lidmašīnā. Citādi es visu mūžu nosēdēju savā Serpuhovas rajonā, balto gaismu neredzu! Tas nozīmē, ka onkulis bija ļoti slikts.

"Mēs dosimies pie Sašas Ruzļevas... Vecākais vidusskolnieks... 24 gadi, otrais nodalījums," pēc vārda "nodalījums" sievietes sāka šņukstēt. "Un šis ir viņa tēvs, viņš šeit dzīvo, viņš ir arī zemūdenes kuģis, viņš visu mūžu ir burājis." Nosaukums? Vladimirs Nikolajevičs. Tikai nejautā viņam neko, lūdzu. ”

Vai ir tādi, kas labi turas un neiegrimst šajā melnbaltajā sēru pasaulē? Nezinu. Bet, ja cilvēks “turas”, tas nozīmē, ka, visticamāk, viņam ir vajadzīgs un vēl ilgi būs vajadzīgs garīgais un psiholoģiskais atbalsts. Sliktākais var būt priekšā.

Pareizticīgo argumenti

• Paldies Dievam, ka tagad debesīs ir sargeņģelis!
• Tava meita tagad ir eņģelis, urrā, viņa ir Debesu valstībā!
• Jūsu sieva tagad ir jums tuvāk nekā jebkad agrāk!

Es atceros, ka kolēģis bija drauga meitas bērēs. Ne-baznīcas kolēģe šausminājās par tās mazās, no leikēmijas izdegušās meitenes krustmāti: “Vai varat iedomāties, viņa tik plastiskā, skarbā balsī teica - priecājies, tava Maša tagad ir eņģelis! Cik skaista diena! Viņa ir kopā ar Dievu Debesu Valstībā! Šī ir tava labākā diena!”

Šeit ir tā, ka mēs, ticīgie, patiešām redzam, ka svarīgi nav “kad”, bet gan “kā”. Mēs ticam (un tas ir vienīgais veids, kā mēs dzīvojam), ka bezgrēcīgi bērni un labi dzīvojoši pieaugušie nezaudēs Kunga žēlastību. Ka ir bail nomirt bez Dieva, bet ar Dievu nekas nav biedējošs. Bet tās savā ziņā ir mūsu teorētiskās zināšanas. Cilvēks, kurš piedzīvo zaudējumus, vajadzības gadījumā var pats pateikt daudz teoloģiski pareizu un mierinošu. "Tuvāk nekā jebkad agrāk" - jūs to nejūtat, it īpaši sākumā. Tāpēc šeit es gribētu teikt: "Vai viss var būt kā parasti, lūdzu?"

Starp citu, mēnešos, kas pagājuši kopš vīra nāves, es neesmu dzirdējis šos “pareizticīgo mierinājumus” no viena priestera. Gluži otrādi, visi tēvi stāstīja, cik grūti, cik grūti. Kā viņi domāja, ka viņi kaut ko zina par nāvi, bet izrādījās, ka viņi zināja maz. Ka pasaule ir kļuvusi melnbalta. Kādas bēdas. Es nedzirdēju nevienu “beidzot ir parādījies tavs personīgais eņģelis”.

Par to droši vien var teikt tikai bēdas pārdzīvojis cilvēks. Man stāstīja, kā māte Natālija Nikolajevna Sokolova, kura gada laikā apglabāja divus savus skaistākos dēlus - arhipriesteri Teodoru un bīskapu Sergiju, teica: “Es dzemdēju bērnus Debesu valstībai. Tur jau ir divi." Bet to varēja pateikt tikai viņa pati.

Laiks ārstē?

Iespējams, ar laiku šī brūce ar gaļu visā dvēselē nedaudz sadzīs. Es to vēl nezinu. Taču pirmajās dienās pēc traģēdijas visi ir tuvumā, visi cenšas palīdzēt un just līdzi. Bet tad – katrs turpina savu dzīvi – kā gan citādi? Un kaut kā šķiet, ka akūtākais bēdu periods jau ir pagājis. Nē. Pirmās nedēļas nav tās grūtākās. Kā man teica gudrs cilvēks Piedzīvojis zaudējumu, pēc četrdesmit dienām tu tikai pamazām saproti, kādu vietu tavā dzīvē un dvēselē ieņēma aizgājējs. Pēc mēneša pārstāj šķist, ka tu pamodīsies un viss būs kā agrāk. Ka tas ir tikai komandējums. Tu saproti, ka šeit vairs neatgriezīsies, ka vairs nebūsi.

Tieši šajā laikā ir nepieciešams atbalsts, klātbūtne, uzmanība, darbs. Un tikai kāds, kurš jūs klausīs.

Nav iespējas mierināt. Jūs varat mierināt cilvēku, bet tikai tad, ja jūs atgriežat viņa zaudējumu un atdzīvināsit mirušo. Un Tas Kungs joprojām var jūs mierināt.

Ko es varu teikt?

Patiesībā nav tik svarīgi, ko tu saki cilvēkam. Svarīgi ir tas, vai jums ir ciešanu pieredze vai nē.

Lūk, lieta. Ir divi psiholoģiskie jēdzieni: līdzjūtība un empātija.

