1.1.2. مراحل الفجيعة

دعونا ننتقل إلى وصف تفصيلي لديناميات تجربة الخسارة. لنأخذ النموذج الكلاسيكي لـ E. Kübler-Ross كأساس، نظرًا لأن الغالبية العظمى من النماذج الأخرى إما تبدأ منه أو تشترك معه في شيء ما. في الأدب الأجنبي، جرت محاولة لربط مراحله بأسماء مراحل الحزن التي اقترحها مؤلفون آخرون. وسنتبع مسارًا مشابهًا بهدف تقديم صورة موحدة للحزن من منظور زمني، بناءً على ملاحظات وآراء مختلف الباحثين.

1. مرحلة الصدمة والإنكار. في كثير من الأحيان، يكون خبر وفاة أحد الأحبة بمثابة ضربة قوية “تصعق” الشخص الثكلى وتضعه في حالة صدمة. قوة التأثير النفسيالخسائر وبالتالي عمق الصدمة يعتمد على عوامل كثيرة، على وجه الخصوص، على درجة عدم توقع ما حدث. ومع ذلك، حتى مع الأخذ في الاعتبار جميع ظروف الحدث، قد يكون من الصعب التنبؤ برد الفعل عليه. قد يكون هذا صرخة أو إثارة حركية أو على العكس من ذلك خدرًا. في بعض الأحيان يكون لدى الناس أسباب موضوعية كافية لتوقع وفاة أحد أقاربهم، ووقت كافٍ لفهم الموقف والاستعداد لحادث مؤسف محتمل. ومع ذلك فإن وفاة أحد أفراد الأسرة يأتي بمثابة مفاجأة لهم.

وتتميز حالة الصدمة النفسية بعدم الاتصال الكامل بالعالم الخارجي ومع الذات، حيث يتصرف الشخص كالإنسان الآلي. في بعض الأحيان يبدو له أنه يرى كل ما يحدث له الآن في كابوس. في الوقت نفسه، تختفي المشاعر لسبب غير مفهوم، كما لو أنها تقع في مكان ما عميقا. مثل هذه "اللامبالاة" قد تبدو غريبة بالنسبة للشخص الذي تعرض للخسارة، وغالباً ما تسيء إلى الأشخاص المحيطين به ويعتبرونها أنانية. في الواقع، هذا البرودة العاطفية الوهمية، كقاعدة عامة، تخفي صدمة عميقة للخسارة وتؤدي وظيفة تكيفية، وحماية الفرد من الألم العقلي الذي لا يطاق.

في هذه المرحلة، هناك العديد من الفسيولوجية و الاضطرابات السلوكية: اضطراب الشهية والنوم، ضعف العضلات، الخمول أو النشاط الممل. ويلاحظ أيضًا تعبيرات الوجه المجمدة والكلام الخالي من التعبير والمتأخر قليلاً.

إن حالة الصدمة التي تُغرق فيها الخسارة الشخص في البداية لها أيضًا ديناميكياتها الخاصة. إن خدر الأشخاص الذين أذهلتهم الخسارة “قد ينكسر من وقت لآخر بموجات من المعاناة. خلال فترات الضيق هذه، والتي غالبًا ما تنجم عن التذكير بالمتوفى، قد يشعرون بالاضطراب أو العجز، أو البكاء، أو الانخراط في أنشطة بلا هدف، أو الانشغال بالأفكار أو الصور المرتبطة بالمتوفى. طقوس الحداد - استقبال الأصدقاء، والتحضير للجنازة، والجنازة نفسها - غالبًا ما تكون هذه المرة مخصصة للأشخاص. نادرا ما يكونون وحدهم. وفي بعض الأحيان يستمر الشعور بالتنميل، مما يجعل الشخص يشعر وكأنه يقوم بطقوس ميكانيكية. لذلك، بالنسبة لأولئك الذين عانوا من الخسارة، فإن أصعب الأيام غالبًا ما تكون الأيام التي تلي الجنازة، عندما يتم ترك كل الضجة المرتبطة بهم، والفراغ المفاجئ الذي يأتي يجعلهم يشعرون بالخسارة بشكل أكثر حدة.

بالتزامن مع الصدمة أو متابعتها، قد يكون هناك إنكار لما حدث، وهو ما له وجوه عديدة في تجلياته. في حالة الخسارة محبوبتختلف العلاقة بين الصدمة والإنكار إلى حد ما عما هي عليه في حالة التعرف على مرض مميت. ولأن الخسارة أكثر وضوحا، فهي أكثر صدمة ويصعب إنكارها. وفقًا لـ F. E. Vasilyuk، في هذه المرحلة "نحن لا نتعامل مع إنكار حقيقة أنه (المتوفى) ليس هنا"، ولكن مع إنكار حقيقة أن "أنا (الشخص الحزين) موجود هنا". إن الحدث المأساوي الذي لم يحدث لا يسمح له بالدخول إلى الحاضر، وهو في حد ذاته لا يسمح للحاضر بالماضي.

في شكله النقي، إنكار وفاة أحد أفراد أسرته، عندما لا يستطيع الشخص أن يصدق أن مثل هذه المحنة يمكن أن تحدث، ويبدو له أن "كل هذا غير صحيح"، هو سمة من سمات حالات الخسارة غير المتوقعة، خاصة إذا ولم يتم العثور على جثة المتوفى. "من الطبيعي أن يعاني الناجون من مشاعر الإنكار التي تنشأ ردًا على الوفاة العرضية إذا لم يكن هناك شعور بالإغلاق. وقد تستمر هذه المشاعر لأيام أو أسابيع، وقد يصاحبها شعور بالأمل". إذا قُتل أحباؤهم في كارثة، أو كارثة طبيعية، أو هجوم إرهابي، "في المراحل الأولى من الحزن، قد يتشبث الناجون بالاعتقاد بأن أحبائهم سيتم إنقاذهم، حتى لو كانت عمليات الإنقاذ قد اكتملت بالفعل. أو قد يعتقدون أن الشخص العزيز المفقود فاقد للوعي في مكان ما ولا يمكن الاتصال به" (المرجع نفسه).

إذا تبين أن الخسارة ساحقة للغاية، فإن الحالة اللاحقة من الصدمة وإنكار ما حدث تتخذ أحيانًا أشكالًا متناقضة، مما يجبر الآخرين على الشك في الصحة العقلية للشخص. ومع ذلك، هذا ليس بالضرورة الجنون. على الأرجح، فإن النفس البشرية ببساطة غير قادرة على تحمل الضربة وتسعى لبعض الوقت لعزل نفسها عن الواقع الرهيب، مما يخلق عالما وهميا.

