הכומר אלכסנדר איליאשנקו, אב ל-12 ילדים, משתמש בדוגמה של משפחתו כדי לדבר על איך לבנות מערכות יחסים הרמוניות עם יקיריכם, וכיצד הוא, כעובד במכון קורצ'טוב המפורסם, החליט לשנות את חייו ולהפוך לכומר. .

– אבא אלכסנדר, יש לך משפחה מדהימה. הייתי רוצה רובלהקדיש לה את השיחה שלנו במיוחד. לא כדי להראות כמה אתה נפלא, אלא כדי להראות שמשפחות כאלה צריכות להפוך לנורמה עבור רוסיה המודרנית. יש לך שנים עשר ילדים, כמה נכדים יש היום?

שלושים ותשע עד כה.

– האם אתה זוכר את כל הנכדים שלך בשמם?

– למען האמת, אנחנו כבר צריכים להתאמץ! אני זוכר, אבל לא כמו פעמיים פעמיים.

– האם אתה מצליח להקדיש מספיק תשומת לב לכל אחד מהנכדים שלך?

- לא. לצערי, חיים מודרניםמשום מה הוא מרמה אנשים, גם את הקרובים אליו ביותר. לעתים רחוקות אני צריך לתקשר עם חברים ובני משפחה. או שזה הגיל, או שכך הפכו החיים. ההורים שלי תקשרו הרבה יותר מאשר, למשל, אנחנו. נראה לי שזה סוג של חיסרון עבורנו, כולל שלי.

– מה תפקידך כסבא במשפחה?

- אני חושב שזה שסבא קיים.

- לעתים קרובות אתם רואים אחד את השני, באופן טבעי, בבית המקדש...

- ילדים הולכים עדיפות לכנסייה שבה הם חברי קהילה. אני משרת בכנסייה אחרת ואני בעצמי חבר קהילה של כנסיית ניקולו-קוזנצק. אבל לפעמים הם באים. באופן מסורתי, בחג המולד ובחג הפסחא אנחנו מתאספים עם כל המשפחה בכנסייה שלי.

- גדלת במשפחה גדולה? איך חווית ההתבגרות במשפחה הזו עזרה לך?

– יש לי אח ואחות (לצערי היא נפטרה ממש לא מזמן), כלומר היינו שלושה. אי אפשר לומר שהמשפחה הייתה גדולה, אבל עדיין לא קטנה.

– גורל משפחתה של אשתך מדהים, ספר לנו.

- מצד אביה, היא נכדתו של ההירומרטיר ולדימיר (אמברטסומוב), מנהיג מוסקבה, אדם ייחודי. הייחוד שלו אפילו לא טמון בעובדה שהוא מסר את חייו עבור אמונתו (הרבה אנשים עשו זאת). הוא נולד למשפחה פרוטסטנטית בטיפליס (כיום טביליסי). האב הוא ארמני, והאם היא פרוטסטנטית גרמנייה, שגידלה את בנה במסורת הפרוטסטנטית. אחר כך עבר ללמוד במוסקבה וכאן הצטרף לחוג סטודנטים נוצרי (זה היה לפני המהפכה). כולם יכולים להיות חברים במעגל הזה: אורתודוכסים, פרוטסטנטים. כדי להמשיך את לימודיו הוא נסע לברלין. ב-1914 הוא הבין שהמלחמה ממש מעבר לפינה, ויצא, כפי שהתברר, באחת מהרכבות האחרונות מגרמניה לרוסיה. הוא חצי גרמני גֶרמָנִיָתהיה יליד לו, ובתרבות הוא היה מקורב לגרמניה, אבל מולדתו הייתה רוסיה.

– הוא התגייר לאורתודוקסיה והפך לכומר בשנות ה-20, לאחר שנעצר מספר פעמים. הוא הבין את הסכנות שבכך ועשה את הבחירה המודעת הזו...

"הוא, כמו רבים מאלה שקיבלו פקודות קדושות באותן שנים, חתם על גזר דין מוות דחוי לעצמו, שבוצע ב-1937 בבוטובו, שם הוא, כמו אלפי אנשים אחרים, נורה.

– בוא נחזור לביוגרפיה שלך. סיימת את לימודיך במכון תעופה יוקרתי מאוד במוסקבה, במשך זמן רבעבד במכון האטומי המפורסם קורצ'טוב. מה היה חסר לך בחיים, למה הפכת לכומר?

- אנשים מקבלים החלטות לא בגלל שחסר להם משהו, אלא בגלל שלהפך, מופיעות הזדמנויות מסוימות. הכניסה העמוקה שלי לאמונה הייתה איטית למדי; אני לא אדם מהיר. כשקיבלתי את השכלתי באוניברסיטת סנט טיכון, בברכה (זה לא היה רעיון שלי, למרות שמטבע הדברים חשבתי על זה) יצאתי לדרך רוחנית שכזו. כמובן, אני מאוד אסיר תודה לאל שהוביל אותי לדרך הזו.

- IN הזמן הסובייטיגידלת בסביבה דתית?

"ואז הם ניסו לדבר על אמונה כמה שפחות. אבי היה מדען גדול וקצת ספקן; הוא לא היה איש כנסייה ולא הביע הסכמה או הכחשה לגבי הכנסייה. הוא נולד ב-1909, באותה תקופה הייתה גישה טרום-מהפכנית, ספקנית כלפי כל דבר, ששירת למעשה סיבה מרכזיתהתהפוכות שחוותה רוסיה במאה ה-20. אמא הייתה מאמינה, אבל היא הייתה מורה במכון ליחסים בינלאומיים (מייסד המכון הזה, האקדמאי סקזקין, הזמין אותה, תלמידתו, להיות אחת העובדים, אז היא עבדה שם מיום הקמת המכון) , וכמורה היה לה מסוכן ללכת לכנסייה: אם הם היו מבחינים, הם יפטרו אותי מיד מהעבודה. לכן, לעתים רחוקות מאוד היא הלכה לבית המקדש.

גדלנו בסביבה מאוד ידידותית, תרבותית, משכילה. מעגל החברים של אמי כלל אנשים דתיים עמוקים, והם השפיעו מאוד עליי, על אחי ואחותי. הבוס הישיר של אבי, שעמד בראש ענק מחלקת עיצוב, מיכאיל מקארוביץ' בונדיוק, היה בנה של אם מאמינה בלעדית. לצערי, אני לא יכול לספר לך עליה בפירוט, עדיין לא אספתי מספיק חומר, אבל היא אדם בעל אמונה מדהימה, כוח מדהיםרוּחַ. בנה ירש מעוצמתה יוצאת הדופן והאופטימיות. אלה היו אנשים שהיו, למעשה, רחוקים מהכנסייה, אבל התפילה ליוותה אותם כל חייהם. לאבא שלי, סרגיי מיכאילוביץ', קראו סרגיי, כי למשפחה של סבי וסבתי לא היה ילד הרבה זמן, וסבתא אנה אלכסנדרובנה הלכה לראות את סרגיוס הקדוש. אבא שלי הוא בן שהתחנן, אז היא קראה לו סרגיוס. גם אם בעקיפין, רוח אמונה כזו הקיפה אותנו ואת אהובינו.

– ספר לנו על אשתך ועל היכרוך.

– הורינו הותירו לנו את הירושה היקרה ביותר: אמונתנו וחברינו. עוד לפני המלחמה, אמי הכירה היטב את אביה של אשתי מריה יבגנייבנה, כומר לעתיד. לכן שמענו אחד על השני, למרות שלא התראינו. הם גרו ליד לנינגרד, מכיוון שהאב יבגני, כדי להסמיך, נאלץ לעזוב את מוסקבה; זה היה בלתי אפשרי לעשות בבירה. פגשנו את אמא במשפחת הסנדקים שלנו. בוריס פטרוביץ' היה הסנדק שלי, ואשתו יקטרינה אלכסנדרובנה הייתה הסנדקית של אשתי לעתיד. מאז התקיימה פגישה זו בבית שבו אנשים אקראייםזה לא יכול להיות, אז מהר מאוד הבנתי שאני חייב להציע נישואין. ההיכרות שלנו לפני החתונה נמשכה שבועיים. 6 בפברואר 1974 היה יום השנה הראשון למותו של הסנדק שלי, ואמי לעתיד הגיעה למוסקבה. היא ואני נסענו ללנינגרד - מאוד רציתי לפגוש אותה ולראות את העיר. לאחר ששהיתי שם מספר ימים וחזרתי הביתה, שבועיים לאחר מכן הגעתי שוב ללנינגרד והצעתי נישואין. ב-13 במרץ התחתנו, וב-26 באפריל התחתנו.

- נפלא!.. לאדם המודרניקשה לדמיין את תהליך הדיון בכמה ילדים צריכה להיות למשפחה. היה לך תהליך כזה? איך החלטת להביא שנים עשר ילדים לעולם?

– נסענו ללנינגרד וכמובן התחלנו לדבר. נישואים עושים בגן עדן, אלוהים סידר הכל. אני, בלי באמת לחשוב על שום דבר, התחלתי לדבר על זה שצריך להיות הרבה ילדים במשפחה. הוא פשוט פגע במטרה, הוא אמר בדיוק את מה שאמא שלי הייתה צריכה לשמוע, כי יש לה נשמה אוהבת. בחתונה שלנו, אחיה הגדול עשה כוסית על כך שיש לה שמונה ילדים (היא הרביעית מתוך שבעה ילדים במשפחה, הוא איחל לה שמונה). היא ענתה מיד: "למה אתה מגביל אותי!"

– איך חיה משפחתך בחיים הסובייטים, בתנאי החיים הסובייטיים?

– ה' דאג לנו כל הזמן. כמובן, היו כמה קשיים. התחלנו את החיים אחרי הכל בדירה נפרדת, גם אם קטנה (כ-38 מ"ר), עם שני חדרי מעבר צמודים. אמנם היו מעט ילדים, אבל זה היה נפלא. כשהיו עוד ילדים, זה נעשה קצת צפוף, ולבת הרביעית, כשהייתה תינוקת, הכנתי מדף על הקיר שמעל המיטה שלנו. ניסיתי אותו גם כדי שאם הוא ייפול, הוא לא יתגלגל על ​​הרצפה, אלא יישאר על המיטה. כשנולד החמישי וזה הפך לבלתי נסבל לחלוטין, קיבלנו דירת 4 חדרים ענקית, לאחר זמן מה דירת 5 חדרים, ואחר כך עוד קומה שלמה בבית חדש. אז אי אפשר להגיד שאנחנו סובלים מהעובדה שאין לנו איפה לגור. כמובן שתמיד היה צפוף, רצינו שיהיו לנו דיור גדול יותר, אבל חיינו בלי להיתקל בבעיות רציניות.

