Kako se sprijazniti s smrtjo ljubljene osebe: značilnosti, priporočila in ocene. Pogovori z očetom. Kako ravnati ob smrti ljubljene osebe

: Čas branja:

Štirje koraki, ki vam bodo pomagali pri soočanju z izgubo.

»Ko starš izgubi sina ali hčer, ki še ni dočakal cvetoče mladosti, ali ljubeči mož izgubi ženo ali žena izgubi svojega moža v cvetu življenja, vse filozofije in religije na svetu, bodisi obljubljajo nesmrtnost ali ne, ne morejo odpraviti vpliva te krute tragedije na ljubljene ... "

Lamont Corliss

Težko se je strinjati z mislijo filozofa, izraženo v epigrafu, da nič ne bo odpravilo hudega vpliva takšne tragedije, kot je izguba. ljubljeni. Toda človeku, ki preživlja tako močan šok, se da pomagati.

Psiholog J. William Vorden je identificiral štiri glavne naloge, ki jih mora opraviti žalujoči, da se vrne v izpolnjujoče življenje:

priznati izgubo
Izkusite bolečino izgube
Reorganizirajte življenje in okolje
Zgradite nov odnos s pokojnikom in nadaljujte z življenjem

V nasprotju s prej ugotovljenimi stopnjami žalovanja formulacija teh nalog poudarja aktivno in odgovorno, ne pa pasivno in nemočno vlogo žalujočega. Žalovanje ni nekaj, kar se nam zgodi samo od sebe in spreminja svoje faze. Negativna čustva smo navajeni obravnavati kot nepotreben balast, ki se ga je treba čim prej znebiti. Doživljanje bolečine izgube je nujen del poti, ki vodi do sprejetosti. In to je najprej notranje delo žalujoče osebe same.

To ne pomeni, da bi se moral žalujoči z izgubo soočiti samo z lastnimi močmi. Prisotnost ljudi, ki so pripravljeni podpreti žalujočega in deliti njegovo žalost, ter njegova pomoč drugim v njihovi žalosti močno omili doživljanje izgube.

1. Priznajte izgubo

Kako se sprijazniš s smrtjo ljubljene osebe? Da bi se spopadli z izgubo, si morate priznati, da se je zgodila. Sprva oseba samodejno poskuša vzpostaviti stik s pokojnikom - "vidi" ga med ljudmi v množici, mehansko poskuša priti do njega, kupi njegove najljubše izdelke v supermarketu ...

pri običajen scenarij to vedenje seveda nadomestijo dejanja, ki zanikajo navidezno povezavo s pokojnikom. Oseba, ki izvaja dejanja, podobna zgoraj navedenim, se običajno ustavi in pomisli: "Zakaj to počnem, saj ga (nje) ni več."

Kljub vsej navidezni nenavadnosti je to vedenje normalno v prvih tednih po izgubi. Če iracionalno upanje na vrnitev pokojnika postane stabilno, je to znak, da se oseba sama ne more spopasti z žalostjo.

Dajte si čas, da se sprijaznite z izgubo.

2. Izkusite bolečino izgube

Kako sprejeti smrt ljubljene osebe? Treba je iti skozi težke občutke, da tega bremena ne nosimo skozi življenje. Če bolečine ne občutite takoj, bo vrnitev k tem izkušnjam težja in boleča. Zamujeno izkušnjo dodatno oteži dejstvo, da bo žalujoči kasneje težje dobil sočutje in podporo drugih, na katero lahko računa takoj po izgubi.

Včasih se jih žalujoči kljub vsej neznosni bolečini in trpljenju oprime (pogosteje nezavedno), kot zadnje povezave s pokojnikom in priložnosti, da mu izrazi svojo ljubezen. Tu deluje naslednja izkrivljena logika: prenehati trpeti pomeni spraviti se, spraviti pomeni pozabiti, pozabiti pomeni izdati. Tako iracionalno razumevanje ljubezni do pokojnika ne dopušča sprejemanja izgube.

Izvajanje te naloge pogosto ovirajo odzivi drugih ljudi. Ko se soočite z negativnimi občutki in huda bolečina tisti okoli vas, ki žalujejo, lahko občutijo napetost, ki jo poskušajo zmanjšati z ne vedno pravilno pomočjo:

preklopite pozornost ("zberite se, pomislite na otroke", "skrbeti morate za svojo mamo")
žalujoče poskušajo takoj okupirati z nečim, da bi jih odvrnili od skrbi
prepovedati govorjenje o pokojniku ("ne motite ga, on je že v nebesih")
razvrednotiti edinstvenost tega, kar se je zgodilo (»vsi bomo tam«, »nisi prvi in nisi zadnji«)

Dovolite si občutiti bolečino in izgubo, pustite solzam teči. Izogibajte se ljudem, ki motijo vaše doživljanje izgube.

3. Reorganizirajte življenje in okolje

Skupaj z ljubljeno osebo človek izgubi določen način življenja. Pokojni so prevzemali dolžnosti, pomagali v vsakdanjem življenju, od nas pričakovali določeno vedenje. Življenje je treba zgraditi na novo, da bi zapolnili praznino. Za to je pomembno, da se žalujoči nauči delati to, kar je pokojnik naredil zanj, da prejme to pomoč od drugih in po možnosti nadaljuje svoje delo, če mu je všeč.

Kako se soočiti s smrtjo ljubljene osebe, če ste bili intimno povezani? Če je pokojnik naredil vse po hiši, izberite najboljšo možnost - najemite osebo za čiščenje ali se sami naučite najpreprostejših korakov. Če ste izgubili zakonca in mater svojih otrok, prevzamete organizacijo udobnega družinskega življenja, prosite sorodnike za pomoč ali najemite varuško. Na enak način se lahko matere v primeru izgube zakonca na primer naučijo voziti in prevzamejo moža za volanom, da otroke peljejo v šolo in pouk.

Morda se sliši cinično, a včasih ima izguba ljubljene osebe tudi dobre strani. Na primer, deklica, ki je bila vzdrževana od svoje matere, je rekla: »Moja mama je umrla in jaz sem začela živeti. Ni mi dovolila, da postanem odrasel, in zdaj lahko zgradim življenje, kot hočem. Všeč mi je". Odrasel moški je končno začel urejati svoje življenje. Strinjam se, da se vsi "odrasli" ne morejo pohvaliti s tem.

Dobro je, če prosti čas zasede tisto, kar zadovoljuje resnične potrebe žalujočega, napolni njegovo življenje z veseljem in smislom. To so lahko novi ali pozabljeni hobiji, komunikacija z ljubljenimi ali prijatelji, ki so se zaradi izgube odselili, iskanje sebe in svojega mesta v novem življenju.

Pomembno je, da na novo zgradite svoje življenje in svoje življenje tako, da čim bolj zmanjšate nastali občutek praznine.

4. Zgradite nov odnos s pokojnikom in nadaljujte z življenjem

Nov odnos do pokojnika ne pomeni njegove pozabe, temveč mu določi prostor, na katerem bo pustil dovolj prostora drugim. To se odraža v ponazoritvi misli Williama Vordena, ki opisuje pismo dekleta, ki je izgubilo očeta in ga je mati poslala s fakultete: »Obstajajo drugi ljudje, ki jih je treba ljubiti. To ne pomeni, da imam svojega očeta manj rad."

Stara razmerja so lahko zelo dragocena, vendar ne smejo ovirati novih. Kako pomagati preživeti smrt ljubljene osebe: zgraditi nov odnos - oseba se mora zavedati, da smrt ljubljene osebe ni v nasprotju z ljubeznijo do drugega moškega ali ženske, da lahko počastiš spomin na prijatelja, vendar ob hkrati se spoprijatelji z novimi ljudmi.

Ločeno je vredno določiti smrt otroka. Pogosto se starši mudijo z odločitvijo o rojstvu novega otroka, saj nimajo časa, da bi popolnoma preživeli in sprejeli izgubo prejšnjega. Takšna odločitev ni toliko gibanje proti novemu življenju kot zanikanje nepovratnosti izgube starega (nerešenega prvega problema). Nezavedno želijo ponovno roditi mrtvega otroka, vrniti vse, kot je bilo. Toda šele potem, ko boste izgubo popolnoma doživeli, obžalovali pokojnika in izravnali svoj čustveni odnos do njegove smrti, bi morali razmišljati o novem otroku. V nasprotnem primeru starši z njim ne bodo mogli zgraditi pristnega odnosa in bodo nanj nezavedno preizkušali idealizirano podobo pokojnika. Jasno je, da ta primerjava ne bo v prid živim.

Preživeti izgubo ne pomeni pozabiti na pokojnika.

Kdaj prositi za pomoč

Ko obstanemo pri kateri od opisanih nalog, ko se z izgubo ne moremo sprijazniti in se naučiti novih izkušenj, lahko delo žalovanja postane patološko. Treba je razlikovati med normalnim delovanjem žalosti in manifestacijami klinična depresija, ki zahteva zdravniški poseg in psihološko pomoč (povprečno ji je izpostavljen vsak peti žalujoči). Med simptomi resne depresije, ko je potrebna pomoč, je običajno izpostaviti:

nenehne misli o brezupnosti trenutne situacije, obup
obsesivne misli o samomoru ali smrti
zanikanje ali napačna navedba dejstva izgube
neobvladljiv ali pretiran jok
zavrte fizične reakcije in odzive
ekstremno hujšanje
vztrajna nezmožnost opravljanja osnovnih gospodinjskih opravil

Bolečina simptomov ni odvisna toliko od njihove vsebine, temveč od trajanja, resnosti in posledic: koliko posegajo v človekovo življenje in prispevajo k razvoju sočasnih bolezni. Zato je včasih nestrokovnjaku težko ločiti normalen potek žalosti od njenega patološka oblika. Če imate kakršne koli dvome, ne odlašajte z obiskom psihologa ali psihoterapevta.

Ne pozabite

Soočanje z izgubo zahteva čas.
Dovolite si občutiti bolečino in izgubo, ne poskušajte je potlačiti. Naj tečejo tvoje solze. Poskusite se zavedati vseh svojih občutkov in misli ter jih delite s tistimi, ki vam sočustvujejo.
Pomembno je, da na novo zgradite svoje življenje in svoje življenje tako, da čim bolj zmanjšate nastali občutek praznine.
Sprejemanje izgube in ustvarjanje novega odnosa ni izdaja. Toda zavrnitev nadaljnjega življenja in ljubezni, nasprotno, je mogoče obravnavati kot izdajo samega sebe, ki bi je težko podprla pokojna ljubljena oseba.
Le popolna izkušnja izgube otroka lahko ustvari plodna tla za rojstvo novega.
Lahko greš naprej. Tudi če se zdaj s tem ne strinjate, ste še vedno sposobni. Ne boste ostali isti, lahko pa še naprej živite in ste celo srečni.
Če menite, da lastna moč in podpora drugih nista dovolj, ne odlašajte z obiskom specialista.

Žalovanje kot reakcija na smrt bližnjega je ena najtežjih preizkušenj v človekovem življenju. Pri psihološki pomoči tistim, ki so utrpeli izgubo, pomaga poznavanje vzorcev doživljanja žalosti. Po eni strani je žalost globoko individualna stvar, težak proces. Po drugi strani pa obstajajo razmeroma univerzalne stopnje, skozi katere gre v svojem poteku. Različni avtorji opisujejo različne koncepte žalovanja, razlikujejo se po številu in vsebini stopenj. Vendar se med seboj večinoma prekrivajo in jih je mogoče strniti v enoten koncept, ki vključuje pet stopenj. Hkrati je treba omeniti, da spodaj opisane stopnje žalosti predstavljajo določeno povprečno različico njenega poteka, v vsakem posameznem primeru pa se lahko število stopenj, njihovo zaporedje, trajanje in manifestacije močno razlikujejo. Poleg tega so meje med stopnjami pogosteje zabrisane, hkrati pa je mogoče opaziti manifestacije različnih stopenj, prehod iz ene od njih v drugo pa se lahko nadomesti s povratkom nazaj.

Naslednji opis stopenj doživljanja izgube je lahko koristen tako za strokovnjake, ki nudijo strokovno pomoč pri doživljanju žalovanja (psihologe, psihoterapevte), kot za same žalujoče osebe in njihovo okolico. Ob tem si je treba zapomniti, da žalujoča oseba ne bo nujno izkusila vsake od stopenj in vseh opisanih občutkov. Žalovanje je običajno globoko individualno in vsak človek ga doživlja na svoj način. V večini primerov so vse izkušnje, povezane z izgubo, tudi če so zelo težke ali se zdijo čudne in nesprejemljive, naravne oblike žalosti in jih morajo drugi razumeti.

