Come affrontare la morte di una persona cara: caratteristiche, consigli e recensioni. Colloqui con il prete. Come affrontare la morte di una persona cara

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Quattro passaggi per aiutarti ad affrontare la perdita.

“Quando un genitore perde un figlio o una figlia che non ha ancora superato l’età della fiorente giovinezza, o un marito amorevole perde la moglie, o una moglie perde il marito nel fiore degli anni, tutte le filosofie e le religioni del mondo, che promettano o meno l'immortalità, non possono eliminare l'impatto di questa crudele tragedia sui propri cari..."

Lamont Corliss

È difficile non essere d’accordo con il pensiero del filosofo espresso nell’epigrafe secondo cui nulla potrà eliminare il pesante impatto di una tragedia così grave come la perdita di amata. Ma una persona che sta vivendo uno shock così forte può essere aiutata.

Lo psicologo J. William Warden ha identificato quattro compiti principali che una persona in lutto deve completare per tornare a una vita appagante:

Riconoscere la perdita
Sperimenta il dolore della perdita
Riorganizza la tua vita e il tuo ambiente
Costruisci un nuovo atteggiamento nei confronti del defunto e continua a vivere

A differenza delle fasi del dolore precedentemente identificate, la formulazione di questi compiti enfatizza il ruolo attivo e responsabile, piuttosto che passivo e indifeso, della persona che soffre. Il dolore non è qualcosa che ci accade da solo, cambiando le sue fasi. Siamo abituati a trattare i sentimenti negativi come una zavorra inutile di cui dobbiamo liberarci il prima possibile. Sperimentare il dolore della perdita è una parte necessaria del percorso che porta all’accettazione. E questa è la prima cosa lavoro interiore il più addolorato.

Ciò non significa che la persona in lutto debba affrontare la perdita contando esclusivamente sulle proprie forze. La presenza di persone pronte a sostenere la persona in lutto e a condividere il suo dolore, così come il suo aiuto agli altri nel loro dolore, attenua notevolmente l'esperienza della perdita.

1. Riconoscere la perdita

Come affrontare la morte di una persona cara? Per affrontare una perdita, è necessario riconoscere che è accaduta. All'inizio, una persona cerca automaticamente di stabilire un contatto con il defunto: lo "vede" tra la gente tra la folla, cerca meccanicamente di mettersi in contatto con lui, compra i suoi prodotti preferiti al supermercato...

A nella solita situazione questo comportamento è naturalmente sostituito da azioni che negano il collegamento artificioso con il defunto. Una persona che commette azioni simili a quelle sopra indicate normalmente si ferma di colpo e pensa: “Perché lo sto facendo, perché lui (lei) non c’è più”.

Nonostante tutta l'apparente stranezza, tale comportamento è normale nelle prime settimane dopo la perdita. Se la speranza irrazionale per il ritorno del defunto diventa persistente, questo è un segno che la persona stessa non può far fronte al dolore.

Concedetevi il tempo per accettare la perdita.

2. Sperimenta il dolore della perdita

Come accettare la morte di una persona cara? È necessario provare sentimenti difficili per non portare questo peso per tutta la vita. Se non provi immediatamente il dolore, ritornare successivamente a queste esperienze sarà più difficile e doloroso. Il dolore ritardato è ulteriormente complicato dal fatto che in seguito sarà più difficile per la persona in lutto ricevere la simpatia e il sostegno degli altri, su cui potrà contare subito dopo la perdita.

A volte, nonostante tutta l'insopportabilità del dolore e della sofferenza, la persona in lutto si aggrappa a loro (di solito inconsciamente), come l'ultimo legame con il defunto e l'opportunità di esprimergli il suo amore. Qui funziona la seguente logica distorcente: smettere di soffrire significa rassegnarsi, rassegnarsi significa dimenticare, dimenticare significa tradire. Una comprensione così irrazionale dell'amore per il defunto non consente di accettare la perdita.

Il completamento di questo compito è spesso ostacolato dalle reazioni di altre persone. Di fronte a sentimenti negativi e dolore intenso La persona in lutto può avvertire tensione in chi lo circonda, che cerca di ridurre fornendo un aiuto non sempre corretto:

spostare l’attenzione (“riprenditi, pensa ai bambini”, “devi prenderti cura di tua madre”)
cercano di occupare immediatamente le persone in lutto con qualcosa che le distragga dalle loro preoccupazioni
vietato parlare del defunto (“non disturbatelo, è già in paradiso”)
svalutare l’unicità di quanto accaduto (“saremo tutti lì”, “non sei il primo e non sei l’ultimo”)

Permettiti di provare dolore e perdita, dai libero sfogo alle lacrime. Evita le persone che ti rendono difficile elaborare la tua perdita.

3. Riorganizzare la vita e l'ambiente

Insieme a una persona cara, una persona perde un certo modo di vivere. Il defunto si assumeva responsabilità, aiutava nella vita di tutti i giorni e si aspettava da noi un certo comportamento. La vita ha bisogno di essere ricostruita per riempire il vuoto. Per fare questo, è importante che la persona in lutto impari a fare ciò che il defunto ha fatto per lui, a ricevere questo aiuto dagli altri e magari a continuare il suo lavoro, se gli piace.

Come affrontare la morte di una persona cara se fossi legato nel modo più intimo? Se il defunto faceva tutto in casa, scegli l'opzione migliore: assumi qualcuno che pulisca o impara tu stesso i passaggi più semplici. Se hai perso il tuo coniuge e la madre dei tuoi figli, prenditi cura di organizzare una vita familiare confortevole, chiedi aiuto ai parenti o assumi una tata. Allo stesso modo, le madri che perdono il coniuge possono, ad esempio, imparare a guidare e prendere il posto del marito al volante per portare i figli a scuola e a lezione.

Può sembrare cinico, ma a volte ci sono dei vantaggi nel perdere una persona cara. Ad esempio, una ragazza dipendente da sua madre ha detto: “La mamma è morta e io ho cominciato a vivere. Non mi ha permesso di diventare adulta e ora posso costruire la mia vita come voglio. Mi piace". Un adulto finalmente cominciò a prendere il controllo della sua vita. D'accordo sul fatto che non tutti gli "adulti" possono vantarsene.

È positivo se il tempo libero è occupato a soddisfare i veri bisogni della persona in lutto, riempiendo la sua vita di gioia e significato. Potrebbero trattarsi di hobby nuovi o dimenticati, comunicazione con i propri cari o amici che si sono allontanati a causa di una perdita, ricerca di se stessi e del proprio posto in una nuova vita.

È importante ricostruire la propria vita e la propria quotidianità in modo tale da ridurre al minimo la sensazione di vuoto che si è creata.

4. Costruisci un nuovo atteggiamento nei confronti del defunto e continua a vivere

Un nuovo atteggiamento nei confronti del defunto non implica il suo oblio, determina per lui un posto, occupando il quale lascerà abbastanza spazio per gli altri. Ciò si riflette in un'illustrazione del pensiero di William Worden quando descrive una lettera di una ragazza che ha perso il padre e ha scritto a sua madre dal college: “Ci sono altre persone da amare. Questo non significa che amo di meno mio padre."

Le relazioni precedenti possono essere molto preziose, ma non dovrebbero interferire con quelle nuove. Come aiutare a sopravvivere alla morte di una persona cara: costruire un nuovo atteggiamento - una persona deve rendersi conto che la morte di una persona cara non contraddice l'amore per un altro uomo o un'altra donna, che si può onorare la memoria di un amico, ma a allo stesso tempo fai amicizia con nuove persone.

Separatamente, vale la pena menzionare la morte di un bambino. Spesso i genitori prendono la decisione affrettata di dare alla luce un nuovo bambino, senza avere il tempo di vivere e accettare pienamente la perdita del precedente. Tale decisione non è tanto un movimento verso una nuova vita quanto una negazione dell'irreversibilità della perdita di quella vecchia (primo compito irrisolto). Vogliono inconsciamente dare alla luce di nuovo un bambino morto, per riportare tutto com'era. Ma solo dopo aver sperimentato completamente la perdita, piangendo il defunto e aumentando il tuo atteggiamento emotivo nei confronti della sua morte, vale la pena pensare a un nuovo figlio. Altrimenti, i genitori non saranno in grado di costruire un rapporto genuino con lui e proveranno inconsciamente su di lui l'immagine idealizzata del defunto. È chiaro che questo confronto non sarà a favore dei vivi.

Vivere una perdita non significa dimenticare il defunto.

Quando chiedere aiuto

Quando si è bloccati nell'esecuzione di uno qualsiasi dei compiti descritti, quando è impossibile fare i conti con la perdita e apprendere nuove esperienze, il lavoro del dolore può assumere un carattere patologico. È necessario distinguere tra il normale funzionamento del dolore e le sue manifestazioni depressione clinica che richiede intervento medico e assistenza psicologica (in media, una persona su cinque in lutto è esposta ad essa). I sintomi di depressione grave che richiedono aiuto includono:

pensieri continui sulla disperazione della situazione attuale, disperazione
pensieri ossessivi sul suicidio o sulla morte
negazione o distorsione del fatto del danno
pianto incontrollabile o eccessivo
inibizione delle reazioni e risposte fisiche
perdita di peso estrema
persistente incapacità di svolgere le attività quotidiane di base

La dolorosità dei sintomi è determinata non tanto dal loro contenuto quanto dalla loro durata, gravità e conseguenze: quanto interferiscono con la vita di una persona e contribuiscono allo sviluppo di malattie concomitanti. Pertanto, a volte è difficile per un non specialista distinguere il corso normale del dolore dal suo forma patologica. Se hai dei sospetti, non rimandare la visita a uno psicologo o psicoterapeuta.

Ricordare

Ci vuole tempo per superare la perdita.
Consenti a te stesso di provare dolore e perdita, non cercare di sopprimerli. Dai libero sfogo alle tue lacrime. Cerca di essere consapevole di tutti i tuoi sentimenti e pensieri e condividili con coloro che simpatizzano con te.
È importante ricostruire la propria vita e la propria quotidianità in modo tale da ridurre al minimo la sensazione di vuoto che si è creata.
Accettare la perdita e creare nuove relazioni non è tradimento. Ma il rifiuto di continuare a vivere e ad amare, al contrario, può essere considerato un tradimento di se stessi, che difficilmente sarebbe sostenuto da una persona cara defunta.
Solo la piena esperienza della perdita di un figlio può creare condizioni favorevoli alla nascita di uno nuovo.
Sei in grado di andare avanti con la tua vita. Anche se non sei d'accordo adesso, sei comunque capace. Non rimarrai lo stesso, ma potrai continuare a vivere e persino essere felice.
Se ritieni che le tue forze e il sostegno degli altri non siano sufficienti, non rimandare la visita da uno specialista.

Il dolore come reazione alla morte di una persona cara è una delle esperienze più difficili incontrate nella vita di una persona. Quando si fornisce assistenza psicologica alle vittime del lutto, la conoscenza dei modelli delle esperienze di dolore aiuta. Da un lato, il dolore è una questione profondamente individuale, processo difficile. D'altra parte, ci sono fasi relativamente universali che attraversa nel suo corso. Diversi autori descrivono diversi concetti di dolore, differendo nel numero e nel contenuto delle fasi. Tuttavia, sostanzialmente si sovrappongono tra loro e possono essere combinati in un unico concetto che comprende cinque fasi. Vale la pena ricordare che le fasi del dolore descritte di seguito rappresentano una certa versione media del suo decorso, e in ciascun caso specifico il numero delle fasi, il loro ordine, la durata e le manifestazioni possono variare notevolmente. Inoltre, i confini tra gli stadi sono spesso sfumati, si possono osservare contemporaneamente manifestazioni di stadi diversi e il passaggio da uno di essi all'altro può essere sostituito da un ritorno indietro.

La seguente descrizione delle fasi dell'esperienza della perdita può essere utile sia agli specialisti che forniscono assistenza professionale nell'esperienza del lutto (psicologi, psicoterapeuti), sia alle persone in lutto stesse e a coloro che le circondano. È importante ricordare che una persona in lutto non necessariamente vivrà ciascuna delle fasi e tutti i sentimenti descritti. Il dolore è solitamente profondamente personale e ogni persona lo sperimenta in modo diverso. Nella maggior parte dei casi, tutte le esperienze associate alla perdita, anche se sono molto difficili o sembrano strane e inaccettabili, sono forme naturali di dolore e necessitano di comprensione da parte degli altri.

Allo stesso tempo, a volte capita che una persona che ha perso la persona amata inizi ad abusare della simpatia e della pazienza degli altri e, approfittando della posizione “privilegiata” della persona in lutto, cerchi di trarne un certo beneficio per se stesso o si lascia tenere comportamenti scorretti e maleducati, indipendentemente dagli interessi e dai sentimenti degli altri. In questo caso, coloro che ti circondano non sono obbligati a sopportare all'infinito la senza cerimonie della persona in lutto o a permettergli di manipolarli.

