כעס ועצבנות הם מכת מדינה אדם מודרני, מלווה אותו לכל מקום. אנו חווים רגשות שליליים בתחבורה הציבורית, ברחוב, בהרצאה או בעבודה, ובחזרה הביתה - גם בצפייה בטלוויזיה, במחשב ובתקשורת עם בני משפחה.

תקציר המאמר

מומחים וכמה אנשי תרבות חשבו ועדיין רואים ברגשות אלו הרסניות עבור הפסיכולוגיות שלנו בריאות גופנית. תוקפנות מחלישה את מערכת העצבים, מביאה אותך למצב של כעס, עצבנות, מובילה ללחץ ומתח. התמוטטויות עצבים. כמו כן, מצב מתמיד של כעס או עצבנות על דברים קטנים מכביד איברים פנימייםובפרט הכבד. בגלל זה, הגוף שלנו מייצר יותר מרה, מה שמוביל לבעיות הדרגתיות בעיכול ובמערכת העיכול. וזה בלי לדבר על מחלות לב, מערכת העצבים וכו'.

זו הסיבה שכל כך חשוב לגברים ולנשים ללמוד לשלוט בכעס. בעתיד, זה ישמור על בריאות ויחסים טובים עם אחרים. בעיקר עם בני משפחה, חברים ועמיתים. בזמן כעס, אנשים אינם מסוגלים להעריך בצורה מושכלת את המצב, וזו הסיבה שהם ממהרים לאדם הראשון שהם פוגשים ופוגעים בו במילים או במעשים. ואם אחד מהאהובים שלכם מרבה לשחק את התפקיד של "ילד מצליף", מערכת היחסים תתדרדר עם הזמן או תגדל לכדי טינה הדדית ואפילו שנאה.

איך כעס מופיע?

כעס נקרא בדרך כלל תחושה בצבע שלילי המתעוררת באדם בתגובה לסוג של "מעצבן". בדרך כלל מדובר במצב ביתי, עוול, אדם מסוים או קבוצת אנשים. בהשפעת הכעס, אנשים מנסים בכל דרך אפשרית לחסל את הסיבה שמובילה לגירוי או זעם.

בימי קדם, תהליך רגשי שכזה הציל את חיינו ועזר לנו להצטבר פנימה מצבים מסוכנים. ממבט חיית פראאו אויב, אדם התחיל לחוש כעס, אדרנלין השתחרר לדם ועזר לשרוד. IN עולם מודרניהחיים הפכו פשוטים יותר, יש פחות ופחות סכנות במדינות מפותחות, כך שהצורך בזעם כמעט נעלם. למעט מצבים קיצוניים או אסונות טבע, אנחנו כבר לא צריכים לכעוס.

עם זאת, יש בעיה אחת: ב תנאים פראייםשבטים חיו אלפי שנים, והציוויליזציה הגיעה אלינו רק לפני כמה אלפי שנים. במשך תקופה כזו לאבולוציה מערכת עצביםלא היה לי זמן להסתגל מחדש. מכאן הגירוי הקבוע גם בדברים לא משמעותיים יחסית, כעס, זעם וכו'.

כל אדם חווה את התהליך הרגשי המורכב הזה בצורה שונה. יש אנשים שהם יותר רגועים ומאופקים. בדרך כלל הם מסתכלים באופן טבעי על הכל מנקודת מבט פילוסופית או מסתירים רגשות שליליים מתחת למסכה, מה שמסוכן לגוף. אם לא נותנים מוצא לאנרגיה שלילית, היא הורסת את הגוף מבפנים.

קטגוריה אחרת של אנשים, להיפך, מעדיפה לזרוק את הכעס שלהם מיד. אבל יש לזה גם השפעה שלילית על הגוף. כמות ההורמונים המשתחררת לגוף שוחקת את הגוף מהר יותר, וגם מחמירה את החסינות ואת מצב הרוח. בנוסף, יחסים טובים עם אנשים אהובים, כבוד מאחרים אובדים, ותחושת האשמה גוברת.

הדרגת הכעס לפי שרנד

הפסיכולוג ג'ו שרנד הציע סולם של 10 נקודות להערכת מידת הכעס. בעזרתו, אתה יכול להבין את הסיבה וחוזק הכעס שלך, ואז להתגבר עליו במהירות. בנוסף לדרגת הכעס, זיהה המומחה 3 נקודות עיקריות ש"משחררות" רגשות כעס על אחרים.

1. לעתים קרובות אנשים כועסים על נושאים פיננסיים וכל מה שקשור אליהם. בדרך כלל מדובר בבעיות בעשיית כסף, בטרחה של הוצאה גדולה מדי, חוסר יכולת לקבל בדחיפות את הסכום הנדרש וכו';
2. שנית, אדם מתחיל לכעוס בגלל מיקומו בחברה ומערכות היחסים בחברה. למשל, אנחנו מתעצבנים בגלל נוסע רשלני בתחבורה ציבורית שדרך על רגלו או דחף אותו בחוזקה ואפילו לא התנצל. או קשיים בתקשורת עם חברים לכיתה, עמיתים או בוס;
3. אנחנו גם מאבדים את העשתונות בגלל מערכות יחסים קשות עם אהובים ובני משפחה. אנשים מתפרצים כל הזמן על ילדים שאוכלים ברישול, על בעלים או נשים שלא שמים לב מספיק, ועל הורים מרצים.

בנוסף, שרנד מזהה 10 שלבים של כעס, אותם אנו עוברים בהדרגה.

• גירוי קל;
• גירוי רגיל;
• חוסר שביעות רצון ממשהו;
• אַכזָבָה;
• סירוב לקבל את המצב;
• זָדוֹן;
• כַּעַס;
• אכזריות ומרירות;
• כעס אמיתי;
• זעם כליל.

עכשיו כשאנחנו יודעים מהו כעס, איך הוא מופיע ומאילו סיבות, אנחנו צריכים ללמוד להתמודד איתו. מומחים ממליצים דרכים שונותניהול ומאבק בכעס, המשמשים ביעילות ועוזרים להשתחרר מרגשות שליליים. בדוק את כולם ובחר את המתאים לך ביותר.