Hkrati se včasih zgodi, da oseba, ki je izgubila ljubljeno osebo, začne zlorabljati sočutje in potrpežljivost ljudi okoli sebe in izkorišča "privilegiran" položaj žalujoče osebe, poskuša iz njega izvleči nekaj koristi. zase ali si dovoli nekorektne, nesramne oblike vedenja, ne glede na interese in čustva drugih. V tem primeru tisti okoli niso dolžni neskončno prenašati arogance žalujočega, mu dovoliti, da manipulira sam s seboj.

1. Faza šoka in zanikanja. Novica o smrti bližnjega je pogosto podobna močnemu udarcu, ki žalujočega »omami« in ga spravi v stanje šoka. Sila psihološki vpliv izgube in s tem globina šoka je odvisna od številnih dejavnikov, zlasti od stopnje presenečenja nad tem, kar se je zgodilo. Vendar pa je kljub vsem okoliščinam dogodka težko predvideti odziv nanj. Lahko je krik, motorično vznemirjenje ali, nasprotno, otrplost. Včasih imajo ljudje dovolj objektivnih razlogov za pričakovanje smrti sorodnika in dovolj časa, da se zavedo situacije in se pripravijo na morebitno nesrečo, pa je smrt družinskega člana zanje presenečenje.

Za stanje psihičnega šoka je značilno pomanjkanje popolnega stika z zunanjim svetom in samim seboj, človek se obnaša kot avtomat. Na trenutke se mu zazdi, da vse, kar se mu zdaj dogaja, vidi v nočni mori. Ob tem občutki na nerazumljiv način izginejo, kot bi padli nekam globlje. Osebi, ki je utrpela izgubo, se lahko takšna "brezbrižnost" zdi nenavadna, ljudje okoli nje pa se pogosto zajedajo in jih imajo za sebičneže. Pravzaprav ta namišljena čustvena hladnost praviloma skriva globok šok ob izgubi in opravlja prilagoditveno funkcijo, ki človeka ščiti pred nevzdržnimi srčna bolečina.

Na tej stopnji niso neobičajne različne fiziološke in vedenjske motnje: motnje apetita in spanja, mišična oslabelost, nedejavnost ali sitna dejavnost. Značilen je tudi zamrznjen izraz obraza, neizrazit in rahlo zapoznel govor.

Tudi stanje šoka kot prva reakcija na izgubo ima svojo dinamiko. Omamljenost ljudi, ki jih je prizadela izguba, »lahko od časa do časa zlomijo valovi trpljenja. V teh obdobjih stiske, ki jih pogosto sprožijo opomini na pokojnika, se lahko počutijo vznemirjeni ali nemočni, vpijejo, se ukvarjajo z brezciljnimi dejavnostmi ali postanejo zaskrbljeni z mislimi ali slikami, povezanimi s pokojnikom. Rituali žalovanja - sprejem prijateljev, priprave na pogreb in sam pogreb - pogosto strukturirajo ta čas za ljudi. Redko so sami. Včasih občutek otrplosti trmasto vztraja, tako da se oseba počuti, kot da mehanično prehaja skozi obrede. Zato se za žalujoče pogosto izkažejo najtežji dnevi po pogrebu, ko je ves hrup, povezan z njimi, za seboj, nenadna praznina, ki je prišla, pa še močneje občuti izgubo.

Hkrati s šokom ali po njem lahko pride do zanikanja tega, kar se je zgodilo, večstransko v svojih manifestacijah. IN čista oblika Zanikanje smrti ljubljene osebe, ko človek ne more verjeti, da bi se takšna nesreča lahko zgodila, in se mu zdi, da »vse to ni res«, je značilno predvsem za primere nepričakovane izgube. Če so sorodniki umrli v nesreči, naravna katastrofa ali teroristični napad, »v zgodnjih fazah žalosti se lahko živi oklepajo prepričanja, da bodo njihovi ljubljeni rešeni, tudi če so reševalne akcije že končane. Lahko pa verjamejo, da je izgubljena ljubljena oseba nekje v nezavesti in ne more vzpostaviti stika.«

Če je izguba prevelika, šok in zanikanje, ki sledita, včasih prevzameta paradoksalne oblike, zaradi katerih drugi dvomijo. duševno zdravje oseba. Vendar to ni nujno norost. Najverjetneje človeška psiha preprosto ne more prenesti udarca in se skuša za nekaj časa izolirati od strašne resničnosti in ustvariti iluzorni svet.

Primer iz svojega življenja. Mlada ženska je umrla pri porodu, umrl pa je tudi njen dojenček. Mama pokojne porodnice je doživela dvojno izgubo: izgubila je tako hčerko kot vnuka, katerega rojstva se je veselila. Kmalu so njeni sosedje vsak dan začeli opazovati nenavadno sliko: starejša ženska je hodila po ulici s prazen voziček. Ker so mislili, da se ji je »zmešalo«, so pristopili do nje in prosili otroka, a ga ni želela pokazati. Kljub dejstvu, da je bilo navzven vedenje ženske videti neustrezno, v tem primeru ne moremo nedvoumno govoriti o duševni bolezni. Pomembno je, da se žalujoča mati in hkrati propadla babica sprva verjetno ni mogla v celoti soočiti z realnostjo, ki je uničila vse njene upe, in je udarec skušala omiliti z iluzornim življenjem želenega, a neuresničenega scenarija. Čez nekaj časa se je ženska prenehala pojavljati na ulici z vozičkom.

Kot manifestacijo zanikanja lahko štejemo neskladje med zavestnim in nezavednim odnosom do izgube, ko se oseba, ki zavestno prizna dejstvo smrti ljubljene osebe, v globini svoje duše s tem ne more sprijazniti in na nezavedni ravni se še naprej oklepa pokojnika, kot da zanika dejstvo njegove smrti. Za takšno neskladje obstajajo različne možnosti:

Nastavitev sestanka:človek se ujame, ko čaka na prihod pokojnika ob običajni uri, ga išče z očmi v množici ljudi ali zanj zamenja koga drugega. Iluzija prisotnosti: človeku se zdi, da sliši glas pokojnika. Nadaljevanje komunikacije: pogovor s pokojnikom, kot da bi bil v bližini; »zdrs« v preteklost in podoživljanje dogodkov, povezanih s pokojnikom. »Pozaba« na izgubo: pri načrtovanju prihodnosti se človek neprostovoljno zanaša na pokojnika in v vsakodnevnih vsakodnevnih situacijah iz navade izhaja iz dejstva, da je prisoten v bližini (na primer, zdaj je na pokojnika postavljen dodaten jedilni pribor). tabela). Kult pokojnika: ohranjanje nedotaknjene sobe in stvari pokojnega sorodnika, kot da bi bili pripravljeni na vrnitev lastnika. R. Moody izrazi misel: »Način, kako ravnamo s stvarmi naših ljubljenih, izraža odnos do naših življenjske vrednote ki so trpeli žalost in vezi s pokojnikom.

Primer iz svojega življenja. Starejša ženska je izgubila moža, s katerim sta preživela dolgo skupno življenje. Njena žalost je bila tako velika, da se je sprva izkazala za neznosno breme. Ker ni mogla prenesti ločitve, je na vse stene njune spalnice obesila njegove fotografije, sobo pa obložila tudi z moževimi stvarmi in predvsem njegovimi nepozabnimi darili. Posledično se je soba spremenila v nekakšen "muzej pokojnika", v katerem je živela njegova vdova. S takimi dejanji je ženska šokirala svoje otroke in vnuke ter jih ujela v melanholijo in grozo. Poskušali so jo prepričati, da bi odstranila vsaj nekaj stvari, a jim je bilo sprva neuspešno. Vendar ji je kmalu postalo boleče biti v takšnem okolju in v več korakih je zmanjševala število »eksponatov«, tako da je na koncu ostala le ena fotografija in par stvari, ki ji je še posebej pri srcu.

Zanikanje in nevera kot reakcija na smrt ljubljene osebe je sčasoma premagana, ko preživeli izgube spozna njeno resničnost in najde v sebi duševna moč soočiti z občutki, ki jih je vzbudila. Nato pride naslednja stopnja, stopnja žalosti.

2. Faza jeze in zamere. Ko se začne zavedati dejstva izgube, se odsotnost pokojnika občuti vse močneje. Misli žalujočega se vedno bolj vrtijo okoli nesreče, ki ga je doletela. Znova in znova se v mislih vrtijo okoliščine smrti ljubljene osebe in dogodki pred tem. Bolj ko človek razmišlja o tem, kaj se je zgodilo, več vprašanj se poraja. Da, do izgube je prišlo, vendar se človek še ni pripravljen sprijazniti s tem. S svojim umom poskuša dojeti, kaj se je zgodilo, najti razloge za to, ima veliko različnih "zakaj":

"Zakaj (zakaj) nas je doletela taka nesreča?"
"Zakaj je Bog pustil, da je on (jo) umrl?"
"Zakaj ga zdravniki niso mogli rešiti?"
"Zakaj ga mama ni pustila doma?"
"Zakaj so ga prijatelji pustili samega pri kopanju?"
"Zakaj si ni pripel varnostnega pasu?"
"Zakaj nisem vztrajal, da gre v bolnišnico?"
»Zakaj ravno njega? Zakaj on in ne jaz?

Vprašanj je lahko veliko in večkrat se porajajo v mislih. C. Saindon predlaga, da ob vprašanju »Zakaj je moral umreti?« žalujoči ne pričakuje odgovora, ampak čuti potrebo po ponovnem vprašanju. "Samo vprašanje je krik bolečine."

Hkrati pa, kot je razvidno iz zgornjega seznama, obstajajo vprašanja, ki ugotavljajo "krivca" oz. vsaj vpleten v nesrečo. Ob porajanju tovrstnih vprašanj se porajata tudi zamera in jeza do tistih, ki so neposredno ali posredno prispevali k smrti bližnjega ali je niso preprečili. Obtožba in jeza sta lahko hkrati usmerjeni na usodo, na Boga, na ljudi: zdravnike, sorodnike, prijatelje, sodelavce pokojnika, na družbo kot celoto, na morilce (ali ljudi, ki so neposredno odgovorni za smrt ljubljene osebe). ena). Omeniti velja, da je »sodba«, ki jo izvede žalujoči, bolj čustvena kot racionalna (in včasih očitno iracionalna), zato včasih vodi do nerazumnih in celo nepravičnih sodb. Jeza, obtožbe in očitki se lahko naslovijo na ljudi, ki niso samo krivi za to, kar se je zgodilo, ampak celo poskušajo pomagati zdaj pokojnemu.

Primer iz svojega življenja. Na kirurškem oddelku je dva tedna po operaciji v 82. letu starosti umrl starec. IN pooperativno obdobje njegova žena je skrbela zanj. Prišla je vsako jutro in zvečer, ga prisilila, da je jedel, jemal zdravila, sedel, vstajal (po nasvetu zdravnikov). Bolnikovo stanje se skoraj ni izboljšalo in neke noči se mu je odprla perforirana želodčna razjeda. Sosedje na oddelku so poklicali dežurnega zdravnika, a starcu ni bilo več rešitve. Nekaj dni kasneje, po pogrebu, je žena pokojnega prišla na oddelek po njegove stvari in njene prve besede so bile: "Zakaj nisi rešil mojega dedka?" Na to so vsi taktno molčali in jo o nečem celo sočutno spraševali. Ženska ni odgovorila ravno rada in je pred odhodom ponovno vprašala: "Zakaj nisi rešil mojega dedka?" Tu se ena od pacientk ni mogla upreti in ji je poskušala vljudno ugovarjati: »Kaj bi lahko storili? Poklicali smo zdravnika." Ona pa je le zmajala z glavo in odšla.

Kompleks negativnih izkušenj, ki se pojavijo na tej stopnji, vključno z ogorčenjem, jezo, razdraženostjo, zamero, zavistjo in morda željo po maščevanju, lahko oteži komunikacijo žalujoče osebe z drugimi ljudmi: s sorodniki in prijatelji, z uradniki in oblasti.

C. Mildner navaja nekaj pomembnih točk o jezi, ki jo doživlja žalujoča oseba:

Ta reakcija se običajno pojavi, ko se posameznik počuti nemočnega in nemočnega. Po tem, ko posameznik prizna svojo jezo, se lahko zaradi izražanja negativnih čustev pojavi občutek krivde. Ti občutki so naravni in jih je treba spoštovati, če želimo prestati žalost.

Za celovito razumevanje doživljanja jeze, ki se pojavi pri tistih, ki so utrpeli izgubo, je pomembno upoštevati, da je eden od njenih vzrokov lahko protest proti smrtnosti kot taki, tudi lastni. Pokojna ljubljena oseba nehote poskrbi, da se drugi spomnijo, da bodo tudi oni morali nekoč umreti. Občutek lastne smrtnosti, ki se ob tem aktualizira, lahko povzroči iracionalno ogorčenje nad obstoječim redom stvari, psihološke korenine tega ogorčenja pa človeku pogosto ostanejo skrite.

