: Čas čítania:

Štyri kroky, ktoré vám pomôžu vyrovnať sa so stratou.

„Keď rodič stratí syna alebo dcéru, ktorí ešte nedosiahli vek rozkvitnutej mladosti, alebo milujúci manžel stratí manželku, alebo manželka stratí manžela v najlepších rokoch, všetky filozofie a náboženstvá sveta, či už sľubujú nesmrteľnosť alebo nie, nemôžu odstrániť dopad tejto krutej tragédie na blízkych ... “

Lamont Corliss

Je ťažké nesúhlasiť s myšlienkou filozofa vyjadrenou v epigrafe, že nič neodstráni ťažký dopad takej tragédie, ako je strata. milovaný. Ale človeku, ktorý prechádza takým silným šokom, sa dá pomôcť.

Psychológ J. William Vorden identifikoval štyri hlavné úlohy, ktoré musí smútiaci splniť, aby sa mohol vrátiť do plnohodnotného života:

1. priznať stratu
2. Zažite bolesť zo straty
3. Reorganizovať život a prostredie
4. Vybudujte si nový vzťah so zosnulým a žite ďalej

Na rozdiel od štádií smútku, ktoré boli identifikované predtým, formulácia týchto úloh zdôrazňuje skôr aktívnu a zodpovednú, než pasívnu a bezmocnú úlohu smútiaceho. Smútok nie je niečo, čo sa nám deje samo od seba, mení svoje fázy. Sme zvyknutí zaobchádzať s negatívnymi pocitmi ako s nepotrebným balastom, ktorého sa treba čo najskôr zbaviť. Prežívanie bolesti zo straty je nevyhnutnou súčasťou cesty, ktorá vedie k prijatiu. A toto je v prvom rade vnútornú prácu najviac smútiaci.

To neznamená, že smútiaci by sa mal vyrovnať so stratou a spoliehať sa výlučne na svoje sily. Prítomnosť ľudí, ktorí sú pripravení podporovať smútiaceho a zdieľať jeho smútok, ako aj jeho pomoc druhým v ich smútku, veľmi zjemňuje prežívanie straty.

1. Priznať stratu

Ako sa vyrovnávate so smrťou blízkeho? Aby ste sa vyrovnali so stratou, musíte uznať, že sa to stalo. Najprv sa človek automaticky pokúša nadviazať kontakt so zosnulým - „vidí“ ho medzi ľuďmi v dave, mechanicky sa k nemu pokúša dostať, kupuje svoje obľúbené produkty v supermarkete ...

O obvyklý scenár toto správanie je prirodzene nahradené konaním, ktoré popiera priťahované spojenie so zosnulým. Osoba, ktorá vykonáva činnosti podobné tým, ktoré sú uvedené vyššie, sa zvyčajne zastaví a pomyslí si: "Prečo to robím, pretože on (ona) už nie je."

Napriek všetkej zdanlivej zvláštnosti je toto správanie v prvých týždňoch po prehre normálne. Ak sa iracionálna nádej na návrat zosnulého ustáli, je to znamenie, že samotná osoba sa nedokáže vyrovnať so smútkom.

Dajte si čas na zmierenie sa so stratou.

2. Zažite bolesť zo straty

Ako prijať smrť milovaného človeka? Je potrebné prejsť ťažkými pocitmi, aby sme si toto bremeno neniesli životom. Ak bolesť okamžite nepocítite, potom bude návrat k týmto zážitkom náročnejší a bolestivejší. Oneskorenú skúsenosť ešte viac komplikuje fakt, že neskôr bude smútiaci ťažšie prijímať sympatie a podporu druhých, na ktoré môže rátať hneď po prehre.

Niekedy sa k nim aj napriek všetkej neznesiteľnej bolesti a utrpeniu smútiaci upne (častejšie nevedome), čo sa týka posledného spojenia so zosnulým a možnosti prejaviť mu lásku. Funguje tu nasledujúca skresľujúca logika: prestať utrpenie znamená zmieriť sa, zmieriť znamená zabudnúť, zabudnúť znamená zradiť. Takéto iracionálne chápanie lásky k zosnulému človeku neumožňuje prijať stratu.

Plnenie tejto úlohy je často brzdené reakciami iných ľudí. Pri konfrontácii s negatívnymi pocitmi a silná bolesť smútiaci vo vašom okolí môžu pociťovať napätie, ktoré sa snažia znížiť poskytovaním nie vždy správnej pomoci:

• prepínajte pozornosť ("zoznámte sa, myslite na deti", "musíte sa postarať o svoju matku")
• snažia sa smútiacich hneď niečím zamestnať, aby ich odpútali od starostí
• zakázať hovoriť o zosnulom („nerušte ho, už je v nebi“)
• znehodnocovať jedinečnosť toho, čo sa stalo („všetci tam budeme“, „nie si prvý a nie si posledný“)

Dovoľte si cítiť bolesť a stratu, nechajte tiecť slzy. Vyhnite sa ľuďom, ktorí vám zasahujú do zážitku straty.

3. Reorganizovať život a prostredie

Spolu s blízkym človek stráca určitý spôsob života. Zosnulý prevzal povinnosti, pomáhal v bežnom živote, očakával od nás určité správanie. Život treba prestavať, aby zaplnil prázdnotu. K tomu je dôležité, aby sa smútiaci naučil robiť to, čo pre neho zosnulý urobil, aby túto pomoc prijímal od iných a prípadne pokračoval vo svojej práci, ak sa mu to páči.

Ako sa vysporiadate so smrťou milovaného človeka, ak ste boli úzko prepojení? Ak zosnulý urobil všetko okolo domu, vyberte si najlepšiu možnosť - najmite si osobu na čistenie alebo sa sami naučte najjednoduchšie kroky. Ak ste stratili manžela a matku svojich detí, prevezmite organizáciu pohodlného rodinného života, požiadajte príbuzných o pomoc alebo si najmite opatrovateľku. Tak isto sa mamičky v prípade straty manžela môžu napríklad naučiť šoférovať a za volantom nahradiť manžela, aby odviezli deti do školy a na vyučovanie.

Môže to znieť cynicky, ale strata milovanej osoby má niekedy aj pozitíva. Napríklad dievča závislé od svojej matky povedalo: „Moja matka zomrela a ja som začal žiť. Nedovolila mi stať sa dospelým a teraz si môžem vybudovať život, aký chcem. Páči sa mi to". Dospelý muž si konečne začal riadiť svoj život. Súhlaste s tým, že nie všetci "dospelí" sa tým môžu pochváliť.

Je dobré, ak uvoľnený čas zaberá to, čo uspokojuje skutočné potreby smútiaceho, napĺňa jeho život radosťou a zmyslom. Môžu to byť nové alebo zabudnuté záľuby, komunikácia s blízkymi či priateľmi, ktorí sa pre stratu odsťahovali, hľadanie seba a svojho miesta v novom živote.

Je dôležité prebudovať svoj život a svoj život tak, aby ste minimalizovali pocit prázdnoty, ktorý vznikol.

4. Vybudujte si nový vzťah so zosnulým a žite ďalej

Nový postoj k zosnulému neznamená jeho zabudnutie, ale vymedzuje mu miesto, v ktorom nechá dostatok priestoru pre ostatných. To sa odráža v ilustrácii myšlienky Williama Vordena, ktorá opisuje list od dievčaťa, ktoré stratilo otca matke z vysokej školy: „Existujú aj iní ľudia, ktorých treba milovať. Neznamená to, že svojho otca milujem menej.“

Staré vzťahy môžu byť veľmi cenné, ale nemali by zasahovať do nových. Ako pomôcť prežiť smrť milovanej osoby: vybudovať nový vzťah - človek si musí uvedomiť, že smrť milovanej osoby neodporuje láske k inému mužovi či žene, že si môžete uctiť pamiatku priateľa, ale pri zároveň sa spriateliť s novými ľuďmi.

Samostatne stojí za to určiť smrť dieťaťa. Rodičia sa často ponáhľajú s rozhodnutím porodiť nové dieťa, nemajú čas úplne prežiť a prijať stratu prvého. Takéto rozhodnutie nie je ani tak pohybom k novému životu, ako popretím nezvratnosti straty toho starého (nevyriešeného prvého problému). Nevedome chcú znovu porodiť mŕtve dieťa, vrátiť všetko tak, ako bolo. Ale až po úplnom prežití straty, smútku za zosnulým a vyrovnaní vášho emocionálneho postoja k jeho smrti by ste mali premýšľať o novom dieťati. V opačnom prípade si s ním rodičia nedokážu vybudovať skutočný vzťah a budú na ňom nevedome skúšať idealizovaný obraz zosnulého. Je jasné, že toto prirovnanie nebude v prospech živých.

Prežiť stratu neznamená zabudnúť na zosnulého.

Kedy požiadať o pomoc

Pri uviaznutí na niektorej z opísaných úloh, keď nie je možné vyrovnať sa so stratou a naučiť sa nové skúsenosti, sa práca smútku môže stať patologickou. Je potrebné rozlišovať medzi normálnym fungovaním smútku a prejavmi klinická depresia, ktorá vyžaduje lekársky zásah a psychologická pomoc (v priemere jej podlieha každý piaty smútiaci). Medzi príznakmi závažnej depresie, keď je potrebná pomoc, je obvyklé rozlišovať:

• neustále myšlienky o beznádeji súčasnej situácie, zúfalstvo
• obsedantné myšlienky o samovražde alebo smrti
• popretie alebo skreslenie skutočnosti straty
• nekontrolovateľný alebo nadmerný plač
• inhibované fyzické reakcie a reakcie
• extrémna strata hmotnosti
• pretrvávajúca neschopnosť vykonávať základné domáce práce

Bolestivosť symptómov nie je určená ani tak ich obsahom, ale trvaním, závažnosťou a dôsledkami: ako veľmi zasahujú do života človeka a prispievajú k rozvoju sprievodných ochorení. Preto je niekedy pre nešpecialistu ťažké rozlíšiť bežný priebeh smútku od jeho patologická forma. Ak máte nejaké pochybnosti, neodkladajte návštevu psychológa alebo psychoterapeuta.

Pamätajte

1. Vyrovnať sa so stratou si vyžaduje čas.
2. Dovoľte si cítiť bolesť a stratu, nesnažte sa ju potlačiť. Nechajte tiecť slzy. Skúste si uvedomiť všetky svoje pocity a myšlienky a podeľte sa o ne s tými, ktorí s vami sympatizujú.
3. Je dôležité prebudovať svoj život a svoj život tak, aby ste minimalizovali pocit prázdnoty, ktorý vznikol.
4. Prijatie straty a vytvorenie nového vzťahu nie je zrada. Naopak, odmietnutie ďalej žiť a milovať možno považovať za zradu seba samého, ktorú by len ťažko podporil zosnulý milovaný.
5. Len plný zážitok zo straty dieťaťa môže vytvoriť úrodnú pôdu pre narodenie nového.
6. Ste schopní ísť ďalej. Aj keď s tým teraz nesúhlasíte, stále ste schopní. Nezostanete rovnakí, ale môžete ďalej žiť a dokonca byť šťastní.
7. Ak máte pocit, že vlastné sily a podpora druhých nestačia, návštevu odborníka neodkladajte.

Smútok ako reakcia na smrť milovaného človeka je jednou z najťažších skúšok, s ktorými sa človek v živote stretáva. Pri poskytovaní psychologickej pomoci tým, ktorí utrpeli stratu, pomáha znalosť vzorcov prežívania smútku. Na jednej strane je smútok hlboko individuálny, náročný proces. Na druhej strane sú pomerne univerzálne štádiá, ktorými vo svojom priebehu prechádza. Rôzni autori popisujú rôzne koncepcie smútku, líšia sa počtom a obsahom etáp. Väčšinou sa však navzájom prekrývajú a možno ich zhrnúť do jedného konceptu, ktorý zahŕňa päť etáp. Zároveň je vhodné spomenúť, že nižšie popísané štádiá smútku predstavujú určitú priemernú verziu jeho priebehu a v každom konkrétnom prípade sa počet štádií, ich postupnosť, trvanie a prejavy môžu výrazne líšiť. Hranice medzi štádiami sa navyše častejšie stierajú, zároveň možno pozorovať prejavy rôznych štádií a prechod z jedného z nich do druhého možno nahradiť návratom späť.

Nasledujúci popis fáz prežívania straty môže byť užitočný tak pre odborníkov, ktorí poskytujú odbornú pomoc pri prežívaní smútku (psychológovia, psychoterapeuti), ako aj pre samotných pozostalých a ich okolie. Zároveň je dôležité pamätať na to, že smútiaci človek nemusí nevyhnutne zažiť každú z fáz a všetky opísané pocity. Smútok je väčšinou hlboko individuálny a každý ho prežíva po svojom. Vo väčšine prípadov sú všetky skúsenosti spojené so stratou, aj keď sú veľmi ťažké alebo sa zdajú zvláštne a neprijateľné, prirodzené formy smútku a je potrebné, aby ich ostatní pochopili.

