Datum: 2015-03-07

Stanje depresije je eno najbolj uničujočih. In na žalost ni tako redko. Še posebej pogosta je pri ženskah. Oni se v strašnih urah samote sprašujejo: »Kako živeti naprej? Kako živeti, če te nihče ne potrebuje? Mogoče je potem bolje, da sploh ne živim?«

A nova ljubezen pozabi, pomagalo bo ...

Iskreno povedano, to vprašanje je retorično. Osebe morda ne potrebuje prav nihče v izjemno redkih situacijah. Zagotovo obstaja nekdo na zemlji, ki mora komunicirati z vami. Sami pa zavračate to komunikacijo ali jo podcenjujete. "Kako živeti, če te nihče ne potrebuje?" - običajno vpraša tista, ki nenadoma ugotovi, da zanjo ne potrebuje samo ene, ampak pomembne osebe. In boli se tega zavedati v kateri koli starosti: pri petnajstih in osemindvajsetih, pri petinštiridesetih in triinšestdesetih ... V tem primeru lahko pomaga le sledenje izreku. To pomeni, da je treba v tem trenutku stvari pretresti in iti "zavzeti nove meje". Nova ljubezen, novi občutki, ljubimec, ki se je pojavil, bodo zagotovo ublažili bolečino in v dušo vsadili razumevanje, da je ženska spet ljubljena, potrebna, zahtevana. In vprašanje bo pozabljeno: "Kako živeti, če te nihče ne potrebuje?"

Moški pogled na problem osamljenosti in ženski

Toda ali je kdo pomislil, zakaj je vprašanje oblikovano v tej obliki: "Kako živeti, če te nihče ne potrebuje?", In ne na ta način: "Kako živeti, če te nihče ne potrebuje?" Zakaj trpijo bolj akutno kot moški? Najpogosteje pa se to zgodi, ker so predstavniki šibkejšega spola tisti, ki projicirajo svoj notranji svet na izbranega. Pri moških so poleg ljubezni običajno tudi druge prioritete, kot so kariera, prijatelji, hobiji. Torej, da se vam to ne bi zgodilo, morate vi - ženska - vnaprej poskrbeti zase. Ne bi se smeli "raztopiti" v svojem ljubljenem brez sledu. Prav tako si morate zagotoviti zadek: vodite aktiven življenjski slog tudi po poroki, ne omejujte se na družinske interese, ne izgubljajte prijateljev, imejte hobije, prizadevajte si za samoizboljšanje, berite, hodite v gledališča, hodite na festivale in športna tekmovanja. V nobenem primeru ne smemo dovoliti izgube smisla življenja! Na svetu ni ničesar dražji od življenja- in bilo ti je dano. Torej ste že izbrani in ne nek nehvaležen in nevreden smrtnik, ampak sam Bog.

Smrt ljubljene osebe je najtežja preizkušnja

Drugo vprašanje je, ko umre bližnja in draga oseba. To izgubo je težko sprejeti, težko razumeti. Še posebej boleče je ob izgubi otrok... Mama, ki se je posvetila svojim otrokom, se po njihovi smrti počuti, da zdaj nima smisla življenja. Toda tudi v tej situaciji zgornji nasveti pomagajo. Lažje je preživeti izgubo tistih, ki so imeli poleg otrok druge interese v življenju: najljubše delo, hobije, prijatelje, ustvarjalnost. Če pa je življenje že na zahodu in je ženska izgubila vse naštete prodajne točke, kaj storiti v tem primeru? Nato bomo uporabili položaj "klin za klinom". Ne, v tej situaciji nihče ne svetuje iskanja ljubimca, čeprav ta možnost ni izključena. Vendar obstaja takšen način "preživetja", kot je pomoč tistim, ki so slabši od vas. Izgubljene duše pogosto najdejo izhod v pomoči invalidom, zapuščenim živalim, trpečim zaradi skrbi, naklonjenosti, ljubezni. Tisti, ki jih pogreješ Težki časi, bo odgovoril s tako živim povratnim občutkom, da se bo osamljenost umaknila v ozadje. In zdaj se bo v usodi pojavil nekdo, ki te resnično potrebuje. Ljubite in bodite ljubljeni!