Čeprav je na prvi pogled presenetljivo, a reakcija jeze je lahko usmerjena tudi na pokojnika: ker je odšel in povzročil trpljenje, ker ni napisal oporoke, ker je za seboj pustil kup težav, tudi materialnih, ker jih je naredil. napaka in se ni mogel izogniti smrti. Tako so po mnenju ameriških strokovnjakov nekateri krivili svoje bližnje, ki so bili žrtve terorističnega napada 11. septembra 2001, ker niso hitro zapustili pisarne. Večinoma so misli in občutki obtožujoče narave v odnosu do pokojnika iracionalni, očitni tretjim osebam in včasih se zavedajo tudi žalujoči. S svojim umom razume, da za smrt ni mogoče (in "slabo") kriviti, da človek nima vedno zmožnosti nadzorovati okoliščine in preprečiti težave, kljub temu pa je v duši jezen na pokojnika.

Končno se lahko jeza žalujoče osebe usmeri nase. Spet se lahko graja za najrazličnejše svoje napake (resnične in namišljene), da ne zna varčevati, ne varčuje itd. Takšna doživetja so precej pogosta in kar o njih rečemo na koncu opisa stopnje jeze, razložimo z njihovim prehodnim pomenom: pod seboj imajo občutek krivde, ki že pripada naslednji stopnji.

3. Stadij krivde in obsedenosti. Oseba, ki trpi zaradi obžalovanja, ker je bila krivična do pokojnika ali ni preprečila njegove smrti, se lahko prepriča, da če bi le bilo mogoče zavrteti čas nazaj in vrniti vse nazaj, potem bi zagotovo ravnal enako. drugemu. Hkrati se lahko večkrat predvaja v domišljiji, kot da bi bilo vse takrat. Nekateri žalujoči, ki jih mučijo očitki vesti, kličejo k Bogu: »Gospod, če bi ga le vrnil, se nikoli več ne bi prepiral z njim,« kar spet zveni kot želja in obljuba, da se vse uredi.

Poraženci se pogosto mučijo s številnimi "če" ali "kaj če", ki včasih postanejo obsedeni:

"Ko bi le vedel ..."
"Ko bi le ostal ..."
"Če bi poklical rešilca ..."
"Kaj, če je tisti dan ne bi pustil v službo ...?"
"Kaj če bi letel z naslednjim letalom ...?"

Tovrstni pojavi so povsem naravna reakcija na izgubo. V njih pride do izraza tudi delo žalosti, čeprav v kompromisni obliki, ki omili resnost izgube. Lahko rečemo, da se tukaj sprejemanje spopada z zanikanjem.

Za razliko od neskončnih "zakaj" prejšnje stopnje so ta vprašanja in fantazije usmerjene predvsem vase in se nanašajo na to, kaj bi človek lahko naredil, da bi rešil svojo ljubljeno osebo. Praviloma so produkt dveh notranjih vzrokov.

a) Prvi notranji vir je želja po nadzoru dogodkov ki se pojavljajo v življenju. In ker človek ne more v celoti predvideti prihodnosti in ne more nadzorovati vsega, kar se dogaja okoli njega, so njegove misli o morebitni spremembi tega, kar se je zgodilo, pogosto nekritične in nerealne. Sami po sebi niso toliko racionalna analiza situacije kot izkušnja izgube in nemoči.

b) Drug, še močnejši vir misli in fantazij o alternativnem razvoju je krivda. In tu spet žalujoči velikokrat neustrezno ocenijo situacijo: precenijo svoje zmožnosti v smislu preprečevanja izgube in pretiravajo stopnjo svoje vpletenosti v smrt nekoga, ki jim je drag.

Verjetno ni veliko pretiravanje, če rečemo, da skoraj vsakdo, ki je tako ali drugače izgubil njemu pomembno osebo, v večji ali manjši meri jasno ali v globini duše čuti krivdo do pokojnika. Kaj si ljudje, ki so utrpeli izgubo, očitajo?

»Za nepreprečitev odhoda ljubljene osebe iz življenja« »Za to, da so prostovoljno ali nehote posredno ali neposredno prispevali k smrti ljubljene osebe« »Za primere, ko so se zmotili v odnosu do pokojnika« »Za ker so z njim slabo ravnali (užalili, jezili, varali ipd.) ”“ Ker za pokojnika nečesa niso naredili: niso dovolj skrbeli, cenili, pomagali, niso govorili o svoji ljubezni do njega, niso vprašali za odpuščanje itd. ”.

Poleg že naštetih različic krivde zaradi smrti bližnjega lahko dodamo še tri oblike tega občutka, ki jih imenuje A. D. Wolfelt. Ne samo, da jih imenuje, ampak tudi, ko nagovarja žalujočega, pomaga sprejeti njegove izkušnje.

Krivda preživelega- občutek, da bi morali umreti vi namesto vaše ljubljene osebe. Sem sodijo tudi primeri, ko se žalujoči počuti krivega le za to, da še živi, medtem ko je njegov bližnji umrl.

Krivda olajšanja je krivda, povezana z občutkom olajšanja, da je vaša ljubljena oseba umrla. Olajšanje je naravno in pričakovano, še posebej, če je vaša ljubljena oseba trpela pred smrtjo.

Vino veselja je krivda zaradi občutka sreče, ki se ponovno pojavi po smrti ljubljene osebe. Radost je naravna in zdrava izkušnja v življenju. To je znak, da živimo polno življenje in ga moramo poskušati vrniti.

Med tremi naštetimi vrstami krivde se prvi dve običajno pojavita kmalu po smrti ljubljene osebe, zadnja pa bolj pozne faze izkušnje izgube. D. Myers ugotavlja še eno vrsto krivde, ki se pojavi nekaj časa po izgubi. Povezano je s tem, da v zavesti žalujočega spomini in podoba pokojnika postopoma postanejo manj jasni. "Nekatere ljudi morda skrbi, da to pomeni, da pokojnika niso posebej ljubili, in se morda počutijo krive, ker se ne morejo vedno spomniti, kako je izgledal njihov ljubljeni."

Doslej smo razpravljali o krivdi, ki je normalen, predvidljiv in prehoden odziv na izgubo. Hkrati se pogosto izkaže, da je ta reakcija zapoznela, prehaja v dolgotrajno ali celo kronično obliko. V nekaterih primerih je takšna različica doživljanja izgube vsekakor nezdrava, vendar ne smete hiteti, da bi vsak trdovraten občutek krivde do pokojnika zapisali v kategorijo patologije. Dejstvo je, da je dolgotrajna krivda drugačna: eksistencialna in nevrotična.

eksistencialna krivda- nastane zaradi resničnih napak, ko je oseba res (relativno gledano, objektivno) naredila nekaj "narobe" v zvezi s pokojnikom ali, nasprotno, ni naredila nekaj pomembnega zanj. Takšna krivda, tudi če traja dlje časa, je popolnoma normalna, zdrava in priča bolj o moralni zrelosti človeka kot pa o tem, da z njim ni vse v redu.

nevrotična krivda- »obešena« od zunaj (s strani samega pokojnika, ko je bil še živ (»S svojim prašičjim vedenjem me boš pahnil v krsto«) ali s strani drugih (»No, si zadovoljen? Si ga rešil pred svet?”)), nato pa ga je žalujoči človek prevedel na notranjo raven. Primerna tla za nastanek nevrotičnega občutka krivde ustvarjajo odvisni ali manipulativni odnosi s pokojnikom, pa tudi kronična krivda, ki se je oblikovala že pred smrtjo ljubljene osebe in se po njej le še povečala.

Idealiziranje pokojnika lahko prispeva k povečanju in ohranjanju občutkov krivde. Vsak tesen človeški odnos ni popoln brez nesoglasij, pretresov in konfliktov, saj smo ljudje različni in vsak s svojimi slabostmi, ki se neizogibno pokažejo v dolgotrajni komunikaciji. Če pa je pokojna ljubljena oseba idealizirana, potem se v mislih žalujoče osebe njegove lastne pomanjkljivosti hipertrofirajo, pomanjkljivosti pokojnika pa se ignorirajo. Občutek lastne umazanosti in "nič brez vrednosti" na ozadju idealizirane podobe pokojnika služi kot vir krivde in poslabša trpljenje žalujočega.

4. Faza trpljenja in depresije. Dejstvo, da je bilo v zaporedju stopenj žalosti trpljenje na četrtem mestu, še ne pomeni, da ga najprej ni, potem pa se nenadoma pojavi. Gre za to, da na določeni stopnji trpljenje doseže svoj vrhunec in zasenči vse druge izkušnje.

To je obdobje največje duševne bolečine, ki se včasih zdi neznosna in jo občutimo še naprej fizični ravni. Trpljenje, ki ga doživljajo žalujoči, ni trajno, ampak se pojavlja v valovih. Občasno se nekoliko umiri in tako rekoč človeku da oddih, le da kmalu spet poplavi.

Trpljenje v procesu doživljanja izgube pogosto spremlja jok. Solze lahko pridejo ob vsakem spominu na pokojnika, o preteklem skupnem življenju in okoliščinah njegove smrti. Nekateri žalujoči postanejo še posebej občutljivi in pripravljeni na jok v vsakem trenutku. Občutek osamljenosti, zapuščenosti in samopomilovanja lahko postane tudi razlog za jok. Hkrati pa se hrepenenje po pokojniku ne kaže nujno v joku, trpljenje je lahko potisnjeno globoko vase in se izrazi v depresiji.

Opozoriti je treba, da proces doživljanja globoke žalosti skoraj vedno nosi elemente depresije, ki se včasih razvijejo v jasno prepoznavno depresijo. klinična slika. Oseba se lahko počuti nemočno, izgubljeno, ničvredno, uničeno. Splošno stanje pogosto zaznamujejo depresija, apatija in brezup. Žalujoč za vsem, kar živi predvsem v spominih, pa vendarle razume, da se preteklosti ne da vrniti. Sedanjost se mu zdi strašna in neznosna, prihodnost pa nepredstavljiva brez pokojnika in kot da je ni. Izgubijo se cilji in smisel življenja, včasih do te mere, da se človeku, šokiranemu nad izgubo, zdi, da je življenja zdaj konec.

Ločitev od prijateljev, družine, izogibanje družbeni dejavnosti;
Pomanjkanje energije, občutek preobremenjenosti in izčrpanosti, nezmožnost koncentracije;
Nepričakovani napadi joka;
Zloraba alkohola ali drog;
Motnje spanja in apetita, izguba ali povečanje telesne mase;
Kronične bolečine, zdravstvene težave.

Čeprav lahko bolečina žalovanja včasih postane neznosna, se je žalujoči lahko oklepajo (običajno nezavedno) kot priložnosti, da se povežejo s pokojniki in jim izpričajo svojo ljubezen. Notranja logika v tem primeru je približno takšna: nehati žalovati pomeni pomiriti se, pomiriti se pomeni pozabiti, pozabiti pomeni izdati. In posledično človek še naprej trpi, da bi s tem ohranil zvestobo pokojniku in duhovno povezavo z njim. Ljubezen do preminule ljubljene osebe, razumljena na ta način, lahko postane resna ovira pri sprejemanju izgube.

Poleg navedene nekonstruktivne logike lahko dokončanje dela žalosti ovirajo tudi nekatere kulturne ovire, o čemer piše F. E. Vasilyuk. Primer tega pojava je "zamisel, da je trajanje žalovanja merilo naše ljubezni do pokojnika." Takšne ovire verjetno lahko nastanejo tako od znotraj (če so bile pravočasno asimilirane) kot od zunaj. Na primer, če oseba čuti, da njegova družina pričakuje, da bo dolgo žalovala, lahko nadaljuje z žalovanjem, da potrdi svojo ljubezen do pokojnika.

5. Faza sprejema in reorganizacije. Ne glede na to, kako težko in dolgo je žalovanje, človek na koncu praviloma pride do čustvenega sprejemanja izgube, ki ga spremlja oslabitev ali transformacija dušne povezave s pokojnikom. Ob tem se vzpostavi povezava časov: če je žalujoči pred tem živel večinoma v preteklosti in ni želel (ni bil pripravljen) sprejeti sprememb, ki so se zgodile v njegovem življenju, si zdaj postopoma vrača sposobnost polno živeti v sedanji realnosti okoli sebe in z upanjem gledati v prihodnost.

Človek obnovi nekaj časa izgubljene socialne vezi in ustvari nove. Vračanje obresti za pomembne vrste dejavnosti, se odpirajo nove točke uporabe njihovih sil in sposobnosti. Z drugimi besedami, življenje v njegovih očeh vrača izgubljeno vrednost, pogosto pa se odkrijejo tudi novi pomeni. Ko človek sprejme življenje brez pokojne ljubljene osebe, pridobi sposobnost načrtovanja prihodnjega življenja brez njega. Obstoječi načrti za prihodnost se gradijo na novo, pojavljajo se novi cilji. Tako se reorganizira življenje.