Zároveň sa niekedy stáva, že človek, ktorý stratil svojho milovaného, ​​začne zneužívať sympatie a trpezlivosť svojho okolia a využívajúc „privilegované“ postavenie smútiaceho človeka a snaží sa z neho získať nejaký úžitok. pre seba alebo si dovolí nesprávne, hrubé formy správania bez ohľadu na záujmy a pocity iných. V tomto prípade nie je okolie povinné donekonečna znášať aroganciu pozostalého, dovoliť mu manipulovať so sebou samým.

1. Štádium šoku a odmietnutia. Správa o smrti milovaného človeka je často podobná silnému úderu, ktorý pozostalého „omráči“ a privedie ho k šokový stav. sila psychologický dopad straty, a teda hĺbka šoku závisí od mnohých faktorov, najmä od miery prekvapenia toho, čo sa stalo. Avšak aj vzhľadom na všetky okolnosti udalosti môže byť ťažké predvídať reakciu na ňu. Môže to byť krik, motorické vzrušenie, alebo naopak necitlivosť. Niekedy majú ľudia dosť objektívne dôvody očakávať smrť príbuzného, ​​a dostatok času na uvedomenie si situácie a prípravu na možné nešťastie, a predsa je pre nich smrť člena rodiny prekvapením.

Stav psychického šoku charakterizuje nedostatok plného kontaktu s vonkajším svetom a so sebou samým, človek pôsobí ako automat. Občas sa mu zdá, že všetko, čo sa mu teraz deje, vidí nočná mora. Zároveň pocity nepochopiteľným spôsobom miznú, akoby padali niekam hlbšie. Takáto „ľahostajnosť“ sa môže zdať zvláštnej osobe, ktorá utrpela stratu, a ľudia okolo neho sa často škriepia a považujú ich za sebectvo. V skutočnosti tento imaginárny emocionálny chlad spravidla skrýva hlboký šok zo straty a plní adaptívnu funkciu, ktorá chráni človeka pred neznesiteľným bolesť srdca.

V tomto štádiu sú rôzne fyziologické a poruchy správania: porucha chuti do jedla a spánku, svalová slabosť, nečinnosť alebo nervózna aktivita. Charakteristický je aj zamrznutý výraz tváre, nevýrazná a mierne oneskorená reč.

Stav šoku ako prvá reakcia na stratu má tiež svoju dynamiku. Strnulosť ľudí zasiahnutých stratou „môže byť z času na čas zlomená vlnami utrpenia. Počas týchto období úzkosti, ktoré sú často vyvolané pripomienkami zosnulých, sa môžu cítiť rozrušení alebo bezmocní, vzlykať, venovať sa bezcieľnym činnostiam alebo byť zaujatí myšlienkami alebo predstavami o zosnulom. Rituály smútku – prijatie priateľov, prípravy na pohreb a samotný pohreb – tento čas často tvoria pre ľudí. Len zriedka sú sami. Niekedy pocit necitlivosti tvrdohlavo pretrváva, takže človek má pocit, akoby mechanicky prechádzal rituálmi. Preto sa pre pozostalých často ukážu ako najťažšie dni po pohrebe, keď ostane všetok ten rozruch s nimi spojený a náhla prázdnota, ktorá prišla, dáva pocit straty ostrejšie.

Súčasne so šokom alebo po ňom môže dôjsť k popieraniu toho, čo sa stalo, vo svojich prejavoch mnohostranne. IN čistej forme odmietnutie smrti milovanej osoby, keď človek nemôže uveriť, že by sa mohlo stať také nešťastie, a zdá sa mu, že „to všetko nie je pravda“, je charakteristické najmä pre prípady neočakávanej straty. Ak príbuzní zomreli pri katastrofe, prírodná katastrofa alebo teroristický útok, „v ranom štádiu smútku sa živí môžu upínať k viere, že ich blízki budú zachránení, aj keď záchranné operácie už boli ukončené. Alebo môžu veriť, že stratená milovaná osoba je niekde v bezvedomí a nemôže nadviazať kontakt.“

Ak je strata príliš ohromujúca, následný šok a popieranie niekedy nadobudnú paradoxné formy, ktoré spôsobujú, že ostatní pochybujú. mentálne zdravie osoba. Nie je to však nevyhnutne šialenstvo. S najväčšou pravdepodobnosťou ľudská psychika jednoducho nedokáže odolať úderu a snaží sa nejaký čas izolovať od hroznej reality, čím vytvára iluzórny svet.

Prípad z vlastného života. Mladá žena zomrela pri pôrode a zomrelo aj jej dieťa. Matka zosnulej rodiacej ženy utrpela dvojnásobnú stratu: prišla o dcéru aj vnuka, na narodenie ktorého sa tešila. Čoskoro začali jej susedia denne pozorovať zvláštny obraz: staršiu ženu kráčajúcu po ulici prázdny kočík. V domnení, že „stratila rozum“, pristúpili k nej a žiadali vidieť bábätko, no ona to nechcela ukázať. Napriek tomu, že správanie ženy navonok vyzeralo neadekvátne, v tomto prípade nemožno jednoznačne hovoriť o duševnej chorobe. Dôležité je, že smútiaca matka a zároveň neúspešná babička najskôr zrejme nedokázala naplno čeliť realite, ktorá zničila všetky jej nádeje, a snažila sa zmierniť úder iluzórnym prežívaním vytúženého, ​​no nenaplneného scenára. Po nejakom čase sa žena prestala objavovať na ulici s kočíkom.

Za prejav popierania možno považovať nesúlad medzi vedomým a nevedomým postojom k strate, keď sa s tým človek, ktorý si vedome prizná skutočnosť smrti milovaného človeka, v hĺbke duše nevie vyrovnať a na nevedomej úrovni naďalej lipne na zosnulom, akoby popieral skutočnosť jeho smrti. Existujú rôzne možnosti pre takýto nesúlad:

Nastavenie stretnutia:človek sa pristihne pri čakaní na príchod zosnulého v pravidelný čas ktorý ho hľadá očami v dave ľudí alebo si za seba vezme niekoho iného. Ilúzia prítomnosti: človeku sa zdá, že počuje hlas zosnulého. Pokračovanie v komunikácii: rozhovor so zosnulým, ako keby bol nablízku; „skĺznutie“ do minulosti a opätovné prežívanie udalostí súvisiacich so zosnulým. „Zabudnutie“ na stratu: pri plánovaní budúcnosti človek nedobrovoľne počíta so zosnulým a v každodenných každodenných situáciách zo zvyku vychádza zo skutočnosti, že je prítomný nablízku (napríklad na príbor je teraz položený ďalší príbor). tabuľka). Kult zosnulého: udržiavanie neporušenej izby a vecí zosnulého príbuzného, ​​ako keby boli pripravené na návrat majiteľa. R. Moody vyjadruje myšlienku: „Spôsob, akým zaobchádzame s vecami našich blízkych, vyjadruje postoj k našim životné hodnoty ktorý trpel smútkom a zväzkami so zosnulým.

Prípad z vlastného života. Staršia žena prišla o manžela, s ktorým spolu prežili dlhý život. Jej smútok bol taký veľký, že sa to pre ňu spočiatku ukázalo ako neznesiteľné bremeno. Nevedela zniesť odlúčenie, zavesila jeho fotografie na všetky steny ich spálne a izbu tiež obložila manželovými vecami a najmä jeho pamätnými darmi. Tým sa miestnosť zmenila na akési „múzeum nebožtíka“, v ktorom bývala jeho vdova. Takýmto konaním žena šokovala svoje deti a vnúčatá, pričom ich zastihla melanchólia a hrôza. Snažili sa ju presvedčiť, aby odstránila aspoň niektoré veci, no spočiatku sa im to nepodarilo. Čoskoro ju však bolelo byť v takomto prostredí a niekoľkými krokmi zredukovala počet „exponátov“, takže nakoniec zostala na očiach len jedna fotografia a pár vecí, ktoré jej obzvlášť prirástli k srdcu.

Popieranie a nedôvera ako reakcia na smrť milovaného človeka je časom prekonaná, keď si ten, kto stratu prežil, uvedomuje jej realitu a nachádza sa v sebe duševnú silučeliť pocitom, ktoré vyvolala. Potom prichádza ďalšia fáza, fáza smútku.

2. Štádium hnevu a hnevu. Potom, čo sa začne rozpoznať skutočnosť straty, neprítomnosť zosnulého sa pociťuje čoraz akútnejšie. Myšlienky smútiaceho sa čoraz viac točia okolo nešťastia, ktoré ho postihlo. V mysli sa znova a znova rolujú okolnosti smrti blízkej osoby a udalosti, ktoré jej predchádzali. Čím viac človek premýšľa o tom, čo sa stalo, tým viac otázok sa vynára. Áno, strata nastala, ale človek ešte nie je pripravený sa s tým vyrovnať. Svojou mysľou sa snaží pochopiť, čo sa stalo, nájsť dôvody na to, má veľa rôznych „prečo“:

• "Prečo (prečo) nás postihlo také nešťastie?"
• "Prečo ho Boh nechal zomrieť?"
• "Prečo ho lekári nedokázali zachrániť?"
• "Prečo si ho mama nenechala doma?"
• "Prečo ho jeho priatelia nechali samého, aby sa okúpal?"
• "Prečo si nezapol bezpečnostný pás?"
• "Prečo som netrval na tom, aby išiel do nemocnice?"
• „Prečo práve on? Prečo on a nie ja?

Otázok môže byť veľa a mnohokrát sa vynoria v mysli. C. Saindon naznačuje, že pri otázke „Prečo musel/a zomrieť?“ smútiaci neočakáva odpoveď, ale cíti potrebu sa pýtať znova. "Samotná otázka je výkrik bolesti."

Zároveň, ako je zrejmé z uvedeného zoznamu, existujú otázky, ktoré zakladajú „vinníka“, resp. najmenej zapletený do nešťastia. Spolu so vznikom takýchto otázok vzniká nevôľa a hnev voči tým, ktorí priamo alebo nepriamo prispeli k smrti blízkeho alebo jej nezabránili. Zároveň môže byť obvinenie a hnev namierené na osud, na Boha, na ľudí: lekárov, príbuzných, priateľov, kolegov zosnulého, na celú spoločnosť, na vrahov (alebo ľudí priamo zodpovedných za smrť milovanej osoby). jeden). Je pozoruhodné, že „rozsudok“ vykonaný smútiacim je viac emocionálny ako racionálny (a niekedy jasne iracionálny), a preto niekedy vedie k nerozumným a dokonca nespravodlivým verdiktom. Hnev, obvinenia a výčitky môžu byť adresované ľuďom, ktorí nielenže nie sú vinní za to, čo sa stalo, ale dokonca sa snažia pomôcť už zosnulým.

Prípad z vlastného života. IN chirurgické oddelenie dva týždne po operácii starý pán zomrel vo veku 82 rokov. IN pooperačné obdobie starala sa o neho manželka. Prichádzala každé ráno a večer, nútila ho jesť, brať lieky, sadnúť si, vstať (na radu lekárov). Stav pacienta sa takmer nezlepšoval a jednej noci sa v ňom otvoril prederavený žalúdočný vred. Susedia na oddelení zavolali službukonajúceho lekára, no starého muža sa nepodarilo zachrániť. O niekoľko dní neskôr, po pohrebe, prišla manželka zosnulého na oddelenie pre jeho veci a jej prvé slová boli: „Prečo si nezachránil môjho starého otca? Na to všetci taktne mlčali a dokonca sa jej na niečo súcitne pýtali. Žena neodpovedala veľmi ochotne a pred odchodom sa znova spýtala: „Prečo ste nezachránili môjho starého otca? Tu jeden z pacientov neodolal a pokúsil sa jej zdvorilo namietať: „Čo sme mohli robiť? Zavolali sme doktora." Ona však len pokrútila hlavou a odišla.

Komplex negatívnych skúseností, s ktorými sa v tejto fáze stretávame, vrátane rozhorčenia, hnevu, podráždenia, odporu, závisti a prípadne túžby po pomste, môže skomplikovať komunikáciu smútiaceho človeka s inými ľuďmi: s príbuznými a priateľmi, s úradníkmi a orgány.

C. Mildner uvádza niekoľko významných bodov o hneve, ktorý prežíva pozostalá osoba:

Táto reakcia zvyčajne nastáva, keď sa jednotlivec cíti bezmocný a bezmocný. Potom, čo si jednotlivec prizná svoj hnev, môže sa objaviť pocit viny v dôsledku prejavu negatívnych pocitov. Tieto pocity sú prirodzené a treba ich rešpektovať, ak sa má smútok vydržať.

Pre komplexné pochopenie prežívania hnevu, ktorý sa vyskytuje u tých, ktorí utrpeli stratu, je dôležité mať na pamäti, že jednou z jeho príčin môže byť protest proti smrteľnosti ako takej, vrátane tej vlastnej. Zosnulý milovaný človek nechtiac prinúti iných ľudí pamätať si, že aj oni budú musieť niekedy zomrieť. Pocit vlastnej smrteľnosti, ktorý sa zároveň aktualizuje, môže spôsobiť iracionálne rozhorčenie nad existujúcim poriadkom vecí a psychické korene tohto rozhorčenia často zostávajú človeku skryté.