- איך הרגישו הסובבים אותך לגבי זה? ובכל זאת, משפחה כה גדולה לא הייתה הנורמה גם בימי ברית המועצות.

– לכל אדם, כשמגיעה משפחה גדולה, זו כמובן תופעה מיוחדת. הם הסתכלו עלינו, זה לא היה נעים לילדים, לא שמתי לב במיוחד. כשהילדים גדלו קצת, הגדולים רצו קדימה או ישבו בקצה השני של הכרכרה (הלכנו כולנו יחד למקדש), כי הם היו נבוכים, לא רצו שיסתכלו עליהם.

– בימי ברית המועצות, הלכתם כולכם יחד לכנסייה?

- כן בטח. הלחץ בזמננו כבר היה הרבה יותר רך מאשר כשאשתי הייתה ילדה ובני נוער. לדוגמה, דודה מצד אביה גלב אלכסנדרוביץ', אביה לעתיד גלב, בעלה של לידיה ולדימירובנה קוליאדה, הקפיד לוודא שהכל ברור, ארגן טיולים למקדש כדי שלא ילכו יחד. אם משפחה גדולה הולכת באופן קבוע לאנשהו בימי ראשון, זה היה מושך תשומת לב, באותה תקופה זה נחשב מאוד חשיבות רבה. הם לא הסתבכו, הם ידעו איך לשמור סודות, למרות שזה היה קשה. אבל לא היינו צריכים להסתתר, אף אחד לא שם לב.

- היית בכנסיית הבית של האב גלב? אמור כמה מילים על זה.

- כן בטח. אני אקח צעד הצידה עכשיו. לפני כעשר שנים הייתי במקרה בפולין, התארחנו במלון כנסייה קתולית. נזיר פרנציסקני פגש אותי שם, והשאלה הראשונה שהוא שאל אותי הייתה: "תגיד לי, איך הכנסייה שלך מקיימת אינטראקציה עם ה-KGB?" הגעתי בערב ועניתי שאגיד לך בבוקר. בבוקר אני יורד מהחדר שלי ללכת אליו מפגש מאורגן, ואני רואה: ג'נטלמן עומד באתר במכנסיים קצרים (זה היה קיץ), מעשן סיגריה, צוחק בצחוק צרוד ומעושן. אני עוברת ומגיעה בשעה היעודה לכיתה. כבר עולה לשם תהלוכה שלמה, שבראשה עומד האדון הזה - הוא, מסתבר, כומר קתולי. יש להם מסורת אחרת לגמרי. היה שולחן ארוך בקהל, הם מתיישבים על הצד הארוך ומושיבים אותי ממול כך שאני מוצא את עצמי מול כל המועצה הזו. הם שואלים את השאלה הזו. אני מתחיל לדבר על האב ולדימיר אמברסומוב, על האב גלב, ודרך אגב אני אומר שהוא עבר את כל המלחמה, השתתף בקרבות לשחרור העיר המפוארת דנציג (כיום גדנסק) ואז הפך לכומר, מבצע שירותי אלוהים בדירתו. זה נגע בהם, כי זה קרה כנראה גם להם תכונה אופייניתבימי ברית המועצות, הם גם ערכו שירותים בבתים.

המקדש היה בדירה סובייטית, בחדר קטן בשטח של כנראה 8-9 מ"ר. זה היה המשרד של אביו של גלב. החדר היה צפוף מאוד, היו בו ספרים, שולחן כתיבה גדול עם תצלומים של אנשים קרובים אליו, ובפינה היה ארון, בדרך כלל סגור היטב, כך שלזרים לא היו חשדות מיוחדים. כאשר נערכה שירות אלוהי או האב גלב קיבל את יקיריהם, הדלתות היו פתוחות, מנורה בלתי ניתנת לכיבוי בערה, ונראו אייקונים של קדושים שהאב גלב כיבד במיוחד. כס המלכות עצמו שבו בוצע השירות היה תוצרת בית. היו בני משפחתו ועוד כמה מוזמנים בשירות; לא היה מישהו אחר שיתאים שם. החלונות כוסו ואטמו במגני מזרן שנעשו במיוחד כדי למנוע חדירת קול לרחוב. הם גרו בקומה הראשונה, וגם אם מישהו עבר מתחת לחלונות, שום דבר לא נשמע. הרדיו הופעל בשקט במטבח כך שאף אחד לא יכול היה לחשוב על כלום. אווירה של מעמד יוצא דופן, במידה מסוימת רדיפות וסכנה ליוותה במיוחד את הדור המבוגר. אנחנו, אני חוזר, חווינו את זה במידה הרבה פחות, אבל אנשים מודרנייםהם יודעים על זה רק מפי שמועה. רבים אינם מבינים ומתייחסים לכנסייה במידה רבה של ספקנות ולעג, אבל אני חוזר ואומר שאנשים מודרניים פשוט לא יכולים לדמיין את הקשיים האמיתיים האלה שחווה הדור ההרואי של אבותינו.

- בואו נחזור לנושא המשפחתי. כתבת ספר על אושר משפחתי. האם תוכל לתת מתכון קצר לצופים שלנו?

"נראה לי שהמילה "טוב לב" ירדה מאוצר המילים שלנו. זה טוב אם כולם יתייחסו זה לזה בחביבות ויפעלו לפי זה. ברור שכל האנשים מתחתנים מאהבה, ומילים על אהבה הן ביטויים סטנדרטיים. אבל איך להראות אהבה? אם אתה מתייחס לאהובים שלך בחביבות, זה אומר שאתה באמת אוהב ודואג (גם מילה טובה) איך אתה מתייחס לאחרים. ולפעמים אנחנו מרשים לעצמנו להיות לא זהירים; זה אופייני לתקשורת הרחבה שלנו. כשחזרנו ממשרד הרישום, אחיה הגדול של אמא מריה (חתמנו ​​בעיירה שבה הם גרו, כי שם היה מהיר יותר) השמיע שיר סובייטי נפלא:

אל תפגע ביקיריך בתוכחות,

פחד להיראות אכזרי כלפי יקיריכם.

מאוד פגיע, מאוד פגיע

המועדפים שלנו.

הוא פגע במסמר בראש. נדמה לי שכשאתה מתייחס לאהוביך בזהירות, זה יוצר אווירה שלווה, רגועה, יציבה. יכול להיות שיש כמה קונפליקטים, אבל עדיין הם נפתרים בבטחה.

- זה אפילו הרבה יותר פשוט. כשאנשים סגורים זה על זה, זה כמובן מעייף אותם; זהו חסרון ידוע של משפחה קטנה. וכשיש לך מערבולת כל הזמן, רשמים חדשים, כשאתה לא נעול באדם אחד כל הזמן, אתה לא הופך לשעמום, להיפך, זה עוזר מאוד. ילדים גדולים יותר הופכים למחנכים מצוינים עבור צעירים יותר. כמובן שצריך לשלוט בהם, תופעת האובך עשויה בהחלט להתקיים במשפחה גדולה, וגם בה נאלצנו להילחם, אולי לא בצורה הטובה ביותר. לכל תופעה יש קשיים משלה, אבל במשפחה גדולה הרבה בעיות שמתעוררות בצורה חריפה במשפחה קטנה נפתרות בשקט.

(המשך בתוכנית הבאה.)

המגיש אלכסנדר גאטילין
תמלול: יקטרינה פדוטנקו

הכומר פיליפ איליאשנקו תמיד ידע שאם יישאר לבד, הוא יהפוך לנזיר, ואם ימצא אדם שיהיה קל לצעוד איתו מסע לכל החיים, הוא יצור משפחה חזקה וגדולה. כעת יש 9 ילדים במשפחתו של האב פיליפ. כתב הפורטל ביקש מהכומר לדבר עד כמה חשוב למצוא אדם דומה ולהקשיב לעצת אביו.

- אבא פיליפ, תגיד לי, איך לדעתך צריכה להיות אמא להרבה ילדים?

רק אתה חושב שבחרת - למעשה, הם בחרו בך!

- לעתים קרובות, כשהוא חולם, אדם מצלם בדמיונו איך יהיה בן לוויה: איך הוא ייראה ואילו תכונות אופי יהיו לו. לכן אני, עוד גבר צעיר מאוד, הכנתי רשימה שלמה של דרישות שילדה צריכה לעמוד בהן כדי להפוך לאשתי. בסופו של דבר, התחתנתי מאהבה, והשארתי את הקריטריונים שקבעתי לעצמי. כמובן, פחדתי שאהבתי עדיין לא תשתף אותי בערכים שבהם גידלו אותנו הורינו והמודה שלנו, הכומר ולדימיר וורוביוב. בכל אשר יהיה - הן בעובדה ששירות בכנסייה, שירות כוהנים הוא שירות מיוחד, גבוה ביותר, והן בעובדה שמשפחה יכולה להיות רק... אז חשבתי עד שכומר חכם אחד אמר לי את הדבר הבא: "רק אתה חושב שבחרת - למעשה, הם בחרו בך!"

אני לא יודע למה - כנראה בגלל תפילות הוריי - ה' רחם עליי והציל אותי מהתמודדות עם בעיה שחששתי ממנה.

אומרים שגבר בוחר אישה שהיא כמו אמו. עם זאת, אשתי היא ההיפך הגמור מהאישה שנתנה לי חיים. כמובן שבדיוק כמו אמא שלי היא אוהבת ילדים ורוצה כמה שיותר מהם במשפחה, אבל באופי היא ההיפך הגמור. רכה וענווה, היא מזכירה לי יותר את אבא שלי, שאיפשר לנו הרבה, למרות שאמא שלי הקפידה מאוד שלא נתפנק.

- למה היה לך כל כך חשוב למצוא אדם שירצה גם להקים משפחה גדולה?

"פשוט לא יכולתי לדמיין שיהיה רק ​​ילד אחד במשפחה שלי". עבורי, ילדים רבים במשפחה זה דבר מובן מאליו. זה נובע לא רק מהעובדה שגדלתי במשפחה גדולה, אלא גם מהעובדה שלסבא וסבתא שלי משני צידי הורי היו משפחות גדולות.

בצעירותו, סבי הפך לנכה ואמר לסבתא שלי שהוא משחרר אותה מדבריו.