Līdzjūtība– Mēs cilvēkam jūtam līdzi, bet paši nekad neesam bijuši tādā situācijā. Un mēs šeit nevaram teikt: “Es tevi saprotu”. Jo mēs nesaprotam. Mēs saprotam, ka tas ir slikti un biedējoši, bet nezinām šīs elles dziļumu, kurā šobrīd atrodas cilvēks. Un ne katra zaudējuma pieredze šeit ir piemērota. Ja mēs apglabājām savu mīļoto 95 gadus veco onkuli, tas nedod mums tiesības mātei, kas apglabāja savu dēlu, teikt: "Es tevi saprotu." Ja mums tādas pieredzes nav, tad taviem vārdiem, visticamāk, cilvēkam nebūs nekādas nozīmes. Pat ja viņš uzklausīs tevi aiz pieklājības, fonā būs doma: "Bet ar tevi viss ir kārtībā, kāpēc tu saki, ka saproti mani?"

Un šeit empātija- tas ir tad, kad jums ir līdzjūtība pret cilvēku un ZINĀT, kam viņš pārdzīvo. Māte, kas ir apbedījusi bērnu, piedzīvo empātiju un līdzjūtību, ko atbalsta pieredze, pret citu māti, kura ir apbedījusi bērnu. Šeit katru vārdu var vismaz kaut kā uztvert un dzirdēt. Un pats galvenais, šeit ir dzīvs cilvēks, kurš arī to piedzīvoja. Kas jūtas slikti, tāpat kā es.

Tāpēc ir ļoti svarīgi sarunāt, lai cilvēks tiktos ar tiem, kuri var pret viņu izrādīt empātiju. Nevis tīša tikšanās: "Bet Mašas tante, viņa arī zaudēja bērnu!" Neuzkrītoši. Uzmanīgi pasakiet viņiem, ka varat iet pie tāda un tāda cilvēka vai ka šāds cilvēks ir gatavs nākt runāt. Tiešsaistē ir daudz forumu, lai atbalstītu cilvēkus, kuri piedzīvo zaudējumus. RuNetā ir mazāk, angļu valodā internetā ir vairāk - tur pulcējas tie, kas ir piedzīvojuši vai piedzīvo. Atrašanās viņu tuvumā nemazinās zaudējuma sāpes, bet atbalstīs.

Palīdzība no laba priestera, kuram ir zaudējuma pieredze vai vienkārši liela dzīves pieredze. Visticamāk, jums būs nepieciešama arī psihologa palīdzība.

Daudz lūdzieties par mirušajiem un mīļajiem. Lūdziet paši un kalpojiet varnām baznīcās. Varat arī uzaicināt pašu cilvēku doties kopā uz baznīcām, lai kalpotu sev apkārt esošajām burvēm un lūgtos ap viņu un lasītu psalteri.

Ja jūs zināt mirušo, atcerieties viņu kopā. Atcerieties, ko jūs teicāt, ko jūs darījāt, kur devāties, ko apspriedāt... Patiesībā tas ir tas, kam ir pamošanās — lai atcerētos cilvēku, lai runātu par viņu. “Vai atceries, kādu dienu mēs satikāmies autobusa pieturā, un tu tikko biji atgriezies no medusmēneša”…

Klausieties daudz, mierīgi un ilgi. Nav mierinājums. Neveicinot, nelūdzot priecāties. Viņš raudās, vainos sevi, miljons reižu pārstāstīs vienus un tos pašus sīkumus. Klausies. Vienkārši palīdziet mājas darbos, ar bērniem, mājas darbos. Ierunājieties sadzīves tēmas. Esi tuvu.

P.P.S. Ja jums ir pieredze, kā tiek piedzīvotas bēdas un zaudējumi, mēs pievienosim jūsu padomus, stāstus un vismaz nedaudz palīdzēsim citiem.

Mūsu dzīvē notiek dažādas nepatīkamas un pat traģiskas situācijas. Un cilvēks, pirmkārt, ir sabiedriska būtne. Tāpēc vienkāršākais un pieejamākais veids, kā atrast atbalstu, ir savā vidē. Reizēm padodas, jo nav skaidrs, ko darīt, kā cilvēkam palīdzēt. Psihologi saka, ka tad, kad cilvēks ir jebkurā izmainītā emocionālajā stāvoklī, vispirms ir nepieciešams viņu nomierināt. Tātad, kā nomierināt kādu?

Lai palīdzētu cilvēkam nomierināties, ir svarīgi ievērot šādus noteikumus:

• Nav nepieciešams būt uzmācīgam. Ja redzat, ka cilvēkam vajag nomierināties, nevajag uzreiz steigties un viņam palīdzēt. Kad viņam būs nepieciešama tava palīdzība, tu pats to pamanīsi.
• Nav nepieciešams izdarīt spiedienu uz cilvēku. Centieties būt pēc iespējas uzmanīgāks, jautājot viņam par nepatikšanām, jo ​​stāvokli var pasliktināt nevajadzīga iedarbība.
• Nav nepieciešams mācīt vai dot norādījumus. Cilvēks pats zina, kas un kā viņam būs labāk. Jūsu padoms nedrīkst būt mācīšanas raksturs.
• Jūs nevarat salīdzināt cilvēka problēmu ar citiem. Katram no mums ir savas īpašības un raksturs. Ja kādam problēma šķiet triviāla, tad citam tas var būt pasaules gals.

