היה לו אח גדול יותר: גם גבוה וגם רחב יותר בכתפיים. אז הוא יודע בדיוק על מה הוא מדבר כשהוא טוען שלהשוות את עצמו לאחרים זה כואב ו המקרה הטוב ביותרחסר תועלת, ובמקרה הרע - עיסוק מזיק ביותר. יהושע בקר - דמות ציבורית, כומר כנסייה פרוטסטנטית, סופר, בלוגר, אב לשניים ומינימליסטי. זו האחרונה מובנת כדרך חיים, שהמוטו שלה יכול להיות: "לחתור לחשוב ולהיפטר מכל מה שמסיח את הדעת ממנו".

ג'ושוע בקר מצטט את נשיא ארה"ב תיאודור רוזוולט: "השוואה היא גנב השמחה" ומציע 5 צעדים להיפטר מההרגל הרע הזה. אבל קודם - עוד קצת על למה זה כל כך מזיק.

למה זה רע להשוות את עצמך לאחרים?

אנחנו תמיד משווים בצורה לא הוגנת: אנחנו משווים את הגרוע ביותר שאנו יודעים על עצמנו עם הטוב ביותר שאנו חושבים על אחרים.

אי אפשר להשוות בלי מידות מדויקות. אבל רק טיפשים מאמינים שכל דבר טוב בעולם ניתן לספור או למדוד.

השוואה לוקחת זמן. לכל אחד מאיתנו יש 86,400 שניות ביום. ולבזבז לפחות אחד מהם בהשוואה לעצמך עם אחרים זה שנייה אחת יותר מהדרוש.

כל אחד הוא ייחודי, ולכן כל השוואה אינה הוגנת. המתנות, הכישרונות, ההצלחות וההישגים שלך עולים בקנה אחד עם מה שהגעת לעולם הזה בשבילו - וייחודי. לכן, אי אפשר להשוות אותם למה שאחרים עושים.

בהשוואה לא תרוויח כלום, אבל תפסיד הרבה. לדוגמה: הגאווה, ההערכה העצמית, התשוקה והתשוקה שלך.

השוואות אינן מוסיפות ערך, משמעות או שמחת חיים. פשוט קחו הכל

ההשוואה היא אינסופית. שום הצלחות חדשות לא יעזרו - תמיד יהיה משהו או מישהו אחר להשוות את עצמך איתו.

ההשוואה מכוונת לאדם הלא נכון. אתה יכול לנהל רק חיים אחד - שלך. על ידי השוואת עצמנו לאחרים, אנו מוציאים אנרגיה יקרת ערך ומשקיעים באחרים מה שעלינו להשקיע בעצמנו.

השוואה מובילה לטינה כלפי אחרים וכלפי עצמו. השוואות מפריעות. הם לא מוסיפים ערך, משמעות או שמחה לחיים, הם פשוט לוקחים אותם. אם אתם מכירים חוויות כאלה, כולן או חלקן, בוודאי תרצו לדעת איך מסתדרים בלעדיהם ומאיפה להתחיל.

1. חגגו את ההתקדמות שלכם

בין אם אתה מהנדס, מוזיקאי, רופא, אמא או סטודנט - יש לך דרך משלך להסתכל על דברים, ניסיון אישיוכישרונות משלו. יש לך את היכולת לאהוב, לעזור לאחרים, לשרת מטרה משותפת. יש לך הכל לעשות טוב בחלק שלך של העולם. זכור את ההזדמנות הזו וזכור הצלחות העבר - הן יתנו מוטיבציה להישגים חדשים.

2. השתדלו למה שחשוב

הערכים הגדולים ביותר בחיים נסתרים מהעין: אהבה, צניעות, אמפתיה, נדיבות, נדיבות. ואין מדד להישגים הללו. לכו תחילה אחרי האוצרות הללו והתעלמו מהגדרת ההצלחה שנכפתה על ידי החברה.

לפעמים תחרות זה טוב, אבל החיים הם לא תחרות. כולנו נזרקנו יחד בדיוק בזמן הזה על הפלנטה הזו. וככל שנקדים להפסיק להתחרות עם אחרים בניסיון "לנצח", כך נוכל להתחיל לעבוד יחד כדי להבין את מקומנו בעולם.

להשוות את החיים שלך לחייהם של אחרים זה טיפשי. אבל זה חכם לקבל השראה מהדוגמה של אחרים וללמוד מהם.

הצעד הראשון והחשוב ביותר להתגבר על ההרגל לערוך השוואות הוא להעריך וליהנות מעבודתם של אחרים. הכרת תודה גם עוזרת לנו להבחין בטוב שכבר שייך לנו בעולם הזה.

3. הזכירו לעצמכם שאף אחד אינו מושלם.

