סימפטיה, אדישות, אמפתיה - אלו מיומנויות שלא יסולא בפז הטבועות בעולמם של אנשים.

היכולת לתמוך באדם זמנים קשיםעושה אותנו קרובים וטובים יותר: זה חשוב לשניהם - גם למי שסובל וגם למי שמושיט לו יד מסייעת. אבל לא כולם יודעים איך, עם אילו מילים ופעולות לתמוך באחר.

תמיכה בפעולה

תחשוב על זה: לפעמים שתי מילים הנאמרות בזמן הנכון יכולות להציל חיים. מאחורי החזית היפה והחזקה של אדם עצמאי יכול להסתיר דיכאון עמוק, המוביל להחלטות איומות.

אנשים רבים סביבך עומדים על קצה התהום וזקוקים לחמלה, אבל הם שותקים על כך. לראות את המזל של מישהו אחר, לטפוח על השכם, לשכנע עמית או חבר שהכל יסתדר זו מיומנות מצוינת.

אבל לא מספיק רק לשים לב לבעיה, חשוב לומר את המילים הנכונות. מה הם יכולים להיות?

1. "איך אני יכול לעזור לך?"הביטוי הזה מתאים לאלטרואיסטים פעילים, אך לא רגשניים במיוחד. הפגינו את נכונותכם להשתלב בקרב על חבר, חפרו ראש בבעיה שלו ויחד, כתף אל כתף, פתרו את הבעיה.

אולי לא יהיה צורך בעזרתך, אבל הרצון יוערך ויחדיר אופטימיות באדם.

תמיכה בפועל היא דבר מאוד חשוב. אפשר להביא מצרכים לבית של חברה שבורת לב, לעזור לה בניקיון, לאסוף את בנה מהגן בזמן שהיא מנקה.

מקיף את אהובך בזהירות, תראה שהוא לא לבד והוא אהוב.

במצבים קשים (בהלוויה של יקיריהם, טיפול ארוך טווח בקרובים, נוק אאוט תרופות חינם), הדרך הטובה ביותר לתמוך באדם היא לקחת חלק מהנושאים הארגוניים.

ניתן להתקשר לקרובי משפחה, להתייעץ עם עורכי דין, להכין עותקים של מסמכים, להזמין כרטיסים וכדומה.

2. "מה יכול לעודד אותך?". התעניין באילו דברים מביאים עונג לאדם, מציעים מחשבות נעימות, מסיחים את הדעת מבעיות.

דלי של תותים בשלים, טיול לפינת החי, לאכול פיצה ענקית, טיול ללונה פארק, לקנות שמלה חדשה... אנשים שואבים אנרגיה חיובית מהחפצים הכי לא צפויים.

3. "אתה רוצה שאשאר לצידך?", "אולי אני צריך להישאר כאן היום?". זה מזיק לאדם בצרות להיות איתו לבד מחשבות שליליותודיכאון. אין צורך לשבת ולטחון את הבעיה במילים - מספיק רק להיות בחדר הסמוך, בקרבת מקום.

4. "הכל הולך וזה גם כן". שלמה המלך היה חכם והעריך בצדק את הסיסמה הזו. הכל נגמר, גם טוב וגם רע. הזמנים משתנים ומביאים איתם שינויים. שכנע את האדם שאתה צריך לסבול לא מעט - הגמר יגיע בכל מקרה.

5. "מה מדאיג אותך הכי הרבה?". ללמוד על סיבות אמיתיותעצב הוא שימושי - הוא נותן לאבל הזדמנות להשמיע את קולו ובו בזמן להתעמק בעצמו, לקבוע סדרי עדיפויות ולהדגיש.

אולי יתברר שהסיבה הרשמית לדיכאון היא רק כיסוי לתסביכים וסבל עמוקים יותר.

לדוגמה, החברה שלך מודאגת מכך שהיא פוטרה. זה נראה כאילו היא בוכה בגלל הבור הכלכלי אליו נקלעה, אבל למעשה מדברים בה דימוי עצמי נמוך, פחד מהחדש, מרגישה כמו עובדת בינונית וטיפשה שאף אחד לא צריך.

הבנת הסיבות לדיכאון היא המפתח לבחירת המילים הנכונות לתמיכה.

6. במקום אלף מילים - שתיקה. שתוק, חבק חזק והקשב בזהירות לווידוי הסבל. היכולת להקשיב היא מתנה לא פחות חשובה ממיומנויות תקשורת.

איך לא לתמוך בזמנים קשים

לפעמים השתיקה היא זהב. במיוחד באותם רגעים שבהם מילים ורגשות אסורים מוכנים לעוף מהשפתיים.

מה לא לומר, לחבר שלך יש צער?

1." אני כל כך מרחם עליך!» רחמים זה לא סימפטיה.

באופן כללי, רחמים עצמיים הם הדבר האחרון שאדם חולה, נטוש או מפוטר רוצה להרגיש. הרבה יותר טוב להקרין גישה חיובית.

2." כן, מחר הכל יהיה בסדר!" אם אינך מודע למצב, אל תביע ציפיות שווא-אופטימיות.

לאדם חולה סופני קשה לשמוע את הרשעה שלך שהוא "בהחלט ישתפר". במקרה זה, כדאי לחפש מילות תמיכה אחרות.

3." פיטרו אותי עשרים פעם, אבל לא התאבדתי ככה". הניסיון שלך בהחלט לא יסולא בפז, אבל נראה שאדם מדוכא נמצא במצב ייחודי. בנוסף, אין ערובה שבאמת נתקלתם בבעיות זהות, ולכולם יש תפיסה מיוחדת של המציאות.

4." גם אני מרגיש רע, כואבת לי הרגל, הצוואר שלי נפוח". אתה לא צריך להתלונן בתגובה - הרי באת לתמוך, ולא למשוך את השמיכה מעל עצמך.

לאדם בצרה יש נחמה אחת - להיות במרכז תשומת הלב, להיות מוקף בטיפול. כן, וזה נראה מגוחך כשאתה מגיע לאדם שאיבד לאחרונה אדם אהוב ומתלונן על שיעול.

בתמיכת חבר, מאהב או קרוב משפחה, חשוב להיות שם גם בתקופות הרגשיות הקשות ביותר.

אנשים באבל הם תוקפניים, מסונוורים מזעם, נעלבים מכל העולם, עצבניים וביקורתיים.

להיות איתם באותו חדר זו משימה קשה, אבל כך באה לידי ביטוי ומאשרת הקרבה האמיתית של הנשמות.

