Päivämäärä: 2015-03-07

Masennustila on yksi tuhoisimmista. Eikä valitettavasti niin harvinaista. Sitä tapahtuu erityisen usein naisilla. Juuri he kysyvät hirvittävän yksinäisyyden tunteina: "Kuinka elää edelleen? Kuinka elää, jos kukaan ei tarvitse sinua? Ehkä on parempi olla elämättä ollenkaan?"

A uusi rakkaus se auttaa unohtamaan hänet...

Rehellisesti sanottuna tämä kysymys on retorinen. Äärimmäisen harvinaisissa tilanteissa kukaan ei välttämättä tarvitse ihmistä. Maan päällä on varmasti joku, jonka täytyy kommunikoida kanssasi. Mutta sinä itse hylkäät tämän viestinnän tai aliarvioit sen. "Kuinka elää, jos kukaan ei tarvitse sinua?" - kysyy yleensä se, joka yhtäkkiä tajuaa, ettei hän tarvitse vain yhtä, vaan merkittävää henkilöä itselleen. Ja sen tajuaminen on tuskallista missä iässä tahansa: viidentoista ja kaksikymmentäkahdeksan vuotiaana, neljäkymmentäviisivuotiaana ja kuusikymmentäkolmevuotiaana... Tässä tapauksessa vain sanonnan noudattaminen: "Kiila kiilassa" voi auttaa. Eli tällä hetkellä sinun pitäisi ravistaa itseäsi ja mennä "vangitsemaan uusia rajoja". Tuore rakastuminen, uudet tunteet, uusi rakastaja varmasti vaimentavat tuskan ja juurruttavat sieluun ymmärryksen siitä, että nainen on jälleen rakastettu, tarpeellinen ja kysytty. Ja kysymys unohdetaan: "Kuinka elää, jos kukaan ei tarvitse sinua?"

Miesten ja naisten näkemykset yksinäisyyden ongelmasta

Mutta onko kukaan miettinyt, miksi kysymys on muotoiltu tähän muotoon: "Kuinka elää, jos kukaan ei tarvitse sinua?", eikä näin: "Kuinka elää, jos kukaan ei tarvitse sinua?" Miksi he kärsivät akuutimmin kuin miehet? Mutta tämä tapahtuu useimmiten, koska kauniimpi sukupuoli heijastaa koko sisäisen maailmansa valittuun. Miehillä on rakkauden lisäksi yleensä muita prioriteetteja, kuten ura, ystävät, harrastukset. Tämä tarkoittaa, että sinun - naisen - on huolehdittava itsestäsi etukäteen, jotta tämä ei tapahdu sinulle. Sinun ei pitäisi "liukeutua" rakkaasi kokonaan. Sinun on myös hankittava itsellesi takaosa: vietä aktiivista elämäntapaa myös avioliiton jälkeen, älä rajoita perheen etuja, älä menetä ystäviä, harrastuksia, pyri parantamaan itseäsi, lue, käy teattereissa, mene festivaaleille ja urheilukilpailut. Emme saa missään tapauksessa antaa itsemme menettää elämän tarkoitusta! Maailmassa ei ole mitään arvokkaampi kuin elämä- ja se annettiin sinulle. Tämä tarkoittaa, että olet jo valittu, etkä jonkun kiittämättömän ja arvottoman kuolevaisen, vaan Jumalan itsensä.