Akokoľvek sa to na prvý pohľad môže zdať prekvapivé, reakcia hnevu môže smerovať aj na zosnulého: za to, že odišiel a spôsobil utrpenie, za nenapísanie závetu, za to, že po sebe zanechal kopu problémov, vrátane materiálnych, za to urobil chybu a nemohol sa vyhnúť smrti. Niektorí tak podľa amerických expertov obviňovali svojich blízkych, ktorí sa stali obeťami teroristického útoku z 11. septembra 2001, pretože kanceláriu rýchlo neopustili. Myšlienky a pocity obviňujúceho charakteru vo vzťahu k zosnulému sú väčšinou iracionálne, pre pohľad tretej strany zrejmé a niekedy si ich uvedomuje sám smútiaci. Svojou mysľou chápe, že je nemožné (a „zlé“) viniť za smrť, že človek nie vždy dokáže ovládať okolnosti a predchádzať problémom, a napriek tomu je v duši naštvaný na zosnulého. .

Napokon, hnev pozostalého môže smerovať aj na neho samého. Môže sa opäť nadávať za všelijaké svoje chyby (skutočné aj vymyslené), za to, že nevie šetriť, nešetrí atď. Takéto zážitky sú celkom bežné a to, čo o nich hovoríme na konci opisu štádia hnevu, vysvetľujeme ich prechodným významom: majú pod sebou pocit viny, ktorý už patrí do ďalšieho štádia.

3. Štádium viny a posadnutosti.Človek trpiaci výčitkami svedomia nad tým, že bol k zosnulému nespravodlivý alebo nezabránil jeho smrti, sa môže presvedčiť, že keby bolo možné vrátiť čas a vrátiť všetko späť, tak by sa určite zachoval rovnako. inému. Zároveň sa dá opakovane prehrávať v predstavách, akoby vtedy bolo všetko. Niektorí pozostalí, sužovaní výčitkami svedomia, volajú k Bohu: „Pane, keby si ho len priviedol späť, už by som sa s ním nehádal,“ čo opäť znie ako túžba a prísľub, že všetko napravím.

Porazení sa často mučia mnohými „ak“ alebo „čo keby“, ktoré sa niekedy stávajú posadnutými:

• "Keby som len vedel..."
• "Keby som zostal..."
• "Keby som zavolal sanitku..."
• "Čo ak som ju v ten deň nenechal ísť do práce..."
• "Čo keby letel ďalším lietadlom..."

Takéto javy sú celkom prirodzenou reakciou na stratu. Aj práca smútku v nich nachádza svoje vyjadrenie, aj keď v kompromisnej forme, ktorá zmierňuje vážnosť straty. Môžeme povedať, že prijatie tu zápasí s popieraním.

Na rozdiel od nekonečných „prečo“ z predchádzajúcej etapy sú tieto otázky a fantázie zamerané predovšetkým na človeka samotného a týkajú sa toho, čo by človek mohol urobiť, aby zachránil svojho milovaného. Spravidla sú výsledkom dvoch vnútorných príčin.

a) Prvým vnútorným zdrojom je túžba ovládať udalosti vyskytujúce sa v živote. A keďže človek nie je schopný plne predvídať budúcnosť a nemôže kontrolovať všetko, čo sa okolo neho deje, jeho myšlienky o možnej zmene toho, čo sa stalo, sú často nekritické a nereálne. Vo svojej podstate nie sú až tak veľa racionálna analýza situácie, koľko prežívajú stratu a bezmocnosť.

b) Ďalším, ešte silnejším zdrojom myšlienok a fantázií o alternatívnom vývoji je vina. A tu opäť smútiaci v mnohých prípadoch neadekvátne zhodnotia situáciu: preceňujú svoje schopnosti v prevencii straty a zveličujú mieru svojej účasti na smrti niekoho, na kom im záleží.

Asi nie je veľkým preháňaním povedať, že takmer každý, kto v tej či onej podobe stratil vo väčšej či menšej miere, zreteľne alebo hlboko vo vnútri človeka, cíti voči zosnulému krivdu. Čo si ľudia, ktorí utrpeli stratu, vyčítajú?

„Za nezabránenie odchodu blízkej osoby zo života“ „Za to, že dobrovoľne alebo nedobrovoľne, priamo alebo nepriamo prispel k smrti blízkej osoby“ „Za prípady, keď sa mýlili vo vzťahu k zosnulej“ „Za zlé zaobchádzanie s ním (urazené, nahnevané, podvedené atď.) ““ Za to, že neurobili niečo pre zosnulého: dosť sa nestarali, vážili si ho, pomáhali, nehovorili o svojej láske k nemu, nepýtali sa za odpustenie atď.“ .

K už vymenovaným varietám viny zo smrti milovanej osoby môžeme pridať ešte tri podoby tohto pocitu, ktoré pomenúva A. D. Wolfelt. Nielenže ich označuje, ale aj oslovovaním smútiacich pomáha prijímať jeho skúsenosti.

Vina preživších- pocit, že ste mali zomrieť namiesto svojho milovaného. Sem možno zaradiť aj prípady, keď sa pozostalý cíti vinný len za to, že naďalej žije, pričom jeho blízky zomrel.

Vina úľavy je vina spojená s pocitom úľavy, že váš milovaný zomrel. Úľava je prirodzená a očakávaná, najmä ak váš drahý trpel pred smrťou.

Víno radosti je vina za pocit šťastia, ktorý sa znovu objaví po smrti milovanej osoby. Radosť je prirodzená a zdravá skúsenosť v živote. Je to znamenie, že žijeme plný život a mali by sme sa to pokúsiť získať späť.

Spomedzi troch uvedených typov viny prvé dva zvyčajne vznikajú krátko po smrti blízkej osoby, zatiaľ čo posledné – pre viac neskoré štádiá zážitky zo straty. D. Myers poznamenáva ďalší druh viny, ktorý sa objaví nejaký čas po prehre. Súvisí to s tým, že v mysli smútiacich sa spomienky a obraz zosnulého postupne stávajú menej jasnými. "Niektorí ľudia sa môžu obávať, že to naznačuje, že zosnulý nebol nimi zvlášť milovaný, a môžu sa cítiť previnilo, že si vždy nedokážu spomenúť, ako ich milovaný vyzeral."

Doteraz sme diskutovali o vine, ktorá je normálnou, predvídateľnou a prechodnou reakciou na stratu. Zároveň sa často ukáže, že táto reakcia je oneskorená, prechádza do dlhodobej alebo dokonca chronickej formy. V niektorých prípadoch je táto verzia prežívania straty určite nezdravá, ale nemali by ste sa ponáhľať so zapisovaním akéhokoľvek pretrvávajúceho pocitu viny voči zosnulému do kategórie patológie. Faktom je, že dlhodobá vina je iná: existenciálna a neurotická.

existenčná vina- je spôsobené skutočnými chybami, keď človek skutočne (relatívne povedané, objektívne) urobil niečo „zle“ vo vzťahu k zosnulému alebo naopak neurobil pre neho niečo dôležité. Takáto krivda, aj keď dlhodobo pretrváva, je absolútne normálna, zdravá a svedčí skôr o mravnej vyspelosti človeka ako o tom, že s ním nie je všetko v poriadku.

neurotická vina- „zavesený“ zvonku (samotným nebožtíkov, keď ešte žil („Svinským správaním ma zaženieš do rakvy“), alebo inými („No, si spokojný? Zachránil si ho pred svet?“)) a potom ho pozostalý preložil do vnútornej roviny. Vhodnú pôdu pre vznik neurotických pocitov viny vytvárajú závislé alebo manipulatívne vzťahy so zosnulým, ako aj chronické viny, ktoré sa formovali ešte pred smrťou blízkej osoby a po nej len narastali.

Idealizácia zosnulého môže prispieť k zvýšeniu a zachovaniu pocitov viny. Akýkoľvek blízky ľudský vzťah sa nezaobíde bez nezhôd, nepokojov a konfliktov, keďže každý sme iní ľudia a každý má svoje slabosti, ktoré sa nevyhnutne prejavia v dlhodobej komunikácii. Ak je však zosnulý milovaný idealizovaný, potom v mysli smútiaceho človeka sú jeho vlastné nedostatky hypertrofované a nedostatky zosnulého sú ignorované. Pocit vlastnej špinavosti a „ničoho bezcenného“ na pozadí idealizovaného obrazu zosnulého slúži ako zdroj viny a prehlbuje utrpenie smútiaceho.

4. Štádium utrpenia a depresie. To, že v slede fáz smútku bolo utrpenie na štvrtom mieste neznamená, že najprv tam nie je a potom sa zrazu objaví. Je to ože v určitom štádiu utrpenie dosiahne svoj vrchol a zatieni všetky ostatné zážitky.

Toto je obdobie maximálnej psychickej bolesti, ktorá sa niekedy zdá neznesiteľná a je cítiť aj ďalej fyzickej úrovni. Utrpenie, ktoré prežívajú pozostalí, nie je trvalé, ale má tendenciu prichádzať vo vlnách. Z času na čas sa trochu zmierni a človeku takpovediac oddýchne, aby čoskoro opäť zaplavil.

Utrpenie v procese prežívania straty je často sprevádzané plačom. Pri každej spomienke na zosnulého, na minulý spoločný život a okolnosti jeho smrti môžu prísť slzy. Niektorí smútiaci sa stávajú obzvlášť citliví a pripravení kedykoľvek plakať. Dôvodom na slzy sa môže stať aj pocit osamelosti, opustenosti a sebaľútosti. Túžba po zosnulom sa zároveň nemusí prejaviť plačom, utrpenie môže byť zahnané hlboko do vnútra a nájsť výraz v depresii.

Treba poznamenať, že proces prežívania hlbokého smútku takmer vždy nesie prvky depresie, ktoré sa občas vyvinú do jasne rozpoznateľnej depresie. klinický obraz. Človek sa môže cítiť bezmocný, stratený, bezcenný, zničený. Všeobecný stavčasto charakterizované depresiou, apatiou a beznádejou. Smútiaci za všetkým, čo žije hlavne v spomienkach, však chápe, že minulosť sa nedá vrátiť. Prítomnosť sa mu zdá strašná a neznesiteľná a budúcnosť bez zosnulých nemysliteľná a akoby neexistujúca. Ciele a zmysel života sa strácajú, niekedy až do tej miery, že sa človeku zdá, že je šokovaný stratou, že život teraz skončil.

• Odlúčenie od priateľov, rodiny, vyhýbanie sa spoločenskej aktivite;
• Nedostatok energie, pocit preťaženia a vyčerpania, neschopnosť sústrediť sa;
• Neočakávané záchvaty plaču;
• Zneužívanie alkoholu alebo drog;
• poruchy spánku a chuti do jedla, strata alebo prírastok hmotnosti;
• Chronická bolesť, zdravotné problémy.

Hoci bolesť z úmrtia môže byť niekedy neznesiteľná, smútiaci k nej môžu priľnúť (zvyčajne nevedome) ako k príležitosti spojiť sa so zosnulým a dosvedčiť mu svoju lásku. Vnútorná logika je v tomto prípade asi takáto: prestať smútiť znamená upokojiť sa, upokojiť sa znamená zabudnúť, zabudnúť znamená zradiť. A v dôsledku toho človek naďalej trpí, aby si tak zachoval lojalitu k zosnulému a duchovné spojenie s ním. Takto chápaná láska k zosnulému milovanému sa môže stať vážnou prekážkou prijatia straty.

Okrem naznačenej nekonštruktívnej logiky môžu dokončenie diela smútku brzdiť aj niektoré kultúrne bariéry, ako o tom píše F. E. Vasilyuk. Príkladom tohto javu je „myšlienka, že trvanie smútku je mierou našej lásky k zosnulému“. Takéto bariéry môžu pravdepodobne vyvstať zvnútra (po včasnej asimilácii), ako aj zvonku. Napríklad, ak človek cíti, že jeho rodina očakáva, že bude dlho smútiť, potom môže pokračovať v smútku, aby potvrdil svoju lásku k zosnulému.

5. Štádium prijatia a reorganizácie. Bez ohľadu na to, aký ťažký a dlhý je smútok, nakoniec človek spravidla dospeje k emocionálnemu prijatiu straty, ktoré je sprevádzané oslabením alebo transformáciou spojenia duše so zosnulým. Zároveň sa obnovuje spojenie časov: ak predtým smútiaci žil väčšinou v minulosti a nechcel (nebol pripravený) prijať zmeny, ktoré sa v jeho živote udiali, teraz postupne získava späť schopnosť naplno žiť v súčasnej realite okolo seba a pozerať sa do budúcnosti s nádejou.

Človek obnovuje na chvíľu stratené sociálne väzby a vytvára nové. Vrátenie záujmu o významné druhyčinnosti, otvárajú sa nové miesta uplatnenia ich síl a schopností. Inými slovami, život v jeho očiach vracia stratenú hodnotu a často sa odhaľujú aj nové významy. Po prijatí života bez zosnulého milovaného človeka získava človek schopnosť plánovať budúci život bez neho. Existujúce plány do budúcnosti sa prestavujú, objavujú sa nové ciele. Takto sa reorganizuje život.