תמונה Getty Images

"חברה שלי הייתה מאוד נסערת מהעזיבה של בעלה את המשפחה", אומרת אלנה. "היא הייתה תלויה בו גם רגשית וגם כלכלית, וכדי לתמוך בה ניסיתי לעזור לה למצוא עבודה. שכנעתי את החברים שלי לקחת אותה אליה על תנאינראה היה לי שפעילות חדשה תעזור לה לצאת ממצב של קהות רגשית. עם זאת, היא לקחה את המאמצים שלי בעוינות". "הנה דוגמה ברורה למה יכול להוביל רצון כנה לעזור", אומרת הפסיכולוגית החברתית אולגה קאבו. - סביר להניח שבאותו רגע לא נזקק החבר להצעות אקטיביות, אלא לאהדה אילמת. א עזרה יעילהעם עבודה כנראה יהיה שימושי קצת מאוחר יותר. חוקרים מאוניברסיטת לואיוויל מציינים שתי צורות התנהגות עיקריות של אנשים המבקשים להרגיע מישהו. הראשון כרוך בתמיכה ספציפית וסיוע פסיכולוגי בפתרון הבעיה, השני מסתכם דווקא באהדה אילמת ואני מזכיר לכם "הכל עובר, גם זה יעבור". "שתי האסטרטגיות השונות הללו יכולות לעזור באותה מידה אנשים שונים, אומרת הפסיכולוגית בוורלי פלקסינגטון. הבעיה היא שאנחנו לעתים קרובות סיבות שונותלבחור את זה שלא מתאים לו מצב ספציפי. אדם תופס את דברינו כשקריים וחסרי רגישות. ואנחנו מבינים שלא רק שלא עזר, אלא, כך נראה, הרגיז אותו עוד יותר. פסיכולוגים מכירים בבחירה הזו מילים נכונותהנחמה מתבררת כמשימה קשה.

מה צריך (תמיד) לקחת בחשבון?

• עד כמה אתה מכיר את האדם ומבין את הבעיה שלו
• מזג אנושי
• היכולת שלו להתמודד עם בעיה בעצמו
• עומק רגשותיו
• הצורך, מנקודת מבטך, בסיוע פסיכולוגי מקצועי

גורם אחד באופן שבו אנו תופסים תמיכה מבחוץ הוא תחושת ביטחון עצמי. מחקר של אוניברסיטת ווטרלו (קנדה) 1 הראה שאנשים עם ביטחון עצמי נמוך נוטים יותר לדחות ניסיונות של יקיריהם לעזור להם למצוא השקפה אופטימית ובונה יותר על דברים. וזה מבדיל אותם מאלה שיש להם יותר ביטחון וכתוצאה מכך, פתוחים לחשוב מחדש על מה שקרה ולפעול. ברור, אתה תהיה מועיל יותר לאנשים פחות בטוחים בעצמך אם אתה פשוט שם ומשתף את החוויות שלהם, בלי שום ניסיון לשנות את השקפתך על המצב או פשוט להסיח את דעתך ממנו. אבל לאנשים עם מספיק רמה גבוההביטחון שהתמיכה הפעילה שלך תהיה יעילה יותר. הבנת הצרכים של אדם אחר לא מתרחשת בין לילה – לוקח זמן להכיר ולהבין אותם היטב. ישנן גם בעיות קיומיות שחשוב לאדם לפגוש ולהתמודד בכוחות עצמו. יש אנשים שכרגע לא מרגישים צורך בתשומת לב ומעדיפים בדידות. במקביל, פסיכולוגים מזהים מספר כללים שיש להקפיד עליהם אם אדם אהוב נמצא בצרות.

הערה אסטרטגיות

תהיה שם.לפעמים מילים מאבדות כל משמעות. והדבר הכי טוב שאתה יכול לעשות הוא פשוט להיות שם. התקשרו, הזמינו לביקור, בבית קפה או לטיול. שמור על קשר מבלי להפוך את הנוכחות שלך לחודרנית. "פשוט תנסה להישאר תמיד בהישג יד אהוב, - מציעה הפסיכולוגית החברתית אולגה קאבו. – נראה לנו שזה זניח, רק להיענות לשיחות ולהיות מוכנים להקשיב. אבל עבור יקירך, זו תמיכה ענקית".

להקשיב.לרבים מאיתנו לא קל להיפתח. היו סבלניים ותמכו באהובכם כשהם מוכנים לדבר. "כשאדם התחיל לדבר, עודד עם כמה משפטים", מייעצת אולגה קאבו. - אם חשוב לו מגע מישוש, אפשר לקחת את ידו. אחרי זה, אל תפריע ופשוט תקשיב. אל תתנו הערכות או עצות - רק היו קשובים למילים. בן השיח שלך צריך להיפטר מעול הרגשות השליליים, וסיפור גלוי על מה שקרה, על הרגשות והחוויות שלך, הוא הצעד הראשון להחלמה.

תהיה עדין.כמובן, יש לך נקודת מבט משלך. עם זאת, ייתכן שחשוב לאדם להתבטא. ואם המחשבות שלך נוגדות את הדרך שבה הוא רואה וחווה את המצב כרגע, זה יגרום לו עוד יותר כאב. ייתכן שהעצה הבונה (כפי שאתה חושב!) שלך יכולה להועיל. אבל לא עכשיו, אלא כשהתקופה החריפה תעבור ויקירכם יוכל לטפל במתרחש בצורה הגיונית ומאוזנת יותר. תן לו לדעת שאתה תהיה שם ותתמוך בכל החלטה. "אתה יכול לעזור לאדם להסתכל על הבעיה מזווית אחרת על ידי שאילת שאלות. חשוב שהם יישארו ניטרליים: "מה זה אומר עבורך?", "מה היית רוצה (רוצה) לעשות הלאה?" וכמובן, "אפשר לעזור לך במשהו?".

להיות חיובי.זכרו, כרגע אדם אהוב זקוק לתמיכה שלכם, מה שאומר שחשוב שיהיו לכם משאבים רגשיים לעזור. אמפתיה, אל תתנו לייאוש ולתחושת חוסר התקווה שבה בן שיחכם עשוי להציף גם אתכם. כדאי לחשוב ולהתנהג כמו רופאים. נסה לצייר מרחק בין חייך לבין מה שקרה לאהובך. תחשוב: כן, מה שקרה קשה. אבל הוא צריך זמן כדי לחיות ולקבל את המצב שבו הוא שקוע. מסתכלים על זה מהצד ולכן שומרים על מראה מפוכח יותר.