Rakkaan kuolema on vaikein testi

Toinen kysymys on, milloin läheinen kuolee. Tätä menetystä on vaikea hyväksyä, vaikea käsittää. Erityisen tuskallista on, kun he menettävät lapsia... Lapsilleen omistautunut äiti heidän kuolemansa jälkeen kokee, ettei elämällä ole enää merkitystä. Mutta jopa tässä tilanteessa yllä ehdotetut vinkit auttavat. Menetyksestä on helpompi selviytyä niillä, joilla oli lasten lisäksi muitakin kiinnostuksen kohteita elämässä: suosikkityö, harrastukset, ystävät, luovuus. Mutta jos elämä on jo auringonlaskun aikaan ja nainen on menettänyt kaikki luetellut myyntipisteet, mitä tehdä tässä tapauksessa? Sitten käytämme "kiila kiilalta" -asentoa. Ei, tässä tilanteessa kukaan ei neuvoo etsimään rakastajaa, vaikka tämä vaihtoehto ei ole poissuljettu. Mutta on olemassa sellainen "selviytymisen" tapa kuin auttaa niitä, joilla on huonompi tilanne kuin sinä. Kadonneet sielut löytävät usein tien auttamalla vammaisia, hylättyjä eläimiä ja hoitoa, kiintymystä ja rakkautta tarvitsevia. Ne, joissa lämmität Kovaa aikaa, vastaa niin elävällä vastavuoroisella tunteella, että yksinäisyys vetäytyy taustalle. Ja nyt joku, joka todella tarvitsee sinua, ilmestyy kohtaloon. Rakasta ja olkoon sinua rakastettu!

Henkilö, jota kukaan ei tarvitse: kuinka lopettaa tunteminen ei-toivotuksi

29. heinäkuuta 2018 - Ei kommentteja

Olen aivan yksin. Mutta tämä ei ole minun valintani, vaan kukaan ei jossain vaiheessa tarvinnut minua. En tiedä tapahtuiko se yhtäkkiä vai vähitellen, mutta olen ylimääräisin ihminen maan päällä. Kukaan ei soita, kutsu minua käymään, kysy miten voin, keittää aamiaiseksi munakokkelia ja odottaa minua kotiin. Ympärilläni on hiljaisuus ja tyhjyys, ja sisälläni on kipua. Kipu olla kuilun yli, heitetty ulos kuin kulunut kynä, kuin revitty kenkä, kuin rikkinäinen tuoli.

Käyttämättömyyden tunne leijui ylläni kuin musta pilvi pellon yllä - sitä ei voinut paeta tai piiloutua. Miten tämä voi tapahtua? Olen täällä, olen täällä, olen olemassa, miksi kaikki ympärilläni eivät välitä? Miksi minut jätettiin yksin ja mitä minun pitäisi tehdä nyt, jos kukaan ei tarvitse sinua?

Nämä kysymykset eivät ole lainkaan retorisia, vaan melko konkreettisia. Vastaamme niihin tässä artikkelissa käyttämällä Yuri Burlanin "Järjestelmävektoripsykologia" -koulutuksessa saatuja tietoja.

Ihminen tarvitsee ihmistä

Kaikki tilamme ovat seurausta vuorovaikutuksesta muiden ihmisten kanssa. Huolimatta siitä, että olemme kaikki erilaisia, näemme maailman omalla tavallamme ja pyrimme saavuttamaan usein vastakkaisia ​​tavoitteita, olemme silti samassa veneessä. Jos emme pysty rakentamaan harmonisia ihmissuhteita tiimissä, ystävien kesken tai parina, koemme kärsimystä ja ihmettelemme: miksi kukaan ei tarvitse tai tarvitse minua.

Kivulias tunne sydämessä ja hysteria sielussa. Näin ihminen, jolla on visuaalinen vektori, tuntee itsensä hyödyttömäksi. Miljoonaisen kaupunkijoukon ja koko planeetan seitsemän miljardin väestön joukossa hänellä ei jostain syystä ollut ketään, joka tulisi, halasi häntä ja sanoi: Ei, et ole tarpeeton. minä todella tarvitsen sinua" Nämä sanat hälvensivät välittömästi kaiken sydänsuru, ja maailma ei enää näyttäisi niin pahalta ja tunteettomalta.

Kukaan ei tarvitse minua: kun rakkaus väistyy välinpitämättömyydelle

visuaalinen henkilö luonnostaan ​​hänellä on kyky rakentaa vahvoja emotionaalisia yhteyksiä muihin ihmisiin empatian, myötätunnon ja korkeimman maallisen tunteen - rakkauden kautta. Jos jostain syystä nämä yhteydet romahtavat, hän vaipuu mustaan ​​melankoliaan ja hänellä on tunne, että hän on hyödytön henkilö. Syynä tähän voi olla muutto toiseen kaupunkiin tai maahan, parisuhteen katkeaminen tai läheisen poismeno. Kaikki nämä tapahtumat ovat erittäin vaikeita henkilölle, jolla on visuaalinen vektori.

