: وقت القراءة:

أربع خطوات لمساعدتك على التعامل مع الخسارة.

"عندما يفقد الوالدان ابنهما أو ابنتهما التي لم تنضج بعد، أو يفقد الزوج المحب زوجته، أو تفقد الزوجة زوجها في مقتبل العمر، فإن كل الفلسفات والأديان في العالم، سواء كانت وعد بالخلود أم لا، لا يمكن أن يزيل أثر هذه المأساة القاسية على أحبائهم..."

لامونت كورليس

من الصعب أن نختلف مع فكرة الفيلسوف المعبر عنها في العبارة القائلة بأن لا شيء يمكن أن يزيل التأثير الثقيل لمثل هذه المأساة مثل فقدان محبوب. ولكن يمكن مساعدة الشخص الذي يعاني من مثل هذه الصدمة القوية.

حدد عالم النفس ج. ويليام واردن أربع مهام رئيسية يجب على الشخص الثكلى إكمالها من أجل العودة إلى حياة مُرضية:

1. اعترف بالخسارة
2. تجربة ألم الخسارة
3. أعد تنظيم حياتك وبيئتك
4. بناء موقف جديد تجاه المتوفى والاستمرار في العيش

على عكس مراحل الحزن التي تم تحديدها سابقًا، فإن صياغة هذه المهام تؤكد على الدور النشط والمسؤول، وليس الدور السلبي والعاجز للحزن. الحزن ليس شيئًا يحدث لنا من تلقاء نفسه، ويغير مراحله. لقد اعتدنا على التعامل مع المشاعر السلبية باعتبارها ثقلًا غير ضروري نحتاج إلى التخلص منه في أسرع وقت ممكن. إن تجربة ألم الخسارة جزء ضروري من الطريق الذي يؤدي إلى القبول. وهذا هو أول شيء العمل الداخليالأكثر حزنا.

هذا لا يعني أن الشخص الحزين يجب أن يتعامل مع الخسارة من خلال الاعتماد فقط على قوته الخاصة. إن وجود الأشخاص المستعدين لدعم الشخص الحزين ومشاركة حزنه، وكذلك مساعدته للآخرين في حزنهم، يخفف بشكل كبير من تجربة الخسارة.

1. الاعتراف بالخسارة

كيف تتصالح مع وفاة أحد أفراد أسرته؟ للتعامل مع الخسارة، عليك أن تعترف بحدوث ذلك. في البداية، يحاول الشخص تلقائيًا إقامة اتصال مع المتوفى - فهو "يراه" بين الناس في الحشد، ويحاول الوصول إليه تلقائيًا، ويشتري منتجاته المفضلة من السوبر ماركت...

في في الوضع المعتاديتم استبدال هذا السلوك بشكل طبيعي بأفعال تنكر الارتباط المفتعل مع المتوفى. عادة ما يتوقف الشخص الذي يرتكب أفعالاً مشابهة لتلك المذكورة أعلاه ويفكر: "لماذا أفعل هذا، لأنه (هي) لم يعد هناك".

ورغم كل الغرابة الظاهرة، فإن مثل هذا السلوك يكون طبيعيا في الأسابيع الأولى بعد الخسارة. إذا أصبح الأمل غير العقلاني في عودة المتوفى مستمرا، فهذه علامة على أن الشخص نفسه لا يستطيع التعامل مع الحزن.

امنح نفسك الوقت للتأقلم مع الخسارة.

2. تجربة ألم الخسارة

كيف تتقبل موت شخص عزيز عليك؟ من الضروري تجربة مشاعر صعبة حتى لا تتحمل هذا العبء طوال حياتك. إذا لم تشعر بالألم على الفور، فإن العودة إلى هذه التجارب لاحقًا ستكون أكثر صعوبة وألمًا. ومما يزيد من تعقيد الحزن المتأخر حقيقة أنه لاحقًا سيكون من الصعب على الشخص الحزين أن يحصل على تعاطف ودعم الآخرين، وهو ما يمكنه الاعتماد عليه فورًا بعد الخسارة.

في بعض الأحيان، على الرغم من كل الألم والمعاناة التي لا تطاق، يتمسك بها الشخص الحزين (عادةً دون وعي)، كآخر اتصال مع المتوفى وفرصة للتعبير عن حبه له. يعمل هنا المنطق المشوه التالي: التوقف عن المعاناة يعني الاستسلام، والاستسلام يعني النسيان، والنسيان يعني الخيانة. مثل هذا الفهم غير العقلاني لحب المتوفى لا يسمح لأحد بقبول الخسارة.

غالبًا ما يتم إعاقة إكمال هذه المهمة بسبب ردود أفعال الأشخاص الآخرين. عندما تواجه مشاعر سلبية و ألم حادقد يعاني الشخص الحزين من التوتر لدى المحيطين به، وهو ما يحاول التخفيف منه من خلال تقديم المساعدة التي لا تكون صحيحة دائمًا:

• بدل الانتباه ("اجمع قواك، فكر في الأطفال"، "يجب أن تعتني بأمك")
• إنهم يحاولون إشغال الأشخاص الحزينين على الفور بشيء يصرفهم عن مخاوفهم
• ممنوع الحديث عن الميت (“لا تزعجه، فهو في الجنة بالفعل”)
• التقليل من تفرد ما حدث ("سنكون جميعًا هناك"، "لست الأول ولست الأخير")

اسمح لنفسك أن تشعر بالألم والخسارة، وأطلق العنان للدموع. تجنب الأشخاص الذين يجعلون من الصعب عليك معالجة خسارتك.

3. إعادة تنظيم الحياة والبيئة

جنبا إلى جنب مع أحد أفراد أسرته، يفقد الشخص طريقة معينة للحياة. تولى المتوفى مسؤوليات وساعد في الحياة اليومية وتوقع منا سلوكًا معينًا. الحياة تحتاج إلى إعادة بناء لملء الفراغ. وللقيام بذلك، من المهم أن يتعلم الشخص الحزين أن يفعل ما فعله المتوفى من أجله، وأن يتلقى هذه المساعدة من الآخرين، وربما يستمر في عمله، إذا كان يرغب في ذلك.

كيف تتعامل مع وفاة أحد أفراد أسرتك إذا كنت متصلاً بالطريقة الأكثر حميمية؟ إذا قام المتوفى بكل شيء في المنزل، فاختر الخيار الأفضل - استأجر شخصًا للتنظيف أو تعلم أبسط الخطوات بنفسك. إذا فقدت زوجتك وأم أطفالك، فتولى مسؤولية تنظيم حياة عائلية مريحة، أو اطلب المساعدة من أقاربك، أو استأجر مربية. وبالمثل، يمكن للأمهات اللاتي يفقدن زوجهن، على سبيل المثال، أن يتعلمن قيادة السيارة ويأخذن مكان أزواجهن خلف عجلة القيادة من أجل اصطحاب أطفالهن إلى المدرسة والفصول الدراسية.

قد يبدو الأمر ساخرًا، لكن في بعض الأحيان تكون هناك فوائد لفقدان أحد أفراد أسرته. على سبيل المثال، قالت فتاة تعتمد على والدتها: ماتت أمي، وبدأت أعيش. لم تسمح لي بأن أصبح بالغًا، والآن يمكنني أن أبني حياتي بالطريقة التي أريدها. أحبها". أخيرًا بدأ شخص بالغ بالسيطرة على حياته. توافق على أنه ليس كل "الكبار" يمكنهم التباهي بهذا.

من الجيد أن يكون الوقت الحر مشغولاً بإشباع الحاجات الحقيقية للشخص الحزين وملء حياته بالفرح والمعنى. يمكن أن تكون هوايات جديدة أو منسية، أو التواصل مع الأحباء أو الأصدقاء الذين رحلوا بسبب الخسارة، أو البحث عن الذات ومكانها في حياة جديدة.

من المهم إعادة بناء حياتك وحياتك اليومية بطريقة تقلل من الشعور بالفراغ الذي نشأ.

4. بناء موقف جديد تجاه المتوفى والاستمرار في العيش

الموقف الجديد تجاه المتوفى لا يعني نسيانه، بل يحدد له مكانًا، حيث سيترك مساحة كافية للآخرين. وينعكس هذا في رسم توضيحي لفكر ويليام ووردن عندما يصف رسالة من فتاة فقدت والدها وكتبت إلى والدتها من الكلية: "هناك أشخاص آخرون نحبهم. وهذا لا يعني أنني أحب والدي أقل من ذلك."

يمكن أن تكون العلاقات السابقة ذات قيمة كبيرة، لكن لا ينبغي أن تتعارض مع العلاقات الجديدة. كيفية المساعدة في النجاة من وفاة أحد أفراد أسرته: بناء موقف جديد - يجب على الشخص أن يدرك أن وفاة أحد أفراد أسرته لا يتعارض مع حب رجل آخر أو امرأة أخرى، وأنه يمكنك تكريم ذكرى صديق، ولكن في في نفس الوقت كن صديقًا لأشخاص جدد.

بشكل منفصل، تجدر الإشارة إلى وفاة طفل. في كثير من الأحيان، يندفع الآباء إلى اتخاذ قرار ولادة طفل جديد، دون أن يكون لديهم الوقت الكافي لتجربة وقبول خسارة الطفل السابق. مثل هذا القرار لا يمثل حركة نحو حياة جديدة بقدر ما هو إنكار لعدم رجعة فقدان الحياة القديمة (المهمة الأولى التي لم يتم حلها). إنهم يريدون دون وعي ولادة طفل ميت مرة أخرى، لإعادة كل شيء إلى ما كان عليه. ولكن فقط بعد تجربة الخسارة بالكامل، والحداد على المتوفى وتسوية موقفك العاطفي تجاه وفاته، هل يستحق التفكير في طفل جديد. خلاف ذلك، لن يتمكن الوالدان من بناء علاقة حقيقية معه وسيحاولان دون وعي الصورة المثالية للمتوفى. ومن الواضح أن هذه المقارنة لن تكون في صالح الأحياء.

تجربة الخسارة لا تعني نسيان المتوفى.

متى تطلب المساعدة

عندما تكون عالقا في أداء أي من المهام الموصوفة، عندما يكون من المستحيل قبول الخسارة وتعلم تجارب جديدة، فإن عمل الحزن يمكن أن يأخذ شخصية مرضية. من الضروري التمييز بين الأداء الطبيعي للحزن ومظاهره الاكتئابالذي يتطلب التدخل الطبيوالمساعدة النفسية (في المتوسط، يتعرض لها كل خامس شخص حزين). تشمل أعراض الاكتئاب الخطير التي تتطلب المساعدة ما يلي:

• أفكار مستمرة حول اليأس من الوضع الحالي واليأس
• أفكار وسواسية حول الانتحار أو الموت
• إنكار أو تشويه حقيقة الخسارة
• البكاء المفرط أو الذي لا يمكن السيطرة عليه
• ردود الفعل الجسدية والاستجابات المثبطة
• فقدان الوزن الشديد
• - عدم القدرة المستمرة على أداء المهام اليومية الأساسية

لا يتم تحديد مدى ألم الأعراض من خلال محتواها بقدر ما يتم تحديدها من خلال مدتها وشدتها وعواقبها: إلى أي مدى تتداخل مع حياة الشخص وتساهم في تطور الأمراض المصاحبة. لذلك، يصعب أحيانًا على غير المتخصص التمييز بين المسار الطبيعي للحزن ومساره الشكل المرضي. إذا كانت لديك أي شكوك، فلا تؤجل زيارة طبيب نفساني أو معالج نفسي.

يتذكر

1. يستغرق الأمر وقتًا للتغلب على الخسارة.
2. اسمح لنفسك أن تشعر بالألم والخسارة، ولا تحاول قمعهما. أطلق العنان لدموعك. حاول أن تكون واعيًا بكل مشاعرك وأفكارك وشاركها مع من يتعاطف معك.
3. من المهم إعادة بناء حياتك وحياتك اليومية بطريقة تقلل من الشعور بالفراغ الذي نشأ.
4. قبول الخسارة وخلق علاقات جديدة ليس خيانة. لكن رفض الاستمرار في العيش والحب، على العكس من ذلك، يمكن اعتباره خيانة للذات، والتي من غير المرجح أن تدعمها أحد أفراد أسرته المتوفى.
5. فقط التجربة الكاملة لفقدان طفل هي التي يمكن أن تخلق ظروفًا مواتية لولادة طفل جديد.
6. أنت قادر على المضي قدمًا في حياتك. حتى لو كنت لا توافق على ذلك الآن، فأنت لا تزال قادرًا. لن تظل كما أنت، لكنك ستتمكن من الاستمرار في العيش وحتى أن تكون سعيدًا.
7. إذا شعرت أن قوتك ودعم الآخرين لا يكفي، فلا تؤجل زيارة أحد المتخصصين.

يعد الحزن كرد فعل على وفاة أحد أفراد أسرته أحد أصعب التجارب التي يواجهها الإنسان في حياته. عند تقديم المساعدة النفسية للضحايا الثكالى، فإن معرفة أنماط تجارب الحزن تساعد. من ناحية، الحزن هو شعور فردي عميق، عملية صعبة. ومن ناحية أخرى، هناك مراحل عالمية نسبيًا تمر بها في مسارها. يصف مؤلفون مختلفون مفاهيم مختلفة للحزن، تختلف في عدد ومحتوى المراحل. ومع ذلك، فهي تتداخل بشكل أساسي مع بعضها البعض ويمكن دمجها في مفهوم واحد يتضمن خمس مراحل. ومن الجدير بالذكر أن مراحل الحزن الموضحة أدناه تمثل نسخة متوسطة معينة من مسارها، وفي كل حالة محددة يمكن أن يختلف عدد المراحل وترتيبها ومدتها ومظاهرها بشكل ملحوظ. بالإضافة إلى ذلك، غالبا ما تكون الحدود بين المراحل غير واضحة، ويمكن ملاحظة مظاهر المراحل المختلفة في نفس الوقت، ويمكن استبدال الانتقال من أحدهم إلى آخر بالعودة.

يمكن أن يكون الوصف التالي لمراحل تجربة الخسارة مفيدًا لكل من المتخصصين الذين يقدمون المساعدة المهنية في تجربة الحزن (علماء النفس والمعالجين النفسيين)، وللأشخاص الثكالى أنفسهم ومن حولهم. من المهم أن تتذكر أن الشخص الحزين لن يمر بالضرورة بكل مرحلة من المراحل وجميع المشاعر الموصوفة. عادة ما يكون الحزن شخصيًا للغاية، ويختبره كل شخص بشكل مختلف. في معظم الحالات، جميع التجارب المرتبطة بالخسارة، حتى لو كانت صعبة للغاية أو تبدو غريبة وغير مقبولة، هي أشكال طبيعية من الحزن وتحتاج إلى تفهم من الآخرين.

في الوقت نفسه، يحدث أحيانًا أن يبدأ الشخص الذي فقد أحد أفراد أسرته في إساءة استخدام تعاطف الآخرين وصبرهم، وباستخدام الوضع "المميز" للشخص الحزين، يحاول استخلاص فائدة معينة منه نفسه أو يسمح لنفسه بالانخراط في أشكال سلوكية غير صحيحة ووقحة، بغض النظر عن اهتمامات ومشاعر الآخرين. في هذه الحالة، فإن الآخرين غير ملزمين بتحمل ما لا نهاية من عدم احترام الشخص الثكلى أو السماح له بالتلاعب بهم.

