Kuinka tulla toimeen rakkaan kuoleman kanssa: ominaisuuksia, suosituksia ja arvosteluja. Keskusteluja isän kanssa. Kuinka käsitellä rakkaan kuolemaa

: Lukuaika:

Neljä askelta, jotka auttavat sinua käsittelemään menetystä.

"Kun vanhempi menettää pojan tai tyttären, joka ei ole vielä saavuttanut kukoistavan nuoruuden ikää, tai rakastava mies menettää vaimonsa tai vaimo menettää miehensä parhaassa iässä, kaikki maailman filosofiat ja uskonnot he lupaavat kuolemattomuuden tai eivät, eivät voi poistaa tämän julman tragedian vaikutusta rakkaisiin ... "

Lamont Corliss

On vaikea olla eri mieltä epigrafissa ilmaistun filosofin ajatuksen kanssa, että mikään ei poista sellaisen tragedian raskasta vaikutusta kuin menetys. rakastettu. Mutta henkilöä, joka käy läpi niin voimakkaan shokin, voidaan auttaa.

Psykologi J. William Vorden tunnisti neljä päätehtävää, jotka surimiehen on suoritettava palatakseen täyteläiseen elämään:

myöntää menetys
Koe menetyksen tuska
Järjestä elämä ja ympäristö uudelleen
Rakenna uusi suhde vainajaan ja jatka elämääsi

Toisin kuin aiemmin tunnistetuissa surun vaiheissa, näiden tehtävien muotoilussa korostetaan suriajan aktiivista ja vastuullista roolia, ei passiivista ja avutonta roolia. Suru ei ole jotain, joka tapahtuu meille itsestään, vaihtaen vaiheitaan. Olemme tottuneet pitämään negatiivisia tunteita tarpeettomana painolastina, joka on hävitettävä mahdollisimman pian. Menetyksen tuskan kokeminen on välttämätön osa matkaa, joka johtaa hyväksymiseen. Ja tämä on ennen kaikkea surevan ihmisen oma sisäinen työ.

Tämä ei tarkoita, että surimiehen tulisi selviytyä menetyksestä luottaen yksinomaan omiin voimiinsa. Sellaisten ihmisten läsnäolo, jotka ovat valmiita tukemaan surevaa ja jakamaan hänen suruaan, sekä hänen apuaan muille heidän surussaan pehmentää suuresti menetyksen kokemusta.

1. Myönnä menetys

Miten tulet toimeen läheisen kuoleman kanssa? Selviytyäksesi menetyksestä sinun on tunnustettava, että se tapahtui. Aluksi henkilö yrittää automaattisesti muodostaa yhteyden vainajaan - "näkee" hänet joukossa olevien ihmisten joukossa, yrittää mekaanisesti päästä hänen luokseen, ostaa hänen suosikkituotteitaan supermarketista ...

klo tavallinen skenaario tämä käyttäytyminen korvataan luonnollisesti teoilla, jotka kieltävät kaukaa haetun yhteyden vainajaan. Ihminen, joka suorittaa yllämainittujen kaltaisia toimia, pysähtyy tavallisesti ja ajattelee: "Miksi minä teen tämän, koska häntä (häntä) ei enää ole."

Kaikesta näennäisestä oudosta huolimatta tämä käyttäytyminen on normaalia ensimmäisinä viikkoina menetyksen jälkeen. Jos irrationaalinen toivo vainajan paluusta muuttuu vakaaksi, tämä on merkki siitä, että henkilö itse ei pysty selviytymään surusta.

Anna itsellesi aikaa hyväksyä menetys.

2. Koe menetyksen tuska

Kuinka hyväksyä läheisen kuolema? On välttämätöntä käydä läpi vaikeita tunteita, jotta et kantaisi tätä taakkaa läpi elämän. Jos et koe kipua välittömästi, palaaminen näihin kokemuksiin on vaikeampaa ja tuskallisempaa. Viivästynyttä kokemusta vaikeuttaa entisestään se, että myöhemmin surevan on vaikeampi saada muiden myötätuntoa ja tukea, johon hän voi luottaa heti menetyksen jälkeen.

Joskus kaikesta sietämättömästä tuskasta ja kärsimyksestä huolimatta sureja takertuu heihin (useammin tiedostamatta) viimeisen yhteyden kuolleen ja tilaisuuden ilmaista rakkauttaan hänelle. Tässä toimii seuraava vääristävä logiikka: kärsimyksen lopettaminen tarkoittaa sovintoa, sovittaminen tarkoittaa unohtamista, unohtaminen tarkoittaa pettämistä. Tällainen irrationaalinen käsitys rakkaudesta vainajaa kohtaan ei salli menetyksen hyväksymistä.

Tämän tehtävän suorittamista vaikeuttavat usein muiden ihmisten reaktiot. Kun kohtaat negatiivisia tunteita ja kova kipu surevat ympärilläsi voivat kokea jännitteitä, joita he yrittävät vähentää antamalla ei aina oikeaa apua:

vaihda huomiota ("kokoontukaa, ajattele lapsia", "sinun on pidettävä huolta äidistäsi")
he yrittävät välittömästi miehittää surevan jollakin, jotta heidän huomionsa poistuisi heidän huolistaan
kieltää puhumasta vainajasta ("älä häiritse häntä, hän on jo taivaassa")
väheksyä tapahtuneen ainutlaatuisuutta ("olemme kaikki paikalla", "et ole ensimmäinen etkä viimeinen")

Anna itsesi tuntea kipua ja menetystä, anna kyynelten virrata. Vältä ihmisiä, jotka häiritsevät menetyskokemustasi.

3. Järjestä elämä ja ympäristö uudelleen

Yhdessä rakkaansa kanssa ihminen menettää tietyn elämäntavan. Vainaja otti tehtäviä, auttoi arjessa, odotti meiltä tiettyä käyttäytymistä. Elämä on rakennettava uudelleen täyttämään tyhjiö. Tätä varten on tärkeää, että sureva oppii tekemään sen, mitä vainaja teki hänen hyväkseen, saamaan tätä apua muilta ja mahdollisesti jatkamaan työtään, jos hän siitä tykkää.

Miten suhtaudut läheisen kuolemaan, jos olit läheisessä yhteydessä? Jos vainaja teki kaiken talon ympärillä, valitse paras vaihtoehto - palkkaa henkilö siivoamaan tai opettele yksinkertaisimmat vaiheet itse. Jos olet menettänyt puolisosi ja lasten äitisi, ota mukavan perhe-elämän organisointi haltuun, pyydä sukulaisia auttamaan tai palkkaa lastenhoitaja. Samoin äidit voivat puolison menettämisen yhteydessä esimerkiksi oppia ajamaan ja ottaa miehensä paikan ratissa viedäkseen lapsensa kouluun ja tunneille.

Se saattaa kuulostaa kyyniseltä, mutta joskus rakkaan ihmisen menettämisessä on puolensa. Esimerkiksi äitistään riippuvainen tyttö sanoi: ”Äitini kuoli, ja minä aloin elää. Hän ei antanut minun tulla aikuiseksi, ja nyt voin rakentaa elämän sellaisena kuin haluan. Pidän siitä". Aikuinen mies alkoi vihdoin hallita elämäänsä. Ymmärrä, että kaikki "aikuiset" eivät voi ylpeillä tästä.

On hyvä, jos vapautunut aika kuluu siihen, mikä tyydyttää surevan todelliset tarpeet, täyttää hänen elämänsä ilolla ja merkityksellä. Se voi olla uusia tai unohtuneita harrastuksia, kommunikointia menetyksen vuoksi muualle tulleiden läheisten tai ystävien kanssa, itsensä ja paikan etsimistä uudessa elämässä.

On tärkeää rakentaa elämäsi ja elämäsi uudelleen siten, että minimoidaan ilmaantunut tyhjyyden tunne.

4. Rakenna uusi suhde vainajaan ja jatka elämääsi

Uusi asenne vainajaa kohtaan ei merkitse hänen unohdusta, se määrittelee hänelle paikan, johon ottamalla hän jättää tarpeeksi tilaa muille. Tämä heijastuu William Vordenin ajatuksen kuvassa, jossa kuvataan isänsä menettäneen tytön kirjettä äidilleen yliopistosta: ”On muitakin ihmisiä, joita rakastaa. Se ei tarkoita, että rakastan isääni vähemmän."

Vanhat suhteet voivat olla erittäin arvokkaita, mutta niiden ei pitäisi häiritä uusia. Kuinka auttaa selviytymään rakkaan kuolemasta: rakentaa uusi suhde - ihmisen on ymmärrettävä, että rakkaansa kuolema ei ole ristiriidassa toisen miehen tai naisen rakkauden kanssa, että voit kunnioittaa ystävän muistoa, mutta samalla ystävystyä uusien ihmisten kanssa.

Erikseen kannattaa määrätä lapsen kuolemasta. Usein vanhemmilla on kiire päätöksen kanssa synnyttää uusi lapsi, heillä ei ole aikaa selviytyä täysin hengissä ja hyväksyä entisen menetyksen. Tällainen päätös ei ole niinkään liikettä kohti uutta elämää kuin vanhan menettämisen peruuttamattomuuden kieltämistä (ratkaisematon ensimmäinen ongelma). He haluavat tiedostamatta synnyttää kuolleen lapsen uudelleen, palauttaa kaiken entisellään. Mutta vasta sen jälkeen, kun olet kokenut menetyksen kokonaan, surenut vainajaa ja tasoittanut emotionaalisen asenteensa hänen kuolemaansa kohtaan, sinun tulee ajatella uutta lasta. Muuten vanhemmat eivät pysty rakentamaan aitoa suhdetta hänen kanssaan ja yrittävät alitajuisesti hänelle idealisoitua kuvaa vainajasta. On selvää, että tämä vertailu ei ole elävien eduksi.

Menetyksestä selviytyminen ei tarkoita vainajan unohtamista.

Milloin pyytää apua

Kun jäät kiinni johonkin kuvatuista tehtävistä, kun on mahdotonta hyväksyä menetystä ja oppia uutta kokemusta, surun työ voi muuttua patologiseksi. On tarpeen tehdä ero surun normaalin toiminnan ja ilmentymien välillä kliininen masennus, joka vaatii lääketieteellistä väliintuloa ja psykologista apua (keskimäärin joka viides sureva altistuu sille). Vakavan masennuksen oireista, kun apua tarvitaan, on tapana erottaa:

lakkaamattomia ajatuksia nykyisen tilanteen toivottomuudesta, epätoivosta
pakkomielteisiä ajatuksia itsemurhasta tai kuolemasta
menettämisen tosiasian kieltäminen tai väärä esittäminen
hallitsematon tai liiallinen itku
esti fyysisiä reaktioita ja vasteita
äärimmäinen painonpudotus
jatkuva kyvyttömyys suorittaa kotitalouden perustehtäviä

Oireiden tuskallisuutta ei määrää niinkään niiden sisältö, vaan kesto, vakavuus ja seuraukset: kuinka paljon ne häiritsevät ihmisen elämää ja edistävät samanaikaisten sairauksien kehittymistä. Siksi ei-asiantuntijan on joskus vaikea erottaa surun normaalia kulkua sen tilanteesta patologinen muoto. Jos sinulla on epäilyksiä, älä lykkää psykologin tai psykoterapeutin käyntiä.

Muistaa

Menetyksen selviytyminen vie aikaa.
Anna itsesi tuntea kipua ja menetystä, älä yritä tukahduttaa sitä. Anna kyynelten virrata. Yritä olla tietoinen kaikista tunteistasi ja ajatuksistasi ja jakaa ne kanssasi myötätuntoisten kanssa.
On tärkeää rakentaa elämäsi ja elämäsi uudelleen siten, että minimoidaan ilmaantunut tyhjyyden tunne.
Menetyksen hyväksyminen ja uuden suhteen luominen ei ole pettämistä. Mutta kieltäytymistä jatkaa elämää ja rakastaa, päinvastoin, voidaan pitää itsensä pettämisenä, jota tuskin olisi tukenut kuollut rakastettu.
Vain täysi kokemus lapsen menettämisestä voi luoda hedelmällisen maaperän uuden syntymälle.
Pystyt jatkamaan eteenpäin. Vaikka et nyt olisikaan samaa mieltä, olet silti kykenevä. Et pysy samana, mutta voit jatkaa elämääsi ja jopa olla onnellinen.
Jos sinusta tuntuu, että omat voimasi ja muiden tuki eivät riitä, älä lykkää erikoislääkärikäyntiä.

Suru reaktio rakkaan kuolemaan on yksi vaikeimmista koettelemuksista ihmisen elämässä. Kun psykologista apua annetaan menetyksen kärsineille, tieto surun kokemisen malleista auttaa. Toisaalta suru on syvästi yksilöllinen, vaikea prosessi. Toisaalta on olemassa suhteellisen yleismaailmallisia vaiheita, jotka se käy läpi kurssissaan. Eri kirjoittajat kuvaavat erilaisia surun käsitteitä, jotka vaihtelevat vaiheiden lukumäärän ja sisällön osalta. Ne ovat kuitenkin enimmäkseen päällekkäisiä toistensa kanssa, ja ne voidaan tiivistää yhteen konseptiin, joka sisältää viisi vaihetta. Samalla on syytä mainita, että alla kuvatut surun vaiheet edustavat tiettyä keskimääräistä versiota sen etenemisestä ja kussakin tapauksessa vaiheiden lukumäärä, järjestys, kesto ja ilmenemismuodot voivat vaihdella huomattavasti. Lisäksi vaiheiden väliset rajat hämärtyvät useammin, samalla voidaan havaita eri vaiheiden ilmenemismuotoja, ja siirtyminen niistä toiseen voidaan korvata paluulla.

Seuraava kuvaus menetyksen kokemisen vaiheista voi olla hyödyllinen sekä surun kokemiseen ammattiapua antaville asiantuntijoille (psykologit, psykoterapeutit), että sureville ihmisille itselleen ja heidän ympärilleen. Samalla on tärkeää muistaa, että sureva ihminen ei välttämättä koe jokaista vaihetta ja kaikkia kuvailtuja tunteita. Suru on yleensä syvästi yksilöllistä, ja jokainen kokee sen omalla tavallaan. Useimmissa tapauksissa kaikki menetykseen liittyvät kokemukset, vaikka ne olisivat erittäin vaikeita tai näyttävät oudolta ja mahdottomalta, ovat luonnollisia surun muotoja, ja muiden on ymmärrettävä ne.

Samaan aikaan joskus tapahtuu, että rakkaansa menettänyt henkilö alkaa väärinkäyttää ympärillään olevien myötätuntoa ja kärsivällisyyttä ja yrittää surevan henkilön "etuoikeutettua" asemaa hyödyntäen saada hänestä jotain hyötyä. itselleen tai sallii itselleen vääriä, töykeitä käyttäytymismuotoja muiden etujen ja tunteiden mukaan. Tässä tapauksessa ympärillä olevat eivät ole velvollisia kestämään loputtomasti surevan ylimielisyyttä, antamaan hänen manipuloida itseään.