לסבי מצד אמי, יבגני אבמרצומוב, הייתה משפחה גדולה של שבעה נפשות, בדיוק כמו סבי מצד אבי. למרות שסבא וסבתא מצד אבינו נפטרו מוקדם, אנו עדיין מרגישים איתם קשר עד היום. אבא סיפר לנו לעתים קרובות סיפור מדהיםאהבת סבא וסבתא שמעולם לא פגשנו. בצעירותו, סבי הפך לנכה ואמר לסבתא שלי שהוא משחרר אותה מהמילה שלו כי הוא ייאלץ לבלות את שארית חייו בכלא. כיסא גלגלים. מכיוון שסבתו אהבה אותו מאוד, היא עדיין נישאה לו. למרות שהם לא היו מבקרים בכנסייה, אבל עדיין הצליחו ליצור משפחה גדולה ומאושרת. מכיוון שהורי גדלו במשפחות גדולות, אני חושב שהם מעולם לא חשבו איך תהיה המשפחה שלהם.

- מי רצוי יותר במשפחה גדולה: בנים או בנות?

– אני חושב שכל אדם הולם ישמח רק בגלל שיש לו ילד בריא, ומי הוא - בן או בת - כבר לא כל כך חשוב. הולדת ילדים היא תמיד חג, אבל אני לא יכולה שלא לשים לב שלידת ילד היא אירוע מיוחד. למרות שהייתי הילד השני במשפחה, הייתי הבן הראשון, אז תמיד הרגשתי את העמדה המיוחדת שלי, וזו הסיבה שהרבה פעמים הייתי קפריזית ולא עזבתי את אמי.

עד כמה שאני זוכר כילד, תמיד הייתי מאוד קרוב לאמא שלי.

כשגדלתי קצת והחלו להופיע ילדים נוספים במשפחה, התחלתי להבין שאני האח הגדול. אתה יודע, אנשים אומרים שהבן הבכור הוא האב השני. זה רף גבוה מאוד שאני עדיין לא יכול לעמוד בו.

— האם יש בעיות שלא מתעוררות במשפחות גדולות?

ילד אחד - אנוכיות, שניים - אנטגוניזם, שלוש - תחילתה של משפחה נורמלית

- בילדותי אמרו: "ילד אחד הוא אנוכיות, שניים הם אנטגוניזם, שלושה הם תחילתה של משפחה נורמלית". בעיית האנוכיות מצטמצמת. אני, כמובן, אגיד שקר אם אתחיל להגיד שילדים תמיד חיים בשגשוג, שאף אחד מהם לעולם לא ישתה, יעשן או יגנוב. אבוי, אני מכיר הרבה דוגמאות כאלה. למרות שחינוך אורתודוקסי הוא מניעת פשע ואיזה סוג של התמכרויות ותחביבים לא נחמדים, זה עדיין לא תרופת פלא. תרופת פלא כזה יכולה להיות רק אהבה ואמונה של ההורים, ולא במילים, אלא במעשים. אני יכול לומר על עצמי שאני עדיין צריך ללמוד איך לאהוב ילדים באמת.

— האם אתה מגדל את ילדיך על פי אותם עקרונות כמו אביך?

- לצערי, אני לא כמו אבי. הוא תמיד הקדיש לנו תשומת לב רבה - הילדים שלו, כל יום הוא התעסק איתנו הרבה זמן, אבל אני פשוט לא יכול לעשות את זה. גם אם הייתי יכול, עדיין לא היה לי זמן. לכן, אשתי מבלה את רוב הזמן עם הילדים שלנו. כשאני חוזר הביתה בערב, אני מבקש ממנה לספר לי על האירועים שקרו במהלך היום. לפעמים האישה מבקשת לקחת חלק בגידול הילדים.

בעיקרון, אני עדיין מנסה להתבונן בחייהם של ילדים מרחוק, לתת להם חופש וזכות בחירה, כפי שעשו פעם ההורים שלי. מגיל צעיר אני מלמדת את הילדים שלי לדעת בדיוק מה הם רוצים. אתן לך דוגמה: כשהבן האמצעי שלי התחיל להיות קפריזית ולדרוש משהו, אמרתי לו את הדבר הבא: "בחר מה שאתה רוצה: תירגע והישאר לשחק איתנו, או צא מהדלת." על הילד לקבל החלטות ולהבין בבירור את ההשלכות של בחירותיו. בעתיד, הוא יצטרך לא פעם לבחור אפשרויות שונותלקבל את ההחלטה הנכונה עבור עצמך, וגם להיות אחראי על הבחירה שלך.

- האם נפגעת לעתים קרובות מאביך כשלא היה לו מספיק זמן בשבילך באופן אישי?

"ליתר דיוק, נעלבתי כשאבי הקדיש לי יותר מדי תשומת לב במצבים "מסוימים".

עם המקסימליות הצעירה הטבועה בי אז, האמנתי שמוטב שאתמודד עם הבעיות שלי בעצמי, במקום שאבי יעזור לי בזה. אבל אחרי כישלון נוסף, שוב עמדתי מול אבי, שניסה להעביר לי את מה שלא הצלחתי להבין בביצוע מעשה זה או אחר.

כשאבי ניהל איתי את שיחות ההסבר הללו, העדפתי לעמוד ולחשוב לעצמי: "אתה מדבר, מדבר, ואני אעמוד בשתיקה ואז אמשיך לעשות כראות עיניי".

עם זאת, אני אסיר תודה לאבי על שיחותיו איתי, כי בשלבים מסוימים בחיי העצות וההדרכה שלו אכן עזרו לי.

- האם אתה מארגן שיחות הסבר לילדייך, או ש"תחקירים" עם הטלת סנקציות קורים לעתים קרובות יותר במשפחה?

"העובדה היא שאני אדם הרבה יותר קשוח מאבא שלי, והשיחות שלי הרבה יותר קצרות ורדיקליות. אני חושב שהילדים שלי לא יזכרו את השיחות שלנו באותה הכרת תודה כמו שאני זוכר אותם עם אבי.

ההורים שלנו גידלו אותנו בצורה כזו שרצינו ליצור, לעבוד ביושר ולחיות עם אלוהים, אבל האם הילדים שלנו ירצו בכך? אני מאמין שהזמן יגיד, וזה יהיה המבחן החשוב ביותר עבורנו.

— האם לילדים שלך היו אותן בעיות כמו שהייתה לך בילדות? איך הצלחת לפתור אותם?

זה יותר קל לנו, קודם כל, כי הם מתפללים עבורנו יותר

- כמובן, תמיד היו בעיות. לא משנה כמה מוזר זה נשמע, אבל עולם מודרניהחיים הרבה יותר קלים למשפחה הגדולה שלי מאשר למשפחת ההורים שלי. זה יותר קל לנו, קודם כל, כי הם מתפללים עבורנו יותר. מוודה שלנו, הורינו, אחיי ואחיותיי, קרובי משפחתי, חבריי, וסבא רבא שלנו, הירומרטיר ולדימיר אמברטסומוב, שהתפאר בקרב האנוסים הקדושים, מתפללים עבורנו.

הילדים שלי לומדים באורתודוקסים בית ספר תיכוןעם רמת השכלה טובה מאוד, כמו גם הבנה של היכולות הכלכליות של משפחות גדולות. בבית הספר, כמובן, לילדים יש בעיות, אבל יש פחות מהן אם הילדים שלי למדו בבית ספר תיכון רגיל. הם לא צריכים, כמו שאני עשיתי בזמני, להסתיר את אמונתם.

עכשיו הילדים שלי הגיעו לגיל ההתבגרות, מה שהביא, אבל אני מבין שזו בעיה של גיל ההתבגרות, בעיה של הכחשה, ולא של זה שהילד מרגיש מיותר ולכן עושה את ההיפך. זה נורמלי להתפתחות אישית. וכמובן, זה גורם להורה, שרגיל למצב רוח חיובי במשפחה, להבין שזו תקופה מסוימת שצריך לחוות עם הילד.

- אם אתה קורא חומרים מהתקשורת האורתודוקסית על משפחות גדולות, אתה מקבל את התחושה שלמשפחות כאלה אין שום בעיה. באמת? עם אילו בעיות מתמודדות משפחות גדולות מלבד כסף ודיור?

- צירפת נכון את שתי השאלות החשובות ביותר, ואני לא יכול שלא להגיב עליהן. נושא הדיור במשפחה גדולה הוא אחד החשובים, ואחריו כסף. אבל, כמו שאומרים, "אלוהים נתן ילדים, והוא יתן עבור ילדים." זה איך שזה עובד! אלוהים והמדינה לא שוכחים אותנו.

בהוצאות שלנו, לא החלק הגדול ביותר, אבל בכל זאת, חלק משמעותי הוא הסיוע הממשלתי. בזכותה נוכל לשרוד.

חלק ניכר מההוצאות שלנו הוא סיוע ממשלתי. בזכותה נוכל לשרוד

במשפחה גדולה יש פי כמה וכמה בעיות מאשר במשפחה רגילה. אחת הבעיות הרבות של הורים עם ילדים רבים היא בעיית החינוך של הילד. כשיש רק ילד אחד במשפחה, אפשר להביא אותו ולאסוף אותו מבית הספר, לקחת אותו לאיזה מדור או מועדון ולהפיק איתו לקחים. וכשיש לך חמישה תלמידי בית ספר ושלושה ילדים בגיל הגן שכבר לוקחים כמה שיעורים, אז לוגיסטיקה לבדה עולה לפקיד נפרד. על פי קוד העבודה של הפדרציה הרוסית, אדם אמור לעבוד 8 שעות ביום, 5 פעמים בשבוע. למרות זאת, אם לילדים רבים עובדת שלוש משמרות ביום, שבעה ימים בשבוע. להיות אמא זו העבודה הכי קשה כי אתה צריך לרצות את כולם. ילדים חוזרים הביתה מבית הספר בזמנים שונים, כל אחד צריך להאכיל, ומכיוון שילדים שונים, הם אוכלים אחרת: אחד אוכל מרק, אחר לא אוכל אותו. כמו כן, אמא עם הרבה ילדים צריכה לנקות כל יום, כי כשיש עשרה ילדים בבית, נוצר כאוס בבית. יצירת סדר בסיסי בשטח מוגבל הוא די קשה. זו גם בעיה שלמה, כי אף אחד לא רוצה לעשות כלום, כולם כבר עייפים, כולם צריכים ללכת לישון, ואז אומרים להם שהם צריכים לשים את הצעצועים שלהם.

כמובן שיש בעיות בין ילדים: בין בנים לבנות, גדולים וצעירים.

- כמה קשה להיות אב להרבה ילדים?

אמא להרבה ילדים עובדת שלוש משמרות ביום, שבעה ימים בשבוע.

- הרבה יותר קל מלהיות אמא להרבה ילדים.