• שחרר מתח עם תנועה - הדרך הטובה ביותר להעלים אנרגיה רעה תנועה אקטיבית. זה יכול להיות רכיבה על אופניים, הליכה מהירה או ניקיון כללי של הדירה;
• שחק בספורט - גברים ונשים יכולים בקלות להיפטר מגירוי וכעס בפנים חדר כושר. בעזרת חומרה, ריצה או כושר, אדם משתמש באדרנלין מזעם להשפעה טובה, מתחיל להרגיש טוב יותר ודעתו מוסחת על ידי פעולה חדשה;
• נגן מוזיקה רועשת - זה יכול להיות רוק, היפ הופ או אפילו מוזיקה קלאסית מפוצצת. פשוט בחר את הרצועה הכי רועשת מהרשימה שתואמת את רמת הכעס שלך, הגביר את הווליום הכי חזק שאתה יכול וצרח. שיטה אקספרסיבית זו תאפשר לך "להשיל" המון שליליות, להירגע ותאפשר לך לא למהר על אחרים או להתמכר לביקורת עצמית;
• להיפטר מאשמה - פרדוקס, אבל סיבה נפוצהכעס הוא בדיוק תחושת האשמה. אנשים מתרגזים או כועסים בגלל שהם לא עשו משהו או שלא היה להם זמן לעשות משהו. ראשית, להבין איזו פעולה או מילה מובילה לכעס, ולאחר מכן לחסל את הסיבה. אם אתה מתעצבן בגלל שאתה לא יודע להגיד "לא", החברים שלך מנצלים את טוב הלב שלך, או שאתה מפחד לקחת יוזמה, אז מספיק לעשות את ההיפך. העריכו את זמנכם ומרצכם, שימו את האינטרסים שלכם בראש ובראשונה ובסימן הראשון של טינה מצד חבריכם, אל תאפשרו לעצמכם להילחץ לרחמים;
• כרית אגרוף - קנה לעצמך כרית אגרוף או שק חבטות שתוכל להכות בו כשאתה כועס לראשונה. זה ינטרל את המצב ויאפשר לך לשלוט ברגשות לא רצויים. וליתר בטחון, תרגל מכות פורה-יד ו-backhand עבור מצבי חירום(אי אפשר לדעת מה יקרה בחיים);
• אל תתעלמו – לעולם אל תעלימו עין מבעיות וגורמים לכעס. לכך תהיה השפעה שלילית בעתיד, ותחושות כאלה לא נעלמות מעצמן. גם אם נראה שהכל עבר, הכל לא כך. במוקדם או במאוחר, הגירוי המצטבר יתפרץ כמו מפולת שלגים ויכסה את כל מה שמסביב;
• כתבו מכתב – הביעו את כל מה שמדאיג אתכם לָאַחֲרוֹנָהושיחות אִי נוֹחוּתבצורה כתובה. קחו פיסת נייר או פתחו מסמך בדיקה במחשב ודברו על הכל בכנות ובפתיחות. לאחר מכן תוכל לשמור את המכתב או להרוס אותו בכל דרך בצורה נוחה. אף אחד לעולם לא יקרא את מחשבותיך הפנימיות, אך יחד עם זאת הן לא יאכלו את נשמתך מבפנים.

כל הורה בהחלט יזכור לפחות מקרה אחד או שניים שבהם התפרץ על ילדו, צעק, סטר לו על ראשו, השפיל אותו במילה גסה או העניש אותו בחומרה על דבר של מה בכך. לרוב, לאחר התפרצות כעס, ולפעמים אפילו ברגע זה, ההורים מבינים היטב שהעבירה של הילד לא הייתה שווה תגובה כל כך אלימה, אבל הם לא יכולים לעזור לעצמם. המצב חוזר על עצמו שוב ושוב, וכל אחד מהמשתתפים בסכסוך סובל: ילדים - מחוסר הצדק והאכזריות של האנשים היקרים והאהובים עליהם ביותר, והמבוגרים - מחוסר האונים שלהם ומרגשות האשם הכואבים. איך להתמודד עם תוקפנות כלפי ילד וללמוד לשלוט בכעס, בכעס ובעצבנות שלך?

מדוע הורים חווים תוקפנות כלפי ילדיהם?

תוקפנות כלפי ילדיו וכעסים לא הגיוניים נמצאים לא רק במשפחות לא מתפקדות, אלא גם בקרב הורים אוהבים ודואגים. עם זאת, נושא זה נתפס כבלתי נוח ומביש לדיון, במיוחד מכיוון שהחינוך הקפדני כביכול והעמדה הנוקשה של ההורים היא עדיין הנורמה. למרות שרוב האבות והאמהות מודעים עד כמה רגשות שליליים הרסניים, הם אינם מסוגלים לשלוט בהם או להסביר מהיכן הם מגיעים.

תוקפנות וכעס הן תגובות הנגרמות על ידי אי נוחות פנימית. למעשה, הם מופעלים לא על ידי המתיחה של הילד או מעשהו הרשע, אלא מסיבות אחרות, עמוקות יותר, שמקורן לעתים קרובות בילדות, במשפחת ההורים.

כעס של ההורים קשור לרוב לאכזבה ולציפיות נכזבות. הורים מרבים לדמיין ילד אידיאלי בדמיונם ומנסים להתאים את התינוק לאידיאל הפנימי שלהם. כאשר ילד מראה את האינדיבידואליות שלו ואינו מתנהג כפי שהוריו "צריכים", ההורה חווה אכזבה קיצונית ושואף בכל כוחו להשתלט על המצב.

לעתים קרובות הורים מעתיקים באופן לא מודע את התנהגות הוריהם כלפיהם. הילד מטמיע את מודל ההתנהגות של ההורה כאחד האפשרי, וכשהוא גדל חוזר עליו, מכיוון שהוא לא יודע איך זה יכול להיות שונה. לא קל להרוס את המנגנון הזה, אבל זה אפשרי, והמודעות לדפוסים האלה היא הצעד הראשון.

איך לעזור לעצמך להתמודד עם התוקפנות שלך כלפי ילדך

תוקפנות כלפי ילדיהם, כעס ורגשות שליליים נוספים הם אחת הבעיות העיקריות שבגינן הורים פונים לפסיכולוגים.

יש כמה טיפים כלליים ללימוד התמודדות עם כעסים המופנים כלפי ילדיכם.

מצא סיבות

קודם כל, אתה צריך להבין את הסיבות לכעס. אולי אתה עצבני בגלל עבודה יתר, עייפות כרונית, צרות בעבודה או שאתה צריך לדאוג מאיזה אירוע חשוב בחיים. אם התוקפנות נגרמת מסיבות אחרות שקשה לך להבין, זו סיבה לפנות לייעוץ פסיכולוגי.

תעבוד על עצמך

אתה צריך ללמוד לזהות ולזהות את הרגשות שלך, לבטא ולשלוט בהם בצורה נכונה. תוקפנות מתבטאת פעמים רבות בהורים שגדלו במשפחות לא מתפקדות, לא קיבלו ולא מקבלים תמיכה מיקיריהם, ופשוט לא יודעים לחיות את רגשותיהם בצורה נכונה. שינוי! למד להרגיש ולהזדהות, לאהוב לא רק את התינוק שלך, אלא גם את עצמך.