Mutta menetys ei ole vain ero tai kuolema. Tapahtuu myös, että esimerkiksi parisuhteesta on tullut tavallinen naapurusto. Kohteliaisten, huolenpidon ja intiimien keskustelujen sijaan kaikki puolisoiden välinen vuorovaikutus tiivistyy kahteen lauseeseen: " Hyvää huomenta"ja" Hyvää yötä" Katsoja kenelle tunneilmiöitä tarpeellinen kuin ilma, tuntee välinpitämättömyyttä itseään kohtaan. Mutta hän niin haluaa rakastaa ja olla rakastettu, nauttia vaimonsa tai aviomiehensä huolenpidosta ja huomiosta, antaa toisilleen iloa, järjestää yllätyksiä eikä koskaan erota. Jos näin ei ole, hänen sielussaan nousee sama sietämätön tunne: kukaan ei tarvitse minua tai tarvitse minua.

Näen todellisen sinut

Päästäksesi eroon siitä on tärkeää oppia rakentamaan harmonisia suhteita. Yuri Burlanin "Järjestelmävektoripsykologia" -koulutus kertoo juuri tästä. Et tahattomasti näe ihmisen ulkokuorta, vaan hänen sisäistä maailmaansa, jonka avulla voit puhua hänen kanssaan samaa kieltä ja ymmärtää häntä kuin kukaan muu. Lisäksi ymmärrät itseäsi, tajuat luonteesi ja sisäiset tilat muuttuvat. Menetyksen mustan melankolian sijaan tunnet kevyttä surua ja kiitollisuutta siitä, että tämä henkilö oli elämässäsi. Sama tapahtuu hyödyttömyyden tunteen kanssa - se korvataan vahvoilla emotionaalisilla siteillä rakkaiden ja rakkaiden kanssa.

Sadat ihmiset jakavat tulokset koulutuksen jälkeen:

”... Nyt on kehittymässä uusi suhde mieheni kanssa. Täysin eri tasolla! Ja tämä on kahdenkymmenen vuoden avioliiton jälkeen, mikä johti täydelliseen väärinkäsitykseen ja katkeruuteen. Kuinka tämä on mahdollista???
Ei vain ole jälkeäkään loukkauksista ja väärinkäsityksistä... Sellaista epätodellista läheisyyttä näkyy suhteissamme (joskus jopa pitkän hiljaisuuden jälkeen alamme sanoa samaa)! 20 vuoden jälkeen - tutustumaan uudelleen! Eikö tämä ole IHME?!"

"... Aloin ymmärtää muita paljon paremmin, heidän tekojensa syitä, enkä enää loukkaannu joka kerta... Paheksuminen ja heidän "pureskelu" myrkyttivät elämääni useiden vuosien ajan. Ihmeellisesti Ihmiset, joiden kanssa minulla oli vakavia konflikteja, ottivat yhteyttä minuun. Otimme vilpittömästi yhteyttä. Näin heidän silmissään halun olla seurassani, mitä EI KOSKAAN ennen tapahtunut..."

Kun kukaan ei tarvitse sinua: yksi kaikkia vastaan

Sanat en tarvitse ketään ihmiseltä, jolla on äänivektori, sisältävät saman sanamuodon, mutta eri merkityksen.

Toisin kuin ekstrovertti katsoja, hän on luonteeltaan introvertti, joka tarkkailee maailmaa sisällään. Hänen päässään nousee kysymyksiä, jotka johtavat kauas aineellisen maailman rajojen yli: " Kuka olen?», « Miksi olemme täällä?», « Mikä on kaiken olemassa olevan merkitys?»

Useimpien ihmisten arkipäiväiset huolet siitä, mitä syödä, kuinka menestyä, mistä löytää todellinen rakkaus ja niin edelleen, vaikuttavat hänestä vähäpätöisiltä eivätkä huomion arvoisilta. Mutta filosofinen päättely, loistavat ideat ja ennennäkemättömät ääniteoriat eivät kiinnosta muita ihmisiä. Äänitaiteilija ymmärtää, että kukaan muu ei tarvitse tätä paitsi hän itse, että hänen on vaikea löytää samanhenkisiä ihmisiä. Tämä väärinkäsitys synnyttää hänen ja ulkopuolinen maailma kokonainen kuilu, jossa hän seisoo toisella puolella ja kaikki muut seisovat toisella.