حالة من حياة المرء

ماتت الشابة أثناء الولادة، ومات طفلها أيضاً. عانت والدة الأم المتوفاة من خسارة مزدوجة: فقد فقدت ابنتها وحفيدها الذي كانت تنتظر ولادته بفارغ الصبر. وسرعان ما بدأ جيرانها يلاحظون مشهداً غريباً كل يوم: امرأة مسنة تسير في الشارع بعربة أطفال فارغة. معتقدين أنها "فقدت عقلها"، اقتربوا منها وطلبوا رؤية الطفلة، لكنها لم ترغب في إظهارها لها. على الرغم من أن سلوك المرأة يبدو ظاهريا غير كاف، في هذه الحالة لا يمكننا التحدث بشكل لا لبس فيه عن المرض العقلي. بالطبع، يمكننا أن نفترض أنه كان هناك ذهان رد الفعل هنا. ومع ذلك، فإن ربط هذه التسمية في حد ذاته لن يساعدنا كثيرًا في فهم حالة الأم الحزينة والجدة الفاشلة في نفس الوقت. الشيء المهم هو أنها ربما لم تكن في البداية قادرة على مواجهة الواقع الذي دمر كل آمالها بشكل كامل، وحاولت تخفيف الضربة من خلال العيش بشكل وهمي للسيناريو المرغوب فيه، ولكن لم يتحقق. وبعد فترة توقفت المرأة عن الظهور في الشارع بعربة أطفال.

في حالة الوفاة الطبيعية والتي يمكن التنبؤ بها نسبيًا، فإن الإنكار الصريح، مثل عدم التصديق بإمكانية حدوث شيء كهذا، ليس شائعًا. كان هذا بمثابة سبب لريب فريدمان وجي دبليو جيمس بشكل عام في ضرورة البدء في النظر إلى عملية الحزن بالإنكار. ومع ذلك، هنا، على ما يبدو، بيت القصيد هو عدم تناسق المصطلحات. من وجهة نظر مصطلحات الدفاعات النفسية، فعند الحديث عن رد الفعل تجاه الموت، فبدلاً من كلمة "الإنكار" في معظم الحالات يكون الأصح استخدام مصطلح "العزلة" أي "آلية وقائية مع بمساعدتها يعزل الذات حدثًا معينًا، ويمنعه من أن يصبح جزءًا من سلسلة متصلة من الخبرة التي لها معنى بالنسبة له. ومع ذلك، فإن عبارة "إنكار الموت" متجذرة بالفعل في الأدب النفسي. لذلك، من ناحية، يجب على المرء أن يتحملها، من ناحية أخرى، يجب أن يُفهم ليس حرفيًا، ولكن على نطاق أوسع، ويمتد إلى الحالات التي يكون فيها الشخص مدركًا عقليًا للخسارة التي حدثت، ولكنه يستمر في ذلك. عش كما كان من قبل، وكأن شيئًا لم يحدث. بالإضافة إلى ذلك، يمكن اعتبار التناقض بين الموقف الواعي واللاواعي تجاه الخسارة مظهرًا من مظاهر الإنكار، عندما يدرك الشخص على المستوى الواعي حقيقة وفاة أحد أفراد أسرته، في أعماق روحه، لا يمكن أن يأتي إلى يتصالح معها، وعلى مستوى اللاوعي يستمر في التشبث بالمتوفى، وكأنه ينكر حقيقة وفاته. هناك أنواع مختلفة من عدم التطابق هذا.

الإعداد للقاء: حيث يجد الإنسان نفسه ينتظر قدوم المتوفى إليه الوقت المعتادمن يبحث عنه بعينيه وسط حشد من الناس أو يخطئ في حق شخص آخر. للحظة يشتعل الأمل في صدرك، ولكن في الثواني التالية يجلب الواقع القاسي خيبة الأمل.

وهم الحضور: حيث يظن الإنسان أنه يسمع صوت الميت؛ في بعض الحالات (ليس ضروريا).

استمرار التواصل: التحدث مع المتوفى وكأنه قريب (أو مع صورته)، و"الانزلاق" إلى الماضي واستعادة الأحداث المرتبطة به. من الطبيعي تمامًا التواصل مع المتوفى في المنام.

"نسيان" الخسارة: عند التخطيط للمستقبل، يعتمد الشخص قسراً على المتوفى، وفي مواقف الحياة اليومية، بحكم العادة، ينطلق من حقيقة وجوده في مكان قريب (على سبيل المثال، يتم الآن وضع أدوات مائدة إضافية على المتوفى) طاولة).

عبادة المتوفى: الحفاظ على غرفة وممتلكات قريب متوفى سليمة، كما لو كانت جاهزة لعودة المالك.

حالة من حياة المرء

فقدت امرأة مسنة زوجها الذي عاشت معه حياة طويلة معًا. كان حزنها كبيرًا جدًا لدرجة أنه تبين في البداية أنه كان عبئًا لا يطاق عليها. وبسبب عدم قدرتها على تحمل الفراق، علقت صوره على جدران غرفة نومهما، وملأت الغرفة أيضًا بأشياء زوجها وخاصة هداياه التي لا تنسى. ونتيجة لذلك تحولت الغرفة إلى ما يشبه "متحف المتوفى" الذي تعيش فيه أرملته. وبهذه التصرفات صدمت المرأة أبناءها وأحفادها، مما أصابهم بالحزن والرعب. لقد حاولوا إقناعها بإزالة بعض الأشياء على الأقل، لكنهم لم ينجحوا في البداية.

ومع ذلك، سرعان ما أصبح وجودها في مثل هذه البيئة مؤلمًا لها، وفي عدة مراحل قامت بتقليل عدد "المعروضات"، بحيث لم يتبق في النهاية سوى صورة واحدة واثنين من الأشياء العزيزة على قلبها بشكل خاص. رؤية.

يظهر لنا مثال حي ومباشر للغاية لإنكار وفاة أحد أفراد أسرته من خلال المثل الشرقي "التابوت الزجاجي" الذي رواه ن. بيزشكيان.

"كان لأحد الملوك الشرقيين زوجة ذات جمال عجيب، وكان يحبها أكثر من أي شيء آخر في العالم. لقد أضاء جمالها حياته بالإشعاع. عندما كان حرا من العمل، أراد شيئا واحدا فقط - أن يكون بالقرب منها. وفجأة ماتت الزوجة وتركت الملك في حزن عميق. صاح قائلًا: "من أجل لا شيء وأبدًا، لن أفترق عن زوجتي الشابة الحبيبة، حتى لو جعل الموت ملامحها الجميلة بلا حياة!" وأمر بوضع تابوت زجاجي به جسدها على منصة في أكبر قاعة. من القصر. ووضع سريره بجانبه حتى لا ينفصل عن حبيبته ولو لدقيقة واحدة. كونه بجانب زوجته المتوفاة، وجد عزاءه الوحيد والسلام.