Nihče ne potrebuje osebe: kako se nehati počutiti nepotrebnega

29. julij 2018 - Brez komentarjev

čisto sam sem Ampak to ni moja izbira, samo v nekem trenutku me nihče ni potreboval. Ne vem, ali se je to zgodilo nenadoma ali postopoma, ampak jaz sem najbolj odvečna oseba na svetu. Nihče me ne pokliče, ne povabi k sebi, ne vpraša, kako sem, ne skuha umešanih jajčk za zajtrk in čaka doma. Okoli mene je tišina in praznina, a znotraj - bolečina. Bolečina nad breznom je odvržena kot obrabljen svinčnik, kot strgan čevelj, kot zlomljen stol.

Občutek neuporabnosti je visel nad mano, kot črn oblak nad poljem – ni bilo možnosti, da bi pobegnila pred njim in se ni bilo kam skriti. Kako se je to lahko zgodilo? Tukaj sem, tukaj sem, obstajam, zakaj vsem okoli mene ni mar? Zakaj sem ostal sam in kaj storiti zdaj, če te nihče ne potrebuje?

Ta vprašanja sploh niso retorična, ampak precej konkretna. Na njih bomo odgovorili v tem članku s pomočjo znanja, pridobljenega na usposabljanju "Sistemska vektorska psihologija" Jurija Burlana.

Človek potrebuje človeka

Vsa naša stanja so rezultat interakcije z drugimi ljudmi. Kljub temu, da smo si vsi različni, gledamo na svet na svoj način in stremimo k doseganju pogosto nasprotnih ciljev, smo še vedno v istem čolnu. Če ne uspemo zgraditi harmoničnih odnosov v timu, med prijatelji ali v paru, potem doživljamo trpljenje in se sprašujemo, zakaj me nihče ne potrebuje ali ne potrebuje.

Boleč občutek v srcu in v duši - histerija. Tako se manifestira občutek neuporabnosti pri osebi z vizualnim vektorjem. Iz nekega razloga med milijonsko mestno množico in sedem milijard prebivalcev celega planeta iz nekega razloga ni imel nikogar, ki bi zdaj prišel gor, ga objel in rekel: " Ne, niste odveč. Res te potrebujem". Te besede bi takoj razblinile vse srčna bolečina in svet se ne bi več zdel tako zloben in neobčutljiv.

Nihče me ne potrebuje: ko ljubezen zamenja brezbrižnost

vizualna oseba naravno obdarjen s sposobnostjo gradnje močnih čustvenih vezi z drugimi ljudmi s pomočjo simpatije, sočutja in najvišjega zemeljskega občutka - ljubezni. Če se iz nekega razloga te vezi porušijo, potem pade v črno melanholijo in se pojavi občutek, da je nekoristna oseba. Razlog za to je lahko selitev v drugo mesto ali državo, prekinitev odnosov v paru ali smrt ljubljene osebe. Vse te dogodke zelo težko doživlja oseba z vizualnim vektorjem.

Toda izguba ni le razpad ali smrt. Zgodi se tudi, da so se na primer odnosi v paru spremenili v običajno sosesko. Namesto komplimentov, skrbi in pogovorov od srca do srca se vsa interakcija med zakoncema zmanjša na dve frazi: " Dobro jutro"in" Lahko noč". Gledalec, za katerega čustvene manifestacije potreben kot zrak, do sebe čuti brezbrižnost. Toda resnično želi ljubiti in biti ljubljen, se kopati v skrbi in pozornosti svoje žene ali moža, drug drugemu dajati veselje, pripravljati presenečenja in se nikoli, nikoli ne ločiti. Če temu ni tako, potem se v njegovi duši pojavi isti neznosni občutek: nihče me ne potrebuje in me ne potrebuje.