Tämän seurauksena henkilö, jolla on äänivektori, vetäytyy yhä enemmän itseensä. Hän päättää, ettei hän tarvitse ketään, ja sen seurauksena kukaan ei tarvitse häntä. Hän ei pyri ihmisiin, mutta samalla hän voi kärsiä suuresti yksinäisyydestä.

Minä ja muut ihmiset: vihollisia tai osa yhtä suunnitelmaa

Mutta sanotaanpa mitä tahansa, me - ihmiset - olemme yksi kokonaisuus, emmekä voi selviytyä yksin. Vain yhdistämällä luomme kollektiivisen turvajärjestelmän ja kompensoimme toistemme ominaisuuksien puutteen. Esimerkiksi ihovektorin omaava henkilö järjestää ruoan tuotantoa, anaalivektorin omistaja tarkkailee menneiden sukupolvien perinteitä ja välittää tietoa jälkeläisille, katsojat välittävät ihmisyydestä ja luovat kulttuuria sekä terveitä ihmisiä voimakkaidensa avulla. abstrakti älykkyys, edistää kognitioprosessia.

Tarvitsemme toisiamme, ja niin luonto on tarkoittanut. Ja kaikki negatiiviset tilamme, kuten oman hyödyttömyytemme tunne, ovat seurausta väärinymmärryksestämme toisistamme, kyvyttömyydestämme olla vuorovaikutuksessa maailman kanssa.

Kuinka päästä eroon tästä yksinäisyyden tunteesta ja menestyä höyryhuoneissa sosiaalisia suhteita, tuntee Yuri Burlanin "System-vector psychology" -koulutuksen. Siitä

Elämässä tulee hetki, jolloin nainen yhtäkkiä selvästi ymmärtää, ettei kukaan tarvitse häntä. Ja tämä ei ole ollenkaan "itsesi työntämistä" nuoren miehen edessä, ei tapa pyytää uutta lahjaa vanhemmiltasi, eikä "tyttökeskustelu" ystävän kanssa. Tämä on erityinen tunne, joka tarkoittaa, että keskellä on tyhjyyttä ja kylmyyttä. Eikä millään ole väliä: perhe, lapset, asunto, auto, työskentely suuren joukon työtovereiden kanssa... Ympärillä voi olla paljon kaikkea, mutta hylätyn ja hyödyttömyyden tunne tulee esiin.

Miksi tämä tapahtuu?

Määrä ei aina tarkoita laatua

Hyvin usein syyt sellaiseen tunteeseen ovat laadulliset muutokset suhteissa, kun taas näkyvät, määrälliset eivät välttämättä muutu. Siksi voi olla hyvin vaikeaa ymmärtää tällaista yksinäisyyttä ulkopuolelta. Kateelliset ihmiset alkavat sanoa, että olet "vihastunut rasvaan", mutta itse asiassa alla luetelluissa tyypeissä tapahtuu syvällisiä muutoksia.