لكن الصيف كان حارا، وعلى الرغم من برودة غرف القصر، بدأ جسد الزوجة يتحلل تدريجيا. ظهرت بقع مثيرة للاشمئزاز على جبين المتوفى الجميل. بدأ وجهها العجيب يتغير لونه وينتفخ يوما بعد يوم. الملك المليء بالحب لم يلاحظ ذلك. وسرعان ما ملأت رائحة التحلل الحلوة القاعة بأكملها، ولم يجرؤ أي من الخدم على الذهاب إلى هناك دون تغطية أنوفهم. قام الملك المنزعج بنفسه بنقل سريره إلى الغرفة المجاورة. وعلى الرغم من أن جميع النوافذ كانت مفتوحة على مصراعيها، إلا أن رائحة التعفن كانت تطارده. حتى البلسم الوردي لم يساعد. وأخيرا، ربط وشاحا أخضر حول أنفه، علامة على كرامته الملكية. ولكن لا شيء ساعد. وتركه جميع عبيده وأصدقائه. فقط الذباب الأسود اللامع الضخم كان يحلق حوله. وفقد الملك وعيه، فأمر الطبيب بنقله إلى حديقة القصر الكبيرة. عندما عاد الملك إلى رشده، أحس بنسمة ريح منعشة، وأسعدته رائحة الورود، وأسعد أذنيه نفخة الينابيع. بدا له أن حبه الكبير لا يزال على قيد الحياة. وبعد أيام قليلة عادت الحياة والصحة إلى الملك. نظر لفترة طويلة متأملًا إلى كأس الورد، وتذكر فجأة كم كانت زوجته جميلة عندما كانت على قيد الحياة، وكيف أصبحت جثتها مثيرة للاشمئزاز يومًا بعد يوم. قطف وردة ووضعها على التابوت وأمر الخدم بدفن الجثة.

من المحتمل أن أي شخص يقرأ هذه القصة سيجدها رائعة. ومع ذلك، حتى في محتواه المحدد، فهو ليس بعيدا عن الواقع، حيث تحدث حلقات مماثلة أيضا (خذ على الأقل الحالة السابقة من الحياة)، ولكن ليس في مثل هذا الشكل المبالغ فيه. بالإضافة إلى ذلك، دعونا لا نقتصر على الفهم الحرفي للتاريخ. يتحدث بشكل أساسي عن الميل الطبيعي لأولئك الذين يعانون من الحزن إلى التشبث بصورة المتوفى، وعواقبه غير الصحية في بعض الأحيان، والحاجة إلى الاعتراف بالخسارة من أجل المضي قدمًا في حياة كاملة. ومع ذلك، اعترف الملك من المثل بأن حبيبته قد أنهت وجودها الأرضي بشكل لا رجعة فيه، علاوة على ذلك، قبل هذه الحقيقة وعاد إلى الحياة. في الواقع، من الاعتراف بالخسارة غالبًا ما يكون هناك طريق طويل لنقطعه من خلال المعاناة إلى القبول الصادق للانفصال عن شخص عزيز علينا واستمرار الحياة بدونه.

الإنكار وعدم التصديق كرد فعل على وفاة أحد أفراد أسرته يتم التغلب عليه بمرور الوقت حيث يدرك الشخص المفجوع حقيقة ما حدث ويجده في نفسه القوة العقليةمواجهة المشاعر الناجمة عن هذا الحدث. ثم تبدأ المرحلة التالية من الحزن.

2. مرحلة الغضب والاستياء.بعد أن يبدأ الاعتراف بحقيقة الخسارة، يصبح غياب المتوفى أكثر حدة. تدور أفكار الشخص الحزين أكثر فأكثر حول المحنة التي حلت به. ظروف وفاة أحد أفراد أسرته والأحداث التي سبقتها تتكرر في العقل مرارا وتكرارا. كيف المزيد من الناسيفكر فيما حدث، كلما زادت الأسئلة لديه. نعم، حدثت الخسارة، لكن الشخص ليس مستعدا بعد للتصالح معها. يحاول أن يفهم بعقله ما حدث، ويجد أسبابه، لديه الكثير من "الأسباب" المختلفة:

لماذا كان للموت؟ لماذا هو؟

لماذا (لماذا) حلت بنا هذه المحنة؟

لماذا تركه الله يموت؟

لماذا كانت الظروف مؤسفة إلى هذا الحد؟

لماذا لم يتمكن الأطباء من إنقاذه؟

لماذا لم تبقيه والدته في المنزل؟

لماذا تركه أصدقاؤه للسباحة لوحده؟

لماذا لا تهتم الحكومة بسلامة المواطنين؟

لماذا لم يضع حزام الأمان؟

لماذا لم أصر على أن يذهب إلى المستشفى؟

لماذا هو وليس أنا؟

من الممكن أن تكون هناك أسئلة كثيرة، وقد تتبادر إلى ذهنك عدة مرات. يقترح S. Saindon أنه عند السؤال عن سبب موته، لا يتوقع الحزين إجابة، لكنه يشعر بالحاجة إلى السؤال مرة أخرى. "السؤال في حد ذاته هو صرخة ألم."

في الوقت نفسه، كما يتبين من القائمة أعلاه، هناك أسئلة تثبت "المذنب" أو، على الأقل، المتورط في المحنة التي حدثت. وبالتزامن مع ظهور مثل هذه الأسئلة، ينشأ الاستياء والغضب تجاه أولئك الذين ساهموا بشكل مباشر أو غير مباشر في وفاة أحد أفراد أسرته أو لم يمنعوه. في هذه الحالة، يمكن توجيه الاتهام والغضب إلى القدر، إلى الله، إلى الناس: الأطباء، الأقارب، الأصدقاء، زملاء المتوفى، إلى المجتمع ككل، إلى القتلة (أو الأشخاص المسؤولين بشكل مباشر عن وفاة أحد أفراد أسرته) ). يشار إلى أن "الحكم" الذي يصدره الشخص الحزين يكون عاطفيًا أكثر منه عقلانيًا (وأحيانًا يكون غير عقلاني بشكل واضح)، وبالتالي يؤدي أحيانًا إلى أحكام لا أساس لها من الصحة وحتى غير عادلة. يمكن توجيه الغضب والاتهامات والتوبيخ إلى الأشخاص الذين ليسوا مذنبين بما حدث فحسب، بل حاولوا أيضًا مساعدة المتوفى الآن.