— אביך, האב אלכסנדר, אמר שחמיו התבונן לעתים קרובות בהתנהגות ילדיו, כיצד הם מתייחסים זה לזה ואחרים. לפעמים הוא אפילו עשה ניסויים. יום אחד באו אורחים לביתם והביאו הרבה דברים טעימים, שבאותם ימים היה מחסור גדול. רק הילד הבכור היה בבית, ואז אביו אמר לו שהוא יכול לאכול הרבה מאכלים טעימים ושונים אם אין לו כל כך הרבה אחים ואחיות. אבל הילד ענה מיד שהוא לעולם לא יחליף את אחיו ואחיותיו הצעירים במשהו טעים. ראית פעם דבר כזה?

"לא ערכתי ניסויים, אבל אין לי ספק לגבי תגובה דומה של הילדים שלי, כי הם הדור השלישי של משפחות גדולות. אמנם, לא אכחיש שקיימת בעיה כזו. אני אומר לילדים שלי שיש חיים אחרים, אולי יותר משגשגים במונחים חומריים, אבל אנחנו חיים את החיים שיש לנו. יש לו מגבלות, די קפדניות, ויחד עם זאת, יש הזדמנויות ויתרונות נוספים בחיינו. בעתיד, אני לא יכול ולא אאלץ ילדים לחיות כמו שאנחנו חיים עכשיו - ב. החיים שלהם הם החיים שלהם, אני לא אתערב בהם.

אם בעתיד הם ירצו לחיות בעולם שבו הם משתמשים בקוסמטיקה, מחוררים חלקים שונים בגופם, יוצאים בלילה ושותים, אני לא אכניס אותם בכוח למשפחה שלי. הם יחיו כמו שהם רוצים כי זו תהיה הבחירה שלהם. אבל במשפחה שלי לא יהיה להם את זה.

הם חייבים לבחור את דרכם בעצמם, אבל לא משנה מה, הם עדיין יישארו הילדים שלי, אותם אני אוהב כל חיי.

- אבא פיליפ, איך להעניש ילד לטובתו?

— בידיים נקיות, עם ראש קריר ולב חם. אבא שלי תמיד אמר לי שמכות מעולם לא לימדו אף אחד כלום. וזו עובדה.

לדוגמה, המצרים האמינו שהמוח האנושי ממוקם בעמוד השדרה ב מצב נוזלי. ואם ילד התחיל להתעצל, היה צריך להצליף בו במוטות כדי לגוון את מוחו. אני לא מפציר באף אחד לנקוט באמצעים כל כך קיצוניים, אבל כשילד בסיטואציות מסוימות מסכן את חייו בשל נעוריו, אז אין זמן לדיון. לעתים קרובות ילדים אינם מבינים את דבריהם של מבוגרים, אך הם מבינים היטב את ה"פעולה". סטירה טובה על הישבן תסביר מיד לילד שובב שעליו לחצות את הכביש רק כשהוא אוחז ביד של אמו, או שאסור לו לתקוע את האצבעות שלו לתוך שקע.

— אבא פיליפ, הילדים שלך לימדו אותך משהו?

ילדים מלמדים סבלנות, תשומת לב ואהבה טוב מאוד

- עבור אנשים כל כך בטוחים בעצמם כמוני, זו שאלה קשה מאוד. לאנשים בעלי ביטחון עצמי תמיד יש קשיים בגידול ילדים. אני אגיד רק דבר אחד: ילדים מלמדים סבלנות, תשומת לב וכמובן אהבה טוב מאוד. אבל הדבר החשוב ביותר הוא שילדים ילמדו ליהנות מהחיים כמו ילדים.

על פי הסטטיסטיקה, יותר ממחצית מהנישואים מסתיימים בגירושים, ברוב המשפחות יש מאות בעיות לכאורה בלתי פתירות, לרוב גם באותן משפחות שבהן בני זוג נשארים נשואים, האווירה בבית רחוקה מאווירת השלווה, האהבה וההרמוניה. . לא תמיד ניתן לבני זוג אורתודוכסים לבנות כנסייה קטנה. ביקשנו מהכומר אלכסנדר איליאשנקו, רקטור כנסיית המושיע הכל-רחמן במוסקבה, לדבר על משפחתו וכיצד לבנות חיי משפחה. במשפחה הגדולה של האב אלכסנדר ואמא מריה איליאשנקו יש 12 ילדים וכבר 28 נכדים.

התייחסות:

פ הכומר אלכסנדר איליאשנקו- מוסקובי יליד, יליד 1949. בוגר מכון התעופה של מוסקבה (הפקולטה למנועי מטוסים), הקדיש שנים רבות מחייו לעבודה במכון לאנרגיה אטומית על שמו. קורצ'טוב, עושה חישובים נויטרונים של כורים גרעיניים. ב-1995, עם סיום לימודיו במכון התיאולוגי של סנט טיכון האורתודוקסי (PSTI, הפקולטה התיאולוגית והפסטורלית), הוסמך לכומר.

האב אלכסנדר - רקטור המקדש מושיע כל-רחמןבמנזר העצב לשעבר ומשרת גם בכנסיית ניקולס הקדוש בקוזנצ'י. האב אלכסנדר עובד גם במגזר של המחלקה לאינטראקציה עם משרד הפנים של מחלקת הפטריארכיה של מוסקבה לאינטראקציה עם כוחות המזוינים ואכיפת החוק. האב אלכסנדר גם עומד בראש מועצת המערכת של פורטל האינטרנט המיסיונרי הגדול ביותר "אורתודוקסיה ושלום" www.pravmir.ru.

במשפחתו של פר. לאלכסנדרה איליאשנקו יש מסורות מוסריות ורוחניות חזקות. אשתו, אמא מריה, רופאת ילדים בהכשרתה, באה ממשפחה רוחנית. סבה, הכומר ולדימיר אמברסומוב, היה קדוש מעונה חדש, בשנת 1937 הוא סבל בשל אמונתו, כי ישו, נורה, בשנת 2000, על מועצת הבישופיםהוכרז כקדוש רוסי הכנסייה האורתודוקסית. גם בנו, יבגני ולדימירוביץ', לא פחד לקבל הַסמָכָה, אם כי לשם כך נאלץ לעזוב את מוסקבה. למשפחתו היו שמונה ילדים. שלושה מתוך חמשת הבנים הם גם כמרים.

הירושה היקרה ביותר

יש כאן עוד 11 ילדים

- אבא אלכסנדר, תגיד לי, האם המשפחה שלך הייתה מאמינה?

"אמא שלי הייתה מאמינה, אבא שלי היה אוהד. החברה הסובייטית שמסביב הייתה אתאיסטית, אך במשפחתנו כיבדה האמונה.

אני זוכרת איך פעם אחת חזרתי הביתה מהמכללה, ואמא שלי הייתה בבית אחרי ניתוח - היא חלתה בסרטן, אבל היא לא איבדה את הלב, היא תמיד עשתה משהו, עשתה עבודות יד. ראיתי את התנ"ך שלה באנגלית והתחלתי לספר מחדש בהתלהבות את התעמולה האתאיסטית ו"להסביר" הכל. אמא ענתה לי: "אולי זה יועיל לך יום אחד." ואז יצאתי עם קבוצה חדשה של ביטויים אתאיסטים. "קיבלנו שבחים והשמצות באדישות ולא חלקנו על כך..." ענתה אמי מבלי לסיים את המשפט; עשיתי זאת, וצעקתי בשמחה: "טיפש שכמותך!"

לאחר מות הוריהם, ילדים מגיעים לרוב לאמונה, זה קרה גם לי.

IN חיי משפחהנעזרנו בתפילותיהם של הסנדקים והחברים שלנו. היו קשיים, אבל כל הקשיים התגברו על ידי תמיכה ותפילות של יקיריהם; תמיד היו הרבה אנשים סביבנו אנשים טובים. המורשת היקרה ביותר שהורינו הותירו לנו היא האמונה שלנו והחברים שלנו.

- ספר לנו איך נוצרה המשפחה שלך, איך פגשת את אמא שלך?

פגשנו את מריה יבגנייבנה בבית הסנדקים שלנו: שתי המשפחות שלנו היו קשורות למשפחת אפימוב. בוריס פטרוביץ' היה הסנדק שלי, ויקטרינה אלכסנדרובנה הייתה הסנדק של מריה יבגנייבנה. אלה היו אנשים מדהימים- סגפנים שנשאו על כתפיהם עידן נורארְדִיפוּת. יקטרינה אלכסנדרובנה הייתה מתמטיקאית מוכשרת, אך בשל העובדה שהיא הייתה מאמינה, היא נאלצה לעזוב את בית הספר לתואר שני במכניקה ומתמטיקה. באותן שנים בוצעו "טיהורים" באופן קבוע, והיא הוזמנה לשימוע כזה. כמובן שכולם אהבו אותה, אף אחד לא איחל לה רע, אבל היה צריך לשאול את השאלה אם היא מאמינה או לא: היא ענתה שהיא מאמינה באלוהים. העניין הושתק, אבל קריירה מדעיתהיא נאלצה לעזוב.

מריה יבגנייבנה היא נכדתו של השהיד הקדוש ולדימיר אמברסומוב, שנורה לעברו מגרש אימונים Butovoבשנת 1937. בנו, האב יבגני אמברסומוב, כדי להוסמך, נאלץ לעזוב את מוסקבה ללנינגרד ולהשאיר את משפחתו במוסקבה. לאשתו טטיאנה אלכסנדרובנה ולשלושת ילדיהם לא היה איפה לגור, אז הם גרו עם האפימובים. שֶׁלִי אישה לעתידנולדה במוסקבה, וכאשר מאשה הייתה בת מספר חודשים, הם עברו לאביה יבגני.

למאשה היו יכולות ועניין רב במתמטיקה, היא רצתה לקבל השכלה מתמטית גבוהה יותר, אבל בבית הניאו אותה: עדיף שהאם לעתיד תוכל לטפל בילדים, אמרו לה, אז מאשה הלכה ללמוד להיות רופא ילדים.

בוריס פטרוביץ' אפימוב נפטר ב-1973. שנה לאחר מכן, ביום השנה למותו, הגעתי אל יקטרינה אלכסנדרובנה, ובאו גם האם טטיאנה אלכסנדרובנה אמברסומובה ובתה מאשה. במהלך שיחות אמרתי שאני רוצה לנסוע ללנינגרד, התברר שטטיאנה אלכסנדרובנה חייבת להישאר במוסקבה, היא נתנה לי את הכרטיס שלה, ומשה ואני נסענו יחד ברכבת. דיברנו כל הדרך בפרוזדור, ואמרתי משפט שכבש אותה. אמרתי שהמשפחה צריכה להיות גדולה.

