Mal staršieho brata: vyššieho a širšieho v ramenách. Takže presne vie, o čom hovorí, keď tvrdí, že porovnávanie sa s inými je bolestivé a najlepší prípad zbytočné a v najhoršom prípade mimoriadne škodlivé zamestnanie. Joshua Becker - verejný činiteľ, farár protestantská cirkev, spisovateľ, bloger, otec dvoch detí a minimalista. Ten druhý je chápaný ako spôsob života, ktorého mottom by mohlo byť: „Usilovať sa o dôležité a zbavovať sa všetkého, čo od toho odvádza pozornosť.“

Joshua Becker cituje amerického prezidenta Theodora Roosevelta: „Porovnávanie je zlodejom radosti“ a ponúka 5 krokov, ako sa tohto zlozvyku zbaviť. Najprv však - trochu viac o tom, prečo je taký škodlivý.

Prečo je zlé porovnávať sa s ostatnými?

Vždy sa porovnávame nespravodlivo: porovnávame to najhoršie, čo o sebe vieme, s tým najlepším, čo si myslíme o druhých.

Bez presných meraní sa to nedá porovnávať. Ale len blázni veria, že všetko dobré na svete sa dá spočítať alebo zmerať.

Porovnanie si vyžaduje čas. Každý z nás má 86 400 sekúnd denne. A stráviť aspoň jeden z nich porovnávaním sa s ostatnými je o sekundu viac, ako je potrebné.

Každý je jedinečný, takže akékoľvek porovnávanie je nespravodlivé. Vaše dary, talenty, úspechy a úspechy sú plne v súlade s tým, pre čo ste prišli na tento svet – a sú jedinečné. Preto ich nemožno porovnávať s tým, čo robia ostatní.

Porovnávaním nič nezískate, ale veľa stratíte. Napríklad: vaša hrdosť, sebaúcta, vášeň a vzrušenie.

Porovnania nepridávajú životu hodnotu, zmysel ani radosť. Len to všetko odneste

Porovnanie je nekonečné. Žiadne nové úspechy nepomôžu – vždy bude niečo alebo niekto iný, s kým sa môžete porovnávať.

Porovnanie je zamerané na nesprávnu osobu. Môžete riadiť len jeden život – svoj vlastný. Porovnávaním sa s ostatnými vydávame cennú energiu a investujeme do iných to, čo by sme mali investovať do seba.

Porovnávanie vedie k odporu voči iným a voči sebe. Porovnania prekážajú. Nepridávajú životu hodnotu, zmysel ani radosť, len ho uberajú. Ak poznáte takéto skúsenosti, všetky alebo niektoré z nich, pravdepodobne budete chcieť vedieť, ako sa bez nich zaobísť a kde začať.

1. Oslávte svoj pokrok

Či už ste inžinier, hudobník, lekár, matka alebo študent – ​​máte svoj vlastný pohľad na veci, osobná skúsenosť a vlastné talenty. Máte schopnosť milovať, pomáhať druhým, slúžiť spoločnej veci. Máte všetko na to, aby ste konali dobro vo svojej časti sveta. Majte túto príležitosť na pamäti a pamätajte na minulé úspechy - budú motiváciou pre nové úspechy.

2. Usilujte sa o to, na čom záleží

Najväčšie hodnoty v živote sú skryté pred zrakom: láska, skromnosť, empatia, štedrosť, štedrosť. A pre tieto úspechy neexistuje žiadna miera. Najprv choďte za týmito pokladmi a ignorujte definíciu úspechu, ktorú ukladá spoločnosť.

Niekedy je konkurencia dobrá, ale život nie je súťaž. Všetci sme boli zhodení práve v tomto čase na tejto planéte. A čím skôr prestaneme súťažiť s ostatnými v snahe „vyhrať“, tým skôr môžeme začať spolupracovať, aby sme pochopili svoje miesto vo svete.

Porovnávať svoj život so životmi iných je hlúposť. Je však múdre inšpirovať sa príkladom iných a učiť sa od nich.

Prvým a najdôležitejším krokom, ako prekonať zvyk porovnávania, je oceniť a tešiť sa z práce iných. Vďačnosť nám tiež pomáha všímať si dobro, ktoré nám už na tomto svete patrí.