حالة من حياة المرء

في القسم الجراحيوبعد أسبوعين من العملية توفي الرجل المسن عن عمر يناهز 82 عاما. في فترة ما بعد الجراحةكانت زوجته تعتني به بنشاط. كانت تأتي كل صباح ومساء، تجبره على الأكل، تناول الدواء، الجلوس، القيام (بناء على نصيحة الأطباء).

ولم تتحسن حالة المريض إلا قليلاً، وفي إحدى الليالي أصيب بقرحة مثقبة في المعدة. اتصل زملاء الغرفة بالطبيب المناوب، لكن لم يكن من الممكن إنقاذ الرجل العجوز. وبعد عدة أيام، وبعد الجنازة، جاءت زوجة المتوفى إلى العنبر لأخذ أغراضه، وكانت أولى كلماتها: “لماذا لم تنقذ جدي؟” ولهذا بقي الجميع صامتين بلباقة، بل وسألوها بتعاطف عن شيء ما. لم تجب المرأة عن طيب خاطر، وقبل أن تغادر سألت مرة أخرى: "لماذا لم تنقذ جدي؟" وهنا لم تستطع إحدى المريضات المقاومة وحاولت الاعتراض عليها بأدب: “ماذا يمكننا أن نفعل؟ لقد اتصلنا بالطبيب." لكنها هزت رأسها وغادرت.

معقد تجارب سلبية، التي تمت مواجهتها في هذه المرحلة، بما في ذلك السخط والمرارة والتهيج والاستياء والحسد وربما الرغبة في الانتقام، يمكن أن تؤدي إلى تعقيد تواصل المعزين مع الآخرين: مع الأقارب والأصدقاء، مع المسؤولين والسلطات.

يوضح س. ميلدنر بعض النقاط المهمة حول الغضب الذي يشعر به الثكالى:

يحدث رد الفعل هذا عادة عندما يشعر الفرد بالعجز والعجز.

وبعد أن يعترف الفرد بغضبه، قد ينشأ الشعور بالذنب بسبب التعبير عن المشاعر السلبية.

هذه المشاعر طبيعية ويجب احترامها حتى يمكن تجربة الحزن.

للحصول على فهم شامل لتجربة الغضب التي تحدث بين الثكالى، من المهم أن نضع في اعتبارنا أن أحد أسبابها قد يكون احتجاجًا على الفناء في حد ذاته، بما في ذلك الموت. إن الشخص المتوفى، عن غير قصد، يجعل الآخرين يتذكرون أنهم أيضًا سيموتون يومًا ما. إن الشعور بفناء الفرد، والذي يتحقق في هذه الحالة، يمكن أن يسبب سخطًا غير عقلاني على النظام الحالي للأشياء، وغالبًا ما تظل الجذور النفسية لهذا السخط مخفية عن الموضوع.

قد يكون الأمر مفاجئًا للوهلة الأولى، إلا أن رد فعل الغضب يمكن أن يكون موجهًا أيضًا إلى المتوفى: لأنه هجره وتسبب في المعاناة؛ لعدم كتابة الوصية؛ خلفت وراءها مجموعة من المشاكل، بما في ذلك المشاكل المالية؛ لارتكابه خطأ وعدم القدرة على تجنب الموت. وهكذا، وفقاً لخبراء أميركيين، ألقى بعض الأشخاص اللوم على أحبائهم الذين كانوا ضحايا الهجوم الإرهابي في 11 سبتمبر 2001، لعدم مغادرة المكتب بسرعة. في معظم الأحيان، تكون الأفكار والمشاعر ذات الطبيعة الاتهامية تجاه المتوفى غير عقلانية، وواضحة للغريب، وأحيانًا يدركها الشخص الحزين نفسه. إنه يفهم فكريًا أنه لا يمكن إلقاء اللوم على الموت (وهو "ليس جيدًا")، وأن الشخص ليس لديه دائمًا الفرصة للسيطرة على الظروف ومنع المشاكل، ومع ذلك فهو منزعج في روحه من المتوفى. في بعض الأحيان، لا يتم التعبير عن الغضب بشكل صريح (وربما لا يتم إدراكه بالكامل)، ولكنه يتجلى بشكل غير مباشر، على سبيل المثال، في التعامل مع ممتلكات المتوفى، والتي يتم التخلص منها في بعض الحالات.

وأخيرًا قد يتجه غضب المفجوع إلى نفسه. يمكنه أن يوبخ نفسه مرة أخرى على جميع أنواع الأخطاء (الحقيقية والخيالية)، لعدم قدرته على الحفظ، وعدم الحماية، وما إلى ذلك. مثل هذه التجارب شائعة جدًا، وحقيقة أننا نتحدث عنها في نهاية القصة عن مرحلة الغضب، يتم تفسيرها بمعناها الانتقالي: لديهم شعور كامن بالذنب يتعلق بالمرحلة التالية.

3. مرحلة الشعور بالذنب والهواجس. تمامًا كما يمر العديد من الأشخاص المحتضرين بفترة يحاولون فيها أن يكونوا مرضى جيدين ويعدون بذلك الحياة الصحيحةوإذا تعافوا، فقد يحدث شيء مماثل في نفوس المكلومين، فقط بصيغة الماضي وعلى مستوى الخيال. إن الشخص الذي يعاني من الندم على حقيقة أنه ظلم المتوفى أو لم يمنع وفاته قد يقنع نفسه أنه لو كان من الممكن إرجاع الوقت إلى الوراء وإعادة كل شيء إلى الوراء، فمن المؤكد أنه سيتصرف بنفس الطريقة. آخر. في الوقت نفسه، يمكن للخيال أن يتخيل بشكل متكرر كيف كان يمكن أن يكون كل شيء في ذلك الوقت. يصرخ بعض الأشخاص الثكالى، الذين يتعذبون من آلام الضمير، إلى الله: "يا رب، لو أرجعته فلن أتشاجر معه مرة أخرى"، وهو ما يبدو مرة أخرى وكأنه رغبة ووعد بتصحيح كل شيء.

غالبًا ما يعذب أولئك الذين يعانون من الخسارة أنفسهم بالعديد من العبارات "إذا فقط" أو "ماذا لو"، والتي تصبح في بعض الأحيان هوسًا:

"فقط لو علمت..."

"لو بقيت فقط ..."

"إذا كنت قد اتصلت في وقت سابق ..."

"لو اتصلت بالاسعاف..."

"ماذا لو لم أسمح لها بالذهاب إلى العمل في ذلك اليوم...؟"

"ماذا لو اتصلت وأخبرتها بمغادرة المكتب...؟"

"ماذا لو طار على متن الطائرة التالية؟.." هذا النوع من الظاهرة هو رد فعل طبيعي تمامًا على الخسارة. كما يجد عمل الحزن تعبيرًا فيهم، وإن كان ذلك في شكل حل وسط يخفف من شدة الخسارة. يمكننا القول أن القبول هنا يحارب الإنكار.

