תאריך: 2015-03-07

מצב הדיכאון הוא אחד ההרסניים ביותר. ולמרבה הצער, לא כל כך נדיר. זה קורה לעתים קרובות במיוחד אצל נשים. הם שואלים בשעות נוראיות של בדידות: "איך לחיות עוד? איך לחיות אם אף אחד לא צריך אותך? אולי עדיף אז לא לחיות בכלל?"

א אהבה חדשהיעזור לשכוח אותו...

למען האמת, השאלה הזו היא רטורית. אדם לא יכול להיות נחוץ על ידי אדם לחלוטין במצבים נדירים ביותר. בהחלט יש מישהו עלי אדמות שצריך לתקשר איתך. אבל אתה בעצמך דוחה את התקשורת הזו או מזלזל בה. "איך לחיות אם אף אחד לא צריך אותך?" - שואלת בדרך כלל את מי שפתאום מבינה שהיא לא צריכה רק אדם אחד, אלא משמעותי עבורה. וזה כואב להבין את זה בכל גיל: בגיל חמש עשרה ועשרים ושמונה, בגיל ארבעים וחמש ושישים ושלוש... במקרה זה, רק מעקב אחר האמרה: "טריז עם טריז" יכול לעזור. כלומר, ברגע זה אתה צריך לנער את עצמך וללכת "לתפוס גבולות חדשים". התאהבות רעננה, רגשות חדשים, מאהב חדש בהחלט יקהה את הכאב ויחדיר בנשמה את ההבנה שהאישה שוב אהובה, נחוצה ומבוקשת. והשאלה תישכח: "איך לחיות אם אף אחד לא צריך אותך?"

דעות גברים ונשים על בעיית הבדידות

אבל האם מישהו חשב מדוע מנוסחת השאלה בצורה זו: "איך לחיות אם אף אחד לא צריך אותך?", ולא בדרך זו: "איך לחיות אם אף אחד לא צריך אותך?" מדוע הם סובלים בצורה חריפה יותר מגברים? אבל זה קורה לרוב מכיוון שהמין ההוגן יותר הוא שמקרין את כל עולמו הפנימי על הנבחר שלהם. לגברים, בנוסף לאהבה, יש בדרך כלל סדרי עדיפויות אחרים, כמו קריירה, חברים, תחביבים. זה אומר שכדי שזה לא יקרה לך, את - אישה - חייבת לדאוג לעצמך מראש. אתה לא צריך "להתמוסס" באהובך לחלוטין. אתה גם צריך לספק לעצמך עורף: לנהל אורח חיים פעיל גם לאחר הנישואין, לא להיות מוגבל על ידי תחומי עניין משפחתיים, לא לאבד חברים, להיות בעל תחביבים, לשאוף לשיפור עצמי, לקרוא, ללכת לבתי קולנוע, ללכת לפסטיבלים ו תחרויות ספורט. בשום פנים ואופן אסור לנו להרשות לעצמנו לאבד את משמעות החיים! אין שום דבר בעולם יותר יקר מהחיים– והוא ניתן לך. זה אומר שאתה כבר הנבחר, ולא של איזה בן תמותה כפוי טובה ולא ראוי, אלא של אלוהים עצמו.