1 D. Marigold et al. "לא תמיד אתה יכול לתת את מה שאתה רוצה: האתגר של מתן תמיכה חברתית לאנשים בעלי הערכה עצמית נמוכה", Journal of Personality and Social Psychology, יולי, 2014.

לנחם חבר כועס יכול להיות די קשה. כשאתה מנסה להירגע, אתה עלול להרגיש שאתה כל הזמן אומר את הדבר הלא נכון ומקשה על דברים. אז איך אתה יכול להרגיע חבר כועס ולגרום לו להרגיש טוב יותר? פשוט בצע את השלבים הבאים.

שלבים

חלק 1

1. תראה לחבר שלך קצת חיבה. 99% מהמקרים, חבר שלך היה רוצה שיחבקו אותו עם יד על כתפו, או טפיחה עדינה על הזרוע. רוב האנשים אוהבים חיבה, זה גורם להם להרגיש מנחמים ולא לבד. אם החבר שלך כל כך כועס שהוא מסרב שיגעו בו, אז זה מקרה מיוחד, אבל אתה כמעט תמיד יכול להתחיל לנחם את חברך על ידי הצגת חיבתך. ייתכן שהחבר שלך כועס מאוד להתחיל לדבר מיד ויכולות להיות למחוות הקטנות האלה חשיבות רבהכדי לגרום לחבר שלך להרגיש פחות לבד.

   • מרגיש את זה. אם אתה נוגע בחבר שלך והוא מתקרב במקום להתרחק ממך, אז אתה בדרך הנכונה.

2. רק תקשיב.הדבר הבא שאתה יכול לעשות הוא להציע לחבר שלך אוזן קשבת. צור קשר עין, הנהן מדי פעם, והעיר הערות בעת הצורך בזמן שהחבר שלך מדבר. אבל בעצם, תן לחבר שלך להתבטא ולשפוך את כל מה שיש לו בחזה. זה לא הזמן בשבילך להראות את דעתך או לדבר הרבה. זה הזמן לתת לחבר שלך להסביר מה מפריע לו ולקבל הבנה טובה יותר של המצב. חלק מהבעיות לא ניתנות לפתרון, אבל הוא עלול להרגיש פחות טרגי אם יש מישהו באזור שייכנס למצוקה שלו.

   • אם חבר שלך מדבר קצת, אתה יכול לשאול: "אתה רוצה לדבר?" לאחר מכן תבהיר את המצב. אולי חבר שלך רוצה לדבר וזקוק לדחיפה קטנה, או שהוא או היא פשוט ממש כועסים ועדיין לא יכולים לדבר, מה שאומר שכל מה שאתה צריך זה רק להיות שם.
   • אתה יכול להכניס הערות קטנות כמו "זה בטח כל כך קשה" או "אני לא יכול לדמיין מה אתה עובר", אבל אל תגזים.

3. תגרום לחבר שלך להרגיש יותר בנוח.אולי החבר שלך רועד כמו גשם. חבקו אותו ועטפו אותו בשמיכה. יכול להיות שהוא בוכה כבר שעה. תן לו טישו וקצת אדוויל. אולי חבר שלך קם בזמן שדיבר על כמה הוא כועס על נשיאת תיק גב כבד. שתלו אותו. אם החבר שלך קצת מתעצבן, מזגו לה או לו משקה. תה קמומיל. אם חבר שלך היה ער כל הלילה ודאג, השכיב אותו לישון. הרעיון יגיע אליכם.

   • ייתכן שהחבר שלך כל כך כועס שלא אכפת לו או לה מהבריאות או מהנוחות שלהם. כאן אתה בא להציל.
   • אל תניח שהחבר שלך ירגיש טוב יותר אם תפתח בקבוק יין או תביא מארז בירה. אלכוהול הוא אף פעם לא הפתרון אם חברך כועס. זכור שזה עובד רק כחומר מדכא.

4. אל תמזער את הבעיות של חברך.חבר שלך עשוי להיות מוטרד מסיבות רבות. סיבה רצינית: חבר שלך גילה זה עתה שסבתא שלו בבית החולים. לֹא בעיה רציניתת: חברה שלך בדיוק נפרדה מהחבר שלה אחרי 6 חודשים ביחד. עם זאת, גם אם אתה יודע שבאופן אובייקטיבי חבר שלך יתגבר על זה בקרוב, או שזה לא סיבה לדאגה, זה לא הזמן להיכנס לפרספקטיבה אם אתה לא רוצה להיות המום על ידי חברך .

   • ראשית, עליך לקחת את הבעיות של חברך ברצינות. אם החבר שלך נוגה זמן רב מדי בגלל פרידה לטווח קצר, אז אתה יכול לעזור לו להתמודד עם זה מאוחר יותר.
   • הימנע מהערות כגון "זה לא סוף העולם", "אתה יכול להתמודד עם זה" או "זה לא באמת בעיה גדולה". ברור שהחבר שלך כועס כי זו בעיה גדולה עבורו או עבורה.

5. אל תתן עצות מיותרות.זה עוד דבר שיש להימנע ממנו בכל מחיר. עד שחבר שלך פונה אליך ואומר, "מה אתה חושב שאני צריך לעשות?" אתה לא צריך לקפוץ ולהציע לחבר שלך חמישה האפשרויות הטובות ביותרלפעולה, לעניות דעתך. זה ייראה מתנשא, כאילו אתה חושב שאפשר לפתור את הבעיות של חברך בקלות. עד שחבר שלך מסתכל עליך בעיניים של איילה ואומר "אני לא יודע מה לעשות..." תן לו זמן לפני שתיתן את עצתך.

   • אתה יכול פשוט לומר "אתה צריך לנוח קצת" או "שתה קצת תה קמומיל ותרגיש הרבה יותר טוב" כדי להציע לחבר שלך קצת נחמה. אבל אל תגיד דברים כמו "אני חושב שאתה צריך להתקשר לביל עכשיו ולסדר את זה" או "אני חושב שאתה צריך להגיש בקשה לתיכון עכשיו" או שהחבר שלך פשוט יהיה המום ועצבן.

6. אל תגיד שאתה מבין הכל.זוהי דרך נוספת לגרום לחבר שלך לעצבן במהירות. אלא אם כן היית במצב זהה פעם אחת, אתה לא יכול להגיד "אני יודע בדיוק איך אתה מרגיש..." כי חבר שלך יצעק מיד "זה לא אותו הדבר!". אנשים מתוסכלים רוצים שישמעו אותם, אבל לא לשמוע שהבעיות שלהם דומות לבעיות של מישהו אחר. אז אם חבר שלך כועס על פרידה גדולה וגם אתה עברת את אותן בעיות, אתה יכול להגיד זאת. אבל אל תשווה את מערכת היחסים של שלושת החודשים שלך לזוגיות של חברך בת שלוש שנים, אחרת רק תפגע.