Kā nomierināt kādu sarežģītā situācijā

Tātad, ja cilvēks nav emocionālā sprādziena stāvoklī un ir gatavs runāt, jūs varat viņu nomierināt šādi:

1. Lūdziet personu runāt par notikušo. Ir svarīgi viņu uzmanīgi klausīties un netraucēt. Jūs nevarat klusēt, tāpēc pamāj ar galvu un ievietojiet dialogā retus vārdus. Ja saruna nav veiksmīga, uzdodiet precizējošus jautājumus.
2. Esiet pacietīgs un izturīgs. Jūs nevarat apvainoties uz cilvēku, ja viņš ir rupjš, lamājas vai pat apvaino jūs. Ir svarīgi saprast, ka visas emocijas ir vērstas nevis uz jums, bet gan uz problēmu.
3. Dodiet cilvēkam tik daudz laika, cik viņam nepieciešams. Nekādā gadījumā nevajadzētu steigties ar stāstītāju.
4. Pajautājiet viņam, ko jūs varat darīt, lai viņam palīdzētu. Jums nav nekavējoties jāpiedāvā savas iespējas; dažreiz cilvēks pats lūgs jums kaut ko darīt.
5. Mēģiniet atbalstīt cilvēku. Dažiem vajadzīgs draudzīgs apskāviens, citiem – pastaiga ārā. Atbalstiet viņu pēc iespējas labāk.

Kā nomierināt kādu ārkārtas situācijā

Ja radīsies ekstrēma situācija un nav speciālistu, kas varētu palīdzēt, tad cilvēks būs jānomierina pašam. Stresa apstākļos ir divu veidu reakcijas - emocionāla vētra (kad cilvēks reaģē asi, kliedz, zvēr, raud utt.) un emocionāls stupors (kad cilvēks neko nevar pateikt; skatās vienā punktā; nekontaktējas) .

Ja viņš kliedz un lamājas, jums ar viņu emocionāli jārunā, līdz cilvēks nogurst. Dažreiz jūs varat cieši apskaut cilvēku un turēt viņu, līdz viņš pārstāj reaģēt. Tikai pēc tam mēģiniet nomierināties, kā aprakstīts iepriekš.

Ja cilvēks ir stupora stāvoklī, jums viņš ir “jāatdzīvina”. Lai to izdarītu, jūs varat kratīt viņu aiz pleciem, ielej auksts ūdens, šķipsnu. Un tikai tad nomierinies.

Daudziem cilvēkiem grūtības sagādā tas, kā kādu nomierināt ar vārdiem. Psihologi iesaka rūpīgi uzraudzīt to, ko sakāt. Turklāt jums jāuzrauga gan vārdi, gan emocijas. Jūs nevarat lamāties vai dusmoties uz cilvēku. Jums ir jārunā konkrēti fakti, kas atšķaidīti ar nomierinošiem vārdiem. Ir arī svarīgi, lai persona reaģētu uz jūsu vārdiem. Lai to izdarītu, varat uzdot tādus jautājumus kā "vai piekrītat?", "Vai dzirdat mani?", "Ko jūs par to domājat?"

No pirmā acu uzmetiena tas ir, lai atbalstītu cilvēku Grūts laiks vai just viņam līdzi, kad vajag, nekas grūts nav. Un tomēr tik daudziem cilvēkiem ir neticami grūti atrast īstos vārdus situācijās, kad tie ir visvairāk vajadzīgi. Kā atbalstīt cilvēku grūtos brīžos un kas jums jāsaka? Nav universālas "receptes". Un tomēr jūs varat iemācīties saprast, kuri vārdi kādās situācijās ir aktuāli. Tas ļaus jums atrast tieši to atbalstu, kas cilvēkam ir visvairāk nepieciešams.

Ticība un uzticība

Būtībā cilvēki dzīvē saka un dzird ļoti maz frāzes, piemēram, “Es ticu tev” vai “Es tev uzticos”. Turklāt psihologi uzskata, ka tieši jūtu un atbalsta tiešu izpausmju trūkums liek cilvēkiem kļūt izolētiem un “atkāpties”. Tāpēc ir ļoti svarīgi nekautrēties teikt šādus vārdus cilvēkam. Protams, vēlams tos pateikt sirsnīgi, taču pat tad, ja rodas šaubas, šāds atbalsts būs ļoti noderīgs.

Tāpat nejauciet ticības un uzticības jautājumu. Pirmajā gadījumā mēs runājam par drīzāk runa ir par to, kā vecāki tic savam bērnam, kā sieva tic savam vīram utt. Taču uzticība ir svarīgāka draugiem, biedriem, kolēģiem un tiem, kuriem ir svarīgi zināt savu attieksmi pret viņiem. Tāpēc, ja jūsu mīļajiem, draugiem vai paziņām ir kādas problēmas vai grūtības, vienkārši sakiet, ka jūs tām ticat. Kā likums, dažreiz pat ar tik mazu soli pietiks, lai sniegtu atbalstu.