1. مرحلة الصدمة والإنكار.غالباً ما يكون خبر وفاة شخص عزيز بمثابة ضربة قوية "تصعق" الشخص المكلوم وتقوده إلى الموت. حالة من الصدمة. قوة التأثير النفسيالخسائر وبالتالي عمق الصدمة يعتمد على عوامل كثيرة، على وجه الخصوص، على درجة عدم توقع ما حدث. ومع ذلك، حتى مع الأخذ في الاعتبار جميع ظروف الحدث، قد يكون من الصعب التنبؤ برد الفعل عليه. قد يكون هذا صرخة أو إثارة حركية أو على العكس من ذلك خدرًا. في بعض الأحيان يكون لدى الناس ما يكفي أسباب موضوعيةلتوقع وفاة أحد أقاربهم، ويتوفر لديهم الوقت الكافي لفهم الوضع والاستعداد لمصيبة محتملة، ومع ذلك تأتي وفاة أحد أفراد الأسرة بمثابة مفاجأة لهم.

وتتميز حالة الصدمة النفسية بعدم الاتصال الكامل بالعالم الخارجي ومع الذات، حيث يتصرف الشخص كالإنسان الآلي. في بعض الأحيان يبدو له أنه يرى كل ما يحدث له الآن كابوس. في الوقت نفسه، تختفي المشاعر لسبب غير مفهوم، كما لو أنها تقع في مكان ما عميقا. مثل هذه "اللامبالاة" قد تبدو غريبة بالنسبة للشخص الذي تعرض للخسارة، وغالباً ما تسيء إلى الأشخاص المحيطين به ويعتبرونها أنانية. في الواقع، هذا البرود العاطفي الوهمي، كقاعدة عامة، يخفي صدمة الخسارة العميقة ويؤدي وظيفة تكيفية، وحماية الشخص من ما لا يطاق وجع القلب.

في هذه المرحلة، هناك العديد من الفسيولوجية و الاضطرابات السلوكية: اضطراب الشهية والنوم، ضعف العضلات، الخمول أو النشاط الممل. من السمات أيضًا تعبيرات الوجه المجمدة والكلام الخالي من التعبير والمتأخر قليلاً.

حالة الصدمة كرد فعل أولي للخسارة لها أيضًا ديناميكياتها الخاصة. إن خدر الأشخاص الذين أذهلتهم الخسارة “قد ينكسر من وقت لآخر بموجات من المعاناة. خلال فترات الضيق هذه، والتي غالبًا ما تنجم عن التذكير بالمتوفى، قد يشعرون بالاضطراب أو العجز، أو البكاء، أو الانخراط في أنشطة بلا هدف، أو الانشغال بالأفكار أو الصور المرتبطة بالمتوفى. طقوس الحداد - استقبال الأصدقاء، والتحضير للجنازة، والجنازة نفسها - غالبًا ما تكون هذه المرة مخصصة للأشخاص. نادرا ما يكونون وحدهم. وفي بعض الأحيان يستمر الشعور بالتنميل، مما يجعل الشخص يشعر وكأنه يقوم بطقوس ميكانيكية. لذلك، بالنسبة لأولئك الذين عانوا من الخسارة، فإن أصعب الأيام غالبًا ما تكون الأيام التي تلي الجنازة، عندما يتم ترك كل الضجة المرتبطة بهم، والفراغ المفاجئ الذي يأتي يجعلهم يشعرون بالخسارة بشكل أكثر حدة.

بالتزامن مع الصدمة أو متابعتها، قد يكون هناك إنكار لما حدث، وهو ما له وجوه عديدة في تجلياته. في شكل نقيإنكار وفاة أحد أفراد أسرته، عندما لا يستطيع الشخص أن يصدق أن مثل هذه المحنة يمكن أن تحدث، ويبدو له أن "كل هذا غير صحيح"، هو سمة أساسية لحالات الخسارة غير المتوقعة. إذا مات أقارب نتيجة لكارثة، كارثة طبيعيةأو هجوم إرهابي، "في المراحل الأولى من الحزن، قد يتمسك الناجون بالاعتقاد بأن أحبائهم سيتم إنقاذهم، حتى لو كانت عمليات الإنقاذ قد اكتملت بالفعل. أو قد يعتقدون أن الشخص العزيز المفقود فاقد للوعي في مكان ما ولا يمكن الاتصال به.

إذا تبين أن الخسارة ساحقة للغاية، فإن الحالة اللاحقة من الصدمة وإنكار ما حدث تتخذ أحيانًا أشكالًا متناقضة، مما يجبر الآخرين على الشك في الخسارة. الصحة النفسيةشخص. ومع ذلك، هذا ليس بالضرورة الجنون. على الأرجح، فإن النفس البشرية ببساطة غير قادرة على تحمل الضربة وتسعى لبعض الوقت لعزل نفسها عن الواقع الرهيب، مما يخلق عالما وهميا.

حالة من حياة المرء.ماتت الشابة أثناء الولادة، ومات طفلها أيضاً. عانت والدة الأم المتوفاة من خسارة مزدوجة: فقد فقدت ابنتها وحفيدها الذي كانت تنتظر ولادته بفارغ الصبر. وسرعان ما بدأ جيرانها يلاحظون صورة غريبة كل يوم: امرأة مسنة تسير في الشارع معها عربة فارغة. معتقدين أنها "فقدت عقلها"، اقتربوا منها وطلبوا رؤية الطفلة، لكنها لم ترغب في إظهارها لها. على الرغم من أن سلوك المرأة يبدو ظاهريا غير كاف، في هذه الحالة لا يمكننا التحدث بشكل لا لبس فيه عن المرض العقلي. الشيء المهم هو أن الأم الحزينة وفي نفس الوقت الجدة الفاشلة في البداية ربما لم تكن قادرة على مواجهة الواقع الذي دمر كل آمالها بشكل كامل، وحاولت تخفيف الضربة من خلال العيش بشكل وهمي للسيناريو المرغوب فيه، ولكن لم يتحقق. وبعد فترة توقفت المرأة عن الظهور في الشارع بعربة أطفال.

كمظهر من مظاهر الإنكار، يمكننا النظر في التناقض بين الموقف الواعي واللاواعي تجاه الخسارة، عندما يدرك الشخص على المستوى الواعي حقيقة وفاة أحد أفراد أسرته، في أعماق روحه لا يمكن أن يتصالح مع عليه، وعلى مستوى اللاوعي يستمر في التشبث بالمتوفى، وكأنه ينكر حقيقة وفاته. هناك خيارات مختلفة لعدم التطابق هذا:

الإعداد لاجتماع:يجد الإنسان نفسه ينتظر قدوم المتوفى الوقت المعتادمن يبحث عنه بعينيه وسط حشد من الناس أو يخطئ في حق شخص آخر. وهم الحضور: وهو أن يظن الإنسان أنه يسمع صوت الميت. استمرار التواصل: المحادثة مع المتوفى وكأنه قريب منه؛ "الانزلاق" إلى الماضي واستعادة الأحداث المرتبطة بالمتوفى. "نسيان" الخسارة: عند التخطيط للمستقبل، يعتمد الشخص قسراً على المتوفى، وفي مواقف الحياة اليومية، بحكم العادة، ينطلق من حقيقة وجوده في مكان قريب (على سبيل المثال، يتم الآن وضع أدوات مائدة إضافية على المتوفى) طاولة). عبادة المتوفى: الحفاظ على غرفة وممتلكات قريب متوفى سليمة، كما لو كانت جاهزة لعودة المالك. يعبر R. Moody عن الفكرة: “إن الطريقة التي نتعامل بها مع أشياء أحبائنا تعبر عن موقفنا تجاهنا قيم الحياةوالحزن والتواصل مع المتوفى.

حالة من حياة المرء.فقدت امرأة مسنة زوجها الذي عاشت معه حياة طويلة معًا. كان حزنها كبيرًا جدًا لدرجة أنه تبين في البداية أنه كان عبئًا لا يطاق عليها. وبسبب عدم قدرتها على تحمل الفراق، علقت صوره على جدران غرفة نومهما، وملأت الغرفة أيضًا بأشياء زوجها وخاصة هداياه التي لا تنسى. ونتيجة لذلك تحولت الغرفة إلى ما يشبه "متحف المتوفى" الذي تعيش فيه أرملته. وبهذه التصرفات صدمت المرأة أبناءها وأحفادها، مما أصابهم بالحزن والرعب. لقد حاولوا إقناعها بإزالة بعض الأشياء على الأقل، لكنهم لم ينجحوا في البداية. ومع ذلك، سرعان ما أصبح وجودها في مثل هذه البيئة مؤلمًا لها، وفي عدة مراحل قامت بتقليل عدد "المعروضات"، بحيث لم يتبق في النهاية سوى صورة واحدة واثنين من الأشياء العزيزة على قلبها بشكل خاص. رؤية.

يتم التغلب على الإنكار وعدم التصديق كرد فعل على وفاة أحد أفراد أسرته بمرور الوقت، حيث يدرك الشخص الذي يعاني من الخسارة حقيقتها ويجدها في نفسه. القوة العقليةمواجهة المشاعر التي تثيرها. ثم تبدأ المرحلة التالية، مرحلة تجربة الحزن.

2. مرحلة الغضب والاستياء.بعد أن يبدأ الاعتراف بحقيقة الخسارة، يصبح غياب المتوفى أكثر حدة. تدور أفكار الشخص الحزين أكثر فأكثر حول المحنة التي حلت به. ظروف وفاة أحد أفراد أسرته والأحداث التي سبقتها تتكرر في العقل مرارا وتكرارا. كلما فكر الشخص فيما حدث، زادت الأسئلة التي تراوده. نعم، حدثت الخسارة، لكن الشخص ليس مستعدا بعد للتصالح معها. يحاول أن يفهم بعقله ما حدث، ويجد أسبابه، لديه الكثير من "الأسباب" المختلفة:

• "لماذا (لماذا) حلت بنا هذه المحنة؟"
• "لماذا تركه الله يموت؟"
• "لماذا لم يتمكن الأطباء من إنقاذه؟"
• "لماذا لم تبقيه أمي في المنزل؟"
• "لماذا تركه أصدقاؤه وحده للسباحة؟"
• "لماذا لم يضع حزام الأمان؟"
• "لماذا لم أصر على أن يذهب إلى المستشفى؟"
• "لماذا هو؟ لماذا هو وليس أنا؟

من الممكن أن تكون هناك أسئلة كثيرة، وقد تتبادر إلى ذهنك عدة مرات. يقترح سي. سايندون أنه عند طرح السؤال: "لماذا كان عليه أن يموت؟"، لا يتوقع الحزين إجابة، لكنه يشعر بالحاجة إلى السؤال مرة أخرى. "السؤال في حد ذاته هو صرخة ألم."

وفي الوقت نفسه، كما يتبين من القائمة أعلاه، هناك أسئلة تثبت "المذنب" أو، وفقا ل على الأقلمتورط في الحادث. وبالتزامن مع ظهور مثل هذه الأسئلة، ينشأ الاستياء والغضب تجاه أولئك الذين ساهموا بشكل مباشر أو غير مباشر في وفاة أحد أفراد أسرته أو لم يمنعوه. في هذه الحالة، يمكن توجيه الاتهام والغضب إلى القدر، إلى الله، إلى الناس: الأطباء، الأقارب، الأصدقاء، زملاء المتوفى، إلى المجتمع ككل، إلى القتلة (أو الأشخاص المسؤولين بشكل مباشر عن وفاة أحد أفراد أسرته) ). يشار إلى أن "الحكم" الذي يصدره الشخص الحزين يكون عاطفيًا أكثر منه عقلانيًا (وأحيانًا يكون غير عقلاني بشكل واضح)، وبالتالي يؤدي أحيانًا إلى أحكام لا أساس لها من الصحة وحتى غير عادلة. يمكن توجيه الغضب والاتهامات والتوبيخ إلى الأشخاص الذين ليسوا مذنبين بما حدث فحسب، بل حاولوا أيضًا مساعدة المتوفى الآن.

حالة من حياة المرء.في القسم الجراحيوبعد أسبوعين من العملية توفي الرجل المسن عن عمر يناهز 82 عاما. في فترة ما بعد الجراحةكانت زوجته تعتني به بنشاط. كانت تأتي كل صباح ومساء، تجبره على الأكل، تناول الدواء، الجلوس، القيام (بناء على نصيحة الأطباء). بالكاد تحسنت حالة المريض، وفي إحدى الليالي أصيب بقرحة مثقبة في المعدة. اتصل زملاء الغرفة بالطبيب المناوب، لكن لم يكن من الممكن إنقاذ الرجل العجوز. وبعد عدة أيام، وبعد الجنازة، جاءت زوجة المتوفى إلى العنبر لأخذ أغراضه، وكانت أولى كلماتها: “لماذا لم تنقذ جدي؟” ولهذا بقي الجميع صامتين بلباقة، بل وسألوها بتعاطف عن شيء ما. لم تجب المرأة عن طيب خاطر، وقبل أن تغادر سألت مرة أخرى: "لماذا لم تنقذ جدي؟" وهنا لم تستطع إحدى المريضات المقاومة وحاولت الاعتراض عليها بأدب: “ماذا يمكننا أن نفعل؟ لقد اتصلنا بالطبيب." لكنها هزت رأسها وغادرت.

إن مجموعة التجارب السلبية التي تمت مواجهتها في هذه المرحلة، بما في ذلك السخط والمرارة والتهيج والاستياء والحسد وربما الرغبة في الانتقام، يمكن أن تؤدي إلى تعقيد تواصل الحداد مع الآخرين: مع العائلة والأصدقاء، مع المسؤولين والسلطات.

يوضح جيم ميلدنر بعض النقاط المهمة حول الغضب الذي يعاني منه الثكالى:

يحدث رد الفعل هذا عادة عندما يشعر الفرد بالعجز والعجز. وبعد أن يعترف الفرد بغضبه، قد ينشأ الشعور بالذنب بسبب التعبير عن المشاعر السلبية. هذه المشاعر طبيعية ويجب احترامها حتى يمكن تجربة الحزن.

للحصول على فهم شامل لتجربة الغضب التي تحدث بين الثكالى، من المهم أن نضع في اعتبارنا أن أحد أسبابها قد يكون احتجاجًا على الفناء في حد ذاته، بما في ذلك الموت. إن الشخص المتوفى، عن غير قصد، يجعل الآخرين يتذكرون أنهم أيضًا سيموتون يومًا ما. إن الشعور بفناء الفرد، والذي يتحقق في هذه الحالة، يمكن أن يسبب سخطًا غير عقلاني على النظام الحالي للأشياء، وغالبًا ما تظل الجذور النفسية لهذا السخط مخفية عن الشخص.

قد يكون الأمر مفاجئًا للوهلة الأولى، إلا أن رد فعل الغضب يمكن أن يكون موجهًا أيضًا إلى المتوفى: لتركه والتسبب في معاناة، لعدم كتابة وصية، وترك وراءه مجموعة من المشاكل، بما في ذلك المشاكل المادية، لأنه ارتكب خطأ ولم يستطع تجنب الموت. وهكذا، وفقاً لخبراء أميركيين، ألقى بعض الأشخاص اللوم على أحبائهم الذين كانوا ضحايا الهجوم الإرهابي في 11 سبتمبر 2001، لعدم مغادرة المكتب بسرعة. في معظم الأحيان، تكون الأفكار والمشاعر ذات الطبيعة الاتهامية تجاه المتوفى غير عقلانية، وواضحة للغريب، وأحيانًا يدركها الشخص الحزين نفسه. إنه يفهم فكريًا أنه لا يمكن إلقاء اللوم على الموت (وهو "ليس جيدًا")، وأن الشخص ليس لديه دائمًا الفرصة للسيطرة على الظروف ومنع المشاكل، ومع ذلك فهو منزعج في روحه من المتوفى.

