1.1.2. Mga yugto ng pangungulila

Lumipat tayo sa isang detalyadong paglalarawan ng dynamics ng nakakaranas ng pagkawala. Isaalang-alang natin bilang batayan ang klasikong modelo ng E. Kübler-Ross, dahil ang karamihan sa iba pang mga modelo ay maaaring magsimula dito o may isang bagay na karaniwan dito. Sa banyagang panitikan, sinubukang iugnay ang mga yugto nito sa mga pangalan ng mga yugto ng kalungkutan na iminungkahi ng ibang mga may-akda. Susundan natin ang isang katulad na landas na may intensyon na ipakita ang isang pinag-isang larawan ng kalungkutan mula sa pananaw ng panahon, pagguhit sa mga obserbasyon at opinyon ng iba't ibang mga mananaliksik.

1. Shock at denial stage. Sa maraming mga kaso, ang balita ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay katulad ng isang malakas na dagok na "nagpapatigil" sa naulila at naglalagay sa kanya sa estado ng pagkabigla. Puwersa sikolohikal na epekto pagkalugi at, nang naaayon, ang lalim ng pagkabigla ay nakasalalay sa maraming mga kadahilanan, lalo na, sa antas ng hindi inaasahan ng nangyari. Gayunpaman, kahit na isinasaalang-alang ang lahat ng mga pangyayari ng isang kaganapan, maaaring mahirap hulaan ang reaksyon dito. Ito ay maaaring isang sigaw, motor excitement, o, sa kabaligtaran, pamamanhid. Minsan may sapat na ang mga tao mga layuning dahilan upang asahan ang pagkamatay ng isang kamag-anak, at sapat na oras upang maunawaan ang sitwasyon at maghanda para sa isang posibleng kasawian. Ngunit ang pagkamatay ng isang miyembro ng pamilya ay isang sorpresa sa kanila.

Ang estado ng sikolohikal na pagkabigla ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang kakulangan ng ganap na pakikipag-ugnay sa labas ng mundo at sa sarili ng isang tao na kumikilos tulad ng isang automat. Minsan sa tingin niya ay nakikita niya ang lahat ng nangyayari sa kanya ngayon bangungot. Kasabay nito, ang mga damdamin ay hindi maipaliwanag na nawawala, na parang nahulog sa isang malalim na lugar. Ang ganitong "kawalang-interes" ay maaaring mukhang kakaiba sa taong nagdusa ng pagkawala, at kadalasang nakakasakit sa mga tao sa paligid niya at itinuturing nila bilang pagkamakasarili. Sa katunayan, ang haka-haka na emosyonal na lamig, bilang panuntunan, ay nagtatago ng malalim na pagkabigla sa pagkawala at nagsasagawa ng isang adaptive function, na nagpoprotekta sa indibidwal mula sa hindi mabata na sakit sa isip.

Sa yugtong ito, iba't ibang physiological at mga karamdaman sa pag-uugali: pagkagambala sa gana sa pagkain at pagtulog, kahinaan ng kalamnan, hindi aktibo o malikot na aktibidad. Ang isang nakapirming ekspresyon ng mukha, walang ekspresyon at bahagyang naantala na pagsasalita ay sinusunod din.

Ang estado ng pagkabigla kung saan ang pagkawala ay bumulusok sa isang tao sa una ay mayroon ding sariling dinamika. Ang pamamanhid ng mga taong natigilan sa pagkawala ay "maaaring masira paminsan-minsan sa pamamagitan ng mga alon ng pagdurusa. Sa mga panahong ito ng pagkabalisa, na kadalasang nauudyok ng mga paalala ng namatay, maaari silang makaramdam ng pagkabalisa o kawalan ng lakas, umiyak, gumawa ng walang layunin na mga aktibidad, o maging abala sa mga iniisip o mga larawang nauugnay sa namatay. Ang mga ritwal ng pagluluksa—ang pagtanggap ng mga kaibigan, paghahanda sa libing, at ang mismong libing—ay kadalasang ginagawa sa oras na ito para sa mga tao. Bihira silang mag-isa. Kung minsan ang pakiramdam ng pamamanhid ay nagpapatuloy, na nagiging sanhi ng pakiramdam ng tao na parang siya ay mekanikal na dumadaan sa mga ritwal." Samakatuwid, para sa mga nagdusa ng pagkawala, ang pinakamahirap na araw ay madalas na ang mga araw pagkatapos ng libing, kung kailan ang lahat ng kaguluhang nauugnay sa kanila ay naiwan, at ang biglaang kawalan ng laman na dumarating ay nagpapadama sa kanila ng pagkawala.

Kasabay ng pagkabigla o pagsunod dito, maaaring may pagtanggi sa nangyari, na maraming mukha sa mga pagpapakita nito. Sa isang sitwasyon ng pagkawala minamahal ang relasyon sa pagitan ng pagkabigla at pagtanggi ay medyo naiiba kaysa sa sitwasyon ng pag-aaral tungkol sa isang nakamamatay na sakit. Dahil mas halata ang pagkawala, mas nakakagimbal at mas mahirap tanggihan. Ayon kay F.E. Vasilyuk, sa yugtong ito "hindi natin tinatalakay ang pagtanggi sa katotohanang "wala siya (ang namatay)," ngunit sa pagtanggi sa katotohanang "ako (ang nagdadalamhati) na tao ay narito." Ang isang kalunos-lunos na pangyayari na hindi pa nangyari ay hindi pinapayagan sa kasalukuyan, at ito mismo ay hindi pinapayagan ang kasalukuyan sa nakaraan."

SA purong anyo pagtanggi sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, kapag ang isang tao ay hindi makapaniwala na ang gayong kasawian ay maaaring mangyari, at tila sa kanya na "lahat ng ito ay hindi totoo," ay karaniwang para sa mga kaso ng hindi inaasahang pagkawala, lalo na kung ang katawan ng namatay ay hindi natagpuan. "Normal para sa mga nakaligtas na makipagpunyagi sa mga damdamin ng pagtanggi na lumitaw bilang tugon sa isang aksidenteng pagkamatay kung walang pakiramdam ng pagsasara. Ang mga damdaming ito ay maaaring tumagal ng ilang araw o linggo at maaaring sinamahan pa ng isang pakiramdam ng pag-asa." Kung ang mga kamag-anak ay namatay dahil sa isang sakuna, natural na sakuna o isang pag-atake ng terorista, "sa maagang yugto Ang mga nagdadalamhating nakaligtas ay maaaring kumapit sa paniniwala na ang kanilang mga mahal sa buhay ay maliligtas, kahit na natapos na ang mga rescue operation. O maaari silang maniwala na ang nawalang mahal sa buhay ay walang malay sa isang lugar at hindi makontak” (ibid.).

Kung ang pagkawala ay lumalabas na masyadong napakalaki, ang kasunod na estado ng pagkabigla at pagtanggi sa kung ano ang nangyari ay minsan ay nagkakaroon ng mga kabalintunaan na anyo, na pinipilit ang iba na pagdudahan ang kalusugan ng isip ng tao. Gayunpaman, ito ay hindi kinakailangang pagkabaliw. Malamang, ang pag-iisip ng tao ay hindi lamang makatiis sa suntok at naglalayong ihiwalay ang sarili mula sa kakila-kilabot na katotohanan sa loob ng ilang panahon, na lumilikha ng isang ilusyon na mundo.