على عكس "لماذا" التي لا نهاية لها في المرحلة السابقة، فإن هذه الأسئلة والتخيلات تستهدف في المقام الأول الذات وتهتم بما يمكن أن يفعله الشخص لإنقاذ من يحب. وهي، كقاعدة عامة، نتاج سببين داخليين.

1. المصدر الداخلي الأول هو الرغبة في السيطرة على الأحداث التي تحدث في الحياة. وبما أن الشخص غير قادر على التنبؤ بالمستقبل بشكل كامل، فهو غير قادر على التحكم في كل ما يحدث من حوله، فإن أفكاره حول التغيير المحتمل في ما حدث غالبا ما تكون غير نقدية وغير واقعية. إنها لا تتعلق، في جوهرها، بالتحليل العقلاني للموقف بقدر ما ترتبط بتجربة الخسارة والعجز.

2. مصدر آخر أقوى للأفكار والتخيلات حول التطورات البديلة للأحداث هو الشعور بالذنب.

ربما ليس من قبيل المبالغة أن نقول إن كل من فقد شخصًا مهمًا بالنسبة له تقريبًا بشكل أو بآخر، بدرجة أكبر أو أقل، بشكل واضح أو في أعماق روحه، يشعر بالذنب تجاه المتوفى. على ماذا يلوم الثكلى أنفسهم؟

لعدم منع وفاة أحد أفراد أسرته؛

بسبب المساهمة طوعًا أو عن غير قصد، بشكل مباشر أو غير مباشر في وفاة أحد أفراد أسرته؛

في الحالات التي أخطأوا فيها تجاه المتوفى؛

لأنهم عاملوه معاملة سيئة (أساءوا إليه، غضبوا، خدعوه، وما إلى ذلك)؛

لعدم القيام بشيء للميت: عدم الاهتمام الكافي، عدم التقدير، عدم المساعدة، عدم التحدث عن حبهم له، عدم طلب المغفرة، ونحو ذلك.

كل هذه الأشكال من لوم الذات يمكن أن تؤدي إلى الرغبة في إعادة كل شيء إلى الوراء والتخيل كيف كان من الممكن أن يتحول كل شيء بشكل مختلف - في اتجاه سعيد وليس مأساوي. علاوة على ذلك، في كثير من الحالات، لا يفهم أولئك الذين يشعرون بالحزن الموقف بشكل كافٍ: فهم يبالغون في تقدير قدراتهم فيما يتعلق بمنع الخسارة ويبالغون في درجة تورطهم في وفاة شخص يهتمون به. في بعض الأحيان يتم تسهيل ذلك من خلال "التفكير السحري" الذي يتم ملاحظته بوضوح عند الأطفال ويمكن أن يظهر مرة أخرى في مرحلة البلوغ في موقف حرج لدى شخص "خرج من السرج" بسبب وفاة أحد أفراد أسرته. على سبيل المثال، إذا ندم شخص ما في روحه أحيانًا على ربط حياته بزوجته، وفكر: "ليته يختفي في مكان ما!"، ثم لاحقًا، إذا مات الزوج فجأة حقًا، فقد يبدو له ذلك أفكاره ورغباته "تتحقق"، ومن ثم سيلوم نفسه على ما حدث. قد يعتقد الشخص الحزين أيضًا أن موقفه السيئ تجاه قريبه (التطفل، وعدم الرضا، والوقاحة، وما إلى ذلك) هو الذي أدى إلى مرضه ووفاته لاحقًا. وفي الوقت نفسه، يقوم الشخص أحيانًا بإعدام نفسه لأدنى مخالفات. وإذا ما زال يسمع من شخص عتاب مثل "أنت الذي أدخلته القبر" فإن شدة الذنب تزداد.

بالإضافة إلى أنواع الذنب المدرجة بالفعل فيما يتعلق بوفاة أحد أفراد أسرته، والتي تختلف في المحتوى والسببية، يمكننا إضافة ثلاثة أشكال أخرى من هذا الشعور، والتي يدعوها A. D. Wolfelt. إنه لا يعينهم فحسب، بل أيضًا، بالتوجه إلى أولئك الذين يحزنون، يساعدهم على اتخاذ موقف متقبل تجاه تجاربهم.

ذنب الناجي هو الشعور بأنك كان يجب أن تموت بدلاً من من تحب.

إن الشعور بالذنب هو الشعور بالذنب المرتبط بالشعور بالارتياح لأن أحد أفراد أسرتك قد مات. الراحة أمر طبيعي ومتوقع، خاصة إذا عانى الشخص العزيز عليك قبل وفاته.

الشعور بالذنب بسبب الفرح هو الشعور بالذنب تجاه الشعور بالسعادة الذي يعود للظهور بعد وفاة أحد أفراد أسرته. الفرح هو تجربة طبيعية وصحية في الحياة. هذه علامة على أننا نعيش الحياة على أكمل وجه، وعلينا أن نحاول إعادته.

من بين أنواع الذنب الثلاثة المذكورة، ينشأ النوعان الأولان عادة بعد وقت قصير من وفاة أحد أفراد أسرته، بينما ينشأ النوع الأخير مراحل لاحقةتجارب الخسارة. يلاحظ د. مايرز نوعًا آخر من الذنب يظهر بعد مرور بعض الوقت بعد الخسارة. ويرجع ذلك إلى حقيقة أن ذكريات وصورة المتوفى تصبح أقل وضوحًا في أذهان الشخص الحزين. "قد يشعر بعض الناس بالقلق من أن هذا يشير إلى أن المتوفى لم يكن محبوبًا بشكل خاص منهم، وقد يشعرون بالذنب لعدم قدرتهم على تذكر شكل أحبائهم دائمًا."

لقد ناقشنا حتى الآن الشعور بالذنب، وهو رد فعل طبيعي ومتوقع ومؤقت للخسارة. في الوقت نفسه، غالبا ما يحدث أن يتم تأخير هذا التفاعل، والحصول على شكل طويل الأجل أو حتى مزمن. في بعض الحالات، يشير هذا النوع من تجربة الخسارة بالتأكيد إلى اعتلال الصحة، لكن لا ينبغي للمرء أن يتسرع في تصنيف أي شعور مستمر بالذنب تجاه المتوفى على أنه مرض. الحقيقة هي أن الذنب طويل الأمد يمكن أن يكون مختلفًا: وجودي وعصابي.