وأخيرًا قد يتجه غضب المفجوع إلى نفسه. يمكنه أن يوبخ نفسه مرة أخرى على كل أنواع أخطائه (الحقيقية والخيالية)، لأنه لم يستطع أن ينقذ، ولم يحمي، وما إلى ذلك. مثل هذه التجارب شائعة جدًا، وحقيقة أننا نتحدث عنها في نهاية وصف مرحلة الغضب تفسر بمعناها الانتقالي: فهي تحتوي على شعور كامن بالذنب يتعلق بالمرحلة التالية.

3. مرحلة الشعور بالذنب والهواجس.إن الشخص الذي يعاني من الندم على حقيقة أنه ظلم المتوفى أو لم يمنع وفاته قد يقنع نفسه أنه لو كان من الممكن إرجاع الوقت إلى الوراء وإعادة كل شيء إلى الوراء، فمن المؤكد أنه سيتصرف بنفس الطريقة. آخر. في الوقت نفسه، يمكن للخيال أن يتخيل بشكل متكرر كيف كان يمكن أن يكون كل شيء في ذلك الوقت. يصرخ بعض الأشخاص الثكالى، الذين يتعذبون من آلام الضمير، إلى الله: "يا رب، لو أرجعته فلن أتشاجر معه مرة أخرى"، وهو ما يبدو مرة أخرى وكأنه رغبة ووعد بتصحيح كل شيء.

غالبًا ما يعذب أولئك الذين يعانون من الخسارة أنفسهم بالعديد من العبارات "إذا فقط" أو "ماذا لو"، والتي تصبح في بعض الأحيان هوسًا:

• "فقط لو علمت..."
• "لو بقيت فقط ..."
• "لو اتصلت بالاسعاف..."
• "ماذا لو لم أسمح لها بالذهاب إلى العمل في ذلك اليوم...؟"
• "ماذا لو طار على متن الطائرة التالية؟ .."

هذا النوع من الظواهر هو رد فعل طبيعي تمامًا للخسارة. كما يجد عمل الحزن تعبيرًا فيهم، وإن كان ذلك في شكل حل وسط يخفف من شدة الخسارة. يمكننا القول أن القبول هنا يحارب الإنكار.

على عكس "لماذا" التي لا نهاية لها في المرحلة السابقة، فإن هذه الأسئلة والتخيلات تستهدف في المقام الأول الذات وتهتم بما يمكن أن يفعله الشخص لإنقاذ من يحب. وعادة ما تكون نتاج سببين داخليين.

أ) المصدر الداخلي الأول هو الرغبة في السيطرة على الأحداثيحدث في الحياة. وبما أن الشخص غير قادر على التنبؤ بالمستقبل بشكل كامل، فهو غير قادر على التحكم في كل ما يحدث من حوله، فإن أفكاره حول التغيير المحتمل في ما حدث غالبا ما تكون غير نقدية وغير واقعية. هم بطبيعتهم ليسوا كثيرا التحليل العقلانيالوضع، بقدر تجربة الخسارة والعجز.

ب) مصدر آخر أقوى للأفكار والتخيلات حول التطورات البديلة للأحداث هو الذنب. وهنا مرة أخرى، في كثير من الحالات، لا يقوم هؤلاء المكلومون بتقييم الوضع بشكل مناسب: فهم يبالغون في تقدير قدراتهم من حيث منع الخسارة ويبالغون في درجة تورطهم في وفاة شخص يهتمون به.

ربما ليس من قبيل المبالغة أن نقول إن كل من فقد شخصًا مهمًا بالنسبة له تقريبًا بشكل أو بآخر، بدرجة أكبر أو أقل، بشكل واضح أو في أعماق روحه، يشعر بالذنب تجاه المتوفى. على ماذا يلوم الثكلى أنفسهم؟

"لعدم منع وفاة أحد أفراد أسرته" "لأنه ساهم طوعًا أو عن غير قصد، بشكل مباشر أو غير مباشر في وفاة أحد أفراد أسرته" "في الحالات التي أخطأوا فيها تجاه المتوفى" "لمعاملة المتوفى بشكل سيء" ( "" "لعدم القيام بشيء للمتوفى: عدم الاهتمام بما فيه الكفاية، والتقدير، والمساعدة، وعدم التحدث عن حبهم له، وعدم طلب المغفرة، وما إلى ذلك."

بالإضافة إلى أنواع الذنب المذكورة بالفعل فيما يتعلق بوفاة أحد أفراد أسرته، يمكنك إضافة ثلاثة أشكال أخرى من هذا الشعور، والتي يسميها A. D. Wolfelt. إنه لا يعينهم فحسب، بل أيضًا، بالتوجه إلى أولئك الذين يحزنون، يساعدهم على اتخاذ موقف متقبل تجاه تجاربهم.

ذنب الناجي– الشعور بأنك كان يجب أن تموت بدلاً من من تحب. وقد يشمل ذلك أيضًا الحالات التي يشعر فيها الشخص المفجوع بالذنب فقط لأنه استمر في العيش أثناء وفاة أحد أحبائه.

الشعور بالذنب من الراحةهو الشعور بالذنب المرتبط بالشعور بالارتياح لأن من تحب قد مات. الراحة أمر طبيعي ومتوقع، خاصة إذا عانى الشخص العزيز عليك قبل وفاته.

نبيذ الفرحهو الشعور بالذنب تجاه الشعور بالسعادة الذي يعود للظهور بعد وفاة أحد أفراد أسرته. الفرح هو تجربة طبيعية وصحية في الحياة. هذه علامة على أننا نعيش الحياة على أكمل وجه، وعلينا أن نحاول إعادته.

من بين الأنواع الثلاثة المذكورة من الذنب، ينشأ النوعان الأولان عادة بعد وقت قصير من وفاة أحد أفراد الأسرة، بينما يحدث الأخير في وقت أقرب. مراحل لاحقةتجارب الخسارة. يلاحظ د. مايرز نوعًا آخر من الذنب يظهر بعد مرور بعض الوقت بعد الخسارة. ويرجع ذلك إلى حقيقة أن ذكريات وصورة المتوفى تصبح أقل وضوحًا في أذهان الشخص الحزين. "قد يشعر بعض الناس بالقلق من أن هذا يشير إلى أن المتوفى لم يكن محبوبًا بشكل خاص منهم، وقد يشعرون بالذنب لعدم قدرتهم على تذكر شكل أحبائهم دائمًا."

لقد ناقشنا حتى الآن الشعور بالذنب، وهو رد فعل طبيعي ومتوقع ومؤقت للخسارة. في الوقت نفسه، غالبا ما يحدث أن يتأخر هذا التفاعل، ويتحول إلى شكل طويل الأجل أو حتى مزمن. في بعض الحالات، يكون هذا النوع من تجربة الخسارة غير صحي بالتأكيد، لكن لا ينبغي للمرء أن يتسرع في تصنيف أي شعور مستمر بالذنب تجاه المتوفى على أنه مرض. الحقيقة هي أن الذنب طويل الأمد يمكن أن يكون مختلفًا: وجودي وعصابي.

الذنب الوجودي- ناتج عن أخطاء حقيقية عندما يفعل شخص ما (نسبيًا وموضوعيًا) شيئًا "خاطئًا" تجاه المتوفى أو على العكس من ذلك لم يفعل شيئًا مهمًا بالنسبة له. مثل هذا الذنب، حتى لو استمر لفترة طويلة، أمر طبيعي تماما وصحي ويشهد على النضج الأخلاقي للشخص أكثر من حقيقة أن هناك خطأ ما فيه.

الذنب العصبي- "معلق" من الخارج (من قبل المتوفى نفسه، عندما كان لا يزال على قيد الحياة ("سوف تقودني إلى التابوت بسلوكك الخنزير")، أو من قبل من حوله ("حسنًا، هل أنت راضي؟ هل أحضرت معي"؟ منه إلى الحياة؟")) ثم يُنقل إلى الرجل الثكلى إلى المستوى الداخلي. يتم إنشاء الأساس المناسب لتكوين الذنب العصابي من خلال العلاقات التابعة أو المتلاعبة مع المتوفى، وكذلك الشعور المزمن بالذنب الذي تشكل قبل وفاة أحد أفراد أسرته، وازداد بعد ذلك فقط.

إن إضفاء المثالية على المتوفى يمكن أن يساهم في زيادة الشعور بالذنب والحفاظ عليه. إن أي علاقة إنسانية وثيقة لا تخلو من الخلافات والمتاعب والصراعات، لأننا جميعا أشخاص مختلفون، ولكل منا نقاط ضعفه الخاصة، والتي تتجلى حتما في التواصل طويل الأمد. ومع ذلك، إذا كان أحد أفراد أسرته المتوفى مثاليا، فإن عيوبه مبالغ فيها في أذهان الشخص الحزين، ويتم تجاهل عيوب المتوفى. إن الشعور بالسوء و "عدم القيمة" على خلفية الصورة المثالية للمتوفى هو مصدر للشعور بالذنب ويؤدي إلى تفاقم معاناة الشخص الحزين.

4. مرحلة المعاناة والاكتئاب.حقيقة أن المعاناة في تسلسل مراحل الحزن تأتي في المركز الرابع لا تعني أنها ليست موجودة في البداية، ثم تظهر فجأة. إنه على وشكأنه في مرحلة معينة تصل المعاناة إلى ذروتها وتطغى على جميع التجارب الأخرى.

هذه فترة من الألم العقلي الأقصى، والذي يبدو في بعض الأحيان لا يطاق ويشعر به حتى المستوى الجسدي. إن المعاناة التي يعيشها الثكالى ليست مستمرة، بل تأتي عادةً على شكل موجات. بشكل دوري، يهدأ قليلاً ويبدو أنه يمنح الشخص فترة راحة، لكنه سرعان ما يرتفع مرة أخرى.

معاناة الفجيعة غالباً ما تكون مصحوبة بالبكاء. قد تتدفق الدموع عند أي ذكرى للمتوفى أو عن الحياة الماضية معًا وظروف وفاته. بعض الأشخاص الذين يشعرون بالحزن يصبحون حساسين بشكل خاص ومستعدين للبكاء في أي لحظة. يمكن أن يكون سبب الدموع أيضًا هو الشعور بالوحدة والهجر والشفقة على الذات. وفي الوقت نفسه، لا يتجلى الشوق للمتوفى بالضرورة في البكاء، بل يمكن أن تكون المعاناة مدفوعة بعمق في الداخل وتجد تعبيراً عنها في الاكتئاب.

تجدر الإشارة إلى أن عملية الشعور بالحزن العميق تحمل دائمًا عناصر من الاكتئاب، والتي تتطور في بعض الأحيان إلى حالة يمكن التعرف عليها بوضوح. الصورة السريرية. قد يشعر الشخص بالعجز والضياع وعدم القيمة والفراغ. الحالة العامةغالبًا ما تتميز بالاكتئاب واللامبالاة واليأس. الشخص الحزين، على الرغم من أنه يعيش بشكل رئيسي في الذكريات، إلا أنه يفهم أن الماضي لا يمكن إرجاعه. يبدو له الحاضر فظيعًا ولا يطاق، والمستقبل لا يمكن تصوره بدون المتوفى، كما لو أنه غير موجود. تُفقد أهداف الحياة ومعناها، أحيانًا لدرجة أنه يبدو للشخص المصدوم بالخسارة أن الحياة قد انتهت الآن.

• الابتعاد عن الأصدقاء والعائلة وتجنب الأنشطة الاجتماعية.
• نقص الطاقة، والشعور بالإرهاق والإرهاق، وعدم القدرة على التركيز؛
• نوبات البكاء المفاجئة؛
• تعاطي الكحول أو المخدرات.
• اضطرابات النوم والشهية، وفقدان الوزن أو زيادته.
• الألم المزمن، والمشاكل الصحية.

على الرغم من أن معاناة الفجيعة يمكن أن تصبح في بعض الأحيان لا تطاق، إلا أن أولئك الذين يشعرون بالحزن قد يتشبثون بها (عادة دون وعي) كفرصة للحفاظ على الاتصال مع المتوفى والشهادة على حبهم له. المنطق الداخلي في هذه الحالة هو شيء من هذا القبيل: التوقف عن الحزن يعني التهدئة، والهدوء يعني النسيان، والنسيان يعني الخيانة. ونتيجة لذلك، يستمر الشخص في المعاناة من أجل الحفاظ على الولاء للمتوفى والاتصال الروحي معه. إذا فهمنا بهذه الطريقة، فإن حب الشخص العزيز المتوفى يمكن أن يصبح عقبة خطيرة أمام قبول الخسارة.

بالإضافة إلى المنطق غير البناء المشار إليه، يمكن أيضًا أن يعيق إكمال عمل الحزن بعض الحواجز الثقافية، كما يكتب F. E. Vasilyuk. ومن الأمثلة على هذه الظاهرة “فكرة أن مدة الحزن هي مقياس لمدى حبنا للمتوفى”. من المحتمل أن تنشأ مثل هذه الحواجز من الداخل (بعد تعلمها في الوقت المناسب) ومن الخارج. على سبيل المثال، إذا شعر الشخص أن عائلته تتوقع منه أن يحزن لفترة طويلة، فقد يستمر في الحزن ليؤكد من جديد حبه للمتوفى.

5. مرحلة القبول وإعادة التنظيم.بغض النظر عن مدى صعوبة الحزن وطول أمده، في النهاية، يأتي الشخص، كقاعدة عامة، إلى القبول العاطفي للخسارة، والذي يصاحبه إضعاف أو تحول في العلاقة الروحية مع المتوفى. في الوقت نفسه، يتم استعادة الاتصال بين الأوقات: إذا كان الشخص الحزين يعيش في الغالب في الماضي ولم يكن يريد (لم يكن مستعدًا) لقبول التغييرات التي حدثت في حياته، فهو الآن يستعيد تدريجيًا القدرة على يعيش بشكل كامل في الواقع الحالي المحيط به ويتطلع إلى المستقبل بأمل.

يقوم الشخص باستعادة الروابط الاجتماعية المفقودة مؤقتًا وإنشاء روابط جديدة. عودة الاهتمام في الأنواع الهامةالأنشطة ، تنفتح نقاط جديدة لتطبيق نقاط القوة والقدرات الخاصة بالفرد. بمعنى آخر، تعيد الحياة إلى عينيه القيمة التي فقدتها، وغالباً ما يتم اكتشاف معاني جديدة أيضاً. بعد قبول الحياة بدون أحد أفراد أسرته المتوفى، يكتسب الشخص القدرة على التخطيط للحياة المستقبلية بدونه. تتم إعادة هيكلة الخطط الحالية للمستقبل وتظهر أهداف جديدة. وبالتالي، تحدث إعادة تنظيم الحياة.

هذه التغييرات بالطبع لا تعني نسيان المتوفى. إنه ببساطة يأخذ مكانًا معينًا في قلب الشخص ويتوقف عن أن يكون محور حياته. وفي الوقت نفسه، يستمر الناجي بطبيعة الحال في تذكر المتوفى، بل ويستمد قوته ويجد الدعم في ذكراه. في روح الإنسان، بدلا من الحزن الشديد، يبقى حزن هادئ، يمكن استبداله بحزن خفيف ومشرق. وكما كتب ج. جارلوك: "لا تزال الخسارة جزءًا من حياة الناس، لكنها لا تملي عليهم أفعالهم".