Vidim pravega tebe

Da bi se ga znebili, se je pomembno naučiti graditi harmonične odnose. Usposabljanje "Sistemsko-vektorska psihologija" Jurija Burlana je prav o tem. Nehote boste videli ne zunanjo lupino človeka, temveč njegov notranji svet, ki vam bo omogočil, da z njim govorite isti jezik in se razumete kot nihče drug. Poleg tega boste razumeli sebe, spoznali svojo naravo in vaša notranja stanja se bodo spremenila. Namesto črnega hrepenenja po izgubi boste čutili rahlo žalost in hvaležnost za dejstvo, da je bila ta oseba v vašem življenju. Enako se bo zgodilo z občutkom nekoristnosti – nadomestile ga bodo močne čustvene vezi z bližnjimi.

Na stotine ljudi deli svoje rezultate po zaključku usposabljanja:

»... Zdaj se z možem razvija nov odnos. Na povsem drugi ravni! In to po dvajsetih letih skupnega življenja, ki je privedlo do popolnega nerazumevanja, zamere. Kako je to mogoče???
Ne samo, da ni sledu zamere in nerazumevanja ... V najinem odnosu se pojavi taka neresnična bližina (včasih tudi po dolgem molku začneva govoriti isto)! Po 20 letih - ponovno spoznavanje! Ali ni to ČUDEŽ?!

»... Veliko bolje sem začela razumeti druge, razloge za njihova dejanja in nehala sem biti užaljena zaradi vseh razlogov ... Zamera in »žvečenje« njih je tisto, kar mi je dolga leta zastrupljalo življenje. Čudežno ljudje, s katerimi sem imel resne konflikte, so prišli do mene. Resnično raztegnjen. V njihovih očeh sem videla željo po tem, da bi bili v moji družbi, ki je še NIKOLI ni bilo ...«

Ko te nihče ne potrebuje: eden proti vsem

Enako besedilo, vendar drugačen pomen, nosi besede Ne potrebujem nikogar od osebe z zvočnim vektorjem.

Za razliko od ekstrovertnega gledalca je po naravi introvert, ki opazuje svet v sebi. V njegovi glavi se porajajo vprašanja, ki vodijo daleč onkraj materialnega sveta: » Kdo sem jaz?», « Zakaj smo tukaj?», « Kaj je smisel vsega, kar obstaja?»

Vsakodnevne skrbi večine ljudi o tem, kaj jesti, kako doseči uspeh, kje spoznati pravo ljubezen in podobno, se mu zdijo nepomembne in nevredne pozornosti. Toda filozofsko razmišljanje, briljantne ideje in teorije zvočnega inženirja brez primere tudi za druge niso zanimive. Zvočni inženir razume, da ga nihče ne potrebuje razen sebe, da mu je težko najti enako misleče ljudi. Ta nesporazum nastane med njim in zunanji svet celo brezno, kjer on stoji na eni strani, vsi ostali pa na drugi.

Posledično se človek z zvočnim vektorjem vedno bolj umika vase. Odloči se, da ne potrebuje nikogar, in posledično - ne potrebuje nikogar. Ne prizadeva si za ljudi, hkrati pa lahko močno trpi zaradi osamljenosti.

Jaz in drugi ljudje: sovražniki ali del enega samega načrta

A kakorkoli že kdo reče, vendar smo ljudje ena celota in sami ne moremo preživeti. Samo z združevanjem ustvarjamo sistem kolektivne varnosti in kompenziramo pomanjkanje vsakršnih kvalitet drug pri drugem. Na primer, oseba s kožnim vektorjem organizira pridobivanje hrane, lastnik analnega vektorja upošteva tradicijo preteklih generacij in prenaša znanje na potomce, gledalci skrbijo za človeštvo in ustvarjajo kulturo, zdravi ljudje pa s pomočjo svoje močne abstraktne inteligence prispevajo k procesu spoznavanja.

Potrebujemo drug drugega in tako si je zamislila narava. In vsa naša negativna stanja, tako kot občutek neuporabnosti, so rezultat našega nerazumevanja drug drugega, naše nezmožnosti interakcije s svetom.