Tieto zmeny, samozrejme, neznamenajú zabudnutie na zosnulého. Jednoducho zaberá určité miesto v srdci človeka a prestáva byť stredobodom jeho života. Zároveň pozostalý po strate samozrejme naďalej spomína na zosnulého a dokonca čerpá sily, nachádza oporu v jeho pamäti. Namiesto intenzívneho smútku zostáva v ľudskej duši tichý smútok, ktorý môže byť nahradený ľahkým, jasným smútkom. Ako píše J. Garlock, „strata je stále súčasťou života ľudí, ale nediktuje ich činy“.

Je vhodné ešte raz zdôrazniť, že uvedené štádiá prežívania straty predstavujú zovšeobecnený model a v reálnom živote smútok prebieha veľmi individuálne, aj keď v súlade s určitým všeobecným trendom. A rovnako individuálne, každý svojím vlastným spôsobom, prijmeme prehru.

Prípad z praxe. Ako ilustráciu procesu prežívania straty az nej vyplývajúceho prijatia uveďme príbeh L., ktorá sa obrátila o psychologickú pomoc v súvislosti so zážitkami spojenými so smrťou svojho otca. Pre L. bola strata otca dvojnásobná ťažký úder pretože to nebola len smrť, ale samovražda. Prvá reakcia dievčaťa na túto tragickú udalosť bola podľa jej slov hrôza. Pravdepodobne sa takto vyjadrila prvá šoková fáza, o čom svedčí absencia akýchkoľvek iných pocitov na začiatku. Neskôr sa však objavili iné pocity. Najprv prišiel hnev a odpor na otca: „Ako nám to mohol urobiť?“, čo zodpovedá druhej fáze prežívania straty. Potom hnev vystriedala „úľava, že už nie je“, čo prirodzene viedlo k vzniku pocitov viny a hanby, a tým k prechodu do tretieho štádia smútku. Podľa skúseností L. sa táto fáza ukázala ako asi najťažšia a najdramatickejšia - vliekla sa roky. Situáciu zhoršili nielen pre L. morálne neprijateľné pocity hnevu a rúcha spojené so stratou otca, ale aj tragické okolnosti jeho smrti a minulého spoločného života. Vyčítala si, že sa s otcom pohádala, stránila sa ho, dostatočne ho nemilovala a nerešpektovala, nepodporovala ho v Tažké časy. Všetky tieto opomenutia a omyly minulosti dodali vínu existenciálny a podľa toho aj udržateľný charakter. (Tento prípad jasne dokazuje jedinečnosť procesu smútku v každom konkrétnom prípade. Ako vidíme, v prípade L. došlo k fixácii v štádiu prežívania viny pred zosnulým, ktoré bolo prekonané r. psychologická pomoc. V iných prípadoch môže dôjsť k fixácii v štádiu popierania, hnevu či depresie.) Neskôr sa k už aj tak mučivému pocitu viny pridalo utrpenie o nenávratne stratenej možnosti komunikovať s otcom, spoznávať ho a rozumieť mu. lepšie ako človek. L. trvalo pomerne dlho, kým sa so stratou zmieril, no ešte ťažšie sa ukázalo prijať pocity s ňou spojené. Napriek tomu v priebehu rozhovoru L. nezávisle a pre seba nečakane pochopila „normálnosť“ svojich pocitov viny a hanby a skutočnosť, že nemá žiadne morálne právo priať si, aby neboli. Je pozoruhodné, že prijatie jeho citov pomohlo L. nielen vyrovnať sa s minulosťou, ale aj vyrovnať sa so sebou samým, zmeniť svoj postoj k súčasnému a budúcemu životu. Dokázala precítiť hodnotu seba samej a prežívajúceho momentu súčasného života. Práve v tom sa prejavuje plnohodnotné prežívanie smútku a skutočné prijatie straty: človek sa nielen „vráti do života“, ale zároveň sa sám vnútorne mení, vstupuje do iného štádia a príp. , viac vysoký stupeň svojej pozemskej existencie, začína žiť niečím novým životom.

Ďalším bodom, ktorý má zmysel znovu zdôrazniť, je, že všetky opísané reakcie na stratu, ako aj mnohé iné možné skúsenosti v procese smútku, sú normálne a vo väčšine prípadov nevyžadujú pomoc od špecialistov. V niektorých prípadoch však skúsenosť straty presahuje konvenčný rámec normy a skomplikuje sa. Smútok možno považovať za komplikovaný, keď je nedostatočný čo do sily (príliš ťažké prežívanie), trvania (príliš dlhého alebo prerušovaného prežívania) alebo vo forme zážitku (ukazuje sa, že je deštruktívny pre samotného človeka alebo pre ostatných). Samozrejme, často je ťažké jednoznačne určiť mieru primeranosti reakcie na stratu, rovnako ako je veľmi ťažké jednoznačne určiť hranicu, kde sa končí bežný smútok a začína komplikovaný smútok. Otázku „normálnosti“ smútku v živote je však potrebné vyriešiť, preto ako predbežné usmernenie navrhneme tento postup: ak smútok vážne zasahuje do života smútiaceho človeka alebo jeho okolia, ak spôsobuje niekomu ťažkú ​​ujmu, ak vedie k vážnym zdravotným problémom alebo ohrozuje život smútiaceho alebo iných ľudí, potom treba smútok považovať za komplikovaný. V tomto prípade by ste sa mali zamyslieť nad podaním žiadosti odbornú pomoc(psychologické, psychoterapeutické, medicínske).

Ako sa komplikovaný smútok prejavuje v každom z vyššie opísaných štádií úmrtia? Ako spoločná chvíľa mali by sme pripomenúť kritérium trvania: normálny proces prežívania straty je narušený, ak sa človek „zasekne“ na dlhú dobu, je fixovaný v určitej fáze. Obsahovo sa bolestivé reakcie na stratu líšia v závislosti od štádia smútku.

V štádiu šoku a popierania sa vyskytujú komplikované formy šokovej reakcie na smrť blízkeho v podobe dvoch protikladných možností, pre ktoré je spoločným znakom dezorganizácia života:

Extrémny pokles aktivity až do stavu strnulosti, neschopnosť vykonávať aj obvyklé činnosti; - Unáhlené rozhodnutia a impulzívne, nesústredené činy, plné významných vecí negatívne dôsledky(za ekonomické a sociálne postavenie, za zdravie a život).

Komplikované formy popierania straty sú charakteristické najmä tým, že človek nielen na nevedomej, ale aj vedomej úrovni tvrdohlavo odmieta uveriť, že jeho blízky zomrel, aktívne popiera očividný fakt svojej smrti. Navyše ani osobná prítomnosť na pohrebe nepomôže rozpoznať realitu straty. Aby sa odstránil rozpor medzi tragickou realitou a túžbou odčiniť to, čo sa stalo, často vzniká paranoidná reakcia na stratu, ktorá je charakteristická vytváraním bludných predstáv.

Prípad z praxe. Slobodná žena 40 rokov odmietala uznať skutočnosť, že jej otec zomrel. Pri spomienke na jeho pohreb tvrdila, že „videla, ako dýchal, hýbal sa, otváral oči“, teda len predstieral, že je mŕtvy. A skutočnosť jeho zmiznutia zo života bola vysvetlená skutočnosťou, že dôstojníci FSB zinscenovali smrť jeho otca, aby ho vzali do podzemných laboratórií, aby na ňom robili experimenty.

V štádiu hnevu a hnevu je komplikovanou formou reakcie na stratu predovšetkým silný hnev (dosahujúci nenávisť) voči iným ľuďom, sprevádzaný agresívnymi impulzmi a prejavovaný navonok vo forme rôznych násilných činov až po vraždu vrátane. . Obeťami takejto agresie môžu byť nielen tí, ktorí sa akýmkoľvek spôsobom podieľajú na nešťastí, ktoré sa stalo, ale aj náhodní ľudia ktoré s ním nemajú nič spoločné.

Prípad z praxe. Vojnový veterán v Čečensku sa po návrate do civilu ani po mnohých rokoch nedokázal vyrovnať so smrťou svojich chlapov. Zároveň sa hneval na celý svet a na všetkých ľudí „za to, že môžu žiť a byť šťastní, akoby sa nič nestalo“. Kričí na psychológa-konzultanta: „Všetci ste svinstvo, bastardi, dobytok!“. IN Každodenný životčasto vstupuje do konfrontácie s niektorým z ľudí, vyvoláva konflikt s použitím fyzickej sily, hľadá dôvod na vyjadrenie svojej agresivity a zjavne má radosť z recipročnej agresie. Týmto spôsobom pravdepodobne hnev na militantov a na neho samého nachádza nepriame vyjadrenie. Nemôže si odpustiť, že nezachráni chlapov, z času na čas sa objavia myšlienky na samovraždu (a to je už prejav ďalšej fázy).

V štádiu viny a posadnutosti je hlavnou formou komplikovaného prežívania straty silný pocit viny, ktorý človeka tlačí k samovražde alebo vedie k rôzne formy správanie, ktoré má za cieľ (často nevedomý) buď potrestať seba, alebo nejako odčiniť svoju vinu. Navyše celý život človeka, ktorý prestáva byť plnohodnotný, podlieha myšlienke vykúpenia. Človek má pocit, že nemá právo žiť ako predtým a akoby sa obetoval. Táto obeta sa však ukazuje ako nezmyselná alebo dokonca škodlivá.

Prípad z praxe. Príkladom je prípad dievčaťa, ktoré prišlo o otca, ktorý bol pre ňu najbližším človekom. Vyčítala si, že sa s ním nerozlúčila, počas jeho života sa o neho málo starala, pričom on pre ňu robil všetko, čo mohol, aj keď už bol vážne chorý. Verila, že mala byť na jeho mieste, že nemá právo ďalej žiť, podrezať si žily. Po smrti svojho otca dievča úplne opustilo štúdium, hoci predtým študovala dobre a neštudovala ani nepracovala viac ako šesť rokov. Všetok svoj čas, všetku svoju silu a peniaze (ktoré jej dala mama a ktoré jej začala kradnúť) najskôr venovala jednému chlapovi (navonok podobnému otcovi), ktorého našla krátko po tom, čo sa nešťastie stalo, potom druhému . Pri starostlivosti o svojho priateľa bola pripravená na všetko, pričom ostatných ľudí vrátane mamy a najbližšej rodiny prakticky nevnímala. Je pozoruhodné, že dievča odmietlo dvorenie všetkých zaujímavých, prominentných chlapcov a vybrala si pre seba „nešťastných“, slabých, neaktívnych, náchylných k alkoholizmu, ktorí potrebujú starostlivosť. Pravdepodobne sa týmto spôsobom snažila splatiť svojmu vyvolenému, ktorý predtým nedala svojmu otcovi. Dievča zároveň nedokázalo vysvetliť, prečo sa jej ten chlap páčil, a nevidela vyhliadky v živote: „Nemám právo žiť, aké vyhliadky môžu existovať? V štádiu utrpenia a depresie dosahujú komplikované formy týchto zážitkov takú mieru, že smútiaceho človeka úplne zneistia. Jeho vlastný život sa akoby zastavil a úplne sa sústredil na nešťastie, ktoré sa stalo. S klinický bod pohľad, psychický stav a správanie človeka v podstate zapadá do obrazu depresívny syndróm. Niektoré z príznakov ťažkej depresie, ktoré nie sú vysvetlené normálnym procesom smútku, sú:

• Nepretržité myšlienky bezcennosti a beznádeje;
• Nepretržité myšlienky o smrti alebo samovražde;
• Pretrvávajúca neschopnosť úspešne vykonávať každodenné činnosti;
• nadmerný alebo nekontrolovateľný plač;
• Pomalé reakcie a fyzické reakcie;
• Extrémna strata hmotnosti.

Komplikovaný smútok vo forme podobnej klinickej depresii niekedy vedie k úplne poľutovaniahodnému výsledku. Názorným príkladom je „smrť žiaľom“.

Prípad z vlastného života. Dvaja starší bezdetní manželia spolu žili pomerne dlhý život. Manžel bol nedostatočne prispôsobený životu: nevedel si uvariť vlastné jedlo, bál sa zostať sám doma, manželka pre neho chodila do práce, aby vyhotovovala rôzne dokumenty a vybavovala jeho rôzne záležitosti. Preto nie je prekvapujúce, že smrť jeho manželky sa pre neho stala skutočnou psychickou a fyzickou katastrofou. Už v poslednom období jej života začal jej manžel plakať a hovoriť, že si nevie predstaviť, ako bude bez nej žiť. Keď mu manželka skutočne zomrela, táto udalosť ho napokon „zlomila“. Upadol do hlbokého zúfalstva, plakal, takmer vôbec nevychádzal, celé dni sa pozeral do steny alebo z okna, neumýval sa, spal bez vyzliekania a vyzutia topánok, veľa pil a fajčil a zároveň ne zjedz čokoľvek, povedal: "Som bez Nadie, nechcem jesť." vzadu krátkodobý byt aj jeho ovdovený majiteľ sa dostali do hrozného stavu. Mesiac a pol po smrti svojej manželky zomrel.