1. Shokin ja kieltämisen vaihe. Uutis rakkaan kuolemasta muistuttaa usein voimakasta iskua, joka "tainnuttaa" surevan ja vie hänet shokin tila. Pakottaa psykologinen vaikutus tappiot ja vastaavasti iskun syvyys riippuu monista tekijöistä, erityisesti tapahtuneen yllätysasteesta. Jopa tapahtuman kaikki olosuhteet huomioon ottaen voi olla vaikeaa ennustaa reaktiota siihen. Se voi olla huutoa, motorista jännitystä tai päinvastoin tunnottomuutta. Joskus ihmisillä on tarpeeksi objektiivisia syitä odottaa läheisen kuolemaa ja riittävästi aikaa oivaltaa tilanne ja varautua mahdolliseen onnettomuuteen, ja kuitenkin perheenjäsenen kuolema tulee heille yllätyksenä.

Psykologisen shokin tilalle on ominaista täyden kontaktin puute ulkomaailmaan ja itsensä kanssa, ihminen toimii kuin automaatti. Välillä hänestä tuntuu, että hän näkee kaiken, mitä hänelle nyt tapahtuu, painajaisessa. Samalla tunteet katoavat käsittämättömällä tavalla, ikään kuin putoavat jonnekin syvemmälle. Sellainen "välinpitämättömyys" voi tuntua oudolta menetyksen kärsineelle henkilölle, ja hänen ympärillään olevat ihmiset ovat usein tyhmiä ja pitävät heitä itsekkyytenä. Itse asiassa tämä kuvitteellinen emotionaalinen kylmyys kätkee yleensä syvän shokin menetyksestä ja suorittaa mukautuvan toiminnon, joka suojelee henkilöä sietämättömältä sydänsuru.

Tässä vaiheessa erilaiset fysiologiset ja käyttäytymishäiriöt eivät ole harvinaisia: ruokahalun ja unen heikkeneminen, lihasheikkous, passiivisuus tai kiukkuinen toiminta. Tunnusomaista on myös jähmettynyt ilme, ilmaisuton ja hieman viivästynyt puhe.

Myös sokkitilalla, joka on ensimmäinen reaktio menetykseen, on oma dynamiikkansa. Menetysten koettelemien ihmisten tyrkytys "saattaa aika ajoin murtaa kärsimyksen aallot. Tällaisten ahdistusjaksojen aikana, jotka usein laukaisevat muistutukset vainajasta, he voivat tuntea olonsa kiihtyneiksi tai voimattomiksi, nyyhkyttää, harjoittaa päämäärätöntä toimintaa tai olla huolissaan vainajaan liittyvistä ajatuksista tai kuvista. Sururituaalit – ystävien vastaanottaminen, hautajaisiin valmistautuminen ja itse hautajaiset – rakentuvat tämän ajan usein ihmisille. He ovat harvoin yksin. Joskus tunnottomuus jatkuu sitkeästi, jolloin henkilöstä tuntuu kuin hän kävisi mekaanisesti rituaaleja läpi. Siksi hautajaisille hautajaisten jälkeiset päivät osoittautuvat usein vaikeimmiksi, jolloin kaikki heihin liittyvä meteli jää taakse ja äkillinen tyhjyys saa tuntemaan menetyksen akuutimmin.

Samanaikaisesti shokin kanssa tai sen jälkeen voi tapahtua tapahtuneen kieltäminen, monitahoinen ilmenemismuoto. SISÄÄN puhdas muoto rakkaansa kuoleman kieltäminen, kun henkilö ei voi uskoa, että tällainen onnettomuus voisi tapahtua, ja hänestä näyttää, että "kaikki tämä ei ole totta", on pääasiassa ominaista odottamattomille menetyksille. Jos omaiset kuolivat katastrofissa, luonnonmullistus tai terrori-isku, ”surun alkuvaiheessa elävät voivat takertua uskoon, että heidän rakkaansa pelastuvat, vaikka pelastustoimet olisikin jo suoritettu. Tai he saattavat uskoa, että kadonnut rakas on jossain tajuttomana eikä pysty ottamaan yhteyttä."

Jos menetys on liian suuri, siitä johtuva järkytys ja kieltäminen saa joskus paradoksaalisia muotoja, jotka saavat muut epäilemään mielenterveys henkilö. Tämä ei kuitenkaan välttämättä ole hulluutta. Todennäköisimmin ihmisen psyyke ei yksinkertaisesti pysty kestämään iskua ja yrittää eristää itsensä kauheasta todellisuudesta joksikin aikaa luoden illusorisen maailman.

Tapaus omasta elämästä. Nuori nainen kuoli synnytykseen, ja myös hänen vauvansa kuoli. Kuolleen synnyttäneen naisen äiti kärsi kaksinkertaisen menetyksen: hän menetti sekä tyttärensä että pojanpoikansa, jonka syntymää hän odotti. Pian hänen naapurinsa alkoivat nähdä päivittäin outoa kuvaa: iäkäs nainen käveli kadulla tyhjät rattaat. He luulivat, että hän oli "menettänyt järkensä", he lähestyivät häntä ja pyysivät nähdä vauvan, mutta hän ei halunnut näyttää sitä. Huolimatta siitä, että ulkoisesti naisen käytös näytti riittämättömältä, tässä tapauksessa ei voida yksiselitteisesti puhua mielisairaudesta. On tärkeää, että sureva äiti ja samalla epäonnistunut isoäiti ei aluksi luultavasti kyennyt täysin kohtaamaan todellisuutta, joka tuhosi kaikki hänen toiveensa, vaan yritti pehmentää iskua elämällä illusorisesti toivottua, mutta toteutumatonta skenaariota. Jonkin ajan kuluttua nainen lakkasi ilmestymästä kadulle rattaiden kanssa.

Kieltämisen ilmentymänä voidaan pitää epäsuhtaa tietoisen ja tiedostamattoman menetysasenteen välillä, kun ihminen, joka tietoisesti tunnustaa rakkaansa kuoleman sielunsa syvyyksissä, ei voi hyväksyä tätä, ja tiedostamattomalla tasolla pitää edelleen kiinni vainajaan, ikään kuin kiistäen hänen kuolemansa. Tällaiselle yhteensopimattomuudelle on useita vaihtoehtoja:

Kokouksen asetukset: ihminen jää kiinni odottamaan vainajan saapumista tavanomaiseen aikaan, etsimään häntä silmillään ihmisjoukosta tai erehtymään johonkin toiseen henkilöön. Läsnäolon illuusio: henkilölle näyttää siltä, että hän kuulee vainajan äänen. Viestinnän jatkaminen: puhuminen vainajan kanssa, ikään kuin hän olisi lähellä; "liukua" menneisyyteen ja kokea uudelleen kuolleeseen liittyviä tapahtumia. Menetyksen "unohtaminen": tulevaisuutta suunniteltaessa ihminen luottaa tahattomasti vainajaan ja lähtee arkipäivän tilanteissa tottumuksesta siitä, että hän on lähellä (esim. nyt laitetaan ylimääräinen ruokailuväline). pöytä). Vainajan kultti: kuolleen sukulaisen huoneen ja omaisuuden säilyttäminen ehjinä, ikään kuin valmiina omistajan paluuta varten. R. Moody ilmaisee ajatuksen: ”Tapa, jolla kohtelemme rakkaittemme asioita, ilmaisee suhtautumistamme elämän arvot jotka kärsivät surusta ja siteistä vainajaan.

Tapaus omasta elämästä. Iäkäs nainen menetti miehensä, jonka kanssa he elivät pitkän yhteisen elämän. Hänen surunsa oli niin suuri, että se oli aluksi hänelle sietämätön taakka. Ei kestänyt eroa, hän ripusti hänen valokuvansa kaikille makuuhuoneen seinille ja myös vuorasi huoneen miehensä tavaroilla ja erityisesti hänen ikimuistoisilla lahjoillaan. Tämän seurauksena huoneesta tuli eräänlainen "kuolleen museo", jossa hänen leski asui. Tällaisilla toimilla nainen järkytti lapsiaan ja lastenlapsiaan ja sai heidät kiinni melankoliasta ja kauhusta. He yrittivät saada hänet poistamaan ainakin joitain asioita, mutta aluksi he eivät onnistuneet. Pian oli kuitenkin hänelle tuskallista olla sellaisessa ympäristössä, ja hän pienensi useissa askeleissa ”näyttelyesineiden” määrää niin, että lopulta näkyville jäi vain yksi valokuva ja pari hänen sydämelleen erityisen tärkeää asiaa.

Kieltäminen ja epäusko reaktiona läheisen kuolemaan voitetaan ajan myötä, kun menetyksestä selvinnyt tajuaa sen todellisuuden ja löytää itsestään henkinen kestävyys kohtaa hänen herättämänsä tunteet. Sitten tulee seuraava vaihe, surun vaihe.

2. Viha ja kauna vaihe. Kun menetyksen tosiasia alkaa tunnistaa, vainajan poissaolo tuntuu yhä akuutimmin. Surimiehen ajatukset pyörivät yhä enemmän häntä kohdanneen onnettomuuden ympärillä. Yhä uudelleen ja uudelleen, rakkaan kuoleman olosuhteet ja sitä edeltäneet tapahtumat rullaavat mielessä. Mitä enemmän ihminen ajattelee tapahtumia, sitä enemmän kysymyksiä herää. Kyllä, menetys on tapahtunut, mutta henkilö ei ole vielä valmis hyväksymään sitä. Hän yrittää käsittää mielellään mitä tapahtui, löytää syitä siihen, hänellä on paljon erilaisia "miksiä":

"Miksi (miksi) meille sattui tällainen onnettomuus?"
"Miksi Jumala antoi hänen (hänen) kuolla?"
"Miksi lääkärit eivät voineet pelastaa häntä?"
"Miksi äiti ei pitänyt häntä kotona?"
"Miksi hänen ystävänsä jättivät hänet yksin uimaan?"
"Miksi hän ei laittanut turvavyötään kiinni?"
"Miksi en vaatinut häntä menemään sairaalaan?"
"Miksi juuri hän? Miksi hän enkä minä?

Kysymyksiä voi olla monia, ja niitä tulee mieleen monta kertaa. C. Saindon ehdottaa, että kun hän kysyy "Miksi hänen täytyi kuolla?", sureja ei odota vastausta, vaan tuntee tarvetta kysyä uudelleen. "Kysymys itsessään on kivun huuto."

Samaan aikaan, kuten yllä olevasta luettelosta voidaan nähdä, on kysymyksiä, jotka vahvistavat "syyllisen" tai vähintään mukana onnettomuudessa. Tällaisten kysymysten ilmaantumisen myötä syntyy kaunaa ja vihaa niitä kohtaan, jotka ovat suoraan tai epäsuorasti myötävaikuttaneet läheisen kuolemaan tai eivät estäneet sitä. Samalla syytökset ja viha voivat kohdistua kohtaloon, Jumalaan, ihmisiin: lääkäreihin, sukulaisiin, ystäviin, vainajan työtovereihin, koko yhteiskuntaan, murhaajiin (tai läheisen kuolemasta suoraan vastuussa oleviin ihmisiin) yksi). On huomionarvoista, että surimiehen suorittama "tuomio" on enemmän emotionaalinen kuin rationaalinen (ja joskus selvästi irrationaalinen), ja siksi joskus johtaa kohtuuttomiin ja jopa epäoikeudenmukaisiin tuomioihin. Vihaa, syytöksiä ja moitteita voidaan osoittaa ihmisille, jotka eivät ole syyllisiä tapahtuneeseen, vaan jopa yrittävät auttaa nyt kuollutta.

Tapaus omasta elämästä. Leikkauksen osastolla kaksi viikkoa leikkauksen jälkeen vanha mies kuoli 82-vuotiaana. SISÄÄN leikkauksen jälkeinen ajanjakso hänen vaimonsa piti hänestä huolta. Hän tuli joka aamu ja ilta, pakotti hänet syömään, ottamaan lääkkeitä, istumaan alas, nousemaan (lääkäreiden neuvosta). Potilaan tila ei juuri parantunut, ja yhtenä yönä häneen avautui rei'itetty mahahaava. Osaston naapurit soittivat päivystävän lääkärin, mutta vanhaa miestä ei voitu pelastaa. Muutamaa päivää myöhemmin, hautajaisten jälkeen, vainajan vaimo tuli osastolle hakemaan hänen tavaroitaan, ja hänen ensimmäiset sanansa olivat: "Miksi et pelastanut isoisääni?" Tästä kaikki vaikenivat tahdikkisesti ja jopa kysyivät häneltä myötätuntoisesti jotain. Nainen ei vastannut kovin mielellään, ja ennen lähtöään hän kysyi uudelleen: "Miksi et pelastanut isoisäni?" Täällä yksi potilaista ei voinut vastustaa ja yritti kohteliaasti vastustaa häntä: ”Mitä voisimme tehdä? Soitimme lääkärille." Mutta hän vain pudisti päätään ja lähti.

Tässä vaiheessa kohdatut negatiiviset kokemukset, mukaan lukien närkästys, viha, ärsyyntyminen, kauna, kateus ja mahdollisesti kostonhalu, voivat vaikeuttaa surevan henkilön kommunikointia muiden ihmisten kanssa: sukulaisten ja ystävien, viranomaisten ja viranomaisten kanssa. viranomaiset.

C. Mildner esittää joitakin merkittäviä huomautuksia surevan henkilön kokemasta vihasta:

Tämä reaktio tapahtuu yleensä, kun henkilö tuntee itsensä avuttomaksi ja voimattomaksi. Kun henkilö myöntää vihansa, syyllisyys voi ilmaantua negatiivisten tunteiden ilmaisun vuoksi. Nämä tunteet ovat luonnollisia, ja niitä on kunnioitettava, jos surua halutaan kestää.

Menetyksen kokeneiden vihan kokemuksen kattavan ymmärtämisen kannalta on tärkeää pitää mielessä, että yksi sen syistä voi olla protesti kuolevaisuutta vastaan sellaisenaan, myös omaa vastaan. Kuollut läheinen saa muut ihmiset muistamaan, että heidänkin on joskus kuoltava. Samalla toistuva tunne omasta kuolevaisuudesta voi aiheuttaa irrationaalista suuttumusta olemassa olevaan asioiden järjestykseen, ja tämän suuttumuksen psykologiset juuret jäävät usein ihmiseltä piiloon.

Niin yllättävältä kuin se ensi silmäyksellä kuulostaakin, mutta vihan reaktio voi kohdistua myös vainajaan: lähtemisestä ja kärsimyksen aiheuttamisesta, testamentin kirjoittamatta jättämisestä, siitä, että hän jätti jälkeensä joukon ongelmia, myös aineellisia, minkä vuoksi hän teki. virhe eikä voinut välttää kuolemaa. Niinpä amerikkalaisten asiantuntijoiden mukaan jotkut ihmiset syyttivät 11. syyskuuta 2001 tapahtuneen terrori-iskun uhreiksi joutuneita läheisiään, koska he eivät poistuneet toimistosta nopeasti. Useimmiten syyttävät ajatukset ja tunteet suhteessa vainajaan ovat järjettömiä, ilmeisiä kolmannen osapuolen katseelle ja joskus surevan henkilön itsensä tajuamia. Hän ymmärtää mielellään, että kuolemasta ei voi (ja "pahasti") syyttää, että ihmisellä ei aina ole kykyä hallita olosuhteita ja estää ongelmia, ja siitä huolimatta hän sielussaan suuttuu vainajaan.