1. Fase di shock e negazione. La notizia della morte di una persona cara è spesso simile a un forte colpo che “stordisce” la persona in lutto e la porta a stato di shock. Forza impatto psicologico le perdite e, di conseguenza, la profondità dello shock dipendono da molti fattori, in particolare dal grado di imprevisto di quanto accaduto. Tuttavia, anche tenendo conto di tutte le circostanze di un evento, può essere difficile prevederne la reazione. Questo può essere un grido, un'eccitazione motoria o, al contrario, intorpidimento. A volte le persone ne hanno abbastanza ragioni oggettive aspettarsi la morte di un parente, e tempo sufficiente per comprendere la situazione e prepararsi a una possibile disgrazia, eppure la morte di un membro della famiglia arriva per loro come una sorpresa.

Lo stato di shock psicologico è caratterizzato dalla mancanza di pieno contatto con il mondo esterno e con se stessi; una persona si comporta come un automa. A volte gli sembra di vedere tutto quello che gli sta succedendo adesso incubo. Allo stesso tempo, i sentimenti scompaiono inspiegabilmente, come se cadessero da qualche parte nel profondo. Tale “indifferenza” può sembrare strana alla persona che ha subito una perdita, e spesso offende le persone che lo circondano ed è considerata da loro come egoismo. In effetti, questa immaginaria freddezza emotiva, di regola, nasconde il profondo shock della perdita e svolge una funzione adattiva, proteggendo una persona da insopportabili angoscia.

In questa fase, vari fisiologici e disturbi comportamentali: disturbi dell'appetito e del sonno, debolezza muscolare, inattività o attività irrequieta. Caratteristica è anche un'espressione facciale congelata, un discorso inespressivo e leggermente ritardato.

Anche lo stato di shock come prima reazione alla perdita ha una sua dinamica. Il torpore delle persone stordite dalla perdita «può essere rotto di tanto in tanto da ondate di sofferenza. Durante questi periodi di angoscia, che sono spesso innescati dal ricordo del defunto, possono sentirsi agitati o impotenti, piangere, impegnarsi in attività senza scopo o preoccuparsi di pensieri o immagini associati al defunto. I rituali del lutto – il ricevimento degli amici, i preparativi per il funerale e il funerale stesso – spesso strutturano questo momento per le persone. Raramente sono soli. A volte la sensazione di intorpidimento persiste, lasciando la persona con la sensazione di eseguire meccanicamente dei rituali”. Pertanto, per coloro che hanno subito una perdita, i giorni più difficili sono spesso quelli successivi al funerale, quando tutto il trambusto ad essi associato viene lasciato alle spalle e l'improvviso vuoto che ne deriva fa sentire più acutamente la perdita.

Contemporaneamente allo shock o in seguito ad esso, potrebbe esserci una negazione di quanto accaduto, che ha molti volti nelle sue manifestazioni. IN forma pura la negazione della morte di una persona cara, quando una persona non riesce a credere che una simile disgrazia possa accadere, e gli sembra che "tutto questo non sia vero", è principalmente caratteristica dei casi di perdita inaspettata. Se i parenti morissero a causa di un disastro, disastro naturale o un attacco terroristico, “nelle prime fasi del dolore, i sopravvissuti possono aggrapparsi alla convinzione che i loro cari saranno salvati, anche se le operazioni di salvataggio sono già state completate. Oppure possono credere che la persona amata scomparsa sia priva di sensi da qualche parte e non possa essere contattata”.

Se la perdita risulta essere troppo opprimente, il successivo stato di shock e di negazione di quanto accaduto assume talvolta forme paradossali, costringendo gli altri a dubitare della perdita. salute mentale persona. Tuttavia, questa non è necessariamente follia. Molto probabilmente, la psiche umana semplicemente non è in grado di resistere al colpo e cerca di isolarsi per qualche tempo dalla terribile realtà, creando un mondo illusorio.

Un caso della propria vita. La giovane morì durante il parto, e morì anche suo figlio. La madre della madre defunta ha subito una doppia perdita: ha perso sia la figlia che il nipote, di cui aspettava con impazienza la nascita. Ben presto i suoi vicini iniziarono a osservare ogni giorno una strana immagine: una donna anziana che camminava per strada con lei passeggino vuoto. Pensando che fosse “impazzita”, le si avvicinarono e le chiesero di vedere la bambina, ma lei non voleva mostrarglielo. Nonostante il fatto che esteriormente il comportamento della donna sembrasse inadeguato, in questo caso non possiamo parlare inequivocabilmente di malattia mentale. L'importante è che la madre in lutto e allo stesso tempo una nonna fallita all'inizio probabilmente non è stata in grado di affrontare pienamente la realtà che ha distrutto tutte le sue speranze, e ha cercato di attenuare il colpo vivendo illusoriamente lo scenario desiderato, ma non realizzato. Dopo qualche tempo, la donna ha smesso di comparire per strada con un passeggino.

Come manifestazione di negazione, possiamo considerare la discrepanza tra l'atteggiamento conscio e inconscio nei confronti della perdita, quando una persona, a livello cosciente, riconosce il fatto della morte di una persona cara, nel profondo della sua anima non può venire a patti con esso, e a livello inconscio continua ad aggrapparsi al defunto, come se negasse il fatto della sua morte. Esistono varie opzioni per questa mancata corrispondenza:

Preparazione per una riunione: una persona si ritrova ad aspettare che il defunto ritorni in vita orario abituale che lo cerca con lo sguardo in mezzo alla folla o scambia per lui qualcun altro. Illusione di presenza: una persona pensa di sentire la voce del defunto. Continuazione della comunicazione: conversazione con il defunto come se fosse vicino; “scivolare” nel passato e rivivere eventi associati al defunto. “Dimenticare” la perdita: quando progetta il futuro, una persona conta involontariamente sul defunto, e nelle situazioni quotidiane, per abitudine, procede dal fatto che è presente nelle vicinanze (ad esempio, ora vengono poste delle posate in più sul tavolo). Culto del defunto: mantenere intatti la stanza e gli effetti personali di un parente defunto, come se fossero pronti per il ritorno del proprietario. R. Moody esprime l'idea: “Il modo in cui trattiamo le cose dei nostri cari esprime l'atteggiamento nei nostri confronti valori della vita, dolore e legami con il defunto."

Un caso della propria vita. Una donna anziana ha perso il marito, con il quale avevano vissuto insieme una lunga vita. Il suo dolore era così grande che all'inizio si rivelò un peso insopportabile per lei. Incapace di sopportare la separazione, appese le sue fotografie su tutte le pareti della loro camera da letto e riempì la stanza anche con le cose di suo marito e soprattutto con i suoi regali memorabili. Di conseguenza, la stanza si trasformò in una sorta di "museo del defunto", in cui viveva la sua vedova. Con tali azioni, la donna ha scioccato figli e nipoti, rendendoli tristi e terrorizzati. Hanno cercato di convincerla a rimuovere almeno alcune cose, ma all'inizio non hanno avuto successo. Tuttavia, presto divenne doloroso per lei trovarsi in un ambiente del genere, e in più fasi ridusse il numero delle “mostre”, tanto che alla fine rimasero solo una fotografia e un paio di cose che le stavano particolarmente a cuore. vista.

La negazione e l'incredulità come reazione alla morte di una persona cara vengono superate nel tempo, man mano che la persona che sperimenta la perdita si rende conto della sua realtà e trova in se stessa forza mentale affrontare i sentimenti che evoca. Quindi inizia la fase successiva, la fase dell'esperienza del dolore.

2. Fase di rabbia e risentimento. Dopo che si comincia a riconoscere il fatto della perdita, l'assenza del defunto si fa sentire sempre più acutamente. I pensieri della persona in lutto ruotano sempre di più attorno alla disgrazia che gli è capitata. Le circostanze della morte di una persona cara e gli eventi che l'hanno preceduta vengono ripetuti nella mente ancora e ancora. Più una persona pensa a quello che è successo, più domande ha. Sì, la perdita si è verificata, ma la persona non è ancora pronta ad accettarla. Cerca di comprendere con la mente cosa è successo, di trovarne le ragioni, ha tanti “perché” diversi:

"Perché (perché) ci è capitata una tale disgrazia?"
“Perché Dio lo ha lasciato morire?”
"Perché i medici non sono riusciti a salvarlo?"
"Perché la mamma non lo ha tenuto a casa?"
"Perché i suoi amici lo hanno lasciato solo a nuotare?"
"Perché non ha indossato la cintura di sicurezza?"
"Perché non ho insistito perché andasse in ospedale?"
"Perché lui? Perché lui e non io?

Le domande possono essere molte e ti vengono in mente molte volte. C. Saindon suggerisce che quando pone la domanda: “Perché ha dovuto morire?”, la persona che soffre non si aspetta una risposta, ma sente il bisogno di chiedere di nuovo. “La domanda stessa è un grido di dolore”.

Allo stesso tempo, come si può vedere dall'elenco sopra, ci sono domande che stabiliscono il "colpevole" o, secondo almeno coinvolti nell'incidente. Contemporaneamente all'emergere di tali domande, sorgono risentimento e rabbia nei confronti di coloro che, direttamente o indirettamente, hanno contribuito alla morte di una persona cara o non l'hanno impedita. In questo caso, l'accusa e la rabbia possono essere rivolte al destino, a Dio, alle persone: medici, parenti, amici, colleghi del defunto, alla società nel suo insieme, agli assassini (o alle persone direttamente responsabili della morte di una persona cara ). È interessante notare che il “giudizio” espresso dalla persona in lutto è più emotivo che razionale (e talvolta chiaramente irrazionale), e quindi a volte porta a verdetti infondati e persino ingiusti. Rabbia, accuse e rimproveri possono essere rivolti a persone che non solo non sono colpevoli di quanto accaduto, ma hanno anche cercato di aiutare il defunto.

Un caso della propria vita. IN reparto chirurgico Due settimane dopo l'operazione, l'anziano morì all'età di 82 anni. IN periodo postoperatorio sua moglie si prese cura di lui attivamente. Veniva ogni mattina e sera, lo costringeva a mangiare, a prendere medicine, a sedersi, ad alzarsi (su consiglio dei medici). Le condizioni del paziente non migliorarono di molto e una notte sviluppò un'ulcera allo stomaco perforata. I coinquilini chiamarono il medico di turno, ma il vecchio non riuscì a salvarsi. Alcuni giorni dopo, dopo il funerale, la moglie del defunto venne in reparto per prendere le sue cose e le sue prime parole furono: "Perché non avete salvato mio nonno?" A questo punto tutti rimasero discretamente in silenzio e le chiesero persino qualcosa con simpatia. La donna non rispose molto volentieri, e prima di andarsene chiese ancora: “Perché non hai salvato mio nonno?” Qui uno dei pazienti non ha potuto resistere e ha cercato di obiettare educatamente: “Cosa potremmo fare? Abbiamo chiamato il medico." Ma lei semplicemente scosse la testa e se ne andò.

Il complesso di esperienze negative incontrate in questa fase, tra cui indignazione, amarezza, irritazione, risentimento, invidia e, possibilmente, desiderio di vendetta, può complicare la comunicazione della persona in lutto con altre persone: con la famiglia e gli amici, con i funzionari e le autorità.

C. Mildner sottolinea alcuni punti significativi sulla rabbia vissuta dalla persona in lutto:

Questa reazione di solito si verifica quando l'individuo si sente impotente e impotente. Dopo che un individuo riconosce la propria rabbia, può sorgere un senso di colpa a causa dell'espressione di sentimenti negativi. Questi sentimenti sono naturali e devono essere rispettati affinché il dolore possa essere vissuto.

Per una comprensione completa dell’esperienza della rabbia che si verifica tra le persone in lutto, è importante tenere presente che una delle sue cause potrebbe essere una protesta contro la mortalità in quanto tale, inclusa la propria. Una persona cara defunta, inconsapevolmente, fa ricordare ad altre persone che anche loro un giorno dovranno morire. Il sentimento della propria mortalità, che si attualizza in questo caso, può provocare un'indignazione irrazionale per l'ordine delle cose esistente, e le radici psicologiche di questa indignazione spesso rimangono nascoste alla persona.