Nav žēl

Bieži var sastapt tos, kuri nespējas just līdzi vai vārdu pilnīgas neizpratnes dēļ sāk paust žēlumu. Ir vērts atcerēties, ka žēlot kādu un izteikt līdzjūtību vai nožēlu, ir radikāli atšķirīgi jēdzieni. Vairumā gadījumu žēlums nevienu neatbalstīs un neatbalstīs. Drīzāk šādi vārdi liks cilvēkam vēl vairāk atkāpties sevī un justies nevajadzīgam. Ne velti žēlums tiek uzskatīts par vienu no postošākajām jūtām.
Tāpēc, pat ja runājat ar ļoti slimu cilvēku un cenšaties viņu atbalstīt, neizsakiet žēlumu. Tā vietā mēģiniet radīt smaidu un radīt labs garastāvoklis.

Līdzjūtība

Vairumā gadījumu cilvēkiem ir visgrūtāk atrast pareizos vārdus, kad runa ir par nāvi un bērēm. Kā jūs varat atbalstīt kādu, kurš tikko zaudējis ģimenes locekli vai draugu, piedzīvojot milzīgas bēdas? Daudzi cilvēki uzskata, ka šādās situācijās vārdi ir pilnīgi lieki, taču bieži vien tas tā nav. Vislabāk ir pateikt, ko jūs domājat. Cilvēki vienmēr jūt sirsnību un atbild par to.

Pat ja jums ir grūti atrast pareizos vārdus šādā situācijā, mēģiniet piedāvāt jebkādu palīdzību. Parādiet, ka dalāties bēdās un esat gatavs atbalstīt cilvēku.

Bieži vien atbalstam ir daudz kopīga ar iedvesmu. Pietiek pateikt pāris pareizie vārdi lai cilvēks ne tikai iegūtu ticību sev, bet arī rod spēku pārvarēt jebkādas grūtības. Visbiežāk šāda veida atbalsts ir atrodams ģimenēs. Piemēram, kad vīrs vai sieva nolemj mainīt darbu un sāk šaubīties, vai izdosies atrast pienācīgu darbu, nekas nav labāks par atbalstu. Tuvāko ticība var iedvesmot ikvienu, taču jāsaprot, ka tā ir jāpauž, nevis jāpatur pie sevis. Ne visi cilvēki prot saprast un “lasīt” pat tos cilvēkus, ar kuriem kopā nodzīvoti gadiem ilgi, tāpēc pareizajās situācijās svarīgi pateikt visu, ko domā.

Ne velti lielākā daļa radošo cilvēku var palielināt savu sniegumu un braukt daudzkārt, ja viņiem ir iedvesmas avots. Pretējā gadījumā viņi bez lielām grūtībām nespēs paveikt pat to, ko viņi vienmēr ir spējuši. Turklāt radošam cilvēkam ne vienmēr vajag pat vārdus, pietiek viņu atbalstīt ar klātbūtni vai uzmanību.

Depresijas atbalsts

Visbiežāk sastopamās situācijas, kad cilvēkiem ir nepieciešams atbalsts, ir: slikts garastāvoklis, depresija un dažādas problēmas. Tieši šādos gadījumos drauga, draudzenes, radinieka vai pat darba kolēģa vārdi var cilvēku “izvilkt” no izmisuma bezdibeņa un atgriezt dzīvē. Psihologi vienmēr uzsver, ka cilvēki ir sabiedriski radījumi, tāpēc vēlme pastāvīgi tikt galā ar problēmām vienatnē, lai gan tā var trenēt raksturu un gribasspēku, nekad neliks dzīvot laimē un harmonijā.

Pirmkārt, saprotiet un pieņemiet vienu lietu: lai gan jūs esat pazīstami jau ilgu laiku un pazīstat cilvēku no iekšpuses, tagad tas nebūt nenozīmē, ka viņa uzvedība atbildīs jūsu cerībām. "Ir daži vispārīgie posmi bēdu pārdzīvojumi. Jūs varat vadīties pēc tiem, protams, atceroties, ka katram no mums joprojām ir vajadzīgs individuāla pieeja“, skaidro psiholoģe Marianna Volkova.

Mūsu eksperti:

Anna Šiškovskaja
Geštalt centra psiholoģe Ņina Rubšteina

Marianna Volkova
Praktizējošs psihologs, ģimenes un individuālās psiholoģijas speciālists

Kā atbalstīt kādu, ja viņš ir šokā

Posms Nr.1: parasti cilvēks ir pilnīgā šokā, apmulsis un vienkārši nespēj noticēt notiekošā realitātei.

Ko man teikt. Ja esat patiešām tuvi draugi, vislabāk ir būt tuvu, nepaļaujoties uz tālruni, Skype vai SMS. Dažiem cilvēkiem ļoti svarīgs ir taustes kontakts un iespēja klātienē redzēt savu sarunu biedru. “Šobrīd sarunas un mēģinājumi izteikt līdzjūtību nav nepieciešamas,” pārliecināta Marianna Volkova. - Nekādas. Tāpēc, ja jūsu draugs lūdz jums palikt tuvu un atsakās sazināties, nemēģiniet viņu pierunāt. Pretēji jūsu cerībām viņam nekļūs vieglāk. Par notikušo ir vērts runāt tikai tad, kad tavs mīļotais ir tam gatavs. Pa to laiku var apskaut, pasēdēt blakus, turēt rokās, paglaudīt galvu, atnest tēju ar citronu. Visas sarunas ir tikai par lietišķām vai abstraktām tēmām.