   • אמור "אני לא יכול לדמיין איך אתה מרגיש" במקום "אני יודע בדיוק מה אתה עובר..."
   • כמובן, זה יכול להיות מנחם עבור חבר שלך לדעת שמישהו אחר עבר מצב דומה ושרד, אבל אם לא, אז היזהר עם הביטויים שלך.
   • להשוות את עצמך לחבר שלך זה בעייתי כי בסופו של דבר אתה מדבר שטויות אפילו בלי לדעת מה אתה עושה.

7. דע מתי החבר שלך רוצה להישאר לבד.למרבה הצער, לא כל מי שמתעצבן רוצה תמיכה ואוזן טובה. יש אנשים שמתמודדים עם בעיות בפרטיות, ויש אנשים שירצו להישאר לבד לאחר שדיברו על בעיה. אם זה המקרה עם חבר שלך, אל תישאר אם הוא לא רוצה. אם חבר שלך אמר שהוא או היא רוצים להיות לבד, אז כנראה שזה מה שזה אומר.

   • אם אתה חושב שהחבר שלך עלול לעשות משהו לעצמו אז אתה צריך להישאר ולמנוע את זה, אבל אם חבר שלך פשוט כועס אבל לא הרוס אז אולי הוא פשוט צריך זמן להמשיך הלאה.

8. שאל איך אתה יכול לעזור.לאחר שאתה וחברך שוחחנו, שאל את חברך מה אתה יכול לעשות כדי לשפר את המצב. אולי יש פיתרון ספציפי ותוכל לעזור לתקן אותו, למשל, אם חבר שלך הפיל את שיעור המתמטיקה שלו, ואתה טוב במספרים ויכול ללמד אותו. לפעמים, אין פתרון טוב, אבל אז אתה יכול לקחת את חבר שלך לסיבוב ולבלות איתו יותר זמן אם הוא עובר פרידה קשה, או לתת לחבר שלך להישאר איתך לזמן מה.

   • גם אם אתה באמת לא יכול לעשות שום דבר מלבד להיות שם, רק לשאול מה אתה יכול לעשות יעזור לחבר שלך להרגיש שהוא לא לבד ושיש מישהו קרוב אליו או לה.
   • אם חבר שלך חושב שאתה עושה יותר מדי בשבילה או בשבילו, הזכיר לחבר את הפעמים שהוא או היא היה איתך כשהיית באמת צריך את זה. בשביל זה יש חברים, לא?

   חלק 2

   תעשה כמיטב יכולתך

   1. תצחיק את חברך אם הבעיה לא רצינית מדי.אם חבר שלך לא סובל מאובדן משמעותי, אז אתה יכול לעודד אותו או לה, לעשות בדיחה או להתנהג כמו טיפש. אם תנסה לעודד את החבר שלך מוקדם מדי, סביר להניח שזה לא יעבוד, אבל אם תחכה קצת ואז תתחיל לעודד חבר דרך צחוק, אז זה ישתלם היטב. אכן צחוק התרופה הטובה ביותרואם אתה יכול להפוך סיטואציה לא פוגענית לבדיחה או סתם לעשות לעצמך קונדס כדי למשוך את תשומת ליבו של חברך, אז הפעולות האלה יספקו הקלה זמנית.

      • כמובן, אם חבר שלך כועס מאוד, הומור הוא לא הטוב ביותר. הבחירה הטובה ביותרבשבילך.

   2. תסיח את דעתו של חברך.הדבר הבא שאתה יכול לעשות בזמן שהחבר שלך כועס הוא לנסות להעסיק אותו כמה שיותר. עם זאת, לא כדאי לגרור את חברכם למועדונים או להזמין אותו למסיבה ענקית שבה כל אחד לבוש כגיבור העל האהוב עליו, כדאי לבוא לחבר עם סרט ושקית גדולה של פופקורן, או לקחת אותו לטיול. כאשר אתה מסיח את דעתו של חבר, חלק מהכאב ייעלם, גם אם חברך יתנגד בתחילה. אל תדחף את החבר שלך חזק מדי, אבל דע שהוא צריך דחיפה קטנה.

      • חבר שלך צריך להגיד משהו כמו "אני לא רוצה ליהנות, אני רק רוצה להיות המשעמם הכי גדול..." ואתה יכול להגיד "זה מצחיק! אני אוהב להשתעשע איתך לא משנה מה".
      • אולי חברך יבלה בחדר המעורה שלו. פשוט תוציא אותו או אותה מהבית אוויר צח, גם אם רק תלך בבית קפה ברחוב, זה יועיל לו פיזית ונפשית.

   3. עשה משהו מועיל לחבר שלך.אם החבר שלך ממש כועס, אז סביר להניח שהוא או היא מזניחים את החובות או את שיעורי הבית שלהם. ואז אתה מופיע. אם חבר שלך שכח לאכול, תביא לו ארוחת צהריים או לך לבשל ארוחת ערב. אם חבר שלך לא שטף בגדים כבר חודשיים, תביא קצת חומר ניקוי. אם ביתו של חברך נמצא בחוסר סדר מוחלט, הציעו לו לעזור לו לנקות. תביא אימייל של חבר שלך. אם הוא או היא נשארים בבית ולא הולכים לבית הספר, אז הביאו שיעורי בית. הדברים הקטנים האלה אולי לא נראים כמו דברים גדולים כשהחבר שלך כועס להפליא, אבל הם מוסיפים להקלה.

      • חבר שלך יכול להגיד שהוא לא צריך את עזרתך ושכבר עשית מספיק, אבל אתה צריך להתעקש שאתה רוצה לעזור לפחות, במבט ראשון.

   4. בדוק את החבר שלך.אם אין לך ולחבר שלך לוחות זמנים זהים, בהכרח תבלו זמן אחד בלעדיו. אבל אם אתה יודע שהחבר שלך ממש כועס, אז אתה לא יכול להתרחק לגמרי מהמצב. כדאי להתקשר לחבר, לשלוח לו הודעה, או להיכנס מדי פעם כדי לראות מה החבר שלך עושה. מכיוון שאתה לא רוצה לעצבן את חברך וסמס לו, "אתה בסדר?" כל שלוש שניות, אתה צריך לבדוק מה חבר שלך לפחות פעם או פעמיים ביום אם אתה יודע שהוא עובר תקופה קשה.

