Dátum: 2015-03-07

Stav depresie je jedným z najničivejších. A, žiaľ, nie až také zriedkavé. Zvlášť často sa to stáva u žien. Práve oni sa v hrozných hodinách osamelosti pýtajú: „Ako žiť ďalej? Ako žiť, keď ťa nikto nepotrebuje? Možno je lepšie nežiť vôbec?"

A Nová láska pomôže na neho zabudnúť...

Úprimne povedané, táto otázka je rétorická. Človek nemusí byť potrebný absolútne nikým v extrémne zriedkavých situáciách. Na zemi je určite niekto, kto s vami potrebuje komunikovať. Ale vy sami túto komunikáciu odmietate alebo ju podceňujete. "Ako žiť, keď ťa nikto nepotrebuje?" - zvyčajne sa pýta ten, kto si zrazu uvedomí, že pre seba nepotrebuje len jednu, ale významnú osobu. A je bolestivé si to uvedomiť v každom veku: v pätnástich a dvadsiatich ôsmich, v štyridsiatich piatich a šesťdesiatich troch rokoch... V tomto prípade môže pomôcť iba porekadlo: „Klin klinom“. To znamená, že v tejto chvíli by ste sa mali otriasť a ísť „zachytiť nové hranice“. Čerstvé zaľúbenie, nové city, nový milenec určite otupí bolesť a vštepia do duše pochopenie, že žena je opäť milovaná, potrebná a žiadaná. A zabudne sa na otázku: „Ako žiť, keď vás nikto nepotrebuje?

Mužský a ženský pohľad na problém osamelosti

Zamyslel sa však niekto nad tým, prečo je otázka formulovaná v tejto forme: „Ako žiť, keď ťa nikto nepotrebuje?“, a nie takto: „Ako žiť, keď ťa nikto nepotrebuje?“ Prečo trpia akútnejšie ako muži? Ale to sa stáva najčastejšie preto, že práve nežné pohlavie si na svoju vyvolenú premieta celý svoj vnútorný svet. Muži majú okrem lásky väčšinou aj iné priority, ako je kariéra, priatelia, koníčky. To znamená, že aby sa vám to nestalo, musíte sa vy – žena – o seba vopred postarať. Nemali by ste sa vo svojom milovanom úplne „rozpustiť“. Musíte sa tiež postarať o zázemie: viesť aktívny životný štýl aj po svadbe, nenechať sa obmedzovať rodinnými záujmami, nestratiť priateľov, mať koníčky, snažiť sa o sebazdokonaľovanie, čítať, chodiť do divadiel, chodiť na festivaly a športové súťaže. V žiadnom prípade si nesmieme dovoliť stratiť zmysel života! Na svete nič nie je cennejšie ako život- a bolo vám to dané. To znamená, že už si vyvolený, a nie nejakého nevďačného a nehodného smrteľníka, ale samotného Boha.

Smrť milovaného človeka je najťažšou skúškou

Ďalšou otázkou je, kedy umrie milovaný človek. Túto stratu je ťažké prijať, ťažko pochopiť. Zvlášť bolestivé je, keď prídu o deti... Matka, ktorá sa venovala svojim deťom, po ich smrti cíti, že život už nemá zmysel. Ale aj v tejto situácii pomôžu vyššie uvedené tipy. So stratou sa ľahšie vyrovnávajú tí, ktorí mali v živote okrem detí aj iné záujmy: obľúbenú prácu, koníčky, priateľov, kreativitu. Ale ak je život už pri západe slnka a žena stratila všetky uvedené zásuvky, čo robiť v tomto prípade? Potom použijeme polohu „klin po klinu“. Nie, v tejto situácii nikto neradí hľadať si milenku, aj keď táto možnosť nie je vylúčená. Existuje však spôsob „prežitia“, ako je pomoc tým, ktorí sú na tom horšie ako vy. Stratené duše často nájdu východisko v pomoci postihnutým ľuďom, opusteným zvieratám a tým, ktorí potrebujú starostlivosť, náklonnosť a lásku. Tí, v ktorých sa zahrejete Tažké časy, bude reagovať s takým živým obojstranným pocitom, že osamelosť ustúpi do pozadia. A teraz sa v osude objaví niekto, kto vás skutočne potrebuje. Miluj a nech si milovaný!