מותו של אדם אהוב הוא המבחן הקשה ביותר

שאלה נוספת היא מתי אדם אהוב מת. את האובדן הזה קשה לקבל, קשה להבין. כואב במיוחד כשהם מאבדים ילדים... אמא שהתמסרה לילדיה, לאחר מותם, מרגישה שעכשיו אין משמעות לחיים. אבל גם במצב זה, העצות שהוצעו לעיל עוזרות. קל יותר להתמודד עם אובדן עבור אלה שבנוסף לילדים היו להם תחומי עניין אחרים בחיים: עבודה מועדפת, תחביבים, חברים, יצירתיות. אבל אם החיים כבר בשקיעה, והאישה איבדה את כל השקעים הרשומים, מה לעשות במקרה זה? לאחר מכן נשתמש בעמדה "טריז אחר טריז". לא, במצב זה אף אחד לא מייעץ לחפש מאהב, אם כי אפשרות זו אינה נכללת. אבל יש דרך כזו של "הישרדות" כמו לעזור למי שמצבם גרוע ממך. נשמות אבודות מוצאות לעתים קרובות מוצא בעזרה לאנשים מוגבלים, לבעלי חיים נטושים ולאלה הזקוקים לטיפול, חיבה ואהבה. אלה שאתה תתחמם בהם זמנים קשים, יגיב בתחושה הדדית כל כך חיה שהבדידות תיסוג אל הרקע. ועכשיו מישהו שבאמת צריך אותך יופיע בגורל. אהבה ושתאהבו!

אדם שאף אחד לא צריך: איך להפסיק להרגיש לא רצוי

29 ביולי 2018 - אין הערות

אני לגמרי לבד. אבל זו לא הבחירה שלי, זה רק שבשלב מסוים אף אחד לא היה צריך אותי. אני לא יודע אם זה קרה פתאום או בהדרגה, אבל אני האדם הנוסף ביותר על פני כדור הארץ. אף אחד לא מתקשר, מזמין אותי לבקר, שואל מה שלומי, מבשל ביצים מקושקשות לארוחת בוקר ומחכה שאחזור הביתה. יש שקט וריקנות סביבי, ויש כאב בפנים. הכאב של להיות מעל תהום, נזרק החוצה כמו עיפרון שחוק, כמו נעל קרועה, כמו כיסא שבור.

תחושת חוסר התועלת הייתה תלויה בי כמו ענן שחור מעל שדה – לא הייתה דרך לברוח ממנו או להתחבא. איך זה יכל לקרות? אני כאן, אני כאן, אני קיים, למה לא אכפת לכולם מסביבי? למה נשארתי לבד ומה עלי לעשות עכשיו אם אף אחד לא צריך אותך?

שאלות אלו אינן רטוריות כלל, אלא די ספציפיות. נענה עליהם במאמר זה תוך שימוש בידע שנצבר בהכשרה "פסיכולוגיה של וקטור מערכת" של יורי ברלן.

האדם זקוק לאדם

כל המדינות שלנו הן תוצאה של אינטראקציה עם אנשים אחרים. למרות העובדה שכולנו שונים, אנו רואים את העולם בדרכנו שלנו ושואפים להשיג מטרות, לרוב הפוכות, אנו עדיין באותה סירה. אם אנחנו לא מצליחים לבנות מערכות יחסים הרמוניות בצוות, בין חברים או כזוג, אז אנחנו חווים סבל ותוהים: למה אף אחד לא צריך אותי או צריך אותי.

תחושה כואבת בלב, והיסטריה בנשמה. כך אדם בעל וקטור ויזואלי מרגיש תחושת חוסר תועלת. בין קהל העיר בן מיליון התושבים ושבעה מיליארד אוכלוסיית כדור הארץ כולו, משום מה לא היה לו מי שיעלה, יחבק אותו ויאמר: " לא, אתה לא מיותר. אני ממש צריך אותך" המילים הללו יפזרו הכל באופן מיידי כְּאֵב לֵב, והעולם כבר לא ייראה כל כך מרושע וחסר רגישות.

אף אחד לא צריך אותי: כשהאהבה מפנה את מקומה לאדישות

אדם ויזואלימטבעו ניחן ביכולת לבנות קשרים רגשיים חזקים עם אנשים אחרים באמצעות אמפתיה, חמלה והתחושה הארצית הגבוהה ביותר - אהבה. אם מסיבה כלשהי הקשרים הללו קורסים, אז הוא נופל למלנכוליה שחורה ויש תחושה שהוא אדם חסר תועלת. הסיבה לכך עשויה להיות מעבר לעיר או מדינה אחרת, ניתוק מערכת יחסים זוגית או פטירתו של אדם אהוב. כל האירועים הללו קשים מאוד לאדם עם וקטור חזותי.