3. Pripomeňte si, že nikto nie je dokonalý.

Venovať pozornosť zlému nie je ani zďaleka také užitočné ako vidieť to dobré. Je však dôležité pripomenúť si, že nikto nie je dokonalý, nikto nemá život bez smútku a starostí. Víťazstvo je nemožné bez prekonávania prekážok. Každý má svoje problémy, bez ohľadu na to, či ste k tejto osobe dostatočne blízko, aby ste o nich vedeli.

4. Zmeňte prostredie

Nabudúce, keď sa budete porovnávať s ostatnými, vstaňte a prejdite sa. Zmeňte prostredie, aby ste podporili zmenu myslenia.

5. Nájdite inšpiratívne príklady

Porovnávať svoj život so životmi iných je hlúposť. Je však múdre inšpirovať sa príkladom iných a učiť sa od nich. Pokúste sa zachytiť rozdiel. Zaujímajte sa o životy ľudí, ktorých obdivujete, čítajte ich životopisy, čerpajte z nich inšpiráciu. Venujte pozornosť tomu, ktoré postoje vedú k pozitívnym zmenám v živote a ktoré ho ovplyvňujú zle.

Ak sa potrebujete porovnať, porovnajte sa sami so sebou. Mali by sme sa snažiť stať sa lepšími, než sme – nielen kvôli sebe, ale aj kvôli svojmu okoliu. Snažte sa udržiavať si dobrú fyzickú kondíciu a dobrú náladu. Snažte sa napredovať každý deň. A naučte sa oslavovať svoje úspechy bez toho, aby ste sa porovnávali s ostatnými.

Vravievali sme, že v porovnaní je všetko známe. Kto však nepozná nepríjemný pocit, ktorý nás zastihne, keď sa porovnávame s ostatnými? Možno sa prestaň snažiť byť „nie“. horšie ako ľudia"? Odporúčam vám, aby ste sa naučili žiť svoje vlastné ciele!

„Som horší ako ostatní! Nemôžem robiť aerobik, neznášam to GYM's, pretože keď vidím, ako ľahko a jednoducho všetko robia štíhle dievčatá, cítim sa ako bezcenná, nemotorná krava. Potím sa, funím a lámem sa už pri treťom ťahu a oni sú bdelí a svieži aj po celodennom tréningu. Nikdy nebudem ako oni, nikdy!?"

Zobuď sa, žiješ v 21. storočí! Je teraz potrebné súťažiť v rýchlosti, vytrvalosti, rýchlosti reakcií? V primitívnych časoch prežil ten, kto bežal rýchlejšie, dobiehal, všimol si nepriateľa. A čo teraz závisí od vašej fyzickej formy – vášho života, úspechu? A zdravie sa dá zlepšiť aj inak, nie tak traumaticky ako cvičenie v telocvičniach.

S ostatnými dievčatami sa navyše porovnávate len v jednom parametri – fyzickom. A to je prinajmenšom nečestné vo vzťahu k sebe samému. Možno sa táto osoba v ružovom tričku ohýba a skáče lepšie ako vy, ale nikdy nebude schopná vyriešiť ten zložitý účtovný problém, ktorý ste dnes rozlúštili v práci, a stav jej chrbtice zanecháva veľa túžob. trvalé zaťaženia. Aj keď na druhej strane je možno vynikajúca klaviristka alebo maľuje krásne obrazy? Vidíte, každé porovnanie je príliš jednostranné! Preto je lepšie stanoviť si rozumné ciele - nestať sa presne tým istým ako športové dievčatá, ale povedzme, každý deň urobte ešte jedno cvičenie. A počas vyučovania sa menej pozerajte okolo seba!

Takéto prirovnanie vás ponižuje a privádza do depresie – ruky vám padnú práve po takýchto pozorovaniach. A tu je odpoveď na otázku: Prečo nemáte šťastie v osobnom živote?.

„Po tom, čo som sa zúčastnil svadby priateľa, vrátil som sa domov a celú noc som nemohol spať. Prečo taká nespravodlivosť? Vyrastali sme a študovali spolu a všetko v našom živote bolo vždy podobné a teraz má všetko - milujúci manžel a nádherná svadba a ja som úplne sama!

Milovaný trpí – trpíte aj vy, radujete sa – radujte sa aj vy. Takže buď šťastný za svojho priateľa! Áno, teraz sa vaše cesty rozišli, často sa to stáva aj tým najbližším. Je len čas žiť svoj život. Nezáviďte, nikto nemá rád závistivých ľudí.