      • אתה לא צריך להגיד, "אני רק מתקשר כדי לברר מה אתה עושה". אתה יכול להיות חכם יותר אם אתה רוצה להמציא תירוץ, כמו אם חבר שלך ראה את המעיל החום שלך, ואז בסופו של דבר להזמין אותו לארוחת ערב. אתה לא רוצה שהחבר שלך ירגיש שאתה עושה לו בייביסיטר.

   5. רק תהיה שם.לעתים קרובות, זה הדבר החשוב ביותר שאתה יכול לעשות כאשר אתה מנחם חבר. IN מקרים נדיריםאתה יכול לפתור בעיה של חבר או אפילו יותר למצוא פתרון טוב יותר. לפעמים חבר שלך צריך לחכות או לפתור את הבעיה בעצמו. אבל עכשיו רובזמן, אתה יכול להיות כתף לחבר שלך לבכות, קול מנחם לשמוע באמצע הלילה אם חבר שלך באמת צריך לדבר, ומקור לאדיבות, אינטליגנציה ונחמה. אל תרגיש לא מספיק אם כל מה שאתה יכול לעשות הוא רק להיות שם בשביל החבר שלך.

      • תגיד לחבר שלך שלא משנה מה הבעיה, זה ישתפר עם הזמן. זו מציאות, גם אם היא לא מוחשית מיד.
      • עשה מאמץ לנקות את לוח הזמנים שלך ולהקדיש יותר זמן לחבר שלך. הוא או היא יהיו אסירי תודה לך על המאמצים שעשית כדי לגרום לו או לה להרגיש טוב יותר.
   • הצע לעזור לחבר שלך אם הוא נעלב. אם באתם איתו לבית הספר וראיתם שמציקים לו, תפסו את ידו וחבקו אותו. הגן עליו. תגיד לו לבוא איתך. גם אם אתה החבר היחיד שיש לו, תמיד הגן עליו בצורה שאף אחד אחר לא יכול.
   • חבק את חברך ותגיד לו שאתה אוהב אותו ושאת תמיד שם בשבילו.
   • אם חבר שלך לא רוצה לדבר בהתחלה, אל תתקשר או תפריע לו! אפשרו לו או לה קצת זמן לבד לפני שאתם מדברים איתה או איתו על הבעיה. בסופו של דבר, הוא או היא יבואו אליך כשהם מוכנים לדבר ולעשות דברים טוב יותר.
   • תוכל להבין מתי החבר שלך כועס או מתי הוא רק צריך תשומת לב. אם הוא מעמיד פנים שהוא כועס כל היום סביבך ומסרב לומר מה קרה, אז הוא רק מחפש תשומת לב. אם הוא ממש כועס, הוא לא יראה את זה הרבה ובסופו של דבר יספר למישהו מה הבעיה.
   • קח את חברך לארוחה או לטיול בפארק! עשה הכל כדי להסיט את תשומת ליבו ממה שקרה ולבדר אותו!

   אזהרות

   • אם אתה הגורם לעצבנותו של חברך, עשה כמיטב יכולתך והתנצל! לא משנה מה קרה, או מי אמר מה, או מי עשה מה, האם כדאי לשבור על זה ידידות? ואם הוא לא יקבל את התנצלותך...תחשוב על איך פגעת בו ופגעת בו. תן לו זמן ומרחב להתרחק מזה ואולי הוא יבוא או יתקשר אליך!
   • אל תכריחי אותו להגיד לך מה קורה אם הוא בפנים מצב רוח רעאו לא רוצה לדבר בכלל!
   • לעולם אל תעבור על עצמך. אם חבר שלך אומר שנמאס לו להידבק על ידי הבריון בבית הספר, אל תגיד, "זה לא נורא כמו בשנה שעברה כש... (ואז תתחיל לספר את הסיפור שלך על עצמך)." הציעו לפתור את הבעיה שלו. הוא פתוח אליך, אז הראה לו את החמלה שלך!
   • אמור משהו חביב, כמו "אני אוהב אותך, לא משנה איך אתה נראה, מה אתה עושה, ולא משנה מי אתה."

כעת נעבור לצד הפרקטי יותר - תקשורת...

האם נתקלת לעתים קרובות בבעיה כאשר חברך או אהובך סובל מדיכאון, ואתה לא יודע מה לומר לו וכיצד לעזור להתגבר על מצב זה? קשה מאוד למצוא את המילים הנכונותבמצב כזה, כי אדם עלול להגיב בצורה לא נכונה ואף לא מספקת. להלן המילים החזקות ביותר שיעזרו לך לתמוך באדם אהוב בזמנים קשים.

ביטויים שמבהירים שאתה מודאג מאדם:

מה אני יכול לעשות בשבילך?

כל המקורות הכתובים המתארים בעיה זו מייעצים SHOW, לא SAY. מילים אינן כל מה שמועיל לאדם הנאבק בדיכאון.

אז מה שהכי מנחם לי בתקופה שבה אי אפשר לאסוף את מחשבותיי הוא הגעתו של חבר שלי שהגיע והכין לי ארוחת ערב, או הצעה של מישהו לנקות את המקום שלי. תאמינו לי, טיפול מעשי הוא תמיכה גדולה מאוד לאדם המתמודד עם אבל או סובל מדיכאון. למה לא ללכת לבקר גבר שאיבד לגמרי את מצב הרוח?

פעולות מאוד יעילות בתקשורת, אתה מביע חמלה כלפי בן השיח גם בצורה מעשית. גם אם הוא צנוע מכדי לקבל עזרה כזו, אני יכול להבטיח לך שהוא ישים את דבריך באותה פינה סודית בנפשו שתזכיר לך: "לאדם הזה אכפת ממני".

אולי יש משהו שיכול לעזור לך להרגיש טוב יותר?

דבר עם האדם על משהו שפעם הביא לו שמחה, או על משהו חדש שיכול להביא לו. אולי לו עצמו לא תהיה תשובה לשאלה הזו, או אולי הוא יזכור משהו שיכול לעודד אותו עכשיו, אבל הוא לא מסוגל לעשות את זה. אז אתה יכול לתת לו את התמיכה הזו ולעזור לו לעשות משהו שיעודד אותו.

תבשל לו תה, תהיה שם, אל תגיד יותר מדי מילים, תארגן לו שיחה חסויה.

אתה רוצה שאני אלווה אותך?