תשומת לב לרע אינה שימושית כמעט כמו לראות את הטוב. עם זאת, חשוב להזכיר לעצמך שאף אחד אינו מושלם, לאף אחד אין חיים ללא צער ודאגות. ניצחון בלתי אפשרי בלי להתגבר על מכשולים. לכל אחד יש את הצרות שלו, לא משנה אם אתה קרוב מספיק לאדם הזה כדי לדעת עליהם.

4. שנה את הסביבה

בפעם הבאה שאתה מוצא את עצמך משווה את עצמך לאחרים, קום והסתובב. שנה את הסביבה כדי לעודד שינוי מחשבתי.

5. מצא דוגמאות מעוררות השראה

להשוות את החיים שלך לחייהם של אחרים זה טיפשי. אבל זה חכם לקבל השראה מהדוגמה של אחרים וללמוד מהם. נסו לתפוס את ההבדל. התעניין בחייהם של אנשים שאתה מעריץ, קרא את הביוגרפיות שלהם, שאב מהם השראה. שימו לב אילו גישות מובילות לשינויים חיוביים בחיים, ואילו משפיעות עליהן קשות.

אם אתה צריך להשוות, השווה את עצמך לעצמך. אנחנו צריכים לנסות להיות טובים יותר ממה שאנחנו - לא רק למען עצמנו, אלא גם למען הסובבים אותנו. נסו לשמור על עצמכם בכושר גופני טוב ובמצב רוח טוב. נסו להתקדם כל יום. וללמוד לחגוג את ההישגים שלך מבלי להשוות את עצמך לאחרים.

היינו אומרים שהכל ידוע בהשוואה. עם זאת, מי לא מכיר את התחושה הלא נעימה שמבקרת אותנו כשאנחנו משווים את עצמנו לאחרים? אולי תפסיק לנסות להיות "לא יותר גרוע מאנשים"? אני ממליץ לך ללמוד לחיות את המטרות שלך!

"אני יותר גרוע מאחרים! אני לא יכול לעשות אירובי, אני שונא חדרי כושר, כי כשאני רואה כמה קל ופשוט הכל נעשה על ידי בנות רזות, אני מרגישה כמו פרה חסרת ערך ומגושמת. אני מזיע, נופח ומתפרק בצעד השלישי, והם ערים ורעננים גם אחרי יום שלם של אימונים. לעולם לא אהיה כמוהם, לעולם!?”

תתעורר, אתה חי במאה ה-21! האם כעת יש צורך להתחרות במהירות, סיבולת, מהירות תגובות? זה היה בזמנים פרימיטיביים שמי שרץ מהר יותר, השיג, הבחין שהאויב שרד. ועכשיו מה תלוי בצורה הפיזית שלך - החיים שלך, ההצלחה? וניתן לשפר את הבריאות בדרכים אחרות, לא טראומטיות כמו התעמלות בחדרי כושר.

בנוסף, אתה משווה את עצמך עם בנות אחרות רק בפרמטר אחד - פיזי. וזה, לפחות, לא הגון ביחס לעצמו. אולי האדם הזה בחולצת טריקו ורודה מתכופף וקופץ יותר טוב ממך, אבל היא לעולם לא תוכל לפתור את הבעיה החשבונאית המורכבת ההיא שפירטת היום בעבודה, ומצב עמוד השדרה שלה משאיר הרבה מה לרצות בגלל עומסים קבועים. אם כי, מצד שני, אולי היא פסנתרנית מצוינת או מציירת תמונות יפות? תראה, כל השוואה היא חד צדדית מדי! אז עדיף להציב לעצמך מטרות סבירות - לא להפוך בדיוק לזהות בנות ספורט, אבל, נניח, עשה עוד תרגיל אחד בכל יום. ולהסתכל מסביב פחות במהלך השיעור!

השוואה כזו משפילה אותך ומכניסה אותך לדיכאון - הידיים שלך צונחות רק אחרי תצפיות כאלה. והנה התשובה לשאלה: למה אין לך מזל בחיים האישיים שלך?.

"אחרי שהשתתפתי בחתונה של חבר, חזרתי הביתה ולא יכולתי לישון כל הלילה. למה חוסר צדק כזה? גדלנו ולמדנו ביחד, והכל בחיים שלנו תמיד היה דומה, ועכשיו יש לה הכל - בעל אוהבוחתונה מהממת, ואני לגמרי לבד!

אדם אהוב סובל - גם אתה סובל, שמח - צריך גם לשמוח. אז תשמח בשביל החבר שלך! כן, עכשיו הדרכים שלך התפצלו, זה קורה לעתים קרובות אפילו עם האנשים הקרובים ביותר. זה בדיוק הזמן לחיות את החיים שלך. אל תקנא, אף אחד לא אוהב אנשים מקנאים.