קבל את ילדך בדיוק כפי שהוא

הבינו שהתינוק שלכם לא חייב להיות בדיוק כמוכם או כמו שאתם רוצים שהוא יהיה. שיהיו לו מאפיינים משלו, חוויות משלו וקשיים משלו. לא לשבור, לא לשנות, לא לקצץ "כדי להתאים לעצמך", לא להגן מפני החיים האמיתיים. על ידי קבלת ילדך והכרה באינדיבידואליות שלו, תגן על עצמך מפני אכזבות וציפיות נכזבות, ולכן מסיבות מיותרות לכעס.

איך לקבל את הילד שלך

משפחות חזקות בנויות על בסיס של אהבה, כבוד אחד לשני וקבלה הדדית. לאהוב את ילדך פירושה, קודם כל, קבלת הילד, כלומר הכרה בזכותו להיות הוא עצמו. מתי אנחנו מדברים עלעל אדם קטנטן שעדיין לא יודע ללכת או להחזיק כפית בידיו, זה די פשוט - כל עוד הוא עונה במלואו על הרעיונות של ההורה לגבי ילד וקל לשלוט בו.

אבל ככל שהתינוק מתבגר, כך מתבטא האישיות שלו בהירה יותר, ולמרבה הצער, זה לא תמיד מתאים לאמו ואביו. הורים תמיד מנסים לתת לילד שלהם את מה שלא היה להם, כדי להגן עליו מפני הדברים הרעים שקרו בחייהם. הציפיות והפחד מילדם דוחפים אותם לחיות את חיי ילדם במקום את הילד עצמו. הם מפחדים לתת לו את ההזדמנות לקבל ניסיון משלו, ממלא את הקונוסים שלך.

יחד עם החרדות והדאגות של ההורים, הפוביות שלהם עוברות לילדיהם. ככל שאנו מנסים להגן על הקטן שלנו מפני סכנות העולם הסובב אותנו, ככל שאנו דואגים יותר לילדינו, כך הם נעשים יותר חסרי ביטחון, כי בעצם, על ידי כך אנו אומרים להם שהחיים מלאים בהפתעות לא נעימות. סכנות.

איך אתה יכול לפחד בשביל הילד שלך? תאמיני בו, תמכו, אוהבים ואמון. עזרו לפתח חוזקות ולעבוד על חולשות.

איך ללמוד לתפוס אותו כאדם עצמאי ומלא? שחררו את הציפיות שלכם מילדכם, ראו את המאפיינים שלו באור אמיתי, שחררו את השליטה ואפשרו לו להיות הוא עצמו.

איך להתמודד עם כעס על ילד: עצות מעשיות

כעס הוא כמו פיצוץ: ההתפרצות מתרחשת במהירות הבזק, לכן, קשה מאוד לתפוס את הרגע הזה ולהתרכז. פסיכולוגים מייעצים לנתח את המנגנון שמאלץ אותך להגיב בצורה זו, ואת הסיבות המשמשות כ"כפתור ההדק". איך להתמודד עם תרחיש ההתנהגות הרגיל?

שלב 1: עצור

בכל שלב של התפתחות התרחיש שאתה תופס את עצמך, לא משנה מה יקרה, עצור. כך תתנו לעצמכם הפסקה שבמהלכה תוכלו להבין מה קורה. אם תלמדו לעצור, אז זה כבר ניצחון. היכולת לקטוע התפרצות רגשית פירושה שעם הזמן תלמדו להשתלט על הרגשות שלכם. אולי העצירה הזו תציל את ילדכם ומכם מהשלכות בלתי הפיכות.

שלב 2: מצא את הטריגר

זכור מה היה הדחף שהניע את התרחיש הרגיל. ענה על השאלה, אילו רגשות חווית אז? זה היה כאב? טינה? אָזְלַת יַד? כַּעַס? האם התחושות הללו נגרמו מהילד וממעשיו, או שבאמת חווית אותן כלפי מישהו אחר?

שלב 3: הרגישו את התינוק שלכם

מה הוא חווה עכשיו? פַּחַד? כְּאֵב? אַשׁמָה? תחושת אי צדק? עד כמה הכעס שלך מתאים להתנהגות שלו? האם הוא באמת מנסה לעצבן אותך, לגרום לך לסבול, או שזה רק ניסיון למשוך את תשומת לבך? האם יש לו בעיות עם בני משפחה או חברים אחרים? האם הוא בריא?

שלב 4: צור סקריפט חדש

אם תצליח לבצע ניתוח איכותימצבים ולראות את מנגנון הכעס באור אמיתי, תוכל להפריד בין רגשותיך ורגשותיך להתנהגות הילד ולהבין את המניעים האמיתיים שלו. יתברר לך שהתגובה שלך משליכה במידה רבה ישנים על המצב הנוכחי, ומעשיו של תינוקך אינם מכוונים נגדך ואינם נוראיים כלל וכלל כפי שאתה חושב. על סמך זה, אתה יכול כעת להתפתח תסריט חדשההתנהגות שלך ועקוב אחריה בכל פעם שאתה מתחיל לכעוס. עם הזמן, מנגנון ההתנהגות החדש יהפוך להרגל, ותגובות לאירועים מסוימים שבעבר הוציאו אותך מדעתך יהפכו להולמות מעצמן.

מה לעשות אם אתה מתפרץ על הילד שלך

אם כבר התרחשה התפרצות של תוקפנות, והדבר לא היה תואם את העבירה של הילד, בשום מקרה אין להשאיר את המצב כפי שהוא. כל סכסוך חייב להיפתר.

1. תירגע, תתעשת.
2. הרגיע את התינוק, רחם עליו. אם הוא מפחד ולא יוצר קשר, אל תתעקש. בקשו מבני משפחה אחרים להרגיע אותו.
3. לְהִתְנַצֵל.
4. נסה להסביר את ההתנהגות שלך.
5. אם הילד טעה, הסבירו בשלווה מדוע. הימנע מהאשמות.
6. תגיד לתינוק שלך שאתה אוהב אותו.

אל תקראו הרצאות, אל תתעצבנו, אל תתחילו לצעוק. היה רגוע, ישר וכנה. אל תיפול בפיתוי לתקן בכך שתאפשר לילדך לעשות משהו שהיה אסור בעבר.

מאוחר יותר, לבד עם עצמך, ערכו "תחקיר" - נתחו את המצב, נסו לגלות מה גרם לפיצוץ שלכם. אם יש לך קשיים באחת מהנקודות הללו ואתה לא יכול להבין זאת בעצמך, כמו גם כעס על ילדך, פנה לעזרה פסיכולוגית מוסמכת.