אולי האדם כבר רגיל במשך זמן רבלהיות לבד ואפילו לא לחשוב על העובדה שמישהו עשוי להיות שם בזמן שאתה צריך ללכת לקניות או להגיע למקום כלשהו. יתרה מכך, איש לא ליווה אותו הביתה. אתה יכול להציע תמיכה כזו, זה יראה שבאמת אכפת לך מהאדם ולא רוצה להשאיר אותו לבד עם המחשבות שלו.

פעולות כאלה יגידו יותר מסתם המילים "אני קרוב", "אני איתך", "אתה יכול לסמוך עליי", כי אתה ממש קרוב ואתה באמת יכול לסמוך עליך!

האם אתה מוצא תמיכה במישהו?

המילים האלה אומרות: "אתה צריך תמיכה. בוא נמצא דרך להשיג את זה".

שאלה כזו תעזור להבין האם אדם מוקף בתמיכה של קרובי משפחה או שמא הוא נותר לעצמו. אם אתה יודע שמישהו מנסה לתמוך בו, אבל הוא עצמו לא מדבר על זה או לא שם לב לתמיכה ככזו, אז זה יעזור לך להבין שזה חשוב לאדם, מה עוזר לו ומה לא.

ככל שיותר אנשים אהובים יפגינו טיפול כזה, כך ייטב לאדם. אם אתה יודע שהוא מרגיש בודד בצרות שלו ואינו מקבל תמיכה של יקיריהם, דבר איתם. תן להם לדעת כמה חשוב להם להתחבר ולהיות שם בתקופה קשה זו.

אתה גם לא צריך לשכוח שאתה יכול לבקש עזרה ממומחים אם לאדם עצמו לא אכפת. אני חושב שזו לא השיטה הראשונה לעזור, אבל אם אתה בעצמך לא יכול לעזור לאדם, עדיף להפקיד אותה בידי אנשי מקצוע. שוב, רק בהסכמת האדם. צריך לעזור לו להבין שדיכאון הוא מחלה רצינית מחלה מסוכנת, אבל די ניתן לתיקון, במיוחד אם האדם עצמו מבין זאת ומוכן להילחם.

זה בהחלט יסתיים ואתה תרגיש כמו פעם.

מילים אלו אינן שופטות, כופה או מניפולציות. הם רק נותנים תקווה ושהתקווה תשאיר את האדם בחיים, או לפחות תניע אותו לחיות עד למחרת כדי לראות אם באמת יש אור בקצה המנהרה.

זה לא פשוט ואדיש לכאורה "זה יעבור", "זה קורה ולא ככה". מילים כאלה מראות שאתה באמת חווה את מה שקורה בחייו של אדם, מאחל לו ומאמין באמת ובתמים שזה יעבור בקרוב.

הבהירו שזו רק מחלה, מצב שניתן לטפל בו, שאחריו יש חיים שמחים. הכל לא יסתיים בחוויות ורגשות כאלה.

על מה אתה הכי חושב?

שאלה כזו תעזור לקבוע את הגורם האפשרי לדיכאון, מה גורם הכי הרבה חרדה ומעסיק את מחשבותיו של האדם. אתה חוקר הכל סיבות אפשריותאבל אל תפסיק רק באחד. כאשר דרך שיחה כזו אדם מסיק את המסקנות שלו, הוא ייקח אחריות על מה שניתן לשנות.

אולי האהוב שלך עכשיו באמת צריך אדם שיודע להקשיב ויש לו את השאלות הנכונות לשיחה. היו עדינים בזמן הזה והתכוננו להקשיב יותר מאשר לדבר, ו הזמן המתאיםאפילו לשתוק.

באיזו שעה ביום הכי קשה לך?

נסו לברר מתי המחשבות המדכאות של יקירכם מטרידות ביותר והיו הכי קרובים שאפשר בזמן הזה. אל תשאיר אותו לבד. גם כשהוא לא רוצה לדבר, תאמין לי, אחרי זמן מה הנוכחות הזו שלך תביא לתוצאות וריפוי יוצאי דופן.

התקשרות בזמן הנכון, נכונות של האחר להמתין עד למועד שבו הוא רוצה לדבר על הבעיה, רק להיות שם זה בעל ערך רב! אם אתה בקרבת מקום, חבק את האדם, תכין תה, שב בקרבת מקום ופשוט היה מוכן לעזור בכל ישותך. בתקופה הכי קשה - אתה שם. והכי חשוב, הם קבועים.

אני כאן כדי לעזור לך.

זה מה שאתה יכול לומר לתמיכה בכל הפעולות שאתה כבר עושה עבור אדם. אתה לא צריך לזרוק מילים כאלה אם זה לא כך. אבל אם זה נכון, מגובה במעשים, זה נותן כוח. זה פשוט. זה הכרחי. ובמילים האלה יש כל מה שאתה צריך להגיד: אכפת לי, למרות שאני לא יכול להבין הכל לגמרי, אבל אני אוהב ותומך בך.

שתיקה.

זה הכי לא נוח כי אנחנו תמיד רוצים למלא את השקט במשהו, גם אם זה מזג האוויר. אבל לא להגיד כלום... ורק להקשיב... היא לפעמים התשובה הטובה והמתאימה ביותר.

היו רגישים וקשובים. אל תדבר לשווא. תהיה קרוב יותר לליבו של אדם, הוא יכול להבין גם בלי מילים.

איך אתה יכול להיות מוכן לספק תמיכה מסוג זה?

לתמוך במישהו בזמנים קשים זה לא קל למי שמספק את התמיכה הזו. ראשית, כי אולי אתה לא יודע בדיוק איך לעזור לאדם. שנית, כי אתה פשוט דואג לו, וכן, גם אתה כואב איפשהו בפנים מהכאב שלו!

הצטיידו בסבלנות ובאהבה מראש, היו מוכנים להמתין כמה שצריך. לא תמיד תבין הכל. זה לא נדרש ממך. אבל אם אתה שם ותתמוך ותביע טיפול בכל דרך אפשרית עבורך, אתה יכול לעשות את זה.

אבל זה דורש מידה מסוימת של מסירות. לא תמיד אנחנו מוכנים להשקיע כל כך הרבה במישהו. בשביל זה אתה צריך לאהוב באמת.

עזרו לאדם למצוא את משמעות החיים. אם אתה בעצמך מבולבל בעניין הזה, נוכל לדבר על זה יחד איתך. הרי אין דבר חשוב יותר ממצב נפש האדם ומהתרומה שאנו יכולים לתרום לזוגיות.