ينجم الذنب الوجودي عن أخطاء حقيقية عندما يفعل شخص ما (نسبيًا وموضوعيًا) شيئًا "خطأ" فيما يتعلق بالمتوفى أو على العكس من ذلك لم يفعل شيئًا مهمًا بالنسبة له. مثل هذا الذنب، حتى لو استمر لفترة طويلة، طبيعي تمامًا وصحي ويشهد على النضج الأخلاقي للشخص أكثر من حقيقة أنه ليس كل شيء على ما يرام معه.

يتم "تعليق" الذنب العصابي من الخارج - من قبل المتوفى نفسه عندما كان لا يزال على قيد الحياة ("سوف تقودني إلى التابوت بسلوكك الخنزيري")، أو من قبل من حوله ("حسنًا، هل أنت راضٍ؟ هل أنت راضٍ؟" هل تعيده إلى الحياة؟") - ومن ثم يتم تقديمه من قبل الشخص. يتم إنشاء الظروف المناسبة لتكوينها من خلال العلاقات التابعة أو المتلاعبة مع المتوفى، فضلاً عن الشعور المزمن بالذنب الذي يتشكل قبل وفاة أحد أفراد أسرته، ويزداد بعد ذلك فقط.

إن إضفاء المثالية على المتوفى يمكن أن يساهم في زيادة الشعور بالذنب والحفاظ عليه. إن أي علاقة إنسانية وثيقة لا تخلو من الخلافات والمتاعب والصراعات، لأننا جميعا أشخاص مختلفون، ولكل منا نقاط ضعفه الخاصة، والتي تتجلى حتما في التواصل طويل الأمد. ومع ذلك، إذا كان أحد أفراد أسرته المتوفى مثاليا، فإن عيوبه مبالغ فيها في أذهان الشخص الحزين، ويتم تجاهل عيوب المتوفى. إن الشعور بالسوء و "عدم القيمة" على خلفية الصورة المثالية للمتوفى هو مصدر للشعور بالذنب ويؤدي إلى تفاقم معاناة الشخص الحزين.

4. مرحلة المعاناة والاكتئاب. إن مجرد وجود المعاناة في المركز الرابع في تسلسل مراحل الحزن لا يعني أنها في البداية غير موجودة ثم تظهر فجأة. النقطة المهمة هي أنه في مرحلة معينة تصل المعاناة إلى ذروتها وتلقي بظلالها على جميع التجارب الأخرى.

هذه فترة من الألم العقلي الأقصى، والذي يبدو في بعض الأحيان لا يطاق. موت عزيز يترك في قلب الإنسان جرح عميقويسبب عذابا شديدا يشعر به حتى على المستوى الجسدي. إن المعاناة التي يعيشها الثكالى ليست مستمرة، بل تأتي عادةً على شكل موجات. بشكل دوري، يهدأ قليلاً ويبدو أنه يمنح الشخص فترة راحة، لكنه سرعان ما يرتفع مرة أخرى.

معاناة الفجيعة غالباً ما تكون مصحوبة بالبكاء. قد تتدفق الدموع عند أي ذكرى للمتوفى أو عن الحياة الماضية معًا وظروف وفاته. بعض الأشخاص الذين يشعرون بالحزن يصبحون حساسين بشكل خاص ومستعدين للبكاء في أي لحظة. يمكن أن يكون سبب الدموع أيضًا هو الشعور بالوحدة والهجر والشفقة على الذات. وفي الوقت نفسه، لا يتجلى الشوق للمتوفى بالضرورة في البكاء، بل يمكن أن تكون المعاناة مدفوعة بعمق في الداخل وتجد تعبيراً عنها في الاكتئاب.

تجدر الإشارة إلى أن عملية الشعور بالحزن العميق تحمل دائمًا عناصر من الاكتئاب، والتي تتطور في بعض الأحيان إلى حالة يمكن التعرف عليها بوضوح. الصورة السريرية. قد يشعر الشخص بالعجز والضياع وعدم القيمة والفراغ. الحالة العامةغالبًا ما تتميز بالاكتئاب واللامبالاة واليأس. الشخص الحزين، على الرغم من أنه يعيش بشكل رئيسي في الذكريات، إلا أنه يفهم أن الماضي لا يمكن إرجاعه. يبدو له الحاضر فظيعًا ولا يطاق، والمستقبل لا يمكن تصوره بدون المتوفى، كما لو أنه غير موجود. تُفقد أهداف الحياة ومعناها، أحيانًا لدرجة أنه يبدو للشخص المصدوم بالخسارة أن الحياة قد انتهت الآن.

الابتعاد عن الأصدقاء والعائلة وتجنب النشاط الاجتماعي.

نقص الطاقة، والشعور بالإرهاق والإرهاق، وعدم القدرة على التركيز؛

نوبات البكاء المفاجئة؛

تعاطي الكحول أو المخدرات.

اضطرابات النوم والشهية، وفقدان الوزن أو زيادته.

الألم المزمن، والمشاكل الصحية.

على الرغم من أن ألم الفجيعة قد يصبح في بعض الأحيان لا يطاق، إلا أن أولئك الذين يشعرون بالحزن قد يتشبثون به (عادة دون وعي) كفرصة للحفاظ على الاتصال مع المتوفى والشهادة على حبهم له. المنطق الداخلي في هذه الحالة هو شيء من هذا القبيل: التوقف عن الحزن يعني التهدئة، والهدوء يعني النسيان، والنسيان يعني الخيانة. ونتيجة لذلك، يستمر الشخص في المعاناة من أجل الحفاظ على الولاء للمتوفى والاتصال الروحي معه. إذا فهمنا بهذه الطريقة، فإن حب الشخص العزيز المتوفى يمكن أن يصبح عقبة خطيرة أمام قبول الخسارة.

بالإضافة إلى المنطق غير البناء المشار إليه، يمكن أيضًا أن يعيق إكمال عمل الحزن بعض الحواجز الثقافية، كما يكتب F. E. Vasilyuk. ومن الأمثلة على هذه الظاهرة “فكرة أن مدة الحزن هي مقياس لمدى حبنا للمتوفى”. ومن المحتمل أن تنشأ مثل هذه العقبات من الداخل (بعد أن تم تعلمها في الوقت المناسب) ومن الخارج. على سبيل المثال، إذا شعر الشخص أن عائلته تتوقع منه أن يحزن لفترة طويلة، فقد يستمر في الحزن ليؤكد من جديد حبه للمتوفى.

5. مرحلة القبول وإعادة التنظيم. بغض النظر عن مدى صعوبة الحزن وطول أمده، في النهاية، يأتي الشخص، كقاعدة عامة، إلى القبول العاطفي للخسارة، والذي يصاحبه إضعاف أو تحول في العلاقة الروحية مع المتوفى. في الوقت نفسه، يتم استعادة الاتصال بين الأوقات: إذا عاش الشخص الحزين قبل ذلك بالنسبة للجزء الاكبرفي الماضي ولم يكن يريد (لم يكن مستعداً) قبول التغييرات التي حدثت في حياته، وهو الآن يستعيد تدريجياً القدرة على العيش بشكل كامل في الواقع الحالي المحيط به والتطلع إلى المستقبل بأمل.