עבודה על כל מערכת יחסים, לרבות מערכות יחסים עם ילדים, היא קודם כל עבודה על עצמך.לכן, אם תוקפנות כלפי ילדים, שאינך מסוגל להתמודד איתה בעצמך, היא הבעיה המתמדת שלך, עליך להתייעץ עם מומחה. סביר להניח, מאחורי הכעס שלך עומד סכסוך לא פתור עם ההורים שלך. פסיכולוג מנוסה יעזור לכם לפתור את זה, וגם ילמד אתכם איך לבטא את הרגשות שלכם בצורה בונה, לדאוג פחות ולבנות מערכת יחסים בריאה עם ילדיכם.

כעס, כעס, גירוי הם רגשות שליליים שעלולים להחמיר את היחסים עם אנשים, והחיים בכלל. קשה לשלוט בהם. לפעמים הם מצדיקים את התנהגותם ואת דבריהם. אבל זו תגובה רגשית שלילית של אדם - כלומר משהו שלא נמשך זמן רב, אלא מתקדם באלימות רבה (כאן אנחנו מתכוונים לרגשות). ככל שהכעס חזק יותר, כך תגובתו תהיה חזקה יותר. במצב זה, פניו של אדם הופכים לעתים קרובות לאדומים, והוא מוכן ממש להרוס את כל מה שמסביבו, או לפחות את מקור הגירוי.

בהתקף כעס, אנשים מבצעים לעתים קרובות מעשים פזיזים, שעבורם הם צריכים לשלם תרתי משמע - בכסף או להתמודד עם טינה של יקיריהם או אחרים. כעס וכעס מופרז ממלאים לרוב תפקיד שלילי בחייו של אדם. לכן כל כך חשוב ללמוד איך להתמודד עם זה.

כעס הוא רגש. לכן, זה לא לגמרי נכון לדבר על איך להתגבר על הכעס או להפסיק לכעוס. יותר כמו למד לשלוט ברגשות שלךבדרך כלל. תצטרך להילחם לא רק עם כעס בפרט, אלא עם עצמך בביטוי הרגשות שלך. לאחר שהשגת שליטה על מצבך, החיים מיד יהפכו להרבה יותר קלים, יהיה קל יותר לבנות מערכות יחסים עם אנשים ותוכל להימנע מטעויות רבות שקורות עקב חוסר מתינות.

איך לשלוט בכעס?

קודם כל, אתה צריך להבין בעצמך שאם התקפי זעם חוזרים על עצמם בתדירות גבוהה (יותר מפעם בשבועיים), אז זה לא סימן טוב. זה עשוי להצביע על נוכחות של הפרעות נפשיות בעלי אופי שונה, החל מתח, נוירוזה וכלה מחלת נפש. אם תחליט להתמודד עם כעס, אז זה כבר טוב. זה אומר שהודית שיש לך בעיה. עשינו את אחד הצעדים הקשים ביותר בשינוי עצמנו, החלטנו להילחם באופי שלנו.

בקצרה, אנו יכולים להדגיש את התנאים המוקדמים העיקריים להופעת הכעס:

• מתח, מתח פסיכולוגי, פחד. גורמים אלה יכולים להיות משולבים, או שהם יכולים לשמש כסיבות נפרדות. כאשר אדם מפחד, כל העתודות הפנימיות שלו מגויסות, הכעס יהיה דרך להגן על עצמו ממצב מאיים.
• כצורת התנהגות מקובלת. כמעט כולם מוקפים באנשים שבלי נקיפות מצפון צועקים על אחרים, גסים, או אפילו נקלעים למריבות בפרובוקציה הקטנה ביותר. במקרה זה, הכעס פועל כמנה של אדרנלין וכדרך להשגת הנאה - אדם אוהב לוודא שהוא חזק הרבה יותר מאחרים, זה נותן לו הנאה סדיסטית.
• כדרך לבטא מתח מוגזם. יש אנשים שלא מראים את הרגשות השליליים שלהם במשך זמן רב. מתח גדל בפנים. מגיע הרגע שבו אדם "מתיז" הכל בבת אחת.

אם אתה מבין מה בדיוק גורם לגירוי לרוב ומדוע הוא מתרחש ב אדם ספציפיעַל מצבים ספציפיים, אז יהיה קל יותר לשלוט בכעס ובעצבנות המוגזמת שלך. אנחנו צריכים לגשת לבעיה הזו בצורה חכמה יותר, עם מינימום רגשות וחוויות סובייקטיביות. רק העובדות. אתה יכול להכין את עצמך מראש לאפשרות של גירוי.

האם כעס יכול להיות נורמלי?

זה יכול להיות גרסה של התנהגות נורמלית מתאימה למצב. אם אדם מגלה זאת במקרה של סכנה (דמיונית או אמיתית) או שהיא מתעוררת חד פעמית, מעודף מתח רגשי. כעס מוגזם לא יכול להיות נורמלי בשכל הישר. גירוי מתמיד הוא תמיד רע. אתה צריך לחפש סיבות קודם כל בתוך עצמך. גורמים חיצוניים- לרוב לא סיבות, אלא רק תופעות הנוטות לכעס. גורמים פנימיים - עייפות, מתח, אכזבה, פחד יכולים גם הם להיות גורמים מקדימים לביטוי של זדון. איך להתמודד עם עצבנות וכעס במקרה זה? תחשוב על עצמך, על המצב שלך. לנוח ולהירגע לעתים קרובות יותר. לפעמים זה טוב לשחרר דברים. הכל יכול לפתור את עצמו.

כעס - תגובה נורמליתשל אדם לחוסר סיפוק צרכים, אם הוא מתבטא בצורות מקובלות חברתית ואינו פוגע בזכויותיו של איש. הכעס מגיע ברגעים שבהם אי אפשר להשיג או להשיג משהו. לפעמים כדאי יותר להנמיך את הדרישות שלך מאחרים ולנסות לספק את הצרכים שלך בדרכים מקובלות ולהרגיע את הרגשות שלך.

סיבות לכעס

הפסיכולוגיה בוחנת תגובות כעס מנקודות מבט שונות. כמה מחברים בפסיכולוגיה מאמינים שאם אדם יכול לשלוט ברגשותיו, הוא יוכל לפתור בעיות רבות בהתפתחות האישיות שלו. חלקם, להיפך, מאמינים שמכיוון שרגשות הם תגובות לטווח קצר, הם אינם דורשים ניתוח מדוקדק. אולי, אם הכעס והכעס יוכפפו לתבונה, החיים למעשה יהפכו לקלים יותר. זהו, מצד אחד.

אבל מצד שני, אדם לא יכול להיות רובוט. יתר על כן, רגשות עוזרים להבין אדם אחר. כעס, כמו כל רגש אחר, יכול לשחק תפקיד שלילי וחיובי בחייו של אדם. לעתים קרובות זה פועל כתגובת הגנה. או כשאדם נוקט בעמדת הגנה. כשהוא כבר לא חושב הרבה על איך לשלוט בכעס או בעצבנות שלו. מחשבותיו עסוקות בהגנה מפני נסיבות מסביב או חיצוניות. זה נכון במיוחד עבור ילדים.