Osoba, ktorú nikto nepotrebuje: ako sa prestať cítiť nechcený

29. júl 2018 - Bez komentárov

Som sám. Ale toto nie je moja voľba, len ma v určitom bode nikto nepotreboval. Neviem, či sa to stalo náhle alebo postupne, ale som ten najväčší človek na Zemi. Nikto nevolá, nepozýva ma na návštevu, nepýta sa, ako sa mám, varí miešané vajíčka na raňajky a nečaká, kým prídem domov. Okolo mňa je ticho a prázdnota a vo vnútri je bolesť. Bolesť nad priepasťou, vyhodená ako opotrebovaná ceruzka, ako roztrhnutá topánka, ako rozbitá stolička.

Pocit zbytočnosti nado mnou visel ako čierny mrak nad poľom – nedalo sa pred ním utiecť ani sa skryť. Ako sa to mohlo stať? Som tu, som tu, existujem, prečo to všetkých okolo mňa nezaujíma? Prečo som zostal sám a čo mám teraz robiť, ak ťa nikto nepotrebuje?

Tieto otázky nie sú vôbec rétorické, ale celkom konkrétne. Odpovieme na ne v tomto článku pomocou poznatkov získaných na školení „Psychológia systémových vektorov“ od Yuriho Burlana.

Človek potrebuje človeka

Všetky naše stavy sú výsledkom interakcie s inými ľuďmi. Napriek tomu, že sme každý iný, vidíme svet po svojom a snažíme sa dosiahnuť, často opačné ciele, stále sme na jednej lodi. Ak nedokážeme vybudovať harmonické vzťahy v tíme, medzi priateľmi alebo vo dvojici, prežívame utrpenie a čudujeme sa: prečo ma nikto nepotrebuje a nepotrebuje.

Bolestivý pocit v srdci a hystéria v duši. Takto má človek s vizuálnym vektorom pocit zbytočnosti. Medzi miliónovým mestským davom a siedmimi miliardami obyvateľov celej planéty z nejakého dôvodu nemal nikoho, kto by prišiel, objal ho a povedal: „ Nie, nie si nadbytočný. naozaj ťa potrebujem" Tieto slová by okamžite rozptýlili všetko bolesť srdca a svet by sa už nezdal taký zlý a necitlivý.

Nikto ma nepotrebuje: keď láska ustúpi ľahostajnosti

vizuálna osoba od prírody je obdarený schopnosťou budovať silné emocionálne spojenie s inými ľuďmi prostredníctvom empatie, súcitu a najvyššieho pozemského citu – lásky. Ak sa z nejakého dôvodu tieto spojenia zrútia, potom upadne do čiernej melanchólie a má pocit, že je to zbytočný človek. Dôvodom môže byť presťahovanie sa do iného mesta alebo krajiny, rozpad párového vzťahu alebo odchod milovanej osoby. Všetky tieto udalosti sú pre človeka s vizuálnym vektorom veľmi ťažké.

Strata však nie je len rozchod alebo smrť. Stáva sa aj to, že napríklad vzťah vo dvojici sa zmenil na obyčajnú štvrť. Namiesto komplimentov, starostlivosti a intímnych rozhovorov sa všetka interakcia medzi manželmi obmedzuje na dve frázy: „ Dobré ráno"A" Dobrú noc" Divák pre koho emocionálne prejavy potrebný ako vzduch, pociťuje voči sebe ľahostajnosť. Ale on tak chce milovať a byť milovaný, vyhrievať sa v starostlivosti a pozornosti svojej manželky alebo manžela, rozdávať si navzájom radosť, organizovať prekvapenia a nikdy sa nerozísť. Ak to tak nie je, potom sa v jeho duši objaví ten istý neznesiteľný pocit: nikto ma nepotrebuje a nepotrebuje.