يجدر التأكيد مرة أخرى على أن المراحل المذكورة من تجربة الخسارة تمثل نموذجًا عامًا، وفي الحياة الواقعية يحدث الحزن بشكل فردي للغاية، وإن كان ذلك يتماشى مع اتجاه عام معين. وكما هو الحال بشكل فردي، كل على طريقته، نتقبل الخسارة.

حالة من الممارسة.ولتوضيح عملية تجربة الخسارة والقبول الناتج عنها، نقدم قصة "ل" التي طلبت المساعدة النفسية فيما يتعلق بالتجارب المرتبطة بوفاة والدها. بالنسبة ل L.، أصبحت خسارة والده مضاعفة بضربة قويةلأنه لم يكن مجرد موت، بل انتحار. كان رد فعل الفتاة الأول على هذا الحدث المأساوي، على حد تعبيرها، هو الرعب. وربما تم التعبير عن مرحلة الصدمة الأولى بهذه الطريقة، وهو ما يدعمه عدم وجود أي مشاعر أخرى في البداية. ولكن في وقت لاحق ظهرت مشاعر أخرى. في البداية، جاء الغضب والسخط تجاه الأب: "كيف يفعل بنا هذا؟"، وهو ما يتوافق مع المرحلة الثانية من تجربة الفقد. ثم أفسح الغضب المجال لـ «الارتياح لأنه لم يعد هناك»، مما أدى بطبيعة الحال إلى ظهور مشاعر الذنب والعار وبالتالي الانتقال إلى المرحلة الثالثة من الحزن. في تجربة L.، ربما كانت هذه المرحلة هي الأكثر صعوبة ودراماتيكية - فقد استمرت لسنوات. لقد تفاقم الأمر ليس فقط بسبب مشاعر الغضب والإغاثة غير المقبولة أخلاقياً لدى L. المرتبطة بفقدان والده ، ولكن أيضًا بسبب الظروف المأساوية لوفاته وحياته الماضية معًا. لامت نفسها على تشاجرها مع والدها، وتجنبه، وعدم حبه واحترامه بما فيه الكفاية، وعدم دعمه في وقت عصيب. كل هذه الإغفالات والأخطاء في الماضي أعطت النبيذ طابعًا وجوديًا وبالتالي مستدامًا. (توضح هذه الحالة بوضوح تفرد عملية الحزن في كل حالة على حدة. كما نرى، في حالة L. كان هناك تثبيت في مرحلة الشعور بالذنب أمام المتوفى، وهو ما ساعد على التغلب عليه مساعدة نفسية. في حالات أخرى، يمكن أن يحدث التثبيت في مرحلة الإنكار أو الغضب أو الاكتئاب.) وفي وقت لاحق، فإن المعاناة من فرصة ضائعة لا رجعة فيها للتواصل مع الأب، لمعرفته وفهمه بشكل أفضل كشخص، تمت إضافتها إلى الشعور المؤلم بالفعل بالذنب . لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً لقبول الخسارة، ولكن تبين أن قبول المشاعر المرتبطة بها أصبح أكثر صعوبة. ومع ذلك، أثناء المحادثة، توصلت "ل" بشكل مستقل وغير متوقع إلى فهم "الطبيعة الطبيعية" لمشاعرها بالذنب والعار، وأنه ليس لديها أي حق أخلاقي في أن تتمنى عدم وجودها. من اللافت للنظر أن قبول مشاعرها ساعد "ل" ليس فقط على التصالح مع الماضي، بل ساعده أيضًا على التصالح مع نفسه وتغيير موقفه تجاه حياته الحالية والمستقبلية. كانت قادرة على الشعور بقيمة نفسها واللحظة المعيشية في حياتها الحالية. وفي هذا تتجلى تجربة الحزن الكاملة والقبول الحقيقي للخسارة: فالشخص لا "يعود إلى الحياة" فحسب، بل في الوقت نفسه يتغير داخليًا، ويصل إلى مرحلة أخرى، وربما أكثر مستوى عالمن وجوده الأرضي، يبدأ في عيش حياة جديدة إلى حد ما.

نقطة أخرى من المنطقي إعادة التأكيد عليها هي أن جميع ردود الفعل الموصوفة تجاه الخسارة، مثل العديد من التجارب الأخرى المحتملة في عملية الحزن، هي طبيعية وفي معظم الحالات لا تتطلب طلب المساعدة من المتخصصين. ومع ذلك، في عدد من الحالات، تتجاوز تجربة الخسارة الحدود التقليدية للقاعدة وتصبح معقدة. يمكن اعتبار الحزن معقدًا عندما يكون غير كافٍ من حيث القوة (يتم تجربته بشكل شديد جدًا)، أو من حيث المدة (يتم تجربته لفترة طويلة جدًا أو متقطعة) أو في شكل تجربة (يتبين أنها مدمرة للشخص نفسه أو للاخرين). بالطبع، غالبا ما يكون من الصعب تحديد درجة كفاية رد الفعل على الخسارة بشكل لا لبس فيه، كما أنه من الصعب للغاية تحديد الحدود بوضوح حيث ينتهي الحزن الطبيعي ويبدأ الحزن المعقد. ومع ذلك، يجب حل مسألة "الحالة الطبيعية" للحزن في الحياة، لذلك، كمبدأ توجيهي أولي، سنقترح النهج التالي: إذا كان الحزن يتعارض بشكل خطير مع حياة الشخص الحزين أو الأشخاص من حوله، إذا فهو يسبب ضرراً بالغاً لشخص ما، فإذا أدى إلى مشاكل صحية خطيرة أو يهدد حياة الشخص الحزين أو غيره من الأشخاص، فيجب اعتبار الحزن معقداً. في هذه الحالة، عليك أن تفكر في التقدم بطلب للحصول على مساعدة مهنية(نفسية، علاجية، طبية).

كيف يتجلى الحزن المعقد في كل مرحلة من مراحل الخسارة الموصوفة أعلاه؟ مثل اللحظة الإجماليةيجب أن نتذكر معيار المدة: يتم تعطيل العملية الطبيعية لتجربة الخسارة إذا كان الشخص "عالقًا" لفترة طويلة، وثابتًا في مرحلة معينة. من حيث المضمون، فإن ردود الفعل المؤلمة تجاه الخسارة تختلف باختلاف مرحلة الحزن.

في مرحلة الصدمة والإنكار، تحدث أشكال معقدة من رد الفعل الصادم لوفاة أحد أفراد أسرته في شكل خيارين متعارضين، حيث السمة المشتركة بينهما هي عدم تنظيم نشاط الحياة:

انخفاض شديد في النشاط يصل إلى حالة من الذهول، وعدم القدرة على أداء حتى الأنشطة المعتادة؛ - قرارات متهورة وأفعال متهورة وغير مركزة ومحفوفة بالأهمية عواقب سلبية(للوضع الاقتصادي والاجتماعي، للصحة والحياة).

تتميز الأشكال المعقدة لإنكار الخسارة في المقام الأول بحقيقة أن الشخص، ليس فقط على المستوى اللاواعي، ولكن أيضًا على المستوى الواعي، يرفض باستمرار الاعتقاد بأن أحد أفراد أسرته قد مات، وينكر بنشاط الحقيقة الواضحة المتمثلة في وفاته. علاوة على ذلك، فحتى الحضور الشخصي في الجنازة لا يساعد على الاعتراف بحقيقة الخسارة. ومن أجل إزالة التناقض بين الواقع المأساوي والرغبة في إلغاء ما حدث، غالبا ما ينشأ رد فعل بجنون العظمة تجاه الخسارة، والذي يتميز بتكوين أفكار وهمية.

حالة من الممارسة.رفضت امرأة وحيدة لمدة 40 عامًا الاعتراف بحقيقة وفاة والدها. وزعمت، مستذكرة جنازته، أنها «رأته يتنفس ويتحرك ويفتح عينيه»، أي أنه كان يتظاهر بالموت فقط. وفسرت حقيقة اختفائه من الحياة بأن ضباط جهاز الأمن الفيدرالي زيفوا وفاة والده من أجل نقله إلى مختبرات تحت الأرض لإجراء التجارب عليه.

في مرحلة الغضب والاستياء، فإن الشكل المعقد لرد الفعل على الخسارة هو، أولا وقبل كل شيء، الغضب القوي (الوصول إلى الكراهية) تجاه الآخرين، مصحوبا بنبضات عدوانية ويتم التعبير عنها خارجيا في شكل أعمال عنيفة مختلفة، بما في ذلك القتل. يمكن أن يصبح ضحايا هذا العدوان ليس فقط أولئك الذين يشاركون بأي شكل من الأشكال في المحنة التي حدثت، ولكن أيضًا الناس عشوائيالتي لا علاقة لها به.

حالة من الممارسة.أحد المحاربين القدامى في الحرب في الشيشان، بعد أن عاد إلى الحياة السلمية، حتى بعد سنوات عديدة، لم يتمكن من قبول وفاة رفاقه. وفي الوقت نفسه، كان غاضبًا من العالم كله ومن جميع الناس "لأنهم يستطيعون العيش والسعادة وكأن شيئًا لم يحدث". يصرخ للطبيب النفسي الاستشاري: "كلكم حثالة، أوغاد، متوحشون!" في الحياة اليوميةغالبًا ما يدخل في مواجهة مع أحد الأشخاص، ويثير الصراع باستخدام القوة البدنية، ويبحث عن سبب للتعبير عن عدوانه، ويبدو أنه سعيد بالعدوان الانتقامي. وبهذه الطريقة، ربما يجد الغضب على المسلحين وعلى أنفسهم تعبيرًا غير مباشر. لا يستطيع أن يغفر لنفسه عدم إنقاذ الأولاد، من وقت لآخر تنشأ أفكار الانتحار (وهذا هو مظهر من مظاهر المرحلة التالية).

في مرحلة الذنب والهواجس، الشكل الرئيسي لتجربة الخسارة المعقدة هو الشعور الشديد بالذنب، مما يدفع الشخص إلى الانتحار أو يؤدي إلى الانتحار. أشكال مختلفةالسلوك الذي يهدف (غالبًا ما يكون غير واعٍ) إما إلى معاقبة النفس أو التكفير بطريقة أو بأخرى عن ذنبه. علاوة على ذلك، فإن حياة الإنسان بأكملها تخضع لفكرة الفداء، التي لم تعد ممتلئة. يشعر الإنسان أنه ليس له الحق في العيش كما كان من قبل، وكأنه يضحي بنفسه. ومع ذلك، تبين أن هذه التضحية لا معنى لها أو حتى ضارة.

حالة من الممارسة.ومن الأمثلة على ذلك حالة الفتاة التي فقدت والدها الذي كان أقرب الناس إليها. لقد ألقت باللوم على نفسها لأنها لم تودعه، لأنها لم تهتم به كثيرًا خلال حياته، بينما فعل كل ما في وسعه من أجلها، حتى عندما كان مريضًا بالفعل. لقد اعتقدت أنها يجب أن تكون في مكانه، وأنه ليس لها الحق في العيش أكثر، وقطعت معصميها. وبعد وفاة والدها، تخلت الفتاة عن دراستها تماماً، رغم أنها كانت تدرس قبل ذلك جيداً، ولم تدرس أو تعمل منذ أكثر من ست سنوات. لقد أعطت كل وقتها وكل قوتها وأموالها (التي أعطتها والدتها والتي بدأت تسرقها منها) أولاً لرجل واحد (يشبه والدها ظاهريًا) وجدته بعد وقت قصير من وقوع الكارثة، ثم للثاني . رعاية صديقها، كانت مستعدة لفعل أي شيء، في حين أنها لم تلاحظ عمليا أشخاصا آخرين، بما في ذلك والدتها وعائلتها المباشرة. يشار إلى أن الفتاة رفضت عروض جميع الرجال البارزين والمثيرين للاهتمام، واختارت لنفسها "سيئ الحظ" وضعيفًا وغير نشط وعرضة للإدمان على الكحول وبحاجة للرعاية. ربما بهذه الطريقة حاولت أن تعطي لمن اختارتها ما لم تعطه من قبل لوالدها. في الوقت نفسه، لم تتمكن الفتاة من شرح سبب إعجابها بالرجل ولم تر أي آفاق في الحياة: "ليس لدي الحق في العيش، ما هي الآفاق التي يمكن أن تكون؟" في مرحلة المعاناة والاكتئاب، تصل الأشكال المعقدة لهذه التجارب إلى درجة أنها تزعج الشخص الحزين تمامًا. يبدو أن حياته الخاصة تتوقف، وتركز بالكامل على المحنة التي حدثت. مع النقطة السريريةومن وجهة النظر هذه، فإن الحالة العقلية والسلوك للشخص يتناسب بشكل أساسي مع الصورة متلازمة الاكتئاب. يسرد الخبراء ما يلي كأعراض للاكتئاب الشديد الذي لا يمكن تفسيره بعملية الحزن الطبيعية:

• أفكار مستمرة عن عدم القيمة واليأس؛
• الأفكار المستمرة حول الموت أو الانتحار؛
• استمرار عدم القدرة على أداء الأنشطة اليومية بنجاح.
• البكاء المفرط أو الذي لا يمكن السيطرة عليه.
• الاستجابات البطيئة وردود الفعل الجسدية.
• فقدان الوزن الشديد.

يؤدي الحزن المعقد، الذي يتوافق في شكله مع الاكتئاب السريري، أحيانًا إلى نتيجة كارثية تمامًا. وخير مثال على ذلك هو "الموت من الحزن".

حالة من حياة المرء.عاش زوجان مسنان ليس لهما أطفال مع بعضهما البعض لفترة طويلة. كان الزوج غير متكيف مع الحياة: لم يستطع إعداد الطعام لنفسه، وكان يخشى البقاء في المنزل بمفرده، وذهبت زوجته للعمل لديه لتحرير المستندات المختلفة، وإدارة شؤونه المختلفة. ولذلك فلا عجب أن تصبح وفاة زوجته كارثة نفسية وجسدية حقيقية بالنسبة له. بالفعل في الفترة الأخيرة من حياتها، بدأ زوجها في البكاء ويقول إنه لا يستطيع أن يتخيل كيف سيعيش بدونها. عندما توفيت زوجته أخيرًا، "حطمه" هذا الحدث أخيرًا. لقد وقع في يأس عميق، وبكى، ولم يخرج تقريبًا، ونظر إلى الحائط أو خارج النافذة طوال اليوم، ولم يغتسل، وينام دون خلع ملابسه أو خلع حذائه، ويشرب ويدخن كثيرًا ولم يأكل. قال أي شيء: أنا بدون نادية، لا أريد أن آكل. خلف المدى القصيرسقطت الشقة وصاحبتها الأرمل في حالة رهيبة. وبعد شهر ونصف من وفاة زوجته توفي.

يمكن أن تؤدي عملية تجربة الخسارة، التي دخلت مرحلة الاكتمال، إلى نتائج مختلفة. أحد الخيارات هو العزاء الذي يأتي للأشخاص الذين مات أقاربهم لفترة طويلة وشاقة. الخيارات الأخرى الأكثر عالمية هي التواضع والقبول، والتي، وفقا ل R. Moody و D. Arcangel، تحتاج إلى التمييز بين بعضها البعض. " معظميكتبون أن الأشخاص الثكالى يميلون إلى الاستقالة بدلاً من القبول. الاستقالة السلبية ترسل إشارة: هذه هي النهاية، لا يمكن فعل أي شيء. ... ومن ناحية أخرى، فإن قبول ما حدث يجعل وجودنا أسهل ويهدئ ويعظم وجودنا. هنا يتم الكشف بوضوح عن مفاهيم مثل: هذه ليست النهاية؛ إنها مجرد نهاية النظام الحالي للأشياء.