Lopuksi surevan ihmisen viha voidaan suunnata itseään kohtaan. Hän voi moittia itseään taas kaikenlaisista virheistään (todellisista ja kuvitteellisista), siitä, ettei hän pysty säästämään, ei säästä jne. Tällaiset kokemukset ovat melko yleisiä, ja se, mitä sanomme niistä vihan vaiheen kuvauksen lopussa, selittyy niiden siirtymämerkityksellä: niiden alla on syyllisyyden tunne, joka kuuluu jo seuraavaan vaiheeseen.

3. Syyllisyyden ja pakkomielteiden vaihe. Henkilö, joka kärsii katumuksesta siitä, että hän oli epäoikeudenmukainen vainajaa kohtaan tai ei estänyt hänen kuolemaansa, voi vakuuttaa itselleen, että jos vain olisi mahdollista kääntää aikaa taaksepäin ja palauttaa kaikki, niin hän varmasti käyttäytyisi samalla tavalla. toiselle. Samalla sitä voidaan toistaa mielikuvituksessa, ikään kuin kaikki olisi silloin. Omantunnon moitteiden vaivaamana jotkut surevat huutavat Jumalalle: "Herra, jos vain tuoisit hänet takaisin, en enää koskaan riidelisi hänen kanssaan", mikä taas kuulostaa halulta ja lupaukselta korjata kaikki.

Häviäjät usein kiduttavat itseään lukuisilla "jos" tai "mitä jos" -lauseilla, jotka joskus muuttuvat pakkomielteisiksi:

"Jos vain tietäisin..."
"Jos olisin jäänyt..."
"Jos soittaisin ambulanssin..."
"Entä jos en päästäisi häntä menemään töihin sinä päivänä...?"
"Entä jos hän lensi seuraavaan koneeseen...?"

Tällaiset ilmiöt ovat melko luonnollinen reaktio menetykseen. Myös surun työ saa ilmaisunsa heissä, vaikkakin kompromissimuodossa, joka pehmentää menetyksen vakavuutta. Voimme sanoa, että tässä hyväksyminen kamppailee kieltämisen kanssa.

Toisin kuin edellisen vaiheen loputtomat "miksi", nämä kysymykset ja fantasiat kohdistuvat ensisijaisesti itseensä ja liittyvät siihen, mitä ihminen voisi tehdä pelastaakseen rakkaansa. Ne ovat yleensä kahden sisäisen syyn tulosta.

a) Ensimmäinen sisäinen lähde on halu hallita tapahtumia esiintyy elämässä. Ja koska ihminen ei pysty täysin ennakoimaan tulevaisuutta, eikä hän voi hallita kaikkea, mitä hänen ympärillään tapahtuu, hänen ajatuksensa tapahtuneen mahdollisesta muutoksesta ovat usein epäkriittisiä ja epärealistisia. Ne eivät ole luonnostaan niinkään rationaalista tilanteen analyysiä kuin menetyksen ja avuttomuuden kokemusta.

b) Toinen, vieläkin voimakkaampi ajatusten ja fantasioiden lähde vaihtoehtoisista kehityskulkuista on syyllisyys. Ja tässä taas, surevat monissa tapauksissa eivät arvioi tilannetta riittävästi: he yliarvioivat kykynsä estää menetyksiä ja liioittelevat osallistumisensa astetta jonkun, josta he välittävät, kuolemaan.

Ei varmaankaan ole suuri liioittelua sanoa, että lähes jokainen, joka on menettänyt hänelle tavalla tai toisella tavalla tai toisella merkityksellisen henkilön, enemmän tai vähemmän, selvästi tai sielunsa syvyyksissä tuntee syyllisyyttä vainajaa kohtaan. Mistä tappion kokeneet ihmiset syyttävät itseään?

"Et estänyt läheisen poistumista elämästä" "Siitä, että vapaaehtoisesti tai tahattomasti, suoraan tai välillisesti myötävaikutti läheisen kuolemaan" "Tapauksiin, joissa he olivat väärässä suhteessa vainajaan" "Sillä olla kohdellut häntä huonosti (loukkaantunut, ärsyyntynyt, pettänyt jne.) ”” Siitä, että hän ei tehnyt jotain vainajan hyväksi: he eivät välittäneet tarpeeksi, arvostivat, auttoivat, eivät puhuneet rakkaudestaan häntä kohtaan, eivät kysyneet anteeksiannosta jne. ”

Jo lueteltujen syyllisyyden lajikkeiden lisäksi rakkaansa kuolemasta voimme lisätä vielä kolme tämän tunteen muotoa, jotka A. D. Wolfelt on nimennyt. Hän ei ainoastaan nimeä niitä, vaan myös auttaa surevaa vastaan hyväksymään hänen kokemuksensa.

Selviytyjien syyllisyys- tunne, että sinun olisi pitänyt kuolla rakkaasi sijaan. Tämä koskee myös tapauksia, joissa omari tuntee syyllisyyttä vain siitä, että hän jatkaa elämäänsä, vaikka hänen läheinen on kuollut.

Helpotuksen syyllisyys on syyllisyys, joka liittyy helpottuun tunteeseen siitä, että rakkaasi on kuollut. Helpotus on luonnollista ja odotettua, varsinkin jos läheisesi kärsi ennen kuolemaa.

Ilon viini on syyllisyyttä onnen tunteesta, joka ilmaantuu uudelleen läheisen kuoleman jälkeen. Ilo on luonnollinen ja terveellinen kokemus elämässä. Tämä on merkki siitä, että elämme täyttä elämää, ja meidän pitäisi yrittää palauttaa se.

Kolmesta luetellusta syyllisyystyypistä kaksi ensimmäistä syntyvät yleensä pian läheisen kuoleman jälkeen, kun taas viimeinen - lisää myöhäisiä vaiheita menettämisen kokemuksia. D. Myers panee merkille toisenlaisen syyllisyyden, joka ilmenee jonkin aikaa menetyksen jälkeen. Se liittyy siihen, että surevan mielessä muistot ja kuva kuolleesta vähitellen hämärtyvät. "Jotkut ihmiset saattavat olla huolissaan, että tämä osoittaa, että he eivät olleet erityisen rakastaneet vainajaa, ja he saattavat tuntea syyllisyyttä siitä, etteivät pysty aina muistamaan, miltä heidän rakkaansa näytti."

Toistaiseksi olemme keskustelleet syyllisyydestä, joka on normaali, ennustettava ja ohimenevä reaktio menetykseen. Samaan aikaan usein käy ilmi, että tämä reaktio viivästyy ja muuttuu pitkäaikaiseksi tai jopa krooniseksi. Joissakin tapauksissa tämä menetyksen kokemisen versio on ehdottomasti epäterveellinen, mutta sinun ei pitäisi kiirehtiä kirjaamaan jatkuvaa syyllisyyden tunnetta vainajaa kohtaan patologian kategoriaan. Tosiasia on, että pitkäaikainen syyllisyys on erilainen: eksistentiaalinen ja neuroottinen.

eksistentiaalinen syyllisyys- johtuu todellisista virheistä, kun henkilö todella (suhteellisesti objektiivisesti) teki jotain "väärin" suhteessa vainajaan tai päinvastoin ei tehnyt jotain hänelle tärkeää. Tällainen syyllisyys, vaikka se jatkuisi pitkään, on täysin normaalia, terveellistä ja todistaa enemmän ihmisen moraalisesta kypsyydestä kuin siitä, että kaikki ei ole kunnossa hänen kanssaan.

neuroottinen syyllisyys- "roittanut" ulkopuolelta (kuolleen itse, ollessaan vielä elossa ("Ajat minut arkkuun sikakäyttäytymiselläsi") tai muiden taholta ("No, oletko tyytyväinen? Pelastitko hänet maailma?”)) ja sen jälkeen sureva mies käänsi sen sisäiselle tasolle. Sopivan maaperän neuroottisen syyllisyyden muodostumiselle luovat riippuvaiset tai manipulatiiviset suhteet vainajan kanssa sekä krooninen syyllisyys, joka muodostui jo ennen läheisen kuolemaa ja lisääntyi vasta sen jälkeen.

Vainajan idealisointi voi myötävaikuttaa syyllisyydentunteen lisääntymiseen ja säilymiseen. Mikään läheinen ihmissuhde ei ole täydellinen ilman erimielisyyksiä, sekasortoa ja konflikteja, koska olemme kaikki erilaisia ihmisiä ja jokaisella on omat heikkoutensa, jotka väistämättä näkyvät pitkäaikaisessa kommunikaatiossa. Kuitenkin, jos kuollut läheinen idealisoidaan, niin surevan ihmisen mielessä hänen omat puutteensa hypertrofoituvat ja vainajan puutteet jätetään huomiotta. Tuntemus omasta saastaisuudestaan ja "ei mistään arvottomasta" idealisoidun vainajan kuvan taustalla toimii syyllisyyden lähteenä ja pahentaa surejan kärsimystä.

4. Kärsimyksen ja masennuksen vaihe. Se, että surun vaiheiden sarjassa kärsimys oli neljännellä sijalla, ei tarkoita, että sitä ei ensin olisi olemassa, ja sitten se ilmestyy yhtäkkiä. Asia on siinä, että tietyssä vaiheessa kärsimys saavuttaa huippunsa ja varjostaa kaikki muut kokemukset.

Tämä on maksimaalisen henkisen kivun aikaa, joka tuntuu joskus sietämättömältä ja tuntuu jopa päällä fyysinen taso. Suruajan kokema kärsimys ei ole pysyvää, vaan taipumus tulla aaltoina. Ajoittain se laantuu hieman ja ikään kuin antaa ihmiselle hengähdystauon, jotta se pian taas tulvii.

Menetyksen kokemiseen liittyvään kärsimykseen liittyy usein itku. Kyyneleet voivat tulla, kun muistetaan vainajaa, menneestä yhteisestä elämästä ja hänen kuolemansa olosuhteista. Jotkut surejat ovat erityisen herkkiä ja valmiita itkemään milloin tahansa. Yksinäisyyden tunne, hylätty ja itsesääli voivat myös tulla syyksi kyyneliin. Samaan aikaan vainajan kaipuu ei välttämättä ilmene itkemisenä, kärsimys voi ajautua syvälle ja saada ilmaisua masennuksessa.

On huomattava, että syvän surun kokeminen sisältää lähes aina masennuksen elementtejä, jotka toisinaan kehittyvät selvästi tunnistettavaksi masennukseksi. kliininen kuva. Ihminen voi tuntea itsensä avuttomaksi, eksykseksi, arvottomaksi, tuhoutuneeksi. Yleistilalle on usein ominaista masennus, apatia ja toivottomuus. Surussaan kaikkea sitä, mikä elää pääasiassa muistoissa, ymmärtää kuitenkin, ettei menneisyyttä voi palauttaa. Nykyisyys näyttää hänestä kauhealta ja sietämättömältä, ja tulevaisuus on ajateltamaton ilman vainajaa ja ikään kuin olematon. Elämän tavoitteet ja tarkoitus menetetään, joskus jopa siinä määrin, että menetyksestä järkyttynyt ihminen näyttää, että elämä on nyt ohi.

Erottaminen ystävistä, perheestä, sosiaalisen toiminnan välttäminen;
Energian puute, ylikuormituksen ja uupumuksen tunne, kyvyttömyys keskittyä;
Odottamattomia itkukohtauksia;
Alkoholin tai huumeiden väärinkäyttö;
Uni- ja ruokahaluhäiriöt, painon lasku tai nousu;
Krooninen kipu, terveysongelmat.

Vaikka surun aiheuttama tuska voi joskus tulla sietämättömäksi, surejat voivat tarttua siihen (yleensä tiedostamatta) tilaisuutena olla yhteydessä vainajaan ja todistaa rakkauttaan heitä kohtaan. Sisäinen logiikka on tässä tapauksessa jotain tällaista: surun lopettaminen tarkoittaa rauhoitumista, rauhoittuminen tarkoittaa unohtamista, unohtaminen tarkoittaa pettämistä. Ja seurauksena henkilö kärsii edelleen säilyttääkseen uskollisuuden kuolleelle ja henkisen yhteyden hänen kanssaan. Tällä tavalla ymmärretty rakkaus menehtynyttä rakkautta kohtaan voi muodostua vakavaksi esteeksi menetyksen hyväksymiselle.

Ilmoitetun ei-rakentavan logiikan lisäksi surutyön loppuun saattamista voivat haitata myös jotkut kulttuuriset esteet, kuten F. E. Vasilyuk kirjoittaa. Esimerkki tästä ilmiöstä on "ajatus siitä, että surun kesto on mittari rakkaudestamme vainajaa kohtaan". Tällaisia esteitä voi luultavasti syntyä sekä sisältä (jotka on assimiloitunut aikanaan) että ulkopuolelta. Jos esimerkiksi henkilö kokee, että hänen perheensä odottaa hänen surevan pitkään, hän voi jatkaa surua vahvistaakseen rakkautensa vainajaa kohtaan.

5. Hyväksymis- ja uudelleenjärjestelyvaihe. Riippumatta siitä, kuinka kovaa ja pitkää suru on, lopulta ihminen yleensä hyväksyy menetyksen emotionaalisesti, johon liittyy sieluyhteyden heikkeneminen tai muuttuminen vainajan kanssa. Samalla aikojen yhteys palautuu: jos sitä ennen sureva ihminen eli enimmäkseen menneisyydessä eikä halunnut (ei ollut valmis) hyväksymään elämässään tapahtuneita muutoksia, niin nyt hän on vähitellen saamassa takaisin kyky elää täysin ympäröivässä nykyisessä todellisuudessa ja katsoa tulevaisuuteen toiveikkaasti.

Ihminen palauttaa hetkeksi kadonneet sosiaaliset siteet ja solmii uusia. Paluu kiinnostus kohtaan merkittäviä lajeja toiminnalle avautuu uusia voimiensa ja kykyjensä käyttökohteita. Toisin sanoen elämä palauttaa hänen silmissään menetetyn arvon, ja usein myös uusia merkityksiä paljastuu. Hyväksyttyään elämän ilman kuollutta läheistä ihminen saa kyvyn suunnitella tulevaa elämää ilman häntä. Olemassa olevia tulevaisuudensuunnitelmia rakennetaan uudelleen, uusia tavoitteita syntyy. Näin elämä järjestetään uudelleen.