אבל אובדן הוא לא רק פרידה או מוות. קורה גם שקשר זוגי בזוג הפך למשל לשכונה רגילה. במקום מחמאות, אכפתיות ושיחות אינטימיות, כל אינטראקציה בין בני זוג מסתכמת בשני משפטים: " בוקר טוב"ו" לילה טוב" הצופה בשביל מי ביטויים רגשייםנחוץ כמו אוויר, מרגיש אדישות כלפי עצמו. אבל הוא כל כך רוצה לאהוב ולהיות נאהב, להתחמם בטיפול ובתשומת לב של אשתו או בעלו, להעניק אחד לשני שמחה, לארגן הפתעות ולעולם, לעולם לא להיפרד. אם זה לא המצב, אז אותה תחושה בלתי נסבלת מתעוררת בנפשו: אף אחד לא צריך אותי ולא צריך אותי.

אני רואה אותך האמיתי

כדי להיפטר ממנו, חשוב ללמוד כיצד לבנות מערכות יחסים הרמוניות. ההכשרה "פסיכולוגיה של וקטור מערכת" מאת יורי בורלן עוסקת בדיוק בזה. לא מרצון תראה את הקליפה החיצונית של אדם, אלא את עולמו הפנימי, מה שיאפשר לך לדבר איתו באותה שפה ולהבין אותו כמו אף אחד אחר. בנוסף, אתה תבין את עצמך, תבין את הטבע שלך והמצבים הפנימיים שלך ישתנו. במקום מלנכוליה שחורה מאובדן, תרגישו עצב קל והכרת תודה על כך שהאדם הזה היה בחייכם. אותו דבר יקרה עם תחושת חוסר התועלת – היא תוחלף בקשרים רגשיים חזקים עם אהובים ואהובים.

מאות אנשים חולקים את התוצאות שלהם לאחר השלמת ההדרכה:

“... עכשיו מתפתחת מערכת יחסים חדשה עם בעלי. ברמה אחרת לגמרי! וזאת לאחר עשרים שנות נישואים, שהובילו לאי הבנה מוחלטת ולמרמור. איך זה אפשרי???
לא רק שלא נשאר זכר להעלבות ואי הבנות... קרבה לא אמיתית כזו מופיעה במערכות היחסים שלנו (לפעמים גם אחרי שתיקה ארוכה אנחנו מתחילים להגיד את אותו הדבר)! אחרי 20 שנה - היכרות מחדש! זה לא נס?!"

"... התחלתי להבין הרבה יותר אחרים, את הסיבות למעשיהם, והפסקתי להיעלב בכל הזדמנות... התמרמרות ו"לעיסה" עליהם הם שהרעילו את חיי במשך שנים רבות. באורח פלאאנשים שאיתם היו לי סכסוכים רציניים הגיעו אליי. פנינו בכנות. ראיתי בעיניהם רצון להיות בחברתי, מה שמעולם לא קרה קודם...”

כשאף אחד לא צריך אותך: אחד נגד כולם

המילים אני לא צריך אף אחד מאדם עם וקטור צליל נושאות את אותו ניסוח, אבל משמעות אחרת.

בניגוד לצופה מוחצן, הוא מטבעו מופנם, המתבונן בעולם שבתוכו. בראשו עולות שאלות המובילות הרבה מעבר לגבולות העולם החומרי: " מי אני?», « למה אנחנו כאן?», « מה המשמעות של כל מה שקיים?»

החששות היומיומיים של רוב האנשים לגבי מה לאכול, איך להגיע להצלחה, היכן למצוא אהבה אמיתית וכן הלאה, נראות לו טריוויאליות ולא ראויות לתשומת לב. אבל חשיבה פילוסופית, רעיונות מבריקים ותיאוריות קוליות חסרות תקדים לא מעניינים אנשים אחרים. אמן הסאונד מבין שאף אחד לא צריך את זה חוץ מעצמו, שקשה לו למצוא אנשים בעלי דעות דומות. אי הבנה זו יוצרת בינו לבין עולם חיצוניתהום שלמה שבה הוא עומד בצד אחד וכל השאר עומדים בצד השני.