يقوم الشخص باستعادة الروابط الاجتماعية المفقودة مؤقتًا وإنشاء روابط جديدة. يعود الاهتمام بالأنشطة الهادفة، وتنفتح نقاط جديدة لتطبيق نقاط القوة والقدرات الخاصة بالفرد. بمعنى آخر، تعيد الحياة إلى عينيه القيمة التي فقدتها، وغالباً ما يتم اكتشاف معاني جديدة أيضاً. بعد قبول الحياة بدون أحد أفراد أسرته المتوفى، يكتسب الشخص القدرة على التخطيط لحياته الخاصة مصير المستقبلبالفعل بدونه. تتم إعادة هيكلة الخطط الحالية للمستقبل وتظهر أهداف جديدة. وبالتالي، تحدث إعادة تنظيم الحياة.

هذه التغييرات بالطبع لا تعني نسيان المتوفى. إنه ببساطة يأخذ مكانًا معينًا في قلب الشخص ويتوقف عن أن يكون محور حياته. وفي الوقت نفسه، يستمر الناجي بطبيعة الحال في تذكر المتوفى، بل ويستمد قوته ويجد الدعم في ذكراه. في روح الإنسان، بدلا من الحزن الشديد، يبقى حزن هادئ يمكن استبداله بحزن خفيف ومشرق. وكما كتب ج. جارلوك: "لا تزال الخسارة جزءًا من حياة الناس، لكنها لا تملي عليهم أفعالهم".

يمكن التعبير عن الموقف تجاه أحد أفراد أسرته المتوفى وحقيقة وفاته، التي تتشكل بعد قبول الخسارة، بشكل مشروط بالكلمات التالية تقريبًا نيابة عن الناجي من الحزن:

"لقد استمتعنا أنا وهو كثيرًا، لكنني سأقضي وقتًا ممتعًا مع بقية حياتي لأنني أعرف أن هذا ما يريده لي".

"كانت جدتي جزءًا مهمًا من حياتي. أنا سعيد جدًا لأنني أتيحت لي الوقت للتعرف عليها".

دعونا نؤكد مرة أخرى أنه في الحياه الحقيقيهيحدث الحزن بشكل فردي للغاية، وإن كان ذلك يتماشى مع اتجاه عام معين. وكما هو الحال بشكل فردي، كل على طريقته، نتقبل الخسارة.

حالة من الممارسة

ولتوضيح عملية تجربة الخسارة والقبول الناتج عنها، نقدم قصة "ل" التي طلبت المساعدة النفسية فيما يتعلق بالتجارب المرتبطة بوفاة والدها. لا يمكن القول إنها تتتبع بوضوح جميع مراحل الحزن المحددة (والتي تحدث في شكلها النقي على الورق فقط)، ولكن هناك ديناميكيات معينة واضحة. بالنسبة ل L.، كان فقدان والده بمثابة ضربة صعبة مضاعفة، لأنه لم يكن مجرد الموت، ولكن الانتحار. كان رد فعل الفتاة الأول على هذا الحدث المأساوي، على حد تعبيرها، هو الرعب. وربما تم التعبير عن مرحلة الصدمة الأولى بهذه الطريقة، وهو ما يدعمه عدم وجود أي مشاعر أخرى في البداية. ولكن في وقت لاحق ظهرت مشاعر أخرى. في البداية، جاء الغضب والسخط تجاه الأب: "كيف يفعل بنا هذا؟"، وهو ما يتوافق مع المرحلة الثانية من تجربة الفقد. ثم أفسح الغضب المجال لـ «الارتياح لأنه لم يعد هناك»، مما أدى بطبيعة الحال إلى ظهور مشاعر الذنب والعار وبالتالي الانتقال إلى المرحلة الثالثة من الحزن. في تجربة L.، ربما كانت هذه المرحلة هي الأكثر صعوبة ودراماتيكية - فقد استمرت لسنوات. لقد تفاقم الأمر ليس فقط بسبب مشاعر الغضب والإغاثة غير المقبولة أخلاقياً لدى L. المرتبطة بفقدان والده ، ولكن أيضًا بسبب الظروف المأساوية لوفاته وحياته الماضية معًا. ألقت باللوم على نفسها بسبب تشاجرها مع والدها وتجنبه وعدم حبه واحترامه بما فيه الكفاية وعدم دعمه في الأوقات الصعبة. كل هذه الإغفالات والأخطاء في الماضي أعطت النبيذ طابعًا وجوديًا وبالتالي مستدامًا. بعد ذلك، إلى الشعور المؤلم بالفعل بالذنب، تمت إضافة المعاناة بسبب الفرصة الضائعة التي لا رجعة فيها للتواصل مع والده، للتعرف عليه وفهمه بشكل أفضل كشخص. L. هناك حاجة إلى ما يكفي لفترة طويلةلتقبل الخسارة، ولكن كان من الأصعب تقبل المشاعر المرتبطة بها. ومع ذلك، خلال المحادثة، توصلت "ل" بشكل مستقل وغير متوقع إلى فهم "الحالة الطبيعية" لمشاعرها بالذنب والعار، وأنه ليس لديها أي حق أخلاقي في أن تتمنى عدم وجودهما. ومن اللافت للنظر أن قبول مشاعرها ساعد "ل" على التصالح ليس فقط مع الماضي، ولكن أيضًا مع نفسه، وتغيير موقفه تجاه حياته الحالية والمستقبلية. كانت قادرة على الشعور بقيمة نفسها واللحظة المعيشية في حياتها الحالية. وفي هذا تتجلى تجربة الحزن الكاملة والقبول الحقيقي للخسارة والمشاعر الناجمة عنها: فالشخص لا "يعود إلى الحياة" فحسب، بل في نفس الوقت يتغير داخليًا، ويصل إلى مرحلة أخرى و وربما أكثر مستوى عالمن وجوده الأرضي، يبدأ في عيش حياة جديدة إلى حد ما.