Vidím teba skutočného

Aby ste sa toho zbavili, je dôležité naučiť sa budovať harmonické vzťahy. Práve o tom je školenie „Systémová vektorová psychológia“ od Yuriho Burlana. Nedobrovoľne neuvidíte vonkajšiu schránku človeka, ale jeho vnútorný svet, ktorý vám umožní hovoriť s ním rovnakým jazykom a rozumieť mu ako nikto iný. Navyše pochopíte sami seba, uvedomíte si svoju povahu a zmenia sa vaše vnútorné stavy. Namiesto čiernej melanchólie zo straty pocítite ľahký smútok a vďačnosť, že tento človek bol vo vašom živote. To isté sa stane s pocitom zbytočnosti – vystriedajú ho silné citové väzby s blízkymi a blízkymi.

Stovky ľudí zdieľajú svoje výsledky po absolvovaní školenia:

“... Teraz sa s mojím manželom rozvíja nový vzťah. Na úplne inej úrovni! A to po dvadsiatich rokoch manželstva, ktoré viedlo k úplnému nepochopeniu a nevôli. Ako je to možné???
Nielenže po urážkach a nedorozumeniach nezostala ani stopa... V našich vzťahoch sa objavuje taká neskutočná blízkosť (niekedy si aj po dlhom mlčaní začneme hovoriť to isté)! Po 20 rokoch - opäť sa spoznávame! Nie je to ZÁZRAK?!"

“... Oveľa lepšie som začal chápať druhých, dôvody ich konania a prestal som sa pri každej príležitosti urážať... Výčitky a „žuvanie“ na nich sú to, čo mi na dlhé roky otravovalo život. Zázračne oslovili ma ľudia, s ktorými som mal vážne konflikty. Úprimne sme natiahli ruku. Videl som v ich očiach túžbu byť v mojej spoločnosti, čo sa NIKDY predtým nestalo...“

Keď ťa nikto nepotrebuje: jeden proti všetkým

Slová nepotrebujem nikoho od človeka so zvukovým vektorom majú rovnaké znenie, ale iný význam.

Na rozdiel od extrovertného diváka je od prírody introvert, pozorujúci svet v sebe. V hlave sa mu vynárajú otázky, ktoré vedú ďaleko za hranice hmotného sveta: „ Kto som?», « Prečo sme tu?», « Aký je význam všetkého, čo existuje?»

Každodenné starosti väčšiny ľudí o to, čo jesť, ako dosiahnuť úspech, kde nájsť pravú lásku a podobne, sa mu zdajú triviálne a nie sú hodné pozornosti. Ale filozofické úvahy, skvelé nápady a bezprecedentné zvukové teórie nie sú pre iných ľudí zaujímavé. Zvukový umelec chápe, že to nikto okrem seba nepotrebuje, že je pre neho ťažké nájsť rovnako zmýšľajúcich ľudí. Toto nedorozumenie vytvára medzi ním a vonkajší svet celú priepasť, kde on stojí na jednej strane a všetci ostatní na druhej.

Výsledkom je, že človek so zvukovým vektorom sa stále viac sťahuje do seba. Rozhodne sa, že nikoho nepotrebuje, a preto ho nikto nepotrebuje. Neusiluje sa o ľudí, no zároveň môže veľmi trpieť osamelosťou.

Ja a iní ľudia: nepriatelia alebo súčasť jedného plánu

Ale čokoľvek si človek povie, my – ľudia – sme jeden celok a sami nedokážeme prežiť. Iba zjednotením vytvárame systém kolektívnej bezpečnosti a kompenzujeme si navzájom nedostatok akýchkoľvek vlastností. Napríklad človek s kožným vektorom organizuje produkciu potravín, majiteľ análneho vektora dodržiava tradície minulých generácií a odovzdáva poznatky potomkom, diváci sa starajú o ľudstvo a vytvárajú kultúru a zdravých ľudí s pomocou svojich mocných. abstraktná inteligencia, prispievajú k procesu poznania.

Potrebujeme sa navzájom a tak to príroda zamýšľala. A všetky naše negatívne stavy, ako pocit našej vlastnej nepotrebnosti, sú dôsledkom nášho nepochopenia sa navzájom, našej neschopnosti interagovať so svetom.