وفقًا لمودي وأركانجيل، فإن الأشخاص الذين يؤمنون بلم شملهم مع أحبائهم بعد الموت هم أكثر عرضة للقبول. وفي هذه الحالة نتطرق إلى مسألة تأثير التدين على تجربة الخسارة. وفقا للكثيرين البحوث الأجنبيةالمتدينون أقل خوفًا من الموت، مما يعني أنهم يعاملونه بقبول أكبر. وبناءً على ذلك، في هذه الحالة، يمكن الافتراض أن الأشخاص المتدينين يشعرون بالحزن بشكل مختلف إلى حد ما عن الملحدين، ويمرون بالمراحل المشار إليها بسهولة أكبر (ربما ليس جميعها وبدرجة أقل وضوحًا)، ويشعرون بالارتياح بسرعة أكبر، ويتقبلون الخسارة ويتقبلون الخسارة. انظر إلى المستقبل بإيمان وأمل.

وبطبيعة الحال، فإن وفاة أحد أفراد أسرته هو حدث صعب يرتبط بالكثير من المعاناة. لكنه في الوقت نفسه يحتوي أيضًا على فرص إيجابية. يصف R. Moody وD. Arcangel العديد من التغييرات القيمة التي يمكن أن تحدث في حياة الشخص الثكلى:

الخسارة تجعلنا نقدر الأحباب الذين رحلوا أكثر، وتعلمنا أيضًا أن نقدر من بقي من أحبائنا والحياة بشكل عام.

الخسارة تعلم الرحمة. أولئك الذين عانوا من الخسارة عادة ما يكونون أكثر حساسية لمشاعر الآخرين وغالباً ما يشعرون بالرغبة في مساعدة الآخرين.

يكتشف العديد من الناجين من الحزن القيم الحقيقية، ويصبحون أقل مادية، ويصبحون أكثر تركيزًا على الحياة والروحانية.

الموت يذكرنا بعدم ثبات الحياة. إدراكًا لسيولة الزمن، فإننا نقدر كل لحظة من الوجود بشكل أكبر.

بالنسبة لشخص يعاني من وفاة أحد أفراد أسرته، قد يبدو هذا سخيفًا وحتى تجديفيًا، ولكن مع ذلك، عندما تواجه الخسارة، لا يمكنك أن تخسر فحسب، بل تكسب أيضًا. وكما لاحظ بنجامين فرانكلين، يصبح الناس أكثر تواضعًا وحكمة بعد الخسائر. وبحسب فيلسوفنا الروسي المتميز ميراب مامارداشفيلي، فإن الإنسان يبدأ بالبكاء على المتوفى. بمعنى آخر، من خلال الحداد على أحد أفراد أسرته، يحصل الشخص على فرصة للنمو في جودته الإنسانية. تمامًا كما يتم تلطيف الذهب وتنقيته بالنار، كذلك يمكن لأي شخص، بعد أن مر بالحزن، أن يصبح أفضل وأكثر إنسانية. الطريق إلى ذلك، كقاعدة عامة، يكمن في قبول الخسارة.

بالنسبة لكل واحد منا، فإن وفاة أحد أفراد أسرته هو اختبار حقيقي. الزوجة تعاني من فقدان زوجها الحبيب. وفكرة الزواج للمرة الثانية تصبح لا تطاق.

كيف تتعامل مع وفاة زوجك؟

هذا السؤال يعذب كل امرأة فقدت زوجها. تبدأ بعض النساء في إلقاء اللوم على أنفسهن في وفاة رجلهن المحبوب، معتقدين أنهن لم ينقذوه من الأذى. لسوء الحظ، تجد العديد من الزوجات أنفسهن على وشك الانتحار، دون أن يتخيلن كيف يمكنهن مواصلة حياتهن بدون أحد أفراد أسرتهن.

في الواقع، من الصعب جدًا التصالح مع وفاة شخص عزيز عليك. الناس من حولك يقولون أن الوقت يشفي. ومع ذلك، في بعض الأحيان يستغرق الشفاء التام عدة سنوات. ومع مرور السنين، بدأت الأرملة تدرك أنها بحاجة إلى المضي قدمًا في حياتها.

كيف تشعر المرأة بعد فقدان زوجها الحبيب؟ فيما يلي الحالات العاطفية الثلاث الرئيسية التي تعاني منها الأرامل:

الشعور بالذنب

تبدأ الزوجة الحزينة في إلقاء اللوم على نفسها في حالة من اليأس. إنها تعتقد أنه كان بإمكانها منع الكارثة. كما أن المرأة غالبًا ما تلوم نفسها لعدم اهتمامها بزوجها. من المهم ألا يستهلكها الشعور بالذنب بالكامل.

الغضب على الآخرين

في بعض الأحيان تكون الأرامل قادرة على تجربة العدوان تجاه أصدقائهن. لماذا يحدث هذا؟ بعد وفاة زوجها، تشعر المرأة بالتعاسة والوحدة، وتنظر بحسد إلى سعادة أصدقائها. غالبًا ما تطرح السؤال التالي: "لماذا كل شيء رائع بالنسبة لهم، لكن عليّ أن أعاني كثيرًا، هل هذا عادل؟" فرحة الآخرين لا تزعج إلا المرأة التعيسة. مع هجماتها العدوانية، فإنها تخاطر بفقدان جميع أصدقائها. لذلك يجدر طلب المساعدة من طبيب نفساني يمكنه إنقاذ المرأة من الغضب تجاه الآخرين.

العدوان على النفس

وهذا النوع من العدوان قد يدفع الأرملة إلى الانتحار. في مثل هذه اللحظة، من الضروري طلب المساعدة بشكل عاجل من أحبائهم أو طبيب نفساني. وإلا فإن العواقب ستكون حزينة.

عندما نتلقى أخبار وفاة أحد أفراد أسرته، نشعر بالصدمة أولاً، ثم تنشأ المشاعر لاحقًا. من المهم أن تفهم أن الدموع لن تساعد في حزنك ولن تعيد أحداً. من الضروري أنه في مثل هذه اللحظة من حياتك، فقط أقرب الأشخاص هم في مكان قريب. سوف يساعدونك على التغلب على حزنك. صدقني، من الصعب جدًا أن تكون وحيدًا تمامًا في التعامل مع فقدان الشخص الذي أحببته. وبمساعدة الأصدقاء والأقارب، يمكنك التعافي بشكل أسرع.

أيضًا، لا تفكر دائمًا في الخسارة باعتبارها مأساة. فكر في الطريقة التي يشعر بها من تحب بتحسن كبير في عالم آخر. وأنت مخطئ في اعتقادك أنه لا يريد لك السعادة. تذكر أنك لم تعد تحزن عليه، بل على أنانيتك. إذا كنتِ تحبين زوجك حقًا، دعيه يذهب، لا تبقيه هنا. وحياتك ستتغير حتما للأفضل.

في استوديو سانت بطرسبرغ لقناتنا التلفزيونية، يجيب أبوت فيلاريت (برياشنيكوف)، أحد سكان الثالوث المقدس، ألكسندر نيفسكي لافرا، على الأسئلة.

غدًا هو سبت ديميتريفسكايا - يوم خاص لإحياء ذكرى الموتى، واليوم سنتحدث أنا والأب فيلاريت عن الموت، عنه الموقف الأرثوذكسيحتى الموت، عن ذكرى الموتى: ما ينبغي وما لا ينبغي فعله، حول بعض الأساطير، ربما، حول كل هذا. دعونا نحاول مواساة أولئك الذين قد يكونون في حالة حزن.

الأب فيلاريت، يبدو لي أن هناك بعض التناقض: في طروبارية عيد الفصح نغني أن الرب انتصر على الموت، وبشكل عام نقول في كثير من الأحيان أنه لا يوجد موت، وأن الله هو الحياة، وأنه إله الحياة. المعيشة. لكن مع ذلك، كلنا، أي واحد منا، سوف نموت. هل هناك تناقض هنا؟

في كثير من الأحيان نواجه مفهومين للموت. المفهوم الأول هو الموت الجسدي نتيجة لطبيعتنا الخاطئة. بشكل عام، الرب لم يخلق الموت. كان الموت نتيجة لما حدث في الجنة عندما أراد الناس أن يعيشوا بدون الله. هذا الموت، من حيث المبدأ، بالنسبة لنا نحن المؤمنين ليس شيئًا فظيعًا أو ميؤوسًا منه. لأن الموت، كما يقول الرسول بولس، هو ربح. ليست خسارة، بل مكسب: من الأسوأ ننتقل إلى الأفضل. وهذا يعني أن الموت هو في المقام الأول عملية انتقالية، إذا فهمناها على أنها عملية انتقالية مادية، عندما تنتهي جميع عمليات الحياة.

والمفهوم الثاني للموت هو موت الروح، وهذا أفظع بكثير. عندما يعيش الإنسان أسلوب حياة خاطئًا، فإنه، بطريقة أو بأخرى، يتلامس مع الموت التدريجي لروحه، ويصبح الشخص غير قادر على رؤية هذه الحياة بالطريقة التي يحتاجها لرؤيتها. يحدث قسوة في القلب، ويصبح القلب غير قادر على إعطاء الحب في هذا العالم، وعن اللطف والاستجابة.

أي عندما نغني أن الرب دمر الموت بموته، فهذا يعني أننا نمجد المخلص على الرجاء الذي أعطانا إياه: بعد إقامتنا على الأرض، لا ينتظرنا الموت، ولا عدم الوجود، كما نقرأ كثيرًا و تجد هذا في الديانات الأخرى ("اذهب إلى النسيان"، "تتحلل وتصبح لا شيء"). ومع ذلك، لدينا بداية إلهية، لذلك فإن روحنا خالدة. ينتهي نوع من الوجود الإنساني ويبدأ نوع آخر. لذلك الموت ليس مخيفا بالنسبة لنا. المسيح هو حياتنا. كونه الله، الله الإنسان، هزم هذا اليأس.

كيف حدث ذلك من قبل؟ لقد دفنوا شخصًا، ولم يعد هناك أمل في المستقبل. والمسيح أعطانا رجاء القيامة: إذ قام من بين الأموات وداس الموت. ولما بشر الرسول بولس بكلمة المسيح، جاء إلى أريوس باغوس ليخبر عما شهده وعلمه. لقد استمعوا إليه جيدًا وإيجابيًا، ولكن بمجرد أن بدأ يقول إن المسيح قام من بين الأموات، وداس على جميع القوانين التي يمكن تخيلها والتي لا يمكن تصورها، أطلقوا عليه صيحات الاستهجان وطردوه: "اذهب، أنت مجنون، نحن" سأستمع إليك لاحقًا."

لذلك، نحن، بالطبع، ننظر إلى المسيح باعتباره استمرارًا لوجودنا. لا يصبح الإنسان شيئًا، بل يصبح جزءًا من الأبدية. هذا مهم جدًا، هذا هو التعليم الأساسي للمسيحية.

لماذا هذه الصعوبات؟ أليس من الممكن لنا أن نعيش إلى الأبد على هذه الأرض، ونستمر في الذهاب إلى الكنائس، وإضاءة الشموع، والاعتراف؟..

الرب خالق عالمين: مرئي وغير مرئي. والإنسان (كما قال الفلاسفة القدماء - عالم مصغر) يحتوي أيضًا على عالمين: مرئي وغير مرئي. عالم مرئي- هذه فترة من الزمن، هذا هو الأمر الذي لا يدوم. لكن فينا شيئًا ينتمي إلى الأبدية، شيئًا ينتمي إلى عالم آخر. لذلك فإن وجودنا الأرضي ورحلتنا الأرضية هو نوع من الاختبار للأبدية. لأننا لا نرى الجنة ولا النار؛ لا نرى ما أعده الرب لمن يحبونه، ولا نرى عذاب الخطاة الموجود للأسف في الوجود البشري. وهنا يجب أن نقرر في أي جانب نحن: جانب الخير أم جانب الشر، مع المسيح أو بدونه. كل شيء بسيط جدا. الحياة هي نوع من المدرسة، حتى نتمكن، عندما نصل إلى نهاية وجودنا الأرضي، نحو الموت، من اجتياز امتحان حياتنا. الموت امتحان لحياتنا، وهو خط معين سيتم رسمه، وسيقال: من فضلك، اذهب الآن إلى بيت أبيك. لأن قطعة من الخلود في داخلنا. الرب أبدي، ليس له بداية ولا نهاية، وليس له أي حدود مؤقتة، وهو كائن خالد. ونحن نجاهد من أجله، ونحول حياتنا حسب وصايا المسيح.

في الواقع، الموت هو الامتحان. وإذا كانت الحياة مدرسة فكيف نتعلم كيف نقدرها؟ على سبيل المثال، عندما تذهب إلى المدرسة عندما كنت طفلا، قد لا يكون الأمر مثيرا للاهتمام. المعهد ليس مثيرا للاهتمام، لأن هناك بعض الأشياء الأخرى التي يجب القيام بها. كيف تجبر نفسك على فهم دروس الحياة؟ كيف تتجنب ارتكاب الأخطاء في الحياة من أجل الاستعداد بشكل مناسب للامتحان؟

كيف تختلف المسيحية الشرقية عن الحركات الأخرى؟ هنا يتم ملاحظة التقليد الآبائي بشكل مقدس. أتخيل دائمًا الكنيسة كنوع من مستودع تجربة حياة ملايين الأشخاص، بما في ذلك الأشخاص الصالحين والقديسين الذين كتبوا لنا بطريقة أو بأخرى وتركوا لنا نوعًا من الأدلة. لقد قال الآباء القديسون دائمًا هذا: تذكر يومك الأخير ولن تخطئ أبدًا. رائع! هذه هي الذاكرة المميتة التي نطلبها من الرب في صلواتنا: حتى لا يدعنا الرب ننسى أننا، في نهاية المطاف، كائنات محدودة الوجود المادي؛ سوف نموت بالطبع.

إذا سألت شخصا ما عن المدة التي يريد أن يعيشها، فربما لا يقل عن خمسمائة عام. في الواقع، لم يتم تقديم سوى القليل جدًا. لذلك لهذا شريحة صغيرةالوقت الذي أعطانا إياه الرب، يجب أن نجد عملنا ونحبه في هذا العالم. على سبيل المثال، أن تصبح سائقًا، ومعلمًا، وما إلى ذلك؛ بعد أن خضعت للتدريب، كن مبدعًا، لأن المسيحي هو خالق. ومع ذلك، عليك أن تتعلم كيف تحب المكان الذي تعيش فيه، وأن تتعلم كيف تحب أحبائك، وأن تتعلم كيف تستسلم، خاصة في الأسرة. من الصعب جدًا أن تكون رجل عائلة. يقولون أن الأمر أصعب على الرهبان منه على المتزوجين. لن أقول ذلك. تواجه الأسرة أيضًا بعض الصعوبات والصليب.

لذلك، لا ينبغي لنا أن نخشى الموت كحتمية، بل يجب أن نكون دائما في حالة تأهب. لأن هذا في نهاية المطاف لقاء مع الله؛ امتحان الحياة، وكذلك اللقاء مع مخلصنا. ويجب أن نكون مستعدين لذلك.

إذا لم يكن علينا أن نخاف من الموت، فلماذا؟ حكم المساء، في صلاة يوحنا الدمشقي نسأل: "يا سيد محب البشر، هل هذا القبر سيكون سريري حقًا؟.." إذا لم يكن الموت مخيفًا، إذا كان هذا مجرد امتحان...