Kako se rešiti tega občutka osamljenosti in se odvijati v parnih sobah, v socialni odnosi, pozna usposabljanje "Sistemsko-vektorska psihologija" Jurija Burlana. O tem

V življenju pride trenutek, ko ženska nenadoma jasno razume, da je nihče ne potrebuje. In to sploh ni "polnjenje lastne cene" pred mladim moškim, ne način, kako prositi za novo darilo od staršev in ne "ženski pogovori" s prijateljem. To je izrazit občutek, kar pomeni, da je v sredini praznina in mraz. In nič ni hkrati pomembno: prisotnost družine, otrok, stanovanja, avtomobila, dela z velikim številom sodelavcev ... Okoli je lahko veliko vsega, v ospredju pa pride občutek zapuščenosti in neuporabnosti.

Zakaj se to dogaja?

Kvantiteta ne pomeni vedno kakovosti

Zelo pogosto so razlogi za takšno počutje le kvalitativne spremembe odnosov, medtem ko se vidne, kvantitativne morda ne spremenijo. Zato je takšno osamljenost od zunaj zelo težko razumeti. Zavistni ljudje začnejo govoriti, da ste "nori na maščobe", v resnici pa se v spodaj naštetih vrstah dogajajo korenite spremembe.

• Spremembe v številu prijateljev, ki vas zanimajo. Ta vrsta je bolj značilna za mlada dekleta. Tako se je izkazalo, da v določena obdobja ljudje se začnejo razhajati v svojih pogledih, hobijih, življenjske vrednote, raven zahtevka. Včeraj ste bili eno, zaskrbljeni zaradi ocen skupaj. In zdaj: ena se je odločila, da bo rodila ducat otrok naenkrat, druga je odšla v tujino, tretja pa je nenehno izgubljena ali je začela pripovedovati stvari, ki so vam popolnoma nezanimive. Ostane ti občutek praznine in nekoristnosti. Glavo gor! Življenje se šele začenja. Avtor: vsaj, takšna nadloga jasno prikazuje tiste ljudi, ki so pripravljeni ostati z vami za vedno, deliti vse žalosti in radosti. Morda vam je bila ta situacija dana posebej, da bi končno cenili tiste ljudi, ki so bili in bodo poleg vas - vaše starše in morda tistega prijatelja, ki ga prej niste opazili.
• Če imate stagnacijo ali težave na delovnem mestu. Na delovnem področju se pogosto popolnoma samoizpolnimo. To je odlično in pravilno. Vendar ne spreminjajte koncepta. Delo je ogromno polje za aktivnost, a to še ni vse. Se spomnite, kako v filmu "Office Romance"? Ena stvar ne more nadomestiti vsega. Širši kot so življenjski interesi, bolj raznoliki kot so hobiji, večja je verjetnost, da bo vsaj eno področje zdaj izhod.
• Če ste spremenili odnose s pomembnimi ljudmi. Še vedno pa najpogosteje občutek nekoristnosti začne preganjati v trenutku, ko od zunaj začne prihajati razumevanje spremembe odnosa. pomembna oseba, in najpogosteje - mož ali ljubljeni moški. Čeprav takšna sprožilni mehanizem morda odnosi z otroki. In tukaj je glavni problem samospoštovanje in zavedanje svoje vloge in mesta. Pogosto se je ženska pripravljena žrtvovati za odnose in ljudi. Svoje življenje posveti urejanju življenja moškega ali pa se popolnoma posveti otrokom, pri čemer pozablja, da so ločeni posamezniki in ne njegovo nadaljevanje. V zameno seveda želi hvaležnost in "stalno prisotnost". Da, daje toliko svoje energije, da ne more opustiti niti koščka svojih naporov. Toda moški začne ne ceniti takšne količine pozornosti, otroci pa odrastejo in želijo graditi svoje življenje. Tako se ženska začne počutiti prevarano in nekoristno. In to je najpogostejša in najbolj boleča izkušnja.