„Môj život je hrozný: nemôžem si dovoliť kupovať drahé oblečenie, získať slušnú prácu, pretože mám diplom z neprestížnej univerzity. A nemôžem si zariadiť ani svoj osobný život, pretože mám postavu, nie ako Angelina Jolie."

No viete, vo všetkom musíte byť realisti. Áno, možno nikdy nebudete vyzerať ako Angelina Jolie, nebudete písať poéziu ako Anna Akhmatova a je nepravdepodobné, že by ste na klzisku dokázali prekonať Tatyanu Navku. Priznajte sa, to je všetko. Prečo ste si vybrali na porovnanie také vznešené ideály? Prečo si nastavili latku tak vysoko? Nesnažte sa úplne kopírovať život úspešných a slávni ľudia. Môžeme sa od nich niečo naučiť, ale každý má svoju vlastnú cestu. Môžete byť v niečom dobrí svojím vlastným spôsobom.

Porovnávanie nás núti roztrhať sa, strácať čas, energiu a nervy na sny. Rada psychológa: aby sme nezostali stáť na mieste, musíme neustále meniť svoj život k lepšiemu, skutočne potrebujeme usmernenia. Dajte si slovo, že odteraz, keď sa budete porovnávať s ostatnými, začnete si myslieť niečo také: „Keď to dokázala ona, dokážem to aj ja.

"Čo, som horší ako ostatní, alebo čo?".

V akých prípadoch sa oplatí povedať si? Keď sa potrebujete rozhodnúť pre niečo výnimočné. Keď sa uspokojíte prestížna práca. Keď si robíte vodičský preukaz alebo akýkoľvek iný test. Keď chcete pozvať cudzinca, máte radi biely tanec. Keď zvažujete nákup odvážnych, trendových šiat. Ale predtým, ako začnete konať, premýšľajte o tom, či skutočne potrebujete cieľ, ku ktorému ste sa rozhodli ísť. Napríklad vaša priateľka bola povýšená a vy ste sa tiež rozhodli posunúť na kariérnom rebríčku. Samozrejme, dosiahnete výsledky. Nikto vám však nedá záruku, že vytúžené povýšenie prinesie radosť. Každý človek je predsa jedinečný a neopakovateľný! Každý má svoj charakter a výchovu. Môže sa stať, že vaše povolanie je v úplne inej oblasti: kreativita, rodinný život atď.

"Pozrite sa do dňa pozajtra"

Ako pochopiť, že cieľ je skutočne váš a nie je vám uložený v porovnaní s ostatnými? Existuje jednoduchá psychologická technika – skúste „nahliadnuť do pozajtra“. Posaďte sa, uvoľnite sa a predstavte si, že nastal dlho očakávaný „zajtrajšok“, keď ste konečne dosiahli to, po čom ste túžili. Pocit radosti a triumfu z víťazstva, sebauspokojenia pominul a teraz nastal pozajtra. čo si cítil? Ak sklamanie, melanchólia, pocit bezmocnosti a zmätku: kam sa pohnúť ďalej? - potom je jasné, že cieľ, o ktorý ste sa snažili, nebol váš.

Hľadaj svoj cieľ! Som lepší ako ostatní! Stáva sa, že potrebujeme porovnanie s inými ľuďmi, aby sme cítili svoj vlastný význam.

„Vždy som obdivoval svojho šéfa. Je to nielen skvelá líderka, ale aj veľmi atraktívna žena. Myslím, že sme si v niečom podobní. Dokonca mám radšej rovnaké značky oblečenia a topánok ako ona, rovnaký parfum.

Buďte k sebe úprimní: radi robíte paralely so svojou šéfkou, pretože sa zdá, že týmto spôsobom patríte do rovnakého okruhu úspešných a bohatých ľudí, v ktorom žije ona. A všetky tieto drahé veci (ktoré si nemôžete dovoliť) slúžia rovnakému účelu – stať sa vlastným medzi cudzími ľuďmi. Koniec koncov, toľko to zahrieva hrdosť, toľko to zvyšuje váš status ... Ale stúpa to iba vo vašich očiach.

Zvonku vyzeráš jednoducho hlúpo! Takéto porovnávanie len živí našu ješitnosť a, mimochodom, na udržanie si rovnocenného postavenia s niekým sa zvyčajne vynakladá veľa peňazí.