Per quanto sorprendente a prima vista, la reazione di rabbia può essere rivolta anche al defunto: per aver lasciato e causato sofferenza, per non aver scritto un testamento, lasciando dietro di sé un mucchio di problemi, compresi quelli materiali, per questo ha commesso un errore e non poteva evitare la morte. Così, secondo gli esperti americani, alcune persone hanno incolpato i propri cari vittime dell'attacco terroristico dell'11 settembre 2001 per non aver lasciato l'ufficio in fretta. Nella maggior parte dei casi, i pensieri e i sentimenti di accusa nei confronti del defunto sono irrazionali, ovvi per un estraneo e talvolta realizzati dalla stessa persona in lutto. Intellettualmente, capisce che la morte non può (e “non è buona”) essere incolpata, che una persona non ha sempre l'opportunità di controllare le circostanze e prevenire problemi, e, tuttavia, nella sua anima è infastidita dal defunto.

Infine, la rabbia della persona in lutto può essere diretta contro se stessa. Può ancora una volta rimproverarsi per tutti i tipi di errori (reali e immaginari), per non aver potuto salvare, non proteggere, ecc. Tali esperienze sono abbastanza comuni, e il fatto che ne parliamo alla fine della descrizione dello stadio della rabbia si spiega con il loro significato transitorio: hanno un sentimento di colpa di fondo che si riferisce allo stadio successivo.

3. Fase del senso di colpa e delle ossessioni. Una persona che soffre di rimorso per il fatto di essere stata ingiusta nei confronti del defunto o di non aver impedito la sua morte può convincersi che se solo fosse possibile tornare indietro nel tempo e restituire tutto indietro, allora si comporterebbe sicuramente allo stesso modo. un altro. Allo stesso tempo, l'immaginazione può riprodurre ripetutamente come sarebbe stato tutto allora. Tormentate da rimorsi di coscienza, alcune persone in lutto gridano a Dio: “Signore, se solo tu lo riportassi indietro, non litigherei mai più con lui”, il che suona ancora una volta come un desiderio e una promessa di sistemare tutto.

Coloro che subiscono una perdita spesso si tormentano con numerosi “se solo” o “e se”, che a volte diventano ossessivi:

"Se solo sapessi..."
"Se solo fossi rimasto..."
“Se avessi chiamato un’ambulanza…”
"E se non la lasciassi andare a lavorare quel giorno...?"
"E se volasse sul prossimo aereo?..."

Questo tipo di fenomeno è una reazione del tutto naturale alla perdita. In essi trova espressione anche il lavoro del dolore, anche se in una forma di compromesso che attenua la gravità della perdita. Possiamo dire che qui l'accettazione combatte la negazione.

A differenza degli infiniti “perché” caratteristici della fase precedente, queste domande e fantasie sono rivolte principalmente a se stessi e riguardano ciò che una persona potrebbe fare per salvare la persona amata. Di solito sono il prodotto di due cause interne.

a) La prima fonte interna è desiderio di controllare gli eventi accadendo nella vita. E poiché una persona non è in grado di prevedere pienamente il futuro e non è in grado di controllare tutto ciò che accade intorno a lui, i suoi pensieri su un possibile cambiamento in ciò che è accaduto sono spesso acritici e irrealistici. Intrinsecamente non sono così tanti analisi razionale situazione, tanto quanto l’esperienza di perdita e impotenza.

b) Un'altra, ancora più potente fonte di pensieri e fantasie sugli sviluppi alternativi degli eventi è colpevolezza. E anche in questo caso, in molti casi, le persone in lutto non valutano adeguatamente la situazione: sopravvalutano le proprie capacità in termini di prevenzione della perdita ed esagerano il grado del loro coinvolgimento nella morte di qualcuno a cui tengono.

Probabilmente non è una grande esagerazione affermare che quasi tutti coloro che hanno perso una persona per loro significativa in una forma o nell'altra, in misura maggiore o minore, ovviamente o nel profondo della loro anima, si sentono in colpa nei confronti del defunto. Di cosa si incolpano le persone in lutto?

“Per non aver impedito la morte di una persona cara” “Per aver contribuito volontariamente o inconsapevolmente, direttamente o indirettamente alla morte di una persona cara” “Per i casi in cui si sono comportati in modo sbagliato nei confronti del defunto” “Per aver trattato male il defunto” ( offeso, irritato, tradito, ecc.)” “Per non aver fatto qualcosa per il defunto: non prendersi abbastanza cura, apprezzare, aiutare, non parlare del suo amore per lui, non chiedere perdono, ecc.” .

Oltre ai tipi di colpa già elencati riguardo alla morte di una persona cara, puoi aggiungere altre tre forme di questo sentimento, che A. D. Wolfelt chiama. Non solo li designa, ma, rivolgendosi a coloro che sono in lutto, li aiuta ad assumere un atteggiamento di accettazione nei confronti delle loro esperienze.

La colpa del sopravvissuto– sentire che avresti dovuto morire tu al posto della persona amata. Ciò può includere anche casi in cui la persona in lutto si sente colpevole solo per aver continuato a vivere mentre la persona amata è morta.

Colpa di sollievoè il senso di colpa associato a un sentimento di sollievo per la morte della persona amata. Il sollievo è naturale e atteso, soprattutto se la persona amata ha sofferto prima di morire.

Vini di gioiaè il senso di colpa per il sentimento di felicità che riappare dopo la morte di una persona cara. La gioia è un’esperienza naturale e sana nella vita. Questo è un segno che stiamo vivendo vita al massimo, e dobbiamo cercare di riportarlo indietro.

Tra i tre tipi di colpa elencati, i primi due insorgono solitamente subito dopo la morte di una persona cara, mentre l'ultimo si verifica più recentemente. fasi successive esperienze di perdita. D. Myers nota un altro tipo di senso di colpa che appare dopo che è trascorso un po' di tempo dalla perdita. Ciò è dovuto al fatto che nella mente della persona in lutto i ricordi e l'immagine del defunto diventano gradualmente meno chiari. "Alcune persone potrebbero temere che ciò indichi che il defunto non era particolarmente amato da loro, e potrebbero sentirsi in colpa per non essere sempre in grado di ricordare che aspetto avesse la persona amata."

Finora abbiamo discusso del senso di colpa, che è una reazione normale, prevedibile e transitoria alla perdita. Allo stesso tempo, accade spesso che questa reazione venga ritardata, trasformandosi in una forma a lungo termine o addirittura cronica. In alcuni casi questo tipo di esperienza di perdita è decisamente malsana, ma non bisogna affrettarsi a classificare come patologia l'eventuale persistente senso di colpa nei confronti del defunto. Il fatto è che la colpa a lungo termine può essere diversa: esistenziale e nevrotica.

Colpa esistenziale- è causato da errori reali, quando una persona veramente (relativamente parlando, oggettivamente) ha fatto qualcosa di “sbagliato” nei confronti del defunto o, al contrario, non ha fatto qualcosa di importante per lui. Tale senso di colpa, anche se persiste a lungo, è assolutamente normale, sano e testimonia più la maturità morale di una persona che il fatto che c'è qualcosa che non va in lui.

Colpa nevrotica- “appeso” dall'esterno (dal defunto stesso, quando era ancora vivo (“Mi porterai in una bara con il tuo comportamento suino”), o da chi gli sta intorno (“Ebbene, sei soddisfatto? Hai portato riportarlo in vita?")) e poi trasferito all'uomo in lutto sul piano interiore. Una base adeguata per la formazione del senso di colpa nevrotico è creata da relazioni di dipendenza o manipolative con il defunto, nonché da un senso di colpa cronico che si è formato prima della morte di una persona cara e è aumentato solo dopo di essa.

L'idealizzazione del defunto può contribuire ad aumentare e mantenere i sensi di colpa. Qualsiasi relazione umana stretta non è priva di disaccordi, problemi e conflitti, poiché siamo tutti persone diverse, ognuno con le proprie debolezze, che inevitabilmente si manifestano nella comunicazione a lungo termine. Tuttavia, se una persona cara defunta viene idealizzata, nella mente della persona in lutto i suoi difetti sono esagerati e i difetti del defunto vengono ignorati. Il sentimento della propria cattiveria e "inutilità" sullo sfondo di un'immagine idealizzata del defunto funge da fonte di senso di colpa e aggrava la sofferenza della persona in lutto.

4. Fase di sofferenza e depressione. Il fatto che nella sequenza delle fasi del dolore la sofferenza sia al quarto posto non significa che all'inizio non ci sia, e poi appaia all'improvviso. Riguarda che a un certo punto la sofferenza raggiunge il suo apice e mette in ombra tutte le altre esperienze.

Questo è un periodo di massimo dolore mentale, che a volte sembra insopportabile e si fa sentire anche a distanza livello fisico. La sofferenza vissuta dalle persone in lutto non è costante, ma di solito arriva a ondate. Periodicamente, si abbassa un po' e sembra dare una pausa a una persona, per poi risorgere presto.

La sofferenza del lutto è spesso accompagnata dal pianto. Possono sgorgare lacrime al ricordo del defunto, della vita passata insieme e delle circostanze della sua morte. Alcune persone che soffrono diventano particolarmente sensibili e pronte a piangere in qualsiasi momento. Il motivo delle lacrime può anche essere un sentimento di solitudine, abbandono e autocommiserazione. Allo stesso tempo, il desiderio per il defunto non si manifesta necessariamente nel pianto; la sofferenza può essere spinta nel profondo e trovare espressione nella depressione.

Va notato che il processo di esperienza del dolore profondo porta quasi sempre elementi di depressione, che a volte si sviluppano in modo chiaramente riconoscibile quadro clinico. Una persona può sentirsi impotente, persa, inutile e vuota. Stato generale spesso caratterizzato da depressione, apatia e disperazione. La persona in lutto, nonostante viva principalmente nei ricordi, capisce tuttavia che il passato non può essere restituito. Il presente gli sembra terribile e insopportabile, e il futuro è impensabile senza il defunto e, per così dire, inesistente. Gli obiettivi e il significato della vita vengono persi, a volte al punto che una persona sembra scioccata dalla perdita che la vita sia ormai finita.

Distanza dagli amici, dalla famiglia, evitamento dell'attività sociale;
Mancanza di energia, sensazione di sopraffazione ed esaurimento, incapacità di concentrarsi;
Improvvisi attacchi di pianto;
Abuso di alcol o droghe;
Disturbi del sonno e dell'appetito, perdita o aumento di peso;
Dolore cronico, problemi di salute.

Nonostante il fatto che la sofferenza del lutto possa a volte diventare insopportabile, coloro che soffrono possono aggrapparsi ad esso (di solito inconsciamente) come un'opportunità per mantenere un legame con il defunto e testimoniare il proprio amore per lui. La logica interna in questo caso è più o meno questa: smettere di soffrire significa calmarsi, calmarsi significa dimenticare, dimenticare significa tradire. E di conseguenza, una persona continua a soffrire per mantenere così la lealtà verso il defunto e una connessione spirituale con lui. Inteso così, l'amore per una persona cara che è venuta a mancare può diventare un serio ostacolo all'accettazione della perdita.

Oltre alla logica non costruttiva indicata, il completamento del lavoro del dolore può essere ostacolato anche da alcune barriere culturali, come scrive F.E. Vasilyuk. Un esempio di questo fenomeno è “l’idea che la durata del dolore sia una misura del nostro amore per il defunto”. Tali barriere possono probabilmente sorgere sia dall’interno (dopo essere state apprese a tempo debito) che dall’esterno. Ad esempio, se una persona ritiene che la sua famiglia si aspetta che soffra per molto tempo, potrebbe continuare a soffrire per riaffermare il suo amore per il defunto.

5. Fase di accettazione e riorganizzazione. Non importa quanto sia difficile e prolungato il dolore, alla fine una persona, di regola, arriva all'accettazione emotiva della perdita, che è accompagnata da un indebolimento o trasformazione della connessione spirituale con il defunto. Allo stesso tempo, viene ripristinata la connessione tra i tempi: se prima la persona in lutto viveva per lo più nel passato e non voleva (non era pronta) ad accettare i cambiamenti avvenuti nella sua vita, ora riacquista gradualmente la capacità di vivere pienamente la realtà presente che lo circonda e guardare al futuro con speranza.

Una persona ripristina le connessioni sociali temporaneamente perse e ne crea di nuove. Restituzione degli interessi in specie significative attività, si aprono nuovi punti di applicazione delle proprie forze e capacità. In altre parole, la vita restituisce ai suoi occhi il valore che aveva perduto, e spesso si scoprono anche nuovi significati. Avendo accettato la vita senza una persona cara deceduta, una persona acquisisce la capacità di pianificare una vita futura senza di essa. I piani esistenti per il futuro vengono ristrutturati e stanno emergendo nuovi obiettivi. Pertanto, avviene una riorganizzazione della vita.