כתוצאה מכך, אדם עם וקטור קול נסוג יותר ויותר לתוך עצמו. הוא מחליט שהוא לא צריך אף אחד, וכתוצאה מכך אף אחד לא צריך אותו. הוא לא שואף לאנשים, אך יחד עם זאת הוא יכול לסבול מאוד מבדידות.

אני ואנשים אחרים: אויבים או חלק מתוכנית אחת

אבל מה שיגידו, אנחנו - אנשים - שלם אחד ואיננו יכולים לשרוד לבד. רק על ידי איחוד אנו יוצרים מערכת אבטחה קולקטיבית ומפצים זה על היעדר תכונות כלשהן של זה. לדוגמא, אדם עם וקטור העור מארגן ייצור מזון, בעל הווקטור האנאלי מתבונן במסורות של הדורות הקודמים ומעביר ידע לצאצאים, לצופים אכפת מהאנושות ויוצרים תרבות, ואנשי קול, בעזרתם העוצמתיים. אינטליגנציה מופשטת, תורמת לתהליך ההכרה.

אנחנו צריכים זה את זה, וכך הטבע התכוון. וכל המצבים השליליים שלנו, כמו הרגשה של חוסר התועלת שלנו, הם תוצאה של אי ההבנה שלנו זה את זה, חוסר היכולת שלנו ליצור אינטראקציה עם העולם.

איך לצאת מתחושת הבדידות הזו ולשגשג בחדרי אדים, ב קשרים חברתיים, מכיר את ההכשרה "פסיכולוגיה של וקטור מערכת" מאת יורי ברלן. בנוגע לזה

מגיע רגע בחיים שבו אישה מבינה פתאום בבירור שאף אחד לא צריך אותה. וזו בכלל לא "לדחוף את עצמך" מול בחור צעיר, לא דרך להתחנן למתנה חדשה מההורים שלך, ולא "שיחת בנות" עם חברה. זוהי תחושה מובהקת שמשמעותה שיש ריקנות וקור באמצע. וכלום לא משנה: יש משפחה, ילדים, דירה, רכב, עבודה עם מספר רב של קולגות... יכול להיות הרבה מכל דבר מסביב, אבל תחושת הנטישה וחוסר התועלת באה לידי ביטוי.

למה זה קורה?

כמות לא תמיד אומרת איכות

לעתים קרובות מאוד, הסיבות לתחושה כזו הן שינויים איכותיים במערכות יחסים, בעוד שגלויים, כמותיים, עשויים שלא להשתנות. לכן, יכול להיות מאוד קשה להבין בדידות כזו מבחוץ. אנשים מקנאים מתחילים לומר שאתה "כועס על שומן", אבל למעשה, שינויים עמוקים מתרחשים בסוגים המפורטים להלן.