Ako sa dostať z tohto pocitu osamelosti a prosperovať v parných miestnostiach, v spoločenských vzťahov, pozná školenie “System-vector psychology” od Yuriho Burlana. O tom

V živote príde moment, keď žena zrazu jasne pochopí, že ju nikto nepotrebuje. A to vôbec nie je „natlačenie sa“ pred mladého muža, ani spôsob, ako si vyprosiť nový darček od svojich rodičov, ani „dievčenské rozhovory“ s kamarátkou. Toto je zreteľný pocit, ktorý znamená, že uprostred je prázdnota a chlad. A na ničom nezáleží: mať rodinu, deti, byt, auto, pracovať s veľkým množstvom kolegov... Všetkého okolo môže byť veľa, no do popredia sa dostáva pocit opustenosti a zbytočnosti.

Prečo sa to deje?

Kvantita nemusí vždy znamenať kvalitu

Príčinou takéhoto pocitu sú veľmi často kvalitatívne zmeny vo vzťahoch, zatiaľ čo viditeľné, kvantitatívne sa nemusia meniť. Preto môže byť veľmi ťažké pochopiť takúto osamelosť zvonku. Závistlivci začnú hovoriť, že ste „šialený z tuku“, ale v skutočnosti dochádza k hlbokým zmenám v typoch uvedených nižšie.

• Zmeny v počte priateľov, o ktorých máte záujem. Tento typ je typický skôr pre mladé dievčatá. Ukazuje sa, že v určité obdobiaľudia začínajú nesúhlasiť vo svojich názoroch, záľubách, životné hodnoty, úroveň ašpirácie. Práve včera si bol jeden a bál si sa o svoje spoločné známky. A teraz: jedna sa rozhodla porodiť tucet detí naraz, druhá odišla do zahraničia a tretia sa neustále stráca alebo vám začala rozprávať veci, ktoré sú pre vás úplne nezaujímavé. Zostáva vám pocit prázdnoty a zbytočnosti. Hlavy hore! Život sa ešte len začína. Autor: najmenej, takáto nepríjemnosť jasne dokazuje tých ľudí, ktorí sú pripravení zostať s vami navždy, zdieľať všetky smútky a radosti. Možno vám bola táto situácia daná špeciálne preto, aby ste konečne ocenili tých ľudí, ktorí boli a budú s vami - vašich rodičov a možno jedného priateľa, ktorého ste si predtým nevšimli.
• Ak máte v práci stagnáciu alebo problémy. Častokrát dosiahneme plnú sebarealizáciu v pracovnej sfére. Toto je skvelé a správne. Ale nemali by ste nahrádzať pojmy. Práca je obrovská oblasť činnosti, ale to nie je všetko. Pamätáte si ako vo filme „Office Romance“? Jedna vec nemôže nahradiť všetko. Čím širšie sú záujmy v živote, čím pestrejšie sú koníčky, tým väčšia je šanca, že aspoň jedna oblasť bude teraz odbytiskom.
• Ak sa vaše vzťahy s významnými ľuďmi zmenili. Pocit neužitočnosti však najčastejšie začína prenasledovať v momente, keď zvonka začne porozumieť zmene postoja. významná osoba, a najčastejšie - manžel alebo milovaný muž. Hoci áno spúšťač možno vzťahy s deťmi. A tu je hlavným problémom sebaúcta a uvedomenie si svojej role a miesta. Žena je často pripravená obetovať sa vzťahom a ľuďom. Venuje svoj život zariaďovaniu mužského života alebo sa úplne venuje deťom, pričom zabúda na to, že sú samostatnými jedincami, a nie jej pokračovaním. Prirodzene, na oplátku chce vďačnosť a „neustálu prítomnosť“. Áno, dáva zo seba toľko energie, že nedokáže pustiť kus svojej práce. Muž si však túto pozornosť začne nevážiť a deti vyrastú a chcú si vybudovať svoj vlastný život. Takto sa žena začína cítiť oklamaná a pre nikoho zbytočná. A to je najčastejšia a najbolestivejšia skúsenosť.

Čo s tým robiť?

Položte si otázku: „Boli ste radi, že ste pre niekoho urobili všetko? Ak áno, tak toto je hlavná vďačnosť pre vás. V skutočnosti ste nerobili dobre niekomu inému, robili ste šťastie sebe a to je presne to, čo sa vám páčilo. Takže teraz stačí nájsť niekoho iného, ​​s kým môžete robiť niečo užitočné: robiť charitatívnu prácu, získať zviera...