Isang kaso mula sa buhay ng isang tao

Namatay ang dalaga sa panganganak, at namatay din ang kanyang anak. Ang ina ng namatay na ina ay nagdusa ng dobleng pagkawala: nawala ang kanyang anak na babae at apo, na ang kapanganakan ay sabik niyang hinihintay. Di-nagtagal, ang kanyang mga kapitbahay ay nagsimulang makakita ng kakaibang larawan araw-araw: isang matandang babae na naglalakad sa kalye kasama walang laman na andador. Sa pag-aakalang siya ay “nawala ang isip,” nilapitan nila siya at hiniling na makita ang bata, ngunit ayaw niyang ipakita sa kanya. Sa kabila ng katotohanan na sa panlabas na pag-uugali ng babae ay mukhang hindi sapat, sa kasong ito ay hindi tayo maaaring magsalita nang walang pag-aalinlangan tungkol sa sakit sa isip. Siyempre, maaaring ipagpalagay na mayroon reaktibo na psychosis. Gayunpaman, ang paglalagay ng etiketa na ito sa sarili nito ay hindi makapagpapasulong sa atin sa pag-unawa sa kalagayan ng isang nagdadalamhating ina at sa parehong oras ng isang nabigong lola. Ang mahalagang bagay ay na sa una ay malamang na hindi niya ganap na harapin ang realidad na sumira sa lahat ng kanyang pag-asa, at sinubukang palambutin ang suntok sa pamamagitan ng ilusyonaryong pagsasabuhay sa nais, ngunit hindi natupad, na senaryo. Pagkaraan ng ilang oras, tumigil ang babae sa pagpapakita sa kalye na may stroller.

Sa kaso ng isang natural at medyo predictable na kamatayan, ang tahasang pagtanggi, tulad ng hindi paniniwalang maaaring mangyari ang ganoong bagay, ay hindi karaniwan. Nagsilbi itong dahilan para sa pangkalahatan ay magduda sina R. Friedman at J. W. James na ang proseso ng kalungkutan ay dapat magsimulang isaalang-alang na may pagtanggi. Gayunpaman, dito, tila, ang buong punto ay isang terminological inconsistency. Mula sa punto ng view ng terminolohiya ng mga sikolohikal na depensa, kapag nagsasalita tungkol sa reaksyon sa kamatayan, sa halip na ang salitang "pagtanggi" sa karamihan ng mga kaso ay mas tama na gamitin ang terminong "paghihiwalay", na nangangahulugang " mekanismo ng pagtatanggol, sa tulong kung saan ang paksa ay nagbubukod ng isang tiyak na pangyayari, na humahadlang dito na maging bahagi ng pagpapatuloy ng karanasan na makabuluhan sa kanya.” Gayunpaman, ang pananalitang "pagkait sa kamatayan" ay matatag na nakaugat sa sikolohikal na panitikan. Samakatuwid, sa isang banda, kailangang tiisin ito, sa kabilang banda, dapat itong maunawaan hindi literal, ngunit mas malawak, na umaabot sa mga kaso kung ang isang tao ay may kamalayan sa pag-iisip tungkol sa pagkawala na naganap, ngunit patuloy na mamuhay tulad ng dati, na parang walang nangyari. Bilang karagdagan, ang isang pagkakaiba sa pagitan ng kamalayan at walang malay na saloobin patungo sa pagkawala ay maaaring ituring bilang isang pagpapakita ng pagtanggi, kapag ang isang tao, sa isang antas ng kamalayan, ay kinikilala ang katotohanan ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, sa kaibuturan ng kanyang kaluluwa ay hindi makakarating sa mga tuntunin dito, at sa antas na walang malay ay patuloy na kumapit sa namatay, na parang itinatanggi ang katotohanan ng kanyang kamatayan. Mayroong iba't ibang variant ng naturang mismatch.

Pag-set up para sa isang pagpupulong: ang isang tao ay natagpuan ang kanyang sarili na naghihintay para sa namatay na pumunta sa karaniwang oras na naghahanap sa kanya sa kanyang mga mata sa isang pulutong ng mga tao o nagkakamali ng ibang tao para sa kanya. Sandaling sumiklab ang pag-asa sa iyong dibdib, ngunit sa mga susunod na segundo ang malupit na katotohanan ay nagdudulot ng pagkabigo.

Ilusyon ng presensya: iniisip ng isang tao na naririnig niya ang tinig ng namatay; sa ilang mga kaso (hindi kinakailangan).

Pagpapatuloy ng komunikasyon: pakikipag-usap sa namatay na para bang siya ay nasa malapit (o kasama ang kanyang litrato), "nadulas" sa nakaraan at nagbabalik-tanaw sa mga kaganapang nauugnay sa kanya. Ito ay ganap na normal na makipag-usap sa namatay sa isang panaginip.

"Nakalimutan" ang pagkawala: kapag nagpaplano ng hinaharap, ang isang tao ay hindi sinasadya na umaasa sa namatay, at sa pang-araw-araw na sitwasyon, dahil sa nakagawian, nagpapatuloy siya mula sa katotohanan na siya ay naroroon sa malapit (halimbawa, ang isang dagdag na kubyertos ay inilalagay ngayon sa talahanayan).

Kulto ng namatay: pinapanatiling buo ang silid at mga ari-arian ng isang namatay na kamag-anak, na parang handa na sa pagbabalik ng may-ari.

Isang kaso mula sa buhay ng isang tao

Isang matandang babae ang nawalan ng asawa, na matagal na nilang kasama. Ang kanyang kalungkutan ay labis na sa una ay naging isang hindi mabata na pasanin para sa kanya. Hindi makayanan ang paghihiwalay, isinabit niya ang mga litrato nito sa buong dingding ng kanilang kwarto, at napuno din ang silid ng mga gamit ng kanyang asawa at lalo na ang mga hindi malilimutang regalo nito. Bilang isang resulta, ang silid ay naging isang uri ng "museum ng namatay", kung saan nakatira ang kanyang balo. Sa ganitong mga aksyon, ginulat ng babae ang kanyang mga anak at apo, na ikinalungkot at natakot. Sinubukan nilang hikayatin siya na alisin ang kahit ilang bagay, ngunit sa una ay hindi sila nagtagumpay.

Gayunpaman, sa lalong madaling panahon ay naging masakit para sa kanya na mapunta sa ganoong kapaligiran, at sa ilang mga yugto ay binawasan niya ang bilang ng mga "exhibits", kaya sa huli ay isang larawan lamang at ilang mga bagay na lalong mahal sa kanyang puso ang nananatili sa paningin.

Ang isang metaporikal na matingkad at lubhang nakatutok na halimbawa ng pagtanggi sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay ipinakita sa atin ng silangang talinghaga na "The Glass Sarcophagus," na sinabi ni N. Pezeshkyan.

“Isang hari sa silangan ay may asawang may kahanga-hangang kagandahan, na minahal niya ng higit sa anumang bagay sa mundo. Pinaliwanagan ng kanyang kagandahan ang kanyang buhay na may ningning. Noong malaya na siya sa negosyo, isa lang ang gusto niya - ang mapalapit sa kanya. At biglang namatay ang asawa at iniwan ang hari sa matinding kalungkutan. "Sa wala at hindi kailanman," bulalas niya, "hindi ako makikipaghiwalay sa aking pinakamamahal na batang asawa, kahit na ginawa ng kamatayan ang kanyang magagandang katangian na walang buhay!" ng palasyo. Inilagay niya ang kanyang higaan sa tabi niya upang hindi mahiwalay sa kanyang minamahal kahit isang minuto. Palibhasa'y nasa tabi ng kanyang namatay na asawa, natagpuan niya ang kanyang tanging aliw at kapayapaan.