إن عمل الحزن الذي دخل مرحلة الاكتمال يمكن أن يؤدي إلى نتائج مختلفة. أحد الخيارات هو العزاء الذي يأتي للأشخاص الذين مات أقاربهم لفترة طويلة وشاقة. "خلال الظروف الصعبة و مرض غير قابل للشفاء"، الذي يصاحبه معاناة، عادة ما يتم تقديم موت المريض كهدية من الله للحاضرين". الخيارات الأخرى الأكثر عالمية هي التواضع والقبول، والتي، وفقا ل R. Moody و D. Arcangel، تحتاج إلى التمييز بين بعضها البعض. يكتبون: «معظم الأشخاص الثكالى يميلون نحو الاستسلام بدلاً من القبول. الاستقالة السلبية ترسل إشارة: هذه هي النهاية، لا يمكن فعل أي شيء. ... ومن ناحية أخرى، فإن قبول ما حدث يجعل الأمر أسهل ويهدئ وجودنا ويكرمه. هنا يتم الكشف بوضوح عن مفاهيم مثل: هذه ليست النهاية؛ هذه مجرد نهاية النظام الحالي للأشياء."

وفقًا لمودي وأركانجيل، فإن الأشخاص الذين يؤمنون بلم شملهم مع أحبائهم بعد الموت هم أكثر عرضة للقبول. وفي هذه الحالة نتطرق إلى مسألة تأثير التدين على تجربة الخسارة. في الادب الروسييمكنك أن تصادف فكرة أنه، كقاعدة عامة، يمر الشخص غير المؤمن بـ "مراحل الموت" التي وصفها إي كوبلر روس، بينما بالنسبة للمؤمنين هناك خيار آخر، وهو تطوير التغييرات الداخلية. بالإضافة إلى ذلك، وفقا ل البحوث الأجنبيةالمتدينون أقل خوفًا من الموت، مما يعني أنهم يعاملونه بقبول أكبر. وبناءً على ذلك، في هذه الحالة، يمكن الافتراض أن الأشخاص المتدينين يشعرون بالحزن بشكل مختلف إلى حد ما عن الملحدين، ويمرون بالمراحل المشار إليها بسهولة أكبر (ربما ليس جميعها وبدرجة أقل وضوحًا)، ويشعرون بالارتياح بسرعة أكبر، ويتقبلون الخسارة ويشعرون بالارتياح. انظر إلى المستقبل بإيمان وأمل.

وبطبيعة الحال، فإن وفاة أحد أفراد أسرته هو حدث صعب يرتبط بالكثير من المعاناة. لكنه في الوقت نفسه يحتوي أيضًا على فرص إيجابية. مثلما يتم تلطيف الذهب وتنقيته بالنار، كذلك يمكن لأي شخص، بعد أن مر بالحزن، أن يصبح أفضل. الطريق إلى ذلك، كقاعدة عامة، يكمن في قبول الخسارة. يصف R. Moody وD. Arcangel العديد من التغييرات القيمة التي يمكن أن تحدث في حياة الشخص الثكلى:

الخسارة تجعلنا نقدر الأحباب الذين رحلوا أكثر، وتعلمنا أيضًا أن نقدر من بقي من أحبائنا والحياة بشكل عام.

بعد الخسارة، نكشف أعماق أرواحنا وقيمنا الحقيقية ونرتب أولوياتنا وفقًا لذلك.

الخسارة تعلم الرحمة. عادةً ما يشعر أولئك الذين عانوا من الخسارة بمشاعر الآخرين بشكل أكثر دقة وغالبًا ما يشعرون بالرغبة في مساعدة الآخرين والتخفيف من حالتهم. وبشكل عام، تتحسن العلاقات مع الناس.

الموت يذكرنا بعدم ثبات الحياة. إدراكًا لسيولة الزمن، فإننا نقدر كل لحظة من الوجود بشكل أكبر.

يصبح العديد من الناجين من الحزن أقل مادية وأكثر تركيزًا على الحياة والروحانية. الحزن يعلم التواضع والحكمة.

تعزز الخسارة إدراك أن الحب هو أكثر من مجرد جسدنا المادي، وأنه يربط بين شخصين في الأبدية.

من خلال الخسارة، قد ينشأ أو يتعزز الشعور بالخلود. نحن نحمل في داخلنا جزءًا من كل شخص نلتقي به على طول طريق الحياة. وكذلك يبقى جزء في نفوس الآخرين. نحن جميعًا نسكن بعضنا البعض وبهذا المعنى نحقق نوعًا من الخلود.

لاختتام المحادثة حول قبول الخسارة، وبشكل عام، حول عملية تجربة الحزن، ننتقل مرة أخرى إلى كتاب R. Moody و D. Arcangel. في وجهات نظرهم حول تجربة الخسارة، يمكن تحديد ثلاثة خيارات لتطوير هذه العملية: نوعان من التغلب على الحزن - الترميم والتجاوز - والتثبيت على الحزن.

الترميم: في نهاية الفترة الانتقالية التي تأتي بعد وفاة أحد أفراد أسرته، تتم استعادة حياة الشخص إلى حالتها الطبيعية، وتستقر شخصيته، وتحافظ على نفس المضمون (القيم الأساسية، الأفكار والمثل العليا، النموذج الشخصي للشخصية). يبقى العالم دون تغيير)، وتولد الحياة من جديد.

التعالي: هذه عملية ولادة روحية جديدة تتطلب أعمق اختراق للحزن، وهو أمر لا يستطيعه أو يريده الجميع. وفي قمة الخسارة يشعر الإنسان وكأنه دفن مع الميت. وبعد ذلك تتغير خصائصه الشخصية الأساسية، وتتعزز رؤيته للعالم، وتتلقى حياته تطوراً نوعياً. يصبح الشخص أكثر شجاعة وحكمة ولطفًا ويبدأ في تقدير الحياة أكثر. يتغير الموقف تجاه الآخرين: يزداد التعاطف والتفاهم والحب المتفاني.

التركيز على الحزن: يسميها مودي وأركانجيل "مأساة القلب القاسي". وتتميز حالة الإنسان في هذه الحالة باليأس والغضب والمرارة والحزن. يفتقر إلى الإيمان الروحي والمعنى في الحياة أو القدرة على التكيف، ويخشى زواله، ويعاني من التوتر أو المرض لفترة طويلة.

في نظام Moody and Arcangel، يمكن اعتبار الخيار الأول لتجربة الخسارة هو القاعدة، ويمكن اعتبار الخيارين الآخرين انحرافًا عنه في اتجاه أو آخر: التعالي - نحو النمو الشخصي والوجودي، والتثبيت - نحو المرض و سوء التكيف.

الشيء المهم هو أن التركيز على الحزن ليس هو الخيار الوحيد عندما تصبح تجربة الخسارة غير صحية. والآن سننتقل إلى مناقشة ما يسمى بـ "المرضي" (S. Freud) أو ، وفقًا للإصدارات الأخرى ، "المؤلم" (E. Lindemann) ، "المعقد" (A. N. Mokhovikov) ، "المختل وظيفيًا" (R. مودي) حزن.