"החיים שלי נוראים: אני לא יכול להרשות לעצמי לקנות בגדים יקרים, למצוא עבודה ראויה, כי יש לי דיפלומה מאוניברסיטה לא יוקרתית. ואני אפילו לא יכול לסדר את החיים האישיים שלי, כי יש לי דמות, לא כמו של אנג'לינה ג'ולי".

ובכן, אתה יודע, אתה צריך להיות מציאותי לגבי הכל. כן, אולי לעולם לא תיראה כמו אנג'לינה ג'ולי, לא תכתוב שירה כמו אנה אחמטובה, וסביר להניח שלא תוכל להתעלות על טטיאנה נבקה במגרש ההחלקה. תודו בזה, זה הכל. מדוע בחרת באידיאלים כה גבוהים לשם השוואה? למה הם הציבו לעצמם את הרף כל כך גבוה? אל תנסה להעתיק לחלוטין את החיים של מוצלחים ו אנשים מפורסמים. אנחנו יכולים ללמוד מהם משהו, אבל לכל אחד יש את הדרך שלו. אתה יכול להיות טוב במשהו בדרך שלך.

השוואה גורמת לנו לקרוע את עצמנו, לבזבז זמן, אנרגיה ועצבים על חלומות מקטרת. עצה של פסיכולוג: כדי לא לעמוד במקום, עלינו לשנות כל הזמן את חיינו לטובה, אנחנו באמת צריכים הנחיות. תן לעצמך מילה שמעכשיו, בהשוואה לעצמך עם אחרים, תתחיל לחשוב משהו כזה: "אם היא עשתה את זה, אני יכול לעשות את זה."

"מה, אני יותר גרוע מאחרים, או מה?".

באילו מקרים כדאי לספר לעצמך? כשצריך להחליט על משהו יוצא דופן. כאשר אתה מסתפק עבודה יוקרתית. כאשר אתה לוקח את רישיון הנהיגה שלך או כל מבחן אחר. כשאתה רוצה להזמין אדם זר אתה אוהב לריקוד לבן. כשאת שוקלת לקנות שמלה נועזת וטרנדית. אבל לפני שאתם נוקטים בפעולה, חשבו האם אתם באמת צריכים את המטרה שהחלטתם להתקדם אליה. לדוגמה, החברה שלך קודמה והחלטת לעלות גם בסולם הקריירה. כמובן שתשיג תוצאות. אבל אף אחד לא ייתן לך ערובה שהקידום המיוחל יביא שמחה. אחרי הכל, כל אדם הוא ייחודי ולא ניתן לחזור עליו! לכל אחד יש אופי וחינוך משלו. יכול מאוד להיות שהייעוד שלך הוא בתחום אחר לגמרי: יצירתיות, חיי משפחהוכו '

"הבט אל היום שאחרי המחר"

איך להבין שהמטרה היא באמת שלך, ולא נכפית עליך בהשוואה לאחרים? יש טכניקה פסיכולוגית פשוטה - נסו "להסתכל אל מחרתיים". שבו, תירגעו ודמיינו שה"מחר" המיוחל הגיע, כאשר סוף סוף השגתם את מה ששאפתם אליו. תחושת השמחה והניצחון מהניצחון, הסיפוק העצמי חלפה, ועכשיו מחרתיים הגיע. מה הרגשת? אם אכזבה, מלנכוליה, תחושת חוסר אונים ותמיהה: לאן להמשיך? - אז ברור שהמטרה אליה חותרת לא הייתה שלך.

חפש את המטרה שלך! אני יותר טוב מאחרים! קורה שאנחנו צריכים השוואה עם אנשים אחרים כדי להרגיש את המשמעות שלנו.

"תמיד הערצתי את הבוס שלי. היא לא רק מנהיגה גדולה, אלא גם אישה מאוד מושכת. אני חושב שאנחנו קצת דומים. אני אפילו מעדיפה את אותם מותגי בגדים ונעליים כמוה, אותו בושם.

תהיו כנים עם עצמכם: אתם אוהבים ליצור הקבלות עם הבוס שלכם, כי כך נראה שאתם נופלים לאותו מעגל של אנשים מצליחים ועשירים שבו היא חיה. וכל הדברים היקרים האלה (שאתם לא יכולים להרשות לעצמכם) משרתים את אותה מטרה - להפוך לשלך בין זרים. הרי זה כל כך מחמם את הגאווה, זה כל כך מעלה את המעמד שלך... אבל זה עולה רק בעיניך.

מבחוץ אתה נראה פשוט טיפש! השוואה כזו רק מזינה את היוהרה שלנו, ודרך אגב, הרבה כסף מושקע בדרך כלל על שמירה על מעמד שווה עם מישהו.