Questi cambiamenti, ovviamente, non significano l'oblio del defunto. Prende semplicemente un certo posto nel cuore di una persona e cessa di essere il fulcro della sua vita. Allo stesso tempo, il sopravvissuto continua naturalmente a ricordare il defunto e trae persino forza e trova sostegno nel suo ricordo. Nell'anima di una persona, invece di un dolore intenso, rimane una tristezza silenziosa, che può essere sostituita da una tristezza leggera e luminosa. Come scrive J. Garlock, "la perdita fa ancora parte della vita delle persone, ma non detta le loro azioni".

Vale la pena sottolineare ancora una volta che le fasi elencate dell'esperienza della perdita rappresentano un modello generalizzato e nella vita reale il dolore si verifica in modo molto individuale, sebbene in linea con una certa tendenza generale. E altrettanto individualmente, ciascuno a modo suo, arriviamo ad accettare la perdita.

Caso dalla pratica. Per illustrare il processo di esperienza della perdita e la conseguente accettazione, presentiamo la storia di L., che ha cercato aiuto psicologico per quanto riguarda le esperienze legate alla morte del padre. Per L., la perdita di suo padre è diventata doppiamente con un duro colpo, perché non si trattava solo di morte, ma di suicidio. La prima reazione della ragazza a questo tragico evento è stata, nelle sue parole, l'orrore. Probabilmente, la prima fase di shock è stata espressa in questo modo, supportata dall'assenza di altri sentimenti all'inizio. Ma più tardi apparvero altri sentimenti. Dapprima è arrivata la rabbia e il risentimento verso il padre: “Come ha potuto farci questo?”, che corrisponde alla seconda fase dell'esperienza della perdita. Poi la rabbia ha lasciato il posto al "sollevamento per il fatto che non sia più lì", il che ha portato naturalmente all'emergere di sentimenti di colpa e vergogna e quindi al passaggio alla terza fase del dolore. Nell’esperienza di L. questa fase si è rivelata forse la più difficile e drammatica, è durata anni. La questione è stata aggravata non solo dai sentimenti moralmente inaccettabili di rabbia e sollievo di L. associati alla perdita di suo padre, ma anche dalle tragiche circostanze della sua morte e della vita passata insieme. Si incolpava per aver litigato con suo padre, per averlo evitato, per non averlo amato e rispettato abbastanza, per non averlo sostenuto Tempi difficili. Tutte queste omissioni ed errori del passato hanno conferito al vino un carattere esistenziale e, di conseguenza, sostenibile. (Questo caso dimostra chiaramente l'unicità del processo di lutto in ciascun caso specifico. Come vediamo, nel caso di L. c'era una fissazione nella fase del senso di colpa nei confronti del defunto, che è stata aiutata a superare aiuto psicologico. In altri casi, la fissazione può verificarsi nella fase di negazione, rabbia o depressione.) Successivamente, al già doloroso senso di colpa si è aggiunta la sofferenza per l'opportunità irrimediabilmente perduta di comunicare con il padre, di conoscerlo e comprenderlo meglio come persona. . L. ha impiegato molto tempo per accettare la perdita, ma si è rivelato ancora più difficile accettare i sentimenti ad essa associati. Tuttavia, durante la conversazione, L. in modo autonomo e inaspettato è arrivata a comprendere la “normalità” dei suoi sentimenti di colpa e vergogna e che non aveva il diritto morale di desiderare che non esistessero. È notevole che l'accettazione dei suoi sentimenti abbia aiutato L. non solo a fare i conti con il passato, ma anche a fare i conti con se stesso e a cambiare il suo atteggiamento nei confronti della sua vita presente e futura. Ha potuto sentire il valore di se stessa e il momento vivo della sua vita attuale. È in questo che si manifesta una vera e propria esperienza di dolore e una genuina accettazione della perdita: una persona non solo “torna alla vita”, ma allo stesso tempo lui stesso cambia internamente, raggiunge un altro stadio e, forse, più alto livello della sua esistenza terrena, comincia a vivere una vita un po’ nuova.

Un altro punto che ha senso sottolineare nuovamente è che tutte le reazioni descritte alla perdita, come molte altre possibili esperienze nel processo di lutto, sono normali e nella maggior parte dei casi non richiedono la ricerca di aiuto da parte di specialisti. Tuttavia, in molti casi, l’esperienza della perdita va oltre i limiti convenzionali della norma e diventa complicata. Il dolore può essere considerato complicato quando è inadeguato nella forza (è vissuto troppo severamente), nella durata (è vissuto troppo a lungo o viene interrotto) o nella forma di esperienza (risulta distruttivo per la persona stessa o per per gli altri). Naturalmente, è spesso difficile determinare in modo inequivocabile il grado di adeguatezza della reazione alla perdita, così come è molto difficile stabilire chiaramente il confine dove finisce il dolore normale e inizia il dolore complicato. Tuttavia, la questione della “normalità” del dolore nella vita deve essere risolta, quindi, come linea guida preliminare, proporremo il seguente approccio: se il dolore interferisce gravemente con la vita della persona in lutto o delle persone che la circondano, se provoca gravi danni a qualcuno, se porta a seri problemi di salute o minaccia la vita della persona in lutto o di altre persone, allora il dolore dovrebbe essere considerato complicato. In questo caso dovresti prendere in considerazione la possibilità di candidarti aiuto professionale(psicologico, psicoterapeutico, medico).

Come si manifesta il dolore complicato in ciascuna delle fasi della perdita sopra descritte? COME momento totale dovremmo ricordare il criterio della durata: il normale processo di esperienza della perdita viene interrotto se una persona rimane “bloccata” per un lungo periodo, fissata in una certa fase. In termini di contenuto, le reazioni dolorose alla perdita differiscono a seconda dello stadio del dolore.

Nella fase di shock e negazione, forme complicate di reazione allo shock alla morte di una persona cara si presentano sotto forma di due opzioni opposte, per le quali una caratteristica comune è la disorganizzazione dell'attività della vita:

Estrema diminuzione dell'attività fino allo stato di stupore, incapacità di svolgere anche le attività abituali; - Decisioni avventate e azioni impulsive, sfocate, cariche di significato conseguenze negative(per lo status economico e sociale, per la salute e la vita).

Le forme complicate di negazione della perdita sono caratterizzate principalmente dal fatto che una persona, non solo a livello inconscio, ma anche a livello conscio, rifiuta persistentemente di credere che la sua amata sia morta, nega attivamente il fatto ovvio della sua morte. Inoltre, anche la presenza personale al funerale non aiuta a riconoscere la realtà della perdita. Per eliminare la contraddizione tra la tragica realtà e il desiderio di cancellare l'accaduto, spesso nasce una reazione paranoica alla perdita, caratterizzata dalla formazione di idee deliranti.

Caso dalla pratica. Una donna sola per 40 anni ha rifiutato di riconoscere il fatto della morte di suo padre. Ricordando il suo funerale, ha affermato di "averlo visto respirare, muoversi, aprire gli occhi", cioè stava solo fingendo di essere morto. E ha spiegato il fatto della sua scomparsa dalla vita con il fatto che gli ufficiali dell'FSB hanno simulato la morte di suo padre per portarlo nei laboratori sotterranei per condurre esperimenti su di lui.

Nella fase di rabbia e risentimento, una forma complicata di reazione alla perdita è, prima di tutto, una forte rabbia (che raggiunge l'odio) verso altre persone, accompagnata da impulsi aggressivi ed espressa esternamente sotto forma di varie azioni violente, incluso l'omicidio. Le vittime di tale aggressione possono diventare non solo coloro che sono in qualche modo coinvolti nella disgrazia accaduta, ma anche persone a caso che non hanno niente a che fare con lui.

Caso dalla pratica. Un veterano della guerra in Cecenia, tornato a una vita pacifica, anche dopo molti anni non è riuscito a fare i conti con la morte dei suoi ragazzi. Allo stesso tempo, era arrabbiato con il mondo intero e con tutte le persone “per il fatto che possono vivere ed essere felici come se nulla fosse accaduto”. Grida allo psicologo consulente: "Siete tutti feccia, bastardi, bruti!" IN Vita di ogni giorno spesso entra in conflitto con una delle persone, provoca conflitto con l'uso della forza fisica, cerca un motivo per esprimere la sua aggressività e, a quanto pare, si accontenta dell'aggressione di ritorsione. In questo modo, la rabbia verso i militanti e verso se stessi trova probabilmente un'espressione indiretta. Non riesce a perdonarsi per non aver salvato i ragazzi, di tanto in tanto sorgono pensieri di suicidio (e questa è già una manifestazione della fase successiva).

Nella fase del senso di colpa e delle ossessioni, la forma principale di complicata esperienza di perdita è un grave senso di colpa, che spinge una persona al suicidio o che porta a varie forme comportamento che ha lo scopo (spesso inconscio) di punire se stessi o di espiare in qualche modo la propria colpa. Inoltre, tutta la vita di una persona è subordinata all'idea di redenzione, che cessa di essere piena. Una persona sente di non avere il diritto di vivere come prima e, per così dire, si sacrifica. Tuttavia, questo sacrificio si rivela privo di significato o addirittura dannoso.

Caso dalla pratica. Un esempio è il caso di una ragazza che ha perso il padre, che era la persona a lei più vicina. Si rimproverava di non averlo salutato, di essersi preoccupata poco di lui durante la sua vita, mentre lui faceva tutto il possibile per lei, anche quando era già gravemente malato. Credeva che avrebbe dovuto essere al suo posto, che non aveva il diritto di vivere oltre e si tagliò i polsi. Dopo la morte del padre, la ragazza abbandonò completamente gli studi, sebbene avesse studiato molto prima e non studiasse né lavorasse da più di sei anni. Ha dato tutto il suo tempo, tutta la sua forza e il suo denaro (che sua madre le ha dato e che ha iniziato a rubarle) prima a un ragazzo (esteriormente simile a suo padre), che ha trovato subito dopo la disgrazia, poi al secondo . Prendendosi cura del suo ragazzo, era pronta a tutto, mentre praticamente non si accorgeva delle altre persone, inclusa sua madre e i suoi parenti stretti. È interessante notare che la ragazza ha rifiutato le avances di tutti i ragazzi interessanti e importanti e ha scelto per sé "sfortunati", deboli, inattivi, inclini all'alcolismo e bisognosi di cure. Probabilmente, in questo modo ha cercato di dare al suo prescelto ciò che prima non aveva dato a suo padre. Allo stesso tempo, la ragazza non riusciva a spiegare perché le piaceva il ragazzo e non vedeva prospettive nella vita: "Non ho il diritto di vivere, quali prospettive potrebbero esserci?" Nella fase della sofferenza e della depressione, le forme complicate di queste esperienze raggiungono un livello tale da sconvolgere completamente la persona in lutto. La sua stessa vita sembra fermarsi, completamente concentrata sulla disgrazia accaduta. CON punto clinico dal punto di vista, lo stato mentale e il comportamento di una persona rientrano sostanzialmente nel quadro sindrome depressiva. Gli esperti elencano i seguenti sintomi di depressione grave che non sono spiegati dal normale processo di elaborazione del lutto:

Pensieri continui di inutilità e disperazione;
Pensieri continui sulla morte o sul suicidio;
Incapacità persistente di svolgere con successo le attività quotidiane;
Pianto eccessivo o incontrollabile;
Risposte lente e reazioni fisiche;
Perdita di peso estrema.

Il dolore complicato, corrispondente nella forma alla depressione clinica, a volte porta a un risultato decisamente disastroso. Un buon esempio di ciò è la “morte per dolore”.

Un caso della propria vita. Due coniugi anziani senza figli hanno vissuto insieme per molto tempo. Il marito era poco adatto alla vita: non poteva prepararsi il cibo, aveva paura di restare a casa da solo, la moglie andava a lavorare per lui per redigere vari documenti e gestiva i suoi vari affari. Pertanto, non sorprende che la morte di sua moglie sia diventata per lui un vero disastro psicologico e fisico. Già nell'ultimo periodo della sua vita, suo marito cominciò a piangere e dire che non poteva immaginare come avrebbe vissuto senza di lei. Quando sua moglie alla fine morì, questo evento lo “distrusse”. Cadde in una profonda disperazione, pianse, quasi non uscì, guardò il muro o fuori dalla finestra tutto il giorno, non si lavò, dormì senza spogliarsi né togliersi le scarpe, bevve e fumò molto e non mangiò niente, disse: "Sono senza Nadja", non voglio mangiare. Dietro a breve termine sia l'appartamento che la proprietaria vedova versavano in uno stato terribile. Un mese e mezzo dopo la morte della moglie, morì.