Ngunit ang tag-araw ay mainit, at, sa kabila ng lamig sa mga silid ng palasyo, ang katawan ng asawa ay unti-unting nagsimulang mabulok. Lumitaw ang mga kasuklam-suklam na batik sa magandang noo ng namatay. Ang kanyang kamangha-manghang mukha ay nagsimulang magbago ng kulay at bukol araw-araw. Ang hari, na puno ng pagmamahal, ay hindi napansin ito. Hindi nagtagal ay napuno ng matamis na amoy ng agnas ang buong bulwagan, at walang sinuman sa mga katulong ang nangahas na pumunta doon nang hindi nagtatakip ng kanilang mga ilong. Ang nagagalit na hari mismo ang inilipat ang kanyang kama sa katabing silid. Sa kabila ng katotohanan na ang lahat ng mga bintana ay bukas na bukas, ang amoy ng pagkabulok ay sumasalamin sa kanya. Kahit ang pink na balm ay hindi nakatulong. Sa wakas, itinali niya ang isang berdeng scarf sa kanyang ilong, tanda ng kanyang maharlikang dignidad. Ngunit walang nakatulong. Iniwan siya ng lahat ng kanyang mga alipin at kaibigan. Tanging malalaking makikinang na itim na langaw ang buzz sa paligid. Nawalan ng malay ang hari, at inutusan siya ng doktor na ilipat sa malaking hardin ng palasyo. Nang magkamalay ang hari, nakaramdam siya ng sariwang hininga ng hangin, ang halimuyak ng mga rosas ay nagpasaya sa kanya, at ang bulung-bulungan ng mga bukal ay nakalulugod sa kanyang pandinig. Tila nabubuhay pa ang kanyang dakilang pag-ibig. Makalipas ang ilang araw, bumalik ang buhay at kalusugan sa hari. Matagal niyang tinitigan, nag-iisip, sa tasa ng rosas at biglang naalala kung gaano kaganda ang kanyang asawa noong ito ay nabubuhay, at kung gaano kasuklam-suklam ang kanyang bangkay sa araw-araw. Pumitas siya ng rosas, inilagay ito sa sarcophagus at inutusan ang mga katulong na ilibing ang bangkay.”

Ang sinumang nagbabasa ng kwentong ito ay malamang na masusumpungan ito na hindi kapani-paniwala. Gayunpaman, kahit na sa tiyak na nilalaman nito, hindi ito malayo sa katotohanan, kung saan nagaganap din ang mga katulad na yugto (kumuha ng hindi bababa sa nakaraang kaso mula sa buhay), ngunit hindi sa ganoong pinalaking anyo. Bilang karagdagan, huwag nating limitahan ang ating sarili sa literal na pag-unawa sa kasaysayan. Sa esensya, ito ay nagsasalita tungkol sa likas na ugali ng mga nagdadalamhati na kumapit sa imahe ng namatay, kung minsan ay hindi malusog ang mga kahihinatnan nito at ang pangangailangang kilalanin ang pagkawala upang magpatuloy sa buhay. buong buhay. Gayunpaman, inamin ng hari mula sa talinghaga na ang kanyang minamahal ay hindi na mababawi sa kanyang pag-iral sa lupa bukod pa rito, tinanggap niya ang katotohanang ito at muling nabuhay. Sa katotohanan, mula sa pagkilala sa pagkawala ay madalas na malayong dumaan sa pagdurusa hanggang sa taos-pusong pagtanggap sa paghihiwalay sa isang mahal sa buhay at sa pagpapatuloy ng buhay na wala siya.

Ang pagtanggi at hindi paniniwala bilang isang reaksyon sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay nadadaig sa paglipas ng panahon habang ang taong naulila ay napagtanto ang katotohanan ng nangyari at natagpuan sa kanyang sarili lakas ng kaisipan harapin ang damdaming dulot ng pangyayaring ito. Pagkatapos ay darating ang susunod na yugto ng kalungkutan.

2. Yugto ng galit at hinanakit. Matapos magsimulang makilala ang katotohanan ng pagkawala, ang kawalan ng namatay ay higit na nararamdaman. Lalong umiikot ang mga iniisip ng taong nagdadalamhati sa kasawiang sinapit niya. Ang mga pangyayari sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay at ang mga pangyayaring nauna rito ay paulit-ulit na naglalaro sa isipan. Paano maraming tao iniisip niya ang nangyari, ang dami niyang tanong. Oo, ang pagkawala ay nangyari, ngunit ang tao ay hindi pa handa na tanggapin ito. Sinusubukan niyang unawain sa kanyang isip ang nangyari, upang mahanap ang mga dahilan nito, marami siyang iba't ibang "bakit":

Bakit kailangan niyang mamatay? Bakit siya?

Bakit (bakit) nangyari sa atin ang ganitong kamalasan?

Bakit hinayaan ng Diyos na mamatay siya?

Bakit napakalungkot ng mga pangyayari?

Bakit hindi siya nailigtas ng mga doktor?

Bakit hindi siya pinatira ng kanyang ina sa bahay?

Bakit siya hinayaan ng mga kaibigan niya na lumangoy?

Bakit walang pakialam ang gobyerno sa kaligtasan ng mga mamamayan?

Bakit hindi siya nagsuot ng seat belt?

Bakit hindi ako nagpumilit na pumunta siya sa ospital?

Bakit siya at hindi ako?

Maaaring maraming tanong, at maraming beses na pumapasok sa iyong isipan. Iminumungkahi ni S. Saindon na kapag nagtatanong kung bakit siya kailangang mamatay, ang nagdadalamhati ay hindi umaasa ng sagot, ngunit nararamdaman ang pangangailangan na magtanong muli. "Ang tanong mismo ay isang sigaw ng sakit."

Kasabay nito, tulad ng makikita mula sa listahan sa itaas, may mga tanong na nagtatatag ng "guilty" o, ayon sa kahit na sangkot sa aksidente. Kasabay ng paglitaw ng mga ganitong katanungan, ang sama ng loob at galit ay bumangon sa mga tuwiran o hindi direktang nag-ambag sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay o hindi napigilan ito. Sa kasong ito, ang akusasyon at galit ay maaaring ituro sa kapalaran, sa Diyos, sa mga tao: mga doktor, kamag-anak, kaibigan, kasamahan ng namatay, sa lipunan sa kabuuan, sa mga mamamatay-tao (o mga taong direktang responsable sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. ). Kapansin-pansin na ang "paghatol" na isinagawa ng nagdadalamhating tao ay mas emosyonal kaysa makatwiran (at kung minsan ay malinaw na hindi makatwiran), at kung gayon kung minsan ay humahantong sa walang batayan at kahit na hindi patas na mga hatol. Ang galit, akusasyon at panunumbat ay maaaring ibigay sa mga taong hindi lamang hindi nagkasala sa nangyari, ngunit sinubukan pang tulungan ang namatay na ngayon.

Isang kaso mula sa buhay ng isang tao

SA departamento ng kirurhiko Dalawang linggo pagkatapos ng operasyon, namatay ang matanda sa edad na 82. SA postoperative period ang kanyang asawa ay aktibong nag-aalaga sa kanya. Dumarating siya tuwing umaga at gabi, pinilit siyang kumain, uminom ng gamot, umupo, bumangon (sa payo ng mga doktor).