Nämä muutokset eivät tietenkään tarkoita vainajan unohtamista. Se yksinkertaisesti vie tietyn paikan ihmisen sydämessä ja lakkaa olemasta hänen elämänsä keskipiste. Samaan aikaan menetyksestä selvinnyt jatkaa tietysti vainajan muistamista ja jopa ammentaa voimaa, löytää tukea muistostaan. Intensiivisen surun sijasta ihmissielussa pysyy hiljainen suru, joka voidaan korvata kevyellä, kirkkaalla surulla. Kuten J. Garlock kirjoittaa, "menetys on edelleen osa ihmisten elämää, mutta se ei sanele heidän toimiaan."

On vielä kerran syytä korostaa, että luetellut menetyksen kokemisen vaiheet edustavat yleistettyä mallia ja tosielämässä suru etenee hyvin yksilöllisesti, vaikkakin tietyn yleisen trendin mukaisesti. Ja aivan yhtä yksilöllisesti, kukin omalla tavallaan, alamme hyväksyä menetyksen.

Tapaus käytännössä. Esimerkkinä menetyksen kokemisesta ja siitä johtuvasta hyväksynnästä mainitaan tarina L.:stä, joka pyysi psykologista apua koskien kokemuksia, jotka liittyvät hänen isänsä kuolemaan. L.:lle isänsä menetys oli kaksinkertainen raskas isku koska se ei ollut vain kuolema, vaan itsemurha. Tytön ensimmäinen reaktio tähän traagiseen tapahtumaan oli hänen mukaansa kauhu. Luultavasti ensimmäinen shokkivaihe ilmaistiin tällä tavalla, mistä on osoituksena muiden tunteiden puuttuminen alussa. Mutta myöhemmin ilmaantui muita tunteita. Ensin tuli viha ja kauna isälle: "Kuinka hän saattoi tehdä tämän meille?", mikä vastaa menetyksen kokemisen toista vaihetta. Sitten viha korvattiin "helpotuksella siitä, että häntä ei enää ole", mikä luonnollisesti johti syyllisyyden ja häpeän tunteiden syntymiseen ja siten siirtymiseen surun kolmanteen vaiheeseen. L.:n kokemuksen mukaan tämä vaihe osoittautui ehkä vaikeimmaksi ja dramaattisimmaksi - se kesti vuosia. Asiaa pahensivat paitsi moraalisesti sietämättömät vihan tunteet ja L.:tä kohtaan liittyvät puvut, jotka liittyivät hänen isänsä menettämiseen, myös hänen kuolemansa ja menneen yhteisen elämän traagiset olosuhteet. Hän syytti itseään riidasta isänsä kanssa, kartti häntä, ei rakastanut ja kunnioittanut häntä tarpeeksi, ei tukenut häntä Kovaa aikaa. Kaikki nämä menneisyyden laiminlyönnit ja virheet antoivat viinille eksistentiaalisen ja vastaavasti kestävän luonteen. (Tämä tapaus osoittaa selvästi suruprosessin ainutlaatuisuuden kussakin tapauksessa. Kuten näemme, L:n tapauksessa kiinnittyminen tapahtui syyllisyyden kokemisen vaiheessa ennen vainajaa, jonka voittamiseen psykologinen apu vaikutti. Muissa tapauksissa , kiinnittyminen voi tapahtua kieltämisen, vihan tai masennuksen vaiheessa. ) Jatkossa jo ennestään tuskalliseen syyllisyydentunteeseen lisättiin kärsimys peruuttamattomasti menetystä mahdollisuudesta kommunikoida isän kanssa, tuntea ja ymmärtää häntä paremmin ihmisenä . L.:llä kesti melko kauan hyväksyä menetyksen, mutta vielä vaikeammaksi osoittautui siihen liittyvien tunteiden hyväksyminen. Siitä huolimatta L. ymmärsi keskustelun aikana itsenäisesti ja itselleen odottamatta syyllisyyden ja häpeän tunteidensa "normaaliuden" ja sen tosiasian, ettei hänellä ole moraalista oikeutta toivoa, ettei niitä olisi. On huomionarvoista, että hänen tunteidensa hyväksyminen auttoi L.:tä ei vain tulemaan toimeen menneisyyden kanssa, vaan myös tulemaan toimeen itsensä kanssa, muuttamaan asennettaan nykyiseen ja tulevaan elämään. Hän pystyi tuntemaan itsensä arvon ja nykyisen elämän elävän hetken. Juuri tässä ilmenee täysivaltainen surun kokemus ja aito menetyksen hyväksyminen: ihminen ei vain "palaa henkiin", vaan samalla hän itse muuttuu sisäisesti, astuu eri vaiheeseen ja mahdollisesti , enemmän korkeatasoinen maallisesta olemassaolostaan, alkaa elää jossain uudessa elämässä.

Toinen asia, jota on järkevää korostaa uudelleen, on se, että kaikki kuvatut reaktiot menetykseen, kuten monet muut mahdolliset kokemukset suruprosessissa, ovat normaaleja eivätkä useimmissa tapauksissa vaadi asiantuntijoiden avun hakemista. Kuitenkin joissakin tapauksissa menetyksen kokemus ylittää normin tavanomaisen kehyksen ja muuttuu monimutkaiseksi. Surua voidaan pitää monimutkaisena, kun se on riittämätön vahvuudeltaan (koettu liian kovasti), kestoltaan (koettu liian kauan tai keskeytetty) tai kokemuksen muodossa (osoittaa tuhoisaksi ihmiselle itselleen tai muille). Tietenkin on usein vaikeaa yksiselitteisesti määrittää, missä määrin reaktion riittävyys tappioon on, samoin kuin on erittäin vaikeaa määrittää selkeästi raja, johon normaali suru päättyy ja monimutkainen suru alkaa. Siitä huolimatta kysymys surun "normaalisuudesta" elämässä on ratkaistava, joten ehdotamme alustavana ohjeena seuraavaa lähestymistapaa: jos suru häiritsee vakavasti surevan ihmisen tai hänen ympärillään olevien elämää, jos se aiheuttaa vakavaa haittaa jollekulle, jos se johtaa vakaviin terveysongelmiin tai uhkaa surevan tai muiden ihmisten henkeä, surua tulee pitää monimutkaisena. Tässä tapauksessa kannattaa harkita hakemista ammattiapua(psykologinen, psykoterapeuttinen, lääketieteellinen).

Miten monimutkainen suru ilmenee kussakin edellä kuvatuista surun vaiheista? Kuten yhteinen hetki meidän on muistettava kestokriteeri: normaali menetyksen kokemisprosessi häiriintyy, jos henkilö "jumittuu" pitkäksi ajaksi, kiinnittyy tiettyyn vaiheeseen. Sisällöllisesti tuskalliset reaktiot menetykseen vaihtelevat surun vaiheen mukaan.

Shokin ja kieltämisen vaiheessa monimutkaiset sokkireaktion muodot rakkaan kuolemaan ilmenevät kahden vastakkaisen vaihtoehdon muodossa, joille yhteinen piirre on elämän epäjärjestyminen:

Äärimmäinen aktiivisuuden lasku stupor-tilaan asti, kyvyttömyys suorittaa edes tavanomaisia toimintoja; - Hätikkäät päätökset ja impulsiiviset, tarkoituksettomat toimet, joilla on merkittäviä kielteisiä seurauksia (taloudellisen ja sosiaalisen aseman, terveyden ja elämän kannalta).

Menetyksen kieltämisen monimutkaisille muodoille on ominaista pääasiassa se, että henkilö, ei vain tajuttomalla, vaan myös tietoisella tasolla, kieltäytyy itsepäisesti uskomasta, että hänen rakkaansa on kuollut, kiistää aktiivisesti kuolemansa ilmeisen tosiasian. Lisäksi edes henkilökohtainen läsnäolo hautajaisissa ei auta tunnistamaan menetyksen todellisuutta. Traagisen todellisuuden ja tapahtuneen kumoamishalun välisen ristiriidan poistamiseksi syntyy usein vainoharhainen reaktio menetykseen, jolle on ominaista harhakäsitysten muodostuminen.

Tapaus käytännössä. Yksinäinen nainen 40 vuoden ajan kieltäytyi tunnustamasta isänsä kuolemaa. Muistellessaan hänen hautajaisiaan hän väitti, että hän "näki kuinka hän hengitti, liikkui, avasi silmänsä", toisin sanoen hän vain teeskenteli kuolleena. Ja hänen katoamisensa elämästä selitettiin sillä, että FSB-upseerit lavastivat hänen isänsä kuoleman viedäkseen hänet maanalaisiin laboratorioihin suorittamaan hänelle kokeita.

Viha- ja kaunavaiheessa monimutkainen menetysreaktiomuoto on ennen kaikkea voimakas viha (vihan saavuttaminen) muita ihmisiä kohtaan, johon liittyy aggressiivisia impulsseja ja joka ilmenee ulospäin erilaisina väkivaltaisina toimina murhaan saakka. . Tällaisen aggression uhreina voivat olla paitsi ne, jotka ovat millään tavalla mukana tapahtuneessa onnettomuudessa, myös satunnaiset ihmiset joilla ei ole mitään tekemistä hänen kanssaan.

Tapaus käytännössä. Tšetšenian sotaveteraani, joka palasi siviilielämään, jopa monien vuosien jälkeen, ei voinut hyväksyä kaveriensa kuolemaa. Samalla hän oli vihainen koko maailmalle ja kaikille ihmisille "sitä, että he voivat elää ja olla onnellisia ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut". Hän huutaa psykologi-konsultille: "Olette kaikki roskaa, paskiaisia, karjaa!". Jokapäiväisessä elämässä hän joutuu usein yhteenottoon jonkun ihmisen kanssa, provosoi konfliktin fyysisen voiman käytöllä, etsii syytä ilmaista aggressiivisuuttaan ja ilmeisesti on tyytyväinen vastavuoroiseen aggressioon. Tällä tavalla viha militantteja ja itseään kohtaan saa todennäköisesti epäsuoran ilmaisun. Hän ei voi antaa itselleen anteeksi sitä, että hän ei pelastanut kavereita, aika ajoin herää itsemurha-ajatuksia (ja tämä on jo seuraavan vaiheen ilmentymä).

Syyllisyyden ja pakkomielteiden vaiheessa monimutkaisen menetyksen kokemuksen päämuoto on vakava syyllisyyden tunne, joka ajaa henkilön itsemurhaan tai johtaa useita muotoja käyttäytyminen, jolla on (usein tiedostamaton) tarkoitus joko rangaista itseään tai jollakin tavalla sovittaa syyllisyytensä. Lisäksi koko ihmisen elämä, joka lakkaa olemasta täysivaltainen, on lunastuksen ajatuksen alainen. Ihminen kokee, ettei hänellä ole oikeutta elää kuten ennen, ja ikään kuin uhraa itsensä. Tämä uhraus osoittautuu kuitenkin merkityksettömäksi tai jopa haitalliseksi.

Tapaus käytännössä. Esimerkkinä tytön tapaus, joka menetti isänsä, joka oli hänelle lähin henkilö. Hän syytti itseään siitä, ettei hän sanonut hänelle hyvästit, välittänyt hänestä vain vähän hänen elinaikanaan, kun hän teki kaikkensa hänen hyväkseen, vaikka hän oli jo vakavasti sairas. Hän uskoi, että hänen olisi pitänyt olla hänen paikallaan, ettei hänellä ollut oikeutta elää, leikata suonet. Isänsä kuoleman jälkeen tyttö hylkäsi opinnot kokonaan, vaikka ennen sitä hän opiskeli hyvin, eikä ollut opiskellut tai työskennellyt yli kuuteen vuoteen. Koko aikansa, kaikki voimansa ja rahansa (jonka hänen äitinsä antoi ja joita hän alkoi varastaa häneltä) hän antoi ensin yhdelle kaverille (ulkoisesti samanlainen kuin isänsä), jonka hän löysi pian onnettomuuden sattumisen jälkeen, sitten toiselle. . Poikaystävästään huolehtiessaan hän oli valmis kaikkeen, vaikka hän ei käytännössä huomannut muita ihmisiä, mukaan lukien äitinsä ja lähisukunsa. On huomionarvoista, että tyttö hylkäsi kaikkien mielenkiintoisten, merkittävien kaverien seurustelun ja valitsi itselleen "epäonnisen", heikon, passiivisen, altis alkoholismille, hoidon tarpeessa. Luultavasti tällä tavalla hän yritti maksaa valitulle, jota hän ei ollut aiemmin antanut isälleen. Samanaikaisesti tyttö ei voinut selittää, miksi hän piti kaverista, eikä nähnyt tulevaisuudennäkymiä elämässä: "Minulla ei ole oikeutta elää, mitä näkymiä voi olla?". Kärsimyksen ja masennuksen vaiheessa näiden kokemusten monimutkaiset muodot saavuttavat sen verran, että ne järkyttävät surevan ihmisen täysin. Hänen oma elämänsä ikään kuin pysähtyy, keskittyen täysin tapahtuneeseen onnettomuuteen. Kliinisestä näkökulmasta ihmisen mielentila ja käyttäytyminen sopivat pohjimmiltaan masennussyndrooman kuvaan. Jotkut vakavan masennuksen oireista, joita ei selitä normaali suruprosessi, ovat:

Jatkuvat ajatukset arvottomuudesta ja toivottomuudesta;
Jatkuvat ajatukset kuolemasta tai itsemurhasta;
Jatkuva kyvyttömyys suorittaa päivittäisiä toimintoja;
liiallinen tai hallitsematon itku;
Hitaat vasteet ja fyysiset reaktiot;
Äärimmäinen painonpudotus.

Monimutkainen suru, muodoltaan samanlainen kuin kliininen masennus, johtaa joskus suorastaan valitettavaan lopputulokseen. Havainnollistava esimerkki tästä on "kuolema surusta".

Tapaus omasta elämästä. Kaksi iäkästä lapsetonta puolisoa asui toistensa kanssa melko pitkään. Aviomies oli huonosti sopeutunut elämään: hän ei kyennyt valmistamaan itse ruokaa, hän pelkäsi jäädä yksin kotiin, vaimo meni hänelle töihin laatimaan erilaisia asiakirjoja ja hoiti hänen erilaisia asioitaan. Siksi ei ole yllättävää, että hänen vaimonsa kuolemasta tuli hänelle todellinen psykologinen ja fyysinen katastrofi. Jo hänen elämänsä viimeisellä kaudella hänen miehensä alkoi itkeä ja sanoa, ettei hän voinut kuvitella, kuinka hän eläisi ilman häntä. Kun hänen vaimonsa kuoli, tämä tapahtuma lopulta "rikoi" hänet. Hän vaipui syvään epätoivoon, itki, ei juuri koskaan mennyt ulos, tuijotti seinää tai ulos ikkunasta koko päivän, ei peseytynyt, nukkui riisuutumatta tai riisumatta kenkiään, joi ja poltti paljon eikä samaan aikaan syö mitään, sanoi: "Olen ilman Nadiaa, en halua syödä." Takana Lyhytaikainen sekä asunto että sen leskiomistaja joutuivat hirvittävään tilaan. Puolitoista kuukautta vaimonsa kuoleman jälkeen hän kuoli.