في كل خدمة نطلب من الرب أن يمنحنا نهاية هادئة وسلمية لحياتنا. في كثير من الأحيان، يقول الأشخاص الذين هم بعيدون عن التعاليم المسيحية، من الكنيسة: مشى، سقط، مات - أفضل الموت؛ كما يقولون، لم أعاني. يخاف الإنسان من العذاب وهذا أمر طبيعي لأننا خلقنا بهذه الطريقة: نخاف من الألم والمعاناة التي تسبب لنا بعض الإزعاج. لذا، الموت المفاجئليس جيدا. غالبًا ما تُصلى القديسة الشهيدة العظيمة بربارة، التي تظهر مع الكأس على الأيقونات، من أجل أقاربها الذين انقطعت حياتهم بهذه الطريقة فجأة.

من المهم جدًا هنا أن نفهم: "يا رب، أنا الآن مستلقي على سريري، على سريري، تأكد من أن هذا ليس أنفاسي الأخيرة؛ أعطني الفرصة والوقت للتوبة. أي أننا لا نخاف من الموت كحقيقة، ولكننا نخاف من عدم الاستعداد للقاء الرب. مع كلمات هذا الدعاء الذي نقوله كل مساء ( هل سيكون هذا التابوت سريري حقًا)نقول: “يا رب أعطني المزيد من الوقت من فضلك. لست مستعدًا بعد، مازلت أرغب في تغيير شيء ما في حياتي”. ومن هذا المنطلق يجب أن نفهم كلمات هذه الصلاة.

- هل من الممكن حقاً الاستعداد للموت؟

كيف أخبرك؟.. وعندما سئل المخلص من يمكن أن يخلص، قال: " للناسهذا غير ممكن، ولكن عند الله كل شيء مستطاع”. أحيانًا تفصلنا ثانية عن الأبدية، وأحيانًا بعض الكلمات المنطوقة من القلب تفتح للإنسان السماء. أضرب دائمًا مثال اللص الحكيم الذي دخل السماء: كانت يداه ملطختين بالدم حتى مرفقيه. ولكن لماذا غفر له الرب؟ لأنه أشفق على الإنسان الذي مات على الصليب. سواء كان يؤمن بالمخلص، بيسوع، الذي مات بجانبه، لا أعرف، لا أريد أن أعرف. فغفر له: "اليوم تكون معي في الجنة". فقط لأنه قال: "اذكرني يا رب..." وليس "خذني إليك"، بل قال وهو يعتبر نفسه غير مستحق: "اذكرني يا رب عندما تكون في ملكوتك".

لذلك، مع الله، كل شيء ممكن، وعلينا أن نسعى جاهدين... لا ينبغي أن يكون لدينا أي التراخي، والرضا عن النفس، كما يقولون، ما زلنا نذهب إلى الكنيسة، ونتناول... كما تحب النساء المسنات المزاح: "في مكان ما في الجنة هناك" ستكون المسارات ممتدة، وهذا يكفينا».

بالطبع، لن نكون أبدًا مستحقين وجاهزين، لكن يجب أن نسعى جاهدين لتطهير أنفسنا من الذنوب والرذائل. كل إنسان له خطايا، والأسوأ من ذلك أنه بعد الموت تبقى كل الأهواء. لماذا يقولون "جهنم الناري" ودائما ما يقارنون العذاب بالنار؟ تذكر بعض عواطفك: كيف أحرقتك عندما لم تعطي، إذا جاز التعبير، "حطبًا للموقد"؛ العاطفة تحرق الإنسان من الداخل. وبالمثل، في هذا العالم، سوف تحرق العواطف الشخص. لذلك، علينا هنا أن نحاول التخلص منهم، وأن نتغلب بعون الله على ميولنا الخاطئة. وعلينا جميعا أن نسعى جاهدين لتحقيق هذا.

لقد تحدثت للتو عن مصير بعد وفاته. نحن الأحياء، نأمل أن نتمكن من خلال أفعالنا هنا على الأرض من تخفيف مصير أقاربنا المتوفين بعد وفاتهم، الأشخاص الأعزاء علينا، أسلافنا. من أين جاء تقليد إحياء ذكرى الموتى؟ من أين جاء الأمل بأن نتمكن من تغيير شيء ما في مصيرهم بعد وفاتهم؟

أود أن أقرأ كلمات يوحنا الذهبي الفم، الذي يكتب على النحو التالي: "لم يكن عبثًا أن الرسل أجازوا ذكرى الموتى قبل الأسرار الرهيبة: لقد عرفوا أن هذا من شأنه أن يجلب فائدة عظيمة للموتى، وفائدة كبيرة". الفعل."

في الواقع، يعرف العهد القديم أيضًا تقليد تذكّر الموتى. ماذا فعل الشعب اليهودي عندما مات أحد أحبائه؟ طبعا الناس فرضوا الصوم على أنفسهم، نقرأ هذا في بعض كتب العهد القديم. ولم يتم الصوم بدون صلاة، أي كانت هناك صلاة. نقرأ في سفر المكابيين الثاني كيف يؤدي يهوذا طقوسًا للجنود القتلى، لأصدقائه، ويقدم ذبيحة كفارة حتى تُمحى أخطاء الجنود، إذا جاز التعبير. هذا هو العهد القديم. إذًا، يجب أن نفهم أنا وأنت أنه في العهد القديم كان هناك شيء اسمه الصدقات. وفي نهاية كل ذلك، كانت هناك (مثلنا) يقظة، حيث عُرض على الجميع تناول وجبة تخليداً لذكرى الشخص المتوفى.

إن إحياء ذكرى الموتى في العهد الجديد تبرره الكنيسة أيضًا، لأن صلاة الراحة هي قبل كل شيء صلاة محبة. في الحياة، أحببنا أحبائنا، واعتنينا بأصدقائنا، وأبينا، وأمهاتنا، وأطفالنا. فإذا فقدناهم في هذه الحياة، فهل ينتهي هذا الحب حقًا؟ بالطبع لا. يخبرنا الرسول بولس بوضوح أن المحبة لا تتوقف، ولا تتوقف، ولا يمكن أن تكون محدودة بأي شكل من الأشكال...

لقد خدمت عدة مرات في حياتي (في الاحتفال) قداس يعقوب شقيق الرب. نادرا ما يتم تقديم هذه القداس: في يوم ذكرى يعقوب شقيق الرب الرسول، وهذا هو أقدم طقوس القداس الإلهي، كما يقول العلماء. وكما تعلمون، في هذه الطقوس القديمة هناك صلاة من أجل راحة المتوفى. وحتى في ذلك الوقت، كان الرسل يصلون من أجل إخوانهم المؤمنين، كما يمكن للمرء أن يقول.

ما معنى الصلاة؟ كثيرا ما نفكر بهذه الطريقة: كان الرب مصرا، وعاقب روح المتوفى، وأرسله إلى الجحيم، والآن سأصلي، وأشعل شمعة، وأقوم بأعمال الرحمة، وسيكون الرب ألطف... الرب هو الحب، الرب لا يستطيع أن يتغير: اليوم هو شرير، غدا - لطيف؛ الرب صالح دائما. لكن علينا أن نفهم أنه من خلال أعمالنا من أجل المتوفى، من خلال حبنا، أرواح الراحلين، الذين لدينا بلا شك اتصال (هناك كنيسة أرضية وكنيسة سماوية، نحن متحدون بالصلاة) القديسين) والذين نصلي من أجلهم يشعرون بهذا ويصيرون أفضل.

لماذا تحتاج إلى المحاولة وأنت لا تزال في الحياة الأرضية وطلب المغفرة والتغلب على خطاياك؟ لأن الروح لها أداة وهي الجسد. ولكن عندما تأتي ساعة الموت، لسوء الحظ، لا توجد أذرع ولا أرجل ولا يمكن فعل أي شيء. كتب أحد الآباء القديسين أن النفس التي تغادر هنا تصير كما لو كانت أخرس وصماء وغير قادرة على فعل أي شيء. هذا هو المكان الذي تكون فيه صلاة المؤمنين مفيدة. لذلك، بالطبع، نأتي إلى الهيكل ونصلي.

خدمة الجنازة هي أيضا جدا نقطة مهمةفي دورة ذكرى الموتى. الصلوات، الثلاثة عشر ستيشيرا، التي تُغنى في مراسم الجنازة ("أنا أبكي وتنهد..."؛ "تعالوا، دعونا نعطي القبلة الأخيرة...")، من تأليف يوحنا الدمشقي، الذي نتذكره اليوم ; هذا هو القرن الثامن. وظهر تقليد إقامة صلاة الإذن للمتوفى (وكذلك الصليب والمخفقة) في القرن الحادي عشر (القس ثيودوسيوس من بيشيرسك). كما ترون، ليس كل شيء بسيطا كما يبدو؛ كل شيء مترابط ويحمل حمولة دلالية معينة. لا يوجد شيء عرضي في الكنيسة على الإطلاق، خاصة إذا كان مرتبطًا بجانب مهم مثل ذكرى أحبائنا، الذين أنا متأكد من أنهم يتذكروننا. ونحن نتذكرهم. والصلاة تساعد في الحفاظ على هذا الارتباط. لهذا السبب نقول إن عليك أن تأتي إلى الكنيسة وتضيء شمعة. الشمعة تضحية وهي أيضًا نوع من العمل الصالح. نحضر نوعًا من العروض: لماذا هذا ضروري؟ نحن نقوم بأعمال الرحمة لذلك الشخص الذي لا يستطيع أن يفعل أي شيء الآن، لأنه في بعد آخر، في عالم آخر، في واقع آخر.

سؤال من أحد مشاهدي التلفاز: "غدًا يوم السبت الوالدينلكن اليوم لم أتمكن من الذهاب إلى الكنيسة ومن غير المرجح أن أتمكن من القيام بذلك غدًا. كم هو مخيف هذا؟

وكيف يمكنك مواساة أولئك الذين يجدون أنفسهم في نفس الوضع؟

أود أن أطلب منك أن تخطط لحياتك مقدمًا بطريقة أو بأخرى، لأنه يمكنك القدوم إلى المعبد وطلب إحياء ذكرى يوم معين، ويمكنك تقديم ملاحظة مقدمًا. إذا لم تتمكن من الحضور اليوم أو غدًا، فيمكنك الحضور بعد غد، في أي يوم. أيام السبت للآباء مخصصة لبعض الأحداث. غدا هو يوم السبت للآباء ديميتريفسكايا. في البداية، في هذا اليوم، تم إحياء ذكرى الجنود الذين لقوا حتفهم في حقل كوليكوفو عام 1380. لماذا ديميتريفسكايا؟ لأنه حدث عشية تذكار الشهيد العظيم ديمتريوس التسالونيكي. يتم تصويره دائمًا بالرمح. لقد كان قائداً عسكرياً تألم من أجل اسم المسيح في بداية القرن الرابع. لذلك، تذكروا الجنود الذين ماتوا في حقل كوليكوفو.

ولكن، بالطبع، في هذا اليوم نصلي ليس فقط من أجل القادة والجنود الذين ضحوا بحياتهم، بل نصلي من أجل جميع المسيحيين الأرثوذكس. لكي يعرف الجميع ويفهم، هناك أيام خاصة للذكرى - سبعة أيام سبت أبوية مسكونية على مدار العام: اللحوم والثالوث وأيام السبت الأبوية التي نحتفل بها خلال الصوم الكبير. لكن لا تنسوا أنه لا يزال لدينا يوم السبت في منتصف الأسبوع. إذا نظرت إلى الدائرة الليتورجية، فكل يوم من أيام الأسبوع (الاثنين والثلاثاء وما بعده) مخصص لشيء ما. لذلك، كل يوم سبت مخصص للذاكرة والدة الله المقدسة، وكذلك في ذكرى المتوفى.

لذلك، إذا لم تتمكن من المجيء إلى المعبد، فلا تنزعج، تأكد من الحضور عندما يكون لديك الوقت. أهم شيء هو أن تصلي: ليس فقط إرسال ملاحظة، مع أن هذا مهم جدًا، ولكن أن تقرأ الصلاة بنفسك وتفكر في حياتك. الشيء الأكثر أهمية هو أن هناك بعض التطلعات من جانبك للتغيير، لتصبح أفضل؛ سيكون من الجميل أن تذهب إلى الاعتراف وتتناول. وهذا هو، كل شيء يمكن القيام به إذا كنت تريد.

نحن قلقون بشأن الحياة الآخرة لأحبائنا. هل يمكن أن تتوقف حياة الإنسان الآخرة على اليوم الذي مات فيه؟ على سبيل المثال، مات شخص في عيد الفصح - وهذا يعني أنه يذهب مباشرة إلى الجنة. أم أن الأمر كله من اختراع الناس؟..

هناك مفهوم أنه إذا مات الإنسان في عيد الفصح أو حتى في يومه أسبوع مشرق، ثم سيكون بخير. ولكن يجب أن يكون هناك شرط واحد: أن يصوم الإنسان، ويعترف، ويتناول، ويكون مؤمناً. ومع ذلك، في أي يوم ستموت... أعتقد أنه ليست هناك حاجة للبحث عن يوم خاص هنا.

في تجربتي الرعوية كان هناك هذا حالة مثيرة للاهتمام. لقد تمت دعوتي لحضور جنازة جدتي. كانت الجدة صالحة حقًا في الحياة، طوال حياتها في الهيكل. وكانت تحترم بشدة أيقونة سمولينسك لوالدة الإله. الشيء المثير للاهتمام هو أنها ماتت في يوم الذكرى أيقونة سمولينسكام الاله. وعندما أحصينا الأيام الثالث والتاسع والأربعين، وقعت جميعها في أحداث مهمة جدًا؛ على الأقل تلك التي تحتفل بها الكنيسة.

والمهم أيضًا هو أن يرى الرب غيرتنا. الشيء الأكثر أهمية هو أن نسأله حتى لا يكون موتنا مفاجئًا، حتى نكون مستعدين للانتقال إلى عالم آخر، بعد الاعتراف والتناول. وهذا ما يجب أن نسعى من أجله. وفي أي يوم أموت - عند الله كل الأيام مباركة، ولا توجد عند الله أيام جيدة أو سيئة. غالبًا ما يعلق الأشخاص أرقامًا عليها أهمية عظيمةلكن في الحقيقة قدّس الله كل شيء: كل الأرقام، والرقم ثلاثة عشر، وأي يوم، ويوم الجمعة ليس فظيعًا، لأن الرب معنا دائمًا.

- إذن، لا يوجد شيء تلقائي يمكن أن يحدث بغض النظر عن حياتك...

وبطبيعة الحال، نأمل دائما في حدوث بعض المعجزات. يجب أن نعتمد على محبة ورحمة خالقنا. أتذكر دائمًا كلمات أليكسي إيليتش أوسيبوف (أحترم هذا الرجل كثيرًا، مهما كان الأمر، فهو متعلم جدًا). أعجبني أنه في أحد البرامج يطرح السؤال: “هل تعتقد حقًا أن المسيح تجسد وصار إنسانًا لكي ينقذ نقطة الصفر، صفر المليارات؟ لماذا أتى إذن؟

لهذا السبب نحن لا نعرف الكثير. وليس من الضروري البحث عما هو موجود وكيف سيكون، يجب أن نترك كل شيء لإرادة الله، الرب نفسه سوف يحلها. الشيء الأكثر أهمية هو أننا وصلنا مسار الحياة، دون أن نخجل من أفعالنا، وإذا ارتكبت بعض الأخطاء في حياتنا، فيجب علينا أن نجلب لهم التوبة المستحقة.