"כשהלכתי לעבוד ב חברה חדשה, ואז הרגשתי נורא אי נוחות: נראה לי שאני העובד הכי גרוע, ששום דבר לא הסתדר לי ואף אחד לא העריך אותי. אבל אז ראיתי שיש עוד עובדים טיפשים ממני, וזה הרגיע אותי ואפילו עודד אותי.

אה, כן, כמובן, אף אחד לא מטיל ספק בכך שאם אתה משווה את חייך לחייהם של אלה שהם הרבה פחות ברי מזל, אתה יכול להאמין בעליונות שלך. ומה, אתה מוכן להסתפק בזה? אבל אם השוואה כזו תהפוך להרגל, אז לבריאות טובה תצטרך למצוא כל הזמן את אלה שיהיו גרועים ממך.

שאננות היא אויב הקידמה וההתפתחות

בעוד שאחרים מתקדמים, אתה מציין זמן!

"הכל נפלא בחיי: עושר, בעל, ילדים טובים. ולחבר שלי אין כל כך מזל. אני תמיד אומר לה: את כבר מעל גיל 30, אבל אין לך מעיל מינק. היא מוציאה כסף על כל מיני נסיעות ובידור במקום לקנות לעצמה דברים יקרים ותכשיטים. ובכן, איך היא מקווה להתחתן בהצלחה ולסדר את חייה?

למה החלטת שהרעיונות שלך לגבי דרך החיים: מה ללבוש, איך להירגע, איך להוציא כסף, איך לגדל ילדים הם היחידים האמיתיים? האם אתה יודע מה אתה באמת מחפש כשאתה מנסה להוכיח שאחרים חיים "לא נכון"? אתה צריך שאנשים סביבך יעריכו אותך, כדי שיזהו שאתה באמת מודל לחיקוי. אתה יודע איך זה נראה? זה כמו להיות בובה, לתת לאנשים אחרים למשוך בחוטים: נראה שאתה זז, אבל החוטים הם שקובעים היכן ומתי. אנו משקיעים את כל המאמצים שלנו לפעול כאידיאל עבור אחרים, ושוכחים לחלוטין מהמטרות שלנו.

בכך שאתה מסרב להודות בחסרונות שלך ומנסה לנחם את עצמך במחשבה ש"אחרים אפילו יותר גרועים", אתה לא שם לב איך אתה מאבד ראייה אובייקטיבית על הדברים. ואם תסרב להשוואה כזו, זה יכול להביא לך הרבה יותר בונוסים ממה שאתה חושב, ותענה על השאלה: איך להיות מאושר.

• ראשית, על ידי הפסקת לכפות את הדעות שלך על אחרים או להיפטר מתחושת העליונות שאתה מרגיש כשאתה שם לב שמישהו מצליח יותר ממך, אתה יכול לשפר את היחסים עם אנשים, להכיר חברים חדשים שיתמכו בך בזמן קשה.
• שנית, הכוחות האלה, אותה אנרגיה ששימשה בעבר להשוואה, להוקיע אחרים, יכולה להיות מופנית כלפי עצמו, לחייו, להצלחותיו. ולכן זה פשוט מבוזבז. תחשוב על מה אתה יכול להשיג אם תפסיק להשוות את עצמך לאחרים?
• שלישית, הרבה שליליות תעזוב את חייך. פסיכולוגים הוכיחו זה מכבר שמחשבות שליליות משפיעות לרעה הן על רווחתנו והן שלנו מראה חיצוניואיך אחרים מתייחסים אלינו. אפקט הבומרנג עובד: כל מה שאנחנו נותנים לאנשים אחרים אז חוזר אלינו. לכן, במקום להשוות את עצמכם לאחרים, למדו להזדהות עם הכישלונות שלהם ולחגוג את ההצלחות שלהם, והחיים ישלמו לכם בעין יפה.

איך להבין כמה אתה שקוע בהשוואה?

האם אתה משווה את הילד שלך לילד של חברך? רכב של חבר אחד עם רכב של חבר אחר? זה מספיק: אם אתה עושה השוואות בין אנשים אחרים, זה סימן בטוח שאתה משווה את עצמך.

לעתים קרובות אתה חושב שפעם היית יותר אנרגטי ונוח. פוקדות אותך מחשבות: "למה כל כך קשה לי לעשות משהו שלא היה בעיה קודם?" בהיותו עוסק בהשוואות כאלה, אדם אינו יכול לקרוע את עצמו מהזיכרונות, מעברו. הוא לא חי בהווה.