„Keď som išiel do práce nová spoločnosť, potom som sa cítil strašne nepríjemne: zdalo sa mi, že som najhorší zamestnanec, že ​​mi nič nevyšlo a nikto si ma nevážil. Ale potom som videl, že je tu ešte viac hlúpych robotníkov ako ja, a to ma upokojilo a dokonca aj rozveselilo.

Ach áno, samozrejme, nikto nepochybuje, že ak porovnáte svoj život so životmi tých, ktorí majú oveľa menej šťastia, môžete veriť vo svoju nadradenosť. A čo, si pripravený sa s tým vyrovnať? Ale ak sa takéto porovnanie zmení na zvyk, potom pre dobré zdravie budete musieť neustále nájsť tých, ktorí budú horší ako vy.

Samoľúbosť je nepriateľom pokroku a rozvoja

Zatiaľ čo iní idú vpred, vy označujete čas!

„V mojom živote je všetko úžasné: bohatstvo, manžel, dobré deti. A môj priateľ také šťastie nemá. Vždy jej hovorím: už máš viac ako 30, ale nemáš norkový kožuch. Peniaze míňa na najrôznejšie cestovanie a zábavu namiesto toho, aby si kupovala drahé veci a šperky. No, ako dúfa, že sa úspešne vydá a zariadi si život?

Prečo ste sa rozhodli, že vaše predstavy o spôsobe života: čo si obliecť, ako relaxovať, ako míňať peniaze, ako vychovávať deti, sú jediné pravdivé? Viete, čo skutočne hľadáte, keď sa snažíte dokázať, že ostatní žijú „nesprávne“? Potrebujete, aby vás ľudia okolo seba obdivovali, aby spoznali, že ste skutočne vzorom. Viete ako to vyzerá? Je to ako byť bábkou a nechať iných ľudí ťahať za nitky: zdá sa, že sa hýbete, ale sú to struny, ktoré určujú, kde a kedy. Vrhneme všetko svoje úsilie do toho, aby sme konali ako ideál pre ostatných a úplne zabudli na svoje vlastné ciele.

Tým, že si odmietate priznať svoje nedostatky a snažíte sa utešiť sa myšlienkou, že „iní sú ešte horší“, si nevšimnete, ako strácate objektívny pohľad na veci. A ak takéto porovnanie odmietnete, môže vám priniesť oveľa viac bonusov, než si myslíte, a odpovie na otázku: ako byť šťastný.

• Po prvé, tým, že prestanete ostatným vnucovať svoje názory alebo sa zbavíte pocitu nadradenosti, ktorý pociťujete, keď si všimnete, že sa niekomu darí horšie ako vám, môžete zlepšiť vzťahy s ľuďmi, nájsť si nových priateľov, ktorí vás podporia v ťažkých časoch.
• Po druhé, tie sily, tá energia, ktorá sa kedysi používala na porovnávanie, odsudzovanie iných, môže byť nasmerovaná na seba, na svoj život, na svoje úspechy. A tak sa len plytvá. Zamyslite sa nad tým, čo by ste mohli dosiahnuť, keby ste sa prestali porovnávať s ostatnými?
• Po tretie, z vášho života odíde veľa negativity. Psychológovia už dávno dokázali, že negatívne myšlienky negatívne ovplyvňujú našu pohodu aj nás vzhľad a ako sa k nám ostatní správajú. Funguje bumerangový efekt: všetko, čo dávame iným ľuďom, sa nám vracia. Takže namiesto porovnávania sa s ostatnými sa naučte vcítiť sa do ich neúspechov a oslavujte ich úspechy a život vám to oplatí.

Ako pochopiť, ako veľmi ste v porovnaní s tým utápaní?

Porovnávate svoje dieťa s dieťaťom svojho kamaráta? Auto jedného priateľa s autom iného priateľa? To je dosť: ak porovnávate iných ľudí, je to neklamný znak toho, že sa porovnávate.

Často si myslíte, že ste bývali energickejší a pohodovejší. Navštevujú vás myšlienky: „Prečo je pre mňa také ťažké urobiť niečo, čo predtým nebolo problémom? Pri takýchto porovnávaniach sa človek nemôže odtrhnúť od spomienok, od svojej minulosti. Nežije prítomnosťou.