אם חבר שלך נפרד מהחברה שלו לאחרונה או שהחברה שלך נמצאת עם החבר שלה והוא או היא ב דיכאון עמוק, או שהחבר הקרוב שלך מנסה לרדת במשקל, אך עד כה ללא הצלחה, עליך לעשות כל שביכולתך כדי לספק תמיכה מוסרית! אתה יכול להיות תמיכה אמיתיתלחברים שלך כשהם באמת צריכים את זה.

שלבים

תמכו בחבר כאשר נסיבות חייו משתנות

1. צור קשר עם חבר.כאשר אתה מגלה שאחד מחבריך עובר משבר, בין אם זה גירושים או פרידה, מחלה או מוות של אדם אהוב, צור קשר עם חברך בהקדם האפשרי. אנשים שמוצאים את עצמם במצב קשה או משברי נוטים להרגיש בדידות.

   • אם חבר שלך רחוק ממך, התקשר אליו, שלח אימייל או כתוב הודעה.
   • אתה לא צריך להגיד מה שאתה יודע על המצב הנוכחי. רק להיות שם, להתנחם ולספק את כל הסיוע האפשרי למי שנאבק עם קשיי החיים.
   • בקר חבר באופן אישי, הזהיר אותו לפני ביקורך. זה חשוב במיוחד אם חברך חולה ואינו יוצא מהבית.

2. הקשיבו ללא שיפוטיות.כשאדם בצרות, הוא רוצה לדבר. כמובן, ייתכן שיש לך דעה משלך בנושא זה, אך אין צורך לשתף אותה אלא אם תתבקש.

   • על ידי התמקדות בבעיה של חברך, תוכל לעזור לו לעלות בדרך להחלמה.
   • אתה יכול לשאול אם חבר שלך צריך את עצתך, אבל אל תתפלא אם התשובה שלילית.

3. הציעו עזרה מעשית.במקום להציע עצות, ספק עזרה פיזית. זה חשוב מאוד למי שמתקשה להתמודד עם מצב קשה. אפילו דברים קטנים יכולים לעשות את ההבדל.

   • עזרו לחבר במטלות הבית, כמו קניות במכולת, ניקיון הבית, טיול עם הכלב. ככלל, אדם שנקלע לנסיבות קשות כלל אינו רוצה להתעסק בעניינים כאלה.

4. תן לחבר שלך להתמודד עם הרגשות שלו כשהוא מוכן.רגשות שאדם שחווה קשיים (מחלה, מוות של אדם אהוב, גירושים או פרידה) יכול לחוות, ככלל, הם גליים. היום אולי יש לחבר שלך מצב רוח טוב, ומחר עלול לחוות כאב ועצב.

   • לעולם אל תגיד, "חשבתי שאתה בסדר, מה קרה?" או "אתה עצוב יותר מדי?"
   • נסה להתמודד עם הרגשות שלך. כמובן, אתה גם חווה רגשות עזים כאשר אתה דואג לאדם שחווה אבל. אל תחשוב על עצמך בנסיבות כאלה. תחשוב על החבר שלך. ודא שהוא יכול לדבר איתך בפתיחות על הרגשות שלו.

5. הציעו את תמיכתכם.ודא שהחבר שלך יודע שאתה בסביבה ומוכן לעזור. כמובן, זה טוב אם מישהו אחר נותן תמיכה לנזקקים, אבל להיות בין אלה שמוכנים להיות שם.

   • תגיד לחבר שלך שהוא לא מכביד עליך. אמור לו, "התקשר אלי בכל פעם שאתה מרגיש רע! אני רוצה לעזור לך להתמודד עם המצב הקשה הזה".
   • זה חשוב במיוחד כשמדובר בגירושים או סיום מערכת יחסים. תגיד לחבר שלך שהוא יכול להתקשר אליך כשיש לו דחף עז להתקשר לאקס שלו.

6. עודדו את חברכם לזכור את צרכיו.כאשר מישהו עובר מצב חיים קשה, ככלל, הצרכים האישיים הולכים בצד. זו הסיבה שאנשים שנאבקים במחלה קשה או מתאבלים על מותו של אדם אהוב נוטים לשכוח לאכול, להפסיק לדאוג למראה החיצוני שלהם ולעיתים רחוקות לצאת מהבית.

   • תזכיר להם להתקלח ולעשות אימון גופני. הדרך הכי טובהלשם כך - הזמינו חבר לטייל ביחד, או שתו כוס קפה ביחד. חברך ייאלץ להתאמץ מעט כדי לעשות סדר במראה החיצוני שלו.
   • אם אתה רוצה שהחבר שלך יאכל, תביא איתך אוכל מוכן כדי שהוא לא יבשל או ישטוף. או שאתה יכול להזמין חבר לאכול בבית קפה (אם הוא מוכן לזה).

7. אל תשתלט על חייו של חבר.למרות שאולי יש לך כוונות טובות, כשזה מגיע לעזרה, נסו לא להגזים. כאשר אדם עובר גירושים, מחלה או מוות של אדם אהוב, הוא עלול לחוות תחושת חוסר אונים.

   • כשאתה מציע לחבר, תן לו לבחור ולקבל החלטה. אל תוציא חבר סתם לארוחת צהריים, תשאל אותו איפה הוא רוצה לאכול ארוחת ערב או צהריים. בכך שאתה מאפשר לו לקבל החלטות, אפילו קטנות, אתה מאפשר לאדם להרגיש את החשיבות והחוזק שלו.
   • אל תוציא הרבה כסף על חבר. אם תוציא הרבה כסף על חבר, הוא ירגיש שהוא חייב לך. בנוסף, על ידי כך, אתה גורם לחבר שלך להרגיש שהוא לא מסוגל לטפל בעצמו.

8. תשמור על עצמך.אם חבר קרוב שלך מתקשה, רוב הסיכויים שגם תחוו ממנו רגשות שליליים. זה נכון במיוחד אם חווית משהו דומה למה שחווה חברך.

   • להציב גבולות. גם אם אתה רוצה לעזור לחבר שלך, וודא שהחיים שלך לא יתחילו להסתובב סביבו.
   • קבע אילו התנהגויות ומצבים מניעים אותך לנקוט פעולה. אם יש לכם עסק עם חבר שעזב לאחרונה בית בו חווה התעללות והתעללות, והיו לכם בעיות כאלו בעבר, עזרו לחבר, אך היו מודעים לרגשותיכם.

9. תמשיך לעזור.אנשים נוטים להיות מאוד אכפתיים בהתחלה, אבל עם הזמן הם מפסיקים לעזור. תוודא שלא. חבר שלך צריך לדעת שהוא יכול להתקשר אליך אם הוא צריך את זה ושאתה מוכן להיות שם כשצריך.