דרך נוספת לתפוס את עצמך בהשוואה היא לצפות בהבעות שלך. המילים "יותר", "פחות", "מדי" או "לא מספיק" הן בדרך כלל סימנים להשוואה. סביר להניח שאדם שמתחיל ביטוי במילים "אבל אני..." ישווה את עצמו עם מישהו לגבי מה שנאמר זה עתה או מה שקרה. יש אנשים שאוהבים להשתמש בביטויים כמו "יש לו מזל" או "אין לו מזל". הם משווים מזל. ההשוואה ניתנת על ידי המילים "כמו", "כמו".

איך להפסיק להשוות את עצמך לאחרים?

1.מאמינים בייחודיות של כל אדם.דעתו של אדם אחר אינה חשובה ואינה נכונה משלך, כי כל האנשים הם אינדיבידואליים ושווים בזכויותיהם.

2. תבין בדיוק מה אתה רוצה.אדם שלא יודע מה הוא רוצה מהחיים מתבלבל כל הזמן בשורה של דעות של אחרים. הוא עדיין לא קבע את סדרי העדיפויות שלו, ולכן הביטוי שנאמר על ידי אדם מוכר נתפס כסוג של קריאה לפעולה. קחו את הזמן שלכם ולפני שאתם פועלים, הבינו אם זו באמת המטרה שלכם.

3. תהיה גאה בעצמך.חשבו: אילו דברים עשית ומה השגת בתחום זה או אחר בעצמך? כתוב רשימה של דברים שגורמים לך להיות גאה בעצמך. קרא את הרשימה לפחות שלוש פעמים ביום. תאמן את עצמך להשלים אותו בערבים: אחרי הכל, כל יום אתה לומד משהו חדש, זוכה בניצחונות (גם אם קטנים).

4. שבח את עצמך לעתים קרובות יותר. תרגיל מיוחדשכותרתו "הגדר את החוזקות שלך" יעזור לך להאמין בעצמך. רשום את החוזקות שלך ובכל פעם נסה למצוא אחד חדש. עדיף לעשות את התרגיל הזה מול המראה. הרוב המכריע של הנשים, כשנשאלות איזה חלק בגוף שלהן הן הכי אוהבות, שמות את הפנים. לדברי פסיכולוגים, זה נובע מ"אפקט ההיכרות": ככל שלומדים נושא כזה או אחר טוב יותר, כך נראה שהוא נעים יותר. לכן, ככל שאנו מסתכלים יותר במראה, כך אנו אוהבים את עצמנו יותר.

5. להיות בלתי תלוי בדעות של אחרים.יש להקשיב לשבחים וגם לגינונים בחצי פה. רק כך ניתן לזכות בעצמאות משיפוטיהם של אחרים. אחרי הכל, אם אתה לא צריך אישור ביקורות, אז אתה לא תדאג אם לא תקבל אותם. חשוב להבין שאף אדם לא יכול להיות בדיוק כמו אף אחד אחר. כל אחד פועל לפי היכולות והיכולות שלו. 6. להיפטר מהפחד. אל תפחד להיות עצמך ולהיות שונה. למשל, התחילו לנסוע לעבודה באופניים במקום באוטובוס. זה יכול לגרום לאי הבנה, בהתחלה תרגיש לא בנוח. אבל עד מהרה תגלו שאנשים לא חושבים עליכם כל כך הרבה כמו שחשבתם – הם עסוקים בבעיות שלהם ובמה שאחרים עשויים לחשוב עליהם.

לפני שאשאל את שאלתי אסביר את הרקע: הכרנו את הצעיר שלי לפני 3 חודשים - זה נראה כמו זמן קצר, אבל יחד עם זאת, בתקופה כזו של היכרות, אנשים מחליטים להקים משפחה.

ההיכרות שלנו איתו התחילה בגילוי היוזמה שלו - הוא מצא אותי. אפילו לא מצאתי את זה דרך חברים משותפים, אלא דרך מכרים שלי, אותם הוא פגש כדי למצוא אותי (או בחורה אחרת שהוא אוהב). וגם הסיפור שלנו איתו התחיל בשקרים מצידו. הרי הוא סיפר לי אגדה, כאילו הוא עובד ויש לו השכלה תיכונית. אחרי חודש של היכרות קרובה, הוא הדהים אותי כשהודה בשקר הזה, ומאז אנחנו בצרות.

העובדה היא שאני אדם עצמאי בעצמי, סיימתי לימודים באוניברסיטה, אני עובד, אני נוהג במכונית, אני גר לבד. כמובן שכל האמור לעיל לא נפל עלי מהשמיים – בשביל זה עבדתי קשה והשגתי הכל בעצמי. אבל מעולם לא החשבתי את עצמי כנחות מאחרים. המוטו שלי בחיים הוא שאם אחרים יכולים לעשות משהו, אז גם אני יכול לעשות את זה. המחדל היחיד שלי בחיים הוא שלא חיפשתי בן זוג בכוונה, קיוויתי שכשאשיג הכל בעצמי הוא ימצא אותי.