Il processo di esperienza della perdita, entrato nella fase di completamento, può portare a risultati diversi. Un'opzione è la consolazione che arriva alle persone i cui parenti sono morti a lungo e duramente. Altre opzioni più universali sono l'umiltà e l'accettazione, che, secondo R. Moody e D. Arcangel, devono essere distinte l'una dall'altra. " La maggior parte Le persone in lutto, scrivono, tendono a rassegnarsi piuttosto che ad accettare. La rassegnazione passiva manda un segnale: questa è la fine, non si può fare nulla. ... D'altra parte, accettare ciò che è accaduto facilita, pacifica e nobilita la nostra esistenza. Qui vengono chiaramente rivelati concetti come: questa non è la fine; è solo la fine dell’attuale ordine delle cose”.

Secondo Moody e Arcangel, le persone che credono nel ricongiungimento con i propri cari dopo la morte hanno maggiori probabilità di essere accettate. In questo caso tocchiamo la questione dell'influenza della religiosità sull'esperienza della perdita. Secondo molti ricerca straniera, le persone religiose hanno meno paura della morte, il che significa che la trattano con maggiore accettazione. Si può quindi presumere in questo caso che le persone religiose vivono il dolore in modo un po' diverso rispetto agli atei, attraversano più facilmente le fasi indicate (forse non tutte e in misura meno pronunciata), si consolano più rapidamente, accettano la perdita e guardare al futuro con fede e speranza.

Naturalmente la morte di una persona cara è un evento difficile associato a molta sofferenza. Ma allo stesso tempo contiene anche opportunità positive. R. Moody e D. Arcangel descrivono molti cambiamenti preziosi che possono verificarsi nella vita di una persona in lutto:

La perdita ci fa apprezzare di più le persone care che sono morte e ci insegna anche ad apprezzare le persone care rimaste e la vita in generale.

La perdita insegna la compassione. Coloro che hanno subito una perdita sono solitamente più sensibili ai sentimenti degli altri e spesso sentono il desiderio di aiutare gli altri.

Molti sopravvissuti al dolore scoprono i veri valori, diventano meno materialisti e si concentrano maggiormente sulla vita e sulla spiritualità.

La morte ci ricorda l’impermanenza della vita. Comprendendo la fluidità del tempo, apprezziamo ancora di più ogni momento dell'esistenza.

Per una persona che sta vivendo la morte di una persona cara, questo può sembrare assurdo e persino blasfemo, ma tuttavia, di fronte alla perdita, non solo puoi perdere, ma anche guadagnare. Come ha osservato Benjamin Franklin, le persone diventano più umili e più sagge dopo le perdite. E secondo il nostro eccezionale filosofo russo Merab Mamardashvili, una persona inizia piangendo per il defunto. In altre parole, piangendo una persona cara, una persona ha l'opportunità di crescere nella sua qualità umana. Proprio come l'oro viene temperato e purificato nel fuoco, così una persona, dopo aver attraversato il dolore, può diventare migliore, più umana. Il percorso verso questo, di regola, passa attraverso l'accettazione della perdita.

Per ognuno di noi, la morte di una persona cara è una vera prova. Perdendo il suo amato marito, la moglie soffre. E il pensiero di sposarsi una seconda volta diventa insopportabile.

Come affrontare la morte del proprio coniuge?

Questa domanda tormenta ogni donna che ha perso il marito. Alcune donne iniziano a incolpare se stesse per la morte del loro amato, credendo di non averlo salvato dal male. Sfortunatamente, molte mogli si trovano addirittura sull'orlo del suicidio, senza immaginare come poter continuare la propria vita senza una persona cara.

In effetti, è molto difficile venire a patti con la morte di una persona cara. Le persone intorno a te dicono che il tempo guarisce. Tuttavia, a volte sono necessari diversi anni per il recupero completo. Nel corso degli anni, la vedova inizia a rendersi conto che ha bisogno di andare avanti con la sua vita.

Come si sentono le donne dopo aver perso il loro amato coniuge? Ecco i tre principali stati emotivi sperimentati dalle vedove:

Colpevolezza

La moglie in lutto inizia a incolpare se stessa disperata. Crede che avrebbe potuto evitare il disastro. Inoltre, una donna spesso si rimprovera di non essere così attenta a suo marito. È importante che il senso di colpa non la consumi del tutto.

Rabbia verso gli altri

A volte le vedove sono capaci di provare aggressività nei confronti dei loro amici. Perché sta succedendo? Dopo la morte del marito, una donna si sente infelice e sola e guarda con invidia la felicità dei suoi amici. Spesso pone la seguente domanda: "Perché per loro è tutto meraviglioso, ma devo soffrire così tanto, è giusto?" La gioia degli altri non fa altro che irritare la donna infelice. Con i suoi attacchi di aggressività rischia di perdere tutti i suoi amici. Pertanto, vale la pena chiedere aiuto a uno psicologo che possa salvare una donna dalla rabbia verso gli altri.

Autoaggressione

Questo tipo di aggressione può portare una vedova al suicidio. In un momento del genere, è necessario cercare urgentemente l'aiuto dei propri cari o di uno psicoterapeuta. Altrimenti, le conseguenze saranno tristi.

Quando riceviamo la notizia della morte di una persona cara, prima di tutto proviamo lo shock, poi nascono le emozioni. È importante capire che le lacrime non aiuteranno il tuo dolore e non riporteranno indietro nessuno. È necessario che in un momento simile della tua vita solo le persone più vicine siano vicine. Ti aiuteranno a superare il tuo dolore. Credimi, essere completamente soli è molto difficile da affrontare con la perdita della persona che amavi. E con l'aiuto di amici e parenti, puoi riprenderti molto più velocemente.

Inoltre, non pensare costantemente alla perdita come a una tragedia. Pensa a come la persona amata si sente molto meglio in un altro mondo. E sbagli a pensare che non ti auguri la felicità. Ricorda che non stai più piangendo lui, ma il tuo stesso egoismo. Se ami davvero tuo marito, lascialo andare, non tenerlo qui. E la tua vita cambierà sicuramente in meglio.

Nello studio di San Pietroburgo del nostro canale televisivo, l'abate Filarete (Pryashnikov), residente della Santissima Trinità Alexander Nevsky Lavra, risponde alle domande.

Domani è il sabato Dimitrievskaya, un giorno speciale in ricordo dei morti, e oggi padre Filaret e io parleremo della morte, di Atteggiamento ortodosso alla morte, sul ricordo dei morti: cosa si dovrebbe e non si dovrebbe fare, su alcuni, forse, miti attorno a tutto questo. Cerchiamo di consolare coloro che potrebbero essere nel dolore.

Padre Filaret, mi sembra che ci sia qualche contraddizione: nel troparion pasquale cantiamo che il Signore ha vinto la morte, e in generale diciamo molto spesso che non esiste la morte, che Dio è vita, che Lui è il Dio della i vivi. Ma comunque tutti, ognuno di noi, moriremo. C'è una contraddizione qui?

Molto spesso ci imbattiamo in due concetti di morte. Il primo concetto è la morte corporea come conseguenza della nostra natura peccaminosa. In generale, il Signore non ha creato la morte. La morte era una conseguenza di ciò che accadde in paradiso quando le persone volevano vivere senza Dio. Questa morte, in linea di principio, per noi credenti non è qualcosa di terribile o senza speranza. Perché la morte, come dice l'apostolo Paolo, è un guadagno. Non una perdita, ma un guadagno: dal peggio si passa al meglio. Cioè, la morte è prima di tutto una transizione, se la intendiamo come materiale, fisiologica, quando tutti i processi vitali finiscono.

E il secondo concetto di morte è la morte dell'anima, e questo è molto più terribile. Quando una persona conduce uno stile di vita peccaminoso, in un modo o nell'altro entra in contatto con la morte graduale della sua anima, la persona diventa incapace di vedere questa vita nel modo in cui ha bisogno di vederla. Si verifica un indurimento del cuore, il cuore diventa incapace di dare amore in questo mondo, di essere gentile e reattivo.

Cioè, quando cantiamo che il Signore ha distrutto la morte con la sua morte, significa che glorifichiamo il Salvatore per la speranza che ci ha dato: dopo la nostra permanenza terrena, non ci aspetta la morte, non la non-esistenza, come spesso leggiamo e lo troviamo in altre religioni (“andare nell’oblio”, “dissolversi e diventare nulla”). Tuttavia abbiamo un inizio divino, quindi la nostra anima è immortale; finisce un tipo di esistenza umana e ne inizia un altro. Pertanto, la morte non è spaventosa per noi. Cristo è la nostra vita. Essendo Dio, il Dio-uomo, ha sconfitto questa disperazione.

Come è successo prima? Hanno seppellito una persona e non c'era più speranza per il futuro. E Cristo ci ha dato la speranza della risurrezione: è risorto dai morti e ha calpestato la morte. Quando l'apostolo Paolo predicò la parola di Cristo, venne all'Areopago per raccontare ciò a cui aveva assistito e insegnato. Lo ascoltarono bene, favorevolmente, ma non appena cominciò a dire che Cristo è risorto dai morti, calpestando tutte le leggi immaginabili e inconcepibili, semplicemente lo fischiarono e lo cacciarono: "Vai, sei pazzo, noi" ti ascolterò più tardi."

Pertanto, ovviamente, guardiamo a Cristo come una continuazione della nostra esistenza. Una persona non diventa nulla, diventa parte dell'eternità. Questo è molto importante, questo è l'insegnamento fondamentale del cristianesimo.

Perché queste difficoltà? Non è possibile per noi vivere per sempre su questa terra, continuare ad andare in chiesa, accendere candele, confessarci?

Il Signore è il Creatore di due mondi: visibile e invisibile. E una persona (come dicevano gli antichi filosofi - microcosmo) contiene anche due mondi: visibile e invisibile. Mondo visibile- questo è un periodo di tempo, questa è la questione che non è eterna. Ma in noi c'è qualcosa che appartiene all'eternità, qualcosa che appartiene ad un altro mondo. Pertanto, la nostra esistenza terrena, il nostro viaggio terreno è una sorta di prova per l'eternità. Perché non vediamo né il paradiso né l'inferno; non vediamo ciò che il Signore ha preparato per coloro che lo amano, e non vediamo il tormento dei peccatori, che purtroppo sono presenti nell'esistenza umana. Qui dobbiamo decidere da che parte stare: dalla parte del bene o dalla parte del male, con Cristo o senza di Lui. Tutto è molto semplice. La vita è una specie di scuola affinché, giunti al termine della nostra esistenza terrena, verso la morte, possiamo superare l'esame della nostra vita. La morte è un esame della nostra vita, è una certa linea che verrà tracciata, e si dirà: per favore, ora vai a casa di tuo padre. Perché un pezzo di immortalità è dentro di noi. Il Signore è eterno, non ha né inizio né fine, non ha limitazioni temporanee, è un Essere immortale. E ci sforziamo per Lui, trasformando la nostra vita secondo i comandamenti di Cristo.

In effetti, la morte è un esame. E se la vita è una scuola, allora come imparare ad apprezzarla? Ad esempio, quando vai a scuola da bambino, potrebbe non essere molto interessante. L'istituto non è molto interessante perché ci sono altre cose da fare. Come costringerti a comprendere le lezioni di vita? Come evitare di commettere errori nella vita per prepararsi adeguatamente all'esame?

In cosa differisce il cristianesimo orientale dagli altri movimenti? Qui la tradizione patristica è sacrosanta. Immagino sempre la Chiesa come una sorta di depositario dell'esperienza di vita di milioni di persone, compresi i giusti, i santi, che, in un modo o nell'altro, hanno scritto e ci hanno lasciato qualche tipo di prova. I Santi Padri lo dicevano sempre: ricorda il tuo ultimo giorno e non peccherai mai. Meravigliosa! Questa è una memoria mortale, che chiediamo al Signore nelle nostre preghiere: affinché il Signore non ci permetta di dimenticare che siamo, in fondo, esseri limitati nell'esistenza materiale; moriremo, ovviamente.

Se chiedi a una persona quanto tempo vuole vivere, probabilmente almeno cinquecento anni. In realtà viene dato molto, molto poco. Pertanto per questo piccolo segmento tempo che il Signore ci ha dato, dobbiamo trovare e amare il nostro lavoro in questo mondo. Ad esempio, diventa autista, insegnante e così via; dopo essersi formato, diventa creatore, perché il cristiano è un creatore. Eppure bisogna imparare ad amare il luogo in cui vivi, imparare ad amare i tuoi cari, imparare a cedere, soprattutto in famiglia. È molto difficile essere un padre di famiglia. Dicono che sia più difficile per i monaci che per gli sposati. Non lo direi. Anche la famiglia presenta alcune difficoltà e una croce.

Pertanto, non dovremmo temere la morte come inevitabile, ma stare sempre all’erta. Perché in fondo questo è un incontro con Dio; l'esame della vita, nonché l'incontro con il nostro Salvatore. E dobbiamo essere pronti per questo.