سؤال من أحد مشاهدي التلفاز: زوجي دفن في الكنيسة. عندما كان يموت أمام عيني، نظر إلى السقف وقال: "يا رب اغفر لي أنا الخاطئ". لدي السؤال التالي: لقد مرت ثلاثة عشر عامًا، وأنا أذهب إلى الكنيسة باستمرار، وأقدم ملاحظات عنه، لكني أحلم به طوال الوقت؛ لماذا؟"

بشكل عام، لا يمكن الوثوق بالأحلام. في التقليد الآبائي، يُنظر إلى النوم على أنه موجة تأتي وتذهب. ولكن، بطبيعة الحال، عندما يفكر الشخص في هذا الأمر، عند النوم، قد تنبثق بعض الأشياء. لذلك عندما نرى متوفى في المنام بالطبع يجب علينا أن نصلي. ليست هناك حاجة للخوف من هذا. لأن الناس غالبا ما يخافون: أوه، حلمت بشخص متوفى، مما يعني أنه سيكون هناك نوع من المحنة. لا تخافوا أو تصدقوا ذلك. لأن المتوفى، بعد أن انتقل إلى عالم آخر، لم يعد له تأثير علينا بحيث يؤثر بطريقة أو بأخرى على مصيرنا. أنا لا أتحدث عن القديسين الذين يصلون إلى الرب ويظهرون أمامه. ومن يعطي القوة للقديسين؟ الرب هو مصدر حياتنا، وهو يتكفل بمصيرنا بطريقة أو بأخرى.

لذلك لا داعي للخوف من هذا. إذا حلمت بشخص متوفى، فاذهب إلى الهيكل واسأل الرب: "يا رب، قلبي قلق، من فضلك ساعد ميتي". لا تخافوا منه. وأقول مرة أخرى، ليس عليك أن تؤمن بالأحلام، عليك أن تعيش الحياه الحقيقيه. لكن الحقيقة هي أنه، لسوء الحظ، يمكن لأحبائنا وأقاربنا وأحبائنا أن يتقدموا علينا. لذلك يجب علينا أن نكتسب الشجاعة والصبر والإيمان ونطلب الرحمة من الرب.

لذلك، أنت تفعل كل شيء بشكل صحيح، فأنت تتصرف كمؤمن حقيقي، وأعتقد أن حبيبك المتوفى لن يستفيد منه إلا. الرب يقويك!

كيف يمكنك أن تتصالح مع موت شخص عزيز عليك إذا كنت تعتقد أن الرب أخذ الحياة ظلما؟ على سبيل المثال، في طفل أو في أم صغيرة جدًا...

كما تعلمون، فإن ألم فقدان الأحباب سيكون موجودًا دائمًا. وألم فقدان أحبائك - الوالدين والأطفال - لن يختفي أبدًا. هذا أمر طبيعي، هذا أمر طبيعي. أتذكر الموقف الذي حدث للرب عندما ذهب ليقيم لعازر. عندما قالوا له: "يا سيد، لو كنت ههنا، لم يمت"، لاحظ كثيرون أن يسوع ذرف الدموع. وبدأوا يقولون: "انظروا كيف أحبه".

ولذلك، فمن الشائع بالنسبة لنا أن نبكي ونقلق. لكن ما لا يمكنك فعله هو إضافة تذمر معين، يأس إلى نغمة الندم، وتقول: ما هذا؟ لماذا هذا؟.. يجب أن نكون مستعدين لهذا. حتى عندما يولد طفل صغير، فهو يحمل بالفعل لسعة الموت بداخله. وكثيراً ما يموت الأطفال الصغار؛ وهذه مأساة حقاً. ككاهن، من الصعب جدًا بالنسبة لي دائمًا أداء مراسم الجنازة للأطفال. لن تصدق مدى صعوبة هذا... إذا كان الأمر صعبًا بالنسبة لي، كشخص يرى عائلة لأول مرة، فما الصدمة والألم الذي يشعر به والداي...

الشيء الأكثر أهمية هو أنك لست بحاجة إلى طرح أسئلة غير ضرورية، لكنك تحتاج فقط إلى أن تطلب من الرب الشجاعة والصبر لتحمل هذا: "يا رب، لقد أعطيتني هذا الاختبار، ساعدني على تحمل كل شيء، واسمحوا لي أن أتعلم بعض الأشياء". درس الحياة." ولكن ليس هناك يأس في هذا، لأنه سوف يمر الوقت، سنتقابل مجددا. ويقال هنا: يطأ الموت بالموت. يمنحنا الرب، نحن الذين نؤمن به، الرجاء، فرصة رؤية الأشخاص الأعزاء علينا مرة أخرى. الاتصال بيننا لا ينقطع.

في بعض الأحيان تحتاج فقط إلى الاستماع إلى شخص ما. مكتوب في الرسائل الرسولية: ابكوا مع الباكين، وافرحوا مع الفرحين. الأمر نفسه هنا: في بعض الأحيان تحتاج فقط إلى أن تكون قريبًا من شخص ما دون طرح أسئلة غير ضرورية. لأنه في كثير من الأحيان يبدأ الأقارب بالقول: حسنًا، كيف يمكن أن يكون هذا؟.. ويبدأون في الضغط عليهم نقطة الألممن الخسارة. على العكس من ذلك: فقط اجلس، واصمت، واهدأ، وعزّي، واعثر على بعض الكلمات، وابق مع هؤلاء الأشخاص. لسوء الحظ، هذه هي حياتنا، وهذه هي الطريقة التي يسير بها وجودنا.

عقد مؤخرا اجتماع حول الخدمة الاجتماعية في موسكو، حيث قداسة البطريركقال هذا: إذا أخبر الكاهن الوالدين أن الطفل أُخذ بسبب خطاياهم، فيجب على هذا الكاهن أن يتقاعد. لأنه ليس من حق الكاهن أن يقول ذلك. إذا قال الآباء أنفسهم (إذا كنا نتحدث عن الأطفال): "الأب، لم ينقذونا، لم يتمكنوا من ذلك،" فنحن بحاجة أيضًا إلى التعاطف. ولكن عندما يأخذ الكاهن على عاتقه حق الله ويقول ذلك، فأنا لا أذهب إلى مثل هذا الكاهن. ومع ذلك، فإن الكاهن متعاطف. من الواضح أن الناس لديهم مواقف حياتية مختلفة، لكن يجب أن نركز دائمًا على الحب. لم يبعد الرب أحداً عن نفسه، بل أعطى العزاء للجميع. ويجب علينا أيضًا أن نحاول منح الناس بعض العزاء على الأقل.

لذلك فإن فقدان الأحباء أمر صعب للغاية، وجميعنا نفهم ونعرف ذلك، ولكننا سنتقوى بالإيمان بالرب.

- وصدقوا أننا سنلتقي عاجلاً أم آجلاً.

علاوة على ذلك، فإنهم يسمعوننا ويفهموننا. مرة أخرى، نحن لا نعرف الكثير عن الحياة الآخرة، ولكن، كما يقولون، الروابط العائليةلا تزال لا تضيع.

- بالطبع، حتى لو مرت سنوات عديدة، فإنها تظهر في الأحلام. ونحن نفكر فيهم، ويبدو أنهم يفكرون فينا.

وهذا أيضًا موضوع معقد، كتب أحد مشاهدينا: كيف تخبر طفلاً عن الموت؟ لقد ماتت جدتي، ولا أعرف كيف أقول ذلك. هل يجب أن آخذ طفلي إلى جنازة؟ ابني عمره ست سنوات."

نصيحتي ككاهن، كمسيحي. عندما تلقيت تعليمي اللاهوتي، كان لدينا مادة تسمى "علم النفس" (علم نفس النمو وغيره). لقد قمت بالفعل بإعطاء مثال من العلم، لأن علم النفس هو أحد فروع العلوم. ينصحون بهذا: يجب أن يعرف الطفل هذه اللحظة، يجب أن يأتي مع جدته ليقول وداعا. وعندما نحمي طفلا من هذا، عندما نقول أن "الجدة طارت بعيدا في مكان ما، ذهبت بعيدا"، أولا، نحن نخدعه. والطفل يفهم كل شيء تماما. لكنني أعتقد أنه يجب تربية الطفل على الشعور بأن هذا أمر لا مفر منه؛ لسوء الحظ، هذا صحيح. وهذا هو، إذا قمنا بتربية أطفالنا في الإيمان المسيحي، فإن موضوع الانتقال من هذا العالم إلى عالم آخر سيكون هناك دائما.

بالطبع، أنا لا أعرف هذه العائلة، ولا أعرف أي نوع من تربيتهم، أي نوع من الأطفال هم، لأن الأطفال مختلفون، والآباء مختلفون. ولكن من الناحية المثالية، كما ينصحنا إيماننا، وكذلك علماء النفس الأرثوذكسي (إذا كان من الممكن أن نسميها ذلك)، يجب على الطفل أن يقول وداعا لجدته ويرى ذلك. لكن كل شيء يعتمد بالطبع على الوالدين.

في مثل هذا وضع صعبعندما يحدث وفاة أحد أفراد أسرته، يوجد بالفعل كاهن قريب يمكنه تقديم بعض النصائح.

ما الذي لا يجب عليك فعله عند إحياء ذكرى الموتى؟ ما هي الأخطاء التي نرتكبها؟

وبطبيعة الحال، هناك أشياء لا ينبغي عليك القيام بها. نحن نولي أهمية لإغلاق المرايا أم لا، لوضع كوب من الماء أو الفودكا، للتبرع بالأشياء أو عدم تسليمها، وما إلى ذلك. هذه أسئلة يومية بحتة، لكن الناس يأتون بهذه الأسئلة. وأنت تجيب دائمًا: لا داعي لتغطية المرايا، ولا داعي لترك النظارات. وإذا كنت تريد أن تفعل شيئًا مفيدًا لمن تحب، فيمكنك خلال أربعين يومًا تقديم الأشياء للمحتاجين. بعد كل شيء، الأيام الثالثة والتاسعة والأربعين ليست عرضية. اليوم الأربعون مهم جدًا بشكل عام، عندما يتم تحديد نقطة للروح البشرية: حيث ستكون حتى يوم القيامة العالمي. وبطبيعة الحال، كلما زاد عدد الأعمال الصالحة التي نقوم بها، كلما كان ذلك أفضل. يقول الكثير من الناس أنك لست بحاجة إلى التبرع بأي شيء حتى اليوم الأربعين. أعتقد، على العكس من ذلك، تحتاج إلى اتخاذ قرار وإعطاء شيء ما للمحتاجين، وهو شيء للأقارب، قائلا: من فضلك تذكر، صلي من أجل حبيبي (الأب، الأم، الطفل).

فيما يتعلق بالذهاب إلى المقبرة في عيد الفصح، فهذا أيضًا اختراع سوفيتي، لأننا في عيد الفصح نفرح مع الأحياء. ومن أجل تهنئة المتوفى، هناك رادونيتسا - يوم ذكرى خاص. ترى كيف تم كل شيء بشكل جيد. إذا اتبعنا هذا، فلن نخطئ. هذا يتعلق بالكثير من الأشياء، هناك موضوع كامل للمحادثة، ولكن في المخطط العامأود أن أجيب بهذه الطريقة.

- غدا هو يوم السبت للوالدين. ربما لنفترض ما يجب على الشخص فعله عندما يأتي إلى الكنيسة.

مرة أخرى، أريد أن أشير إلى أن إحياء ذكرى الكنيسة، بالطبع، مهم للغاية. وكلمات يوحنا الذهبي الفم تخبرنا عن هذا. لذلك، عندما نأتي إلى الكنيسة غدا، يجب علينا، بالطبع، أن نتذكر جميع أحبائنا، وكتابة مذكرة وتقديمها. بالطبع، نخطط لحضور الخدمة بأنفسنا، وليس مجرد تسليم ملاحظة والمغادرة (على الرغم من أن الجميع حالات مختلفة، أحد يعمل ولا يستطيع أن يبقى للعبادة). توقف، صل، تذكر أحبائك، أشعل لهم الشموع. يمكنك إحضار نوع من العروض لتتذكرها؛ في بعض الأحيان يحضرون بعض الطعام للعشاء.

أي أن هذا يوم عمل الخير لمتوفى - وهذا ما أود أن أذكر مشاهدينا به. ويمكن لأولئك الذين لديهم الفرصة أيضًا الذهاب إلى المقبرة؛ إذا لم يكن الأمر كذلك، فلا بأس بذلك أيضًا. أهم شيء هو القدوم إلى المعبد - وهذا مهم بالنسبة لهم.

- ورجاء رحمة الله.

بدون أدنى شك. بهذا الرجاء فقط ينبغي للمؤمن أن يحيا: أنه لا يوجد موت، بل هو مجرد انتقال من حالة إلى أخرى. والخسارة ستكون دائما خسارة، وهذا أمر طبيعي بالنسبة لنا. لكن مرة أخرى أريد أن أقول إنه لا ينبغي لنا أن نفرض على أنفسنا الكثير من الحزن. بعد كل شيء، يحدث أن الشخص يضغط على نفسه بشدة لدرجة أن نفسيته تنزعج، يمكن أن يحدث مثل هذا الألم... أفهم أن الأمر صعب، لكن عليك تنظيم نفسك بطريقة ما، وإلهاء نفسك بشيء ما؛ في بعض الأحيان يذهب الناس إلى العمل أو أي شيء آخر. على الأقل أعط رأسك استراحة قصيرة. وأنت بالتأكيد بحاجة للصلاة: افرض على نفسك بعض الأعمال الصغيرة. على سبيل المثال، اقرأ صلاة أو آكاتي كل مساء. هناك ممارسة مختلفة للصلاة من أجل الموتى من الأقارب. إنه أمر صعب، ولكن ماذا يمكنك أن تفعل... أعتقد، على أي حال، أن الرب لا يترك الإنسان، بل يعطيه بعض العزاء.

أردت أن أنهي البرنامج بهذه النصيحة بخصوص الغد، لأن الوقت ينفد. ولكن جاء اتصال يفيد بأن هناك ولادة مبكرة وأن الطفل مات. أبي مؤمن وأمي مسلمة. ماذا يجب أن يفعل الآباء؟

كما تعلمون، هناك أيضًا مثل هذه الأسئلة: كيف نصلي من أجل الأطفال غير المعمدين؟ نحن لا نصلي من أجل الملائكة. يوجد في ممارستنا بيان مفاده أن هؤلاء الأطفال الذين يولدون في مثل هذه الحالة، أو عندما يُقتلون أثناء الإجهاض، أو الذين يموتون بسبب مرض ما في البيئة الطبيعية، لن يُعاقبوا في ذلك العالم (لأنهم لا يعاقبون على ذلك)، ولكن لا يتم تمجيدهم بقدر ما يمكن أن يكون. ولله منازل كثيرة.

لذلك، يمكنك أن تأتي إلى المعبد، حتى أنني أود أن أقول، يمكنك إضاءة الشموع. من الواضح أننا نقدم مذكرة فقط لأعضاء الكنيسة الذين تم تعميدهم. لكن في هذه الحالة، لا أحد يهتم بالتذكر بهذه الطريقة. نحن بالتأكيد لا نصلي من أجل مغفرة الخطايا. عندما نصلي من أجل المتوفى البالغ، نطلب من الرب أن يخفف من شدة الخطايا التي ارتكبها في حياته. والصغير ليس هو المسؤول عن أي شيء. لكن هذه هي حياتنا الطبيعية. علينا فقط الوصول إلى هناك. لا يريد الناس التفكير في الموت، ولا يريدون أن يوجهوا أنفسهم إلى هذا السؤال: "تعالوا لاحقًا، ولكن ليس بشأن هذا، وليس الآن". وهذا خطأ فادح. عندما يحدث مثل هذا الموقف، يكون الشخص ببساطة غير مسلح وغير مستعد له.