Te spremembe seveda ne pomenijo pozabe pokojnika. Preprosto zasede določeno mesto v človekovem srcu in preneha biti središče njegovega življenja. Obenem se preživeli izgube seveda še naprej spominja pokojnika in celo črpa moč, najde oporo v njegovem spominu. Namesto močne žalosti ostane v človeški duši tiha žalost, ki jo lahko nadomesti lahka, svetla žalost. Kot piše J. Garlock, je "izguba še vedno del življenja ljudi, vendar ne narekuje njihovih dejanj."

Ponovno velja poudariti, da so navedene faze doživljanja izgube posplošen model, v resničnem življenju pa žalovanje poteka zelo individualno, čeprav v skladu z določenim splošnim trendom. In prav tako vsak zase, vsak na svoj način, sprejmemo izgubo.

Primer iz prakse. Kot ponazoritev procesa doživljanja izgube in posledično sprejetosti naj navedemo zgodbo L., ki se je obrnila po psihološko pomoč glede izkušenj, povezanih s smrtjo njenega očeta. Za L. je bila izguba očeta dvojna močan udarec ker ni šlo samo za smrt, ampak za samomor. Prva reakcija dekleta na ta tragični dogodek je bila po njenih besedah groza. Verjetno je bila na ta način izražena prva faza šoka, o čemer priča odsotnost kakršnihkoli drugih občutkov na začetku. Kasneje pa so se pojavili drugi občutki. Najprej je prišla jeza in užaljenost na očeta: »Kako nam je lahko to naredil?«, kar ustreza drugi stopnji doživljanja izgube. Nato je jezo zamenjalo »olajšanje, da ga ni več«, kar je seveda vodilo v pojav občutkov krivde in sramu ter s tem prehod v tretjo fazo žalosti. Po izkušnjah L. se je ta faza izkazala za morda najtežjo in dramatično - vlekla se je leta. Zadeva se je poslabšala ne le zaradi moralno nesprejemljivih občutkov jeze in oblačenja za L., povezanih z izgubo očeta, ampak tudi zaradi tragičnih okoliščin njegove smrti in preteklega skupnega življenja. Očitala si je, da se je prepirala z očetom, se ga izogibala, ga premalo ljubila in spoštovala, ga ni podpirala pri Težki časi. Vse te opustitve in napake preteklosti so dale vinu eksistencialni in temu primerno trajnostni značaj. (Ta primer jasno dokazuje edinstvenost procesa žalovanja v vsakem posameznem primeru. Kot lahko vidimo, je pri L. prišlo do fiksacije na stopnji doživljanja krivde pred pokojnikom, k premagovanju katere je prispevala psihološka pomoč. V drugih primerih , fiksacija se lahko pojavi na stopnji zanikanja, jeze ali depresije. ) V prihodnosti se je že tako bolečemu občutku krivde dodalo trpljenje zaradi nepovratno izgubljene priložnosti za komunikacijo z očetom, da bi ga bolje spoznali in razumeli kot osebo . L. je potreboval precej časa, da je sprejel izgubo, še težje pa je sprejel občutke, povezane z njo. Kljub temu je L. tekom pogovora neodvisno in nepričakovano zase spoznala »normalnost« svojih občutkov krivde in sramu ter dejstvo, da nima moralne pravice želeti, da jih ne bi bilo. Zanimivo je, da je sprejemanje njegovih čustev pomagalo L. ne le sprijazniti se s preteklostjo, ampak tudi sprijazniti se s samim seboj, spremeniti svoj odnos do sedanjega in prihodnjega življenja. Znala je začutiti vrednost sebe in živega trenutka trenutnega življenja. Prav v tem se kaže polno doživljanje žalosti in pristno sprejemanje izgube: človek ne le »oživi«, ampak se hkrati tudi sam notranje spremeni, vstopi v drugo fazo in morda , več visoka stopnja svojega zemeljskega obstoja, začne živeti v nečem novem življenju.

Še ena točka, ki jo je smiselno ponovno poudariti, je, da so vse opisane reakcije na izgubo, tako kot mnoge druge možne izkušnje v procesu žalovanja, normalne in v večini primerov ne zahtevajo iskanja pomoči pri strokovnjakih. Vendar pa v nekaterih primerih izkušnja izgube presega običajni okvir norme in postane zapletena. Žalovanje lahko štejemo za zapleteno, če je neustrezno po moči (pretežko izkušeno), po trajanju (izkušeno predolgo ali prekinjeno) ali po obliki izkušnje (izkaže se za uničujoče za osebo samo ali za druge). Seveda je pogosto težko nedvoumno določiti stopnjo ustreznosti reakcije na izgubo, tako kot je zelo težko jasno določiti mejo, kjer se konča običajna in začne zapletena žalost. Kljub temu pa se je treba odločiti o vprašanju »normalnosti« žalovanja v življenju, zato bomo kot predhodno vodilo predlagali naslednji pristop: če žalost resno posega v življenje žalujočega ali ljudi okoli njega, če povzroči hudo škodo nekomu, če povzroči resne zdravstvene težave ali ogroža življenje žalujočega ali drugih ljudi, je treba žalovanje obravnavati kot zapleteno. V tem primeru bi morali razmisliti o prijavi na strokovno pomoč(psihološko, psihoterapevtsko, medicinsko).

Kako se zapletena žalost kaže v vsaki od zgoraj opisanih stopenj žalovanja? Kot skupni trenutek spomniti se moramo na merilo trajanja: normalen proces doživljanja izgube je moten, če se oseba dlje časa »zatakne«, se fiksira na določeni stopnji. Vsebinsko se boleče reakcije ob izgubi razlikujejo glede na stopnjo žalovanja.

Na stopnji šoka in zanikanja se pojavijo zapletene oblike šokovne reakcije na smrt bližnjega v obliki dveh nasprotnih možnosti, ki jima je skupna značilnost neorganiziranost življenja:

Ekstremno zmanjšanje aktivnosti do stanja stuporja, nezmožnost opravljanja celo običajnih dejavnosti; - Prenagljene odločitve in impulzivna, nenamenska dejanja, polna znatnih negativnih posledic (za ekonomski in socialni status, za zdravje in življenje).

Za zapletene oblike zanikanja izgube je značilno predvsem dejstvo, da oseba ne samo na nezavedni, ampak tudi na zavestni ravni trmasto noče verjeti, da je njegova ljubljena oseba umrla, aktivno zanika očitno dejstvo svoje smrti. Poleg tega tudi osebna prisotnost na pogrebu ne pomaga prepoznati resničnosti izgube. Da bi odpravili protislovje med tragično resničnostjo in željo po razveljavitvi tega, kar se je zgodilo, se pogosto pojavi paranoična reakcija na izgubo, za katero je značilno oblikovanje blodnjavih idej.

Primer iz prakse. Samska ženska 40 let ni želela priznati dejstva očetove smrti. Ko se je spominjala njegovega pogreba, je trdila, da je "videla, kako je dihal, se premikal, odprl oči", torej samo pretvarjal se je, da je mrtev. Dejstvo njegovega izginotja iz življenja je bilo pojasnjeno z dejstvom, da so častniki FSB uprizorili smrt njegovega očeta, da bi ga odpeljali v podzemne laboratorije, da bi na njem izvajali poskuse.

Na stopnji jeze in zamere je zapletena oblika reakcije na izgubo predvsem močna jeza (sovraštva) do drugih ljudi, ki jo spremljajo agresivni impulzi in se izražajo navzven v obliki različnih nasilnih dejanj, vključno z umorom. . Žrtve takšne agresije so lahko ne le tisti, ki so kakorkoli vpleteni v nesrečo, ki se je zgodila, ampak tudi naključni ljudje ki nimajo nobene zveze z njim.

Primer iz prakse. Vojni veteran v Čečeniji, ko se je vrnil v civilno življenje, se tudi po dolgih letih ni mogel sprijazniti s smrtjo svojih fantov. Ob tem je bil jezen na ves svet in na vse ljudi, »ker lahko živijo in so srečni, kot da se ni nič zgodilo«. Psihologu-svetovalcu kriči: "Vsi ste izmečki, barabe, govedo!". V vsakdanjem življenju pogosto pride v konflikt z enim od ljudi, izzove konflikt z uporabo fizične sile, išče razlog za izražanje svoje agresije in očitno je zadovoljen z vzajemno agresijo. Na ta način se verjetno posredno izrazi jeza na militante in na samega sebe. Ne more si odpustiti, da ni rešil fantov, občasno se pojavijo misli o samomoru (in to je že manifestacija naslednje stopnje).

Na stopnji krivde in obsedenosti je glavna oblika zapletenega doživljanja izgube hud občutek krivde, ki človeka potisne v samomor ali vodi v različne oblike vedenje, ki ima za cilj (pogosto nezaveden) bodisi kaznovati samega sebe bodisi se nekako odkupiti za svojo krivdo. Poleg tega je celotno življenje osebe, ki preneha biti polnopravno, podvrženo ideji odrešitve. Človek čuti, da nima pravice živeti kot prej, in se tako rekoč žrtvuje. Vendar se ta žrtev izkaže za nesmiselno ali celo škodljivo.

Primer iz prakse. Primer je primer dekleta, ki je izgubilo očeta, ki ji je bil najbližja oseba. Očitala si je, da se ni poslovila od njega, da je v času njegovega življenja malo skrbela zanj, on pa je zanjo naredil vse, kar je mogel, tudi ko je bil že hudo bolan. Verjela je, da bi morala biti na njegovem mestu, da nima pravice živeti naprej, si prerezati žile. Po smrti očeta je deklica popolnoma opustila študij, čeprav se je pred tem dobro učila in ni študirala ali delala več kot šest let. Ves svoj čas, vso svojo moč in denar (ki ga je dala njena mati in ki ji ga je začela krasti) je najprej dala enemu fantu (navzven podobnemu njenemu očetu), ki ga je našla kmalu po nesreči, nato drugemu. . Ko je skrbela za svojega fanta, je bila pripravljena na vse, medtem ko drugih ljudi, vključno z mamo in ožjo družino, praktično ni opazila. Omeniti velja, da je dekle zavrnilo dvorjenje vseh zanimivih, uglednih fantov in si izbralo "nesrečne", šibke, neaktivne, nagnjene k alkoholizmu, ki potrebujejo nego. Verjetno se je na ta način svojemu izbrancu skušala oddolžiti, da očetu prej ni dala. Hkrati deklica ni mogla razložiti, zakaj ji je bil fant všeč, in ni videla možnosti v življenju: "Nimam pravice do življenja, kakšne možnosti so lahko?". Na stopnji trpljenja in depresije zapletene oblike teh izkušenj dosežejo tolikšno mero, da žalujočega povsem vznemirijo. Njegovo lastno življenje se tako rekoč ustavi, popolnoma osredotočen na nesrečo, ki se je zgodila. S kliničnega vidika se duševno stanje in vedenje človeka v bistvu ujemata s sliko depresivnega sindroma. Nekateri simptomi hude depresije, ki jih ni mogoče razložiti z običajnim procesom žalovanja, so:

Nenehne misli o ničvrednosti in brezupu;
Nenehne misli o smrti ali samomoru;
Vztrajna nezmožnost uspešnega opravljanja vsakodnevnih dejavnosti;
pretiran ali nenadzorovan jok;
Počasni odzivi in fizične reakcije;
Ekstremna izguba teže.

Zapleteno žalovanje, ki je po obliki podobno klinični depresiji, včasih vodi do naravnost obžalovanja vrednega izida. Ilustrativen primer tega je "smrt zaradi žalosti".

Primer iz svojega življenja. Dva ostarela zakonca brez otrok sta živela drug z drugim precej dolgo življenje. Mož je bil slabo prilagojen življenju: ni si znal sam kuhati hrane, bal se je ostati sam doma, žena je namesto njega hodila v službo sestavljati razne dokumente in urejala njegove razne zadeve. Zato ni presenetljivo, da je smrt njegove žene zanj postala prava psihična in fizična katastrofa. Že v zadnjem obdobju njenega življenja je njen mož začel jokati in govoriti, da si ne predstavlja, kako bi živel brez nje. Ko mu je umrla žena, ga je ta dogodek dokončno "zlomil". Padel je v globok obup, jokal, skoraj nikoli ni šel ven, cele dneve je gledal v steno ali skozi okno, se ni umival, spal je, ne da bi se slekel ali sezul, veliko je pil in kadil, a hkrati ni jesti karkoli, rekel: "Brez Nadie sem, nočem jesti." zadaj kratkoročno tako stanovanje kot njegova ovdovela lastnica sta bila v groznem stanju. Mesec in pol po smrti njegove žene je umrl.