• שינויים במספר החברים שאתה מעוניין בהם. סוג זה אופייני יותר לנערות צעירות. מסתבר שב תקופות מסוימותאנשים מתחילים לא להסכים בדעותיהם, בתחביביהם, ערכי חיים, רמת שאיפה. רק אתמול היית אחד, מודאג מהציונים שלך ביחד. ועכשיו: אחד החליט ללדת תריסר ילדים בבת אחת, השני נסע לחו"ל, והשלישי הולך לאיבוד כל הזמן או התחיל לספר לך דברים שהם לגמרי לא מעניינים אותך. אתה נשאר עם תחושת ריקנות וחוסר תועלת. ראשים למעלה! החיים רק מתחילים. על ידי לפחות, מטרד כזה מדגים בבירור את אותם אנשים שמוכנים להישאר איתך לנצח, לחלוק את כל הצער והשמחות. אולי המצב הזה ניתן לך במיוחד כדי להעריך סוף סוף את האנשים שהיו ויהיו איתך - ההורים שלך, ואולי אותו חבר שלא שמת לב אליו קודם.
• אם אתה חווה סטגנציה או צרות בעבודה. לעתים קרובות אנו משיגים מימוש עצמי מלא בתחום העבודה. זה נהדר ונכון. אבל אתה לא צריך להחליף מושגים. עבודה היא תחום פעילות ענק, אבל זה לא הכל. זוכרים איך בסרט "Office Romance"? דבר אחד לא יכול להחליף הכל. ככל שתחומי העניין בחיים רחבים יותר, כך התחביבים מגוונים יותר, כך גדלים הסיכויים שלפחות תחום אחד יהווה פורקן.
• אם היחסים שלך עם אנשים משמעותיים השתנו. ובכל זאת, לרוב תחושת חוסר התועלת מתחילה לרדוף את הרגע שבו מתחילה להגיע הבנה של שינוי גישה מבחוץ אדם משמעותי, ולרוב - בעל או גבר אהוב. למרות שכן הדקאולי מערכות יחסים עם ילדים. וכאן הבעיה העיקרית היא הערכה עצמית ומודעות לתפקיד ולמקומו של האדם. לעתים קרובות אישה מוכנה להקריב את עצמה למערכות יחסים ולאנשים. היא מקדישה את חייה לסידור חייו של גבר או מקדישה את עצמה כולה לילדים, שוכחת שהם יחידים נפרדים, ולא המשך שלה. באופן טבעי, היא רוצה הכרת תודה ו"נוכחות מתמדת" בתמורה. כן, היא נותנת כל כך הרבה מהאנרגיה שלה שהיא לא מסוגלת לשחרר חלק מהעבודה שלה. אבל האיש מתחיל לא להעריך את תשומת הלב הזו, והילדים גדלים ורוצים לבנות את חייהם בעצמם. כך אישה מתחילה להרגיש מרומה וחסרת תועלת לאף אחד. וזו החוויה השכיחה והכואבת ביותר.

מה לעשות בנידון?

שאל את עצמך את השאלה: "האם היית שמח לעשות הכל בשביל מישהו?" אם כן, אז זו התודה העיקרית עבורך. בעצם לא עשית טוב למישהו אחר, עשית אושר לעצמך ומזה בדיוק נהנית. אז עכשיו אתה רק צריך למצוא מישהו אחר שאתה יכול לעשות משהו מועיל: לעשות עבודת צדקה, להשיג בעל חיים...

ואם היית מאוד אומלל ממה שעשית ועשית זאת בכוח, האם אתה באמת רוצה שהאהובים שלך יחוו ייסורים דומים בתמורה? האם באמת ייתכן שכפרס על העובדה שסבלת קודם לכן, אתה רוצה לראות איך אדם קרובזה יכאב עכשיו? זו, בהבנתך, אהבה אמיתית - סבל הדדי וצמצום האושר של האדם? אם כן, אז נגזר עליך להרגיש חסר תועלת. כי אף אחד לא רוצה לסבול את זה, מלבד מזוכיסטים, ולכן, הם ינסו להתרחק ממך. אם אתה באמת מתחיל להבין שלא תרצה לגרום סבל לאחרים, אתה פשוט לא מבין איך לבנות את החיים שלך אחרת, כדאי לפנות לייעוץ מפסיכולוג.

מאיפה דפוס ההתנהגות הזה מגיע?

למעשה, תחושת חוסר התועלת וכיצד לפצות על כך - הקרבה, מתחילה להיווצר בילדות המוקדמת מאוד.