Ko darīt. Mīļotā zaudējums, pēkšņs briesmīgas slimības un citi likteņa sitieni prasa ne tikai pārdomas, bet arī daudz raižu. Nedomājiet, ka šāda veida palīdzības sniegšana ir vienkārša. Tas prasa daudz emocionālu ieguldījumu un ir ļoti nogurdinošs. Kā atbalstīt cilvēku šādā situācijā? Vispirms jautājiet, kā jūs varat palīdzēt. Daudz kas ir atkarīgs no tā, kādā stāvoklī atrodas jūsu draugs. Var nākties uzņemties organizatoriskus jautājumus: zvanīt, noskaidrot, sarunāt. Vai arī iedod nelaimīgajam nomierinošu līdzekli. Vai arī gaidiet kopā ar viņu ārsta uzgaidāmajā telpā. Bet, kā likums, pietiek ar to, ka vismaz tiek risināti ikdienas jautājumi: sakopties, nomazgāt traukus, gatavot ēst.

Kā atbalstīt cilvēku, ja viņš ir akūti noraizējies

2. posms: ko pavada akūtas jūtas, aizvainojums, neizpratne un pat agresija.

Ko darīt. Ir skaidrs, ka komunikācija šobrīd ir sarežģīta. Taču šobrīd draugam ir nepieciešama uzmanība un atbalsts. Centieties ierasties biežāk, sazināties, ja viņš paliek viens. Jūs varat uzaicināt viņu uz kādu laiku ciemos. Ir svarīgi skaidri saprast, vai esat tam garīgi gatavs.

Līdzjūtības vārdi

“Lielākā daļa cilvēku, izsakot līdzjūtību, lieto vispārpieņemtas frāzes, kurām nav nekādas nozīmes. Patiesībā tā ir pieklājības izpausme un nekas vairāk. Bet, runājot par mīļoto cilvēku, ir nepieciešams kaut kas vairāk par formalitāti. Protams, nav nevienas veidnes, kas atbilstu katrai situācijai. Bet ir lietas, ko noteikti nevajadzētu teikt,” saka Marianna Volkova.

1. Ja nezināt, ko teikt, klusējiet. Labāk apskaut vēl vienu reizi, parādīt, ka esi tuvumā un gatavs palīdzēt jebkurā brīdī.
2. Izvairieties no tādiem izteicieniem kā “viss būs labi”, “viss pāries” un “dzīve turpinās”. Šķiet, ka jūs solāt labas lietas, bet tikai nākotnē, nevis tagad. Šāda runa ir kaitinoša.
3. Centieties neuzdot nevajadzīgus jautājumus. Vienīgais piemērotais šajā situācijā ir: "Kā es varu palīdzēt?" Viss pārējais pagaidīs.
4. Nekad neizrunājiet vārdus, kas varētu devalvēt notikušā nozīmi. "Un daži cilvēki nemaz nevar staigāt!" - tas nav mierinājums, bet gan ņirgāšanās par cilvēku, kurš zaudējis, teiksim, roku.
5. Ja jūsu mērķis ir sniegt morālu atbalstu draugam, vispirms jums pašam jābūt stoiskam. Maz ticams, ka šņukstēšana, žēlošanās un runāšana par dzīves netaisnību jūs nomierinās.

Kā atbalstīt kādu, ja viņš ir nomākts

3. posms: šajā laikā persona apzinās notikušo. Gaidiet, ka jūsu draugs būs nomākts un depresīvs stāvoklis. Bet ir labas ziņas: viņš sāk saprast, ka viņam kaut kā jātiek tālāk.

Ko man teikt. Mēs visi esam atšķirīgi, tāpēc labākais, ko varat darīt, ir pajautāt, ko tieši tavs mīļotais no tevis sagaida.

1. Dažiem cilvēkiem ir jārunā par notikušo."Ir cilvēki, kas grūta situācija Ir ļoti svarīgi skaļi izrunāt savas emocijas, bailes un pieredzi. Draugam nav vajadzīga līdzjūtība; tavs uzdevums ir klausīties. Var raudāt vai smieties kopā ar viņu, taču nevajag dot padomus vai ielikt savus divus centus visādi,” iesaka Marianna Volkova.
2. Dažiem cilvēkiem ir nepieciešams novērst uzmanību, lai tiktu galā ar bēdām. No jums tiek prasīts runāt par svešām tēmām, iesaistīt cilvēku dažu jautājumu risināšanā. Izgudro steidzamas lietas, kurām nepieciešama pilnīga koncentrēšanās un pastāvīga nodarbinātība. Dariet visu, lai draugam nebūtu laika domāt par to, no kā viņš cenšas aizbēgt.
3. Ir cilvēki, kuri sarežģītās dzīves situācijās dod priekšroku vientulībai – tā viņiem ir vieglāk tikt galā ar emocijām. Ja draugs jums saka, ka viņš vēl nevēlas nekādu kontaktu, sliktākais, ko varat darīt, ir ar vislabākajiem nodomiem mēģināt tikt viņam zem ādas. Vienkārši sakot, piespiedu kārtā "darīt labu". Atstājiet cilvēku mierā, taču noteikti skaidri norādiet, ka esat tuvumā un esat gatavs jebkurā laikā sniegt visu iespējamo palīdzību.