Ďalším spôsobom, ako sa zachytiť v porovnaní, je sledovať svoje vlastné výrazy. Slová „viac“, „menej“, „príliš“ alebo „nedostatočne“ sú zvyčajne znakmi porovnávania. Osoba, ktorá začína frázu slovami „Ale ja ...“, sa s najväčšou pravdepodobnosťou porovná s niekým o tom, čo bolo práve povedané alebo čo sa stalo. Niektorí ľudia radi používajú výrazy ako „má šťastie“ alebo „má smolu“. Porovnávajú šťastie. Porovnanie je dané slovami „páči sa mi“, „páči sa mi“.

Ako sa prestať porovnávať s ostatnými?

1.Verte v jedinečnosť každého človeka. Názor inej osoby nie je dôležitejší a správnejší ako váš, pretože všetci ľudia sú individuálni a rovní vo svojich právach.

2. Pochopte, čo presne chcete.Človek, ktorý nevie, čo od života chce, je neustále zmätený v rade názorov iných ľudí. Zatiaľ si nestanovil priority, takže fráza, ktorú povedal známy človek, je vnímaná ako akási výzva na akciu. Urobte si čas a predtým, ako budete konať, pochopte, či je to skutočne váš cieľ.

3. Buďte na seba hrdí. Zamyslite sa: aké veci ste urobili a čo ste v tej či onej oblasti dosiahli sami? Napíšte si zoznam vecí, vďaka ktorým ste na seba hrdí. Prečítajte si zoznam aspoň trikrát denne. Trénujte sa, aby ste si to doplnili po večeroch: veď každý deň sa naučíte niečo nové, vyhráte (aj keď malé) víťazstvá.

4. Chváľte sa častejšie. Špeciálne cvičenie s názvom „Definujte svoje silné stránky“ vám pomôže veriť v seba samého. Uveďte svoje silné stránky a zakaždým sa snažte nájsť inú novú. Je lepšie robiť toto cvičenie pred zrkadlom. Drvivá väčšina žien na otázku, ktorú časť svojho tela najviac milujú, pomenuje tvár. Podľa psychológov je to kvôli „efektu známosti“: čím lepšie sa ten či onen predmet študuje, tým je príjemnejší. Takže čím viac sa pozeráme do zrkadla, tým viac sa nám páči.

5. Buďte nezávislí od názorov ostatných. Chvály aj výčitky treba počúvať na pol ucha. Len tak možno získať nezávislosť od úsudkov iných. Koniec koncov, ak nepotrebujete schvaľovacie recenzie, nebudete sa báť, ak ich nedostanete. Je dôležité si uvedomiť, že žiadny človek nemôže byť úplne ako ktokoľvek iný. Každý koná podľa svojich schopností a možností. 6. Zbavte sa strachu. Neboj sa byť sám sebou a byť iný. Začnite napríklad namiesto autobusu dochádzať do práce na bicykli. To môže spôsobiť nedorozumenie, spočiatku sa budete cítiť nepríjemne. Čoskoro však zistíte, že ľudia na vás nemyslia tak často, ako ste si mysleli – sú zaujatí svojimi vlastnými problémami a tým, čo si o nich môžu myslieť ostatní.

Pred položením mojej otázky vysvetlím pozadie: S mojím mladým mužom sme sa zoznámili pred 3 mesiacmi - zdá sa to krátky čas, ale zároveň sa ľudia počas takéhoto obdobia známosti rozhodnú založiť si rodinu.

Naše zoznámenie sa s ním začalo prejavom jeho iniciatívy – našiel ma. Nenašiel som to ani cez spoločných priateľov, ale cez svojich známych, ktorých stretol, aby ma našiel (alebo iné dievča, ktoré sa mu páči). A aj náš príbeh s ním začal klamstvami z jeho strany. Veď mi rozprával rozprávku, ako keby pracoval a mal stredoškolské vzdelanie. Po mesiaci blízkej známosti ma zarazil priznaním tohto klamstva a odvtedy sa trápime.

Faktom je, že sám som nezávislý človek, vyštudoval som VŠ, pracujem, jazdím na aute, bývam sám. Samozrejme, všetko vyššie uvedené na mňa nespadlo z neba - preto som tvrdo pracoval a dosiahol všetko sám. Ale nikdy som sa nepovažoval za menejcenného ako ostatní. Moje životné motto je, že ak niečo dokážu iní, dokážem to aj ja. Jediným mojím opomenutím v živote je, že som si cielene nehľadala partnera, dúfala som, že keď všetko dosiahnem sama, nájde ma.