A ak ste boli hlboko nešťastní z toho, čo ste urobili a urobili ste to násilím, naozaj chcete, aby na oplátku zažili podobné muky aj vaši blízki? Je naozaj možné, že ako odmenu za to, že ste trpeli skôr, chcete vidieť ako blízka osoba bude to bolieť teraz? Toto je vo vašom chápaní pravá láska – vzájomné utrpenie a obmedzovanie vlastného šťastia? Ak áno, potom ste odsúdení cítiť sa zbytoční. Pretože toto nikto nechce vydržať, okrem masochistov, a preto sa od vás budú snažiť dištancovať. Ak naozaj začnete chápať, že by ste nechceli spôsobovať utrpenie iným, jednoducho nerozumiete tomu, ako si postaviť život inak, mali by ste vyhľadať radu psychológa.

Odkiaľ pochádza tento vzorec správania?

V skutočnosti sa pocit zbytočnosti a ako ho kompenzovať – obetavý, začína formovať už vo veľmi ranom detstve.

Bohužiaľ, teraz sú rodičia nútení veľa pracovať a nie vždy svojmu dieťaťu venujú potrebnú pozornosť. Bábätko sa môže cítiť nepotrebné aj vtedy, keď sa nedokáže jednoducho porozprávať alebo objať s niekým blízkym. A to môže výrazne ovplyvniť sebaúctu budúcej ženy a rozvíjať istotu obranné mechanizmy. Jedným z nich je aj spomínaný variant obety vo vzťahu, keď sa dievča a potom dospelá predstaviteľka nežného pohlavia prehne dozadu, akoby sa chcela presadiť: „pozri, aký som dobrý, stojím za to milovať .“

Takéto pretrvávajúce sklamania naše podvedomie príliš dobre skrýva. Koniec koncov, takéto pocity sú traumatické, a preto podliehajú zničeniu. Ale kognitívne prehodnotenie a deštrukcia vôbec neodstráni emocionálne stopy. Preto by sa takéto veci mali riešiť s psychológom. Koniec koncov, bude to on, kto to bude môcť priviesť k niečomu viac než len k racionálnemu: "Nehnevám sa na svojich rodičov." Podarí sa mu priviesť späť dievčatko, ktoré bude „rozprávať“ a rozumieť svojim rodičom. A čo je najdôležitejšie, uvedomuje si, že nejde o to, že by ju nepotrebovali, ale o to objektívne dôvody zabránila svojim príbuzným tráviť s ňou viac času.

Čo by si mal urobiť?

Základná axióma hovorí, že sebestačnú ženu s dobrým sebavedomím nemôže nikto potrebovať, pretože ju potrebuje v prvom rade ona sama.

Prečo potrebujete riešiť svoje emocionálne zážitky na úkor nejakého hodnotenia hodnoty od iných? Naozaj je pre teba také nemožné byť sám sebou a nepripútať sa k niekomu? Aj keď táto aplikácia nesie napr krásne mená ako matka alebo manželka. Buďte najprv sami sebou. Pochopte, kde je vaša osobná hranica, aká je vaša integrita? Mnohé ženy to znášajú veľmi ťažko. Odpoveď na jednoduchú otázku: „Čo by ste chceli pre seba? Začínajú slovami: „Chcela by som, aby môj manžel (syn, dcéra, vnuk) mal...“ Ak je situácia veľmi známa, potom je to vaša možnosť. Určite by ste mali ísť k psychológovi. Je dôležité prehodnotiť svoju hodnotu a osobné hranice, aby ste sa v budúcnosti vyhli ešte väčším sklamaniam.