Proces prežívania straty, ktorý vstúpil do štádia dokončenia, môže viesť k rôznym výsledkom. Jednou z možností je útecha, ktorá prichádza k ľuďom, ktorých príbuzní zomierali dlho a ťažko. Ďalšími, univerzálnejšími možnosťami sú pokora a prijatie, ktoré podľa R. Moodyho a D. Arcangela treba od seba odlišovať. " Väčšina z Stratení preživší, píšu, majú tendenciu skôr rezignovať ako prijať. Pasívna pokora vysiela signál: Toto je koniec, nič sa nedá robiť. ... Na druhej strane prijatie toho, čo sa stalo, uľahčuje, upokojuje a zušľachťuje našu existenciu. Tu sú pojmy ako: Toto nie je koniec; je to len koniec súčasného poriadku vecí."

Podľa Moodyho a Arcangela je prijatie zvyčajne rýchlejšie pre ľudí, ktorí veria v opätovné stretnutie so svojimi blízkymi po smrti. V tomto prípade sa dotýkame otázky vplyvu religiozity na prežívanie straty. Podľa mnohých zahraničný výskum nábožní ľudia sa menej boja smrti, čo znamená, že sa k nej správajú prijateľnejšie. Preto sa v tomto prípade dá predpokladať, že veriaci ľudia prežívajú smútok trochu inak ako ateisti, ľahšie prechádzajú týmito štádiami (možno nie všetkými a v menej výraznej miere), rýchlejšie sa utešujú, prijímajú stratu a pozerajú do budúcnosti s vierou a nádejou.

Samozrejme, smrť milovaného človeka je ťažká udalosť, spojená s mnohými utrpeniami. Zároveň však obsahuje aj pozitívne možnosti. R. Moody a D. Arcangel opisujú mnohé cenné zmeny, ktoré sa môžu stať v živote pozostalého:

Straty nás nútia viac si vážiť blízkych, ktorí zomreli, a tiež nás učia vážiť si zostávajúcich blízkych a život vo všeobecnosti.

Strata učí súcitu. Porazení bývajú citlivejší na pocity druhých a často cítia túžbu pomáhať druhým.

Mnoho ľudí, ktorí prežili smútok, objavuje skutočné hodnoty, stáva sa menej materialistickým a viac sa zameriava na život a spiritualitu.

Smrť nám pripomína nestálosť života. Uvedomujúc si plynulosť času, ceníme si každý okamih bytia ešte viac.

Pre človeka, ktorý zažije smrť milovaného človeka, to môže znieť absurdne a dokonca rúhavo, ale napriek tomu, keď sa stretne so stratou, môže nielen stratiť, ale aj získať. Ako poznamenal Benjamin Franklin, po strate sa ľudia stávajú skromnejšími a múdrejšími. A podľa nášho vynikajúceho ruského filozofa Meraba Mamardashviliho človek začína plačom za zosnulým. Inými slovami, smútiacim za svojím blízkym dostáva človek príležitosť rásť vo svojej ľudskej kvalite. Tak ako sa zlato kalí a zušľachťuje v ohni, tak aj človek, ktorý prešiel smútkom, sa môže stať lepším, humánnejším. Cesta k tomu spravidla vedie cez prijatie straty.

Pre každého z nás je smrť blízkej osoby skutočnou skúškou. Strata milovaného manžela, manželka trpí. A myšlienka na druhýkrát sa oženiť sa stáva neznesiteľnou.

Ako prekonáte smrť svojho manžela?

Táto otázka trápi každú ženu, ktorá stratila manžela. Niektoré ženy sa začnú obviňovať zo smrti svojho milovaného muža v domnení, že ho nezachránili pred problémami. Žiaľ, mnohé manželky sa dokonca ocitli na pokraji samovraždy, nevediac si predstaviť, ako môžu pokračovať vo svojom živote bez milovanej osoby.

V skutočnosti sa zmieriť so smrťou blízkeho človeka je veľmi ťažké. Ľudia hovoria, že čas lieči. Úplné zotavenie však niekedy trvá niekoľko rokov. Po rokoch si vdova začína uvedomovať, že žiť treba ďalej.

Čo cítia ženy, keď stratia svojich milovaných manželov? Tu sú tri hlavné emocionálne stavy, ktoré vdovy zažívajú:

Vina

Smútiaca manželka sa v zúfalstve začne obviňovať. Verí, že katastrofe mohla zabrániť. Tiež si žena často vyčíta, že nie je taká pozorná k manželovi. Dôležité je, aby ju pocit viny nepohltil celú.

Hnev na druhých

Niekedy sú vdovy schopné zažiť agresiu voči svojim známym. Prečo sa to deje? Po smrti manžela sa žena cíti nešťastná a osamelá a so závisťou sa pozerá na šťastie svojich priateľov. Často sa pýta túto otázku: „Prečo je pre nich všetko úžasné, ale také utrpenie pripadlo na mňa, je to spravodlivé? Radosť iných nešťastnicu len dráždi. Svojimi záchvatmi agresivity riskuje, že príde o všetkých priateľov. Preto stojí za to vyhľadať pomoc psychológa, ktorý môže zachrániť ženu pred hnevom voči ostatným.

autoagresie

Tento typ agresie môže dohnať vdovu k samovražde. V takejto chvíli je naliehavé vyhľadať pomoc u blízkych alebo u psychoterapeuta. V opačnom prípade budú následky smutné.

Po prijatí správy o smrti blízkeho človeka zažijeme v prvom rade šok, neskôr sa objavia emócie. Je dôležité pochopiť, že smútku nemôžete pomôcť slzami a nikoho nevrátite. Je potrebné, aby v takom okamihu vášho života boli nablízku iba najbližší ľudia. Pomôžu vám prekonať váš smútok. Verte mi, sám je veľmi ťažké vyrovnať sa so stratou človeka, ktorého ste milovali. A s pomocou priateľov a príbuzných sa môžete zotaviť oveľa rýchlejšie.

Tiež nepremýšľajte neustále o prehre ako o tragédii. Myslite na to, že vášmu milovanému je na druhom svete oveľa lepšie. A márne si myslíš, že ti šťastie nepraje. Pamätajte, že nesmútite za ním, ale za svojím sebectvom. Ak skutočne milujete svojho manžela, nechajte ho ísť, nedržte ho tu. A váš život sa určite zmení k lepšiemu.

V petrohradskom štúdiu našej televízie odpovedá na otázky mních Najsvätejšej Trojice Alexander Nevsky Lavra, hegumen Filaret (Prjašnikov).

Zajtra je Dimitriho sobota - špeciálny deň pamiatky zosnulých a dnes sa s otcom Filaretom porozprávame o smrti, o Ortodoxný postoj na smrť, o spomienke na zosnulých: čo robiť a čo nerobiť, o niektorých, možno, mýtoch okolo toho všetkého. Pokúsme sa potešiť tých, ktorí môžu byť v smútku.

Otec Philaret, zdá sa mi, že je tu nejaký rozpor: vo veľkonočnom tropári spievame, že Pán zvíťazil nad smrťou, a vo všeobecnosti veľmi často hovoríme, že smrť neexistuje, že Boh je život, že je Bohom žijúci. Ale aj tak všetci, ktokoľvek z nás zomrie. Je tu rozpor?

Veľmi často sa stretávame s dvoma pojmami smrti. Prvým konceptom je telesná smrť ako dôsledok našej hriešnej podstaty. Vo všeobecnosti Pán nestvoril smrť. Smrť bola dôsledkom toho, čo sa stalo v raji, keď ľudia chceli žiť bez Boha. Táto smrť v zásade pre nás, veriacich, nie je niečím strašným, beznádejným. Pretože smrť, ako hovorí apoštol Pavol, je zisk. Nie strata, ale zisk: postupujeme od najhoršieho k najlepšiemu. Teda smrť je v prvom rade prechod, ak ju chápeme ako materiálnu, fyziologickú, kedy sa končia všetky životné procesy.

A druhý pojem smrti je smrť duše, a to je oveľa hroznejšie. Keď človek vedie hriešny spôsob života, tak či onak prichádza do kontaktu s postupným odumieraním svojej duše, človek sa stáva neschopným vidieť tento život tak, ako by mal byť videný. Dochádza k zatvrdnutiu srdca, srdce sa stáva neschopným dávať lásku v tomto svete, byť láskavé, súcitné.

To znamená, že keď spievame, že Pán svojou smrťou zničil smrť, znamená to, že oslavujeme Spasiteľa za nádej, ktorú nám dal: po našom pozemskom pobyte nás nečaká smrť, nie neexistencia, ako často čítame a nájdite to v iných náboženstvách („ísť do zabudnutia“, „rozplynúť sa a stať sa ničím“). Napriek tomu máme božský začiatok, preto je naša duša nesmrteľná; jeden druh ľudskej existencie končí a iný začína. Preto smrť nie je pre nás hrozná. Kristus je náš život. Ako Boh, Bohočlovek, prekonal túto beznádej.

Ako sa to stalo predtým? Pochovali človeka a už nebola žiadna nádej do budúcnosti. A Kristus nám dal nádej na vzkriesenie: Vstal z mŕtvych, pošliapal smrť. Keď apoštol Pavol kázal Kristovo slovo, prišiel na Areopág, aby povedal, čoho bol svedkom a čo učil. Počúvali ho dobre, priaznivo, ale len čo začal hovoriť, že Kristus vstal z mŕtvych, pošliapal všetky mysliteľné a nepredstaviteľné zákony, jednoducho ho vypískali a vykopli: „Choď, ty si sa zbláznil, my bude ťa počúvať neskôr."

Preto sa, samozrejme, pozeráme na Krista ako na rozšírenie našej bytosti. Človek sa nestáva ničím, stáva sa súčasťou večnosti. To je veľmi dôležité, toto je základné učenie kresťanstva.

Prečo tieto ťažkosti? Nebolo by možné, aby sme večne žili na tejto zemi, naďalej chodili do kostolov, zapaľovali sviečky, spovedali sa? ..

Pán je Stvoriteľom dvoch svetov: viditeľného a neviditeľného. A človek (ako hovorili starovekí filozofi – mikrokozmos) obsahuje aj dva svety: viditeľný a neviditeľný. Viditeľný svet- toto je časové obdobie, toto je vec, ktorá nie je večná. Ale máme niečo, čo patrí do večnosti, niečo, čo patrí do iného sveta. Preto je naša pozemská existencia, naša pozemská cesta akýmsi testom na večnosť. Pretože nevidíme ani nebo, ani peklo; nevidíme, čo Pán pripravil tým, ktorí Ho milujú, a nevidíme muky hriešnikov, ktoré sú, žiaľ, prítomné v ľudskej existencii. Tu sa musíme rozhodnúť, na ktorej strane sme: na strane dobra alebo na strane zla, s Kristom alebo bez neho. Všetko je veľmi jednoduché. Život je akousi školou, aby sme po konci našej pozemskej existencie, k smrti, obstáli v skúške nášho života. Smrť je skúškou nášho života, je to čiara, ktorá sa nakreslí a povie sa: prosím, teraz choď do domu svojho otca. Pretože čiastočka nesmrteľnosti je v nás. Pán je večný, nemá začiatok ani koniec, nemá žiadne časové obmedzenia, je nesmrteľná Bytosť. A usilujeme sa o Neho, premieňajúc naše životy podľa Kristových prikázaní.

V skutočnosti je smrť skúškou. A ak je život škola, ako sa ho naučiť vážiť? Napríklad, keď idete ako dieťa do školy, nemusí to byť veľmi zaujímavé. Inštitút - nie je veľmi zaujímavý, pretože je potrebné urobiť nejaké iné veci. Ako sa môžem prinútiť učiť sa životné lekcie? Ako nerobiť v živote chyby, aby ste sa na skúšku primerane pripravili?

Čím sa východné kresťanstvo líši od iných prúdov? Tu sa posvätne dodržiava patristická tradícia. Vždy si predstavujem Cirkev ako úložisko životných skúseností miliónov ľudí, vrátane spravodlivých, svätých, ktorí tak či onak napísali a zanechali nám nejaké svedectvá. Svätí otcovia vždy hovorili: pamätaj na svoj posledný deň a nikdy nezhrešíš. Podivuhodný! Toto je smrteľná spomienka, o ktorú tiež prosíme Pána v modlitbách: aby nám Pán nedal zabudnúť, že sme stále obmedzené bytosti v hmotnej existencii; určite zomrieme.

Ak sa spýtate človeka, ako dlho chce žiť, pravdepodobne najmenej päťsto rokov. V skutočnosti sa dáva veľmi, veľmi málo. Preto pre toto malý segmentčas, ktorý nám Pán dal, musíme nájsť a milovať svoju prácu v tomto svete. Napríklad stať sa vodičom, učiteľom a podobne; po tréningu sa stať presne tvorcom, pretože kresťan je tvorcom. Napriek tomu sa musíte naučiť milovať miesto, kde žijete, naučiť sa milovať svojich blízkych, naučiť sa ustupovať, najmä v rodine. Je veľmi ťažké byť rodinným mužom. Hovoria, že pre mníchov je to ťažšie ako pre rodiny. To by som nepovedal. V rodine sú aj isté ťažkosti, kríž.

Preto by sme sa nemali báť smrti ako nevyhnutnosti, ale byť stále v strehu. Pretože je to predsa stretnutie s Bohom; skúmanie života a tiež stretnutie s naším Spasiteľom. A musíme byť na to pripravení.

Ak by sme sa nemali báť smrti, tak prečo in večerné pravidlo, v modlitbe Jána z Damasku sa pýtame: „Vladyka Milenka ľudstva, bude táto rakva pre mňa?...“ Ak nie je strašidelné zomrieť, ak je to len skúška ...