Teraz prejdem k podstate problému a k mojej otázke. Môj mladý muž je pekný, nie hlúpy, vyvinutý, veľa číta, miluje históriu a je veľmi dochvíľny a usilovný. Navyše nepije ani nefajčí. Ale z nejakého dôvodu sa považuje za horšieho ako ostatní, neverí vo vlastnú silu a nechce bojovať ani za seba, ani za svoju priateľku. Preto po škole nezískal žiadne vzdelanie, a preto nemôže pracovať a realizovať svoje schopnosti a zručnosti.

Navyše moje reči o tom, že si v živote niečo zaslúži, ho rozčuľujú. Nesnaží sa zlepšiť ani mňa, ani seba (výnimka - židovské tradície ktorý chce, aby som študoval ako kedysi on). (Ja - lebo "je to zbytočné, nie je čo skúšať", ale ja - lebo ak sa stanem lepším, tak nebudem "junk", čo znamená, že pre mňa môže mať konkurentov. A všade tam, kde je konkurencia, moja mladý muž sa snaží ustupovať iným. Je dokonca pripravený počkať, kým dovŕšim 40 rokov, zostanem sám a nikto ma okrem neho nebude potrebovať...)

Ako ho môžem naučiť veriť v seba samého a vo svoju silu? Koniec koncov, mám ho rád a vybral som si ho! Hovorí mi, aby som ho prijal takého, aký je (teda nezamestnaný a žijúci buď na moje náklady, alebo na úkor štátu). Neverí, že si nájde štúdium a následne prácu. Jeho požiadavky prijať ho takého, aký je, sa mi zdajú požiadavky kukla, aby ju prijal takú, aká je. Ktorý sa bojí vyjsť z kukly a stať sa motýľom, ako sa patrí. A keď jej povedia, že je motýľ, odpovie: „Nevymýšľaj si, prijmi ma takého, aký som, nie som žiarivé pestrofarebné stvorenie, ale nepríjemne vyzerajúci kokon!“ Ale ten istý motýľ sedí v kukle! A ak ju prijmete takú, aká je, znamená to, že ju budete vidieť ako motýľa, nie ako kokon!

Prosím, pomôžte mi nájsť slová, aby môj priateľ pochopil, že je súťaživý v práci aj v osobnom živote. Nie je o nič horší ako ktokoľvek iný, a ak to sám pochopí, pochopia to aj ostatní. Je schopný prevziať iniciatívu (a dokázal to, keď ma našiel), a rovnakú iniciatívu si vyžaduje, aby si našiel prácu.

A napokon, a to najdôležitejšie, nerozumie zmyslu diela. Nepozná radosť, keď sa v biznise niečo podarí, keď ho chvália za to, čo dokázal. Keď sa ocení práca jeho úsilia. A neviem si vybrať správne slová presvedčiť ho, že práca nie je trápenie, ale spôsob, ako získať veľa radosti (z procesu, z výsledku, zo sebaúcty a napokon z peňazí). Netlačím ho do špecialít, ktoré mu nevyhovujú povahovo ani in fyzická kondícia. Chcem len, aby sa ocitol v tomto svete, aby sme si vytvorili skutočnú rodinu a boli do istej miery rovnocenní.

Odpovedá Hana Lerner

Vážený P.,

Váš mladý muž výrazne nízke sebavedomie. Najčastejšie sa to spája s výchovou, s kritikou – možno v rodine, možno v škole. Sebaúcta sa buduje vo veku 5-6 rokov. V tomto veku sa dieťa v tomto cíti veľmi neisto veľký svet, odkázaný na dospelých a názory iných na seba vníma ako čistú pravdu. To si potom časom pri pohľade na nejaké svoje, pre človeka obyčajné, neúspechy, spája so svojou pomyselnou „bezcennosťou“. Takto sa javí „notorický“, neistý človek.

Bol veľmi dobre presvedčený, že nič nedokáže – to je výsledok dlhého vymývania mozgov.