لذلك أتمنى لكم الشجاعة والصبر. ومضي قدمًا في الحياة، فالحياة تستمر. لسوء الحظ، لقد حان الاختبار، الذي تم تقديمه لهؤلاء الأشخاص لسبب ما.

قرأت مقابلة واحدة مع واحد زوجينكان هناك موقف في الحياة بحيث لم ينته الحمل بالولادة. الوقت يمضي، وعندما يُسألون: "هل لديك أطفال؟"، يجيبون: "نعم". وعندما يُسألون عن عمر الطفل، يقولون: "تعرف أنه مات". يبدو لي أن هذا مثال على ضرورة معاملة أقاربنا المتوفين كما لو كانوا على قيد الحياة. نستمر في العيش معًا، إنهم فقط في حالة مختلفة.

بالتأكيد. أريد أن أقول مرة أخرى أن موضوع الموت صعب للغاية. وعندما يموت شخص مقرب منك، غالبًا لا يفهم الناس ما تقوله لهم. يمكنك أن تقول الكثير من الأشياء، ولكن الشيء الأكثر أهمية هو ببساطة مشاركة الحزن. لماذا نأتي عندما يكون هناك نوع من الحزن في المنزل؟ نأتي إلى أحبائنا الذين فقدوا شخصًا ما، فقط لنشاركهم حزنهم، ولنصلي، ولنقف بجانبهم. هذا هو ما هو عليه دعوة عاليةكن مسيحيا. لا تطرح أسئلة، ولا تبحث عن إجابات لن نحصل عليها هنا أبدًا. يجب أن نتذكر هذا. والحمد لله على كل شيء؛ أن الرب يمنحنا الفرصة لنفرح ونحزن. لا توجد طريقة بدون هذا، هذه هي حياتنا.

- الأب فيلاريت، شكرًا جزيلاًعلى العزاء والمشورة التي قدمتها لنا اليوم.

الرب يحمينا دائما!

المقدم أنطون بيبيلاييف

سجلتها نينا كيرسانوفا

الموت "مُدرج" في حياتنا. ومعه يأتي الألم. هل من الممكن أن تساعد نفسك بطريقة ما عندما لا يختفي الأمر ويتطور إلى اليأس والاكتئاب؟ كيف تترك شخصًا ذهب إلى عالم آخر، وكيف تتصالح مع وفاة أحد أفراد أسرتك - الزوج أو الأم أو الأب أو الطفل؟... يمكن أن تكون قائمة الخسائر هذه كبيرة جدًا، لأنه في حياة كل إنسان هناك كائنات حية يصبح رحيلها مأساة حقيقية...

نوفمبر هو شهر الحنين والحزن. العالم من حولنا يفقد لونه وينام ببطء ميت نائما. ربما ليس من قبيل الصدفة أن بداية شهر نوفمبر تمثل الأيام الدينية والمقدسة لإحياء ذكرى الموتى وذكريات الأشخاص الذين عرفناهم وأحببناهم... وما زلنا نحبهم. ومع ذلك، في الوقت نفسه، هذا سبب للتفكير في موقفنا من الانفصال. بعد كل شيء، مغادرة هذه الحياة متجهة للجميع.

لا يمكن تجنبه. في شهر نوفمبر، يدرك الكثير منا بشكل خاص فكرة أن الجميع سوف يعبرون العتبة التي تربط هذا العالم بالآخر. يجدر التفكير في كيفية تفكيرنا في الموت، ومدى دعمنا لهذا الفهم والوعي. إذا لم يكن الأمر كذلك، فهل يمكننا تغييرها إلى عقلية يمكن أن تخلق مشاعر أكثر إيجابية من المشاعر السلبية؟.. لماذا يجب القيام بذلك أصلاً؟ إليك ما يقوله الخبراء - الذين يطلق عليهم مدربي الحياة - حول هذا الموضوع.

كيفية السماح لشخص ما بالذهاب: قوة قبول الشفاء

داخل العلم الحديثالبيولوجيا العصبية وفيزياء الكم والطب مؤخرالقد تم فعل الكثير اكتشافات مثيرة للاهتماموالتي يمكن اعتبارها في سياق علم النفس الإيجابي. تشرح العديد من النظريات المثبتة بالفعل العمليات التي نطلقها بأفكارنا ومشاعرنا. نحن نؤثر عليهم على أنفسنا وعلى كل شيء من حولنا. لذلك، يجدر بنا أن نكون واعيين ومنتبهين لما وكيف نفكر بالضبط.

وفقا للعلماء، فإن الناقلات العصبية والهرمونات والببتيدات العصبية "تنقل" الأفكار السلبية في جميع أنحاء الجسم، وخاصة إلى الخلايا. الجهاز المناعي. عندما نتفاعل مع التوتر الشديد، والألم العاطفي، وعندما تسيطر علينا مشاعر معقدة، ينتهي بنا الأمر إلى الوقوع في شبكة المرض. ولذلك فإن أي معاناة نتعرض لها في مواقف حياتية صعبة يمكن أن تسبب لنا ضررًا طويل الأمد أو حتى دائمًا. وبالتالي، فهي إشارة لتغيير في المعتقدات.

من المؤكد أن الانفصال والخسارة من المواقف التي تسبب لنا أعظم الألم. في بعض الأحيان يكون الأمر عميقًا جدًا بحيث يصعب وصفه بأي كلمة. كيف تتصالح مع وفاة أحد أفراد أسرتك، وكيف تترك شخصًا يخرج من أفكارك وقلبك - بغض النظر عما ينصح به علماء النفس، يبدو أنه لا يمكن أن تكون هناك إجابة على هذه الأسئلة على الإطلاق. علاوة على ذلك، فإن الكثيرين لا يبحثون عنه، لأنهم يغرقون في الحزن، الذي لديه فرصة كبيرة للتحول إلى الاكتئاب. وهي تجعل الناس يفقدون الرغبة في الحياة ويغرقون في اليأس لفترة طويلة جدًا.

يحدث أنه بعد وفاة أحد أفراد أسرته، لا يتم استعادة التوازن العقلي لشخص ما بشكل كامل. هل هذا تعبير عن الحب؟ أو ربما هذا الوضع نابع من الخوف والارتهان لوجود شخص آخر وقربه؟

إذا أدركنا الحياة كما هي وقبلنا شروطها وقواعد اللعبة (والموت أحدها)، فيجب أن نكون مستعدين للتخلي عن من نحب. الحب هو تفضيلنا، وليس إدمانا. وليس "الملكية". إذا أحببنا، فبالطبع نشعر بالحزن والندم وحتى اليأس بعد الانفصال الأخير عن أحد أفراد أسرته. علاوة على ذلك، فإن هذا لا يتعلق بالضرورة بوفاته، لأن الناس يطرحون أيضًا مسألة كيفية إطلاق سراح أحد أفراد أسرته من أفكارهم، من أرواحهم إلى مواقف أخرى أقل مأساوية. ولكن هناك (على الأقل يجب أن يكون هناك) شيء آخر فينا - قبول حقيقة أن هذا الشخص يغادر حياتنا وقبول كل المشاعر السلبية المرتبطة بهذا. وهذا هو السبب في أنها تمر في النهاية، تاركة شعورًا بالسلام والامتنان لحقيقة أننا التقينا ذات مرة وكنا معًا.

لكن إذا سيطر على حياتنا موقف قائم على السيطرة ويولده الخوف، فلا يمكننا أن نتحمل الموت، ولا يمكننا أن نتخلى عن الخسارة. نعم، يبدو أننا نعاني - نبكي ونشعر بالتعاسة - ولكن في الوقت نفسه، ومن المفارقة، أننا لا نسمح للمشاعر الحقيقية أن تأتي إلينا! نقف على سطحهم، خائفين من أن يبتلعونا. عندها لا نمنح أنفسنا فرصة لخوض تجارب حقيقية ويمكننا طلب المساعدة في نوع ما من النشاط القسري أو تناول الأدوية أو الكحول. وبذلك نساهم في إطالة أمد حالة اليأس، والوصول بها إلى ما هو أبعد أعمق الاكتئاب. لذلك، لا تحتاج إلى الهروب من نفسك، من مشاعرك الحقيقية، أو البحث عن الخلاص منها - تحتاج إلى قبول وجودها والسماح لنفسك بتجربتها.

فكر بالحب

وبحسب عالم الفيزياء الدكتور بن جونسون، فإن الإنسان يولد بأفكاره ترددات مختلفة من الطاقة. لا يمكننا رؤيتهم، لكننا نشعر بتأثيرهم الواضح على رفاهيتنا. من المعروف أن الأفكار الإيجابية والسلبية تختلف اختلافًا جوهريًا. الإيجابية، أي المرتبطة بالحب والفرح والامتنان، مشحونة للغاية بطاقة الحياة وتتصرف بشكل إيجابي للغاية علينا. وفي المقابل، تهتز الأفكار السلبية بترددات منخفضة، مما يقلل من حيويتنا.

خلال البحث، وجد أن المجال الكهرومغناطيسي الأكثر إبداعًا وحيوية وصحية يولد الأفكار المرتبطة بالحب والرعاية والحنان. لذا، إذا قمت بتعميق حالتك من خلال رسم سيناريوهات سوداء مثل "لا أستطيع التأقلم"، "ستكون حياتي الآن وحيدة ويائسة"، "سأظل وحيدًا دائمًا"، فسوف تقلل بشكل كبير من حيويتك.

بالطبع، عندما يتعذب الشخص من مسألة كيفية التصالح مع وفاة أحبائه، وكيفية التخلي عن الشخص المتوفى، الذي هو دائما في أفكاره، في قلبه، في روحه، فهو بطريقة أو بأخرى ليس لديه وقت للتفكير في نفسه ورفاهيته. ومع ذلك، هناك مشكلة. بعد مرور بعض الوقت، يصبح من الواضح فجأة أن الحياة، التي توقفت لشخص يعاني، لسبب ما لا تريد أن تتوقف في المظاهر الخارجية. بمعنى آخر، لا يزال يتعين على الشخص أن يذهب إلى العمل ويفعل شيئًا ما هناك، ويكسب المال لقمة العيش، ويطعم أطفاله ويأخذهم إلى المدرسة... لفترة من الوقت، سيكون متساهلاً، لكن هذا لا يمكن أن يستمر طويلاً. وإذا كان الشخص غير مبال تماما برفاهيته، فقد تأتي لحظة لن يتمكن فيها من فعل شيء لا يستطيع أحد مساعدته فيه. حتى خاصة مشكلة منزليةقد تكون مهمة ساحقة بالنسبة له. سوف يفهم أنه يحتاج إلى تجميع نفسه، لكن صحته المتدهورة ستكون عقبة كبيرة جدًا على هذا الطريق.

لا أحد يدعو إلى إبعاد أفكار الخسارة، ولكن عندما نمر بمرحلة الحزن الحاد، فقد حان الوقت لتغيير التركيز في هذه الأفكار.

بالتفكير بمن رحلوا بمحبة، وتذكر اللحظات السعيدة، يقوي الإنسان نفسه، وفي بعض الحالات ينقذ نفسه ببساطة.

كيف تقول وداعا لأحبائك؟ كيف تتركه ولا يتدخل في عاطفتك؟

ينصح علماء النفس: إذا عانيت من فجيعة، تقبل المشاعر والعواطف المصاحبة لها. لا تهرب منهم إلى نوع من التقليد للنشاط الذي من شأنه أن يساعدك على النسيان وأن تصبح غير حساس إلى حد ما.

هنا تمرين يتعلق بممارسة ما يسمى بالحضور المتكامل. ويعتقد أنه يجعل الإنسان أقرب إلى نفسه ومشاعره.

1. عندما تشعر بشدة بالحزن واليأس والخوف والارتباك والشعور بالخسارة، اجلس وأغمض عينيك وابدأ في التنفس بعمق.
2. اشعر بالهواء يملأ رئتيك. لا تأخذ فترات راحة طويلة بين الشهيق والزفير. حاول أن تتنفس بسلاسة.
3. حاول أن تتنفس مشاعرك، كما لو كانت معلقة في الهواء. إذا شعرت بالحزن، تخيل أنك تأخذه إلى رئتيك، وأنه موجود بالكامل فيك.
4. ثم ابحث عن المكان في جسدك الذي تشعر فيه بمشاعرك بشكل حاد. استمر بالتنفس.

الحواس التي تعطيها مساحة لتصبح متكاملة. عندها سيتحول الحزن إلى امتنان لأنك أتيحت لك الفرصة لتكون وتعيش مع من تحب. ستكون قادرًا على تذكر شخصيته وأفعاله وتجاربه العامة بابتسامة وفرح حقيقي وأصيل. كرر هذا التمرين قدر الإمكان وستشعر فجأة أنك أقوى. سيتحول الحزن إلى سلام، والسؤال عن كيفية ترك من تحب بطريقة تمنحه ونفسك السلام، وكيفية العثور على القوة للتصالح مع رحيله، لن يكون ملحًا بعد الآن.

ويقول المنجمون: العقرب هو ملك الموت

من بين جميع علامات الأبراج، فإن موضوع الوداع والموت والذكرى هو الأقرب إلى برج العقرب. إنه يحكم البيت الفلكي الثامن، بيت الموت، ويُفهم في المقام الأول على أنه تحول.

إن نموذج العقرب يجعلنا أقرب إلى هذا الموضوع، حيث يقودنا عبر جميع حالات الوفاة التي يمر بها الشخص أثناء وجوده في الجسم. يحب برج العقرب القتل بالمعنى الواسع - للمساعدة في ضمان اختفاء القديم الذي عفا عليه الزمن بالفعل وإفساح المجال أمام الجديد. ما الذي يجب أن يموت؟ وفقا لبرج العقرب، فإن هذه في الغالب تنازلات "فاسدة"، بما في ذلك مع أنفسنا، عندما ننكر مشاعرنا ورغباتنا الحقيقية. يعلمك برج العقرب أن تقول بوضوح "نعم" أو "لا" لتعيش حياة حقيقية وكاملة.

طائر الفينيق لا يولد من جديد إلا من الرماد. ماذا يحدث له قبل أن يفتح جناحيه مرة أخرى؟ يطهر نفسه في نار المعاناة. الحياة، بحسب برج العقرب، هي مطهر. لن نتمكن من تذوق المتع المشرقة، ولن نصعد إلى قمم النعيم، حتى نعرف طعم الألم. بفضلها، بالنظر إلى عينيها، نبدأ من جديد. يرتبط برج العقرب بثعبان، وهو رمز للتحول، بالإضافة إلى نسر يحلق عالياً في السماء - لقد تغير بالفعل، وأصبح أكثر صحة بالفعل، مع المزيد من المشاعر الأرضية...

تحدث عن كيفية ترك الشخص المتوفى، وكيف لا تبقي روحه مرتبطة بروحك الأفكار السلبيةوالحزن صعب جدًا بكلمات بسيطة "يومية". الظاهرة نفسها يصعب فهمها وقبولها. ومع ذلك، يجب على كل شخص يضطر إلى السير في مثل هذا المسار الدرامي أن يفهم أنه ملزم بخوضه - ليس فقط من أجل نفسه، ولكن أيضًا من أجل الحب الذي سيحتفظ به دائمًا في قلبه...