Pri každej bohoslužbe prosíme Pána, aby nám dal tichý, pokojný koniec nášho života. Často ľudia, ktorí sú ďaleko od kresťanského učenia, od Cirkvi, hovoria toto: Chodil som, padol, zomrel – najlepšia smrť; ako sa hovorí, netrpel. Človek sa bojí mučenia, a to je prirodzené, pretože sme takí stvorení: bojíme sa bolesti, utrpenia, ktoré nám spôsobuje určité nepríjemnosti. Takže tu to je neočakávaná smrť nie je dobré. Svätá Veľká mučeníčka Barbora, ktorá je napísaná kalichom na ikonách, sa často modlí za príbuzných, ktorých životy boli takto náhle skrátené.

Tu je veľmi dôležité porozumieť: „Pane, teraz ležím na svojej posteli, na svojej posteli, uistite sa, že toto nie je môj posledný nádych; daj mi príležitosť a čas na pokánie." To znamená, že sa nebojíme smrti ako faktu, ale bojíme sa nepripravenosti na stretnutie s Pánom. Slovami tejto modlitby, ktoré sa modlíme každý večer ( Bude táto rakva pre mňa) hovoríme: „Pane, daj mi viac času, prosím. Ešte nie som pripravený, stále chcem niečo vo svojom živote zmeniť. Toto je kľúč k pochopeniu slov tejto modlitby.

- Je naozaj možné byť pripravený na smrť?

Ako vám to mám povedať?... Keď sa Spasiteľa spýtali, kto môže byť spasený, povedal: „ ľudí je to nemožné, ale u Boha je všetko možné." Niekedy nás od večnosti delí sekunda, niekedy niektoré slová vyslovené zo srdca otvárajú človeku raj. Vždy uvádzam ako príklad obozretného zbojníka, ktorý vstúpil do raja: ruky mal od krvi po lakte. Ale prečo mu Pán odpustil? Pretože mu bolo ľúto človeka zomierajúceho na kríži. Či veril v Spasiteľa, v Ježiša, ktorý umieral vedľa neho, s ním, neviem, nechcem na to prísť. Ale bolo mu odpustené: "Dnes budeš so mnou v raji." Už len za to, že povedal: „Pamätaj na mňa, Pane...“ Neber si ma k sebe, ale povedal, považujúc sa za nehodného: „Spomeň si na mňa, Pane, keď budeš vo svojom Kráľovstve.“

Preto je u Boha všetko možné a my sa musíme snažiť... Nemali by sme mať žiadnu laxnosť, ochabnutosť, hovorí sa, stále chodíme do kostola, prijímame sväté prijímanie... Ako staré ženy radi žartujú: „Niekde v raji budú cesty zametané a to nám stačí.“

Samozrejme, nikdy nebudeme hodní a pripravení, ale musíme sa snažiť očistiť sa od hriechov a nerestí. Každý človek má hriechy a najhoršie je, že po smrti zostávajú všetky vášne. Prečo sa hovorí „ohnivá gehenna“ a mučenie sa vždy prirovnáva k ohňu? Spomeňte si na nejakú svoju vášeň: ako vás pálilo, keď ste nedali, takpovediac, „kachle na palivové drevo“; vášeň spaľuje človeka zvnútra. Podobne v tom svete budú človeka spaľovať vášne. Preto sa ich tu musíme pokúsiť zbaviť, s Božou pomocou prekonať naše hriešne sklony. To je to, o čo sa musíme všetci snažiť.

Práve ste hovorili o posmrtnom osude. My, živí, dúfame, že svojím konaním tu na zemi môžeme zmierniť osudy našich zosnulých príbuzných, ľudí, ktorí sú nám drahí, naši predkovia. Odkiaľ pochádza tradícia spomienky na zosnulých? Kde sa vzala nádej, že môžeme niečo zmeniť na ich posmrtnom osude?

Rád by som si prečítal slová Jána Zlatoústeho, ktorý píše takto: „Nie nadarmo sa apoštoli legitimizovali vykonávať spomienku na zosnulých pred Hroznými tajomstvami: vedeli, že to bude pre zosnulých veľkým prínosom, veľký dobrý skutok."

V skutočnosti Starý zákon pozná tradíciu pripomínania si mŕtvych. Čo robili Židia, keď zomrel ich blízky? Ľudia si, samozrejme, uložili pôst, čítame to v niektorých starozákonných knihách. A pôst bez modlitby sa nevykonával, čo znamená, že bola modlitba. V 2. Makabejskej knihe čítame, ako Judáš vykonáva rituál za mŕtvych vojakov, za svojich priateľov a prináša obeť zmierenia, aby boli chyby vojakov takpovediac zmazané. Toto je Starý zákon. Potom, vy a ja musíme pochopiť, že v Starom zákone bolo niečo také ako almužna. A na záver všetkého boli (ako u nás) pietne spomienky, kedy sa každému ponúkalo jesť z jedla na pamiatku zosnulej osoby.

Pamiatku na zosnulých v Novom zákone ospravedlňuje aj Cirkev, pretože modlitba za odpočinok je predovšetkým modlitbou lásky. V živote sme milovali svojich blízkych, starali sa o priateľov, otca, mamu, deti. Ak ich v tomto živote stratíme, naozaj sa táto láska zastaví? Samozrejme, že nie. Apoštol Pavol nám jasne hovorí, že láska neprestáva, neprestáva, nemožno ju nijako obmedzovať...

Vo svojom živote som niekoľkokrát slúžil (v koncelebrácii) liturgiu Jakuba, brata Pána. Táto liturgia sa slúži veľmi zriedka: na sviatok Jakuba, brata Pána, apoštola, a ako hovoria vedci, toto je najstarší obrad božskej liturgie. A viete, v tomto starodávnom obrade je modlitba za odpočinok mŕtvych. Už vtedy sa apoštoli modlili za svojich spolunábožencov, dalo by sa povedať.

Aký je význam modlitby? Často uvažujeme takto: Pán bol neoblomný, potrestal dušu zosnulého, poslal ho do pekla a teraz sa budem modliť, zapáliť sviečku, robiť skutky milosrdenstva a Pán bude láskavejší... Pán je láska, Pán nemôže zmeniť: dnes je zlý, zajtra - láskavý; Pán je vždy láskavý. Ale musíme pochopiť, že cez naše skutky pre zosnulých, cez našu lásku, duše zosnulých, s ktorými máme nepochybne spojenie (existuje pozemská Cirkev a nebeská Cirkev, nás spája modlitba svätých) a za ktorých sa modlíme, to pociťujte a staňte sa lepšími .

Prečo by sa mal človek snažiť aj v pozemskom živote a prosiť o odpustenie a prekonať svoje hriechy? Pretože duša má nástroj – telo. Ale keď príde hodina smrti, žiaľ, nie sú tam ani ruky, ani nohy, nedá sa nič robiť. Jeden zo svätých otcov napísal, že duša, ktorá odtiaľto odchádza, sa stáva akoby nemou, hluchou, neschopnou ničoho. Tu prichádzajú vhod modlitby veriacich. Preto, samozrejme, prichádzame do chrámu a modlíme sa.

Pohrebná služba je tiež veľmi dobrá dôležitý bod pri spomienke na zosnulých. Modlitby, trinásť sticher, ktoré sa spievajú na pohrebe („Plačím a plačem...“; „Poď, dáme posledný bozk...“), zostavil Ján Damašský, na ktorého sme si dnes spomenuli; toto je 8. storočie. A tradícia kladenia povoľnej modlitby za zosnulých (ako aj kríža, metličky) sa objavila od 11. storočia (reverend Theodosius of the Caves). Vidíte, nie všetko je také jednoduché, ako sa zdá; všetko je prepojené a nesie v sebe určitú sémantickú záťaž. V Cirkvi nie je vôbec nič náhodné, najmä ak je to spojené s takým dôležitým aspektom, akým je spomienka na našich blízkych, ktorí si na nás určite pamätajú. A pamätáme si ich. A modlitba pomáha udržiavať toto spojenie. Prečo hovoríme, že musíte prísť do chrámu, dať sviečku. Sviečka je obeta, je to aj druh dobrého skutku. Prinášame niekoľko ponúk: prečo je to potrebné? Robíme skutky milosrdenstva pre toho človeka, ktorý teraz nemôže nič urobiť, pretože je v inej dimenzii, v inom svete, v inej realite.

Otázka od diváka: „Zajtra rodičovská sobota, ale dnes sa mi nepodarilo ísť do chrámu a zajtra sa mi to pravdepodobne nepodarí. Aké strašidelné to je?

A ako môžete utešiť tých, ktorí sa ocitli v rovnakej situácii?

Poprosil by som vás, aby ste si nejakým spôsobom vypočítali svoj život vopred, pretože môžete prísť do chrámu a objednať si spomienku na niektorý deň, môžete si vopred podať poznámku. Ak nebolo možné prísť dnes, zajtra, môžete prísť pozajtra, ktorýkoľvek deň. Rodičovské soboty sú venované nejakej udalosti. Zajtra je Dimitriho rodičovská sobota. Spočiatku sa v tento deň pripomínali vojaci, ktorí zomreli na Kulikovom poli v roku 1380. Prečo práve Dimitrievskaja? Pretože bola vykonaná v predvečer spomienky na veľkého mučeníka Demetria Solúnskeho. Vždy je zobrazovaný s kopijou; bol generál, trpel pre Kristovo meno na začiatku štvrtého storočia. Pripomenuli si tak vojakov, ktorí padli na Kulikovom poli.

Ale, samozrejme, v tento deň sa modlíme nielen za vodcov a vojakov, ktorí položili svoje životy, modlíme sa za všetkých pravoslávnych kresťanov. Aby každý vedel a pochopil, existujú špeciálne pamätné dni - sedem ekumenických rodičovských sobôt počas roka: mäsové jedlá, Trojica a tie rodičovské soboty, ktoré slávime počas Veľkého pôstu. Nezabudnite však, že v strede týždňa máme ešte sobotu. Ak sa pozriete na liturgický kruh, tak každý deň v týždni (pondelok, utorok a ďalej) je niečomu venovaný. Takže každá sobota je venovaná pamäti Svätá Matka Božia ako aj spomienka na zosnulých.

Preto, ak nebolo možné prísť do chrámu, nenechajte sa odradiť, určite príďte, keď bude čas. Najdôležitejšie je, aby ste sa modlili: nielen odošlite poznámku, hoci je to veľmi dôležité, ale aby ste si sami prečítali modlitbu, premýšľali o svojom živote. Najdôležitejšia vec je, že z vašej strany by mali byť nejaké túžby zmeniť sa, stať sa lepším; bolo by pekné ísť na spoveď, prijať prijímanie. To znamená, že ak chcete, môžete robiť čokoľvek.

Bojíme sa o posmrtný život blízkych. Môže život človeka po smrti závisieť od dátumu, kedy zomrel? Napríklad človek zomrel na Veľkú noc, čo znamená, že okamžite odišiel do neba. Alebo je to všetko vymyslené ľuďmi?

Existuje taká predstava, že ak človek zomrie na Veľkú noc alebo aj na svetlý týždeň potom bude v poriadku. Musí však existovať jedna podmienka: človek držal pôst, spovedal sa, prijímal, bol veriaci. Avšak, v ktorý deň zomrieť ... Myslím, že tu netreba hľadať špeciálny deň.

Podľa mojej pastoračnej skúsenosti to tak bolo zaujímavý prípad. Pozvali ma na pohreb starej mamy. Babička mala skutočne spravodlivý život, celý život v chráme. A veľmi si vážila smolenskú ikonu Matky Božej. Takže najzábavnejšie je, že zomrela v deň pamätníka ikona Smolensk Matka Božia. A keď sme spočítali tretí, deviaty, štyridsiaty deň, všetky padli na niektoré veľmi významné udalosti; aspoň tie, ktoré Cirkev slávi.

Ešte dôležitejšie je, že Pán vidí našu usilovnosť. Najdôležitejšie je poprosiť Ho, aby naša smrť nebola náhla, aby sme boli napriek tomu pripravení presťahovať sa do iného sveta po vyspovedaní a prijímaní. O toto by sme sa mali snažiť. A v ktorý deň zomrieť - s Bohom sú požehnané všetky dni, Boh nemá dobré a zlé dni. Ľudia často pripájajú čísla veľký význam, ale v skutočnosti Boh posvätil všetko: aj všetky čísla, aj číslo trinásť a ktorýkoľvek deň a piatok nie je hrozný, pretože Pán je vždy s nami.

- Takže neexistuje nič automatické, čo by sa mohlo stať bez ohľadu na váš život ...

Samozrejme, vždy dúfame v nejaký zázrak. Musíme sa spoliehať na lásku a milosrdenstvo nášho Stvoriteľa. Vždy si spomeniem na slová Alexeja Iľjiča Osipova (veľmi si vážim tohto človeka, nech je ako chce, je veľmi gramotný). Páčilo sa mi, ako v jednom z programov kladie otázku: „Naozaj si myslíš, že Kristus sa inkarnoval a stal sa Človekom, aby ušetril nula bodov, nula miliárd? Prečo potom prišiel?