כשהגעתי, מאשה ואחיה הראו לי את העיר, וכשחזרתי למוסקבה והתיישבתי לכתוב מכתב תודהללנינגרד, הבנתי שאני חייב לחזור ולהציע נישואין. זה היה אינטואיטיבי לחלוטין. הלכתי אל המוודה והסנדקית שלי, ולאחר שקיבלתי את ברכתן, נסעתי שוב ללנינגרד. הגעתי בשבת או ביום ראשון בבוקר; מאשה הייתה בכנסייה לשירות. פגשתי אותה, ויצאנו לטייל בעיר, ביקרנו בקברו של האב יוג'ין. עדיין לא העזתי לדבר על מטרת הביקור שלי, טיילנו מחוץ לעיר, אבל הערב הגיע והבנתי שאין לאן לסגת. אחר כך חזרנו הביתה וביקשנו ברכה מטטיאנה אלכסנדרובנה, אמה של אמא. באביב חתמנו ​​והתחתנו.

אחרי החתונה, גרנו בנפרד זמן מה, כשמאשה סיימה את הקולג'. התמזל מזלי, הצלחתי לקנות דירת שיתופיות בת שני חדרים במחיר נמוך. הוא היה בקומה השביעית של הבית, וקראנו לה "על הירח".

תמימות דעים ותמיכה

— אבא אלכסנדר, מה הדבר הכי חשוב בחיי המשפחה, מה אתה צריך לדעת מההתחלה? האם זה עבד עבורך בתחילת הדרך המשפחתית שלך?

- בחיי המשפחה, העיקר לתמוך אחד בשני. חשוב שאדם ירגיש נחוץ, אהוב ומשמעותי. ביחסים עם בן הזוג, בבניית מערכות יחסים, אתה צריך לסמוך על הטוב ביותר, ואז האדם ישאף לטוב ביותר. אמא תמיד הבינה את זה, מנסה לרומם אותי בעיני עצמי, לתת לי ביטחון עצמי.

כאשר מתעוררות חילוקי דעות, חשוב לחפש דרכים בונות להתגבר עליהן, וגם אמא תמיד הצליחה בכך. בכל קונפליקט אתה יכול להתמקד בפילוג, לומר: "זו אשמתך!", או להיפך, אתה יכול למצוא פתרון מאחד בונה. הרוע הוא אי-קיום, ה' לא ברא את הרוע, ולכן האדם חייב להיות מסוגל להתייחס לרוע, לפילוג ולמריבות כאילו מעולם לא התרחשו. עלינו להיות מסוגלים לסלוח ולהיות מסוגלים לשכוח.

הדבר החשוב ביותר במשפחה הוא תמימות דעים. אם בכל הנסיבות בני הזוג ביחד ותומכים זה בזה, אז הכל מסתדר כמו שצריך. ענווה חשובה מאוד בחיי המשפחה, שכל ישר, חוש הומור ו הערכהלפרט.

— בעיה נפוצהוהסיבה לחילוקי דעות במשפחה היא כאשר הבעל מקדיש מעט זמן למשפחה, אינו מתאמץ לחזור הביתה לאחר העבודה, הוא מכביד על אשתו וילדיו. האישה לפעמים גם רוצה לעשות מונופול על כל זמנו של בעלה ודורשת שהוא יישאר איתה כל הזמן מחוץ לעבודה. האם אי פעם היו לך בעיות כאלה?

"נטיתי יותר למשפחה; תמיד נהניתי מהאווירה הביתית. והאווירה הביתית חשובה מאוד, היא נוצרת על ידי בני זוג. כשטוב בבית, לא קשה להיות בבית. כשטוב בבית, אתה רוצה לחזור הביתה מוקדם. לאשתי ולי היה מעגל חברתי משותף, חברים משותפים, ברגע שיכולתי ללכת למקום לבד, אם אימי והילדים לא יכלו ללכת איתי, היא לקחה את זה בשלווה. כמובן שיש מקרים בהם אי אפשר להשאיר אדם עם נטל בעיות הבית: ניתן לראות מתי אדם מותש ואין לו כוחות ומתי הוא יכול להישאר לבד עם מטלות הבית. הבעל חייב לשמור על מצב רגוע ומאוזן של אשתו ללא עומס מתח.

אם אלוהים נותן ילדים, אז הוא נותן גם עבור ילדים.

- 12 ילדים, 18 נכדים. פחדת לפני לידת התינוק החדש שלך? איך להאכיל, איפה לגור, מה ללבוש?

- כמובן, זה היה לפעמים מפחיד: הילד הראשון היה נורמלי, השני היה נורמלי, אבל עם השלישי זה היה קצת מפחיד. אבל אמא חיכתה לכל תינוק בהתלהבות רבה, ותחושת השמחה הזו הועברה לסובבים אותה. הילדים גם ציפו לבואו של התינוק החדש ושאלו לא פעם מתי סוף סוף ייוולד עוד תינוק. ראיתי שאמא לא מפחדת, ועם הזמן הפחד הזה עבר מעצמו, והופיעה תחושה שהכל מסתדר. והכל באמת הסתדר עם הזמן. היה לנו מצבים קשים, אבל לא היו מבוי סתום, כזה שאי אפשר היה לפרוץ.

עם כמה נכדים

- אומרים שאם אלוהים נותן ילדים, אז הוא נותן גם בשביל ילדים. האם זה היה המקרה בחייך?

- כן, כך היה אצלנו. התקופה הקשה ביותר היא להביא שלושה ילדים לעולם. גם חומרית וגם פסיכולוגית. בעתיד מתברר מה צריך, מה אפשר בלי, איך לארגן זמן, איך לחלק הוצאות. כשמאשה ציפתה לרביעית, הצלחנו לקנות בית בכפר, והיה קידום בעבודה. באותם ימים היו קצבאות ילדים נכבדות למדי. עם ילדנו החמישי עברנו לדירה גדולה יותר, בתקופות הקשות של הפרסטרויקה קיבלנו עזרה מגרמניה. חברים עזרו בעבודה נוספת.

כמובן, ב שנים סובייטיותאפשר היה להשיג דירה, אם כי לא מיד, מספיק גדולה לחיים רגילים, אבל עכשיו זה הרבה יותר קשה.

- אולם, הייתה לך גם תקופה שבה גרת בשני חדרים דירה קטנהואפילו היית צריך למסמר מדף כדי שתוכל לשים את התינוק... ואז - לכל ילדי המשפחה שלך יש משפחות גדולות, כלומר, למרות תנאי החיים המודרניים הקשים, עדיין יש להם משפחות גדולות מאוד. במצב כזה, כל כך קל להאשים את המדינה בכל דבר ולהגביל את עצמך לילד אחד... מה נותן לילדים שלך ביטחון?

אהבת ההורים מתרבה עם כל ילד שזה עתה נולד. אדם יכול להיות אדם מן המניין רק כשהוא אוהב מישהו, כשהוא יודע איך ויכול לאהוב. אם הוא לא אוהב אף אחד, אז הוא הכי אומלל מבין האנשים, גוזר על עצמו ריקנות ובדידות. אנשים גונבים מעצמם אושר כשהם מחליטים לחיות בלי ילדים, כמו שהם אומרים היום: "לעצמם".

הילדים שלנו גדלו ב משפחה אורתודוקסית, בסביבה שבה זה טבעי שיש משפחה גדולה, הם ראו שאנחנו לא היחידים, שלהרבה חברים יש משפחות גדולות. והתברר שכמו בפתגם "אם ה' נותן ילדים אז הוא נותן גם לילדים", הכל מסתדר להם, כולל הדיור.

- לפעמים אפילו ילד אחד הוא נטל עצום של בעיות, איך אתה ואמך הצלחתם לגדל 12?

- ילדים הם עבודה. אבל גידול ילדים זו עבודה טבעית, שתוכנן על ידי אלוהים, ולכן זו עבודה אפשרית. מה שמתכוון על ידי האדון הוא טבעי. משפחה גדולה זה טבעי. לכן, ה' נותן כוח להתגבר על קשיים ולעתים קרובות מתקן ומכסה בחסדיו טעויות הוריות. ה' רוצה שהורים יגדלו את ילדיהם, והוא גם נותן להם את ההזדמנות לגדל אותם.

ילדים הם מורים נפלאים, הם מלמדים אותנו ענווה, מלמדים אותנו לחשוב על המעשים שלנו, מלמדים אותנו ללמוד מהטעויות שלנו. חינוך הוא תהליך יצירתי. אנטון סמנוביץ' מקרנקו גידל עשרות ילדים, בגילאים שונים, בעלי מזג שונה, היו אלה ילדים ותיקים, והוא החדיר בהם אהבה לסדר, משמעת והניח יסודות מוסריים. הוא הצליח להעלות אותם לדרך יצירתית.

— האם קשה לארגן חיים של משפחה גדולה? ילד אחד חולה, אחר אי אפשר להאכיל, השלישי קפריזי...

שלוות הנפש של האם היא בריאותו של הילד. אם האם לא תיקבר בנטל הבעיות, היא לא תחמיץ את מחלת הילד, היא תוכל להגיב בזמן, לכונן חיים, סדר, שגרה. אבל אין להתייחס לשום דבר כדבר מוחלט - יש צורך בהאכלה, אך אין צורך לשכב עם עצמות כדי להכניס מזון לילד.

חשוב להכין אוכל באהבה ובתפילה. תמיד נחמד לאכול אוכל כזה. הילד עצמו יודע כמה הוא צריך לאכול כדי להשביע את הרעב שלו; רעב הוא לא דודה; אם הוא רוצה לאכול, הוא יבוא בריצה. אספנו ליירט דבר בין הארוחות, זה חשוב מאוד. סירבתי לארוחת צהריים, הארוחה הבאה תהיה באותה שעה, עד אז לא יהיה אוכל. כמובן שקשה לילד לאכול, הוא משתמש בכף ומזלג הרבה יותר גרוע ממבוגר. לכן האכלנו את הילדים משתי כפיות - בזמן שהוא מביא את הכף החצי הריקה שלו לפיו אנחנו מקדימים אותו ונותנים לו כף מלאה.

- כיום יש ויכוחים סוערים בחברה על עקרונות גידול הילדים. על קבילות הענישה הגופנית. מה לדעתך הדבר הכי חשוב בבנייה מערכת יחסים נכונהבין הורים לילדים?

אמון הדדי חשוב מאוד במערכת יחסים עם ילד.