Se non dobbiamo avere paura della morte, allora perché? regola della sera, nella preghiera di Giovanni Damasceno chiediamo: “Maestro, amante degli uomini, questa tomba sarà davvero il mio letto?..” Se non fa paura morire, se questo è solo un esame...

Ad ogni servizio chiediamo al Signore di darci una fine tranquilla e pacifica della nostra vita. Spesso le persone lontane dall'insegnamento cristiano, dalla Chiesa, dicono questo: ha camminato, è caduto, è morto - la morte migliore; come si suol dire, non ho sofferto. Una persona ha paura del tormento, e questo è naturale, perché siamo creati così: abbiamo paura del dolore, della sofferenza, che ci causano certi disagi. COSÌ, morte improvvisa non bene. La Santa Grande Martire Barbara, raffigurata con il Calice sulle icone, viene spesso pregata per i parenti le cui vite sono state interrotte in questo modo, all'improvviso.

Qui è molto importante capire: “Signore, ora mi sdraio sul mio letto, sul mio letto, fa' che questo non sia il mio ultimo respiro; dammi l’opportunità e il tempo di pentirmi”. Cioè non abbiamo paura della morte come fatto, ma abbiamo paura di essere impreparati all'incontro con il Signore. Con le parole di questa preghiera che recitiamo ogni sera ( questa bara sarà davvero il mio letto), diciamo: “Signore, dammi più tempo, per favore. Non sono ancora pronto, voglio ancora cambiare qualcosa nella mia vita”. È in questa ottica che dobbiamo intendere le parole di questa preghiera.

- È davvero possibile essere preparati alla morte?

Come posso dirtelo?... Quando fu chiesto al Salvatore chi poteva essere salvato, Egli disse: “ Alla gente questo è impossibile, ma con Dio tutto è possibile”. A volte un secondo ci separa dall'eternità, a volte alcune parole pronunciate dal cuore aprono il paradiso a una persona. Faccio sempre l'esempio di un ladro prudente che entrò in cielo: le sue mani erano coperte di sangue fino ai gomiti. Ma perché il Signore lo ha perdonato? Perché ha avuto pietà dell'Uomo morente sulla croce. Se credesse nel Salvatore, in Gesù, che morì accanto a lui, non lo so, non voglio capirlo. Ma fu perdonato: “Oggi sarai con me nel Paradiso”. Proprio perché ha detto: “Ricordati di me, Signore...”. Non “portami con te”, ma ha detto, ritenendosi indegno: “Ricordati di me, Signore, quando sarai nel tuo Regno”.

Perciò con Dio tutto è possibile, e dobbiamo sforzarci... Non dobbiamo avere alcun lassismo, nessun compiacimento, dicono, andiamo ancora in chiesa, facciamo la comunione... Come amano scherzare le vecchie: "Da qualche parte in cielo là ci saranno strade travolgenti – e questo ci basta”.

Certo, non saremo mai degni e pronti, ma dobbiamo sforzarci di purificarci dai peccati e dai vizi. Ogni persona ha dei peccati e la cosa peggiore è che dopo la morte rimangono tutte le passioni. Perché dicono “Geenna ardente” e paragonano sempre il tormento al fuoco? Ricorda qualche tua passione: come ti bruciava quando non davi, per così dire, “legna per la stufa”; la passione brucia una persona dall'interno. Allo stesso modo, in quel mondo, le passioni bruceranno una persona. Pertanto, qui dobbiamo cercare di sbarazzarcene e, con l’aiuto di Dio, superare le nostre inclinazioni peccaminose. Dobbiamo tutti lottare per questo.

Hai appena parlato di destino postumo. Noi vivi speriamo che con le nostre azioni qui sulla terra possiamo alleviare il destino postumo dei nostri parenti defunti, delle persone a noi care, dei nostri antenati. Da dove viene la tradizione di commemorare i defunti? Da dove viene la speranza di poter cambiare qualcosa nel loro destino postumo?

Mi piacerebbe leggere le parole di Giovanni Crisostomo, che scrive così: «Non invano gli apostoli legittimarono il ricordo dei morti davanti ai Misteri Terribili: sapevano che ciò avrebbe portato un grande beneficio ai morti, un grande atto."

Anche l'Antico Testamento, infatti, conosce la tradizione di ricordare i defunti. Cosa facevano gli ebrei quando moriva una persona cara? Le persone, ovviamente, si imponevano il digiuno, lo leggiamo in alcuni libri dell'Antico Testamento. E il digiuno non si realizzava senza la preghiera, il che significa che c'era la preghiera. In 2 Maccabei leggiamo come Giuda compie un rito per i soldati morti, per i suoi amici, e fa un sacrificio di propiziazione affinché gli errori dei soldati, per così dire, vengano cancellati. Questo è l'Antico Testamento. Allora tu ed io dobbiamo capire che nell'Antico Testamento esisteva una cosa chiamata l'elemosina. E alla fine c'era (come la nostra) una veglia funebre, durante la quale a tutti veniva offerto di consumare un pasto in ricordo del defunto.

La commemorazione dei defunti nel Nuovo Testamento è giustificata anche dalla Chiesa, perché la preghiera per il riposo è, prima di tutto, preghiera d'amore. Nella vita abbiamo amato i nostri cari, ci siamo presi cura dei nostri amici, padre, madre, figli. Se li perdiamo in questa vita, questo amore finirà davvero? Ovviamente no. L'apostolo Paolo ci dice chiaramente che l'amore non cessa, non si ferma, non può essere limitato in alcun modo...

Più volte nella mia vita ho servito (nella concelebrazione) la Liturgia di Giacomo, fratello del Signore. Questa liturgia viene servita estremamente raramente: nel giorno del ricordo di Giacomo, il fratello del Signore, l'apostolo, e questo è il rito più antico della Divina Liturgia, come dicono gli scienziati. E si sa, in questo antico rito c'è una preghiera per il riposo dei defunti. Già allora gli apostoli pregavano per i loro compagni di fede, si potrebbe dire.

Qual è il significato della preghiera? Spesso pensiamo così: il Signore è stato irremovibile, ha punito l'anima del defunto, lo ha mandato all'inferno, e ora pregherò, accenderò una candela, farò opere di misericordia e il Signore sarà più gentile... Il Signore è amore, il Signore non può cambiare: oggi è malvagio, domani è gentile; Il Signore è sempre buono. Ma dobbiamo capire che attraverso le nostre azioni per il bene del defunto, attraverso il nostro amore, le anime dei defunti, con le quali indubbiamente abbiamo un legame (c'è una Chiesa terrena e una Chiesa celeste, siamo uniti dalla preghiera dei santi) e per i quali preghiamo, sentiamo questo e diventiamo migliori.

Perché hai bisogno di provare mentre sei ancora nella vita terrena e chiedere perdono e superare i tuoi peccati? Perché l'anima ha uno strumento: il corpo. Ma quando arriva l’ora della morte, purtroppo, non ci sono né braccia né gambe, non si può fare nulla. Uno dei santi padri ha scritto che l'anima che esce di qui diventa, per così dire, muta, sorda, incapace di fare nulla. È qui che le preghiere dei credenti tornano utili. Pertanto, ovviamente, veniamo al tempio e preghiamo.

Anche il servizio funebre è molto punto importante nel ciclo del ricordo dei morti. Le preghiere, tredici stichera, che vengono cantate durante il servizio funebre (“Piango e singhiozzo…”; “Vieni, diamo l'ultimo bacio…”), sono state composte da Giovanni Damasceno, che abbiamo ricordato oggi ; Questo è l'VIII secolo. E la tradizione di porre una preghiera di permesso per il defunto (così come una croce e una frusta) apparve nell'XI secolo (reverendo Teodosio di Pechersk). Vedi, non tutto è così semplice come sembra; tutto è interconnesso e porta un certo carico semantico. Non c'è nulla di casuale nella Chiesa, soprattutto se è collegato a un aspetto così importante come la memoria dei nostri cari, che, ne sono certo, si ricordano di noi. E li ricordiamo. E la preghiera aiuta a mantenere questa connessione. Questo è il motivo per cui diciamo che devi venire in chiesa e accendere una candela. Una candela è un sacrificio, è anche una sorta di buona azione. Portiamo qualche tipo di offerta: perché è necessario? Facciamo atti di misericordia per quella persona che adesso non può fare nulla, perché è in un’altra dimensione, in un altro mondo, in un’altra realtà.

Domanda di un telespettatore: “Domani il sabato dei genitori, ma oggi non ho potuto andare in chiesa e difficilmente potrò farlo domani. Quanto è spaventoso questo?

E come consolare chi si trova nella stessa situazione?

Ti chiederei in qualche modo di pianificare la tua vita in anticipo, perché puoi venire al tempio e ordinare una commemorazione per un certo giorno, puoi inviare una nota in anticipo. Se non puoi venire oggi o domani, puoi venire dopodomani, qualunque giorno. Il sabato dei genitori è dedicato a qualche evento. Domani è il sabato dei genitori di Dimitrievskaya. Inizialmente in questo giorno si commemoravano i soldati morti sul campo di Kulikovo nel 1380. Perché Dimitrievskaja? Perché è avvenuto alla vigilia della memoria del grande martire Demetrio di Salonicco. È sempre raffigurato con una lancia; fu un condottiero militare che soffrì per il nome di Cristo agli inizi del IV secolo. Quindi, hanno ricordato i soldati morti sul campo di Kulikovo.

Ma, naturalmente, in questo giorno preghiamo non solo per i leader e i soldati che hanno dato la vita, preghiamo per tutti i cristiani ortodossi. Affinché tutti lo sappiano e comprendano, ci sono giorni speciali di memoria: sette sabati ecumenici dei genitori durante tutto l'anno: la Carne, la Trinità e quei sabati dei genitori che celebriamo durante la Grande Quaresima. Ma non dimenticare che abbiamo ancora il sabato a metà settimana. Se guardi al circolo liturgico, allora ogni giorno della settimana (lunedì, martedì e oltre) è dedicato a qualcosa. Ogni sabato, quindi, è dedicato alla memoria Santa madre di Dio, nonché in memoria del defunto.

Pertanto, se non sei riuscito a venire al tempio, non arrabbiarti, assicurati di venire quando hai tempo. La cosa più importante è che preghi: non solo mandare un biglietto, anche se questo è molto importante, ma leggere tu stesso la preghiera e pensare alla tua vita. La cosa più importante è che da parte tua ci siano delle aspirazioni al cambiamento, a diventare migliori; Sarebbe bello confessarsi e fare la comunione. Cioè, tutto può essere fatto se vuoi.

Ci preoccupiamo dell’aldilà dei nostri cari. L’aldilà di una persona può dipendere dal giorno in cui è morta? Ad esempio, una persona è morta a Pasqua, significa che andrà direttamente in paradiso. O è tutto inventato dalla gente?

C'è un concetto secondo cui se una persona muore a Pasqua o anche il Settimana luminosa, allora starà bene. Ma deve esserci una condizione: la persona ha digiunato, si è confessato, ha preso la comunione ed era credente. Ma in che giorno morire... Penso che non ci sia bisogno di cercare un giorno speciale qui.

Nella mia esperienza pastorale c’era questo caso interessante. Sono stato invitato al servizio funebre di mia nonna. La nonna era veramente retta nella vita, tutta la sua vita nel tempio. E venerava molto l'icona di Smolensk della Madre di Dio. Quindi la cosa interessante è che è morta nel Memorial Day Icona di Smolensk Madre di Dio. E quando abbiamo contato il terzo, il nono e il quarantesimo giorno, tutti sono caduti in corrispondenza di eventi molto significativi; almeno quelli che la Chiesa celebra.

Ciò che è anche importante è che il Signore veda il nostro zelo. La cosa più importante è chiedergli che la nostra morte non sia improvvisa, che siamo ancora pronti per passare a un altro mondo, dopo aver confessato e ricevuto la comunione. Questo è ciò a cui dovremmo tendere. E in quale giorno morire: con Dio tutti i giorni sono benedetti, con Dio non ci sono giorni buoni o giorni cattivi. Le persone spesso allegano numeri a Grande importanza, ma in realtà Dio ha santificato tutto: tutti i numeri, e il numero tredici, e qualsiasi giorno, e il venerdì non è terribile, perché il Signore è sempre con noi.

- Quindi, non c'è nulla di automatico che possa accadere indipendentemente dalla tua vita...

Naturalmente speriamo sempre in qualche miracolo. Dobbiamo fare affidamento sull'amore e sulla misericordia del nostro Creatore. Ricordo sempre le parole di Alexey Ilyich Osipov (rispetto moltissimo quest'uomo, comunque sia, è molto istruito). Mi è piaciuto come in uno dei programmi pone la domanda: “Pensi davvero che Cristo si sia incarnato e si sia fatto Uomo per salvare zero punti, zero miliardi? Perché è venuto allora?”