כעת אני פונה למהות הבעיה ולשאלתי. הצעיר שלי חתיך, לא טיפש, מפותח, קורא הרבה, אוהב היסטוריה ומאוד דייקן וחרוץ. כמו כן, הוא לא שותה ולא מעשן. אבל מסיבה כלשהי הוא מחשיב את עצמו גרוע מאחרים, אינו מאמין בכוחו שלו ואינו רוצה להילחם לא עבור עצמו או עבור חברתו. לכן הוא לא קיבל שום חינוך לאחר הלימודים ובהתאם לא יכול לעבוד ולממש את יכולותיו וכישוריו.

יתרה מכך, הדיבור שלי שמגיע לו משהו בחיים מעצבן אותו. הוא לא מבקש לשפר לא אותי ולא את עצמו (יוצא מן הכלל - מסורות יהודיותשהוא רוצה שאלמד כפי שהוא למד פעם). (בעצמי - כי "זה חסר תועלת, אין מה לנסות", אלא אני - כי אם אהיה טוב יותר, אז אני לא אהיה "זבל", מה שאומר שאולי יהיו לו מתחרים בשבילי. ובכל מקום שיש תחרות, שלי בחור צעיר מנסה להיכנע לאחרים. הוא אפילו מוכן לחכות עד שאגיע לגיל 40, אני אשאר לבד ואף אחד לא יזדקק לי חוץ ממנו...)

איך אני יכול ללמד אותו להאמין בעצמו ובכוחו? אחרי הכל, אני אוהב אותו, ובחרתי בו! הוא אומר לי לקבל אותו כמו שהוא (כלומר, מובטל וחי או על חשבוני או על חשבון המדינה). הוא לא מאמין שהוא יכול למצוא לימודים ובעקבות כך עבודה. הדרישות שלו לקבל אותו כמו שהוא, נראות לי הדרישות של כרסת לקבל אותה כמו שהיא. שמפחד לצאת מהפקעת ולהפוך לפרפר, כמו שצריך. וכשהם אומרים לה שהיא פרפר, היא עונה: "אל תמציא, קבל אותי כמו שאני, אני לא יצור צבעוני זוהר, אלא גולם לא נעים למראה!" אבל אותו פרפר יושב בתוך פקעת! ואם אתה מקבל אותה כמו שהיא, אז זה אומר לראות אותה כפרפר, לא פקעת!

בבקשה עזרו לי למצוא את המילים כדי שהחבר שלי יבין שהוא תחרותי גם בעבודה וגם בחיים האישיים שלו. הוא לא יותר גרוע מאף אחד, ואם הוא עצמו יבין זאת, אז אחרים יבינו. הוא מסוגל לקחת יוזמה (והוכיח זאת כשמצא אותי), ודרושה לו אותה יוזמה כדי למצוא עבודה.

ולבסוף, והכי חשוב, הוא לא מבין את משמעות העבודה. הוא לא יודע שמחה כשמשהו מסתדר בעסק, כשמשבחים אותו על מה שעשה. כאשר עבודת מאמציו מוערכת. ואני לא יכול לבחור את המילים הנכונותלשכנע אותו שעבודה היא לא ייסורים, אלא דרך לקבל הרבה שמחה (מהתהליך, מהתוצאה, מהערכה עצמית ולבסוף מכסף). אני לא דוחף אותו להתמחויות שלא מתאימות לו באופי או בפנים מצבו הפיזי. אני רק רוצה שהוא ימצא את עצמו בעולם הזה כדי שנוכל ליצור משפחה אמיתית ולהיות ברמה שווה במידה מסוימת.

ענתה חנה לרנר

פ' היקר,

שֶׁלְךָ איש צעירדימוי עצמי נמוך מאוד. זה קשור לרוב לחינוך, לביקורת - אולי במשפחה, אולי בבית הספר. הערכה עצמית נבנית בגיל 5-6 שנים. בגיל זה הילד מרגיש מאוד לא בטוח בכך עולם גדול, תלוי במבוגרים ותופס את דעותיהם של אחרים על עצמו כאמת צרופה. ואז, עם הזמן, בהסתכלות על כמה משלו, רגילים לאדם, כישלונות, הוא מחבר זאת עם "חוסר הערך" הדמיוני שלו. כך מופיע אדם "ידוע לשמצה", חסר ביטחון.

הוא היה משוכנע היטב שהוא לא יכול לעשות כלום - זו תוצאה של שטיפת מוח ארוכה.