• Muutoksia kiinnostuneiden ystävien lukumäärässä. Tämä tyyppi on tyypillisempi nuorille tytöille. Osoittautuu, että sisään tietyt ajanjaksot ihmiset alkavat olla eri mieltä näkemyksistään, harrastuksistaan, elämän arvot, pyrkimyksen taso. Juuri eilen olitte yhtä, huolissanne arvosanoistanne yhdessä. Ja nyt: yksi päätti synnyttää tusinaa lasta kerralla, toinen lähti ulkomaille, ja kolmas on jatkuvasti hukassa tai alkoi kertoa sinulle asioita, jotka eivät ole sinulle täysin kiinnostavia. Sinulle jää tyhjyyden ja hyödyttömyyden tunne. Varoitus! Elämä on vasta alussa. Tekijä: vähintään, tällainen häiriö osoittaa selvästi niitä ihmisiä, jotka ovat valmiita pysymään kanssasi ikuisesti jakamaan kaikki surut ja ilot. Ehkä tämä tilanne annettiin sinulle nimenomaan, jotta voit vihdoin arvostaa niitä ihmisiä, jotka olivat ja tulevat olemaan kanssasi - vanhempasi ja ehkä sitä ystävää, jota et ollut aiemmin huomannut.
• Jos sinulla on pysähtyneisyyttä tai ongelmia työssäsi. Usein saavutamme täyden itsetunnon työelämässä. Tämä on hienoa ja oikein. Mutta käsitteitä ei pidä korvata. Työ on valtava toiminta-ala, mutta siinä ei vielä kaikki. Muistatko kuinka elokuvassa "Office Romance"? Yksi asia ei voi korvata kaikkea. Mitä laajemmat kiinnostuksen kohteet elämässä ovat, mitä monipuolisempia harrastuksia, sitä suurempi on mahdollisuus, että ainakin yksi alue on nyt myyntipiste.
• Jos suhteesi merkittäviin ihmisiin ovat muuttuneet. Silti useimmiten hyödyttömyyden tunne alkaa kummittelemaan sillä hetkellä, kun ymmärrys asennemuutoksesta ulkopuolelta alkaa tulla merkittävä henkilö, ja useimmiten - aviomies tai rakastettu mies. Vaikka niin laukaista ehkä suhteita lapsiin. Ja tässä suurin ongelma on itsetunto ja tietoisuus roolistaan ​​ja paikastaan. Usein nainen on valmis uhraamaan itsensä suhteille ja ihmisille. Hän omistaa elämänsä miehen elämän järjestämiseen tai omistautuu kokonaan lapsille, unohtaen, että he ovat erillisiä yksilöitä eivätkä hänen jatkoa. Luonnollisesti hän haluaa vastineeksi kiitollisuutta ja "jatkuvaa läsnäoloa". Kyllä, hän antaa niin paljon energiaansa, että hän ei pysty luopumaan palasta työstään. Mutta mies alkaa olla arvostamatta tätä määrää huomiota, ja lapset kasvavat ja haluavat rakentaa omaa elämäänsä. Näin nainen alkaa tuntea itsensä petetyksi ja hyödyttömäksi kenellekään. Ja tämä on yleisin ja tuskallisin kokemus.

Mitä tehdä asialle?

Esitä itsellesi kysymys: "Olitko onnellinen, kun teit kaiken jonkun hyväksi?" Jos kyllä, tämä on suurin kiitos sinulle. Et itse asiassa tehnyt hyvää toiselle, teit onnea itsellesi ja juuri siitä nautit. Joten nyt sinun on vain löydettävä joku muu, jolla voit tehdä jotain hyödyllistä: tehdä hyväntekeväisyyttä, hankkia eläin...

Ja jos olit syvästi tyytymätön siihen, mitä teit ja teit sen väkisin, haluatko todella, että läheisesi kokevat samanlaista piinaa vastineeksi? Onko todella mahdollista, että palkkiona siitä, että kärsit aiemmin, haluat nähdä kuinka läheinen ihminen sattuuko se nyt? Onko tämä sinun käsityksesi mukaan todellista rakkautta – molemminpuolista kärsimystä ja onnen rajoittamista? Jos näin on, olet tuomittu tuntemaan olosi hyödyttömäksi. Koska kukaan ei halua kestää tätä, paitsi masokistit, ja siksi he yrittävät etääntyä sinusta. Jos alat todella ymmärtää, että et halua aiheuttaa kärsimystä muille, et yksinkertaisesti ymmärrä kuinka rakentaa elämääsi eri tavalla, sinun tulee kysyä neuvoa psykologilta.

Mistä tämä käyttäytymismalli tulee?

Itse asiassa hyödyttömyyden tunne ja sen kompensointi - uhraus - alkaa muodostua jo varhaisessa lapsuudessa.

Valitettavasti vanhemmat joutuvat nykyään tekemään paljon työtä, eivätkä kiinnitä aina tarvittavaa huomiota lapseensa. Vauva voi silloinkin tuntea olevansa tarpeeton, koska hän ei voi vain puhua tai halata jonkun läheisen kanssa. Ja tämä voi suuresti vaikuttaa sekä tulevan naisen itsetuntoon että kehittää tiettyä puolustusmekanismeja. Yksi niistä on mainittu uhrauksen muunnelma parisuhteessa, kun tyttö ja sitten aikuinen kauniin sukupuolen edustaja kumartuu taaksepäin, ikään kuin haluaisi vakiinnuttaa itsensä: "Katso kuinka hyvä minä olen, olen rakastamisen arvoinen .”