כעס יכול להיות אות לאחרים, כאילו מסוכן להתקרב אליו. למעשה, יכולות להיות פונקציות רבות. אבל עבור האדם עצמו, גילויי כעס ועצבנות נוטים יותר השפעה שליליתעַל מצב כללי. הכעס מדלדל את הנפש והופך אותה לפגיעה יותר. זו גם הסיבה שכל כך חשוב לדעת איך לרסן את הכעס והזדון שלך. אדם מתחיל לכעוס ולהתעצבן כשמשהו לא הולך בכלל כמו שהוא תכנן או רצה.

הסיבה העיקרית היא חוסר היכולת (חוסר הרצון) לרסן את עצמו ברגע מסוים. לא הנסיבות גורמות כרגע לגירוי, אלא חוסר היכולת של אדם להגיב לנסיבות ספציפיות מבלי לכעוס או לכעוס.

איך להיפטר מהכעס?

ראוי לציין מיד שאתה צריך להילחם לא עם ביטויים חד פעמיים, אתה צריך להתמודד עם סיבות פנימיותלכעוס ולנסות לחסל אותם. אם אתה שם לב שהתקפי כעס החלו להתרחש יחסית לאחרונה, אז זה סימן ברורמתח פנימי. אנחנו צריכים לעבוד איתו. תבין את עצמך קודם כל. למה אתה מבטא את הרגשות השליליים שלך בצורה כל כך אלימה? איך להתגבר על הכעס? נציין מיד שאי אפשר להשתחרר מזה לחלוטין. אנשים לא תמיד יכולים לשמור על עצמם בגבולות קפדניים. לפעמים צריך להביע רגשות שליליים.

אם כעס הוא הנורמה עבורך, כלומר, הוא בן לוויה הקבוע שלך, וכל המכרים שלך כבר רגילים לכך שאם משהו קורה אתה מקיאה ומשתולל, אז זה כבר יותר קשה. הכעס הפך לתכונת אופי, ואתה תצטרך להילחם לא בכעס, אלא בזדון שלך.

במקרה בו הכעס הוא רק שיטה חד פעמית"להפיג" מתח, זה קורה לעתים רחוקות, אז אין סיבה מיוחדת לדאגה. אלא אם כן, כמובן, אנשים סובלים מזה יותר מדי.

דרכים להתמודד עם כעס:

• ביטוי מילולי פתוח. דוגמאות: "אני כל כך כועס עכשיו, אני מוכן להרוג את כולם", "המצב הזה מכעיס אותי נורא, אני לא יודע איך להשפיע על זה יותר", "מעצבן אותי כשאנשים עושים את זה. למה הם עושים את זה? זה בסדר, גם אם המשפטים האלה נשמעים בקול מורם. העיקר לא להגזים.
• אימון גופני. כאשר אתה מרגיש שהכעס משתלט עליך לאט, נסה למצוא דרך אינטנסיבית וקצרת טווח פעילות גופנית– כפיפות בטן, שכיבות סמיכה, ריצה, הרמה וגרירת חפצים כבדים. 3-5 דקות מספיקות, הכעס יתפוגג. אפילו הליכה מהירה תצליח. לאחר מכן, תוכל להביע את התמרמרותך בצורה מתורבתת יותר.
• אימון אוטומטי (אימון פנימי). מיוחד תרגילי נשימהאו לפחות פשוט לנשום עמוק ולנשוף. ספרו לעצמכם, ואם אפשר, אז ספרו בקול רם הדרך הכי טובה. לא בהכרח סדרתי. אתה צריך "להעמיס" את המוח שלך בכל פעולות מתמטיות, אפילו מורכבות. זה יהיה רק ​​יתרון ויעזור לך לרסן את עצמך.
• אתה יכול ללכת לאכול או לשתות תה. לאוכל יש השפעה מרגיעה. נותן אנרגיה. א אוכל טעיםעשוי להקל על גירוי. שוקולד, עוגות, סוכריות. נותן ממתקים מצב רוח טוב. תן לזה להיות לזמן מה. אבל הזמן הזה יספיק כדי שהשליליות תיעלם. קשה לכעוס כל הזמן.

אתה רק צריך לזכור ששיטות אלה יכולות לעזור אם אין בעיות פנימיות רציניות. חרדה, פחד ואי שקט רק מעוררים התפרצויות כעס ותוקפנות. זה יהיה נאיבי לחשוב שניתן להתמודד עם התקפי כעס בקלות ובפשטות. תהליך זה יכול להימשך חודשים רבים. יש להתגבר על כל הקשיים בהדרגה. במיוחד אם זה הפך לסגנון התנהגות. ואז התפרצויות זעם בלתי נשלטות הופכות לגסות רוח וחוסר שתן, לחוסר יכולת לשלוט בעצמו.

כעס ממושך, מתח וטינה נסתרת פוגעים בבלוטת יותרת הכליה שלנו מערכת החיסון.

אתה יכול לזכור פעם אחרונהמתי באמת כעסת על מישהו? כעסת כל כך שפשוט נרעדת מהמחשבה על האדם הזה? לעתים רחוקות מאוד תחושת כעס עוזרת לנו להשיג את מה שאנחנו רוצים. לעתים קרובות זה פועל נגדנו, גורם לכאב מיותר. אפילו הטבע העדין ביותר יכול להפוך לנבל נקמני בשלב מסוים אם הם נדחפים לעשות זאת.

מצבים שונים בחיים גורמים לנו להרגיש עצובים, פגועים, מאוכזבים וכעסים. מילות שנאה יוצאות משפתינו, למרות שלעולם לא היינו חושבים שאנחנו מסוגלים לדבר כזה. אנחנו מפסיקים להיות עצמנו, אותם אנשים רגועים וכנים שאנחנו רגילים לראות את עצמנו בתור. ולא, אנחנו לא אוהבים את מי שאנחנו הופכים אליו.

רגשות שליליים הורסים אותנו, אנחנו צריכים להילחם ולהתגבר עליהם.ניתן להשתמש באותה שיטה כדי להתמודד עם כל הרגשות השליליים. כדי להקל על ההבנה, נשתמש בכעס כרגש המטרה שיש להתגבר עליו. זכרו ששיטה זו יכולה לעזור לכם להתמודד גם עם רגשות חזקים שליליים אחרים כמו קנאה, אשמה, שנאה, חרטה ופחד.

למה אנחנו מרגישים מגעיל?