Kaj storiti z njim?

Zastavite si vprašanje: "Ali ste bili srečni, ko ste delali vse, vse za nekoga?". Če da, potem je to glavna hvaležnost za vas. Pravzaprav nisi naredil dobrega nekomu, osrečil si samega sebe in v tem si užival. Zdaj morate le še najti nekoga, s katerim lahko naredite nekaj koristnega: opravite dobrodelno delo, nabavite žival ...

In če ste bili zaradi tega, kar ste storili, globoko nesrečni in ste to storili na silo, ali res želite, da vaši ljubljeni v zameno doživijo takšne muke? Ali je to res nagrada za tisto, kar ste prej trpeli, želite videti, kako bližnja oseba bo zdaj trpel? To je, po vašem razumevanju, prava ljubezen - vzajemno trpljenje in krajšanje vaše sreče? Če da, potem ste obsojeni na občutek nekoristnosti. Ker tega nihče ne želi prenašati, razen mazohistov, in zato - se bodo poskušali oddaljiti od vas. Če res začnete razumeti, da ne bi želeli povzročati trpljenja drugim, preprosto ne razumete, kako drugače zgraditi svoje življenje, bi morali poiskati nasvet psihologa.

Od kod ta vzorec obnašanja?

Pravzaprav se občutek neuporabnosti in kot nadomestilo za to - žrtvovanje, začne oblikovati že v zelo zgodnjem otroštvu.

Na žalost so zdaj starši prisiljeni trdo delati in otroku ne posvečajo vedno potrebne pozornosti. Dojenček se lahko celo takrat počuti nepotrebnega, saj se ne more samo pogovarjati ali objeti z nekom, ki mu je blizu. In to lahko močno vpliva tako na samozavest bodoče ženske kot tudi na razvoj nekaterih obrambni mehanizmi. Ena izmed njih je prej omenjena različica žrtvovanja v razmerju, ko dekle, nato pa odrasla predstavnica lepšega spola, zleze iz svoje kože, kot da bi se želela uveljaviti: "Poglej, poglej, kako dober sem, moral bi biti ljubljen."

Takšna vztrajna razočaranja naša podzavest predobro skriva. Navsezadnje so takšni občutki travmatični in zato podvrženi uničenju. Toda kognitivno premislek in destrukcija nikakor ne odpravita čustvenih sledi. Zato je treba takšne stvari urediti s psihologom. Navsezadnje je on tisti, ki bo lahko vodil ne le do racionalnega: "Nisem jezen na svoje starše." Lahko bo vrnil deklico, ki bo "govorila" in razumela svoje starše. In kar je najpomembneje, zaveda se, da sploh ni bistvo v tem, da je niso potrebovali, ampak v tem objektivni razlogi sorodnikom preprečila, da bi ji posvetili več časa.

Kaj je treba narediti?

Glavni aksiom pravi, da samozadostna ženska z dobro samozavestjo ne more biti nikomur neuporabna, saj jo potrebuje predvsem sama.

Zakaj morate reševati svoja čustvena doživetja na račun neke ocene vrednosti s strani drugih? Je res tako nemogoče, da ste sami in ne navezanost na nekoga? Tudi če ta aplikacija nosi take lepa imena kot mati ali žena. Bodite predvsem sami. Razumeti, kje je vaša osebna meja, kakšna je vaša integriteta? Za mnoge ženske je to zelo težko. Odgovorite na preprosto vprašanje: "kaj bi radi zase?" Začnejo se z besedami: "Rad bi, da bi moj mož (sin, hči, vnuk, vnukinja) imel ..." Če je situacija zelo znana, potem je to vaša možnost. Vsekakor bi morali obiskati psihologa. Pomembno je, da ponovno razmislite o svojih vrednotah in osebnih mejah, da se izognete še večjim razočaranjem v prihodnosti.