   תמכו בחבר שנמצא בדיכאון

   1. זהה את הסימפטומים של דיכאון.לא תמיד אדם יכול להיות בדיכאון, הוא יכול פשוט לעבור תקופה קשה בחייו. עם זאת, אם לחבר שלך יש תסמינים של דיכאון, אולי כדאי לבחון מקרוב את מצבו.

      • האם חברך חווה דיכאון, חרדה או עצבנות מתמדת? האם הוא חווה תחושות של חוסר תקווה או ייאוש (הכל רע, החיים איומים)?
      • האם חבר שלך מרגיש אשם, חסר ערך או חסר אונים? האם הוא חווה עייפות מתמדת? האם הוא מתקשה להתרכז, קשה לו לזכור משהו או לקבל החלטה?
      • חבר שלך סובל מנדודי שינה, או שהוא ישן הרבה? האם חבר שלך ירד או עלה במשקל? לָאַחֲרוֹנָה? האם הוא נעשה חסר מנוחה ועצבני?
      • האם חבר שלך חושב או מזכיר מוות או התאבדות? האם הוא ניסה להתאבד? חבר שלך עשוי לחשוב שהעולם היה מקום טוב יותר אם הוא לא היה בו.

   2. תבין את הכאב שלו, אבל אל תפסיק שם.זכרו שכאב, תחושות של חוסר תקווה וחוסר אונים הם אמיתיים. נסה להבין איך חבר שלך מרגיש ונסה לעזור.

      • אנשים עם דיכאון עשויים להגיב להסחות דעת. אל תעשה את זה ברור מדי. אם אתם הולכים, למשל, שימו לב לשקיעה יפה, או לצבע השמיים.
      • אזכור מתמיד של רגשות שליליים יכול למעשה לגרום לחבר שלך להרגיש גרוע יותר, מכיוון שהוא כל הזמן במצב כזה.

   3. אל תיקח הכל ללב.כשמישהו נמצא בדיכאון, קשה לו לתקשר עם אנשים אחרים.

      • אדם מדוכא עלול לומר משהו פוגע או לא נעים. זכור שהחבר שלך מתנהג כך כי הוא מדוכא.
      • זה לא אומר שאתה צריך להגיב בשלווה למילים פוגעות. אם חבר שלך מתנהג כלפיך בצורה פוגענית, סביר להניח שהוא זקוק לעזרה של פסיכותרפיסט. אין זה סביר שאתה עצמך תוכל לעזור לחבר שלך, הוא זקוק לעזרה מוסמכת.

   4. אל תזלזלו בחומרת הדיכאון.דיכאון קשור לרוב לחוסר איזון כימי במוח. זה הרבה יותר מסתם עצב או אומללות. אדם מדוכא חווה ייאוש ודיכאון.

      • לעולם אל תגיד "תתעשת", או תחשוב שמצבו יהיה טוב יותר אם "יעשה יוגה", "יורד במשקל", "יצא לטיול" וכו'. חבר שלך ירגיש יותר גרוע כי הוא ירגיש אשם.

   5. הציעו עזרה.אדם מדוכא לא יכול להתמודד עם עבודות הבית, קשה לו לשטוף כלים, לנקות את הבית ולעשות מטלות בית אחרות. תעזור לו, זה יקל על מצבו.

      • אנשים הנאבקים בדיכאון מבלים את רוב האנרגיה שלהם במאבק נגדם רגשות שליליים. לכן, אין להם אנרגיה כלל לבצע מטלות בית.
      • הביאו ארוחת ערב, או הציעו לנקות את הבית. שאל אם צריך לטייל עם הכלב.

   6. היה מאזין רחום.דיכאון זה לא משהו שאתה יכול פשוט לתקן. פשוט הקשיבו במקום לתת הרבה עצות או להביע את דעתכם על המצב הנוכחי.

      • אתה יכול להתחיל את השיחה כך: "דאגתי לך לאחרונה" או "הרגשת כל הזמן בזמן האחרון."
      • אם חבר שלך לא ידבר, אתה יכול לשאול כמה שאלות כדי לעזור לו: "מה הסיבה שלך מרגיש לא טוב? או "מתי התחלת להרגיש מדוכא?"
      • אתה יכול לומר: "אתה לא לבד, אני איתך", "אני אדאג לך, ​​אני רוצה לעזור לך בתקופה הקשה הזו", או "אתה מאוד חשוב לי. החיים שלך חשובים לי מאוד".

   7. זכור שאתה לא פסיכותרפיסט.גם אם אתה מטפל מנוסה, אתה לא צריך להתאמן על חבר שלך, במיוחד אם אתה לא בעבודה. להיות עם אדם שחווה דיכאון ולהקשיב לו פירושו לקחת אחריות על מצבו הנפשי.

      • אם חבר שלך מתקשר אליך כל הזמן באמצע הלילה כשאתה ישן, מדבר על התאבדות ומרגיש מוצף במשך חודשים או שנים, עליו לקבל עזרה מוסמכת מפסיכותרפיסט.

   8. עודדו את חברכם לבקש עזרה מקצועית.למרות שאתה יכול לתת תמיכה לחבר שלך, אתה לא יכול לתת לו עזרה מקצועיתצריך במקרה שלו. אולי לא קל לך לדבר על זה עם חבר, אבל זה חשוב ביותר לשיפור מצבו של חברך.

      • שאל חבר אם הוא רוצה עזרה מקצועית.
      • המלץ על רופא טוב אם אתה מכיר מומחה טוב.

   9. דעו שדיכאון יכול לבוא וללכת.דיכאון זה לא משהו שמגיע פעם אחת עוד אנשיםלא יתקל בזה ברגע שהוא לוקח תרופה כלשהי (זו לא אבעבועות רוח). זה יכול להיות מאבק לכל החיים, גם אם חברך נוטל את התרופות הנדרשות.

      • אל תעזוב את החבר שלך. אנשים מדוכאים חווים בדידות, הם עשויים להרגיש שהם איבדו את עשתונותיהם. על ידי תמיכה בחבר שלך, אתה יכול להקל על מצבו.

   10. להציב גבולות.החבר שלך חשוב לך, ואתה רוצה לעשות כל שביכולתך כדי להקל עליו. עם זאת, אל תשכח את הצרכים והצרכים שלך.

       • תשמור על עצמך. קח הפסקות מאינטראקציה עם האדם המדוכא. לבלות זמן עם אנשים שאינם זקוקים לתמיכה שלך.
       • זכור, אם חברך לא יתחבר, הקשר יהפוך לחד צדדי. אל תתן לזה לקרות במערכת היחסים שלך.