Halos hindi bumuti ang kalagayan ng pasyente, at isang gabi ay nagkaroon siya ng butas-butas na ulser sa tiyan. Tinawag ng mga kasama sa silid ang doktor na naka-duty, ngunit hindi na nailigtas ang matanda. Pagkaraan ng ilang araw, pagkatapos ng libing, ang asawa ng namatay ay pumunta sa ward para sa kanyang mga gamit, at ang una niyang sinabi ay: "Bakit hindi mo nailigtas ang aking lolo?" Dito, ang lahat ay nanatiling mataktikang tahimik at kahit na may simpatiya siyang tinanong tungkol sa isang bagay. Hindi kusang-loob na sumagot ang babae, at bago umalis ay nagtanong muli: "Bakit hindi mo nailigtas ang aking lolo?" Dito ay hindi napigilan ng isa sa mga pasyente at sinubukang magalang na tumutol sa kanya: “Ano ang magagawa natin? Tumawag kami ng doktor." Pero umiling lang siya at umalis na.

Kumplikado mga negatibong karanasan, na nakatagpo sa yugtong ito, kabilang ang galit, sama ng loob, inis, sama ng loob, inggit at, marahil, isang pagnanais na maghiganti, ay maaaring makapagpalubha sa komunikasyon ng nagdadalamhati sa ibang tao: sa mga kamag-anak at kaibigan, sa mga opisyal at awtoridad.

Gumawa si S. Mildner ng ilang mahahalagang punto tungkol sa galit na naranasan ng mga naulila:

Ang reaksyong ito ay kadalasang nangyayari kapag ang isang indibidwal ay nakakaramdam ng kawalan ng kakayahan at kawalan ng kapangyarihan.

Matapos kilalanin ng isang indibidwal ang kanyang galit, maaaring bumangon ang pagkakasala dahil sa pagpapahayag ng negatibong damdamin.

Ang mga damdaming ito ay natural at dapat igalang upang maranasan ang kalungkutan.

Para sa isang komprehensibong pag-unawa sa karanasan ng galit na nangyayari sa mga naulila, mahalagang tandaan na ang isa sa mga sanhi nito ay maaaring isang protesta laban sa mortalidad tulad nito, kabilang ang sarili nito. Ang isang namatay na mahal sa buhay, nang hindi sinasadya, ay nagpapaalala sa ibang tao na sila rin, ay kailangang mamatay balang araw. Ang pakiramdam ng sariling mortalidad, na aktuwal sa kasong ito, ay maaaring maging sanhi ng hindi makatwirang pagkagalit sa umiiral na pagkakasunud-sunod ng mga bagay, at ang sikolohikal na mga ugat ng galit na ito ay madalas na nananatiling nakatago mula sa paksa.

Nakakagulat man ito sa unang tingin, ang reaksyon ng galit ay maaari ding ituro sa namatay: dahil sa pag-iwan at pagdurusa; para sa hindi pagsulat ng isang testamento; nag-iwan ng isang grupo ng mga problema, kabilang ang mga pinansiyal; para sa pagkakamali at hindi makaiwas sa kamatayan. Kaya, ayon sa mga eksperto sa Amerika, sinisi ng ilang mga tao ang kanilang mga mahal sa buhay na biktima ng pag-atake ng terorista noong Setyembre 11, 2001 dahil sa hindi mabilis na pag-alis ng opisina. Para sa karamihan, ang mga pag-iisip at damdamin na may likas na pag-aakusa sa namatay ay hindi makatwiran, halata sa isang tagalabas, at kung minsan ay napagtanto mismo ng nagdadalamhating tao. Sa intelektwal, naiintindihan niya na ang kamatayan ay hindi maaaring (at "hindi mabuti") na sisihin, na ang isang tao ay hindi palaging may pagkakataon na kontrolin ang mga pangyayari at maiwasan ang gulo, at, gayunpaman, sa kanyang kaluluwa ay naiinis siya sa namatay. Minsan ang galit ay hindi ipinahayag nang tahasan (at marahil ay hindi ganap na natanto), ngunit ito ay nagpapakita ng sarili nang hindi direkta, halimbawa, sa paghawak ng mga ari-arian ng namatay, na sa ilang mga kaso ay itinapon lamang.

Sa wakas, ang galit ng naulila ay maaaring idirekta sa kanyang sarili. Maaari niyang muling pagalitan ang kanyang sarili para sa lahat ng uri ng mga pagkakamali (totoo at haka-haka), dahil sa hindi niya magawang iligtas, hindi pagprotekta, atbp. Ang mga ganitong karanasan ay karaniwan, at ang katotohanan na pinag-uusapan natin ang mga ito sa dulo ng kuwento tungkol sa yugto ng galit , ay ipinaliwanag sa pamamagitan ng kanilang transisyonal na kahulugan: mayroon silang pinagbabatayan na pakiramdam ng pagkakasala na nauugnay sa susunod na yugto.

3. Yugto ng pagkakasala at pagkahumaling. Tulad ng maraming namamatay na mga tao na dumaan sa isang panahon na sinusubukan nilang maging mabubuting pasyente at nangangako tamang buhay, kung sila ay gumaling, ang isang katulad na bagay ay maaaring mangyari sa mga kaluluwa ng mga nagdadalamhati, sa nakaraan lamang at sa antas ng pantasya. Ang isang taong nagdurusa sa pagsisisi sa katotohanan na siya ay hindi patas sa namatay o hindi napigilan ang kanyang kamatayan ay maaaring kumbinsihin ang kanyang sarili na kung posible lamang na ibalik ang oras at ibalik ang lahat, kung gayon siya ay tiyak na kumilos sa parehong paraan isa pa. Kasabay nito, ang imahinasyon ay maaaring paulit-ulit na maglaro kung paano ang lahat noon. Palibhasa'y pinahihirapan ng kirot ng budhi, ang ilang naulilang tao ay sumisigaw sa Diyos: “Panginoon, kung ibabalik Mo lamang siya, hindi na ako muling makikipag-away sa kanya,” na tila isang pagnanais at isang pangako na gagawing tama ang lahat.

Ang mga nakakaranas ng pagkawala ay kadalasang pinahihirapan ang kanilang sarili sa maraming "kung maaari lang" o "paano kung," na kung minsan ay nagiging obsessive:

"Kung alam ko lang..."

"Kung nanatili lang ako..."

"Kung tumawag ako kanina..."

"Kung tumawag ako ng ambulansya..."

"Paano kung hindi ko siya pinapasok sa trabaho noong araw na iyon...?"

"Paano kung tumawag ako at sinabihan siyang umalis ng opisina...?"

"Paano kung siya ay lumipad sa susunod na eroplano?.." Ang ganitong uri ng kababalaghan ay isang ganap na natural na reaksyon sa pagkawala. Ang gawain ng kalungkutan ay nahahanap din ang pagpapahayag sa kanila, kahit na sa isang form ng kompromiso na nagpapalambot sa kalubhaan ng pagkawala. Masasabi natin na dito nilalabanan ng acceptance ang denial.

Hindi tulad ng walang katapusang "bakit" na katangian ng nakaraang yugto, ang mga tanong at pantasyang ito ay pangunahing nakatuon sa sarili at nag-aalala kung ano ang maaaring gawin ng isang tao upang mailigtas ang kanyang mahal sa buhay. Ang mga ito, bilang panuntunan, ay mga produkto ng dalawang panloob na dahilan.