Proces doživljanja izgube, ki je prešel v fazo dokončanja, lahko vodi do različnih rezultatov. Ena od možnosti je tolažba, ki pride ljudem, katerih svojci so dolgo in težko umrli. Drugi, bolj univerzalni možnosti sta ponižnost in sprejemanje, ki ju je po mnenju R. Moodyja in D. Arcangela treba razlikovati med seboj. " Večinažalujoči, pišejo, se raje odrečejo kot sprejmejo. Pasivna ponižnost pošilja signal: To je konec, nič se ne da narediti. … Po drugi strani pa sprejemanje tega, kar se je zgodilo, olajša, pomiri in plemeniti naš obstoj. Tukaj so koncepti, kot so: To ni konec; to je le konec trenutnega reda stvari."

Po mnenju Moodyja in Arcangela je sprejemanje običajno hitrejše pri ljudeh, ki verjamejo v ponovno združitev s svojimi najdražjimi po smrti. V tem primeru se dotaknemo vprašanja vpliva religioznosti na doživljanje izgube. Po mnenju mnogih tuje raziskave, se verni ljudje manj bojijo smrti, kar pomeni, da se z njo bolj sprejemajo. Skladno s tem je v tem primeru mogoče domnevati, da religiozni ljudje doživljajo žalost nekoliko drugače kot ateisti, gredo lažje skozi te faze (morda ne vseh in v manj izraziti meri), se hitreje potolažijo, sprejmejo izgubo in pogledajo. v prihodnost z vero in upanjem.

Seveda je smrt ljubljene osebe težak dogodek, povezan z mnogimi trpljenji. A hkrati vsebuje tudi pozitivne možnosti. R. Moody in D. Arcangel opisujeta številne dragocene spremembe, ki se lahko zgodijo v življenju žalujoče osebe:

Zaradi izgub začnemo bolj ceniti pokojne ljubljene, naučijo pa nas tudi ceniti preostale ljubljene in življenje nasploh.

Izguba uči sočutja. Poraženci so bolj občutljivi na čustva drugih in pogosto čutijo željo pomagati drugim.

Mnogi preživeli žalost odkrijejo prave vrednote, postanejo manj materialistični in se bolj osredotočijo na življenje in duhovnost.

Smrt nas spominja na minljivost življenja. Zavedajoč se pretočnosti časa, še bolj cenimo vsak trenutek bivanja.

Za osebo, ki doživlja smrt ljubljene osebe, se to morda sliši nesmiselno in celo bogokletno, vendar kljub temu, ko se srečate z izgubo, lahko ne samo izgubite, ampak tudi pridobite. Kot je opazil Benjamin Franklin, ljudje po izgubi postanejo skromnejši in modrejši. In po našem izjemnem ruskem filozofu Merabu Mamardašviliju se človek začne z jokom za pokojnikom. Z drugimi besedami, ob žalovanju za ljubljeno osebo dobi oseba priložnost, da raste v svoji človeški kakovosti. Tako kot se zlato kali in čisti v ognju, tako lahko človek, ki je šel skozi žalost, postane boljši, bolj človeški. Pot do tega praviloma leži skozi sprejemanje izgube.

Za vsakega od nas je smrt ljubljene osebe prava preizkušnja. Ob izgubi ljubljenega zakonca žena trpi. In misel na poroko drugič postane neznosna.

Kako preboleti smrt zakonca?

To vprašanje muči vsako žensko, ki je izgubila moža. Nekatere ženske se začnejo kriviti za smrt svojega ljubljenega moškega, saj verjamejo, da ga niso rešile pred težavami. Na žalost se mnoge žene celo znajdejo na robu samomora, ne da bi si predstavljale, kako lahko nadaljujejo svoje življenje brez ljubljene osebe.

Pravzaprav se je zelo težko sprijazniti s smrtjo ljubljene osebe. Ljudje pravijo, da čas zdravi. Vendar včasih traja več let za popolno okrevanje. Z leti se vdova začne zavedati, da je treba živeti naprej.

Kaj čutijo ženske, ko izgubijo svojega ljubljenega zakonca? Tukaj so tri glavna čustvena stanja, ki jih doživljajo vdove:

krivda

Žalujoča žena v obupu začne kriviti samo sebe. Verjame, da bi lahko preprečila katastrofo. Tudi ženska si pogosto očita, da ni tako pozorna do svojega moža. Pomembno je, da je občutek krivde ne pogoltne cele.

Jeza na druge

Včasih lahko vdove doživijo agresijo do svojih znancev. Zakaj se to dogaja? Po smrti moža se ženska počuti nesrečno in osamljeno ter z zavistjo gleda na srečo svojih prijateljev. Pogosto postavlja to vprašanje: "Zakaj je za njih vse čudovito, vendar je takšno trpljenje padlo na mojo usodo, ali je pošteno?" Veselje drugih samo jezi nesrečnico. S svojimi napadi agresije tvega, da bo izgubila vse svoje prijatelje. Zato je vredno poiskati pomoč pri psihologu, ki lahko žensko reši pred jezo do drugih.

samoagresija

Ta vrsta agresije lahko vdovo pripelje do samomora. V takem trenutku je nujno poiskati pomoč bližnjih ali psihoterapevta. V nasprotnem primeru bodo posledice žalostne.

Ob novici o smrti bližnjega najprej doživimo šok, kasneje se pojavijo čustva. Pomembno je razumeti, da žalosti ne morete pomagati s solzami in nikogar ne boste vrnili. Potrebno je, da so v takem trenutku v vašem življenju v bližini samo najbližji ljudje. Pomagali vam bodo prebroditi vašo žalost. Verjemite mi, zelo težko se je sam soočiti z izgubo osebe, ki jo imaš rad. In s pomočjo prijateljev in sorodnikov lahko okrevate veliko hitreje.

Prav tako o izgubi ne razmišljajte nenehno kot o tragediji. Pomislite na to, da je vaši dragi veliko bolje na onem svetu. In zaman mislite, da vam ne želi sreče. Ne pozabite, da ne žalujete za njim, ampak za svojo sebičnostjo. Če resnično ljubiš svojega moža, ga pusti, ne zadržuj ga tukaj. In vaše življenje se bo zagotovo spremenilo na bolje.

V studiu našega televizijskega kanala v Sankt Peterburgu na vprašanja odgovarja menih Lavre Svete Trojice Aleksandra Nevskega, hegumen Filaret (Pryashnikov).

Jutri je Dimitrijeva sobota - poseben dan spomina na mrtve in danes se bova z očetom Filaretom pogovarjala o smrti, o pravoslavni odnos do smrti, o spominjanju mrtvih: kaj delati in česa ne, o nekaterih morda mitih okoli vsega tega. Poskušajmo potolažiti tiste, ki so morda v žalosti.

Oče Filaret, zdi se mi, da obstaja nekaj protislovja: v velikonočnem troparju pojemo, da je Gospod premagal smrt, in na splošno zelo pogosto rečemo, da smrti ni, da je Bog življenje, da je Bog sveta. živeti. A kljub temu bomo vsi, kdorkoli od nas, umrli. Je tu kakšno protislovje?

Zelo pogosto srečamo dva koncepta smrti. Prvi koncept je telesna smrt kot posledica naše grešne narave. Na splošno Gospod ni ustvaril smrti. Smrt je bila posledica tega, kar se je zgodilo v raju, ko so ljudje želeli živeti brez Boga. Ta smrt načeloma za nas, vernike, ni nekaj strašnega, brezupnega. Ker je smrt, kot pravi apostol Pavel, dobiček. Ne izguba, ampak dobiček: premikamo se od najslabših k najboljšim. Se pravi, smrt je najprej prehod, če jo razumemo kot materialno, fiziološko, ko se končajo vsi življenjski procesi.

In drugi koncept smrti je smrt duše in to je veliko bolj grozno. Ko človek vodi grešen način življenja, tako ali drugače pride v stik s postopnim umiranjem svoje duše, človek ne more videti tega življenja, kot bi ga morali videti. Pojavi se otrdelost srca, srce postane nesposobno dajati ljubezen v tem svetu, biti prijazno, sočutno.

To pomeni, da ko pojemo, da je Gospod s svojo smrtjo uničil smrt, to pomeni, da slavimo Odrešenika zaradi upanja, ki nam ga je dal: po našem zemeljskem bivanju nas čaka ne smrt, ne neobstoj, kot pogosto beremo in najdemo to v drugih religijah (»pojdi v pozabo«, »razpusti se in postani nič«). Kljub temu imamo božanski začetek, zato je naša duša nesmrtna; ena vrsta človeškega obstoja se konča in druga se začne. Zato nam smrt ni grozna. Kristus je naše življenje. Ker je bil Bog, Bogočlovek, je premagal ta brezup.

Kako se je zgodilo prej? Pokopali so človeka in upanja za prihodnost ni bilo več. In Kristus nam je dal upanje na vstajenje: vstal je od mrtvih, poteptal smrt. Ko je apostol Pavel oznanjal Kristusovo besedo, je prišel na Areopag, da bi povedal, čemur je bil priča in kaj je učil. Poslušali so ga dobro, naklonjeno, a takoj ko je začel govoriti, da je Kristus vstal od mrtvih, poteptal vse pojmljive in nepredstavljive zakone, so ga preprosto izžvižgali in vrgli ven: »Pojdi, ti si nor, mi te bom poslušal kasneje."

Zato seveda na Kristusa gledamo kot na podaljšek našega bitja. Človek ne postane nič, postane del večnosti. To je zelo pomembno, to je osnovni nauk krščanstva.

Zakaj te težave? Ali ne bi bilo mogoče večno živeti na tej zemlji, še naprej hoditi v cerkve, prižigati sveče, se spovedovati?..

Gospod je Stvarnik dveh svetov: vidnega in nevidnega. In tudi človek (kot so rekli stari filozofi - mikrokozmos) vsebuje dva svetova: vidnega in nevidnega. Vidni svet je časovno obdobje, je materija, ki ni večna. Imamo pa nekaj, kar pripada večnosti, nekaj, kar pripada drugemu svetu. Zato je naš zemeljski obstoj, naše zemeljsko potovanje nekakšen preizkus za večnost. Ker ne vidimo ne nebes ne pekla; ne vidimo, kaj je Gospod pripravil za tiste, ki ga ljubijo, in ne vidimo muk grešnikov, ki so na žalost prisotne v človeškem bivanju. Tu se moramo odločiti, na kateri strani smo: na strani dobrega ali na strani zla, s Kristusom ali brez njega. Vse je zelo preprosto. Življenje je nekakšna šola, da lahko, ko pridemo do konca svojega zemeljskega obstoja, do smrti, opravimo preizkus svojega življenja. Smrt je preizkušnja našega življenja, je določena črta, ki bo potegnjena in bo rečeno: prosim, zdaj pa pojdi v hišo svojega očeta. Ker je delček nesmrtnosti v nas. Gospod je večen, nima ne začetka ne konca, nima časovnih omejitev, je nesmrtno bitje. In prizadevamo si zanj, spreminjamo svoje življenje v skladu s Kristusovimi zapovedmi.

Dejansko je smrt preizkušnja. In če je življenje šola, kako se jo potem naučiti ceniti? Na primer, ko greš kot otrok v šolo, morda ni zelo zanimivo. Inštitut - ni zelo zanimiv, ker je treba narediti še nekaj stvari. Kako naj se prisilim, da se naučim življenjskih lekcij? Kako ne delati napak v življenju, da bi se ustrezno pripravili na izpit?

Kako se vzhodno krščanstvo razlikuje od drugih tokov? Tu se sveto spoštuje očetovsko izročilo. Cerkev si vedno predstavljam kot skladišče življenjskih izkušenj milijonov ljudi, tudi pravičnih, svetnikov, ki so tako ali drugače zapisali in nam zapustili nekaj pričevanj. Sveti očetje so vedno govorili tole: spomni se svojega zadnjega dne in nikoli ne boš grešil. Čudovito! To je smrtni spomin, ki ga tudi prosimo Gospoda v molitvah: da nam Gospod ne pusti pozabiti, da smo še omejena bitja v materialnem bivanju; zagotovo bomo umrli.

Če vprašate človeka, koliko časa želi živeti, verjetno vsaj petsto let. Pravzaprav se da zelo, zelo malo. Zato za to majhen segmentčas, ki nam ga je dal Gospod, moramo najti in ljubiti svoje delo na tem svetu. Na primer, postati voznik, učitelj in tako naprej; po šolanju postati prav kreator, kajti kristjan je kreator. Kljub temu se morate naučiti ljubiti kraj, kjer živite, naučiti se ljubiti svoje ljubljene, naučiti se popuščati, še posebej v družini. Zelo težko je biti družinski človek. Pravijo, da je menihom težje kot družinam. Ne bi rekel tako. Družina je tudi določene težave, križ.