Ak teraz nechcete „vyzdvihovať minulosť“ a nie ste pripravení prehodnotiť svoje hranice, existuje iná rada – staňte sa opäť potrebnými. Na svete je veľa ľudí, ktorí potrebujú pomoc. Navyše otvorený, radostný a aktívna osoba nemôže si pomôcť, ale prilákať viac a viac nových známych. Zatiaľ čo pochmúrny, problematický a „pichľavý“ človek pravdepodobne nevzbudí túžbu komunikovať. Buďte večným lúčom svetla. Úspešní ľudia Nikdy neukážu, že je to pre nich ťažké a zlé. Pretože problém vedie k ďalšiemu problému. Naopak, príklad najbohatších a najpopulárnejších osobností súčasnosti nás nabáda, aby sme sa nebáli nebezpečenstiev, nikdy nestratili svoju dôstojnosť a nesťažovali sa.

Veľmi pomáhajú aj nové záľuby a záujmy. A, samozrejme, výlety, najmä aktívne súvisiace fyzická aktivita. Faktom je, že pocit zbytočnosti spôsobuje ďalšie nezrovnalosti v ľudskom tele. Predstavte si, že človek nahlas opakuje, že ho nikto nepotrebuje. Preto nikto nepotrebuje tieto ruky, nohy, hlavu, vnútorné orgány. Ako sa môže telo „neuraziť“ takýmito vecami? Samozrejme, že nie. Tak sa ukazuje, že chronická bolesť, problémy s gastrointestinálny trakt a mnoho ďalších problémov, s ktorými sa ani nespájame psychologický základ. Pohyb a príjemné zážitky pomáhajú bojovať s týmito príznakmi. Telo sa hýbe, pozitívne emócie spôsobujú, že telo produkuje príslušné hormóny. A živý organizmus robí to, čoho je schopný nejeden stroj – sám sa uzdravuje.

Na záver by som uviedol príklad, keď sa dievča priblíži k dievčaťu plačúcemu na lavičke. Malé dieťa a pýta sa: "Teta, prečo tak horko plačeš?" A ona odpovedá: "Pretože ma nikto nepotrebuje!" Na čo je dieťa veľmi prekvapené a hovorí: "Prečo si sa pýtala všetkých na tomto svete, dokonca aj mňa?"

Zbytočnosť je osobné vnímanie vašej situácie a osobné hodnotenie vašich skúseností, preto je mimoriadne subjektívne. Buďte k sebe potrební, vážte si a starajte sa o seba. To nie je sebectvo, to je najlepšie východisko z podobných situácií.

Pocit to, že ťa nikto nepotrebuje vzniká v detstve, keď na teba rodičia nemajú čas, majú svoje problémy, prácu, osobný život. Zdá sa, že ste tam, ale oni si vás nevšímajú. Nemáte nikoho, s kým by ste sa podelili o svoju detskú radosť, ani sa s kým pýtali na radu. A skutočne získať radu a pochopenie, a nie ďalšiu facku po hlave a ľahostajné: "Choď preč, neobťažuj ma." Pocity zbytočnosti a osamelosti si nesieme z detstva do dospelosti. A keď ťa chlap opustí v 18, cítiš sa ako ten najškaredší a najnechutnejší človek, s ktorým nechceš byť. A keď vás manžel opustí vo veku 35 rokov, všetko sa jednoducho zrúti: „Nikto nepotrebuje...“

Všetci ľudia rovnaký. Všetci chceme byť potrební, dôležití, žiadaní. Byť niekým potrebný je ten najpríjemnejší pocit, ktorý v duši vyvoláva radosť, hrdosť, nehu a mnohé ďalšie pozitívne veci. Čo však robiť, keď sa proti vám sprisahal celý svet a vy sa cítite zbytoční?

Návrh a požiadavka

Potreba byť zamilovaný a byť milovaný je rovnako mocné a nie je možné vybrať si len jedno. Ako deti na to nemyslíme; už podľa definície milujeme každého. Ale dieťa často vyžaduje sebalásku. Stane sa rozmarným, vydesí sa, prešľapuje a robí nemysliteľné veci. A to všetko preto, aby sme sa mu my, dospelí, venovali. Náklonnosť dieťaťa je bezpodmienečná, stačí mu venovať pozornosť, naznačiť jeho dôležitosť vo vašom živote a stanete sa pre neho stredobodom vesmíru, najdôležitejšou osobou na zemi. Ukazuje sa, že všetko je jednoduché? Stačí niekomu venovať svoju pozornosť a on vám odpovie rovnako?