Sellaiset jatkuvat pettymykset piiloutuvat liian hyvin alitajuntaan. Loppujen lopuksi tällaiset tuntemukset ovat traumaattisia ja siksi tuhoutuvat. Mutta kognitiivinen uudelleenajattelu ja tuhoaminen eivät poista emotionaalisia jälkiä ollenkaan. Siksi tällaiset asiat kannattaa käydä läpi psykologin kanssa. Loppujen lopuksi hän on se, joka pystyy tuomaan sen johonkin muuhun kuin rationaaliseen: "En ole vihainen vanhemmilleni." Hän pystyy tuomaan takaisin pienen tytön, joka "puhuu" ja ymmärtää vanhempiaan. Ja mikä tärkeintä, hän ymmärtää, että pointti ei ole ollenkaan siinä, etteivät he tarvinneet häntä, vaan siinä objektiivisista syistä esti sukulaisia ​​viettämästä enemmän aikaa hänen kanssaan.

Mitä sinun pitäisi tehdä?

Perusaksiooma sanoo, että omavaraista ja hyvän itsetunnon omaavaa naista ei voi tarvita kenellekään, koska häntä tarvitaan ennen kaikkea itsekseen.

Miksi sinun täytyy ratkaista emotionaaliset kokemuksesi muiden antaman arvoarvion kustannuksella? Onko sinun todella niin mahdotonta olla oma itsesi etkä olla kiintymys johonkin? Vaikka tässä sovelluksessa on sellainen kauniita nimiä kuin äiti tai vaimo. Ole ensin oma itsesi. Ymmärrä, missä on henkilökohtainen rajasi, mikä on rehellisyytesi? Monet naiset pitävät tätä erittäin vaikeana. Vastaus yksinkertaiseen kysymykseen: "Mitä haluaisit itsellesi?" Ne alkavat sanoilla: "Haluaisin, että miehelläni (pojallani, tyttärelläni, pojanpojallani) olisi..." Jos tilanne on hyvin tuttu, tämä on sinun vaihtoehtosi. Psykologille kannattaa ehdottomasti mennä. On tärkeää miettiä uudelleen arvojasi ja henkilökohtaisia ​​rajojasi, jotta vältytään entistä suuremmilta pettymyksiltä tulevaisuudessa.

Jos et halua "nosoittaa menneisyyttä" nyt etkä ole valmis pohtimaan rajojasi uudelleen, on olemassa muita neuvoja - tule vain tarpeelliseksi uudelleen. Maailmassa on paljon apua tarvitsevia ihmisiä. Lisäksi avoin, iloinen ja aktiivinen ihminen ei voi muuta kuin houkutella uusia ja uusia tuttavuuksia. Sen sijaan synkkä, ongelmallinen ja "piikikäs" ihminen ei todennäköisesti herätä halua kommunikoida. Ole ikuinen valonsäde. Menestyviä ihmisiä He eivät koskaan osoita, että se on vaikeaa ja huonoa heille. Koska ongelma johtaa toiseen ongelmaan. Päinvastoin, tämän päivän rikkaimpien ja suosituimpien persoonallisuuksien esimerkki rohkaisee meitä olemaan pelkäämättä vaaroja, olemaan koskaan menettämättä ihmisarvoamme emmekä koskaan valittamatta.

Myös uudet harrastukset ja kiinnostuksen kohteet auttavat paljon. Ja tietysti matkat, erityisesti niihin liittyvät aktiiviset liikunta. Tosiasia on, että hyödyttömyyden tunne aiheuttaa lisäeroja ihmiskehossa. Kuvittele, että henkilö toistaa ääneen, ettei kukaan tarvitse häntä. Siksi kukaan ei tarvitse näitä käsiä, jalkoja, päätä, sisäelimet. Kuinka keho voi "ei loukata" sellaisista asioista? Ei tietenkään. Joten käy ilmi, että krooninen kipu, ongelmia Ruoansulatuskanava ja monia muita ongelmia, joihin emme edes liity psykologinen perusta. Liikkuminen ja miellyttävät kokemukset auttavat torjumaan näitä oireita. Keho liikkuu, positiiviset tunteet saavat kehon tuottamaan sopivia hormoneja. Ja elävä organismi tekee sen, mihin useampi kuin yksi kone pystyy – se parantaa itsensä.