Ecco perché non ne sappiamo molto. E non c'è bisogno di frugare su cosa c'è e come sarà, dobbiamo lasciare tutto alla volontà di Dio, il Signore stesso sistemerà la cosa. La cosa più importante è che ce la facciamo percorso di vita, senza vergognarci delle nostre azioni, e se nella nostra vita vengono commessi degli errori, dobbiamo portare un degno pentimento per essi.

Domanda di un telespettatore: “Mio marito è stato sepolto in chiesa. Quando stava morendo davanti ai miei occhi, guardò il soffitto e disse: “Signore, perdonami peccatore”. Ho la seguente domanda: sono passati tredici anni, vado costantemente in chiesa, invio appunti su di lui, ma lo sogno continuamente; Perché?"

In generale, non ci si può fidare dei sogni. Nella tradizione patristica il sonno è percepito come un'onda che andava e veniva. Ma, naturalmente, quando una persona pensa a questo, quando si addormenta, possono emergere alcune cose. Pertanto, quando vediamo il nostro defunto in sogno, ovviamente, dobbiamo pregare. Non c'è bisogno di aver paura di questo. Perché le persone spesso hanno paura: oh, ho sognato una persona deceduta, il che significa che ci sarà una sorta di disgrazia. Non aver paura e non crederci. Perché i defunti, essendo passati in un altro mondo, non hanno più su di noi un'influenza tale da influenzare in qualche modo il nostro destino. Non sto parlando di santi che pregano il Signore e appaiono davanti a Lui. E chi dà potere ai santi? Il Signore, Egli è la fonte della nostra vita e, in un modo o nell'altro, provvede al nostro destino.

Pertanto, non è necessario averne paura. Se hai sognato una persona deceduta, vai al tempio, chiedi al Signore: "Signore, il mio cuore è preoccupato, per favore aiuta il mio defunto". Non averne paura. Lo ripeto, non devi credere nei sogni, devi vivere vita reale. Ma la realtà è che, sfortunatamente, i nostri cari, i parenti e le persone care possono precederci. Pertanto, dobbiamo acquisire coraggio, pazienza, fede e chiedere misericordia al Signore.

Pertanto, stai facendo tutto bene, ti comporti come un vero credente, penso che la persona amata defunta ne trarrà solo beneficio. Signore, ti fortifichi!

Come puoi venire a patti con la morte di una persona cara se pensi che il Signore abbia tolto la vita ingiustamente? Ad esempio, in un bambino o in una madre troppo giovane...

Sai, il dolore per la perdita dei propri cari sarà sempre lì. E il dolore di perdere le persone più care – genitori, figli – non se ne andrà mai. Questo è naturale, è normale. Ricordo la situazione accaduta al Signore quando andò a risuscitare Lazzaro. Quando gli hanno detto: “Signore, se tu fossi stato qui, non sarebbe morto”, molti hanno notato che Gesù piangeva. E cominciavano a dire: “Guarda come lo amava”.

Pertanto, è comune per noi piangere e preoccuparci. Ma quello che non si può fare è aggiungere alla nota di rammarico un certo mormorio, di disperazione, dire: cos’è questo? perché?... Dobbiamo essere preparati per questo. Anche quando nasce un bambino piccolo, ha già in sé il pungiglione della morte. Spesso muoiono i bambini piccoli: questa è davvero una tragedia. Come prete, è sempre molto difficile per me svolgere servizi funebri per neonati. Non crederai quanto sia difficile... Se è difficile per me, che sono una persona che vede una famiglia per la prima volta, allora che shock e dolore provano i miei genitori...

La cosa più importante è che non devi fare domande inutili, ma devi solo chiedere al Signore coraggio e pazienza per sopportare questo: “Signore, mi hai dato questa prova, aiutami a sopportare tutto, fammi imparare qualcosa lezione di vita." Ma non c'è disperazione in questo, perché il tempo passerà, ci rincontreremo. Qui si dice: calpesta la morte con la morte. Il Signore dona a noi che crediamo in Lui la speranza, l'opportunità di rivedere coloro che ci sono molto cari. La connessione tra noi non viene interrotta.

A volte hai solo bisogno di ascoltare una persona. Nelle epistole apostoliche è scritto: piangere con chi piange, rallegrarsi con chi gioisce. Anche qui è lo stesso: a volte basta stare vicino a una persona senza fare domande inutili. Perché spesso i parenti cominciano a dire: ma com'è possibile?... E cominciano a fare pressione soglia del dolore dalla perdita. Al contrario: basta sedersi, tacere, calmarsi, consolare, trovare qualche parola, stare con queste persone. Purtroppo questa è la nostra vita, così funziona la nostra esistenza.

Recentemente si è tenuto a Mosca un incontro sul servizio sociale, dove Sua Santità il Patriarca ha detto questo: se un prete dice ai genitori che il bambino è stato portato via a causa dei loro peccati, quel prete deve andare in pensione. Perché il prete non ha il diritto di dirlo. Se i genitori stessi dicessero (se parliamo di bambini): "Padre, non ci hanno salvato, non potevano", allora dobbiamo anche simpatizzare. Ma quando un prete si assume la prerogativa di Dio e lo dice, io non andrei da un prete simile. Tuttavia, un prete è un empatico. È chiaro che le persone hanno situazioni di vita diverse, ma dobbiamo sempre concentrarci sull’amore. Il Signore non ha allontanato nessuno da sé, ha dato consolazione a tutti. Anche noi dobbiamo cercare di dare almeno un po’ di consolazione alla gente.

Pertanto, la perdita dei propri cari è molto difficile, e tutti lo comprendiamo e lo sappiamo, ma saremo rafforzati dalla fede nel Signore.

- E credi che prima o poi ci incontreremo.

Inoltre, ci sentono e ci capiscono. Ancora una volta, non sappiamo molto dell’aldilà, ma, come si suol dire, legami familiari continua a non perderti.

- Certo, anche se passano tanti anni, compaiono nei sogni. E noi pensiamo a loro e, a quanto pare, loro pensano a noi.

Anche questo è un argomento complesso, scrive uno dei nostri telespettatori: “Come raccontare a un bambino la morte? Mia nonna è morta, non so come dirlo. Dovrei portare mio figlio ad un funerale? Mio figlio ha sei anni."

Il mio consiglio da prete, da cristiano. Quando ho ricevuto la mia formazione teologica, avevamo una materia chiamata “psicologia” (psicologia dello sviluppo e altre). Sto già dando un esempio dalla scienza, perché la psicologia è uno dei rami della scienza. Consigliano questo: il bambino dovrebbe conoscere questo momento, dovrebbe venire con la nonna a salutarlo. E quando proteggiamo un bambino da questo, quando diciamo che "la nonna è volata via da qualche parte, se n'è andata", in primo luogo lo stiamo ingannando. E il bambino capisce tutto perfettamente. Ma penso che un bambino dovrebbe essere educato con la sensazione che questo sia inevitabile; Sfortunatamente, questo è vero. Cioè, se alleviamo i nostri figli nella fede cristiana, allora il tema del passaggio da questo mondo a un altro mondo sarà sempre lì.

Certo, non conosco questa famiglia, non so che tipo di educazione hanno, che tipo di bambini sono, perché i bambini sono diversi e i genitori sono diversi. Ma idealmente, come ci consiglia la nostra fede, così come gli psicologi ortodossi (se così si può chiamare), il bambino dovrebbe dire addio a sua nonna e vederlo. Ma tutto dipende, ovviamente, dai genitori.

In tal modo situazione difficile Quando avviene la morte di una persona cara, c'è davvero un sacerdote nelle vicinanze che può dare qualche consiglio.

Cosa non dovresti fare quando commemora i morti? Quali errori commettiamo?

Naturalmente ci sono cose che non dovresti fare. Diamo importanza se chiudere o meno gli specchi, mettere un bicchiere d'acqua o di vodka, regalare o meno le cose, e chi più ne ha più ne metta. Queste sono domande puramente quotidiane, ma le persone vengono con queste domande. E tu rispondi sempre: non serve coprire gli specchi, non serve posare gli occhiali. E se vuoi fare qualcosa di utile per la persona amata, entro quaranta giorni puoi donare delle cose a chi ne ha bisogno. Dopotutto, il terzo, il nono e il quarantesimo giorno non sono casuali. Il quarantesimo giorno è generalmente molto importante, quando si fissa un punto per l'anima umana: dove sarà fino al Giudizio universale. E, naturalmente, più buone azioni compiamo, meglio è. Molte persone dicono che non è necessario regalare nulla fino al quarantesimo giorno. Penso, al contrario, che sia necessario prendere una decisione e dare qualcosa a chi è nel bisogno, qualcosa ai parenti, dicendo: per favore ricorda, prega per la persona amata (padre, madre, figlio).

Per quanto riguarda l'andare al cimitero a Pasqua, anche questa è un'invenzione sovietica, perché a Pasqua ci rallegriamo con i vivi. E per congratularsi con il nostro defunto, c'è Radonitsa, un giorno speciale del ricordo. Vedi come è stato fatto tutto bene. Se seguiamo questo, non commetteremo errori. Questo riguarda molte cose, c'è un intero argomento di conversazione, ma dentro schema generale Risponderei in questo modo.

- Domani è il sabato dei genitori. Forse diciamo cosa deve fare una persona quando viene in chiesa.

Ancora una volta voglio sottolineare che la commemorazione in chiesa è, ovviamente, molto importante. E di questo ci parlano le parole di Giovanni Crisostomo. Pertanto, quando verremo in chiesa domani, ovviamente, dobbiamo ricordare tutti i nostri cari, scrivere e inviare una nota. Naturalmente, prevediamo di partecipare noi stessi alla funzione, e non limitarci a consegnare un biglietto e andarcene (anche se tutti situazioni diverse, qualcuno lavora e non può restare al culto). Fermati, prega, ricorda i tuoi cari, accendi candele per loro. Puoi portare qualche tipo di offerta da ricordare; A volte portano del cibo per la vigilia.

Cioè, questo è un giorno in cui compiamo buone azioni per il tuo defunto: questo è ciò che vorrei ricordare ai nostri telespettatori. Chi ne ha la possibilità può recarsi anche al cimitero; altrimenti va bene lo stesso. La cosa più importante è venire al tempio: questo è importante per loro.

- E spera nella misericordia di Dio.

Senza dubbio. È solo con questa speranza che un credente dovrebbe vivere: che non esiste la morte, che è solo un passaggio da uno stato all'altro. E una perdita sarà sempre una perdita, questo per noi è naturale. Ma ancora una volta voglio dire che non dovremmo imporci troppa tristezza. Dopotutto, succede che una persona si impegna così tanto che la sua psiche si sconvolge, può succedere un tale dolore... Capisco che sia difficile, ma devi in qualche modo organizzarti, distrarti con qualcosa; A volte le persone vanno al lavoro o qualcos'altro. Almeno dai una piccola pausa alla testa. E devi assolutamente pregare: importi qualche piccola impresa. Ad esempio, leggi una preghiera o un akathist ogni sera. Esiste una pratica diversa di pregare per i morti da parte dei parenti stretti. È dura, ma cosa puoi fare... Penso che comunque il Signore non lascia una persona, ma attraverso questo dà qualche consolazione.

Volevo concludere il programma con questo consiglio per domani, perché il tempo stringe. Ma è arrivata una telefonata che diceva che c'era stato un parto prematuro e il bambino era morto. Papà è un credente, la mamma è musulmana. Cosa dovrebbero fare i genitori?

Sai, ci sono anche domande del genere: come pregare per i bambini non battezzati? Non preghiamo per gli angeli. Nella nostra pratica si afferma che i bambini che nascono in un caso del genere, o quando vengono uccisi durante un aborto, o che muoiono a causa di qualche malattia nell'ambiente naturale, non saranno puniti in quel mondo (perché sono non puniti per questo), ma non vengono glorificati quanto potrebbero. Dio ha molte dimore.

Pertanto, puoi venire al tempio, direi anche, puoi accendere candele. È chiaro che inviamo una nota solo per i membri della Chiesa che sono stati battezzati. Ma in questa situazione nessuno si preoccupa di ricordare in questo modo. Certamente non preghiamo per il perdono dei peccati. Quando preghiamo per i defunti adulti, chiediamo che il Signore allevi la gravità dei peccati che hanno commesso in vita. E il piccolo non ha colpa di nulla. Ma questa è la nostra vita naturale. Dobbiamo solo arrivarci. La gente non vuole pensare alla morte, la gente non vuole porsi questa domanda: “andiamo più tardi, ma non per questo, non adesso”. E questo è un terribile errore. Quando si verifica una situazione del genere, una persona è semplicemente disarmata e impreparata.