Valmistumisvaiheeseen tullut menetyksen kokemisprosessi voi johtaa erilaisiin tuloksiin. Yksi vaihtoehto on lohdutus, joka tulee ihmisille, joiden omaiset ovat kuolleet pitkään ja kovasti. Muita yleismaailmallisempia vaihtoehtoja ovat nöyryys ja hyväksyminen, jotka R. Moodyn ja D. Arcangelin mukaan on erotettava toisistaan. " Suurin osa He kirjoittavat, että kadonneet eloonjääneet ovat mieluummin eroavia kuin hyväksyvät. Passiivinen nöyryys lähettää signaalin: Tämä on loppu, mitään ei voida tehdä. … Toisaalta tapahtuneen hyväksyminen helpottaa, rauhoittaa ja jalostaa olemassaoloamme. Tässä käsitteet, kuten: Tämä ei ole loppu; se on vain nykyisen asioiden järjestyksen loppu."

Moodyn ja Arcangelin mukaan hyväksyminen on yleensä nopeampaa ihmisillä, jotka uskovat jälleennäkemiseen rakkaittensa kanssa kuoleman jälkeen. Tässä tapauksessa kosketamme kysymystä uskonnollisuuden vaikutuksesta menetyksen kokemukseen. Monien mielestä ulkomaista tutkimusta, uskonnolliset ihmiset pelkäävät vähemmän kuolemaa, mikä tarkoittaa, että he kohtelevat sitä hyväksyvämmin. Vastaavasti tässä tapauksessa voidaan olettaa, että uskonnolliset ihmiset kokevat surun hieman eri tavalla kuin ateistit, käyvät läpi nämä vaiheet helpommin (ehkä eivät kaikki ja vähäisemmässä määrin), lohduttavat itseään nopeammin, hyväksyvät menetyksen ja katsovat tulevaisuuteen uskossa ja toivossa.

Tietenkin rakkaansa kuolema on vaikea tapahtuma, joka liittyy moniin kärsimyksiin. Mutta samalla se sisältää myös positiivisia mahdollisuuksia. R. Moody ja D. Arcangel kuvaavat monia arvokkaita muutoksia, joita surevan ihmisen elämässä voi tapahtua:

Menetykset saavat meidät arvostamaan kuolleita läheisiä enemmän ja myös arvostamaan jäljellä olevia rakkaita ja elämää yleensä.

Menetys opettaa myötätuntoa. Häviäjät ovat yleensä herkempiä muiden tunteille ja tuntevat usein halua auttaa muita.

Monet surusta selviytyneet löytävät todelliset arvot, heistä tulee vähemmän materialisteja ja keskittyvät enemmän elämään ja henkisyyteen.

Kuolema muistuttaa meitä elämän pysymättömyydestä. Kun ymmärrämme ajan sujuvuuden, arvostamme jokaista olemisen hetkeä entistä enemmän.

Ihmiselle, joka kokee rakkaansa kuoleman, tämä voi kuulostaa absurdilta ja jopa jumalanpilkkaalta, mutta siitä huolimatta, kun hän on kohdannut menetyksen, ei voi vain menettää, vaan myös saada. Kuten Benjamin Franklin huomautti, menettämisen jälkeen ihmisistä tulee nöyrämpiä ja viisaampia. Ja erinomaisen venäläisen filosofimme Merab Mamardashvilin mukaan ihminen alkaa itkemällä vainajan puolesta. Toisin sanoen suremalla rakkaansa ihminen saa mahdollisuuden kasvaa inhimillisyydessään. Kuten kulta karkaistu ja jalostetaan tulessa, niin myös surun läpikäydystä ihmisestä voi tulla parempi, inhimillisempi. Polku tähän kulkee pääsääntöisesti menetyksen hyväksymisen kautta.

Jokaiselle meistä läheisen kuolema on todellinen koe. Vaimo kärsii rakkaan puolison menettämisestä. Ja ajatus toisen kerran naimisiinmenosta tulee sietämättömäksi.

Miten selviät puolisosi kuolemasta?

Tämä kysymys piinaa jokaista naista, joka on menettänyt miehensä. Jotkut naiset alkavat syyttää itseään rakastetun miehensä kuolemasta uskoen, etteivät he pelastaneet häntä ongelmista. Valitettavasti monet vaimot joutuvat jopa itsemurhan partaalle kuvittelematta, kuinka he voivat jatkaa elämäänsä ilman rakkaansa.

Itse asiassa rakkaan kuoleman hyväksyminen on erittäin vaikeaa. Ihmiset sanovat, että aika parantaa. Joskus kuitenkin kestää useita vuosia täydelliseen toipumiseen. Vuosien mittaan leski alkaa ymmärtää, että on välttämätöntä elää.

Mitä naiset tuntevat, kun he menettävät rakkaan puolisonsa? Tässä on kolme tärkeintä tunnetilaa, joita lesket kokevat:

Syyllisyys

Sureva vaimo alkaa epätoivoissaan syyttää itseään. Hän uskoo, että hän olisi voinut estää katastrofin. Lisäksi nainen moittii usein itseään siitä, ettei hän ole niin tarkkaavainen miehelleen. On tärkeää, että syyllisyyden tunne ei niele häntä kokonaan.

Vihaa muita kohtaan

Joskus lesket voivat kokea aggressiota tuttaviaan kohtaan. Miksi tämä tapahtuu? Aviomiehensä kuoleman jälkeen nainen tuntee olonsa onnettomaksi ja yksinäiseksi ja katsoo ystäviensä onnea kateudella. Hän kysyy usein tämän kysymyksen: "Miksi kaikki on heille ihanaa, mutta sellainen kärsimys kuului minun osakseni, onko se reilua?" Toisten ilo vain ärsyttää onnetonta naista. Aggressiokohtaustensa vuoksi hän on vaarassa menettää kaikki ystävänsä. Siksi kannattaa hakea apua psykologilta, joka voi pelastaa naisen vihalta muita kohtaan.

itsehyökkäys

Tämäntyyppinen aggressio voi ajaa lesken itsemurhaan. Tällaisena hetkenä on kiireellistä hakea apua läheisiltä tai psykoterapeutilta. Muuten seuraukset ovat surulliset.

Saatuaan tiedon läheisen kuolemasta koemme ensin shokin, myöhemmin tunteet nousevat. On tärkeää ymmärtää, että et voi auttaa surua kyyneleillä etkä palauta ketään. On välttämätöntä, että tällä hetkellä elämässäsi vain lähimmät ihmiset ovat lähellä. He auttavat sinua selviytymään surustasi. Usko minua, yksin on erittäin vaikea selviytyä rakastamasi ihmisen menetyksestä. Ja ystävien ja sukulaisten avulla voit toipua paljon nopeammin.

Älä myöskään ajattele menetystä jatkuvasti tragediana. Ajattele sitä, että rakkaasi voi paljon paremmin toisessa maailmassa. Ja turhaan luulet, ettei hän toivo sinulle onnea. Muista, että et sure häntä, vaan itsekkyyttäsi. Jos todella rakastat miestäsi, anna hänen mennä, älä pidä häntä täällä. Ja elämäsi muuttuu varmasti parempaan suuntaan.

TV-kanavamme Pietarin studiossa Pyhän Kolminaisuuden munkki Aleksanteri Nevski Lavra, hegumen Filaret (Pryashnikov) vastaa kysymyksiin.

Huomenna on Dimitrin lauantai - erityinen kuolleiden muistopäivä, ja tänään Isä Filaret ja minä puhumme kuolemasta, Ortodoksinen asenne kuolemaan, kuolleiden muistosta: mitä tehdä ja mitä ei, joistakin, ehkä, myyteistä tämän kaiken ympärillä. Yritetään lohduttaa niitä, jotka saattavat olla surussa.

Isä Philareet, minusta näyttää siltä, että siinä on jokin ristiriita: pääsiäislaulussa laulamme, että Herra voitti kuoleman, ja yleensä sanomme hyvin usein, ettei kuolemaa ole, että Jumala on elämä, että Hän on ihmisten Jumala. elävät. Mutta silti, me kaikki, kuka tahansa meistä kuolee. Onko tässä ristiriitaa?

Hyvin usein kohtaamme kaksi kuoleman käsitettä. Ensimmäinen käsite on ruumiillinen kuolema syntisen luontomme seurauksena. Yleensä Herra ei luonut kuolemaa. Kuolema oli seurausta siitä, mitä tapahtui paratiisissa, kun ihmiset halusivat elää ilman Jumalaa. Tämä kuolema ei periaatteessa ole meille, uskoville, mitään kauheaa, toivotonta. Koska kuolema, kuten apostoli Paavali sanoo, on voitto. Ei tappio, vaan voitto: siirrymme pahimmasta parhaaseen. Eli kuolema on ennen kaikkea siirtymävaihe, jos ymmärrämme sen aineelliseksi, fysiologiseksi, kun kaikki elämänprosessit päättyvät.

Ja toinen kuoleman käsite on sielun kuolema, ja tämä on paljon kauheampaa. Kun ihminen elää syntistä elämäntapaa, hän tavalla tai toisella joutuu kosketuksiin sielunsa asteittaisen kuoleman kanssa, ihminen ei kykene näkemään tätä elämää sellaisena kuin sen pitäisi nähdä. Sydämen kovettuminen tapahtuu, sydän ei kykene antamaan rakkautta tässä maailmassa, olemaan ystävällinen, myötätuntoinen.

Eli kun laulamme, että Herra tuhosi kuoleman kuolemallaan, tämä tarkoittaa, että ylistämme Vapahtajaa toivosta, jonka Hän antoi meille: maallisen oleskelumme jälkeen meitä ei odota kuolema, ei olemattomuus, kuten usein luemme ja löytää tämä muista uskonnoista ("mene unohduksiin", "liukene ja tule olematta mitään"). Silti meillä on jumalallinen alku, siksi sielumme on kuolematon; yhdenlainen ihmisen olemassaolo päättyy ja toinen alkaa. Siksi kuolema ei ole meille kauhea. Kristus on elämämme. Jumalana, jumala-ihmisenä, Hän voitti tämän toivottomuuden.

Miten se tapahtui ennen? He hautasivat miehen, eikä enää ollut toivoa tulevaisuudesta. Ja Kristus antoi meille toivon ylösnousemuksesta: Hän nousi kuolleista, tallasi kuoleman. Kun apostoli Paavali saarnasi Kristuksen sanaa, hän tuli Areopagiin kertomaan, mitä hän oli nähnyt ja mitä hän oli opettanut. He kuuntelivat häntä hyvin, lempeästi, mutta heti kun hän alkoi sanoa, että Kristus oli noussut kuolleista, tallannut kaikki mahdolliset ja käsittämättömät lait, he yksinkertaisesti huusivat häntä ja potkaisivat hänet ulos: "Mene, sinä olet hullu, me kuuntelen sinua myöhemmin."

Siksi tietysti katsomme Kristusta olemuksemme jatkeena. Ihmisestä ei tule mitään, hänestä tulee osa ikuisuutta. Tämä on erittäin tärkeää, tämä on kristinuskon perusopetus.

Miksi nämä vaikeudet? Eikö meidän olisi mahdollista elää ikuisesti tämän maan päällä, jatkaa kirkoissa käymistä, kynttilöiden syttämistä, tunnustamista? ..

Herra on kahden maailman Luoja: näkyvän ja näkymätön. Ja ihminen (kuten muinaiset filosofit sanoivat - mikrokosmos) sisältää myös kaksi maailmaa: näkyvän ja näkymätön. Näkyvä maailma on aikajakso, se on aine, joka ei ole ikuista. Mutta meillä on jotain, joka kuuluu ikuisuuteen, jotain, joka kuuluu toiseen maailmaan. Siksi maallinen olemassaolomme, maallinen matkamme on eräänlainen testi ikuisuudelle. Koska emme näe taivasta emmekä helvettiä; emme näe, mitä Herra on valmistanut niille, jotka rakastavat Häntä, emmekä näe syntisten piinaa, joita valitettavasti esiintyy ihmiselämässä. Tässä meidän on päätettävä, kummalla puolella olemme: hyvän puolella vai pahan puolella, Kristuksen kanssa tai ilman. Kaikki on hyvin yksinkertaista. Elämä on eräänlainen koulu, jotta maallisen olemassaolomme päätyttyä, kuolemaan asti, voimme läpäistä elämämme kokeen. Kuolema on elämämme koe, se on viiva, joka vedetään ja sanotaan: ole hyvä ja mene nyt isäsi taloon. Koska hiukkanen kuolemattomuutta on sisällämme. Herra on ikuinen, Hänellä ei ole alkua eikä loppua, Hänellä ei ole aikarajoja, Hän on kuolematon olento. Ja me pyrimme Hänen puoleensa muuttaen elämämme Kristuksen käskyjen mukaan.

Todellakin, kuolema on koe. Ja jos elämä on koulu, niin kuinka oppia arvostamaan sitä? Esimerkiksi kun menet lapsena kouluun, se ei ehkä ole kovin mielenkiintoista. Instituutti - ei kovin kiinnostava, koska siellä on muutakin tekemistä. Kuinka voin pakottaa itseni ottamaan elämän oppitunteja? Kuinka olla tekemättä virheitä elämässä, jotta voit valmistautua kokeeseen riittävästi?

Miten itämainen kristinusko eroaa muista virtauksista? Täällä noudatetaan pyhästi patristista perinnettä. Kuvittelen aina kirkon miljoonien ihmisten elämänkokemusten varastona, mukaan lukien vanhurskaat, pyhät, jotka tavalla tai toisella ovat kirjoittaneet ja jättäneet meille joitain todistuksia. Pyhät isät sanoivat aina tämän: muista viimeinen päiväsi, etkä koskaan tee syntiä. Mahtavaa! Tämä on kuolevainen muisto, jota pyydämme myös Herralta rukouksissa: ettei Herra unohtaisi, että olemme edelleen aineellisessa olemassaolossa rajoitettuja olentoja; me kuolemme varmasti.

Jos ihmiseltä kysytään, kuinka kauan hän haluaa elää, luultavasti vähintään viisisataa vuotta. Itse asiassa hyvin, hyvin vähän annetaan. Siksi tätä varten pieni segmentti Aika, jonka Herra on meille antanut, meidän täytyy löytää ja rakastaa työmme tässä maailmassa. Esimerkiksi tulla kuljettajaksi, opettajaksi ja niin edelleen; koulutuksen jälkeen tulla täsmälleen luojaksi, koska kristitty on luoja. Silti sinun on opittava rakastamaan paikkaa, jossa asut, opittava rakastamaan rakkaitasi, opittava antamaan periksi, etenkin perheessä. On erittäin vaikeaa olla perheenihminen. He sanovat, että se on vaikeampaa munkeille kuin perheille. En sanoisi niin. Perhe on myös tiettyjä vaikeuksia, risti.