Takže toho veľa nevieme. A netreba sa hrabať v tom, čo tam je a ako to bude, všetko treba nechať na Božiu vôľu, na to príde sám Pán. Najdôležitejšie je, aby sme to zvládli životná cesta nehanbíme sa za svoje činy, a ak sa v našom živote vyskytnú nejaké chyby, musíme za ne priniesť dôstojné pokánie.

Otázka televízneho diváka: „Môj manžel bol pochovaný v chráme. Keď pred mojimi očami umieral, pozrel sa na strop a povedal: „Pane, odpusť mi hriešnikovi. Moja otázka znie: prešlo trinásť rokov, stále chodím do kostola, podávam o ňom poznámky, ale stále o ňom snívam; Prečo?"

Vo všeobecnosti sa snom nedá veriť. V patristickej tradícii je spánok vnímaný ako vlna, ktorá prišla a odišla. Ale, prirodzene, keď o tom človek premýšľa, keď upadne do sna, môžu sa mu niektoré veci vynoriť. Preto, keď vidíme svojich mŕtvych vo sne, samozrejme, musíme sa modliť. Nemusíte sa toho báť. Pretože ľudia sa často obávajú: ach, sníval som o zosnulom, čo znamená, že dôjde k nejakému nešťastiu. Neboj sa a never tomu. Pretože zosnulý, ktorý prešiel do iného sveta, už na nás nemá taký vplyv, aby nejako ovplyvnil náš osud. Nehovorím o svätých, ktorí sa modlia k Pánovi, prihovárajú sa pred Ním. A kto dáva silu svätým? Pán, On je zdrojom nášho života a On, tak či onak, zabezpečuje náš osud.

Preto sa toho netreba báť. Ak mal zosnulý sen, choďte do chrámu a opýtajte sa Pána: "Pane, moje srdce je znepokojené, prosím, pomôž môjmu zosnulému." Neboj sa toho. Znova hovorím, nemusíte veriť v sny, musíte žiť skutočný život. A realita je taká, že nás, žiaľ, môžu predbehnúť naši blízki, príbuzní, blízki. Preto musíme získať odvahu, trpezlivosť, vieru a prosiť Pána o milosť.

Preto robíte všetko správne, pôsobíte ako skutočný veriaci, myslím si, že váš zosnulý drahý sa tam bude cítiť len dobre. Posilni sa Pane!

A ako sa vyrovnať so smrťou milovaného človeka, ak si myslíte, že Pán vzal život neprávom? Napríklad u dieťaťa alebo u príliš mladej matky ...

Vieš, bolesť zo straty milovaných tu bude vždy. A bolesť zo straty tých najmilovanejších – rodičov, detí – nikdy neprejde. Je to prirodzené, je to normálne. Spomínam si na situáciu, ktorá sa stala Pánovi, keď išiel vzkriesiť Lazara. Keď Mu povedali: „Pane, keby si tu bol, nebol by zomrel,“ mnohí si všimli, že Ježiš ronil slzy. A začali hovoriť: "Pozri, ako ho miloval."

Preto máme tendenciu plakať a trápiť sa. Čo sa však nedá urobiť, je pridať k žiaľu isté reptanie, zúfalstvo a povedať: čo je toto? prečo je to tak?... Musíme byť na to pripravení. Aj keď sa narodí malé dieťa, už je v ňom osteň smrti. Často zomierajú malé deti, je to naozaj tragédia. Ako kňaz je pre mňa vždy veľmi ťažké vykonať pohreb bábätiek. Neuveríte, aké je to ťažké ... Ak je to ťažké pre mňa, človeka, ktorý prvýkrát vidí rodinu, aký šok a bolesť zažijú moji rodičia ...

A čo je najdôležitejšie, nemusíte klásť zbytočné otázky, ale stačí poprosiť Pána o odvahu a trpezlivosť, aby ste toto vydržali: „Pane, dal si mi túto skúšku, pomôž mi vydržať všetko, daj mi nejakú životnú lekciu .“ Ale v tomto nie je žiadna beznádej, pretože čas prejde, ešte sa stretneme. Tu sa hovorí: smrťou je smrť pošliapaná. Pán nám, ktorí v Neho veríme, dáva nádej, príležitosť znovu vidieť tých, ktorí sú nám veľmi drahí. Komunikácia medzi nami nie je prerušená.

Niekedy stačí len toho človeka počúvať. V apoštolských listoch je napísané: s plačúcimi plačte, s veselými sa radujte. Tak je to tu: niekedy jednoducho potrebujete byť blízko človeka bez toho, aby ste sa ho pýtali príliš veľa. Pretože často príbuzní začnú hovoriť: no, ako to je? .. A začnú vyvíjať tlak bod bolesti zo straty. Naopak: len seďte, mlčte, upokojte sa, utešte sa, nájdite pár slov, zostaňte s týmito ľuďmi. Bohužiaľ, taký je náš život, takto funguje naše bytie.

Nedávno sa v Moskve konalo stretnutie o sociálnej službe Jeho Svätosť patriarcha tak povedal: ak kňaz povie rodičom, že dieťa bolo odobraté pre ich hriechy, taký kňaz by mal odísť do dôchodku. Pretože kňaz nemá právo to povedať. Ak samotní rodičia povedali (ak hovoríme o deťoch): „Otec, nezachránili, nemohli,“ potom musíme tiež sympatizovať. Ale keď kňaz vezme na seba výsadu Boha a povie to, ja by som k takému kňazovi nešiel. Napriek tomu je kňaz empatiou. Je jasné, že ľudia sú rôzni, rôzne životné situácie, no vždy sa musíme sústrediť na lásku. Pán od seba nikoho neodstrčil, každému dal útechu. Aj my by sme sa mali snažiť dať ľuďom aspoň nejakú útechu.

Preto je strata blízkych veľmi ťažká a všetci to chápeme a vieme, ale posilní nás viera v Pána.

- A veriť, že sa skôr či neskôr stretneme.

Navyše nás počujú, rozumejú. Ešte raz, o posmrtnom živote toho veľa nevieme, ale ako sa hovorí, rodinné väzby stále nie je stratené.

- Samozrejme, aj keď prejde toľko rokov, ale objavujú sa v snoch. A myslíme na nich a oni zrejme myslia na nás.

Tiež ťažká téma, jeden z našich divákov píše: „Ako povedať dieťaťu o smrti? Babička zomrela, neviem, čo povedať. Mám vziať svoje dieťa na pohreb? Môj syn má šesť."

Moja rada ako kňaza, ako kresťana. Keď som získal teologické vzdelanie, mali sme predmet „psychológia“ (vývojová psychológia a iné). Už uvádzam príklad z vedy, pretože psychológia je jedným z vedných odborov. Radia takto: dieťa by malo poznať túto chvíľu, malo by sa prísť rozlúčiť s babičkou. A keď pred tým dieťa chránime, keď povieme, že „babička niekam odletela, odišla“, po prvé, oklameme ho. A dieťa všetkému dokonale rozumie. Ale myslím si, že dieťa by malo byť vychovávané s pocitom, že je to nevyhnutné; bohužiaľ, je. Teda, ak budeme svoje deti vychovávať v kresťanskej viere, tak téma prechodu z tohto sveta do iného bude vždy.

Samozrejme, nepoznám túto rodinu, neviem, aká je tam výchova, aké deti, pretože deti sú predsa iné a rodičia sú iní. Ale ideálne, ako nám radí naša viera, aj pravoslávni psychológovia (ak sa to tak dá nazvať), by sa malo dieťa rozlúčiť s babkou a vidieť toto. Všetko však závisí, samozrejme, od rodičov.

V takej ťažká situácia keď dôjde k úmrtiu blízkeho človeka, je naozaj nablízku kňaz, ktorý vie poradiť.

A čo by sa nemalo robiť pri spomienke na zosnulých? Aké chyby robíme?

Samozrejme, sú veci, ktoré by sa robiť nemali. Prikladáme dôležitosť tomu, či zavrieť zrkadlá alebo nie, dať pohár vody alebo vodky, rozdávať veci alebo nerozdávať atď. Také čisto každodenné otázky, ale ľudia prichádzajú s týmito otázkami. A vždy odpoviete: netreba zatvárať zrkadlá, netreba dávať okuliare. A ak chcete urobiť niečo užitočné pre svojho blízkeho, do štyridsiatich dní môžete darovať veci tým, ktorí to potrebujú. Veď tretí, deviaty, štyridsiaty deň nie je náhodný. Štyridsiaty deň je vo všeobecnosti veľmi dôležitý, keď sa ľudskej duši kladie bod: kde bude až do univerzálneho súdu. A samozrejme, čím viac dobrých skutkov urobíme, tým lepšie. Mnohí hovoria, že pred štyridsiatym dňom netreba nič dávať. Myslím si, že naopak, je potrebné sa rozhodnúť a dať niečo tým, ktorí to potrebujú, niečo príbuzným, povedať: prosím, pamätajte, modlite sa za môjho blízkeho (otec, matka, dieťa).

Čo sa týka chodenia na Veľkú noc na cintorín, to je tiež sovietsky výmysel, lebo na Veľkú noc sa radujeme so živými. A aby sme zablahoželali našim zosnulým, je tu Radonitsa - špeciálny pamätný deň. Pozrite sa, ako dobre je všetko urobené. Ak to budeme dodržiavať, neurobíme chyby. Týka sa to veľa vecí, je tu celá téma na rozhovor, ale v vo všeobecnosti ja by som odpovedal takto.

- Zajtra je rodičovská sobota. Možno si povieme, čo musí človek urobiť, keď príde do kostola.

Ešte raz chcem poznamenať, že cirkevná pamiatka je, samozrejme, veľmi dôležitá. A slová Jána Zlatoústeho nám o tom hovoria. Preto, keď zajtra prídeme do chrámu, musíme, samozrejme, spomenúť si na všetkých svojich blízkych, napísať a odovzdať odkaz. Samozrejme, plánujeme sa sami zúčastniť bohoslužby, a nie len odoslať poznámku a odísť (hoci všetci rôzne situácie, niekto pracuje a nemôže zostať na bohoslužby). Čakajte, modlite sa, spomínajte na svojich blízkych, zapaľujte im sviečky. Môžete priniesť nejaký druh ponuky na zapamätanie; niekedy v predvečer prinesú nejaké produkty.

To znamená, že toto je deň robenia dobrých skutkov pre svojich zosnulých – to by som chcel našim divákom pripomenúť. Kto má možnosť, môže ísť na cintorín; ak nie, nič vážne. Najdôležitejšie je prísť do chrámu – to je pre nich dôležité.

- A dúfať v milosrdenstvo Božie.

Bezpochyby. Len s touto nádejou musí veriaci žiť: že neexistuje žiadna smrť, že je to len prechod z jedného stavu do druhého. A prehra bude vždy prehrou, to je pre nás prirodzené. Ale ešte raz chcem povedať, že si na seba nenavaľujeme príliš veľa smútku. Koniec koncov, stane sa, že sa človek privedie tak, že sa psychika rozruší, taká bolesť sa stane toľko ... Chápem, že je to ťažké, ale musíte sa nejako zorganizovať, niečím sa rozptýliť; niekedy ľudia chodia do práce alebo čo. Doprajte aspoň trochu oddychu svojej hlave. A určite sa musíte modliť: uložiť si nejaký malý výkon. Napríklad každý večer si prečítať modlitbu alebo akatist. Existuje iná prax modliť sa za zosnulých práve od blízkych príbuzných. Je to ťažké, ale čo sa dá robiť... Myslím si, že aj tak Pán neopúšťa človeka, ale dáva tým určitú útechu.

Touto radou o zajtrajšku som chcel ukončiť program, lebo čas sa kráti. Prišiel však hovor, že došlo k predčasnému pôrodu, dieťa zomrelo. Otec je veriaci, mama je moslimka. Čo by mali rodičia robiť?

Viete, sú aj také otázky: ako sa modliť za nepokrstené deti? Nemodlíme sa za anjelov. V našej praxi existuje také tvrdenie, že tie deti, ktoré sa v takom prípade narodia, alebo keď sú zabité pri potrate, alebo zomrú na nejakú chorobu v prirodzenom prostredí, nebudú v tomto svete potrestané. (lebo za to nie sú potrestaní), ale nie oslavovaní, ako by sa dalo. Boh má veľa príbytkov.

Preto môžete prísť do chrámu, dokonca by som povedal, môžete dať sviečky. Je jasné, že oznam podávame len pre členov Cirkvi, ktorí sú pokrstení. Ale v tejto situácii sa nikto neobťažuje pripomínať si týmto spôsobom. Určite sa nemodlíme za odpustenie hriechov. Keď sa modlíme za dospelého zosnulého, prosíme Pána, aby zmiernil bremeno hriechov, ktorých sa v živote dopustili. A malý za to nemôže. Ale toto je náš prirodzený život. Len sa k tomu musíme dostať. Ľudia nechcú myslieť na smrť, ľudia sa nechcú obrátiť na túto otázku: "poď neskôr, nie o tomto, nie teraz." A to je strašná chyba. Keď takáto situácia nastane, človek je jednoducho neozbrojený, nepripravený na to.