הייתי צריך להעניש את הילדים בחגורה 1 או 2 פעמים. אם ילד קטןמתחיל להתנהג בצורה חסרת הרחקה - זו טעות של הורים: אנחנו לוקחים כמובן מאליו שאפשר לעשות משהו ואי אפשר לעשות משהו, אבל את כל זה יש להעביר ולהסביר לילדים כדי שהילדים יהיו מוכנים להתגבר על מצבים קשים הם עשויים להיתקל בחיים. אחד הבנים שלי איכשהו השתחרר פעם אחת, התעצל, התחיל לזייף רישומים ביומנו, והיינו מודעים לכך. והוא הבין שניחשנו נכון. אני נכנסת לחדר שלו, והוא החביא את היומן בכיס ואמר שאין יומן, אבל היומן מבצבץ לו מהכיס. החרב לא כורתת ראש אשם, אבל עצלות ושקרים נענשים.

אתה יכול לבנות מערכות יחסים עם ילדים רק על בסיס אמון הדדי. הייתי אומר שפדגוגיה היא האומנות לגרום לאדם לעשות מה שהוא לא רוצה, אבל חייב.

זה לא משנה כמה כסף יש לך, זה משנה מי אתה

- אתה אומר לעתים קרובות שחיי הכנסייה עוזרים לבנות משפחה ראויה. זה מובן למאמין: הוא מבקש את ברכתו ועזרתו של אלוהים בכל מאמציו. האם חיי קהילה עוזרים לאדם לתקשר עם מאמינים בקהילה שלו?האם כל כך חשוב ליצור קהילות? לפעמים זה לא קל למצוא זמן ללכת לשירות אחד אם אתה חי במצב של גזע פראי מודרני...

זרע אלוהים גדל באופן בלתי מורגש, ולאחר מכן נושא את פריו הנראה לעין. כן, לפעמים היה קשה ללכת לכנסייה, היה קשה לנהל הכל ולשלב את זה. אבל חיי הכנסייה נותנים אפקט מדהים של עזרה שמגיעה באופן בלתי צפוי לחלוטין. חיי קהילה הם מעגל של תחומי עניין משותפים, בילוי משותף, טיולים וטיולים, מבוגרים מעניינים, אנשים מבוגרים, בתקשורת איתם ילדים ונוער יכולים ללמוד הרבה. לחיי הקהילה הייתה חשיבות יוצאת דופן עבור הילדים: הם לא הלכו לאיבוד בחברה, תמיד היו לנגד עיניהם דוגמאות חיוביות של חברים, האווירה הרוחנית הייתה חשובה מאוד.

זה היה מעגל חברתי כזה שלא משנה איזה דבר לבשת, כמה זה עולה ומה כוח הקנייה של ההורים שלך. חשוב שאתה חבר, שאתה אדם אמין. כאשר דבר הופך לאליל, תכונות רוחניות נמוגות ברקע. אדם מבודד את עצמו מאחרים, נסוג לתוך עצמו ומתחיל לחיות לבד בקליפה ה"יקרה" שלו. הוא משתכנע שערכו ברור כל עוד יש לו חשבון בנק. בני משפחות גדולות נחסכים מכך בעיקר. קל להם יותר להבין שבעיני ה' רק נשמת האדם היא יקרה, מה שיש לו ערך הוא אליו היא מכוונת.

אמא להרבה ילדים מסביבת כנסייה נמצאת בתוך מעגל חברים רחב ומגוון מאוד. עבור אישה כנסייה, המשפחה אינה סוג של עומס מוסרי, לא בגלל שהאישה חזקה יותר, בריאה יותר או עובדת טוב יותר, אלא בגלל שהרבה יותר קל לה מבחינה פסיכולוגית. היא תמיד תמצא מעגל חברים מעניין, עזרה ועצות. היא לא לבד כי כל מי שקרוב אליה מכיר היטב את הקשיים של משפחה גדולה מודרנית ויודע ממקור ראשון איך זה כשיש הרבה ילדים במשפחה ואבא אחד עובד. במשפחות גדולות הם יודעים מה המשמעות של משאבים כספיים מוגבלים, ולכן הם תמיד מוכנים לעזור לנזקקים, הן בדיבור והן במעשים.

- מה עוד חשוב בגידול ילדים? איך להכין את הילד לחיים מבוגרים עצמאיים?

— איך מכינים ילדים לזמן שבו הם נשארים לבד עם העולם (ששוכב ברוע ומנסה לגבות את שלו) כדי שלא ישברו... במשפחה שלנו ניסינו קודם כל, אם אפשר, כדי להגן על ילדים מפני השפעה שליליתשָׁלוֹם. הם ממש עקבו אחר המעגל החברתי של הילדים. מכיוון שכל החברים שלנו מאמינים וילדיהם מאמינים, הם לא היו צריכים תקשורת מחוץ למעגל הזה. מאוחר יותר, בזמן הקולג', אדם כבר נוצר איכשהו, וכשהוא נכנס לסביבה שהיא בהחלט אתאיסטית ויש לה גישה שלילית לאמונה, כבר יש לו מרווח ביטחון.

חשוב מאוד לתת לילדים חינוך רחב כדי שיהפכו לבני תרבות. התרבות הרוסית נוצרה בהשפעת הכנסייה ולכן נושאת בתוכה את הרבדים העמוקים ביותר של מוסר נוצרי גבוה. בנוסף, היא מעניקה השקפה רחבה וממלאת אדם בניסיון חשוב והכרחי מאוד, עוזרת במצבים קשים למצוא מוצא הגון מהמצב. כדוגמה אחת אני רוצה לצטט " בתו של הקפטן» פושקין. זוהי אחת העבודות הטובות ביותר (אם לא הטובות ביותר) של התרבות העולמית - אורתודוקסית ברוחה, מושלמת בצורה. אתה פשוט נדהם מהעומק יוצא הדופן של התובנה ורוחב הסיקור של בעיית מבנה הנפש הנוצרית האצילית. הביטו בקומנדנט ובקומנדנט, המתואר באהבה, באיוון איגנטיביץ', שללא מורא, מבלי לבגוד בתחושת החובה שלהם, מת למען מה שהם מחשיבים כ"מקדש מצפונם". האמת והיופי של הדמויות של פיוטר גריניב ומאשה מירונובה מוצגים בצורה מדהימה. ושברין עומד בדיסוננס חריף כזה - בוגד, בוגד, נבל! מהי אצילות ומהי יחסם הצנוע של צעירים ניתן ללמוד היטב ובעומק בספר זה.

האידיאל הזה - בין אם של אדם קרוב אליך, גיבור ספרותי או סגפן באמונה - צריך להיות נוכח תמיד בחיי המשפחה כדי לרוחניות אותם, לתמוך בהם בדימוי. החיים האמיתיים, לעורר התנגדות לרוע...

המשך בשנת 2000 יצא לאור ספרו הראשון של האב אלכסנדר, "כתרים מלכותיים, כתרי הצלב". הוא מכיל את המילים הבאות: "אני נשאל לעתים קרובות כיצד אשתי ואני מצפים לספק חינוך לכל כך הרבה ילדים. כאשר במשפחות אחרות ההורים אינם מסוגלים להבטיח שילד אחד יילך לקולג'. כן, עובדה היא שאיננו סומכים על עצמנו, אלא סומכים על עזרת ה', וה' אינו נוטש אותנו ברחמיו. הילדים הולכים לקולג', החיים האישיים שלהם מסתדרים לאט לאט", אומר האב אלכסנדר לקוראים. יותר משמונה שנים חלפו, האדון לא ביזה את תקוותיהם של האב אלכסנדר ואמא מריה: לשישה ילדים כבר יש משפחות משלהם, כולם משפחות מרובות ילדים. הבת הבכורה טטיאנה בוגרת האוניברסיטה הפדגוגית, מועמדת למדעי פילולוגיה, אם לילדים רבים, הדיאקון פיליפ הוא בוגר הפקולטה להיסטוריה של אוניברסיטת מוסקבה, מועמד למדעים היסטוריים, אב לילדים רבים, איוון מתכנת ו מעצב פריסה, אב לילדים רבים, ורווארה הוא פילולוג - בוגר אוניברסיטת St. Tikhon's. אלכסנדרה, לאחר שקיבלה השכלה גבוהה לא מלאה חינוך רפואי, נכנסה לאוניברסיטה הפדגוגית בפקולטה לפילולוגיה, אם לילדים רבים, דנייל רופאת ילדים, יש לו שני ילדים, וולודיה סטודנטית בפקולטה להיסטוריה של אוניברסיטת מוסקבה, אב לשני ילדים, מאשה סטודנטית בפקולטה למדעי הקרקע, קטיה וניקולאי הם תלמידי PSTGU, סריוז'ה היא סטודנטית למתמטיקאית, Olechka עדיין תלמידת בית ספר....יש לנו בקשה קטנה. פורטל מטרונה מתפתח באופן פעיל, הקהל שלנו גדל, אבל אין לנו מספיק כסף למערכת. נושאים רבים שנרצה להעלות ושמעניינים אתכם, הקוראים שלנו, נותרו חשופים עקב מגבלות כספיות. בניגוד לכלי תקשורת רבים, אנחנו לא עושים זאת בכוונה מנוי בתשלום, כי אנחנו רוצים שהחומרים שלנו יהיו זמינים לכולם.

אבל. מטרוניות הן מאמרים יומיומיים, טורים וראיונות, תרגומים של מיטב המאמרים באנגלית על משפחה וחינוך, עורכים, אירוח ושרתים. אז אתה יכול להבין למה אנחנו מבקשים את עזרתך.

לדוגמה, 50 רובל בחודש - האם זה הרבה או מעט? כוס קפה? ל תקציב משפחתי- קצת. למטרוניות - הרבה.

אם כל מי שקורא מטרונה יתמוך בנו עם 50 רובל בחודש, הוא יתרום תרומה עצומה לאפשרות לפתח את הפרסום ולהופעתם של חדשים רלוונטיים ו חומרים מענייניםעל חייה של אישה בעולם המודרני, משפחה, גידול ילדים, מימוש עצמי יצירתי ומשמעויות רוחניות.

הכומר פיליפ איליאשנקו תמיד ידע שאם יישאר לבד, הוא יהפוך לנזיר, ואם ימצא אדם שיהיה קל לצעוד איתו מסע לכל החיים, הוא יצור משפחה חזקה וגדולה. כעת יש 9 ילדים במשפחתו של האב פיליפ. כתב של פורטל Pravoslavie.Ru ביקש מהכומר לדבר על כמה חשוב למצוא אדם בעל דעות דומות ולהקשיב לעצתו של אביך.