1. Ang unang panloob na mapagkukunan ay ang pagnanais na kontrolin ang mga kaganapang nangyayari sa buhay. At dahil ang isang tao ay hindi lubos na mahulaan ang hinaharap at hindi niya makontrol ang lahat ng nangyayari sa kanyang paligid, ang kanyang mga iniisip tungkol sa isang posibleng pagbabago sa nangyari ay kadalasang hindi kritikal at hindi makatotohanan. May kaugnayan sila, sa esensya, hindi gaanong makatwirang pagsusuri mga sitwasyon tulad ng sa karanasan ng pagkawala at kawalan ng kakayahan.

2. Ang isa pa, mas makapangyarihang pinagmumulan ng mga kaisipan at pantasya tungkol sa mga alternatibong pag-unlad ng mga kaganapan ay isang pakiramdam ng pagkakasala.

Malamang na hindi isang labis na pagmamalabis na sabihin na halos lahat ng nawalan ng isang taong mahalaga sa kanila sa isang anyo o iba pa, sa mas malaki o mas maliit na lawak, malinaw naman o sa kaibuturan ng kanilang mga kaluluwa, ay nakadarama ng pagkakasala sa namatay. Ano ang sinisisi ng mga naulila sa kanilang sarili?

Para sa hindi pagpigil sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay;

Dahil kusa o hindi sinasadya, direkta o hindi direktang nag-ambag sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay;

Para sa mga kaso kung kailan sila ay mali na may kaugnayan sa namatay;

Dahil masama ang pakikitungo nila sa kanya (na-offend siya, nairita, niloko, atbp.);

Para sa hindi paggawa ng isang bagay para sa namatay: hindi sapat na nagmamalasakit, hindi nagpapahalaga, hindi tumulong, hindi nagsasalita tungkol sa kanilang pagmamahal sa kanya, hindi humihingi ng kapatawaran, atbp.

Ang lahat ng mga anyo ng pagsisisi sa sarili ay maaaring magbunga ng pagnanais na ibalik ang lahat at magpantasya tungkol sa kung paano maaaring maging iba ang lahat - sa isang masaya, sa halip na trahedya, direksyon. Bukod dito, sa maraming pagkakataon, hindi sapat na nauunawaan ng mga nagdadalamhati ang sitwasyon: labis nilang pinahahalagahan ang kanilang mga kakayahan sa mga tuntunin ng pagpigil sa pagkawala at pinalalaki ang antas ng kanilang sariling pagkakasangkot sa pagkamatay ng isang taong pinapahalagahan nila. Minsan ito ay pinadali ng "mahiwagang pag-iisip," na malinaw na naobserbahan sa mga bata at maaaring muling lumitaw sa pagtanda sa isang kritikal na sitwasyon sa isang tao na "natumba mula sa upuan" ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Halimbawa, kung minsan ang isang tao ay nagsisisi sa kanyang kaluluwa na ikinonekta niya ang kanyang buhay sa kanyang asawa, at naisip: "Kung maaari lang siyang mawala sa isang lugar!", pagkatapos, sa paglaon, kung ang asawa ay biglang namatay, maaaring tila sa kanya na ang kanyang mga pag-iisip at pagnanasa ay "makatotohanan", at pagkatapos ay sisisihin niya ang kanyang sarili sa nangyari. Ang nagdadalamhating tao ay maaari ring maniwala na ang kanyang masamang ugali sa kanyang kamag-anak (nit-picking, distisfaction, rudeness, etc.) provoke kanyang sakit at kasunod na kamatayan. Kasabay nito, kung minsan ay pinarurusahan ng isang tao ang kanyang sarili para sa pinakamaliit na pagkakasala. At kung sakaling makarinig pa rin siya mula sa isang tao ng paninisi tulad ng "ikaw ang nagtulak sa kanya sa libingan," kung gayon ang tindi ng pagkakasala ay tataas.

Bilang karagdagan sa mga nakalista nang uri ng pagkakasala tungkol sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, na naiiba sa nilalaman at sanhi, maaari tayong magdagdag ng tatlo pang anyo ng pakiramdam na ito, na tinatawag ni A. D. Wolfelt. Hindi lamang niya sila itinalaga, ngunit din, ang pagbaling sa mga nagdadalamhati, ay tumutulong sa kanila na magkaroon ng isang pagtanggap na saloobin sa kanilang mga karanasan.

Ang kasalanan ng survivor ay ang pakiramdam na dapat ay namatay ka sa halip na ang iyong mahal sa buhay.

Ang relief guilt ay ang guilt na nauugnay sa pakiramdam na gumaan ang pakiramdam na ang iyong mahal sa buhay ay namatay. Ang kaginhawahan ay natural at inaasahan, lalo na kung ang iyong mahal sa buhay ay nagdusa bago sila namatay.

Ang pagkakasala sa kagalakan ay pagkakasala tungkol sa pakiramdam ng kaligayahan na muling lumitaw pagkatapos mamatay ang isang mahal sa buhay. Ang kagalakan ay isang natural at malusog na karanasan sa buhay. Ito ay tanda na tayo ay nabubuhay buong buhay, at dapat nating subukang ibalik ito.

Sa tatlong uri ng pagkakasala na nakalista, ang unang dalawa ay kadalasang lumilitaw kaagad pagkatapos ng kamatayan ng isang mahal sa buhay, habang ang huling mga susunod na yugto mga karanasan sa pagkawala. Ang D. Myers ay nagsasaad ng isa pang uri ng pagkakasala na lumilitaw pagkaraan ng ilang panahon pagkatapos ng pagkawala. Ito ay dahil sa katotohanan na sa isip ng nagdadalamhating tao, ang mga alaala at imahe ng namatay ay unti-unting nagiging hindi malinaw. "Ang ilang mga tao ay maaaring mag-alala na ito ay nagpapahiwatig na ang namatay ay hindi partikular na mahal sa kanila, at maaari silang makonsensya tungkol sa hindi nila laging maalala kung ano ang hitsura ng kanilang minamahal."

Sa ngayon ay tinalakay natin ang pagkakasala, na isang normal, predictable, at pansamantalang reaksyon sa pagkawala. Kasabay nito, madalas na lumalabas na ang reaksyong ito ay naantala, nakakakuha ng mahaba o kahit na talamak na anyo. Sa ilang mga kaso, ang ganitong uri ng karanasan ng pagkawala ay tiyak na nagpapahiwatig ng masamang kalusugan, ngunit ang isa ay hindi dapat magmadali upang uriin ang anumang patuloy na pakiramdam ng pagkakasala sa namatay bilang isang patolohiya. Ang katotohanan ay ang pangmatagalang pagkakasala ay maaaring magkakaiba: eksistensyal at neurotic.

Ang pagkakaroon ng pagkakasala ay sanhi ng mga tunay na pagkakamali, kapag ang isang tao ay talagang (medyo pagsasalita, layunin) ay gumawa ng isang bagay na "mali" na may kaugnayan sa namatay o, sa kabaligtaran, ay hindi gumawa ng isang bagay na mahalaga para sa kanya. Ang gayong pagkakasala, kahit na ito ay nagpapatuloy sa mahabang panahon, ay ganap na normal, malusog at nagpapatotoo, sa halip, sa moral na kapanahunan ng isang tao kaysa sa katotohanan na hindi lahat ay maayos sa kanya.