Zato se ne smemo bati smrti kot neizogibnosti, ampak bodimo vedno na preži. Kajti navsezadnje je to srečanje z Bogom; preizkus življenja in tudi srečanje z našim Odrešenikom. In na to moramo biti pripravljeni.

Če se ne bi smeli bati smrti, zakaj potem v večernem pravilu v molitvi Janeza Damaščanskega vprašamo: "Vladyka Človekoljubec, ali bo ta krsta zame?.." Če ni strašno umreti, če je to samo izpit...

Pri vsaki božji službi prosimo Gospoda, da bi nam dal tih, miren konec našega življenja. Pogosto ljudje, ki so daleč od krščanskega nauka, od Cerkve, pravijo to: hodil sem, padel, umrl - najboljša smrt; kot pravijo, ni trpel. Človek se boji muke in to je naravno, saj smo tako ustvarjeni: bojimo se bolečine, trpljenja, ki nam povzroča določene neprijetnosti. Torej, tukaj je nenadna smrt ni dobro. Sveta velika mučenica Barbara, ki je napisana s kelihom na ikonah, pogosto moli za sorodnike, katerih življenje je bilo tako nenadoma prekinjeno.

Tukaj je zelo pomembno razumeti: »Gospod, zdaj ležim na svoji postelji, na svoji postelji, poskrbi, da kljub vsemu to ne bo moj zadnji dih; daj mi priložnost in čas, da se pokesam." Se pravi, ne bojimo se smrti kot dejstva, ampak nas je strah, da nismo pripravljeni na srečanje z Gospodom. Z besedami te molitve, ki jo izgovarjamo vsak večer ( Ali bo ta krsta zame) rečemo: »Gospod, daj mi več časa, prosim. Nisem še pripravljena, še vedno želim nekaj spremeniti v svojem življenju. To je ključ do razumevanja besed te molitve.

- Ali je res mogoče biti pripravljen na smrt?

Kako naj vam povem?.. Ko so Odrešenika vprašali, kdo se lahko reši, je rekel: » ljudi to je nemogoče, a pri Bogu je vse mogoče.« Včasih nas sekunda loči od večnosti, včasih besede, izrečene iz srca, človeku odprejo raj. Za primer vedno navajam preudarnega roparja, ki je vstopil v raj: njegove roke so bile do komolca v krvi. Toda zakaj mu je Gospod odpustil? Ker se mu je smilil človek, ki je umiral na križu. Ali je verjel v Odrešenika, v Jezusa, ki je umiral poleg njega, z njim, ne vem, nočem ugotavljati. Vendar mu je bilo odpuščeno: "Danes boš z menoj v raju." Že zaradi dejstva, da je rekel: »Spominjaj se me, Gospod ...« Ne »vzemi me k sebi«, ampak rekel, ker se je imel za nevrednega: »Spomni se me, Gospod, ko boš v svojem kraljestvu.«

Pri Bogu je torej vse mogoče in truditi se je treba ... Ne smemo imeti ohlapnosti, lenobe, pravijo, še hodimo v cerkev, hodimo obhajilo ... Kot se rade pošalijo starke: »Nekje v raju. pometene bodo poti in to nam je dovolj.«

Seveda nikoli ne bomo vredni in pripravljeni, vendar se moramo truditi, da se očistimo grehov in slabosti. Vsak človek ima grehe in najhuje je, da po smrti ostanejo vse strasti. Zakaj se reče "gehena ognjena" in se muka vedno primerja z ognjem? Spomni se kakšne svoje strasti: kako te je peklo, ko nisi dal tako rekoč »peči na drva«; strast opeče človeka od znotraj. Podobno bodo v tistem svetu strasti zažgale človeka. Zato se jih moramo tukaj poskušati znebiti, z božjo pomočjo premagati svoja grešna nagnjenja. To je tisto, za kar si moramo vsi prizadevati.

Pravkar ste govorili o posmrtni usodi. Živi upamo, da bomo s svojimi dejanji tukaj na zemlji olajšali usodo naših pokojnih svojcev, nam dragih ljudi, naših prednikov. Od kod izvira tradicija spominjanja mrtvih? Od kod upanje, da lahko kaj spremenimo v njihovi posmrtni usodi?

Rad bi prebral besede Janeza Zlatoustega, ki piše takole: »Niso zaman dali apostoli opraviti spomin na umrle pred strašnimi skrivnostmi: vedeli so, da bo to umrlim v veliko korist, veliko dobro delo.”

Stara zaveza pravzaprav pozna tradicijo spominjanja mrtvih. Kaj so Judje naredili, ko je umrla ljubljena oseba? Ljudje so si seveda naložili post, o tem beremo v nekaterih knjigah Stare zaveze. In post brez molitve ni bil opravljen, kar pomeni, da je bila molitev. V 2. knjigi o Makabejcih beremo, kako Juda izvaja obred za mrtve vojake, za svoje prijatelje, in opravi spravno žrtev, da bi bile tako rekoč izbrisane napake vojakov. To je Stara zaveza. Potem morava razumeti, da je v Stari zavezi obstajala miloščina. In na koncu vsega so sledile (kot pri nas) komemoracije, ko so vsakemu ponudili jesti od jedi v spomin na pokojnika.

Obhajanje mrtvih v Novi zavezi utemeljuje tudi Cerkev, saj je molitev za počitek najprej molitev ljubezni. V življenju smo imeli radi svoje najdražje, skrbeli za prijatelje, očeta, mamo, otroke. Če jih v tem življenju izgubimo, ali se ta ljubezen res ustavi? Seveda ne. Apostol Pavel nam jasno pove, da se ljubezen ne ustavi, ne ustavi, nikakor je ni mogoče omejiti ...

Večkrat v življenju sem služil (v somaševanju) bogoslužje Jakoba, brata Gospodovega. Ta liturgija se služi zelo redko: na praznik Jakoba, brata Gospodovega, apostola, in to je najstarejši obred božje liturgije, kot pravijo znanstveniki. In veste, v tem starodavnem obredu je molitev za pokoj mrtvih. Že takrat so apostoli molili za svoje sovernike, bi lahko rekli.

Kakšen je pomen molitve? Pogosto razmišljamo takole: Gospod je bil neomajen, kaznoval dušo pokojnika, ga poslal v pekel, zdaj pa bom molil, prižgal svečo, delal dela usmiljenja in Gospod bo prijaznejši ... Gospod je ljubezen, Gospod se ne more spremeniti: danes je hudoben, jutri prijazen; Gospod je vedno prijazen. Moramo pa razumeti, da z našimi dejanji za pokojne, z našo ljubeznijo duše pokojnih, s katerimi smo nedvomno povezani (obstaja zemeljska Cerkev in nebeška Cerkev, združuje nas molitev) svetnikov) in za katere molimo, to občutimo in postanemo boljši.

Zakaj bi človek poskušal že v zemeljskem življenju prositi odpuščanja in premagati svoje grehe? Ker ima duša inštrument – telo. Ko pa pride smrtna ura, žal ni rok, nog, nič se ne da narediti. Eden od svetih očetov je zapisal, da duša, ki odide od tod, postane tako rekoč neumna, gluha, nezmožna ničesar narediti. Tu pridejo prav molitve vernikov. Zato seveda pridemo v tempelj in molimo.

Zelo je tudi pogrebna služba pomembna točka v spomin na mrtve. Molitve, trinajst stiher, ki se pojejo na pogrebu (»Jočem in jokam ...«; »Pridi, dajmo zadnji poljub ...«), je sestavil Janez Damask, ki smo se ga danes spomnili; to je 8. stoletje. In tradicija polaganja dovoljene molitve za mrtve (pa tudi križ, metlica) se je pojavila iz 11. stoletja (prečastiti Teodozij iz jam). Saj ni vse tako preprosto, kot se zdi; vse je medsebojno povezano in nosi določeno pomensko obremenitev. V Cerkvi sploh ni nič naključnega, še posebej, če je povezano s tako pomembnim vidikom, kot je spomin na naše ljubljene, ki se nas, prepričan sem, spominjajo. In spominjamo se jih. In molitev pomaga ohraniti to povezavo. Zakaj pravimo, da morate priti v tempelj, postaviti svečo. Sveča je daritev, je tudi nekakšno dobro delo. Ponujamo nekaj ponudb: zakaj je to potrebno? Dela usmiljenja delamo za tisto osebo, ki zdaj ne more storiti ničesar, ker je v drugi dimenziji, v drugem svetu, v drugi realnosti.

Vprašanje gledalca: »Jutri starševska sobota, toda danes mi ni uspelo iti v tempelj in jutri mi verjetno ne bo uspelo. Kako strašljivo je to?

In kako potolažiti tiste, ki so se znašli v enakem položaju?

Prosil bi vas, da nekako vnaprej izračunate svoje življenje, saj lahko pridete v tempelj in naročite komemoracijo za kakšen dan, lahko vnaprej oddate opombo. Če ni bilo mogoče priti danes, jutri, lahko pridete pojutrišnjem, kateri koli dan. Starševske sobote so namenjene nekemu dogodku. Jutri je Dimitrijeva starševska sobota. Sprva so se na ta dan spominjali vojakov, ki so leta 1380 padli na Kulikovem polju. Zakaj Dimitrievskaya? Ker je bila izvedena na predvečer spomina na velikega mučenca Demetrija iz Soluna. Vedno je upodobljen s sulico; bil je general, ki je v začetku četrtega stoletja trpel za Kristusovo ime. Tako so se spominjali vojakov, ki so padli na Kulikovem polju.

Seveda pa na ta dan ne molimo samo za voditelje in vojake, ki so dali svoja življenja, molimo za vse pravoslavne kristjane. Da bi vsi vedeli in razumeli, obstajajo posebni spominski dnevi - sedem ekumenskih starševskih sobot v letu: mesna, trojična in tiste starševske sobote, ki jih obhajamo v velikem postu. A ne pozabite, da imamo še soboto sredi tedna. Če pogledate liturgični krog, potem je vsak dan v tednu (ponedeljek, torek in naprej) nečemu posvečen. Torej je vsaka sobota posvečena spominu na Presveto Bogorodico, pa tudi spominu na umrle.

Če torej ni bilo mogoče priti v tempelj, ne bodite malodušni, vsekakor pridite, ko bo čas. Najpomembneje je, da molite: ne samo oddajte opombe, čeprav je to zelo pomembno, ampak da sami preberete molitev, razmislite o svojem življenju. Najpomembnejša stvar je, da na vaši strani obstaja nekaj želja, da bi se spremenili, postali boljši; lepo bi bilo iti k spovedi, obhajilu. Se pravi, lahko narediš karkoli, če hočeš.

Skrbi nas za posmrtno življenje ljubljenih. Ali je lahko človekovo življenje po smrti odvisno od datuma njegove smrti? Na primer, oseba je umrla na veliko noč, kar pomeni, da je takoj odšla v nebesa. Ali pa si vse izmislijo ljudje?

Obstaja takšen pojem, da če oseba umre na veliko noč ali celo na svetel teden potem bo v redu. Mora pa obstajati en pogoj: človek se je postil, se spovedal, obhajil, bil vernik. Vendar, na kateri dan umreti ... Mislim, da tukaj ni treba iskati posebnega dne.

V moji pastoralni izkušnji je bilo tako zanimiv primer. Povabljen sem bil na babičin pogreb. Babica je imela resnično pravično življenje, vse življenje v templju. In zelo je častila Smolensko ikono Matere božje. Najbolj smešno je, da je umrla na spominski dan Smolenska ikona Božja Mati. In ko smo šteli tretji, deveti, štirideseti dan, so vsi padli na nekaj zelo pomembnih dogodkov; vsaj tistih, ki jih Cerkev obhaja.

Še pomembneje pa je, da Gospod vidi našo marljivost. Najpomembneje je, da ga prosimo, da naša smrt ne bi bila nenadna, da bi bili vendarle pripravljeni preseliti se na drugi svet, ko smo se spovedali, ko smo prejeli obhajilo. To je tisto, za kar bi si morali prizadevati. In na kateri dan umreti - pri Bogu so vsi dnevi blagoslovljeni, Bog nima dobrih in slabih dni. Ljudje pogosto pripisujejo številke velik pomen, v resnici pa je Bog posvetil vse: tako vse številke kot številko trinajst in kateri koli dan in petek ni grozen, ker je Gospod vedno z nami.

- Torej, nič se ne zgodi samodejno, ne glede na vaše življenje ...

Seveda vedno upamo na kakšen čudež. Zanašati se moramo na ljubezen in usmiljenje našega Stvarnika. Vedno se spomnim besed Alekseja Iljiča Osipova (tega človeka zelo spoštujem, pa čeprav je zelo pismen). Všeč mi je bilo, kako v eni od oddaj postavlja vprašanje: »Ali res mislite, da se je Kristus učlovečil in postal Človek, da bi prihranil nič točk, nič milijard? Zakaj je potem prišel?