Kráľovstvo krivých zrkadiel

Bohužiaľ svet dospelých strýkov a tety tvoria deti, ktorým ich rodičia kedysi dokázali alebo nedokázali vštepiť pocit „potreby“ v tomto svete. Teraz najmenšie zanedbávanie vašich pocitov prináša na povrch detskú bolesť: "Nemiluješ ma!" Neistota, že vás ľudia okolo vás potrebujú, vedie k nízkemu sebavedomiu, neschopnosti rozvíjať váš talent, pochmúrnej povahe a dokonca aj agresivite. A tu sa to ukazuje začarovaný kruh! Nerozvíjate sa, pretože ste si istí, že to nikto nepotrebuje, ale nepotrebujete to, pretože ste uzavretí do seba a svojich problémov a nestretávate sa s ľuďmi na polceste.

Vlastne nemožné sila Aby ťa iná osoba milovala, nebudeš môcť byť pre neho nevyhnutnou silou. Byť vrtošivý ako v detstve a dupať nohami? Nie, obávam sa, že tento trik nebude fungovať. Svet- sú to ľudia, ktorí sú vám cudzí, každý je zaneprázdnený sám sebou. A nie je pravda, že ak niekomu podáš ruku a otvoríš svoje srdce, on ti otvorí svoje. Možno si je rovnako istý, že ho nikto nepotrebuje, alebo k nemu idete nesprávnou cestou. Vždy oplácate pokusy potešiť vás? Stavím sa, že si väčšinu týchto pokusov zo strany ľudí okolo vás ani nevšimnete. Čo dávame, to dostávame? Niekedy sa nám len zdá, že dávame to, čo človek potrebuje, no v skutočnosti uspokojujeme len vlastný egoizmus.

Krok vpred

Predstav si to prichádza niekto za tebou príde a povie: "Chcem, aby si ma potreboval." Každý bude mať rovnakú reakciu na takéto vyhlásenie: "Tak urob niečo pre mňa, aby som ťa potreboval!" Máme asi len jediné východisko: začať pracovať na sebe a svojom postoji k ľuďom. Chcete sa stať správna osoba? Urobte pre neho niečo pekné. Nech je to len pochvala a úsmev. Ľudia sú radi, keď ich niekto schvaľuje. Chcete sa stať nepostrádateľným? Robte malé „pekné veci“ pre osobu, o ktorú máte záujem každodenný život nikto to za neho neurobí: priprav sa Ranná káva, dajte si večer masáž chodidiel, uistite sa, že máte teplú šatku alebo vstupenku na váš obľúbený koncert. Chcete, aby sa zaujímali o to, aký ste bohatý? vnútorný svet? Už ste sa zaujímali o vnútorný svet iného? Zaujímajte sa o ľudí viac ako oni o vás. Nech je to váš nezištný príspevok k vašej vlastnej budúcej „potrebe“.

Ticho ako v tanku

Viete, čo potrebujete? strach? Vnútiť svoju starostlivosť a pozornosť niekomu, kto to naozaj nepotrebuje. Ak vás niekto zanedbáva, ak ani jediné gesto vašej pozornosti nebolo opätované, je potrebné venovať čas a námahu prekonaniu ľahostajnosti? Najlepším východiskom je odísť. Nie v doslovnom zmysle, môžete jednoducho prestať dávať svoju dušu do zbytočných vzťahov a upriamiť svoju pozornosť na niečo iné. Nemôžete vždy dostať to, čo dávate.

Môžem ti dať tisícku radu, a stokrát byť otvorený, múdry a milujúci, ale keď sa hlboko a bolestne urazíte, vo vašej duši sa pevne usadí: „Nikto ťa nepotrebuje.“

Nedávno som čítal jednoduchý histórie o dievčati, ktoré plakalo na lavičke, pretože ju opustil priateľ. Keď sa jej malý spýtal, prečo tak horko plače, odpovedala: „Nikto ma nepotrebuje. Chlapec sa na ňu zmätene pozrel: "Vôbec nikto? Teta, si si istý, že si sa všetkých pýtala?"
Život ešte nedokončené. Naozaj sme sa ešte nepýtali všetkých...