Ang neurotic na pagkakasala ay "nakabitin" mula sa labas - sa pamamagitan ng namatay mismo, noong siya ay nabubuhay pa ("Itataboy mo ako sa isang kabaong sa iyong swinish na pag-uugali"), o ng mga nakapaligid sa kanya ("Buweno, nasisiyahan ka ba? binuhay mo siya?”) - at pagkatapos ay introject ng taong . Ang mga angkop na kondisyon para sa pagbuo nito ay nilikha ng umaasa o manipulative na relasyon sa namatay, pati na rin ang isang talamak na pakiramdam ng pagkakasala na nabuo bago ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay, at nadagdagan lamang pagkatapos nito.

Ang idealization ng namatay ay maaaring mag-ambag sa isang pagtaas at pagpapanatili ng mga damdamin ng pagkakasala. Anumang malapit na relasyon ng tao ay hindi walang mga hindi pagkakasundo, kaguluhan at mga salungatan, dahil lahat tayo ay iba't ibang tao, bawat isa ay may sariling mga kahinaan, na hindi maiiwasang magpakita ng kanilang mga sarili sa pangmatagalang komunikasyon. Gayunpaman, kung ang isang namatay na mahal sa buhay ay perpekto, kung gayon sa isipan ng isang nagdadalamhating tao ang kanyang sariling mga pagkukulang ay pinalaki, at ang mga pagkukulang ng namatay ay hindi pinapansin. Ang pakiramdam ng sariling kasamaan at "kawalang-halaga" laban sa background ng isang ideyal na imahe ng namatay ay nagsisilbing isang mapagkukunan ng mga damdamin ng pagkakasala at nagpapalubha sa pagdurusa ng nagdadalamhating tao.

4. Yugto ng paghihirap at depresyon. Dahil lamang na ang pagdurusa ay nasa ikaapat na puwesto sa pagkakasunud-sunod ng mga yugto ng kalungkutan ay hindi nangangahulugan na sa una ay wala ito at pagkatapos ay bigla itong lumitaw. Ito ay tungkol na sa isang tiyak na yugto ang pagdurusa ay umabot sa rurok nito at natatabunan ang lahat ng iba pang karanasan.

Ito ay isang panahon ng pinakamataas na sakit sa isip, na kung minsan ay tila hindi mabata. Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay umalis sa puso ng isang tao malalim na sugat at nagiging sanhi ng matinding pagdurusa, nadarama kahit sa pisikal na antas. Ang pagdurusa na nararanasan ng mga naulila ay hindi pare-pareho, ngunit kadalasan ay dumarating sa mga alon. Paminsan-minsan, ito ay humihina nang kaunti at tila nagbibigay ng pahinga sa isang tao, ngunit sa lalong madaling panahon ay muling lumundag.

Ang pagdurusa ng pangungulila ay madalas na may kasamang pag-iyak. Maaaring tumulo ang mga luha sa anumang alaala ng namatay, tungkol sa nakaraang buhay na magkasama at sa mga pangyayari sa kanyang kamatayan. Ang ilang tao na nagdadalamhati ay nagiging mas sensitibo at handang umiyak anumang oras. Ang dahilan ng pagluha ay maaari ding isang pakiramdam ng kalungkutan, pag-abandona at awa sa sarili. Kasabay nito, ang pananabik para sa namatay ay hindi nangangahulugang nagpapakita ng sarili sa pag-iyak;

Dapat pansinin na ang proseso ng pagdanas ng malalim na kalungkutan ay halos palaging nagdadala ng mga elemento ng depresyon, na kung minsan ay nagiging malinaw na nakikilala. klinikal na larawan. Maaaring madama ng isang tao na walang magawa, nawala, walang halaga, at walang laman. Pangkalahatang estado madalas na nailalarawan sa pamamagitan ng depresyon, kawalang-interes at kawalan ng pag-asa. Ang nagdadalamhating tao, sa kabila ng katotohanan na siya ay nabubuhay pangunahin sa mga alaala, gayunpaman ay naiintindihan na ang nakaraan ay hindi na maibabalik. Ang kasalukuyan ay tila sa kanya ay kahila-hilakbot at hindi mabata, at ang hinaharap ay hindi maiisip kung wala ang namatay at, parang, wala. Ang mga layunin at kahulugan ng buhay ay nawala, kung minsan sa punto na tila sa tao ay nabigla sa pagkawala na ang buhay ay tapos na.

Distansya sa mga kaibigan, pamilya, pag-iwas sa mga aktibidad na panlipunan;

Kakulangan ng enerhiya, pakiramdam na nalulula at napagod, kawalan ng kakayahang mag-concentrate;

Biglang pag-iyak;

Pag-abuso sa alkohol o droga;

Pagkagambala sa pagtulog at gana, pagbaba ng timbang o pagtaas;

Malalang sakit, mga problema sa kalusugan.

Bagama't ang sakit ng pangungulila ay minsan ay nagiging hindi mabata, ang mga nagdadalamhati ay maaaring kumapit dito (karaniwan ay hindi sinasadya) bilang isang pagkakataon upang mapanatili ang isang koneksyon sa namatay at magpatotoo sa kanilang pagmamahal sa kanya. Ang panloob na lohika sa kasong ito ay katulad nito: ang paghinto sa pagdadalamhati ay nangangahulugang huminahon, ang huminahon ay nangangahulugan ng pagkalimot, ang paglimot ay nangangahulugan ng pagtataksil. At bilang isang resulta, ang isang tao ay patuloy na nagdurusa upang sa gayon ay mapanatili ang katapatan sa namatay at isang espirituwal na koneksyon sa kanya. Naiintindihan sa ganitong paraan, ang pag-ibig sa isang mahal sa buhay na namatay ay maaaring maging isang malubhang hadlang sa pagtanggap ng pagkawala.

Bilang karagdagan sa ipinahiwatig na di-nakabubuo na lohika, ang pagkumpleto ng gawain ng kalungkutan ay maaari ding hadlangan ng ilang mga hadlang sa kultura, tulad ng isinulat ni F.E. Vasilyuk. Ang isang halimbawa ng hindi pangkaraniwang bagay na ito ay "ang ideya na ang tagal ng kalungkutan ay isang sukatan ng ating pagmamahal sa namatay." Ang ganitong mga hadlang ay maaaring lumitaw kapwa mula sa loob (natutunan sa takdang panahon) at mula sa labas. Halimbawa, kung pakiramdam ng isang tao na inaasahan ng kanyang pamilya na magdalamhati siya nang mahabang panahon, maaari siyang patuloy na magdalamhati upang muling pagtibayin ang kanyang pagmamahal sa namatay.

5. Yugto ng pagtanggap at muling pagsasaayos. Gaano man kalubha at matagal ang kalungkutan, sa huli ang isang tao, bilang panuntunan, ay dumarating sa emosyonal na pagtanggap ng pagkawala, na sinamahan ng isang pagpapahina o pagbabago ng espirituwal na koneksyon sa namatay. Kasabay nito, ang koneksyon sa pagitan ng mga oras ay naibalik: kung bago iyon ang nagdadalamhating tao ay nabuhay para sa pinaka-bahagi noon at ayaw (hindi pa handa) na tanggapin ang mga pagbabagong naganap sa kanyang buhay, ngayon ay unti-unti na niyang binabawi ang kakayahang ganap na mamuhay sa kasalukuyang realidad na nakapaligid sa kanya at tumingin sa hinaharap na may pag-asa.