Siksi meidän ei pitäisi pelätä kuolemaa väistämättömyytenä, vaan olla aina valppaana. Koska loppujen lopuksi se on Jumalan tapaaminen; elämän tutkiminen ja myös tapaaminen Vapahtajamme kanssa. Ja meidän on oltava siihen valmiita.

Jos meidän ei pitäisi pelätä kuolemaa, niin miksi iltasäännössä, Johanneksen Damaskuksen rukouksessa, kysymme: "Vladyka Ihmiskunnan rakastaja, onko tämä arkku minulle?..." Jos ei ole pelottavaa kuolla, jos tämä on vain tentti...

Jokaisessa jumalanpalveluksessa pyydämme Herraa antamaan meille hiljaisen, rauhallisen lopun elämällemme. Usein ihmiset, jotka ovat kaukana kristillisestä opetuksesta, kirkosta, sanovat näin: Kävelin, kaaduin, kuolin - paras kuolema; kuten sanotaan, ei kärsinyt. Ihminen pelkää piinaa, ja tämä on luonnollista, koska olemme niin luotuja: pelkäämme kipua, kärsimystä, jotka aiheuttavat meille tiettyjä haittoja. Joten tässä se on äkkikuolema ei ole hyvä. Pyhä suurmarttyyri Barbara, joka on kirjoitettu maljalla oleviin ikoneihin, rukoilee usein sukulaisten puolesta, joiden elämä katkesi näin yhtäkkiä.

Tässä on erittäin tärkeää ymmärtää: "Herra, nyt makaan sängylläni, sängylläni, varmista, ettei tämä kaiken jälkeen ole viimeinen hengenvetoni; anna minulle mahdollisuus ja aikaa tehdä parannus." Toisin sanoen emme pelkää kuolemaa tosiasiana, mutta pelkäämme sitä, ettemme ole valmiita kohtaamaan Herraa. Tämän rukouksen sanoilla, jotka sanomme joka ilta ( Onko tämä arkku minulle) sanomme: "Herra, anna minulle lisää aikaa, kiitos. En ole vielä valmis, haluan silti muuttaa jotain elämässäni. Tämä on avain tämän rukouksen sanojen ymmärtämiseen.

- Onko todella mahdollista olla valmis kuolemaan?

Kuinka voin kertoa sinulle?... Kun Vapahtajalta kysyttiin, kuka voisi pelastua, Hän sanoi: ” ihmiset se on mahdotonta, mutta Jumalalle on kaikki mahdollista." Joskus sekunti erottaa meidät ikuisuudesta, joskus jotkut sydämestä lausutut sanat avaa paratiisin ihmiselle. Mainitsen aina esimerkkinä paratiisiin saapuneen järkevän rosvon: hänen kätensä olivat veren peitossa kyynärpäähän asti. Mutta miksi Herra antoi hänelle anteeksi? Koska hän sääli ristillä kuolevaa miestä. Uskoiko hän Vapahtajaan, Jeesukseen, joka kuoli hänen vieressään, hänen kanssaan, en tiedä, en halua selvittää sitä. Mutta hänelle annettiin anteeksi: "Tänään olet kanssani paratiisissa." Pelkästään siitä tosiasiasta, että hän sanoi: "Muista minua, Herra..." Älä "ota minua luoksesi", vaan hän sanoi, pitäen itseään kelvottomana: "Muista minua, Herra, kun olet Valtakunnassasi."

Siksi kaikki on mahdollista Jumalalle, ja meidän on pyrittävä... Meillä ei pitäisi olla löysyyttä, löysyyttä, he sanovat, käymme silti kirkossa, otamme ehtoollisen... Kuten vanhat naiset tykkäävät vitsailla: "Jossain paratiisissa polkuja lakaistaan ja se riittää meille."

Emme tietenkään koskaan ole kelvollisia ja valmiita, mutta meidän on pyrittävä puhdistautumaan synneistä ja paheista. Jokaisella ihmisellä on syntejä, ja pahinta on, että kuoleman jälkeen kaikki intohimot säilyvät. Miksi sanotaan "gehenna tulinen" ja piinaa verrataan aina tuleen? Muista intohimosi: kuinka se poltti sinua, kun et antanut niin sanotusti "takka-uunia"; intohimo polttaa ihmistä sisältäpäin. Samoin siinä maailmassa intohimot polttavat ihmistä. Siksi meidän täytyy tässä yrittää päästä eroon niistä Jumalan avulla voittaaksemme syntiset taipumuksemme. Tähän meidän kaikkien on pyrittävä.

Puhuit juuri kuolemanjälkeisestä kohtalosta. Me, elävät, toivomme, että voimme teoillamme täällä maan päällä helpottaa kuolleiden sukulaisten, meille rakkaiden ihmisten, esi-isiemme kohtaloa. Mistä kuolleiden muiston perinne on peräisin? Mistä tuli toivo, että voimme muuttaa jotain heidän kuolemanjälkeisessä kohtalossaan?

Haluaisin lukea Johannes Chrysostomosen sanat, joka kirjoittaa seuraavasti: "Ei ole turhaa, että apostolit oikeuttivat viettämään kuolleiden muistoa ennen kauheita mysteereitä: he tiesivät, että siitä olisi suurta hyötyä kuolleille, suuri hyvä teko."

Itse asiassa Vanha testamentti tuntee perinteen kuolleiden muistosta. Mitä juutalaiset tekivät, kun läheinen kuoli? Ihmiset tietysti määräsivät itselleen paaston, luemme tämän joistakin Vanhan testamentin kirjoista. Ja paastoamista ilman rukousta ei suoritettu, mikä tarkoittaa, että rukoiltiin. Toisesta Makkabien kirjasta luemme kuinka Juudas suorittaa rituaalin kuolleille sotilaille, ystävilleen ja hän tekee sovitusuhrin, jotta sotilaiden virheet niin sanotusti pyyhittäisiin pois. Tämä on Vanha testamentti. Sitten sinun ja minun täytyy ymmärtää, että Vanhassa testamentissa oli sellainen asia kuin almujen antaminen. Ja kaiken lopussa oli (kuten meillä) muistotilaisuuksia, jolloin kaikille tarjottiin syötävää ateriasta vainajan muistoksi.

Kuolleiden muisto Uudessa testamentissa on myös kirkon oikeutettua, koska levon rukous on ennen kaikkea rakkauden rukous. Elämässä rakastimme rakkaitamme, pidimme huolta ystävistämme, isästämme, äidistämme, lapsistamme. Jos menetämme heidät tässä elämässä, loppuuko tämä rakkaus todella? Ei tietenkään. Apostoli Paavali sanoo selvästi, että rakkaus ei pysähdy, ei pysähdy, sitä ei voi millään tavalla rajoittaa...

Useita kertoja elämässäni palvelin (koncelebraatiossa) Jaakobin, Herran veljen, liturgiaa. Tätä liturgiaa tarjoillaan erittäin harvoin: Jaakobin, Herran veljen, apostolin juhlapäivänä, ja tämä on jumalallisen liturgian vanhin riitti, kuten tiedemiehet sanovat. Ja tiedäthän, tässä muinaisessa riitissä on rukous kuolleiden levon puolesta. Jo silloin apostolit rukoilivat uskontovereidensa puolesta, voisi sanoa.

Mikä on rukouksen merkitys? Usein ajattelemme näin: Herra oli järkkymätön, rankaisi vainajan sielua, lähetti hänet helvettiin, ja nyt minä rukoilen, sytytän kynttilän, teen armon tekoja, ja Herra on armollisempi ... Herra on rakkaus, Herra ei voi muuttua: tänään hän on paha, huomenna - kiltti; Herra on aina armollinen. Mutta meidän on ymmärrettävä, että teoillamme vainajan hyväksi, rakkautemme kautta vainajien sielut, joihin meillä on epäilemättä yhteys (on maallinen kirkko ja taivaallinen kirkko, rukous yhdistää meidät pyhimyksistä) ja joiden puolesta rukoilemme, tunne tämä ja tule paremmaksi .

Miksi edes maallisessa elämässä pitäisi yrittää ja pyytää anteeksi ja voittaa syntinsä? Koska sielulla on väline - keho. Mutta kun kuoleman hetki tulee, valitettavasti ei ole käsiä, ei jalkoja, mitään ei voida tehdä. Yksi pyhistä isistä kirjoitti, että sielu, joka lähtee täältä, tulee ikään kuin mykkäksi, kuuroksi, ei pysty tekemään mitään. Tässä ovat uskovien rukoukset hyödyllisiä. Siksi tietysti tulemme temppeliin ja rukoilemme.

Hautauspalvelu on myös erittäin tärkeä pointti kuolleiden muistopäivänä. Rukoukset, kolmetoista sticheraa, jotka lauletaan hautajaisissa ("Itken ja itken ..."; "Tule, annamme viimeinen suudelma ..."), on koonnut Johannes Damaskuksesta, jota muistimme tänään; tämä on 8. vuosisata. Ja perinne sallivan rukouksen asettamisesta kuolleiden puolesta (samoin kuin ristin, vispilän) ilmestyi 1100-luvulta (pastori Theodosius of the Caves). Näet, kaikki ei ole niin yksinkertaista kuin miltä näyttää; kaikki on yhteydessä toisiinsa ja kantaa tietyn semanttisen kuorman. Kirkossa ei ole lainkaan sattumanvaraista, varsinkin jos se liittyy niin tärkeään seikkaan kuin läheisten muisto, jotka varmasti muistavat meidät. Ja me muistamme heidät. Ja rukous auttaa pitämään tämän yhteyden. Miksi sanomme, että sinun täytyy tulla temppeliin, laittaa kynttilä. Kynttilä on uhraus, se on myös eräänlainen hyvä teko. Tuomme joitain tarjouksia: miksi tämä on välttämätöntä? Teemme armotekoja sille henkilölle, joka ei voi tehdä mitään nyt, koska hän on toisessa ulottuvuudessa, toisessa maailmassa, toisessa todellisuudessa.

Kysymys katsojalta: "Huomenna vanhempien lauantai, mutta tänään en onnistunut menemään temppeliin ja huomenna en todennäköisesti onnistu. Kuinka pelottavaa se on?

Ja kuinka voit lohduttaa niitä, jotka ovat samassa tilanteessa?

Pyytäisin sinua jotenkin laskemaan elämäsi etukäteen, koska voit tulla temppeliin ja tilata muistotilaisuuden joksikin päiväksi, voit lähettää muistiinpanon etukäteen. Jos ei ollut mahdollista tulla tänään, huomenna, voit tulla ylihuomenna, minä päivänä tahansa. Vanhempien lauantait on omistettu jollekin tapahtumalle. Huomenna on Dimitrin vanhempien lauantai. Aluksi tänä päivänä muistettiin Kulikovon kentällä vuonna 1380 kuolleita sotilaita. Miksi Dimitrievskaya? Koska se esitettiin Tessalonikan suuren marttyyri Demetriuksen muiston aattona. Häntä kuvataan aina keihään kanssa; hän oli kenraali, kärsi Kristuksen nimen tähden 400-luvun alussa. Joten he muistelivat Kulikovon kentällä kaatuneita sotilaita.

Mutta tietysti me rukoilemme tänä päivänä, emme vain henkensä antaneiden johtajien ja sotilaiden puolesta, vaan rukoilemme kaikkien ortodoksisten kristittyjen puolesta. Kaikkien tiedossa ja ymmärtämisessä on erityisiä muistopäiviä - seitsemän ekumeenista vanhempien lauantaita vuoden aikana: liharuoka, kolminaisuus ja nuo vanhempien lauantait, joita vietämme suuren paaston aikana. Mutta älä unohda, että meillä on vielä lauantai keskellä viikkoa. Jos katsot liturgista ympyrää, jokainen viikonpäivä (maanantai, tiistai ja sen jälkeen) on omistettu jollekin. Joten jokainen lauantai on omistettu kaikkein pyhimmän Theotokosin muistolle sekä kuolleiden muistolle.

Siksi, jos ei ollut mahdollista tulla temppeliin, älä lannistu, muista tulla, kun sinulla on aikaa. Tärkeintä on, että rukoilet: älä vain lähetä muistiinpanoa, vaikka tämä on erittäin tärkeää, vaan että luet itse rukouksen, ajattelet elämääsi. Tärkeintä on, että sinulla on toiveita muuttua, tulla paremmaksi; olisi kiva mennä tunnustamaan, ottamaan ehtoollista. Eli voit tehdä mitä tahansa, jos haluat.

Olemme huolissamme rakkaiden kuolemanjälkeisestä elämästä. Voiko ihmisen elämä kuoleman jälkeen riippua siitä, milloin hän kuoli? Esimerkiksi henkilö kuoli pääsiäisenä, mikä tarkoittaa, että hän meni heti taivaaseen. Vai onko kaikki ihmisten keksimiä?

On olemassa sellainen käsitys, että jos ihminen kuolee pääsiäisenä tai jopa valoisa viikko niin hän pärjää. Mutta täytyy olla yksi ehto: henkilö piti paaston, tunnusti, otti ehtoollisen, oli uskovainen. Kuitenkin, minä päivänä kuolla... Mielestäni ei ole tarvetta etsiä erityistä päivää täältä.

Pastoraalikokemuksessani sellainen oli mielenkiintoinen tapaus. Minut kutsuttiin isoäitini hautajaisiin. Isoäidillä oli todella vanhurskas elämä, koko elämänsä temppelissä. Ja hän kunnioitti suuresti Smolenskin Jumalanäidin ikonia. Joten hauskin asia on, että hän kuoli muistopäivänä Smolenskin kuvake Jumalan äiti. Ja kun laskimme kolmannen, yhdeksännen, neljänkymmenennen päivän, ne kaikki osuivat joihinkin hyvin merkittäviin tapahtumiin; ainakin ne, joita kirkko juhlii.

Vielä tärkeämpää on, että Herra näkee ahkeruutemme. Kaikkein tärkeintä on pyytää Häneltä, ettei kuolemamme olisi äkillinen, jotta olisimme kuitenkin valmiita muuttamaan toiseen maailmaan tunnustettuamme, saatettuamme ehtoollisen. Tähän meidän pitäisi pyrkiä. Ja minä päivänä kuolla - Jumalan kanssa kaikki päivät ovat siunattuja, Jumalalla ei ole hyviä ja huonoja päiviä. Ihmiset kiinnittävät usein numeroita hyvin tärkeä, mutta itse asiassa Jumala pyhitti kaiken: sekä kaikki luvut, että luvun kolmetoista ja mikä tahansa päivä, eikä perjantai ole kauhea, koska Herra on aina kanssamme.

- Joten ei ole mitään automaattista, mitä voisi tapahtua elämästäsi riippumatta...

Tietysti toivomme aina jotain ihmettä. Meidän täytyy luottaa Luojamme rakkauteen ja armoon. Muistan aina Aleksei Iljitš Osipovin sanat (kunnioittelen suuresti tätä miestä, olipa hän kuinka tahansa, hän on erittäin lukutaitoinen). Pidin siitä, kuinka hän yhdessä ohjelmassa kysyi kysymyksen: ”Luuletko todella, että Kristus inkarnoitui ja tuli ihmiseksi säästääkseen nollapistettä, nolla miljardia? Miksi hän sitten tuli?