Ko darīt.

1. Pirmajā gadījumā bieži vien ir nepieciešama sadzīviska rakstura palīdzība, īpaši, ja mīļotais cilvēks nav no tiem, kas viegli sarunājas, komunicē un var viegli izvēlēties labāko no vairākiem piedāvātajiem variantiem.
2. Jums jāpalīdz savam draugam nedaudz attālināties no notikušā. Ja jūs saista darba problēmas, varat veikt traucējošus manevrus šajā virzienā. Labs variants- sportot. Galvenais ir nevis spīdzināt sevi un viņa nogurdinošos treniņus, bet izvēlēties to, kas jums patīk. Kopā varat doties uz baseinu, kortu vai jogu. Mērķis ir mēģināt izklaidēties.
3. Trešajā gadījumā jums ir nepieciešams tikai tas, kas jums tiek prasīts. Neuzstājiet neko. Aiciniet viņus “iziet ārā un atpūsties” (ja nu viņi piekrīt?), taču vienmēr atstājiet izvēli cilvēka ziņā un neesiet uzmācīgi.

Kā atbalstīt kādu, kad viņš jau ir pieredzējis bēdas

4. posms: Šis ir adaptācijas periods. Varētu teikt – rehabilitācija.

Ko man teikt. Tieši šajā laikā cilvēks atjauno kontaktus, komunikācija ar citiem pamazām iegūst ierasto formu. Tagad draugam var būt vajadzīgas ballītes, ceļojumi un citi dzīves atribūti bez sērām.

Ko darīt. “Ja jūsu draugs ir diezgan gatavs sazināties, jums nav jācenšas kaut kā “pareizi” uzvesties viņa sabiedrībā. Jums nevajadzētu mēģināt ar spēku uzmundrināt, kratīt un atjēgties. Tajā pašā laikā jūs nevarat izvairīties no tiešiem skatieniem vai sēdēt ar skābu seju. Jo pazīstamāku nodibināsi atmosfēru, jo cilvēkam būs vieglāk,” pārliecināta Marianna Volkova.

Psihologa apmeklējums

Neatkarīgi no tā, kādā stadijā cilvēks atrodas, draugi dažreiz cenšas sniegt palīdzību, kas nav vajadzīga. Piemēram, piespiedu kārtā nosūtiet jūs pie psihologa. Šeit jums būs jābūt īpaši uzmanīgam, jo ​​dažreiz tas ir nepieciešams, un dažreiz tas ir pilnīgi lieki.

“Nelaimju, skumju pieredze - dabisks process, kas, kā likums, nav vajadzīgs profesionāla palīdzība, stāsta psiholoģe Anna Šiškovskaja. – Ir pat jēdziens “bēdu darbs”, kura dziedinošā iedarbība iespējama ar nosacījumu, ka cilvēks ļauj sev iziet cauri visiem posmiem. Taču tieši tas daudziem kļūst par problēmu: ļaut sev just, saskarties ar pārdzīvojumiem. Mēģinot “aizbēgt” no spēcīgām, nepatīkamām emocijām, tās ignorēt, “bēdu darbs” tiek traucēts un “iestrēgšana” var notikt jebkurā stadijā. Tieši tad tiešām ir nepieciešama psihologa palīdzība.”

Atbalsta mīnusi

Viņu piedzīvotā traģēdija dažreiz dod cilvēkiem iemeslu manipulēt ar citiem. Mēs, protams, nerunājam par pirmo, grūtāko periodu. Bet jums var būt nepieciešams ilgstoši būt klāt nepārtraukti. Jūsu personīgā dzīve, darbs, vēlmes netiks ņemtas vērā. Pieņemsim, ka jūs uzaicinājāt draugu kādu laiku palikt pie jums — tā ir diezgan izplatīta prakse. Taču visi norunātie datumi jau sen pagājuši, un cilvēks turpina braukt ciemos. Tu klusē, jo runāt par neērtībām ir nepieklājīgi, bet likumsakarīgs rezultāts būs sabojātas attiecības.

Ne mazāk svarīgs ir finanšu jautājums. Notiek, laiks skrien, viss nepieciešamais ir izdarīts, un nepieciešamība pēc investīcijām nekur nepazūd. Un jūs pēc inerces turpiniet dot naudu, baidoties atteikties. " Es pamanīju, ka jūs sākat upurēt sevi un savas intereses, kas nozīmē, ka ir iemesls runāt un noskaidrot situāciju,” atgādina Anna Šiškovska. – Pretējā gadījumā uzkrātais aizvainojums un sašutums reiz izraisīs nopietnu konfliktu ar savstarpējām pretenzijām. Būtu labi nenovest līdz skandālam, bet laicīgi noteikt robežas.”