למרבה הצער, כעת ההורים נאלצים לעבוד הרבה ולא תמיד מקדישים את תשומת הלב הדרושה לילדם. התינוק עלול להרגיש מיותר גם אז, לא להיות מסוגל פשוט לדבר או לחבק עם מישהו קרוב אליה. וזה יכול להשפיע מאוד גם על ההערכה העצמית של האישה העתידית וגם לפתח בטוח מנגנוני הגנה. אחת מהן היא הגרסה המוזכרת של הקרבה בזוגיות, כאשר בחורה, ולאחר מכן נציגה בוגרת של המין ההוגן, מתכופפת לאחור, כאילו רוצה להתבסס: "תראה כמה טוב לי, אני שווה לאהוב ."

אכזבות מתמשכות כאלה מוסתרות טוב מדי על ידי תת המודע שלנו. אחרי הכל, תחושות כאלה הן טראומטיות, ולכן נתונות להרס. אבל חשיבה מחודשת והרס קוגניטיביים אינם מסירים כלל עקבות רגשיים. זו הסיבה שצריך לעבוד על דברים כאלה עם פסיכולוג. אחרי הכל, הוא יהיה זה שיצליח להביא את זה למשהו יותר מסתם רציונלי: "אני לא כועס על ההורים שלי". הוא יוכל להחזיר ילדה קטנה ש"תדבר" ותבין את הוריה. והכי חשוב, היא מבינה שהנקודה היא בכלל לא שהם לא היו צריכים אותה, אלא זה סיבות אובייקטיביותמנעה מקרוביה לבלות איתה יותר זמן.

מה עליך לעשות?

האקסיומה הבסיסית אומרת שאישה עצמאית עם הערכה עצמית טובה לא יכולה להזדקק לאף אחד, כי היא נחוצה, קודם כל, בעצמה.

למה אתה צריך לפתור את החוויות הרגשיות שלך על חשבון הערכת ערך כלשהי מאחרים? האם זה באמת כל כך בלתי אפשרי עבורך להיות עצמך ולא התקשרות למישהו? גם אם יישום זה נושא כזה שמות יפיםכמו אמא או אישה. תהיה עצמך קודם כל. להבין איפה הגבול האישי שלך, מה היושרה שלך? לנשים רבות זה קשה מאוד. עונה על שאלה פשוטה: "מה היית רוצה לעצמך?" הם מתחילים במילים: "הייתי רוצה שלבעלי (בן, בת, נכד) יהיה..." אם המצב מאוד מוכר, אז זו האופציה שלך. אתה בהחלט צריך ללכת לפסיכולוג. חשוב לחשוב מחדש על הגבולות הערכיים והאישיים שלך כדי למנוע אכזבות גדולות עוד יותר בעתיד.

אם אתה לא רוצה "להעלות את העבר" עכשיו ואתה לא מוכן לחשוב מחדש על הגבולות שלך, יש עצות אחרות - פשוט תהיי נחוץ שוב. יש הרבה אנשים בעולם שצריכים עזרה. יתר על כן, פתוח, משמח ו אדם פעיללא יכול שלא למשוך עוד ועוד מכרים חדשים. ואילו אדם קודר, בעייתי ו"קוצני" לא סביר שיעורר את הרצון לתקשר. תהיה קרן אור נצחית. אנשים מצליחיםהם אף פעם לא מראים שקשה ורע להם. כי בעיה מובילה לבעיה אחרת. להיפך, הדוגמה של האישים העשירים והפופולריים ביותר כיום מעודדת אותנו לא לפחד מסכנות, לעולם לא לאבד את כבודנו ולעולם לא להתלונן.

גם תחביבים ותחומי עניין חדשים עוזרים מאוד. וכמובן טיולים, במיוחד פעילים הקשורים אליהם פעילות גופנית. העובדה היא שתחושת חוסר התועלת גורמת לפערים נוספים בגוף האדם. תארו לעצמכם שאדם חוזר בקול רם שאף אחד לא צריך אותו. לכן, אף אחד לא צריך את הידיים, הרגליים, הראש, איברים פנימיים. איך הגוף יכול "לא להיעלב" מדברים כאלה? ברור שלא. אז מסתבר שכאב כרוני, צרות עם מערכת עיכולועוד הרבה בעיות שאנחנו אפילו לא מתקשרים איתן בסיס פסיכולוגי. תנועה וחוויות נעימות עוזרות להילחם בתסמינים אלו. הגוף זז, רגשות חיוביים גורמים לגוף לייצר את ההורמונים המתאימים. ואורגניזם חי עושה מה שיותר ממכונה אחת מסוגלת - הוא מרפא את עצמו.