Emme siis tiedä paljon. Eikä tarvitse turhaan turhaan, mitä siellä on ja miten tulee olemaan, kaikki on jätettävä Jumalan tahdon varaan, Herra itse selvittää sen. Tärkeintä on, että pääsemme läpi elämän polku, emme häpeä tekojamme, ja jos elämässämme tehdään virheitä, meidän on saatava niistä kelvollinen parannus.

Television katsojan kysymys: ”Mieheni haudattiin temppeliin. Kun hän kuoli silmieni edessä, hän katsoi kattoon ja sanoi: "Herra, anna minulle syntiselle anteeksi." Kysymykseni on: kolmetoista vuotta on kulunut, käyn kirkossa koko ajan, kirjoitan hänestä muistiinpanoja, mutta haaveilen hänestä koko ajan; Miksi?"

Yleensä unelmiin ei voi luottaa. Patristisessa perinteessä uni nähdään aallona, joka tuli ja meni. Mutta luonnollisesti, kun ihminen ajattelee sitä, kun hän putoaa uneen, joitain asioita saattaa ilmetä. Siksi, kun näemme kuolleemme unessa, meidän täytyy tietysti rukoilla. Sinun ei tarvitse pelätä sitä. Koska usein ihmiset pelkäävät: oi, näin unta vainajasta, mikä tarkoittaa, että tulee jonkinlainen onnettomuus. Älä pelkää äläkä usko sitä. Koska vainajalla, joka on siirtynyt toiseen maailmaan, ei ole enää sellaista vaikutusta meihin, että he voisivat jotenkin vaikuttaa kohtaloomme. En puhu pyhistä, jotka rukoilevat Herraa, rukoilevat Hänen edessään. Ja kuka antaa voimaa pyhille? Herra, Hän on elämämme lähde, ja Hän tavalla tai toisella huolehtii kohtalostamme.

Siksi sitä ei tarvitse pelätä. Jos vainaja näki unta, mene temppeliin, kysy Herralta: "Herra, sydämeni on huolissaan, auta vainajaani." Älä pelkää sitä. Sanon vielä kerran, sinun ei tarvitse uskoa unelmiin, sinun täytyy elää todellista elämää. Ja todellisuus on, että valitettavasti rakkaamme, sukulaisemme, rakkaamme voivat mennä edellämme. Siksi meidän tulee saada rohkeutta, kärsivällisyyttä, uskoa ja pyytää Herralta armoa.

Siksi teet kaiken oikein, toimit kuin todellinen uskovainen, uskon, että kuollut rakkaasi tuntee olonsa siellä vain hyväksi. Vahvista Herra!

Ja kuinka tulla toimeen rakkaan kuoleman kanssa, jos luulet, että Herra vei elämän epäoikeudenmukaisesti? Esimerkiksi lapsella tai liian nuorella äidillä ...

Tiedätkö, rakkaiden menettämisen tuska on aina läsnä. Ja tuska rakkaimpien – vanhempien, lasten – menettämisestä ei koskaan mene ohi. Se on luonnollista, se on normaalia. Muistan tilanteen, joka tapahtui Herralle, kun Hän meni herättämään Lasaruksen kuolleista. Kun he sanoivat Hänelle: "Herra, jos olisit ollut täällä, hän ei olisi kuollut", monet huomasivat, että Jeesus vuodatti kyyneleitä. Ja he alkoivat sanoa: "Katso, kuinka Hän rakasti häntä."

Siksi meillä on tapana itkeä ja murehtia. Mutta mitä ei voida tehdä, on lisätä tiettyä murinaa, epätoivoa katumukseen ja sanoa: mitä tämä on? miksi tämä on?.. Meidän on oltava valmiita tähän. Silloinkin kun pieni lapsi syntyy, kuoleman pisto on jo siinä. Pienet lapset kuolevat usein, se on todella tragedia. Pappina minun on aina erittäin vaikeaa suorittaa vauvojen hautajaisia. Et usko kuinka vaikeaa se on ... Jos se on vaikeaa minulle, henkilölle, joka näkee perheen ensimmäistä kertaa, niin minkä shokin ja tuskan vanhempani kokevat ...

Mikä tärkeintä, sinun ei tarvitse kysyä turhia kysymyksiä, vaan sinun tarvitsee vain pyytää Herralta rohkeutta ja kärsivällisyyttä kestää tämä: "Herra, annoit minulle tämän kokeen, auta minua kestämään kaikki, anna minulle jonkinlainen elämän oppitunti .” Mutta tässä ei ole toivottomuutta, koska aika kuluu, mutta tapaamme jälleen. Täällä sanotaan: kuolema tallaa kuoleman. Herra antaa meille, Häneen uskoville, toivoa, mahdollisuuden nähdä jälleen ne, jotka ovat meille hyvin rakkaita. Yhteydenpito välillämme ei keskeydy.

Joskus pitää vain kuunnella ihmistä. Apostolisissa kirjeissä on kirjoitettu: itkevien kanssa itkekää, iloitsevien kanssa iloitkaa. Näin se on: joskus sinun täytyy vain olla lähellä henkilöä esittämättä liikaa kysymyksiä. Koska usein sukulaiset alkavat sanoa: no, miten se on? .. Ja he alkavat painostaa kipupiste menetyksestä. Päinvastoin: istu vain, ole hiljaa, rauhoitu, lohduta, löydä sanoja, pysy näiden ihmisten kanssa. Valitettavasti tämä on elämämme, näin olemuksemme toimii.

Äskettäin Moskovassa pidettiin sosiaalipalvelukokous, jossa Hänen pyhyytensä patriarkka niin hän sanoi: jos pappi kertoo vanhemmille, että lapsi vietiin pois heidän syntiensä vuoksi, tällaisen papin tulee jäädä eläkkeelle. Koska papilla ei ole oikeutta sanoa niin. Jos vanhemmat itse sanoivat (jos puhumme lapsista): "Isä, he eivät säästäneet, he eivät voineet", meidän on myös syytä tuntea myötätuntoa. Mutta kun pappi ottaa itselleen Jumalan etuoikeuden ja sanoo niin, en menisi sellaisen papin luo. Silti pappi on empatiakykyinen. On selvää, että ihmiset ovat erilaisia, erilaisia elämäntilanteita, mutta meidän on aina keskityttävä rakkauteen. Herra ei työntänyt ketään pois itsestään, Hän lohdutti kaikkia. Meidänkin pitäisi yrittää antaa ihmisille ainakin lohtua.

Siksi läheisten menettäminen on erittäin vaikeaa, ja me kaikki ymmärrämme ja tiedämme tämän, mutta meitä vahvistaa usko Herraan.

- Ja uskoa, että ennemmin tai myöhemmin tapaamme.

Lisäksi he kuulevat meitä, ymmärtävät. Jälleen kerran, emme tiedä paljoakaan tuonpuoleisesta elämästä, mutta, kuten sanotaan, perhesiteet eivät silti ole kadonneet.

- Tietysti, vaikka niin monta vuotta kuluisikin, mutta ne näkyvät unissa. Ja me ajattelemme heitä, ja ilmeisesti he ajattelevat meitä.

Myös vaikea aihe, yksi katsojistamme kirjoittaa: "Kuinka kertoa lapselle kuolemasta? Isoäiti kuoli, en tiedä mitä sanoa. Pitäisikö minun viedä lapseni hautajaisiin? Poikani on kuusi."

Minun neuvoni pappina, kristittynä. Kun sain teologisen koulutuksen, meillä oli aine "psykologia" (kehityspsykologia ja muut). Annan jo esimerkin tieteestä, koska psykologia on yksi tieteenaloja. He neuvovat näin: lapsen pitäisi tietää tämä hetki, hänen tulee tulla hyvästelemään isoäitinsä. Ja kun suojelemme lasta tältä, kun sanomme, että "isoäiti lensi jonnekin pois, lähti", ensinnäkin petetään häntä. Ja lapsi ymmärtää kaiken täydellisesti. Mutta mielestäni lapsi pitäisi kasvattaa tunteella, että tämä on väistämätöntä; valitettavasti on. Eli jos kasvatamme lapsemme kristillisessä uskossa, niin siirtymisen teemana tästä maailmasta toiseen maailmaan tulee aina olemaan.

En tietenkään tunne tätä perhettä, en tiedä millaista kasvatusta siellä on, millaisia lapsia, koska loppujen lopuksi lapset ovat erilaisia ja vanhemmat ovat erilaisia. Mutta ihannetapauksessa, kuten uskomme neuvoo meitä, samoin kuin ortodoksisia psykologeja (jos voit kutsua sitä niin), lapsen tulisi sanoa hyvästit isoäidilleen ja nähdä tämä. Mutta kaikki riippuu tietysti vanhemmista.

Tällaisissa vaikea tilanne kun läheisen kuolema tapahtuu, pappi on todella lähellä, joka voi antaa neuvoja.

Ja mitä ei pitäisi tehdä kuolleita muistettaessa? Mitä virheitä teemme?

Tietysti on asioita, joita ei pidä tehdä. Pidämme tärkeänä sitä, suljetaanko peilit, laitetaanko lasillinen vettä tai vodkaa, jaetaanko tavaroita vai ei jaeta ja niin edelleen ja niin edelleen. Sellaisia puhtaasti jokapäiväisiä kysymyksiä, mutta ihmiset keksivät näitä kysymyksiä. Ja vastaat aina: ei tarvitse sulkea peilejä, ei tarvitse laittaa laseja. Ja jos haluat tehdä jotain hyödyllistä rakkaallesi, voit neljänkymmenen päivän sisällä antaa asioita niille, jotka sitä tarvitsevat. Loppujen lopuksi kolmas, yhdeksäs, neljäskymmenes päivä ei ole sattumaa. Neljäskymmenes päivä on yleensä hyvin tärkeä, kun ihmissielulle asetetaan kohta: missä se tulee olemaan yleismaailmalliseen tuomioon asti. Ja tietysti mitä enemmän hyviä tekoja teemme, sitä parempi. Monet sanovat, että ennen neljääkymmentä päivää ei tarvitse antaa mitään. Mielestäni päinvastoin on tarpeen päättää ja antaa jotain apua tarvitseville, jotain omaisille sanoen: muista, rukoile rakkaani puolesta (isä, äiti, lapsi).

Mitä tulee hautausmaalle pääsiäisenä, tämä on myös Neuvostoliiton keksintö, koska pääsiäisenä iloitsemme elävien kanssa. Ja onnitellaksemme kuolleita, on Radonitsa - erityinen muistopäivä. Katso kuinka hyvin kaikki on tehty. Jos noudatamme tätä, emme tee virheitä. Tämä koskee monia asioita, keskustelulle on kokonainen aihe, mutta sisään yleisesti ottaen Vastaisin näin.

- Huomenna on vanhempien lauantai. Ehkä voimme sanoa, mitä ihmisen tulee tehdä, kun hän tulee kirkkoon.

Jälleen kerran haluan huomauttaa, että kirkon muisto on tietysti erittäin tärkeä. Ja John Chrysostomin sanat kertovat meille siitä. Siksi, kun tulemme huomenna temppeliin, meidän on tietysti muistettava kaikki rakkaamme, kirjoitettava ja lähetettävä muistiinpano. Tietenkin aiomme osallistua palveluun itse, emmekä vain jättämään huomautusta ja lähtemään (vaikka kaikki erilaisia tilanteita, joku työskentelee eikä voi jäädä jumalanpalvelukseen). Odota, rukoile, muista rakkaitasi, sytytä heille kynttilöitä. Voit tuoda jonkinlaisen lahjan muistettavaksi; joskus he tuovat joitain tuotteita aattona.

Eli tämä on päivä, jolloin tehdään hyviä tekoja kuolleilleen - siitä haluan muistuttaa katsojiamme. Kenellä on mahdollisuus, voit mennä hautausmaalle; jos ei, ei sekään iso juttu. Tärkeintä on tulla temppeliin - tämä on heille tärkeää.

- Ja toivo Jumalan armoa.

Epäilemättä. Vain tällä toivolla uskovan täytyy elää: kuolemaa ei ole, että se on vain siirtymistä tilasta toiseen. Ja menetys on aina tappio, se on meille luonnollista. Mutta vielä kerran haluan sanoa, että emme aseta itsellemme liikaa surua. Loppujen lopuksi tapahtuu niin, että ihminen tuo itsensä niin, että psyyke järkyttyy, sellaista kipua tapahtuu niin paljon ... Ymmärrän, että se on vaikeaa, mutta sinun on jotenkin järjestettävä itsesi, saada huomionsa jostain; joskus ihmiset menevät töihin tai jotain. Anna pään ainakin vähän levätä. Ja sinun täytyy ehdottomasti rukoilla: pakottaa itsellesi pieni saavutus. Esimerkiksi joka ilta lukea rukous tai akatisti. On olemassa erilainen käytäntö rukoilla kuolleiden puolesta juuri lähisukulaisista. Se on vaikeaa, mutta minkäs teet... Luulen kuitenkin, että Herra ei jätä ihmistä, vaan antaa lohtua tämän kautta.

Halusin lopettaa ohjelman tällä huomisen neuvolla, koska aika on loppumassa. Mutta soitto tuli, että oli ennenaikainen synnytys, lapsi kuoli. Isä on uskovainen, äiti muslimi. Mitä vanhempien pitäisi tehdä?

Tiedätkö, on myös sellaisia kysymyksiä: kuinka rukoilla kastamattomien vauvojen puolesta? Emme rukoile enkelien puolesta. Käytännössämme on sellainen lausunto, että niitä vauvoja, jotka syntyvät tällaisessa tapauksessa tai kun heidät tapetaan abortin yhteydessä tai jotka kuolevat johonkin sairauteen luonnollisessa ympäristössä, ei rangaista siinä maailmassa. (koska heitä ei rangaista siitä), mutta ei juhlita niin kuin voisi olla. Jumalalla on monia kartanoita.

Siksi voit tulla temppeliin, sanoisin jopa, että voit laittaa kynttilöitä. On selvää, että lähetämme muistiinpanon vain niille kirkon jäsenille, jotka on kastettu. Mutta tässä tilanteessa kukaan ei vaivaudu muistelemaan tällä tavalla. Emme todellakaan rukoile syntien anteeksi antamista. Kun rukoilemme aikuisen kuolleen puolesta, pyydämme Herraa keventämään heidän elämässään tekemiensä syntien taakkaa. Eikä pikkuinen ole syyllinen. Mutta tämä on luonnollista elämäämme. Meidän on vain päästävä siihen. Ihmiset eivät halua ajatella kuolemaa, ihmiset eivät halua kääntyä tähän kysymykseen: "Tule myöhemmin, ei tästä, ei nyt." Ja tämä on kauhea virhe. Kun tällainen tilanne tapahtuu, henkilö on yksinkertaisesti aseeton, valmistautumaton tähän.