קשה מאוד להשתמש במילים מסוימות טווח קצרלהעלות את ההערכה העצמית של אדם. דעתו של אדם על עצמו קשורה לא רק במילים, אלא גם בטראומות מנוסה, השפלות, אי הבנות - אירועים שקבעו במוחו את הדימוי של עצמו כמפסיד. הוא מוציא הרבה אנרגיה על חוסר שביעות רצון מעצמו, על הקונפליקט הפנימי בינו, כפי שהוא, לבינו, כפי שהיה רוצה להיות. במהלך חייו למד "הגנה עצמית" - המשפט "קח אותי איך שאני". לפי התיאור שלך הוא התייאש, מאוכזב מעצמו.

בהחלט יכול להיות שהוא חושב שאת, שכל כך מצליחה, תצליחי להרים אותו איכשהו, לתת לו כוח. זה להתחתן איתך תגדל אותו בעיני עצמו. כמובן, אדם כמו הארוס שלך צריך לומר הרבה מילים יפות, מחמאות - שיש לו הרבה מעלות, תכונות יוצאות דופן שאין לאחרים. אבל סביר להניח שהוא לא יאמין לך. אני חושב שזה מה שמונע ממנו להתקדם – חוסר אמון בכוח שלו.

אני יכול לייעץ לך לפנות פסיכולוג מנוסה, שיעזור להתמודד עם השקפה שלילית על עצמו, ללמד לראות את עצמו תכונות חיוביותותאמין בכוחך. אחרי זה, אתה יכול להתחתן איתו ולעזור לו לשמור על זה מראה חדשאדם מצליח.

בהצלחה רבה, בברכה, חנה לרנר

שתף את הדף הזה עם החברים והמשפחה שלך:

בקשר עם

חברים לכיתה

חומרים קשורים

הייתי רוצה לגעת בעוד רגע אחד מחיי, כבר כתבתי כאן, לא ראיתי את אבי ב-29 שנותיי. הוא נעלם במרחבי ברית המועצות עוד לפני לידתי. מילדות קיבלתי חינוך נשי. זה פשוט נרשם לי בתת המודע, ואני לא יכול לעשות עם זה כלום, זה כבר ברמת האינסטינקטים. נקשו בי מהילדות
-אתה טועה
-להכנע
-בקש סליחה
- לפייס
-תן לעצמך להכות כדי שלא יהיה קרב.
ואז כשגדלתי, הופיעו הרגעים הבאים
– אתה אשם בכל, בכל הצרות
אתה יותר גרוע מהילדים האחרים.
-תישארי בבית או שמשהו יקרה.
-מה שלא תעשה, זה יחמיר.
כמעט 17 שנה ישבתי בבית, עשיתי שיעורי בית מסביב לשעון, בנות היו בכלל נושא מלוכלך, אולי בגלל זה עדיין יש לי בעיות עם המין השני. כל דעה שאנשים זרים אמרו עלי, אמי הייתה צריכה ליישם אותה.
דודה אוליה לא אהבה את התסרוקת שלי, אנחנו רצים למספרה. עובד מהעבודה אמר שבמתמטיקה צריך רק 5, יש לי טרור, כדי שיהיו לי רק 5.

כל פעם אחרי פגישת הוריםהאשימו אותי בכל דבר והכו אותי. וכך במשך 8 שנים, 4 פעמים בשנה. אני הכי גרוע, כל ה-3 שלי הם באמת שניים. אין אדם בבית הספר גרוע ממני. הם שמו אותם במעצר בית, כיבו את הטלוויזיות ולקחו מהם את הצעצועים. אפילו לא היה לי יום חופש ביום ראשון. לימדתי לימדתי לימדתי.
לא היו לי חברים עד גיל 17.
לאמא לא היה אכפת איך אני נראית, שהפה שלי מלא חורים והריחתי לא טוב, העיקר להישאר בבית. היא עצמה ישבה על משכורת פרוטה גם באותה תקופה ומתחננות היא השליכה את עצמה בהיסטריה עליי שהרסתי לה את כל החיים ובגללי לא היה לה בעל.

במשך כל תקופת חיי, לא אבא שלי ולא אבי החורג היו לידי, לאמא שלי יש רק פחד מגברים. ולא הייתה דוגמה גברית חיובית. היה לי דוד סשה, רק שהוא כנראה הבין אותי, וכל שנה הוא בא לבקר אותנו. הדוגמה הגברית היחידה הייתה בחיים, וגם אז במשך 1-2 ימים בשנה.

לעתים רחוקות היו לנו אורחים בבית, אבל כשהגיעו אלינו אורחים, שוב אמא שלי התחילה להתלונן עליי בפני האורחים, זה כאב לי נורא.
בבית הספר שמו 2 קי כי אמא שלי לא התערבה, ובבית אמא האשימה אותי בזה.

כן, והיחס של עמיתים היה אליי, הדרך היחידה ללעוג, ללעוג. לקרוע חולצה, לזרוק כדורסל על הראש. שופכים את הסיר בעורף לא היו חברים. לא היה בכלל.