Če vam zdaj ni do »vlečenja preteklosti« in niste pripravljeni na ponovni premislek o svojih mejah, obstaja še en nasvet - preprosto postanite spet potrebni. Na svetu je veliko ljudi, ki potrebujejo pomoč. Poleg tega odprta, vesela in aktivna oseba ne more pritegniti vedno več novih poznanstev. Medtem ko mračna, problematična in "bodeča" oseba verjetno ne bo povzročila želje po komunikaciji. Bodi večni žarek svetlobe. Uspešni ljudje nikoli ne pokažite, da jim je težko in slabo. Ker problem vodi v drug problem. Nasprotno, primer najbogatejših in najbolj priljubljenih osebnosti danes poziva, naj se ne bojijo nevarnosti, nikoli ne izgubijo svojega dostojanstva in se nikoli ne pritožujejo.

Pomagajo tudi novi hobiji in hobiji. In seveda potovanja, predvsem aktivna, povezana z telesna aktivnost. Dejstvo je, da občutek nekoristnosti povzroča dodatne neusklajenosti v človeškem telesu. Predstavljajte si, da oseba na glas ponavlja, da je nihče ne potrebuje. Zato nihče ne potrebuje teh rok, nog, glave, notranji organi. Ali lahko organizem kaj takega »ne užali«? Seveda ne. Tako se je izkazalo, da spremljevalci izkušenj lahko kronične bolečine, težave z prebavila in številne druge težave, s katerimi niti ne povezujemo psihološka podlaga. Gibanje in prijetne izkušnje pomagajo v boju proti tem simptomom. Telo se premika, pozitivna čustva povzročijo, da telo proizvaja ustrezne hormone. In živ organizem naredi tisto, česar ni sposoben noben drug stroj – popravi se sam.

Za zaključek bi rad dal primer, ko se dekle približa jokajočemu dekletu na klopi Majhen otrok in vpraša: "Teta, zakaj tako bridko jokaš?" In ona odgovori: "ker me nihče ne potrebuje!". Na kar je otrok zelo presenečen in reče: "Kaj si vprašal vse na tem svetu, tudi mene?"

Neuporabnost je osebna percepcija vaše situacije in osebna ocena vaših izkušenj, zato je izjemno subjektivna. Bodite sami, cenite in skrbite zase. To ni sebičnost, to je najboljši izhod iz podobnih situacij.

Občutek dejstvo, da te nihče ne potrebuje, se pojavi v otroštvu, ko ti starši niso do tebe, imajo svoje težave, delo, zasebno življenje. Zdi se, da ste tam, vendar vas ne opazijo. Ni nikogar, s katerim bi delil svoje otroško veselje ali vprašal za nasvet. In res dobiti nasvet in razumevanje, ne pa le še en udarec po glavi in ​​brezbrižno: "Pojdi stran, ne sekiraj se." Iz otroštva v odraslost prenašamo občutek nekoristnosti in osamljenosti. In ko te fant zapusti pri 18 letih, se počutiš kot najbolj grda in odvratna, s katero nočejo biti skupaj. In ko te mož zapusti pri 35 letih, se vse sesuje: "Nihče ne potrebuje ..."

Vsi ljudje enako. Vsi želimo biti potrebni, pomembni, zahtevani. Biti nekdo potreben je najprijetnejši občutek, ki v duši vzbudi veselje, ponos, nežnost in še veliko več enakih pozitivnih občutkov. A kaj storiti, ko se zdi, kot da se je ves svet zarotil proti tebi, ti pa se počutiš tako nepotrebnega?

Ponudba in povpraševanje

Potreba biti zaljubljen in biti ljubljen je enako močan in nemogoče je izbrati samo enega. V otroštvu ne razmišljamo o tem, vsi imamo že po definiciji radi. Toda otrok pogosto zahteva ljubezen do sebe. Muhast, nor, teptanje, početje nekaj nepredstavljivih stvari. In vse to zato, da smo odrasli pozorni na to. Otrokova naklonjenost je brezpogojna, le posvetiš mu pozornost, nakažeš njegov pomen v svojem življenju in postaneš zanj središče vesolja, najpomembnejša oseba na svetu. Izkazalo se je, da je vse preprosto? Ali je dovolj, da človeku ponudite svojo pozornost, pa vam bo odgovoril na enak način?