Je veľmi ťažké použiť určité slová krátkodobý zvýšiť sebaúctu človeka. Názor človeka na seba je spojený nielen so slovami, ale aj so zažitými traumami, poníženiami, nedorozumeniami - udalosťami, ktoré v jeho mysli upevnili obraz seba ako porazeného. Veľa energie vynakladá na nespokojnosť so sebou samým, na vnútorný konflikt medzi ním, akým je, a ním, akým by chcel byť. Počas svojho života sa naučil „sebaobranu“ – frázu „Vezmi ma takého, aký som“. Podľa tvojho popisu bol zúfalý, sklamaný sám zo seba.

Je dosť možné, že si myslí, že vy, čo sa vám tak darí, ho dokážete nejako pozdvihnúť, dodať mu silu. To, že sa oženíš, ho vychová v jeho vlastných očiach. Samozrejme, človek ako váš snúbenec potrebuje veľa povedať pekné slová, komplimenty - že má veľa cností, mimoriadnych vlastností, ktoré iní nemajú. Ale s najväčšou pravdepodobnosťou vám neuverí. Myslím, že práve toto mu bráni v napredovaní – nedôvera vo vlastné sily.

Môžem poradiť kontaktovať skúsený psychológ, ktorá pomôže vyrovnať sa s negatívnym pohľadom na seba, naučiť vidieť ten svoj pozitívne vlastnosti a ver vo svoju silu. Potom by si si ho mohol vziať a pomôcť mu toto udržať nový vzhľadúspešný človek.

Veľa úspechov, s pozdravom Hana Lerner

Zdieľajte túto stránku so svojimi priateľmi a rodinou:

V kontakte s

Spolužiaci

Súvisiace materiály

Chcel by som sa dotknúť ešte jedného momentu môjho života.Už som tu písal, otca som vo svojich 29 rokoch nikdy nevidel. Zmizol v rozľahlosti ZSSR ešte pred mojím narodením. Od detstva som dostal ženskú výchovu. Len sa mi to zapísalo do podvedomia a ja s tým nemôžem nič robiť, už je to na úrovni inštinktov. Od detstva som do seba vtĺkaný
-Mýliš sa
-Poddaj sa
- Požiadajte o odpustenie
- Upokojte sa
-Nechajte sa udrieť, aby nedošlo k bitke.
Keď som potom vyrástol, objavili sa nasledujúce momenty
- Za všetko môžete vo všetkých problémoch
- Si horší ako ostatné deti.
-Zostaň doma, inak sa niečo stane.
-Čokoľvek urobíš, bude ešte horšie.
Takmer 17 rokov som sedel doma, robil nonstop úlohy, dievčatá boli vo všeobecnosti špinavá téma, možno aj preto mám stále problémy s opačným pohlavím. Akýkoľvek názor, ktorý o mne povedali cudzí ľudia, musela moja mama uviesť do praxe.
Tete Olye sa nepáčil môj účes, utekáme do kaderníctva. Zamestnanec z práce povedal, že v matematike musíte mať iba 5, pre mňa je teror, aby som mal iba 5.

Zakaždým potom rodičovské stretnutie Obvinili ma zo všetkého a zbili ma. A tak 8 rokov 4x do roka. Ja som najhoršia, všetky moje 3 sú fakt dvojky. V škole nie je horší človek ako ja. Dali im domáce väzenie, vypli televízory a odniesli hračky. V nedeľu som nemal ani deň voľna. Učil som učil učil.
Až do 17 som nemal žiadnych priateľov.
Mame bolo jedno, ako vyzerám, že mám plné ústa a páchnem, hlavné bolo zostať doma. Ona sama sedela na centovom pľaci aj vtedy a zo žobrania sa na mňa vrhla hystericky, že som jej zničil celý život a kvôli mne nemá muža.

Po celý čas môjho života nebol vedľa mňa ani môj otec, ani môj nevlastný otec, moja mama má jednoducho strach z mužov. A nebol tam žiadny pozitívny mužský príklad. Mala som strýka Sašu, len ten mi asi rozumel a každý rok k nám chodil na návštevu. Jediný mužský príklad bol v živote a aj to na 1-2 dni v roku.

V dome sme mali málo hostí, ale keď k nám prišli hostia, mama sa opäť začala na mňa hosťom sťažovať, strašne ma to ranilo.
V škole dali 2 ki, lebo mama sa neprihovárala a doma mi to mama vyčítala.