Ang isang tao ay nagpapanumbalik ng pansamantalang nawalang mga koneksyon sa lipunan at gumagawa ng mga bago. Bumabalik ang interes sa mga makabuluhang aktibidad, nagbubukas ang mga bagong punto ng aplikasyon ng mga lakas at kakayahan ng isang tao. Sa madaling salita, ibinabalik ng buhay sa kanyang mga mata ang halaga na nawala nito, at madalas ay natuklasan din ang mga bagong kahulugan. Ang pagkakaroon ng pagtanggap sa buhay na walang namatay na mahal sa buhay, ang isang tao ay nakakakuha ng kakayahang magplano ng kanyang sarili kapalaran sa hinaharap wala na siya. Ang mga kasalukuyang plano para sa hinaharap ay muling isinasaayos at ang mga bagong layunin ay umuusbong. Kaya, nangyayari ang muling pagsasaayos ng buhay.

Ang mga pagbabagong ito, siyempre, ay hindi nangangahulugan ng pagkalimot sa namatay. Ito ay tumatagal lamang ng isang tiyak na lugar sa puso ng isang tao at hindi na maging pokus ng kanyang buhay. Kasabay nito, natural na patuloy na naaalala ng nakaligtas ang namatay at nakakakuha pa ng lakas at nakakahanap ng suporta sa alaala sa kanya. Sa kaluluwa ng isang tao, sa halip na matinding kalungkutan, nananatili ang isang tahimik na kalungkutan, na maaaring mapalitan ng isang magaan, maliwanag na kalungkutan. Tulad ng isinulat ni J. Garlock, "ang pagkawala ay bahagi pa rin ng buhay ng mga tao, ngunit hindi ito nagdidikta sa kanilang mga aksyon."

Ang saloobin sa isang namatay na mahal sa buhay at ang katotohanan ng kanyang kamatayan, na nabuo pagkatapos ng pagtanggap ng pagkawala ay naganap, ay maaaring kondisyon na ipahayag sa humigit-kumulang sa mga sumusunod na salita sa ngalan ng nakaligtas sa kalungkutan:

"Siya at ako ay nagkaroon ng maraming saya, ngunit ako ay magkakaroon ng magandang oras sa natitirang bahagi ng aking buhay dahil alam kong iyon ang gusto niya para sa akin."

"Ang aking lola ay isang mahalagang bahagi ng aking buhay. I'm so glad na nagkaroon ako ng time para makilala siya."

Muli nating bigyang-diin na sa totoong buhay Ang kalungkutan ay nangyayari nang indibidwal, kahit na naaayon sa isang tiyak na pangkalahatang kalakaran. At tulad ng bawat isa, bawat isa sa ating sariling paraan, tinatanggap natin ang pagkawala.

Kaso mula sa practice

Upang ilarawan ang proseso ng pagkaranas ng pagkawala at ang resulta ng pagtanggap, ipinakita namin ang kuwento ni L., na humingi ng sikolohikal na tulong tungkol sa mga karanasang nauugnay sa pagkamatay ng kanyang ama. Hindi masasabi na malinaw na sinusubaybayan nito ang lahat ng ibinigay na yugto ng kalungkutan (na sa dalisay nitong anyo ay nangyayari lamang sa papel), ngunit ang isang tiyak na dinamika ay maliwanag. Para kay L., dobleng mahirap na dagok ang pagkawala ng kanyang ama, dahil hindi lang kamatayan, kundi pagpapakamatay. Ang unang reaksyon ng batang babae sa kalunos-lunos na pangyayaring ito ay, sa kanyang mga salita, katakutan. Marahil, ang unang yugto ng pagkabigla ay ipinahayag sa ganitong paraan, na sinusuportahan ng kawalan ng anumang iba pang mga damdamin sa simula. Ngunit kalaunan ay lumitaw ang iba pang mga damdamin. Unang dumating ang galit at hinanakit sa ama: “Paano niya ito nagawa sa atin?”, na tumutugma sa ikalawang yugto ng pagkaranas ng pagkawala. Pagkatapos ang galit ay nagbigay daan sa "kaginhawaan na wala na siya roon," na natural na humantong sa paglitaw ng mga damdamin ng pagkakasala at kahihiyan at sa gayon ay lumipat sa ikatlong yugto ng kalungkutan. Sa karanasan ni L., ang yugtong ito ay naging marahil ang pinakamahirap at dramatiko - tumagal ito ng maraming taon. Ang bagay ay pinalubha hindi lamang ng hindi katanggap-tanggap na damdamin ng galit at kaginhawaan ni L. na nauugnay sa pagkawala ng kanyang ama, kundi pati na rin ng mga kalunus-lunos na kalagayan ng kanyang kamatayan at ng kanyang nakaraang buhay na magkasama. Sinisi niya ang kanyang sarili sa pakikipag-away sa kanyang ama, pag-iwas sa kanya, hindi pagmamahal at paggalang sa kanya ng sapat, hindi pagsuporta sa kanya sa mahirap oras. Ang lahat ng mga pagkukulang at pagkakamali ng nakaraan ay nagbigay sa alak ng isang eksistensyal at, nang naaayon, napapanatiling katangian. Kasunod nito, sa masakit na pakiramdam ng pagkakasala, ang pagdurusa ay idinagdag sa hindi na maibabalik na pagkakataon na makipag-usap sa kanyang ama, upang mas makilala at maunawaan siya bilang isang tao. L. kailangan ng sapat sa mahabang panahon upang tanggapin ang pagkawala, ngunit mas mahirap tanggapin ang mga damdaming nauugnay dito. Gayunpaman, sa panahon ng pag-uusap, nag-iisa at hindi inaasahang naunawaan ni L. ang "normalidad" ng kanyang mga damdamin ng pagkakasala at kahihiyan at na wala siyang karapatang moral na hilingin na wala sila. Kapansin-pansin na ang pagtanggap sa kanyang damdamin ay nakatulong kay L. na magkasundo hindi lamang sa nakaraan, kundi pati na rin sa kanyang sarili, at baguhin ang kanyang saloobin sa kanyang kasalukuyan at hinaharap na buhay. Naramdaman niya ang halaga ng kanyang sarili at ang buhay na sandali ng kanyang kasalukuyang buhay. Dito makikita ang isang ganap na karanasan ng kalungkutan at tunay na pagtanggap sa pagkawala at ang mga damdaming dulot nito: ang isang tao ay hindi lamang "bumalik sa buhay," ngunit sa parehong oras siya mismo ay nagbabago sa loob, umabot sa isa pang yugto at , marahil, higit pa mataas na lebel ng kanyang pag-iral sa lupa, ay nagsimulang mamuhay ng medyo bagong buhay.

Ang gawain ng kalungkutan, na pumasok sa yugto ng pagkumpleto, ay maaaring humantong sa iba't ibang mga resulta. Ang isang pagpipilian ay ang aliw na dumarating sa mga tao na ang mga kamag-anak ay namatay nang matagal at mahirap. "Sa panahon ng mahirap at sakit na walang lunas", na kung saan ay sinamahan ng pagdurusa, ang pagkamatay ng pasyente ay karaniwang ipinakita bilang isang regalo mula sa Diyos sa mga naroroon." Ang iba pa, mas unibersal na mga pagpipilian ay ang pagpapakumbaba at pagtanggap, na, ayon kay R. Moody at D. Arcangel, ay kailangang makilala sa bawat isa. “Karamihan sa mga naulila,” ang isinulat nila, “ay may hilig sa pagbibitiw sa halip na tanggapin. Ang passive resignation ay nagpapadala ng hudyat: Ito na ang wakas, wala nang magagawa. ...Sa kabilang banda, ang pagtanggap sa nangyari ay nagpapadali, nagpapatahimik at nagpapalaki sa ating pag-iral. Narito ang mga konsepto tulad ng: Hindi ito ang wakas ay malinaw na inihayag; ito na lamang ang katapusan ng kasalukuyang pagkakasunud-sunod ng mga bagay."