משפחתו של פר פיליפ איליאשנקו לפני שנה. בשנת 2014 היו כבר 9 ילדים

- אבא פיליפ, תגיד לי, איך לדעתך צריכה להיות אמא להרבה ילדים?

לעתים קרובות, כשהוא חולם, אדם מצלם בדמיונו איך יהיה בן לוויה: איך הוא ייראה ואילו תכונות אופי יהיו לו. לכן אני, עוד גבר צעיר מאוד, הכנתי רשימה שלמה של דרישות שילדה צריכה לעמוד בהן כדי להפוך לאשתי. בסופו של דבר, התחתנתי מאהבה, והשארתי את הקריטריונים שקבעתי לעצמי. כמובן, פחדתי שאהבתי עדיין לא תשתף אותי בערכים שבהם גידלו אותנו הורינו והמודה שלנו, הכומר ולדימיר וורוביוב. מה שזה לא יהיה - הן בעובדה ששירות בכנסייה, שירות כוהנים הוא שירות מיוחד, גבוה ביותר, והן בעובדה שמשפחה יכולה להביא רק ילדים רבים. אז חשבתי עד שכומר חכם אחד אמר לי את הדבר הבא: "רק אתה חושב שבחרת - למעשה, הם בחרו בך!"

אני לא יודע למה - כנראה בגלל התפילות של ההורים שלי - ה' רחם עליי והציל אותי מהתמודדות עם בעיה שחששתי ממנה.

אומרים שגבר בוחר אישה שהיא כמו אמו. עם זאת, אשתי היא ההיפך הגמור מהאישה שנתנה לי חיים. כמובן שבדיוק כמו אמא שלי היא אוהבת ילדים ורוצה כמה שיותר מהם במשפחה, אבל באופי היא ההיפך הגמור. רכה וענווה, היא מזכירה לי יותר את אבא שלי, שאיפשר לנו הרבה, למרות שאמא שלי הקפידה מאוד שלא נתפנק.

- למה היה לך כל כך חשוב למצוא אדם שירצה גם להקים משפחה גדולה?

פשוט לא יכולתי לדמיין שיהיה רק ​​ילד אחד במשפחה שלי. עבורי, ילדים רבים במשפחה זה דבר מובן מאליו. זה נובע לא רק מהעובדה שגדלתי במשפחה גדולה, אלא גם מהעובדה שלסבא וסבתא שלי משני צידי הורי היו משפחות גדולות.

לסבי מצד אמי, יבגני אבמרצומוב, הייתה משפחה גדולה של שבעה נפשות, בדיוק כמו סבי מצד אבי. למרות שסבא וסבתא מצד אבינו נפטרו מוקדם, אנו עדיין מרגישים איתם קשר עד היום. אבי סיפר לנו לא פעם את סיפור האהבה המדהים של סבא וסבתא שמעולם לא פגשנו. בצעירותו, סבי הפך לנכה ואמר לסבתא שלי שהוא משחרר אותה מהמילה שלו כי הוא יצטרך לבלות את שארית חייו בכיסא גלגלים. מכיוון שסבתו אהבה אותו מאוד, היא עדיין נישאה לו. למרות שהם לא היו מבקרים בכנסייה, הם עדיין הצליחו ליצור משפחה גדולה ומאושרת. מכיוון שהורי גדלו במשפחות גדולות, אני חושב שהם מעולם לא חשבו איך תהיה המשפחה שלהם.

משפחת אביו של אלכסנדר איליאשנקו

- מי רצוי יותר במשפחה גדולה: בנים או בנות?

אני חושב שכל בר דעת ישמח רק בגלל שיש לו ילד בריא, ומי שהוא - בן או בת - כבר לא כל כך חשוב. הולדת ילדים היא תמיד חג, אבל אני לא יכולה שלא לשים לב שלידת ילד היא אירוע מיוחד. למרות שהייתי הילד השני במשפחה, הייתי הבן הראשון, אז תמיד הרגשתי את העמדה המיוחדת שלי, וזו הסיבה שהרבה פעמים הייתי קפריזית ולא עזבתי את אמי.

עד כמה שאני זוכר כילד, תמיד הייתי מאוד קרוב לאמא שלי.

כשגדלתי קצת והחלו להופיע ילדים נוספים במשפחה, התחלתי להבין שאני האח הגדול. אתה יודע, אנשים אומרים שהבן הבכור הוא האב השני. זה רף גבוה מאוד שאני עדיין לא יכול לעמוד בו.

- האם יש בעיות שלא מתעוררות במשפחות גדולות?

בילדותי אמרו: "ילד אחד הוא אנוכיות, שניים הם אנטגוניזם, שלושה הם תחילתה של משפחה נורמלית". בעיית האנוכיות מצטמצמת. אני, כמובן, אגיד שקר אם אתחיל להגיד שבמשפחה גדולה ילדים תמיד חיים בשגשוג, שאף אחד מהם לעולם לא ישתה, יעשן או יגנוב. אבוי, אני מכיר הרבה דוגמאות כאלה. למרות שחינוך אורתודוקסי הוא מניעת פשע ואיזה סוג של התמכרויות ותחביבים לא נחמדים, זה עדיין לא תרופת פלא. תרופת פלא כזה יכולה להיות רק אהבה ואמונה של ההורים, ולא במילים, אלא במעשים. אני יכול לומר על עצמי שאני עדיין צריך ללמוד איך לאהוב ילדים באמת.

- האם אתה מגדל את ילדיך על פי אותם עקרונות כמו אביך?

לצערי, אני לא כמו אבא שלי. הוא תמיד הקדיש לנו תשומת לב רבה - הילדים שלו, כל יום הוא בילה איתנו זמן רב, אבל אני פשוט לא יכול לעשות את זה. גם אם הייתי יכול, עדיין לא היה לי זמן. לכן, אשתי מבלה את רוב הזמן עם הילדים שלנו. כשאני חוזר הביתה בערב, אני מבקש ממנה לספר לי על האירועים שקרו במהלך היום. לפעמים האישה מבקשת לקחת חלק בגידול הילדים.

פטריארך קדושתוקיריל, הכומר אלכסנדר איליאשנקו, הכומר פיליפ איליאשנקו

בעיקרון, אני עדיין מנסה להתבונן בחייהם של ילדים מרחוק, לתת להם חופש וזכות בחירה, כפי שעשו פעם ההורים שלי. מגיל צעיר אני מלמדת את הילדים שלי לדעת בדיוק מה הם רוצים. אתן לך דוגמה: כשהבן האמצעי שלי התחיל להיות קפריזית ולדרוש משהו, אמרתי לו את הדבר הבא: "בחר מה שאתה רוצה: תירגע והישאר לשחק איתנו, או צא מהדלת." על הילד לקבל החלטות ולהבין בבירור את ההשלכות של בחירותיו. בעתיד הוא יצטרך לא פעם לבחור את ההחלטה הנכונה עבור עצמו מבין אפשרויות שונות, וגם להיות אחראי על בחירתו.

- האם נפגעת לעתים קרובות מאביך כשלא היה לו מספיק זמן בשבילך באופן אישי?

במקום זאת, נעשיתי ממורמר כשאבי הקדיש לי יותר מדי תשומת לב במצבים "מסוימים".

עם המקסימליות הצעירה הטבועה בי אז, האמנתי שמוטב שאתמודד עם הבעיות שלי בעצמי, במקום שאבי יעזור לי בזה. אבל אחרי כישלון נוסף, שוב עמדתי מול אבי, שניסה להעביר לי את מה שלא הצלחתי להבין בביצוע מעשה זה או אחר.

כשאבי ניהל איתי את שיחות ההסבר הללו, העדפתי לעמוד ולחשוב לעצמי: "אתה מדבר, מדבר, ואני אעמוד בשתיקה ואז אמשיך לעשות כראות עיניי".

עם זאת, אני אסיר תודה לאבי על שיחותיו איתי, כי בשלבים מסוימים בחיי העצות וההדרכה שלו אכן עזרו לי.

האם אתם מארגנים שיחות הסבר לילדיכם, או ש"תחקירים" עם הטלת סנקציות קורים לעתים קרובות יותר במשפחה?

העובדה היא שאני אדם הרבה יותר קשוח מאבא שלי, והשיחות שלי הרבה יותר קצרות ורדיקליות. אני חושב שהילדים שלי לא יזכרו את השיחות שלנו באותה הכרת תודה כמו שאני זוכר אותם עם אבי.

ההורים שלנו גידלו אותנו בצורה כזו שרצינו ליצור משפחות גדולות, לעבוד ביושר ולחיות עם אלוהים, אבל האם הילדים שלנו ירצו בכך? אני מאמין שהזמן יגיד, וזה יהיה המבחן החשוב ביותר עבורנו.

- האם לילדיכם היו אותן בעיות כמו שהייתם לכם בילדות? איך הצלחת לפתור אותם?

כמובן שתמיד היו בעיות. לא משנה כמה מוזר זה נשמע, החיים בעולם המודרני הרבה יותר קלים למשפחתי הגדולה מאשר למשפחת הוריי. זה יותר קל לנו, קודם כל, כי הם מתפללים עבורנו יותר. מוודה שלנו, הורינו, אחיי ואחיותיי, קרובי משפחתי, חבריי, וסבא רבא שלנו, הירומרטיר ולדימיר אמברטסומוב, שהתפאר בקרב האנוסים הקדושים, מתפללים עבורנו.

הילדים שלי לומדים בבית ספר תיכון אורתודוקסי עם רמת השכלה טובה מאוד, כמו גם הבנה של היכולות הכלכליות של משפחות גדולות. בבית הספר, כמובן, לילדים יש בעיות, אבל יש פחות מהן אם הילדים שלי למדו בבית ספר תיכון רגיל. הם לא צריכים, כמו שאני עשיתי בזמני, להסתיר את אמונתם.

עכשיו הילדים שלי הגיעו לגיל ההתבגרות, מה שהביא כמה בעיות, אבל אני מבין שזו בעיה של גיל ההתבגרות, בעיה של הכחשה, ולא של זה שהילד מרגיש מיותר ולכן עושה את ההיפך. זה נורמלי להתפתחות אישית. וכמובן, זה גורם להורה, שרגיל למצב רוח חיובי במשפחה, להבין שזו תקופה מסוימת שצריך לחוות עם הילד.

אם אתה קורא חומרים מהתקשורת האורתודוקסית על משפחות גדולות, אתה מקבל את התחושה שלמשפחות כאלה אין שום בעיה. באמת? עם אילו בעיות מתמודדות משפחות גדולות מלבד כסף ודיור?