כעס לא מרגיש טוב. למען האמת, זו הרגשה מגעילה. הכל בתוכנו מתכווץ, אנחנו מזיעים, אנחנו מגיבים (במקום לפעול) במצב הישרדות. הכעס מעיב על כושר השיפוט שלנו, גורם לנו להגיב בפראות, תוך הסתמכות רק על רגשות. זה קורה לכולנו. לפעמים הכעס כל כך חזק שאנחנו פשוט מפחדים מהשנאה העזה המופנית כלפי אנשים אחרים. וכשאנחנו מתקררים, אנחנו קודם כל תוהים איך יכולנו להרשות לעצמנו ליפול למצב כזה.

תשובה: פשוט מאוד. הרשה לי להסביר. רגש הוא תגובת הגוף שלנו למחשבה שעלולה להיגרם ממצב חיצוני. אבל אנחנו מסתכלים על המצב הזה דרך הפריזמה של הרעיונות שלנו. והמנסרה שלנו נצבעת במושגים מנטליים ייחודיים לכל אחד מאיתנו, כמו טוב ורע, שלי ושלך, כמו - לא אוהב, נכון - לא נכון. זכרו שלכולנו יש עדשות שונות, ולכן קונפליקטים בעת פירוש מצב הם בלתי נמנעים.

לדוגמה, אם מישהו מאבד את הארנק שלו, הרגשות שלנו לא כל כך חזקים. אבל אם זה הכסף שלנו, פתאום אנחנו מתחילים להרגיש כאב ורצון להחזיר את מה שאיבדנו.

אם יש לנו משהו שאנחנו מגדירים לעצמנו כ"שלנו", נחווה אי נוחות מוסרית אם נבין שאיבדנו משהו או נמצאים בסיכון לאבד אותו. זה לא משנה מה זה. זה יכול להיות הארנק שלי, הגאווה שלי, הכסף שלי, הבית שלי, המכונית שלי, העבודה שלי, הילד שלי, המניות שלי, הרגשות שלי או הכלב שלי. כל עוד נרגיש שזה אבוד לנו או שיש איום באובדן, נחווה כאב בצורת כעס או רגש שלילי חזק אחר.

אנו חווים כאב כי לימדו אותנו מילדות לחשוב שהדברים האלה שתווינו כ"שלי" הם משהו שמגדיר את מי שאנחנו.

אנו מזהים את עצמנו עם דבר ומאמינים בטעות שאם איבדנו משהו, או נוכל לאבד אותו, אז נאבד את עצמנו. פתאום לאגו שלנו אין מה להזדהות איתו. מי אנחנו? שאלה זו גורמת כאב רב לאגו שלנו.

בנפשנו אנו מרגישים שיש לנו את הזכות ליותר: עוד כסף, יותר כבוד, עבודה טובה יותראו בית גדול יותר. ואנחנו לא מצליחים להבין שהמוח שלנו תמיד ירצה עוד. חמדנות היא מצב נפשי דומה לזה התמכרות לסמים, שגדל כל הזמן, מסנוור אותנו, מרחיק אותנו מהמציאות, ובו בזמן משכנע אותנו שאנחנו פועלים בחוכמה.

מרכיבים נפוצים של כעס:

אי צדק

"אנחנו מאמינים שקיבלנו יחס לא הוגן". אנחנו אומרים לעצמנו שמגיע לנו יותר טוב, ואנחנו קונים את הפנטזיה שמישהו התייחס אלינו בצורה לא הוגנת.

אובדן

– אנו מרגישים שאיבדנו משהו שאיתו הזדהינו. רגשות, גאווה, כסף, מכונית, עבודה.

אַשׁמָה

- אנו מאשימים אנשים אחרים או מצבים חיצוניים, רואים בהם את הסיבה לאובדן שלנו, אנו מאשימים אותם בעובדה שהפכנו לקורבן שלהם. האשמה הזו נמצאת לרוב רק במוחנו והיא תוצר של הדמיון שלנו. אנחנו פשוט לא מסוגלים לראות מה קורה מנקודת מבטם של אנשים אחרים. אנחנו הופכים אנוכיים עמוקים.

כְּאֵב

- אנו חווים כאב, מתח נפשי וחרדה. כאב גורם לתגובות גופניות בגופנו שמשבשות את זרימת האנרגיה הטבעית ומאיימות על מצב הרווחה שלנו.

מוֹקֵד

– אנו ממקדים את תשומת ליבנו באותם דברים שאיננו רוצים בחיינו, ובכך מאכילים אותם באנרגיה, כי אנו מתלוננים עליהם בהשראה וחוזרים על תלונותינו בפני כל מי שמוכן להקשיב לנו. זה יוצר סוג של מעגל קסמים של כעס. "אנחנו מקבלים יותר ממה שאנחנו מתמקדים בו." וזה נכון, בלי קשר לרגש.

המעניין הוא שאם יש שני אנשים נרגזים שאינם מרוצים אחד מהשני, אז שניהם מרגישים תחושת אובדן ואי צדק. שניהם מרגישים כאב וצורך להאשים את האדם האחר. מי צודק? תשובה: שניהם צודקים ושניהם טועים.

מדוע עלינו לעבוד על עצמנו ולהתגבר על הכעס?

רגשות שליליים כמו כעס דוחפים את הגוף שלנו למצב הישרדות, כאילו אומרים לגוף שלנו, "אנחנו בסכנה". כדי להכין אותנו ל"הילחם או ברח", דברים מיוחדים קורים בגוף שלנו. שינוי פיזיולוגי. תגובות פיזיולוגיות אלו קוטעות את זרימת האנרגיה הטבעית בגופנו, המשפיעה על הלב, מערכת החיסון, העיכול וייצור ההורמונים שלנו. לכן, רגש שלילי הוא סוג של רעלן לגוף המפריע לתפקוד הרמוני ואיזון.

כעס ממושך, מתח וטינה נטולת פגיעה בבלוטת יותרת הכליה ובמערכת החיסון שלנו. אצל נשים, עומס יתר של בלוטות יותרת הכליה יכול להשפיע על איברי הרבייה (רחם, שחלות), ולגרום לפתולוגיות שבאופן תיאורטי עלולות להוביל לאי פוריות.

האם הפיזי שלך ו בריאות נפשיתלא שווה יותר מכל הלחץ הפסיכולוגי שאתה מסכים לו מרצון?

האם בכלל שווה להגיב על ידי תגובה לרגשות השליליים שלנו ולרגשות הפגועים שלנו רק כדי לספק זמנית את הגאווה שלנו?

הכעס גם מעיב על כושר השיפוט שלנו ואנו נבלעים בבעיות ובכאב. במקום להתרחק מהם, להשתחרר מכאב עצמי, אנו מקבלים החלטות לא רציונליות, לא חכמות ומביסות את עצמנו, שיגרמו לנו להתחרט עליהן. במקרה של גירושין, למשל, שכר טרחת עורך דין לבדו עלול להרוס את החסכונות ולהשאיר את שני הצדדים אומללים ועניים. במקרה הזה, אף אחד לא מנצח!