Ayon kina Moody at Arcangel, ang mga taong naniniwala sa muling pagsasama sa kanilang mga mahal sa buhay pagkatapos ng kamatayan ay mas malamang na makaranas ng pagtanggap. Sa kasong ito, hinawakan namin ang isyu ng impluwensya ng pagiging relihiyoso sa karanasan ng pagkawala. SA panitikang Ruso Maaaring matagpuan ng isang tao ang ideya na, bilang panuntunan, ang isang taong hindi naniniwala ay dumaan sa "mga yugto ng pagkamatay" na inilarawan ni E. Kübler-Ross, habang para sa mga mananampalataya ay posible ang isa pang pagpipilian, ang pagbuo ng mga panloob na pagbabago. Bilang karagdagan, ayon sa pananaliksik sa ibang bansa, ang mga taong relihiyoso ay hindi gaanong natatakot sa kamatayan, ibig sabihin ay mas tinatanggap nila ito. Alinsunod dito, sa sitwasyong ito, maaaring ipagpalagay na ang mga taong relihiyoso ay nakakaranas ng kalungkutan na medyo naiiba kaysa sa mga ateista, dumaan sa mga ipinahiwatig na yugto nang mas madali (marahil hindi lahat ng mga ito at sa isang hindi gaanong malinaw na lawak), ay naaaliw nang mas mabilis, tinatanggap ang pagkawala at tumingin sa hinaharap nang may pananampalataya at pag-asa.

Siyempre, ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay isang mahirap na pangyayari na nauugnay sa labis na pagdurusa. Ngunit sa parehong oras, naglalaman din ito ng mga positibong pagkakataon. Kung paanong ang ginto ay pinadalisay at dinadalisay sa apoy, ang isang tao, na dumaan sa kalungkutan, ay maaaring maging mas mabuti. Ang landas patungo dito, bilang panuntunan, ay nakasalalay sa pagtanggap sa pagkawala. Inilarawan nina R. Moody at D. Arcangel ang maraming mahahalagang pagbabago na maaaring mangyari sa buhay ng isang naulila:

Dahil sa pagkawala, mas pinapahalagahan natin ang mga mahal sa buhay na pumanaw na, at nagtuturo din sa atin na pahalagahan ang natitirang mga mahal sa buhay at buhay sa pangkalahatan.

Pagkatapos ng isang pagkawala, aalisin namin ang kaibuturan ng aming mga kaluluwa, ang aming tunay na mga halaga at priyoridad nang naaayon.

Ang pagkawala ay nagtuturo ng pakikiramay. Ang mga nagdusa ng pagkawala ay kadalasang nakadarama ng damdamin ng iba at kadalasang nakadarama ng pagnanais na tulungan ang ibang tao at pagaanin ang kanilang kalagayan. Sa pangkalahatan, bumubuti ang mga relasyon sa mga tao.

Ang kamatayan ay nagpapaalala sa atin ng impermanence ng buhay. Napagtatanto ang pagkalikido ng oras, mas pinahahalagahan namin ang bawat sandali ng pagkakaroon.

Maraming mga nakaligtas sa kalungkutan ang nagiging hindi gaanong materyalistiko at mas nakatuon sa buhay at espirituwalidad. Ang kalungkutan ay nagtuturo ng pagpapakumbaba at karunungan.

Ang pagkawala ay nagtataguyod ng pagkaunawa na ang pag-ibig ay higit sa atin pisikal na katawan na nag-uugnay ito sa dalawang tao sa kawalang-hanggan.

Sa pamamagitan ng pagkawala, ang isang pakiramdam ng imortalidad ay maaaring lumitaw o mapahusay. Dala natin sa loob natin ang isang bahagi ng lahat ng ating nakakasalamuha sa landas ng buhay. Sa parehong paraan, ang ilang bahagi ay nananatili sa mga kaluluwa ng iba. Lahat tayo ay naninirahan sa isa't isa at sa ganitong kahulugan ay nakakamit ang isang uri ng imortalidad.

Upang tapusin ang pag-uusap tungkol sa pagtanggap ng pagkawala at, sa pangkalahatan, tungkol sa proseso ng pagdanas ng kalungkutan, muli nating buksan ang aklat nina R. Moody at D. Arcangel. Sa kanilang mga pananaw sa karanasan ng pagkawala, tatlong mga opsyon para sa pagbuo ng prosesong ito ay maaaring makilala: dalawang uri ng pagtagumpayan ng kalungkutan - pagpapanumbalik at transendence - at pag-aayos sa kalungkutan.

Pagpapanumbalik: sa pagtatapos ng panahon ng paglipat na dumating pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, ang buhay ng isang tao ay naibalik sa isang normal na estado, ang kanyang pagkatao ay nagpapatatag, pinapanatili ang parehong nilalaman (pangunahing mga halaga, ideya at mithiin, ang personal na modelo ng ang mundo ay nananatiling hindi nagbabago), at ang buhay ay muling isinilang.

Transcendence: Ito ay isang proseso ng espirituwal na muling pagsilang na nangangailangan ng pinakamalalim na pagtagos sa kalungkutan, na hindi lahat ay maaari o gusto. Sa punto ng pinakamataas na pagkawala, ang isang tao ay nararamdaman na para siyang inilibing kasama ng namatay. Pagkatapos nito ang basic mga personal na katangian sumasailalim sa mga pagbabago, ang pangitain ng mundo ay pinayaman, at ang buhay ay tumatanggap ng husay na pag-unlad. Ang isang tao ay nagiging mas matapang, mas matalino, mas mabait, at nagsisimulang mas pahalagahan ang buhay. Nagbabago ang saloobin sa iba: dumarami ang pakikiramay, pag-unawa at walang pag-iimbot na pagmamahal.

Pag-aayos sa kalungkutan: Tinawag ito nina Moody at Arcangel na "trahedya ng matigas na puso." Ang kalagayan ng tao sa kasong ito ay nailalarawan sa kawalan ng pag-asa, galit, kapaitan at kalungkutan. Wala siyang espirituwal na pananampalataya, kahulugan sa buhay o kakayahang umangkop, natatakot sa sarili niyang kamatayan, at dumaranas ng matagal na stress o sakit.

Sa sistema ng Moody at Arcangel, ang unang opsyon para makaranas ng pagkawala ay maaaring ituring bilang pamantayan, at ang dalawa pa ay maaaring ituring na mga paglihis mula dito sa isang direksyon o iba pa: transcendence - patungo sa personal at eksistensyal na paglago, pag-aayos - patungo sa sakit at maladjustment.

Ang mahalagang bagay ay ang pag-aayos sa kalungkutan ay hindi lamang ang pagpipilian kapag ang karanasan ng pagkawala ay nagiging hindi malusog. At ngayon ay magpapatuloy tayo sa pagtalakay sa tinatawag na "pathological" (S. Freud) o, ayon sa iba pang mga bersyon, "masakit" (E. Lindemann), "kumplikado" (A. N. Mokhovikov), "dysfunctional" (R. Moody) kalungkutan.