Torej ne vemo veliko. In ni treba brskati po tem, kaj je in kako bo, vse je treba prepustiti božji volji, sam Gospod bo ugotovil. Najpomembneje je, da pridemo skozi življenjska pot, se ne sramujemo svojih dejanj, in če v življenju naredimo nekaj napak, se moramo zanje vredno pokesati.

Vprašanje TV gledalca: »Moj mož je bil pokopan v templju. Ko je umiral pred mojimi očmi, je pogledal v strop in rekel: "Gospod, odpusti mi grešniku." Moje vprašanje je: minilo je trinajst let, ves čas hodim v cerkev, oddajam zapiske o njem, a ves čas sanjam o njem; zakaj?"

Na splošno sanjam ni mogoče zaupati. V patristični tradiciji je spanje dojeto kot val, ki je prišel in odšel. Ampak, seveda, ko človek razmišlja o tem, ko pade v sanje, se lahko pojavijo nekatere stvari. Zato moramo, ko v sanjah vidimo svoje mrtve, seveda moliti. Tega se vam ni treba bati. Ker se ljudje pogosto bojijo: oh, sanjal sem o pokojniku, kar pomeni, da bo prišlo do neke vrste nesreče. Ne boj se in ne verjemi. Ker pokojni, ko so prešli v drugi svet, nimajo več takega vpliva na nas, da bi nekako vplivali na našo usodo. Ne govorim o svetnikih, ki molijo h Gospodu, posredujejo pred njim. In kdo daje moč svetnikom? Gospod, On je vir našega življenja in On tako ali drugače poskrbi za našo usodo.

Zato se ga ni treba bati. Če je pokojnik sanjal, pojdite v tempelj, prosite Gospoda: "Gospod, moje srce je zaskrbljeno, prosim, pomagaj mojemu pokojniku." Ne boj se tega. Še enkrat pravim, ni vam treba verjeti v sanje, živeti morate resnično življenje. In realnost je taka, da gredo lahko na žalost naši najdražji, sorodniki, najdražji pred nami. Zato moramo pridobiti pogum, potrpežljivost, vero in prositi Gospoda za usmiljenje.

Torej delaš vse prav, obnašaš se kot pravi vernik, mislim, da se bo tvoj pokojni ljubljeni tam samo dobro počutil. Okrepi te Gospod!

In kako se sprijazniti s smrtjo ljubljene osebe, če mislite, da je Gospod neupravičeno vzel življenje? Na primer pri otroku ali pri premladi mami ...

Veš, bolečina ob izgubi ljubljenih bo vedno prisotna. In bolečina ob izgubi najdražjih - staršev, otrok - ne bo nikoli minila. To je naravno, normalno. Spominjam se situacije, ki se je zgodila Gospodu, ko je šel obuditi Lazarja. Ko so mu rekli: »Gospod, če bi bil ti tukaj, ne bi umrl,« so mnogi opazili, da je Jezus točil solze. In začeli so govoriti: "Poglejte, kako ga je ljubil."

Zato smo nagnjeni k joku in skrbem. Toda česar ni mogoče storiti, je dodati nekaj godrnjanja, obupa, noti obžalovanja, reči: kaj je to? zakaj je to?.. Na to moramo biti pripravljeni. Tudi ko se majhen otrok rodi, je že v njem želo smrti. Majhni otroci pogosto umirajo, to je res tragedija. Kot duhovniku mi je vedno zelo težko opravljati pogreb dojenčkov. Ne boste verjeli, kako težko je ... Če je težko meni, človeku, ki prvič vidi družino, kakšen šok in bolečino doživita moja starša ...

Najpomembneje pa je, da vam ni treba postavljati nepotrebnih vprašanj, ampak morate samo prositi Gospoda za pogum in potrpežljivost, da bi to zdržali: »Gospod, dal si mi to preizkušnjo, pomagaj mi zdržati vse, daj mi kakšno življenjsko lekcijo. .” Toda v tem ni brezupa, saj bo čas minil, a se bomo spet srečali. Tukaj je rečeno: s smrtjo se smrt potepta. Gospod nam, ki verujemo vanj, daje upanje, možnost, da ponovno vidimo tiste, ki so nam zelo dragi. Komunikacija med nami ni prekinjena.

Včasih je treba osebi le prisluhniti. V apostolskih poslanicah je zapisano: s tistimi, ki jokajo, jokajte, s tistimi, ki se veselite, pa se veselite. Tako je tudi tukaj: včasih je človeku preprosto treba biti blizu, ne da bi postavljal preveč vprašanj. Ker sorodniki pogosto začnejo govoriti: no, kako je? .. In začnejo pritiskati bolečinska točka od izgube. Nasprotno: samo sedi, bodi tiho, umiri se, tolaži, najdi nekaj besed, ostani s temi ljudmi. Na žalost je tako naše življenje, tako deluje naše bitje.

Nedavno je v Moskvi potekalo srečanje o socialni službi, kjer Njegova svetost patriarh zato je rekel: če duhovnik reče staršem, da je bil otrok vzet zaradi njihovih grehov, naj gre tak duhovnik v pokoj. Ker tega duhovnik nima pravice reči. Če so starši sami rekli (če govorimo o otrocih): "Oče, niso varčevali, niso mogli," potem moramo tudi sočustvovati. Ko pa duhovnik prevzame božjo pravico in to reče, jaz ne bi šel k takemu duhovniku. Kljub temu je duhovnik empatija. Jasno je, da smo si ljudje različni, različne življenjske situacije, vendar se moramo vedno osredotočiti na ljubezen. Gospod ni nikogar odrinil od sebe, vsem je dal tolažbo. Tudi mi bi morali poskušati ljudem dati vsaj malo tolažbe.

Zato je izguba bližnjih zelo težka in to vsi razumemo in vemo, vendar nas bo krepila vera v Gospoda.

- In verjeti, da se bova prej ali slej srečala.

Poleg tega nas slišijo, razumejo. Še enkrat, o posmrtnem življenju ne vemo veliko, vendar, kot pravijo, družinske vezi še vedno niso izgubljene.

- Seveda, tudi če mine toliko let, vendar se pojavijo v sanjah. In mi razmišljamo o njih in očitno oni mislijo o nas.

Tudi težka tema, ena od naših gledalk piše: »Kako otroku povedati o smrti? Babica je umrla, ne vem kaj naj rečem. Ali naj peljem svojega otroka na pogreb? Moj sin ima šest let."

Moj nasvet kot duhovnika, kot kristjana. Ko sem dobil teološko izobrazbo, smo imeli predmet "psihologija" (razvojna psihologija in drugo). Že navajam primer iz znanosti, ker je psihologija ena od vej znanosti. Svetujejo takole: otrok naj pozna ta trenutek naj se pride poslovit od babice. In ko otroka zaščitimo pred tem, ko rečemo, da je "babica nekam odletela, odšla", ga najprej zavajamo. In otrok vse odlično razume. Mislim pa, da je treba otroka vzgajati z občutkom, da je to neizogibno; na žalost je. Se pravi, če svoje otroke vzgajamo v krščanski veri, bo tema prehoda iz tega sveta v drug svet vedno prisotna.

Seveda te družine ne poznam, ne vem, kakšna je tam vzgoja, kakšni otroci, ker navsezadnje so otroci različni in starši so različni. Toda v idealnem primeru, kot nam svetuje naša vera, pa tudi pravoslavni psihologi (če se temu lahko tako reče), bi se moral otrok posloviti od svoje babice in to videti. Vse pa je seveda odvisno od staršev.

V takih težka situacija ko pride do smrti ljubljene osebe, je res v bližini duhovnik, ki lahko kaj svetuje.

In česa se ne sme početi ob spominu na pokojne? Kakšne napake delamo?

Seveda obstajajo stvari, ki jih ne bi smeli početi. Pripisujemo pomembnost temu, ali zapreti ogledala ali ne, postaviti kozarec vode ali vodke, razdeliti stvari ali ne razdeliti in tako naprej in tako naprej. Takšna čisto vsakdanja vprašanja, ampak ljudje pridejo s temi vprašanji. In vedno odgovoriš: ni treba zapreti ogledal, ni treba namestiti očal. In če želite storiti nekaj koristnega za svojo ljubljeno osebo, lahko v štiridesetih dneh podarite stvari tistim, ki jih potrebujejo. Navsezadnje tretji, deveti, štirideseti dan niso naključni. Štirideseti dan je nasploh zelo pomemben, ko se človekovi duši postavi točka: kje bo do vesoljne sodbe. In seveda, več dobrih del kot naredimo, bolje je. Mnogi pravijo, da pred štiridesetim dnem ni treba dati ničesar. Mislim, da se je ravno nasprotno treba odločiti in dati nekaj tistim v stiski, nekaj svojcem, rekoč: prosim, spomnite se, molite za moje najdražje (očeta, mamo, otroka).

Kar se tiče iti na veliko noč na pokopališče, je tudi to sovjetska iznajdba, saj se velike noči veselimo z živimi. In da bi čestitali našim mrtvim, obstaja Radonitsa - poseben dan spomina. Poglejte, kako dobro je vse narejeno. Če bomo temu sledili, ne bomo delali napak. To zadeva veliko stvari, obstaja cela tema za pogovor, a v na splošno Jaz bi odgovoril takole.

- Jutri je starševska sobota. Mogoče lahko rečemo, kaj mora človek narediti, ko pride v cerkev.

Še enkrat želim poudariti, da je cerkveni spomin seveda zelo pomemben. In o tem nam govorijo besede Janeza Zlatoustega. Zato se moramo jutri, ko pridemo v tempelj, seveda spomniti vseh svojih najdražjih, napisati in oddati opombo. Bogoslužja se seveda nameravamo udeležiti tudi sami, ne pa samo oddati opombo in oditi (čeprav vsi različne situacije, nekdo dela in ne more ostati zaradi bogoslužja). Počakajte, molite, spomnite se svojih dragih, prižgite jim sveče. Lahko prinesete kakšno darilo za spomin; včasih prinesejo nekaj izdelkov na predvečer.

Se pravi, to je dan dobrih del za svoje mrtve – na to bi rad spomnil naše gledalce. Kdor ima možnost, lahko gre na pokopališče; če ne, tudi nič hudega. Najpomembneje je, da pridejo v tempelj - to je pomembno za njih.

- In upanje na božjo milost.

Nedvomno. Samo s tem upanjem mora vernik živeti: da smrti ni, da je samo prehod iz enega stanja v drugo. In izguba bo vedno izguba, to je za nas naravno. Še enkrat pa želim povedati, da si ne nalagamo preveč žalosti. Navsezadnje se zgodi, da se človek pripelje tako, da se psiha razburi, takšna bolečina se zgodi toliko ... Razumem, da je težko, vendar se morate nekako organizirati, nekaj vas zmoti; včasih gredo ljudje v službo ali kaj podobnega. Daj glavi vsaj malo počitka. In vsekakor morate moliti: naložiti si kakšen majhen podvig. Na primer, vsak večer prebrati molitev ali akatist. Obstaja drugačna praksa molitve za mrtve ravno od bližnjih sorodnikov. Težko je, a kaj moreš ... Mislim, da vseeno Gospod človeka ne zapusti, ampak s tem nekaj tolaži.

S tem nasvetom za jutri sem hotel zaključiti program, ker časa zmanjkuje. Toda prišel je klic, da je prišlo do prezgodnjega poroda, otrok je umrl. Oče je vernik, mama je muslimanka. Kaj naj naredijo starši?

Veste, obstajajo tudi taka vprašanja: kako moliti za nekrščene otroke? Ne molimo za angele. V naši praksi obstaja taka izjava, da tisti dojenčki, ki se rodijo v takem primeru, ali ko jih ubijejo med splavom ali umrejo zaradi kakšne bolezni v naravnem okolju, na tistem svetu ne bodo kaznovani. (ker za to niso kaznovani), ne pa praznovali, kot bi se lahko. Bog ima veliko dvorcev.

Zato lahko pridete v tempelj, rekel bi celo, da lahko postavite sveče. Jasno je, da oddajamo opombo samo za krščene člane Cerkve. Toda v tej situaciji se nihče ne trudi spominjati na ta način. Vsekakor ne molimo za odpuščanje grehov. Ko molimo za odrasle pokojne, prosimo Gospoda, da bi jim olajšal breme grehov, ki so jih storili v življenju. In mali ni nič kriv. Ampak to je naše naravno življenje. Samo do tega moramo priti. Ljudje nočejo razmišljati o smrti, ljudje se nočejo obrniti na to vprašanje: "Daj kasneje, ne o tem, ne zdaj." In to je strašna napaka. Ko pride do takšne situacije, je človek preprosto neoborožen, nepripravljen na to.