לסיכום, ברצוני לתת דוגמה כאשר ילדה ניגשת אל ילדה בוכה על ספסל. ילד קטןושואל: "דודה, למה את בוכה כל כך מר?" והיא עונה: "כי אף אחד לא צריך אותי!" לזה הילד מאוד מופתע ואומר: "למה שאלת את כולם בעולם הזה, אפילו אותי?"

חוסר תועלת הוא תפיסה אישית של מצבך והערכה אישית של החוויות שלך, לכן היא סובייקטיבית ביותר. תהיה נחוץ לעצמך, תעריך ותשמור על עצמך. זו לא אנוכיות, זו הדרך הטובה ביותר לצאת ממצבים דומים.

מַרגִישׁהעובדה שאף אחד לא צריך אותך מתעוררת בילדות, כאשר להורים שלך אין זמן בשבילך, יש להם בעיות משלהם, עבודה, חיים אישיים. נראה שאתה שם, אבל הם לא מבחינים בך. אין עם מי לחלוק את שמחת הילדות שלך או לבקש עצה. ובאמת לקבל עצה והבנה, ולא עוד סטירת ראש ואדיש: "לך מפה, אל תפריע לי". אנו נושאים רגשות של חוסר תועלת ובדידות מילדות לבגרות. וכאשר בחור עוזב אותך בגיל 18, אתה מרגיש כמו האדם הכי מכוער ומגעיל שאתה לא רוצה להיות איתו. וכאשר בעלך עוזב אותך בגיל 35, הכל פשוט קורס: "אף אחד לא צריך..."

כל האנשים אותו הדבר. כולנו רוצים להיות נחוצים, חשובים, מבוקשים. להיות נזקק למישהו זו התחושה הנעימה ביותר שמולידה שמחה, גאווה, רוך ועוד רבים וחיוביים בנשמה. אבל מה לעשות כשזה כאילו כל העולם קשר נגדך קשר, ואתה מרגיש כל כך חסר תועלת?

הצעה ודרישה

צוֹרֶך להיות מאוהבולהיות נאהב זה חזק באותה מידה, ואי אפשר לבחור רק אחד. כילדים, אנחנו לא חושבים על זה; אנחנו כבר אוהבים את כולם בהגדרה. אבל ילד דורש לעתים קרובות אהבה עצמית. הוא נעשה קפריזי, משתגע, רועד מסביב ועושה דברים בלתי נתפסים. וכל זה כדי שאנחנו, המבוגרים, נשים לב אליו. חיבתו של ילד היא ללא תנאי, אתה רק נותן לו תשומת לב, מציין את חשיבותו בחייך, ואתה הופך עבורו למרכז היקום, האדם החשוב ביותר עלי אדמות. מסתבר שהכל פשוט? האם מספיק להציע לאדם את תשומת הלב שלך, והוא יענה לך בעין יפה?

ממלכת המראות העקומות

לצערי העולם מבוגריםדודים ודודות נוצרים מילדים שבזמן מסוים הוריהם הצליחו או לא הצליחו להחדיר להם תחושת "צורך" בעולם הזה. עכשיו ההזנחה הקלה ביותר של רגשותיך מעלה על פני השטח כאב ילדות: "אתה לא אוהב אותי!" חוסר הוודאות שאנשים סביבך צריכים אותך מולידה הערכה עצמית נמוכה, חוסר יכולת לפתח את הכישרונות שלך, אופי קודר ואפילו אגרסיביות. והנה מתברר מעגל קסמים! אתה לא מתפתח כי אתה בטוח שאף אחד לא צריך את זה, אבל אתה לא צריך את זה כי אתה סגור על עצמך ועל הבעיות שלך, ואתה לא פוגש אנשים באמצע הדרך.