Personīgās drāmas ir tikai viena no tām nepatikšanām, kurās nonāk draugi. Un jūsu uzvedība šajā periodā noteikti vienā vai otrā veidā ietekmēs jūsu attiecības. Tāpēc jums jāsteidzas palīgā tikai tad, ja jūs to patiesi vēlaties.

Dzirde

Galvenais ir noteikti ļaut cilvēkam izrunāties. Jums nevajadzētu baidīties no atklāsmju plūsmas un panikas: neviens neprasa būt aktīvam un nekavējoties atrisināt visas problēmas. Arī jautājumus, padomus un vispārēju gudrību labāk atstāt vēlākam: šajā posmā cilvēkam vienkārši jāzina, ka viņš nav viens, ka viņš tiek uzklausīts, un viņš viņam no sirds jūt līdzi.

Klausīties nenozīmē stāvēt uz vietas kā statujai un klusēt līdz pašām monologa beigām. Šī uzvedība vairāk atgādina vienaldzību. Lai mierinātu, ir iespējams un pat nepieciešams izrādīt “dzīvības pazīmes”. mīļotais cilvēks: sakot "Jā", "Es tevi saprotu", dažreiz atkārtojot vārdus vai frāzes, kas šķita atslēgas - tas viss parādīs, ka jums patiešām rūp. Un tajā pašā laikā tas palīdzēs apkopot domas: gan sarunu biedram, gan, starp citu, sev.

Tas ir žests

Ir vienkāršs žestu kopums, lai palīdzētu līdzjūtējiem. Atvērta poza (bez sakrustotām rokām uz krūtīm), nedaudz noliekta galva (vēlams tādā pašā līmenī ar cilvēka galvu, kuru klausāties), saprotoši mājieni, apstiprinoša smieties sarunas laikā un atvērtas plaukstas ir zemapziņā. uztver kā uzmanības un līdzdalības zīmi. Runājot par mīļoto, ar kuru esi pieradis uzturēt fizisku kontaktu, nomierinoši pieskārieni un glāstīšana nenāks par ļaunu. Ja runātājs kļūst histērisks, un tas notiek arī diezgan bieži, tad viens no variantiem, kā viņu nomierināt, ir viņu cieši apskaut. Ar to tu viņam it kā saki: es esmu tuvu, es tevi pieņemu, tu esi drošībā.

Fiziskā kontakta ziņā labāk neeksperimentēt ar nepazīstamiem cilvēkiem: pirmkārt, tu pats vari justies neveikli; otrkārt, šāda uzvedība var izslēgt cilvēku ar stingru personīgo telpu. Ļoti uzmanīgiem jābūt arī tad, ja esat fiziskas vardarbības upuris.

Bez izmaiņām

Daudzi no mums uzskata, ka mums nevajadzētu kavēties pie stresa. “Savelciet sevi kopā!”, “Atrodi iemeslu priekam” - šeit standarta komplekts frāzes, ko mūsu galvās iedzen globālā pozitīvisma un esības viegluma kultūra. Ak, visas šīs attieksmes 90 gadījumos no 100 rada pretēju efektu un nemaz nepalīdz cilvēku mierināt ar vārdiem. Stingri uzskatot, ka it visā ir jāmeklē pozitīvais, mēs mācāmies nevis strādāt pie problēmas, bet gan pārņemt to ar nosacīti pozitīvu pārdzīvojumu masu. Līdz ar to problēma nekur nepazūd, un ar katru dienu kļūst arvien grūtāk pie tās atgriezties un mēģināt to atrisināt.

Ja cilvēks pastāvīgi atgriežas pie vienas un tās pašas tēmas, tas nozīmē, ka stress joprojām liek sevi manīt. Ļaujiet viņam runāt tik daudz, cik nepieciešams (ar nosacījumu, ka jūs pats varat tikt galā ar šo procesu). Vai redzat, kā tas ir kļuvis vieglāk? Lieliski. Jūs varat lēnām mainīt tēmu.

Ja konkrēti

Kādus vārdus jūs varat lietot, lai kādu mierinātu? Nereti kāds grūtībās nonākušais jūtas kā sociāli atstumts – viņam šķiet, ka viņa nelaimes ir unikālas un viņa pārdzīvojumi nevienam nerūp. Frāze "Vai es varu kaut ko darīt, lai palīdzētu?" Tas šķiet banāli un neglīti, taču tas tomēr parāda jūsu vēlmi dalīties problēmā un būt vienā laivā ar upuri. Un vēl labāk ir piedāvāt kaut ko konkrētu: “Vai gribi, lai es tūlīt nāku pie tevis un visu pārrunāsim?”, “Dikti sarakstu ar to, kas tev vajadzīgs – atnesīšu dienas laikā”, “Tagad Piezvanīšu visiem zināmajiem juristiem (ārstiem, psihologiem), varbūt ko viņi ieteiks” vai vienkārši “Atnāciet jebkurā laikā”. Un pat tad, ja atbilde ir aizkaitināta kurnēšana stilā “Nevajag, es pats izdomāšu”, pašai vēlmei palīdzēt būs pozitīva ietekme.