Lopuksi haluaisin antaa esimerkin, kun tyttö lähestyy tyttöä, joka itkee penkillä. Pieni lapsi ja kysyy: "Täti, miksi itket niin katkerasti?" Ja hän vastaa: "Koska kukaan ei tarvitse minua!" Siihen lapsi ihmettelee ja sanoo: "Miksi kysyit kaikilta tässä maailmassa, jopa minulta?"

Hyödyttömyys on henkilökohtainen käsitys tilanteestasi ja henkilökohtainen arvio kokemuksistasi, joten se on äärimmäisen subjektiivista. Ole tarpeellinen itsellesi, arvosta ja pidä huolta itsestäsi. Tämä ei ole itsekkyyttä, tämä on paras tapa päästä eroon samanlaisista tilanteista.

Tunne se, että kukaan ei tarvitse sinua, syntyy lapsuudessa, kun vanhemmillasi ei ole aikaa sinulle, heillä on omat ongelmansa, työ, henkilökohtainen elämä. Näytät olevan siellä, mutta he eivät huomaa sinua. Ei ole ketään, jonka kanssa jakaa lapsuuden iloasi tai kysyä neuvoa. Ja todella saada neuvoja ja ymmärrystä, eikä toista päähän lyömistä ja välinpitämätöntä: "Mene pois, älä häiritse minua." Kannamme hyödyttömyyden ja yksinäisyyden tunteita lapsuudesta aikuisuuteen. Ja kun kaveri jättää sinut 18-vuotiaana, tunnet itsesi rumimmaksi ja inhottavimmaksi ihmiseksi, jonka kanssa et halua olla. Ja kun miehesi jättää sinut 35-vuotiaana, kaikki romahtaa: ”Kukaan ei tarvitse…”

Kaikki ihmiset sama. Me kaikki haluamme olla tarpeellisia, tärkeitä, kysyttyjä. Jonkun tarvitsema oleminen on miellyttävin tunne, joka synnyttää iloa, ylpeyttä, hellyyttä ja monia muita positiivisia asioita sielussa. Mutta mitä tehdä, kun näyttää siltä, ​​että koko maailma on salaliiton sinua vastaan ​​ja tunnet itsesi niin hyödyttömäksi?

Ehdotus ja vaatimus

Tarve olla rakastunut ja rakastetuksi tuleminen on yhtä voimakasta, ja on mahdotonta valita vain yhtä. Lapsina emme ajattele tätä; rakastamme kaikkia jo määritelmän mukaan. Mutta lapsi vaatii usein itserakkautta. Hän on oikukas, sekaisin, polkee ympäriinsä ja tekee joitain käsittämättömiä asioita. Ja kaikki tämä niin, että me aikuiset kiinnitämme huomiota häneen. Lapsen kiintymys on ehdoton, annat hänelle vain huomion, osoitat hänen merkityksensä elämässäsi, ja sinusta tulee hänelle maailmankaikkeuden keskus, tärkein ihminen maan päällä. Osoittautuuko, että kaikki on yksinkertaista? Riittääkö huomiosi tarjoaminen henkilölle, ja hän vastaa sinulle samalla tavalla?

Vinopeilien valtakunta

Valitettavasti maailma aikuisia setä ja täti muodostuu lapsista, joille heidän vanhempansa aikanaan pystyivät tai eivät kyenneet juurruttamaan "tarpeen" tunnetta tähän maailmaan. Nyt pieninkin tunteiden laiminlyönti tuo pintaan lapsuuden tuskan: "Sinä et rakasta minua!" Epävarmuus siitä, että ympärilläsi olevat ihmiset tarvitsevat sinua, aiheuttaa huonoa itsetuntoa, kyvyttömyyttä kehittää kykyjäsi, synkkää luonnetta ja jopa aggressiivisuutta. Ja tässä se selviää noidankehä! Et kehity, koska olet varma, että kukaan ei tarvitse sitä, mutta et tarvitse sitä, koska olet sulkeutunut itseesi ja ongelmiisi, etkä tapaa ihmisiä puolivälissä.