בסיס תיאורטי לשינויים במצב הרוח.

האם אתה שם לב כמה מהר אתה יכול ליפול למצב רוח שלילי? אולי שבריר שנייה. על אותו בסיס, אנו יכולים להניח שיש צורך לאותה פרק זמן כדי לעבור למצב פרודוקטיבי. עם זאת, הבעיה היא שמגיל צעיר היינו מוכנים להישאר במצב לא פרודוקטיבי. אף אחד לא הכיר לנו שיטות כיצד לשנות את המדינה שלנו למצב חיובי. לעתים קרובות אפילו ההורים שלנו לא ידעו זאת, והם עדיין לא יודעים.

כשעולות רגשות שליליים, יש לנו שתי אפשרויות:

ללכת לפי הדפוס הרגיל שלמדנו כילדים, להגיב ולאפשר לשליליות לכלות אותנו.

לשבור את הדפוס שנבנה בנו ובכך ליצור כבישים חדשים שייצרו עבורנו הזדמנויות חלופיות.

יש למעשה שלוש דרכים לשבור דפוס התנהגותי:

ויזואלי - שנה את המחשבות שלך.

מילולי - שנה את הדרך בה אתה מבטא את המחשבות שלך.

קינסתטי - שנה את המיקום הפיזי שלך.

אוקיי, עכשיו בואו נעבור לאימון...

איך להתגבר על הכעס

חלק מהשיטות הללו עשויות להיות יעילות יותר עבור חלקן, פחות יעילות עבור אחרות. מבחינתי, "הבט למעלה!" - רוב שיטה יעילה(בגלל זה זה מגיע ראשון ברשימה זו). שמתי לב לתוצאות טובות גם בשימוש בכמה מהשיטות הללו בבת אחת.

1. תסתכל למעלה!!!

רוב דרך מהירהלשנות רגשות שליליים ולהתגבר על הכעס - לשנות באופן מיידי את מצבנו הפיזי. הדרך הקלה ביותר לעשות זאת היא לשנות את מיקום העיניים. כאשר אנו נמצאים במצב שלילי, סביר יותר שנביט למטה. אם נביט בחדות כלפי מעלה (ביחס למישור החזותי שלנו), אנו קוטעים את הדפוס השלילי של שקיעה בחול הטובעני של רגשות שליליים.

כל שינוי פתאומי במיקום הפיזי יעזור בכך:

• קום והתמתח, תוך כדי אנחה נשמעת.
• שנה את הבעת הפנים שלך, תעבוד עם הבעות הפנים שלך.
• לכו לחלון המואר בשמש.
• בצע 10 שקעי קפיצה במקום, שינוי המיקום של הידיים והרגליים.
• עשה ריקוד מצחיק בתור בדיחה על עצמך.
• עסו את העורף ביד אחת ושירו בו זמנית את שיר יום הולדת שמח.

נסה זאת בפעם הבאה שאתה מרגיש במצב רוח שלילי או שמחשבה לא נעימה עולה לראשך.

2. מה אתה רוצה?

שבו ורשמו בדיוק מה אתם רוצים להוציא מהמצב הנוכחי. המשימה שלך היא לתאר את התוצאה הסופית שהיית רוצה לראות. היה ברור, מציאותי וישר. היה מפורט בתיאור שלך. רשום אפילו את התאריכים שבהם תרצה לראות תוצאות.

אם יש לך תוכנית ברורה ואתה שם לב למה אתה מתכוון מחשבות שליליותלגבי מה שאתה לא רוצה, אתה יכול פשוט להתמקד ברשימה הזו.

כמו כן, כאשר אנו עושים את התרגיל הזה במודע, אנו יכולים להבין שהדברים החומריים האקראיים שחשבנו שאנחנו צריכים אינם נחוצים.

3. הסר מהדיבור שלך: לא, לא.

מילים כמו "לא", "לא", "לא יכול" גורמות לנו להתמקד במה שאנחנו לא רוצים. לשפה ולדיבור יש כוח רב ויכולים להשפיע על תת המודע שלנו, ובהתאם לכך, על הרגשות שלנו. אם אתה מוצא את עצמך משתמש במילה שלילית, בדוק אם אתה יכול להחליף אותה במילה אחרת בעלת משמעות חיובית. לדוגמה: במקום לומר "אני לא רוצה מלחמה", אמור "אני רוצה שלום".

4. מצא את האור

החושך נעלם רק כאשר מופיע אור (לדוגמה, אור מנורה או שמש). באותו אופן, ניתן להחליף את השליליות בחיוביות. זכרו שלא משנה מה קורה לנו ברמה החיצונית, או כמה דברים נראים לנו רע במחשבות שלנו, אנחנו תמיד יכולים לבחור לדבר ולראות דברים בצורה חיובית.

אני יודע שזה קשה לעשות כשאתה עובר סערת רגשות, אבל אני מאמין בתוקף שאנחנו יכולים ללמוד משהו חדש מכל סיטואציה שאנו נתקלים בה.

חפש את השיעור שלך. מצא לעצמך רכישה בסיטואציה, לא משנה מה היא: משהו חומרי או הבנה נפשית של משהו חדש, או צמיחה אישית. מצא את האור כדי שתוכל להיפטר מהחושך שבמוחך.

5. נכנע

נכנע לצורך הנצחי של האגו שלנו להיות צודק, להאשים, לכעוס ולנקמן. כניעה מול הרגע. להיכנע לדחף לדאוג מהמצב. תהיו מודעים. עקוב אחר המחשבות שלך ולמד להפריד את המחשבות שלך מהאישיות שלך. המחשבות שלך הן לא אתה.

המשחק יגיע למסקנה ההגיונית שלו בלי קשר אם נכנע לרגשות או לא. האמן לי, הקוסמוס ימשיך בדרכו, ומה שצריך לקרות יקרה. אם לא ניכנע, פשוט נלחץ את עצמנו ללא סיבה, וכתוצאה מכך הגוף שלנו יסבול.

6. אזור השפעה

כשאנחנו בפנים מצב רוח רע, אנחנו יכולים בקלות ליפול למעגל קסמים של רגשות שליליים. לא נרגיש טוב יותר אם נהיה בסביבה של אנשים שמתלוננים גם על אותן בעיות. זה לא יעזור לנו להרגיש טוב יותר.