Preto vám želám odvahu a trpezlivosť. A ísť ďalej životom, život ide ďalej. Žiaľ, prišla skúška, ktorá sa týmto ľuďom z nejakého dôvodu dáva.

Čítal som jeden rozhovor, jeden zosobášený pár v živote nastala taká situácia, že tehotenstvo neskončilo pôrodom. Čas beží, a na otázku: „Máte deti?“ odpovedajú: „Áno.“ A na otázku, koľko má dieťa rokov, odpovedali: „Vieš, zomrelo. Zdá sa mi, že toto je príklad toho, že s našimi mŕtvymi príbuznými by sa malo zaobchádzať ako so živými. Žijeme spolu ďalej, len sú v inom stave.

určite. Chcem ešte raz povedať, že téma smrti je veľmi ťažká. A keď vám zomrie niekto blízky, ľudia často nevnímajú, čo im hovoríte. Môžete povedať veľa vecí, ale najdôležitejšie je len zdieľať smútok. Prečo prichádzame, keď je v dome nejaký smútok? Prichádzame k blízkym, ktorí niekoho stratili, len aby sme sa s nimi podelili o ich smútok, modlili sa, stáli vedľa seba. Tu v tomto je vysoké volanie byť kresťanom. Nepýtajte sa, nehľadajte na ne odpovede, ktoré tu nikdy nedostaneme. Toto treba mať na pamäti. A ďakujem Bohu za všetko; že Pán nám dáva príležitosť radovať sa aj smútiť. Bez toho, akýmkoľvek spôsobom, je náš život taký.

- Otec Filaret, Mnohokrat dakujem za útechu a rady, ktoré ste nám dnes dali.

Nech nás Pán vždy zachová!

Hostiteľ Anton Pepelyaev

Nahrala Nina Kirsanova

Smrť je „vpísaná“ do nášho života. A s tým prichádza bolesť. Je možné si nejako pomôcť, keď to neprechádza, rozvíja sa do zúfalstva a depresie? Ako opustiť osobu, ktorá odišla do iného sveta, ako sa vyrovnať so smrťou milovanej osoby - manžela, matky, otca, dieťaťa? ... Tento zoznam strát sa môže ukázať ako dosť veľký , pretože v živote každého človeka sú živé bytosti, ktorých smrť sa stáva skutočnou tragédiou ...

November je mesiacom nostalgie a smútku. Svet okolo nás stráca farby a pomaly zaspáva mŕtvy spánok. Asi nie je náhoda, že začiatkom novembra sú nábožensko-posvätné dni spomienky na zosnulých a spomienky na ľudí, ktorých sme poznali, mali radi... a stále máme radi. Zároveň je to však príležitosť zamyslieť sa nad naším postojom k rozchodu. Koniec koncov, odchod z tohto života je určený pre každého.

Nedá sa tomu vyhnúť. V novembri je pre mnohých z nás obzvlášť naliehavá myšlienka, že každý prekročí prah, ktorý spája tento svet s tým svetom. Stojí za to zamyslieť sa nad tým, ako uvažujeme o smrti, ako veľmi nás toto pochopenie a uvedomenie podporuje. Ak nie, môžeme to zmeniť na spôsob myslenia, ktorý dokáže vyvolať viac pozitívnych ako negatívnych pocitov?... Prečo to vôbec robiť? Tu je to, čo o tom hovoria odborníci – takzvaní life kouči.

Ako nechať človeka odísť: Sila liečivého prijatia

Ako súčasť moderná veda neurobiológia, kvantová fyzika a medicína v V poslednej dobe urobilo sa veľa zaujímavé objavy, o ktorých možno uvažovať v kontexte pozitívnej psychológie. Mnohé z už overených teórií vysvetľujú procesy, ktoré spúšťame našimi myšlienkami a pocitmi. Ovplyvňujeme ich ako na seba, tak aj na všetko okolo. Preto stojí za to byť si vedomý a pozorný k tomu, čo a ako si myslíme.

Neurotransmitery, hormóny a neuropeptidy podľa vedcov „prenášajú“ negatívne myšlienky do celého tela, najmä do buniek. imunitný systém. Keď reagujeme na intenzívny stres, emocionálnu bolesť, keď nás ovládajú zložité pocity, nakoniec spadneme do siete chorôb. Akékoľvek utrpenie, ktoré v ťažkých životných situáciách prežívame, nám preto môže dlhodobo alebo aj navždy škodiť. A preto je to signál na zmenu presvedčenia.

Rozchody a straty určite patria medzi situácie, ktoré nám spôsobujú najväčšiu bolesť. Niekedy tak hlboko, že je ťažké ho opísať nejakými slovami. Ako sa vyrovnať so smrťou blízkeho človeka, ako vypustiť človeka z myšlienok a sŕdc – nech psychológovia radia čokoľvek, zdá sa, že na tieto otázky nemôže existovať vôbec žiadna odpoveď. Navyše to mnohí nevyhľadávajú, pretože sa ponárajú do smútku, ktorý má veľkú šancu prejsť do depresie. A to spôsobuje, že ľudia strácajú túžbu po živote a upadajú do zúfalstva na veľmi dlhú dobu.

Stáva sa, že po smrti milovanej osoby sa duševný pokoj nikdy nikomu úplne neobnoví. Je to prejav lásky? Alebo možno tento stav pramení zo strachu a závislosti od niekoho prítomnosti a blízkosti?

Ak prijmeme život taký, aký je a akceptujeme jeho podmienky, pravidlá hry (a smrť je jedným z nich), potom musíme byť pripravení opustiť toho, koho milujeme. Láska je naša prednosť, nie závislosť. A nie „vlastníctvo“. Ak milujeme, potom, samozrejme, po definitívnom rozchode s milovanou osobou pociťujeme smútok, ľútosť a dokonca aj zúfalstvo. Navyše to nemusí nutne platiť pre jeho odchod zo života, pretože otázku, ako vypustiť milovaného človeka z myšlienok, z duše, si ľudia kladú v iných, menej tragických situáciách. Ale je (aspoň by malo byť) v nás niečo iné – prijatie toho, že tento človek odišiel z nášho života a prijatie všetkých negatívnych pocitov s tým spojených. Preto nakoniec prejdú a zanechajú za sebou pocit pokoja a vďačnosti za to, že sme sa raz stretli a boli spolu.

Ale ak náš život ovláda pozícia založená na kontrole a generovaná strachom, potom nemôžeme znášať smrť, nemôžeme sa zbaviť straty. Áno, zdá sa, že trpíme – plačeme a cítime sa nešťastní – no zároveň, paradoxne, nepripúšťame, aby k nám prišli skutočné pocity! Zastavujeme pri ich hladine v strachu, že nás pohltia. Vtedy si nedávame šancu na skutočné zážitky a môžeme hľadať pomoc v nejakej nútenej činnosti alebo drogách, alkohole. A týmto spôsobom prispievame k predlžovaniu stavu zúfalstva, privádzame ho do najhlbšia depresia. Preto netreba utekať pred sebou samým, pred svojimi skutočnými pocitmi, hľadať u nich spásu – treba prijať ich existenciu a dovoliť si ich zažiť.

Myslite s láskou

Podľa fyzika doktora Bena Jonsona si človek myšlienkami generuje rôzne frekvencie energie. Nevidíme ich, ale cítime ich výrazný vplyv na naše blaho. Je známe, že pozitívne a negatívne myšlienky sa zásadne líšia. Pozitívne, teda spojené s láskou, radosťou, vďačnosťou, sú vysoko nabité energiou života a pôsobia na nás veľmi priaznivo. Negatívne myšlienky zase vibrujú na nízkych frekvenciách, ktoré znižujú našu vitalitu.

V priebehu výskumu sa zistilo, že najkreatívnejšie, životne dôležité a zdravé elektromagnetické pole generuje myšlienky súvisiace s láskou, starostlivosťou a nežnosťou. Ak teda prehĺbite svoj stav kreslením čiernych scenárov ako „Neviem si poradiť“, „Môj život bude teraz osamelý a beznádejný“, „Vždy budem sám / sám“, potom výrazne znížite svoju vitalitu.

Samozrejme, keď človeka trápi otázka, ako sa vyrovnať so smrťou blízkych, ako nechať ísť mŕtveho človeka, ktorý je stále vo svojich myšlienkach, v srdci, v duši, nejako to robí. nemá čas myslieť na seba, na svoje blaho. Je tu však problém. Po nejakom čase sa zrazu ukáže, že život, ktorý sa pre trpiaceho človeka zastavil, sa z nejakého dôvodu nechce zastaviť vo vonkajších prejavoch. Inými slovami, človek musí stále chodiť do práce a tam niečo robiť, zarábať peniaze na živobytie, živiť deti a vodiť ich do školy... Nejaký čas budú zhovievavý, ale to nemôže trvať dlho. A ak je človeku absolútne ľahostajné jeho blaho, potom môže prísť chvíľa, kedy nebude môcť robiť to, s čím mu nikto nepomôže. Dokonca aj obyčajný problém v domácnosti môže byť pre neho náročná úloha. Pochopí, že sa musí dať dokopy, ale roztrasené zdravie bude na tejto ceste veľmi veľkou prekážkou.

Nikto nevolá po odháňaní myšlienok od straty, ale keď sa dostaví štádium akútneho smútku, je čas zmeniť dôraz v týchto myšlienkach.

Mysliac na tých, ktorí odišli s láskou, spomínajúc na šťastné chvíle, človek sa posilňuje a v niektorých prípadoch sa jednoducho zachráni.

Ako sa rozlúčiť s milovanou osobou? Ako ho nechať ísť a nezasahovať do jeho náklonnosti?

Psychológovia radia: ak ste utrpeli smrť, prijmite pocity a emócie, ktoré ju sprevádzajú. Neutekajte pred nimi do nejakého napodobňovania činnosti, ktorá by vám mala pomôcť zabudnúť, stať sa tak trochu „necitlivými“.

Tu je cvičenie súvisiace s nácvikom takzvanej integrovanej prítomnosti. Verí sa, že to robí človeka bližšie k sebe a svojim pocitom.

1. Keď akútne pocítite smútok a zúfalstvo, strach, zmätok, pocit straty, sadnite si, zatvorte oči a začnite zhlboka dýchať.
2. Cítite, ako vzduch napĺňa vaše pľúca. Nerobte dlhé prestávky medzi nádychmi a výdychmi. Snažte sa plynulo dýchať.
3. Pokúste sa vdýchnuť svoje pocity, akoby viseli vo vzduchu. Ak cítite smútok, predstavte si, že jej beriete do pľúc, že ​​je vo vás plne prítomná.
4. Potom hľadajte miesto vo svojom tele, kde najviac cítite svoje emócie. Dýchajte.

Pocity, ktorým dávate priestor, sú integrované. Potom sa smútok zmení na vďačnosť za to, že ste mali možnosť byť, žiť s milovanou osobou. Na jeho povahu, činy a všeobecné zážitky budete môcť spomínať s úsmevom a nefalšovanou, autentickou radosťou. Toto cvičenie opakujte čo najčastejšie – a zrazu v sebe pocítite silu. Smútok sa zmení na pokoj a otázka, ako pustiť milovaného človeka tak, aby ste dali pokoj jemu aj sebe, ako nájsť silu vyrovnať sa s jeho odchodom, už nebude taká akútna.

Astrológovia hovoria: Škorpión je kráľ smrti

Zo všetkých znamení zverokruhu je Škorpiónovi najbližšia téma lúčenia, smrti, spomínania. Vládne VIII astrologickému domu, domu smrti, chápanému predovšetkým ako transformácia.

Archetyp Škorpión nás približuje k tejto téme a prevedie nás všetkými úmrtiami, ktoré človek zažije v tele. Škorpión miluje zabíjanie v širšom zmysle - pomôcť starému, už zastaranému, odísť a ustúpiť novému. Čo musí zomrieť? Podľa Škorpiónov ide väčšinou o „prehnité“ kompromisy, a to aj so sebou samými, keď popierame svoje skutočné pocity a túžby. Škorpión vás učí jasne povedať „áno“ alebo „nie“, aby ste žili skutočne a naplno

Phoenix je znovuzrodený iba z popola. Čo sa s ním stane, kým sa mu opäť otvoria krídla? Očisťuje sa v ohni utrpenia. Život je podľa Škorpióna očistec. Nebudeme môcť ochutnať svetlé rozkoše, nepovznesieme sa do výšin blaženosti, kým nebudeme vedieť, ako chutí bolesť. Vďaka nej pri pohľade do jej očí začíname odznova. Škorpióni sú spájaní s hadom, symbolom transformácie, ako aj s orlom vznášajúcim sa vysoko na oblohe - už zmenený, už uzdravený, s už pozemskejšími pocitmi ...

Porozprávajte sa na tému, ako prepustiť zosnulú osobu, ako nedržať jej dušu na vodítku negatívne myšlienky a smútok, veľmi ťažké v jednoduchých, „každodenných“ slovách. Samotný fenomén, ktorý treba pochopiť a prijať, je príliš ťažký. Napriek tomu každý človek, ktorý je nútený vydať sa na takúto dramatickú cestu, musí pochopiť, že je povinný ňou prejsť – nielen pre seba, ale aj pre lásku, ktorú bude navždy uchovávať vo svojom srdci...