צירפת נכון את שתי השאלות החשובות ביותר, ואני לא יכול שלא להגיב עליהן. נושא הדיור במשפחה גדולה הוא אחד החשובים, ואחריו כסף. אבל, כמו שאומרים, "אלוהים נתן ילדים, והוא יתן עבור ילדים." זה איך שזה עובד! אלוהים והמדינה לא שוכחים אותנו.

במשפחה גדולה יש פי כמה וכמה בעיות מאשר במשפחה רגילה. אחת הבעיות הרבות של הורים עם ילדים רבים היא בעיית החינוך של הילד. כשיש רק ילד אחד במשפחה, אפשר להביא אותו ולאסוף אותו מבית הספר, לקחת אותו לאיזה מדור או מועדון ולהפיק איתו לקחים. וכשיש לך חמישה תלמידי בית ספר ושלושה ילדים בגיל הגן שכבר לוקחים כמה שיעורים, אז לוגיסטיקה לבדה עולה לפקיד נפרד. על פי קוד העבודה של הפדרציה הרוסית, אדם אמור לעבוד 8 שעות ביום, 5 פעמים בשבוע. למרות זאת, אם לילדים רבים עובדת שלוש משמרות ביום, שבעה ימים בשבוע. להיות אמא זו העבודה הכי קשה כי אתה צריך לרצות את כולם. ילדים חוזרים הביתה מבית הספר בזמנים שונים, כל אחד צריך להאכיל, ומכיוון שילדים שונים, הם אוכלים אחרת: אחד אוכל מרק, אחר לא אוכל אותו. כמו כן, אמא עם הרבה ילדים צריכה לנקות כל יום, כי כשיש עשרה ילדים בבית, נוצר כאוס בבית. יצירת סדר בסיסי בשטח מוגבל הוא די קשה. זו גם בעיה שלמה, כי אף אחד לא רוצה לעשות כלום, כולם כבר עייפים, כולם צריכים ללכת לישון, ואז אומרים להם שהם צריכים לשים את הצעצועים שלהם.

כמובן שיש בעיות בין ילדים: בין בנים לבנות, גדולים וצעירים.

- כמה קשה להיות אבא להרבה ילדים?

הרבה יותר קל מלהיות אמא להרבה ילדים.

אביך, האב אלכסנדר, אמר שחמיו ראה לעתים קרובות את התנהגות ילדיו, כיצד הם מתייחסים זה לזה ואחרים. לפעמים הוא אפילו עשה ניסויים. יום אחד באו אורחים לביתם והביאו הרבה דברים טעימים, שבאותם ימים היה מחסור גדול. רק הילד הבכור היה בבית, ואז אביו אמר לו שהוא יכול לאכול הרבה מאכלים טעימים ושונים אם אין לו כל כך הרבה אחים ואחיות. אבל הילד ענה מיד שהוא לעולם לא יחליף את אחיו ואחיותיו הצעירים במשהו טעים. ראית פעם דבר כזה?

לא ערכתי ניסויים, אבל אין לי ספק שלילדים שלי תהיה תגובה דומה, כי הם דור שלישי למשפחות גדולות. אמנם, לא אכחיש שקיימת בעיה כזו. אני אומר לילדים שלי שיש חיים אחרים, אולי יותר משגשגים במונחים חומריים, אבל אנחנו חיים את החיים שיש לנו. יש לו מגבלות, די קפדניות, ויחד עם זאת, יש הזדמנויות ויתרונות נוספים בחיינו. בעתיד, אני לא יכול ולא אאלץ ילדים לחיות כמו שאנחנו חיים עכשיו – במשפחה אורתודוקסית גדולה. החיים שלהם הם החיים שלהם, אני לא אתערב בהם.

אם בעתיד הם ירצו לחיות בעולם שבו הם משתמשים בקוסמטיקה, מחוררים חלקים שונים בגופם, יוצאים בלילה ושותים, אני לא אכניס אותם בכוח למשפחה שלי. הם יחיו כמו שהם רוצים כי זו תהיה הבחירה שלהם. אבל במשפחה שלי לא יהיה להם את זה.

הם חייבים לבחור את דרכם בעצמם, אבל לא משנה מה, הם עדיין יישארו הילדים שלי, אותם אני אוהב כל חיי.

- אבא פיליפ, איך להעניש ילד לטובתו?

עם ידיים נקיות, ראש קריר ולב חם. אבא שלי תמיד אמר לי שמכות מעולם לא לימדו אף אחד כלום. וזו עובדה.

לדוגמה, המצרים האמינו שהמוח האנושי ממוקם בעמוד השדרה במצב נוזלי. ואם ילד התחיל להתעצל, היה צריך להצליף בו במוטות כדי לגוון את מוחו. אני לא מפציר באף אחד לנקוט באמצעים כל כך קיצוניים, אבל כשילד בסיטואציות מסוימות מסכן את חייו בשל נעוריו, אז אין זמן לדיון. לעתים קרובות ילדים אינם מבינים את דבריהם של מבוגרים, אך הם מבינים היטב את ה"פעולה". סטירה טובה על הישבן תסביר מיד לילד שובב שעליו לחצות את הכביש רק כשהוא אוחז ביד של אמו, או שאסור לו לתקוע את האצבעות שלו לתוך שקע.

- אבא פיליפ, הילדים שלך לימדו אותך משהו?

לאנשים בטוחים בעצמם כמוני, זו שאלה קשה מאוד. לאנשים בעלי ביטחון עצמי תמיד יש קשיים בגידול ילדים. אני אגיד רק דבר אחד: ילדים מלמדים סבלנות, תשומת לב וכמובן אהבה טוב מאוד. אבל הדבר החשוב ביותר הוא שילדים ילמדו ליהנות מהחיים כמו ילדים.

ביוגרפיה של האב אלכסנדר איליאשנקו

הכומר אלכסנדר איליאשנקו הוא מוסקובי יליד, יליד 1949. בוגר מכון התעופה של מוסקבה (הפקולטה למנועי מטוסים), הקדיש שנים רבות מחייו לעבודה במכון לאנרגיה אטומית על שמו. קורצ'טוב, עושה חישובים נויטרונים של כורים גרעיניים. ב-1995, עם סיום לימודיו במכון התיאולוגי של סנט טיכון האורתודוקסי (PSTI, הפקולטה התיאולוגית והפסטורלית), הוסמך לכומר. שירת במקדש בשם סנט סרגיוסבמנזר ויסקופטרובסקי במוסקבה. האב אלכסנדר הוא רקטור הכנסייה במנזר הצער לשעבר ומשרת גם בכנסיית ניקולס הקדוש בקוזנצ'י. האב אלכסנדר עומד גם בראש המגזר של המחלקה לאינטראקציה עם משרד הפנים של מחלקת הפטריארכיה של מוסקבה לאינטראקציה עם כוחות המזוינים וכוחות אכיפת החוק.

4 בדצמבר 2007 ביום חגיגת הכניסה לבית המקדש אלוהים ישמורהפטריארך הקדוש שלו אלקסי חגג את הליטורגיה האלוהית בקתדרלת ההנחה של הקרמלין במוסקבה, שבה המנהל ויו"ר מערכת הפורטל האורתודוקסיה והשלום, רקטור כנסיית המושיע הכל-רחמן ב. מנזר עצבני, האב אלכסנדר איליאשנקו, על שירותו החרוץ לכנסיית האל, הוראה ופעילות מיסיונרית באוניברסיטה התיאולוגית של סנט טיכון האורתודוקסית, בקשר עם יום השנה ה-15 לאוניברסיטה, הועלה לדרגת ארכיבישיין.

במשפחתו של פר. לאלכסנדרה איליאשנקו יש מסורות מוסריות ורוחניות חזקות. אשתו, אמא מריה, רופאת ילדים בהכשרתה, באה ממשפחה רוחנית. סבה, הכומר ולדימיר אמברסומוב, היה קדוש מעונה חדש; ב-1937 הוא סבל בגלל אמונתו, למען ישו, ונורה. גם בנו, יבגני ולדימירוביץ', לא פחד לקבל פקודות קדושות, אם כי לשם כך נאלץ לעזוב את מוסקבה. למשפחתו היו שמונה ילדים. שלושה מתוך חמשת הבנים הם גם כמרים...

זו עבודה גדולה, אבל גם שמחה גדולה, לגדל שישה בנים ושש בנות שניתנו על ידי אלוהים. ילדים יפים, רגישים ומחוננים, זוהרים בטוב לב ובאהבה, במשפחתם של האב אלכסנדר ואמא מריה...

הבת הבכורה טטיאנה היא מועמדת למדעי הפילולוגיה, נשואה ומגדלת ארבעה ילדים. נושא עבודת הגמר שלה הוא "נושאים מקראיים וליטורגיים ביצירותיו של לסקוב". הבן הבכור פיליפ הוא דיאקון, מועמד למדעים היסטוריים, בוגר המחלקה להיסטוריה של אוניברסיטת מוסקבה, המחלקה התיאולוגית של PSTGU, ועובד באוניברסיטת St. Tikhon's. יש לו כבר שישה ילדים. הבן איוון אוהב ומרגיש אלקטרוניקה, עובד בהוצאה לאור. למשפחתו של איבן שלושה ילדים. ורווארה סיים את לימודיו באוניברסיטת St. Tikhon's וכיום עובד שם כמורה. באנגלית. הבת אלכסנדרה היא סטודנטית בפקולטה לפילולוגיה באוניברסיטה הפדגוגית הממלכתית של מוסקבה, נשואה וגדלת חמישה ילדים. הבן דנייל, כמו אמו, הוא רופא ילדים, בוגר האוניברסיטה הממלכתית לרפואה של רוסיה ועובד בהתמחותו. לאחרונה הוא התחתן. ולדימיר בוגר המחלקה להיסטוריה של אוניברסיטת מוסקבה ועובד שם, הוא נשוי.

האחיות התאומות יקטרינה ומריה הן סטודנטיות. יקטרינה לומדת בפקולטה לפילולוגיה ב-PSTGU, מריה לומדת בפקולטה למדעי הקרקע באוניברסיטת מוסקבה. ניקולאי, בדיוק כמו אחיו הגדולים, לומד היסטוריה; הוא סטודנט במחלקה להיסטוריה של PSTGU. סרגיי לומד בבית הספר הגבוה לכלכלה. אולגה היא עדיין תלמידת בית ספר.

U o. לאלכסנדרה ולאמא מריה יש כבר שמונה עשר נכדים.

משפחה גדולה, ידידותית, אורתודוקסית מעניקה לכולן מרווח ביטחון לכל החיים.

זכויות יוצרים 2004 "אורתודוקסיה ושלום"