במקום זאת, מצא קבוצה של אנשים עם השקפה חיובית על החיים. אם יהיו לנו אנשים כאלה בקרבתנו, הם יזכירו לנו את מה שאנחנו כבר יודעים עמוק בנפשנו, ונוכל להתחיל להבין טוב וטוב. צדדים חיובייםחַיִים. כשאנחנו במצב רוח רע, אנחנו יכולים לשאוב מהם אנרגיה כדי להתעלות מעל הבעיות והשליליות שלנו.

בדיוק כמו להיות ליד אנשים שליליים יכול להשפיע עליך לרעה, להיות ליד אנשים שמחים ואופטימיים יכול להגביר את המודעות שלנו ולעזור לנו לצאת מהמצב הלא פרודוקטיבי הזה.

7. תרגיל הכרת תודה

קח פנקס ועט ומצא מקום שקט. רשום (בפירוט רב ככל האפשר) את כל מה שאתה אסיר תודה עליו בחייך: דברים שקרו בעבר או בהווה, או דברים שיקרו בעתיד; אלה יכולים להיות מערכות יחסים, חברויות, הזדמנויות או רכישות חומריות.

מלאו את כל העמוד והשתמשו בכמה דפים שיש לכם דברים שאתם אסיר תודה עליהם. הקפד להודות ללב ולגוף שלך.

זוהי דרך פשוטה אך לא מוערכת לעזור לנו להתמקד במה שחשוב באמת. תרגיל זה יכול להרים את מצב הרוח שלנו. זה גם עוזר לנו להשיג בהירות ולהזכיר לעצמנו שיש לנו הרבה על מה להיות אסירי תודה.

לא משנה כמה דברים נהיה גרועים, תמיד, תמיד יש לנו על מה להיות אסיר תודה. לצורך העניין, יש לנו את מתנת החיים, אנחנו חופשיים לצמוח, ללמוד, לעזור לאחרים, ליצור, לחוות, לאהוב. גיליתי גם שמדיטציה שקטה במשך 5-10 דקות לפני התרגיל הזה ודמיית כל מה שברשימה שלך לאחר התרגיל הופכת את התהליך ליעיל יותר. נסה זאת בעצמך!

9. טכניקות נשימהלהרפיה

רובנו נושמים בצורה רדודה, ואוויר רק נכנס החלק העליוןריאות. תרגילי נשימה עמוקה יעזרו למוח ולגוף שלנו לקבל יותר חמצן. נסה זאת:

שב זקוף בכיסא, או קום.

וודאו שהלבוש לא נלחץ בשום מקום, במיוחד באזור הבטן.

שאפו דרך האף. נשפו דרך הפה.

הניחו יד אחת על הבטן.

בזמן שאתם שואפים, הרגישו את הזרוע שלכם מתרוממת כשהאוויר ממלא את הריאות שלכם עד לסרעפת.

בזמן שאתה נושף, הרגיש את זרועך חוזרת למקומה המקורי.

ספור נפשית את השאיפות והנשיפות שלך, יישר אותן בהדרגה כך שגם השאיפה וגם הנשיפה יימשכו אותו מספר ספירות.

הוסף בהדרגה ספירה נוספת תוך כדי הנשיפה.

המשך להוסיף ספירות תוך כדי הנשיפה עד שהנשיפה שלך תהיה ארוכה פי שניים מהשאיפה שלך.

חזור על קצב הנשימה הזה 5-10 פעמים.

שמור עיניים עצומות ושקטות למשך מספר דקות לאחר סיום התרגיל הזה.

9. תצחקו!

אנחנו לא יכולים לצחוק ולהתעצבן בו זמנית. כאשר אנו עושים את התנועה הפיזית הנדרשת כדי לצחוק או לחייך, אנו מתחילים מיד להרגיש עליזים וחסרי דאגות.

נסה את זה עכשיו: חייך את החיוך הנפלא ביותר שלך. אני צריך את החיוך הכי כנה ורחב! איך אתה מרגיש? האם הצלחת להרגיש גל מיידי של שמחה? האם שכחת מהבעיות שלך לזמן מה?

הכינו רשימה של סרטים שמצחיקים אתכם ושמרו אותם בבית. או לצאת עם חבר שיש לו חוש הומור ויכול באמת להצחיק אותך.

10. סליחה

אני אומר את זה לכל הנבלים הקטנים והנקמניים שלי. אני יודע שהרעיון של לסלוח ל"אויב" שלך נראה סותר שכל ישר. ככל שתשמור טינה זמן רב יותר, כך תחווה יותר רגשות כואבים, כך העומס על הגוף שלך גדול יותר, ותגרום לנזק רב יותר לבריאות ולרווחתך לאורך זמן.

אי לסלוח למישהו זה כמו לשתות רעל בעצמך ולחכות שהאויב ימות. רק שזה לעולם לא יקרה.

11. הצמד את הרצועה האלסטית

ללבוש גומייה סביב פרק ​​כף היד שלך כל הזמן. בכל פעם שאתה מבחין במחשבה שאולי מושכת אותך לתוך מעגל עצוב ושלילי, לחץ על הגומייה שלך. זה אולי קצת יכאב. אבל זה כן מלמד את המוח שלנו להימנע ממחשבות כאלה. כאב הוא מניע נהדר.

12. זהה והיפטר מהטריגרים שלך

שב ועשה סיעור מוחות על רשימה של מילות רמז ופעילויות שמעוררות את זה בנו. רגש שלילי. אולי זו המילה "גירושים", או שמו של מישהו, או ביקור במסעדה מסוימת.

התחייבו לעצמכם שתבטלו כל אזכור של טריגרים אלו בחייכם. אם אנחנו יודעים שמשהו ירגיז אותנו, למה שנאפשר לזה לקרות?

13. קבעו בעצמכם מה הכעס מביא.

רשום את כל הדברים שרכשת כשכעסת. כשתסיימו עם הרשימה, עברו עליה וספרו את מספר הפריטים החיוביים שבאמת תורמים לרווחתכם. אה, וחוץ מזה, "הרצון לגרום לאדם אחר לסבול ולחוות כאב" אינו נחשב "לקדם את הרווחה שלך".

תרגיל זה עוזר לנו להביא יותר מודעות, רציונליות ובהירות למצב.

14. שאפו להשלמה. פתור את הבעיה

אל תגרור דברים רק כדי "לנצח" או "להוכיח שאתה צודק". זה לא סביר עבור מי מהצדדים המעורבים.

אם אנחנו פשוט נכנעים לאירועים חיצוניים ובוחרים במודע שלא לשים לב אליהם, זה לא אומר שאנחנו יושבים בנוחות ומאפשרים לאחרים לרמוס אותנו.

בצע פעולות שיעזרו לך לעשות את הצעד הבא ולקרב את הבעיה לפתרון. היו פרואקטיביים ומתחשבים. ככל שתפתור את הבעיה מהר יותר, כך תוכל להשתחרר מהר יותר מבחינה נפשית.