Palīdzība jāpiedāvā tikai tad, ja patiešām esat gatavs varoņdarbiem, laika, naudas un emociju tērēšanai. Nepārvērtējiet savas stiprās puses, jo, solot to, ko nevarat izdarīt, tas galu galā tikai pasliktinās situāciju.

Uzraudzībā

Apliecinājumi, piemēram, “Nepieskarieties man, liec mani vienu, es gribu būt viens” bieži vien liecina ne tik daudz par vēlmi tikt galā ar situāciju vienatnē, bet gan par pārmērīgu apsēstību ar problēmu un, diemžēl, stāvokli, kas ir tuvu panikai. . Tāpēc stingri nav ieteicams atstāt to vienu ilgu laiku. Ja vien uz ārkārtīgi ierobežotu laiku, atrodoties tuvumā un turot pirkstu uz pulsa.

Nereti noskaņojums “ieslēgties sevī” izraisa citu, dažkārt nemaz ne tuvu, pārmērīgu zinātkāri, pārmērīgu žēlumu, aizbildniecisku attieksmi. Nevienam tas nepatīk. Tāpēc, ieraugot kādu savā priekšā tieši šādā stāvoklī, jums vajadzētu mēreni savu jūtu un simpātijas līmeni (vismaz ārēji) un skaidri pateikt, ka jūs negrasāties viņam mācīt par dzīvi vai izdarīt spiedienu uz viņu. autoritāte, bet tajā pašā laikā jūs patiesi vēlaties palīdzēt.

Viņš viņa

Mēs esam pieraduši uzskatīt, ka sieviete ir emocionāli nestabila būtne un vienmēr ir pakļauta histēriskai reakcijai, savukārt vīrietis pēc noklusējuma ir spēcīgs un izturīgs, un tāpēc viens pats spēj tikt galā ar stresu. Tomēr tā nav gluži taisnība.

Jaunākie zinātnieku pētījumi liecina, ka sociāli izolēts vīrietis stresu panes daudz sliktāk nekā sieviete, kas atstāta pašplūsmā: viņam ir lielāka nosliece uz atstāšanos un depresiju (un meitenēm pat ir paaugstināta imunitāte force majeure situācijās!). Un problēma, ko mēs, emocionālie, piedzīvosim un tomēr aizmirsīsim, vīrieša smadzenes var mocīt ilgi. Psihologi uzskata, ka šāda ilgstoša reakcija ir sekas tam, ka zēni jau no bērnības tiek mācīti klusēt un vairāk pievērst uzmanību savai reputācijai, nevis psiholoģiskā komforta stāvoklim.

Vīrietim ir vajadzīgs mierinājums, bet to nesīs darbi, nevis vārdi. Kā mierināt mīļoto? Jūsu ierašanās, gardas vakariņas, neuzbāzīgs mēģinājums sajaukt lietas noderēs daudz labāk nekā mutiskas atzīšanās. Turklāt kāda tuvumā esošā aktīvā uzvedība atved vīriešus pie prāta. Un arī skaidri norādiet, ka viņam nesāpēs runāt un jūs tajā nesaskatāt neko sliktu.

Glābiet tos, kas palīdz

Dažreiz mēs tik ļoti aizraujamies ar slīkstošu cilvēku glābšanu, ka tas kļūst apsēstība. Kuram, starp citu, ļaujas arī pats upuris: pieradis pie tavas gatavības klausīties, viņš, nemanot, pārvēršas par tavu personīgo enerģijas vampīru un sāk visu izgāzt. negatīvas emocijas uz taviem trauslajiem pleciem. Ja tas turpināsies pārāk ilgi, drīz jums pašam būs nepieciešama palīdzība.

Starp citu, dažiem cilvēkiem iespēja kādam palīdzēt pārvēršas par veidu, kā atbrīvoties no savām problēmām. To absolūti nevajadzētu pieļaut - agrāk vai vēlāk pastāv pilnvērtīga nervu sabrukuma risks.

Ja pēc ilgām un, kā pašam šķiet, ārstnieciskām sarunām jūties kā citrons, parādās nogurums, miega traucējumi, aizkaitināmība – vajadzētu nedaudz piebremzēt. Šādā stāvoklī jūs, visticamāk, nevienam nepalīdzēsit, taču jūs varat viegli kaitēt sev.

Depresija

Mums patīk lietot diagnozi “depresija” ar vai bez iemesla. Un, lai gan tikai speciālists var diagnosticēt šo slimību, joprojām pastāv vispārīgas pazīmes, kas, ja tās izpaužas, prasa steidzamu kvalificētas palīdzības meklēšanu. Šis:

Apātija, skumjas, slikta garastāvokļa izplatība;

Spēka zudums, motora aizkavēšanās vai, gluži pretēji, nervozitāte;

Runas palēnināšanās, ilgas pauzes, sasalšana vietā;

Samazināta koncentrācija;

Intereses zudums par ierasti priecīgām lietām un notikumiem;

Apetītes zudums;

Bezmiegs;

Samazināta seksuālā vēlme.

Vismaz pāris no iepriekš uzskaitītajiem simptomiem - un jums patiešām vajadzētu atrast labu psihoterapeitu upurim.

Teksts: Daria Zelentsova