Áno, a postoj rovesníkov bol ku mne, jediný spôsob, ako sa vysmievať, zosmiešňovať. Strhnúť tričko, prehodiť basketbalovú loptu cez hlavu. Vylievanie hrnca za zátylok Neboli žiadni priatelia. Vôbec tam nebolo.

Dnes mám 29 rokov, mám priateľov, mám prácu, ale s dievčatami si vôbec nerozumiem, veľmi sa ich bojím. V kolektívoch som sivá myška. Neustále sa bojím robiť niečo nové, no zrazu sa niečo stane. Strach hovorenie na verejnosti, neustále sa trápim so všetkými možnými hlúposťami a zrazu sa niečo stane. Snažím sa prekonať ťažké dedičstvo detstva, ale je to ako mešec za chrbtom. Nemám vôbec žiadnu sebaúctu. Keď sa niekto niekde smeje, vždy sa mi zdá, že je to na mne, a ak sa smiali na mne, tak som vo všeobecnosti roztrhaný v očiach. Cely cas do 29 rokov som nemal normalne dlhodobe vztahy s dievcatami a co poviem, bolo tam jedno dievca (ako povedali kamarati, naco potrebujes tuto udupanu tucnu zenu) a vyhodila ma , ako jej kamarátka povedala, že by ma potrebovala, len aby sa uzdravila.
Už mám 29 rokov a som na dne. Vo všetkom sa podvolím každému, bojím sa niekoho vyrušovať, neustále kontrolujem, či som zavrel dvere, vypol vodu, beriem zlé projekty v práci, často som veľmi stiahnutý, že sa aj zamestnanci začnú smiať sa na mňa.
Neviem ako ďalej žiť.

50 hlavných psychologických pascí a spôsobov, ako sa im vyhnúť Medyankin Nikolay

Odkiaľ pochádza pocit „ja som najhorší“?

Ak sa človeku zdá, že je najhorší, že všetci okolo neho sú nejakým spôsobom nadradení, môže mať diagnostikovaný komplex menejcennosti. To znamená, že človek je vlastne úplný (ako všetci ľudia bez výnimky!), no sám sebe sa zdá byť menejcenný.

Problémom s komplexom menejcennosti teda vôbec nie je to, že je horší ako ostatní, ale to, že si to o sebe myslí zle a Zdá saže je najhorší.

Tento blud má čisto sociálne korene. Vychádza z porovnávania sa s inými ľuďmi. Ak by ste sa narodili a žili na pustom ostrove, nemali by ste sa s kým porovnávať a komplex menejcennosti by sa jednoducho nedostavil.

Viac šancí na získanie komplexu menejcennosti u detí je v rodinách, kde si rodičia sami nie sú istí, sú príliš závislí na názoroch iných ľudí, a preto neprijímajú svoje deti také, aké sú, a snažia sa ich priviesť pod akési „všeobecne uznávané normy“ . Hoci na taký mnohostranný fenomén, akým je ľudská osobnosť, nie sú použiteľné takmer žiadne normy. No deti v takýchto rodinách veľmi skoro začínajú pociťovať, že „také akosi nie sú“, že by ich rodičia chceli viac iné, „dobré“ a „správne“ dieťa.

Komplexy sa zhoršujú zvyčajne v dospievaní, keď je psychika obzvlášť zraniteľná. A trpia najmä tí, ktorí nejakým spôsobom vyčnievajú - reálna alebo vymyslená fyzická chyba, alebo naopak cnosti, ktoré väčšina okolia nemá: napríklad v triede, v ktorej dominujú žiaci C, môže byť výborný žiak „vypiknutý“. “.

Hlavným utrpením človeka s komplexom menejcennosti je myšlienka: "Nikto ma nemiluje." Naozaj si to myslí. Aj keď to nie je pravda. Aj keď ho rodičia ostro kritizovali za jeho nedostatky, bolo to len preto, že ho milovali. Je to tak, že dieťa si nevšimlo lásku, pretože si všimlo iba nadávky a kritiku. To však neznamená, že neexistovala.

Takže „som najhorší zo všetkých“, „nikto ma nemiluje“ nie je nič iné ako klam. Tieto bludy však vyvolávajú veľmi skutočné utrpenie. Komplex menejcennosti, nastolený v detstve, sa prenáša do dospelosti (aj keď často už v skrytej, menej zreteľnej podobe).

A bráni nám to dosiahnuť úspech, dosiahnuť naše ciele a len žiť plne šťastný život!