Itse asiassa mahdotonta pakottaa Jotta toinen henkilö rakastaisi sinua, et voi tulla hänelle tarpeelliseksi väkisin. Olla oikukas kuin lapsuudessa ja tallata jalkojasi? Ei, pelkään, että tämä temppu ei toimi. Maailma- nämä ovat sinulle vieraita ihmisiä, jokainen on kiireinen itsensä kanssa. Ja se ei ole tosiasia, että jos ojennat kätesi jollekin ja avaat sydämesi, hän avaa omansa sinulle. Ehkä hän on aivan yhtä varma siitä, että kukaan ei tarvitse häntä, tai olet menossa häntä kohti väärää tietä. Vastaatko aina yrittää miellyttää sinua? Lyön vetoa, että et edes huomaa suurinta osaa näistä ympärilläsi olevista yrityksistä. Mitä annamme, sitä saamme? Joskus meistä vain näyttää siltä, ​​​​että me annamme sen, mitä ihminen tarvitsee, mutta itse asiassa tyydytämme vain omaa itsekkyyttämme.

Astu eteenpäin

Kuvittele sitä tulee joku tulee luoksesi ja sanoo: "Haluan olla sinun tarvitsemasi." Kaikilla on sama reaktio sellaiseen lausuntoon: "Tee siis jotain minun puolestani saadakseni minut tarvitsemaan sinua!" Meillä on luultavasti vain yksi ulospääsy: ala työstää itseämme ja suhtautumistamme ihmisiin. Haluatko tulla oikea henkilö? Tee hänelle jotain mukavaa. Olkoon se vain kohteliaisuus ja hymy. Ihmiset haluavat tulla hyväksytyiksi. Haluatko tulla korvaamattomaksi? Tee pieniä "mukavia asioita" henkilölle, josta olet kiinnostunut jokapäiväinen elämä kukaan ei tee sitä hänen puolestaan: valmistaudu Aamukahvi, anna itsellesi jalkahieronta illalla, varmista, että sinulla on lämmin huivi tai lippu suosikkikonserttiin. Haluatko heidän olevan kiinnostuneita siitä, kuinka rikas olet? sisäinen maailma? Oletko jo kiinnostunut toisen sisäisestä maailmasta? Ole enemmän kiinnostunut ihmisistä kuin he ovat sinusta. Olkoon tämä epäitsekäs panoksesi omaan tulevaisuuden "tarpeeseesi".

Hiljainen kuin tankissa

Tiedätkö mitä tarvitset? pelko? Huolehtimisen ja huomiosi kohdistaminen jollekin, joka ei todellakaan sitä tarvitse. Jos joku laiminlyö sinut, jos yhtään huomiosi elettä ei ole vastattu, onko tarpeen käyttää aikaa ja vaivaa välinpitämättömyyden voittamiseen? Paras tapa ulos on lähteä. Ei kirjaimellisessa merkityksessä, voit vain lopettaa sielusi asettamisen hyödyttömiin suhteisiin ja ohjata huomiosi johonkin muuhun. Aina ei voi saada mitä antaa.

Voin antaa sinulle tuhannen neuvoja, ja sata kertaa olla avoin, viisas ja rakastava, mutta kun olet syvästi ja tuskallisesti loukkaantunut, seuraava asettuu lujasti sieluusi: "Kukaan ei tarvitse sinua."

Luin hiljattain yksinkertaisen historia tytöstä, joka itki penkillä, koska hänen poikaystävänsä jätti hänet. Kun pieni kysyi häneltä, miksi hän itki niin katkerasti, hän vastasi: "Kukaan ei tarvitse minua." Poika katsoi häntä hämmentyneenä: "Ei ketään? Täti, oletko varma, että kysyit kaikilta?"
Elämä ei vielä valmis. Emme todellakaan ole vielä kysyneet kaikilta...