Zato vam želim pogum in potrpežljivost. In nadaljujte z življenjem, življenje gre naprej. Na žalost je prišel test, ki je tem ljudem iz nekega razloga dan.

Prebrala sem en intervju, en zakonski par je imel tako situacijo v življenju, da se nosečnost ni končala s porodom. Čas teče, in ko jih vprašajo: "Imate otroke?", odgovorijo: "Da." In na vprašanje, koliko je otrok star, pravijo: "Veš, umrl je." Zdi se mi, da je to primer, da je treba svoje pokojne sorodnike obravnavati kot žive. Še naprej živiva skupaj, samo sta v drugačnem stanju.

Vsekakor. Ponovno želim povedati, da je tema smrti zelo težka. In ko nekdo od vaših bližnjih umre, ljudje pogosto ne dojamejo, kaj jim govorite. Lahko poveš veliko stvari, a najpomembneje je le deliti žalost. Zakaj pridemo, ko je v hiši nekaj žalosti? Pridemo k bližnjim, ki so nekoga izgubili, samo zato, da bi z njimi delili žalost, molili, se postavili ob bok. Tukaj v tem je visoko klicanje bodi kristjan. Ne postavljajte vprašanj, ne iščite odgovorov nanje, ki jih tukaj nikoli ne bomo dobili. To si je treba zapomniti. In hvala Bogu za vse; da nam Gospod daje priložnost, da se veselimo in žalujemo. Brez tega je na kakršen koli način takšno naše življenje.

- Oče Filaret, najlepša hvala za tolažbo in nasvet, ki ste nam ga danes dali.

Naj nas Gospod vedno varuje!

Voditelj Anton Pepeljajev

Posnela Nina Kirsanova

Smrt je »vpisana« v naša življenja. In z njo pride bolečina. Ali si je mogoče nekako pomagati, ko ne izgine, se razvije v obup in depresijo? Kako izpustiti človeka, ki je odšel na drugi svet, kako se sprijazniti s smrtjo ljubljene osebe - zakonca, matere, očeta, otroka? ... Ta seznam izgub se lahko izkaže za precej velik. , kajti v življenju vsakega se najdejo živa bitja, katerih smrt postane prava tragedija ...

November je mesec nostalgije in žalosti. Svet okoli nas izgublja barve in počasi zaspi mrtev spanec. Verjetno ni naključje, da so v začetku novembra versko-sveti dnevi spomina na mrtve in spomine na ljudi, ki smo jih poznali, imeli radi ... in jih še vedno imamo radi. Vendar pa je to hkrati priložnost za razmislek o našem odnosu do ločitve. Konec koncev je odhod iz tega življenja usojen vsem.

Temu se ni mogoče izogniti. Novembra se za mnoge med nami s posebno ostrino dojame misel, da bo vsak stopil čez prag, ki povezuje ta svet s tistim. Vredno je pomisliti, kako razmišljamo o smrti, koliko nas to razumevanje in zavedanje podpira. Če ne, ali ga lahko spremenimo v miselnost, ki lahko vzbuja bolj pozitivne kot negativne občutke?.. Zakaj to sploh počnemo? O tem pravijo strokovnjaki - tako imenovani life coachi.

Kako izpustiti osebo: moč sprejemanja zdravljenja

Kot del moderna znanost nevrobiologije, kvantne fizike in medicine v Zadnje čase veliko je bilo narejenega zanimiva odkritja, ki ga lahko obravnavamo v kontekstu pozitivne psihologije. Številne že dokazane teorije pojasnjujejo procese, ki jih sprožimo z mislimi in občutki. Na njih vplivamo tako nase kot na vse okoli sebe. Zato se je vredno zavedati in paziti, kaj in kako mislimo.

Po mnenju znanstvenikov nevrotransmiterji, hormoni in nevropeptidi »prenašajo« negativne misli po telesu, še posebej v celice. imunski sistem. Ko se odzovemo na močan stres, čustveno bolečino, ko nam vladajo zapleteni občutki, se sčasoma ujamemo v mrežo bolezni. Zato nam vsako trpljenje, ki ga doživljamo v težkih življenjskih situacijah, lahko škoduje dolgo ali celo za vedno. In zato je signal za spremembo prepričanj.

Razhodi in izgube so zagotovo med situacijami, ki nam povzročajo največ bolečine. Včasih tako globoko, da jo je težko opisati z besedami. Kako se sprijazniti s smrtjo ljubljene osebe, kako človeka izpustiti iz misli in srca – ne glede na to, kaj svetujejo psihologi, se zdi, da na ta vprašanja sploh ni odgovora. Poleg tega ga mnogi ne iščejo, ker padejo v žalost, ki ima veliko možnosti, da se spremeni v depresijo. Zaradi tega ljudje izgubijo željo po življenju in za zelo dolgo časa padejo v obup.

Zgodi se, da se po smrti ljubljene osebe duševni mir nikoli ne povrne v celoti. Je to izraz ljubezni? Ali pa morda takšno stanje izhaja iz strahu in odvisnosti od prisotnosti in bližine nekoga?

Če sprejmemo življenje takšno kot je in sprejmemo njegove pogoje, pravila igre (in smrt je eno izmed njih), potem moramo biti pripravljeni izpustiti tistega, ki ga imamo radi. Ljubezen je naša prednost, ne odvisnost. In ne "lastništvo". Če ljubimo, potem seveda čutimo žalost, obžalovanje in celo obup po dokončnem razhodu z ljubljeno osebo. Poleg tega to ne velja nujno za njegov odhod iz življenja, kajti vprašanje, kako izpustiti ljubljeno osebo iz misli, iz duše, ljudje postavljajo v drugih, manj tragičnih situacijah. V nas pa je (vsaj moralo bi biti) nekaj drugega – sprejemanje dejstva, da je ta oseba zapustila naše življenje in sprejemanje vseh negativnih občutkov, povezanih s tem. Zato sčasoma minejo in pustijo občutek miru in hvaležnosti za dejstvo, da smo se nekoč srečali in bili skupaj.

Toda če v našem življenju prevladuje položaj, ki temelji na nadzoru in ga ustvarja strah, potem se ne moremo sprijazniti s smrtjo, ne moremo opustiti izgube. Da, zdi se, da trpimo – jokamo in se počutimo nesrečne – a hkrati, paradoksalno, ne dovolimo pravim občutkom, da pridejo do nas! Ustavimo se na njihovi površini, bojimo se, da nas bodo pogoltnili. Takrat si ne damo možnosti za resnične izkušnje in lahko poiščemo pomoč v kakšni prisilni dejavnosti ali drogah, alkoholu. In na ta način prispevamo k podaljšanju stanja obupa, ga spravimo v najgloblja depresija. Zato ni treba bežati pred samim seboj, pred svojimi resničnimi občutki, da bi pred njimi iskali odrešitev – njihov obstoj morate sprejeti in si jih dovoliti doživeti.

Misli z ljubeznijo

Po mnenju fizika dr. Bena Jonsona človek s svojimi mislimi ustvarja različne frekvence energije. Ne vidimo jih, čutimo pa njihov izrazit vpliv na naše počutje. Znano je, da se pozitivne in negativne misli bistveno razlikujejo. Pozitivne, torej povezane z ljubeznijo, veseljem, hvaležnostjo, so močno nabite z življenjsko energijo in na nas delujejo zelo ugodno. Negativne misli pa vibrirajo na nizkih frekvencah, kar znižuje našo vitalnost.

Med raziskavo je bilo ugotovljeno, da najbolj ustvarjalno, vitalno in zdravo elektromagnetno polje ustvarja misli, povezane z ljubeznijo, skrbjo in nežnostjo. Torej, če poglabljate svoje stanje z risanjem črnih scenarijev, kot so "Ne morem se spopasti", "Moje življenje bo zdaj osamljeno in brezupno", "Vedno bom sam / sam", potem boste občutno zmanjšali svojo vitalnost.

Seveda, ko človeka muči vprašanje, kako se sprijazniti s smrtjo bližnjih, kako izpustiti mrtvega človeka, ki je vedno v njegovih mislih, v njegovem srcu, v njegovi duši, nekako nima časa razmišljati o sebi, o svojem počutju. Vendar obstaja problem. Čez nekaj časa se nenadoma izkaže, da se življenje, ki se je za trpečo osebo ustavilo, iz nekega razloga noče ustaviti v zunanjih manifestacijah. Z drugimi besedami, človek mora še vedno hoditi v službo in tam nekaj narediti, zaslužiti za preživetje, nahraniti otroke in jih peljati v šolo ... Nekaj časa bo pokazal popustljivost, vendar to ne more trajati predolgo. In če je človek popolnoma brezbrižen do svojega počutja, lahko pride trenutek, ko ne bo mogel storiti tistega, pri čemer mu nihče ne more pomagati. Tudi navadnega gospodinjski problem je lahko zanj zahtevna naloga. Razumel bo, da se mora zbrati, a majavo zdravje bo velika ovira na tej poti.

Nihče ne poziva k odganjanju misli od izgube, a ko pride do faze akutne žalosti, je čas, da spremenimo poudarek v teh mislih.

Če razmišljamo o tistih, ki so odšli z ljubeznijo, se spominjamo srečnih trenutkov, se človek okrepi, v nekaterih primerih pa se preprosto reši.

Kako se posloviti od ljubljene osebe? Kako ga pustiti in ne posegati v njegovo naklonjenost?

Psihologi svetujejo: če ste utrpeli izgubo, sprejmite občutke in čustva, ki jo spremljajo. Ne bežite pred njimi v nekakšno imitacijo dejavnosti, ki naj bi vam pomagala pozabiti, postati malce »neobčutljivi«.

Tukaj je vaja, povezana s prakso tako imenovane integrirane prisotnosti. Menijo, da človeka naredi bližje sebi in svojim občutkom.

Ko občutite akutno žalost in obup, strah, zmedenost, občutek izgube, se usedite, zaprite oči in začnite globoko dihati.
Občutite, kako vam zrak napolni pljuča. Ne delajte dolgih premorov med vdihi in izdihi. Poskusite dihati gladko.
Poskusite vdihniti svoje občutke, kot da visijo v zraku. Če občutite žalost, si predstavljajte, da jo jemljete v pljuča, da je v celoti prisotna v vas.
Nato poiščite mesto v telesu, kjer najbolj čutite svoja čustva. Dihajte naprej.

Občutki, ki jim dajete prostor, so integrirani. Potem se bo žalost spremenila v hvaležnost za dejstvo, da ste imeli priložnost biti, živeti z ljubljeno osebo. Njegovega značaja, dejanj in splošnih doživetij se boste lahko spominjali z nasmehom in pristnim, pristnim veseljem. Ponovite to vajo čim pogosteje - in nenadoma boste začutili moč v sebi. Žalost se bo spremenila v mir in vprašanje, kako izpustiti ljubljeno osebo tako, da njemu in sebi da mir, kako najti moč, da se sprijazniš z njenim odhodom, ne bo več tako pereče.

Astrologi pravijo: Škorpijon je kralj smrti

Od vseh znakov zodiaka je tema slovesa, smrti, spomina najbližja Škorpijonu. Vlada VIII astrološki hiši, hiši smrti, ki jo razumemo predvsem kot transformacijo.

Arhetip Škorpijona nas približa tej temi, popelje nas skozi vse smrti, ki jih človek doživi v telesu. Škorpijon rad ubija v širšem smislu - pomagati staremu, že zastarelemu, da odide in se umakne novemu. Kaj mora umreti? Po mnenju škorpijonov so to večinoma »gnili« kompromisi, tudi s samim seboj, ko zanikamo svoje prave občutke in želje. Škorpijon vas nauči jasno reči "da" ali "ne", da bi živeli resnično, polno

Phoenix se ponovno rodi le iz pepela. Kaj se zgodi z njim, preden se njegova krila spet odprejo? Očisti se v ognju trpljenja. Življenje je po Škorpijonu vice. Ne bomo mogli okusiti svetlih užitkov, ne bomo se povzpeli v višine blaženosti, preden ne bomo spoznali, kakšen je okus bolečine. Zahvaljujoč njej, gledamo v njene oči, začnemo znova. Škorpijoni so povezani s kačo, simbolom preobrazbe, pa tudi z orlom, ki lebdi visoko v nebo - že spremenjen, že ozdravljen, z že bolj zemeljskimi občutki ...

Pogovor na temo, kako izpustiti umrlo osebo, kako ne držati njegove duše na povodcu negativne misli in žalost, zelo težko z enostavnimi, »vsakdanjimi« besedami. Sam pojav, ki ga je treba razumeti in sprejeti, je pretežak. Kljub temu mora vsak človek, ki se je prisiljen podati na tako dramatično pot, razumeti, da jo je dolžan prehoditi - ne samo zaradi sebe, ampak tudi zaradi ljubezni, ki jo bo vedno hranil v srcu ...