Pertanto vi auguro coraggio e pazienza. E vai avanti con la vita, la vita va avanti. Sfortunatamente, è arrivato un test che per qualche motivo è stato dato a queste persone.

Ho letto un'intervista con uno sposi C'era una situazione tale nella vita che la gravidanza non finiva con il parto. Il tempo scorre, e alla domanda: “Hai figli?”, rispondono: “Sì”. E quando viene chiesto quanti anni ha il bambino, dicono: "Sai, è morto". Mi sembra che questo sia un esempio del fatto che i nostri parenti defunti dovrebbero essere trattati come se fossero vivi. Continuiamo a vivere insieme, sono solo in uno stato diverso.

Certamente. Voglio dire ancora una volta che il tema della morte è molto difficile. E quando muore qualcuno vicino a te, le persone spesso non capiscono quello che dici loro. Puoi dire molte cose, ma la cosa più importante è semplicemente condividere il dolore. Perché veniamo quando c'è una specie di dolore in casa? Veniamo dai nostri cari che hanno perso qualcuno, solo per condividere con loro il loro dolore, per pregare, per stare accanto a loro. Questo è quello che è alta vocazione essere cristiano. Non fare domande, non cercare risposte che qui non arriveremo mai. Questo deve essere ricordato. E grazie a Dio per tutto; che il Signore ci dà l’opportunità sia di gioire che di piangere. Non c'è modo senza questo, questa è la nostra vita.

- Padre Filaret, Molte grazie per la consolazione e i consigli che ci hai dato oggi.

Il Signore ci protegga sempre!

Presentatore Anton Pepelyaev

Registrato da Nina Kirsanova

La morte è “iscritta” nella nostra vita. E con esso arriva il dolore. È possibile in qualche modo aiutare te stesso quando non scompare, trasformandosi in disperazione e depressione? Come lasciare andare una persona che è andata in un altro mondo, come affrontare la morte di una persona cara: il coniuge, la madre, il padre, il figlio?... Questo elenco di perdite può essere piuttosto ampio, perché in Nella vita di ognuno ci sono creature viventi la cui scomparsa diventa una vera tragedia...

Novembre è un mese di nostalgia e tristezza. Il mondo intorno a noi perde colore e lentamente va a letto addormentato morto. Probabilmente non è un caso che l'inizio di novembre segni i giorni religiosi e sacri del ricordo dei defunti e dei ricordi delle persone che abbiamo conosciuto, amato... e che amiamo ancora. Tuttavia, allo stesso tempo, questo è un motivo per riflettere sul nostro atteggiamento nei confronti della separazione. Dopotutto, lasciare questa vita è destinato a tutti.

Non può essere evitato. A novembre, molti di noi sono particolarmente consapevoli dell'idea che tutti varcheranno la soglia che collega questo mondo con il prossimo. Vale la pena pensare a come pensiamo alla morte, a quanto questa comprensione e consapevolezza ci supportano. In caso contrario, possiamo trasformarlo in una mentalità in grado di creare sentimenti più positivi che negativi?... Perché è necessario farlo? Ecco cosa dicono a riguardo gli esperti, i cosiddetti life coach.

Come lasciare andare qualcuno: il potere di guarire l'accettazione

Entro scienza moderna neurobiologia, fisica quantistica e medicina Ultimamenteè stato fatto molto scoperte interessanti, che può essere considerato nel contesto della psicologia positiva. Molte delle teorie già provate spiegano i processi che attiviamo con i nostri pensieri e sentimenti. Li influenziamo sia su noi stessi che su tutto ciò che ci circonda. Vale quindi la pena essere consapevoli e attenti a cosa e come esattamente pensiamo.

Secondo gli scienziati, neurotrasmettitori, ormoni e neuropeptidi “trasportano” i pensieri negativi in tutto il corpo, soprattutto nelle cellule sistema immunitario. Quando reagiamo allo stress estremo, al dolore emotivo, quando siamo controllati da sentimenti complessi, finiamo per rimanere intrappolati nella rete della malattia. Pertanto, qualsiasi sofferenza che sperimentiamo in situazioni di vita difficili può causarci danni a lungo termine o addirittura permanenti. E, quindi, è un segnale per un cambiamento nelle convinzioni.

La separazione e la perdita sono sicuramente tra le situazioni che ci causano il dolore più grande. A volte è così profondo che è difficile descriverlo a parole. Come affrontare la morte di una persona cara, come lasciare andare una persona dai tuoi pensieri e dal tuo cuore - qualunque cosa consigliano gli psicologi, sembra che non possa esserci alcuna risposta a queste domande. Inoltre, molti non lo cercano, perché si tuffano nel dolore, che ha un'alta probabilità di trasformarsi in depressione. E fa sì che le persone perdano la voglia di vivere e sprofondino nella disperazione per molto tempo.

Succede che dopo la morte di una persona cara, l’equilibrio mentale di qualcuno non viene mai completamente ripristinato. È questa un'espressione d'amore? O forse questo stato di cose deriva dalla paura e dalla dipendenza dalla presenza e dalla vicinanza di qualcun altro?

Se percepiamo la vita così com'è e accettiamo le sue condizioni, le regole del gioco (e la morte è una di queste), allora dobbiamo essere pronti a lasciare andare la persona che amiamo. L’amore è la nostra preferenza, non una dipendenza. E non "proprietà". Se amiamo, allora, ovviamente, proviamo tristezza, rimorso e persino disperazione dopo la rottura definitiva con una persona cara. Inoltre, questo non riguarda necessariamente la sua morte, perché le persone si chiedono anche come lasciare andare una persona cara dai loro pensieri, dalla loro anima in altre situazioni meno tragiche. Ma c'è (almeno dovrebbe esserci) qualcos'altro in noi: l'accettazione del fatto che questa persona sta lasciando la nostra vita e l'accettazione di tutti i sentimenti negativi ad essa associati. Ecco perché alla fine se ne vanno, lasciando un sentimento di pace e gratitudine per il fatto che una volta ci siamo incontrati e stavamo insieme.

Ma se la nostra vita è dominata da una posizione basata sul controllo e generata dalla paura, allora non possiamo sopportare la morte, non possiamo lasciare andare la perdita. Sì, sembra che stiamo soffrendo - piangiamo e ci sentiamo infelici - ma allo stesso tempo, paradossalmente, non permettiamo che i veri sentimenti arrivino a noi! Restiamo sulla loro superficie, temendo che ci inghiottiscano. Allora non ci diamo la possibilità di vivere esperienze vere e possiamo cercare aiuto in qualche tipo di attività forzata o nei farmaci, nell'alcol. E così contribuiamo a prolungare lo stato di disperazione, portandolo a depressione più profonda. Pertanto, non è necessario scappare da te stesso, dai tuoi veri sentimenti o cercare la salvezza da essi: devi accettare la loro esistenza e permetterti di sperimentarli.

Pensa con amore

Secondo il fisico Dr. Ben Johnson, una persona genera diverse frequenze di energia con i suoi pensieri. Non possiamo vederli, ma sentiamo la loro marcata influenza sul nostro benessere. È noto che i pensieri positivi e negativi sono fondamentalmente diversi. I positivi, cioè associati all'amore, alla gioia, alla gratitudine, sono altamente carichi dell'energia della vita e agiscono su di noi in modo molto favorevole. A loro volta, i pensieri negativi vibrano a basse frequenze, che riducono la nostra vitalità.

Nel corso della ricerca, si è scoperto che il campo elettromagnetico più creativo, vitale e sano genera pensieri associati all'amore, alla cura e alla tenerezza. Quindi, se approfondisci la tua condizione disegnando scenari neri come "Non ce la faccio", "La mia vita ora sarà solitaria e senza speranza", "Sarò sempre solo", allora ridurrai significativamente la tua vitalità.

Naturalmente, quando una persona è tormentata dalla domanda su come affrontare la morte dei suoi cari, su come lasciare andare una persona deceduta che è sempre nei suoi pensieri, nel suo cuore, nella sua anima, in qualche modo non ha tempo per pensare a se stesso, al suo benessere. Tuttavia, c'è un problema. Dopo un po ', diventa improvvisamente chiaro che la vita, che si è fermata per una persona sofferente, per qualche motivo non vuole fermarsi nelle manifestazioni esterne. In altre parole, una persona deve ancora andare a lavorare e fare qualcosa lì, guadagnare soldi per vivere, nutrire i suoi figli e portarli a scuola... Per un po' sarà indulgente, ma questo non può durare a lungo. E se una persona è assolutamente indifferente al suo benessere, potrebbe arrivare un momento in cui non sarà in grado di fare qualcosa in cui nessuno può aiutarla. Anche un privato problema domestico potrebbe essere un compito arduo per lui. Capirà che ha bisogno di rimettersi in sesto, ma la sua salute cagionevole si rivelerà un grosso ostacolo su questo percorso.

Nessuno chiede di scacciare i pensieri di perdita, ma quando si sperimenta la fase del dolore acuto, è tempo di cambiare l’enfasi su questi pensieri.

Pensando a coloro che sono morti, con amore, ricordando momenti felici, una persona si rafforza e in alcuni casi semplicemente si salva.

Come dire addio alla persona amata? Come lasciarlo andare e non interferire con il tuo affetto?

Gli psicologi consigliano: se hai subito un lutto, accetta i sentimenti e le emozioni che lo accompagnano. Non scappare da loro in una sorta di imitazione di attività, che dovrebbe aiutarti a dimenticare, a diventare un po' più insensibile.

Ecco un esercizio legato alla pratica della cosiddetta presenza integrata. Si ritiene che renda una persona più vicina a se stessa e ai suoi sentimenti.

Quando provi acutamente tristezza e disperazione, paura, confusione, senso di perdita, siediti, chiudi gli occhi e inizia a respirare profondamente.
Senti l'aria che ti riempie i polmoni. Non fare lunghe pause tra le inspirazioni e le espirazioni. Prova a respirare dolcemente.
Prova a respirare i tuoi sentimenti, come se fossero sospesi nell'aria. Se provi tristezza, immagina di portarla nei polmoni, che sia pienamente presente in te.
Quindi cerca il punto del tuo corpo in cui senti le tue emozioni più acutamente. Continua a respirare.

I sensi a cui dai spazio per integrarsi. Allora la tristezza si trasformerà in gratitudine per il fatto che hai avuto l'opportunità di stare e vivere con una persona cara. Potrai ricordare il suo carattere, le sue azioni e le sue esperienze in generale con un sorriso e una gioia genuina, autentica. Ripeti questo esercizio il più spesso possibile e all'improvviso ti sentirai più forte. La tristezza si trasformerà in pace, e la questione di come lasciare andare la persona amata in modo tale da dare pace a lui e a te stesso, come trovare la forza per fare i conti con la sua partenza, non sarà più così urgente.

Gli astrologi dicono: lo Scorpione è il re della morte

Di tutti i segni dello Zodiaco, il tema dell’addio, della morte e del ricordo è quello più vicino allo Scorpione. Governa l'VIII casa astrologica, la casa della morte, intesa principalmente come trasformazione.

L'archetipo dello Scorpione ci avvicina a questo argomento, conducendoci attraverso tutte le morti che una persona sperimenta mentre è nel corpo. Lo Scorpione ama uccidere in senso lato - per contribuire a garantire che il vecchio, già obsoleto, scompaia, lasciando il posto al nuovo. Cosa deve morire? Secondo lo Scorpione, si tratta per lo più di compromessi “marcio”, anche con noi stessi, quando neghiamo i nostri veri sentimenti e desideri. Lo Scorpione ti insegna a dire chiaramente “sì” o “no” per vivere veramente, pienamente.

La Fenice rinasce solo dalle ceneri. Cosa gli succede prima che le sue ali si aprano di nuovo? Si purifica nel fuoco della sofferenza. La vita, secondo lo Scorpione, è il purgatorio. Non potremo assaporare piaceri luminosi, non ascenderemo alle vette della beatitudine, finché non sapremo che sapore ha il dolore. Grazie a lei, guardandola negli occhi, ricominciamo tutto da capo. Associato allo Scorpione c'è un serpente, simbolo di trasformazione, così come un'aquila che svetta in alto nel cielo - già cambiata, già più sana, con sentimenti più terreni...

Parla di come lasciare andare una persona defunta, di come non mantenere la sua anima legata alla tua pensieri negativi e il dolore, è molto difficile in parole semplici, “quotidiane”. Il fenomeno in sé è troppo difficile da comprendere e accettare. Tuttavia, ogni persona che è costretta a intraprendere un percorso così drammatico deve capire che è obbligato a percorrerlo, non solo per se stesso, ma anche per amore dell'amore che manterrà sempre nel suo cuore...