Kraljestvo ukrivljenih ogledal

Na žalost svet odrasli stric in teta se tvori iz otrok, ki so jim starši nekoč lahko ali pa tudi ne vcepili občutka »potrebe« na tem svetu. Zdaj že najmanjša zanemarjenost vaših čustev dvigne na površje otroško bolečino: "Ne ljubiš me!" Negotovost, da vas ljudje okoli vas potrebujejo, povzroča nizko samozavest, nezmožnost razvijanja svojih talentov, mračen značaj in celo agresivnost. In tukaj se izkaže Začaran krog! Ne razvijate se, ker ste prepričani, da tega nihče ne potrebuje, a vi tega ne potrebujete, ker ste zaprti vase in v svoje težave in ne greste ljudem naproti.

Res nemogoče sila druga oseba, da te ljubi, ne bo šlo, da bi mu postala potrebna na silo. Biti muhast kot v otroštvu in topotati z nogami? Ne, bojim se, da ta trik ne bo deloval. Svet- to so vam tujci, vsak se ukvarja sam s seboj. In ni dejstvo, da če prideš do nekoga in odpreš svoje srce, bo on odprl svoje, da te spozna. Morda je ravno tako prepričan, da vas nihče ne potrebuje, ali pa ga boste srečali na napačni poti. Ali vedno vračate na poskuse, da bi vam ugodili? Stavim, da večine teh poskusov drugih sploh ne opazite. Kaj dajemo, kaj dobimo? Včasih se nam samo zdi, da človeku dajemo tisto, kar potrebuje, v resnici pa samo zabavamo svoj egoizem.

Korak naprej

Predstavljaj si to prihaja nekdo vam in reče: "Želim, da me potrebuješ." Na takšno izjavo se bodo vsi odzvali enako: "Naredite torej nekaj zame, da mi bo postalo potrebno!" Verjetno imamo samo en izhod: začeti delati na sebi in na svojem odnosu do ljudi. Ali želite postati prava oseba? Naredi nekaj lepega zanj. Naj bo to le kompliment in nasmeh. Ljudje imajo radi odobravanje. Želite biti nepogrešljivi? Naredite majhne "lepe stvari" osebi, ki vsakdanje življenje nihče ne bo naredil namesto njega: pripraviti Jutranja kava, si privoščite večerno masažo stopal, poskrbite za topel šal ali vstopnico za vaš najljubši koncert. Ali želite biti vprašani o svojih bogatih notranji svet? Ste se že zanimali za notranji svet drugega? Zanimajte se za ljudi bolj kot oni za vas. Naj bo to vaš nesebičen prispevek k lastni bodoči »potrebi«.

Gluh kot v tanku

Ali veste, kaj potrebujete strah? Svojo skrb in pozornost naložite nekomu, ki ju res ne potrebuje. Če vas oseba zanemarja, če niti ena gesta vaše pozornosti ni bila vzajemna, ali je potrebno porabiti čas in trud za premagovanje brezbrižnosti? Najboljši izhod je oditi. Ne v dobesednem smislu, lahko preprosto nehate polagati svojo dušo v nekoristne odnose in svojo pozornost usmerite na nekaj drugega. Ne moreš vedno dobiti tistega, kar daš.

Lahko daš tisoč nasvet, in stokrat biti odprt, moder in ljubeč, a ko si bil globoko in boleče užaljen, se ti trdno naseli v duši: "Nihče tega ne potrebuje."

Pred kratkim sem prebral nezapleteno zgodovina o deklici, ki je jokala na klopci, ker jo je zapustil fant. Ko jo je malčica vprašala, zakaj tako bridko joka, je odgovorila: "Nihče me ne potrebuje." Fant jo je začudeno pogledal: "Sploh nihče? Teta, ste zagotovo vse vprašali?"
življenješe ni končano. Dejansko še nismo vprašali vseh ...