Siksi toivon sinulle rohkeutta ja kärsivällisyyttä. Ja jatka elämääsi, elämä jatkuu. Valitettavasti on tullut testi, joka jostain syystä annetaan näille ihmisille.

Luin yhden haastattelun, yhden avioparin elämässä oli sellainen tilanne, ettei raskaus päättynyt synnytykseen. Aika juoksee, ja kun heiltä kysytään: "Onko sinulla lapsia?", he vastaavat: "Kyllä." Ja kun kysytään, kuinka vanha lapsi on, he vastaavat: "Tiedätkö, hän kuoli." Minusta tämä on esimerkki siitä, että kuolleita sukulaisiamme tulisi kohdella ikään kuin he olisivat elossa. Elämme edelleen yhdessä, he ovat vain eri tilassa.

Varmasti. Haluan jälleen sanoa, että kuoleman aihe on erittäin vaikea. Ja kun joku läheinen kuolee, ihmiset eivät useinkaan ymmärrä, mitä sanot heille. Voit sanoa monia asioita, mutta tärkeintä on vain jakaa suru. Miksi tulemme, kun kotona on surua? Tulemme rakkaiden luo, jotka ovat menettäneet jonkun, vain jakaaksemme surunsa heidän kanssaan, rukoilemaan, seisomaan vierekkäin. Tässä tässä korkea kutsumus olla kristitty. Älä kysy kysymyksiä, älä etsi vastauksia niihin, joita emme koskaan saa täältä. Tämä on muistettava. Ja kiitos Jumalalle kaikesta; että Herra antaa meille mahdollisuuden sekä iloita että surra. Ilman sitä millään tavalla elämämme on sellaista.

- Isä Filaret, kiitos paljon lohdutuksesta ja neuvoista, joita annoit meille tänään.

Herra varjelkoon meitä aina!

Juontaja Anton Pepelyaev

Äänittäjä Nina Kirsanova

Kuolema on "kirjoitettu" elämäämme. Ja sen mukana tulee kipu. Onko mahdollista auttaa itseäsi jotenkin, kun se ei mene pois, kehittyen epätoivoksi ja masennukseksi? Kuinka päästää irti ihmisestä, joka on mennyt toiseen maailmaan, kuinka tulla toimeen rakkaansa - puolison, äidin, isän, lapsen - kuolemaan? ... Tämä menetyslista voi osoittautua melko suureksi , koska jokaisen elämässä on eläviä olentoja, joiden kuolemasta tulee todellinen tragedia ...

Marraskuu on nostalgian ja surun kuukausi. Ympäröivä maailma menettää värinsä ja nukahtaa hitaasti kuollut uni. Ei varmaankaan ole sattumaa, että marraskuun alussa vietetään uskonnollis-pyhiä kuolleiden muistopäiviä ja muistoja ihmisistä, joita tunsimme, rakastimme ... ja edelleen rakastamme. Samalla tämä on kuitenkin tilaisuus pohtia suhtautumistamme eroon. Loppujen lopuksi tästä elämästä lähteminen on tarkoitettu kaikille.

Sitä ei voi välttää. Marraskuussa monet meistä ymmärtävät erityisen terävästi ajatuksen siitä, että jokainen astuu kynnyksen yli, joka yhdistää tämän maailman tähän maailmaan. Kannattaa miettiä, miten ajattelemme kuolemasta, kuinka paljon tämä ymmärrys ja tietoisuus tukee meitä. Jos ei, voimmeko muuttaa sen ajattelutavaksi, joka voi herättää enemmän positiivisia kuin negatiivisia tunteita?.. Miksi tämä ylipäätään tehdään? Tässä on mitä asiantuntijat sanovat tästä - niin sanotut elämänvalmentajat.

Kuinka päästää ihminen irti: parantavan hyväksynnän voima

Osana moderni tiede neurobiologia, kvanttifysiikka ja lääketiede Viime aikoina paljon on tehty mielenkiintoisia löytöjä, jota voidaan tarkastella positiivisen psykologian yhteydessä. Monet jo todistetuista teorioista selittävät prosessit, jotka käynnistämme ajatuksillamme ja tunteillamme. Vaikutamme niihin sekä itseemme että kaikkeen ympärillämme. Siksi kannattaa olla tietoinen ja tarkkaavainen mitä ja miten ajattelemme.

Tutkijoiden mukaan välittäjäaineet, hormonit ja neuropeptidit "kuljettavat" negatiivisia ajatuksia kaikkialla kehossa, erityisesti soluihin. immuunijärjestelmä. Kun reagoimme voimakkaaseen stressiin, emotionaaliseen kipuun, kun monimutkaiset tunteet hallitsevat meitä, joudumme lopulta sairauksien verkkoon. Siksi kaikki vaikeissa elämäntilanteissa kokemamme kärsimys voi vahingoittaa meitä pitkään tai jopa ikuisesti. Ja siksi se on signaali muuttaa uskomuksia.

Erot ja menetys ovat varmasti niitä tilanteita, jotka aiheuttavat meille eniten tuskaa. Joskus niin syvältä, että sitä on vaikea kuvailla sanoin. Kuinka tulla toimeen rakkaansa kuolemaan, kuinka päästää irti ajatuksista ja sydämistä - riippumatta siitä, mitä psykologit neuvovat, näyttää siltä, että näihin kysymyksiin ei voi vastata ollenkaan. Lisäksi monet eivät etsi sitä, koska he syöksyvät suruun, jolla on suuri mahdollisuus muuttua masennukseksi. Ja se saa ihmiset menettämään halunsa elämään ja syöksymään epätoivoon hyvin pitkäksi aikaa.

Tapahtuu, että läheisen kuoleman jälkeen mielenrauhaa ei koskaan palauteta täysin kenellekään. Onko se rakkauden ilmaus? Tai kenties tämä tilanne johtuu pelosta ja riippuvuudesta jonkun läsnäolosta ja läheisyydestä?

Jos hyväksymme elämän sellaisena kuin se on ja hyväksymme sen ehdot, pelisäännöt (ja kuolema on yksi niistä), meidän on oltava valmiita luopumaan rakastamastamme. Rakkaus on suosikkimme, ei riippuvuus. Eikä "omistus". Jos rakastamme, tunnemme tietysti surua, katumusta ja jopa epätoivoa viimeisen tauon jälkeen rakkaansa kanssa. Lisäksi tämä ei välttämättä koske hänen poistumistaan elämästä, koska kysymys siitä, kuinka päästää irti ajatuksista, sielusta, ihmiset kysyvät muissa, vähemmän traagisissa tilanteissa. Mutta meissä on (ainakin pitäisi olla) jotain muuta - sen tosiasian hyväksyminen, että tämä henkilö on lähtenyt elämästämme, ja kaikkien tähän liittyvien negatiivisten tunteiden hyväksyminen. Siksi ne lopulta menevät ohi, jättäen rauhan ja kiitollisuuden tunteen siitä, että tapasimme kerran ja olimme yhdessä.

Mutta jos elämäämme hallitsee kontrolliin perustuva ja pelon synnyttämä asema, emme voi sietää kuolemaa, emme voi päästää irti menetyksestä. Kyllä, näyttää siltä, että me kärsimme - itkemme ja tunnemme onnettomia - mutta samalla paradoksaalisesti emme anna todellisten tunteiden tulla meille! Pysähdymme heidän pinnalle peläten, että he nielevät meidät. Silloin emme anna itsellemme mahdollisuutta todellisiin kokemuksiin ja saatamme hakea apua johonkin pakkotoimintaan tai huumeisiin, alkoholiin. Ja tällä tavalla myötävaikutamme epätoivon tilan pitkittymiseen, viemällä se siihen syvin masennus. Siksi ei tarvitse paeta itseäsi, todellisia tunteitasi, etsiä niistä pelastusta - sinun on hyväksyttävä heidän olemassaolonsa ja sallittava itsesi kokea ne.

Ajattele rakkaudella

Fyysikon tohtori Ben Jonsonin mukaan ihminen generoi ajatuksillaan eri taajuuksia energiaa. Emme näe niitä, mutta tunnemme niiden voimakkaan vaikutuksen hyvinvointiimme. Tiedetään, että positiiviset ja negatiiviset ajatukset eroavat toisistaan pohjimmiltaan. Positiiviset, eli liittyvät rakkauteen, iloon, kiitollisuuteen, ovat erittäin latautuneita elämän energialla ja vaikuttavat meihin erittäin suotuisasti. Negatiiviset ajatukset puolestaan värähtelevät matalilla taajuuksilla, jotka alentavat elinvoimaamme.

Tutkimuksen aikana havaittiin, että luovin, elinvoimaisin ja terveellisin sähkömagneettikenttä synnyttää rakkauteen, huolenpitoon ja hellyyteen liittyviä ajatuksia. Joten jos syvennät tilaasi piirtämällä mustia skenaarioita, kuten "en selviä", "Elämäni on nyt yksinäistä ja toivotonta", "Olen aina yksin / yksin", vähennät merkittävästi elinvoimaasi.

Tietysti, kun ihmistä piinaa kysymys siitä, kuinka tulla toimeen läheisten kuolemaan, kuinka päästää irti kuolleesta, joka on aina ajatuksissaan, sydämessään, sielussaan, hän jotenkin tekee niin. ei ole aikaa ajatella itseään, hyvinvointiaan. On kuitenkin olemassa ongelma. Jonkin ajan kuluttua yhtäkkiä käy ilmi, että kärsivälle henkilölle pysähtynyt elämä ei jostain syystä halua pysähtyä ulkoisiin ilmenemismuotoihin. Toisin sanoen ihmisen on silti mentävä töihin ja tehtävä siellä jotain, ansaittava elantonsa, ruokittava lapset ja vietävä heidät kouluun... Jonkin aikaa he osoittavat hemmottelua, mutta tämä ei voi kestää liian kauan. Ja jos henkilö on täysin välinpitämätön hyvinvoinnistaan, voi tulla hetki, jolloin hän ei pysty tekemään sitä, missä kukaan ei voi auttaa häntä. Jopa tavallinen kotitalouden ongelma voi olla hänelle pelottava tehtävä. Hän ymmärtää, että hänen täytyy vetää itsensä kasaan, mutta horjuva terveys on erittäin suuri este tällä tiellä.

Kukaan ei vaadi ajatuksia karkottamaan menetyksestä, mutta kun akuutin surun vaihe koetaan, on aika muuttaa näiden ajatusten painotuksia.

Ajatellessaan niitä, jotka lähtivät rakkaudella, muistaen onnellisia hetkiä, ihminen vahvistaa itseään ja joissakin tapauksissa yksinkertaisesti pelastaa itsensä.

Kuinka sanoa hyvästit rakkaalle? Kuinka päästää hänet irti ja olla häiritsemättä hänen kiintymystään?

Psykologit neuvovat: jos olet kokenut surun, hyväksy siihen liittyvät tunteet ja tunteet. Älä pakene heitä jonkinlaiseen toiminnan jäljitelmään, jonka pitäisi auttaa sinua unohtamaan, muuttumaan hieman "tuntemattomaksi".

Tässä on harjoitus, joka liittyy niin sanotun integroidun läsnäolon harjoittamiseen. Uskotaan, että se tekee ihmisen lähemmäksi itseään ja tunteitaan.

Kun tunnet akuutisti surua ja epätoivoa, pelkoa, hämmennystä, menetyksen tunnetta, istu alas, sulje silmäsi ja ala hengittää syvään.
Tunne, kuinka ilma täyttää keuhkosi. Älä pidä pitkiä taukoja sisään- ja uloshengitysten välillä. Yritä hengittää tasaisesti.
Yritä hengittää tunteitasi ikään kuin ne roikkuvat ilmassa. Jos tunnet surua, kuvittele, että otat hänen keuhkoihinsa, että hän on täysin läsnä sinussa.
Etsi sitten paikka kehostasi, jossa tunnet tunteesi eniten. Hengitä.

Tunteet, joille annat tilaa, ovat integroituja. Sitten suru muuttuu kiitokseksi siitä, että sinulla oli mahdollisuus olla, elää rakkaan kanssa. Pystyt muistamaan hänen luonnettaan, tekojaan ja yleisiä kokemuksiaan hymyillen ja aidolla, aidolla ilolla. Toista tämä harjoitus niin usein kuin mahdollista - ja yhtäkkiä tunnet voimaa itsessäsi. Suru muuttuu rauhaksi, ja kysymys siitä, kuinka päästää irti rakkaasta niin, että annat hänelle ja itsellesi rauhan, kuinka löytää voimaa sopeutua hänen lähtönsä kanssa, ei ole enää niin akuutti.

Astrologit sanovat: Skorpioni on kuoleman kuningas

Kaikista horoskoopin merkeistä jäähyväisten, kuoleman ja muistamisen teema on lähinnä Skorpionille. Hän hallitsee VIII astrologista taloa, kuoleman taloa, joka ymmärretään ensisijaisesti muodonmuutoksena.

Skorpionin arkkityyppi tuo meidät lähemmäksi tätä aihetta ja vie meidät kaikkien kuolemantapausten läpi, joita ihminen kokee ollessaan kehossa. Skorpioni rakastaa tappamista laajassa merkityksessä - auttaa vanhaa, jo vanhentunutta, menemään pois ja antaa tietä uudelle. Minkä pitää kuolla? Skorpionin mukaan nämä ovat enimmäkseen "mätä" kompromisseja, myös itsemme kanssa, kun kiellämme todelliset tunteemme ja halumme. Skorpioni opettaa sinua sanomaan selvästi "kyllä" tai "ei", jotta voit elää todella, täysin

Phoenix syntyy uudelleen vain tuhkasta. Mitä hänelle tapahtuu ennen kuin hänen siivensä avautuvat taas? Hän puhdistaa itsensä kärsimyksen tulessa. Elämä on Skorpionin mukaan kiirastulea. Emme pääse maistamaan kirkkaita nautintoja, emme nouse autuuden korkeuksiin ennen kuin tiedämme, miltä kipu maistuu. Hänen ansiostaan, katsomme hänen silmiinsä, aloitamme kaiken alusta. Skorpionit yhdistetään käärmeeseen, muodonmuutoksen symboliin, sekä korkealla taivaalla kohoavaan kotkaan - jo muuttuneena, jo parantuneena, jo maallisemmilla tunteilla ...

Keskustele aiheesta kuinka päästää irti lähteneestä ihmisestä, kuinka olla pitämättä hänen sieluaan hänen hihnassa negatiivisia ajatuksia ja suru, erittäin vaikeaa yksinkertaisin "arkipäiväisin" sanoin. Itse ilmiö, joka on ymmärrettävä ja hyväksyttävä, on liian vaikea. Siitä huolimatta jokaisen ihmisen, joka on pakotettu aloittamaan tällaisen dramaattisen polun, on ymmärrettävä, että hänen on käytävä se läpi - ei vain itsensä, vaan myös rakkauden vuoksi, jonka hän tulee aina säilyttämään sydämessään ...