היום אני בן 29, יש לי חברים, יש לי עבודה, אבל אני לא מסתדר עם בנות בכלל, אני מאוד מפחד מהן. בקולקטיבים אני עכבר אפור. אני כל הזמן מפחד לעשות משהו חדש, אבל פתאום משהו יקרה. חוֹשֵׁשׁ דיבור בפני קהל, אני כל הזמן דואג מכל מיני שטויות, ופתאום משהו יקרה. אני מנסה להתגבר על המורשת הכבדה של הילדות, אבל זה כמו שקית מאחורי הגב. אין לי כבוד עצמי בכלל. כשמישהו באיזשהו מקום צוחק, תמיד נראה לי שזה עליי, ואם צחקו עליי, אז בכללי אני נקרעת לחושך בעיניים. במשך כל הזמן עד 29 שנים, לא היו לי מערכות יחסים ארוכות טווח עם בחורות, ומה אני אגיד, הייתה בחורה אחת (כמו שחברים אמרו, למה אתה צריך את האישה השמנה המדוכאת הזו) והיא זרקה אותי , כמו שחברתה אמרה שהיא תצטרך אותי רק כדי להבריא.
אני כבר בן 29, ואני בתחתית. אני נכנע לכולם בכל דבר, אני מפחד להפריע למישהו, אני כל הזמן בודק אם סגרתי את הדלת, סגרתי את המים, אני לוקח על עצמי פרויקטים גרועים בעבודה, אני הרבה פעמים מאוד מסוגר שאפילו עובדים מתחילים לצחוק אליי.
אני לא יודע איך לחיות.

50 מלכודות פסיכולוגיות עיקריות ודרכים להימנע מהן מדיאנקין ניקולאי

מאיפה התחושה "אני הכי גרוע"?

אם נראה לאדם שהוא הכי גרוע, שכולם סביבו עדיפים בצורה כלשהי, אפשר לאבחן אצלו תסביך נחיתות. זה אומר שאדם הוא למעשה שלם (כמו כל האנשים ללא יוצא מן הכלל!), אבל זה נראה לעצמו נחות.

לפיכך, הבעיה של סובל מתסביך נחיתות היא בכלל לא שהוא גרוע מאחרים, אלא שהוא חושב רע על עצמו, והוא נראהשהוא הכי גרוע.

לאשליה זו יש שורשים חברתיים גרידא. זה נובע מהשוואת עצמך לאנשים אחרים. אם נולדת וחייתה על אי בודד, לא היה לך למי להשוות את עצמך, ותסביך הנחיתות פשוט לא היה מופיע.

יש יותר סיכויים לרכוש תסביך נחיתות אצל ילדים במשפחות שבהן ההורים עצמם אינם בטוחים בעצמם, תלויים מדי בדעותיהם של אנשים אחרים, ולכן אינם מקבלים את ילדיהם כפי שהם, ומנסים להביא אותם תחתיו. סוג של "סטנדרטים מקובלים בדרך כלל". למרות שכמעט ואין סטנדרטים ישימים על תופעה כה רבת פנים כמו האישיות האנושית. אבל ילדים במשפחות כאלה מוקדם מאוד מתחילים להרגיש שהם "איכשהו לא כאלה", שהוריהם היו רוצים יותר ילד אחר, "טוב" ו"נכון".

תסביכים מחמירים בדרך כלל בגיל ההתבגרות, כאשר הנפש פגיעה במיוחד. ומי שמתבלט בצורה כלשהי סובלים במיוחד - פגם פיזי אמיתי או דמיוני, או להיפך, מעלות שאין לרוב הסביבה: למשל, בכיתה הנשלטת על ידי תלמידי ג', אפשר "לנקר תלמיד מצוין ".

הסבל העיקרי באדם עם תסביך נחיתות הוא המחשבה: "אף אחד לא אוהב אותי". הוא באמת חושב כך. למרות שזה לא נכון. גם אם הוריו ביקרו אותו בחריפות על חסרונותיו, זה היה רק ​​בגלל שהם אהבו אותו. רק שילד לא יכול היה להבחין באהבה, מכיוון שהוא הבחין רק בקללות ובביקורת. אבל זה לא אומר שהיא לא הייתה קיימת.

לפיכך, "אני הגרוע מכולם", "אף אחד לא אוהב אותי" אינו אלא אשליה. אולם, דלוזיות אלו גורמות לסבל אמיתי מאוד. תסביך הנחיתות, שנקבע בילדות, מועבר לבגרות (אם כי לעתים קרובות כבר בצורה מוסווית, פחות ברורה).

וזה מונע מאיתנו להגיע להצלחה, להשיג את המטרות שלנו, ופשוט לחיות חיים מאושרים לחלוטין!