למעשה בלתי אפשרי כּוֹחַכדי שאדם אחר יאהב אותך, לא תוכל להיות נחוץ עבורו בכוח. להיות קפריזית כמו בילדות ולרקוע ברגליים? לא, אני חושש שהטריק הזה לא יעבוד. העולם- אלו אנשים זרים לך, כולם עסוקים בעצמם. וזו לא עובדה שאם תושיט את ידך למישהו ותפתח את הלב שלך, הוא יפתח לך את שלו. אולי הוא בטוח באותה מידה שאף אחד לא צריך אותו, או שאתה הולך לקראתו בכביש הלא נכון. האם אתה תמיד גומל בניסיונות לרצות אותך? אני בטוח שאתה אפילו לא שם לב לרוב הניסיונות האלה של הסובבים אותך. מה שאנחנו נותנים זה מה שאנחנו מקבלים? לפעמים נדמה רק לנו שאנחנו נותנים מה שאדם צריך, אבל למעשה אנחנו רק מספקים את האגואיזם של עצמנו.

צעד קדימה

דמיין ש מגיעמישהו בא אליך ואומר: "אני רוצה להזדקק לך." לכולם תהיה אותה תגובה לאמירה כזו: "אז תעשה משהו בשבילי כדי שאזדקק לך!" כנראה שיש לנו רק מוצא אחד: להתחיל לעבוד על עצמנו ועל היחס שלנו לאנשים. האם אתה רוצה להיות האדם הנכון? תעשה משהו נחמד בשבילו. תן לזה להיות רק מחמאה וחיוך. אנשים אוהבים שמאשרים אותם. האם אתה רוצה להיות חיוני? עשה "דברים נחמדים" קטנים עבור האדם שאתה מעוניין בו חיי היום - יוםאיש לא יעשה זאת עבורו: הכנה קפה של בוקר, תן לעצמך עיסוי רגליים בערב, וודא שיש לך צעיף חם או כרטיס להופעה האהובה עליך. האם אתה רוצה שהם יתעניינו בכמה אתה עשיר? עולם פנימי? האם כבר התעניינת בעולמו הפנימי של אחר? תתעניין יותר באנשים מאשר הם בך. תן לזה להיות התרומה חסרת האנוכיות שלך ל"צורך" העתידי שלך.

שקט כמו בטנק

האם אתה יודע מה אתה צריך? פַּחַד? להטיל את הטיפול והתשומת לב שלך על מישהו שבאמת לא צריך את זה. אם אדם מזניח אותך, אם לא הוחזרה מחווה אחת של תשומת הלב שלך, האם יש צורך להשקיע זמן ומאמץ כדי להתגבר על אדישות? הדרך הטובה ביותר לצאת היא לעזוב. לא במובן המילולי, אתה יכול פשוט להפסיק להכניס את הנשמה שלך למערכות יחסים חסרות תועלת ולהפנות את תשומת הלב שלך למשהו אחר. אתה לא תמיד יכול לקבל את מה שאתה נותן.

אני יכול לתת לך אלף עֵצָה, ומאה פעמים להיות פתוח, חכם ואוהב, אבל כשאתה נעלבת עמוקות וכואבת, הדברים הבאים מתמקמים בנשמתך: "אף אחד לא צריך אותך."

קראתי לאחרונה משפט פשוט הִיסטוֹרִיָהעל בחורה שבכתה על ספסל כי החבר שלה עזב אותה. כשהקטנה שאלה אותה למה היא בוכה כל כך מרה, היא ענתה: "אף אחד לא צריך אותי". הילד הביט בה בתמיהה: "אף אחד בכלל? דודה, את בטוחה ששאלת את כולם?"
חַיִיםעדיין לא סיים. באמת שעדיין לא שאלנו את כולם...